写在前面的话

每个人都是独立的生命个体，每个人又有亲近他人、与人交往、得到他人认可的需要。人与人的心灵距离到底有多大？心灵可以零距离吗？心灵的密码怎样读解？建议你不妨先来读读小刺猬的故事：

在冷风瑟瑟的冬日里，有两只困倦的刺猬想要相拥取暖休息。但无奈的是双方的身上都有刺，刺得双方无论怎么调整睡姿也睡得不安稳。于是，它们就分开了一定的距离，但又冷得受不了，于是又相互凑到了一起。几经折腾，两只刺猬终于通过自己的努力找到了一个合适的距离，既能互相取暖，又不至于刺到对方，于是舒服地睡着了。

这个故事不禁让我们想到人与人之间的距离应该是多远呢？

人不是刺猬，人有自己的需要，有自己的头脑、价值观和思维方式。特别是正在成长中的大学生，渴望与人交流、分享悲伤与快乐。在多年来日常的心理咨询实践工作中，有关人际交往的问题一直占来访问题的首位。如宿舍人际关系的冲突、与老师交往的困扰，恋爱中交往尺度的把握，朋友之间误解的烦恼……看似是生活小事，但却实实在在地影响着大学生的学习与生活质量。学习与人交往不仅对大学生朋友今天的学习生活有用，对明天的恋爱、婚姻、亲子关系，工作中与上下级的沟通、合作与共事等都有着千丝万缕的联系。社会是一所大学，人际交往是人生的一门必修课程。在交往和成长中学习，在学习交往中成长。心理学可以帮助人一致性地表达与沟通。人都有这样的体验，积极的情绪为我们开启成功交往之门，而不良情绪只能成为交往中的拦路虎。因为情绪具有感染性，它影响人际认知，左右人际行为。不良情绪是人际关系的危机源，破坏人际关系。如愤怒使人失去理智，悲伤使人失去活力，恐惧使人失去机会，烦躁使人失去冷静，变得粗鲁，疏远人际关系，甚至激发矛盾。人在社会中生活，难免有消极情绪出现。在人际交往中，只有我们学会把握情绪，做情绪的主人，才有利于人际交往，才有利于在生活中体验更多的愉快与幸福。

人际交往不是简单的关系学也不是厚黑学，而是人生的一种艺术，与人的心态、情感表达、情绪控制等都有关系。厚黑学则是为着某种功利目的而言不由衷。

一次演讲会上，在座的都是一些业内的翘楚，还有著名专家学者。一位年轻教师在公开讲演中使用了这样的开场白：“无论是头脑学识，还是见识经历，我都比不上在座的各位前辈。所以，我的演讲中难免有浅薄可笑的地方，还请多多包容，不吝指正赐教！”短短几句话就把大家的期望值降到了最低。这是谦虚的态度，也是为人处世的技巧，或称为艺术。这个道理非常简单，我们可以通过一个实验来说明：给你三杯水，一杯冷水，一杯热水，还有一杯温水。当你先将手放在冷水中，再放到温水中去时，会感到温水很热；而当你先把手放在热水中，再放到温水中去的时候，你却会感到温水很凉。同一杯温水，却让人产生了两种不同的感觉，这就是冷热水的心理效应。在人际交往中，这种冷热水效应往往起着关键的作用。每个人在人际交往中都会面临不同的处境，也可以巧妙运用冷热水效应。当事业上滑坡的时候，不妨预先把最糟糕的事态委婉地告诉别人，这样即使没有做好也不会招致厌恶；当要指出别人问题的时候，不妨事先做个铺垫，让对方有个心理准备，这样就不会引起强烈的反感，使他人体会到你的用心良苦。

一直很喜欢冰心的一句话：“爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得花香弥漫，使穿花拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。”当我们用自己的点滴力量去播种爱、用心去传播爱时，人与人之间会相互支撑，人与人的关系就会简单而和谐。

本册主编 聂振伟

人生的旅程离不开旅伴（1）

人生的旅程离不开旅伴

——人际交往的意义

在哪里找到了朋友，我就在哪里重生。

——泰戈尔

案 例 1

成功，没有孤独者的舞台

“高考那年，我因为志愿没有填好，以本来可进一类大学的成绩进入了二类学府。这在当时给我的打击不小，认为老天对自己不公平，很有些‘壮志未酬’的感觉。于是，从进入大学开始，我就自恃高人一等，对周围的一切事物都看不顺眼，总觉得自己应该得到更好的，拥有更好的。对于周围的同学，我总觉得自己和他们格格不入。‘以他们的学习成绩，我和他们交往有什么意义呢？’我讨厌周围的一切事物，对同学们组织的舞会、联谊会、歌咏比赛等，我是一概不屑参加，觉得‘低级趣味’。我要用我的才智证明我是‘最’好的！

“渐渐地，我和同学离得越来越远，成为校园里的一名‘独行侠’。我总是一个人背着书包，每天穿梭于教室、食堂、宿舍这三点一线之间，除了学习，还是学习。期末，我的学习成绩名列前茅，拿到一等奖学金。但我知道，奖学金是按照学习成绩排名获得的，如果进行综合评比或者让同学评选，我肯定拿不到。现在虽然已经上大一第二学期了，可是班上很多同学的名字我还是与人对不上号。

“曾经以为一个人已经习惯了，我已经不怕面对孤独。但是拿着奖学金走在校园中，看着同学们三个一群五个一伙，互相说说笑笑，我不禁感觉异样的悲凉。是的，我用我的努力在学业上取得了很好的成绩，可是为什么我没有感受到那种成功的喜悦？”

这是朱磊在大一期末的一段生活感言。作为一个“独行侠”，可以很“酷”，也可以很成功；但是缺少朋友的人生，总是缺少一些滋味。

人生的旅程离不开旅伴（2）

案 例 2

三个美丽女孩，合唱一首青春的歌

“三个女人一台戏”，这句话是带有贬义色彩的，但在广州中山大道上有一家很别致的小店就是由三个女孩经营的，她们的“戏”不但唱出了名堂，而且在她们人生的舞台上一幕幕精彩的戏还在继续。

三个女生读的是专科班，在同班、同宿舍里，她们是非常好的“死党”，令人想到有难同当，有福同享。三个女孩有个共同的爱好就是吃，平常空闲的时候，三个小姐妹就去搜索各种美味。但是做什么事情都有它的反面作用，吃一段时间她们就会发现自己胖了。这对于爱美的女孩来说，意味着太多东西了，于是大家又一起拼命减肥。就这样，在一次次饕餮美味大餐和汗流浃背的减肥“抗战”中，三个女孩结下了深厚的友情。

转眼间就到了大三，专科班的大三也就意味着快要毕业了。在这时候，三个好吃的女孩在偶然间发现了一家专门经营水果生意的小店，这家店里有各种鲜美水果，顾客可以根据自己的喜好选择自己喜爱的水果，服务员会用果汁机将水果打成汁，调制成美味的水果汁，并佐以芝麻一类的调料。这种个性化的食品很受大家的欢迎，顾客经常要排很长的队等候座位。这家小店被发现后很快成为三人的最爱，因为这种果汁不但美味，而且吃再多也不会发胖！随着光临次数的增多，她们发现果汁虽然非常可口，但品种太单一，三个女孩闲聊中议论到如果自己经营这个水果店会在水果多品种的经营上开展，可以吃得更过瘾了！一想到这些，三个女孩的眼里充满了憧憬和渴望。

临近毕业，就业机会一时无门，三个女孩想到合伙创业。她们把想法告诉一个比较熟悉的经济学老师，得到了老师的大力鼓励和支持，三个女孩的热情更加高涨，开始真正运作起来，以三万元的资金开始了她们水果店的经营。

对于一家经营餐饮的店铺来说，决定生意好坏有个至关重要的因素就是地理位置。在资金有限的情况下，为小店选择一个称心如意的位置，她们真是煞费苦心。租下房子后，她们充分发挥同学的力量，请了装潢专业的同学来帮助她们进行装修。众人相助下，只花了不到3 000元就把小店装饰得非常富有特色，很适合女性尤其是情侣们的光顾。小店里的阵列也非常吸引人、有做得非常独特的手工艺品，有她们淘来的可爱收藏。她们给水果店起了个非常时髦的名字——青青水果坊。水果坊开业当天推出了一个独特的服务，也是她们以前曾经梦想过很多次的水果大餐，就是一些水果拼盘，不但味道非常鲜美，而且也是非常时尚的饮食。水果坊实行非常人性化的管理，在这里顾客可以自由搭配果盘的配制，甚至可以自己制作。由于她们的水果坊装饰得比较独特，给人一种高贵典雅的风范，坐在这里，听着幽雅的音乐本身就是一种享受。开业不久很多女生和在附近工作的白领女性，就常常光顾这里。这里还是情侣们的乐园，一到周末，很多情侣朋友纷纷携手光顾她们的水果坊，在宁静自然的环境下，吃果盘喝果汁很是惬意，也很有情调。

从当初三个有着共同爱好的“贪吃鬼”，到今天水果坊生意经营得红红火火，每个人都找到了自己发展的空间，如今她们中两个找到了理想的工作，一个全权负责打理水果坊的生意。

分 析 点 评

上面两段文字带给大家的是非常不同的感受。同样是不太知名的学校，同样是努力，同样是取得成就，但却是不同的心情。案例1中的朱磊同学，在拿到奖学金后没有感到高兴，反倒倍感孤独。因为没有一个朋友可以和他一起分享成功后的喜悦，同学们已经离他越来越远。一个人在生活中可以没有地位，没有财富，没有事业，但是却不能缺少与别人的交流和分享，不能没有朋友或者亲密的人。美国人曾经做了一个实验，他们雇用一批大学生被试，在隔离室里剥夺了他们的一切感官刺激。结果，虽然酬金很高，但是几乎没有人能在这个房间中忍耐三天以上。人是具有社会性的，社会交往对人的生存和发展有着重要的意义。人所做的一切，只有在社会和人际的背景下才具有意义。当一个人的成功和失败都没有人与之分享和分担的时候，所做的就失去了意义。正因如此，朱磊与同学之间疏离，他成功了没有人为他鼓掌，失败了也没有人感到难过，自然会感到孤独苦闷，甚至惆怅。

而在案例2中，三个女孩因为共同的兴趣爱好成为好友，一起享受美味，一起痛苦减肥，不亦乐乎。而爱好也令她们发现商机，在亲朋师友的帮助下经营起一番事业。水果坊的经营不但提升了她们的能力，还实现了她们的愿望。

心理学家埃里克森的人格发展理论认为，在成年早期，也就是18～25岁，人的主要发展任务就是建立亲密感，避免孤独。埃里克森所说的这个时期，正是人的大学学习阶段。大学生脱离了对家庭的依赖，情感焦点从家庭转向了朋友，如果人际关系紧张，就有可能产生孤独、寂寞的心理体验，并对以后人格的进一步发展产生不良影响，而良好的友伴关系对人的积极适应能力的发展具有重要的作用。

那么在大学中是什么影响了同学们的人际交往，让孤独变成了一种习惯？主要原因有以下几条：

1. 环境因素

有很多学生在上大学之前没有离开过家乡。上了大学之后，环境的激变会让人有无所适从的感觉。听不懂的语言，不熟悉的街道，不会操作的现代设施，都会让人产生陌生感和被排斥感，从而封闭了自己的内心，不愿意与人交流。

2. 自我意识过强

现在的大学生多数为独生子女，做事情经常以自己为中心。再加上在上大学以前，都是班级里学习比较好、老师比较宠爱的学校“精英”。所以他们一方面很注意自己在别人心目中的地位和形象，希望得到别人的接受和认可，但另一方面又自恃甚高，从来不愿意主动去了解别人，关心别人。案例1中的朱磊就属此种情况。

3. 自我评价不当

有些同学因为长相不出众、家境贫寒或者普通话不好等原因，对自我评价过低，产生自卑心理。他们往往很羞怯，逃避与人交流的场合或者活动，经常独来独往。然而也有的人对自己有不切实际的评价，自负、看不起别人，在交往中表现为不合群、不随和、不尊重他人。这样的人往往会引起大家的不满，没有人愿意成为他们的朋友。

4. 缺乏交往技巧

人际交往不但需要真诚、需要热情，也需要技巧。有的同学虽然很想拥有和谐的人际关系，但是却因为社交技巧的缺乏，错失很多结识朋友的机会，甚至引起不必要的误会，从而失去朋友。与人交往是一种非常复杂的艺术，是要在大学中进修的一门功课。

锦 囊 妙 计

朋友是人一生中不可或缺的，究竟该如何打开大学生人际交往的局面？

每个人都有自己独特的人际魅力，只要你对周围的人付出一片真心，肯定会有所回报。下面提供的是人际交往的建议，供大家参考。

（一）人际交往的基本原则

1. 和自己交朋友

“人生难得一知己。”我们在茫茫人海中寻寻觅觅，在生活中小心翼翼，精心维护着和别人之间的关系。但却经常听到这样的抱怨：他其实一点也不了解我，他根本不懂我，他不知道我想要什么，还算什么好朋友？由此，我们慨叹“天下虽云大，同声有几人？”事实上有很多人自己也不知道自己想要什么，自己也并不了解自己，怎么能期待别人可以懂你呢？先要做自己的朋友。经常叩问自己的心灵，同自己对话，明晰自己的心。和自己交朋友，需要足够的勇气：勇于揭短，面对自己的阴暗面，接纳缺陷的部分也是属于自己的。敢于挑战，弥补自己的不足，突破自己的局限。同时也要善于管理自己，始终保持清醒的头脑，认识自己，把握自己，约束自己，战胜自己。

当你成为自己的朋友时，就会对自己充满自信。你就会知道自己喜欢什么样的朋友，需要什么样的朋友，以及怎么样成为别人的朋友。这也就是人们常常说的：知道怎么爱自己的人才知道如何爱别人。

2. 真诚待人

朋友是在互助互利的基础上建立起来的，但这并不意味着人与人交往的功利性。现在很多人交朋友，见风使舵，虚情假意。这样早晚会失掉朋友的信任，为朋友所不齿。坚持真诚的原则，必须做到热情关心、真心帮助他人而不求回报。对人、对事实事求是，对不同的观点能直陈己见而不是口是心非，既不当面奉承人，也不在背后诽谤人。

平等、尊重、宽容、诚信，这些都是与人交往的箴言，把它们贯彻到实际生活中并不是一件容易的事情，但却是赢得朋友所必须做到的。

（二）人际交往的艺术

1. 语言的艺术

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”这句话告诉我们交往时语言有多么重要的作用。语言艺术运用得好，就能优化人际交往。相反，如果说话不当，往往会在无意间出口伤人，引起不必要的麻烦。正确运用语言，就要做到表达清楚、生动、准确、有感染力、逻辑性强，少用土语和方言；语音、语调、语速恰当，根据谈话的内容和场合，采取相应的语音、语调和语速。另外要特别注意的是：

（1）尽量避免争吵。

（2）开得体的玩笑。

2. 非语言艺术

非语言的表达一般包括眼神、手势、面部表情、姿态、位置、距离等。掌握好非语言艺术对于一个人的成功交友是必不可少的。多年前在加州大学洛杉矶分校的一项研究表明，个人行为表现给人的印象7%取决于用辞，38%取决于音质，55%取决于非语言交流。非语言交流的重要性由此可想而知！大学生在人际交往中根据谈话的内容和场合，正确运用非语言艺术，巧妙地表达自己的思想感情，有时能起到“此时无声胜有声”的作用。

训 练 营

如何增强自己的人际魅力

人际魅力，是指在人际交往过程中形成的，个体对他人给予的积极和正面评价的倾向。我们常常羡慕有些人比较容易受到他人的欢迎，欣赏和赞叹周围有些人非常有魅力。其实，魅力是可以培养的，只要做到了以下四点，任何人都可能成为有魅力的人。

1. 仪表魅力

仪表首先是外貌的美丑，也包括人的穿着、体态、风度等因素。所以，大学生应恰当地修饰自己的容貌，扬长避短，不断提高自身修养，形成自己独特的气质和风度。

你不妨给自己的衣橱里添置至少一套非常适合你自己的衣服，从服装、鞋子到装饰品。不一定是贵重的，但是一定要体现你的气质，可以让你在重要的场合中穿戴。

2. 个性魅力

个性特征往往决定人际交往圈和交往范围。有的人热情开朗，乐于助人，可能会认识很多人，被大家喜爱；有的人认真负责，踏实肯干，可能会赢得人们的信任和尊重。在大学中，要注意培养受欢迎的个性，将会为你增添无穷的魅力。

你不妨总结一下自己的性格特点，为了保证尽量全面，还可以请家人、老师、同学帮忙，问问他们眼中的你具有什么样的性格特点。划分出积极的和不太受欢迎的人格特点，看看自己还需要在以后的生活中注意培养什么品质。

3. 才能魅力

具有魅力的人通常都是某方面的专家。具有丰富的学识、过硬的技术或者取得了突出的成绩。在大学校园里要想具备人际魅力，就应该在某方面有所擅长，能够适当地展示自己的才华，又懂得谦虚谨慎，不恃才自傲。

大学就是学习和增长才干的时期。所以即使现在没有什么过人的本领也没有关系。从现在起培养自己的能力：掌握过硬的专业知识基本功、流利标准的英文口语、高水平的计算机器作能力、培养领袖领导才能，有一手漂亮书字体等，在你感兴趣的方面都不妨一试。

4. 兴趣魅力

共同的兴趣是拉近人与人之间距离最好的黏合剂。就像本文案例2中的三姐妹，就是在共同的兴趣中结为好友并赢得了成功。要想成为人际交往魅力之星，广泛的兴趣爱好将是你的指路明星！

建议你要培养至少一种专业以外的爱好。这样将避免你与人交谈时“三句话不离本行”的尴尬。如果你还不知道自己的兴趣是什么，那么在大学里可以参加一个社团，报一个培训班，参加一个竞赛项目，或者去做一个测试，总能发现什么是你感兴趣的，但一定要付出实际行动去做。

亲密有间爱无间

亲密有间爱无间

——建立亲密关系的能力

彼此恋爱，却不要做爱的系链。

——纪伯伦

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命，如此而已。

——徐志摩

案 例

手机＝轰炸机——她的爱让我窒息

曾经一位朋友对我诉说了他的爱情故事：

象牙塔里的时光总是美好而短暂的。除了正常的学习生活，我们也在进行着情感海洋里的初次尝试。初恋时，少有阅历的我们经常会天真地认为，今天的如胶似漆可以代表未来的天长地久。可是当七彩的肥皂泡一个个破裂之时，我们或许能体会到徐志摩这句话的真实内涵。

大二时在图书馆里认识了霞，霞的那种温柔美丽气质一下子把我迷住了，从此便与她成双成对出入于食堂、宿舍边、荷塘畔。初涉爱河，我们并不会多考虑性格是否合适，不会刻意牺牲自己的一部分去迎合对方，更多地只是凭借着一份感觉来维系这段感情。

我们曾经手挽手看着广场上一个孩子在欢快地放风筝，她告诉我，真羡慕这个孩子，风筝在他的手中控制自如，徐徐上升。而我回答她，风筝固然漂亮，但总是没有生命力，我更喜欢天空中的苍鹰，鹰击长空，翱翔万里，无拘无束。当时的我们没有想到，我们最终的感情破裂正是源自于这种对风筝和苍鹰的不同认识。

我们曾经相约在校园里的各个角落见面。礼堂里放映新电影，我们会相伴在影院。周末的悠闲时光，我们会在校园里的草地上面对面坐着对望，天空是那么的蔚蓝，她会默默地注视着我，而我的余光，却总能瞥见不远处肆意鸣叫着的小鸟。在感情上，她是绝对主动的，而我总是被动地迎合着她，尽量满足她提出的所有要求。在她看来，爱情重在争取，而在我而言，爱情意味付出。这种性格上的互补，曾经让我们在最初的一段相处时光充满了赤橙黄绿青蓝紫，显得五光十色。但我们或许都忽略了，感情固然在于争取，在于付出，这都是不错的，但是不能肆意迁就，更不能勉强。无论在校园里，还是在社会上，再亲密的情侣，也终究是两个独立的自然人，我们都会有自己独立的空间，不可能做到完全重合。而我们最终做不到互相理解。

打篮球时，她会含情脉脉地在一旁静静地看着我，投球入网时，她会大声喝彩，投偏或失误时，她也会不停地叫唤。似乎在我的运动世界里，我的唯一观众便是她，而其他人都被她霸道地赶出了观众席。而这并不是我想要的，我只是想为自己打球，在一天紧张的学习生活之后，放松自我。

在水木清华BBS上，当我在热火朝天地灌水时，她总会发来MSN，问我在哪个版游荡。于是我在发表文章时，总会感觉背后有双眼睛正静静盯视着我。每当我回MSN稍慢一些，总会在信箱里收到她的质问信，“刚才你偷偷去哪个版了？有什么不能告诉我的？”终于，我不得不申请无数的“马甲”来回避她的窥视。而她是学计算机的，这难不倒她，顺着ip地址，她依然能知道我躲在网络的哪个角落。于是，我又接着学会了隐藏ip地址。在现实中紧密相连的恋人，在网络中玩起了猫抓老鼠的游戏。而这种游戏，很快就从网络回到了现实。

我们进入了一个快节奏的手机时代，一个让各自性格差异放大得愈加明显的时代。不久，我们就用打工的钱各自买了手机。手机的加入，使我们的交流更加方便，却也使我们的分手变得更加迅速。

每天清晨一缕阳光从教室射进来时，我的手机铃声便清脆悦耳地响起。霞发短信来了：“亲爱的，学习顺顺利利！”也许很多人认为这很温馨，是的，温馨得让我觉得幸福，却也逐渐觉得沉重，因为这份温馨会伴随着我一天的学习，周而复始，无穷无尽。

