帝去跳健身操!”
“哇噻est!果然糜烂……”
大师兄又拍拍玉帝的脸说:“下回下凡,记得整容哦!别老给咱们仙界丢脸!”
从此,干县雨量充沛,连名字都改成了“潮”县。
有奖竞答
1.在今天的日记中,大师兄为什么问陈老板:“听说你三天前……”而不是“三年前”?
2.大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”!请问:这里的“六叶子”是什么意思?
(答案在5月20日的日记中找)
5月20日
今天晚上,我们住在一个农家小院里。
星空下,凉风习习。师傅仰望天空,说:“徒儿们,我来问你们一个问题,可要如实地告诉师傅哦!”
“好!你问吧。”我们说。
“如果我和如来,观音在一只小船上过家家……”
“师傅你好自私,过家家也不带我们……”
“我是说如果,八戒,你别插嘴!”师傅接着说,“突然,小船被浪掀翻了,我们三个只是凡人,都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来,但是你们的船也只能再装一个人了,那你会救谁啊?”
我说:“当然是救如来,他要是屁了,我们岂不是没事做啦!”
师傅的表情暗淡下来,但马上又充满希翼地望着二师兄:“八戒,你会救谁呢?”
二师兄:“观音,无论如何女士也该受到优待!”
师傅把脸转向大师兄,颜色已由灰变青,:“悟空,你呢?”
大师兄显然心不在焉,揉揉眼说:“师傅,这个问题真不好回答,在回答这个问题前,我得问你一个问题先……”又停了停,“当时你们三个谁身上带的银子多?”
有奖问答答案:
一、“自来衰”一词的意思是:天生衰相,无法补救!此相代表人物有:罗家英,如花,吴孟达等。
二、(1)因为天上一日,地下一年嘛!
(2)“六叶子”是指骂人“愣头青”,同意词还有:“二百五,猪头三”等
你答对了没有?如果答对了的话,请赶快向coollcz@263.net索要奖品!
5月25日
今天我和臭猴子打了一架!
这个逼丫头,牙刷丢了不去买,竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现,否则我再用它刷,岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心,不能去想。
我平生最恨两种人:一种是亲手干掉自己老大的人;另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货!
我骂他:不要脸!他竟还嬉皮笑脸地说:“不要太小气嘛!大家同志一场……”
我怒不可竭,奋力拽住他的小弟弟,拉长以后打了个死结!
他也火了,揪住我的头发就咬我的耳朵,然后我就用指甲挖他的脸,他就用口水吐我……
我们打得好不刺激,好不壮烈!
师傅在一旁不做声,默默地准备好了创可贴,最后还是二师兄把我们给拉开了,我想:从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.
让他不得好死!走路走死!睡觉睡死!……(hiahia!够狠了吧!走路都能走死!)
5月28日
三天没理那只死狒狒了,他好像沉不住气了。
今天吃饭时,他故意把好菜放到我这边。
我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢,他这个人就是低素质!
我懒得理一个低素质的人,更何况是一只骚屁屁大狒狒呢?
5月31日
今天,狒狒买了一只新牙刷给我……
我想:有时候低素质的人和高素质的人待时间长了,素质上也是可以慢慢提高的,但这只狒狒例外!
6月2日
这只狒狒尽管素质是低了些,但有时还是能做出一些有教养的事情……
今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了,我不能原谅他!
6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌……
今天,他向我赔礼道歉,还请我吃糖葫芦。
我想:既然大家都是革命同志,难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的,我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀,那不显得我太小心眼了吗?
好吧,我决定明天就和他说话。
6月4日
今天阳光明媚,鸟语花香。
咦?我的牙刷怎么又不见了?
哦!大概是我昨晚放到别的地方了。
哎呀?大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷!
呜……他不会这么贱吧!
咿!不会的,他肯定不敢!上次他用过我的牙刷,我就把那只丢掉了,这只我才用了半个月!
哇啊兮!这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
“哦!沙师弟,你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗?你这只旧的就给我用吧!”
……
6月7日
今天我的心情特别飘逸!(看!又乱用形容词了不是?)
我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中,只有两个人获得过!一个是济公,一个是苏乞儿。
还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖!
(刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”,在这里既表示“极个性”的意思)
哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦!最让我快活的是:涨了两级工资!
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科学研究证实:当今人类最缺乏的微量元素不是氮,磷,钾,而是铍!
人体缺铍,可导致以下症状:
1.大舌头。
2.睡觉流口水,说梦话。
3.总把鞋垫穿卷起来。
4.啤酒和白酒掺着喝,一喝就醉。
5.见到别人长得帅就想扁他。
缺了铍,就得补!请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液!
喝了“铍中铍”腰不酸啦!背不痛啦!跳楼也有劲啦!
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6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
这所学校师资力量雄厚,教学设备先进,环境优美。
我们来到大阶梯教室,里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话:“咩……”
“真简练啊!”
接着,师傅走上讲台对同学们说:“同学们好!今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
话未说完,底下就起了哄,并不时有鸡蛋扔上来。
“好,好!不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢?”
“我们想听听五百罗汉的发家史!”
“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧!”
“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有,搞得师傅不知如何是好。
“大家不要吵!”师傅说话了,“这样吧,你们提问题我来回答,好不好?”
底下安静了,这时站起来一个小妖,问:“报上说如来和观音拍拖多年,最近要闹分手……可有此事?”
“完全是无稽之谈!如来从没对观音表露过好感,他在20000岁之前是不考虑恋爱的!”
又一只妖生站起来:“请问,阁下的肉是不是吃了能长生不老?”
“这纯属商业抄作!大家不要信以为真,不过吃了我的肉会吐是真的!”
底下一阵大笑。又有小妖问:“请问你和四大金刚关系怎么样?你个人怎样评价他们?在天界你与他们相比谁的知名度高些?”
“我和四大金刚都是同门师兄弟,关系一向很好,他们的歌唱得不错!至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧,大家都清楚!”师傅笑了笑说。
“听说观音欲走青春玉女路线,你对此有何看法?”一妖生问。
“这个问题我不好表态!不过有一点儿是肯定的:她走成熟实力派会比较合适。”
“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖?”一妖问。
师傅答:“不一定吧,‘八仙梦幻组'的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊!”
“据报道,铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售,是否有此事?为什么?”
师傅喝了口水,说:“哦,是这样的,《激情一夏》露得太少,不符合天界的写真集上市标准,不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》,欢迎大家购买!”
“请简单说一下,如来为何选你而不让二郎神去取经呢?”一个大脸妖生说。
“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧!”
……
这时,下课铃响了,大家欲走。
师傅大声嚷道:“别忙!我再来补充两句……菩提本无树……”
“补你个头啊!我还要回去带孩子洗尿布呢!”一个小妖边往外挤边骂。
6月12日
晚上我们参观了妖生们的寝室,来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋,一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来!满地的阉鱼(臭鞋),满床的脏衣服,臭袜子,满墙的脚印……妈的!天花板上也有脚印,怎么踢上去的?
寝室长介绍说:“欢迎!我们寝室住八个人,老大臭臭,从来不洗脚,上课穿一双袜子,放学后打球再换一双袜子,晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来 的味味!”
这个妖生的生活真有规律啊!臭臭正在床上看书,内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。
“老二丢丢,做事没头脑,爱丢东西,上次郊游他把自己都给弄丢啦,害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔',老四‘鸭子'长得帅,现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话,问:“什么叫吹泡泡啊?”
“就是泡马子喽!”他接着说,“老五‘大屁',放屁太具杀伤力,所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎',总是打碎东西!是个倒霉蛋儿;老七‘喇叭',天天大呼小叫,是个碎嘴子!……老八‘大师',学习最刻苦,每天都复习到深夜,早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个!哈哈……呶,你们看,他看报纸都查字典!”
“我们班男生有三个寝室,207、208和209。207是赌场,208是水房,209是迪厅。”OK仔说。
“怎么起这样的名字啊?”我问。
“207天天牌九、麻将、斗地主不断,同学们都拿着饭票去赌!所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人,天天按时打开水,207和209的人不自觉,从来不打水,渴了就到我们208来找水喝,太可恶了。209最闹哄,一放学就打开音响,同学们都在里面群魔乱舞……”
“哈哈!你们寝室叫水房啊!但我怎么只看见一个暖瓶啊?”大师兄问。
“哦!那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦,那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉,就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。
这时,果然跑进来一个满头大汗的小妖,看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水,然后一饮而尽!说了句:“爽!”就走了。
208寝室的人一阵大笑,说:“这个就是209的!”
不一会儿,喇叭跑了进来,喊到:“快,快!207麻将三缺一!”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响,整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事,喇叭又跑了进来嚷道:“不好啦!快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦!”
