把话说得滴水不漏，办事办得恰到好处

目录

序

第1章 序言

第一篇 把话说得滴水不漏

第2章 序

第3章 把话说得恰到好处

第4章 话语也可暖人心

第5章 巧妙地与恋人、爱人交谈

第6章 说话需懂谦虚退让

第7章 风趣幽默也是好口才的一种表现

第8章 拒绝、批评他人

第9章 赞美、说服他人

第二篇 ——把事办得天衣无缝

第10章 序

第11章 精通办事的学问

第12章 巧用你的“人脉”办事

第13章 办事时要学会察言观色

第14章 办事时要懂得“糊涂”

第15章 打好心中的小算盘

第16章 求人办事会捧场

序

第1章 序言

现在这个社会，充满激烈竞争的同时又存在着充分的合作。为什么有的人在竞争中会失败，而有的人在合作中会成功呢？多半是因为口才和办事的能力。在现代交际中，是否能说，是否会说，以及与言谈交际相关知识能力的多寡，是否会办事，这些往往决定了一个人的成功与失败。

一个人在社会上要想吃得开，是要充分依赖说话水平与办事能力的。俗话说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”中国人自古就讲究说话和办事的“度”。这个“度”就是恰到好处。一个人的成功百分之十五靠能力，百分之八十五靠人脉。一个人的说话，办事技巧对于一个人能否把握好人脉是至关重要的。

在现实生活中，有些人说话根本不经过大脑，不注重场合，往往很多的过失也是因此而出现的。

俗话说：“说着容易做着难”。要想真正办好事情，也并不是像说那样容易的，如何办好事情，绝不是一个小问题，把事情办好是关系到一个人能够成就多大事业的重要课题。人们在办事中都渴望心想事成，但事情往往并不都是随人愿的。

社会是由众多的人编织而成的网络，在这个网络上的每个人都有自己不同的性格，办事时，你需要面对不同的人、不同的场合。在这种情况下，要想办好事情就不是那么简单了。

一个人的说话办事能力并不是天生就有的，是通过后天的学习获得的。

说话办事时一定要把握好分寸，见不同的人说不同的话；办事时只有掌握对方的心理，通过自己的笑脸，凭借自己的三寸不烂之舌，以自己独特的求人办事能力，才可更容易使事情办成。

把话说得滴水不漏，把事办得天衣无缝，学会说话和办事，是生活的艺术，也是追求进步，实现理想，达到目的的途径。

本书内容中还有本最完美的办事技巧，书中从各个角度、多方面地讨论了如何办事的“妙方”，深入浅出地向你透露胜人一筹的办事本领。其实用性和有效性是足可以意会和言传的。阅读它的同时，你也是在学习怎样把自己变成一个会说话的人，怎样用最巧妙而幽默的语言，把话说到对方的心里，从而为自己顺利办事凿开一条通道。

一个会说话、会办事的人，特别能引起别人的关注，也只有这样的人，才可成为伟大事业中的成功者。如果要在社会上活得坦然而洒脱，拥有说话、办事的处世之道是非常重要的。当然拥有了理论之后，还需要自己去感受、去体验，只有这样，才能更好地完善自己，不断迈向成功的境界。

“把话说得滴水不漏”与“办事办得恰到好处”打造成功人生格局的两大资本。

第一篇 把话说得滴水不漏

第2章 序

交谈是人与人之间传递思想、交流情感的基本手段。

口才是现代青年必备的素质，是事业成功的有利条件。社会的各行各业，日常生活的方方面面，都不可避免地要用到口才。要想在生活中处理好人际关系，要想把事情办好，就要学会把话说得滴水不漏。

第3章 把话说得恰到好处

语言能征服世界上最复杂的东西——人的心灵。通过“好口才”这一媒介，陌生人可以变成知己，长期形成的隔阂可以消失，人与人之间也正是因为有语言才能更好地交流，有交流才会产生情感。要想更好地处理好人际关系，把话说好是关键。要想把话说得恰到好处，就要懂得一些说话的基本技巧。

1.说话要过大脑这扇门

人脑被称为“沉睡的巨人”、“宇宙中最复杂的机器”、“生物学上的超级电脑”等。要想把话说得滴水不漏，首先要经过大脑这扇门，这便是支撑语言好坏的最佳窍门。

说话的天才，不是天生的，它是从现实中所锻炼出来的。俗话说：一分天才，九分努力，人若没有良好的口才，是一件很可悲的事，好像鸟儿没有羽翼。

张开想象的翅膀，才能更好地发掘大脑某些方面的潜能。想象，是人脑在改造记忆的基础上形成新形象的心理过程，也是把以往经验中已经形成的短暂的联系重新组合的思维过程。

我们生活在这世上，就要学说话，学走路，除先天有缺陷或后天因故致哑者以外，人都能说话，而且说话是人的专利。为何提出要学会说话呢？因为话有多种说法，把话说得有品位，让人爱听，这就需要在大脑里思考一番。人常说：“一句话可拒人千里之外，也可使人温暖如春。”人生活在社会上，天天要进行社会交往，天天要说话。把话说好，是把事情办好的前提。话说不好，不仅事情办不成，而且一句不经意的冷言恶语会让人寒彻心肺，怀恨终生。有道是“良言一句三冬暖，恶语一句六月寒”。人与人之间的交往、办事，总是以说话为开端，第一印象很重要，初次相交，见面说话是让对方更多地认识和了解自己的最佳机会。通过交谈凭其做出对人际关系的判断或调整，认为对方好，就与之交往，反之则不交往，如果不与之交往，就不会相互办事，也更不用说成交什么业务了。

世上好像没有说话的专业教科书，也没有在不同场合说什么话的标准答案，只有靠自己勤动脑，本着尊重人、关爱人的心态，与别人友好交往，不断提高自己的说话技巧，从而把事情办得更好。在当今社会，如果一个人要想在事业上取得成功，除精通本职工作的知识与技能以外，必须还要学会说话这门交际学问。

可以说，人每天都要用语言来进行彼此的沟通，人在说话之前需要经过大脑才能说出口。否则会造成不必要的误会。

说话要明确

要想达到说话要明确的目的，肯定也是要经过大脑去思考的，只有想好了，才有可能把话说得恰到好处，在语言的表达中，只有交谈对方的概念明确，其思想才有被对方领会、接受的可能。否则，就很容易造成不必要的误解。

如某中学为了迎接校庆，作整队的练习。一个学生会干部负责整队。他高声宣布：“高中、初中的分开；校运动员、校文艺队员分开；男同学、女同学分开，一律按高矮排队。”

大家听后，吵吵嚷嚷，都问：“我站在哪里？我站哪里？”该干部还以为大家没听清楚，又重复宣布了一次，同学们还是不知道往哪里站，吵嚷了好半天，队伍始终没有整理成形。最后体育老师来到，才把队伍整理好。

这个队伍为什么整不好呢？是这学生干部发出的号令有问题。

再如，一个高中的男同学是运动员，他的个子又很高，应该站在何地呢？一个初中的女同学，是文艺队员，是个矮个子，又该站在何地呢？假如按照这个概念不明确的指令行事，他们根本就不知道自己应站在哪里、不应站在哪里。

请记住，要明确地、不含糊地把话说出来，才能准确地快速地把信息输入对方的大脑里。

说话当然不同于写文章，文章写了之后，可以字斟句酌，可以删改。而说话是“一言既出，驷马难追”。因此要紧扣一个中心，才能有针对性。

如你要向人介绍一支钢笔，关键要看你的目的是什么。如果你要推销商品，就要把中心放在说明钢笔的质量和性能上；

如果你丢失了笔，要到招领处去询问，就要着重说明它的构造。总而言之，你不能不分讲话的目的把钢笔的各方面都说得清清楚楚。

有一位父亲回忆他女儿小时候一件事情：“我的孩子小时候就是个天才。有一次，她使我和她妈妈很吃惊……从那个时候才注意这个问题。大约一岁多一点吧，过国庆放焰火，一九六九年吧，一岁零四个月吧……。”

这里，表达孩子的年龄的句子，就用很多种不同的话。说话者一开始没有明确地点出“一岁零四个月”这个关键信息，而是边想边说，因为事先没有想清楚，把问题复杂化了，显得很不明确。

因此，要想明确地做到说话条理分明，先说什么，后说什么，要有一个合理的顺序。把想说的话要在大脑里转几圈，想好了再说。

俗话说：良好的开端便是成功的一半。对于生活中的谈话来说，愉快的开头便是谈话得以深入下去的关键。

赵老师55岁了，最近刚接了个新班。这个班的学生学习很用功，但对宿舍、教室卫生却不太重视。一天晚自习，赵老师来到这个班上，因为她刚刚洗过脸，搽了一点雪花膏，一进门便有一股淡淡的香气飘进了教室。前排的女生立即叽叽喳喳：“赵老师多大年纪啦？还搽得香喷喷的？”赵老师一听，忙接过话茬：

“老师芳龄55啦！你们别看我一脸的皱纹，我还挺爱美的！这不，晚上洗过脸，我还搽点雪花膏呢。”话一出口，学生们乐了。赵老师来个趁热打铁，把话题从爱美之心对心理健康的作用，顺势转到环境之美对学习、生活及精神面貌的作用上来，说得学生点头称是。从那以后，在教室、宿舍乱抛纸、果壳的人少了，值日的同学对值日工作比以前重视多了。这里，赵老师开了讲话的好头，即进入了角色，也一下子缩短了师生间的距离，让学生感到老师不但可敬，而且可亲，可爱，从而增强了说服效果。赵老师说服的成功也告诉我们，在谈话切入正题之前，首先构造一种愉快和谐的氛围，让谈话在活泼的气氛中进行，这些往往都能收到更好的效果。

也许，夫妻之间你听过妻子经常有这样的抱怨：“他回到家来，自个儿喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心早就离得远远的，也许还挂着办公室的事。烦死了……”

为了尊重对方，考虑与对方何时谈话他才会有较大的兴趣，这一点是必须的。

人们忙了一整天，下班后带着一天的劳累与疲倦回到家中。假如这时在家中的人不体贴这一种困苦的话，一开口就是诉苦，又是告状的，再有耐性的人也难免会顶撞。相反，首先就应温和地说：“公共汽车太挤了吧，太辛苦了，先休息一下吧。”

等安静下来后，才把家里的事情说出来，这样，才会得到对方的同情与支持。

尽管场合、时机都与人的心境有关，但是把人的心境单独的提出来，作为一个独立因素依然是有必要的。俗话说得好：“出门看天色，进门看脸色。”看了脸色，才决定说什么话语。这种所谓的“脸色”，其实只不过是心境在脸部的一种表情罢了。在人心境好的时候，“无所不乐”；心境坏的时候，“无所不愁”。在你与别人说话时，必须把这作为一个前提来进行考虑。

想象一下创造活动的基础和先导，是激励创造活动、产生科学假说的源泉。这也正如爱因斯坦所说的那一句：“想象力比知识更重要。因为知识是有限的，而想象力包括世界上的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉”。黑格尔也断言：“如果谈到本领，最杰出的艺术本领就是想象”。因此，我们在说话之前，必须要加以想象，这样的话是否该说？

“滴水不漏”可以做到自己不吃亏。如果一个人活着只想着自己不吃亏而总是让别人吃亏，那么他话说得再漂亮又有何用呢？因为只想着自己而不想着别人的人，本身就是不讲分寸。就分寸的本义而言，它就是一种不偏不倚、可进可退的中庸哲学。说话时首先要经过自己的大脑，也正是这种哲学的实际应用。当然，说话关系到为人处事，如果把话说到恰到好处，那么就可以使人与人之间相处得和谐圆融，否则，就会导致各种不良的后果。

“说者无心，听者有意”

说者无心，听者有意，这句话众所周知，但是，有时候有人不经意间说出的一句话，从而得罪了对方。而“意”实质上也就是指对说者本意的曲解，甚至也造成不良的反应。无疑，“听者之意”是个不好伺候的玩意儿。同样的一句话，不同的人听到了可能会有不同反应。有的人可能会觉得没什么，一笑了之；而有的人就可能会敏感些，觉得自尊心受到了伤害。因此这就要求人们应该尽量避免说一些有伤人之嫌的话，因为可能你是无心说出的话，却给他人造成了莫名的痛苦。除了利益之争而辩，谁又愿意看到自己说出的话无意中伤害了他人呢？，所以说，在你说话之前，一定要多多思量一番，是不是话该说出口。

说话的四大前提：视时、视人、视事、视场合。其中，“视人”是一件很难在一瞬间就可以完成的事，因为“视人”不仅要看其外表，还要关注其内心之所想。世间万象，人心万种，如果一个人只顾自己把话说完，而忽略了“听者”余后之所想的话，自己也说不准哪句话得罪了谁，别人就生气了。

有一则故事，讲述的是：有一个人请客，看看时间都快到点了，还有一大半的人没来，心里很着急，便自言自语地说：“怎么搞的，该来的客人还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的——？”于是悄悄地走了。

主人一看这种情况，更着急了，便说：“怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？”剩下的客人一听，又想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！”于是又都走了。

最后只剩下一个跟主人较接近的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他们走哇！”朋友听了大为光火，说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，这位朋友也头也不回地离开了。

这一则故事虽然纯属杜撰，但是，假如不认为说话者有愆尤，可能很多人会认为这些走掉的客人统统都是蠢蛋。但如果回到说话者角度来看问题，更深层的谬误便出来了：这个请客的主人显然是忽略了自己的出口之言与言下之意之间的因果关系。你没想到的当时你的无心，但在场的客人对你的言下之意难免会从另一个极端加以引申，以至于出现了如上那幕连环性的“走客”误会。要是追究其罪的话，该罪依然还是归于主人自己的无心所造成的。

对于曲解者而言，说话的人总是感到很委屈，可能他本是好意，但听者却过度敏感，扭曲了说者的意思，并为此闷闷不乐，甚至会神经质地乱加引申，产生悲观和逆反情绪；对于深解者，那都属于地道的邪恶之徒，说者就更不舒服了。其实这些归纳起来，就是没有把话在大脑里好好想想，所以造成了不必要误会。

在为人处事的过程中，说话的方式要有所考虑。尤其是声量方面的控制、遣词用句等方面要格外的谨慎小心，否则的话就很容易遭到他人之“意”的曲解或者深解。

那么，怎样才能把话说得恰到好处呢？

第一，说话要看清对象，因人而异。任何交际，都离不开特定的对象，与人说话，当然还必须根据对象的实际情况，像年龄、身份、地位、文化修养、性格、彼此之间的关系等，谈判桌上说话要考虑当时的气氛，哪些该谈，哪些不该谈。比如，打听人家的年龄，对老年人不宜说“您几岁？”最好说“您今年高寿？”或“您今年高龄？”对小孩不能说“你年龄多大？”而应说“你今年几岁了？”说话不看对象，难免会事与愿违。

第二，说话要注重目的，有的放矢。交际目的不同，说话的详略、重点的选定都应有所不同，否则的话，就会大大降低语言的表达效果。

科学巨人法拉第在进入英国皇家学院工作之前，曾与介绍人戴维爵士进行过一次这样的谈话：

戴维：“真的非常抱歉，我们的谈话随时都有可能被打断。但是你是幸运的，此时此刻仪器还没有爆炸。法拉第先生，信与笔记本我都看过了。你在信中似乎没有说明在哪里上的大学。”

法拉第：“我根本就没有上过大学，先生。”

戴维：“噢？然而你所做的笔记说明你显然是理解这一切的，那又怎样做出一番解释呢？”

法拉第：“我将尽自己所能去学习所有的知识，另外，还要在自己房间里建立一个小实验室。”

戴维：“年轻人，我真的非常感动。但，也许是由于没到实验室中干过，所以才愿意到这儿来。科学太艰苦，要付出艰辛的汗水，但只有微薄的一点报酬。”

法拉第：“只要能做这件工作，对我来说本身就是一种报酬啊。”

戴维：“哈哈哈，你在看我眼边的伤疤，这是在氢实验中引起的一次爆炸留中下的。我想，你装订的那些书籍总不曾将你炸痛，让你出血或把你打昏吧。”

法拉第：“是的，不曾有过，但每当我翻开装订的科学书籍时，它的目录常常使我目瞪口呆，神魂颠倒。”

这段对话重点突出，详略得当，饶有趣味。戴维爵士所强调的是从事科学研究不是一件轻松的事，需要付出艰苦的劳动，甚至要付出伤残或以牺牲为代价，而法拉第所表示的是对知识的强烈渴望，对科学的执着追求。谈话的结果，戴维爵士破格让法拉第当了自己的助手。从此，法拉第便在科学事业中大显身手了。假如当初一个强调学历，另一个贪图金钱，那肯定是另一番情形了。

第三，说话务必要上下协调，前后照应。一句话是否合适，能否取得最佳的效果，不仅仅取决于谈话的对象、目的、场合、心境，也取决于“上下文”的关联。假如说话人在运用语言时根本就没有注意“上下文”的配合照应，那么，听话人就无法辨别表达者究竟表达了哪一种思想，容易引起理解上的歧义。所以说，交谈的时候要周密安排对话，一定要做到言之有序，前后相互关联。

最后，说话要有条理，层次要明确清楚。世上的一切事情都是错综复杂的，如果想把话说得有条不紊，那么就必须考虑说话内容的顺序。先说什么，再说什么，最后说什么，这些都需要在我们的大脑里转几圈再决定。一般而言，事情总有个发生、发展和结束的过程，而各个阶段又往往有时间和空间的差异。或按事情发展的先后顺序，或按空间位置的转换逐一说明，就会显得有条有理，如果东一榔头西一棒槌，头上一句脚下一句，就算是再简单的事情也会被扯乱的。

在现实生活中的我们，要想把话说得恰到好处，就必须在说话之前先经过大脑这扇门。这句话是否该说呢？如果做到这点，你的人缘就会扩展得越来越广。

2.望望四周再说话

场合是衡量一个人说话分寸的试金石。这就好比一个正常的人发现自己在众人面前裤子拉链开了，就会潜意识地背过身去把拉链拉上一样。说话场合的分寸把握，也应该时时地融进正常人思维的潜意识中。另外，说话场合的把握涵盖着太多的玄机，甚至还有数不胜数的暗道机关，不像背过身拉裤子拉链那样单一。但是如果不注意场合分寸的把握，只图自己一时之快，或者骂骂咧咧，或者絮絮叨叨的话，其结果就会像当着众人的面拉裤子拉链一样容易：出丑！

说话应区分不同的场合，否则就达不到理想的效果。某法院开庭审理一起盗窃案，被告人对作案时间交代不清。为了核实，审判长决定传被告之妻到庭作证。由于在当时过分的着急，审判长脱口而出说出了一句话：“把他老婆带上来！”

法庭顿时哗然，严肃的气氛被冲淡了。当时，审判长应该运用法庭用语，宣布“传证人某某到庭。”由于以日常用语取代了法庭用语，这也就是审判长没注意到自己所在的场合，因而就造成了说话的不得体。

语言是很丰富的词汇，只有依据不同的场合，选取最恰当的词语，才能准确地表达自己想要的最佳效果。

在这里给大家举一个有关贫嘴李四的例子：一次，李四参加一个朋友母亲的葬礼，他看到朋友都悲悲切切的，心理也很难受，他便决定好好开导开导一下朋友，于是他就以他的一张贫嘴，在葬礼上大谈“生与死”的态度问题，结果遭来众人的白眼，什么原因呢？这就是他忽视了自己所在的场合。

所以，说话注意场合是很必要的，不同场合要采用不同的说话技巧，言谈举止要同当时的氛围相协调。例如，在正式场合，说话要稳重；一般场合，可随意；喜庆场合，多说吉利话；悲痛场合，言语应谨慎，多说安慰话。

掌握说话的场合。对与自己年龄、身份不同的人说话的语气、措辞是不能一样的。比如，可以和自己关系亲密的朋友开玩笑，对长辈就不能这样做。

总而言之，说话是一门实践性很强的艺术，我们要在日常生活中有意识地摸索体会，努力做一个说话得体的人。

说话要看场合

这是发生在我们身边的一个真实的故事，我们不妨把它叫做“不会说话的故事”。

一位早年毕业于某高等院校中文系、辛辛苦苦工作了几十年的老教师退休了，为之，学校为他与另一位曾经多次荣获过“先进”的退休老同志一同举行了一个欢送会。同时还与会同志和领导对他们的工作和为人进行了热情洋溢而又非常得体的认可与赞扬，相比之下，对那位曾多次荣获过“先进”的老同志的美誉则尤多。当轮到两位受欢送的退休老同志致答辞的时候，他们对大家的赞誉做了深情的感谢。一时间，会场里充满了一种令人动情的温馨气氛。作为答谢，话本该说到这里为止；然而，那位老教师却并未就此打住，却由人们对另一位“先进”的赞扬中引起了感触，并做了颇为欠当的联想和发挥：“说到先进，很遗憾，我从来也没有得过一次……”话犹未尽，坐在他对面的、平日与他相处得不很融洽的一位青年教师突然抢了话头：“不，那是我们不好，不是你不配当先进，是怪我们没有提你的名。”话语中带着一种不肯饶人而又让人难堪的“刺”。冷不防，老教师的眼角眉梢被“刺”出了一股感伤的表情，一时间会场中出现了一种怏怏不悦的尴尬气氛。一位领导见势不对，马上接过话碴儿，想把气氛缓和一下。照理说，这时，他应避开“先进”这个敏感的话题，转而谈论其他。然而，他却反反复复劝慰那位退休老教师，叫他对“先进”的问题不要在意，说没有评过先进，并非等于不够先进，先进不仅仅在名义，当然还更要看重事实等等，一席话，也就等于把本应避而不谈的话题做了重复与引申，使本已尴尬的局面显得更加地尴尬。

从这则故事中可以总结出几点发人深思的教训来：

（1）那位退休老教师的教训：不该作无谓的比照。比照，是谈话中常用的一种手法。用得好，可以使谈话产生某种积极的效果。这里，“积极的效果”是应该特别注意的。在退休欢送会这样的场合，人家所说的往往都是一些富有情感而又不失其真的十分得体的人情话。对于这种充满人味的好话，听话者要善于倾听，善于应答，大可不必拿别人的长处来衡量自己的短处，从而引起自己的不快。

（2）那位青年教师的教训：不要在别人失意之火燃烧时加油。与人相处，难免会发生这样那样人龉，在一位勤勤恳恳工作了一辈子人的老前辈即将退休时，虽然可能因为老先生平时在某些方面不善为人处事而与自己伤了和气，然而在欢送会这种场合，我们却不能乘别人一时失言，抓住不放，图一时之痛快而说出那些不合人情的刻薄话，在这种场合，无论如何，还是要在“欢”字上多考虑一些，“欢送欢送”，“欢”而“送”之，要尽可能多留一点美好的想头给人家。

（3）那位领导人教训：应注意避开敏感的话题。领导者领导能力固然表现在原则性上，但是，在会场上一时出现了某种始料未及人尴尬局面时，他没有直接去批评那位言之有失人青年教师，他竭力肯定那位老教师人贡献：具有这种应急应变人意识并立即着手应变，这些都是无可厚非的。然而，从具体的应变能力和言语技巧的一面看，却又显得不够。照理说，在这种场合，他应竭力避开“先进”这个敏感的话题，“应顾左右而言他”，巧妙地把话题岔开，使欢送会的气氛由暂时的不欢而重新转向欢快，并顺势掀起新的高潮，而不是如他所做的那样在敏感人话题上唠叨不休。能否机敏地避开某些不宜多说的话题，对领导者的领导能力也是一种很好的检验。

把上述三方面的教训归纳为一点也就是：说话应注意所在的场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”的一种拙劣表现。人，总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，面对着不同人，不同的事，从不同的目的出发，就应说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到最理想的言谈效果。

上海有一家公司规模非常大，求职者更是络绎不绝。一天，王女士去应聘，她很快就被这家公司的招聘官相中。招聘官让其立刻办理相关手续。不料王女士在满心喜悦之余问了一句不应该问的话：“我能否过完节再来上班？”其最终结果，招聘官表示她不再被录用。王女士一头全是雾水，要求给一个明确的说法，然而招聘官却一直躲进房里，不再出来了。

过了不久，王女士的手机突然间响了，传来部门经理的声音，说她不该多说话，并明确告诉她：“我们公司永远不会录用在不恰当的场合说一些不恰当的话的员工。”

这一家公司的做法固然有矫枉过正之嫌，然而这些留给王女士的思考则是：在不恰当的场合，说一句不该说的话，也会因此而丢掉饭碗的！

不管是说话还是问话，都应当注意把握好场合的分寸。不看场合，不注意分寸，一味地随心所欲，口无遮拦，这都是很拙劣的表现。

说话得体，是一门艺术，只有面对不同的语言环境随机应变，才能取得最佳的表达效果。“说话要注意场合”，这是提醒你注意说话时所处的时间、地点和周围的情况，不要违背、超越具体时境对你的限制。

“在那种情况下我不该那么说。”这是自己因说话行为与说话时境失去统一、和谐而产生的懊悔。说话行为与说话时境必须保持统一，这是一条不可违背的规律。

所以说，说话一定要注意自己所在的场合，到底是不是该说？

3.说话要看时机

掌握说话的时机，是很重要的一方面，即使一个人说话的内容再精彩，如果没有把握好时机，也可能达不到效果或者干脆起了反作用。所以，要学会根据对方的性格、心理、身份以及当时的氛围等一切条件，考虑自己说话的内容。

说话要讲究一定的艺术，要做到不该说的不说，不该问的不问。一定要知道，这个场合上说的话在另一个场合就不一定可以说，明天能说的话今天就不一定能说，对年轻同志说的话对老同志就不一定能说，对男同志能说的话对女同志就不一定能说，对领导可说的话对一般同志就不一定能说等等。

说话除了要讲究适当的场合，还要适时。一个人说话的内容不管多么的精彩，但如果时机掌握不好，也无法达到有效说话的目的，因为听者的内心往往随着时间的变化而变化。如果要让对方愿意听你的讲话，或者接受你的观点，就应当选择适当的时机。这有如一个参赛的棒球运动员，虽有良好的技艺、强健的体魄，但是他没有把握住击球的决定性瞬间，或早或迟，棒就落空了。所以，时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判明并及时抓住，并没有一定的规则，主要是看谈话时的具体情况，凭你的经验和感觉而定。

交际场合往往会出现这种情况：有的人口若悬河，滔滔不绝，非常健谈；而有的人即使坐了半天，也没有发表一句话，根本找不到一些话题。当然这里有一个“切入”话题时机的问题。

在讲话的时候一定要及时的“切入”话题，首先必须找到双方共同关心的基本点。如王某新买了一台洗衣机，因质量问题连续几次拉到维修站修理，都没有修好。后来，他找到经理诉说苦衷。

这时，经理以很快的速度把正在看武侠小说的年轻维修理工小张叫来，询问一些有关的情况，并提出批评，责令其速并与客户回去重修。一路上，小张铁青着脸不说一句话。王某灵机一动，问道：“你看的《江湖女侠》是第几集？”对方答道：“第二集，快看完了，可惜找不到第三集。”王某说：“包在我身上。我家还有不少武侠小说，等一会你尽管借去看。”紧接着，双方围绕武侠小说你一言我一语，谈得津津有味，开始时的紧张气氛消除了。后来，不但洗衣机修好了，两个人还成了非常要好的朋友。

有些人经历了说错话所带来的不愉快后，决定保持沉默。他们捍卫了舌头，不使邪恶的话脱口而出。但是，身处这个社会，我们能够一直保持沉默吗？

保持沉默或者说话都无法逃避的问题：从前有一位僧侣，他的徒弟是个懒虫，老是睡到日上三竿。有一天他叫醒徒弟，并对他大叫：“你还睡，连乌龟都已经爬到池塘外边晒太阳了！”就在此时，有个人想要抓些乌龟给母亲医病，他听到僧侣的话后，就赶到池塘边。果然，有许多乌龟正趴在太阳底下晒太阳。他抓了几只乌龟，为母亲炖了汤。为了感谢僧侣的建议，他带了些乌龟汤给他。僧侣却对乌龟的死感到非常愧疚，于是，他发誓以后不再说话了。

过了不久，这位僧侣坐在寺庙前，他看见一位盲人朝着池塘走了过去。他原本想要叫盲人不要再往前走，但他记起了他的誓言，决定保持沉默。正当他的内心在交战时，盲人却已经掉到池塘里了。这件事情让僧侣感到难过，才明白人活在这个世界上，不能一味的保持沉默或喋喋不休。我们必须使用智慧，才能生存在这个世界。说话的艺术在于轻声细语有礼貌，不可以莽撞无礼。假如要避免争执或批评，就必须学会在适当的时机说适当的话。

说出事实是件重要的事，但是，假如你要说的事实会令人感到不快，那么你就得放聪明些。会着棋的人没有闲着，会说话的人也没有闲话。

说话要掌握时机，讲话的内容要看交谈的对象，一定不要只顾着一个人夸夸其谈，谈一些荒诞离奇的事而引人不悦。

作为主宾参加外国举行的宴请时，这就需要了解对方的祝酒习惯，也就是为何人何事祝酒，便于做一些必要的准备。在碰杯的时候，主人与主宾先碰，人多的时候可以同时举杯示意，不一定非要碰杯。在祝酒的时候一定不要交叉碰杯。在主人与主宾致辞祝酒时应暂停进餐，停止交谈，注意倾听，也不要借此机会吸烟。奏国歌时应肃立。在主人和主宾讲完话与贵客席人员碰杯后，往往到其它桌敬酒，遇此情况应起立举杯。碰杯时要目视对方的眼鼻组成的三角区。祝酒时，不目视对方被认为是不礼貌。宴会上互敬酒，表示友好活跃的气氛，然而一定要切忌喝酒过量。应控制在本人酒量的1/3以内，切不要饮酒过多而造成失言失态。不能喝酒时可以声明，但不要把酒杯倒置，应轻轻按着杯缘。正式敬酒是在上香槟酒时，这时即使不会喝也要沾几滴，不欲再喝时可轻轻与对方碰一下杯缘，即表示已经够了，一般倒入杯中的酒要喝完，否则的话，就失礼了。

在社交场合，不管天气多么炎热，一定不要当众揭开钮扣，脱下衣服。小型便宴如主人请客人宽衣，男宾可脱下外衣搭在椅背上。

在切入话题的时候，还要注意双方所关心的共同点，要考虑在什么时候说最好。

在讨论会上，如果先发言，虽然是可以给听众心中造成先入为主的印象，但因过早，气氛还较沉闷，人们尚未适应而不愿随之开口；若是后讲，虽可进行归纳整理，井井有条，或针对别人的漏洞，发表更为完善的意见，但因太晚，人们都已感到疲倦，想以最快的速度结束，而不愿再拖延一些时间，这些也就不用再谈了。

据此，一般人们都是经过研究指出表明的：最好是在两三个人谈完之后并且及时的切入话题，这样的效果是最好的。当然，这时的气氛不知不觉也就活跃了起来，不失时机地提出你的想法，往往很容易引起关注。

在反映情况和说服人的时候，还要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、不顺心或者正把注意力集中在其他事情上时，是没有心情听你说话的。

会说话的人不止一种：言之有物，实为心声，一謦一，俱带感情，这是第一种；长江大河，源远莫寻，牛溲马勃，悉成黄金，这是第二种；科学逻辑，字字推敲，无懈可击，井井有条，这是第三种；嬉笑怒骂，旁若无人，庄谐杂出，四座皆春，这是第四种；默然端坐，以逸待劳，片言偶发，快如霜刀，这是第五种；期期艾艾，隐蕴词锋，似讷实辩，以守为攻，这是第六种。这些人的派别虽不相同，实有异曲同工之妙。平常人们喜欢用“口若悬河”四个字来形容会说话的人，其实这是很不恰当的形容语。泼妇骂街往往口若悬河，走江湖卖膏药的人，更能口若悬河，但是，我们并不承认他们会说话，因为我们把这“会”字的标准定得要掌握好说话的时机。如果不看时机，那就等于白费口舌。

其实，打岔和兜圈子两者都是说话的艺术。打岔子常常是变相的不理。“顾左右而言他”，梁惠王就这样地给孟子碰过一回钉子。兜圈子常常可以使语言变得委婉，但在有的时候也能兜圈子骂人。兜圈子骂人也就是“挖苦”人；说挖苦话的人自以为自己有多么的绝顶聪明，事后还喜欢和别人说起，表示自己的说话艺术之高。然而，喜欢“挖苦”的人毕竟都是近于小人的，因为既不大方，又不痛快。

在很多时候，当人与人之间的交谈进入主题时，就非常容易的沿着惯性思维一路走下去，从而忘却了“言出如箭，不可乱发；一入人耳，有力难拔”的古训。这正是在许多谈话当中出现中途吵架或者不欢而散的最主要原因。

有一位叫迈克的男孩长得既高大又强壮，他的爸爸妈妈担心他在学校里面会欺负其他人，就对他的管教非常严格，教他如何与人为善，学会忍耐。结果同学们都以为他只长个不长力，还经常欺负他。迈克便告诉自己的爸爸：“我真想狠狠地揍他们，但我知道这样做妈妈会生气。”爸爸没有理会他。

两年以后，迈克再次告诉他的爸爸自己所承受的委屈。这时，他的爸爸感觉时机已经成熟了，就平静而温和地对他说：“你不必揍他们，可以通过其它方式来教育他们，让他们知道为了维护自尊，你不能再忍受他们的欺负了。”

迈克深深的记住了父亲的话，当那几个经常欺负他的孩子照例设法捉弄他的时候，迈克并没有像往常那样站在那里忍受他们的欺负，而是先用自己的话语警告他们，结果越警告他们越放肆，迈克才“被迫出手”，把其中的两个人紧紧地摁在篮球场上，然而并没有打他俩，只等他俩告饶为止。后来，迈克与那两个孩子都各自承认了自己的错误，并握手言和。他就是如今路人皆知的“飞人”迈克·乔丹。试想一下，假如乔丹的爸妈一开始就允许他对欺负他的同学“自卫还击”的话，尚未练得一定素养的他岂不对那些人早就大打出手？乔丹的爸爸之所以会选择那样的时机教导他“通过其他的方式”解决问题，其主要原因就在于他认为自己的孩子已经知道如何把握好时机了。

在2004年亚洲杯开赛之前，中国队又有队员不合时宜地说了大话：“不得冠军，还做什么人？”但有人却认为，得不了冠军未必不是人，即使得不了冠军，能知道什么叫说话的机宜，那也还像人，倒是在没有把握的前提下把大话说得没了余地，那才叫不像人了。

相信绝大多数人都经历过这种事：在得意忘形的时候，说自己从来没犯过什么错误，跟着就会犯错误；说自己多长时间没感冒了，第二天就打喷嚏。如果说这是巧合的话，为什么这种巧合总是用于惩罚说话不讲时机，尤其把大话说在时间前面的人呢？有人说这正是上帝的旨意，因为上帝是不喜欢不分时宜地讲大话、吹大牛的人的。而我却认为，巧合是回避不了的，即使事先没说那大话，没吹那大牛还是犯了错，还是打了喷嚏又怎么解释？关键是此前你知道什么话该在什么时机说了没有？我们一定要好好把握讲话的时机，什么情况下该说？

由此可见，在与人相处中，说话的时机把握不好，他的言语是很难打动人心的，也更难做到愉快地与人交往。既然是交往，那么在语言上就应该与人为善，同时也应该学会维护彼此的尊严与权利。要想做到二者兼顾，就必须掌握好每一句话说出口的时机。

4.与陌生人得体的交谈

在各种不同的交谈对象中，使人们最感困惑、最感郁闷、最感局促的是对其一无所知的陌生人。

我们必须有一个同陌生人交谈的愿望。使自己乐于与陌生者交谈，这是解决好同陌生人交谈这一难题的关键所在。许多人对参加有陌生人在场的谈话，都有一种畏怯心理，有的人甚至见了陌生人一言不发，显然这是不明智的做法。我们稍稍回忆一下，同我们最熟悉的老朋友，当我们刚刚开始认识的时候，不都是陌生的吗？假如拒绝同一切陌生者谈话，我们又怎会有自己的朋友呢？轻易放弃一切结交新朋友的机会，有时会使我们终生感到遗憾。

其实，有时我们与陌生人交谈是口语交际中的一大难关，处理的好，就可以一见如故，相见恨晚；处理的不好，就能导致四目相对，局促无言。

与陌生者交谈的时候，要特别表现对他的职业、性格、爱好的兴趣。在对方谈话的过程当中，时不时地插入一两个小问题，或者由衷地表示你的赞叹、感慨：“啊，这太有意思了。”“真想不到，会是这样的吗？”让对方觉得你很愿意听他的谈话并因此在第一次谈话时就把你看成他的知已。第一次交谈，如果你表现出对对方的不感兴趣，神情冷漠，一言不发，在他讲话的时候，你心不在焉的样子，甚至连看也不看他一眼，他马上就会认为，你是一个骄傲而无礼之人，他把你对他的冷落看成是一种侮辱而可能在心底里永远忌恨你。

现在就来讲一下与陌生人缩短距离的几个方法：

一是洞幽烛微法。交谈前，使用多种手段，尽可能多地了解一下对方。再把所获的种种细微信息分析及探究，由小到大，由微见著，作为交谈的基础。必须看清交谈的对象，从他的兴趣爱好、个性特点、文化水平、心情处境等入手。注意心理相容，使自己的话让对方爱听，对方的话自己也能接受。这一方法要求：见面细看、开口巧问、侧耳细听、敏于思索。看表情，分析其心情；看服饰，猜度其个性；看陈设，琢磨其爱好。提问也是灵活多变的，询问可在事先，也可在当时；可侧面问他人，也可正面问本人。要仔细倾听对方的每句话，做到既尊重对方，又能调整自己的谈话。最后对看、问、听取得信息作思索，由表及里，由此及彼，看出真情。

二是适时插入法。看准情势，不放过应当说话的机会，适时的插入交谈。交谈是双边活动，如果只了解对方，不让对方了解自己，同样很难做到深谈。陌生人如能从你的谈话中获取教益，彼此就会更加的亲近。

三是借用媒介法。寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同的语言，缩短双方的距离。如见陌生人手里拿着一本厚书，可问一下：“这是什么类型的书呢？是那么的厚！您一定很用功！”对别人的一切都显得兴趣非常浓。通过媒介物引发他的自我表露，交谈也会很容易的顺利进行。

四是留有余地法。留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离，因此，和陌生人交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应虚怀若谷，欢迎探讨。

心理学家詹姆士说过这样一句话：“一旦在与人交谈的时候，如果可以做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话也就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度，按自己的实际水平去说，当然是很有可能的说出有趣、机智的话语。因此闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就可以了。

让别人记住你

初次见面时的交谈，是最重要的。在会话上如果一开始就出师不利，要挽回这种劣势，不仅必须花费九牛二虎之力，而且还不见得有用。因此，在与别人见面时，作为开始的“自我介绍”，绝不可掉以轻心。那么，怎样来介绍自己呢？

首先，要面带微笑，笑容会令对方感到非常温暖。如果不微笑着面对，就无法制造融洽、和谐的气氛。

当你们见面，目光相对，互露微笑后，接下去就是“我叫×××”的自我介绍，这种介绍的要点就是要讲清楚。如果对方因没有搞清你的名字而叫错时，彼此一定会觉得很尴尬的，很容易造成不愉快的场面。因此，做自我介绍的时候，除了要讲清楚外，最好能附带一句比如说“王，就是国王的王。”这样不仅仅不会使对方产生误解，还可以加深彼此的印象。

其次，自我介绍是使对方记住你的名字，然而你也必须记牢对方的名字。如果你没记清的话，不仅会让对方感到对你很失望，而且这也是一件很不礼貌的事。要想让对方记住你的名字，其最佳的办法就是找机会说出对方的名字，这样就能帮助你加以记忆。

最后，如果你在讲话中常常提到对方的名字，对方一定会觉得你非常重视他，从而感到内心很愉快，还可以促进彼此之间的感情交流，这种办法最值得借鉴了。

那么究竟怎样才能找到与陌生人之间的共同点呢？

（1）察言观色，寻找共同点，一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地表现在他们的表情，服饰，谈吐，举止等方面，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。一个退伍老兵乘车与陌生人相遇，位置正好在驾驶员后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通还没有修好。这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍兵感到他的这绝活可能是从哪儿学来的。于是试探道：“你在这呆过吧？”“嗯，呆了六七年呢。”“噢，看来咱俩还应算是战友呢。你当兵时在哪里？”于是这一对陌生人就谈了起来，据说后来他们还成了好朋友。而这就是在观察对方以后，发现都当过兵这个共同点。当然，这察言观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好加以相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则的话，即使发现了共同点，也有可能会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。

（2）以话试探，侦察共同点。一对陌生人对话。为了打破沉默的局面，开口讲话是最重要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯，身份，从中获取信息；有人通过听说话口音，言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话题试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，找开口语交际的局面。两个年青人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人问对方“在什么地方下车？”“到底，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对南京了解，都是亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很抽机，下车后还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，事实上也是有其必然因的：“火力侦察”，发现双方其共同点，向深处掘进而产生效应。

（3）听人介绍，猜度共同点。如果你去朋友家里串门，遇到有陌生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，那么就会立刻出面为你们介绍认识，说明双方与主人的关系，各自的身分，工作单位，甚至个性特点，爱好等等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位是县物价局的股长和一位“县中”的教师，在一个朋友家见面了，主人把这对陌生人作了介绍，他们马上发现都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识与彼此的了解，变得逐渐的亲热起来。这当中还有重要的一点在你听介绍的时候一定要仔细地分析并认识对方，发现共同点后再在交谈中加以延伸，不断地发现共同关心的话题。

（4）揣摩谈话，探索共同点。为了从中发现与陌生人的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析，揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在广州的某百货商店里，一位在南海舰队对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成字典里查不到的道地的苏北土语。另一位也是苏北人的在广州某陆军服役。听了前者这句话，也用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话，两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了各自要买的东西，出了店门就谈了起来，从眼下任务谈到几年来走过的路，介绍着自己将来的打算。身在异乡边的一对老乡的亲热劲，不知情的人怎么也不会相信这是因为揣摩对方一句家乡话而造成的结果。可见细心揣摩对方的谈话确实是可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，发展成为最好的朋友。

（5）步步深入，挖掘共同点。

发现共同点不是太难，然而这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容更进一步的深入，共同点就会变得越来越多的。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐，经主人介绍认识后，陌生人谈了起来，慢慢地二人都发现对社会上的不正之风的看法有共同点，不知不觉地展开了讨论，他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越相近，越谈双方的共同点越多。事后双方都认为这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息与群众要求，增强为纠正不正之风尽心尽力的自觉性都是大有益处的。

寻找共同点的方法还有很多很多，譬如面临共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要我们用心去发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。

但愿全天下的陌生人都能相见如故。首次与陌生人谈话，一定要避免同别人在任何问题上所发生的争执。无论是因你，还是对方，只要引起争执，那就等于宣告谈话的失败，而且也可能就此宣告了你同他今后再也谈不到一块了。

其实，与陌生者交谈，正是培养、锻炼自己口才的最好机会。

5.给语言买套化妆品

要想把话说得恰到好处，首先给自己的语言买套化妆品，以最好的话语展示给人们。其实，人在社会上的学习、工作，以至日常生活，不论处理大事、小事、国事、家事，说话都是交往的主要方式。如国际上的外交谈判、商贸谈判，各种友好的交流活动，国内行业之间的业务往来，协调相互关系，以至个人的择业应聘，亲戚互访，老同事新朋友的聚会，日常邻里之间的交往，不管哪种场合，都是要说话的，该少说的不多说，该多说的不少说，该说透的要说透，不该说的要守口如瓶，话要说得有条有理，有情有义，有轻有重。态度要不急躁，不轻浮，不嘲笑，不卑不亢，话说出来让人喜欢听，让人听着高兴，这的确是一门艺术也是一门学问。

要想给人留下好的印象，说话一定要有礼貌，怎样才能把自己的言语说得更漂亮，那就由你来决定，能在谈话中体现出自己的优良品德。针对不同场合、不同对象，话要说得适时适量，当长则长，当短则短，把握分寸，语言得体，既不要词不达意，又不要言过其实。人们都有这样的体会：在与人的交往中，一句话能令人久久不能忘怀。或因其美好或不快而相应地引起人们感情上的好与恶的反应，从而产生持久的影响。世界上“真正伤人心的不是刀子，而是比刀子更厉害的东西——语言”。这就是人常说的：“伤人的话只要一句，毒人的药只要一粒。”这些警语，都是要人们学会说话。要想把话说好，就要不断扩充自己的知识，不断总结经验与教训，才能做到言之有礼，谈吐文雅，它主要有以下几层含意。

（一）态度要诚恳、亲切。说话本身就是用来向人传递一些思想感情的，因此说话时的神态、表情都是至关重要的。例如，你向别人表示祝贺的时候，假如嘴上说得很动听，而表情却是冷冰冰的，那么对方肯定认为你只是在敷衍而已。因此，说话一定要做到态度诚恳和亲切，才能使对方对你的言语产生表里一致的印象。

（二）用语谦逊、文雅。如称呼对方为“您”、“先生”、“小姐”等；用“贵姓”代替“你姓什么”，用“不新鲜”、“有异味”代替“发霉”、“发臭”。如你在一位陌生人家里做客需要用厕所时，则应该这样说：“我可以使用这里的洗手间吗？”或者也可以说：“请问，哪里可以方便？”等。多用敬语、谦语和雅语，能体现出一个人的文化素养以及尊重他人的良好品德。

（三）声音大小要恰当，语调应平和而沉稳。不管是普通话、外语、方言，咬字一定要清晰，音量要适度，尽量以对方听清为标准，记住大声说话；语调要平稳，尽量不用或少用语气词，使听者感到亲切而自然。

总而言之，语言文明看似是非常容易的，但是要真正做到并不是一件容易的事。这就需要我们平时多加学习，加强修养，使我们中华民族“礼仪之邦”的优良传统发扬光大。

有的时候，我们可以把自己的言语包装一下，用最华丽的语句与人交谈。过分的商品包装，让人觉得价值不符，有上当之感。“包装”之风侵习到社交，首先是说话的语言包装。空话、套话、大话、吹捧话、客气话、寒暄话、东拉西扯的闲话、迎合逢迎的顺心话……，常常出现在许多会议，或学习研讨的场合。这话那话，都是虚话，一经解读，不见内容，或者言不及意，所以，在会议期间说的许多话，都成废话，烟消云散，也许谁也不记得了。