网上聊天论坛可以做到随便换身份（ip），而手机则不行。手机号不可能随便换。因为，在她而言，无法忍受手机关机、不在服务区等等之类的情况。短信飞来，我就必须回，电话过来，我就必须应答。一天24个小时，不能例外。甚至我一度觉得，我身边的这部手机简直就是一架“轰炸机”。

我统计过，一小时之内我会收到大约15 条这样的短信。我曾经尝试着每条必回，但事实证明，我做不到。望着课桌上考研复习资料，我感到学习的沉重，而望着一条条雪片般飞来的短信，我也只能感到爱情的无奈。渐渐地，我选择5条一回，10条一回，乃至20条一回。

在一次向老师讨教一个问题时，我的手机依然在不停振动，此时的唯一选择便是关闭手机，避免招来更大的麻烦。数小时后她站在了我们系的办公楼下，面对她的满眼哀怨，我无力反驳。

我无法否认，她在时时刻刻关心着我。天冷会叮嘱我多穿衣服，生病会提醒我按时吃药，加班时要我注意休息。然而，与此同时，我却痛苦地发现，自己的空间正在一点一点地缩小?我甚至会揣测，她在窥视着我的整个世界。如果晚上我晚回了宿舍，她甚至会问我是不是和女孩子在一起约会。

有一次和一个师姐相约在快餐厅里讨论课题进展，讨论之中，手机响起，她问我是不是和别的女孩在一起。我回答和师姐在讨论课题，正待解释，那边的电话已经怒气冲冲地挂了。

有天夜晚，我已经在床上入睡。这时电话响起，她说想我，希望这个时候能和我约会，为了满足她，我去了，这个结果直接导致我在第二天上自习时趴在桌上睡了一上午。

这段感情只维系了大约一年就结束了。临别时，她发短信问我：我是如此的关心你，为何你还要这样？我回给她的最后一条短信这么写的：真诚地谢谢你这一年对我的关心，但是你没有给我应有的空间，也没有给我足够的信任。

那天在图书馆里偶然看见物理书上写到：随着两个粒子距离的拉近，会逐渐产生引力，而当粒子之间距离过短时，就产生了斥力。诚如斯言。

在这个喧嚣的校园里，孤独感会伴随着每一个为生活而奔忙的人。于是人们尝试着互相靠近，互相安慰，于是便有了朋友，便有了情侣，便有了夫妻。而这种情感的维系是一个永恒而难解的话题。如果可以丈量心与心之间的距离，那么这个距离不可过长也不可过短。过长则嫌关心不够，过短则显信任不足。

究其原因，再亲密的情侣，也永远是社会中的两个独立的个体，而这两个个体自身的空间不可能也不必要更不能强求相互重合。使情侣之间的情感不致断裂的纽带不是锁链，而是信任。你的情侣并非你的提线木偶，事事都要被你掌控。如果你足够爱她，请给予她足够的关心，但同时也一定给予她足够的信任。

我们都是世俗社会的一员，我们做不到柏拉图式的恋爱，更不会有牛郎织女般的伟大。但这绝不等于两位必须一体。记得爸爸在出远门时总会和妈妈会心一笑，微笑中，我读出了关心，更读出了信任。

因为关心，感情很小，世界很大。因为信任，感情很大，世界很小。

分 析 点 评

皮肤是人与自然之间的边界，通过皮肤，可以免受外界的伤害，保护我们内在的器官。当有外界危险危及我们时，皮肤就会发出警号，让我们逃离危险，但是人与人之间的“边界”又是什么呢？这个边界不像皮肤那样，看得见摸得着。每个人在与他人交往时，都会感知着自己和他人的边界。但是这种感知的个体差异却很大，有的人能明确知道自己的边界在哪里，他人的边界是什么，但是还有很多人不是很清晰，尤其是在一些特殊的关系（恋人、夫妻、亲子）里，更是如此。

在这个案例中，霞所认为的亲密关系就是一个人对另外一个人生活的完全控制，除了跟对方交往，不能与其他的异性交往。亲密就一定要无间么？在这个例子中，主人公感觉快要窒息了，可见这种“亲密无间”的关系是不可取的，亲密是需要有距离的。霞认为，爱一个人就是要时时刻刻关心对方，爱一个人就意味着对对方的控制，爱一个人就是对方完全属于自己，而这并不是一个健康的亲密关系模式，于是故事中的主人公面对女友的不信任，面对女友的控制，终于忍无可忍，提出了分手。

曾有人描述过界限模糊的两种情况：一种是没有自己的边界或不知道自己的边界在哪里；另一种是感觉不到他人的边界在哪里。往往这种人很容易过度敞开心扉，毫无顾忌，同时也希望了解别人内心的隐私，所以和他/她待在一起，人总是觉得不舒服，不安全，负担过重。如果这个人仅仅只是一般的朋友，那也就罢了，我们可以离她/他远一些，但是如果这个人是你的恋人、妻子或丈夫、母亲或父亲，那问题可就不那么简单了，这里面还掺杂着感情的因素，纠缠在一起，不仅自己痛苦、内疚，而且还令自己身边的人不知所措，痛苦不堪！在这个案例中，主人公就遭遇了这样的情况，如果设置界限，则会让霞受到伤害，如果没有边界，则会让自己痛苦不堪。

为什么在有的亲密关系中，两个人都感到非常舒适，而在有的亲密关系中却充满了争吵和伤害？这与我们建立亲密关系的能力有关。其中，最重要的一种能力就是保持自己独立的能力，即能够与对方有清晰的界限，界限模糊或者界限过于僵硬都会给亲密关系带来种种问题。下面我们就一起来看看心理学家如何看待这个问题，在亲密关系中设置边界有什么意义呢？

结构派家庭治疗的创始人米纽庆认为，一个功能良好的家庭，应该有一个清楚的界限。界限是用来规定哪些家庭成员参与到哪些家庭交往活动中的规则，其作用是保证每个家庭成员既属于某个家庭，或者家庭中的某个家庭亚系统，又能作为独立的个体发挥自己的功能和作用。有人形象地把界限比作“细胞膜”。也可以把这个理论应用到恋爱中的一对男女身上，两个人如果希望拥有和谐的恋爱关系，则要保持两个人之间清晰的界限。

清楚的界限“使每个成员都能保有独特性，但也不会牺牲属于家庭的感受”。每个家庭成员都清楚自己该参加家庭交往活动中的活动和领域，不会超出范围而活动。如果恋人之间的界限清晰，则二人既不会觉得疏离，又不会觉得过分纠缠，两个人相互保持着独立性和那一份恋人所拥有的情感联结，这是最好的一种状态。

界限不清楚会出现混乱的界限。混乱的界限指没有界限和很少有界限，家庭像一张纠缠不清的网，成员是网上的点。过于紧密的家庭使家庭凌驾于一切，从而阻碍了每个成员的自我发展。同样，恋人之间过于亲密会阻碍每个成员的自我发展，两个人完全没有边界，混为一体。

此外，现实生活中还会出现僵硬的界限。指家庭成员或亚系统之间很少或者根本没有相互作用，使他们感觉不到相互之间的归属与亲情，处于疏离状态。

在亲密关系中，两个人除了要有清晰的界限外，还有许多能力需要培养。培养或创造一种亲密关系，需要提升四项基本能力，即觉察、同理、表达和信赖。这四项能力不是一下子就能拥有的，只能在不停地练习中提高，甚至是在犯错中得以进步。

（一）觉察力

觉察是建立亲密关系最重要的能力，指对自己内在情感及需要的发生、变化有清晰的认识。觉察也是了解自己的利器，亲密关系重在心灵之间的交融，如果连自己的感觉和需要都不了解，那也就无从谈起与别人的交流。

（二）同理力

“人同此心，心同此理。”对自己的觉察有多深，那对别人的了解和理解就有多深。同理力不等于同情心，同情心是指对失去自我立场的人的情感的关注；而同理力则既能感受别人的需要，又不失去对自己情感把握的能力。同理力是搭起人际交流的一座心桥。我们会发现，在亲密关系中，如果能够站在对方的角度去看待问题，增加一份对对方行为的理解，很多冲突和伤害便能迎刃而解。

（三）表达力

在亲密关系的相处中，清晰地表达自我的需要及感觉是必需的，如果无法完整、明确地表达自己，那就可能会让别人无法清楚地了解你。误会和隔膜也会随之而产生，从而影响关系的品质。

（四）信赖力

前面三项能力的心理基础是自己对别人的信赖程度，你越信任对方，那么对方也越能体谅你的需求。即使你们之间出现了小小的不愉快，也会在较短的时间内得以化解。在你与人交流的每个环节里，信赖力都发挥着潜移默化的作用，影响着关系的深浅程度。在这个案例中，正是因为霞的不信任，才把自己的爱情推向了“坟墓”。

锦 囊 妙 计

（一）如何设定清晰的界限

在我们的实际生活中，如何做才能有一条清晰的界限呢？亲密关系的把握目标在于将二人的界限划清，如在过于僵硬的关系中，目标的把握则在于将界限变得更有渗透力，加强二人的联结。可以通过设置界限来改变恋人之间的界限的方法。在设置界限时，关键不是如何促进二人的独立性发展，而是在独立与相互交往中寻求适当的平衡。主要有以下两种方法：

1. 增加距离法

用于二人界限过于混乱时，为形成清楚的界限，一种是增加空间距离的方法。要求适当减少二人之间的接触。比如在处理与二人无关的事情时，尽量独自去完成。需要注意的是，在增加距离的时候，不要让对方认为自己只是在拒绝，而是要让对方感受到自己的爱，这种增加距离，是建立在爱的基础上的。另外，最重要的过程在于两个人一起去讨论如何增加距离，如何保持相对的独立性。

2. 减少距离法

用于二人界限过于僵硬时，这种情况二人之间的交集非常少，所以要尽量增加二人一起活动的时间，比如一起旅游，一起逛超市，一起吃饭，等等，如果两个人不在一起，则要多通电话，多保持联络，不要让彼此感觉到距离和疏远。

（二）男女有别

由于生理和社会等因素，在亲密关系中，男女两性的需求、看待问题的方式等都会有不同。著名的两性心理专家约翰·格雷（John Gray）曾著书《男人来自火星，女人来自金星》，讲述男女在亲密关系之中的不同。

男人认为自己有能力达到目标、完成结果，是存活在世界上最重大的意义。而女人则是经由体会与表达感觉以及关系的品质来界定自己的存在价值。因此两性之间的误会、冲突，很多都是起因于对这些差异的不尊重或无知。如果要建立良好的亲密关系，首要条件就是要检视并接受这些差异的存在。

1. 在爱的关系中的需要

男——需要感到能力被肯定，而不是不请自来的忠告。

女——需要感到被珍爱，而不是生活被照顾、物质需要被满足。

具体有以下一些差异：

她需要关心，他需要信任：对女人表示关心、有兴趣，她会感受到被爱的幸福；对男人则要信任他的能力，他会感到成就与满足。

她需要了解，他需要接受：对女人不加判断地倾听她的感受，她会觉得被了解；对男人则不要急于改变他，否则他会防卫。

她需要尊重，他需要感激：对女人要以她的需求为优先，她会感觉被尊重；对男人要表达感激与支持，他会欣然付出更多。

她需要忠诚，他需要赞美：对女人要给予特殊对待与崇拜，她会感觉自己受宠；对男人则需要用惊喜来表达对他的赞美。

她需要认同，他需要肯定：对女人的感觉不要加以否定，她需要你的认同；对男人则用肯定的态度，表达对他的感激。

她需要安慰，他需要鼓励：对女人要给予情感上的抚慰，她会感到十分满足；对男人则要不断地鼓励，他才会更勇往直前。

2. 在情绪低落时

男——需要独自安静，而不是勉强他细说因由。

女——需要别人聆听她的感受，而不是替她分析和给建议。

3. 在寻找自己价值时

男——从成就中建立自我。

女——从人际关系中肯定自己。

4. 在增进爱情时

男——需要感到被对方欣赏和感激。

女——需要感到被对方了解和重视。

（三）爱人之间的相处之道

为了更好地让大家理解良好、健康的亲密关系，在这里，与大家分享一下家庭治疗大师萨提娅女士所认为的两个相爱的人需要达到的目标：

我想爱你而不用抓住你，

欣赏你而不需批判你，

和你齐参与而不会伤害你，

邀请你而不必强求你，

离开你亦无需言歉疚，

批评你但并非责备你，

并且

帮助你而没有半点看低你，

那么

我俩的相会就是真诚，

而且能彼此润泽。

成 年 序 曲

成 年 序 曲

——与家长的交往

人最终总要离开母亲。

——贺拉斯

在批评父辈狭隘的时候，我们切不可忘记他们的深沉。

——福尔克斯

案 例

“妈妈，您放心”

研三男生大华走进咨询室预约咨询时间的时候，说是因为学习问题。当时我顺嘴问了一下工作找得怎么样了，他一怔，随后说压力都挺大的，果然，在勾选自己的压力等级时他选择了最高分值——10。

三天后，他如约来到咨询室，和预约时一样看着很疲惫、邋遢。他一五一十地填写着来访者资料卡，写到家庭情况时，他嘟囔了一句“就我一个孩子，所以压力挺大的。哎，独生子女这事……”我没有接话，做完自我介绍，我直接询问他预约时说的学习上的事情是什么。他说主要是一门课有麻烦，当时选了没上，院里老师说没关系，跟研究生院说一声撤了就完了，可是现在他自己去找了研究生院老师好几次都不成，自己怕是要因为这门课不能毕业了。听他这样说，我问：“听起来，这件事好像让你有被院里和研究生院踢皮球的感觉。这个推过来，那个推过去……”他说：“对啊，感觉很差，烦死了，找谁都不成，我都不知道找谁了。”

“你的导师呢？”我摆出一副好奇的样子。“哎，导师最近也催我很紧，现在好像也生我气了。”“怎么了？”“论文的事情。我不喜欢数学，读了研之后就发现不喜欢，当时开题就那么应付了，后来就一直撂着没管，导师问论文的事我就说进行中，其实我这几年都把全副精力放到了公务员考试上了。我只想着公务员考试过了，论文糊弄糊弄毕业拉倒。可是，这次公务员考试考砸了，我上周对了下答案，后面那道题我完全跑题了，到现在我都想不明白自己哪儿理解错了，可就是跟答案写的不一样。肯定废了……”“听起来公务员考试是你押了大宝在上头的。”“是啊，本科毕业就想考公务员，后来到北京读了研也不是自己喜欢的专业，就更加坚定考公务员这条路。”

“家里都知道你的打算？”我问。“公务员考试这么不好，都不知道怎么跟我妈说。我妈肯定受不了这种打击的，她现在把希望都放在我身上了。去年我妈因为我而被别人骗了，人家说我遇害了必须赶紧凑钱，她就把所有家当都拿出来给别人，前后也就20来分钟，别人拿了钱开车就跑了。损失十几万吧，我听我爸形容那会儿我们家就剩下几个钢镚儿了……”家里发生这么大变故，我听着都感到揪心。“这样一下子家就空了？”“对，我妈受的打击挺大的，从那之后身体也不好了，高血压、心脏病什么的，你想我们在农村，原本还算家境不错的，这下子他们一辈子都白忙活了，我妈心情也不好了，家里气氛特别压抑。以前我特别爱在家里待着，今年暑假我回去十天就回来了，呆不下去，觉得特对不起家里，都是因为我。”看着他自责而低垂下去的脑袋，我点点头说：“这件事对你、对你们家都是意外的打击。”“就是啊，看我妈那样，我难受死了。现在要交学费了，可是张不开口问她要，上次没生活费我已经骗她要交学费问她要过了，这次怎么都要不了了。”“一直都在经济上还是挺依赖家里的，对吧？”“嗯。所以就想赶紧毕业了挣钱。可是现在找工作这么难，我投了简历都没回音。我妈一问我就说没事，不想让她再度失去生活的希望。”

“你觉得你的工作是你妈妈生活下去的希望？什么样的工作可以担当这样的重任？”我真的很好奇他对工作的期待。“只要能找到工作就行。不过我不甘心到那种不需要学历的单位，比如说推销什么的。”“听你前面说了，你是瞄准公务员努力的。还有什么其他准备吗？”“我们学数学的没啥用，我到过那些小公司实习，不需要什么学历，我不想到那种地方工作了。我们同学都往学校投简历，我也跟他们一起投了。可是，我一点经验都没有。家教做过一次就没再去了，我觉得太简单讲不出来，可能那家长也觉得不好，不让我去了。”

“看来，有点麻烦啊。公务员考试不如意，找工作也有点高不成低不就。读了硕士之后你可以把自己往哪安置呢？”“我表哥也是读了大学和研究生，他在东北读的，从本科他就往家寄钱，做家教挣钱。我不行。可是我想好歹也是硕士，我不能差太远吧。我妈也会这样期待。我不能再让她烦了，暑假回去我对她说：‘妈，您放心，硕士没问题的！’可是，现在看来，根本不是这么回事。”“现在你发现形势不乐观，也没敢跟你家里说。就自己在这扛着呢？”“不能跟我妈说，我妈会受不了的。”“你估计妈妈受不了你跟她说什么？”“儿子公务员没考好，毕不了业，找不到工作。”“首先，我们且不说你刚说的这三样是不是残酷的事实，这三样一下子堆上来，谁都会受不了的，对吗？”“那倒是。所以不能说。”“那什么都不告诉她?？妈妈上当受骗，吃亏就在消息闭塞。现在硕士工作也不好找，公务员考试也并非万能药是社会现实，你还要再次把她置于信息封锁的境地吗？”听到我这句话，大华跟预约时那样又一怔。“我相信你肯定能毕业，肯定能找得到工作，但是能不能把你现在感受的压力跟妈妈吹吹风，也算是给你自己减减压。可以这样做吗？”他点点头，身体好像松了一些。“如果可以跟妈妈讲，我会稍微心安点。”“你会越来越好，即使不是一毕业就很好，但会越来越好就是妈妈的希望，这样你自己也会比较有希望，对不对？”他的眼神有了一些跃动的光彩了，我想他看到了希望……

分 析 点 评

在这里我们暂不对大华的个性做过多的分析，主要看看他和妈妈的关系以及他们的交往模式。大华作为一名研三的男生，一门心思考公务员，极少与同学老师交流沟通，极少参与社会实践， 他的生活相对单纯闭塞，在经济上是完全依靠家里。另外，他在心理上也是跟家里纠缠比较紧的，他自己说一直以来很喜欢待在家里，放假基本都是在家里过，只是这个暑假家里气氛太压抑自己才待得比较短。这种现象在我们当今大学生身上并不少见，因为上学的缘故，即便已经成人，即便同龄人已经挣钱反哺家庭了，和大华一样的很多年轻人还是需要家里养活、供着读书。他们经济上不独立、心理上未“断奶”，属于“依赖型”。

依赖型发展到极致，可能就是现在社会上这样的一群人——啃老族。这里面会有一个被动依赖和主动依赖的问题。如果是因为求学的目的，不得不继续依赖父母，并对此心怀愧疚，不断寻找机会自己挣点零花钱，这算是被动依赖。而“啃老族”大多是在父母宠爱和观念偏差之下，当事人自己把父母的供养当成了理所当然，甚至主动放弃了就业的机会，赋闲在家，不仅衣食住行全靠父母，而且花销往往不菲，形成了心理依赖，主观上拒绝成长。他们的年龄在23~30岁。据调查，目前“啃老族”的构成主要有六类人群：①高校毕业生，他们对就业过于挑剔，认为这个不行，那个也不理想，渴望一次到位。最后挑来挑去没有工作可做；②以工作太累太紧张、不适应为由，自动离岗离职的，他们觉得在家里很舒服，一时也不渴求更高的生活质量；③“创业幻想型”的青年人，他们虽然有强烈的创业愿望，但缺乏真才实学而又不愿“寄人篱下”当个打工者；④频频跳槽者，跳来跳去最后“漂”到无事可做，靠父母养活着；⑤单位里下岗的年轻人；⑥文化低、技能差，怕苦怕累索性躺在家中“啃”父母。

相对这种依赖型，还有的大学生跟父母之间还存在心理情感距离过远的现象，我们把他们归为“疏远型”。他们与家长有着很深的矛盾，甚至有人扬言上大学就是为了逃避家长，专门挑了一个离家远的大学用来逃离父母的“淫威”。他们可能觉得自己承受了父母不切实际的“望子成龙、望女成凤”的压力，他们也可能来自不完整的家庭，父母不成熟的人格和不健康的爱反而给了他们很多伤害，他们中还有人只是不了解父母、不能理解他们的“爱之深、责之切”……在每年大学新生心理普查约谈中常常会遇到这样的孩子，他们还赌着气、较着劲，自己不开心地惩罚着父母——不跟他们联系，不让他们了解到自己的生活状态和内心世界。据有关数据显示，80%的大学生与父母只靠电话联系，而且电话中主要谈的是钱；能够和父母每周主动联系的学生不足10%。

在人的成长历程中，从高中到大学，从少年到青年，独立意识渐长，在心理上力图摆脱父母的关照和约束而要独立支配自己，心理学上称作“心理断乳”。人的独立性发展，经历以下三个阶段：一是表现期，以成人自居，总喜欢在成人面前显示自己的体能和智能，竭力表现出成人所应有的品质和行为；二是抗争期，厌恶成人的监护，不甘心成人仍然把自己当小孩看，对家长干涉他的生活常常感到心烦和排斥；三是批判期，藐视成人社会，自信能应付世上一切事务，有自己的人生观和世界观，开始批判家长和周围成人“老保守”、“老顽固”，这就是所谓的“代沟”。此时家庭论战因之而生，子女们总想与父母来场辩论，争个你非我是，以此证明自己已有成熟的见解；也有些家庭里，父母亲立下一套规矩，子女诺诺连声，回避同双亲的正面冲突，但内心却另有一套见解和主张，行动上常常我行我素。成长当然包含着与父母的分离，但是脱离父母却不是为了惩罚，而是为了健康、快乐地过好自己的生活。