一阵骚乱过后,大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
OK仔对我们说:“没事了,几位坐。碎碎,你去换一瓶开水来给客人泡茶。”
碎碎从床下拽出个暖瓶,冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿,就听走廊里“哗啦”一声响,只见碎碎提着空水瓶壳回来了,惭愧地说:“又打了……”
于是,OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。
过了很久,喇叭跑进来说:“我看见丢丢在操场上转来转去,肯定又丢什么东西啦。”
“妈的!他怎么不把自己丢掉!大师!你去打水!看你的了!他们都是饭桶!”OK仔对大师说。
大师提个水瓶走了,又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说:“别等啦!我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦!”
我靠!一群妖中之渣!
6月15日
“这个地方风景如画,紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊!”师傅指着一片幽谷对我们说。
“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。
这是一座古刹,但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说:“过两天我就还俗了!刘员外也要派人来拆庙啦……”
“刘员外? 听起来是个成功人士啊,他拆庙干吗?”我们问。
“刘员外是本地的地主,这块山林也是他的,拆了庙他要在这儿建度假村。唉,没想到我躲了一辈子,还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。
“此话怎讲?如花又是谁?”师傅关切地问。
“如花是我们村村长家的女儿,因垂涎于我的美貌,对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀,不可辱!我毅然遁入空门。没想到三十多年啦,她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法,我这次是在劫难逃,明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
“我靠!这么猴急!花痴!”
“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小,真叫我放心不下啊!我真不知道该把他怎么办才好!”老和尚摸着小和尚的头说。
“师傅不必为我担心,徒儿虽然年幼,但已深谙世事,我会照顾好自己的,师傅放心去吧。倒是您要多保重啊!”
多懂事的孩子啊!
师傅问:“这孩子多大?”
“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧?小僧这厢有礼了!”一字一句清清楚楚,彬彬有礼,哪像是一个五岁孩子说的话!
“他年纪小小,却如此懂事,将来必成大事!”师傅叹道,“他是谁家的孩子啊?”师傅问老和尚。
“子龙是个弃儿,我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮,已经奄奄一息,还好,孩子命大,在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪,“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧,等你们取经回来子龙也就能自立了,我也就放心啦!”
“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见,只有大师兄不同意,说是多个人就多张嘴,又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。
最后经过投票,我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。
临别时。二师兄凑上去问老和尚:“对了,那个‘如花'长得咋样啊?”
老和尚说:“人如其名!”
“哇噻!花儿一样美?”
“并不是所有的花都漂亮啊!”
“那如花是?……?”
“苦菜鸡冠花!”
“了解!有那么畸形?唉!节哀吧……替我送她四个字:(我——打)x2!”
6月17日
越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……
什么都懂!什么都会!吃苦在前,享乐在后!真是一个品学兼优的好小孩!
但是由于他的完美,我们几个大人竟被搞得很无奈,不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他,帮助他。
他一点儿错误都不犯,我们显得很多余。
6月18日
子龙今天叫我“三叔”,我心里美滋滋的,问他:“为什么叫我三叔啊?”
“因为上面还有悟空大叔,悟能二叔,下面还有白龙四叔和小叔啊!”子龙答道。
“小叔是谁?”我问。
“是三藏师傅啊!你该叫他师傅才对啊!” 接着又说,“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊,所以我不叫他师傅!”
“不当和尚,那你想干什么?”
“长大了,我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物!为世界的和平而奋斗终生!”
“哦!……今天天气可真好啊!”
“三叔,你现在的发型和你的性格很不相称啊!你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦!那样的话不像个贝司手也像个DJ!”
……
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秀逗1年(3)
6月20日
子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。
今天他自编自演了一个好节目,在我们休息的时候表演给我们看。
他开始演了,一个人又装师傅演徒弟。
师傅:“徒儿,前面是座什么山啊?”
徒弟:“师傅,是座疙瘩山!”
师傅:“山上有个什么洞啊?”
徒弟:“有个疙瘩洞!”
师傅:“洞里有个什么妖啊?”
徒弟:“有个疙瘩妖!”
师傅:“疙瘩妖长得什么样啊?”
徒弟:“长得疙疙瘩瘩!”
哈哈哈哈……
6月22日
日落时分,我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。
登高眺远,心中无比激荡……师傅诗性大发,即兴赋诗一首:
白日依山尽。
黄河入海流。
春去花还在,
粒粒皆辛苦!
“好诗!好诗!”旁边一个穿着很屌的文人拍手赞道,“不过,要是把后两句改为‘野火烧不尽,红掌拨清波'岂不更妙?”
师傅大悦,说:“多谢高人指点,请问施主尊姓大名?”
“叫我诗诗好啦!”那个龊人说。
戴个口罩就以为自己是医生了,呸!诗诗?不如叫屎屎得啦!
6月27日
今天我们来到了一个道观,名曰黄花观。观内仙气袅袅,绝非凡境。
随道童来到堂屋,见供桌后面没有神像,只有偌大的“天地”二字。师傅就问道童:“为何只拜天地二字?”
道童答:“我家师傅是个无神论者,所以没有设置神仙来拜。至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写‘天圆地方'的,但‘圆'字和‘方'字他不会写,只好作罢……”
“只拜天地也不失为一种人生态度。八戒,你来敲木鱼,我来拜拜天地!”师傅对二师兄说。
二师兄接过木鱼,不知道该怎么敲,就随意敲出来R&B的鼓点……
“别敲啦,二叔,小叔都快扭起来啦!”子龙笑着说。
“这不能怪我,是你小叔‘自来扭'!”二师兄也笑了。
说笑间,道童端来一盘小孩……小,小孩?!
“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果。”
好长的名字啊。
“此果是我观镇观宝树‘死不了'所结,‘死不了'三千年一开花,三千年一授粉,三千年一结果,三千年一成熟,摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”
“这树结个果子还怪罗嗦的,真够累的,比我还麻烦!”师傅说。
我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果,就问道童:“听说吃了此果可以长生不老,有这事吗?”
“不会吧,谁说的啊,真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢,骗小孩的罢了!不要相信。”道童严肃地说。
“这果子生得这般奇特,总该有点儿奇处吧。”大师兄问。
“是啊,常吃此果可以滋阴壮阳,还有美容嫩肤之功效。”道童说。
“你们怎么知道它有壮阳的作用?”我问。
“我们在兔子身上做了实验的,兔子吃过果子后,山上的母大象都被它追得乱跑……”道童解释说。
“真有美容功效?”师傅很兴奋,“我先拿这个做个面膜先!”
……
吃完人参红花不拉果,道童领着我们去见他们的师傅。来到后院,见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。
老道自我介绍说:“大家好!我是本观的领导。叫‘果子李',欢迎高僧前来光临指导!”
师傅问果子李,:“道长,这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了'吧?”
“正是,可是它最近好像不行啦。”
“笑话,死不了还会不行啊。”我笑道。
突然,‘死不了'开口说话了,吓了我们一大跳。它说:“我又没说要死,只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚,很寂寞,我好冷啊!”
大师兄对果子李说:“你不能陪陪它吗?它结果子结得够辛苦的。”
“谁叫他陪啊,又老又丑!”‘死不了'说。
“那你想要谁来陪你啊?”大师兄问它。
“嗯……朱茵小姐最近有空吗?”‘死不了'面带憧憬地说,
“那你还是继续孤独吧!”大师兄说,“省省吧,我送你一句话:多结果子少废话!”
……我们告别了黄花观,路上子龙问我朱茵是谁啊?我告诉他:“是一位美女!天天缠着我的偶像,她哪有时间来陪‘死不了'啊!在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢!”
子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来,说:“我想,这个给偶像叔叔一定用得上!”
6月28日
大师兄给我们讲了一个笑话:
上次我到老大如来家去玩,碰巧有三个人在求他办事。
如来:“陈奎安,你有什么事情要求我吗?”
陈奎安跪倒在地说:“请佛祖赐我一段姻缘吧!”
如来:“这个好办,你去找月老就可以啦。”
陈奎安哭着说:“多谢佛祖明示!”
如来有问第二个人:“吴孟达,你有什么事啊?”
吴孟达跪倒在地说:“请佛祖也赐我一段姻缘吧!”
如来:“这个不难,你去找土地婆婆办就成。”
吴孟达哭着说:“谢谢佛祖明示!”
最后,如来问第三个人:“罗家英。你也有事要求我吗?”
罗家英跪倒在地说:“我万能的主啊!请你也赐我一段姻缘吧!”
这回如来哭着说:“这事连我也办不了啊,对不住啊!”