人们说话，其实原本就是为了交流思想，相互沟通，解决问题。古人言写文章“词达而已矣”，讲话更不应该穿靴戴帽，夸夸其谈，华而不实。尤其是事关建设发展，事关百姓疾苦，事关国家前途命运的话，更应求真务实，不能用虚言表达。把市场经济理解为就是包装“，实实在在是一种误解。不注意商品自身的品质，只想在包装形式上哗众取宠，不会久长。把商品的形式”包装，引到人们的语言交际上，会误时误事，贻患无穷。改革开放的时代，是实干的时代，绝不是清谈的时代。

“不要穿鞋戴帽”的小故事，在今年的“两会”上流传着。

代表、委员们谈到“两会”感受，都不由地蹦出两个字：实在。一致认为领导的政府工作报告，讲成绩，不掺水分；讲问题，不避矛盾；讲未来，不夸夸其谈。让人听了心里踏实，知道回去后干什么，怎么干！

简化语言包装！成了“两会”的优良会风，其实，是一个优良的学风。人民也一定会为之热情鼓掌！

语言需要包装，口语化尽量减少。

说话要有技巧，尤其在一个没有言论自由的国家的大学讲坛，传播自由的主题。

语言要进行包装。一般情况下，主人家都喜欢听好话，把一套赞扬你的擦鞋话说到尽头，故意把自己扮成一个阿谀的丑角，让观众在哄堂大笑中感受其中的荒谬。

王先生是一位著名的散文研究家，在全国散文研讨会上，他作了散文方面的专题发言。发言中，他以一个房间的代表在门上贴着“请勿骚扰”四个字为例，谈到语言的轻重问题。发言的当晚，他很想听听代表们的意见。来到门上贴有“请勿骚扰”字条的宿舍。一进门，便笑着对大家说：“各位，我来骚扰大家了！”大家一见是王先生，立即站起来说：“欢迎骚扰！欢迎骚扰！”当时，整个宿舍的气氛十分热烈。互致问候后，大家畅所欲言，各抒己见，就散文的语言问题展开了深入的讨论，都觉得收获很大。这种效果的取得与王先生所制造的愉快的开始有关。虽然说只是短短的一句话，但是充分显示了这位散文家的语言机智，他信手拈来，谈笑间消除了与他人之间的陌生感，密切了与他人之间的关系。

当然谈话还需要有一定的气氛，愉快的气氛有时在不经意中就产生了，有的出自故意的营造，但无论属于哪一类，都必须做到自然，切忌生硬。聪明的谈话者往往在谈话之前就对谈话对象进行充分了解。善于在谈话开始之前营造交谈的和谐气氛，从而也就有助于自己很快进入角色。

在我们的日常交际中，一些谈话会以不欢而散告终，其原因之一就是未能创造谈话前的愉快气氛。心理学家研究表明，人们在愉快的心境下交谈，易产生求同和包容心理，对对方观点的接受性增强，排斥力减弱。这一研究成果应该给我们的言语交际提供有益的帮助。

说话不仅仅要注意气氛，而且还要注意用词得当。自古以来，人们为了表达感情，传递信息，把事情说清楚，把问题讲明白，就很重视说话技巧和谈话艺术。世界已发展到如今，更要求人们能用精确的语言，来准确、生动地表达自己的思想和主张。这是衡量一个人交际能力强弱的标志之一。

浓缩的才是更好的

想使自己的话语简短、写作精炼，就要学会浓缩。浓缩就是语言的提炼，浓缩的语言是语言的精华。

几百年以前，一位聪明的国王召集一群聪明的臣子，交待了一个主要任务：“我要你们编一本《智慧录》，好流传给子孙。”

这群聪明人离开老国王以后，便开始了艰苦的工作。他们用了很长一段时间，最终完成了一部十二卷的巨著。他们将《智慧录》交给老国王看，他看了后说：“各位大臣，我深信这是各时代的智慧结晶。但是，它太厚了，我担心没有人会去读完它，再把它浓缩一下吧！”这群聪明人又经过长期的努力工作，删减了很多内容，最后完成了一卷书。可老国王依然认为太长了，命令他们继续浓缩。

这群聪明人把一本书逐渐的浓缩为一章、一页、一段，最后浓缩成一句话。当老国王看到这句话时非常高兴的说：“各位大臣，这才是各时代的智慧结晶。各地的人只要知道这个真理，我们一直担心的大部分问题就可以顺利解决了。”

这句经典的话语也就是：“天下没有免费的午餐。”

这句话告诫了人们：就算是满足自身生存的最基本需要，也应该由自己去做；即使你的祖辈、父辈能为你提供丰厚的物质基础，也需要由自己去做。否则的话，你就只能坐吃山空。

有些人也真的太不爱说话了，大约由于怕说错了话，在有的时候又因为专拣有用的话来说。其实这种人虽是慎言，也未必得计。越不说话，就越不会说，于是在寥寥几句话中，错误的地方未必比别人高谈阔论里的错误少些。专拣有用的话来说，这也是错误的见解。会说话的人，其妙处正在于化无用为有用，利用一些闲话去达到他的意图。

有些人太爱说话了，不仅自己要多说，而且不许别人多说。这样，就变成了抢说。喜欢抢说的人常常叫人家让他说完，其实看他那滔滔不绝的样子，若等他说完真是待河之清！这种人似乎把说话看作一种很大的权利，硬要垄断一切，不肯让人家利益均沾。偶然遇着对话的人也喜欢抢说，就弄成了僵局。结果是谁也不让谁，大家都只管说，不肯听，所以，说话的意义就彻底的丧失了。

另外，说话还要有声有色，妙语连珠。为了能够使交谈取得更好的效果，说话应当注意语言的选择、加工和提炼，使其准确、生动、形象，说着顺口，听着悦耳。

同时还应注意语言的更新，不断地把生活中富有生命力和表现力的语言引进自己的言谈话语之中，给人以清新之感。如果每天颠来倒去，总是那么几句老掉牙的话，词汇贫乏，语言无味，既不形象生动，又不新鲜活泼，怎么能产生感人的力量呢？又怎么能进入甚至很快地进入角色呢？只有语言生动清新，才能长时间地留在人们的记忆里。

写文章要有详有略，详略得体，其实在谈判的过程当中，说话也应当如此。该详就详，该略就略，突出重点，切不可整个谈话的过程都平淡无奇。详略的原则就是看所述说的对象是不是重要，对方对它是否了解。

假如某个问题对方了如指掌，也不重要，而你却在那里口若悬河、滔滔不绝地一直说，这样不但浪费了时间，而且冲谈了重要的话题，甚至会使对方讨厌。相反，如果对方不知道的或重要的问题你却说的笼笼统统，这样就起不到互通情报的作用，满足不了对方的要求，达不到应有的目的。因此，在谈话中正确的方法是：对方知道的或不重要的则少说或不说，点到即可，对方不知道的或重要的则要多说或详说，说得恰到好处，适可而止。

要想把话说得恰到好处并不是一件容易的事，首先就要给我们的语言买套化妆品来加以包装，将言语说到最佳为止。

第4章 话语也可暖人心

俗语说得好：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”有时候同样的一件事，不同的人去叙述，就会出现不同的效果。交际双方融合还是神离，成功还是不欢而散，很大程度上取决于语言艺术。话语说得好、说得巧是可以温暖人心的。当然，这需要掌握一些说话的技巧。

1.初次见面时如何寒暄

寒暄就是指两人在见面的时候谈论天气的冷暖与生活中的琐事等等一切应酬语。它是社会交往的一种手段，是沟通彼此之间感情，创造出和谐气氛的一种方式。陌生人相见或经人介绍两个相识，几句得体的寒暄话有助于彼此之间的了解。在寒暄中要体现出坦率、真挚、热情，但不恭维、虚伪和冷谈。说话时要委婉而又恰到好处，言语不宜过多。熟人相见时寒暄起来很容易出现“话到用时方恨粗”的现象，寒暄得不是平淡无味，就是俗不可耐，有的甚至不堪入目。有人见面时总是先骂上几句，或说上几句“干他妈啥去”等惹人生厌的话；也有人在公共厕所见面时，不能避实言虚，有意无意之间造成了双方的难堪和尴尬。熟人之间，应注意长幼之分、男女之别，以及各自熟识的程度。假如与长辈相遇了，就应表示谦恭；见到同辈可以随便些，但是却不能让人感到虚伪；碰到晚辈其实也可以等晚辈先说话，并应言而答；与相熟的同志朋友相见，应主动先说话，从而便可体现出尊重与热情；与同志寒暄，一定要记住“拿腔作调”，应该庄重而不呆板，热情而不轻佻。

在交际活动中，语言的表达作用，集中体现在语言活动的整个过程当中。从某种意义上而言，交际过程，实际上也就是人们的心理活动过程。

说和写，听和看，既是语言沟通情境的行为，又是人们相互之间心理活动的反映，是人们的心理构成的重要成分，这是由于人的情绪和情感体验是借助于面部表情、动作姿态、语言和语调的参与交际和沟通来实现的。进行交际活动始终，可以充分展示交际者的语言心理。所以，在交际过程中，要重视言语交际的艺术。

俗话说得好：山不转路转。其实，在人际交往的过程当中，只要彼此双方留意，就不难发现双方有着这样那样的“亲”、“友”关系，如“同乡”、“同事”、“同学”甚至远亲等沾亲带故的关系。在初次见面的时候，寒暄攀认某种关系，一见如故，立即转化为建立交往、发展友谊的契机。三国时，鲁肃见诸葛亮的第一句话就是：吾，子瑜友也。（子瑜是诸葛亮的哥哥诸葛谨）这短短一句话，就奠定了鲁肃与诸葛亮之间的情谊。在现实生活中这种攀认型的事例比比皆是，如“我出生在武汉，跟您这位武汉人可算得上同乡啦！”“您是研究药物的，我爱人在制药厂工作，咱们可算是近亲啊！”“噢，您是北大毕业的，说起来咱们还是校友呢？”这些事例，说明在交际过程中，要善于寻找契机，发掘彼此之间的共同点，另外再从感情方面靠拢对方，这些都是很重要的一面。

“今天天气真好。”这类话也是日常生活中常用的一种寒暄方式。特别是陌生人之间见面，一时难以找到话题，就会说类似于：“东北天气很冷吧？”之类的话，这样就能打破尴尬的场面。言他型是初次见面较好的寒暄形式。这是对初次见面者尊重、仰慕、热情有礼的表现，如“久仰大名！”“早就听说过您！”“您的大作，我已拜读，得益匪浅！”“您也精神多了！”“小姐，您的气质真好，做什么工作的？”“您设计的公关方案真好。”

另外，还可以通过亲戚、老乡关系来拉近距离，由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使彼此一见如故。

如今，在大学里面，都存在一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来的。同时，也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或与自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方位在你上或你下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。

有时人们往往结识一些新的朋友，那么，如何与初次见面的新朋友交谈呢？以几点可供参考：

首先，你可以作自我介绍，然后再询问一下对方的情况。但是切记，千万不要问对方的隐私。这些问话之后，你们就算是认识了。接下来，可以谈一些轻松的话题，以尽快摆脱初次见面的约束。不过，要注意谈的话题对方是否感兴趣。如果发现对方只是在勉强听，就不要没完没了的说下去。重新找个话题也许会更好。

其次，假如你发现对方的兴趣所在，就可以多谈这方面的问题，就算你并非特别感兴趣，也不要有厌烦的表现。比如，对方很喜欢看足球比赛，你和他交谈，或者请教他这方面的问题，他就会把你当作知音。即使你对此并无多大兴趣，也要认真倾听，不要打断对方说话。这样，用不了多长时间，你们就会像老朋友一样熟悉起来。

最后，如果你和初次见面的朋友发生争执，就要尽快转移话题，不要一味顽固地争执，非要弄明白不可。否则，只会弄得双方不愉快，得不偿失。

人都说一回生、两回熟。“两回”不难，要说难就难在头“一回”。难在哪儿呢？难在面对的是陌生人，不知该从什么话说起，不知该说什么话，不知该说的话会不会让人听了感觉不悦……那么如何避免因怯生而给语言交流造成的尴尬呢？在这里提供几种方法，不妨试一试：

问话探路法把对方当成一般过路人，然后就如问路一样，找一些自己心里有数却佯装不知的问题请对方来回答，这样你就取得了语机上的主动。无论对方的回答对与错，你均需认真地洗耳恭听，即使对方说错了，你也应该“将错就错”地表示谢意。因为，这种问话探路的目的并不是要找到任何答案，而是为了打开你和对方进行语言交流的闸门。

当彼此之间对话的闸门被打开后，就会顺流而下，之前那种陌生感就会在不知不觉中消失。

一般情况下，无人会恶意拒绝一个虚心请教者。只要对方愿意与你搭话，你所预期的社交方案就已成功了一半。当然，这种方式听起来好像有点儿虚伪，但对怯生者来说，不失为树立自己说话自信心的有效办法。

问话探路法只适用于和一个陌生者搭话，假如与一个团队接触，则不适用。

轻松探微法与一个陌生人初识，有时只需抓住对方的工作或者生活中的某一个细节，就会很顺利地叩开双方沟通之门。

你可以认真观察一下你身边的一些陌生人，看看他们是不是有比较特别的地方，比如对方穿着上是否有异族风情的配饰，比如对方使用的手机款式让你非常青睐，比如对方所抽香烟的牌子……谈论这些细节很可能会立刻吸引对方的兴趣。聊天的话题最好选择节奏感比较轻松明快的、无需费尽思量的，这样就不会让人对你的搭话产生反感。有时候，即使无语，只需向对方抱以会心的一笑，就会拉近彼此的距离。

第一次搭话顺利过关，就是给第二次见面沟通做好了铺垫；在第二次见面的时候，你不妨直呼对方的名字，讲一些无伤大雅的笑话。不管你讲什么，一般说话都宜少不宜多，话一多，就露了馅，那么到时你就很难赢得对方的尊重了。

如果对方是有意的与你沟通时，不管对方的话是正确还是错误，一定要记住不能否定对方，因为毕竟你们还不熟，一旦被否定，余下的沟通也就很难往下进行了，前面你所做的一切细节探微的努力也会因此而徒劳。

假如你是经过人介绍和一个群体初识（或你刚到一个团队上班），你所面对的是一张张陌生的面孔。你不了解他们，同样他们也不了解你，你的心跳会不会比参加应聘面试时还要快？尽管这些新面孔都和蔼可亲地纷纷围上前来，主动和你搭话，但你依然紧张得手心出汗不止，搜肠刮肚也找不到一句恰当的话。这可不是一种好的现象？

遇到这种情况，心里不要有什么顾虑，当然也更不要回避大家的一些提问。俗话说：“一回生，两回熟。”第一次你就怯生而不语，那么何时来的第二次熟悉呢？要想以很快的速度与一个群体相熟，显然不说话肯定是不行的，但是说话还要看怎么去说呢。面对你一言我一语的探问，你可千万别忙着去应答任何一个问题，这样你就很容易失去语机，因为你还没答完一个问题，第二个、第三个问题又在等着了。那么怎样才能把握好与陌生群体对话的语机呢？有几种开门见山的“开场白”，你可以试着用。比如“初来乍到，请大家多关照”；比如“今后我们要一起共事了，我有什么不妥之处，还请各位包涵”；如“作为新人，能得到大家的如此般的热情，真让我感动不已”；例如“认识大家很高兴”……

对一个陌生的群体来说，故意回避或者有问不答时，均被视作对这个群体的拒绝；说话太多也难以让陌生的群体所接受，而且还会让人感到害怕。一般人在初次见面时，总是选择一些无关紧要的话题，例如最典型的谈话：“今天天气不错啊！”

“是啊！早上还出太阳呢！”

这种对答如流的话语根本不能给人留下深刻印象，同样的别人也无法对你留下深刻的印象。这样的交谈无异是浪费时间，浪费精力。

也许有的人会认为初次见面的讲话太冒昧是不懂得社交礼节，为此，而有所顾忌，其实大可不必考虑那么多，你可以这么说：“最近我和母亲相处不甚和睦，然而昨天我们居然高高兴兴地谈了一个下午，误会完全解开了……”或者说：“这几天太热了，我索性把头发剪短，朋友们都不认得了……”。以自己的近况为题材是一种很好的开场白。

选择说话的内容要考虑对方的生活状况，针对这种状况而发的话才能加深彼此之间的印象。

初次见面如果想要给对方留下深刻的印象，就应该消除彼此之间的距离。某单位有一次邀请某位先生上台演讲，他那自嘲的讲辞一开始就消除了与观众间的距离，他说：“今天我第一次与各位见面，很巧的是我穿一双漂亮的新皮鞋，而因为挤公共汽车赶路的关系，新皮踏成旧皮了，脚也大片起了泡……”

总而言之，尽快地消除初次见面的陌生意识才能使对方留下永不磨灭的印象。由于我们都长期生活在某个特定环境中，因此，有时候说话会流于形式。如何引起对方注意，就在于如何选择话题了。

2.良言一句三冬暖

话为心声，也为情声。生活在这个如此复杂的社会里，人与人之间的交往是沟通感情的基础。人非草木，孰能无情？在日常生活中，同事、同学、朋友之间的礼尚往来，是常有之事。老同学、老朋友、老战友聚在一起，回忆过去，谈古论今、聊天谈地，是人们的必然话题，在这种场合因为彼此知心，谈多谈少都可随意。而在带有工作性质，或为某种关系的往来，聚会吃饭等场合下，说话一定要慎重，因为餐厅饭桌上的谈话，往往具有非常大的随意性，有些话带有强烈的感情色彩，话多了难免有失偏颇，尤其是对单位人与事的评论，闲话传开，对上对下对人对己都不好，容易造成误解与烦恼。在工作中注意没把握的事不说；骗人的话不说；伤害人的话不说；揭人短的话不说；一定不要用贬义的绰号来讽刺人，如笨蛋、呆子、矮子、秃子、麻子、胖子等等。

爱美之心人皆有之，每个人都具有不同的个性，也都具有不同的优缺点，同时，抓住每个人的个性，赞美他们的优点，便是协调人际关系的有效手段之一。当然，赞美别人要真心，要恰如其分，不要言过其实，说得天花乱坠，过了头的就不是赞美，而是“拍马屁”了。因人、因时、因地、因场合适当地赞美人，是对别人的鼓励和鞭策。通常讲：年轻人爱听风华正茂，有风度；中年人爱听幽默风趣，成熟稳健；老年人爱听经验丰富，老当益壮，德高望重；女同志爱听年轻漂亮，衣服合体，身材好；少儿爱听活泼可爱，聪明伶俐；病人爱听病情见好，精神不错。

有道是说话要说到冷暖之处、喜痛之处、要害之处。有时话不在多，而在于说好。对人要有关怀的之情，真正的关怀不需要很多，一个无言的动作，一个心领神会的表情，一句刻骨铭心的话，就能使人感动。对于窘迫的人，说一句解围的话；对颓丧的人，说一句鼓励的话；对于迷途的人，说一句提醒的话；对于自卑的人，说一句振作的话；对痛苦的人，说一句安慰的话；对受了挫折的人，讲一句重新坚强起来的话；对头脑发热的人，讲一句降温的话；对高傲的人，讲一句“满招损”、“谦受益”的话；对私欲之心重容易受诱惑的人，讲一句洁身自好的话；对容貌长相一般的人，讲一句良好的个性和气质远比漂亮的外表更可贵的话。对需要帮助者来说，如同旱天的雨、雪中的炭，会使人终生难忘。

交际过程中的心理活动，既然是通过言语活动过程反映出来的，那么，言语对于展现交际心理过程就至关重要了。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”交际双方融合还是神离，成功还是不欢而散，在很大程度上取决于言语艺术。

（1）言语得体

言语既是交际心理现象，展现交际心理的过程，就必须做到说话得体，恰如其分。任何夸大其词，或是不看对象，词不达意的话语，都会影响交际心理的展现，妨碍相互间的交流。例如，怎样称呼别人，这中间就大有文章。两人见面，第一个词便是称呼，它既是见面礼，又是进入交际大门的通行证。称呼得体，对方会感到亲切、愉悦；称呼不当，对方就会不快、愠怒。

交际中言语也要注意分寸，该说则说，不该说则一句都不说，说到的程度应视对象和交际目标而定。赞美对方，说他如何才华出众，聪明能干，这些恰恰是他的不足之处，对方的心理如何，就可想而知了。例如某人好不容易才发表了一篇作品，这时你表示祝贺，说他“吃苦”，“有毅力”，“有一种顽强精神”，这都可以，但如果这时候就夸奖他“作家”，他就感到你这是嘲弄、讽刺他了。两人争论问题，对方从全局考虑，做出某种让步，使问题得以及时解决，这时你诚意地称赞他说：“你的风格真高，实在难得！”这种赞美，常常都是适得其反的。既能真诚地赞美他人，又何必加上一句“实在难得”呢！

（2）言语真诚

其实，言语得体完全都是出于真诚，如果话说得恰到好处，不含虚假成分，难道能说不真实吗？然而真诚还有它另外一面，那就是避免过于客套，过分地粉饰雕琢，失去心理的纯真自然。绕弯过多，礼仪过分，反而给人“见外”的感觉，显得不够坦诚。

在与人交际的时候，谦逊礼让是完全必要的，然而不分对象、不分场合，一味地“请”，“对不起”，未免有虚伪的嫌疑。比如说故人相聚，还过分客套，搞得别人难为情，这就不能说是真诚了。这里缺少点什么呢？缺少直率和坦诚！许多情况下，我们需要直抒胸臆的言语艺术，是怎么样，就怎么说，还事物以真面目。直言不讳，是待人接物很重要的语言技巧。

（3）言语委婉

语言的表达方式是多种多样的，由于谈话的对象、目的和情境不同，语言表达方式也没有固定的模式。说话有时要直率，有时则要委婉，要视对象而定。该直时不直，该委婉时不委婉，同样达不到较好的交际效果。

当然，言语委婉并不容易做到，它需要有高度的语言修养。如运用什么语气，采用哪一种句式，运用什么言辞，以及“讳饰”、暗喻等，既要有高度的思想修养，又要有丰富的汉语知识。如果用得好，批评的意见可以使对方听得舒服，同样的内容可以使对方乐意接受，而且在很大的程度上，可以激起对方的兴趣和热情，其作用往往超过一般的直言快语。

其实，每个人都会因有意、无意地做错什么事，而把自己陷入到一种非常尴尬的处境中，这个时候你就需要为自己开脱和辩护，但又不能给人留下蛮不讲理、傲慢任性的印象，要在极平和的状态下改变自己的处境，那就非得施展出你的口才不可了，谦逊、幽默及适当的自嘲是说话的基本风格。

人生存在这个社会上，不管是处于何种地位，都愿意听一些真诚的话语，发自内心的赞美。因此，与人交往，一定要热情周到，说话既不可冷言冷语，也不可虚伪夸张。有道是做人莫张狂，做事莫张扬。想表功时少说一句，想显示时少说一句。不少时候是“天不言自高，地不言自厚”，切记言多语失，凡事多说，“说破”就没意思了。生活中有很多事，即使看破，不到时候也不必点破，这叫看破不说破，依然做朋友。不要讥讽别人，随意贬低别人。因为贬低别人，并不会抬高自己。做人处事，用言要慎，说话不当，轻者得罪人，重者招来是非。一句得体的好话，能让人追随前后，无怨无悔。

我国著名的洪昭光教授说：“古人讲：‘良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。’用这话来形容医生的语言真是再贴切不过了。”

洪教授举了一个真实的例子，听起来令人啼笑皆非，细细品味，寓意深刻。有个病人作肝脏检查，做完B超后，医生说：“七厘米肝癌了，这个病啊，死得很快。我现在劝您想想，您平时喜欢吃什么？抓紧时间快些吃。您喜欢玩什么？抓紧时间赶快玩。”病人当时就吓坏了，脸色苍白，摔在地上起都起不来。病人回到家中，一宿都没睡着觉。第二天起来，自己照镜子一看，完了完了。最后病人在床上一躺就是四十来天，皮包骨头，不到40斤。

后来，他们单位工会主席来探望说：“组织上派我来看看，看你还有没有什么要求，组织上尽量帮助你。”最后病人说：“我要死了，这一辈子没见过天安门，能看看天安门，死了也值了。”工会主席说：“那就去吧。你起不来了，我派4个小伙子抬担架，抬你上天安门吧。”工会主席偷偷对陪病人的4个小伙子说：“你们赶紧走，看完就回来，千万别让他死在北京。北京是咱们的首都，死在那里不好办。”

幸好到了北京，其中一个小伙子提议再请北京的专家看看。说来还真巧，他们碰到一个有经验的老专家。病人检查完了，老专家说：“您放心，没有病。”病人说：“我都快死的人了，您怎么说我没有病？”老专家说：“这是误诊肝癌，是吓唬人啊。吓唬人就是这么厉害！有人上午得了肝癌，下午就不行了，精神崩溃了，马上起不了床，什么活也干不了了。您这是‘良性肝硬化腹水’。我一辈子做医生，对您这病心里有数。您放心吧，绝对没有问题，我敢开证明，我敢给您做担保，我给您负责！”

病人回东北后，又能吃又能喝，什么病也没有。如果那病人不是来北京这么一趟，要不是想趁活着的时候看天安门，那他早被吓得没命变成骨灰了，白白送了一条命。

有一位业务、素质都很好的同事，因为与某位上司意见不合，在公司改组过程中，被精简到车间。

此后，他很消沉。大多数的人都劝他：“这样对你不公平，还是早先跳槽吧。”在别人怂恿下，他打好辞职报告，准备递交。但是，有一位老友却对他说：“世上没有过不去的坎，我相信你会东山再起的。”

然而，就是这一句短短的话语对他帮助非常大，他认为只要自己不放弃，自己在公司里还有机会。他要认认真真的做好本职工作，在车间里依然好评如潮。

过了一年，那位上司调走了。新一届领导班子上任，他理所当然地被抽调到公司经营部门。现在，他已是公司的副总经理了。

在现实生活当中，我们时常会得到别人的安慰，当然我们也有去安慰别人的时候。一句贴切的安慰话就能打动一个人的心灵，而一些不负责的话语，只能怂恿别人去做一些傻事。

如果有人问你：“会说话吗？”你一定觉得很可笑。而实际生活中，确实有不会说话的人。当然，这里所指的并不是一些聋哑人，聋哑人还可以用手语来“说话”。就是有时你的语话别人爱不爱听。

人与人接触、联系、交往，离不开语言。列宁说过，语言是一种极其重要的人类交际手段。语言在大多数情况下能调节人们的行为，激发美的情绪。

语言的应用更多的是说话。常言道：“美言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。可见，让人受听的话能起多么大的作用了。

古代有一个“以礼问路”的故事，讲的就是一位从开封到苏州去做生意的人，他在去苏州的路上迷失了方向，在三岔路口上犹豫不定。忽然，他看见附近水塘旁边有一位放牛的老人，就急忙跑过去问路：“喂，老头！从这里到苏州走哪一条路对呀？还有多少路程呀？”老人抬头见问路的是一位三十多岁的人，因为他没有礼貌，心里头很反感，就说：“走中间的那条路对，到苏州大约还有六七千丈远的路程。”那人听了奇怪地问：“哎！老头，你们这个地方走路怎么论丈而不论里呀？”老人说：“这地方一向都是讲礼（里）的，自从这里来了不讲礼（里）的人以后，就不再讲礼（里）了！”这个故事是对不讲礼貌的人的嘲讽，也说明在与人交谈时要讲礼貌。

跟长者打招呼，别一开口就说人“老”，就算他真的很老。对不认识的长者只要说：“公公”、“婆婆”就可以，如果可以最好问他喜欢别人怎样称呼他。如果面对是一大群的长者，你大可说：“各位长者”。

那么，怎样说话才能让人爱听呢？说出来话语要文明、合乎情理和礼仪。让说话不失“分寸”，除了提高自己的文化素养和思想修养外，还必须注意以下几点。

首先，说话的时候，一定要认清自己的身份。任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。比如，在自己家庭里，对子女来说你是父亲或母亲，对父母来说你又成了儿子或女儿。如果用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不太合适了，因为这是不礼貌的，是有失“分寸”的行为。

其次，说话还要尽量客观。这里说的客观，就是尊重事实。事实怎样就怎样，应该实事求是地反映客观实际。有些人喜欢主观臆测，信口开河，这样往往会把事情办糟。当然，客观地反映实际，也应视场合、对象而定，同时还要注意表达方式。

最后，说话要带有善意。所谓善意，就是与人为善。说话的目的，就是要让对方了解自己的思想和感情。俗话说：“好话一句三冬暖，恶语伤人恨难消。”在人际交往中，如果把握好这个“分寸”，你也就掌握了礼貌说话的真谛。

语言是社会交际的工具，是人们表达意愿、思想感情的媒介和符号。语言也是一个人道德情操、文化素养的反映。在与他人交往中，如果能做到言之有礼，谈吐文雅，就会给人留下良好的印象；相反，如果满嘴脏话，甚至恶语伤人，就会令人反感讨厌。

3.别一句话吓跑了对方

古人有许多感言，简而不凡总让人读之久久概莫能忘。“一言可以兴邦，一言可以丧邦”，道出了在关键时刻“一言”举足轻重的地位。它的机理不仅在于精彩的逻辑性，而且还在于它对语言丰富内涵的教义。诚然，“邦”可以理解为国家，或者称为国家大事。既然是国家大事，自然由国君政客议商。要议商就要讲话，这对政客而言，绝对不是随随便便可以拿不负责任的话来开国家玩笑的事。

生活中有禁忌，做人也要有禁忌，说话更应该有禁忌。别一句话吓跑了对方，如果说话没有禁忌，大家都一脑子捅到嘴，张口即来，毫不考虑后果，那么社会就没有秩序可言了。说话的禁忌说到底就是说话分寸的禁忌。同俗话说的“凡事都要有个度”一样，说话时也都要根据时间、人物、事件、和地点的不同，相应地调整其长短轻重严松快慢，这样才叫说话有分寸。有了分寸，才能把话说圆。而有说话者总要有听话者，也就是说，一个人“张嘴说话”时最少要面对一个以上“听话”的人，说话的目的是要向对方传送某种信息，如果没有分寸，你传送的信息就会出现偏差。从这个意义上来讲，一定要把握好说话的分寸也就是别一句话吓跑了对方。关于说话的禁忌有很多，在这里只是提几个重点。

习惯用语的禁忌，如果用时间去维护一种不良的习惯，那么，当这种习惯已成自然的时候，它的代价就是死亡无数个智慧细胞。假如一个人有自成一格的习惯性用语，那么从某种程度上也有此之嫌。

习惯用语能自成一格，大抵也正是由于这种用语来自于与自己最亲近的人之间所专用的俏皮话。这正如一对夫妻之间的俏皮话，说成家常便饭了，就会成为夫妻之间专用的习惯用语。然而这种习惯用语如果是在不经意之间置于夫妻以外的场合也随口即来，就有点失体统了。

某君在家里与妻子经常用玩笑话相互交流。两人都喜欢狗，平时表达爱意也是狗长狗短的。吃饭前妻子常对他说的话是“洗洗你的狗爪爪”；而读到报刊上的好文章时丈夫也常会对妻子说：“竖起你的狗耳朵好好听着。”长此以往，“狗言狗语”习惯成了自然。

一天，此君将熬夜写好的一份材料请领导过目，领导看后便说：“写得不错啊，小伙子，里面没有错别字吧？”此君在家说惯了的话竟顺嘴就出来：“肯定没错，不信你就睁大狗眼睛好好瞧瞧！”话刚出口他就知道自己的话说得太不注意分寸了，因此就连连道歉：“对不起，领导！我经常在家与老婆说这话，已经成习惯了。”

而这位领导正好是女士，而且还非常的年轻。当这位领导听到这话，气得脸就发轻了，随后就离开了。

要跟自己的领导好好的沟通，言语方面一定要谨慎，别一句话吓跑了对方，这种现象就可不好了。

莫逞一时口舌之快

莫逞一时口舌之快，吓跑了对方，其实，人与人之间的交往难免会发生一些小误会或者小磨擦，在这个复杂的社会中本应是正常不过的事情。胸怀宽广的人大致会过而即忘。但并不是人人都有这种宽大胸怀的。在人际交往当中，往往能看到一些争吵原因是出于某一件鸡毛蒜皮的事，但由于一方逞一时口头之快，说了带情绪的话，伤害了对方的自尊心，而另一方也不愿意做省油灯，受羞后也勃然大怒，反唇相讥，从而导致双方你来我往，把口水仗打得如火如荼，甚至大打出手，小事也变成了大事，从而酿成了不必要的祸端。

爱逞一时口舌之快者，大部分也都是一些心浮气躁、又习惯指责他人的人。在他们的内心深处根本就没有“忍”字。只要不顺心，见事骂事，见人骂人，为的是排遣胸中的忧烦，仅此而已。然而他们没有想到的是，自己焦躁的情绪得到宣泄了，被骂者的心里感受是怎样的呢？

当然，逞一时口舌之快者，也并非都像如上所说的那种可怕之人，平常社会活动中，正常人也时常来这么一两下，然而就这一个“快”字的一闪而过，接下来的便是“不快”了。举个浅显的例子。当你在超市排队付款时，队伍前进的速度非常缓慢，前面有一个老太太“霸”在收款台前用了很长时间数着收款员找给她的零钱，你一面心疼浪费掉的时间，一面强耐着性子等了好久，最后终于按捺不住歇斯底里吼了一声。就这么冲动的一句话刚一出口，你很快就会感到后悔而脸红。这也正是所说的正常人逞一时口舌之快所造成的失误。

就像人打完喷嚏后会竖起一阵毛孔一样，但凡逞一时口舌之快，其实也是生理快感的宣泄形式。所不同的是，打喷嚏的快感是纯生理的，而逞一时口舌之快却搀有极浓的心理色彩。从这个意义上来说，一定要克服逞一时口舌之快的坏毛病，那么就要从平常的自我心理调节上下一番功夫了。

这也正如围观、看热闹者当时的心情，同时也是一种生活方式。像a公司起诉b公司侵犯其知识产权，看热闹的也分好几派。有希望a公司输的，有希望a公司赢的。最终a公司放弃起诉，双方和平解决问题。可惜那些爱看热闹的人由于没热闹可看了，那种莫名的快感也就没了。

逞一时口舌之快者在心理上也有围观、看热闹者的意味，他们的嘴发痒了，你不让他宣泄，那张嘴岂不更痒？俗话说：“己所不欲，勿施于人，”许多事情靠自己找快感的谩骂与攻击显然是解决不了问题的，这样只会使事情办得更加糟糕。

不过话又说回来了，假如你知道自己有逞一时的口舌之快的毛病，而且在很短很短的时间内是难以克服的，你就应常备相应的补救措施。有一位名叫黄康的朋友，见什么不舒服都习惯逞一时口舌之快。其实，言多必失这道理，很多人都明白，但黄康是死也不信这个邪。

有一次他负责招聘，一个应聘者说自己是北师大毕业的，然而并没具体说是师大哪所学院，黄康脱口而出就是一句让人大感不恭的话：“北师大有一流的也有末流的。”这话的意思不就是怀疑那人有点儿徒有虚名吗？黄康这话让那人抓个正着，非让他说出北师大到底哪所学院是末流。众所周知，北师大几所学院水平虽然有高有低，但哪所也不至于末流。黄康的话其实是话赶话赶出来的，只要承认自己是逞一时口舌之快就完了，但黄康确实不同凡响，绕了个大圈子，最后把“末流”解释成为是“中不溜”的意思。真不愧高手！

当然，并不是在这里宣扬黄康的随机应变能力。而是想说：对于有逞一时口舌之快者，最重要的就是不断的培养你的耐性。一个耐性强的人，显然是很少从逞一时口舌之快中找到快感的。

处在这个社会中的我们，切忌莫逞一时口舌之快所带来的失误，因此，在我们说话的之前，一定要注意自己的言语，别一句话吓跑了对方就行了。

4.善意的谎言，你说了吗？

有这样一句话：善意的谎言是美丽的。当我们为了他人的幸福与希望适度地扯一些小谎的时候，谎言就变为理解、尊重和宽容，具有神奇的力量。

谎话，说谎，说假话。大概除了上帝外，世上几乎人人都说过谎话，活着的，也包括死去的，只要活着的人们几乎不可能不说谎言，一直会说到不能说话而已。

读美国短篇小说《最后一片叶子》时，当生病的老人望着凋零衰落的树叶而凄凉绝望的时候，充满爱心的画家用精心勾画的一片绿叶去装饰那棵干枯的生命之树，从而维持一段即将熄灭的生命之光。难道这不是谎言的极致吗？

这完全是出于美好愿望的谎言，是人生的滋养品，也是信念的源动力。它能够让人从心里燃起希望之火，同时也确信世界上有爱、有信任、有感动，所以，人们就可以找到更多笑对生活的理由。善意的谎言，是赋予人性的灵性，体现着情感的细腻和思想的成熟，促使人坚强执著，不由自主地去努力去争取，最后战胜脆弱，绝处逢生。

有时父母的一句不经意间说出的谎言，让涉世不深的孩童脸若鲜花，灿烂生辉；老师的一句谎言，让彷徨学子不再困惑，更好的成长；医生的一句谎言，让恐惧的病人由毁灭走向新生……

善意的谎言是珍贵的，它既不会造成信任危机，又不会玷污文明，更不会扭曲人性。它具有神奇的力量，鼓舞人们一次又一次地做着进步的努力，为了心中的那个美好的梦想绝对不会轻言放弃。因为未来的道路完全被欢乐的心情照亮，生活也就此会变得更加的美好。

如果是为了自己或者他人不再痛苦不再忧伤，多一点谎言又有何妨呢？

法国一位著名女高音歌唱家玛·迪梅普莱有一处美丽的私人园林。每到周末，总会有人到她的园林里摘花、拣蘑菇，有的甚至搭起帐篷在草地上野营野餐，弄得园林一片狼藉，肮脏不堪。管家让人在园林四周围上篱笆，并竖起“私人园林禁止入内”的木牌，但这些措失都无济于事，园林依然遭到践踏和破坏，于是，玛·迪梅普莱就让管家做几个大牌子立在各路口，上面醒目地写着：如果在园林里被毒蛇咬伤，最近的医院距此15公里，驾车约半个小时即可到达。从此再也无人闯入她的美丽园林。保护园林的难题就这样被解决了。

也许我们从小就接受过这样那样的教育，我们的父母与老师都要求我们做一个诚实的人，要说真话。然而，在现实生活中，我们每个人都说过一些违心的话，甚至做过一些违心的事，尤其像玛·迪梅普莱家竖起这样一个善意的牌子的谎言，几乎每个人都不敢说自己没有这样的经历。如你在医院看望一个即将离开人世的癌症患者，你会鼓励他：“好好休养，早日康复”，明知这是违心的话，但是你还是说了，而且说的是那么的合情合理，听者是那么心情舒畅，其实，这也正表现出一个人善良的心地；当你完成一项艰苦的战斗任务后，站在胜利归来的战斗队伍中，不管你是英雄还是普通兵，一旦首长问你累不累的时候，你会斩钉截铁地回答：“不累”，在你使出所有的力量喊出这两个字的时候，你已经筋疲力尽，你似乎会立刻倒地大睡一觉，而你却违心地说出了这两个字“不累”。这就反映出了战士顽强的战斗精神。当公共汽车上有人几乎踩断你的脚趾时，面对他一句诚恳的抱歉，你却在疼痛的唉哟一声中说了声“没关系！”。这就体现出了一个人的道德、修养和素质。所以，要讲真话，这在我们的生活中非常重要，在大是大非面前，在原则性问题上，我们必须说真话，办实事，这一点也马虎不得。当环境和场合需要我们说一些善意的谎言时，我们不妨说一两句违心的话，这样就很有可能取得意想不到的效果了。

这里讲一篇战地小说，主要反映的是一群血气方刚的战士的战斗生活故事，在前线，这群战士对未来的生活充满了向往，有的希望战斗早日结束回家与年迈的父母团聚；有的希望将来解甲后更能尽快的发家致富；还有的便是盼望早日见到心爱的人。其中，有一个年轻战士的故事非常感人。这个战士从未恋爱过，在一次激烈的战斗中，他身负重伤，一个十八岁的女卫生员在给他治病的过程中，他对她产生了一种莫名的爱慕，他不知道这是不是爱情，但心灵和外表一样美丽的女卫生员，使他对自己未来的对象有了一个朦胧的轮廓，他心里偷偷地想，也许她就是自己将来的妻子。他把这种美好的向往一直埋在了自己的心底，又一次战斗在双方激烈的交火中无情地进行着，这位战士再次中了重伤，而这次，敌人打到了他的致命处，在他即将咽下最后一口气的时候，女卫生员看着他那茫然的目光，问他有何种要求没有，而他却告诉女卫生员：“我爱你，请求你能不能让我吻一下？”……这时的女卫生员，完全没有想到他会有这样的请求，她明白，一个吻，意味着什么，而一个少女对少男的吻，更意味着什么，在平时，她是决不会答应这个毫无心理准备的请求的，而此时，面对这样一个英勇可爱的战士，女卫生员也善意地说了句谎言：“我也爱你”，然后，轻轻地俯下了身子，当她的嘴唇吻到他的嘴唇时，他便在欣慰的表情中永远地闭上了眼睛。这是一个美丽的故事，也许我们会被为这个战士的英勇顽强所感动，更为这个女卫生员崇高的心灵所震撼。也许这个善意的谎言，会给所有善良的人们一个很好的启发，那就是只要人人都献出一点爱，世界将变得更加美丽；只要谎言是善意的，世界将变得更加精彩。让我们抱着一个善良的愿望，怀一个善意的心态，去对待我们面对的各种无法改变的现实生活吧，如，对一个自卑的人说：“原来你比谁都勇敢……”；对一个失去信心的人说：“如果让你去干，一定会比他们都强”：对一个不服老的人说：“只要你相信自己，你将永远青春焕发的”。

其实人人都是爱美的，像破烂不堪的房间或其它什么污七八糟的东西装扮一番来悦人眼目，让人的心情变得更加的舒畅，这是一种很好的现象，是积极生活态度的外在表现，也是令人喜悦的！然而如果将内心的污秽等乱七八糟的东西装扮一番，那就完全是一种错误的生活态度！是人们所厌恶的！

的确，有时我们会遇到生死抉择，在我们看来是一个小小的谎言，但它却可以挽救一个生命或者整个人类的存亡。而越是在这个时候我们越是要听神的带领，仰望神！因为他是生命的主宰，是他掌管着人类的命运，而不是你我！如果执意凭我们自己的血气去行，那么神就不会对我们负责了！其最后的结果不仅仅人或者人类没有被拯救，最后连自己也一同灭亡了！这是多么令人感到可悲呀！

每星期一次，小林总到附近的一间小小的理发院去吹洗头发，两个师傅负责设计发型，一个小学徒专门抓头发。老实说，小林很同情那个瘦小的学徒，看得出她很想学发型设计，但由于工作繁琐，加上两位师傅态度冷淡，她只能默默地在肥皂泡沫中消磨她那可怜的青春。

然后，有一天，机会突然间却来了。新年前的一个月。两个师傅要求加薪不遂，一起辞职，一时请不到人，除了亲自上阵外，还给小学徒进行“速成训练”，另外再请个小工负责抓头发。

小林把这一切看在眼里，一日踏进这个店里面，特地指定小学徒为小林吹头发，小学徒受宠若惊，拿着吹风筒的手都微微地发着抖。卷吹梳弄一小时后，朝镜一望，哎呀，那发型硬绷绷的，好似戴了一顶不合时宜的帽子，小学徒侍立一旁，眼巴巴地望着小林，这时的小林赶快露了一个笑容，说：“梳得真不错呀，谢谢你！”

没想到这个“善意的谎言”给这一位少女带来了自信心。以后每次小林再去的时候，都是指定由她吹，她脸上有笑，双手也不再抖了，卷弄梳理，极有韵致，照镜子的时候，小林不由得真心实意地说道：“你梳得实在很好啊！”

她脸若鲜花，灿然生辉。其实有时短短的一句谎言就可带去人的欣慰，同时还可以增加人的自信心。

一个平日里喜欢打牌的人，一旦输了钱，回到家不对家属说则已，说了一定会招来家属或多或少的不高兴。倒不如来一点儿善意的谎言，说赢了钱怎样，乐得大家都很开心。当然并不是鼓励“赌棍”们大赌特赌，节假日偶尔地娱乐放松一下也未尝不可。

我们常常在电视或者杂志上看到一些这样的故事，家中的父母亲病重，却还捎信儿给远方的儿女，谎说家里一切平安不要挂念。目的无非就是让他们时时刻刻安心工作，不要因家里而分心。这种谎言已不仅仅是简单的谎言，而是渗透着殷殷之爱的心！

由此可以看出，善意的谎言可谓用处大矣！只要你的目的是好的，撒点儿谎又有何不可呢？善意的谎言可以提高交谈的情趣，你是否知道怎样去“撒谎”，才能够使你获得更多的爱？撒谎固然不好，但善意的谎言，则无可厚非。

如果你与你的男朋友去餐厅吃饭，喝了一杯酒后，你的脸就红起来了，这时，你可以告诉他：“知道吗？这是我生平第一次喝酒……”

这是相当有份量的一句话，虽然你撒了谎，但是你的男朋友并不晓得，他会为了这句话对你而更加的疼爱，正是由于这句话在无形中，表达了他对你的爱慕和信任。

即使是谎言，只要出于一片诚心，为对方着想，对方肯定不会责怪你的。所以说，你一定要学习这种有效的撒谎方法，以便在生活中灵活运用，使你更有魅力。

撒谎应站在关怀对方的立场，最起码说出来的话，不可以伤害到对方。因此，如果说出来的谎言，连自己都没有办法接受，或者使对方产生厌恶感，那么，就失去了撒谎的意义了。

另外，还有一种使人高兴的谎言，在日常生活中，随时可以应用到，那就是对一些明明知道的事情装作不知道，让对方好在你面前表现一下自己。

相反，有些人都是为了争强好胜，对一些不懂的事情，装作很内行的样子，这是很危险的作法。尤其是公司的内幕，或是同事的闲话，还是少说为妙。时常批评别人，或是讲别人闲话的人，往往令人望而却步。