锦 囊 妙 计

（一）与父母沟通训练的七个步骤

1. 感谢

“亲爱的爸爸妈妈，我非常感谢你们为我所做的一切，我深深地感受着你们对我的关心和爱。”（此处的致谢是广泛地感谢父母之爱。）

2. 挑明事件

“昨天妈妈又打电话追问我学习的事情，成绩好不好，上课听不听得懂之类的。”

3. 描述感觉

“我感觉自己还像是一个小学生，一下子回到了你们身边，回到了家里的书桌旁，妈妈在一旁盯着我，恨不得想代替我读书写字的样子。”

4. 表明希望

“我真希望把学习变成是我自己的事情，不想让爸爸妈妈在这件事上为我担心。上了大学，我希望爸爸妈妈相信我已经能够更加认真地思考有关学业和人生的问题。”

5. 说明“我能做的”

“我能做的就是让你们放心，多和你们谈谈心，说说我在学校这边的事情，不管是学习上的还是生活上的，我不会什么都不说，或者只报喜不报忧。”

6. 说明“你能帮忙的”

“你们能帮忙的就是多多鼓励我，当我想说的时候耐心听我说完，当我不想说的时候再给我一些时间和空间，让我自己学着去面对和处理。”

7. 再次致谢

“谢谢爸爸妈妈愿意听我讲这么长的话，你们对我这样子的耐心我很感动。”（此处的致谢是更加具体的，针对当下的。）

（二）怎样更好地理解父母

1. 换位思考

跳出自我，从父母亲的角度来审度一下亲子间的矛盾，多去理解天下父母之心。当父母的经常爱说这样的话：“我一把屎一把尿拉扯你们，容易吗？”是的，父母之恩，站在子女的角度是很难理解的。但是，到了我们将来做了父母之后，就能体验得到。所以，当你感到同父母无法沟通时，不妨换个角度去反省一下自己，即站在父母的立场上来认识自己。

2. 懂得示弱

虽然在青年期有了独立的意向，但我们并未完全独立或称心理上的成熟，自然还存在许多弱点、不足，例如幼稚性、执拗性、偏激、任性、爱冲动，等等。这些可能就是父母真正担心我们的地方，我们要对自己这些方面有所察觉，并加以克服，从而走向成熟。

3. 学习担当责任

既然有心做成人宣言，那就要用大人的标准来要求自己，处世立身、待人接物要多思多想，生活上自己多动手，尽可能少依赖家长。比方说，形成健康的、有原则的处世哲学，积极处事，热情待人；经济方面，在依赖父母的大前提无法变更的前提下，学会更好地理财。

4. 将爱传递出来

爱是双向互动的。双亲与子女之间的爱，应互相给予、互相获得，如果只强调亲职，而不讲子职，那是不公正的。即便我们求学在外，不在父母身边，我们能为他们做些什么呢？下面的事情不妨一试：

① 记住爸妈的生日和结婚的日子，到时候给他们打电话或送点小礼物，以示庆贺。

② 主动关心双亲，注意观察他们的起居饮食，及早发现二老身体欠安的征候。

③ 有合理要求，但未见父母同意之时，要灵活用脑，巧妙地提出来。

④ 离家外出及回到家里时，高高兴兴地同家长打招呼。

⑤ 虚心同父母交换意见，即使家长有错，也不宜以批判的姿态出现。

拼客的精彩生活

拼客的精彩生活

——新型人际交往现象

节俭是你一生中食之不完的美筵。

——爱默生

单个的人是软弱无力的，就像漂流的鲁滨逊一样，只有同别人在一起，他才能完成许多事业。

——叔本华

唯有具备强烈的合作精神的人，才能生存，创造文明。

——泰戈尔

案 例

拼出生活方式

“兔子”是一个资深的“拼客”。在她二十多年的生命中，拥有着丰富的“拼客”经历。

高中的时候，她和同班的3个死党组成了一个“拼饭团”。每天中午，“兔子”的“拼饭团”成员就会为了完成一顿丰富的午餐而奋斗，一个人买饭，两个人在不同的窗口买菜，一个人端上免费汤占好一张桌子。10分钟之后，一顿诱人的饭菜就在桌子上等着大家享用了。“兔子”总结说，通过“拼饭团”吃饭不仅节约时间，而且可以用一样的钱尝到更多的菜，对于馋猫一样的高中女生来说，这可是“拼饭团”最大的魅力了。为了充分利用自己的那份钱，避免被别人占到“便宜”，大家都会敞开了胃口吃，所以避免了浪费的问题！“兔子”在高中的时候，还克服了“挑食”的坏毛病，现在想想，还都是因为参加了“拼饭团”呢！为了更好地维持“拼饭团”的运转，“兔子”和她的死党们还制定了一套严格的规则。譬如说，每个月月初的时候，“拼饭团”的人就会集中在一起每人交一份钱，并把钱打入不同作用的三张校园卡，一张是买饭的，两张是买菜的；每过一周，负责买饭、买菜和占座的同学就会交换一下彼此的职责，以增加大家参与“拼饭团”的新鲜感；负责买菜的同学在每周一的时候，都要仔细询问大家在本周希望吃的菜品……三年下来，“兔子”和她的死党们引领了学校里的“拼饭时尚”，也将“拼客”的种子播散到了“兔子”的脑袋里面。

大学的时候，一起上课的同学流动性比较大，很难找到固定的班底来组成“拼饭团”。但是，“兔子”却发现了新的舞台将“拼客”精神发扬光大，那个辽阔精彩的舞台就是——网络。“兔子”在学校网站的“拼客团购”版上当起了团主。每当在网上的店铺发现自己感兴趣的商品，她就会和这些店铺的店主讨价还价，最后商定一个合适的团购价之后，在“拼客团购”版上发布帖子，组织也想要商品的同学们留下联系方式。“兔子”拼一切她觉得价廉物美的好东西，衣帽鞋包、护肤护发、跳舞毯、游戏机……甚至还有牛肉干、果蔬干之类的零食呢！

当然，身为团长，其中的酸甜苦辣也只有“兔子”自己知道啦！

酸：经过一番探索锻炼之后，尽管“兔子”对于网店货源的选择还是相当有水准的，但还是难免会有被“忽悠”的时候，这个时候，最让“兔子”难受的不是自己受骗了，而是她看到跟她“团拼”的团员们难受的样子，她会觉得特别对不起无怨无悔跟她一起“团拼”的团员们。

甜：通过网上团购，“兔子”不仅可以帮助大家获得价廉物美的好东西，而且让自己获得了大大的实惠，一般情况下，每件商品都可以获得相当其价格10％的收入，这在一定程度上改善了“兔子”在大学期间的“生活水平”！

苦：一般情况下，团员们都是“兔子”不认识的人，来自校园的各个角落，有的是校外人士。所以，跟团的人络绎不绝，每次统计、联络、购货、送货都是一件辛苦的事情，会占用很多课余时间。有的时候，有人还会跑单。

辣：有些团员比较挑剔，如果团到了不合心意的东西，就会在“拼客团购”版上抱怨，甚至还会攻击，认为“兔子”是故意欺骗人。这时，常跟着“兔子”团拼的“铁杆”团员们，就会出来帮着“兔子”说话。“兔子”看到这些留言，已经没有刚开始作团长的时候那么介意了，但是，每每遇到这种情况心里还是会涌起一些波澜的！

虽然遇到的困难很多，但是“兔子”仍然坚持着心中的“拼客”精神。四年下来，“兔子”已经是学校网站上的“拼客领袖”了！

毕业之后，“兔子”没有那么多的时间去带领大家“拼团”了。但是，她发现“拼客”的天地却一点都没有缩水，反而越来越宽广。网络、通信和邮政系统将整座城市、整个中国或者说整个地球的人们都连接在一起，让“团拼”精神可以在任何一个你想的到的领域落地生根开花结果。“兔子”和美丽、葛歌一起拼房；“兔子”和一个商业区上班的欢欢、朱珠和洋洋一起拼车去上班；周末的时候，她和“饕餮QQ群”上的网友一起拼饭，吃遍京城大小餐馆；她和“想唱就唱群”上的网友一起拼Ｋ，歌艺越来越有长进；她和“天下驴友群”的网友一起拼旅游，足迹遍布大江南北。“兔子”和她的“拼友”们还一起拼游泳卡、健身卡、美容SPA卡、按摩卡、英语班学习卡、烹饪班学习卡，拼团参加“心灵成长”的工?坊。基本上所有对外提供行业服务的机构都能提供团体优惠价，即使没有提供，“兔子”和她的“拼友”们也可以主动去和这些机构的负责人进行“谈判”，创造出一个“团体优惠价”。

在“兔子”的“拼”客字典中，有几个关键字，那就是“节约”、“经济”、“丰富的生活”，“兔子”觉得这些关键字将自己的生活构筑得异样精彩。

在实践“拼客”之道的过程中，虽然“兔子”也免不了遭受来自商家或者其他拼友不诚信的危害，但是，身为资深的“拼客”，“兔子”还是觉得辨识好商家和好拼友的“火眼金睛”是在摔跟斗中练就的，用严格的审核程序去检验商家，用详尽的规则去规范“拼客团”成员，就可以将损失降到最小！

分 析 点 评

“拼客”是随着网络的出现而出现的一种新型的人际关系，它象征着一种通过协作来实现的节约经济的“生活新形态”。这是一种为了现实利益而连接起来的虚拟关系，是我们这个社会的网络乐趣之一。

锦 囊 妙 计

“拼客”的精神在于用最少的财力构筑最丰富的生活。同时，我们需要了解一些策略，才能更好地将这种精神贯彻到底！

（一）“购”我所需

网上价廉物美的好事情，天天都在发生。浏览“拼客”网站会激发出很多原本不存在的购物冲动，本来是为了去求团来购买笔记本清洁套装，结果却发现有团在购买青海牦牛干，味觉记忆被唤起，立即去追了一帖。所以，在面对整版的诱惑时，诸君还是需要理性判断，拒绝冲动性消费啊！

（二）制定团拼规则

为了确保团拼行为的有效开展，一定要事先制定团拼规则。“拼”意味着是多人之间相互影响的行为，所以在制定团拼规则的时候，一定要确保每个人都明确自己在团拼过程中的责任和义务。

制定详细的规则，要注意两个原则，一个是“公平”；另一个是“通过协作使团体的利益最大化”。

（三）与商家讨价还价

几乎所有的商家都会制定灵活的收费优惠来吸引大客户群。团拼的优势在于它常常代表一个大订单，所以，身为团长或者其他团拼形式的领导者一定要通过对市场的了解，有自己的底价，去和商家据理力争，进行讨价还价。

（四）譬如拼房

第一步：首先，要确定住在哪里？离自己上学或者工作的地方有多远，交通是否方便，周围有没有便利的购物场所，周围的自然环境是否宜人，治安状况如何，价位能否承受……都是你需要考虑的因素。我们可以从中介商、出版物、网站、熟人等各种渠道获得房源信息。

其次，要确定你的拼房客是谁？你对一起拼房的人有什么特殊的要求？男生还是女生、多大年龄、作息习惯是否与你一致、会不会有一些你没有办法忍受的坏习惯，而他/她是否又会习惯跟你生活在一起。因为要和拼房的人朝夕相处，所以一定要事先进行必要的选择和协调。

第二步：确定了房子和拼房客之后，你就要和拼房客制定相应的规则了。为了日后的“和平共处”，事先通过“头脑风暴”制定“三项原则”是十分必要的。

① 费用如何分担。除了最重要的房费之外，拼房客们还需要分担电费、水费、小区的物业费、网络费、电话费，等等。这些琐碎的费用一定要事先进行协议如何分担，一般起初的提议都是平摊方法，然后有特殊情况再进行适当的调整。

② 家务活如何分担。主要的家务活是打扫卫生，如果你们还想一起拼饭，一起购物，一起洗衣服，或者一起锻炼身体的话，那么就需要更多的协议来讨论如何开展这些活动了。

③ 让我如何尊重你。除了①和②两条常规条例之外，在你的拼房生活中，可能还会遇到其他一些特殊的情况。譬如说，你希望对方在每天晚上12点之前能够回来，如果不回来，需要事先跟你通电话或者发短信。一同拼房的人可能希望你平时不要把音乐开得很大，因为他/她是夜行动物，白天需要休息。这些特殊的规定可以一开始制定，也可以随着相处的过程慢慢提出来。

第三步：开始拼房生活。前两个步骤都是为了最终能够实现拼房梦想。在这个过程中，请记住“忍让”和“协商”这两件事情，相信你的拼房生活会是愉悦而充实的！

没有完美，只有完善

没有完美，只有完善

——社会比较

相识与友谊的关系恰似调情之于恋爱——兴奋，但却又不满足。

案 例

不能承受之“高”——完美主义的美丽陷阱

“怎么现在才出来呢？每次都是这样磨磨蹭蹭的，已经是21世纪啦，你这速度也就是停留在山顶洞人时代……”今天我老乡小美约我一起出来逛街，本来心情很好的：老乡相聚，可以聊聊家乡话，出去吃些特色小吃，到路边的小店淘些漂亮又便宜的衣服，其乐无穷。但是言传小美这人比较难相处，但我想既然都是老乡，再加上自己也正好要去逛街，应该没有什么可避讳的，就答应了。但是刚见到小美，就被她兜头一顿“炮弹”敲得满头包，真是郁闷。其实也没有晚多长时间，不就是迟到了几分钟吗？有什么大惊小怪的呢？又不是去开国际会议，缺了自己一票联合国就又要多一任理事国，你说用得着吗？不过怎么说确实是自己迟到了，再说一会儿还要一起逛街，不要闹得太不开心，我做了自己半天思想工作，低着头，运了气，终于把自己的满腔怨气压在了胃部以下。

“行了，您久等了，一会儿请你吃冰淇淋算是补偿，好不好？”我笑笑说。

小美也笑了，撇撇嘴说：“得得，我可不是为了你的冰淇淋。现在社会对人要求比较高，第一就是要守时。时间是什么？时间就是生命，时间就是财富。一寸光阴一寸金啊，我等你十分钟，你算算你要赔我多少钱吧！”

“你不要得理不饶人啊！我就不信你就一次没有迟到过！”

“我迟到过，不过也只有一次。小学时候有一次早上闹钟没有响，妈妈也忘了叫我，结果睡过了头。等去学校的时候，已经开始上课15分钟了。我就一个人众目睽睽之下，鼓足了勇气喊‘报告’，像做贼一样偷偷溜进教室。那种尴尬足以让我记住一辈子再也不迟到。”

“哇，天哪！有那么夸张吗？我也迟到过，可是从没有立过这样的壮志！”

“像你这样懒懒散散的人当然不会有那样的体会了！”小美也许听出了我话中揶揄的味道，非常不客气地说。

我现在终于领教了小美的厉害。小美比我高一届，我们毕业于同一个初中，同一个高中。虽然上大学以前并没有直接接触过，但对她也有一些了解，因为她在高中是一个很“风云”的人物：人长得漂亮，气质也大方，学习还好，而且是门门学习都好。学校中各科都不缺乏高手，但是像她这样差不多门门都学习优秀的学生还是凤毛麟角。那个时候还是很敬佩她的，但是每次校园里遇到她，总是不敢上去搭话，总觉得这个人身上有一些什么东西是难以接近的。到了大学，在老乡会上遇到，也总是发现她没有什么太好的朋友，经常是聊几句，参加一下活动，很早就走了。老乡们都说这是一朵“带刺的玫瑰”，比较容易扎手，今天知道是什么意思了。

一路上我谨小慎微，怕万一自己再说错什么话，闹得大家不痛快。终于到了闹市区，我的心情一下子愉悦起来，很久没有逛街了！我看见路边大大小小的商场、服装店，心里很是高兴，仿佛看见了自己穿着美丽的衣服走来走去的样子。小美也满脸的兴奋，于是我们就一起冲进了商场。

里面的服装真是琳琅满目，色彩纷呈。“乱花渐欲迷人眼”，我挑来挑去，看中了几件，就跑去试衣，并叫小美给点意见。小美倒是尽职尽责，我一穿出来，就给了我一些意见：“这件似乎有些土气，你什么眼光啊”；“你的皮肤比较黑，这个颜色和你的肤色不搭配”；“这个也太幼稚了吧”……虽然心里有些不舍，但我觉得小美的评价还是有些道理，只好恋恋不舍地离开了。接着逛吧，总能选到适合自己的！虽然逛街的热情被几件不那么得体的衣服打击了，但我还是给自己鼓劲。而小美自己也是一样两手空空。她经常是看了半天，把嘴一撇说：我们走吧，这家店的衣服不怎么样。然后就走，终于挑了几件去试穿，还没等我评说，她就自己嘟囔开了：这条裤子显得我的小腿好粗啊！这个颜色不是我喜欢的，虽然很接近，但我还是不能接受这个颜色。这个有些贵，性价比太不划算啦……和小美逛街，我第一次知道不选择一件衣服有那么多理由和标准。在我看来，咖啡色和棕色有那么大的差别吗？小腿粗能怨裤子吗？颜色太亮的不行，太暗的不行，中性的没有特色，那什么样的合适呢？在我眼里，衣服就是一件衣服，不能指望它穿起来就能让自己倾国倾城，喜欢就好了，何必那么多要求呢？

逛了一会，我就在这样的打击中没有了逛下去的兴致，于是提议我们回去吧。小美倒是一副不到黄河不死心的架势，请求我再陪她逛一会儿，她不想这样两手空空、毫无战果地回去。她说如果什么东西也没有买到，她会非常郁闷，觉得浪费了一下午的时间。“好吧，那我们就再逛一会儿，但是要抓紧时间，人家也要下班?啊！”于是我们又执著地走了很多的地方，终于在服务员下班的催促声中，小美购买了一件。我自己觉得已经很不错了，但感觉离小美的标准还差得远。天哪！我真是为自己的低品味感到汗颜。不过，如果像小美这样买衣服，我还是做不来，真是太累了！

华灯初上，我和小美拖着累得已经麻木的双腿往回走，一点没有采购归来的兴奋。望着往来如织的人流，我忽然觉得对这个世界还是少一点要求比较好，这样容易快乐。“知足常乐”，我应该把这句话告诉身边的小美吗？

和小美一样，晓月也是一个要求很高的人，只是她是对自己。从进入大学校门的那一刻起，她就暗下决心：一定要做到像高中一样优秀和出色！宿舍里的姐妹们纷纷入住，大家互相客套地聊天，渐渐熟悉起来，不免问起以前高中的学校，高考的分数。晓月留心记着大家的分数，和自己的分数比较，虽然不是最低的，但也不是最高的。“一定要好好学习，我要继续努力，争取期末的时候超过她们！”奋战一个学期，期末考试，发现自己的成绩还是没有超过她们，而在班上也只是排了个第12名。这样的成绩让晓月感觉很挫败，以前自己从来没有到过第3名以后。现在的这个人还是曾经的我吗？

夏天到了，周围的女同学都像花蝴蝶一样穿起了漂亮的衣裳。晓月的家庭条件并不怎么好，况且她觉得自己的皮肤没有娜娜那么白，身材没有姗姗那么高挑，眼睛不大，发型不时髦……“即使漂亮的衣服穿在我身上，也不会好看的！所以不要穿上花哨的衣服作怪丢丑啦，还是让大家都不要注意到我的好。”晓月的衣服一律都是灰灰的，一如她的心情。

参加班级的活动，晓月也经常好像是一个不相关的外人。其实一开始晓月并不是不想发表自己的看法，表达自己的意见的，只是担心自己的想法还不够成熟，观点不够新颖，言语还没有组织好，一直不敢去争取发言的机会。结果想说的话被别人说了，自己就觉得也没有说的必要了。就这样，晓月终于变成了沉默寡言的听众。

大家都说大学的岁月是五彩斑斓、丰富多彩的，而晓月的青春却是那么忧郁的灰色。曾经是那么骄傲的一个人，现在走在大学的校园里，只是那么的普通。迎面遇上热切注视的目光，都是慌慌张张地逃开，认为自己没有一点值得别人欣赏的地方。学习不如A好，相貌没有B那样出众，才艺也没有C那样精通，家庭也不像D那样有背景，我拿什么献给你，我的大学岁月？

分 析 点 评

小美和晓月看似两个截然不同的人，但实际上是因为相同的心理原因变成了现在的样子，那就是过度“追求完美”。渴望完美是人类共有的动机之一，希望事物尽善尽美，愿意为此付出很大的精力和代价。追求完美固然是一种积极的人生态度，但如果变成一个完美主义者，过分追求完美，而实际上又不可能达到时，就必然会产生很多的问题。

完美主义与人际关系是互相影响的。一个人如果对人际关系过于敏感，害怕他人的负面评价，就会尽量将自己的事情做得十全十美，表现得无可指责，甚至比别人要求的还好，以缓解焦虑。另一方面，一个苛求完美的人，对自己和他人以及周围的环境要求都很高，不允许犯错误，必须十全十美，必然会导致在人际交往上出现障碍。如上所述，在人际关系上，完美主义主要有两种表现类型：一种是“指向他人的完美主义”，即对别人的行为和品德吹毛求疵，不允许别人有瑕疵，不允许别人犯错误，喜欢对别人横加指责，容易导致人际关系紧张，冲突频繁，沟通不畅。另一种是“指向自我的完美主义”，给自己设下很高的标准，时时都要保持完美。这样的人容易在社交方面表现出羞怯、退缩和回避，因为总是担心自己的表现是“不完美”的。

小美是一个对自己和他人都要求很高的人，甚至对于身边的事物皆是如此。她不能接受自己偶然的一次迟到，周围人的不守时，衣服的种种缺陷。她的要求和标准对于很多人来说都太高了一些，因而在其他人的眼中，完美主义者的行为有些过于夸张和没有必要，觉得她们的行为无法忍受或不以为然，丧失了周围人的认同感。完美主义者在人际交往上经常是“曲高和寡”，没有人愿意和她们走得太近。而晓月就是一种“指向自我的完美主义”，她没有意识到大学里的学习环境和中学有了很大的改变，要求自己还是一样的优秀，在学习上很快脱颖而出，超过其他人。当她在第一次期末考试中发现自己并没有达到标准的时候，她很快就放弃了这个不太容易实现的目标进而对自己产生了怀疑和否定，认为自己不再优秀，已经不是“从前的那个自己”了。在生活中她也对自己要求很高。拿自己的缺点和别人的长处比较，发现自己处处不如别人。对自己的不满意进而被她放大成了自卑，认为自己一无是处。她的封闭、退缩和回避，其实是因为她太想得到别人的赞美、肯定和鼓励了。