7月14日
那天,我们走在一片密林中,突然一阵邪风刮过……
我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间,我睁开眼,只见师傅和我被用绳子捆着,在一个有许多妖怪的洞中,妖怪们冲着我俩载歌载舞,大呼小叫,怪吵的!
妖王是个大号的花蹦蹦!好大一个花蹦蹦精啊!
他说:“小的们,安静!明天,也就14日,是我们的圣诞节!我抓了唐僧和沙和尚,明天给大家改善改善伙食,痛痛快快地过个节,大家有意见吗?”
“我有意见!”一只大头的蝌蚪精嚷道,“怎么?还是老一套!今天不吃,留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死,把他们救走!……唉!这样也太没有创意了吧!我建议:现在就把唐僧煮了吃肉,明天过节我们用骨头汤下挂面!”
花蹦蹦精觉得有理,就说:“这样吧,大家表决!同意今天吃唐僧的伸出舌头……好!我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧!”
“我反对!”一只蚱蜢精尖声叫道,“要表决的话,也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效!刚才唐僧和沙僧没有表决,所以不算!”
“铛!”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道:“你算个毛啊!什么时候轮到你说话啦?反对无效!”
我对师傅说:“师傅莫要怕!大师兄他们会来救咱们的!”
师傅说:“我不怕!就是觉得今天没做面膜,皮肤很干燥耶!”
小妖们很快支起了一口大锅,加满水,放上作料,点起了火。
师傅说:“哎?看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒!”
接着,他又喊道:“这样做不科学啊!洞里空气不流通,氧气不足,火是烧不旺的,不如拿到洞外去,空气清新又充足,烧菜做饭不费时……大家心情也好呀!……”
这时,有人敲洞门!门开后,一个都市业务男站在那里。
我对师傅说:“看!大师兄变成业务员来救咱们了!”
“不好意思!耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的,我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道,童叟无欺!各位要买吗?”妖怪们都瞪着眼看着他,“哦?看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系,我这里还有……”
话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道:“有你个头啊!下次在门上贴好字条,谢绝推销!”
“唉!不是悟空!”师傅叹道。
师傅被脱得一丝不挂,妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟,那时快,大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。
大师兄对小妖们喝道:“放下那个小白脸!”
师傅已被小妖们抬到了大锅的上面,大师兄这一声吼,吓得小妖们松了手……
“完了!”我想,师傅要被烫死啦。
谁知师傅掉入锅中竟然没事,还乐呢:“哈哈……你看!我没说错吧,在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好,悟空你把他们都降了,我洗个澡先!”
大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来,花蹦蹦精哪里是大师兄的对手!不一会儿,头发也被揪光了,脸也被抓烂了,身上还全都是口水……真是惨不忍睹!“
谁想,这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他,大师兄和二师兄就昏到在地上。
在这千钧一发之际,小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说:“你们这些妖怪真不像话!我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果,你们却这般加害我们,真是好心没好报啊。都要像你们这样,国家何时才能富强,百姓何时才能安宁,世界何时才能大同啊?”
妖怪们被子龙的话感动得泪流满面,感动得一塌糊涂!花蹦蹦王带头表示弃暗投明。
真没想到一个小孩子的魅力会如此之大,简直可以和我的偶像媲美啦!
7月14号鬼节那天我们过得非常有意义,在子龙的提议下,我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动,来帮助那些有困难的百姓干农活,收到了良好的效果。
山下的农民交口称赞说:“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”
7月21日
一条大河波浪宽,几个和尚犯了难……
这条河波涛汹涌,一眼望不到对岸,怎么过去呢?
正在发愁之际,子龙发现河边有一个小船坞,但是好像里面看不见渡船。我们过去一看,原来有一只大乌龟趴在船坞里。
好大一只乌龟啊!我看在它脊背上起降个F-16都不成问题!
大乌龟看见我们说:“过河吗?每人每渡五钱银子。”
“你抢钱啊,这么贵!”大师兄瞪大了眼睛。
“这还贵啊!你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦!”大乌龟不屑地说。
师傅说:“龟老大,你看我们这么多人,给个批发价吧,总共给你一两五钱银子怎么样?”
“看你细皮嫩肉的,砍价还真狠!一个子儿都不能少,爱渡不渡!”大乌龟态度挺横,又说,“你看那匹马,这么大,要收两个人的费用哦。”
白龙马马上变成人形说:“这样不大了吧?”
“切!穷鬼!”
给了银子,我们上了大乌龟的背,大师兄抱怨说:“连个安全护栏都没有,设施这么差,服务也不好,还要这么多钱!我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊,真黑!”
大乌龟听完,就嘲弄大师兄说:“算了吧你,还豪华渡轮呢!你呀,就是屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。”
过了五分钟,大乌龟还没有出发,我急了,问:“你怎么还不走啊?”
“就你们几个我跑一趟岂不亏大了?”
“那你要等到什么时候啊?”
“不知道,什么时候人上满了就走!”
“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗?上满人要多久啊?”
“不长,最多也就半个月!”
“退钱!我们不坐了!”
“不坐是你们的自由,钱是不能退的!”
“靠你个爸爸!死乌龟!开黑船啊!小心我把你的大龟头打扁!”
“大叔,请不要说粗话!”子龙对大师兄说。
太阳都回家睡觉了,还是没有一个人来渡河。
没办法,只好等明天了,但愿明天人能坐满,我们好开路。
7月22日
奇迹出现了,一大早,竟然坐满啦。人们付了银子,大乌龟出发了。
师傅和一个人攀谈起来:“老乡,这条河叫什么名字啊?”
“你是外地人吧,名字挺难记的,叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江!”
“哇啊啊,好长的名字!老乡,你们到对岸干什么啊?”
“对岸在摸彩票,我们去碰碰运气,大奖是个八人抬的轿子!”
“还有什么奖?”
“二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……”
这时,有个人拉开了一罐饮料,“扑哧”一声引得大家寻声望去,只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。
突然,一个大汉叫道:“哎呀!你中奖啦!真是个走狗屎运的大asshole!拉环上有字,是头奖,媳妇一个!”
大家都挤过去看那个拉环,果然。
大汉对那个大脸呆说:“小子,你还小,不如把这个拉环卖给我吧。”
“不干!我要媳妇!”
“妈的!你吃多啦,排练的时候我怎么教你的!”
“哦,好吧,不过你得给我五十两银子。”
“不贵,五十两银子一个媳妇,值!成交!”大汉说着就开始掏钱,可掏了半天掏不出来,尴尬地说:“不好意思,我没带那么多钱。”然后对着大家说,“唉!真倒霉!今天这个便宜是沾不上了,看你们谁有这个福气啦。”
师傅很激动,站了起来,还没开口,子龙就把他拉坐下了,说:“小叔。他们是骗人的,拉环是假的,不信你可以问问别人。”
师傅就问旁边的人:“多便宜的事啊,你们为什么无动于衷呢?”
“切!你幼稚啊!这几个人经常在这儿玩这一套,手法陈旧,毫无新意!他们的台词我都快背熟啦!也奇怪,怎么还是老有人上当呢?”
“你们既然知道,怎么不揭穿他们呢?”
“谁敢啊!”
师傅走到大乌龟头那儿,对大乌龟说(怎么说起来这么别扭啊):“你是开渡的,在你身上发生这些事,你难道不管吗?”
大乌龟装作没听见,挂了个牌子在脑后:“请勿与驾驶员交谈。”
那伙人见没人上当,还有个管闲事的,马上就凶相毕露,大声叫嚷道:“姥姥的!这年头混口饭吃还真难啊!我们现在开始打劫!请大家配合一下!”
大家都装作没听见,有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去,把扑克扔进江中,说:“没听见我说话啊,把钱拿出来!”
“你惨了……”其中一个人说。
大汉:“……”
“我朋友外号叫‘棋牌乐',在任何时间,任何地点,只要你摆上棋或牌,第一个出现在你面前的人肯定是他。他在打牌的时候最恨别人打搅,有一次,打牌时,一只恐龙老是跑来跑去搞噪音,结果,他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了。现在你把他的牌扔了……”
……
7月23日
现在想起昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋,还忍不住喷饭。
今天上午,我们也去摸奖了。
人们像疯了一样买了刮,刮了买。一等奖是只凤凰的图案,大家为了这只凤凰倾其所有。
我们每人买了一张,师傅刮开他的那张一看,是只乌鸦。他很不高兴,找来笔在乌鸦头上画了个光圈,小声对子龙说:“小龙啊,你看,师傅中奖啦。给你,你去兑奖吧。”
子龙平静地说:“小叔,我也摸到凤凰了。”
师傅大惊,忙说:“快!给我看看!”