总而言之，撒谎要看情形而定，说话一定得体，就会成为一位充满魅力和富有幽默感的人。善意的谎言，你说了吗？

5.甜言蜜语暖人心

世上无不爱听甜言蜜语的人，无论是真心吐露还是虚情假意，只为了享受一时之快，心情只要开心就行。正是由于生活中快乐不易，留一点空间与时间为自己说一些甜言蜜语吧……

谈起爱情，也许每个人都认为自己是最认真的，但是，在两人亲密相处的过程中，太严肃反而会造成不必要的压力。带点幽默感的恋爱，反而会让人回味无穷。对于有意交往或热恋中的男女，适度地打情骂俏，不时说些甜言蜜语，确实有助于情感的升华。沉默是金虽是流传已久的谚语，然而在爱情的世界里并不适用。花言巧语可说是点燃情欲的火苗。

“捧”的名声似乎不太好，大凡捧人者总会被视为阿谀奉承，一副诌媚相。尤其是心高气盛的年轻人，对“捧”心存看法。一是认为有损人格，二是自视甚高，不屑于捧人；三是怕别人胜过自己，弄得相形见绌。不过，正常交际中的“捧”，并不是胡乱的吹捧，而是根据对方实际，把对方的长处展现出来。

俗话说得好：“金无足赤，人无完人。”在现实生活当中，适度的恭维是一种增进友谊、促进双方共同进步的交际艺术。长他人志气，就是长自己的志气。因为你发掘了对方的长处，让他感到光荣，从而对自己的长处更加爱惜，养成比目前更为优越的长处；对方也会反过来长你的志气，让你在荣誉中不断前进。那种只见短处、不见长处，处处把他人看扁的人更不会正确对待自己的优缺点。由此可知，“捧”绝对不是卑下的行为。

当然，捧也要有捧法，不能乱捧。最忌讳的就是：在某君独自一人时，你捧他，这种作法反而让人会接受不了。相反而言，当着众人的面，作一次不过火的捧，对方心里一定十分高兴，他人也不会觉得你渲染过分。另外，在某君背后宣扬他的长处，使听者产生良好印象，这比当面捧的效果更好。总有一天，某君也会投桃报李的。正如俗话所说，有钱难买背后好。假如你会写写文章，那么把它作为捧人的一种方法，当然这更是无异于替人留名青史了。

奉承的话语一定要坦诚而得体，必须说中对方的长处。不管何时，人都是喜欢听别人奉承的话语的有的时候，尽管是明明知道对方讲的全是一些奉承话，但心中还是免不了沾沾自喜，这是人性的一个弱点。换言之，一个人受到别人夸赞，也绝对不会觉得厌恶，除非对方说得是太离谱了。

在这个社会上，会说奉承话的人，似乎比较受欢迎。当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好”，“你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。

因此，说奉承话是与人交际所必备的技巧，奉承话说得得体，会使你更迷人！

奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意和认真的态度。其实有时的言语也会反应一个人的心理，所以，有口无心，或是轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。再者，要奉承别人时，也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如，你看到一位流着鼻涕而表情呆滞的孩子时，你却对他的母亲说：“你的小孩看起来很聪明！”对方的感受会如何呢？本来是奉承话，却变成一种讽刺，同时也收到了相反的一种效果。如果你这样说：“哦！你的小孩子好像很健康的样子。”两者比较起来这一种是不是好多了呢？

所以说，奉承别人的时候必须要坦诚，这样，你所说的奉承话，显然会超过一般奉承话，才真正成为夸赞别人的话，听在对方耳中，感受自然和一般奉承话却不一样。

投其所好的说法

如果想要让别人对你感兴趣，首先你就要对别人感兴趣。对别人说些甜言蜜语，时刻别忘了甜言蜜语暖人心哟！这正如演讲一样，要想使你的听众对你产生好感，就必须巧妙地投其所好，了解他们的共同兴趣所在。

在你面对的听众当中，组成的成份是极其复杂的，他们中有仰慕你名声而来的；有知道你身份而来的；有喜欢听你声音而来的；有看上你外表风采而来的；有喜欢你演讲题目而来的；有佩服你口才而来的；有陪人而来的；有想知道结论而来的；有想听细节而来的；有想听片断而来的；甚至还有彼人邀来却还不知道作什么的人。首先你必须清楚，这些人是由你来“主宰”的，而不是让他们左右你的一切。所以，你必须洞察你自己的思想、认识及欲望，然后推己及人。就如同你手上有一盒蛋糕，要由你来分给面前的众人，他们中有爱吃的；不爱吃的；有本不爱吃，但饿了，所以想吃一点的；也有饿死也不愿吃的。你应从他们的眼神或动作当中了解他们彼此对蛋糕的渴望程度。对于那些涌跃、兴奋的人，你完全可以分配他们大块的蛋糕，对于那些漠然的人群，你可以抛给他们小块的或随他们自取。对于女性，一般来讲，不能忽视她们的存在，所以要尽量避免她们尴尬的场面或言辞。尤其在女性占多数的人群中说话，不可讲得声音太大或者太激动，那样就会失去她们对你的崇拜或者敬重。

另外，人群的年龄结构也不容你忽视，年龄偏大的人群，还是年龄偏小的人群，要说的话题就大不相同了，说话的节奏当然也会有所不同的，这一点是众所周知的。

假如你面对的人群太多了，心理上就越容易受群体意识的支配；因此在演讲的时候切忌概念性或者结论性的话题，一定尽可能的制造出感情的气氛，让每个在场的人都热情洋溢，这样你的演讲会很容易被人们接受。

此外，听众的知识水准与要求水准也是你投其所好要考虑的因素之一。只有了解了大多数人的性别、成分、素质，你才更有可能有的放矢的投中所好，你的话语或者演讲才会更加有成效。

甜言蜜语可解无缘恩怨，恶语一言可招无尽祸事，我们无意间说出的话也许就会有不同的结果。

一句暖人心的话让人温暖；一句安慰的话让人平静；一句动人的话也可动人心扉；一句知心的话也许能直达内心深处能被人认同的所在，也许那一刻心中那份感动就与那言语之人有了共鸣的感知。

听过无数句动听而暖心的话语，当然也看过许许多多感人的文章，这些都将给人以最深、最切身的感动，让人激动的同时，也感谢这些有意或无意间创造这些让人心动的语言的人们。毕竟这些美丽的语言在改变着看它、听它的人们，让人们有温暖、贴心、有归家的感觉，同时也在改变着整个世界。

一句良言，一段动人的话语，一段优美的文字，会有如此大的魔力，是无可置疑的。只因它缘于创造者的内心感受，当它又一次直达人们的内心深处时，那些能认同的人们，自然就会被动彻心弦，当然也就有了它本身所具有的魔力。

其实我们往往感动于文章中的字里行间文字所表述的深深含意，却惊叹于行文者的才艺。而遗憾于自己不具有那样的文才，不能用那样的优美的文字去打动那些需要让我们去感动的人们。

其实，良言一句有时胜过千言万语，一句良言还可以给心灵以震撼，给灵魂以启迪，给最远的你以最近的安慰，给最孤寂的你以最真诚的问候。只是看此言能否打动人的心扉，只要言语能与听者的内心相符合，同时还能表达出听者当时的心境，那么就会收到意想不到的效果。

人类是语言的创造者，所有动人美丽的语言都是由人所创造出来的。我们每一个人都具有表达这种语言的能力，只是我们从来不曾留意，不曾用心去感悟。如果我们能从他人的内心出发，去感受他人内心的情感，体会他人所处的心境，那也就不难说出让他感动的言语，也许，一句简短的话语就可以改变一个人的一生。

言语，我们在生活当中不知所云有多少，说几句让人温暖、让人感动的话，其实也并不是太难，只是我们用心过。我们作为社会与这个世界的主体的一部分，我们对这个社会与世界是有一份责任的，改变他人的同时也就是地改变这个世界，这不也正是我们为社会所应做的吗？

既然这样，那么就多一句良言，少一句恶语吧！还找什么处世真言，用心去慢慢体会，用心去感受，不经意之间，也许那句良言就已成为你的处世真言了，脱口而出之后已打动了那个倾听的人，其实这一句良言已经成为我们改造世界、创造世界的开始。想让自己的人际关系处理得和谐，就必须巧用甜言蜜语。

妙语解困境

一位著名的名的叫莫非的诗人应邀到首都师范大学中文系作家班举办学术讲座。当诗人讲到自己诗作的时候，准备朗诵其中的一段，可诗稿却放在一个学员的课桌上，诗人便走下讲台去拿。由于是阶梯式教室，诗人上台阶时，一不留神一个趔趄倒在第二级台阶上，学员们顿时便哄堂大笑起来。诗人站稳住自己的身子，转向了自己的学员，指着台阶说：“你们看，上升一个台阶多么不易啊，生活亦如此，做诗也亦如此。”这一哲理性的话语顿时赢得了热烈的掌声。诗人笑了笑，接着便说，“一次不成功没关系，可以再努力吗！”

说着，装着用力的样子便走上了讲台，继续他的讲座。记得还有一次，林肯在擦皮靴时，某外交官不无揶揄地问：“总统先生，您总是擦自己的靴子吗？”林肯不动声色地回答说：“是啊，那你是经常擦谁的靴子呢？”林肯的高明正是在于他巧妙地绕开对方所提出的一个判断性问题，进而找出破绽，给对方回敬了一个特指性的反诘。

1972年，尼克松访华，当登长城时，他因腿疾只上了三步石级，就站着不动了。有记者问他：“总统先生，您为何不登上最高峰？”尼克松轻松地说：“昨天我与毛泽东的会见已经是最高峰了。”尼克松的高明也在于他善于跳脱，巧妙地避开私事谈国务，虽然只是答非所问，却妙在言中。

每当杨澜在主持一次知识问答节目的时候，便问：“阿拉伯某小国的公园里，往往有武士模样的人摇着铃铛走东串西，这是干什么的？”参赛者的回答各种各样，结果都是错的。最后杨澜告诉大家谜底：“这是卖茶水的人。”此时杨澜见参赛者情绪有些低落，赶快补上一句：“看来这地方的水真是太宝贵了，卖茶水的人也穿戴得这么漂亮，把我们都迷惑了。”这句话看来很平常，可一声“我们”，拉近了双方的距离，化解了参赛者由于回答错误可能带来的尴尬；一个自圆其说的道理，完全消除了参赛者心中的不快，也避免了可能出现的冷场现象。

世界上的爱是最有说服力的，温柔的爱，忍耐的爱，宽容的爱用在社交方面，具有无坚不摧的能量，爱的情感始终活跃在人们的心头，无论哪一个人都渴望着被爱，然而一般人对被爱似乎缺乏信心，因此你尽可能的用你的话语去表达出你对他人的爱。

现实生活中往往出现这些话：“我看你很面熟，与我一个好同学特别像，她叫什么……，你呢？是她姐姐还是妹妹？”

“你坐，你坐吧，来大家在一起挤一挤。我每天坐这班车，人总是很多的，而且越走人上的越多，你现在坐好，省得挤着你，我一会就下去。”

“你竟然也会做出这种事，太让我伤心了，看你的样子，不太像是能做出这种事的人。”

我把你的名字忘记了，可对你这个人却印象很深刻，上次给我让座位的人就是你吧！像你这样具有爱心之人，怎么会与人打架闹翻脸呢？等等这些都能表现出你的关怀与爱心，而且还很容易让他接受你，愿意与之进行搭话，即使是从你嘴里说出的指责人的话语，也由于你充满了爱的感情，相对而言他也会对你好感倍增的，对你也就一见倾心了。

在漫长的人生旅程中，人要与周围环境中的各种事物打交道，然而，在所有的生活经历中，最耐人寻味的还是人与人之间交际，所以，我们在生活中，说些甜言蜜语是非常重要的，它能使你的人缘越来越好！

第5章 巧妙地与恋人、爱人交谈

对于相恋的人们来说，说话时要讲究一个“度”字。需要用妥当的语言去表达丰富的思想、复杂的情怀及微妙的心声，只有语言用得巧妙，才有可能把爱情的火花点燃。而走入婚姻殿堂的人们更需要充满爱意的情爱语言，它是夫妻间不可缺少的润滑剂。

1.恋爱中的谈话艺术

在生活中，妙语美言是少不了的，特别是一些谈恋爱的人们，在谈话方面一定要注意自己的语言，这是一门艺术，究竟都具有哪些艺术呢？

谈话艺术初探在追求女孩子诸多行动中，应该是最重要的一项了。谈话涉及的面非常广，包括与女孩子本人进行的交谈，与女孩子同事同学交谈，与潜在竞争对手交谈，与女孩子家人交谈等等。如果要想取得更加良好的效果，一定要讲究谈话中的艺术。从这个意义上而言，探索谈话的艺术，可以说是多情种们的一项基本功，也有利于增进了解，搞好安定团结。怎样与女孩子谈话这一方面作一些肤浅的探索，从而把恋爱工作搞得更尽善尽美。下面从谈话的类型、谈话前的准备、谈话的形式与手段以及男孩子的素质等诸方面作些探索：有以下几种谈话的类型：

君子型话谈

这种类型一般情况下都适用于有点冷傲，比较矜持的女孩子了，所谓的君子型谈话，顾名思义也就是指把自己看作系出名门的君子，把谈话的对象当作与之相配的淑女。谈话时双方处于完全平等的地位，促膝交谈。君子型谈话的核心是讲究一个“真”字。对女孩子要用真情，以真情换真情。真挚的情感，可以在女孩子的心里起广泛的、长久的影响，甚至能对女孩子的贞操观的形成、道德品质的铸就起十分重要的作用。君子型谈话当然要有一个谈话的目的，那就是帮助女孩子提高认识，认识到眼前就是一个雷打不动，千年难求的真君子。谈话的形式可以采用拉家常式的，十分宽松的，切忌“君道尊严”，一副训斥人的面孔。谈话时话题自由，谈话的切入口往往可以从生活的琐事着手，选择大家共同感兴趣的话题谈起，千万不要认为这是闲聊的（消磨时间），其实是为了寻找思想上的沟通，为了给人指点方向。一般来讲，男孩子找女孩子谈话，从女孩子角度而言，如果你是非常喜欢他，难免有点紧张，若是不太喜欢或是很不喜欢的话，那就不免有点逆反、讨厌的心理。如果是处于这种心态，女孩子的心灵的大门常常都是关闭的，谈话往往是应付式的，那么就很难了解女孩子的真实思想。采取君子式谈话，可以大大提高信赖度，缩短彼此间距离，时间长了就自然而然地做到话题也就多了。一旦形成了这样的谈话氛围时，女孩子感到男孩子是她可以信赖的朋友时，她便会敞开心扉，倾诉心语。这时候，男孩子就可以因势利导，谈话往往会起到最好的效果。君子式谈话的关键还在于，男孩子在谈话的过程当中能体现出对女孩子的关心以及帮助，它主要集中表现在以下几方面：

首先，要尊重女孩子的人格，说起人格方面，它对女孩子是非常重要的，要让女孩子感觉到自己是受尊重的人。

其次，男孩子一定要支持女孩子的创造。特别是一些小女孩的思维都是非常活跃，兴趣极其广泛的，当她们向你倾诉自己的爱好时，男孩子绝不能无动于衷，不感兴趣，而应该予以肯定，帮助出些主意，以发展她们的个性。尽管她们告诉你已经另有所爱了，你也不能太吃醋，要继续站在更高的角度来看问题，用大局的眼光来打量她的思想感情。

此外，对女孩子所面临的困难，男孩子要表示同情、理解，并想尽一切办法给予一些帮助。朋友式的谈话，应该是双方的，男孩子也要敞开思想，向女孩子“坦白”，把自己的经历、爱好、兴趣、忧虑等等，在自由的谈话当中让女孩子做到了解，其这里有两方面的作用，一让女孩子感觉到你把她当朋友，无话不说；二可以在交谈中，现身说法，让女孩子受到潜移默化的教育。

表扬型谈话

一般情况下，适用于较喜欢对方的女孩子，表扬型谈话是男孩子最常用的一种手段。这种谈话很简单，由于谈话对象无抵触情绪。尽管这样，表扬性谈话依然要讲究一定的艺术性。一是讲究针对性。所谓针对性指的是这种谈话要因人而异，因时而异。表扬作为一种鼓励女孩子的教育手段，必须从实际需要出发，从女孩子的实际出发。针对性一定要强。二是讲究及时性。表扬性谈话要及时，让女孩子感到你十分关心她、了解她、支持她。而要做到这一点，关键是要了解女孩子。男孩子要经常深入“基层”，与女孩子打成一片。还要有一种新闻工作者的职业敏感性，善于发现女孩子身上的闪光点，哪怕是很小的地方，应及时予以表扬，肯定她们的成绩与进步，这往往能起到意想不到的效果。三要讲究平衡性。毕竟人是社会属性大于自然属性的。对于一个女孩子的表扬往往会产生对社会的影响。一个女孩子的闪光点，若有广泛的群众基础，能为大家接受，就在公众场合公开表扬，若尚无这种基础，则可以采取个别谈话予以表扬。表扬性谈话要注意谈话效果，切忌随意性。作为一个爱情的追求者，男孩子的一言一行都会对爱情产生一定的影响，表扬什么，就会产生一种导向，关系到个人风格的形成。所以说，如果是表扬不当的话，其最终的效果常常都会适得其反，表扬得太浮夸了。

谈话所做的准备

一定要确定谈话的对象：谈话的对象要有一定的计划，是先主动出击，找女孩子本人，还是迂回包抄，先和她父母通个气。一个优秀的男孩子，谈话的计划要在一个月前就安排好。既要考虑面上普遍性谈话，又要考虑突出重点，抓好两头的谈话，此外，还要安排突发事件的应急性谈话。每次在谈话之前，都要确定谈话的对象，先找谁，后找谁，如何安排才算有利，对此要作通盘考虑。

研究谈话对象的心理状态：谈话对象的心态，这些都直接影响到谈话的效果。女孩子自不用说，对方一家三口人，人人有思想，人人有个性，如不了解她们，谈话就很难收到良好的效果。就表扬性谈话来说，谈话对象大致有这样几种心态：一种是得意型，一旦你表扬她，她就会得意起来，甚至沾沾自喜，飘飘然的感觉。一种是谦虚型，你表扬她，她感到自己做得还不够，表现得很谦虚。一种是不安型，你一表扬她，她就会感到不好意思，不安起来。凡此种种，因此，男孩子谈话前要有研究。

要想让自己爱的语言更富有魅力感，就应掌握语言表达技巧：

多用委婉语言：一般来说，含蓄委婉的语言，往往是可征服对方心灵的最好武器，如果你想与对方多交谈一会儿，就可以这样说：“我觉得今天的时间过得特别快”，以含而不露地方式表明了心迹。如想约对方散步，可说：“今天外面的月光特别美。”

多用一些甜言蜜语：爱情是甜美的，爱情之花需要用甜甜蜜蜜的话语来培养。这种甜言蜜语是发自肺腑的爱慕、赞美、尊重对方的反映。硬梆梆、火辣辣、冷冰冰的语言则会将使爱情失之交臂。

爱的语言一定要优美动人：这样才能达到理想的目的，除了上述要求外，还要美化自己的声音。要讲究抑、扬、顿、挫，还要求速度适中、强弱得宜、高低和谐、感情丰富及转折自然等。总之，要真实，亲切、柔和、含蓄，使对方在感官上觉得自然、舒服，愉快、可信。

在掌握了以上谈恋爱的语言技巧之外，还要注意一些交谈的避讳。如初恋时，谈话内容一般不要涉及死亡、疾病、灾难等不愉快的事情，更不要谈黄色淫秽，荒诞不经、耸人听闻的事情。对方不愿回答的问题，如一些隐私就不要刨根问底。对对方以前的恋爱经历，不要穷追不舍地打听。若涉及了对方敏感问题，应表示歉意，或立即转移话题。

其实，恋爱时的感觉真的好甜蜜、也真的令人难忘。一个深深的眼神，一次心的悸动，便至今难忘。

2.电波如何做好“红娘”

在社交活动中，电话使用频率越来越广泛，掌握电话交谈的艺术是很重要的，电话讲究艺术，面对面的交谈，有表情、有手势，可以帮助交谈，表达我们的思想、情感。可是，通过电话来交谈，只有靠语言了。在电话中说话特别要讲究谈话的艺术。

《电话诉衷肠》是一首著名的爱情歌曲：“打个电话给你，只想说声我爱你；打个电话给你，只想告诉你，我非常关心你。”想象拿起听筒，耳边传来爱人动听的声音和美妙的语言，心里甜甜的。

电话恋爱，的确有许多它的独到之处：双方尽可能的敞开心怀，含情脉脉地侃侃而谈，或低声细语或哈哈大笑，此时不必担心各自的相貌不雅或者衣冠不整之类的。

对于女孩而言，通常情况下喜欢在电话中和异性来沟通，谈到不对劲的时候，可随时挂断；想好话题后又可重新开始。特别是相貌不佳的女子，在电话中可用动人的嗓音来“以长补短”，减去几分自卑与紧张感。

如今，人们利用电话交谈的机会是越来越多了。电话交谈的语气，是影响形象的一个重要方面。电话谈话。随着电讯事业的迅速发展，几乎每家都装有电话。所以，通过电话不失为一种快速的现代化的谈话手段。用电话与女孩子谈话，一般是晚上或双休日。这种谈话最好事先考虑好谈话要点，语言要简洁、明了，时间要短，否则增加开支，或者影响她人通话。

大部分的人在日常交往与交流中往往意识不到非语言信息的重要性。事实上，语言的交流通常只占了整个交流过程的7%，很大一部分的交流都是由非语言信息完成的。非语言信息包括身体语言、语气、神态等。

但因你在打电话的时候，交谈中无法使用身体语言，所以你的语气、语调就显得特别的重要。语调可以表明出你的感情与情绪，同时也可以表明你对这个通话人的态度。记住“语调不是你说了些什么，而是你说话的方式”。

你必须意识到并非所有的身体语言在电话交谈中都失去了用场。虽然这个正在与你谈话的人看不到你的样子，然而他在与你进行电话交谈时，则会在意识中勾画出你的样子。你的一些表现——表情和身体语言等可以使你在说话的方式上发生了微妙的变化，例如你的语气和腔调，这种微妙的变化会被那端的人捕捉到。

因此，如果你想给对方留下一个好的印象，那么就必须用能给对方留下好印象的讲话方式与他交谈。

电话恋爱，确有许多独到之处，一旦恋爱开始后，很多女孩子就自然而然的产生被动心理，你对她的关心的体贴程度如何成了她注意的焦点。恋爱中的女孩感到最幸福的莫过于成为你注意的中心。假如你每天打一次电话给他，那么她就会觉得你每时每刻都在关心着她，同时从她的眼神里感到心里也很难进驻第二位异性。你说对吗？在这里介绍几种电话谈恋爱的方法与技巧：

（1）气氛电话：女孩子在傍晚或晚上时分，精神比较轻松，也容易动情。因此，这时的效果肯定比白天要好得多，同时一面播放她最喜欢的音乐，一面谈谈有趣的事情逗她开心。

（2）旅行电话：当你外出旅行的时候，一定要打个电话给她，表示“真希望能和你一起去旅行”或者“我会带礼物给你的，你想要什么”等等一系列的话语。

（3）慰问电话：当对方生病的时候，要比别人更早的打电话给她，并以开朗的语气安慰她，但不可让她太累了，切忌谈话时间不宜太长。

（4）倾诉电话：想念她的时候不妨直白的告诉她，碰到自己高兴的或烦恼的事可与对方分享，对方会认为她是你第一个想到的。

电话谈话技巧：

（1）生日快乐，希望你一天更比一天美。

（2）你的声音真的好好动听哟！

（3）我只是想听听你的声音，只有听到你的声音，我的心才能平静下来。

（4）我日日夜夜想着你念着你，你是否也时时刻刻想着我呢？

（5）记得吗？有多少个醉人的黄昏，我们在浪漫而温馨的月光下度过。

（6）天气变得越来越冷了，你一定要注意身体啊！小心别感冒了，学会照顾自己。

（7）你那甜甜的微笑，那深情的回眸，令我难以忘怀。

（8）思念真的好苦哟，何日才是佳期？

当然，如果客观因素限制，只能通过电话交流感情时，就要注意一些交流的方式了。

首先，应该给对方更直接以及更丰富的情感信息，例如：你可以更加直接地告诉对方，此时此刻非常非常想念她。还可以将思念之情向对方描绘出来，使对方产生一种更为直接的感受。

其次，还应该在电话交流的过程当中恰当地赞美与认可对方。赞美与认可往往会给人留下深刻与美好的记忆，并使对方更加的珍惜和爱自己。

最后，在通过电话交流感情的过程中，应尽量的使交谈的内容有所变化，态度也应该更加的真诚，每次谈话的内容不一定都是谈感情方面的问题。你可以讲一些对方感兴趣的事或者娱乐方面的等等。想必你们的谈话是很开心的。

如果相爱的双方都能按照上述的方法和观念去努力的话，那么用电话表达情感的不足就一定会得到弥补。

朋友们，电话恋爱你做好了吗？

3.掌握好双方的约会

爱情的发展，肯定是离不开花花草草的约会，约会可以把彼此的心灵联结起来，也可对爱情的进展起到推波助澜的作用。约会是一种艺术，稍有不慎，就可能吓坏对方，爱情的第一步就陷入僵局，反之，如果做得好，爱情的热度马上升温，浪漫的情节也由此展开。

约会是坠入爱河中的青年男女的一个最动人心魄热血沸腾的兴奋时期。在佳人有约时，不管你接受或者拒绝一次约会，这绝对不是一件简单或者可以随便做决定的事情。尤其是一些男孩女孩，对于如何接受恋人的一次邀请，或者在不方便的时候怎样拒绝约会感到茫然无措。因此恋人有约时善于向对方表达、倾诉情怀就显得非常的重要。

那么，究竟怎样向对方提出约会呢？

大部分人想更多地约会，问题是如何提出来开始约会，男孩子总在想如何约女孩子，而女孩子则想着如何让男孩子来约她们！

男孩们，主动权应是你们的！习惯上应是男孩子提出邀请，而且最好提前约，而不应等到最后一分钟。当你打电话时，不要让她猜你是谁，要大声地把自己的名字说出来，并要用自信的口气。

在有些人的观念里，认为主动约会的一方，会有失身价，今后在恋爱过程当中会被动，这种想法是幼稚而又有害的。男女双方，都可以主动提出约会，尤其是男方，在这方面更应表现主动些。

有这样一则故事：某大学两位年轻的大学生相爱了，每次约会都是男生约女生。一次，这位女生主动约这位男生晚上到老地方见面。男生去后随便问了一句：“你约我出来干什么？”那位女大学生顿觉自尊心受到极大的伤害，约你出来干什么？女的约男的，晚上在老地方见面，还能干什么？她随即回答：“我约你出来是想告诉你，我以后再也不理你了！”

原本是多么好的一件事，就是由于说话方式不对以及太爱面子，结果被弄吹了。

多用一些妙言美语，妙语酿情，会使情更浓。有一对经人介绍相识的青年男女，第一次约会时，小伙子神态十分紧张，第一句话开口就问对方：“你的父母好吗？”姑娘答道：“很好！谢谢！”接下去就是沉默。小伙子再次鼓起勇气问：“请问你有没有兄弟？”“有。”“他好吗？”“还好。”“你有妹妹吗？”“有。”“啊！真好！她——她还好吗？”是的，她很好，谢谢！！接下来又是沉默。姑娘再也坐不下去了，于是直截了当地说：“我全告诉你好了，我还有叔叔、伯伯、奶奶……”说完便走了。这位小伙子由于没有掌握如何巧妙地发问，使双方不欢而散。

那么，约会时，该谈什么好呢？话题怎样打开，且是至关重要的。初次约会，假如像户政人员调查户口一样，追问十八代祖宗的履历，那是一种无礼的表现，而且还十分的愚蠢。所以说，“尊重”这两字必须一直在心头浮现，好让自己开口时，有所顾忌，不会信口开河。尊重隐私，又能坦诚相待，这分寸必须掌握好。有人情味，又不能太呆板，这当中要有一个“度”。而不同的对象，彼此之间的熟悉程度是怎样的，这些都会直接影响到“度”的把握。

小王与女友是一对开心果，而且原先是同学关系，第一次约会，小王就大谈在校时的臭事，比如，有一次他女友又要抄他的笔记，小王早已对她有意思，故意把一封情书写在笔记里，这位“女友”依样画葫芦，不管三七二十一就照抄起来，抄到一半，才发现文字不对劲，一看，原来是一封写给自己的表示“仰慕已久”的信……谈及往事，这位“女友”红着脸要打小王，小王一把抓住她的手，放在自己的胸口说：“我的心跳好厉害呵……”这动人的一幕，如果用在另一对彼此从未见过面的人身上，那就会出乱子。

女孩子的回答应礼貌、客气，如果她可以接受，应让对方知道她感谢他的邀请；如果她不能接受，可以简单地说：“对不起，我不能去，但我很感谢你邀请我，”她若有充分的理由不能去，如想告诉对方也可以，但不能撒谎。

女孩们，你们没有必要应允所有约你的人，如果不想跟某个人出去，如实告诉他，就说：“谢谢你能邀请我，不过我真的不想约会。”

像平常一样约她出去，到一个比较浪漫的地方，和她好好聊聊。既然你们有同样的感受那就越好办了，直接叫她去散步聊天。没什么不好约的。大胆一点，而当你答应约会时，一定要按时赴约，不能为再有“更重要的事”而不去约会。

你的父母应当知道你约会的目的、地点和你回家的时间。

另外，还要注意约会中的良好举止，在这里还要警告一些年轻的小伙子们，当你去女孩家接她的时候，要走近门前，并陪她走进车里，绝不要坐在车里按喇叭！

如果她父母在家，告诉他们你们要去哪儿玩，并询问他们期望女儿回家的时间。女孩们，如果你的父母并没有规定你回来的时间，那么你就应该自己限定一个。男孩子并不看重他可以随时带走、随时带回的女孩。

除非有不同的观念，一般都是男孩付钱，当男孩在买门票或者付饭钱的时候，女孩应退在一旁。假如她真的想承担一部分，那么就应事先把钱给他，让他好出面付钱。

在饭店里，男孩应询问女友想吃什么，那么就由她来决定菜单。但小伙子们，要忠实于你的经济状况，女孩子们，还要体谅他的经济问题。

男孩子们，如果你打算去的地点变了，或发现回去的时间要晚了，一定要跟女孩子一起打电话回家，这种负责任的举止会让双方的父母都很欣赏的。

男孩有责任在预定的时间送她回家，一定要等到女友说再见并进去之后才能离开，所以女孩们，在这儿你们应采取主动，你可高兴的说：“我今晚真的很高兴，谢谢你约我。”

甜言蜜语

假如约会时，对方姗姗来迟。你若火辣辣地问：“你怎么又来晚了？”对方很可能回敬道：“我本来就不想来！”反之，你若关切地问对方：“今天太热，车上的人一定很多，快坐下来喘口气！”对方一定会边道歉边讲明来晚的原因。

“包装”托词诉衷情通常多数人在约会之初，会很准时，甚至会提早一些时间到达约会地点。可是，时间久，精神开始松懈，自以为情已有所归属，可以心安理得享受爱情的甜蜜了，以致时间观念差，约会迟到之事常有发生。出现这种令恋人不快的事情，有些情人会说：“对不起啦，本想出租车会比公共汽车快，怎晓得半路上车辆那么拥挤……”或“出门时与妈妈拌了嘴，以致受到耽搁……”如果情中之人是你，他已迟到了，听这种“辩解”有什么用？现实生活中，也有一些明智的情人，在迟到后会从对方的立场出发，设身处地为情人着想：“对不起，让你久等了。非常感谢你一直等着我。”就那么一句简单的话，足可以使他心急如焚怨艾气恼的心怀抛到九霄云外。不过，约会迟到当属利用善意的“谎言”最能表达两情相悦的衷情。莎娜临出门时才想起要化妆，“精雕细刻”般终于将妆化起，与冬欣约会的时间已超过了半个小时。当她赶到约会的地点，看到冬欣正忐忑不安地来回踱着步，便飞快跑上前去，气喘吁吁地说：“昨晚因一直特别想念着要见你，辗转反侧彻夜难眠，早晨起来眼睛肿得很不好看，所以不好意思让你看到我那副惨不忍睹的样子，一时急得没办法，以致费了好长时间化妆整容。对不起呀！”其实，冬欣还没有等莎娜讲完，满脸早已被她的甜言蜜语滋润得绽开了幸福的“花蕾”，而且自鸣得意沾沾自喜自己原来在情人心目中还有这么重要的地位哩，哪还有埋怨莎娜。这里，莎娜约会迟到的原因是化妆，如果她直接陈述原委，说什么也难以打动冬欣的心弦，因为通常男人对女人的化妆的过程，是不关心也不知道的，要以化妆的理由说明，正越出了冬欣所能理解的想象力。所以，她聪明地将迟到的托词经过一番“包装”后，充分表达了莎娜“女为悦己者容”的一腔情愫，怎不让情人感动不已呢？

雨与琳的第一次约会，是在一个下雨的黄昏。而他们为何选择这种天气呢？这也是经过一番考虑所做出的决定，琳是一位多愁善感的女孩，下雨天很容易触动她那颗易动的心，而“心动”了，雨再稍加努力地关怀一下，她一定会倍受感动的，然而一个人感动了，还有什么事不好解决的呢？

到了约会现场，雨的衣服都湿了，因为雨故意不带伞。当琳看见雨春风满面地走来，轻轻地说：“怎不带伞？看你都淋成这样……”雨则水到渠成地回答：“男子汉大丈夫为了爱，还怕这一点风雨？”她听了很高兴，其实雨还有一个目的：趁机与她合用一把伞，肩并肩地漫步，这种“感性的接触”，生动、温馨、可爱。

谈恋爱时的你一言我一语，不管其中对话多么的无知没趣，恋爱中的男女都会有另一番的解读，不管你说什么都是那么的甜蜜动人；但是，一旦吵起，哦！连上天也都在说：我不听，我不听，我听不下去了。

多用赞美语言，对对方的赞美，表明一种欣赏与认可。对方会把赞美当作一种幸福。在谈恋爱过程中，赞美可以拉近双方心与心的距离，有意无意地赞美姑娘的言谈举止和穿着打扮，是获得她欢心的最有效的法宝。而对男性，最好赞美其风度、性格与才干，以示你赞赏其内在美。如果能赞美那蕴藏在他身上，极为珍贵又尚未重视的优点，那更能使他对你刮目相看。赞美，是一种有效而且不可思议的力量。

在约会中，要落落大万，谈吐目然，幽默风趣。可以谈论如社会新闻、文体消息、风俗民情、兴趣爱好等一些话题，最好是能引起对方兴趣的话题。谈论时要有针对性，针对对方的喜好展开话题。切忌中途打断对方有兴味的话题，不尊重对方。

恋爱中的诙谐语言可以增加谈话乐趣，避免枯燥、沉闷。然而，使用时要注意把握分寸，乱用诙谐谑语会刺伤对方的自尊心。另外，在交谈中，还要注意不要嘲笑或讽刺对方，更不能大声呵斥，切忌语言的粗鲁。

在约会中的男女，一定要注意自己的言语，话说得好不好，这都体现在约会中是不是很快乐！

4.爱情语言的含蓄美

爱情含蓄美是爱情美的审美特征之一。它主要是指异性男女在表达爱情方式上的慎重和含蓄、深沉而不外露的审美特质。美好的爱情在表达方式上往往是含蓄、有分寸的，是遵循着恰如其分、恰到好处的审美原则的。处于恋爱阶段的青年男女，感情上情深意切，具有纯洁、高尚爱情观的人，总是热烈中有持重，亲昵中有羞涩，情感炽热中行为端庄，双方在朦朦胧胧、含含蓄蓄的情感交往中，不断地培养爱情之花，共享爱情的幸福，这才是最美的爱情。

表达或接受爱情时的慎重与含蓄，是朦胧含蓄美的具体体现。绝对不可轻率地求爱或者接受爱情，不慎重与不严肃地处理感情，这些往往只会导致只见外貌不见心灵，造成爱情基础不稳固。过分亲昵的粗野方式、粗俗的非礼行为，这也是美好爱情中的禁忌，显然这是缺乏修养的表现。爱情之美因其含蓄而引人联想和遐思，唤起人们对圣洁爱情的渴望与追求；给美好的感情更增添诗情画意；含蓄的带有个性色彩的表达感情的方式也显示出智慧的魅力，以及相爱双方互相尊重、互相珍惜对方感情的严肃负责态度。这种朦胧含蓄美，拉开了爱情生活的序幕，为今后真挚、纯洁的爱情生活奠定了美好的基础。

蒙娜丽莎神秘典雅的微笑，会让你不止一次试图去破译她心中怀着的秘密。月亮从云层里悄悄探出头；星辰若隐若现闪耀在天边；春雨潇潇轻轻潜入大地；露珠无言眷恋草尖和花蕊；眼睛含情脉脉传递心灵撞击迸发的火花……这些，全皆因为含蓄着爱。

含蓄是一种完美的表达方式。它并不是巧舌如簧的无尽喧哗，而是静收此时无声胜有声的奇效；它不是百丈飞瀑的激情表白，而是渗入心灵地带的清泉低吟……

一般女孩子都是矜持的，当女孩刚接触到男孩时，总喜欢装出冷若冰霜的样子，让人觉得难以接近。即使她喜欢你，也会装出满不在乎的样子。

如果你想接近她，就要融化她的冷漠，用你的温柔，去将她心中冰一般的冷漠融化，这样你才能赢得她的芳心，否则的话，你永远摸不透她的心。

含蓄，让人沉美而内秀，丰富而更加的深刻。

马克思年轻的时候，向燕妮表白爱情就是一个成功的典范，偶然在一次约会中，马克思显得满脸愁云，他说“燕妮，我已经深深的爱上了一个姑娘，准备向她表白爱情，不知她是否同意。”燕妮一直暗恋着马克思，此时不禁大吃一惊“你真的爱她吗？”“是的，我爱她，我们相识已经很久了。”马克思接着说“她是我碰到的姑娘中最好的一个，我将从心底里爱她！”“这里还有她的照片，你愿意看吗？”说着就递给燕妮一个精致的小木匣。在两手相碰的一刹那间，马克思感到燕妮的手有些冰凉，而燕妮已感觉不到马克思那热热的大手掌。

而后，马克思彬彬有礼地找了个借口，与燕妮分开了。

燕妮用颤抖的手接过，迫不急待的打开了，她要弄清楚马克思爱上了哪位女孩子，然而当他打开看时，立刻就被惊呆了，原来里面放着一面镜子，“照片”就是她自己！一股热流涌上心头，沉浸在幸福和甜蜜之中的燕妮，此时的脸已羞红了。

燕妮高兴的笑了，从此，便真正与马克思一起走上了人生的旅程。朋友，听罢这意味深长的爱情故事，你可从中得到一些感悟。

马克思既作了聪明的试探，制造紧张气氛，让深爱着他的燕妮在惊讶中误以为他另有所爱，在这过程中他察觉到燕妮的痛楚、失落的表情，又及时诱导她揭开悬念，原来匣子中的照片就是自己，马克思明确的表达了爱意。事后，这位最富有牺牲精神的夫人每当回忆这件事时，便会产生甜美而富有想象趣味的情思。

对于爱情的表达，马克思也正是“采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度，”这样的爱情有曲折的美感，这里容易打动人的心扉，让他在对你含蓄的赞许中真心接受你的爱吧！

含蓄地表达爱情的几种方法：当男女双方经相识、相知之后，对方是不是适合自己，自己是否对另一方产生了好感乃至于爱情，心里已经有数。相爱就要表达，让对方心里明白。中国人一向都是比较含蓄，那么含蓄一点表达爱情也不失为一种委婉、文明的方式。

借物喻情也是一种储蓄的表达方式，高君宇曾用精心采摘的红叶送给石评梅，上写“满山秋色关不住，一片秋叶寄相思”。用这种方式显得超凡脱俗。但要求相恋的双方都有较高的文化素养和感知力。喻情于诗也是一种高雅的方式。陈毅追求张茜时，曾遇到一些困难，后来张茜无意中发现陈毅写的赞颂自己的爱情诗，“小箭含胎初出岗，似是欲绽蕊露黄。娇颜高雅世难觅，万紫千红妒幽香。”终于被深深打动，喜结良缘。有些人也许不善于做诗，如果想表达爱情，也可以借用诗人或作家符合自己心境的诗句，送给自己的恋人，也往往会有好的效果。

有的人很善于说，可以利用交谈来委婉地表达情爱。“只有和你在一起时，我才感到特别愉快。”“你不在我身边，就在我脑子里。”昵称表示距离拉近。人只有在亲人面前才可能卸去尊严。因此，爱称、昵称表示亲近，例如：梁实秋被韩菁清称为“秋秋”，两人相差30岁，然而这一称呼，梁实秋不但不恼，反戏称这是“一大发明”，反过来称韩“清清”或“小娃”。当两人之间可以称呼小名乃至有特定意义的爱称时，表示爱情的进展。此外，书信、电话、约见及送“不见外”的礼物，这些都是明显的爱情信号。

含蓄的表达自己的爱情，对一些矜持的女孩子较好。当然，表达爱情的方式并不是单一的，这就如鲜花的颜色不是一种，而是万紫千红；道路的情况不是一种，而是长短直曲。关键在于真正有效地打动对方，正所谓“八仙过海，各显神通。”

第6章 说话需懂谦虚退让

“谦虚使人进步，骄傲使人落后！”这句话曾经被几亿人奉为经典。谦虚是一种美德，也是一种难能可贵的品德，说话中也体现出谦虚。

“得理也要让三分”，说话时，嘴要懂得饶人；曲径通幽，有些时候，步步为营并非是一种好的策略，说话时还要懂得退让，以退为进。

1.让“自谦”给自己找个好工作

在任何时候都要让别人保留自己的脸面。不要让他人感到难堪，也不要贬低别人，不要夸大别人的错误。让“自谦”给自己找个好工作。

说话一定要尽可能的采取自谦的口吻。例如，当你的某一意见在讨论中被采纳的时候，你本人不仅仅不能洋洋自得，另外，还要尽可能地采取如下这种较谦虚的口吻：“我觉得大家提供的建议都不错，现在决定采用我的意见，真让我感到意外……”

谦是止外貌卑逊，须是心存恭敬；常见自己不足，真能虚以受人。小人所短，只是见得自己许多是，所以时时怨天尤人。足见今人病痛，大段是傲。古时象不仁，丹朱不消，都只为犯一傲字，便结果了一生。广义地说，凡是善行，都因义务心重、权利心轻；凡是恶行，不过权利心重、而无义务心。所谓义务心，就是自己觉得还有个义务当尽，所以众善都含有谦德的意义在里面。由谦发动，对父母兄弟就是孝悌，对社会就是忠信。尚书说，“潢招损，谦受益。”易经也说，“天道亏盈而益谦，地道变盈而流谦，鬼神害盈而福谦，人道恶盈而好谦。”谦的一卦，六爻皆吉。天道很简单，就是过分的要受制裁，吃亏的要受补益；世人对于谦德善行都知恭敬欢喜，对于骄满恶行都觉仇怒陷恨。则祸福难说是天道，实是人情。虽说是天降、实由自作。可知讨了人事的便宜，必吃天道的亏。

对于面试，大多数人都有这样的一种理解的误区：面试一测外貌；二测口才。除特殊行业的特殊要求之外，然而依上述两方面是远远不够的。比如讲究知识型的用人单位，如果也招来那些只有外貌和口才而没有真本领的员工，那就无异于买花瓶了。现在有很多年轻的求职者自以为外貌和口才资质不错，以为在主考官面前能“对答如流”，便可以捞足“印象分”。孰料，恰恰是这种人最有可能被那些用人单位拒之门外。原因很简单，在知识为上的今天，用人单位根本不会考虑用这种外在轻浮内在无实的人。也就是说，由于你刻意卖弄自己的口才，没有管好嘴，结果在急于表现自己的同时也充分暴露了自己知识浅薄的弱点，最终还是那张嘴误了你自己。为此，必须给那些自以为通过口才的表现力来赢得求职成功的人泼点冷水，同时也给这些人指出如下几种求职的“嘴忌”。

“以我为轴”的夸夸其谈面试中对自己经历及能力的表述必须要简明扼要，适可而止，千万不要像打开话匣子般没完没了地夸夸其谈，自吹自擂，甚至主次不分地“以我为主”。求职者要讲究实在，言简意赅，不可大包大揽地做太多的口头承诺，说得太多了容易引起考官的反感。考官在面试时往往要求你当场表现自己的才艺，你姑且可以谦虚地一试，但休要还没动手，那张嘴就迫不及待地声称这事没问题，那事很容易。有夸口之嫌的话在求职面试场合，一定要慎重。

不错，负责招聘的主考官是非常注重对你能力的评估，然而在面试的时候，他更会对你抱着谨慎的态度，意在让你充分展示自己。这时，如果你想把考官“侃”晕，东拉西扯，尽说些不着边际的话题，甚至大肆吹嘘“关系网”，还自鸣得意，生怕别人不知道你有多大的能量，那么主考官一定会认为你这个人只会拉大旗做虎皮，浅薄至极，能力也“不过如此”。

夸夸其谈说到底就是想回避问题的实质，因而用不诚实、不坦率的吹捧方式来为自己遮羞。比如求职者往往都会被主考官问及为什么会失去过去的职业呢？有些人为了回避正题，大谈理想抱负或过去的工作学非所用；若实在还过不了关，便对过去的工作单位大加痛砭，言下之意就是说原来的工作单位庙太小，容不下他这个大和尚而已。面对这样夸夸其谈的面试者，主考官十有八九会在心里做如此反应：你以为你是谁？本庙更用不上你这种华而不实的“大和尚”。

有的求职者为了获得主考官的好感，就会试图通过语言的“攻势”来“征服”对方。这种人自我表现欲极强，在面试时根本不管主考官究竟买不买他的账，没说上三句两句话，就迫不及待地拉开“阵势”，卖弄口才，力求自己在“语机”上占上风，在事理上征服对方。主要表现在抢话、插话、争辩等方面。

切忌不能说爱抢话或者爱插话者都是一些浅薄者，然而人们往往是很讨厌这种“不管嘴”现象。因而，在求职面试的时候，不管自己的见解是多么的卓尔不群，也不管别人对你的看法或者观点有多大的偏差，在对方把话说完之前，千万不可以主动插嘴，当然这也正是对主考官最起码的尊重。即使主考官的话偏差太大，说明主考官对你已经持有成见，在这个时候，无论你再插话、抢话也已经于事无补了，只能会增加人家对你产生的反感。