完美主义的思维模式，是幼儿式的二分法。具有这种思维模式的人认为事情非黑即白，非好即坏。设定一个目标和标准，如果达到了才是“好的”、“完美的”。如果达不到，就是“不好的”、“不完美的”。这样的价值判断让人看不见事物的多样性，经常简单地给自己或者别人下一个定义或者贴上一个标签。完美主义的产生与某些文化传统，如权威主义、僵化的考试制度、过度组织化的社会等有关。当然也和家庭教育方式有很大的关系，如果父母是要求完美的人，那么孩子成为一个完美主义者的可能性较大。

锦 囊 妙 计

（一）客观认识自己，为自己设定合理的目标

完美主义者总是希望自己是与众不同的，或者得到别人额外的赞赏和很高的评价。于是他们做事情不是因为自己想做、要做，而是因为期待做了这件事情以后可以超过别人，得到称赞。因此他们经常各个方面都要争强好胜。一旦失败，又责怪自己或者他人，引起大家的反感。所以，要走出完美主义的误区，首先就要客观地认清自己，知道自己的能力之所长，价值之所在，在此基础上设置合理的目标，沿着自己的轨道稳步前进，创造属于自己的成功。如果在很多方面都为自己设置不切实际的过高的目标，必然牵扯自己很多的精力，而且肯定不能样样都做好，最后必然导致失败，陷入自怨自哀或者怨天尤人的境地，破坏人际关系圈。

（二）认识到并不存在“完美”，学会欣赏自己，欣赏别人

艺术家拥有优雅的气质，政治家拥有出众的口才，科学家拥有聪明的头脑。每个人都有自己的优势和不足。如果艺术家因为自己没有滔滔不绝的口才或者智慧超群的头脑而自愧不如，政治家因为没有楚楚动人的气质和IQ很高的大脑而消极避世，科学家因为没有优雅的气质和国色天香的容颜而慨叹，这个世界就不会存在成功的艺术家和科学家了。世界上没有十全十美的人。要意识到追求完美就是在追求虚无，给自己套上沉重的枷锁，锁在永远没有快乐和满足的地方。每个人都要根据自己的特点来设计生活，设法扬长避短，追求自己人生价值的实现。看到自己的弱点和不足，学会欣赏和羡慕那些在某方面比自己好的人；试着从外人的角度来观察自己，肯定自己值得赞许的地方。如果你这样做，就会看到世界的多彩和人生的丰富，人生的境界就在渐趋于“完美”。

（三）允许中间地带存在，不用二分的方法看世界

正像一次成功不等于永远成功，一次失败也不等于永远失败一样，一个人并不能简单定义为“完美”、“杰出”或者“低劣”、“平庸”。要允许一个善良的人也有自私的时候，一个整洁的人也有邋遢的地方，一个好朋友也有说错话、做错事的时候；要允许自己说的话有可能逻辑不清，上句接不上下句，允许自己也会失败，做出错误的决定。人生不是是非对错题，没有绝对正确的标准。给别人机会，也给自己机会，事情总是会向前发展，发生变化，何必在一时一地如此苛求呢？

（四）多与人沟通，取得社会支持

克服完美主义，在人际关系方面最重要的就是要多与人沟通。对于“指向他人的完美主义者”，多与人沟通，就给了别人更多了解自己的机会，就会了解到别人对自己的喜爱并不是因为自己表现得有多么“完美”，而自己也可以从别人的角度来看待问题。对于“指向自我的完美主义者”，与别人进行交流会发现，其实自己在别人眼中已经有很多优点了，而且自己所羡慕的人也并不是没有烦恼和困惑，他们也并不“完美”。既然别人有这些缺点和不足还可以生活得很满足，为什么自己不能够呢？人与人之间真诚的沟通和交流，是帮助心灵成长非常重要的方式。

落单的鸟儿有苦恼

落单的鸟儿有苦恼

——沟通能力与自我发展

我们确实活得艰难，要承受种种外部的压力，还要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我们感奋不已。

案 例

我想与别人交朋友

小青现在终于换了一间宿舍，如释重负。不久，小青就与同宿舍的晓琳成了形影不离的好姐妹，原因是她们俩有共同的爱好，都喜欢看文学书籍，她们非常喜欢在一起聊聊诗词，渐渐地，她们与宿舍里面的其他人都疏远了，晓琳也不与宿舍其他人一起活动了，比如逛街、逛超市。

晓琳觉得这样挺好的，即使宿舍里面其他人不与自己说话，也不觉得孤独，因为有小青陪着自己，但是小青却不这样认为。一段时间后，小青觉得两个人脱离集体不妥，于是拉着晓琳与大家伙一起逛街，一起逛超市，一起去K歌。有一次宿舍和联谊宿舍去K歌，晓琳不想去，非要小青陪自己去图书馆看书，小青硬是把晓琳拉去了，晓琳纳闷了：“我们两个人一起聊聊天不挺好的么？干嘛还要和大家混在一块儿啊，我又不喜欢唱歌。”小青“教育”晓琳说：“兴趣是可以培养的嘛，大家总是需要朋友的，别和宿舍里面的姐妹闹僵，以后咱们还是多参加点集体活动。”晓琳不得不答应了。

小青之所以这样，是因为在以前的宿舍生活中经历了惨痛的教训。在大一的时候，她处理不好和同学之间的关系，特别是宿舍同学的关系。还记得第一次宿舍里面的人集体决定去哪里吃饭的时候，大家一致都决定去吃马兰拉面，唯独小青不同意：“马兰拉面有什么好吃的，没吃过面条啊？要去你们自己去，反正我不去。”长此以往，大家再有什么集体活动都不敢叫小青了。

有一次，宿舍里面的王静喜欢一个男孩，王静便在宿舍里面和小青说到这个男孩，小青头也没抬说了一句：“这个男孩有啥好的？个子矮，普通话还说不标准，真佩服你的眼光！”王静无语了。

渐渐地，宿舍里面的同学都不太喜欢和小青讲话了，每次讲话总会被她“刺”回来，小青也发现不太对劲，有的时候她会主动跟别人说话，别人不是敷衍她几句，就是见她进门之后就躲开。

后来，宿舍换了两拨人，但是没有一个人能把她当成朋友，或者说她和所有人都有过矛盾。开始小青总希望大家都喜欢自己，但是最后大相径庭。很多人见面也不和她说话。后来小青发现自己处于一种被孤立的状态。

小青为此非常烦恼，她也在背后问过一些同学，别人都说她会给人们压力，和她在一起不快乐、很累。小青就认为别人不喜欢自己了，于是就会问别人为什么，别人就会觉得她很烦，而且有人会觉得小青伤害了她们。原来小青宿舍有一个同学陈晨，小青认为自己和陈晨会是一辈子的朋友，于是与陈晨走得非常近，形影不离，对陈晨非常依恋，只要陈晨与其他同学多说一句话，小青都会担心，害怕陈晨不跟自己好了。

但是后来陈晨也不愿意理小青了，有一次陈晨过生日，小青送给了陈晨一个小抱熊，当时陈晨收下了，可是过了几天之后，陈晨又把小熊还给了小青，小青为此非常非常伤心，虽然自己一直尽量很用心地对陈晨，好好地珍惜她，也许可能自己也伤害过她，只是自己不觉得。陈晨现在见到小青也不愿意理她了，而且很有芥蒂了，甚至没有笑脸。陈晨还很认真地对小青说：“我们不可能回到从前了。”

小青觉得心一下子跌到谷底。那段时间小青做什么都没有热情，一想到曾经与这个好朋友的关系就想哭。小青真的不想失去朋友。其实小青很在意她，陈晨有什么问题，小青帮她到网上提问，求助别人，什么好东西也都给她，什么都和她说，但是有一次陈晨问小青“你给我什么了？”弄得小青非常难堪。更难接受的是陈晨还说她觉得小青很虚伪，很难以接近。

小青想对别人好，但又怕遭到拒绝，后来干脆就谁都不理了，每天都是独来独往，成了真正的独行侠。

经过一系列事件之后，小青开始总结原因——自己平时说话做事确实只顾当时痛快，很容易伤人。有时喜欢故意和别人叫劲儿，从小就这样，小刺头一个，事实上自己总是受欺负，越是这样，自己就越想着要防御。有的时候说话也不顾及别人的感受，很自我中心，自己认为对的事情，总希望能把别人说服，很多时候对别人的说法不屑一顾，认为别人说的话都没有道理，不值得一提，有人也说过小青很清高，不太好接近。

这次换了宿舍，小青总结足够多的经验，不能太清高，不能太忽略别人的看法，别人讲自己观点的时候，即使自己不同意，也不能随便指责和批评别人，更不能因此而攻击别人。小青还深刻地了解到，一定要和宿舍里面的同学都搞好关系，有的时候她会尽量地让自己去想?对方的优点和好处，多夸对方，反正不能再做那只单飞的鸟。

分 析 点 评

在人际交往的过程中，为什么有的人非常受欢迎，总是有很多朋友，而有的人却总是孤零零的一个人？为什么别人愿意与有的人交流，为什么有的人说话却往往没有人回应？就像案例中的小青一样，她很想与别人交朋友，很想与别人交流，但是大家都孤立她，这是为什么呢？

从小青与人的交往过程中，我们可以发现，大家都不喜欢与她交流，因为在与她交流的过程中，人们得不到认同，总是被“刺”。当人总是被别人否定，总被一个人看到身上不好的地方的时候，我们就不喜欢和那人接触。社会心理学的研究得出这样的结论——人们总是喜欢和那些喜欢自己的人做朋友。那么怎样的沟通方式能让别人喜欢自己呢？我们一起来看一下人缘好的人有些什么特征。

1. 外表整洁美观

个人吸引力离不开身体和风度上的魅力，如容貌、体形、服饰等。对大学生而言穿着整洁美观，还要与自己的年龄和身份相符，过于标新立异不会收到好效果。

2. 给人以善意的微笑

心理学家研究指出，呆板的表情是人际交往中的障碍之一，它如同设在路口的路标，告诉人们“此路不通”，别人会因此不自觉地回避你。而微笑则是人际交往中的润滑剂。

3. 善于倾听

人们欢迎一个善于倾听的人，远远胜过欢迎一个专爱诉说自己意见的人。对于别人的谈话不但要认真去听，还要及时鼓励对方谈论自己。

4. 会赞美他人

人们都希望能获得他人的赞美，如英国文豪萧伯纳所说的：“我们总是喜欢赞扬我们的人。”只要我们仔细观察，不去嫉妒，会常常发现他人身上的可赞美之处，如果能将其真心实意地表达出来，一定会使对方非常愉快，并发现你是一个可以给他自信的难得的朋友。

5. 一颗诚实的心

注意言必行，行必果，言行一致，表里如一。跟这样的人做朋友，别人才会觉得可靠。

6. 对人亲切热情

主动关心、帮助他人，做事尽责尽力。要想有好人缘，助人为乐是根本。

7. 不自高自大

人缘好的人谦虚有礼，善于发现别人的长处和优点，虚心学习；同时经常发现自身的不足，并勇于承认，及时改正。

8. 不搬弄是非，不搞“小团体”

特别是在宿舍或者班级里面，不搞小团体，小团体容易遭到大团体的孤立，同时也容易形成多个对立面，把宿舍关系复杂化。人缘好的人，他的立场往往是中立的，而不是站在某一派别的位置上。

个性品质受到喜欢的程度

在社会交往中，什么样的个性品质是人们普遍喜欢的呢？下面是心理学家调查后得到的结果：

看完这个结果后，你有什么感想？

人的个性品质的形成，有先天的生理因素——气质特点做基础，重要的是在后天的生活与教育中慢慢学习、培养起来的，特别是那些好的个性品质，在生活的点点滴滴过程中，我们是可以进行有意识的培养与磨炼的。

值得高度喜欢的 有点积极作用与有点消极作用的 最不值得喜欢的

真诚 固执 作风不正

诚实 循规蹈矩 不友好

理解 大胆 敌意

忠诚 谨慎 多嘴多舌

真实 追求尽善尽美 自私

信得过 易激动 目光短浅

理智 文静 粗鲁

可靠 好冲动 自高自大

有创新 好斗 贪婪

体贴 腼腆 不真诚

可信赖 猜不透 不友善

热情 好动感情 信不过

友善 害羞 恶毒

友好 天真 讨厌的

不自私 空想家 虚假

幽默 追求物质享受 冷酷

负责任 反叛 邪恶

开朗 孤独 装假

信任别人 依赖性 说谎

锦 囊 妙 计

人是社会性动物，与人交往的能力都是在社会交往中慢慢培养起来的，是可以进行训练的，在这里我们与大家分享几个与人交往的小技巧。

（一）不失时机地赞美对方

赞美，可以追寻积极因素，能使你激发、鼓励和帮助他人建立自尊和自信，带来愉快、亲密和合作的关系。通过表扬他人在工作、生活、学习中使你满意的行为，会使他们更热爱自己的工作，喜欢和你在一起，更愿意去做使你满意的事情。有人可能会问，如果经常赞美对方，是不是会让别人认为我喜欢拍马屁？其实赞美是需要技巧的，真诚且有技巧地去赞美对方就不会让人那样认为了。在现实生活中，如何去赞美别人呢？

1. 寻找发现你喜欢的行为

有的人把一些平常的、让人愉快的好的日常行为视为理所当然，而对那些无益的或特别有益的事情才特别注意。在开始追寻积极因素时，你的首要任务就是自觉地寻找那些他人令你高兴、对你有帮助的普通的日常行为。

注意：一定要找出具体行为，比如，提醒我天气变冷需加衣服，整理散乱的书桌等。不要使用一般化的印象，如考虑得周到、有帮助等。让对方知道你是真的在赞美他，而不是简单地应付了事。有效的赞赏用语能使人知道被赞赏的具体行为，同时也知道行为对对方有何帮助，知道对方的感情，比如开心、感激等，要让人相信赞美是真心诚意的，有一种自豪的感觉，同时感受到鼓励，会继续或重复所做的行为。

是否真诚，是否明确具体，是评价他人还是表明你自己的看法。含糊其辞和评价性的赞扬可能会产生误解、混乱、窘迫，甚至关系恶化。

2. 让对方知道他的行为使你愉快

要达到这个目的有多种方式，你可以用非语言信息、语言或行动等来表示你对所喜欢行为的赞赏。每个人都有自己独特的方式，你可以选择你所喜欢的方式来表达。

非语言信息 语言 行动

微笑 说“谢谢” 赠送礼物

点头 把事情告诉其他人 买饮料

拥抱 使用赞赏用语 请吃饭

握手 …… ……

（二）批评的艺术

有人可能会问，赞美我倒是学会了，是不是时时刻刻都要赞美对方呢？万一别人做错事情了怎么办呢？在人际交往中，有的时候，别人的观点可能是错误的，或者对方曾经做过错误的事情，这个时候应该委婉地提出来。但批评对方并不是要无情揭露、把人搞臭甚至伤害对方的感情，或者侮辱对方的人格，而完全是希望对方改正缺点，获得进步和提高。高明的批评有以下几个特点：

1. 尽量不要当着别人的面批评。人人有脸面，这样会使对方下不了台，产生反感。

2. 在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，即用委婉的方式。如“这件事你干得不错，非常好，不过……”、“你这样干确实有效果，但是，如果……会更好！”

3. 批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人，同时也告诉对方自己的感受，而不是简单地指责别人做错事情了。

4. 就事论事，如果想沟通有效，就要就事论事，不要把陈芝麻烂谷子全抖搂出来，这样的结果是最后什么问题都解决不了。

（三）学会倾听

理想的人际关系是建立在相互交流思想的基础之上。如果对于对方的希望、意见和感情缺乏了解，那么双方的意见就不可能统一。要了解对方，当然就得洗耳恭听。在直抒胸臆之前，先听听对方的话是很重要的。在你的生活中有没有这样一些人呢？——很想让人觉得自己有才气，有水平，所以经常喜欢滔滔不绝地说个不停。其结果很容易给人造成夸夸其谈、喋喋不休、趾高气扬的印象。

假如你对别人的话能做到洗耳恭听，别人反而会觉得你有水平。甚至从头到尾你一句话也没有说，只要你学会倾听，对方也会认为你是一个善于交谈的人。事实上，一个人越是有水平，他在听别人讲话时就越是认真，越是神情专注。所以那些讲起话来口若悬河、滔滔不绝的人，那些不管什么场合都想发表自己意见的人，和那些等不到对方把话说完就想作出回答的人，还是应该耐心聆听对方讲话，这样才是明智的选择。

怎样才能做到专注的倾听呢？

1. 眼睛不要东张西望，要注视对方。注视点应该在鼻尖或额头，不要一直盯住对方的眼睛，那样会使人不舒服。

2. 从态度上显示出对对方的讲话很感兴趣，比如不时地点头表示赞成对方的观点。

3. 身体前倾，这样能让对方感到自己受关注。

4. 为了表示确实在听而不时发问，如“后来呢？”“为什么？”“怎么样”。

5. 不要中途打断别人的讲话。因为每个人都希望其他人把自己的话听完，如果对方能够引导自己进一步把话讲下去，那就更应该感到高?。

6. 不随便改变对方的话题，如果更改话题，会让对方觉得自己没有被关注，或者感觉自己的话题别人不感兴趣。

（四）感谢的学问

在人际交往中，免不了今天我帮了你忙，明天你又帮了我一点忙。所以，如何感谢对方也是影响人际交往的一个重要方面。别人即使替你做了一件微不足道的小事，也不要忘记说声“谢谢”。与此同时，还应该不断发现值得感谢的东西。这种感谢，是对对方所做的事情和对方的尊重。感谢必须使用亲切的字眼。仅仅在心里感谢是不够的，还需要表达出来，这一点非常重要。不过，你倘若像商店售货员那样，老是将“谢谢”，挂在嘴边，或者作为一种社交礼仪，并没有真心地感谢对方，那么这种感谢就没有什么作用。感谢时应注意以下几个方面：

1. 真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢。

2. 不扭扭捏捏，而是大大方方、口齿清楚地表示感谢。

3. 感谢要具体。不笼统地向大家一并表示感谢，而是指名道姓地向每个人表示感谢；不要只是简单地告诉别人你很感激，要告诉对方你所感谢对方做的具体事情，以及对方做的事情给自己带来了什么帮助。

4. 感谢时眼睛应看着对方，这样会让别人感到被尊重。

5. 细心地、有意识地寻找值得感谢的事项进行感谢。

6. 在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，效果更好。

训 练 营

（一）赞赏训练

找出与你共同生活或工作、学习中某人使你满意的具体行为，至少写出三件在最近一两天发生的事。并写出你自己当时的感受。

根据下面的情景编写赞赏用语，用对你来说是自然的语言表达你的赞赏，注意避免评价，而是表明你观察对对方的行为，以及这些行为对你的帮助和你的感受。

情景一：你的社团成员帮你完成一项要到期的工作，干到很晚。

赞赏的话：

情景二：你的同屋代你处理电话事务，使你能按时参加某用人单位的面试。

赞赏的话：

情景三：你的室友帮你打开水，从水房拎了两瓶开水回宿舍，很辛苦。

赞赏的话：

情景四：从你的经历中选择一个情景。

情景：

赞赏的话：

注意，在赞赏的话中应包括：他人的具体行为，产生的实际效果，以及你的感受。

（二）你懂得批评的艺术么

根据下面的情景来编写批评用语，还可以和同学讨论一下你的答案，看看这样做的效果如何，还有没有更好的答案。

情景一：你们班同学到你们宿舍来借书，但是宿舍里面只有你一个人有，但是当时恰好你不在，于是同屋就替你做主把书借给了别人，你回来之后非常生气，因为你近期要看这本书。此时你会怎么做？

批评的话：

情景二：小吴是你的同学，他是个马大哈，有一次你一个老乡要来找你取手机和充电器，但是你恰好不在学校，于是你托小吴带给你的老乡，你明明已经把手机和充电器都放你桌上了，并且一再嘱咐小吴，结果小吴还是忘记了把充电器给别人。此时你会怎么做？

批评的话：

情景三：从你的经历中选择一个情景。

情景：

批评的话：

培养一双欣赏的眼睛

培养一双欣赏的眼睛

——如何发现别人的闪光点

我很重要。

你很重要。

发生在你我之间的，也很重要。

既然我永远拥有我自己，

我就永远可以带给你，还有我自己——

新的资源、新的可能性，

不同的回应方式和相处之道，

并从中获得新生。

——弗吉尼亚·萨提亚

案 例

透过欣赏和接纳的镜子看世界

我是明明，今天我来讲我的故事。

当我还是我妈妈身体的一部分的时候，我能够透过妈妈肚子的皮肤感受到来自太阳的光芒，感受妈妈踏实的心跳，感觉到我是自然界的一部分，和她们完整紧密地结合在一起。我和妈妈，我和大自然，我和环绕妈妈的其他生物之间是如此的亲密。

当我出生之后，我渴望用我的眼睛去了解这个世界上的每样事物，每样事物在我的心里都能催生出好奇的花朵，每一个人都是那么独特并且富有智慧，无论是卖给我冰淇淋的老奶奶，还是在街角下棋的大伯……甚至昨天在幼儿园里跟我打架的小宝也是那么的有意思，他一看到水塘就会兴奋地大叫!