子龙把彩票递给他,师傅瞪大眼睛,捂着嘴说:“Oh!My ass!凤凰!是凤凰!美丽的羽毛,飘逸的尾巴!”
他挤上领奖台,对工作人员说:“我中了大奖了,能不能不要那个轿子?”
“那你要什么?”
“我想要CD的全套化妆品,行吗?”
“当然可以,只要不要现金就行!”
“太好啦!来!亲一下!”
“变态啊你?!把彩票给我,登个记!”
“我还要问一下,要交多少个人所得税啊?”
“不用交。”
“太棒啦!你们想得真周到啊,再亲一个……”
“拜托不要,把彩票给我吧,求你啦!”
“好,给你,凤凰!”
工作人员接过彩票差点儿没气出屎来:“神经病,画下面这么大的字你不看啊!”说着把彩票扔到师傅脸上。
我拿来一看,图案下面清楚地写着两个字:野鸡。
7月29日
今天观音同志下来找我们说:“老大如来觉得你们这几天走得太顺了,要搞个磨难来磨磨你们。”
操他佛爹!这几天还顺啊,又是遇到花蹦蹦精,又是碰到死老龟的……
观音找来锹,在地上挖了个大坑,女同志使锹的姿势真好看。挖完后观音让我们都跳下去。
“全看你们的造化了,不准用法术,在这里待着,直到有人来救你们出去。”观音说完就骑着拖把走啦。
“你们觉得今天观音的坐骑怎么样?符合她的身份吗?”师傅问我们。
“还好啊,挺有创意的。不过我觉得骑在上边一定怪对不住屁股的……”大师兄说,“师傅,你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”
师傅担心地说:“徒儿们,你们看,在这荒山野岭的,谁会来救我们呢?”
子龙说:“师傅不要担心,我们吉人自有天象,会有人来的。”
“话虽这么说,我就怕时间长了,我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊。”师傅说。
入夜,我们就像井底之蛙,看着坑口广阔的星空发呆,祈祷快来人把我们弄出去。
7月30日
清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦!(病句啊!)
子龙托着小下巴在思考:“有啦!”他突然头发一竖,说,“我想到一个好办法!”
“快说来听听!”
“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个“棋牌乐”?他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗,我们现在何不试一试?
“那是夸张的吧。”我说。
“不妨一试。”师傅说。
于是,我、二师兄、师傅和子龙四人坐下开始斗地主。
第一盘,师傅是地主,我在他上家,是守门员。
地主先出牌,他出了一张“3”,接着二师兄出了一张“4”,然后子龙出了一张“5”,到我了,不假思索我出了一张“6”……
牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来:“哎呀!不能出‘6'!你傻啊!你守门员出这么小的牌,地主不就能过小牌了吗?笨蛋!”
好大的一张脸出现在坑口,哇,正是“棋牌乐”!他真屌,神速啊,我们有救啦!
我忙站起来说:“先生,我们被困在这里了,快救……”
话未说完,他竟不声不响地跳下坑来:“你不能这么打,快!牌给我,我帮你打!”
日!遇到牌痴啦,我是第一次见到打牌不要命的鸟人!
7月31日
昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌,实在太困,都睡着了。
今天早上,一睁眼,Shit,他还在自己和自己下象棋呢!看来人家是自娱自乐了一夜啊!
就在这时,头顶传来女孩子的银铃般的笑声。
“快来看啊,这儿有个捕野兽的大坑!”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来,“掉下去这么多野兽啊。”
哦哟呼,长得好失败啊!我们抬头也看到了她们,我小声对子龙说:“看到了吧,声音好听的女孩长得不一定漂亮。”
子龙没有理睬我,对女孩说:“大姐姐,我们不是野兽,快找根绳子把我们救出来吧,谢谢啦!”
其中一个女孩说:“你叫我救我就救,岂不很没面面!你们是谁啊?是坏人吗?”
师傅说:“两位靓女,我们是从东土大唐来的,要去西天出个差,不小心掉到这个坑里,还望你们能把我们弄上去。”
“是东土来的啊,怪不得口音不像本地人,说话中都带着泥土的芳香……”一个女孩说,“我看他们不像坏人,把他们救上来吧。不过,这么深的坑,现在又找不到绳子,怎么办呢?”
“你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗?”棋牌乐说,“只要你们往这里坑里灌水,然后我们就会像球一样浮起来了。”
“你脑袋进水啦!现在哪儿能弄那么多水?白痴,你能分得清裤头的反正面吗?出这种馊主意!”一个女孩骂道。
“有办法了!”一个女孩叫道,“我俩把这个坑口挖平,他们不就可以上来了吗?”
“就是麻烦点儿,现在也只好这样了。”另一个女孩说。
于是,她们找来锹(绳子找不到,却能找到锹,真拿童话故事没办法啊)开始挖坑口。 我还是那句话:女同志拿锹的姿势都那么好看。
挖了四个小时,我们终于出来了。看着满头大汗的女孩,我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道:“要那么费劲吗?把锹给我们,挖几个脚踏的地方不就上来了嘛。”
“你这个矬人,怎么不早说呢?!”女孩们骂道。
“我连裤头的反正面都分不清,哪还敢说话啊!”
“两位妹妹,叫什么名字啊?”师傅深深鞠躬,一边抱拳,一边微笑说。
“我叫阳洋,”个子高些的女孩很活泼,说,“她叫山吹。”
我们和阳洋和山吹小姐道别。
“不许走!”棋牌乐拦住了我们,“谁和我打80分啊?”
我们没睬他,径直上路了。
就听后面阳洋小姐叫道:“太好了!我陪你打,可找到牌友啦,快快快!”
一对牌痴!
8月5日
今天天庭派人下来,让我们参加天界第一届知识问答竞赛。
于是我们就到了天宫,听说这次竞赛是向整个仙界直播的,我们肯定会大出风头的。
经过激烈地角逐,我们如愿以偿进入了决赛。对手是出乎我们意料的“糟老头”队。是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的。
进入演播大厅,灯光眩目,座无虚席。好紧张啊,我们和“糟老头”代表队对面坐下。主考官来了。他说:“大家晚上好!这里是第一届仙界知识问答竞赛。我是主考官王脚丫。”
这个名字挺奇特的,味道很特别呀。
师傅走到对手席,和大额头寿星拉呱起来:“老伯,你的额头可真够大啊,长这么大,有秘诀的吧。你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊?”
“是啊,我很困惑。上次有群鹅老是跟着我,赶也赶不走,看来它们是把我当成亲戚啦。”
“那你说说,你是如何长出这个超级大额头的吧,怪时尚的!”
“其实很简单,没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊,时间长了就成功了。”
……
“请双方选手入座,现在比赛开始!赛程分为两个部分,必答题和抢答题。现在是必答题部分,首先由‘糟老头'代表队1号选手——太白金星答题,请问五百年前大闹天宫的是谁? A.铁臂儿童木 B.尼古大王 C.孙悟空 D.流氓兔”
太白金星想了想说:“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事,五百年前是谁干的呢?我蒙一个吧,就选D,流氓兔吧,听上去它最流氓。”
“恭喜您答对啦!给‘糟老头'队加10分!现在由‘西游迷途'代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好,但他为什么天天还要去医院呢?”
师傅想了想说:“因为医院的护士小姐很漂亮。”
“对不起,你的答案是错误的。给‘西游迷途'队减10分,正确答案是因为小明的奶奶在医院上班,爷爷每天去医院去接她下班。”
“这个老锅盖,怕老婆怕到这份上了!”师傅骂道。
“现在由‘糟老头队'2号选手——太上老君答题,请问,当今最火爆的偶像组合是什么名字?A.八仙梦幻组 B.四大金刚乐队 C.F4 D.F-16”
“我选D!F-16听上去人多,很热闹啊!”太上老君是个老腐朽,问他这个等于没问。
“对不起,答错了,给‘糟老头队'队扣10分!现在请‘西游迷途'队的二号选手沙僧答题,请问F4是由哪四个人组成的?A.西门吹雪,陆小凤,花满楼,小李飞刀 B.鸟山明,藤子不二雄,林长治,周星驰C.道明屎,花着累,没坐,吸门D.唐僧,孙悟空,猪八戒,沙僧”
这题难不到我,我说:“选C!”
“恭喜你,答对啦,加10分。”
“悟净,你答对了耶!了不起,我还以为是B呢,B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。
“师傅,我好像告诉过你,像B这一组,除了林长治属于偶像派,其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。
“下面一题由‘糟老头队'队三号选手——大额头寿星回答,请问:夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中,为什么它要点水呢?A.喝水 B.拉完屎用水洗屁股 C.钓鱼 D.产卵”
“我选C,钓鱼!”大额头寿星很自信地说。
“观众朋友们,到底大额头寿星答对了没有呢?广告之后请继续收看!”