插话、抢话的“下步棋”就是争论或者争辩。然而在面试谈话过程当中，假如变成争论或者争辩的话，难道这种面试还叫面试吗？有一个求职者在谈话中一直用争辩和反驳的语气：“为什么不是这样！”“我有我的见解，不管你怎么想。”这种争辩或许能表现出你的才智、机灵、推理能力和说服能力，你可能在某个细节上辩回了面子，殊不知就在你“过了口瘾”的同时，主考官从大局考虑——为了单位将来能得安宁——已经放弃对你的录用了。

赢得一场争辩而失去一份好的工作，可谓是“因小失大”。面试的目标不是在谈话中取胜，也不是去开辩论会，而要得到工作。如果你在谈话中过于和主考官“较真儿”，使得主考官对你很伤脑筋，认为你“根本不是来找工作的，而是故意来找碴儿的”，由此可知，事情的结果将会是多么的糟糕！

一定要切忌在面试的时候，言语方面要谦虚，让自谦给自己找个好工作。

2.精于自贬，反能抬高自己

刘勰在《文心雕龙》中写道：“一人之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”

在别人的背后只说他的好话。假如你找不到一些妙言美语，那么你就保持沉默吧！你要允许别人自我感觉良好；你不要吹嘘，而要承认自己也有缺点。你要谦虚谨慎戒骄戒躁。如果你想树敌，你就处处打击别人。假如你想得到友谊，你要得饶人处且饶人。精于自贬，反而更能抬高自己。

要谦虚，不要“摆架子”，假如你在言语中有“摆架子”的表现，倾听的人会十分反感。这样，你不但达不到说话的目的，还会影响听话人的情绪。希望你可以牢记住：谦虚是说话人的美德。

在自知之明的问题方面，中国古代哲们有很多相似的一些观点。孔子曰：“知之为知之，不知为不知，是知也。”在老子看来，真正领会“道”之精髓的圣人，不轻易下断语，即使是对已知的事物，也不会妄自臆断，而是把已知当作未知，这是虚心的求学态度。只有这个态度，才能使人不断地探求真理。所以，老子认为，“知不知”，才是最高明的。在古今社会生活中，刚愎自用、自以为是的人并不少见。这些人缺乏自知之明，刚刚学到一点儿知识，就以为了不起，从而目中无人，目空一切，甚至把自己的老师也不放在眼中。这些人肆意贬低别人：抬高自己，以为老子天下第一，其实，这就是道德品质问题。

在现实生活中，大多数的人似乎并不太懂得为别人鼓掌。某学术机构的一项调查显示表明了，在华人的社会当中，根本不懂得或者是不习惯欣赏别人的人占了六成以上。有些人在谈到别的成功人士时，甚至用出了“我恨不得宰了他”这样的字眼。这一种心态，使华人在全世界留下了“单干是条龙，合作是群虫”的形象。

骏马奔千里，耕田不如牛。一个人只要用一种健康的心态来看待别人，就会发现，周围的人都有值得学习与借鉴的长处。把掌声送给了别人，也并不是在刻意的抬高别人，贬低自己，更不是溜须拍马，阿谀奉承，而是恰到好处地对别人进行认可。在很小的时候，成功者就是我们立志效仿的楷模。在成长时期，成功人士的经历常常是我们前进的动力。当我们走向成功的时候，更要学会为别人鼓掌。因为为别人鼓掌，也就是给自己的生命加油。

适时的贬低自己

自我贬低、自我解嘲，这种战术是最高明的。老练而自信的人经常都采取这种方式。贬低会收到欲扬先抑、欲擒故纵的效果。众人将在哄笑声中重新把你抬得很高。自我贬抑既可活跃气氛，从而又能博得他人的好感。

有一个名叫佩的女职员很干练，颇得上司的赏识，工作不到几年，职位就不为的上升，很快便成为了经理助理，佩欢欣鼓舞，认为自己可以一展身手了。有一天，老板指令她带几个人去异地谈判。佩一合计，一行好几个人，坐大巴不方便，到目的地后人困马乏，会影响谈判效果；打车吧，一辆坐不下，两辆费用又太高；还是包一辆车好，既经济而且又很实惠。

主意一旦定了，佩就来到了上司的面前：“老板，我想了一下，我决定包一辆车去！”话刚说完，佩就发现上司的脸不知道何时已黑了下来，他生硬地说道：“是吗？但我认为包车太奢侈，你们还是买票坐长途车去吧！”这时，佩愣住了，她万万没想到，一个如此合情合理的建议竟然被打了“回票”。

事后，佩大惑不解的苦思冥想：“这根本就没道理吗，傻瓜都能看出来我的方案是最佳的呀！”

应该说，佩凡事都多多向上司汇报，这种意识是非常可贵的，错就错在她的措辞不当。不当在何处呢？她当了“开渠”的角色，而作为下属，真正的巧嘴应该是善于“引水”，而不是“开渠”！佩佩说的“我决定包一辆车”一语，对自己的老板来说，自然就是犯了“以我为主”的嘴忌。

佩可以这样说：老板，现在我们有三个选择，各有利弊。我个人建议包车比较可行，但我做不了主，您经验丰富，帮我做个决定，好吗？那么，这句话当时老板听到，顺水人情谁不乐意做呢？

“献其可，替其否。”它的意思就是要多赞成，少否定。其内核包括两层含义：其一，要多从正面去阐发自己的观点；其二，要少从反面去否定和批驳老板的意见，甚至要通过迂回变通的办法有意回避与老板的意见产生正面冲突。

如果你是公司一个部门的经理，根据业务发展需要拟配备一个副手，这时你想提拔一位懂业务、有经验的下属担任此职，而老板却准备从其他部门派一名不懂这方面业务的外行人任职。那么在这一种情况下，你可以把话题多多的用在部门副经理应具备的条件与你所提人选已具备的条件上，而不应用在反驳老板所提候选人上。这样既可以避免与老板发生直接冲突，又能把话题保留在自己所提人选上。

往往这种情况，老板有时会不问青红皂白地对你的工作横加指责。那么在这时，老板可能是错误的，你想急于解释吗？肯定是要吃大亏的！尽管你试图当场弄个清清楚楚，让老板“清醒”过来。殊不知正因如此，老板不单单不听你的话语，而且还会变本加厉地指责你，你说值不值？假如你当时先表示赞同了，事后只要你稍加解释，那么他会很快明白自己当初的失误。

当老板征求你对其他同事的看法或意见的时候，一定要慎之又慎，应该尽量地说其好，切忌抓住对方的缺点不放，因为世界上没有不透风的墙，关键时候拽对方一把，会让人心存感激；关键时候推人一把，无异于给自己多树一个敌。况且，人家老板也会想了：你在我面前说同事的不好，那么在同事面前就会说我的好？

时时的精于自贬，也能让自己提高一个层次。

3.得理也要让三分

你不要总是有理。你可以比别人聪明，但是你不要告诉对方。你要承认也许是自己错了——这样可以避免一切的争吵。

在漫长的人生路上，会有太多的不如意，退一步是海阔天空，只要不忘记自己的最终使命，你还是你。要能承受别人的嘲笑，这是一种雅量，也是忍的标志。时时要记住：得理也要让三分。

过，是偶然的错，或是无心之失，贤者都不能免，何况凡夫？一件横逆的事，只要稍宁想片刻，便到顺境。杜牧诗说，“忍过事堪喜，”便是这种境界。譬如在草莽中走路，荆棘在衣，只须慢步缓解，切莫焦躁！即使人家有错，也须看他是何等样的人：如他是比我贤的，我当顺受，待他自悟；如他是和我一般的，大则以理遣，小则以情恕；如他是比我不如的，便不足计较了。要常见凡过，便常向吉祥中行，可以得福；自认不是，人家不好再开口，可以免祸。尚书说，“必有容，德乃大；必有忍，事乃济。”曾文正公也说，“世事让三分，天空地阔；心田培一点，子种孙收。”所以君子对于自己，常于无过中求有过；对于他人，常于有过中求无过，正直律已，和惠待人，不肯说人理亏，也不原自表理直。他人有过，只有曲为掩护，劝导改悔，望他做个好人而已。如果能做到受恶骂如饮甘露，遭横逆如逢至宝的时候，那就大家都要向你恭喜了。

古人云：冤冤相报何时了，得饶人处且饶人。这是一种宽容，一种博大的胸怀，一种不拘小节的潇洒，一种伟大的仁慈。自古至今，宽容被圣贤乃至平民百姓尊奉为做人的准则和信念，已成为中华民族传统美德的一部分，并且视为育人律己的一条光辉典则。

得理也要让三分，它是宽容的一种豁达的风范，对于人生，只有拥有一颗宽容的心，才能面对自己的人生。

宽容是一种幸福，我们饶恕别人，不但给了别人机会，也取得了别人的信任和尊敬，我们才能够与他人和睦相处。宽容，是一种看不见的幸福。

宽容更是一种财富，拥有宽容，是拥有一颗善良、真诚的心。这是易于拥有的一笔财富，它在时间的推移过程当中逐渐升值，它会把精神装化为物质，它是一盏绿灯，帮助我们在工作中通行，选择了宽容，其实也便赢得了一笔财富。

正所谓的退一步，海阔天空，忍一时，风平浪静。对于别人的过失，必要的指责无可厚非，但能以博大的胸怀去宽容别人，就会让世界变得更精彩，以宽容之心度他人之过，做世上精彩之人。

“得理也要让三分”、“人要有良心”、“不能整人害人”、“多帮助别人，好人会有好报”。

“做人就是要真诚，而且要大气、大度，吃小亏不要紧。”经过商海风云变换的谭长安，一点也不显得沧桑。记者曾经问他年轻的秘诀，他笑答：“宽容、厚道，有理无理让三分”“求变、真诚、大度”是他对自己性格特点的概括，也是他认为自己最大的成功因素，因为求变让他勇于探寻、积极思考、适应变化，也让他的心态变得年轻、平和、洒脱。

战国时，智伯想讨卫国，就虚情假意地给卫君送去四百匹马和一块玉璧。卫君很高兴，群臣都祝贺，只有大夫南文字面有忧色。卫君问他：“大国与我们交好，而你面有忧色，这是为什么？”南文子说：“无功而受赏，没出力而得到礼物，这是不能不明察的。送四百匹马和一块玉璧，是小国间的礼节。而大国这样做，大王就要有所提防了。”卫君把南文子的话告诉了边境部队，部队加强了解防范。后来智伯果然起兵袭击卫，等到了边境，见到卫国已有准备，就回去了。智伯说：“卫国有贤人，已预先知道我的计谋。”

“小不忍则乱大谋”；在诸多的伟人事迹中得以作为良言的是“千里之行，始于足下”；在当今这个德治国家来说，“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”无疑是最好的见证了。可见，非小而不忍，非小而不行，非小而不为可见其大。

小不忍则乱事。诸葛亮三气周瑜，周瑜若不是心胸狭窄，多疑多虑又岂能不被诸葛亮三气呢？若不是他小不忍又岂会吐血身亡而统一大业拱手让人呢？董卓霸气集身，吕布战无不胜，两人原本以为可成大事，结果却因为貂禅美女而一败涂地，英雄难过美人关，终究英明一世，糊涂一时。可见要忍小。

把“严”留给自己，把“宽”给予别人才是为人处世的正道。

永远自以为是，且动辄责备他人的人，往往会令人生厌而自讨没趣。实际上，任何人都难免有缺点或者过失，也许正由于不完美，才会成为“人”而不是神。如果我们要求他人一切勿须完美的话，也正如要求自己绝对完美一样荒谬。

像自私自利的人经常会给予我们一些所谓的“忠告”，例如：“你就是因为这样，才会老是犯错”等谏言。他们通常采用断然的口吻说，有时也常装模作样，一副“看我的”这种态度。他们总自以为将自己注意到的事告诉对方，即是为对方设想的“忠告”。当然有些“忠告”也许是真正的善意，但这种自以为绝对正确的想法，未必就会为对方带来正面影响。

此外，有些善意也会招人误解，像一些爱提供忠告的人不得不注意这个可能性。

另外，还要特别提醒你的是：即使是善意的忠告也绝对不可顾全对方的立场或面子，否则极可能造成反效果。同时，也绝对不要提及关于对方个性上的缺失，尤其当对方下大努力治愈这些伤痛时，倘若遭受他人的触碰，往往会令其感觉更痛，因而造成相当的敌意。

原本善意的忠告未经考虑而脱口而出，且在第三者面前一再提醒对方，首先便会令他在心理上深深不以为然，觉得是你让他陷入如此尴尬的局面，不论你的本意如何，定会被对方曲解。即使是两个单独相处，太过单刀直入地说别人缺点，对方也会认为“这个人一副很了不起的模样！”这样的误解，便会让人产生一定的反感，甚至从此便会疏离你。

对别人宽的同时也是给自己留有余地，每个人都有各自的优点与缺点，对于缺点，一般不愿让人提及。但有些人是根本不注意，对别人的缺点或者缺陷特别感兴趣，往往把这些挂在嘴边。有时虽然是一些无意识的，但常常惹人不高兴。

对方有缺点，其实你自己也有缺点，十全十美的人是没有的。你不放过对方，有意识的去揭人家的短，那么他就会毫不客气地回敬你，显然这时你就是自作自受了。

因此，为了不得罪、激怒对方，那么，最好的办法就是不揭对方的短处与隐私，尤其不能当着第三者的面提及。

有些人在别人自嘲的时候，不明白人家是什么意思，以为对方说的是真心话。所以就接着对方的意思往下说，还表示同情，对方听了自然就会不高兴的。

正是由于自嘲是在一种特定的环境下所讲的，那一种气氛是很容易让人同情的，同情之心会不由自主的由此产生了。然而假如你不想让对方感到不开心，最好是在对方自嘲的时候，表扬他，夸奖他在其他方面的成就以及能力方面。这样对方会特别轻松、高兴，以你能理解他而引以为知音。

别把话讲到尽头，到了完全没有回转的地步，这是下属对上司交手的大忌。

把话讲尽了，等于不给自己留有余地，不但自撤下台阶梯，万一预测或建议错误，就白白地把自己留在半空中，不上不下，不知如何是好。

这还在其次，最不好的是给老板一个坏印象。

凡是话说得太满的人，一定会表现出极端的性格。凡是极端的人，等于基本上不愿妥协，损失掉灵活变通的机会。即使不在与上司相处上会有问题，上司亦会连带地想到，这么一个职员与别的同事、客户交手，会有很多负面效应产生。

世事如棋局，局面是会瞬息万变的，不把这种情况预计在自己的说话与行动里头，很多时会令自己尴尬，也令对手为难，不可不防。

学习在言语行动上处处多留余地，可以回转，可以变通，是现代商业环境内最需要具备的条件之一。

曾听过某职员对老板说：“肯定这只牌子不会在我们的百货店内畅销，否则我辞职不干。”结果货如轮转，岂不为难了自己，也吓怕了老板。

口无遮拦，原本是坦率的象征。心直口快，原本是耿直的象征。如今不行了，说话要留三分余地，要舌头在嘴巴里打转，如果打转你想象不来？也正如汽车陷在泥里，嘴里嚼着一大截烂香蕉，就像肚子里憋着一股隔夜的空气——这样说出去的话，含糊、黏糊，听不太真，好像就是这个意思。

在生活中，话不可说过了头，得理也要让三分。何必纠缠在无谓的口舌之争中呢？少说两句，退一步也是人生一种脱俗境界。扩展自己的心胸，可以融入集体之中，用心去感受世界的美好，只有这样，生命才会充满阳光，才能在人生的四季里尽情领略和享受人间的温馨，以昂然的激情酿造生活的美满。

第7章 风趣幽默也是好口才的一种表现

几乎每一个人都喜欢和说话风趣的人在一块。说话风趣幽默可以创造一种良好的氛围，这种氛围会让人感觉很轻松。风趣幽默的话语可以拉近人与人之间的距离，可以体现出你迷人的个性，幽默的说话方式还可以为你办事……

1.让幽默做你的“介绍人”

平时，我们看最多的还是别人的幽默风趣话，你是否想过让自己也幽默风趣一下呢？幽默的话语除了可以让你避免许多特发事件，许多尴尬的事情外，还容易更好地和朋友相处，让朋友更喜欢你，异性的青睐，你是否也想让自己的话语如此出色呢？那么，就请往下看吧！

幽默交际有很多种，其中最常见的是在日常交际场合中或在回答记者问题时，如果对方问了一些你不便直接回答的问题，这个时候，你就可以用语义不明确，变通性较强，模棱两可的措辞，幽默性的语言给对方以非实质性的回答，这样不仅可以达到你自己最终说话的目的，而且还可以取得最佳的交际效果。借题发挥、针锋相对、以退转攻、借助媒介、寻找差异、以虚对实、戏谑嘲讽等——便是这种回答的主要技巧。

1、借题发挥曲径通幽

例如：在排队买菜时，一个小伙子毫不客气地“夹塞”，虽然后边的老太太很生气，但她终究还是敢怒而不敢言的，把眼睛瞪得圆圆的看着他。然而，没想到小伙子反而发了火：“你干么要瞪我？我就是要插队，难不成你想把我吃了？”老太太连忙摇头说：“不敢，不敢，我是回民。”

这个例子中的老太太就是抓住了对方所说的“吃”字，并借此加以发挥，说自己是回民。众所周知，任何一个回民都是不吃猪肉的。老太太隐晦的把对方比作猪，从而达到了为自己解气的目的。

2、借助媒介巧妙联系

一对夫妻吵架。妻子对丈夫大喊大叫道：“我当初真是瞎了眼，就是嫁给魔鬼也比现在强一百倍！”

这时，丈夫也毫不示弱地回敬道：“那怎么行呢！法律规定，近亲禁止结婚。”

这个女人的丈夫以《婚姻法》中的“近亲禁止结婚”的规定为媒介，把妻子同贬义“魔鬼”巧妙的联系在一起，语言诙谐幽默，余韵无穷。

3、以退转进顺理讥讽

在公共汽车上，一个年轻姑娘坐在座位上，她对站在身旁的七旬老翁视而不见，脸上一副理所当然的表情，坐在“老弱病残及孕妇专座”上，售票员看见这种情况，请她让一让“专座”，姑娘却说：“你嚷什么，没看见我是一个怀着孕的人吗？”听着那厚脸皮的话语，旁边的一位小伙子看不过去了，他机智的应道：“是的，她说得没错，她是刚才上车之前怀的孕。”

这位姑娘脸皮真是太厚了，说话之前也不掂量一下话的份量，而小伙子从表面上来看，似乎是站在姑娘一边为其说话，但实际上是对姑娘的轻浮和不知羞耻的行为进行了讽刺。

大家都知道著名的英国作家肖怕纳吧，他的身材很瘦削，一位肥头大耳的神甫见到他，有意讥讽他说：“肖怕纳先生，别人看见了你这般模样，还都以为英国人正在挨饿受冻呢。”肖伯纳立即机智地回答道：“看见你这般模样，人们就都会明白英国人受冻挨饿的原因了。”对方的话本身存在表里不一的毛病，即犯逻辑上“以偏概全”的错误、因为一个人的瘦削，不能说明全部英国人都在受冻挨饿。但是肖伯纳不想在这方面与他多费口舌，这种辩论虽然可以获胜，但对于他这亲的人来说实在没有必要，回力他知道对方只是挪榆而已，所以，对付他不能用一本正经的办法去说服他，而只能是接过话头，对他说话的漏洞进行攻击。当他发现对方的话时，只有单方面的事实，即瘦削说明了挨饿，那么与这单方面的事实相称的另一方面，便是造成这一事实的原因，很快地，他在对方的身上找到了想要的结果，采用接过话头法，所获得的幽默机智的效果远远胜于对方的挪榆，要知道，强中更有强中手，对此，对方不得不折服。

用幽默拉近彼此

“当老板骂我‘笨熊’时，就要这样认为：表示我该减肥了！哈！”

卡耐基名言录：“关于沟通，除了词汇之外，最重要的就是‘趣味’！”

面对日理万机的大老板，有时候难免会觉得很严肃，一方面不好浪费他们的时间，另一方面，有些话在他们面前也没办法开口，特别是“辞职”这样的事！

不知道已经说过多少次要辞职了，也许老板一直没有给你答复，可能是他不愿意谈，这样的情况，能有什么办法？不管这么多了，为了自己的生涯规划，还是要鼓起勇敢，就算是碰了一鼻子灰，也得硬着头皮冲上去！

于是，唯唯诺诺地说“总经理！”，“我想做到月底，因为……”话还没说完呢，只见他双眼一瞪，吓得卡耐基赶紧把下半段话吞下去了。

“你为什么不做？这么多秘书当中，我对你可是最容忍的！”

“我平常骂过你吗？”

“当然有啊！”这下卡耐基可想起来了：“上次您骂我‘蠢’。”

他难以置信地说：“有吗？”

卡耐基振振有词地说：“有呀！我还把这件事情跟我妈说过呢！”。

有时候，辞职并不意味着从此以后就会与之一刀两断，至少在多年之后，这段话还是聊天时必谈的话题！另外再说话一点，听说他对后来的秘书愈来愈好了！真是“前人种树，后人乘凉！”

可能，被人骂是个很特别的经验！但是关键在于你有没有一个“超级解读”的能力：

当老板骂你“笨”时，表示你还没有把他的话完全听懂！

当老板骂你“慢”时，表示现在你还不能参加奥运会！

当老板骂你“蠢”时，表示你还有学习的空间！

当老板骂你“乱”时，表示你应该整理档案了！

巧用幽默当红娘

爱情是一种神秘的东西，恋爱成功的必要条件——言语诙谐有趣。男女两性自亚当、夏娃诞生日起就处于一种很微妙的关系之中。排拒和吸引就像爱和恨的情绪一样是转瞬之间发生的，两性的交搏作为世上最富衍生力的文学艺术题材参与了人类文明的每个进程。所以，到现在为止，两性交往仍然是个需慎而又慎的难题。不用怀疑，男女关系中最富情感张力的语言形式就是幽默的言谈，使用幽默能自然地增进亲密，对彼此的关系有进一步的改善。

例如：当一位小伙子把皮夹忘在餐厅时，身旁的姑娘就对他说：“皮夹忘了没关系，别把我忘了就好。”这样，两个人的关系一定会变得更加亲密。再比如，跟快要结婚的女同事开玩笑地说：“你真是舍近求远。有我这样的人才在公司里，你居然没有发现！”她绝不会嫌你轻浮，反而会感激你的友谊和欣赏。欢声笑语在两性之间自然地流淌着，是十分让人珍惜的。

日本幽默家秋田实认为，幽默是爱情的催化剂。男女约会时，双方若能以幽默的口吻交谈，可使感情火速增长。因为激发爱的温柔的感触，在幽默言谈中最易生成。有不少年轻小伙子相貌堂堂，举止文雅得体，也很有些特长能力，同时也不乏“男子汉”的风度，却每每情场失意，其关键就缘于不善幽默。他们或者寡言少语，或者饶舌不停，然而没有一句话机智有趣。这使对方深感索然无味，话不投机。

不知道大家是不是注意到了，往往富有幽默感的人谈情说爱总是很容易就能成功。

俗话说：“笑一笑，十年少。”这句话说明，人们在生活中，那种令人逗笑的幽默语言能缓解当今社会那种环境瞬间变化，速度效率急剧加快给人造成的一种莫名的心理压力和焦虑，使人的心情来一个360度的大转转，让人们的心情变得轻松愉快，谈笑风生。所以说，具有幽默感的人能给人一个良好的印象，同时，人们比较高尚的气质之一就包括幽默感，这种幽默感是人类文明和睿智的体现。

然而，幽默也是要讲究一定的场合的，并不是随时随地都可以进行的，只有在特定的场合和特定的条件下才可进行。如果你面对的是你的老板，虽然可以时不时地幽默一下，但幽默的尺度一定要掌握好，一定不要信口开河，胡说八道。如果老板开会，正在台上向职员们发表讲话，而你却在这个时候突然说出一两句逗人的话，虽然你的幽默达到了逗乐大家的目的，然而老板肯定会认为你是一个不守纪律、缺乏礼貌和修养的人，所以，你的形象在他心中一定会大打折扣。又如，老板和职员欢聚在一起；说些幽默的话逗乐，而你却把这种幽默引向歧途，把一些不该说的话说了出来，此时，你给老板留下的印象就是一个不知高低的冒失鬼，想一想，这样你不是得不偿失吗？

在我们的现实生活中，往往会有一些人在开玩笑的时候把握不好分寸，因而弄得和别人不欢而散，使彼此之间的感情受到了影响，也为自己增加了烦恼。所以，与人开玩笑，尤其是对那些事关自己前途的人开玩笑要尽量适可而止，同时要注意那些生硬的幽默。其实硬幽默不如不幽默。有些人特别是那些地位较低的人，做下属的为了讨老板欢心，绞尽脑汁地想想出一些幽默的语言，而自身又不具备幽默的素质，所以开的玩笑都是一些没多大水平的玩笑。这样，老板不知道究竟是该为你的幽默笑一下为好，还是不笑为好，弄得骑虎难下，双方的立场都会弄得很尴尬，时间长了，老板会认为你平时只是装出个样子给他看，会认为你虚伪。如果是这样，那就与你事先想要的目的恰恰相反了！

幽默是一种充满魅力的交际口才技巧，是一种良好的修养。

想要创造一个宽松和谐的气氛的基本条件是得体的幽默，得体的幽默能改善人际关系或摆脱困境，实现完美人生。特别是在男女的恋爱期间，得体的幽默会使你们之间的爱情之花不会凋谢！

幽默常常是在人与人之间的交往中产生的。欣赏幽默常是我们由衷地对他人超常智慧的赞美，笑是发自内心的笑，这种体验实际上是读者，听者愉快地实现对自我价值的心理肯定。通俗点说，只要你发自内心地笑一下，好像你自己也已变成了聪明的人。

2.让幽默做你快乐的“守护天使”

我国著名的幽默大师侯宝林，大家一定对他很熟悉吧，相信大家也不会忘记他说过这样一段精辟的话：

“我们的生活需要笑。懂得幽默，会笑的民族是健康的，是充满希望的民族。笑是生活中不可缺少的甘甜调料，没有笑声的生活是一种酷刑。没有笑，生活就不称其为生活。”

的确，笑是生活中一种不可缺少的优美的健康。善于幽默，是中华民族源远流长的传统。作为新时代人的我们，哪一个人不想让自己拥有灿烂的笑容。

“善谈者必善幽默。”这是英国哲学家培根说过的一句话。这十分明确地指明了一个有口才的人所具有的标志——幽默风趣。

笑是人际交往的礼貌之花，笑是人际交往的友谊桥梁。幽默的笑谈给人以轻松，优美之感。幽默的谈话能与听者建立起亲密的关系、能吸引听者的注意力。现实生活给了人们一个这样的证明——处处受到欢迎的人都是那些与人为善而幽默风趣的人。

我们在人际交往中，要讲话，要说理，要演讲，要论辩……如果在这时候，能够加上恰当的优美的幽默来帮助你表达，那么这样以来，不仅能强化表达效果，而且还为你的语言增添了无究的艺术魅力！

任何一个人都喜欢听那些语言生动、形象、幽默、活泼的句子，因为这些句子它们通俗易懂，听着轻松、愉快，但是谈话生动、妙语连珠，毕竟有伶牙俐齿的人毕竟不多。因为要能说“好听”的话，必须要有一定的语言素材和语言表达的技巧，而这些东西都是需要日积月累才能得来的，并非一日两日就可换来的。

从前，有个人认为教书是一件很容易的事，但他只会《百家姓》中开头的一句：赵钱孙李。就凭着这一点东西，他就开始教书了。

刚开始，他教得很仔细，一个字要教好几天，学生和家长都急了，就开始催他，他说：“不急，不急，这种事情是急不得的！”

时间长了，学生的家长对他到底有没有教书的能力产生了怀疑，教书先生也害怕被识破。一天，他领了工钱，趁着天黑便悄悄地跑了。这时，孩子的家长发现受骗了，就提上灯笼，拿上棍子，紧紧追出村子，边追边喊，要把他抓回去狠揍一顿。这个“教书先生”吓得实在没办法了，就一头钻进谷草垛。孩子的家长们提着灯笼找了很长时间也没找到，就自认倒霉，怒气冲冲地回去了。

没过多长时间，这人又到别的村去教书混饭吃。人家问他：“你的学识怎么样呀？”他说：“学问嘛，并不是一时间就能说清楚的，不如跟你这么说吧，我以前教过书，后来不干了，他们打着灯笼找我，我都没有回去干。”……

其实，这个正是利用了语意的一语双关的幽默术，可以说真是太搞笑了。

我们再来看看另一个例子吧：

一对年轻的夫妇从外面走进了一家餐馆里。丈夫出手大方，一下子点了满满一桌子菜。没想到点菜过多，两人没能吃完，只得惋惜地起身离开。这时，服务员热情地走过来，递给他们一个食品袋，笑着说：“二位别急着走呀！来，请你们吃不了兜着走！”话音刚落，这对夫妻忍不住“扑哧”一笑，装下桌上剩余的菜肴之后，对服务员道了声“谢”就走了。

“吃不了兜着走”这句话的意思通常是“吃不消”，但这位机灵的服务员却根据当时的情景，把它的原义“吃不了的饭菜用袋子兜走”还原使用，使一句原本含有威胁、损人的话，变成了风趣、幽默、充满友好和温暖的劝告，达到了很好的幽默效果。

作为一种实用技巧，谁都可以在适当的时候把语意双关幽默术派上用场，如果你想成为聊天讨论主角，那么，对它就更要要熟练掌握了。

1.顺人之势、发己之功

在肖伯纳的剧本《武器与人》首次公演的时候，观众纷纷要求肖伯纳上台，接受群众的祝贺，当肖伯纳刚刚走上前台，人群中的一个人突然向他喊到：“滚回去，谁要看你的剧作，糟透了，收回去吧！”这个时候，观众都安静下来，他们纷纷注视着肖伯纳，只见肖伯纳不仅没有生气，反而满面春风地向那人鞠了一躬，彬彬有礼他说：“我亲爱的朋友，虽然我完全同意你的意见，但遗憾的是”他没有续继说下去，而是指了指剧场的其他观众，又说道：“我们两个人反对这么多观众有什么用处呢？仅凭我们二人之力，能禁止这剧本演出吗？”他话音刚落，观众席爆发出热烈的掌声和笑声，那个故意寻衅的人自知没趣，就灰溜溜地走掉了。

如果碰到这种尴尬场面，对极个别的挑衅，我们丝毫用不着据理力争，因为大多数人站在你的一边，因为那正是这部分人希望的，所以你大可以表面上顺应，暗地里讥讽，他们不能引您发怒，达不到目的，也就只好作罢。

从前，美国有个倒卖香烟的商人到法国做生意。有一天，在巴黎的一个集市上他大谈抽烟的好处。突然间，从听众中走出来一个老人，径自向台前走去。那位商人吃了一惊。

老人在台上站定后，便大声说道：“女士们，先生们，对于抽烟的好处，除了这位先生刚才讲的以外，另外还有三大好处哩！”

美国商人一听老人这话，连忙向老人道谢：“谢谢您了，先生，看你相貌不平凡，肯定是位学识渊博的老人，还请您把抽烟的三大好处讲给听众吧！”

老人微微一笑，说道：“第一，狗害怕抽烟的人，一见连忙逃跑。”台下一片轰动，只有商人暗暗高兴。“第二，小偷不敢偷抽烟者的东西。”台下连连称奇，商人更加高兴。“第三，抽烟的人永远不老。”台下的听众都很惊奇，商人更是喜不自禁。听众中要求解释的声音一浪高过一浪。

老人便一摆手，说：“请安静，我给大家解释解释！”商人格外振奋地说：“老先生，请您赶快讲！”

“第一，驼背的大多数都是抽烟人，狗一看到他们还以为是在弯腰捡石头打它哩，你说它能不害怕吗？”台下一阵笑声，商人心里一惊。“第二，抽烟的人夜里总是爱咳嗽，如有小偷还以为他没睡着，所以不敢去偷他的东西。”

台下又是一阵大笑，商人的大汗直冒。“第三，抽烟的人命短，所以没有机会活到老。”台下又是哄堂大笑。而就在此时，大家发现商人，已经不知什么时候溜走了。

这则幽默故事一波三折，层层推进，一步步把听众的思维推向迷惑不解的境地，而又把听众的胃口吊得足够“高”时，才不慌不忙地把真正意思讲出来。

在现实生活中，富有幽默感的人肯定充满活力，他会有多方面的兴趣爱好、广泛的交往、充沛的精力和开阔的胸怀。从美国的发展就可以发现，正是因为有了这种对未来充满希望的活力推动着美国的兴旺发达。在这个国家创业之初，最初的移民就是靠着幽默力量的支持和鼓励，克服了对蛮荒的恐惧，熬过了创业的艰难，战胜了新大陆的种种挑战。有此等力量，开创绩业，就不会在乎“难”这个字了。

既然幽默有着能使人成功的活力，那么就让我们来看看实际操作中，成功者是怎么获得成功的吧。

在这里，就让我们着重谈谈推销员是怎么利用幽默去取得成功的。也许你不是一个推销员，但幽默是各行各业都需要的一种才能，对我们任何一个人都有裨益。并且，从广义上来看，我们任何一个人都在不自觉中推销着某些东西，如鼓吹某种主张、介绍某种方法、推广某种成果。在某些情况下，甚至还推销自己——中国成语“毛遂自荐”。

曾有这么一位年轻女推销员，挨家挨户推销大英百科全书，却反而取得了相当惊人的成绩。她是怎么做的呢？

其实“很简单”，她得意地闪烁着双眼说：“我总是在别人夫妇俩都在家的时候去拜访，然后向男的说明来的原因，再列举这本书的实用价值和博大精深的内容；但是我故意把声音压低，坐在他旁边的太太就会一字不漏地注意倾听。这样一来，在丈夫征求妻子是否同意的条件下，就很容易取得一致意见。”

吉尔森也很幽默，吉尔森常常迟到，上司忍无可忍就对他说：“吉尔森！你下次要是再迟到的话，就自己收拾东西，后面的就不用我再多说了！”

于是，一连好几天，吉尔森早上都起得很早。但是有一天他又睡过头了，恐怕上司已经决定要“开”人了。

吉尔森到办公室的时候，里面悄然无声，每个人都埋头干活。其中有一个同事冲他使了个眼色，示意老板生气了。果然，老板一脸严肃的样子朝他走过来。

吉尔森突然面带微笑地握住上司的手说：“您好！我叫吉尔森，我是来这里应聘的，我知道35分钟之前这里有一个空位置，我想我应该是最早一个来应聘的吧，希望我能捷足先登！”说完，吉尔森用一脸自责又充满希望地表情看了看上司。

办公室里突然哄堂大笑，上司也忍不住，笑了。“快点工作吧！”于是吉尔森就保住了自己的工作。

其实，幽默是最能引发笑声和愉悦的氛围，在这样的气氛中，烦恼变成欢畅，痛苦变成愉快，尴尬变成融洽。幽默是一块磁铁，会博得别人的好感，把彼此的距离拉近，吸引别人到自己的身边；幽默是润滑剂，它能不动声色地化解怒气，消除两个人之间的怨恨；幽默也是甜蜜的糖衣，提出批评和忠告也会含而不露，容易让人接受。

真正懂得幽默的人往往有很多让人喜欢的性格和素质。

幽默的人往往很乐观，幽默的人很自信，幽默的人很宽容，幽默的人有智慧，幽默的人善于缓解压力。然而最重要的是，幽默的人往往能给人带来快乐和轻松。如果你能不时地幽默，那么你就能取得更多人的爱戴。甚至是人见人爱。

暗示幽默法，能广泛地应用在生活的各个方面，还能帮助你解决困境，请看这则幽默小故事：

曾有一对夫妇，丈夫做错了一件事，妻子不但不理解，反而更加唠叨得令人讨厌。于是，丈夫就火气十足地对她说：“请别在这样唠唠叨叨了好不好，不然，我就要在桌子上痛打十巴掌了。”

“打就打，关我屁事，打呀。”反正受皮肉之苦的又不是她自己，妻子于是就火上浇油。

“但是，”丈夫说，“经过这十巴掌的锻炼，这第十一巴掌打在肉上可就有些功夫了。”

妻子戛然而止。大概她领会到了丈夫内心的火气，不想让自己的脸作为丈夫练功夫的沙袋吧。

在这则幽默故事里，丈夫打下了十巴掌，第十一个巴掌打在了什么地方，就是一种暗示。这种暗示包含的意思是：“我心里很烦，需要理解和安慰。现在我不但得不到这些，反而还要遭受另一种折磨，我有点忍无可忍了。因此，你最好闭口，否则的话就别怪我不客气了。”而“功夫”一词，则承担了幽默的任务，这就是暗示幽默法。

夸张是为了表达情意的需要，故意言过其实，对客观的人、事、物作了扩大或缩小的描述，它的内核是表达情意，它的外貌是言过其实，只要能把内核掌握得好，外貌是不必斤斤计较的。也就是说，夸张和比喻一样，一般的说法已为人们普遍接受，逐渐化在人们的日常言谈之中，再也不会有最初的刺激力了，就如我们平时说的：“烦死人了。”这里就有夸张，而且还是很大程度上的夸张，因为烦人烦到“死”的地步，岂不是带有夸张地形容烦得厉害？又如“忙了一天”、“干了一辈子”、“笑得喘不过气来”、“尾巴翘到天上去了”，以及成语“天翻覆地”、“绕梁三日”等等，都含有夸张的成分。说起来或许会使许多人吃惊，其实，我们每一个人都在不知不觉地大量运用着夸张的手法，正由于用得多了，所以觉得其实是夸张了。正如比喻要求创新，夸张也要求创新。比喻创新的路子是把本体与喻体的距离拉大，夸张，尤其是作为幽默机智的方法的夸张，就是推向极度。所以称为极度的夸张法。

有这样一则笑话：有两个国家的人相遇了，各吹各自国家的楼高，一个说：“站在我们国家的楼顶向下跳，飘飘荡荡，让你几个小时都落不了地。”另一个也不示弱地说：“站在我们国家的楼顶往下跳，你猜怎么死的？是饿死的！”

爱吹牛的人通常爱用情节来表现夸张，比单纯用言语的表现，更推到了极度。我们设想：假如单纯用言语来表现一个人吹牛，最多可以说他吹到了“天花乱坠”，当然这里也含有夸张的成分，但这种说法觉得还是属于一般……

幽默的语言为什么会引人发笑，或都使人想后觉得可笑呢？

有则有趣的短文：一个军队中有个骡子人们为它树立了一块墓碑。上面刻着：一个伟大的骡子葬在这里，在它活着的一生中，踢过一个上将，两个上校，四个少校，十个上尉，二十四个中尉，四十个士官，二百二十三个士兵和一个炸弹。

这则幽默有趣的原因在哪儿？就在于，当你阅读时心理上顺着语言描述在往下期待：军骡踢过的军人职务由大到小，人数由少到多，“中尉到士官、士官到士兵”，最后突然一转，踢在“炸弹”才牺牲，然而你就觉得出乎意料，“恍然大悟”地笑了。这种效果叫做心理期待的猛然扑空。有一个相声小段，看看幽默效果是不是这样的：

乙：我要是戴一只钢笔呢？

甲：那还用说，是小学文化。

乙：噢！我戴两支钢笔呢？

甲：初中文化。

乙：那我戴三支钢笔呢？

甲：高中啊。

乙：我戴四支呢？

甲：那你就上大学了！

乙：我要戴五支呢？

甲：你要戴五支啊！

乙：我就是大学教授。

甲：不，修理钢笔的。

可见，幽默的妙用真多！

所以说，从另一方面来说，夫妻之间要是有了幽默，就肯定不会“成仇”，因为仇还没有凝固成，就被幽默给化解了；同事之间要是有了幽默，也肯定不会闹僵，因为本来要造成冲突的“直言”，都用幽默作了“暗示”。

如果这个世界上充满了幽默，那么才会真的有意思，“一笑解千愁”，你不见在经济低迷的时候，人们反而爱说笑话吗？因为笑话往往讽刺事实，借着那一笑，人们不可经化解了心中的郁闷。

幽默犹如心灵中奏响的一支欢快的舞曲，心灵的脚步结合着节拍跳着轻快的踢踏舞，整个身心都会因充满朝气而富有阳光。这就是幽默的魅力，而它也是一种心灵的快乐和精神的享受。

我们要懂得运用幽默去扩展眼界，这样更能给我们的生活中增添很多快乐，带去数不尽的笑声。

幽默不但能带来快乐，还能缓和人际，每个人都需要学会一点幽默。作家王蒙说：“幽默是智力上的优越”。成功的幽默不用讲大道理，三言两语就能顶得过七嘴八舌，会令我们身心健康，或是伤疤更快愈合。

由此可见，幽默能给我们带来快乐，那么就让幽默做你快乐的“守护天使”吧！

3.幽默风趣，魅力无穷

幽默是一种智慧，而智慧原本就是充满魅力的。所以说，幽默风趣，魅力无穷。

幽默是一种通俗的艺术，也是一种不需要寻找的艺术，它就好像是我们身上的痒穴，能够轻而易举地被我们发现和识别到。因为，幽默可以使我们的痒穴不断被夸大、放大并被不断加力。

幽默也是一种气质，它展现着健康心理的风姿，凝聚着亲和力的魅力。而孩子们是最富有幽默天赋的，他们的幽默是最自然、最纯真、最坦率、最美好的人类语言。

幽默的气质有助于调节人的情绪，让人以轻松的心情面对五彩缤纷、千变万化的生活。生活中，有一些人的心理承受力和情绪控制力都比较差，很容易会产生烦躁、不安等负面情绪。如果人们能够富有幽默感，他就可以很好的调节情绪，以幽默的态度面对事情，从而乐观的看待问题。而且这样的一个心理自我调节过程，也是不断提升自我心理承受力和意志力的重要过程，对我们的人生成长会有很重要的作用。

幽默的气质还是完整人格的重要保证，风趣幽默的个性、乐天达观的气质，是心理健康的重要标志之一。富有幽默感的人往往乐观而自信，能以宽容的心态去待人接物，从容的面对各种各样的生活。而且有幽默感的人，往往也会有张扬而富有生气的个性，阳光而富有朝气的性格。幽默的魅力还在于它有助于促进人际关系的和谐。幽默的气质使人们散发出一种光彩眩目的亲和力，它可以把人们之间的距离缩短，使人与人之间多一份信任，少一些敌意；添一份快乐，减一些摩擦。因此，具有幽默感的人们在现实生活中都会有着良好的人缘！

比如：甲乙两人商量好一起凑本钱酿酒。

甲对乙说：“你拿米，我拿水。”

乙说：“米都是我的，那怎么算账”

甲说：“我办事是从不昧良心的，等到米酒酿好时，我只要把‘水’挤出来，剩下的都是你的。”

读完后，你稍微一考虑，就明白其中的道理了，甲的意思是先拿出水，以后只要把“水”（酒）要回来没占便宜，是“不昧良心的”，实际上乙真正出了全部酿酒用的米，到最后却只能一无所获，甲实在是太聪明了。于是这就让人禁不住要笑了。但如果谁此时硬要去研究，说甲简直是在坑人，乙如果答应了才是傻瓜之类，“认真”起来，那么这样以来，这则幽默就不可笑了，你也就不会有幽默感了。

谈吐幽默的条件

幽默的谈吐不管是在日常生活中，还是在重大的社交场合，都是不可缺少的一项。它能使严肃紧张的气氛，顿时变得轻松、活跃起来，它也能让人感觉到说话人的温厚和善意，使其观点变得很容易让人接受。

幽默的语言能使局促、尴尬的场面变得轻松、和缓，使人立即消除心中的拘谨或不安，同样它也能调解小矛盾。例如，一个小孩见到一个陌生人长着很大的鼻子，就会叫他“大鼻子”，假若这位陌生人没有幽默感，他就会很生气。要是这个小孩能叫他“大鼻子叔叔”，那么他们就会一笑而解决问题。

一句得体的幽默会消除一场误会、一句巧妙的幽默言辞能胜过好多句平淡无味的攀谈。

幽默的话语，具有愉悦、批评、教益、讽刺等作用，所以列宁说：“幽默是一种优美的、健康的品质。”能在适当的场合中以幽默的谈吐来增强交际的生动性和亲切感，已被看成是一个人的优点，国外把“有幽默感”作为评价人格好坏的标准，可见，幽默感是何等重要啊。那么，幽默所形成的基础和条件是什么呢？让我们大家就来探讨一下吧：

1.要有高尚的情趣和乐观的信念

恩格斯曾经说过：“幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己优势的标志。”幽默的谈吐是创建在说话者思想健康、情趣高尚的基础之上的。它会对人提出善意的批评和规劝，它必然要求批评者有较高的思想境界和较高的涵养性。一个心地狭窄、思想颓唐的人是不会有幽默感的。幽默永远都是属于那些热心肠的人，属于那些生活中的强者。幽默者品德要高尚，心胸要宽阔，对人充满热情。老一辈革命家，在与人民群众讲话、攀谈时，言谈话语，时不时便会流露出一定的幽默感，使人感到特别热情、亲切，这与他们的崇高品德是联系在一起的。

2.要有较高的观察力和想象力

幽默的谈吐具有反应迅速的特点，这就是说要求说话者思维敏捷、能言善辩，而这些又来自对生活的深刻体验和对事物的认真观察。有着较高的观察力、想象力，才能通过比拟、引用、比喻、夸张、双关等方式说出有幽默感的话语。

3.要有较高的文化素养和语言表达能力

幽默的谈吐是人聪明才智的标志，它要求有较高文化教养和较强的驾驭语言的能力。一个人语言表达能力修养高、知识丰富，对古今中外、天南地北、历史典故、风土人情等各种各样的事情都有所了解和掌握，再加上语汇丰富，语言表达方式灵活、多样，这样他平时讲起话来就会顺理成章，语言自然也就容易活泼、生动、有趣。

然而幽默只是一种说话的手段，并不是什么目的。不能为幽默而幽默，一定要根据具体的语境，适当选用幽默的话语。另外，各个人的才能不一样，有的会幽默，有的不会幽默。不会幽默的，则不必强求。否则，故作幽默，反而会弄巧成拙。

俏皮风趣制造幽默

据说，当年冯玉祥将军想要娶一位夫人。他的这个想法通过新闻传媒散了出去。于是，名门闺秀、摩登女郎纷纷赶来“应聘”。选聘夫人这种事完全委托秘书来代理自然就不会太妥当，冯将军就亲自出面进行“面试”。“面试”的问题也并不是太难，只有一个：“你为什么要选择嫁给我呢？”

第一个答道：“因为您是个大英雄，我爱慕英雄！”