当我再长大一些的时候，我能够听懂大人的声音，这些声音有的就发生在我的身边，有的是通过电台、电视的频率接收到我心里。那些隐含在声音里的信息逐渐在我的心里展开了意义。我听到，他们在评论卖给我冰淇淋的老奶奶，还有在街角下棋的大伯，甚至连看到水塘就兴奋的小孩也不放过。他们用奸商、不务正业者、寡妇的儿子来形容我身边的人。他们散播明星的风流韵事，揭露政客的谎言和腐朽，抨击社会机构的臃肿和厚重，嘲讽学者的迂腐和农民的不解风情……他们为邻居家丢了一只狗而幸灾乐祸，为同事的晋升而愤懑不已，为小孩糟糕的学习成绩而暴跳如雷，他们为单身、为缺钱、为默默无闻而痛苦难耐……

我看到他们为了财富和名利钩心斗角，我看到他们为了得到和控制另一个人或者狂喜或者抑郁，我看到女人们之间的嫉妒，我看到男人们之间的打斗……世界逐渐变成无间地狱，我脆弱的感官只能做一件事情，那就是回避开这些人，以及他们所做的这些事情。

我记不清楚从什么时候开始，我自行佩戴了一副茶黑色的眼镜，我不想离人离世界太近，害怕它散发出的地狱之焰灼伤了我的眼睛。这就如同在我的四周筑了一道高墙，将我和周围人隔离开来，我安全了，但是也充满了孤独的毒素。我就这样散发着阴郁的气质慢慢长大，走过小学、中学，走进大学。

当我开始念大学的时候，我发现我的茧子被迫打开了，我必须与人发生连接，因为我要和其他三个人共用一个房间。一开始，这真是一个可怕的经历，四个带着茶黑色眼镜并且自我中心的人聚在一起，每天都会发生一些小摩擦，除非今天我们每个人都格外小心，尽量避开对方行走的路线。我是自闭脆弱的，锦绣是清高自私的，晨曦是阴郁矜持的，芷之是唯恐天下不乱的。我们四个人真是一个绝妙的组合！在最初的一个月里，我们三个都小心谨慎低调相处。但是，芷之绝对不会放过任何一个机会，好让我们三个之间爆发小摩擦。

终于有一天，我的脆弱大爆发。在确认她们都睡着了之后，我就偷偷溜到走廊上，给妈妈打电话，眼泪止不住地往下掉！后来，也这样流着眼泪睡着了，眼泪倒是让我觉得温暖。

第二天，我下课回来，发现锦绣、晨曦和芷之都坐在寝室里等着我。我立刻警觉到：“我做错什么了啊？不要骂我啊！”但是，让我没有想到的是，这却是我们四个人向彼此打开心扉的开始！

芷之说：“我昨天听到你哭了，发生什么事情了吗？是因为寝室的事情？”

晨曦说：“我也感觉我们寝室的气氛怪怪的了。”

锦绣说：“要不，我们来讨论一下我们彼此的看法吧！”

我说：“哦，你们说好就好吧！”

芷之说：“那你先开始吧，哭鼻子的家伙！”

……

这次交谈的结果是，她们发现我的自闭脆弱是因为害怕看到这个世界更黑的地方，锦绣让我们发现在优等生的身份下她是多么孤单，晨曦让我们发现她不过是一个一直在为父母亲的关系担忧不已的小女孩，而芷之所以喜欢挑起我们的摩擦，是因为她希望我们三个能够互动起来，让我们的寝室变得热闹一些！

这次交谈的结果让我心里又升腾起一些温暖的感受，在那个凉凉的秋天。和三个伙伴的相处慢慢地变成一件愉悦人心的事情，当我们卸下防备，愿意分享各自的脆弱和不确定的时候，亲密和温暖的氛围就笼罩在那一间小屋子上方。我们都开始去探索对方坚冰似的外表下美好的内在，虽然你会发现她们并非完人，但是，那些光明的特质已经足够吸引人了！

我从芷之那里看到了热情，从晨曦那里看到了责任，从锦绣那里看到了勤奋，她们说她们从我身上看到了善良！我的小屋变成了我重新打量这世界的开始！她们也每天给予我重新观察世界的力量！

虽然，在我的周遭还是充满了各种消极的意见，但是我慢慢地形成了自己对于周围人和事情的看法。我开始觉察其实我们看到的世界的颜色在一定程度上是由我们先前的观点和态度所决定的，当我透过茶黑色眼镜看到的是阴郁世界，而在我的玫瑰色眼镜下面呈现出的却是多么不同的景象啊！

分 析 点 评

当我们降临到这个世界的时候，常常怀着一颗好奇之心去接纳身边的事和人。但是，随着我们慢慢长大，社会中的一些准则和规范逐渐渗透到我们的观念之中，这些观念表面上看起来是为了让我们更好地适应这个社会，但其实却成为了束缚我们手脚的枷锁。

譬如，担忧的父母说：“不要跟小C一起玩。他不爱学习，以后会非常没有出息，如果你跟他在一起，你以后也会像他那样没有出息！”于是，这对父母用“是不是爱学习”作为标准来帮助孩子筛选朋友。慢慢地，他们的孩子就会将“爱不爱学习”作为他接纳人的标准，这或许可以帮助他找到热爱学习的好朋友，但是却也失去了从“不爱学习”的孩子身上学习其他品质的机会。因为，我们都很清楚“爱不爱学习”不是判断人的唯一标准。在那些“不爱学习”的孩子身上还是存在很多好品质的！

类似的，在我们长大的过程中，选择朋友的标准和规则越来越多。这本身无可厚非，但是随之而来的副产品是：我们变得不再接纳那些不符合我们标准和规则的人！大家要警惕这个可怕的副产品。因为它会腐蚀我们的人际关系，为我们带上茶黑色眼镜，也丧失了很多与不同类型的人结交朋友的机会！

世界的丰富性在于：我们很难用单一的标签去标定任何一件事情，或者任何一个人。各种各样的事情，各种各样的人，都流淌着丰富的颜色。在真实世界中不存在至恶之人，即使在罪犯的身上，我们也可以看到闪闪发亮的地方！

作为一名心理咨询师，我曾经到监狱里带领服刑人员体验心理成长的团体咨询。在这个过程中，我承认，作为一个年轻人，我从他们身上以及他们曾经的错误中学到很多东西。这些服刑人员的心底都认为自己是一个犯了大错的好人，他们都坚定地要继续作一个好人，但是他们也会为自己曾经犯下的罪行负责，并接受惩罚。

或许，别人会选择继续用茶黑色的眼镜去看待我的罪犯朋友们，但是我却会用玫瑰色的眼镜去看他们，把他们作为我的朋友，看到他们并没有自暴自弃，看到他们踏踏实实地劳动服役来抵偿曾经犯下的过错，看到他们对家人和社会的歉疚之心……当你能够用一双欣赏的眼睛去看待别人的时候，会发现这世上充满了可爱的人！即使他们并非完人，常常表现出这样那样的瑕疵，但是透过玫瑰色的眼镜，连缺点都会变得可爱起来。

当你能够敏锐地发现别人闪光点的时候，就不会出现“讨厌之人”让你生气懊恼发脾气，你就可以心情愉悦地去享受自己的生活，不在人际关系上消耗过度的心理能量，而是将能量都用在更有兴致的事情上。这样轻松愉悦的人际关系，会让你收获更健康舒适的生活。

锦 囊 妙 计

（一）觉察自己的“不接纳”

由于我们在社会的“不接纳”的环境中浸泡太久了，所以，“不接纳”的态度常常自动出现在我们对于他人的感知中。当你开始指责别人的时候，请停下来想一想，自己是不是又开始“不接纳”别人了。只有在这种觉察的基础上，我们才有可能去用玫瑰色的观念替代茶黑色的观念。

有一种“不接纳”的态度和“应该”相联系。譬如说，明明觉得芷之“应该”不要多管闲事，锦绣“应该”更平易近人，晨曦“应该”开心一点，而大家认为明明“应该”不要动不动就哭鼻子。这些“应该”都是我们用来对别人实行评判的规条。当我们的心里对别人的行为施行“应该不应该”的评判时，就要警惕，是不是自己的“不接纳”又出来破坏你对人际关系的印象了？

（二）培养你的同理心

心理咨询师在接受专业训练时，会被训练一种特殊的技能，叫做“同理心”。同理心就是站在对方的立场上进行思考的一种方式。就已经发生的事情，把自己当做别人，想象自己会因为什么样的内心过程而表现出别人那样的外显行为。如果自己可以尝试去接纳自己的这种心理过程，就容易理解和谅解别人的行为了。

我们能够通过“同理心”去了解别人行为的原因，去体谅和尊重他们，但是，这不意味着我们被同化了，不意味着我们也会像他们一样表现出相同的心理过程和外在行为。接纳的一个重要原则就是“求同存异”，我们要允许自己和别人是不一样的，也要允许别人和自己是不一样的。

所以，通过运用“同理心”，我们接纳你，但是我们不一定也会和你一样采用相同的做法！

（三）不要吝惜赞美

在中国的文化中，人们从小就被教育“虚心使人进步，骄傲使人退步”，而赞美直接与骄傲相连，所以，人们既不习惯赞美，也不习惯被人赞美。

我有一个好朋友。他多年来一直把一个有趣的本子带在身边，每当人们赞扬他的时候，他就会邀请那个人把心里的感受记录在那个本子上，然后，真诚地为那个人的欣赏致谢。翻阅那本赞扬书的时候，就是一个为自己充电鼓劲的时刻！

同样的，我们也不要吝惜对别人的赞美！有的时候，一些感动和赞美只停留在心底是不够的，它们会转瞬即逝。要使得这些感动和赞美发挥它们的能量，就要勇敢地表达出来。转化为文字之后，不仅会让别人接收到鼓励，也会强化自己对他人的接纳！

训 练 营

（一）角色分析

在电影和电视中，有很多个性丰富的角色。请你选择一个角色来分析一下他/她在不同的眼镜下会呈现出什么样的特点。

例：人物：《姨妈的后现代生活》中的姨妈（斯琴高娃扮演）

茶黑色眼镜下：

姨妈是一个吝啬的小市民，对金钱斤斤计较。为了回到上海，会忍心抛下女儿和丈夫。对爱情抱有不切实际的幻想。

玫瑰色眼镜下：

姨妈是一个善良的人，对外甥很疼爱。虽然经历了坎坷的人生，但是对爱情还是抱有美好的希望。另外，她还很有公德心，看到小商贩破坏市容，勇于揭发。她勤俭节约，自力更生。虽然最后的结局是很无奈的，但是姨妈也能进入新的生活角色，吃苦耐劳，和家人重新生活在一起。从她的小人物身上散发出了一种平凡但是真实的光芒。

1. 人物：

茶黑色眼镜下：

玫瑰色眼镜下：

2. 人物：

茶黑色眼镜下：

玫瑰色眼镜下：

（二）沙里淘金

请找到一个同学或者朋友做你的合作者，一起来完成这个小练习。你和合作者各自在卡片上写下一件让自己觉得是缺点的事情，然后交换卡片，让对方练习赋予这件事情新的积极含义。最后，将你的“淘金”结论转化为赞美，记录在纸上。

例：小A和小B是“沙里淘金”的组合

小A的缺点卡片：

我看电视的时候，总是不停地换频道，我爸爸就批评我总是静不下心来，总也不知道什么是自己喜欢的！

小B的“淘金”结论：

虽然小A暂时还不知道自己喜欢什么样的电视节目，但是他一直在尝试寻找到什么是他喜欢的电视频道啊！

赞美：

小A，你能够不断地作出尝试，去找寻自己的兴趣点，你真棒！

你的缺点卡片：

你的合作者的“淘金”结论：

你的合作者对你的赞美：

你的合作者的缺点卡片：

你的“淘金”结论：

你对合作者的赞美：

（三）练习

请回忆在过去的一星期里，谁是最让你生气的一个人。简单地记录为什么他/她让你生气。然后，运用锦囊妙计中的建议找到这个人身上三个积极之处。

a）为何他/她让我生气

b）他/她身上的三个积极之处

（1）

（2）

（3）

c）发现他/她身上的这三个积极之处之后，我感觉：

宽容是人际间的空气

宽容是人际间的空气

——人际交往的通则

爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。

——《孟子·离娄下》

紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上。这就是宽恕。

——马克·吐温

君子之道，忠恕而已矣。己所不欲，勿施于人。我不欲人之加诸我也，吾亦欲无加诸人。

——《论语》

智慧的艺术就是懂得该宽容什么的艺术。

——威廉·詹姆斯

案 例

一名大学新生的家书

老爸：

近来还好吧？我可是一点也不好。都是您和老妈天天唠叨我说让我一定要考上大学，说什么考上大学一切就好了，我还那么天真地相信你们，以为远离你们，就会从此过上轻松自在的生活。然而我现在才发现，天底下最好的人其实是您和老妈，有时候真想赶快回家，不想在学校呆下去了。

先说说我们宿舍那帮人吧。我们一共住了六个人，天南海北哪的都有，一开始大家都客客气气相安无事。甚至大家还会一起出去吃饭、打球、上自习，从老家带过来的特产我们还会一起分享打打牙祭。那真是最和谐美好的一段时光了。时间不长大家的真实面目很快就暴露出来了，从此宿舍中燃起了无声的硝烟，现在我们已经很少有六个人一起活动的“盛大”场面了。起初当然是因为宿舍的作息时间。我们宿舍有两个夜猫子，晚上一两点都不睡觉，兴之所致还会搞到三点多。还有人习惯早起，那边刚刚睡下，有人早上六点多已经起来了。这样的时间倒错让我都快要崩溃了。我以前没有住过校，不像他们几个躺下就能睡着，不管灯开没有开，有没有人说话。刚刚忍到大家都睡下我也甜蜜地进入梦乡，已经有人开始起床洗脸刷牙了。后来终于大家协调了一下时间，情况有所好转，要不然你们现在肯定会在“神经科”见到我。再说我下铺的哥们儿，虽然是班上的班干部，但只知道在辅导员老师那里“甜言蜜语”，高唱凯歌，但真是一点责任感也没有。宿舍的内务就属他的乱，学校要是不检查卫生，被子从来不叠；轮到他打开水的时候也经常“忘记”，一开始还很抱歉说自己太忙了，让我们帮他打吧，后来干脆什么也不说了，就是一天到晚见不到人影，真是“金玉其外，败絮其中”。宿舍还有一个兄弟，对什么都不感兴趣，就知道学习。一天到晚背着个大书包拎着个水杯去上自习，风雨无阻。我们过中秋的时候全班的同学想聚一下餐，吃点好的，打发一下离家的“思乡别绪”，他愣是说今天晚上有个讲座还想去听。我晕！这次活动是我组织的，这不是不给我面子吗？好说歹说，最后终于答应去了，但也不怎么说话。大家都玩得很高兴，他却有些落落寡欢。我真是后悔劝他来了。你说我欠他的吗，还要对他的大驾光临感恩戴德似的，我不是为了他好吗？他平常就不怎么和同学们交流，这次不是很好的机会吗？真是搞不懂竟然还有这样的怪人。真郁闷我们还是一个宿舍，您说我以后还怎么和他相处啊？

说起组织班级吃饭的活动，很多人的很多行为我真是难以理解。大家吃也吃了，玩也玩了，但是竟然没有人对我说一句“感谢”或者“辛苦了”之类的话。我倒也不是为了这个才组织大家一起活动的，只是希望我们班级的同学可以有更强的凝聚力，彼此增加沟通和了解。事后竟然听到有人传言说我有“政治”野心，一心想表现，以进入班委，捞点好处。您说我冤不冤啊？要让我知道是谁说的，真想去揍他一顿！我是很想能够为班集体做些事情，可是没想到这样的行为也会遭到非议！

是您告诉我的，在大学里不要只顾学习，也要多锻炼一下其他方面的才能，以后才能够适应这个社会。开学了，我就想参加一些社团吧，不是说没有参加过社团就是白白在大学生活了四年吗？我报名参加了两个，没有想到一点也不好玩，我都想退掉算了。我参加的那个话剧社团，有一次排练了一个演出但是没有什么同学过来观看，就硬是要我们这些工作人员充场面，还让我们拉一些认识的同学过来充当观众。这不是很虚伪吗？还有一个社团周末组织我们去街上扫落叶，其实大家也没有怎么认真做，但是事后宣传部大张旗鼓地宣传，好像我们有多么高的姿态，多么善良勤劳淳朴，真是让人太不自在了。您说他们怎么能这样做事呢？

现在大学的生活才刚刚开始，还不到一个学期。很多东西我觉得难以理解和适应，您说我该怎么办啊？怎么样和大家相处？难道就这样疏离冷漠地度过？还是我应该考虑转一下系，也许其他系或者班级不是这样的。

此致

敬礼！

您郁闷的儿子

儿子：

知道你在学校过得不好，我和你妈妈都很担心，不知道现在情况有没有什么改变。但你会遇到这样的问题并不出乎我们的意料。知道该如何和别人融洽地相处，也是你在大?必须修习的一门功课。这也就是我和你妈妈都同意并且支持你考外地大学的原因。就像你走的时候给我们讲的，你要独立去面对外面的生活了。大学里除了知识的学习，还有很多生活中的问题和考验，而且不再是简单的是非对错题。所以对于这个问题具体该怎么样去做，需要你自己好好思考，去做决定。

你现在身在一个全新的环境，面对的不再是原来高中时相对固定的老师和同学。在大学你会接触到很多人，大家来自不同的地方，有不同的生长背景，有不同的性格类型和做事方式。当你进入社会以后，更会是这样。所以即使你转班、转系、转学校，你都还是会面临同样的问题：怎么样和不同的人处理好人际关系？有了冲突后怎么办？

不知道你有没有听说过这样一个故事：早年在美国阿拉斯加地方，有一个年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，留下一个孩子。他忙生活，又忙于看家，照料孩子，就训练了一只狗。狗聪明听话，帮助他照顾孩子，咬着奶瓶给孩子喂奶。有一天，主人出门去了，回来后把房门打开一看，到处是血，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血。主人看见这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。正在伤心的时候，忽然听到孩子的哭声从床底下传来，赶忙把孩子抱出来，发现孩子身上虽然有血，但并未受伤。再看看狗的身上、腿上的肉没有了，房门后有一只狼的尸体，口里还咬着狗的肉。

为什么主人会误杀救了自己孩子性命的小狗呢？在很多时候，我们每个人都只是从自己的角度出发去思考问题。在还没有认真了解，没有耐心倾听，没有理智思考的情况下草草下判断，认定是对方的错误，从而结下误会。你在信里给我写的事情，我相信是真实的，但肯定是从你的眼睛观察到的；如果尝试着站到对方的立场，对你理解他们的行为会不会有所帮助？每个人现在性格的形成都有他背后的故事和历史，你愿意去了解更多一些以后再做判断吗？

在学校，大家在一起上课、交谈、运动……难免会产生一些摩擦。这时，就需要互相体谅，互相宽容，才能和睦相处，共同进步，一起成长。还记得你小的时候看的希腊故事吗？其中有这样一则寓言：有一位大英雄叫海格力斯。一天，他走在坎坷不平的山路上，发现脚边有个袋子似的东西很碍手碍脚，他踩了那东西一脚，谁知那东西不但没被踩破，反而膨胀起来，加倍地扩大着。海格力斯恼羞成怒，操起一条碗口粗的木棒砸它，那东西竟然长大到把道路都堵塞了。正在这时，山林中走出来一位老翁，他对海格力斯说，朋友，快别再动它，忘了它，离开它远去吧！它就是仇恨袋，假如你不冒犯它，它便会自然消失；你如果侵犯它，它就会与你为敌！

有许多道理可能需要你自己一点点去体会。老爸送给你的快乐秘方就是：对你周围的人和事多一些理解和宽容。

祝 身体健康！

老爸

分 析 点 评

相信很多同学在刚入大学的时候，都经历过或多或少的人际交往上的困惑。宿舍同学生活习惯不同、为人处世的方式不同、兴趣爱好及价值观不同，却要生活在同一屋檐下；班级同学大多数各行其是，对班级的集体活动不热心、不关注、不投入；众多的社团活动“乱花渐欲迷人眼”，不同文化、观念和习惯的撞击让人无所适从。怎么样与陌生人建立和谐融洽的关系？怎么样在冲突误解中不受伤害？有没有与人相处的通用“万能法则”？

心理学家对于怎么样成功地建立并维持自己期望的人际关系做了大量的研究，总结出了一些基本的原则，其中最为重要的一条就是人际交往的“交互原则”。在日常生活中，我们都有一个共同的倾向——希望别人承认自己的价值，支持自己、接纳自己、喜欢自己。这是人类共同的情感需求，无可厚非。但是如果在社会交往中以自我为中心，总是期待别人先注意自己、接纳自己、喜欢自己，就会给人际交往带来很大的困难。人际关系的基础是人与人之间的相互接纳、相互重视。因为任何人不会无缘无故喜欢另外一个人，想要赢得别人喜欢的前提就是我也喜欢他，承认他的价值。故而人际交往中，喜欢与讨厌、接近与疏远都是相互的。心理学家曾做过这么一个实验：分4组人对某一人给予不同的评价，借以观察某人对哪一组最具好感。第一组始终对之褒扬有加，第二组始终对之贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒。结果人们都喜欢那些对自己奖励、赞扬的人，不喜欢那些抱怨、批评自己的人。在交友中也是一样，喜欢我的人，我才会喜欢他；愿意接近我的人，我才会去接近他。所以对于交往的对象，我们应首先主动敞开心扉，接纳、肯定、支持、喜欢他，保持在人际交往中的主动性，这样别人才会接纳、肯定、支持、喜欢我。

怎样才可以做到呢？正如案例中的父亲所说，任何人都难免有缺点，朋友之间也难免会有分歧，那就要求我们多一些宽容，理解别人的处世方法，尊重别人的处世原则，在接受别人长处之时，也接受别人的短处、缺点与错误。遇到别人对不起自己或有损于自己的事情，必要的指责无可厚非，但不要耿耿于怀，过分计较在意，要不然我们会处于时时的争吵当中。最好能够一笑而过，化干戈为玉帛。“投我以木桃，报之以琼瑶。”当我们对别人敞开理解、包容的心时，别人也会对我们变得诚恳友善，给予信任和尊重。