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啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……!
前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的,后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香,并且当即死亡!
——“干蚊妈”蚊香厂
“欢迎大家回到现场,刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼,我再给他一次机会。老寿星,你还改吗?”脚丫问大额头寿星。
“我可以求助大家吗?”寿星拿不定主意啦。
“可以,请大家按键。”
“结果出来了,选A的是10%;选B的是70%;选C的是5%;选D的是15%。
好,老寿星请给出你的最后答案!”
“那么就听大家的吧,我选B!”
“不好意思,答错啦,扣10分!唉,现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途'队的3号选手——孙悟空答题,请问:为什么蜻蜓能点水,而大象却不能呢?A.大象太重啦 B.大象的脑筋很死板 C.大象怕水 D.大象妈妈不许孩子点水”
大师兄说:“首先我想申明一下,大象确实可以点水,那个白象精大家还记得吧,我就见过他点过水。他不但会点水,还会开屏哩。”
“哇噻!大象开屏?!真够难为他的了,真是一代名象,舍他其谁啊!”脚丫赞道。
“所以我这题选D!”大师兄胸有成竹。
“不好意思,答案是错误的,扣10分!。”
……
我看一下分数,我们竟然和‘糟老头'队的分数相同,都是减10分。
“下面是抢答题部分,抢答题共五题,请选手准备按铃抢答!”王脚丫宣布,“第一题,一天,苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服,总恶心想吐。问,它怎么啦?”
“叮咚——”
“哟!这么快啊,请太白猩猩(金星)答题!”
“是不是它吃了不卫生的东西?”
“你真幽默,你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢?扣10分。正确答案是——它怀孕了!”
“是这样啊。”老星星若有所思地说,“是谁干的呢?”
这时,观众席中有人叫道:“又不是我干的,你们看我干啥?”
哦,原来是犀牛大仙在说话。
“大家不要再看犀牛大仙啦,我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。
“这是哪对哪儿啊,”我问大师兄,“他们为什么都看犀牛大仙呢,太离谱了吧。”
大师兄给我的答案更离奇:“你看犀牛大仙那个样子,西装革履的,一看就不像个好人。”
大家开始倒喝彩。
“你们先聊吧,我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说,“现在是第二题,请说出中国古代四大名著。”
“叮咚!”
“请唐三藏答题!”
师傅说:“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》,第四个是……”师傅在努力回忆,“哦,对了,是《小蝌蚪找妈妈》!”
“什么乱七八九十来糟的东西!回答错误,扣十分!现在请听第三题,‘其实我一点儿实力都没有,是属于纯偶像派的',这句话是谁说的? A.玉帝 B.林长治 C.吴孟达 D.刘老根”
“叮咚!”我按了铃。
“请沙僧答题!”
“我选D!”
“恭喜你答对了,加十分!请听第四题,这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序,A.东海龙王 B.雷公 C.菩提老祖 D.王母 E.玉帝 F.托塔李天王”
“叮咚!”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的,估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。
“请太上老君答题!”
“我的答案是D.E.C.F.B.A.!”
“回答完全正确,加十分!现在两队比分相同。最后一题是关键,谁答对啦就能获得冠军,答错了就只好得亚军了。请注意听题,小刚和婷婷是一对好朋友,一天在玩耍时,婷婷不小心踩了小刚一脚,小刚却住院了。问,为什么会这样?”
“叮咚!”大师兄的动作真快,这次就看他的啦。
“请孙悟空答题!”
“小刚住院了,是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。
“真抱歉,你答错啦!现在我宣布,第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头'代表队!现在大家向他们表示祝贺!”
鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……
我们带着遗憾回到了下界,大师兄还在不停地唠叨:“不可能啊?怎么回事?我怎么答的就是错的呢?没理由啊!”
二师兄告诉他:“大师兄,我问过脚丫了,正确答案是——婷婷是一只河马。”
“呜哟哇啦喂!一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”
秀逗1年(4)
8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌,刮蛋(聊天的意思),还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道:“能不能讲点儿别的,你个老浣熊!”
子龙问如来:“佛祖,取得真经真的可以使世界和平吗?”
“当然啊……不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗?”
“不是。”
“那其他人取过经,他们现在在干吗?”
如来叹了口气。说:“五千年中总共有六批人取经,都是我安排的。但是结果却迥然不同,中国你们是第一批。”
“老大,还有取经的老外呀,快给我们讲讲!”师傅好奇地问。如来放下牌,深沉地说:“第一批取经的是德国人,他们兢兢业业,经历九九八十一难,从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生,而是把经书拿给国家科学院研究,半年后得出研究结论,说是经书所说并没有科学依据,于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶,接着说:“第二批是俄罗斯人,妈的!他们只走了一半路程,就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了;第三批是法国人,他们倒是取回了真经,但是回国后却把经书当礼物送给了情人;第四批是意大利人,这帮人太散漫,现在我还不知道他们到哪里去了,据说是在夏威夷度假呢;第五批是美国人,才走了两天,就非要开车去取真经,来到我这里,我不给他们,他们还发火说要起诉我,我就是不给。他们临走还嘲笑我说:‘有什么了不起!我们有的是钱,还怕买不到';最后一批是日本人,他们不辞艰辛,历尽磨难,来到我这儿了,我把真经给了他们,他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷,因为他们挺能吃苦的,也没有多问就让他们走了。后来才知道,回去后他们把经书翻印了十万份,还申请了专利,加上了精美的书皮,统统卖给了美国人……”
“哈哈!真有意思,看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦!”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头,语重心长地对我们说:“一开始我说要找一帮中国人来取经,五百罗汉死活不同意,说是中国人取回真经后,势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风,造成社会的动荡,你们可不要令我失望啊。”
师傅鞠个躬,双手抱拳,对如来微微一笑说:“老大,你放心就是。凭长相,我们也是天下无双的啊。”
“那好,我得赶紧走了。我不在,五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
9月1日
我有个问题搞不清,一直在我心里萦绕,就是大师兄长得那么扭曲,为什么别人还叫他“美猴王”呢?带着这个问题,今天我采访了大师兄。
靠!访谈啊!
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳,愉悦地说:“遥想公猴当年,羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板,风流倜傥赛潘安,一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中,我貌压群芳,回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色,取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景,当主持人问美丽和智慧只能选一样,你会选哪个呢?大多数选手都选择了美丽,只有我选择了智慧,最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢?我说美丽我足够了,所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ”
“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢?”子龙问大师兄。
“他有什么美的,长得像裤头。孩子,记住,衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛,还有脸是否接近桃形,懂了吗?”
9月7日
今天,一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路,狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪,恶狠狠地说:“。#%·#¥%”
我猜了半天,大意是答对他的问题才能放我们过去,答错就吃了我们。
师傅自告奋勇说:“徒儿们,看我的!”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说:“麻屋子,红帐子,里面睡个白胖子,是什么?”
师傅想了想,小心地说:“是胡萝卜吗?”
“哈哈,错!”
“锅铲子呢?”
“错!错!”怪物一口将师傅吞下腹中。
“姥姥的!把师傅吃了!我和他拼啦!”我操起家伙欲打他,二师兄拦住我说:“愿赌服输嘛,不要太激动!我来答。”
他对哪个妖怪说:“是外星人吧。”
“啊呜!”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄:“蜘蛛精?”
“啊呜!”
我答:“草履虫?”
“啊呜!”我也被吞进妖怪肚子里,我们师徒又团聚了,哇呀哇!
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。
“你好!刚来的啊!我叫牛顿,欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”
“我叫达芬奇。”
……
都是答错题被吞进来的,现在就等子龙也进来了。
师傅说:“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗?”二师兄问
“我想用下睫毛钳。”
我倒。
忽然“呼啦”一声,我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说:“我答对啦,大家可以走啦!”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股,说:“好小子,你答的是什么呀?”
“是花生啦!”
“八格!这个妖怪好无聊!”二师兄骂道。
“子龙,你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢?”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说:“这小子也太狠了,不知拿什么东西在我面前show了一下,我竟吐成这样,无法活啦。”
小子龙笑了笑说:“没什么啊,就是二叔的袜子嘛!”
9月12日
路上,听到有人说:“你好,打扰了,占用一下您宝贵的时间,我打劫!”