第二个答道：“因为您是大官儿，和您结婚就是官太太。”

第三个……

来人也并不少，但面试的结果却令冯将军非常的失望，对这种依附型心理的女性不是他喜欢的类型。

这时候，李德全出现了。且不说她气质不凡，回答问题也石破天惊，让人吓了一大跳：“上帝怕你做坏事，派我来监督你！”

李德全的机智俏皮和风趣征服了冯玉祥，两个人很快结下了百年之好。

李德全面对婚姻大事，以高度睿智、俏皮风趣的语言表达出嫁给冯玉祥将军的愿望与动机。“上帝怕你做坏事，派我来监督你！”这既需要足够的胆识与魄力，又需要有机智和诙谐。

在现实生活中，我们身边很难会有像喜剧演员、相声表演、艺术家等专门说笑话的人。但是，只要我们能够细心地去观察身边许多人的有趣的言语、行为，我们就会发现幽默是无处不在的。

张冠李戴制造幽默

你在观赏马戏团的表演时，会不会经常觉的那些穿人类服装的猩猩、猴子之类的小动物非常滑稽可笑，因为兽类本来不会具有文明的特征，非把人类文明的东西强加于动物的身上，自然给人以不协调感，所以容易发笑。这就是张冠李戴造成的喜剧效应。说话也是同样道理，故意用甲来代替乙，并使之在特定的环境中具有不协调性，而且还意味深长，便是幽默了。

有一个学校正进行着考试，老师在监考时对学生们说：“今天的考试，要求同学们‘包产到户’，不要走‘共同富裕’的道路。”

这位老师的话引起了同学们的哄然大笑，他们知道老师说的是不允许相互提供方便，要自己答自己的卷子。但老师的话妙就妙在没有直言考场纪律，而且还是运用农村改革中的两个专业用语来代替：“包产到户”代替“自己答自己的卷子”，“共同富裕”代替“相互帮助”。由于“包产到户”和“共同富裕”的巧妙借喻和考场上紧张严肃的气氛不相符，从而形成了强烈的反差，所以就产生了幽默感。

又例如：一个记者请某领导谈论他保持身体健康的经验。领导笑着说：“经验只有一条，那就是保持好进出口平衡。”这一句话，就让在座的很多人都笑了。“进出口平衡”本是外贸行业里的一句比较常见的语言，却反而被这位领导借用到饮食养生的问题上来了，其言外之意是不言而喻的，既说明了新陈代谢对身体的重要意义，又在不协调的借代中造成一种反差，使人听了，有趣味无穷的感觉。这位领导选择的替代语无疑是十分恰当的，使人能产生丰富的联想，而在联想中又咀嚼出了幽默的味道。

选择恰当的替代语言，最主要的有两个渠道：一是从现成的行业术语、专业术语、政治术语中去选择，像前面的“包产到户”、“共同富裕”和“进出口平衡”等都属此类，相对来说，这样的选择比较容易。二是在交际过程中选择适当的词语来完成，运用这种选择和应用，相对来说，比前边的一种要难一些，但只要能够替代得好，就会更有幽默感。

一位叫约翰的病人问医生：“我能活到90岁吗？”

医生检查了一下约翰的身体后，问道：“你今年多大啦？”

病人说：“40岁。”

“你有什么嗜好吗？比如说，喜欢饮酒、吸烟、赌钱、女人，或者其他的嗜好？”

“我最恨吸烟、喝酒，更讨厌女人。”

“天哪，那你还想活到90岁干什么？”

原本病人的期待是：拒绝烟酒会得到肯定的评价，其结果不但相反，而且还把这一切当成了生命意义。否定了这一结果，也就否定了活到90岁的价值，那就是这一切的价值高出于长命的价值之上。

其实，这种幽默方法，可贵之处不仅在于结论，而且还在于推演的过程，要环环紧扣，层层深入。

幽默家在进行幽默思维时，经常把两件表面上看去似乎毫无关系的事物牵扯到一起，从不协调中产生协调，从而产生幽默，我们不妨把它叫做“近远联想法”。可以说，近远联想法是幽默思维的基本要素，也是创造性思维的重要因素。

现在的社会中，竞争力相当激烈，“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”，这正是人们为了生存而竞争的真实写照。除了实力和才华之外，幽默同样也是不可缺少的。

而幽默的第一步，就是自己得先学会自嘲。懂得对自己幽默，而不是费劲力气自我吹嘘，自我标榜，反而只是以博人一粲，并不会让人真心受到吸引。给自己开玩笑，是从平凡的、趣味的、不甚完美的不同角度来观看自己，让别人有喘一口气的机会，也让自己从遥不可及的宝座上滚落红尘，与众生同声一笑。

生活中，如果我们只会经常用损人的方式来对待每一个人，为了让大家发笑，不留情的给对方难堪，这是一种不智的行为。这样的自认为聪明，其实只是让对方下不了台阶，把自己的形象降低罢了。所以真正懂得幽默的人，是自我嘲笑，而不是嘲笑他人。

例如：宋朝大诗人苏东坡和其亲妹妹用写诗的方式开玩笑，苏东坡长着长方脸，苏小妹就戏说他：“去年一滴相思泪，今年方流到口边。”（形容脸长，一滴泪一年才流落到口边）

苏东坡也抓住苏小妹额头较高这点缺陷，也写诗开玩笑：“香躯未离闺阁内，额角已到画堂前。”（形容身体还没有从里屋走出，额头已经到了客厅了。）

幽默是一种智慧，是一种品位，是一种人生态度。古今中外的成功者，大都数都是拥有一个共同的特点，那就是诙谐幽默、平易近人。这种性格在他们的事业中往往起着不可估量的作用。所以，他们才会有不凡的成就。

4.对的劝谏，加点“幽默”的调料

幽默是一种精神现象和审美形式，同时也是人类文化的结晶。幽默来自对世事的彻悟，表明一种积极的人生态度，是个人魅力、活力、能力、教养的一个标志。因此，无论是在东方或西方，追求并崇尚幽默都很普遍，因为它是人们对客观世界采取的一种内庄外谐态度的需要，不但能使我们轻松愉快，而且又可以使我们严肃地对待生活的需要。美国第34任总统艾森豪威尔说过：“幽默感是领导艺术的一部分，它帮助你待人接物，成就事业。”

事实也告诉人们，世界上还没有哪个好心人，会愿意把他自己对他人的劝语故意说得像割人耳朵般难听，即使是家长对小孩的教育，也并非只有用骂来解决问题。正如一个作家所言，察纳忠言，固然是应有的雅量，但不上道的忠言，还是不听的为好！当然，逆耳的忠言不是没有的，但它只不过是整个“忠言系”当中一个小小的部分罢了，而且献言者大多数还带有情绪或仅仅只是为自己找一种悖论的借口而已；更多有效的忠言，而对于这些，通常是来自友好与善意的诱导。宣帝即承皇位不久，渤海数郡饥荒，百姓被迫积聚成了盗贼，二千名的官员也无法控制。丞相和御史都推荐七十多岁的龚遂。皇帝于是就召见了他，见他身材矮小，容貌不扬，于是便有些轻视他。就问道：“渤海乱的很，你打算如何平息盗贼，来让朕满意呢？”龚遂答道：“渤海，远在大海边，朝廷的政教法令很难深入民心。老百姓饥寒交迫，官吏们却从不怜悯他们。所以，那都是陛下的赤子在水深火热中，偷盗了陛下的武器铤而走险呐！陛下是准备让我战胜他们，还是把他们安定住呢？”皇帝很高兴，说：“选用贤良之臣，当然是要安定他们了。”于是龚遂说：“收拾混乱的局面，让百姓从动乱中安定下来，如同要收拾乱麻一样，心急是不行的。我请求丞相、御史不要用法令拘束我太紧，让我依据具体情况来从容的适当处理。”皇帝允诺了。

龚遂便前往渤海去上任，郡里赶忙派兵去迎接，他命令军队立刻返回，并通知各县把那些专门抓捕盗贼的官吏撤除掉。只要是手里拿有锄钩田器的就是良民，不许审问，只要手里拿有兵器的人，才是真正的盗贼。然后他便单身独行至衙门，然而一切都很安全，什么事情也没发生，很多做了盗贼的老百姓也都散伙回家了。随后他又开仓放粮赈济百姓，选用善良的人做官吏。接着鼓励生产，劝慰百姓。碰到佩带有刀剑的农民，便劝说他们卖刀剑买牛犊，幽默的说道：“为什么要把牛犊挂在腰上呢？”很快，郡中的人都有了积蓄，吏民都非常富实。甚至连狱讼都止息了。

有段犹太俗谚是这样讲的：如果断了一条腿，你就该感谢上帝不曾折断你两条腿；如果断了两条腿，你就该感谢上帝不曾折断你的脖子；如果断了脖子，那也就没什么好担忧的了。犹太人认为，能拥有积极思想的人，对做任何事情都抱着乐观的态度，即使遇上了挫折，积极者也会认为那是成功前的必经考验。所以，他们凡事都往好的一面想。他们用这样幽默来劝说人们接受自己的命脉运，因而加深这种思想。

生活就是生活，无论你将来要面对的是朋友，是同事，是亲人，还是一般熟人，只要你是真心诚意向对方献上忠言，那么就请你先调整好自己的情绪，管好自己的嘴。只要能做到这一点了，你所献的忠言就不会是一句逆耳话。

然而，什么样的人拥有着吸引人的无比魔力，就是带有幽默感的人。幽默能使人会心一笑，那是多么另人开怀的事。就是因为有人有了这样的魔力，所以，他们通常一开口，就能取得大众的笑容，这是一件多么奥妙的事。

不过，没有人会否认，在这艰难的人生中，谁都喜欢亲近能使人发笑的人。因为是他们帮我们卸下了肩上的担子与心头的挂虑，换来了轻松的片刻。

从表面来看，幽默好像只是说说笑话而已，那么你就不妨学着背几则笑话，找个人多的地方说说看。你会发现幽默能成为一种魅力，它绝非只是说说笑话那样简单。

其实，幽默是一种生活态度，它的先决条件是：如果一个人能够全盘地接受自己，也接受别人；能够了解到人生的沉重与严肃，而后在轻松地看待它，最重要的是心存善意，在聪明的冷眼之外，还有着一份温情与热心。

中国的传统文化源远流长，时光在静静的流逝，在其它类型的文化艺术光辉灿烂的同时，幽默这个艺术种类也就从很早以前就受到许多人的青睐了。自古以来，中国的幽默高手就层出不穷，浩如烟海的史籍中就可以寻觅到许多他们的趣闻逸事。

在古时候，曾经有一些至高无上的帝王也都抛开了皇帝的威严，而去参加幽默剧的表演，大名鼎鼎的唐玄宗就是其中之一。由此可见幽默这种艺术在人们心目中所占的分量极其重要。

翻阅史书，你还可以看到一些聪慧的官吏以幽默的话劝谏皇帝、造福民众的情况。幽默虽是雕虫小技，但为官者以此可以一言兴国安民，夫妻以此可以一语化解家庭矛盾，重新缔造幸福美满的生活。因此，幽默在治理国家和稳定家庭生活中的平衡作用是不可轻视的。幽默在现在的生活中的作用更是不胜枚举，文艺工作者可以用幽默来批评社会上的不良风气，鞭挞丑恶，赞扬美德和正义。文学中的幽默小品文，绘画中的幽默讽刺漫画，舞台上的喜剧，只要格调高雅，主题鲜明，情趣丰富，都属于很好的幽默，都可以有威力无穷。但是，幽默千万不能走“你不笑我就挠你”的路子，如果你挠我，我还不笑呢？你不就太难堪了吗？搞幽默艺术创作的人还应在创作时多下一点功夫，深入生活，发现生活中具有美学韵味的幽默，寓庄于谐，寓教于乐，发人深省，就像喜剧大师卓别林的创作和表演那样，让人痛快淋漓地笑过之后，泪水又不知不觉地流淌出来了，那才属于真正意义上的幽默，才是真正美好的幽默艺术。

譬如：在古人的幽默故事里，说的是有一天一个弄臣犯了错，皇帝就把他推到御花园的池子里，然后再把他拉上来问：“怎么样？你在水里有没有见到屈原呀？如果没有见到，就再把你推下去一次。”

“臣见到屈原了。”弄臣忙说道。

皇帝笑起来，追问：“屈原跟你说什么了吗？”

“他说了，”弄臣回答，“他说他没有遇上好主子的命，所以就投入水中了，我又有这么英明的皇帝，为什么也要投水呢？”

幽静居然也可以救人的性命，实在令人惊讶。

幽默最大的妙处，就是不伤情——把要说话能够婉转地说，却又好像没有真说；仿佛是“言者无心，听者有意”，却又可能是“言者有心”，只是装作无心的样子。

想想看，历史上很多名臣，不就是靠着这种本事，“拐弯抹角”地劝谏了君王吗？所以幽默也像太极拳，它有软中带硬、实中带虚、四两拨千斤的效果。

第8章 拒绝、批评他人

生活中，有的人爱以自我为中心，不会苟同别人的意见，只要不合自己的意思，就直接说“不”。殊不知，“不”字说得太多，说法不当，会影响你的人缘。

批评无论对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但是，如果你能够掌握适当的批评技巧和方法的话，相信你与别人的交流会更容易些。

1.拒绝别人讲求策略

拒绝是一种人生当中的艺术，在当别人对你有所求或者你办不到的时候，你就不得不拒绝他。拒绝是很难堪的，因此我们为了应付生活的他人对自身的要求，就十分有必要学会一些拒绝的策略：

一、不要立刻就拒绝：立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。

二、不要轻易地拒绝：有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。

三、不要盛怒下拒绝：盛怒之下拒绝别人，容易在语言上伤害别人，让人觉得你一点同情心都没有。

四、不要随便地拒绝：太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。

五、不要无情地拒绝：无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。

六、不要傲慢地拒绝：一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。

七、要能婉转地拒绝：真正有不得已的苦衷时，如能委婉地说明，以婉转的态度拒绝，别人还是会感动于你的诚恳。

八、要有笑容的拒绝：拒绝的时候，要能面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。

九、要有代替的拒绝：你跟我要求的这一点我帮不上忙，我用另外一个方法来帮助你，这样一来，他还是会很感谢你的。

十、要有出路的拒绝：在拒绝的时候，如果能提供一些其它的方法，帮他人想出一些更好的出路，实际上还是帮了他的忙。

十一、要有帮助的拒绝：也就是说你虽然拒绝了，但却在其它方面给他一些帮助，这是一种慈悲而有智能的拒绝。

习惯于中庸之道的中国人，在拒绝他人的时候就很容易会产生一些心理上的障碍，这是传统观念的影响，与此同时，也同当今社会上的某些从众心理有一定的关系。不敢和不善于拒绝别人的人，实际往往戴着“假面具”生活，活得十分的累，而又丢失了自我，在事情过后往往后悔不已；然而却又因为难于摆脱这样一种“无力拒绝症”，从而陷入了极度的自责、自卑之中。其实际，学会拒绝的艺术一点也不难，下面的这些方法是就是生活当中经常用过的：

谢绝法：对不起，谢谢，这样做很可能不合适。

婉拒法：哦，原来是这样，很可能是我还没有想好，那么考虑一下再说吧。

不卑不亢发：哦，现在我终于明白了，可是你最好找对这件事更为感兴趣的人，好吗？

幽默法：啊！实在对不起，今天我正好有事，这次也只好当逃兵了。

无言法：运用摆手，摇头，耸肩，皱眉，转身等肢体语言和否定的表情来表示自己对此件事情的拒绝态度。

缓冲法：哦，请让我再同朋友商量一下，你也再仔细地想一想，过几天再作决定好吗？

回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……

严辞拒绝法：对于这样千万不行，我现在已经想好了，你不用再费口舌了！

补偿法：实在对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！

借力法：你可以问问他，他可以作证，我可是从来都没有干过这样的事情！

自护法：你为我想想，我怎么能去做这种没把握的事？你让我出洋相啊。

下面举两个例子来说明一下：

1.别人邀请你参加一个活动，如果你实在不愿意去参加。

方法：别人通常都会先问：“最近你有空吗？”或者“你某天有空吗？”不管怎么问，都先说“最近好忙啊，每天的计划排得满当当的。”然后问别人有什么事。别人说：“啊，某天有个某活动，你能不能来参加啊。”你看有没有兴趣，有兴趣去，就说：“其实际上，最近是十分忙的，一直都没什么空闲的时间，不过既然你已来这儿诚心邀请了，我一定会尽量安排，挤出时间来参加你的活动的。”如果没有兴趣，不想去，那就这样拒绝：“唉，实在不好意思，刚才也说了，最近真是很忙，事情很多，那天我正好有重要的事情要办，很早就安排计划好的，没有办法改日，因此也就没有办法来参加你的活动，不过你邀请我去，我很高兴，如果以后再有机会，我一定会先参加你的活动的。祝你们玩得快乐。”

2.别人在和你打电话，打了很长的时间，你因为有一些事情要做开始不耐烦，不想打了。

方法：跟对方说：“不好意思，打断一下，我妈在叫我，我去去就来，很快。”然后跑开一下，再回去，说：“不好意思，我妈在做。一个人不能够做，要我过去帮一下忙，需要一会时间，我们也就先讲到这里，等到有空再聊好吗？”这样的一番话一般对方都会同意的。在此之后，你既是不主动与他再打电话的话，对方也一定不会再打来的。

如果你学会拒绝的艺术，就自然能够减少许多心理上的紧张与压力，同时还可以表现出自己人格的独特性，也就不至于使自己在广泛的人际交往中陷于一种被动的状态，平日的生活就会变得更为轻松、潇洒些。

我们每个人在以前都被别人所拒绝过，当时是觉得释然呢？还是难堪呢？一个好的主管，一个能干的人才，不轻易拒绝别人；即便他人的拒绝，也要有替代，因为要懂得“拒绝的策略”。

在当我们对别人有所要求或者与人沟通的时候，如果对方都能爽快的承诺，那么我们就自然会满心的欢喜；如果对方一再用各种条件刁难于你，这个不行，那个不好，这样我们就必定会感到这样的人是一个顽固的且不通人情的，不善于同别人合作的人。

拒绝人情，拒绝因缘，其主要的原因是由于自身的能力、慈悲、道德不够，能够去干的人决对不会轻易地拒绝。对于父母承诺儿女的要求，只要是善事、好事，又哪能会拒绝呢？即使事出有因，就自然会不得不拒绝，也要解释得让儿女高高兴兴，让儿女深刻地了解，这样才能达到拒绝的真正效果。

现如今的很多政府机关，人们在有时候要求父母官方便允许所求，对于大多数的官员都会肆意地拒绝，甚至态度及语言十分的恶劣，作威作福，就好像不加以拒绝，便不像个做官的似的。因为很多的官员喜欢“以磨人为快乐之本”，从而也就造成了官与民之间的距离愈加的大。

拒绝要有代替，因为拒绝别人的要求是一件十分难堪的事情！拒绝要讲究策略与艺术。如果在真是不得不拒绝的时候，也需要注意维护对方的尊严。例如在语言上要婉转、态度要和善，最好带着微笑，让对方了解到你的善意与真诚。

除此之外，在拒绝的时候，如果能够有另外更好的替代方案，例如部属要求安装冷气，至少你可以给他一台电风扇；朋友希望你送她一盆玫瑰花，至少你可以给她送一盆蔷薇；能够有替代、有出路、有帮助的拒绝，就必然能够获得到对方的信任与谅解。

经典的拒绝——英国首相如何说“不”

你求别人一件事，但令你没有想到的是遭到的别人的拒绝，对于这常常是最令你难堪的不是事情没办成，而是自己遭到拒绝，失了自己脸面。别人求你一件事，你不好意思拒绝，主要原因也往往是怕伤了人家自尊。历史上很多成功的领导人都精通拒绝的艺术，在说“不”的同时，还能给足对方面子。19世纪英国首相狄斯雷利就是一例：有个雄心勃勃的军官一直想请求狄斯雷利加封他为男爵。可是首相也早已知道此人才能超群，也很想跟他搞好关系。但军官不够加封条件，狄斯雷利无法满足他的要求。一天首相把军官单独请到办公室里，对他说：“亲爱的朋友，十分抱歉我不能给你男爵的封号，然而我却可以给你一件更好的东西。”

狄斯雷利放低声音说道，“我会告诉所有人，我在以前曾多次请你接受男爵的封号，可是都被你极力拒绝了。”

Office正当防卫：对不合理请求说不

在许多Office中总会遇到同事、主管或客户提出的不合理请求，尽管你的拒绝总是明智的，但没有人喜欢被拒绝，所以你往往费力不讨好。那么，如何才能够做到既不伤害对方自尊，同时还能够婉言地拒绝别人呢？

身于职场当中的你一定会经常遇到这样的问题：一位同事突然开口让你帮他做一份难度很高的工作。答应下来吧，可能要连续加几个晚上的班才能完成，同是这也不符合公司的规定；另外对于拒绝吧，面子上实在过不去，毕竟是这么多年的老同事了。应该如何找一个不仅不会得罪同事同时还能够能把这项工作顺利推脱出去呢？

有的人很可能就会直接地对同事说：“不要，就是不要！”这绝对不是最佳的选择，可能会让你和同事以后连朋友都没得做；有人会推托说：“我能力不够，其实小A更适合。”那么你可曾想过当同事把你的这番话说给小A听的时候，他会做出何等的反应？

有的人就会十分不好意思地说：“我现在实在忙不过来。”理由不错，可是只能用一次，当在同事第二次再用你的时候，那么你将面对的是众多同事们疑惑的眼光。

以上的这些似乎都不是最佳的拒绝理由，那么我们到底应该如何去婉转地拒绝Office中的不合理请求呢？以下就为你列出了了几个巧妙地拒绝同事的秘诀。

秘诀一：先倾听，再说“不”。

当你的同事向你提出有些你不愿意或无法做到的要求的时候，他们心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你会不会马上拒绝，担心你会不会给他脸色看。因此在你决定拒绝之前，首先要注意倾听他的诉说——其中比较好的办法是，请对方把所在的处境与需要讲得更为清楚一些，这样才能使自己知道怎样去提供给他帮助。紧接着向他表示你了解他困难的地方，如果你能够舍身处地为他想一想，就一定会理解对方此时的心情。

倾听能够让对方先有一种被你所尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝的立场的时候，也自然能够避免伤害他的感觉，或者避免让人觉得你在应付。如果你的拒绝是因为工作负荷实在过重，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你份内的工作，而且是否包含在自己目前重点工作范围内。或许你仔细听了他的意见后，会发现协助他有助于提升自己的工作能力与经验。这时候在兼顾目前工作原则下，牺牲一点自己的休闲时间去尽最大可能地去帮助对方，这样对于自己的职业生涯也绝对是非常有帮助的。

倾听的另外一个好处是你虽然拒绝他，可是却能够更多地去了解对他的情况，建议他怎样才能够取得适当的支援。若是能提出有效的建议或替代方案，对方就同样会感激你。甚至还能够在你的指引之下找到更适当的支援，从而达到事半功倍的效果。

秘诀二：温和且坚定地说“不”

当你仔细地倾听了同事的要求并且肯定自己必需要拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就会比较让人感到更容易入口一些一样。与此相同，委婉地表达出对对方的拒绝，也比直接说“不”更加让人容易接受一些。

比如，在当对方的要求是不符合公司或部门规定的时候，那么你就需要委婉地表达自己的工作权限让对方知道，并且还要暗示出如果自己帮了这个忙，就超出了自己的工作范围，违反了公司的有关规定。在自己工作已经排满而爱莫能助的前提之下，要让他清楚地明白自己工作的先后顺序，并且还要暗示出他如果帮他这个忙，同时还会耽误自己正在进行的工作，这样就会对公司和自己产生比较大的冲击影响。

通常来说，同事在听了你这样的话语之后，一定会知难而退，另想其他的办法的。

秘诀三：多一些关怀与弹性

拒绝的时候除了能够提出替代建议，在隔一段时间之后还需要你主动地关心对方情况。

有时候拒绝是一个漫长的过程，对方就会时不时地对你提出同样的要求。你若能够化被动为主动地关怀对方，并且还让对方了解到自己的苦衷与立场，那么就可以大大减少由于拒绝而带来的种种尴尬与影响。当双方的情况都改善了，那么就很有可能满足对方的要求。对于业务人员，例如保险业者面对顾客要求，自己却无法配合时，这种主动的技巧更是重要。

拒绝的过程当中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大。

总之，只要你是真心地说“不”，对方就一定会体谅你的苦衷。

所以在当我们对于别人的要求不能唯命是从的时候，那么就需要巧妙地拒绝，只要我们讲究一定的策略和方法，以情感人，以理服人，就一定能够化解由于拒绝而带来的种种的不愉快和顾虑！

2.让“不”做自己的保镖

人际交往中，说“不”是一个非常重要的环节。古希腊哲学家毕达哥拉斯说过：说最短、最老的字——“好”或“不”，都需要最慎重的考虑。不会说“不”的人，往往使自己陷入被动的人际关系中，而疲于奔命。

曾经有个心理学家说，不会说“不”，是人际交住中心理脆弱的表现，是不成熟的行为。而大多数是因为这些人在拒绝别人方面存在心理障碍，他们担心拒绝了朋友会伤害对方，失去友谊，所以总是委屈自己，成全别人。那么，该如何拒绝别人而又不影响友谊呢？

最重要的是要调整心态。其实，许多人不好意思拒绝别人，和自身的性格与心态有一定关系。他们总是认为这次拒绝了朋友，下次自己有事就不好向朋友开口了。同时，他们过分在意别人对自己的评价，总想给朋友留下好的印象。事实上，真正的友情不会因为你的一次拒绝就会破裂。所以说，要调整好自己的心态，该拒绝时就拒绝。

但拒绝朋友时，讲究艺术是非常重要的。在说了“不”之后，要告诉对方你的理由，真诚、明确地把你的难处和苦衷告诉朋友，并表达你的歉意。拒绝时，要干脆明了，不磨磨蹭蹭、犹豫不决，更不要模棱两可、拐弯抹角。不要使用让对方还抱有一线希望的言辞，如“让我试试”、“也许可以吧”、“我再想想办法吧”。否则，对方会误以为你已经答应下来，反而误事。简而言之，拒绝要及时、果断、明确，避免不必要的误解。另外，说话的语气要委婉、巧妙。比如说，一个轻松幽默的拒绝，它往往可以缓和对方的抗拒感，这样更容易让人接受。

在人际交往中，学会说“不”可以减少许多心理上的压力，还可以争取到主动地位。学会说“不”，你即能享受到友情的温暖，又能呼吸到独立的空气。当你学会说“不”时，你会发现生活原来可以这样轻松。

学会说“不”

张力在少年时刻苦学习，考上了一个不错的大学，又经过几年的学习，他当上了国家的公务员。张力非常高兴，因为这是张力盼望了很久的工作，张力决定好好去干，为祖国效力。

由于张力工作认真，便接连的被提升，手中的权力也渐渐的大了。一天，有一个人带了一堆礼物来到他家，张力看到这么多的礼物后，十分吃惊。疑惑地望着那个人，那人笑了笑，说道：“这都是给您的，希望您能帮我一个小忙，这里还有一半劳务费，事成之后，我还会把另一半给您。”说着便从包里掏出几打美元放在茶几上。张力一看，心想：这些钱恐怕我干几年都挣不到。于是就对那人说道：“你想让我干什么呢？只要我能帮上忙，我一定会尽力的。”那人说道：“对您来说，那是举手之劳的事情，只想让您在这上面签个字。”张力一看，原来是一张通行证，张力立刻想到这一定是走私进来什么东西，这是违法的呀，可是他又看了看眼前的美元，心里又想：就这一次，下不为例。于是张力便签上了自己的大名。从这以后，来找张力的人越来越多，每一个人来都带着一份大礼，张力心里很想拒绝他们，但是看着那一份份厚重的礼品，便是来者不拒，统统收下了，礼品收的越来越多，犯罪的事情也越来越多，最终张力被抓了起来，并判了死刑。

他在死后来到了一个奇怪的地方，遇到了一个人，那人问他：“你少时那么努力，怎么大了被人判了死刑呢？”张力把事情的经过告诉了那人，那人说道：“你的失败就因为你不会说‘不’，你总是来者不拒，这样吧，你来跟我学说‘不’，然后再给你一次机会，让你重新回去。”张力就跟那学习说“不”，最后终于学会了说“不”，那人便让他重返人间。这次，张力又当上了国家公务员，但他学会了说“不”，他决不做违法的事，最终干出了一番事业。

学会对同事说“不”

一个良好的人际关系有助于克服生活中、工作中的一些不如意的事情。因此，很多刚踏上新岗位的人特别渴望尽早融入整个群体，将同事间的友谊和默契看作是将来工作的一种方便。但是，方便并不代表随便，更不能使自己不便。否则，只能导致友谊的变质，尤其是在办公室里，更需要学会说“不！”

张慧刚从商业学校毕业后，就被分配到某家大型国企任经理秘书。张慧为了尽快进入状态，毅然做起了办公室里所有人的秘书，不仅仅是对经理负责了。久而久之，大家也习以为常，任何小事都找张慧，让她应接不暇。张慧想拒绝，但又害怕同事关系搞僵，既勉强自己又无法平衡内心，连本职工作都弄得力不从心。

许强刚跳槽到一美商独资企业工作，由于年轻人比较多，很快引为知已。因此下班后，就会有一大帮人隔三差五地一起吃晚饭，去“蹦的”，很晚才能回家。为此，许强新婚不久的妻子大为不满，许强自然也被搅得心烦意乱。

但是，勉强、烦乱又有何用？如果同事再来打扰时，面对面说声“不”，还为这样吗？而那些人不敢说“不”，往往是因为缺乏沟通，由于熟悉以后，碍于面子反而不易沟通，以下的沟通方式可以借鉴一下：

要让对方明白自己的感受，提出其它具体建议，寻求合作。

例如：当对方还没开口让你做事时，你就先下手为强，向他抱怨某某每次都叫你干这干那，害得你自己的事都做不完而挨老板骂……让对方开不了口；也可先发制人地诉苦，告诉同事家人或妻子与你不开心，把自己想说的话，借他们之口说出来……总而言之，一定要鼓起勇气，说声“No！”只有这样，以后的工作心情就会像小舟驶过逆境后豁然开朗。

不要怕说“不”

工作中，谈判是不可避免的，如果对对方提出的不合理条件，你要敢于拒绝，这样才不会在这场谈判中失败。

查斯德·尼尔伦伯格是美国著名谈判专家，他曾说过：“谈判是满足双方参与彼此需要的合作而利己的过程。在这个过程中，由于每个人的需要不同，因而会呈现出不同的行为表现。虽然，我们每个人都希望双方能在谈判桌上默契配合，你一言，我一语，顺利结束谈判，但是谈判中毕竟是双方利益冲突据多，彼此不满意的情况时有发生，所以说，当对方提出的不合理条件时，你要拒绝它。”

但在谈判中，拒绝并非是一个简单的“不”字就能解决的。首先你应考虑到如何拒绝才不会影响谈判的顺利进行。

另外，在谈判中，还应该懂得如何说“不”，知道何时说“不”，将还会对你在谈判中所处的地位起到调整作用。比如，如果你善于运用此道，就能给对方一种深不可测的感觉，从而对你望而生“畏”，那么你在谈判桌上就占尽了“地利”。

有这样一个案例：

日航的三名代表与来自美国的一所公司的一些世故的经理进行谈判。

美方代表是压倒性的，他们有备而来，气势汹汹。刚开始谈判，就借用图表、电脑图像和种种数字的帮助，证明其价格的合理性。他们念完所有的资料就花了两个半小时。而在这段时间里，日本的三名代表一句也不反驳，只有默默听着。

当美方代表说完时，重重地呼出一口气，靠在软软的座椅上，以谈判结束的那种语气问麻木不仁的日本人：“你们认为怎么样？”

其中的一位日本代表彬彬有礼地惨笑了一下，说道：“我们不明白。”

“什么？”美方代表惊诧地问道：“你们这是什么意思？不明白什么呀？”

另一位日本代表又彬彬有礼地答道：“全部事情。”

锐气大挫的美方代表差点犯了心脏病，他勉强地挤出几个字：“从什么时候开始？”

第三位日本代表还是那么彬彬有礼：“从谈判开始的时候。”美方代表无奈地苦笑着，但又能怎么样呢？他泄了气地靠在椅背上，打开昂贵的领带结，无精打采地妥协道：“好吧。你要我们怎么样？”

三位日本代表同时彬彬有礼地答道：“麻烦您再重复一遍吧。”

日方反过来处在主动的地位，美方起初的那股勇气早已烟消云散了，谁能再一字不漏地重复那堆长达两个半小时的叶罗嗦材料呢？因此，美方的开价开始下跌，而且愈来愈不利。

显然，美方已成了一个失败者了。那么，正确的做法是什么呢？

首先，敢于说出“不”。

当你想拒绝别人时，心里往往会想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，但是，嘴上却不敢明说，只能含糊不清地说：“这个……好吧……可是……。”

这种口不应心的做法，一方面是因为怕得罪人，另一方面，就是怕过于直率地拒绝每一个问题不利于待人接物。

但是，你是否知道，在谈判中勇于说“不”，其实是一招以退为进、明哲保身的妙招。

其次，善于说“不”。

敢于说“不”，并非是鼓励每一个谈判者必须好战，事事与对方争论。事实上，在谈判中，如果过于争强好胜，只会破坏双方的合作。所以说，在谈判中，要想取胜，你就必须善于说“不”。

对人的一生来说，学会说“不”是重要的。为了追求个性的张扬，要对潮流说“不”；为了捍卫平等的权利，要对强权说“不”；为了身体的健康，要对烟酒说“不”；为了……总之，每个人都应会说“不”。学生学会了说“不”，便可以认真学习；警察学会了说“不”，便可以不放过一个坏人。如果每个人都学会对那些坏事说“不”，那么这个世界就会充满正义，去除邪恶。为了使人类社会更加完善，为了美好的未来，每个人都应该学会说“不”。

3.学会使用“欲抑先扬”

生活中，你尽量不要去批评别人，不得不批评的时候最好采取间接方式。你要始终对事而不对人。你要向对方表明，你是真心的喜欢他也心甘情愿地帮助他。你也不要以书面形式批评别人。

先表扬后批评。先表扬后批评。先表扬后批评。在批评别人之前，自己先把这话复述三遍。而且，记得批评的话语要婉转而不要太过于直截了当。

要学会当众赞美，私下批评，任何人喜欢听的都是赞美的话，而且如果这种话是当众听到的，就会更觉得有面子。反之，有关批评的话要私下说，这样除了能给对方一个台阶下之外，对本身的形象也会产生好的影响。

当众赞美，私下批评，这看起来有点搞“两面三刀”之嫌，实际上并非如此，能这样做的人，和那种表面一套、背地一套的人，有着本质上的不同，二者绝没有什么相同之处。

表扬和批评是思想工作中常用的两种方法，也是管理者必须掌握和运用好的最基本的领导艺术。下属如果有了成绩，管理者就应及时加以肯定和赞扬，促使他再接再厉不断进取；下属如有了缺点和错误，管理者也应及时指出并加以批评，促使他能很快觉悟，以免在错误的道路上越陷越深，甚至出现更大的偏差而影响了全局工作。

表扬是一种积极的鼓励、促进和引导。一个善用表扬的管理者，就不会满足于对个人或集体的优点、长处和成绩作简化的肯定与赞扬，总是善于挖掘出表扬的潜力以努力提升表扬的效果。在具体做法上：

一是善于寄希望于表扬之中。有着丰富经验的管理者，面对下属某个方面的不足，一般不会轻易说：“希望你以后注意点”，而通常会把这句话留在下属因某方面的工作做出了成绩受到表扬之后，再话锋一转，提出相应的希望。因为他深知，一个人在工作上的成绩受到表扬时，就会产生一种成就感、荣誉感和自豪感，这种积极的心理反应不仅会使其感到心情愉快，还能使其自信心大增。在这种状态下，如果对其能够提出带有希望性的要求与建议，不仅不会使其感到是在挑刺，而且还会使其真正从中感悟到管理者的关心与爱护，这是下属最易接受管理者希望的绝妙时机。因此，表扬是满足不了对成绩的肯定，而应注意趁热打铁，在表扬中提出有针对性的希望，给受表扬者以新的目标。

在对工作中成绩一贯突出、积极向上的下属进行表扬时，要在此时不断提出新的希望目标，促使其更加发奋图强，更好地发挥自己的优势能力，再接再厉争得更多的贡献；对受到表扬就沾沾自喜，感到船到码头车到站——该歇歇脚了，甚至在对居功自傲的下属进行表扬时，还要提出带有挑战性的希望，促使其戒骄戒躁，不断向新的台阶攀登；对工作中有成绩也有问题的下属进行表扬时，要把其存在的问题作为希望明确地提出来，促使自觉地发扬成绩，克服缺点，不断地进行自我完善。

二是善于授经验于表扬之中。聪明的管理者在表扬下属时，绝不会简单的一句话说：“干得不错”，而总是善于借表扬将成功者的经验与方法传授给下属，以实现一点带面与资源共享。如：“面对某个人的当面嘲讽，你若能有意岔开话题，保持冷静，不仅表明了你的涵养、大度，这种‘难得糊涂’的做法也是很值得别人学习的地方”，而且在表扬中还向众人传授了处理类似情况的方法。凡是受到表扬者，或者是正常的工作都会比他人更为突出；或是突击任务完成得很出色；或是果断有效的处理突发事件；或是在紧急情况之下能够挺身而出……无论是哪一种情况，都说明了受表扬者领先了一步，高人一筹；比别人付出了更多的辛劳与智慧；拥有的经验和有效方法比别人更多。而成功者的经验则是难得的资源、可贵的财富，那么，既然是资源就不能浪费，是财富了就不能废弃。

作为一个管理者，在对表扬者进行表扬之前，应先进行深入细致的调查分析，然后再归纳总结其成功的经验和有效的方法，以便表扬时能够向下属详细介绍表扬者当前是怎么想的，在遇到困难时是怎么克服的，在最关键的时刻又是如何做的。不仅要让众下属受到感悟，更要使大家能吸取表扬者的经验和方法。

曲径通幽。有时候，因被批评的对象有着特殊性的身份，因而不便进行直接的批评时，可采用借彼此的手法，含蓄蕴藉，在被批评者自尊心不受到伤害的前提下，让其自我感悟，自己纠正自己的错误。战国时期的齐景公，爱好狩猎，酷爱饲养能够捕捉野兔的老鹰。有一天，烛邹一不小心让一只老鹰飞跑了，齐景公大发雷霆，命令将烛邹推出斩首。晏子获悉此事，急忙上殿奏禀齐景公：“烛邹有三大罪状，哪能这么轻易就杀了？待我公布完他的罪状后再处死他也不迟！”齐景公点头同意。晏子指着烛邹说道：“烛邹，你替大王养鹰，却不小心让鹰飞走了，这是你的第一条罪状；你使得大王为了鸟的缘故而杀人，这是你的第二条罪状；如果把你杀了天下人会认为大王重鸟轻人，这是你的第三条罪状。好啦！大王，请处死他吧。”齐景公满脸通红，半晌才说出话来：“不杀他了，我明白你的话了。”晏子含蓄委婉的批评方式，既没有使君王在众多大臣面前难堪，更替烛邹说了个人情，这种曲径通幽的方法是很值得我们研究和借鉴的。

要以理服人。批评能不能奏效，关键就在于批评者能否以理服人。有一些管理者总是忘不了自己大小是个“官”，下属一旦犯了错误，总是居高临下，盛气凌人，好摆老大的架子，好拿当官的腔调，动辄训人。其实，有些人犯了错，在他还没有受到你的批评之前，他早有悔过之心了，也许连弥补的措施都想好了。在可面对官气十足者的训斥面前，反而会产生逆反心态，“就是不服气”，甚至对着干。

“人非草木，孰能无过？”只要晓之以理、动之以情、言辞恳切，把批评融进关切之中，既能指出问题，也能帮助其分析问题产生的原因，或是任其下去可能会造成的影响，同时还给予热情的勉励和殷切的期望，让下属从内心里感到你是在关心他、爱护他，是在真心实意地帮助他修正缺点、改正错误，这样才真正达到了惩前毖后、治病救人的目的。

三是对症下药。批评的要领下最关键的是能抓住问题的实质。但必须注意根据批评对象的不同特点，采用不同的批评方式。因为不同的人由于年龄、阅历、文化程度、性格特征等方面的不同，对接受批评的态度和方式也会迥然不同。对于性格内向、善于思考的人，可采用提问诱导的批评方式，让被批评者通过有效的回答问题来反思、认识自身的缺点错误；对于脾气暴躁、否定性心理表现明显的人，可采取商量探讨的批评方式，使被批评者觉得自己置身于一种平等的氛围中，能在心平气和的条件下，虚心地接受批评意见，避免一下子谈“崩”；对于性情大大咧咧、什么都不在乎，心理承受能力非常强的人，可采用单刀直入、一针见血的批评方式促其警醒。

批评同样也属于一种引导，而且是一种警醒性的引导。问题是这种引导并不像表扬那样令人畅快，也不是人人都能“闻过则喜”，这就要求管理者在对下属进行批评时，一定要讲究好的批评方法，也就是说能更好的讲究批评的艺术。

表扬后批评

举个欲抑先扬的例子。如李商隐的《贾生》：宣室求贤访逐臣，贾生才调更无伦。可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神。诗的前两句从正面着笔，丝毫不露贬意，仿佛热烈颂扬文帝求贤若渴，虚怀若谷，和对贾生的赞叹。可是读过后面的两句，才恍然大悟，原来郑重求贤，虚心垂询，推重叹服，乃至“夜半虚席”，不是为了寻求治国安民之道，而是为了“问鬼神”的本原问题！这究竟是怎样的一种求贤，对求贤者又究竟意味着什么啊！讽刺辛辣，感慨深沉，非抑扬而不能达到此效果。

对下属“越权”，要作个具体的分析，不能过于简单地批评和指责。有的下属“越权”，是做了应由上级主管领导决定的事。这是和他有较强的事业心、责任感，工作有积极性、主动性，想工作之所想、急工作之所急，不推不靠、敢做敢为、敢于承担责任等优点相联系的。这与工作不负责任，推一推、动一动，工作稍有难度就推给主管领导。相比之下，这种“越权”的精神反倒显得是可贵的。特别是有很多下属，抱着“多一事不如少一事”的处事心理，能推则推，能靠则靠，能拖则拖，能等则等，能舍则舍，得过且过，份内的事都不想去干，有何劲头去“越权”。对于那种出自正当动机而“越权”的下级来说，采用的方法应该又表扬又批评，先表扬后批评肯定这一积极性，指出“越权”的危害，以“越权”的具体事实帮助其了解研究，指出不“越权”而且又能把事情办得顺理成章的方法。这样，下属才会为哈佛经理的公正、体贴、实事求是所感动，才能从中领悟到应该发扬什么，克服什么。

有些语言还应该要留更多的空间，语言不要太过于直白——虽然这样听起来顺耳一些，但就是破坏了的美感。表扬和批评是思想工作中常用的两种方法，也是管理者必须掌握和运用的最基本的领导艺术。下属如果有了成绩，管理者就应及时加以肯定与赞扬，促其不断的进取；下属如果有了缺点和错误，管理者也应及时指出来并加以批评，促其觉悟，避免在错误的道路上越走越远，甚至出现更大偏差而影响全局工作。

4.批评也要有技巧

在和别人交谈的过程中，如果不得已的要对对方提出批评，一定要委婉地提出来。明的批评有以下几个特点：（1）不要当着众多人的面批评。（2）在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，然后再以“不过”等转折词引出批评的方面，即用委婉的方式。（3）批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人。（4）就事论事。

许多人都渴望自己能够掌握批评的技巧，而批评却是生活中最难把握的一种表达方式。在现实生活中，我们往往会遇到这种情况：不讲批评方式，在公众场合，依理欺人，居高临下地指责、批评对方，试图把自己正确的观点强加给对方，这样做经常会事与愿违。

责备不等于劈头盖脸乱骂一气。当然，称赞是鼓舞士气的一种好方法，但是，既然是为了保持职员的自尊和干劲，当他们的确是犯了错误的时候，是不是要直接进行责备，批评呢？显然不是。该批评的时候仍是要批评的。批评、责备用得好，便会收到良好的效果。那么，怎样才能做到这样一个恰当的好处呢？这其中就有个技巧问题了。

“一对一”责备

“不要在众多人的面前责备职员”是一条不容怀疑的原则。当职员在工作中，出现了失误，为了纠正错误而责备他的时候，必须要遵守这一原则。

因此，当职员犯了错误的时候，作为一个成功的领导者，会按错误的轻重，选择恰当的方式，向当事人提出批评。这样，首先表现了对职工的信任和尊重，给予他一个改过自新的机会。“人非草木，孰能无过”，职员也一定对你也会表示感激，效果也便可想而知。

要和风细雨，不恶语伤人

任何人都有自尊心，批评犯错误的人时要考虑到他人的自尊心，不要因为批评用语不恰当而伤害了对方。批评者应当心平气和，和风细雨的对待犯错误的人。不要横眉怒目，更不要拍桌子、指鼻子，以为这样能显示自己的威风。实际上，这样做的结果是很容易伤害到对方的自尊心的，导致矛盾的激化。因此，在批评别人时应力戒发怒。当你怒火正旺时，最好先不要批评别人，待心情平静下来后再去批评。

批评的语言切忌不要恶语伤人。对方虽有过错，但在人格上他是与你完全平等的，同样是人，不能随意贬低甚至污辱对方。

朋友之间的交谈，其形式和内容有别于其它的关系。首先，在措词上不必那么严谨，其次，话题不必太过于仔细斟酌，可以更随意些。但这并不是说明朋友间交谈时可以口无遮拦，不讲究语言艺术。良好的语言表达能力对于维系和发展两个人之间的友谊是至关重要的。朋友之间交往要真诚、坦率，直率诚笃的交谈是朋友间真诚相待、关系融洽的表现。

有一次，欧阳修说：“你忘了，这八个字是‘夜梦不祥，题门大吉’！”

宁祁抱怨欧阳修不该用冷僻字，欧阳修大笑说：“这就是您修唐书的方法！‘迅雷不及掩耳’多明白，你却要弄成‘震雷无暇掩聪’，这样的史书谁能读懂呢？”