《圣经》中有一句话：“你待人当如人之待你。”这就是说，别人对待你的方式，是由你对待别人的方式决定的。你能理解和宽容别人，别人也能理解和宽容你。宽容他人，尊重差异，加强沟通，我们便会交到更多有趣的朋友，获得更为持久的友谊，让自己的人生之路越走越宽广。

锦 囊 妙 计

“海纳百川，有容乃大”，当我们以一颗包容理解的心，去接纳、尊重、支持周围的人时，朋友的温暖和友谊自然会像小溪汇入大海一样，暖暖流入我们的心中。当我们对某些人的做法心生不满的时候，当我们因自己被误解愤愤不平的时候，当我们对周围的人和事抱怨不停的时候，……我们要反观一下自己的内心，是不是因为自己的狭隘、偏执遮住了眼睛。那么怎样才能修炼出宽广的胸怀呢？

（一）树立高远的人生目标

古人有云：“要看银山拍天浪，开窗放入大江来。”当心中怀有目标的时候，就会积极行动，寻找相应的资源支持自己去实现理想。在这个过程中所接触的人相对来说比较多的是和自己志趣相投的人，因而有更多的共同语言，更少产生争执和误会，避免出现“秀才遇到兵，有理讲不清”的尴尬。另外，如果志存高远，就没有时间、没有精力为了琐屑的事情斤斤计较。

（二）换位思考

人际间出现的很多冲突和误解，绝大多数是因为言语不慎，或者言者无心，听者有意，触犯了对方的心理敏感区而造成的。真正有意进行伤害和报复的是绝对少数。所以当别人的一些说法或者做法在你看来是对你的伤害和触犯的时候，先不要过快下结论，针锋相对。先换位思考一下，如果你是他（她），从他（她）的角度和立场思考这个问题，会有什么结论？世界上没有相同的两片叶子，设身处地为别人着想，就不会出现吹毛求疵，对他人过于苛刻的言语和行为。当矛盾或者摩擦发生了的时候，要提醒自己保持冷静，得饶人处且饶人。将心比心，如果你无意冒犯了别人，你希望别人怎么对待你？“人非圣贤，孰能无过。”宽容别人，其实就是宽容我们自己。宽容不仅给别人机会，更是为自己创造机会。互相谅解，互相尊重，互相宽容是得到真正友谊的前提。

（三）提升自我修养

对人的理解和宽容说起来容易，做起来却很难。因为人的气度和人的知识修养、思想境界有很大的关系，而这些不是靠一天两天的学习就可以养成。当一个人有充实的内心的时候，就会对很多事情洞若观火，具有开阔的胸襟和气度，达到“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”的境界。自我修养差的人往往“只见树木，不见森林”，眼光短浅，气度狭小。如果事事斤斤计较，时时争强斗胜，处处患得患失，不要说交不到好朋友，自己活得也很累。

大山不语，是因为它的宽容，才有和谐动人的自然风景；大海蔚蓝，是因为它的宽容，才有深邃博大的底蕴。“帮别人开启一扇窗子，也就是让自己看到了更完整的天空。”

训 练 营

（一）旧的历史，新的发现

1. 谁是对自己有影响的人

现在请大家仔细回顾一下自己的成长经历。写下对你的成长和发展具有影响的重要人物。请注意，这里所说的影响不是仅指积极的、正面的影响，只要你认为它在你的生命中刻下了痕迹，对你成为现在的你具有很大的作用就可以。比如说上小学的时候，一个现在已经不记得名字的老师曾经在班上当众批评你：真笨，这么简单的题都做错！这件事让你如此的难堪以至于让你现在都对老师敬而远之，在领导面前没有自信，生怕自己做错什么。或者因为某位良师益友的老师对你的谆谆教导，你不再贪玩，用功学习，考上了大学。那么这个老师就是对你有重要影响的人。好，现在准备好了吗？请仔细回忆一下自己的成长经历，在下面的纸上写出对自己最有影响的十个重要人物。

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

现在看看上面写下的名字，他们对你的影响是正向的还是负向的？对你有正向影响的人，你是否现在还有感激之情？对于那些有负向影响的人，发生了什么让你现在还耿耿于怀？试着想一想，造成这样的结果，是不是完全是他（她）的责任？你本来可以做些什么让这件事情对你没有那么大的影响？如果可以重新来过，你会怎么想？怎么做？

生活中到底会遇见什么人，发生什么事，我们不能够控制。但是我们可以控制这件事情对我们的影响和伤害。如果可以对人对己多一些理解、多一些宽容、多一些接纳，我们生活的道路上会更多温暖、关怀和爱。

2. 换个角度

现在我们试着做一个游戏，把上面写出的对你有负面影响的人挑选出来。闭上眼睛，试着回想你们互动当时的情景。再重新回忆一遍，只不过这次你们互相转换身份，你成为他，体会一下他的想法和感受是怎样的？试着把它们写下来。

他的想法和感受

做完这个游戏之后，你有什么新的看法和感受？对你有什么启示？

我新的看法和感受

对我今后生活的启示

（二）大学计划

如果文中的大一学生是你的师弟，向你倾诉他的苦恼和困惑并寻求你的建议，你会怎么和他说？建议他如何做？

危害人际关系的毒瘤

危害人际关系的毒瘤

——嫉妒心理调适

嫉妒我的人在不知不觉中颂扬了我。

——纪伯伦

嫉妒犹如一只苍蝇，经过身体的一切健康部分，而停止在创伤的地方。

——查普曼

案 例

你的嫉妒伤我的心

学校心理委员培训会结束后，我和学生助理边交代着事情边走出教学楼，突然后面有一个女生喊道“老师，老师”，一扭头发现的确是叫我，于是止步，让学生助理先拿着东西回办公室。这样，我和这位名叫晓芳的女生就站在一楼大厅里，靠着栏杆，进行了如下的交流。

晓芳首先开口说：“老师，我有一点私事想跟您聊聊。”看来，她也是刚才参加培训的心理委员，不过现在不是想请教心理委员工作中不清楚的地方。我随口问了一句：“你是大几的？”她说：“我大二，文法学院的。”定了定，接着说：“我刚选择报名参加人际关系主题的成长小组了。”我问：“哦。是对人际关系比较感兴趣？”她说：“嗯，也是因为最近为这事有点儿头疼。我其实是一个人际关系处得比较好的人了，我是一名学生干部，在院学生会也担任一些职务，平常很注意团结同学什么的，但就是我们宿舍有一个同学……，我觉得她是因为小时候的家庭原因有些心理变态。”最后一句话吐出来，似乎她有些不忍，但同时又显得忍无可忍。我询问她是否愿意到心理咨询室具体详谈，她欣然答应了。

晓芳遇到的困扰是这样的。晓芳的宿舍共住了6个姐妹，她提到的这位舍友名叫甜甜，开学一个多月以来，甜甜总在人前人后说晓芳的坏话。晓芳为此很气愤：“了解我的朋友当然就知道她说得不对，但是她还会在其他院系的同学面前说，尤其是其他院系的学生干部，我和他们也只是工作上打过照面，彼此知道但不了解，她这么一说，别人必定会想着她跟我一个宿舍，说的肯定是真实的我的状态，这对我影响多不好啊。”

我问：“你是怎么知道她在你背后说你坏话的？”

晓芳迟疑了一下：“有人告诉我的呗。这一次是她在我一个好朋友面前这么说，我怀疑她就是想通过好朋友传话给我，让我心里不痛快。我其实一直都知道她在说我的是非，但是考虑到她就是那么一个人，我懒得理他。跟我爸妈说，他们也都让我息事宁人，可是我实在窝火。老师，您觉得我可不可以警告她一下，告诫她不能再那么对我。”

我没有接晓芳的话，不想急于给她支招，而是总结她刚才说的话：“你目前的做法就是忽视她，对吧？”

“对，我是想忽视她的无聊举动，但是不知道她会不会觉得我在纵容她，她反而更加没完没了、变本加厉？”

“那么，因为你有这个担心，所以你现在犹豫要不要给她点颜色看看。”

晓芳点点头说：“是啊，我就是觉得她太变态了，她这是嫉妒我。”

“嫉妒？！你认为她为什么会说你的坏话呢？”

“我们整个宿舍全都不喜欢她，我觉得她是因为家庭的原因，现在有一种变态的占有欲。对于她没得到而别人得到的，就会特别不平衡。之前我们有一段时间关系挺不错的，但是后来我受不了她了，她要求我只对她一个人好、围着她转，这怎么可能呢？我还有其他朋友啊，而且我还有学生会的工作呢。于是，她就拉拢宿舍的另外两个人，对她们说我的坏话。拉拢过去了，过一阵子她又不想跟她俩好了，又开始说那两个舍友的坏话。她就是这样。现在好了，她在宿舍说话，比如说‘某某电视剧可好看了’，除非她点名对谁说，否则根本没人应她，就算被她点到名，大家也只是敷衍地应和一下罢了。”

“那你们宿舍的关系挺奇怪的呢。什么时候变成这样的啊？”

“她一直都那么办事，自然会破坏掉啊。开学评优，我成绩不错，得了奖学金，还因为做了一些学生工作，获得了优秀学生干部的荣誉，她都没有，所以就特别针对我。真是烦死人了。”

“可是，我发现你还是愿意去理解她，你两次都提到她可能是受到家庭的不良影响。”

“是的，我可以从这个角度去理解她，但是她做的事情我不能接受，我虽然明白人难免会被人在背后说闲话，但是她那样议论我、诽谤我，我很生气。”

“晓芳，你其实蛮成熟的了，看得出来你对人情世故方面都是了解的，也能够有心去包容别人。我觉得这点很难能可贵，这可能与你做学生干部有关，或者你本身就具有这样的品质才会当上学生干部。呵呵。”

听到我这样说，晓芳成熟稳重的神情之下浮出一丝的不好意思。我接着问：“我特别想知道，如果别人在背后议论你的什么，会让你特别不舒服？”

“就拿最近这一次的事情来说吧。中秋节班上举行集体活动，大家一起玩得很开心，有一个男生喝多了，我们女生也没有办法，于是我就打电话叫我认识的一个朋友过来，是另一个院的，正好甜甜也认识，而且他们俩有矛盾。当时那个男生在校外，接了电话打车就来了。他来的时候，甜甜走到我面前很生气地说：‘你成心的。’我当时没有在意，后来听人说她对别人说，我故意叫那个男生来，让她难堪。而且还说我跟那个男生有怎样的关系。甚至说因为我叫那个男生回来，他的女朋友还因此跟他吵了一架，哭了。我听说之后，觉得特别莫名其妙，都什么跟什么啊，我最讨厌别人议论我跟男生的关系了，这涉及道德问题。而且，后来我调查了一下，那个男生和他女朋友吵架是因为别的事，和我没什么关系。再说，我根本没有想到叫那个男生来气她啊。我觉得她就是最近看我不顺眼，我做什么她都认为是针对她，故意让她难受的，所以就反过来处处跟我作对。”

不知不觉我们已经聊了近一个小时，晓芳也渐渐地吐露出自己的苦恼和气愤，我准备给这次咨询做个小结：“晓芳，其实你对整个事情都是蛮清楚和理解的。甜甜的一些言行令你不舒服，甚至感到受伤害，尤其是在那些不了解你、但认识你的人面前讲一些话，伤到你的自尊。你理解她是因为家庭的原因，有一种变态的占有欲，心理有一定程度的失衡，见不得别人的优秀和舒坦快乐。你明白你自己最介意的是别人非议你的异性关系和道德。总的来说，你因为被嫉妒而苦恼，也因为感到无辜冤枉而痛苦。”

晓芳边听边频频点头，“老师，我大概觉得心里清晰和明亮一些了。我还是想去跟她谈判一下，你觉得我需要直言不讳还是旁敲侧击一下呢？”

“你之前忽略她，自己心里觉得不舒服，所以你想要一个令行禁止，让她明白你的底线，这是可以去做的。以前的方式方法不见效，可以去尝试其他更有效的，如果以前你对她旁敲侧击不管用，那么你这次可以直言不讳地告诉她你非常不愿意看到她对你做的事以及这些事带给自己的困扰。这样，会让她正视自己的嫉妒心理，也会让你们不再那么暧昧地沟通。你可以视情况来决定你做什么，以及在什么情境下做，如果有什么问题或者进展变化，还可以到咨询室来找我。”

分 析 点 评

嫉妒，是一个普遍存在的社会心理现象。从不谙世事的小婴孩到历经坎坷的老年人，每个人或多或少都存有一些嫉妒之心，也会有自己嫉妒的人和事，因此深受嫉妒之害者也大有人在。

嫉妒（jealousy）一词源于希腊词“zelos”，意为争胜、热情和强烈的情感，按照老百姓的话通俗地讲，嫉妒就是“红眼病”，是“吃醋”。如果更为学究地来解读，中国辞典中说，“嫉”的意思是憎恨比自己好的人，“妒”则是埋没贤良的人；心理学大师朱智贤教授定义嫉妒为：“与他人比较，发现自己在才能、名誉、地位或境遇等方面不如别人而产生的一种由羞愧、愤怒、怨恨等组成的复杂情绪状态。”可见，嫉妒反映出人的心理失衡状态，是一种不良情绪的宣泄，是一种企图缩小自己与别人的差距、实现原有关系平衡的交际手段。

目前，心理学界普遍认为，嫉妒有三种程度：（1）最低、程度较浅的嫉妒。这种嫉妒人皆有之，也许出于人的自尊的需要。譬如，对于好友的优势、名誉、地位等自己并不想施以攻击，不过每念及此，心中总有一种淡淡的酸涩感。这尚属于理性嫉妒的范畴，也可能转化为人们奋发竞争的动力。（2）程度较深的嫉妒。主要标志是嫉妒心理的指向性和发泄性明显化。其具体方式是对被嫉妒者进行挑剔，或散布对其不利的言论，严重者则是对被嫉妒者进行人身攻击或诬陷、诽谤，使被嫉妒者感到压力或痛苦，而嫉妒者则以此求得心理平衡和满足。案例中的甜甜就显露出这种层次的嫉妒水平。（3）变态嫉妒。这是非理性层次的嫉妒，嫉妒者已经丧失了理智，向对方做正面的、直接的攻击，希望置人于死地而后快，往往会导致毁容、伤人、杀人等极端行为。付诸报端的事件最著名的当属1991年中国留美学生卢刚杀害其导师和同学，而在国内大学校园里，因为嫉妒往同学床铺上洒水、蚊帐上剪洞、暖壶里装垃圾、销毁私人物品等诸如此类的事情也不绝于耳。

嫉妒一般都朝向嫉妒者认为主观条件与自己相差不多、甚至不如自己的人，因为他们需要把这种横向比较作为自己维持现状、保有自信和心理平衡的依据。总体来说，大学生之间的嫉妒较常出现在以下几个方面：

一是在渴求成就方面。希望成才和成功是大学生的共同心愿，他们不仅希望自己学业优秀，也渴望在政治思想上更快成熟，做社会钟爱的“T”型人才。于是，他们通过各种方式积极锻炼自己，在此过程中便反映出大学生在知识水平和综合能力上的个体差异，这种差异的存在原本是客观的，但是在学生评价体系单一的条件下，就成为区分学生优劣、排列名次的依据，与奖学金、评优和择业等利益直接挂钩。随着成绩和名次的排定，有人得意有人失意，那些冒尖人物如果不能处理好各种关系，就会因此招致嫉妒而陷入孤立的境地。

二是在要求平等方面。大学生处于青春中后期阶段，心理和生理发展趋于成熟，他们盼望在大学阶段能遇到良师的指点以实现自己的奋斗目标。由于主观或客观方面的原因，老师很难做到完全一视同仁。当老师和一部分学生接触比较多，经常进行个别谈话或对取得好成绩的同学给予表扬时，便有学生认为是“一碗水端不平”，认为自己受到“薄待”，而对那些得到老师“厚待”的同学产生嫉妒。

三是在人际和情感方面。许多大学生都希望自己的才华能够通过良好的人际关系而得到更充分的发挥，从而获得成功。那些因为个性特质以及成长环境的不同，而影响交往心态和交往技巧的人，往往会对有良好人际关系的同学心存嫉妒，有时还会把自己在竞争中的失败或落后归咎于此，有不服气的情绪。另外，恋爱中的吃醋现象似乎已经被广泛认可为恋爱一方在乎另一方的表现，其实这也是一种嫉妒，严重的甚至会出现比较激烈的冲突，直至走向犯罪。

四是在家庭条件方面。大学校园里聚集着的是来自五湖四海的学子，每个人带着不同的家庭背景和生活境遇，很可能城市学生、高干子弟和大款子弟成为部分来自经济欠发达地区和农村子弟的攀比对象，特别是那些虚荣心比较强、自卑心比较重的大学生，看着别人吃得高级、穿得时髦、玩得潇洒，而自己的家庭现实又不能满足心中欲望的时候，便会产生嫉妒心理。

锦 囊 妙 计

（一）如何面对别人的嫉妒

1. 嫉妒是别人的事，快乐是自己的事

不被嫉妒者的言行干扰，努力做出更好的成绩，拉大与嫉妒者的距离，当这种距离使嫉妒者产生望尘莫及的感觉时，其嫉妒心理自然会减弱。当然，能被人嫉妒的人，当为自己的成功和优越自豪，不妨开阔胸怀，不计较小失小得，为对方留下点余地，有意让别人在无关紧要的事情占上风。这样可使本来已嫉妒你的人不再与你为难下去。

2. 学会示弱

示弱可以减少或削弱不满或嫉妒心理。日常经验告诉我们，那种在饱经艰难之后才获得的幸福是不太招人嫉妒的，因为人们看到这种幸福是如此的来之不易，能使你身边的“弱者”有所慰藉，心理上得到平衡，甚至产生同情心，而同情心是医治嫉妒的一味良药。

要使示弱产生积极作用，必须善于选择示弱的内容。地位高的人在地位低的人面前，不妨展示自己学历不高、经验有限、知识能力有所不足、有过种种曲折难堪的经历；成功者应多在别人面前说自己失败的纪录、现实的烦恼；某些专业上有一技之长的人在与别人交谈时，要避开自己的专长，多谈对方熟悉的话题，或自嘲在日常生活中如何闹过笑话、受过困窘等。

3. 始终谦逊

虽然你聪明过人，学识渊博，也不应在别人面前炫耀自己的聪明和博学，不锋芒毕露，应看到自己无知的一面，虚心向他人学习。虽然取得了成功，但不居功自傲，而将功劳归功于他人，不趾高气扬、自我吹嘘。虽然有了一定的名气或得到过一些荣誉，言谈举止不要盛气凌人、不可一世。

（二）如何消除自身的嫉妒心理

1. 正确地评价自己和他人

各种各样的心理不平衡大都是由于对事物缺乏正确的认识而引起的。嫉妒也一样。由于看自己什么都好，而当事实证明别人比自己强时，心里就会不舒服，就可能产生嫉妒心理。因此，既要看到别人的长处和短处，又要看到自己的长处和短处。看到别人的长处和自己的短处后，应该化消极的嫉妒为积极的动力，既要豁达大度，又不能自甘落后，暗暗使劲、鞭策鼓励自己、敢于与别人再较量一番，这才是强者的心态。还可以把你的优点都列出来，写出你的特长，写出朋友、同事及身边的人喜欢你的那些方面，把你的优点归纳在一起，你就会明白自己的优势所在，这样可以增强自信心、克服自卑。

2. 充实自己的生活

“每一个埋头沉入自己事业的人，是没有工夫去嫉妒别人的。”当别人超越自己而处于优越地位时，就应扬长避短，寻找和开拓有利于发挥自身潜能的新领域，以便能“失之东隅，收之桑榆”。毕竟每个人的天赋不同、阅历各异、机遇不等，人与人之间的成功与否怎可能完全一样？这样一来，目标发生了迁移，就在一定程度上补偿先前没满足的欲望，缩小与嫉妒对象的差距，从而减弱直至消除嫉妒心理。

3. 学会正确的比较方法

前面我们提到，嫉妒心理较多指向我们认为水平能力与自己相差无几、彼此又有许多联系的人身上，特别是看到那些自认为原先不如自己的人都冒了尖，于是嫉妒心油然而生。心理学家贝雪尔和里吉得指出：“如果我们相信别人有资格获得属于他们的东西，仅仅因为他们同我们一样是一个存在着的人，嫉妒便能克服。”因此，要学会辩证地看待自己和别人，学会接纳别人，要善于发现和学习对方的长处。同时，纠正、克服自己的短处，多进行横向比较，发现自己的进步，而不是一味地以自己之长比别人之短，或者以别人之长比自己之短。实在不行，我们还可以调换到一个相对平和的环境，以其他人作为参照对象，或许能消释掉自己的嫉妒。