只看见那人挥舞着刀……
二师兄对那人说:“你以前是做推销的吧,还用水果刀,装备都比别人逊!没前途……”
那人哭着跑了。
9月18日
我和大师兄降妖回来,给大家讲过程。
大师兄说:“差点儿让他溜掉啦。”
我说:“那个笨妖怪变什么不好,变个大象藏在一群兔子当中……”
大师兄说:“沙师弟好生厉害,一眼就把那只大象找出来啦,我还用火眼金睛瞄呢……”
我说:“你不会吧,你难道分辨不出一群兔子中有一头大象?”
大师兄说:“是啊,大家不都是这样吗?你有特意功能罢了!”
二师兄说:“完了,他不但色盲,现在又形盲啦,无药可治!”
于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起,让他找出师傅,他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了,我们把一把铜钱放在地上,让他找出其中面值最大的,他不假思索地就找到了。
9月28日
最近二师兄对点穴着了迷,今天他又拿师傅练功了。
师傅:“八戒你太不像话啦!这是邪门歪道你知道吗?别练了,快去帮为师买一只眉笔来。”
二师兄:“不练哪行,我就快到最高境界了!”
师傅:“我警告你,再练下去我就把你开除!”
二师兄:“你敢,惹火了我,我点你死穴!”
师傅:“你反了不成,你点我死穴,我操你家祖宗!”
二师兄:“好,我点!”
师傅:“我啊!”
二师兄:“怎么样!你完啦!”
师傅:“我忽然有种强烈的排泄欲望……”
大师兄:“笨蛋!你点他屎穴啦!”
10月8日
今天子龙拾到一个蛋,蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱,但有一点儿与众不同,小猫背上有两片甲壳,就像金龟子一样,我估计甲壳下面是翅膀,但是打不开。
小子龙很喜欢这只小猫,就把它带着上路了,还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览,展馆内人山人海,气氛热烈,名车美女,尽收眼底。
这时,我被一辆公路赛车所吸引,它通体亮红,油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着:“这是一部会说话的机车……”
会说话的机车?
厂商工作人员看到我好奇,就对我说:“师傅如果感兴趣,可以推出去骑一圈,亲身感受一下它的魅力。”
我手痒了,就把车推出去,刚把钥匙插进去,摩托就说话了:
“哎哟,插得我好痛,你轻点儿。好啦,现在按我头上那个红色按钮启动……shit!我让你按红色的,没让你按我脖子上那个痦子!……好!现在请骑到我身上……别想歪了,我让你骑,并不表示我愿意和你……我靠,你屁股还真大啊!”
“你能不能不要这么罗嗦!”我说着,挂上一档,加油起步了。
“现在是一档,速度不算快,请注意前方路面,不要左右乱看,今天阳光明媚,微风送爽……实乃骑车兜风,和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
“闭嘴!”我踩上了二档
“现在是二档,速度可以,在这个速度上,边骑车,边向美女吹口哨很合适啊!啦……啦……啦……喂!老兄,怎么称呼啊?有女朋友了吗?顺便问一句‘我长得帅吗?'”
“闭嘴!”我踩上了三档。
“现在是三档速度有点儿快,请注意安全,看看前面有没有交警,有的话,请伸出食指向他们打个招呼……哦!对了!你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗?别进蚊子啦!……Oh!shit!现在60公里每小时了,我有点儿头晕,请给我准备一个呕吐袋吧!”
“闭嘴!”我踩到四档,加大了油门。
“哎呀!不得了啦!拜托请慢点儿!我头晕得厉害呀!……救命呀!你贵姓啊?你要带我到那去啊!我怕!我要吐啦!谁有晕车药啊!妈妈呀!儿子不孝呀!今天要命断蓝桥了,害得您老人家白发人送黑发人!”
“给我闭嘴!”我实在受不了啦,踩到五档,狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先!这么快的速度,我们死定了,请按下那个黄色按钮,我要把遗言录下来。各位观众,我死得冤啊!我死后丧事一切从简,将我的车灰撒在东海就可以了……”
它的话还没没说完,我们就碰到一个小坑,我和车都飞了出去,我再也无法忍受啦!
摔得我好解脱啊!
10月18日
真有趣啊,果真没猜错,甲壳咪的两片甲壳打开啦,里面有一对翅膀!它飞了起来。
二师兄惊奇地说:“耶!这瞎猫还会飞啊!”
“Bitch!你就这样和世界上最帅的猫说话吗?”甲壳咪竟开口说话了!
“都会说话啦,还有点儿正经的嘛?什么都会说话,我也习惯了。说吧,说吧。”师傅说。
子龙可高兴了,甲壳咪在他身边飞来绕去。
子龙对它说:“你飞起来好像猫头鹰啊!”
甲壳咪说:“猫头鹰哪有我身材好呀!哈哈,来,子龙哥哥,我带你飞!”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
10月20日
动物界趣事:
1.你见过鸡身羊头的鸡吗?它不但模样长得刺激,连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗,这只羊头刺鼓鸡是这样叫的:“咩——咩——咩——!”请大家学一下。
2.记得有一只大象曾经对我说过:“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
3.记得有一只快乐的小野猪,边扭边唱歌道:“小野猪,白又白,两个獠牙‘獠'起来!爱吃萝卜和青菜……”我靠!看人家,居然獠牙还可以“獠”起来,这么有前途!
4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说:“谁输了,就让对方踩一脚!”
螃蟹:“切,那怎么行!谁输了就让对方掐一下脖子,怎么样?”
鸵鸟:“……”
哈哈,结果可想而知,鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子!
5.两只苍蝇在闲聊。绿头说:“我要是中了五百万,二话不说,立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电!”
麻头说:“好大的出息呀你!我要是中了五百万,立马就养头人,天天都吃新鲜的……”
6.一只骄傲的蟑螂唱歌:“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀,呀咿呀咿——呀——”
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两只刺猬在一起聊天。
甲说:“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”
乙:“是呀,我一直在用,多亏了‘小舔甜'我的身材才能如此魔鬼。”
甲:“靠!你耍我啊!你身材也敢叫魔鬼,那我不就得叫厉妖。”
乙:“实话告诉你吧,我使用‘小舔甜'牌之前是一只豪猪。”
甲:“晕……”
——安徽合肥小舔甜药业
11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子,看见一群人正在挖一座山,好不忙碌。师傅上前问一个老者:“老人家贵姓啊?你们为何要挖这座山啊?”
“我叫果然老,这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山!”
“这是什么山啊?”
“这一座叫‘一二山'!那边的叫‘一三得山'!”
山说:“我好痛啊——”
师傅又问:“好名字,山好好的,你为何要铲平它呢?”
“因为它阻塞了道路,给我们的生活带来了极大的不便,看电视都只能收到两个台。”
“哦!有志气,我在精神上支持你们!”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂:“你个老不死的!哗众取那个啊!这届村长选举你还想当那个啊!到时候还想成功与那个共辉映啊!这座山那么大,你怎么可能那个呀!少给我痴人说那个啦!”
果然老平静地说:“你见过鸡蛋吗?鸡会生蛋,蛋又会孵出鸡,这样下去,鸡又会生蛋,蛋又生鸡,鸡又生蛋,蛋又有蛋,鸡鸡蛋蛋无穷匮也!况我堂堂老帅哥乎!总有一天我会把山铲平的!”
山说:“怕怕哦——”
“你个老鸡蛋!怎么不去那个啊!”那个老头怏怏地走了。
我问果然老:“他是谁啊?好像对您意见蛮大的嘛!”
“他是村里的智叟,叫‘果然明'”果然老说。
“好明(名)!”二师兄闪着眼睛说,“不过,老人家我还有个问题耶!”
“你问吧。”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀?”
“这个不用担心!我都堆到果然明家门口啦!”
师傅又问果然老:“老果啊!山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢?”
“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦!”果然老兴奋地说。
“?”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油,每次我叫儿子去打酱油,他都要用半个月时间。”
“不会吧,翻一座山要半个月?”
“唉,师傅有所不知,我这死儿子,从小性子就慢,翻过山要一天一夜,从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗?”
“真是谁能比他慢啊!”大师兄仰面长叹。
怪不得他叫果然慢。
果然老喊果然慢:“慢子啊,给客人们倒点儿茶水!”
师傅说:“您太客气啦,我们不渴。”
果然老说:“别急,等他倒好水,你肯定会渴的。”
……
那座山被挖得受不了啦,捏着裤角,踮着脚尖,自己移开了。
为了庆祝大功告成,我们每人都喝了一大碗酱油。
11月25日
今天在路上看见一个美女,就是黑了点儿。
于是大家讨论起来。
师傅说:“她还不算黑,以前我遇见过个女孩儿,长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
大师兄说:“没啥。没啥。有个邻居家的女孩,皮肤比橘子还黑。”
“切!你个色盲,橘子皮是黑的吗?”二师兄骂道,“我碰到过个女孩和人打架,对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”
白龙马说:“这还算好的,我见过的那个女孩啊,当时就觉得眼前一黑,然后就什么都不知道了。”
大家都佩服地说:“把你都黑晕啦,好,算你狠!”