宁祁深感惭愧。欧阳修以诚笃之心、直率之言提出了宁祁的毛病，给了宁祁帮助，也增加了彼此间的友谊。

在朋友之间，争辩和拒绝是常会发生的事一些琐事，遇到这两种情况时的说话方式，其特殊性要特别的注意。

如果有时真的和朋友之间躲避不了争论，那也应该注意分寸，要记住：控制自己的情绪，避免使用过激的言词和尖刻的话语；不要算老账，揭人短处；不要计较胜负；批评时，要注意只谈事不谈人。

生活中的我们，如果和朋友相处久了，或许就会发现朋友的许多缺点。但是如果你指出他的错误采取的方式不当：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势都可能给你带来不良的后果。如果你不是全面地反对对方的意见，而是用“我想”、“假如”、“你看”、“我还有另一个想法，不知——”等这些字眼委婉地表示出来，对你对他人都有好处，也会收到理想的效果。

在学校里张杰和刘力是同室好友，两人的关系十分密切。张杰家境条件不太好，自己在刻苦学习的同时，每天早晨不到5点就要去一家餐厅做工挣钱。随着学习压力的增大，在考试期间，两人之间就产生了矛盾。

刘力说：“你上班干嘛非得把全宿舍的人都闹醒啊！”

张杰说：“你以为我乐意早上5点就起床，去那臭熏熏的厨房里干活呀？我父亲可不愿一年到头供养我，我得自己挣钱养活自己。我不像你，懒在屋里，靠家里供养。你自己清楚，你是我认识的人中最懒的一个。”

刘力说：“哦，别来这一套。昨晚看书一直看到两点的是谁？谁又说什么啦？难道你就不能轻一点吗？那么自私呀，就不稍微考虑一下别人！”

刘力被张杰的批评刺到了痛处，也就不顾一切地反击过去。这也算是受人批评时的一种本能反应。

但若是换个角度，如果他们两个都不那么感情用事的话，而各自采取负责的态度表示自己的不满，就可以避免朋友的怒气，至少也可以减少朋友发怒的可能性。如果当时刘力能这样谈起，就可以避免一场争吵了：“我想告诉你，我有些不舒服，也可能是这些天的考试使我过于紧张烦躁了，昨晚我没有睡好，今天5点又被你吵醒，我心里有点恼火，你似乎没考虑过我的休息……”

在给朋友指出缺点时，不仅要使用委婉的话语，还要注意不要当众批评朋友，免得让朋友在众人面前难堪。

在对于失职、失误给予的批评，甚至是严厉的批评，有助于搞好工作，也是对他人的关心和爱护。但是没有分寸地乱批评他人，有时会适得其反，加深矛盾，不但影响了工作，还破坏了人际关系，因此，在批评他人错误的时候，要注意以下几方面问题：

批评的前提是事实清楚，责任分明，有理有据。但是，在现实生活中经常会见到有些领导在批评他人时，事先不调查清楚，不了解情况，只凭一些道听途说，或者只凭某个人打“小报告”，就信以为真，而去无凭无据地批评别人，结果给人留下“蓄意整人”的坏印象。

有一天，某单位的几个小青年在街上酗酒生事，造成很不好的影响，领导对此事十分恼火，而还在大会上公开点名批评了这些人。

可在点名批评的人当中，有一个人并未酗酒滋事，只不过是在途中巧遇这些人罢了，只是一起回单位的，也都被领导点了名，曝了光。而这个青年非常不服气，当场站起来澄清说：“我并没有喝酒，只是偶然路过碰到一起就同他们一路回来的。”

可见，在没有实施批评之前，首先，一定要细致调查、搞清事实，不能捕风捉影，听风就是雨，这样做的结果只能使领导处于被动地位。

批评还要及时，要针对目前发生的问题加以指正，尽量不要提过去的问题。而有些人在批评时为了加强有效的说服力，或为了证明对方目前的做法是错误的，便把心中积存的所有关于他的问题，一起同这回算清，从而引起反感，产生对立情绪。此外也不要以事论人，搞全盘否定，用“我算看透你了”、“不可救药”、“你总是”、“你从来”、“你根本”等来否定对方。

委婉式批评

批评他人的时候，应该在平等的气氛中进行，批评才容易被接纳。在批评中，无论是你是批评者还是被批评者，你们在人格上都是平等的。如果批评者摆出一副居高临下、盛气凌人的姿态，说不服就压服，动不动就说：“就这么办了。”或采取一些“必须……，否则……”等词语，这样对方很容易产生逆反心理，对方心里就会想：“凭什么要听你的。”结果就会出现对立，逼而不从，压而不服，从而激起反抗情绪。

如能采取间接的方法，声东击西，给被批评者一个思考的余地，其好处是不伤被批评者的自尊心。

在一次宴会上，一位肥胖出奇的夫人坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着妖媚的笑容问大作家：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”萧伯纳郑重其事地对她说：“我知道有一个办法，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是句外国话呀！”……

萧伯纳这种含蓄委婉、柔中带刚的批评方式，效果极强。

总之，批评的方法应以教育为主，用事实教育他人，用道理开导他人，用后果提醒他人，从而使对方心悦诚服地接受批评。

第9章 赞美、说服他人

赞美别人，就如同用一支蜡烛照亮别人的生活一样，在照亮别人的同时也会照亮自己的心田，赞美他人有助于发扬被赞美者的美德，还有助于消除人际间的怨恨，推动彼此友谊的发展，赞美可以让人与人之间的关系变得更为和谐。

生活中，很多时候需要去说服别人，也许面临的说服对象是你的父母、你的老板、你的顾客、你的朋友……有时候，遇到那些不法分子时，你更应该毫不畏惧，巧妙地运用说服技巧，使他放下“屠刀”，避免造成严重的后果。因此，说服别人要掌握一些技巧。

1.赞美的力量

赞美是一种温暖灵魂的力量，任何人都需要赞美。赞美就像阳光一样，没有它的照射我们就无法生长。莎士比亚说：“我们所得到的赞美，就是我们的薪水。”

同时，如果一个人学会了赞美别人或是懂得真挚赞美他人的人，一定是一个特别受欢迎的人，一个受欢迎的人，又是一个极易打开自己成功通道的人。

有一个故事：有位王爷手下有个著名的厨师，他最拿手的好菜就是烤鸭，深受王府里人的喜爱，尤其是王爷，更是倍加赏识。不过这位王爷从来没有给予过厨师任何表扬，使得厨师整天闷闷不乐。有一天，王爷家来了一位远方的贵客，王爷于是就点了数道名菜，来招待贵宾，其中有一道就是王爷最喜爱吃的烤鸭。厨师就奉命行事，然而，当王爷挟了一只鸭腿给客人时，却找不到另外一条鸭腿，便问身后的厨师说：“另一条腿到哪里去了？”厨师说：“禀王爷，我们府里养的鸭子都只有一条腿！”王爷感到诧异，但碍于客人在场，就不便问个是非来。饭后，王爷便跟着厨师到鸭笼旁去查个究竟。时值晚上，鸭子都正在睡觉。每一只鸭子都只露出了一条腿。厨师指着鸭子说：“王爷你看，我们府里的鸭子人都是只有一条腿吗？”王爷听后，便大声拍掌，吵醒鸭子，鸭子被惊醒，都站了起来。王爷说：“鸭子不都是两条腿吗？”厨师说：“对！对！对！不过，只有鼓掌拍手，才会有两条腿呀！”……

金钱在调动下属的积极性方面上不是万能的。美国著名女企业家玛丽凯经理，曾说过：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需要，那就是认可与赞美。”她自己身为一个领导者，如果能够经常在公众场合表扬和奖励他的下属，常常会激发他们无比的干劲和热情。

赞美是一门艺术。有的领导者不善于赞美，他们或者整天板着个脸，不愿跟下属打交道，更不轻易表扬别人，并且动不动就会批评下属、教训下属，惩罚下属，以为这样就显示了自己的权威；而有的领导在赞美下属时，不能做到公平公正，厚此薄彼，结果反而因此打消另外一些人的积极性；还有的领导经常会空洞的赞美下属，不能言之有物，员工听“疲”了，有如隔靴搔痒毫无反应。因此，领导者在赞美下属的时，一定要赞美得是时候，赞得恰到好处了才能取到激励的效果。一般来说，能赞美员工具体的工作行为和结果，要比笼统地赞美他的能力更加有效。

不失时机地赞美对方

托尔斯泰说的特别好：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞许也是必要的，正如油滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。”利用心理上的相悦性，要想获得良好的人际关系，就应该学会不失时机地赞美别人。当然，赞美还必须是发自内心的。同时应注意赞美他的具体的行为和变化，而不要笼统地夸这个人好。

从前，有一个农民，他有两只水罐。有一只是好的，而另一只是破损的。那只破损的水罐一直闷闷不乐，因为它每次只能盛半罐水，为此，它特别自卑。农民知道后，就对水罐说：“你知道为什么路边的野花开的如此旺盛吗？那全都是有了你的功劳，它们才开的那么旺盛。所以，千万不要自卑，你忘了你还是一个有功的罐子呢。”

读完这个故事后，你是否觉得，这位农民很聪明。他没有用批评的方法，而是用赞美的方法挽回了水罐的自信心。这就是赞美的力量。

一个女人向邻居诉苦，抱怨药房对她服务不周到，希望邻居代她转告药房的老板。第二天，女人又去药房时，老板就热情地招待了她，立即给她配了药，还说如果有什么需要的话，可以随时来找他。后来，那个女人和邻居谈及此事，说：“你把我的不满转告给了药房老板，还真管用。”“噢，不，我没有那么做，”邻居说，“我只是告诉老板，你很佩服他的敬业精神，说你觉得他的药房是你光顾过的最好的药房之一。”这个女人听后感到非常的惊然。其实这就是赞美的力量。

当你的心里有千疮百孔时，你需要鸡汤还是刀刃呢？当你备受煎熬时，你需要温暖还是冰冷呢？回答是一致的。当然需要的是鸡汤和温暖。其实，这也是一样的道理。小罐需要农民的安慰和扶助，药店老板需要顾客的称赞与光临。又有谁希望自己的生活中充满了批评呢？

赞美的力量就好像雪中送炭一样，充满了温暖与馨香。那就是我们每个人都需要的，每个人都渴望的必须品。设想，如果生活中失去了赞美，那么，人们还会快乐起来吗？

赞美能安抚你内心的伤疤，赞美能教会你如何热情地与人相处，赞美能使人们的生活格外美好。所以我们要时常学着赞美他人，学会赞美，更要真正领会到赞美的力量——这种阳光般的力量。

也许，批评可以使人醒悟，但总是会令人垂头丧气，表扬可以使人骄傲，但总是让人满怀希望，有了希望，才会有努力的源泉和动力，让我们都大方的使用赞美吧，因为它可以改变一个人，使一个人的一生都充满希望。

赞美的力量

韩国一家大型公司的一个清洁工，本来是一个被人忽视，被人看不起的角色，但就是这样一个人，却保住了公司的保险箱，与小偷进行了殊死搏斗。

事后，有人为他请功并问他的动机时，答案却出人意料。他说：当公司的总经理从他身旁经过时，总会不时地赞美他“你扫的地真干净”。

你看，就这么一句简单的话，就使这个员工受到了感动，并“以身相许”。这也正合了中国的一句老话“士为知己者死”。

对于一个领导者来说，金钱在调动下属们的积极性方面不是万能的，而赞美却恰好可以弥补它的不足。因为生活中的每个人，都有较强的自尊心和荣誉心。你如果对他们真诚的表扬与赞同了，也就是对他价值的最好承认和重视。而能真诚赞美下属的领导，能使下属的心灵需求得到满足，并能激发他们潜在的才能。

其实，换一种角度来说，打动人最好的方式就是真诚的欣赏和善意的赞许。

欧阳修有次外出，曾与一位小青年同行，小青年不认识欧阳修，居然指着路边的一颗死槐树，就当着欧阳修的面做起诗来：“远看一枯树，两个干枝桠。”显然，这是一首打油诗即无色彩又无活力，但欧阳修听了不但没有挖苦半句，而且还笑眯眯的夸了一句：“好诗！好诗！如果能再加上两句想必会更好！”青年问：“加哪两句呢？”欧阳修回答：“春来苔是叶，冬至雪作花。”青年听了，便连连点头并深有所悟。不就是这个道理吗？春天树上有青苔，那绿色就是他的生命，冬天树上有积雪，那洁白的雪就是他的风采！尤其发人深省的事，欧阳修的赞美与续诗，不仅把“山穷水尽”变成了“柳暗花明”，而且还给了青年人无限的力量和信心！自然，也正是因为有了这句赞美的一句话，那个小青年才矢志不移，从此深深地爱上了文学！这就是赞美的力量！他如春风晨露，可以催散开最美丽的花朵！学会赞美吧！在许多时候，赞美就是点石成金，如果谁会赞美，那么他就能点亮一个热气腾腾的希望！

不要轻易打消他人的积极性，也不要否定他人的价值，要积极的赞美别人，那么你将会拥有一个美丽的人生！

不要吝啬你的赞美之词

建立良好的人际关系的重要手段就是尊重他人，在这个世界上虽然没有十全十美的人，但你也不要吝啬你的赞美之词，赞美他人是获得他人尊重的有效方法。

一个人的发式、着装、谈吐、行为、姿态都可以成为你赞美的话题。如：“你的字写的真漂亮！”“你的声音很好听，唱的歌一定很动人。”“这种衣服在哪儿买的，你穿上太好看了。”“头发在哪儿做的，一定出自名家之手。”

如果当你的上司病了，你去看望他，你说了一大段话后说：“这真是个大好机会啊！你趁此好好静养一下吧。不必担心公司，没有你，公司照样可以正常运转，所以你就不必牵挂公司的事情了。”

同样目的的一段话：“你不在，公司的事务就杂乱无章，显然是缺少一位果断、能干的管理者，希望你能早日康复，回到公司来。”同样是一件事情，为一个同样的目的，但由于不同的说话方式，造成的效果也完全不同。

前段例子，由于说话人不懂得用赞美的益处，所以他说的话，上司一定很不喜欢听，他希望听到的是后段话。因此，不管任何人，都有他存在的价值，更何况是一个领导，他希望自己对于公司而言是很重要的一个人物，而看望他的人却丝毫没有承认他在公司的价值，使他非常失望，自然如果能说后一段话那么你的上司肯定很高兴，因为，他感觉到了自己在公司的价值。

要清楚的了解到，承认一个人的价值和赞美一个人同“奉承”是有区别的，“奉承”是毫无事实根据的混淆是非，颠倒黑白；而赞美却是在他人优点的基础上加以适当地夸张，因而使听者感到温暖和被关注的喜悦感，无意中会对说话人产生一种依赖和亲切感。这就是你与人相处的秘密武器，请不要忘记随身携带着这件武器。

曾有一个周游世界的女人，她每走到一个国家，都会马上结交一大群的朋友，一个青年问她其中的秘密，她说：“我每到一个国家，就立刻着手学习这个国家的语言，并且还是只学一句，那就是‘美极了’或者‘漂亮’这句话，就因为我会用各种不同的语言表达这个意思，因此我的朋友就遍天下了。”

是的，“美极了”的确是一个绝妙的词，我们可以对一个母亲抱着的孩子用上这个词，可以对一个男子的女友用上，可以对一间屋子的主人用上，也可以用在一桌餐饭上，甚至一只猫、一只狗的身上，只要一个人的听觉没有失灵，当他听到这种话的同时，心情一定会非常快乐，所以不要吝啬你的赞美。

2.对上司、下属都需要赞美

要记住，下属需要上司的夸奖，上司其实也同样需要下属的赞美，尤其是上司的领导在场的情况下。你对他的赞美，一方面表示你对他的服从。另一方面你也替你的上司做了一次公关活动。他怎么会不对你心存感激呢！

维护领导的权威，就是要适时地赞美领导。卡耐基曾说过：“少数懂得满足人类的这种赞美欲望的人，便可将别人的赞美掌握在手中。”领导也是人，人都是有虚荣心的，都需要别人的赞美。需要通过别人的赞美来肯定自己的能力和权威。而再赞美领导的同时还应该是真诚自然。言行不一实际上是再无视领导的权威。而相反，如果一味的迎合领导，那么就是阿谀奉承了。

赞美领导是一门比较特殊的艺术，如能恰当适宜地赞美领导，就会增加你与领导之间的感情，缩短与领导之间的距离。但在现实生活中，有很多人认为称赞领导就是巴结讨好、拍马溜须，而想对领导真诚地赞美却不能正大光明，反而被投机钻营者用去升官发财了。

其实赞美领导也是对领导的认可、支持和褒扬，是下属与上司搞好关系的“润滑剂”。没有哪一位领导不喜欢听赞美的话。领导就像是球队的“队长”，需要大家的鼓励和喝彩。

然而，领导与下属的关系则不是以情感为基础的，而是建立在工作与利益基础之上的，这就使得下属对领导的称赞不同于对其他人的称赞。领导与下属的关系往往具有多方面的关系，使得下属与领导之间有着距离，领导与每个下属的距离也不一定说完全是等距离的，因而，在你赞美领导时，一定要把握好称赞的技巧。虽然有的人在称赞领导方面往往是很“积极”，但却不注意赞美方式，不仅让领导听了不喜欢、不敢接受，就连自己的同事听了也反感，不仅没收到效果，反而把别人给得罪了。

某局局长很善于称赞科员们。因为他知道，称赞的力量往往是巨大的，称赞可以激励科员们不断努力、再创佳绩。

办公室秘书小高在一次竞赛中获得了年度新闻稿件一等奖。拿回证书以后，局长就给予了小高较高的评价：“小高，不错！你的那篇稿子我拜读过，文笔流畅，观点突出。好好努力，将来很有发展的潜力。”

财务科会计小闫在全市财会人员珠算竞赛中获得二等奖。局长高兴地说：“这次获奖，是你平时努力的结果。这就叫‘功夫不负有心人’。如果没有往日的努力，是不可能会取得这么好的成绩的。”

而这种称赞使下属意识到了自己的价值，从而也对自己充满了信心，同时还会使下属领会到领导对自己付出心血的肯定，便会产生“知己感”。

总而言之，对于每个上司来说：赞扬下属不需要冒多大的风险，更不需要花费多少本钱或代价，就能很容易地满足一个人的荣誉感和成就感了。如能作为一种动力去激励下属更加努力地工作，聪明的领导何乐而不为呢？

作为一位领导，要想使自己的称赞达到所期望的效果，首先要做的就是不吝惜称赞。称赞，可以在众人面前称赞，也可以在私下里进行鼓励和肯定。但当面称赞，有时候会给职员带来某些副作用，作为领导，必须认识到的就是这一点。其次，还要注意自己的称赞是否实事求是，对于不在场的人应该避免进行称赞，更不能将在场者同不在场者进行比较，这样对双方都是没有好处的。

称赞新职员

如果新职员的工作做的令你比较满意时，你会进行称赞。而在这时，你往往会戴上一副“有色眼镜”，做出的赞扬总要带上一点特定的词，比如“新人怎样”、“新人如何如何”。这两个“新人”，会让新人从心里感觉到很不自在。

因为总是以“新人”称呼他们，使他们心里有一种不受器重的感觉，自然也就很伤自尊心和积极性。另外，领导如果把新的职员的个性给忽视了，而只是一厢情愿地希望职员工作、工作、抱着新职员本应如此的心态，就会令新职员反感。

为了更好地对新职员的称赞，要遵守三个原则：第一要意思单纯，不要让职员误解了你的意思；第二称赞要就事论事，要作具体的称赞；第三称赞必须是从善意出发。

比如，初次到一家工厂工作，小张积极努力的工作，尽力进取，领导也比较欣赏他，于是，就称赞他说：“现在的年轻人大部分都缺乏耐性，你是其中挺特殊的一个，好好干。”这样的一句表扬、很可能会出问题。首先，小张就会考虑领导说的这个话题：“如果我要是稍微干得不好，领导就肯定会说‘现在的年轻人都不行’，在他的手下做事真是难做呀。”无形之中，增加了这么多的负担。

另外，也不可采纳泛泛的称赞。原因就在于你的话太抽象，没有对其具体成果提出好的赞赏，因而职员也就难免会误解。他会想：“领导今天这么表扬我，是不是他误会了我？是不是我做得有什么不对的地方？”而这种干扰，对职员的工作也会有影响。

上司需要接受了解下属，下属同时也需要接受了解上司，这是很正常的人际交往，不必去担心别人的议论而躲避上司。你若想让上司喜欢你，看得起你，那么首先就要让上司看得见你。

上司如果在工作中出现了失误，千万不要幸灾乐祸或冷眼旁观的态度，这样会使他极为寒心。能担责任就担责任，不能担责任可以帮他分析其中的原因，为其开脱。此外，还需要帮他总结教训，多加劝慰。

持指责、嘲讽的态度是很容易把关系搞僵的，矛盾激化。那样，你就再不要指望上司会喜欢你了。

须知“隔墙有耳”，打小报告的人时刻都在注意你，正在寻找材料好去告密，你的议论为他的拍马屁正好提供了好的时机。还有可能再把你的话添枝加叶，传到上司的耳朵里，那么你辛勤工作的成绩，就有可能因几句牢骚话而抵消掉。赞扬不等于奉承，欣赏不等于诌媚。赞扬与欣赏上司的某个特点，就是意味着肯定这个特点。只要是优点，是长处，对集体有利，你可以毫无顾忌地表示你的赞美之情。上司也同样是人，也是需要从别人的评价中，去了解自己的成就及在别人心目中的地位。当受到别人的称赞时，他的自尊心就会得到很好的满足，而且还会对称赞者产生好感。如果得知下属在背后称赞了自己，还会倾向于加倍喜欢称赞者。下属如果喜欢上司，上司自然也就会喜欢下属，这是人际吸引中相悦作用的结果。

表现优异的下属应该赞美，但对于那些工作差劲的下属也不应该忽视，而应该用赞美或赞扬去鼓舞他的信心！

一个小孩摇摇摆摆的还不会走路就站起，向前挪了一小步，便跌坐在地上。“哦，好棒！”他的父母会大声地鼓励他，“再来，再来试一试，小宝贝！”他的父母会跪在地上，为小孩走出的每一步鼓掌。小孩再受到赞美时，就会下定决心做到真正学会走路为止。

婴儿从无意义地呀呀学语，进展到真正意义上的说话，也是如此，当婴儿拉长声音口齿不清地说：“达——达”，作父亲的就马上会翻译成是“爸爸”。“你听到了吗？”骄傲的父亲就会兴奋地叫道：“她叫我爸爸了！”于是他抱起孩子，搂她亲她。“真乖，爸爸好爱你啊！”由于父亲的赞美，这个孩子受到鼓励就会学着去讲话——慢慢她就学会讲话了。

作为一个优秀的管理人员，不能不了解赞美别人也是一种可以使人成功的道理：赞美是一种有效而且不可思议的力量，它就像沙漠中的甘泉一般沁人肺腑，它往往会比金钱更能激发人的潜能。

生活中，台下观众热烈地欢呼声和鼓掌声，是对演员精湛演技的赞美；一枚闪闪发光的荣誉章是对出生入死的将军，赫赫战功的赞美。正是因为有了赞美才使他们甘于付出，而他们所追求的并不仅仅是金钱而已。

对一位老板来说，赞美是鼓励下属的最佳方法。

作为一位领导，要掌握住责备和赞美这两种方法并良好的运用。苛责过分，下属会认为你不近人情，缺乏理解，从而就会产生逆反的心理，消极怠工，不愿干出成绩来；如果感情输入得过分又会使你显得比较软弱，缺乏应有的威慑力，下属也会对你的命令或批示执行不力甚至是置若罔闻。那么怎样才能更好地把握这个机会呢：

A.要记住赞扬是必要的，而且也是有效的。哪怕是下属只有一小点的进步，也不要忘记对他表示你的赞扬和认可。

B.赞扬还要简短，不要一说起来就没完没了，那样就会丢失赞扬的应有作用。

C.当下属处境不妙的情况下，赞扬是更有力量，更能激发人的。

别忘记了随时的赞美你的下属啊，否则你的下属也将会忘记你的存在！

3.赞美要把握分寸

认真的观察别人，你会在不知觉中发现他做的好事是很多的。当你表示赞许的时候，你要充分说明理由，只有这样你的称赞才不会有谄媚之嫌。

赞美就好像一壶醇醇的美酒，赞美就好像一股润心的清泉，赞美就好像一剂迷魂的药汤，不但可以使一个人心旷神怡，也可使一个人神魂巅倒。赞美是推销的好方法，适当的赞美客户不仅能体现营销人员高深的文化休养水准，更能为促成业务推波助澜。赞美别人，成就自己。但是在赞美别人的时候也要把握一定的分寸，注重适时。赞美不能仅是阿叟和奉承，不能变成一味地吹牛拍马。要让赞美成为一种尊重客人的方式，成为一种肯定客人的态度，这样的赞美才能真正凑效。赞美可以通过别人做杠杆来进行，在和顾客有紧密联系的人面前赞美顾客，时常会让你获得一些意想不到的成果。所以，只要适时，赞美可以说是无处不在的；只要恰当，赞美可以说是无时不有的。

一个人必须要学会赞美，懂得赞美，适时赞美，那么他才能够在赞美中获得成功，在赞美中完成营销的理想目标。

作为一个推销人员，创造独特迷人的推销魅力是营销工作的首要任务，所以，在推销产品或者是服务的时候，要从行为、语言、态度、声音、眼神、表情以及多个方面给顾客留下闪光点，力争打一个漂亮的突击战，让顾客屈从于你的个人魅力。

赞美你的顾客能够从三个方面下手：（一）用肯定的语气来赞美你的顾客，（二）要进一步地切合实际的来赞美你的顾客，（三）当你在赞美你的顾客的时候，也要想他是否缺少什么东西，他现在需要什么东西？

其实赞美是推销的最佳方法，适当的赞美顾客不仅能体现导购人员高深的文化休养水准，更能为销售创造价值，这就是所谓的赞美别人，成就自己。

在和顾客接触的时候，一定要让顾客感觉到你所说的一切都是为了他着想，真正为其解决问题的朋友，你只要在推销的过程中较多的考虑顾客的利益，较少的顾及自身利益，把你的想法真诚地与顾客交流，必要的时候和盘托出给你的顾客，让你的顾客感觉到你就是他的知心朋友，这样让他接受你，也就水到渠成了。在这个时候你也会发现，这样做的结果不仅仅会使他成为你忠诚的顾客，而且还会多增加一位为你推销产品进行口碑宣传的下线，如果你这样做了，你的推销就会达到一种事半功倍的效果。

在现代社会营销实践中，推销作为一种有力的工具，在营销中它具有重要的作用，只要我们能够灵活运用，在适当的场合下运用，正确的运用，不断积累经验教训，及时总结，不断创新，相信你一定能够取得预期的目标，逐渐成为现实的销售高手。

肤浅的赞美会使人感到乏味以及空洞，受到你赞美的人也丝毫没有感觉到一点荣耀，并且会在你的言语中产生一种不安和困惑；而见解深刻的赞美，会让人觉得你看到了问题的实质，你确确实实对被赞美者产生了认同感，而被赞美的那个人也会对你的一双慧眼非常的信赖，就这样产生了和你积极沟通与交流的愿望。

赞美可以说是一种堂堂正正、光明磊落的处世技术。但是，假如你不能够好好的把握赞美的尺度，就不能实现赞美的目的，你也不会收到好的成果，甚至会适得其反。在赞美别人的时候我们应该掌握以下的几个方面：

1.要得体不可过于夸张

夸张是语言的一种修辞方法，在赞美别人的时候，适当地夸张一点可以体现出你自己的感情，而对方也会很满意的接受，但是过分地夸张就有阿谀奉承、溜须逢迎之嫌。赞美别人的时候要发自内心的去称赞他，要真心实意的去称赞他。言不由衷或言过其实，对方就会怀疑赞扬者的真实目的。

就好比：董明新婚，娶了一个非常美丽的妻子，在场的人都说他的妻子非常的美丽，董明心里也非常的高兴。他夸张地对妻子说：“你真美丽，自从我娶了你之后，连电视都不想看了。”电视中那么多的美女，比得上他妻子的可以说是大有人在，可董明的赞美却博得了他妻子的开心。

然而，夸张总归是夸张，假如夸张的太过分了，夸张也就变了味。过分地夸张经常会让赞美脱离了实际情况，让人感觉到缺乏真诚的东西。真诚地赞美应该是最朴素的，有所保留的。越是知心朋友，在赞美对方的时候就不要用太过夸张的词语，有涵养的人都喜欢自然朴实的赞美。对于普通的知识分子，你夸他智力超群，独树一帜，会令他非常的讨厌；对长相平凡的女性，你夸她非常的漂亮，他会感觉你是在讽刺她而不是赞美她。

2.多观察，不要犯忌讳

生活中的每一个人都有自己的忌讳，每一个也都非常讨厌别人冲撞自己的忌讳。赞美他人时，如不小心就会冲撞了对方，引起他人的反感，甚至有的还会招来怨恨。

比如：小冯天生就是秃头。有一天，大家在一起聊天，知道小冯的论文获得了奖次。小齐不加考虑的说：“你小子，你真行，真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”大家听了都大笑起来，小冯的脸也红了起来……

只要是赞美别人的动机一大部分都是良好的，但是，假如不把握好赞美的分寸、赞美的尺度，那么到最后就会产生一些不好的后果，因此说掌握赞美他人的艺术，需要我们在生活中多观察、多总结，如果我们能够做到这些，才能够准确恰当地运用它来达到我们和他人沟通的目的。

3.在赞美别人的同时也要给别人一种美的享受，语言要力求新颖、不落俗套，避免陈词滥调。

（1）避开套词俗语。有一些刚刚踏入社会的年轻人没有社交经验，他们老是把从故事书中读来的诸如：久仰大名、如雷贯耳、百闻不如一见、生意兴隆、财源茂盛等俗不可耐、味同嚼蜡的恭维等好多好多的词来作为是赞美之词来赞美别人。这种公式化的套词，使人感觉对方缺乏诚意、玩世不恭，会给他人留下一种不好的印象。

（2）切忌盲目模仿。有一些人在公共场合赞美他人的时候，脑子里想不出要怎样赞美别人，只能跟别人说重复的话，附和别人的赞美。常言道：“吃别人嚼过的肉不香。”古代的时候，朱温手下就有一批喜欢鹦鹉学舌拍马的人。有一次，朱温和众宾客在大柳树下小憩，一个人说了一句：“好大柳树！”到来的宾客为了讨得他的欢心，纷纷起来互相赞叹：“好大柳树”。朱温看后觉得非常的好笑，又说道：“好大柳树，可作车头”，实际上柳木是不能做车头的，但还是有五六个人互相赞叹：“好作车头”。朱温对这个鹦鹉学舌的人非常厌烦，厉声道：“柳树岂可作车头！我见人说秦时，指鹿为马，有甚难事！”于是他就把说了“可作车头”这句话的人全部抓起来斩首了。

（3）避开公认特长。社会中的每一个人都有一技之长，大家经常会很容易的就发现这一点，赞美某专长的人也最多，可是时间长了，被赞美的人听烦了，对这方面的赞美也就没有任何作用了。

比如：周女士是某大企业的法人。她管理企业经营有非常好的成绩，业内人士都称赞周女士为“铁娘子”。有一位记者去采访周女士的时候说：“董事长，大家都认为你管理的非常好，我倒是认为您身上更具有传统女性的魅力，善良、心细。”周女士听到这番话，他非常的开心，回答到：“他们大家看到的只是我的表面而已，并不真正了解我。”记者的这番话得到周女士的好感，是因为她听到对管理水平高的赞美太多了，而这位记者能够得到周女士的开怀一笑，是因为这位记者说话比较的新颖。

4.不要说外行话

赞美别人是对别人的认可以及肯定。所以在赞美的时候，外行话是不可以说的，要慎重选择赞美的角度，不要自以为是，不懂装懂，到最后落下笑柄。

有一个青年人他原本不懂诗，但是一个偶然的机会，他非常幸运的遇到了一位诗人。青年人趁机恭维道：“您的诗写的真是太好了，我读了好几遍都没有读懂。”青年人是只知其然而不知其所以然，这位诗人的诗写得好，但是究竟好在哪里呢？青年人就说了外行话，用“读不懂”三个字来形容，简直是在亵渎诗人的作品。

要想在赞美别人的时候不说外行话，要掌握以下几点：

（1）适可而止。有的赞美本来已经获得了对方的欢心，但是为了显示自己的欣赏功能，而去过多地赞美，时常会不小心露出马脚，反而让对方感觉不好。所以，在赞美别人的时候心里要谦虚，赞美别人的时候也要应有所保留为好，千万不要打肿脸充胖子。

（2）赞美行家可以用模糊语言。可以说行家比你要懂得太多了，不需要在赞美他人的时候说的较细。就好比：对书法家，称赞他们字写得好，可以说“你的字写得太好了，什么时候点化点化我。”这样也可以，他的字好在什么地方这些话你不需要说。

（3）多类比自己熟悉的事物。

希望得到别人的注意以及肯定，人们都渴望得到这些。赞美是最能满足这种需求的。学会赞美别人，首先要不停的观察周围的人和事，多发现别人的优点，真心实意地去赞美你周围的人；除了这些外还要把握好赞美的分寸，赞美得恰如其分，切忌“吹捧”、“夸张”。

那么，对于一个员工来说，怎样做才能恰当地称赞领导呢？

1.赞美要适度

领导者和普通的人一样，也有七情六欲，也会为成功而开心，也会为失败而痛苦万分。所以，适度地赞扬领导，能够不同程度地增强领导者的进取心和自信心。但不可借赞扬之机，无原则地对领导大加吹捧。假如你赞扬的恰当的话，很可能使领导者已经发热的头脑更加“热”起来，进而由“正确”转化为“错误”；你也可能受到领导者的斥责，甚至被领导视为“小人”。

2.赞扬语言要正确

当你赞扬你的领导的时候，最好以“公众”的语气去赞美他们，于此同时把自己的赞美融入进去。就好比：某报社的刘主编的一篇稿子在××报上发表，小张不失时机的称赞：“刘主编，大家都在学习你的报道呢！我们都认为您报道的角度独到，大家都要向您请教呢！”刘主编听了这番话非常的开心。

当你赞扬领导的时候尽量要使用“中性”词，要记住不要去用那些形容词以及副词。否则容易使领导者感到你言过其实，并且感到你比较虚浮，言不由衷。例如，一位领导他常常会自己动手写稿，有一次秘书偶尔帮他准备稿子的时候，他也是事先把稿子的“路子”告诉秘书，供执笔人参考。所以，秘书常常对他说：“假如像您这样当领导，我们都快失业了”，“别人都说写稿子是苦差事，可是为您写稿子是美差事。”因为赞扬的非常的美非常的灵妙，这位领导每次都开心地接受了。假如秘书说：“你真的很有水平”，“别的领导跟你都没法比”，那么，这位领导一定会接受不了，最终也不会有好的成果。

3.赞扬方法要正确

在赞扬领导者的时候，也要讲究赞扬的方法。直接赞扬和间接赞扬可以连结起来运用。直接赞扬，主要是指对领导者个人“有话直说”，当面赞扬。就比如领导刚作完报告，他主动向你提出对报告的印象，那你就可以使用恰当的语言，实事求是地进行直接赞扬，记住不要用“还可以”以及“凑合”两个词语来应付了事。间接赞扬，指的是对领导者采用迂回的方法进行赞扬。你可以把大家听完报告后的反映转告给领导，这样也是直接赞扬，又是间接赞扬。

4.内容选择要正确

在赞扬领导的时候，最重要的就是赞扬领导者最在乎的事。至于领导不在乎的事情，你如果喋喋不休地赞扬，难免遭到讨厌。例如：新任职的领导的第一次公开讲话；领导做出的被实践证明是完全正确的决策；领导近期所取得的某项工作的成功；领导者子女的“金榜题名”等等，这些事情往往都是领导者最“在乎”的事情，你可以去恰当赞扬。

例如：某局的李局长最喜爱开车，往往自己驾车，并且他还很爱和别人谈论车技。一次局长司机小张不慎，在驾车过程中扭了腰，李局长让小张坐在车上，自己去开车。当时正值车辆运行高峰，路上的车辆非常的多，但李局长的车开得稳而不慢，在这个时候小张开口就说：“局长，没想到你的车技竟是如此的好，在这样情况下开得这么快，比那些专业开车的人还要棒呢？”这句由衷赞美之辞让李局长非常的高兴，并且还常常夸小张有独特的眼光。

总而言之，在赞扬领导者的时候要选择适当的场合，因人而异。当然，作为领导者的部属，既不要为会赞扬领导而沾沾自喜，也不要为不谙此术而烦恼。因为，能够决定你事业成功的最重要点，不是你会不会去赞扬你的领导，依靠的还是你自身的能力。

管理大师洛克菲勒曾经说过这样的话：“要想充分发挥员工的才能，方法是赞美和鼓励。一个成功的管理者应当学会如何真诚地赞美别人，诱导他们去工作。”所以，赞美下属也是一个人性化管理者最基本的条件。那么，一个成功的管理者应该怎样去赞美他的下属呢？

1.有明确指代和理由的称赞

称赞的时候，假若可以说出理由，这样能够让被你称赞的对方感觉到你的称赞是真诚的。例如：“小张，你今天干的真好，辛劳没有白费，你为公司争来了一笔生意，我代表公司谢谢你，你现在是我们公司的业务骨干了。”

2.对事不对人的称赞

这种称赞能够增强对方的成就感。例如：“你今天在会议上提出的维护宾馆声誉的意见很有见地。”这种称赞比较客观，很容易的就会被对方满足的接受下来。于此同时也让对方感受到领导对他的称赞是真诚的，并不是空虚的。

3.随时称赞，语气明确

应该称赞的时候就去称赞，但是在赞美的过程中，不要含有批评的语言，这种称赞和“趁热打铁”同理，很容易就会被对方满足的接受，起到一定的鼓励作用。

称赞一个人，当然是因为他有与众不同的表现，但是出色在哪一方面却是有所不同的，有一些人在本职工作中表现的非常完美，干出了非常出色的成绩。而有的一些人会在本职工作以外，有突出的专长和表现。对这两种情况，这两者称赞和表扬就是有所不同的。对于那些对本职工作有突出表现的人们，如果你对他的成绩进行表彰，那么，就会使他更努力于本职工作，并且让他对自己的成绩有成就感，在一般的状态下，能够起到比较好的效果。但是对于工作以外的本能，便要谨慎一些。

有的领导对那些在工作以外表现与从不同的职员，他们就会这样称赞：“你现在做的这份工作，对你来说真的走错了路，做××工作，是比较适合你的，看你在这方面懂得真多呀。”这种称赞无异于给你的职员下了逐客令，很容易让人认为你在暗示他不适合于现在的工作，这些话语对职员的伤害是非常大的。

这样一来他的工作热情，就会暂时熄去一部分，即使领导没有这个意思，也会让职员产生这样的感觉，这可以说是一大失误。

但是假如你说：“想不到你还是个多面手！本职的工作做得好，××工作也烦你代劳了！”

这样，职员就不会敏感地联想到领导称赞的所谓言外之意，这样也不会遭到不必要的误会。

可想而知，同是称赞一个人，同是称赞其工作以外的才能，可是所表达的方式是不相同的，成果有很大的差别。

综上所述，我们可以看到，对于赞美一个人也是需要把握分寸的。所以朋友，在赞美别人的时候，千万要记着有个“度”！

4.如何赞美他人

在赞扬别人的时候要适度、如实，不可浮夸。特别是中团队当中的，管理者在表扬下属的时候要恰如其分，要掌握表扬用语的分寸，不可以任意的去夸大情节，评价的根本就不是真实的，随意的去拔高。

赞美并不是搞文艺创作，不可以像文艺作品那样虚构、夸张，必须实话实说。对那些确实值得夸奖的人和事做到恰如其分地表扬能起到鼓励他人的作用。恰恰相反，假如你夸奖时随意把事实夸大，把别人的七分成绩说成了十分，把别人本来很朴素的想法拔高到理想化的境界地步，评价的一点都不真实，这样做的话只能产生消极作用。

例如，采矿工人在大年夜还坚守岗位，仅仅的一个大夜班竟然采了260吨矿石，虽然和平常——不是节日的大夜班车数相比不差上下，可是在大年夜能够采出这么多的矿石，这点只说明了工人们工作热情高涨，放弃了和亲人在大年夜与家人团圆的大好日子，而更加辛勤的工作，这的确是一件很了不起的事情，是非常值得领导称赞的。

其矿业公司经理为了称赞工人们的最佳成绩，提高其他岗位工人的积极性，于是贴了一张《喜报》，上面写着“昨天晚上，采矿工人以矿为家，发扬了无私奉献的精神，大夜班出矿竟然320吨，突出了我公司大夜班出矿的历史最高境界。”

像这样的夸张喜报，只会让那引起被表扬者产生盲目自满情绪，误以为自己真有喜报上夸张的那样好，也会造成人们的逆反心理。因为人们崇敬的是真楷模，而不是人为拔高了的典型。对于那些名实不副的样板，人们会产生不服气的心理，还会使他们感到生厌。除了这些之外，此种浮夸还容易助长人们不务实、图虚名的不良风气。

由此可见，在夸奖赞扬别人的时候要实话实说。在职场中，领导对下属的夸奖是对其工作的肯定以及认可，对于激励下属、树立领导威信具有不可替代的重要意义，是调节上下级关系的“润滑剂”，但要收其灵验之效，首先领导者要明晓是非关念，善别良莠，把自己的夸奖建立在事实根据的基础上。只有这样，“铁证”如山，大家才能被征服，自觉效仿，上下级之间以及同级之间关系都会保持和睦和团结。对于那些领导者来说，要做到实话实说，以功行赏，首先需要掌握公正这一原则。不论是谁，只要他能够出色的完成一件与众不同的任务，甚至仅仅提供了一条有创意的思路，都能够受到表扬。恰恰相反，即使是“皇亲国戚，无功也不行赏”。也就是说，夸奖一定要坚持表扬的无私性、真实性，只有这样做了才会发挥赞扬的效力。

赞赏既不能吝啬，也不能滥施

赞赏既不能吝啬，也不能滥施，什么都赞赏表示你的品味太低。

俗话说：“人不可能是十全十美的”，和这是一样的，人也不可能只有缺点，而没有优点。找出对方的优点和他相处，一定会得到很完善的结果。也就是说，拿对方的优点提出来赞扬，这样做了之后，你就可以多得一个知心朋友，同时增加会话的机会，只会给你带来好处，并不会给你带来坏处。

那么，对于那些真正的帅男应该怎么赞美呢？也许你会认为这太简单了，可是实际上并不是这样的。有的人以明星来夸奖别人的时候，说：“我觉得你很像某个英俊的电影明星！”然而，假如对方也很喜欢这位明星的话，他当然会很开心的接受你的夸奖。假如恰恰相反，对方非常讨厌这位电影明星的话，那和他很像，这对他来说只是一种侮辱！他会说：“我最讨厌他那种……”你也只有在一边站着苦笑不得了。

一般的来说，绝大部分的男性对男明星都有自己的价值观，这份好的感觉非常清晰，所以，最好是不要引用明星来赞美别人。假如要用的话，首先应该说：

“哎！你对某明星的感觉如何？”

“唔……，我觉得他非常的不错，特别是演技真精湛！”

“唔，我也是这样认为的，对了，过去有没有人向你提过这点，你和他长的有一点相像，都非常的帅气！”

这是很重要的技巧，要不然的话，很有可能得到相反的结果。

赞美不是张张嘴那么简单的，如果你想赞美别人的话，你必须遵循以下法则：

1.真诚

就好比，这样称赞一位妇人比较好：“你的服装实在是太美丽了”。在当你说这话的时候，必须字字真诚，比说：“你是绝世佳人”要好的多。

2.赞美一个人的行为或他的贡献比赞美他本人好

当你在赞美一个人的行为或者是他的贡献的时候，你的赞许是特别而又更具真诚的，并且，假如别人知道他的确值得被赞美的话，这样会得到最佳的成果。赞美行为比赞美本人，更可以避免功利主义或偏见，困惑也可以避免。

假如你到一个人的面前就说：“你这个人真了不起。”一大部分的人都会感觉很不自然，或者是他认为你是在开他的玩笑。

但是假如你赞美一些他做过的特别事情，他会觉得很受用。

赞美某个人的作为，会鼓励这个人，会让他对做错的事情更加地卖力去改正。赞美有增加或倍增其赞美目标的倾向，赞美一个人的工作，会使他做更多的事情。赞美他的行为，而他的行为就会更加改善，更加的完美。但是假如只赞美他本人，这样的做法只会添加他的自大和傲慢。

所以说，称赞一个人的行为以及贡献，会增加他的自尊心，使他远离傲慢及自大。称赞，可以和大家一起提出来夸赞，也可以有私下里进行鼓励以及肯定。可是在现在的东方社会里，在众人面前大加夸赞，也会给“榜样”带来一些麻烦或者是困扰，让你称赞的作用恰恰相反。

但是，如今有一大部分的领导经常有一种误解，以为在众人面前称赞职员，职员会心存感激。当然，在众人面前指责职员，会让那个职员非常的难堪，这样做是不合适的，但称赞有时也是不易的，作为领导，最重要的就是必须把这个关点认清。

假如你在很多人的面前过分的去称赞某个职员，这样做的话会有很多的不快。对于被称赞的人，时常会感到不安，而其他的人，会因此而产生妒忌，你的称赞越多、越重，他们的妒忌就越强越深。假如你的称赞有些言过其词，会使他们鄙夷你，甚至让他们怀疑你称赞的是不是真实的。

聪明的职员在被当众称赞的时候，他们都会说一些表示感激的话语，并且还会很快的离去，与其说他是害羞，还不如说是他是不习惯周围人的妒忌的目光来鄙视他。

所以，在众人面前称赞他人，你必须注意以下的方面：

1.是否会令被称赞的人产生一些不应该产生的困扰，就比如身旁人的妒忌等。

2.称赞是否恰到好处？比如你要考虑一下称赞的是否属实。

对于现在的生活来说，女人一生下来就是需要男人来呵护、疼爱以及称赞的。你如果不信？她们自己就是这样想的。作为男人在这点上千万不要吝啬。不管你是在心仪的女生面前还是其她女孩的面前，还是你亲爱的爱人，你都要不停的去关爱她以及赞美她。