训 练 营

测测你的嫉妒心有多重

以下各题选择一个适合你的答案：

1. 打车时，你拾到了其他乘客遗落在出租车的手提包，里面有一台笔记本电脑和文件若干，你和司机一起把它们交给了交警。这件事，身边很少有人知道，你会怎么样呢？

a 逢人便说，好让更多的人知道你做的这件好事。

b 想让别人知道，但又不好意思开口，当给别人讲此事时注意留有分寸。

c 认为这是应该做的，没什么好讲的，只是当别人问起此事时才讲一讲。

2. 社团组织开活动策划会，一个能力比你低的人提出了一个比较好的方案，你心里虽然赞同，当问到你的看法时你会怎么做？

a 不表态，等会议结束后再说他（她）的坏话。

b 否定这个策划，随后提出自己的意见。

c 内心虽有点不自在，但还是表示赞同。

3. 你过去的一名下属刚刚被提拔，马上就成为你的上级。此时你会怎么做？

a 发牢骚，或明或暗地说他（她）不如你。

b 你虽心中不服，但自己不说，鼓动其他人讲出来。

c 他（她）干的确实不错，应该祝贺他（她）。

4. 当你和男友（女友）一起出去散步时，迎面走来一位你熟悉的同性朋友，她（他）的外貌你自愧不如，这时你会怎么做？

a 假装没看见，远远躲开。

b 热情打招呼，并把男友（女友）介绍给朋友。

c 只和其讲话，并不介绍男友（女友），等其走后告诉男友（女友）这人不怎么样。

5. 考试之前，一个平时和你成绩相差不多的同学想请教你一个问题，你认为此次考试有可能出这样的题，这时你会怎么做？

a 告诉他（她）一个比较繁琐的解题方法。

b 如实告诉他（她）解题的捷径，并提醒很有可能此次考试碰到这一类型的题目。

c 告诉他（她）此题我也不会解，并说这次考试不会有这种类型的题。

6. 单位新招来一个能力比你强的同事，你如何对待他（她）？

a 不冷不热，一视同仁。

b 为其创造条件，逐渐使其担当起重任。

c 想办法找茬，冷落他（她）。

7. 一位相貌气质都比你强的同伴找到了一个很好的对象，这时你会怎么做？

a 由衷地祝贺他（她）找到了一个好的配偶。

b 认为那个对象很没有眼光，怎么会看上了你的同伴呢？

c 对这件事情并不介意。

8. 朋友穿了一件得体的时装，你也感到很漂亮，当问到你款式如何时，你的回答是？

a 真挺不错的，我也要去买一件。

b 不明确表态，但心里会说：“少臭美，有什么了不起的。”

c 好倒是好，就是有点太艳了，不太适合我穿。

9. 在公司里你对待下属奖惩的依据是什么？

a 工作成绩。

b 依与自己的亲疏而定。

c 两者兼而有之。

10. 你经常在周末加班，希望引起领导的注意。周一上班却发现同事们周末到老板家玩，只有你不在场。接下来你会怎么办？

a 完全不在意，继续认真对待本职工作，还是以实力和努力说话。

b 改变方式，索性周末也到老板家玩，联络同事间的感情。

c 愤愤不平，抱怨老板，看不惯同事，并考虑调换工作。

根据下列的评分标准，计算你的选择的得分。

试题 a b c

1 1 3 5

2 1 3 5

3 1 3 5

4 3 5 1

5 3 5 1

6 3 5 1

7 5 1 3

8 5 1 3

9 5 1 3

10 5 1 3

好啦，看看你得分的位置所在：

A：10~19分；B：20~29分；C：30~39分；D：40~50分。

诊断与分析：

A：嫉妒心很强

你有很强的上进心，比较喜欢攀比，在正确认识自己和了解别人方面还是有欠缺、由于有很强的嫉妒心理，所以你很少有知心朋友，一旦进入情场也会疑神疑鬼的，热恋之中也会提心吊胆的。

告诫：不要太以自我为中心，消除处处与人争长短的敌对意识。

B：嫉妒心较强

当别人超过你的时候，你心里很不愉快，但你很精通世故，对这种嫉妒心理能加以控制，即使心中不悦，也不肯溢于言表。

告诫：在正确认识自己和正确理解别人方面再下点工夫，你的嫉妒心理会减少许多。

C：具有一般人的嫉妒心理

没关系啦，嫉妒对你来说并不重要，只要不使其外露就可以了。

D：没有或很少有嫉妒心理

恭喜你，你很了解自己在生活中的位置，不喜欢与别人做消极无谓的比较，心胸宽广、豁达，且易受人尊重。

走近抑郁症

走近抑郁症

——心理疾病与人际关系

德兰修女（印度）1979年获诺贝尔和平奖时，讲了这样几句话：

饥饿并不单指没有食物，而是指爱心的渴求；

赤身、寒冷并不单指没有衣服，而是指人的尊严受到剥夺；

无家可归并不单指要一栖身之所，而是指受到排斥和遗弃。

God grant me the serenity

to accept the things I cannot change；

courage to change the things I can；

and wisdom to know the difference.

祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事；

给我勇气， 改变可以改变的事；

并赐予我， 分辨这两者的智慧。

——祷词

案 例

帮助他人也有度

在大学生心理咨询室里，文哲表情沉痛地向老师诉说着自己的苦恼：“我一直对自己耿耿于怀，是不是我做错了什么，她就不理我了，甚至选择了死亡。”“我是很想帮她的，可是这也有错吗？”“这到底是怎么一回事情，女生这么复杂啊，帮也不行，不帮又不落忍……”

文哲今年大二了，他来咨询中心求助是因为从高中以来他就被一件事情困扰，这件事扰乱了他平静的生活，进而使他在高考中发挥失常。虽然他现在也已经是一名大学生了，但这并不是他想要的大学和专业，而更为要紧的是，他认为自己不会和女生交往，现在见到女生就胆怯、紧张，这令他非常烦恼。

经过咨询中心老师的仔细询问，文哲说出了他的过往：高二时，文哲分到了文科班，由于品学兼优，为人热情，文哲不久就被同学们选为了班长。文哲班上有一名女生叫小雪，人很漂亮，气质也好，就是看起来有点娇气，而且有个特点是动不动就旷课。高二第一学期的第一次体育课，同学们都很积极地参加锻炼，只有小雪总在一旁站着，像是不关自己的事，这个与众不同的女孩吸引了他的注意，作为班长他觉得自己有义务劝她参加体育锻炼，可是他的劝说并不管用，小雪对他说：“这有什么好玩的啊，没意思！”小雪的话和忧郁的神情让他有些纳闷：“怎么会有人如此与众不同呢？”

于是，课下文哲就跟她聊了起来，越聊越觉得小雪和他见过的很多女生不一样，他觉得小雪是个纤细敏感的女孩子，脸色总是那么苍白，眼神很游离，几乎没有朋友，说起话来声音也小小的，特别是她经常说起一些关于死亡的话题，比如她总是说，“我一直搞不明白，人为什么要活着”；“活着没有意思，人总一死，既然都会死，为什么我们要活着”？“我觉得好多人都很假，虚假地笑，虚假地哭，虚假地关心，虚假地做事；我觉得很可笑。”她还告诉文哲一个秘密，她曾经自杀过。文哲觉得小雪像谜一样，让人震惊；可是又感到她很孤独，看问题很消极，他很想让她快乐起来。

作为班长，文哲觉得帮助同学是义不容辞的，他和小雪慢慢熟了起来。小雪很孤独，总是伤感，他成了小雪唯一的朋友。青春期的同学是敏感的，他带着对小雪的疑问向舍友谈起小雪，宿舍的男生都起哄说他是喜欢她的，而文哲始终认为自己只是作为班长在帮助班上的一个同学。心思纤细又孤独的小雪也是敏感的，她在心里渐渐把文哲当成一个很重要的人，她觉得文哲是喜欢她的。小雪会不自觉地在文哲面前耍一些小性子，这似乎是女孩子在向男朋友撒娇；每当这个时候，文哲觉得挺难办的，他认为自己只是把她当成了一个女同学，而对方似乎不这么认为。很多次文哲想解释，可是面对敏感的她，他该怎么开口呢？后来有一天，他发现小雪突然不理他了，没过多久，小雪就开始长时间地旷课；三个月后的一天，班主任老师找他谈话，问他一些关于小雪的事情，并且告诉他，小雪已经自杀了！班主任说：“小雪一直患有抑郁症，她在去世之前的日记中写道有同学告诉她说你和她交往不是因为喜欢她，她再次受了打击，认为世界很灰暗。当然了，这只是其中一个原因，还有其他很复杂的因素……”

文哲忘了当时是怎么回到宿舍的，接下来的几天他都不能相信那个美丽纤弱的女孩竟然已经离开了这个世界——他们曾经经常在一起聊天的！小雪的音容笑貌还历历在目，文哲怎么也不愿相信一个年轻鲜活的生命自己会结束自己，而这个不幸的事实居然跟他有关！

他一直都搞不明白，问题出在哪里了，自己一片好心，却把人置于死地了！过后的几个月文哲陷入这种深深的不解和懊悔之中，仿佛自己是一个杀人凶手！难道帮助别人也是有错的吗？这件事情成了他一个沉重的包袱，带着这个甩不掉的包袱，他无法正常地学习考试，无法正常地跟女生交往；以前不拘小节、敢做敢为的他再也不见了。终于在大二的这一天踏进了心理咨询室的大门，寻求专业心理咨询的帮助。

心理咨询老师了解到?的这一经历之后，意识到文哲的经历包含着很深刻的心理学意义，比如抑郁症是怎么回事？人为什么会患抑郁症？抑郁症与死亡的关系；再如人怎样看待自己？怎样和人相处？怎样才能不伤害别人地帮助别人？而由于这个女孩子的死与他有些关系，对他来说已经成为一个心理创伤——他认为是自己把小雪推上了绝路，内心有深深的负罪感，这让他不能自如地做自己！心理咨询老师建议他坚持做长期的心理咨询，与之探讨这些相关的问题，并用心理治疗的理论和技术对他的创伤做了处理，经过几个月的咨询，文哲终于从苦闷中走了出来，对自己的认识更全面、更客观；也能够对过去释怀，他说：“和那个女孩交往的经历让我长大了。”

分 析 点 评

文哲是带着良好的意愿和这个女孩子相处的，而女孩子却不仅没有好转，反而选择了死亡。文哲良好的助人意愿与这个结果有着巨大的反差，这是让文哲深感困惑的原因之一：首先，他对自己有深深的怀疑和不确定，以前指导他做人的信念一下子坍塌了：“到底帮助人是不是一件好事？”“是不是自己多事了？”“我到底什么做错了导致了这样的后果？”“怎样和女孩子相处才能不伤害她们？”既然文哲是以帮助别人为出发点的，那要探讨什么对别人是真正的“帮助”，以及怎样才能对别人有所“帮助”，而这也涉及文哲怎么认识自己和他人的话题。

心理学认为并不是看到别人有困难施以援手就是“帮助”，而是别人有困难，并且向你发出了求助的信号，这个时候你的“援手”才能称为帮助。如果认为自己无所不能，以解决别人困难为己任，这是不适当的帮助别人的态度，是一种“英雄主义”的情结在作祟，很容易对自己造成困扰，具体说来：一方面当自己帮助别人的热情受挫，或者取得反效果的时候（比如文哲），会对自己的能力产生怀疑，进而有焦虑、无助等负面情绪产生，严重时会否定自我，这对正在形成自我意识的大学生来讲是很不利的。另一方面，当别人不需要你的帮助，而你又想让别人接受你的帮助时，别人会感觉受到侵犯和控制，会破坏人际关系，这时助人者有一种“吃力不讨好”、“狗拿耗子多管闲事”的感受——而殊不知，帮助别人是建立在别人需要帮助的基础上的，因为每个人都有自己的能力，也有发展自己能力的权利，而这种能力的发展就是建立在一次次克服自己的困难基础上的，如果一味地帮别人克服困难，其实是剥夺了别人发展自己的机会，使帮助沦为控制别人、干涉别人的工具，这样“吃力不讨好”是在所难免了。

而心理学认为“有着过度的帮助别人的人是危险的”，因为在不请自来的帮助背后，往往隐藏着想通过帮助别人满足自己内在没有满足的心理需要的目的！上述例子中，文哲需要思考“为什么帮助别人对他来说是一种义务”，这其中包含着他什么样的心理需要？

其次，如果别人确实需要帮助，那么我们也要考虑一下自己能否对别人提供有效的帮助。文哲的故事就说明面对一个抑郁症患者，没有心理学训练背景的人很可能不能为其提供切实有效的帮助。抑郁症是一种较常见的心境障碍类心理疾病。现代社会由于生活节奏和压力的加大，抑郁症成了一种较为常见的心理疾病，被人们称为“现代社会心灵感冒”，可见抑郁症的频繁、多发，相当一部分人在生命的某个时期会经历不同程度的抑郁。而抑郁是与自杀最密切相关的心境状态，用最通俗的话来说就是“情绪低落”、“心情不好”，持续时间和严重程度不一而足。抑郁的表现是：情绪低落、对很多事情（特别是以前喜欢做的事情）失去兴趣、失眠、食欲减退、疲乏、注意力不集中、自责、强烈的无价值感无意义感、死亡念头等是最常见的抑郁症状。如果一个人同时出现上述的几种情况，且问题持续至少两周，并且对自我的社会功能产生影响，那么他有可能患有抑郁症，此时应当及时向专业人员求助，进行必要的药物或心理治疗。文哲面对的是一个严重心理疾病患者，而小雪又是一个心思纤细的、多愁善感、孤独的女孩子。他们的相处存在着误会：文哲只是单纯地想要帮助一个人；而小雪以为关心他意味着喜欢她；而本来对世界不信任的小雪得知文哲并不喜欢她的时候，她承受不了这种“欺骗”，更加印证了她“别人都很假”的结论，于是她认为世界不值得留恋，活着没有意思，把她朝死亡的大门又推进了一步。由于对抑郁症的无知，使文哲不得不面对一个始料未及的后果。

如果文哲对心理疾病的常识有所了解，他就会有所甄别，他想帮助的对象通过惯常的方式是收效甚微的，应当借助心理学专业的力量；这样的话，不仅对小雪有一个切实有效的帮助，他也能够保护自己，不使自己遭受这样的心理创伤。

读到这里也许有人会问：是不是患心理疾病的人就不能与其他人好好相处的呢？其实不然。人的心理健康状态是一个连续的状态，没有人是绝对的健康和不健康。不论对方是否心理健康，与人相处很重要的一点是要有比较清晰的“人我界限”。每个人都是一个独立的个体，自我界限内的领域是属于自己的，人只能为自己负责，没有人能够为他人负责，也即我们只能负责我们的界限之内的事情，界限之外的事情我们是担不了责任的。因此，不要奢望我们能够拯救谁，或者被谁拯救，“人只对自己的心灵负有责任”。而这说到底还是一个发展健全健康自我的问题，人际关系始于“我”。只有相处双方有清晰健康的自我界限，他们才能建立起真正的人与人之间的关系，在关系中自在地表达自己，满足自己的心理需要；同时不把自己的责任寄托在别人身上。

人际关系说到底反映的是心理上的距离。在彼此界限的基础上，人会根据对别人的喜好、熟悉程度来允许别人进入自己的领域。如果他们的关系好，那么彼此融入的程度就深一些，反之则浅；而不论怎样的关系，双方都会为自己保留一定的私密领域，比如“隐私”——尊重别人的本质就是尊重别人的界限。而未经允许就踏入别人的领地就叫“冒犯”，比如不请自来的帮助。因此，发展健全丰满的自我、建立合理清晰的自我界限，对我们建立健康的人际关系是非常重要的。

锦 囊 妙 计

（一）了解心理疾病的常识

文哲的苦恼最明显的原因是缺乏心理学知识，因此我们掌握一些关于心理学基本常识，比如常见的心理疾病有哪些、有些什么特征表现等是很必要的，不仅会不盲目，而且也能成为一个“明眼人”，发现周围同学或自身有“可疑”症状时及时寻求心理学专业机构的帮助。

（二）加深、拓宽对自己的认识

我自己有些什么样的特点：不拘小节、热情、细致、坚定、温柔、善良还是其他？我最在乎的是什么：认可、接纳、理解、关怀、崇拜、温暖还是其他？你的特点和形容词都没有好坏之分，重要的是用在什么样的场合、应用于什么样的目的。对自己来一次深刻的反思吧。

（三）了解同学

知己知彼方能百战不殆，人际关系也是如此，对方的性格怎样？他一贯的处世方式怎样？他最在乎的是什么？如果帮助或者关心不是建立在对对方的了解尊重基础上，那么将是危险的，这些行为可能会成为破坏关系的因素，反倒不如“不作为”来得好。

（四）进行真正的沟通

沟通是增进彼此了解的基本方式，有效的沟通要求我们学会认真、关注地倾听对方、理解对方；学会用不伤害别人的方式表达自己的情感和需要，如此才能达到真正的沟通。

读懂他人心

读懂他人心

——情绪智力的培养

当你的朋友向你倾吐胸臆的时候，你不要怕说出心中的“否”，也不要瞒住你心中的“可”。当他静默的时候，你的心仍要倾听他的心；因为在友谊里，不用言语，一切的思想，一切的愿望，一切的希冀，都在无声的喜乐中发生而共享了。

——纪伯伦

案 例

为什么他总听不明白我在说什么

我的男朋友叫梁军，我并不奢望他有梁朝伟那忧郁的眼神，也不指望他有梁家辉那冷酷的外表，我喜欢他的朴实，喜欢他的憨厚。他让我感觉实在，或许，这就是时下女生流行说的安全感吧。

交往之初，我们度过了一段幸福时光。尽管他的性格决定了我们之间很难寻找到浪漫的时光，但是我能感受他那实实在在的体贴。当我生病住院时，是他在我身前身后端茶送水，甚至不顾工作忙碌，彻夜陪伴在我身边，那时候，我觉得自己是天下最幸福的女孩，找到了自己幸福的归宿。就好像蓉儿找到了她的靖哥哥。

然而，纵然如郭靖般憨直，最终也做到了和黄蓉心灵相通，生死与共。而梁军，因为他的实在，我爱上了他，也正是因为他的实在，却最终让我们的感情出现了裂痕。也许在外人看来，我们是恩爱的一对，然而实际情况却是，我们小吵天天有，大吵三六九。

人们常说：“女人心，海底针。”而我并不认为自己有多么的高深莫测，在每个女生的内心深处，总是渴望一种浪漫，一种朦胧。我不喜欢说破每一件事，而希望我们之间能够做到真正的心灵相通。而我最终发现，对于我和梁军而言，这只是一种奢望，可望而不可及。

很多时候，他并不理解我真正想要什么，而只是由着自己的性子行事。甚至在吵架之时，他也无法明白我真正生气的原因，或许你会以为这也是一种可爱的天真，但是，作为一个女生，我并不需要这种天真。

我曾经有意无意地多次暗示，在我们确定关系后，就一起去我老家，让我父母熟悉一下梁军。终于在去年寒假时，梁军向我提出：“我能和你一起回家，去看看你父母吗？”那时候我心里涌起阵阵暖意，是啊，亲爱的，我等这一天已经很久了。然而女生固有的矜持让我并没有马上答应下来，我满脸笑容地回答：“随便你。”而梁军的回答实在让我意想不到：“那好吧，这个寒假就不去了，以后机会多的是，我这个寒假还是抓紧时间复习托福GRE吧。”一阵气恼涌上心头，我扭头就走。那一刻，我真的不明白他这么说是因为他的实在，还是因为他的自私。很快，我就收到了他的短信：“我到底怎么你了？明明是你说的随便啊，为什么还要冲我发火呢？你的脾气是不是要改改！？”

转眼间到了情人节，这本该是世上男女间制造浪漫的时刻，然而在这一天，我所能感受到的不是浪漫，只有阵阵的无奈。那天我们原本是想去买衣服的，当携手经过一家花店时，望着五彩缤纷的花朵，想着身边的恋人，我迷醉了，禁不住脱口而出：“这些花儿好漂亮啊！”我身边一直木讷的那颗木头脑袋终于开口发言了：“这有啥好看的？咱们抓紧时间买大衣吧？”一股气恼涌上心头，我立即甩开了他的手，说：“我们回去吧，你这个人太没情调了！”梁军一愣：“回去就回去，真是的！”可笑的是，他到现在还不明白当时我为什么生气，也许在他的字典里，根本就没有“情调”这个词。

也许有人会认为，我和梁军之间的吵架，很大原因是出于我的小心眼儿。这一点我并不完全否认。然而我不是男子汉，真正需要做到慷慨大度的是他而不是我。因为他的实在，我已经最大限度地做到了迁就，而所有这一切，似乎都无济于事。随着交往的加深，我逐渐发现，因为他的实在，无法听懂别人的言外之意、话外之音。这点不仅是我，他身边的人也是感同身受。

梁军有位大学本科同学叫杨跃，毕业后去了外地工作。有次大老远来到北京，于是我和梁军以及他原来班上的一些同学就在校园附近的一家餐馆招待了他。酒桌上热热闹闹，谈笑风生，气氛融洽。也难怪，同学之间多年不见，理所当然应该开怀畅饮。酒桌上自然少不了玩笑。杨跃和梁军碰杯后，随口调侃了一句：“听说你小子最近混得不错啊！都当上学生会主席了。”谁也没想到这句随口的玩笑话竟然让梁军勃然大怒，他狠狠地顶了回去：“我知道你看不起我，但你也别这样损人啊！”一句话让大家丈二金刚摸不着头脑，最终酒席不欢而散。事后在我的追问下，他才告诉我原委，杨跃和梁军以前在学校里就有很深的矛盾，而现在梁军仅仅是学校学生会的一名干事，因此杨跃的话让梁军怎么听怎么不顺耳，于是火气就上来了。

梁军常常问我：“为什么你的情绪总是变来变去？”我也只能无奈地回答：“很多时候，你能听懂我在说什么吗？”而更深层的原因，我无法和他多?解释。交往两年多了，我很清楚，浪漫、朦胧这些几乎所有女生都常常挂在嘴边的词，他是不可能理解的。在我心里，真正的恋人应该是心意相通的，也许，不用语言，一个眼神，一个手势，甚至一个笑容，都能让对方感受到自己的想法。而这一切，梁军是不可能做到的。他的思维方式永远是直线型的，别人的一句暗示，甚至是随口的一句玩笑话，他都只能以自己的想法武断地妄下结论，而不会真正考虑这句话背后的真正含义。

我不知道自己是否应该结束这段感情，更不知道这么坚持是否值得。他的实在经常让我实实在在地感觉受到了伤害，而更让我无奈的是，他却对这种伤害置若罔闻。

——“这部电视剧真感人。”

——“电视剧都是演来骗人的！”

——“公园里这座假山真精致。”

——“假的东西有啥好看？”

——“这个孩子好可爱。”

——“这是别人的孩子，和我们有什么关系？”