12月1日
入夜,我们躺在帐篷里,子龙提议:“大家唱歌解闷吧,一人唱一首自己拿手的歌。”
“好耶!好耶!”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》,声音清澈透亮,回荡在夜幕中。
大师兄说:“唱支山歌给佛听,还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”
接着师傅唱了一首《小鸭子》,我唱了一首《爱在西元前》,然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。
最后,好不容易轮到二师兄了,他早就等不及了,清了清嗓子说:“我给大家唱一首《情深深,雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说:“好啦!今晚就到这儿,大家睡觉吧,明早还要赶路。”
二师兄“……”
12月3日
上午,甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇,大师兄拿过蛇,藏在背后去吓唬师傅。
走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。
“妈呀!蛇!”师傅惊叫道,不幸被蛇咬了一口。
“师傅果然冰雪聪明,不但清楚地叫出了它是一条蛇,还喊出了它是条什么蛇……不错,这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的—— ‘妈呀蛇'!”大师兄吓唬师傅道。
师傅被蛇咬了一口,又听大师兄这么说,怕得直哆嗦:“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊?”
“死倒不会,驾崩到有可能!”大师兄说。
“哦!不会死啊,那我就放心啦,唉,刚才吓出了一头汗,现在还得去补妆……”师傅松了口气说。
“师傅,驾崩比死还死得惨呀!你赶快坐下,否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。
“那怎么办,悟空,快救为师!”
“解药到是有,但就怕师傅忍受不了。”
“快说,再苦的药我也敢吃!”
“现在只有一个办法,让八戒把他清新的口气输入到你体内,这样以毒攻毒,就有救了。”
“那我情愿死……唉!没办法,还是活着好啊……八戒,来吧!”
二师兄和师傅拥吻了一下。
“要你输口气给我,你把口条伸进来干吗?找死啊!”
……
12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说:“昨晚一夜没睡好,总做爬山的梦,脚底下还老是踩空,每次一蹬就把自己给蹬醒了,现在我是好疲惫啊!”
“你就别说了吧,你看师傅一脸的脚丫印,就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛,每次悟空踹我的左脸,我就会伸出右脸给他踹……”
“听见了吧,这叫一个境界,大家鼓掌!”二师兄说。
12月8日
今天我们一行来到了一个僻远的小村庄,村庄三面环水,一面朝屎,哦,我解释一下,那座山因山形像一陀屎,故得名“屎”山。
来到村子里,见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去对村姑说:“好哭精,上南京,南京不要好哭精……”
“甲壳咪咪,人家都这么伤心啦,不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。
“我丈夫和人跑了,全是我们水神娘娘逼的啊!”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了?”师傅问。
“说来话长啊,我原是水神娘娘的丫鬟,叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍,被一男子撒网捉住,那男子没吃我,把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的,他还吃得津津有味,后来我变人形时被他发现,再后来我们就郎才女貌,恩恩爱爱,比翼双飞,合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后,非常恼怒,派大虾,螃蟹等怪物把抓我回去,我不从,他们就把我丈夫抓走啦。”
“这个死八婆,真是气煞我也。俗话说的好,宁拆一桩婚,不拆一座庙,不好意思,说反了……总之,四个字——没道理!”
二师兄说:“才三个字啊。”
大师兄说“哦!应该是四个字——‘没道理呀'!”
……
村姑把我们领到她家歇息,帮她想办法。一杯茶还没有喝完,她丈夫竟然回来啦。
夫妻俩破镜重圆,缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊?”师傅问那男子说。
“我被他们带到水神宫,水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻,这些就归我啦,我决定要财宝;后来水神娘娘又叫来美女,让我随便选,结果我全选;后来水神娘娘莫名其妙就把我放了,什么东西也没让我带走。”
“你这个烂人,水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢?”二师兄生气地说。
男子又说:“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头,和这种烂人成亲,折磨死你,用不着我惩罚你了!'”
“老婆,晚上给我做什么好吃的啊?”
“炒田螺!”
12月15日
虽然已到冬天,但在这南鄙之地,气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿,因为蚊虫太多,咬得我们载歌载舞,体无完肤。二师兄打死一只蚊子,被师傅这个白面秃驴骂了一夜,说是出家人不能杀生,于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里,我被咬得睡不着,就和大师兄、二师兄商量。
“既然师傅不许杀生,那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
“你白痴呀,要是能赶走,它还叫蚊子吗?”大师兄道。
我想了想说:“不如这样吧,我们变成蚊子,和它们说一声,让它们放我们一马,日后定找口肥猪来报答它们。”
“这不也是白说嘛!蚊子能听咱们的吗?”二师兄说,“要不就骗它们,说国有股减持停止啦,让它们赶快买股票。”
“净瞎扯,股蚊去买股票啦,那不炒股的不还都在嘛。”
“那就告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴,吸血的都是母蚊子!”
最后,大家争执不下,就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊,飞到师傅身上,师傅身上竟叮了二十多只蚊子,死秃驴睡得还挺香,口水流得很飘逸。
一只正在叮血的蚊子看到我说:“新来的啊,保护费交了没?”
我们点点头,说:“这个秃驴的血味道如何?”
“Shit!味道还不如臭鸭蛋水!咦,怪了,刚才那三个傻逼到哪去了?那头猪,血倒是有点儿意思。”
这时,大师兄灵机一动,对那只蚊子说:“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧,吸血就算了,还让他们痒得受不了,能不能像我这样……”
只见大师兄也叮在师傅胳膊上,把针轻轻地刺进去,吸完血后慢慢拔出,然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶!这绝对是我见过的最体贴,最善解人意的蚊子啦!
“切!卖弄什么呀!不就是酒精棉球嘛!我们也用啊。”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊?”我问。
“不是我们不用,是观音大师提前交待啦,对你们几个不准用,还要给你们撒上这东西……”
我们一看,都傻啦,原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争,我总结并摸索出了一套有效的战略方针:
敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌亡我乐。
敌饭我舞,敌睡我歌,敌歌我靠,敌舞我呸!
这样非把妖怪折磨疯了不可!
12月17日
世界杯足球赛开始啦!我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是,只要是有比赛,我们指定要找个地儿看转播。
师傅一开始不能理解,成天用自杀来威胁我们,但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染,也就不闹了,还拉着大师兄来研究足球呢。
今天是高丽队对德国队比赛,我们聚精会神地看,完全没时间去理会师傅他们。
开始,师傅和大师兄在聊天:“悟空,今天小青菜多少钱一斤啦?”
“师傅啊,你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗?好像是三个铜板一斤,还饶一斤葱呢!”
“悟空,你猜两个公海龟打架,最狠的招数是什么?”
“师傅你真是很无聊啊,没看见我在捉毛毛里的虱子吗?公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
“错,是把对方翻个身。”
还是没人理会他们。他们,两人都把头凑过来看比赛。
师傅:“哟!好热闹的比赛啊,那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊!……悟净,你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去?”
我:“……”
大师兄:“哎呀!好积极的防守,好犀利的进攻,好巧妙的配合啊!……子龙,哪个是巴西队啊?”
子龙:“……”
12月19日
路过一个花圃,花圃里鲜花怒放,争奇斗艳,我们就坐在一块大石条上休息。
这时,师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道:“快看这只毛毛虫。”
大家看过去,大师兄不屑地说:“一条毛毛虫,有什么大惊小怪的!”
“不,你们仔细看,它很讲究耶,上的毛梳成了三七开!”师傅说。
“不会吧,”二师兄说着凑上去仔细看,“哟!果然是!太讲究啦,连鼻毛都梳成了三七开!”
谁想这只毛毛虫开口了:“看什么看,没见过毛啊。
甲壳咪飞了过来,问:“毛虫你好,和我玩好吗?”
“不行,我忙着呢,在找人。毛虫说。
“你找谁啊?”师傅问。
“我找我的小添甜。
“找母毛虫吧,到处都是啦!”二师兄说。
“你谁啊!长得这么沦丧!一边凉快去!”毛虫对二师兄说。
“好你个死毛虫精,看我一巴掌踢死你!”二师兄发火道。
“警告你哦!不要叫我毛虫精,否则我一脚咬死你!”毛虫不甘示弱。
师傅说:“不要吵!毛虫啊,你不是精怪,为什么会说话啊?”