可是在你赞美的时候也要有一定的尺度，要符合事实，不要见人就说人家是美女，说人家长得美丽，别人美不美、漂不漂亮她们自己的心里最清楚不过了。

在赞美别人的时候首先要说出别人的特点，例如：有的女孩子其实并不是美女，但她长得很甜心，有一些人很耐看，越看就越喜欢。有的女孩皮肤很细腻，非常的白。有的人心地特别地善良——，她们每一个人在自己的心底，早就对自己有一个看法，她认为我这方面很优秀，这方面很好，你要是说准了，她很佩服你，好比，她的眼睛长的很含情，具有一种古代的美……

赞美要保持经常性，在当她买了新衣服的时候，你不要装作看不见，在过年过节、生日、重大活动的时候、在专为某件事刻意打扮的时候。或许她会穿得非常的漂亮，很艳丽，很显眼（与众不同），你要显出异常惊奇的样子，让她感觉她吸引了你的眼球，引起了你的注意。

其次，你说话的花样应该不断的更新，不要千篇一律，永远都不去改变，反复使用一种赞美的语言。要有幽默感，例如：你穿这身衣服真像一只漂亮的大蝴蝶，在人群中飞来飞去真的是太明显了吧！

女人的打扮，是七分比美，三分比阔的。假如想追女孩子，最重要的就是说一些漂亮的话。假如她出差回来了，身上穿的衣服与以前大有不同，她心里希望得到你的赞美，你一定要予以合作，对站在你面前的她，要毫不吝啬地说一些好听的话。在夸她的时候，她若露出愉快的不自然，并且还不断地否定，那是不断地引诱你再夸，暗示你把夸奖像写散文一样展开，层次分明，气象万千。只要他感觉已经非常好的时候，她就会像是突然想起什么事情一样，马上离开了。

你没见，那些善于发现女人的美，并不失时机表达出来的男人，女人不管忙还是不忙就喜欢到他们那里去。

只知道去夸奖她，夸不出高超的艺术也不行，用的些词语“你真漂亮呀！你真有魅力呀！你真清纯呀！”这些词语都在落后了。还要注意别夸大了。绝大部分的女孩子都对自身条件略知一二，一个长相普普通通的女孩你说她美如西施，无异于骂她。奉承失当，她还会以为你别有用意。

同样是一样普通的女人，你不要在她的面前说她多么多么的漂亮，而是说：“你看上去很有个性，耐看。”她则会对你存一分感激的。对天生丽质、光彩照人者，她们的一生中最缺少的大概就是男人的赞美了，风格各异的颂扬，细腻的、痛快淋漓的、豪放直击的、含而不露的，她统统受用过，算得上是在夸赞的河流上漂过来的人，所以不是高手的赞美，她们会反应平平的。对于这样的女人，不用用夸的办法去夸她们。或反其道而行之，有意谈谈她今天脸色不好、头发零乱了，服装搭配不太协调了，这样的以贬代褒，更使她警觉，甚至会产生一种新意。

女人有的一些优点是夸出来的，说她纯如雪，而她就会逐渐变得像雪花飘飘；说她柔似云，她就会慢慢的变得柔情蜜意。有些男人在外嘴勤，回到家，在妻子面前沉默无语。女人并非为人母、为人妻后就没了浪漫情怀，在适当的时候，还是需要夸的。夸她善良，她就会变得善良；说她有少妇成熟之美，她便会慢慢变得善解人意。洋洋洒洒逮时机就夸，一如开她们的表彰会，那么，她们就会在屋里忙进忙出，开心得就像天空中飞翔的小鸟一样。

5.赞美他人的技巧

赞美别人，这样被赞美的人有助于美德和推动彼此友谊健康地发展，还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事，但是这也不是一件容易的事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的技巧，尽管你是真诚的，也会把好的事情变成坏的事情。因此，我们一定要掌握以下赞美的技巧：

1.赞美要因人而异

世界上的每一个人的素质都是不一样的，有高低之分，年龄有长幼之别，因而因人而异、突出个性的赞美比一般化的赞美能收到更好的成果。那些年长的老人总希望别人不忘记他当年的业绩以及雄风，同其交谈的时候，可多称赞他引为自豪的过去；对年轻人不妨赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于那些经商的人，你在赞美的时候，可说是他头脑灵活，生财有道；对于那些知识分子，你可以说他知识渊博、宁静淡泊……当然你所说的这一切一定要符合事实情况，不可以有虚夸。

2.赞美需情真意切

每一个人虽然都喜欢听赞美自己的话，但是并不是你所赞美的每一句话都是让她高兴的。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。而与之恰恰相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，他不但会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。比如，当你看到一位其貌不扬的小姐，而你去偏要对她说：“你真是漂亮极了。”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。但是，假如你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，而她肯定会很开心的接受的。

3.赞美要详实具体

在日常生活中，每一个人非常有显著成绩的时候并不多见。所以，交往中应从具体的事件入手，擅长发现别人的优点，哪怕是极为微小的长处，并再去赞美她们。如果你赞美用语愈详实具体，这就表明你非常的了解对方，对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，而你们之间的关系也会越靠越近。假如你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你在工作方面非常的出色”或者是“你是一位卓越的领导”等比较落后的话语，不但会引起对方的猜度，最重要的是有的时候会产生一些不必要的误解以及信任危机。

4.赞美要合乎时宜

赞美的效果在于相机行事、适可而止，假如你真正的做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。在他人计划做一件有意义的事情的时候，最开头的赞扬会鼓舞他能够下决心做出好的成绩，中间的赞扬可以使对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定他的成绩，指出进一步的努力方向，就这样一步一步的达到“赞扬一个，激励一批”的成果。

5.间接赞美比直接赞美更有效

间接赞美说的就是借第三者的话来赞美对方，这样的郊果比直接赞美的对方的郊果要好的很多。比如你见到某甲，你对他说：“前两天我和某乙谈起你，他对你推崇极了。”不管实际上是不是这样的，反正某甲绝对不会去调查是否是真实的，但他对你的感激肯定会超乎你的想象，假如碰巧某乙又是某甲平素很敬重的人，那么他对你的感激就会越来越深。

间接赞美的另一种方式就是在当事人不在身旁的时候进行赞美，这一种方式有的时候比当面赞美起的郊果更好。一般来说，背后的赞美都能传达到本人，这除了能起到赞美的激励作用外，还会让被赞美者感觉到你对他的赞美是真诚的，因此更能增强赞美的效果。

6.雪中送炭更有效

俗话说：“患难见真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，则是那些因被埋没而产生自卑感或者是身处困境的人。这些人在日常生活中，是很难听到赞美他们的话语的，一旦被人当众真诚地赞美，他们就有可能振作起来，大展宏图。所以，郊果是佳的不是“锦上添花”，则是“雪中送炭”。

除了这些之外，想赞美一个人并不一定总用一些美好的词语，见人便说“好……”。有的时候，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能够获得意想不到的成果。

赞美他是成功的男人

介于传统社会对男性角色的定位——挑家立业者，使得男人非常在乎自己在别人心目中的形象，任何人对他工作做出评价都会让他反应敏感。所以，不管男人干的是什么样的职业，他最大的渴望就是希望别人能够认同他。

正因为男人期待别人对他事业成就的关注以及认可，所以那些用在任何人身上都可以的泛泛溢美的词语，就好比“你很有能力或魅力”这一种类的，给他的感觉是，人在敷衍他，而最合适的是找他的一些和别人不一样的独特的形象来进行赞美。一位成功的商人曾经说过这样的一句话：“有很多的人整天对我说，你现在的成就很让我羡慕，这一类型的话我都听腻了，锦上添花的奉承让我一点也不觉得激动，倒是：‘你的成功是因为你在产品定位方面有着超人的识别能力’这一种类的话语，让我着实兴奋了许久。”

赞美他是一位绅士

风度就是男人在言谈举止中体现出来的一种味道。不要老认为男人真的是散淡随意，潇洒不羁，其实，他们也是特别在乎别人对他们举止的评价的。以前有一位女友说起他和男友分手的原因，只因为她在一次朋友聚会上调侃了男友的局促，就这样伤害了对方的自尊心，扔了句：“既然你认为我没风度，那么，我们分手吧！”

其实，现实中也是这样，行动比语言更有说服力，只有当女方对对方的举止言谈很满意、很欣赏的时候，女方才会逐渐的爱上他。而在这方面赞美男人的聪明之道，也是拿他和别的男人比较，表现出你的欣赏。以前有一位范先生说：“有次，我和女友去乘计程车，下车后我替她打开车门，她说她从前遇到的男人从不知道什么是绅士风度。她的这一句话满足了我的自尊心，也让我觉得自己是个很受欢迎的男人。”

赞美他仪表堂堂

很多男性承认，他们在观看女人闭月羞花之貌的时候，也同时希望自己貌比潘安。可是同样因为社会角色定位，男人最害怕的就是女人把他们当作绣花枕头，因此他们对女人对他们外在形象的夸赞是特别敏感的，让女人感到非常兴奋的“你长得真美丽”、“你穿得真漂亮”这一类型的话语，会让男人觉得特别不舒服，按他的理解，这些话里面体现出的是一种嘲讽，好像是在说说他你有些娘娘腔，你怎么会和女人一样爱打扮。

所以说，你若真的想让男人知道你对他的外形欣赏，还需审时度势。但你可以对他的某个部位做出较高的评价，例如：你的鼻子好有个性等等。

对于男人自视清高的心理，最后有一点还需要提醒你，那就是不管针对哪一个男人都不要说他长得像或者做派像哪个名人，或许攀缘明星会让你信心倍增，但是对那些男人来说，这是对他自尊心的一种侵犯。

一定要记住，不管一个男人的长相美还是丑，或者是事业是否成功，他都希望自己在你那里是最棒的，这是让你的赞美赢得他的心的最重要的方面。

男人赞美女人是对女人价值的一种肯定，更是对女人魅力的一种欣赏。在男人的眼睛里，每个女人身上都有美丽动人的地方，或者是皮肤细腻，或者是身材非常的好，或者是眉目含情，或者是穿着非常的漂亮。所以你一定要善于去发现、去捕捉她的美。一大部分的女人都会对她自己的缺憾了解一些，但是她们最为了解的还是她们最动人的地方，只要你能慧眼独具，赞美的恰当，你肯定会赢来她的欢心。

你可以赞美一个女人的修养。有一大部分的女人，她们虽然长得非常的漂亮，但是缺乏修养，没有内涵，稍一相处，便会让人感到俗不可耐。因此，非常漂亮的女人，虽然可赢得一时的赞美，但是却不能赢得男人长久的赞美，更无法获得男士的尊敬，但是拥有一种好的气质，就不一样了，而它却能够使一位非常普通的女人变得十分迷人，令人心驰神往。因为一个人的修养是一种内在美、精神美、升华美，它能够将整个男人的心征服过来，牢牢的锁住。

你还能够赞美女人的善解人意。女人具有一种细腻的直觉，她们能够知晓男人的心理活动，这使她们能对男人深层的、有时是难以察觉的需要做出及时准确的反映。善解人意，是一个女人征服男人的技巧以及本能，它会让男性感觉到一种温暖。善解人意体现了女人对男人的价值。当一位女孩及时为你端上一杯水，或者是说一句抚慰人心的话时，你一定不要忘记说一句：“你真是善解人意啊！”

你还可以赞美她们在日常生活中的一些生活能力，例如：做饭、裁剪、整理家事等恰当的去赞美她们，比如：“你烧菜的手艺不错啊，可以称得上是地道的川味了。”“你的房间设置的还瞒精致的，可以看出你的审美水平很高。”等等，这样被你赞美的人心里一定感到很现实，而相反，油腔滑调的感觉一点也没有用。

只要是细心的人都会发现，赞美是取悦女人简单而又是最有效的方法。男人在赞美女人的时候女人会感到一种安全感，获得心理上的满足，因此，她们对那些称赞过自己的男士印象最为的深刻。

6.“将心比心”是最好的说客

你要试着和别人换个角度来分析事情。印第安人曾经说过：“首先要穿别人的鞋走上一段路。”你不要忘了问自己：他这样做是出于什么原因？了解其中的含义是意味着宽恕一切。

在工作上我们一定要说服许多困难，并不是我们没把道理讲清楚，而是由于劝说者和被劝说者固执地据守本位，不替对方着想。假如他们换个角度，被劝说者也许就不会“拒绝”劝说者，劝说和沟通就会容易多了。领导者在劝说下属的时候，特别应注意这一点，并自觉地运用到工作中，清除无形的情绪障碍。领导者站在被劝说人的位置上思考问题，抓住被劝说人的关注点，让他心甘情愿的将天平砝码放到领导的这一旁。

让对方处在你所在的位置，说服对方的一种简单方法，就是和对方交换一下你们所处的位子——将心比心。

“你假如站在我的立场将会怎么做？”这种说服方法，是说服术的开端。

让对方站在你所扮演的角色，从对方的说话中，获得你想要的东西。这种办法可以说是先暂时将自己交给对方处置，让对方站在你所处的立场说话，再在谈话中，发掘对自己有益的话，以此来使你以后方便的使用。

要说服别人，就必须要让对方加入你自己的事情，并且投入关注之心，这是说服别人的第一条件。再从对方关心的程度，探究对方的意见，这是说服别人的第二个条件。“假如你站在我的立场该怎么做？”这种说服方法便满足了这两个条件。

这种办法也可以变成普通的说法：“当你遇到这种场合的时候，你会怎么处理？”一定可以从答话中发现对方站在自己的立场发言，于此同时也要找到对自己有帮助的东西。

站在对方的角度多想几个“为什么”

对探寻你心灵深处的问题，就必须站在对方的角度多想几个“为什么”？

在向某单位求职的过程中，你要对原来单位少说一些坏话，要不然的话，主考官会担心你有一天也会说他的坏话，这样一来你就永远没有职业了。最佳的回答是“我喜欢那份工作，于是就来应聘”。

除了这些以外，在求职就业过程中，运用“机智应对”法，需要注意下面的几个方面：

在面试的过程中，有“如果……”等多条件性的问题提出的时候，千万不要回答与简历有矛盾的个人历史。对自己个人方面的问题尽量少谈一些，对自己的将来要乐观，并且陈述有利于这个公司的条件。也不要炫耀与你正在谋求的那份工作无关的或以前的才能和成就。于此同时，在陈述你自己的成就的时候，一定要先主后次，最后按照顺序依次的倒叙过去。

在面试的过程中，不要说你没有业余爱好，也别说你在业余爱好上花去了很多的时间。业余爱好方面也许不可避免地要被问到，所以也要准备回答，但是万万不要在你不爱好的方面大费口舌。

别说你将以正在谋求的这份工作作为跳板去实现自己心中的抱负。必须一定要体现出自己一定会在这一直的干下去。这个条件是作为一个上司最关切和希望的。

假如你不是从学校刚刚走了来的，自己离开原单位的时间和原因不要隐瞒。假如是被解雇的，一定要说明其中的原因。隐瞒的只会证明你自己不诚实、不明智、不成熟。只要你用简短的几句话说明原因，但避免流露出痛苦和抱怨的神情。另外，还要体现出自己在遇到挫折的时候会振作起来。

记住一定不要对自己以前工作的职位以及头衔以及工资含含糊糊。以前干的是什么职业，什么工作、什么头衔，一定要大胆的说清楚，不要体现出一种犹豫的样子。在求职的过程中，说话的时候要多用一些“我们”，“我”要少用一些。

我们大家都有这么一种感受，自己骑着自行车遇到红灯的时候，假如你和别人一起去闯红灯的话就不是那么害怕了。这就可以体现出一种大众的心理，即使遇到危险的时候，假如是几个人一起面临这困境，自心的危险感觉就会淡薄些，甚至在自我的内心里会产生安全感。

例如在日本，普有一个臭名照著的“卖春观光旅游团”，这个旅游团的男性成员一起去东南亚各地去旅游，他们最重要的就是为了逛妓院。那些在日本貌似老实厚道的绅士们，一参加这种团体，一下子也变成让人深恶痛绝的男人了。这也是“集体意识”在一起的作用，即把一桩事的负担稀释到了大家身上，个人的心里负担就会减轻了很多，因而他们的内心也不会有罪恶感。

这种稀释压力或者风险的办法，在什么场合下都可以适用。在你自己的单位遇到困难或者压力的时候，假如强调大家意识，多用“我们”少用“我”，如果你这样做的话不仅可以说服对方，同时也可以增强你的信心。

提高说服力的窍门

一个人的说服力并不取决于他的能言善道，而是决定于能否适时说出适当的语句。有一些人一生下来就具有一种说服力，也有一大部分的人是靠后天的经验和努力培养出来的。一般来说，要想提出你的说服力必须从以下七个方面着手：

1.掌握要点和难点

一大部分的人都渴望能巧妙地说服别人，能够掌握“要点”的人却非常的少。假如抓不住意见的重点，那么你说的话就不能够体现出其明确性，假如这样的话不但不能说服对方，反会遭到对方的反击而不得不知难而退。假若一开始就心生胆怯，心里一直在想“我真的可以顺利说服对方吗？”或者是“要是遭到拒绝怎么办”，甚至有的人还这样认为“对方说得也有道理”等等一类型的话，就不能有一个稳固的说服基础，这样的话你就想不出“如何说服对方”的手段以及方法。因此在你说服别人前，先检查一下谈论的内容是否需要，再开始进行说服，这样才能够达到你想要的效果。

2.掌握对方心理

每一个人对自己所抱的观点都认为是有道理的，都渴望自己站在说服者的位置上，而不喜欢被人说服，更有一些人认为被别人说服是一种耻辱。所以要先努力使对方保持平静，消除其压迫感，要不然的话，说服就不可能达到一定的效果。其实，与其自己先发言，倒不如先听听对方的理由，在你们交谈的过程去了解对方。给对方发表意见的机会，这既可以缓和他的紧张情绪，还可以使他进一步对你产生亲切感；最为重要的是，在你和对方交谈的过程中你可以找到说服他的要点。

在你们谈话的过程中，掌握住对方自己认为所喜欢以及最关心的问题，由此来找出对方所关心的目标，他就会道出自己的看法。从对方的谈话中，可以了解对方的嗜好以及个性，这样就可以一步一步深入的找出说服的要点。

3.建立信任的关系

有一些人在说服别人的时候，特别向对方表示亲密的态度或用甜蜜的语言去和别人接近，这样做的话不仅不能达到所要的目的，甚至还会引起对方对你的警戒，甚至受其轻视。所以假若有意和他人交流，“信任”这两个字是一个不可缺少的必要条件。信任的关系，日常生活到处都是，只要得到他人认同，而你也自认不辜负他人时，彼此之间就可以建立起信任，达到圆满的说服。能够做到这些，相信你就会发现说服的乐趣以及说服的效果。

有些人单独工作干得很好，当了上司却一筹莫展，尤其苦于处理各种横竖关系。角色换位法，有助于体会上司的心境。所以要主动地帮助他分忧解难。在其犹豫不决、举棋不定的时候，主动表示理解和同情，并诚恳地做出自己的努力，以此来减轻上司的负担，会使他特别的开心的。

每一个人的身上都可能拥有你所欣赏的人格特质。玛格丽特？亨格佛曾经说过这样的一句话：“美存在于观看者的眼中。”她的看法与我们平常所说的“我们在别人身上看到我们所希望看到的东西”是相合的。任何一个人都是相当复杂的综合体，融合了好与坏的感情、情绪和思想。你对他人的想象，经常奠基于自己对他人的期望之中。

假如你相信他人是最优秀的，你就会在他身上找到好的人格品质；假如你不这样认为，你就不可能发现别人身上所处的优点；假如你本身的心态是积极的，发现他人积极的一面是非常容易的。当你不断提高自己，别忘了培养欣赏和赞美他人的习惯，认识和发掘他人身上优秀的特质。发现别人身上的缺点是很容易的，但是只有当你能够从他人身上看出优秀的品质，并由衷地欣赏他们的成就的时候，只有这样你才能够赢得友谊以及赞赏。

每一个人的一生都是不完美的，都是有缺陷的，大部分的人都有嫉妒之心，无法面对那些比他们优秀的人。而这一点就是他们不能够成功的最重要的原因。成功学家告诉我们，提升自我的最佳方法，就是帮助别人出人头地。在你非常努力地帮助别人的时候，那么别人肯定会回来回报你。假如你能衷心地欣赏和赞美自己的上司和老板，当他们得到升迁，当公司得到成长时，一定对你会有所回报——是你的善行鼓舞了他们这样做。有很多意料不到的机会都来自于你发自内心对他人的欣赏和赞美，在他们最需要帮助的时候是你给了他们精神上的支持。

7.说服上司、下属的技巧

同级之间或者是上下级之间不管多少都会有一些“共同意识”，作为领导，为了能够成功的说服同事或者下属，最重要的就是应该敏锐地把握这种共同意识，以便求同存异，缩短与被劝说对象之间的心理差距，这样一步步的达到说服的最终效果。而共同意识的提出，能使激烈反对领导的人，也不再和领导者意见相反了，而且会平心静气地听从领导者的劝说，只有这样，领导者才会有解释自己观点的理由，因此就会有攻入别人内心的机会。

古人云：感人心者，莫先乎情。领导者之所以可以说服下属，最关键的就是情感上的征服。只有善于运用情感技巧，才能打动人心。感情可以说是沟通的桥梁，要想说服一个人，必须跨越这座桥，才能到达对方的心理堡垒，达到你预期的效果。领导者在劝说别人的时候，应推心置腹，动之以情，讲明利害关系，使对方感到领导的劝告并不抱有任何个人目的，没有一点不良企图，而是真心实意地帮助被劝导者，为对他有利益的地方着想。

说服下属的技巧

作为一个上司懂得如何去说服下属，这样有助于增进彼此间的互相了解，也有助于彼此合作、互助，产生风雨同舟、众志成城的巨大力量。假若对此善加运用的话，团结互助的团队伙伴关系也一定会更加的和睦。

说服是人和人沟通之中最佳的工具，倘若你作为一名上司希望能与下属相处融洽，并且让他们勤奋的工作，除去要了解如何下达命令，陈述传达的理念、目标和计划之外，还必须学会说服他人的基本策略以及一些切实技巧。

1.激发兴趣

能够激发出对方的兴趣是你说服成功的第一步。比尔伯恩在其著作《富贵成习》一书中说出：“真心诚意对对方和他们讨论的主题有兴趣的人，才有资格称得上优秀的领袖。”

在你和对方还没有交谈的时候，必须通过各种方式来了解对方的兴趣所在。生活中的任何一个人都有自己的兴趣和嗜好，如果你所提出的话题重点和对方的趣味相符合，很快就会消除距离感。因为你的目的是要说服对方，用对方最感兴趣的措辞，提出自己的构想、建议，这样很快就会达到你想要的目的。

如果要想成为一个有技巧的沟通者，最重要的就是必须做好一件事：善于运用你的肢体语言，让对方知道你对他和他所表达的事物兴趣十足。比如，点头、向前倾身、面带微笑等，这几种可以说是很好的办法。

2.动之以情

情绪是一种能够左右人的行为举动。在一本名为《如何鼓动人们为你郊命》的书中，作者罗勃康克林指出：如果你希望某人为你做某些事，你就必须用感情，而不是用智慧。

与对方谈智慧能够刺激他的思想，而谈感情可以刺激他的行为举动。假如你想发挥说服力，最关键的就是必须认真对待对方的感情问题。康克林提出了“动之以情”的办法。他说：“要温和、要有耐心、要有说服力、要有体贴的心。意思就是说，你必须想尽一切办法为对方的利益着想，揣测对方的感觉。”

请铭记在心：不要总认为你自己的见解或者是观点有很多都是有用的。必须先设身处地想一想，如果别人要说服你的时候，你将重视人家会给你什么感觉；假如你知道要什么，你就会明白你要从什么地方入手对别人动之以情了。

3.搔到痒处

说服别人并不是只要了解别人的感情就可以了，你对别人的“了解”还无法改变他的思想观念，改变他的态度，赢得他的合作和支持。你必须做到进一步搔到他的痒处。在你开始要陈述你的意见以及想法的时候，你必须掌握和对方切身利益有关的事。你要说服他，必须直接以他关心的“利益”来沟通，必须了解他真正想要的是什么东西。但是，假如有困难的话，也要让对方感觉到你是在诚心的帮助他。

说服上司的技巧

美国有一家贸易公司的经理设计了一个商标，并开会征求各各部门的建意。

这个经理说：“这个商标的主题是旭日，象征着希望以及光明。于此同时，这个旭日很像日本的国旗，假如日本看到了肯定会会购买我们的产品的。”

之后他征求各部门主任的意见。营业主任和广告主任对以理构出的这个商标都非常的满意。最后轮到代理出口部主任的青年职员发表意见，而他去说：“我不同意这个商标。”整个办公室的人都目瞪口呆的看着他。

“怎么？你不喜欢这个设计？”经理非常吃惊地问他。

“这个商标我倒是很喜欢，”青年人回答的十分直率。其实从艺术的观点来说，这位青年人确实对这个商标很不满意，但他明白，和经理辩论审美观是不是起到什么效的，所以他只是说了：“我怕它太好了”。

于是经理笑了起来，又说了一句：“你说的这句话我很不明白，你倒是解释让大家听听。”

“这个设计鲜明而生动自然是没有缺少的，因为与日本的国旗相似，不管是哪个日本人都会很喜欢的。”

“是啊，这正是我的意思，我刚才已经说过了。”经理对他已经开始有些不耐烦了。

“然而，我们在远东还有一个比较重要的市场，那就是华人社会，并且还包括中国以及香港，乃至东南亚国家，假如这几个国家的人们看到了这个很像日本国旗的商标，就会毫不豫犹的想起日本人的国旗。日本人尽管很喜欢这个商标，但是由于历史的原因，这些国家和地区的人们就不一定会喜欢这个商标了，甚至有的一些人会产生反感。这就是说，他们不愿意买我们的产品，这样一做不就是因小失大了吗？照本公司的营业计划，是要扩大对中国和东南亚国家及地区贸易的，可是用这样一个商标，结果已经很明确了。”

“天那！这一点我怎么没有想到，你发表的建议非常的对！”经理高兴的几乎叫了起来。

上面叙述的这一个例子中，那位青年说了一句“我恐怕它太好了”这样的一句话，先满足了经理的自尊心，与此同时也不会使他产生不悦的心情。然后，你再发表充分的理由，这样做来经理也就不会因此而觉得难堪了。

在每一个人的日常生活中，争执可以说是到处都存在着，一场电影、一部小说、一个特殊事件、某个社会问题，甚至某人的习惯、发型或者服饰都有可能引起争执。每一个往往会遇到这样的一个情景：在和别人争论某个问题的时候，自己的观点分明是正确的，可就是不能够说服对方，有时因对方能言善辩，观点正确的你甚至可以被打败。

由此可见，要成功的说服一个人，争取到别人的赞同，仅仅只有一个正确的观点还是不够的，还要掌握一些交往的方法技巧，比如下面的几个方面：

说服他人的六种妙法

在每一个人的日常生活中，需要说服的人是非常多的，甚至他可能是你的亲人、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……等等，在日常生活中，要说服别人的情况随时都可能出现，假若掌握不住技巧，你在说服别人的时候就不会达到理想中的效果，以下六种说服技巧就值得你去采用：

调节气氛，以退为进

在说服别人的时候，你首先就应该想尽一切的办法与这个人调节谈话的气氛。假若你用和颜悦色的提问方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，这样做来，说服别人也就很容易成功了；恰恰相反，在说服时，如果你不尊重对方，拿出一副盛气凌人的架势，那么最终你的说服是会失败的。

有一位中学老师担任了一个差班的班主任工作，恰好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。而这个差班的学生都坐在阴凉处都不肯出来干活，这位老师不管她是怎么说都不起任何作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法，于是他就问学生们：“我明白你们并不是怕干活，怕的只是热吧？”这个差班的学生谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，的确是因为天气太热了。于是老师就说：“既然是如此，我们就等到太阳落山的时候再去干活吧，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生们听后都非常的高兴。在说说笑笑的玩乐中，这个差班的学生接受了这位老师的说服，还没有等到太阳落山他们都已经开始劳动了。以退为进也是一种说服对方的好办法。

争取同情，以弱克强

渴望同情是人的天性，假如你想说服比较强大的对手的时候，不妨采用这种争取同情的技巧，从而以弱克强，最终达到你想要的目的。

有一个15岁的山区小姑娘，命运很不好，被拐到上海卖淫。当天晚上，一个中年人走了进来。小姑娘叫了声：“叔叔！我一看你就是一个好人，看你的年龄，和我爸差不多，可是我爸就比你苦得太多了，他在乡下种田，去年栽秧的时候，他热得中暑……”这个山区的小姑娘说着说着眼泪就哗哗地流下来了。中年人的脸涨得通红，沉默了一会儿，然后开门就走了。这位聪明的小姑娘仅仅说了一句“叔叔”，便一下子拉开了两人年龄距离，让这位中年人不由得想起自己的儿女。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地将这位中年人与他爸相比之下，进一步强化了“中年人”的同情心理。

善意威胁，以刚制刚

一大部分的人都知道用威胁的方法可以增强说服力，并且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，因此最终达到说服的目的。在一次集体活动中，在大家急急忙忙地赶到事先预定的旅馆的时候，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟然没有热水。为了这件事情，领队约见了旅馆的经理。

旅店的经理说，锅炉的工人们都回家了，他也是无能为力。领队：“您有两个办法，一是将回家的员工找回来；第二种就是你给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。”这次交涉的结果使得经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。威胁是可增加一个人的说服力，可是，在具体运用的时候要注意以下几个方面：第一，态度要友善；第二，将后果讲清，并把道理说明白；第三，在威胁的过程中不可以太过分了，要不然的话，还有可能弄巧成拙。

消除防范，以情感化

一般的来说，在你与要说服的人较量的时候，彼此都会产生一种防范的心理。在这个时候，要想达到说服成功的效果，你必须要注意消除对方的防范心理。是如何消除防范心理的呢？从潜意识方面来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，以此来表明自己是他的朋友则不是他的敌人。

有一位“的姐”把一男青年送到指定的地点的时候，这位青年人掏出尖刀逼这位的姐把钱都交出来，于是这位的姐就装出一副很害怕的样子给了这位歹徒300元钱说：“这都是今天挣的，如果嫌少的话把零钱也都给你吧。”说完又拿出20元找零的钱。这位青年人看到“的姐”这样的爽快，这位青年人有一些发愣了。于是“的姐”就趁这个机会说：“你家在哪儿住？我送你回家吧！已经这么晚了，你的家人肯定很为你担心。”见“的姐”是个女子又不反抗，这位青年就把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和，“的姐”不失时机地启发歹徒：“以前我的家里也是非常困难，后来就跟人家学开车，挣钱虽然不是太多，但是日子过的还是满滋润的。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”火车站到了，这位青年人要下车了，于是“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，拿着它去干一些正派的事，以后别再干这种见不得人的事了。”一路上没说一句话的这位青年人忽然就哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完这些话，低着头就走了。在上面的事例中，这位“的姐”就是运用了消除防范心理的技巧说服了这位青年人，达到了说服的效果。

投其所好，以心换心

与别人换个位置站在他的立场上分析问题，只要让这个人感觉到你所想的都是有利益他的，常常具有极强的说服力。要想做到这一点，“知己知彼”是最最重要的，只有这样才可以从对方立场上考虑分析问题。

某个精密机械工厂，将其生产的新产品的部分部件委托小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂的时候，意想不到的他们做的这些全部不符合该厂的要求。因为情况火烧眉捷，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，他们不想再重新制造了，两方就这样持了很长时间。总厂的厂长看到了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想由于这件事情的好生是因为公司方面设计不周所致，并且还令你吃了亏，真的非常抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才会让我们发现有这样的一个缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨把它制造得更完美一点，这样都有利于双方。”那位小厂负责人听完，欣然应允。投其所好，以心换心，这也是一个比较好的办法。

寻求一致，以短补长

习惯顽固拒绝他人说服的人，往往都是处于“不”的心理组织状态中间。对付这样的人，假如一开始就提出问题，绝不能打破他“不”的心理。所以，你必须想尽一切办法寻找出与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而让对方对你的话产生兴趣，而后再想法将你的主意引入话题，最终达到让对方对你的认同。

有一个驼背小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但是这位姑娘从始至终都没有正眼看过他。有一天，小伙子来找这位姑娘，鼓足勇气的问这位姑娘：“你相信姻缘天注定吗？”姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后这位姑娘又反问他：“你相信吗？”他回答：“我听说每一个男孩在还没有出生的时候，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。在我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。并且上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊！娶一个驼背的妇女将是个悲剧，请求你把驼背赐给我吧，把美貌留给我的新娘。’”最后，那位姑娘就成了他生命中最挚爱的妻子。

俗话说：沉默是金。假如你在说服别人的过程中让对方沉默了，那么你也就失去了“金”。效果最好的说服就是可以让对方在不知不觉地产生参与感。

说服他人，使他人相信自己并产生行动是我们在日常生活中时常遇到的事情。不管是交友还是工作，不管是商品推销还是谈判协商，这所有的一切都离不开说服以及引导。所以掌握说服人的语言艺术，也就成为我们每一个人必备掌握的能力之一。拥有良好的口才，说服能力强的人，必然是现代社会中的活跃人物。说服他人的口才是一门技术，也更是一门艺术。

第二篇 ——把事办得天衣无缝

第10章 序

人生的哲学早就告诉了我们：生活就是办琐事，艰辛就是难办事，智慧就是会办事，成功就是成大事。一个人倘若什么都有了，不会办事仍会一无所有。但一个人倘若什么都没有，学会了办事就能从无到有，脱胎换骨，再造一个全新的自我。这就是会办事所创造的奇迹。

每个人都要办事，都想成事。无论是谁，若要人生精彩，就绝对少不了敢办事的勇气和把事办得天衣无缝的智慧。

第11章 精通办事的学问

人生中每种幸福，不过是一种办事顺畅、结果圆满的喜悦与欣慰。而人生中每种痛苦，也不过是一种办事艰辛、难成其事的悲哀与失落。精通办事的学问，你才能够把事情办好，事办好了，心情才会好，感觉才会好，人生才会更美好。

1.办事时，挎上“仪表”的手提包

从古至今，作为社会文化的一种体现——着装，时时刻刻发挥着它自身独特的作用。着装，体现着一个人的文化修养和审美情趣，是一个人的身份、气质、内在素质的无言的介绍信。从某种领域看来，服饰已成为一门艺术，服饰所能传达的情感与意蕴不是用语言所能替代的。在一些比较正规的场合，穿着得体、适度的人，往往能给人们留下很好的印象，如果穿着不当，就会连一个人的身份也降低下来了。这不仅损害了自己的形象，而且对于以后事业的发展也会有所影响。像周恩来总理在着装方面，就为后人树立了一个得体潇洒的典范。无论在什么情况下，他总是衣着合体，姿态端庄，每一个举动都显得彬彬有礼。光明磊落，待人谦虚，亲切诚恳、直率，就成为了他做人的准则。在公众的社交场合，可以说，整洁得当的打扮不仅有助于自身形象，而且得体的服饰还是一种礼貌，在一定程度上还直接影响着人际关系的和谐。其实，很多因素都影响着装效果，一是要有文化修养和高雅的审美能力，也就是“腹有诗书气自华”。其二是有运动健美的素质。着装美的先前条件是健美的形体。三是要掌握着装的原则和服饰礼仪的知识和常识，只有具备了这些条件，才能达到内外和谐统一美。下面，我们就介绍一下服饰礼仪的基本知识。

1、饰物礼仪

饰物，指的是与服装搭配起来的一些起装饰性作用的物品，主要有领带、围巾、丝巾、胸针、首饰、提包、手套、鞋袜等等。别小看这小小的饰品，它在着装中起着画龙点睛、协调整体的作用。适合女性常期佩戴的饰品就是胸针，它适合女性一年四季佩戴。佩戴胸针应因季节、服装的不同而变化，佩戴胸针的最佳位置是在第一第二粒纽扣之间的平行位置上。一般，女性的首饰主要指耳环、项链、戒指、手镯、手链等。在佩戴手饰时应注意所佩戴的手饰应与脸型、服装相协调。佩戴首饰的时候，最好不要同时戴多件，比如戒指，一只手最好只配戴一枚，手镯、手链一只手也不能戴两个以上。如果多戴了，就会显得不雅观，相反，还会显得庸俗，特别是工作和重要社交场合穿金戴银太过分总不适宜，更重要的是不合礼仪规范。围巾的妙用，尤其女士佩戴的丝巾，会达到很好的装饰衣服的效果。男士饰物一定不宜太多，多了只会给人感觉缺少刚阳之气，还会使本身的潇洒之美减少很多。一条领带，一枚领带夹，就算是在某些特殊场合，在西服上衣胸前口袋上配一块装饰手帕也就行了。鞋袜虽小，但其在整体着装中起的作用则是不可忽视，搭配不当会让人有头重脚轻的感觉，着便装穿皮鞋、布鞋、运动鞋都可以。如果你穿的是西服、正式套装，就必须穿皮鞋了。男士皮鞋的颜色以黑色、深咖啡、或深棕色，这些颜色都可以，而白色皮鞋，只有在某些场合才能穿，而且衣服也必须是浅色的套装。黑色皮鞋适合于各色服装和各种场合。正式社交场合，男士的袜子应该是深颜色，而且还必须是单一色的，像黑、蓝、灰这些都可以。女士皮鞋以黑色、白色、棕色，另外，最好还是要与服装颜色一致或一样，这样就显得更好了。社交场合，如果穿的是裙子，袜子的颜色要与皮肤一致为好，深色或花色图案的袜子都不合适。裙子下摆不能与长筒丝袜口之间有间隔，如果把腿的一部分露出来了，就会显得很不雅观，不符合服饰礼仪规范。假如丝袜有破洞，千万不能让破洞露出来。穿有明显破痕的高筒袜在公众场合总会感到尴尬，这样还不如不穿袜子。总之，选用饰物的时候要遵循TPO原则，“和谐”美才是最重要的。

2、穿着西服的礼仪

线条简洁流畅、设计造型美观、立体感强、适应性广泛等特点的西服，越来越深受人们青睐的原因。可以说，西服已成为世界性通用的服装，而且男女老少都可以穿。西服七分在做，三分在穿。穿西服时，西装的选择和搭配是很重要的。选择西装不仅要考虑颜色、尺码、价格、面料和做工，而且其外形线条和比例也是不可忽略的。西装不一定必须料子讲究高档，但必须裁剪合体，整洁笔挺。一般情况下应该选择色彩较暗、沉稳、且无明显花纹图案的西服，但面料高档些的单色西服套装，适用场合广泛，穿用时间长，利用率较高。穿着西服也有一定的原则，大体上应遵循以下几点：（1）穿西服套装上下装颜色应一致。在整体的搭配上，西装、衬衣、领带这几样中，其中应有两样为素色。（2）穿西服套装必须穿皮鞋，而拖鞋、球鞋或者旅游鞋都不适合与西服搭配。（3）与西服相配的衬衣的颜色最好是与西服颜色相协调的，这种协调并不是同一色。白色衬衣配各种颜色的西服，效果都不错。正式场合男士不宜穿色彩鲜艳的格子或花色衬衣。衬衣袖口长出西服袖口的12厘米为好。穿西服时，在公众庄重的场合下一定要打领带，其他场合打不打领带都无大碍。打领带时衬衣领口扣子必须系好，不打领带时衬衣领口扣子解开会显得更好。（4）西服纽扣有单排、双排两种，关于纽扣的系法也是很有讲究的。双排扣西装：应把扣子都扣好。单排扣西装：一粒扣的，如果系上会显得端庄，敞开也可以，这样可以显得潇洒；两粒扣的，只系上面一粒扣是洋气、正统，只系下面一粒是牛气、流气，全扣上是土气，都不系敞开是潇洒、帅气，全部都扣住和只扣第二粒这是不合规范；三粒扣的，合规范要求的系法是系上面两粒或只系中间一粒。（5）西装的口袋里不应放太多的东西，无论是上衣口袋还是西裤口袋。穿西装内衣不要穿太多，在春秋季节适益配一件衬衣，冬季时，衬衣里面最好也不要穿棉毛衫，可以在衬衣外面穿一件羊毛衫。穿得过分臃肿会破坏西装的整体线条美。（6）领带的颜色、图案应与西服相协调，系领带时，最适宜的长度是触及皮带扣，领带夹戴在衬衣第四、第五粒纽扣之间。（7）应把西服袖口的商标牌摘掉，如果不摘掉就是不符合西服穿着规范了，在一些高雅、庄重的场合会给人留下贻笑大方的笑话。（8）西服应注意保养。西服的保养存放方式，对西服的穿用寿命和造型都会造成很大影响。高档西服要吊挂在通风处并常晾晒，注意防虫与防潮。如果衣服上有了皱折，挂在浴后的浴室里，可以用蒸汽使其展开，然后再挂在通风处晾晾就可使其恢复原状了。

因此，在公众场合，一定要注意穿着的得当、大体，不然，也会给你带来一定的困惑。

我们来看这样的例子：

一个女大学生刚刚从学校毕业，到一家公司应聘业务部经理一职。她提前20分钟到了约定的地点，适应了一下环境，作好了充分的心理准备。轮到她进去了，她首先非常有礼貌的敲敲门，进去后大方的做了一番自我介绍，沉着冷静的对主考官提出的各种问题作了回答，显然，她的表现很出色。这一点从主考官的表情也能看出，对她的表现是满意的。可是结果谁也不会想到，她最终竟然没有被录用。后来她通过了解才知道，公司是非常认可她的学识、口才，只是觉得她不够成熟。到底是什么原因使他们感生这样的感觉呢？她仔细回顾各个环节，那天，她穿了一件非常休闲的体恤衫、洗的发白的牛仔裤、舒适的旅游鞋——她这才恍然大悟。这样的打扮给人的第一印象会是怎样的呢？

1964年，美国前总统尼克松曾在参加竞选总统时，没想到却败在肯尼迪手下，究竟是什么原因呢？这与他的礼仪和仪表有关。尼克松在当时被大多数美国人认为是仅次于总统艾森豪威尔的政治人物。他不仅善于表达，而且还反应敏捷，富有经验又具有坚强的毅力。竞选前夕的一项民意测验显示，尼克松以56：44的多数票领先于肯尼迪。但竞选结果却不像人们想象的那样。竞选过程中，尼克松与肯尼迪要面对美国7000万电视观众展开辩论。尼克松正好在前不久因车祸伤及膝盖，导致身体消瘦。在这样的情况下，荧屏上的尼克松，服饰显得过于松胯，在灯影下看上去，又使他看上去眼窝下陷，疲惫憔悴，精神萎靡不振。而此时肯尼迪的状况正好与他相反，他高大魁梧，衣着合体大方，健康结实，气宇轩昂，精神饱满，结果肯尼迪成功了，他以美国历史上最微弱的总统竞选差额49.9：49.6击败尼克松。从这些例子我们可以看出，个人仪表是多么的重要。

在人类历史发展的漫漫长河中，礼仪成为人们逐渐积累并已形成一种文化存在于社会中，始终以某种精神的约束力支配着每个人的行为。同时，仪表也是你的一种礼仪，这是一种不仅有利于你自己，而且又使对方获得尊敬的礼仪。礼仪是人类文明进步的重要标志，也是适应时代发展、促进个人进步和成功的重要途径。显然易见，想要把事情办成功，礼仪是多么的重要，请大家相信这样一句话：“离礼仪有多远，离成功就有多远。”

2.让“软”和“硬”齐头并进

为人处世的手段也有软和硬之分。既然是一种手段，聪明的人们就不用再去管它到底是褒义还是贬义之词了，尽管善择机会，见机行事。从古至今，软硬兼施的处世之道，不仅正人君子可以使用，奸佞小人则对其更加擅长了，两者的不同之处，也就是各取其用罢了。坚持正义，捍卫尊严，是前者的主要用途，而且规劝他人行正道，而后者则是为了达到某种不可告人的目的，为了达到这个目的，甚至以牺牲别人的利益为代价，也要达到那个目的。既然它是手段，行恶人用之作恶，正义之人自可用之“弃恶扬善”。软硬兼施，需要注意的是要恰如其分，恰到好处。作家三毛曾举过这样的一个例子说：“对一个恶人退让，结果使他得寸进尺；对于一个傻子夸奖，结果使他得意忘形。”看来，要想使这种软硬兼施起到一定的作用，就需要见机行事了，对欺软怕硬的人，可以用“硬”去克制他，对于吃软不吃硬的人，就可以用“软”的方法来对付他了。

在现实生活中，说话办事时，首先要做到的是不卑不亢，让人感觉圆滑中有果断，果断中有圆滑，做到“见什么人说什么话，到什么山唱什么歌”，你说出的话要合乎人心，听后给人如沐春风之感，自然柔和亲近，他们自然会对你言听计从了；同时，我们还要记住“出门看天色，进门看脸色”这是句老人们常说的话。办事要善于洞察人心，在你有求于人的时候，更应该注意这一点了，做到见机行事，见风使舵，软硬兼施，刚柔并济，才能逢凶化吉，把事转难为易，这样一来，你做事就可以水到渠成了。

人活在世上，就要面对待人接物，而这时，更多时候应该说是软的，所谓有话好说，遇事好商量，遇事让人三分……等等，这些都是人们待人接物时最常用的方法和常有的态度。但并不是所有的软的手段都灵验，社会上也有一些欺软怕硬的人，这种人敬酒不吃吃罚酒，好听的话对他起不到一点作用，恶话倒可让他清醒。对这种人，用强硬的态度和手段就成为了一种必要，因为只有这样，才能使他们清醒。

李逵到江州渔船上抢鱼，本来是没有任何道理的，一点好话也听不进去，却偏偏碰到了浪里白条张顺，把他诱进水里，水上的硬功夫，却把一个铁汉子黑旋风淹得死去活来，折磨得很惨，经过这次的教训，他才不敢冒失了，也真正领教了逞强的苦头。浪里白条张顺，开始用的也是软的办法，可是对李逵就是不起作用，没办法了，这才来硬的。并且用计把李逵引到水里，找到了他的死穴，这才让他这个英雄无用武之地，这样，张顺才得以充分发挥他的硬功夫，治服了李逵。

在人们的交际活动中，就客观情况而言，软与硬是密不可分，相辅相承的。如果有所偏倚，无论是偏向哪一方面，吃亏的还是自己。这也就是说，如果一个人太软，就会给人以弱者的印象，觉得你好欺负，在平常的行为、语言、态度上也就会有戏弄和不恭的意味。这种现象在我们身边并不少见，因为你身边的每个人的修养不可能都非常好，毕竟公正无欺地待人的人是少数的，而恰恰相反的是，很大一部分人都是有点欺软怕硬的毛病。因此，在与人交往时千万不能一味的软，这种方法是不可取的。