天啊，亲爱的，你到底能听懂我在说什么吗？！

分 析 点 评

在现实生活中，你是不是也碰到过文中的女主人公这样的情况呢？总觉得对方难以理解自己的话。很多朋友们可能会纳闷了：与人交往就这么难吗？有的时候说出来的话还不是真心话，那我们要怎么才能了解别人真实的想法呢？

有人研究，在人际沟通的过程中，言语信息只能传递30％的信息量，而非言语信息则能传递70％的信息量。我们是如何知道他人心情好或坏呢?一个办法是直接问问他们，但是，有些人愿意谈，有些却不愿意。另一个办法就是通过观察他人的“沉默的语言”来获得有关信息。非言语线索往往能暴露出许多重要的信息。

非言语信息包括三类：

一类是动态无声的，像点头、微笑、皱眉、摇晃手脚等。（手势）抚摩、拥抱和其他触摸行为也归为此类。

一类是静止无声的，如，站、坐、蹲、倚等姿态，身体本身也可以用不同方式“说”话。此外，人们还用呼吸、身体气味、体格、以及通过不属于人体各部分的标志，如口红、衣服等来表示所含的意义。

第三类称为副语言，它包括有声的非言语性的各种动作，如喷嚏、咳嗽等。

案例中的梁军在与女友沟通的过程中只注意到了女友的言语信息，而忽略了非言语的信息，因此他总不能听懂女友在说什么，最后弄得女友非常不开心。

案例中的主人公的沟通也存在一些问题，她给梁军传达的并不是真实的信息，比如在梁军问她“我能和你一起回家，去看看你父母”，她的回答是：“随便你。”其实她的内心听到梁军问的时候是非常温暖的，但是这个回答并没有能够传递出她最真实的想法。那么在人际交往中，表达什么样的信息最真实呢？心理学家认为人际交往中通过情绪情感的交往是最真实和可靠的。如微笑和沮丧就给人不同的感受。如果当时她对梁军表达自己的情绪感受——“温暖”，这就是最真实最可靠的信息。

说到表达情绪，这不得不让我们想到情商。情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。主要指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时候它的作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？

美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：

（1）认识自我情绪的能力，通常包括能及时察觉自身情绪，了解其产生原因。认识自我情绪是情商的基石，这种随时随地认知自身感觉的能力对于了解自己非常重要。了解自身真实感受的人才能成为生活的主宰，否则必然沦为情绪（感觉）的奴隶。

（2）妥善管理情绪的能力。情绪管理必须建立在自我认知的基础上，这方面能力较差的人常受低落情绪的困扰，能力较强的人则能够安抚自己，摆脱强烈的焦虑、忧郁等消极情绪，很快走出命运的低谷，奔向新的目标。

（3）自我激励的能力。自我激励包含两方面的意思：一是通过自我鞭策保持对学习和工作的高度热忱，这是一切成就的动力。二是通过自我约束以克制冲动，延迟满足，这是获得任何成就的保证。

（4）认识他人的能力。设身处地理解他人的情绪，这是了解他人需求和关怀他人的先决条件，有人用同理心概括这种心理能力。同理心是一种情绪判断能力，就是能准确判断解读他人的情绪，并了解和尊重他人的感受和观点。也就是原微软全球副总裁、华裔科学家李开复所说的将心比心。

（5）人际关系管理能力。能了解他人的情绪是处理好人际关系的一种艺术。这方面的能力强意味着他的人际关系和谐，人缘好，适于从事组织领导工作。

锦 囊 妙 计

（一）如何判断他人的情绪

情商中有一个部分是识别他人情绪的能力，我们可不可以通过一些信息来识别他人的情绪呢？答案是肯定的。那么通过哪些方面来判断他人的情绪呢？心理学家给出了以下几点建议：

（1）有关他人的情绪状态的最明显的信息来源之一就是脸部表情。人的脸部表情在人际交往中起着十分重要的作用，它能反映出一个人具有的情感、态度。人的脸部表情所表达的有六种基本情绪：快乐，悲哀，惊奇，恐惧，愤怒和厌恶。往往我们可以通过面部表情来判断一个人的情绪，如有一天你在路上见到一个好久没见面的同学，你走过去热情地打招呼，并问候对方的近况，对方说很好，但是你发现对方的脸是阴沉沉的，仿佛有心事，这个时候面部表情传达的信息就比语言传达的信息更为真实可靠。

（2）肢体语言。从肢体语言也能清晰地判断一个人的真实情感和态度。如，你在与一个同学聊你最近的一次旅行经历，如果对方眼睛看着你全神贯注，身体前倾，一动不动，那么你可以从他的身体语言里面解读到他对你的谈话非常感兴趣；如果对方双手交叉放在胸前，身体往后靠着椅子，你说话的时候他眼睛东张西望，那你就需要结束话题了，因为他对你的话题似乎不感兴趣。在这种情况下，如果你问对方：“是不是你对我说的话不感兴趣，要不我们换个话题吧。”对方很可能会说：“不是，继续吧，我听着呢！”这个时候，就要相信非言语信息所传达的信息，而不是言语信息。

非言语线索的另一作用是可以辨别说谎话的人。有时利用非言语线索要比听人家说话更容易辨别他是否真诚。如，细微的表情，说话的声调，目光闪烁不定，躲避目光，无故地动着手等。因此我们可以通过观察别人的非言语行为来判断他人的情绪。

（二）自我情绪了解、表达和监控

人们总是通过自我表现来提高在他人心目中的印象。通过控制自己的行为，来引起他人的有利反应。当与他认为重要的人交往时，微笑比较多，身体前倾，保持较高水平的目光接触，在同意对方的观点时不住地点头等。研究和经验表明，这样做通常会获得对方的较高评价。

因此对自我情绪的了解、表达和监控，在很大程度上可以提高情商，改善人际交往。如果任自己的消极情绪肆意泛滥，不仅不利于自己的身心健康，还有碍于与别人的交往，导致人际关系的不协调甚至破裂。

1. 了解自己的情绪

了解和觉察自我情绪是情商的基石，只有了解了自己的情绪，才能表达和健康这份情绪。了解自我情绪的途径主要有：

（1）自我反馈——根据自己的内心体验，进行冷静、深刻的反省，以准确识别自己的情绪状态。

（2）他人反馈——通过观察别人的表情、说话方式、对待你的态度等，来察觉自己的情绪。在自己情绪不好却没有觉察到时，有可能身边的人会问你：“你怎么了？”“为什么不高兴？”

2. 表达自我情绪

“喜怒不形于色”这种对自我真实情绪的刻意掩饰往往会带来诸多不良后果，如，情感交流的匮乏使妻子常常埋怨丈夫不够体贴，儿女认为父母只严不爱。像我们案例中的女主人公，一些做法经常让梁军捉摸不透，又缺少真实情感或情绪的交流，俩人只好去猜忌中度日。对负性情绪的否认和压抑会使得同学、同事之间表面上一团和气，内心深处却在不断积蓄着不满。学会恰当地表达情绪对于缩短人际距离，消除彼此之间的隔膜，增强人际吸引具有重要作用。以下有一些建议：

（1）承认自己的真实感受。不管自己当时的真实感受是什么，如愤怒、悲伤、开心等，要先承认它，接纳它。

（2）注意情绪表达的时机。在情绪体验不太激烈和深刻的时候，适合及时表达情绪；如果情绪体验特别深刻的时候，比如极度愤怒和极度悲伤的时候，不建议及时表达情绪，如果在极度愤怒或者极度悲伤的时候去表达和沟通，往往人们难以自控，所以这个时候需要先让极端的情绪平复下来之后再表达。

（3）讲究方式方法。表达情绪的时候也要注意方式方法，情绪没有好坏，所以要避免表达的时候对对方的指责，通常的表达方式是“我感到……因为……”而避免用“你让我感到……”这样的句式，前者是在表达自己的感受，而后者则有责备对方的意思。

（4）适当控制。在情绪非常极端的情况下，需要适当控制自己的情绪，等情绪平复下来之后再表达。在讲情绪调控的时候会具体讲一些方法。

（5）提高表达情绪的技能。要有意识地训练自己，如，对着镜子做出微笑的动作，用不同的语气、语调、语速、音量说同一句话，看能表达出多少种不同的情绪；高声朗诵充满激情的台词，把自己想说的话录下来放给自己听，看自己感受如何；注意模仿、学习他人成功表达情绪?方式方法等。

3. 调控自我情绪：营造和谐氛围

积极的情绪为我们开启成功交往之门，而不良情绪只能成为交往中的拦路虎。因为情绪具有感染性，它影响人际认知，左右人际行为。不良情绪是人际关系的危机源，破坏人际关系。如愤怒会使人失去理智，悲伤使人失去活力，恐惧使人失去机会，烦躁使人失去冷静，变得粗鲁，疏远他人，甚至激发矛盾。在人际交往中，我们要学习控制这些不良情绪。把握情绪，做情绪的主人，有利人际交往。下面介绍一些控制情绪的方法：

（1）合理认知。学会弹性思维，不应绝对地认为某事非此即彼，要有一定伸缩度。

（2）积极行动。如倾诉、发泄、转移注意力、深呼吸放松等方法来调节不良情绪。

（3）言语暗示。积极的自我暗示既可用来减轻不良情绪的困扰，也可用来激励自己。如“胜败乃兵家常事”、“失败是成功之母”、“三思而后行”等。

4. 影响他人的情绪

人际交往中，还须了解他人的情绪，并在可能的情况下影响或调节他人的情绪。

（1）了解他人情绪——交往的前提。前面已经讲了很多了解他人情绪的途径，如可通过观察面部表情、识别体态语言、聆听弦外之音等方式来了解他人的情绪。

（2）影响他人情绪——使他人产生积极的情绪。以诚相待，将心比心；晓之以理，动之以情。这样会让他人产生积极的情绪，愿意与你交往。

训 练 营

（一）情绪表达与了解训练

目的：学会准确、恰当地表达自我的情绪体验；学会适时、准确地了解他人的情绪。

这个训练需要多人合作完成，所以在训练前你需要召集几个人一起来完成，可以在你的宿舍、你的班级中进行。先制作小卡片：每张上写一种情绪，如喜悦、悲伤、恐惧、愤怒、惊奇、烦躁、忧虑、郁闷等。

将小卡片平均发给每个人，不能给别人看。

先让一个人将自己卡片上所写的情绪用身体语言表达出来，同时要求其他成员进行仔细观察，看他表达的是什么情绪，并把观察结果写在一张纸上。小组成员不得相互讨论，按照这样的程序，每个成员都要轮流做一次。最后大家相互交流，看谁猜的正确率高，谈一谈为什么。

最后讨论你们在这个活动中的体会。

（二）情绪控制训练

选择一个会让你极度愤怒的情景，你会使用哪些方法来控制这种愤怒情绪？

情景：

控制方法：

选择一个会让你极度悲伤的情景，你会使用哪些方法来控制这种悲伤情绪？

情景：

控制方法：

没有硝烟的“南北战争”

没有硝烟的“南北战争”

——地域性格与宿舍人际关系

案 例

宿舍里的故事

学生宿舍5号楼231室里面住了6位大一的同学，刚好三个南方人，三个北方人，也就自然地分为南北两个部落。宿舍长叫尚斌，是个典型的山东人，古道热肠，做起事来精明能干，在宿舍里经常代表北方人发言。班里的学习委员叫吴迪，也住在这个宿舍，他来自苏州。吴迪学习成绩很好，说起话来慢条斯理，有根有据，在宿舍经常代表南方人表态。

刚入学的时候，大家都意识到一个宿舍的同学要一起过上四年，相互的支持很重要。因此彼此之间都非常客气，但不久这种相敬如宾的日子就被打破，很快宿舍里就爆发了一些小小的冲突。比如，三个南方人一直没有睡午觉的习惯，而三个北方人必须睡午觉。所以到中午的时候，宿舍就一边倒下三个睡觉，另一边的三个要么看书、上网或是用耳机听音乐。偶尔，三个南方人忍不住嘀咕几句，有时候会吵到正在睡觉的三个北方人，这个时候就免不了要爆发一场“南北战争”，争论一下午休的重要性和尊重每个人在宿舍里权利这样的问题。当然吵也吵不出个结果，几次辩论双方不分胜负。但宿舍里的火药味逐渐浓了起来。

看到这种情况，尚斌皱起了眉头，对宿舍生活有了一种担忧。他想了很久，最后决定组织一次宿舍聚餐，进行一次“南北对话”，以加深彼此间的了解、消除隔阂。吴迪算是三个南方人的代表，要做这件事有必要先和他商量一下。一听说起要举办一次聚会改善宿舍的关系，吴迪也很高兴，他也觉得宿舍里的六个人老是这样下去也不是个事儿，大家有必要联络一下感情，缓和一下紧张关系。

尚斌的计划是找个周末大家一起去外面好好吃顿饭，喝点酒，然后再一起出去唱卡拉OK。吴迪一听到尚斌具体的计划，就一个劲地摇头说“这得花多少钱呀”。尚斌就说，“大家高兴嘛，聚一聚，花点钱算什么，不要那么小气”。吴迪说：“不是小气，我们拿家里的钱是来这里读书的，不是来这里吃喝玩乐，明明不用花钱就可以办好的事情，为什么非得大手大脚地浪费？”

吴迪觉得这样有点浪费，他的想法是，不如找个晚上大家一起买点水果、零食什么的，然后一起打打牌，聊聊天，也就行了。尚斌听了，觉得本来很热闹的吃饭、唱歌计划被改成打牌了，心里有点不高兴，冒出一句：“哪有男生买零食的，男生都是去喝酒，只有女生才买什么水果、零食。”吴迪一听，脸腾地就红了，气得一时说不出话。结果两人谁也说不服谁，最后不欢而散。

尚斌被这件事情搞得很闹心，第二天就找到一位高年级的老乡王新去诉苦。王新听后就对尚斌说：“我看你这是好心办坏事。本来南方人做事就很经济，你偏偏非得大大操办一番。这样你倒是高兴了，可人家不一定喜欢。”尚斌很不服气，就说：“什么呀，几个男生，喝点酒把话说开了，不就什么都解决了吗。偏偏不同意，这不是拆我的台吗，小气鬼！”

王新看到尚斌这样，就给他倒了杯水，对他说：“一样米养百样人，人和人都不一样，你喜欢的，对方未必喜欢，你觉得好的，不见得也适合别人。咱们都是山东人，在一起喝喝酒就把事情谈开了，不见得哪个地方的人都愿意这样喝酒谈事情，而且就是咱老乡也不见得都爱在酒桌上谈事情啊。更不用说人家还是南方人。再说了，你搞这些为的啥？还不是为大家在一个宿舍里和和气气的。可现在，你看你搞成啥样了，比原来还不如。”尚斌听了这番话觉得确实有道理，就急忙问：“那咋办，总不成真的买水果、零食啥的！”“只要大家愿意，有啥不行的吗，关键是大家在一起热闹热闹，只要大家愿意，什么样的形式不都行吗！”

听了王新这番话，尚斌一下开窍了，只要大家觉得可以，不一定非得喝酒吃饭吗。想到这，心里面有了谱，谢过老乡王新，就急忙赶回宿舍。刚好宿舍里只有吴迪一个人，尚斌定了定神，上前和吴迪道歉：“对不起，昨天我有点太着急了，态度不好，你别往心里去。”吴迪见状也不好意思起来，连忙说“我也不对，不应该那样说你”。两人言归于好。后来两个人商定，提出几个方案，让全宿舍成员一起商量后决定。当天晚上宿舍会议，大家商量的结果是，这个周末先一起去外边吃饭，然后买点水果、零食回来一起打牌，直到12点熄灯。当天晚上熄灯之后，大家还兴奋地讨论和交流着，周末的时候会吃什么菜，自己的家乡什么比较好吃，一直到很晚还可以听到231宿舍里传出的笑声……

这次经历过后，大家彼此之间有了更深的了解和理解，尚斌和吴迪趁机提出制定一个宿舍公约，把卫生值日、打开水、大扫除都制定出了一个详细的规定，其中也包括有人在午睡或是因为其他原因在睡觉的时候，其他人要保持安静，大家对此?都表示认同。至此231宿舍的生活终于跨越“南北战争”走进“南北合作”的和谐生活。

通过这件事，尚斌也充分意识到，人与人之间的生活习惯、做事风格，性格特点有很大差别，因而开始特别注意和别人的交流，在后来的学习、生活和工作中得到了很多人的帮助和支持。

分 析 点 评

这是在大学生活中常见的典型事例。由于大家来自天南海北，一个宿舍里经常会由于生活习惯不同，以及个性、性格不同，导致冲突时有发生，重要的是要认真面对这些冲突，并学习如何接纳不同的观点、习惯、兴趣、爱好等，求同存异，这样才能很好地和谐相处。

在这个事例中，北方人粗放、豪爽的性格和南方人的认真、细腻的个性均有表现。

一个人性格的形成受很多因素的影响，其中地域因素对人的性格的影响是很明显的，特别是在大学一年级，那个时候，同学之间的相互影响还不深，基本上接人待物，做事做人，都有很明显的地域特色。

一般说来，东北人是公认的豪爽。东北人的粗犷、豪爽也与东北的地理、气候有关。东北大多数地区土地宽广，山大林密，又处在草原文化和农业文化的交替区，因此性格豪爽。东北人好冲动，忍耐性较差，外向、敢表观，又好幽默，爱开玩笑与逗趣，所以东北人出现的艺术家明显多于其他地区。

而南方人，特别是江南的苏州、无锡，就是另外一种风情了。曾有人这样形容吴越一带人的性格与气候的关系：“南风之来兮，可以解民之愠；南风之熏兮，可以富吾民之财。”意思是吴越一带气候温润，没有北方凛冽的西北风，使这里的人脾气温和，会精打细算，非常适合经商。吴迪就来自苏州，在他的行为中，吴越文化的温润体现得很明显。

尚斌的老家是山东。山东的地理位置比较特殊，它一边伸向太平洋，另一边伸向黄河，受“海洋文化”和“黄土文化”的双重影响；同时它处于南方和北方的过渡地带，所以山东人具有南方人和北方人双重的性格特点。一方面精明能干，另一方面豪爽冲动。所以尚斌一方面精明能干，善于采取行动来解决问题，另一方面也会在一件事被拒绝时有些冲动。这都是典型的地域性格特征。

这些不同地域的文化对当地人性格的影响是非常明显的。越是了解这些差异，并能尊重这些差异，就越能很好地和来自不同地区的人融洽相处。

锦 囊 妙 计

（一）人际冲突处理原则

在大学里人际冲突是不可避免的，关键是怎么去解决冲突，学会建设性地解决冲突，俗话说“不打不相识”就是这个道理。最好的方法是像尚斌和吴迪这样主动沟通，建设性地解决问题。

但是也还是有一些同学采取迁就和冷战这种回避性的策略，这种方法暂时可以平息冲突，但是并没有根本解决，以后可能重新爆发冲突，甚至升级。所以，加强面对人际冲突的沟通技巧是必要的。那样，即使有了冲突，大家也都知道怎么去积极主动地化解冲突，化敌为友。

具体来说，可以分为以下几个步骤去处理：

1. 接纳冲突的事实

首先接受人际间可能会出现人际冲突的事实，而不是期望外界的人、事、物都按照我的意志运转。这样在人际冲突出现的时候，就容易很快调整自己的形态，直接面对问题。在接纳冲突的背后，实际上就是尊重和接纳了世界上的人是不同的这一事实。

2. 处理双方的情绪

在情绪之下，当事人很难有效地解决任何冲突。情绪之下，不仅无法解决问题，很多过激行为就是在情绪之下做出来的。激情犯罪就是这样发生的。因此，当发现自己或对方处于情绪激动时，一定要先采取一些技术和方法让情绪稳定下来，再去处理事情。

3. 进一步了解对方

对于来自不同地域的同学，我们越是了解对方，就越能明白和预测对方的行为方式。这对我们相互理解对方，相互接纳是很有帮助的。因为越是了解对方，就越能明白对方采取一些行动背后的原因，也越能接纳对方。

因此，在平时就应多思考和了解一下不同人的性格特征，会对处理人际冲突有帮助。在冲突发生后，如果可能，也可以进一步多了解对方，以便为以后的沟通和谈判打下基础。

4. 沟通、谈判以求同存异

沟通、谈判的意思就是，双方列出自己的观点和看法，寻找可以相互兼容的第三方案。前提是，在谈判之前，双方一定要准备好做一些让步，而不是坚持要求对方一定要接受自己的观点。能在心态上做好这种准备，那么沟通和谈判就容易了。

（二）大学生人际交往中的一般性原则

1. 真诚

“人之相知，贵相知心。”真诚的心能使交往双方心心相印，彼此肝胆相照，真诚的人能使交往者的友谊地久天长。

2. 信任

美国哲学家和诗人爱默生说过：你信任人，人才对你重视。以伟大的风度待人，人才表现出伟大的风度。在人际交往中，信任就是要相信他人的真诚，从积极的角度去理解他人的动机和言行，而不是胡乱猜疑，相互设防。信任他人必须真心实意，而不是口是心非。

3. 克制

与人相处，难免发生摩擦冲突，克制往往会起到“化干戈为玉帛”的效果。克制是以团结为金，以大局为重，即使是在自己的自尊与利益受到损害时也是如此。但克制并不是无条件的，应有理、有利、有节，如果是为一时苟安，忍气吞声地任凭他人无端攻击、指责，则是怯懦的表现，而不是正确的交往态度。

4. 自信

俗话说，自爱才有他爱，自尊而后有他尊。自信也是如此，在人际交往中，自信的人总是不卑不亢、落落大方、谈吐从容，而绝非孤芳自赏、盲目清高。是对自己的不足有所认识，并善于听从别人的劝告与帮助，勇于改正自己的错误。培养自信要善于“解剖自己”，发扬优点，改正缺点，在社会实践中磨炼、摔打自己，使自己尽快成熟起来。

5. 热情

在人际交往中，热情能给人以温暖，能促进人的相互理解，能融化冷漠的心灵。因此，待人热情是沟通人的情感，促进人际交往的重要心理品质。