毛虫说:“我前两天才从人变成毛虫的。”
“你为何要从人变成毛虫呢?有什么好,买鞋都要多买几双。
“说来话长——啊——(啊地好长)我没死之前叫梁山伯,上学时泡了个马子叫祝英台,祝家有钱有势,而我毕业却分到县里工作,他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款,在成亲那天,娶亲队伍正好路过我的坟前,祝英台毅然跑到我坟前大哭,我被感动了,就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么?我说做大象吧,祝英台不同意,她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对,至少能飞,多好啊。于是,阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦,毛毛虫长得都一样,就怕她和别人跑了,所以我才把毛梳成三七开以突出个性,妈的,谁想第二天就有几个鸟虫,拉丝的拉丝,烫卷毛的烫卷毛,更有甚者把毛全剃啦,反倒显得我土了。”
大家听完都被感动了,特别是二师兄哭得最伤心。
“那我们帮你找祝英台吧!她有什么特征吗?”子龙问。
“不找也罢,大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。
“话不能这么讲,你要是退出了,不就便宜了别人了嘛!”二师兄说。
说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
“哦!梁哥哥,刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊,真不好意思,我再也不要离开你了!”
“Yes,达令,我们将永远在一起!”两只毛毛虫拥抱在一起,尽管互相扎得对方一身血。
大家热烈鼓掌。
“山伯哥哥,听说不久我们会吐丝做茧,可能还要分开一段时间啊。”
“瞎操操什么,这个我早想过了,到时候咱俩一起做茧,吐个两室一厅,在一起住岂不消魂哉!”
……
广告
同学甲:“我妈妈的手机会唱歌耶!”
同学乙:“这算什么!我家的冰箱还会唱歌呢!”
同学丙:“都算个屁啊!我爸还会唱歌呢!”
同学甲乙:“好,算你爸狠!”
——粑粑爸爸出租公司
12月22日
今天天气晴朗,和风送暖,我们走在乡间小道上,心情格外茂密!
有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前,她手里提着一个小竹篮,里面好像都是吃的。
师傅:“小朋友,叫什么名字啊?要到哪里去啊?”
女孩看了看我们,天真地说:“我叫圆圆,‘圆'就是汤圆的那个‘圆'。我平时爱戴红帽子,所以大家都叫我小红帽。对不起,妈妈不叫我和陌生人说话,…我要去外婆家给她送好吃的去,她生病啦。”
“你外婆住在哪儿?远吗?”
“不远,就在西面。”
“正好,我们也要往西走,一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
“师傅,”大师兄说,“往西去干吗?我们不是一直要向南走吗?”
大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
不一会儿就到了,我们跟着小红帽进了外婆家。
床上果然躺了一个人,小红帽高兴地跑过去,叫:“外婆,外婆!你看我给你带什么来啦!”
“哟!是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀!你给外婆带了一个马戏团来啊!”
“咦?外婆,你的声音怎么变啦?”
“嗓子发炎啦!”
“嘴怎么变长啦?”
“吃人家的嘴短,我没吃,自然就长啦!”
“那你的眼睛怎么是红色的啦?”
“失眠熬的啊!”
“不是给你买过安眠药吃了嘛?”
“是啊,以前每个月就那几天睡不着,现在倒好,就那几天能睡着啦!”
“你不是外婆!我从来没给外婆送过安眠药!外婆呢?”
“哈哈哈!我是一只大灰狼,咿呀咿呀哟!外婆已经被我mixi掉啦,现在要mixi你啦!”
从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
说时迟,那时快,二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势,一个飞腿就过去了……
说时迟,那时更快,大灰狼叫道:“慢着!”
“好好!你们厉害!我认倒霉还不行嘛!真丧气,一吃东西就有人来打扰!呶,外婆还给你!”
说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来,灰狼又把肚皮拉上。
“唉,没得混了啊!竟然一点儿都没消化……Shit!大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来,多亏安了这个拉链!你们满意了吧,算你们狠!” 大灰狼无奈地说。
“这不能怨别人,谁让你吃东西喜欢整吞呢?八戒,看到了吧,整吞食物对身体有多不好啊!”
小红帽的外婆缓过劲来,说:“刚才我做针线活,好好的谁把灯关了?害我一包针都撒啦!”
大灰狼:“……”
12月25日
没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
“悟净,面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字?”
“师傅,地图上说这座山就是世界的房顶,人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
“山上好多雪啊,八戒,把为师的雪地鞋拿来。”
我们开始向上攀登,“呼呼……悟空,我怎么喘不过气来啊?”师傅喘着粗气说。
“能怪谁呢?谁让你平时吃饭总用筷子呢?”大师兄说。
“天还没黑怎么就有人说梦话了啊!但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
“怎么会这么冷啊,我都穿两件皮袄了啊!”师傅说。
“身体太虚了吧,你瞧人家二师兄,只穿衬衫,像没事似的。”我说。
“是只穿衬衫啊!不过穿了多少件有待大家研究,子龙,去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
子龙:“一,二,三……七十八,七十九……一百二十九……”
……
终于登上了山顶,看见一位老人穿一身大红颜色衣服,赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过,“嗨!圣诞快乐!”老人喊。
“你个老红帽,敢叫我们是‘剩蛋'!小心我一拳踩死你!”大师兄怒道。
“大叔,你误会啦!他是圣诞老人,专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
“送礼物?免费的吗?”
“是呀!”
“真是个老有所乐,老有所为的糟老头啊!”
“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边,并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里,明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦!”
入夜,我把袜子放在床头,里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
唉,激动得睡不着,我悄悄起床,想看看他们几个都想要些什么。
师傅:瘦腹按摩器一台(要带十六颗磁石的哦!)
白龙马:青草料一车。
子龙:《十万个为什么》一套。
甲壳咪:飞行雷达一个。
大师兄:《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张(什么东东?没有文化不知道害怕啊!)
二师兄:食物、睡觉。
12月26日
今天早晨我得到了心爱的玩具救火车,师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器,子龙得到一套《十万个为什么》,甲壳咪拿到了飞行雷达,白龙马也有了一车草料……
咦——谁在哭?
哦!是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢,原来他们都没得到礼物,圣诞老人却给他们留下了字条。
大师兄的字条写着:
亲爱的悟空小朋友,你果真是没有知识恬不知耻啊!
写的什么啊?我实在看不明白,抱歉,等你学好了文化再说吧。
——圣诞老骑士
二师兄的:
亲爱的八戒小朋友,我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死!
——圣诞老嬉皮
秀逗2年(1)
1月7日
好不容易盼到了天晴,太阳很显著。
几个礼拜没洗的衣服堆成了小山,经过划拳,大师兄去洗!耶!
其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
一会儿,就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
师傅说:“你们看,悟空平时毛手毛脚的,洗起衣服来还挺专业,都知道用棍子打才会洗得干净。”
二师兄“腾”地蹦起来,“坏啦!坏啦!我衣服里还有钱没掏完呢!”
“多少钱?”
“二十两银子!”
“是银票?”
“是银锭。”
“那就没事啦,银子又洗不坏!”
“可死猴头方片三在打衣服啊!”
“银子也打不坏啊!”
“死狒狒要是用金箍棒呢?”
正说着,大师兄跑了回来,叫道:“叫我洗衣服也不把口袋掏尽,这是谁衣服里的一沓锡纸?”
1月12日
丑奴儿(二师兄化缘)
八戒今天化缘时,极不情愿,极不情愿。师傅上吊威胁之。
等了将近三小时,姗姗来迟,姗姗来迟,却道:馒头不够吃!
1月18日
今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题:“小明家有三个小孩,老大叫大毛,老二叫二毛,那老三叫什么呢?”
师傅答:“叫三毛吧!”
大师兄答:“叫毛毛。”
二师兄答:“叫三毛毛”
我答:“叫三毛明。”
子龙笑得合不拢嘴,没有回答。
甲壳咪:“都错啦!你们真笨呀,老三不就叫小明嘛,哈哈!”
师傅想不通说:“这家大人真够偏心的,老大叫大毛,老二叫二毛,到了老三却不给毛啦!这叫小明如何看待他的家庭和父母啊,孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇,好可怜……”
“只有一个可能”二师兄说,“小明不是他们亲生的,是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧,起名字都要有差别,太过分啦!”
“(我靠)ing!树上能结小孩?我看是这样的,小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈,而后妈也是离过婚的,还带了两个小孩,大毛和二毛……”大师兄解释说,“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的!”
“我也不会!”大家纷纷表态。
“对了,小明的后妈,也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊?”师傅问
“叫白毛女!我肯定。”大师兄说
甲壳咪和子龙:“……”
1月29日
最近一段时间,凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响;首先是师傅,不知从哪儿弄来许多金戒指,一个手指头上戴一个,脖子上挂一条25k足金(好足