与人交际，也不能太固执，不可一味不转弯的强硬。一个人的态度如果太强，必然会给人这样一种感觉：觉得他头上长角，浑身长刺，别人对他的态度是：“人狠了不逢，酒酽了不喝。”换句话，也就是，你太狠我就不惹你，我惹不起还不躲起！这只是在一般情况下所产生的态度。真的到了关键时刻，当别人忍无可忍的时候，墙倒众人推，如张顺和众多渔夫对付李逵，李逵也是厄运难逃。那时的李逵在水中淹得死去活来，如果在这个时候宋江没有出现，再拖延几口气的工夫，恐怕张顺就把李逵就丢在水中喂鱼了。

所以，要想平安生活，办起事来得心应手，初入社会的人，或者是有些软弱，心思太单纯的人，一定要多学些软硬两手的处事技巧，心理上有点软硬两手交替着用的谋略，和对付软硬两种不同人的随机应变的能力。

就算是在情场上，对自己所钟爱的人，也要有软硬兼施，随机应变的能力，也要表现得态度鲜明、果断、灵活。而这种能力，在男女双方，男子就更加需要具备这种心理的应变能力了。

就是在情人或者夫妻之间，也要把软硬两手恰当地得到用处。两个人翻脸了，闹矛盾了，就要有一方主动和解，抚慰对方，这用的是软的方法。前面这种软方法，是适用于小打小闹的，但如果是原则问题，遇到了感情危机，就必须坚持原则，慷慨陈词，有勇气批评自己从心底爱着的人，并且不可让步，这是硬的一手。严格说来，只有经得起风吹雨打，经得起各种磨难的爱情才是真正的感情。在原则上和稀泥，都不是智者、勇者和胜利者应该有的心理状态与行为风格，同时，真正有原则的人也不会样做。

由此可知，软和硬，作为一种交际手段，或者说是一种谋略，无论何种场合、何种情况下，都不可偏废。从理论上讲，软，是友善、修养、通情理的体现；硬，展示给人们的则是尊严、原则和力量。作为软硬谋略的两个方面，真实与合理就是其存在的基础，如果违背了这项原则，软硬兼旋便成了狡诈，虽然获得了一时的成功，但最后还是会吃大亏的。

在人际交往的种种场合，例如谈判交涉、官场商场，必须懂得自保方可主动而取胜这一道理。如果一味地“软”，以粉红脸示人，就与纵人欺侮没什么差别了，总是黑着脸强硬或白着脸使诈，又会激化对立、在人际交往中处处受到别人的防备，而且还落得满天下都是自己的知人。作为一名高明的操纵者，他们会红黑相间，红白并用，这样就会收到软硬兼施的巧妙效果。

说“说单口相声”也是一种不错的方法，一会儿红脸，一会白脸，令人捉摸不透，给人以高深莫测的感觉。扮着黑脸作莽汉可杀灭对手威风，作红脸好人可以给对方一个台阶下，圆满收场，又不会得罪对方。

另外，你还可以把“演双簧”和说“对口相声”相结合，两者一唱一和，让对手如坠雾里。扮白脸者给对手造成压力，构成威胁，然后红脸再出场，获得你满意的结果。如果使用这种搭配效果，和一个扮两面有着异曲同工的妙处。

3.巧用“方”与“圆”

处事以方，是自我价值的体现，是人格的自立，是坚定地追求美好的理想。处世以圆，是懂得把握分寸，遇事头脑冷静，注意有张有弛的表现。方是人们做人的脊梁，圆是处世的锦囊。方外有圆，圆中有方，方圆结合，以万变应不变，以不变应万变，才能无往而不利，在社会中如鱼得水。

现实的生活让我们懂得：心中没有理想追求，做事不讲原则立场，头脑中缺乏是非观念，像这样的人，是不可能成就一番大业的；但处处摩擦、生活中为一点小事斤斤计较的人，就算是壮志凌云、聪明绝顶，通常也会以壮志未酬而泪满襟的结果。所以，我们必须懂得在事关大是大非、人格品质等原则问题上毫不含糊，旗帜鲜明；遇到实际问题时，在处事的方式方法上能委婉圆润，在解决局部问题上时又能有所妥协，找到一个最好的解决方法。能够把方和圆的智慧有机结合起来，做到该方就方，当圆则圆，而且方的程度，圆的火候，都能恰当地把握好，这便是古人所说的“中和”或“中庸”了。所谓“中庸”，其中的“中”，就是不偏不倚，不左不右；庸，指的是平常、普通。从表面上看来，最和谐的事情往往似很平常，与一般的事没什么差别，如果真要达到这样一种效果，实际上需要经过一番努力的，只有经过一番努力才能营造出一种和睦气氛。

人生活在社会中，每天都必须与各种各样的人交流、沟通、合作，这也正是我们常说的“为人处世”。在这一方面，中国古铜钱的外形给了我们很大的启示——内方外圆。也就是说“方”为做人之本，“圆”为处世之道，这才是真正的人际交往高手应该达到的境界。

“内方”指的是为人要守信、诚实、谦虚，对人要有真诚、宽容、友善、乐于助人、的态度。如果一个人想要成功，最关键的就是他的品质，因为人的品质决定人生成败！做事要讲究方法、技巧、艺术，这才是“外圆”。要善于与人合作、要积极建立广泛的人脉、要善于进行广泛的资源整合，这才是“内方”。

无论是做人还是做事，都离不开方圆的处世之道，“方”指的是，外在的性格和方法；“内”指的是沉积于心中的气度和态度，古人常说的“内方外圆”，也充分说明了这个道理。显然，这种方圆的处世之道，是做人与做事的大学问、大智慧，并不是人生当中的一些小打小闹的游戏。

在人际交往中，为什么做人和做事都需要“内方”呢？大家知道，其实“方”的最直接意义就是“直”，即内心中那种敢于求取认定人生目标、敢于开拓自己行动等一系列敢做敢为的胆量、气度和决心，一般来讲，为了自己成就一番事业，不惜牺牲一切，宁直不弯，无论在什么样的困难下都能把腰板挺直，与人竞争。这种“内方”，是决定一个人究竟能做多大自己的一种成功条件和资本。那么，到底为什么有很多人被失败轰然击倒呢？其实答案很简单，也就是他们骨子里缺少这种“内方”的精神，缺乏挑战自我、挑战他人的一股“气”。俗话说：“人活一口气”，这里所指的“气”，也就是成就自己的内心的一种动力。想一想那些能够成就自己一生的人，哪个不是凭着一种“内方”的精神与人生中各种困难相对抗呢？可以说，如果没有“内方”的精神，无论你是谁，有多么大的雄心壮志，都不会成功。

在人际交往中，为什么做人和做事又需要“外圆”呢？因为人与人之间总存在着许多你所想的不可言说的微妙关系，这些也正是别人所想的；你所需要，也许正是别人所需要。所以，各种为大小利益的争夺现象也就出现了，为了争名夺利，各种心理战术也就应运而生了，就会出现前后不一样的“太极拳”，就会出现“流言剿人”的暗袭事件。上述这些，无一不说明，人与人之间往往是“人心隔肚皮”，不可能总是那么透明的、清晰的。

所以，如果你结交朋友用简单、单一的方法，甚至是不加任何地与人相处，其结果就是你可能成为别人的一个“靶子”，难以成就自己心中所计划的一项项任务，更甚者会被人“搅局”。如果真的出现了这种现象，其原因就是因为你不明“外圆”之道所造成的人生困局。因此，在为人处世时，应该用含蓄、藏隐、进退等“外圆”之道，善于“调控”自己的言行，尽量把自己与外界的各种“摩擦系数”降到最低，在“人和”的气氛中做好自己的事。千万不可同别人“扛上”，非要泾渭分明、论高论下，这种做法是百害而无一利的。凡是善于运用“外圆”之道者，事情往往能成功；凡是违背“外圆”之道者，无论做什么事都不会成功。

其实，“方”作为做人之本，一点也没有改变，“方”也是堂堂正正做人的精神脊梁，“方”仍是这个世界上最受欢迎、最受爱戴的精神，因为人们所敬重的伟人们也同样具有这样的品质，他们也具有“方”之灵魂。没有方之灵魂的人，有悖于社会伦理，只能遭到社会大众的唾弃，或者说，这样的人永远也不会取得最辉煌的成就。想做一个成功的人，仅仅靠“方”是远远不够的，还需要有“圆”包裹，掌握为人处世，把话说的恰到好处，还要掌握做人之圆，只有这样，才能无往不利，才能取得成功。

人的内在是通过外在反映出来的。内心没有的东西，无论怎样装，外表也无法显露；内心有了，外在自然而然就能表现出来，人的心灵是杰出的，他的外在行为也是杰出的，人的内心美好，气质才会美好，在很大程度上，人的内在品质决定了人的能力。对人生而言，技巧只是方法和手段，真正在人生的成败中起决定性作用的还是品质。在职场中，我们经常可以看到一些八面玲珑，但心术不正的“交际高手”，他们这些人，由于缺少“方”，而在寻求成功的路上停滞很久。同时，在我们身边，又会经常看到一些做事非常本份、待人真诚的职场人士，他们往往由于欠缺“圆”，缺乏必要的待人接物的技巧，而在人生的道路上屡屡不得志，这样的人也很难获取成功。所以，“内方外圆”的为人处世之道，就成了人们获取成功的一个不可缺少的工具。

我们来看一个很简单的例子，如果你想让邻居帮忙，对他说：“我家有盆花，你帮我修剪一下吧！”这咱卖力的活，对方肯定不乐意为你做。可是，如果你换一种说法：“我发现你家的花修剪得特别漂亮，你可以能教教我是怎么剪吗？”这时，对方肯定会乐意帮你。实质上是相同的一件事，只是说话的方法不同，就获得了两个截然不同的结果。一个人成功靠的是什么呢？他们善于为人处世，会有效说话，善于推销自己，这也就是他们成功的秘诀。

综观古今中外，失败与成功之间、平庸与辉煌之间、卑微与伟大之间，往往只是相隔一步之遥，很少是横亘过巍峨的高山、滔滔的江河。现代社会，做人就必须方外有圆，圆中有方，外圆而内方，只有这样，才不会被这个社会所淘汰。那么成功也会一步一步向你靠近。

如果人们都能正确地理解了方圆处世之道，做事不急不躁，做人不偏不倚，对事可进可退，可方可圆，做到了这些，无论在何时何地，和谐的人生就是属于我们的。

4.低调做人，方称人上人

无论是在求职中，还是在工作中，特别需要注意韬光养晦，不能让自己锋芒毕露，否则，为了一时的荣耀，恐怕会把自己给害了。

生活中，一大部分人认为要想发大财就得像商人一样精明，于是，他们在日常生活中斤斤计较，把所有的精明都写在了脸上。实际上，深藏不露者才是真正的智者。对于想在事业上成功的人来说，精明不是用来表现在脸上的，真正的精明是放在心里的。拿人际关系来说，在与人接触中，与其事事八面玲珑、讨人喜欢，不如做一个有个性、魅力出众的人，这样你就不用主动去结交别人，而是别人来主动结交你。聪明的人知道什么时候应该让自己成为焦点，什么时候应该让自己沉默，就像花朵总是向着太阳生长一样，让别人把目光放在自己身上。

判断一个人的实力强不强，不是以有多么出名，多么有权有势为依据的，而是看你有没有真正让自己强起来的坚实基础和本事。真正有本事的人善于运筹帷幄，厚积薄发，先修于内而后适时成于外，这种人的成功才真是让你佩服。

凡是大有作为的人，都是视名利为粪土，从来不把这些东西看在眼里，他们是默默无闻地干实事，将名利置之度外，一步一个脚印地去做；只有一些洁名钓誉，利欲心极重，又急不可待地想成功的人，才会把名利看得比什么都重。一些人极尽张扬之能事，虚妄于花拳秀腿，玩弄花招，虽然能得一时之逞，但最终是经不起大风大浪的考验的，终会船倒帆折，一败涂地。所以，这样的人是不会获得成功的。

真正的强者总是让人感得莫测高深，不显山不露水，默默耕耘，踏实实干，直至最后的成功；有些在取得成功后，也不喜欢张名扬利，而是继续探索，继续追求，寻求新的突破，这才是真正的低调者、真正的强者。其实，做一个低调的强者并不难，比做一个锋芒毕露的人要容易得多。

真正低调的人总是喜欢待机而发，藏锋守拙，更多时候，在别人面前表现出来的是大智若愚、大巧似拙的一面，他们心态平和塌实，锋芒内敛，虚心于请教以求完善自我，而且他们还具有认真谨慎的工作态度。这样人的思维习惯往往是十分缜密的，他们处乱不惊，目光长远，再加上艰苦的磨练和顽强的意志，这些条件都为他们事业成功奠定了牢固的基础。

低调的人认为，成功是经过每时每刻的努力换来的，无论是否愿意。低调者永远都是勤奋地工作。与之恰恰相反，高调的人却不认为努力工作有多么的重要。一旦他们有了一点小小的成就，就会把自己送上成就的顶点，用头向下俯视。他们想成就一番大事，期望一夜成名，震惊世界，但他们又从来都不认为尽心尽力的工作的重要性，他们不愿意坚持，更不会理解，这种日积月累的辛勤劳作，一样可以获得像天才一样的成功。

低调者相信这世上是有天才的，同时，他们还相信，勤奋努力最终可以成为天才。在低调者眼中，天才有两种，一种是我们上面说的天才，一种是经过后天的努力勤奋创造出来的“天才”。在他们眼中，更容易接受的是那种经过努力最终成功的天才。这样的天才具备一些天赋，也需要有一定的基础，但是，这些天赋和基础并不比别的人高明多少，因为他们相信天才是靠勤奋换来的。

在现在的社会中，这种观念是难能可贵的，对于一些努力到最后也没能取得太大的成就的人来说，这一点也是最为重要的。即使没有具备很高的天赋和能力，即使智商平常，只要他认真锻炼自己的能力，掌握一些必要的技巧，付出艰辛的劳动，通过这种方法，一样可以取得令人羡慕的成就。虽然成功是相对的，有大有小，但是他不会蹉跎岁月，他对每一件都非常认真。相反，有些人的确天赋不错，但做事情却一点也不努力，只靠想象，期待奇迹会出现，他们从不肯付出真正的劳动去积极的争取，最终却没有任何成就，两手空空成归。

另外，低调者具有一些与常人不同的行动原则，更具有直接性、现实性，就是这些原则的不同之处。他们的特点是：更强调团队、自制、理性，可以直接导致人的行动，并对其产生一定的影响。

有些人虽然他们的语言看起来很有道理，很智慧，但他们也并非真正的智者，只有能够做出智慧举动的人，才是真正的智者。这是低调者所信奉的座右铭。其实，很多人陷入困境的原因，就是设定了一个远大的目标，却从不为目标的实现而付出真正的行动，用“说”代替了“做”。低调者认为，要想实现你心中的梦想，其关键不在于你所说的雄心壮志，而是你有没有真正为你的梦想而努力了。

低调，在职场中是一种战略。对于刚刚进入职场的人来说，这一点万其空出。首先你应该在业务上表示低调，这并不是说要你把自己的每一点成就都表现出来，而是应该表现出你在业务上是一个“杂家”！在现在的职场中，综合型的人才是很受企业青睐的，知识丰富的杂家越来越吃香。不过，有的人只愿意做自己分内的工作，而且还将分内分外用明确的界线划得很清楚，其实，这也是最令一个企业是不能接受的。其实，在很多时候，做分外的工作对员工来说，完全是一种考验、一种锻炼，能够把它做好，也是充分体现你能力的最好时机。其具体表现在，你在自己的职业范围上，应该是一个低调的“专业人士”，同时，你还必须也是一个“杂家”。只要上司有这种需要，你就应该行动。有的时候，还必须没事找事做，即使那不是你份内的工作。这样的人可以定义为“招之则来，挥之则去”的人。你没有必要把自己的业务或者工作定义得太准确、太突出，只有把你份内和一些份外的事情都做好了，才能在办公室留下热情、能干的美名。

其次，你在职权上也应该表示低调，无论何时，你都要记住，你的上司永远是“最上的”。小王刚上班那阵子，一点人情故世也不懂，只要有人叫他做事他都会去做。几个月后，有人偷偷告诉他，老总对他有意见了：做事不够麻利，拖拖拉拉。从那以后，他一改往日的做事原则，将上司吩咐的重要的工作在其他工作之前完成，长此以往，他又重新赢回了上司的称赞。刚进职场的新人，不管多忙，先做上司交代的工作，其他事务要暂放一放。其实，在公司内，无论你做哪一项工作，都是为公司服务的。而在工作的时候，先把上司交代的事处理好，这才是上乘之选，才会使自己更受欢迎。

总之，要想做个职场“魅力白领”，就要处处低调做人，处处高标准做事。

最后，还需要注意，在任何情况下都不要乞求别人的认同。从表面上来看，这并没有什么大碍，让别人喜欢我们并没有什么害处。但是，在得到别人认可的过程中，你有时候不得不做一些违心的事情。当得到别人的认可成为你任何行为的动力时，回头再来看这种心态，他就显得百害而无一利了。

有这样一个故事：

一个刚入职场的年轻人，他常常抱怨公司领导对自己不公，自己那么新鲜的创意却未能得到领导的欣赏。一次次的会议，作为普通员工的自己却没有参加的机会，而那些衣帽鲜明的高级经理只是动动嘴，便定了他们的生死。终于有一天，他忍不住了，便找到一位智者，讲出了自己的烦恼，智者听后无言，把他领到了海边，智者手捡起一块鹅卵石，抛了出去，正好扔在了一堆鹅卵石上面。

智者问：“你不能把刚才我扔出去的鹅卵石捡回来？”

年轻人回答：“我不能。”。

智者再问：“那如果我扔下一粒珍珠呢？”，并别有深意地看向年轻人，这时，年轻人终于恍然大悟了。

如果你本身就是一枚平淡无奇的鹅卵石，那么你就没有权力抱怨不被注意了，因为你存在的价值不足以引起人们的注意。要想引起注意，要想有自己的立场和声音，首先你就要勇敢地站出来，努力地去争取。努力才能提升你的价值，只有把自己从鹅卵石变成珍珠，才会引起别人的注意。

先埋头把自己应该做的事做好，等你有所成就之时，再说话，那时，你所说的话才会更有价值，你才能理直气壮、掷地有声。有时，生活并会像你理想中的以公平方式出现，对于那些没有成功、不能引人注意的人，有时它会是很残酷的。

你首先要努力地生长，等到长到足够健壮，等待你变成长大的蘑菇的时，你才拥有自己的价值。只有你自身有了一定的价值，才可以去争取你想要的东西。

所以，无论做什么事情，首先应该低调！

5.“面子”坐客办事现场

求人的方法有很多，但在这众多的方式中，其中很大部分是由口头提出的。也就是说，说话时一定要让对方觉得自己有面子。这样，别人才不会拒绝你。

在现实生活中，我们发现，同样的请求内容，换了不同的人，两个人所用的表达方法和表达语言不同，得到的结果常常是不一样的。那么，怎样才能使被求助者很爽快地答应自己的请求呢？

有求于人时，请求的语言要做到诚恳、礼貌，不强加于人，有时候说话还要注意委婉。所谓诚恳，指的是要让被请求者感到你所提出的问题是发自内心的，也是诚心地请求他的帮助，从而重视你的请求。这也就是求人成功的先决条件。

礼貌一般指的是对被请求者的称呼，最好是选用请求者乐意接受的称呼，比如在问路、或请求让座时，这一点也就显得尤为重要了。问路时，称对方为“老头”、“小孩子”，这样的话，别人肯定不愿意帮助你，你也会一无所获；若改口称“老人家”、“小朋友”等，称呼不同了，收到的效果也就会明显的不一样。

有求于人时，不加强于人指的是不用命令、祁使的语气和别人交谈，一般多用委婉、征询的口气，这样别人也比较容易接受，例如，尽可能地使用“麻烦……”、“劳驾……”、“可以……吗”这类句式，这不仅是认识对方的技巧之一，也能更直接、更有效地得到你最理想的答复，有助于你更快地把事办成功。

1.以情动人的方法，这种方法一般用于比较重大的事情上。把对方的请求融入动情的叙述中，把自己的处境说明白，把求助于人是不得已之举表示出来；或充分阐明自己所请求之事并非与被请求者无关，这样动之以情的真情叙述，会使对方不忍袖手旁观、无动于衷了，对方可能会尽力帮助你。

2.先“捧”后求，这里“捧”指的是有求于人时，要恰到好处、实事求是地称赞被求的人，“捧”绝对不能是那种漫无边际、肉麻的吹棒。找别人帮助的时候说点对方爱听的话，尤其是顺便与所求的事有关的方面称赞对方一下，也是一种求人的好方法之一。

3.“互利”承诺，这是指在求人办事时要表示出愿意给对方一定的回报，也可以把对方想要的回报牢记住，即使不能马上回报对方，也一定会在对方需要自己帮助的时候，自己也会尽力相助。配以“互利”的承诺，让对方觉得他的付出值得，与此同时，对求助者也会感生一种好感。

4.寻找“过渡”，如果你求助的对象是特别要好和熟悉的人，可以开门见山、直截了当地说，这时的语言可以随便一点。但有时求助于关系一般的人、或社会地位较高的人时，一般就需要一个“导入”的过程。这个导入过程可长可短，这种长短就得视情况而定了。

另外，还要注意的是，尽量避免自己无意中的一句话冒犯了对方。所以，在有求于人时应事先对对方有所了解，如果因为自己无意中的一句话冲撞了对方，这样前功尽弃，岂不是太可惜了吗？

在一些地方官场，有一个叫“铺底”的专用词汇，意思是主方给客方赠送搓麻将的赌资。这种“铺底”出是有讲究的，求对方办多大的事情，对方的级别有多大，铺底的金额也会随之发生变化。以前求人办事有的是要攀附权贵，或者是送礼金，现在，这种手法已经很老套了。把对方请到专供“搓麻”而且有雅间的茶楼，往麻将桌的抽屉里塞进足量的铺底钱，几圈麻将搓下来，也差不多就心想事成了。这一招使双方都有面子，显得都很高雅，既没有了送礼的尴尬，也显得手法不同一般了。

我们来看一下某先生讲的他祖父的故事，在理解人情世故的微妙方面，也是有很大的启发作用的：“当年，祖父很穷。在一个大雪天，他去向村里最富的那家人借钱。恰好那天首富兴致很高，便很爽快地就答应借给祖父两块大洋，最后还大方地说：拿去花着玩吧，不用还了！祖父接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：你以后不用还了！”

到了第二天的早上，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，就连屋瓦上的雪也扫得干干净净。他让人在村里打听后，知道他家的雪是祖父扫的。这使首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是，他前去让祖父写了一份借契，这时，祖父感激得不知该怎么报答他，感动的流出了泪水。

“祖父借了首富的钱，不愿意把这当作是别人的一次施舍，就用扫雪的行动来维护自己的尊严，而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在那位首富眼里，世上没有乞丐；在祖父心中，自己也不是一个乞丐？”把“施恩”变成了“施舍”，虽只有一字之差，低其高低立见，其意思却大大不相同。

在我们的生活中，也不乏有之样的人，偶尔帮了别人的忙，就觉得自己好像多伟大一样，觉得有恩于人，就有一种高高在上的感觉，心里也常常怀有一种优越感，这种人真是不可一世。这种态度是很危险的，很容易引起反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是你这种骄傲的态度，把你和别人的这一笔人情账相抵消了。古代有位大侠郭解。有一次，洛阳的一个人因为和别人结下怨而心烦意乱，多次央求地方上的有名望的人士出来调停，可对方就是不给面子。后来，实在没有办法了，他就找到郭解，请他来化解这段恩怨。郭解答应了他的这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，经过一番唇枪舌剑，终于说服这人同意了和解。照常理，郭解此时不负人托，把这一化解恩怨的任务完成了，可以走人了。可郭解这时还有更高一筹的想法，对这个事情还有更好的处理方法。

他把一切事情都讲清楚后，就对那人说：“这个事，听说当地很多有名望的人都来调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。我这次很幸运，你们也很给我面子，了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，因为我毕竟是个外乡人，在本地人出面都未能解决问题的情况下，我这个外地人去找到了解决的方法，未免使本地那些有名望的脸面上感到面子上过不去。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。我明天就要离开这个地方，本地几位绅士、侠客还会上门，你把这事的面子都给他们吧，算做他们完成此一美举吧，拜托你们了。”

世界上的哪一个人不爱面子，你给他面子，也就相当于给他一份再丰厚不过的礼物了。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，就算他办这件事有困难或不是很愿意，他也会尽量把事情办好。这便是操作人情账户的全部精义所在。人们总是尽其全力来保持颜面，为了一点面子问题，常理之外的事情他们也能做出来。有句歌词非常流行，“若是某些记忆使你痛苦，何不轻易地去遗忘它。”但这种遗忘也并不容易。在知道人们是如何地注重面子之后，你还要时时刻刻注意着对方的面子，尽量避免在公众的场合内使你的对手难堪，你必须时时刻刻提醒自己，无论做什么事情也不要有损他人的颜面。

请记住这样一个物理反应：一种行为的发生一定会引起相对的反应行为。只要你处处留给人面子，只要你用心去维护别人的面子了，你将会获得比别人更大的面子。

因此，在帮助别人时，应注意以下几个事项：第一，当你给予对方帮助时，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；第二，要做得自自然然，这种自然，当时对方也许无法强烈的感受到，时间长了，他就会慢慢地体会到你对他的关心，能够做到这一步就很不错了；第三，帮忙时要给人高高兴兴的感觉，不可以给人一种不甘心情愿感觉的。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这所作的一切都是为了你”的观念，如果对方对你的帮助没有任何反应，你一定会很生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，真是个不知好歹的人！”像这样的态度、想法都不要表现出来。如果对方也是一个能为别人考虑的人，你帮了他的忙的各种好处，绝不会像打出去的子弹一样有去无回，既使他没有办法立即就报答你，他也会找个机会用别的方式来报答你。对于这种知恩图报的人，在他需要的时候，经常给他一些帮助，对你自己也是很有利的。

6.营造一个回旋的余地

对自己所做的任何事情，都要留下一个可以回旋的余地，对细枝末节的小事不必太过计较，放过那些芝麻大的小事，对你不会有什么影响，这也是为人处事信条。人无完人，如果用显微镜去看待别人的缺点，那就是千疮百孔了，所以要待人以宽，凡事不要苛求。与人相处，就要与人为善，在心理上不要苛求别人，在自己的行为上，也要注意收敛锋芒，为人和善一些，不要去刺痛别人，否则，这对你不会有任何好处。

要知道，贪小利是人的本性，既然知道这是人的本性了，那么，就不要给人机会做坏事，记住，也千万别去测试这个本性……

美国财星杂志为在创刊75周年之际，为了庆祝这一节日，他们做了一份特刊，访问了当时杰出的25位财经界人士，请他们说出对他们一生产生影响的一句话。这些身经百战的大总裁所讲出来的话当然字字珠玑，但是最吸引起注意的却是时代华纳公司的董事长柏森斯所说的：“谈判桌上，给别人留点余地，赢者不可全拿，赢时不要太志得意满，赶尽杀绝，要留一点退路给人家。”

人们常说的“得意时勿太快意，失意时勿太快口”也就是这个道理。在漫漫的人生路上，不知道什么时候会冤家路窄遇到对方，更何况山不转路转，作为同行一定会有再见面的时候，如果把事情做得太绝，或吃干抹净，做事不给别人留一些余地，名声传出去后，就会带来一些很不好的影响，会为了一笔生意断了一世生意。帕森斯的话让人想起战国时候孙膑与庞涓的故事。庞涓下山时，鬼谷子教他，“路狭隘处，退一步与人行”，而庞涓却偏偏没有听这句忠告，做得太过分了，结果，自己还是死在了乱箭之下。

职场，说白了也就是人们相互依存、相互利用的圈子，无论是什么人都不能独立于这种关系之外，除非他不在这个职场中生活。多交朋友，广结善缘，在职场上才能进退自如、如鱼得水。

周瑜仰天长叹数声“既生瑜，何生亮”，最后还是被诸葛亮活活气死于病榻之上。这位东吴不可多得的军事人才的猝然而逝，孙权更是悲叹万分。周瑜临死前，为孙权举荐了一位外交天才和管理人才——鲁肃。

当诸葛亮得知周瑜病逝的后，冒着被周瑜部将报复的危险，只带了赵云和500士兵就去吊丧了。东吴将士了解赵云的威力，害怕不能抵挡得了他的威力，所以才不敢下手。而诸葛亮吊唁周瑜的祭文，更是令人怆然涕下。他一边亲自为周瑜的亡灵奠酒，一边跪在地上，嘴里叨念着祭文：

公瑾啊，没想到你竟然突然不幸辞世！可能是老天嫉妒你的才能，这样的消息怎么不让我作悲呢？我心痛不已，特地为你奠酒一壶，但愿你在天之灵，能够安息！你自幼就以才华出众而被伯符（孙策）赏识，仗义疏财，礼贤下士；你少年得志，鹏程万里，功成名就，割据江南；在你壮年之时，远镇巴丘，景升（刘表）忌惮，而你却依然能挥洒自如；你英姿焕发，与小乔郎才女貌，真是天作之合，是汉室大臣的乘龙快婿，当今朝廷的英才；你气概非凡，进退自如，自始至终，高瞻远瞩；你在鄱阳忠心不改，没有听蒋干的劝说，这是品格高尚之举；你才华出众，文武全才，火烧赤壁，以弱胜强。想你正当少年，风华正茂，雄姿英发，没想却英年早逝，怎么能不叫我痛哭涕零呢？你的忠义之心，英灵之气，可以日月为证。你虽英年早逝，但其美名一定会名垂千古。为你哀痛难当，撕心裂肺。苍天也为你而昏暗，将士无不怆然泣下，你的主公为你的去逝而哀痛得泣不成声，作为朋友的我，为你泪流满面。虽然我才疏学浅，但是却有幸与你共谋大计，协助东吴抗击曹贼，辅佐汉室；可见，我们的心始终是相贴近的，可是你怎么就突然早逝了呢？哎呀，公瑾，从此生死永别！如果你在天有灵，一定能体会到我心中的哀痛。除你之外，从此以后，普天之内就再也没有我的知音了！我的心里真是悲痛万分啊！但愿你还能听到我的声音！公瑾，你安息吧！

诸葛亮为周瑜的亡灵念完祭文，就伏地大哭，泪如泉涌，哀恸不已。东吴将士不禁心生哀痛，纷纷都认为诸葛亮对周瑜情深意重。鲁肃也在心中暗自想：“孔明是重情义之人，都怪公瑾气量狭小，难道这不是自寻死吗？”

所以，鲁肃并没有对诸葛亮不敬，并设宴隆重款待诸葛亮，之后还派人把让他平平安安地返回荆州，毫发未伤。

或许诸葛亮真的是为周瑜英年早逝而哀叹，但是，在当时的形势下，他需要玩弄一些手段，为自己留下了一条后路，以便回旋。

周瑜的死，可以说是由于他个人的气量狭小所造成的，但是，如果追求其最直接、最根本的原因，与诸葛亮一而再、再而三制造出的“刺激”有很大的关系。所以，东吴将士对诸葛亮恨之入骨。可是，在这种情况下，他偏偏前去吊丧，而且还以这种手段迷惑了对方，掩盖了自己的真实图谋。不但没有置自己于危险的境地，反而让东吴将士对他产生了信任，让东吴将士相信他与周瑜的不和只是表面现象，从那以后，东吴将士就再也没有过加害于他的念头。

当时的刘备虽然已稳坐荆州，但联吴抗曹的战略在此时还没有结束。曹操仍然虎踞江北，随时都有南下的可能。如果因为刘备和孙权内部不和而使联盟破裂，就等于是把自己的后路给断了。在这种情况下，诸葛亮必须竭力维持现有的联盟状态。作为孙刘联盟的使者，虽然他的行为是一种惺惺作态，但这种行为却具有长远的战略意义。事实上，他的这种做法确实是为孙刘联盟留了一条后路。

风水轮流转，世间万物都在不停地变化。这种永恒而客观现象要求人们：做事不能太绝，要给自己留下回旋余地，给自己留一条后路。

同样，无论两个人的关系有多么好，也不能好到无话不说的程度；就算两个人的关系再差，也不要势不两立。一生中的一切事情，都需要掌握一个度，为日后的变化留下方便自己回旋的余地，只有这样，才会长久平安；也只有这样，才是永恒的真理。

想在职场中更好地生活，在你进入职业生涯的那一刻，你就需为自己留条后路。那么，究竟怎样做呢？

（1）不要小觑名片的力量。就是这一张小小的名片，能让人记住你自己。当然，你的名片还必须设计独特，因为只有这样，才能吸引别人的注意。

（2）广交朋友，广结善缘。朋友多了路好走；做一件善事，留一份美名，多一个朋友，就是多一条后路。

（3）学会同情别人。只要你付出了，就会有回报，付出真情，就一定会收获感激。

（4）积极沟通强于滥交。机器只有加了润滑剂才能正常运转，而朋友需要经常沟通，这样才能友谊长存。

（5）真诚，善良，正直。虚伪的一面总会被揭穿，邪恶最后也不会取胜，扭曲的灵魂是不可能有一个端正的心态的。

（6）重视团结的力量。俗话说：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”这说明，只有团结，才能把你最强大的力量发挥出来。

（7）从他人的角度看问题。做任何事情都不要总是以自我为中心，只有学会理解他人，才能更好的被别人理解。

（8）施己所欲。己所不欲，勿施于人。这对你只是举手之劳，而且还会有回报等着你。

（9）重复一次别人的话。这样不仅能使你更好地理解对方话中的意思，也能充分地显出你的内涵。

（10）积极寻求别人的理解。坐以待毙是不会成功的，成功者都是主动出击，偷着乐或独自舔伤口，都不是成功者应有的行为。

（11）做事、说话先为别人留条后路，否则自己的后路也会被堵死。

（12）追求双赢的至高境界。聪明的职场中人宁可放弃交易，也不会让两败俱伤的局面出现。

第12章 巧用你的“人脉”办事

成功办事，就必须要有好人缘。人缘好的人，在社会上的形象就好，社会评价也高，托人办事也容易得到理解、支持、信任和帮助。办事时，要学会巧用你的“人脉”资源，处理个人私事、工作之时都有可能要用到关系，学会借力，借人、巧用你的“人脉”是一种办事之道，也是一种生存之道。

1.办事离不了人际关系

人际关系在人们的生活中，起着重要的作用。可以说，在一定程度上人际关系大处影响着一个企业的发展和进步，小处则影响着一个人事业的成败。良好的人际关系会促进一个企业的发展。在我们的生活中，不同的人际关系状况也会对每个人的人生产生不同的影响。因此，良好的人际关系也是人生的一大财富。

一个良好的人际关系会在你的职业发展中、工作中，占据主动的位置，使你左右逢源，尤其是作市场销售的。如果你是国务某部委某厅，某局，某科某长的女儿或儿子，你的人际关系会比一些来自吃不上饭，穿不上衣的某村来的“穷人”具有先天的资源优势，但是，无论你属于哪一类人，你都必须经营你的关系网，因为这些关系网都是你在这个社会生存的资本，是在职场中生存的必不可少的条件。

和谐的人际关系是事业成功的坚实根基。在职场上，人际关系对个人的发展也起着重要的作用。良好的人际关系能让你在职场中保持持久的动力。每一个人都是生活在社会群体中的，良好的人际关系是我们进行社会交往的一种纽带。但是，人际关系也并不是几日就可以建立起来的，它的发展需要长期经营。所以，要更好的利用关系，前提是应该学会建立良好的关系。现代社会竞争日益激烈，人际关系是一个人生存发展的基本条件。只有把自己的人际关系网建立好了，善于利用人际关系网，才会更好地把事情办好，才能在竞争中立于不败之地。

世界首富比尔·盖茨，在哈佛大学二年级就辍学去开创他的个人事业，他的这种作法是有眼光的，我们来看看他的第一笔订单，就是和IBM公司去签订的，IBM公司当时已经是世界上最大的公司了，为什么比尔·盖茨先生会有这样幸运的机会呢？原来比尔·盖茨的母亲，就是IBM公司的最大的个人股东，而且她和IBM公司的总裁的个人关系非常好，当时为她的儿子比尔·盖茨申请了十五分钟和IBM公司总裁见面的机会，在一般人看来，这一项合作生意所取得的成就，并不是简简单单的十五分钟就能够谈成的，但是，我们大家再想一下，如果没有这十五分钟的时间，那么，这一笔生意会有着落吗？

美国现任总统，大部分都会在他的名字前面加了一个“小”字，是因为他人长的小，还是因为个子长的不高？那为什么叫他小布什？因为老布什先生也做过美国的总统，在2000年小布什当选美国总统的时候，国内的媒体也做了一些报道，原来美国的竞选方法那么的陈旧，连使用的那个选票机都是上个世纪初的，为此造成了一些风波，这些风波最后要在犹他州七个大法官手中得到一个结果，他们的最后的决定可以认定这个犹他州的选票是否有效，假如他们认为这个选票结果无效，就会再进行一次竞选，最后七个大法官以五比二，最后裁定犹他州的选票是有效的。所以，小布什当选了美国的总统。

在新世纪的今天，也许你个人能做的很少，但这一点并不是最重要的，一人浑身是铁能打几颗钉。关键还是看你能够带领整个的团队去做多少，这并不是看你能够控制多少人的意思，而是多少的人能够站在你的团队里面，跟你有一个共同的作战目标，如果这些人都围绕在你周围，你们一同去打拼这个天下就会更快地去获取成功。在我们身边，有些人他们既有能力，人缘又非常好，他的周围就会围绕着一些人，周围围绕人多了，信息也就多了起来，可以合作的伙伴就多了，这样的人成功的机会就更多出平常人一些，最后，这些人他们获取了成功。由此看来，营造一个良好的人际关系对我们是多么的重要，因为有了良好的人际关系，才可能成就自己的一番事业。

人际关系对人生业绩会产生这么大的影响，同时，良好的人际关系也是人们取得成功的重要条件之一。个人在事业上的成功，是需要有良好的人际关系和正确的处世技巧为辅助的，良好的人际关系能为一个人事业的成功创造优良的环境，其主要原因是：

第一，良好的人际关系是人们共同协作的基础，能让人们为完成特定的任务而共同奋斗。现代科学技术的发展，既为交往创造了快捷方便的条件，对交往方式提出的要求也更高了。现在许多社会工作任务，有许多再靠个人单枪匹马是根本没办法完成的，需要通过众多人的共同协作来完成。想要攻关任何一个科研项目，也都要众多科学家的联手合作，共同研究，加强联系。只有这样，才能保证这些工作顺利的完成。

第二，良好的人际关系能使人们之间的信息交流和信息共享更方便、更丰富。随着现代社会知识量的激增，已进入了一个“信息爆炸”的时代。如果没有一个和谐的人际关系进行交往，就无法尽快地获得最新的信息。

第三，友好协作、和谐的人际关系也能让人们从中吸取到力量，增强信心，在人生业绩的创造中和事业成功的道路上得心应手，左右逢源。

由此可见，有一个良好、和谐的人际关系对人生事业的成功是多么的重要。哈佛大学就业指导小组调查结果表明：数千名被解雇的男女雇员中，竟有90%之多是因人际关系不好而无法施展其长处，卡耐基也说过，成功二进制5%的专业技巧+85%的处世技巧，而事实也对此做出了证实：美国卡耐基工业大学曾对1万多案例记录进行分析发现，“智慧”，“专门技术”、“经验”只占成功因素的15%，剩余的85%是由良好的人际关系决定的。

由此可见，良好的人际关系对人们的成功是何等的重要，无论从事什么专业，只要有了良好的人际关系，我们在事业才会取得成功。反过来讲，如果人与人之间互相作对、互相拆台，彼此牵制着对方，积极性受到压抑，这就无法发挥原本的能力，消磨意志，空耗时光，那我们的事业到底何时才能成功呢？

2.善用关系资源办事

职业人重要的能力指标就是人际关系，在这种特别关键的职场周期之中，就更能显示出人际关系的重要性了。与领导保持良好沟通，与同事和睦相处，与下属积极配合，活跃的人际关系还能让上级改变对你的评价，会及时找到自己的问题。了解了这些，就很容易理解，公司里那些行政岗位上的同事如秘书、司机什么的，他们平时与领导关系近，经常与领导沟通，就算是非业绩型员工，也总能让自己的年终考核顺利过关的秘密了。另一方面，良好的人际关系还能把各类信息渠道打通，为职场中人的自我评价和决策判断带来参考数据，就不会再有对各种情况扑风捉影，心里不踏实的感觉了。

在我们办事四处碰壁或者是办事不顺时，就会想：“如果我的关系能有足够多的话，我的这项工作一定能更顺利地完成。”、“如果我能和那位关键人物有什么关系的话，那么，这件事情做起来不就方便多了吗？”在这个竞争激烈的社会中，就像一个没有硝烟的战场。在这个看不见硝烟的战场上，假如人际关系不够丰富的话，想要成功，是非常难的。

在生意场上，总免不了求人办事。既然自己有求于人了，在别人面前就难免觉得低人一等，少不了看人脸色，讨好别人。如果事情办成了倒就算了，而更倒霉的可能是事办不成，这不是太难堪了吗？碰个软钉子还算不错；如果碰个硬钉子，不仅碰了一鼻子灰，而且还鼻青脸肿，这样岂不是太惨了。

在求人办事时，为了不碰钉子，有些人便总结出了所谓“求人不难”的几条馊路子，这就是“关系开道、金钱铺路、权势撑腰、骗术获胜”。乍一听，这些话好像还很有道理，但实际并不能这样做。这种方法不仅不能把事办成，而且还能让自己和别人都走上歧途。

那么，究竟怎样做才能求人办事不难呢？

第一，先过你心理的一关。人生在事，既然免不了不求人，倒不如理直气壮去求人，求也要讲究潇洒舒坦，求人不能虚张声势、空话连篇，但是也不必灰溜溜、乞哀告怜、任人奚落，要讲究一定的方法。

第二，选择最佳路线和方法。如今是专业分工明确，四处乱找人，这样不一定能把事办好，一定要摸清情况，想想找准能帮助你的忙，再去找。

第三，有耐心。求助于别人，不可能所有的事都水到渠成，对方脸露难色，态度冷淡甚至表示拒绝都是可能的，在这种情况下，你千万不能因此就觉得自己失了面子，受了侮辱，由此对对方失去了耐心，这样，你想办成事就更难了。

第四，理解别人。求人办事的人，总认为被求者一定神通广大，无论什么事，只要金口一开，大笔一挥就办成了。实际上，可能情况并非如此。你要相信，并且理解，每个人都有自己的难处，你如果能分担、理解这种难处，再求人办事时，你就不会感到太难了。

第五，对别人的要求不要过高。穷追猛打，这种办事方法一定是不行了，千万不能一定要别人做到什么地步，否则就觉得不够意思。其实也就是说，求人办事要知足，别人能办到什么程度就办到什么程度，不要勉强别人办很难的事。例如，求人办事应从简单的开始。如果一开始你订的目标就太高了，就会使别人感觉很为难，最好求以其次；其次不成，就再求其以再。可能别人只是举手之劳，但是你同样也要十分珍惜。真诚地感谢对方。

成大事者必备的因素之一就是好人缘，因为人缘越好，你认识的人自然也就多了，在你办事的时候，也就会更容易办到。

张某在坐火车时，和邻座的一个人聊了起来。这个人以前是律师，后来逐渐对这一行厌倦了，就辞职自己开办了一家公司，现在，这家公司的发展势头很好，他们也越聊越投机。到目的地后，他们匆匆交换了名片，张某顺便也要了那个人的家庭住址和电话。过了几个月后，张某所在的单位倒闭，理所当然，张某也就失业了，找工作找了几个月仍无着落，他非常着急。有一天，他忽然想起了那位在火车上遇到的人，所以就给他打了个电话，把自己的情况跟他说了说，问那里有没有适合自己的岗位。虽然那个人的公司目前不缺人，但还是帮助张某找了另一家公司，让他去面试，就这样，张某又找到了一份新的工作。

从上面这个例子我们可以知道，有良好的人际关系是多么的重要，只要你善用你的关系资源办事，那么，这些关系可能会在你意想不到的时候帮上忙。因此，我们一定要努力拓展自己的人际关系，多结识一些朋友，说不定在某个特殊的时候，这些人就是你的贵人，可能会帮上你的大忙。

在职场中，一个真正的人际关系高手，他们不仅能够认识很多人、通晓人际关系的技巧，而且还能活用这些知识，在日常生活中处处与人和睦相处，努力打建自己的人际关系。

良好人际关系的建造，就如你栽种了一棵果树，不可能你今天播下一粒种子，明天就给你结出甜美的果实，想要结出结实，还需要等一段时间。

不用着急，花点时间先结识一些朋友吧，有时间的时候积极参与社交活动，在别人需要帮助的时候，就伸出援手，等到时机成熟的时候，你自然就有资格去玩一把比较刺激的游戏。这和举重运动员在练习时逐步增加重量一样，因此你只能随着你人际关系的“级别”来逐步调整你的目标，只有这样，你才有可能达到你的目标。

在这个社会中，是一个重人际胜于一切的世界，不管你是一名领导干部还是一位商人，或者你正站在打工族的队伍中……只要你生活在“有情世界”，你就不能认为自己是一个局外人。许多专门打他人致命要害，或利用别人弱点使自己得利的人，这些人在我们生活中并不少见，或者可以说是每天都可以见到，如果你不懂其中奥秘，就没有办法去面对，更谈不上享受这种便利了。所以，你应该大胆地尝试，去尝试建立好你的人际关系，从此以后，你的生活就会如鱼得水、左右逢源——试着给自己一个机会吧，让自己努力地办到！

请相信这条路是正确的，无论世界怎样变化，都不可能会退化至老子所说的“鸡犬之声相闻，老死不相往来”的时代。既然我们对这个“社会分工细密，协助关系复杂”的群居生活都很熟悉，就应该也让他人享用你的人际关系资源，只要愿意把你的一份诚意奉献出来，那么总有一天会赢得一份厚重的回报，你事业的发展也会更加顺利。

古人说“吾日三省吾身”。每天晚上睡觉之前，请你回想一下，在今天你所办的事情当中，是否充分运用了你的人际关系去帮助了别人，而又帮助了自己。到你慢慢发觉这种反省模式已成为日常生活的习惯的那一天，你离成功也就越来越近了。人生的一笔财富，一笔难得的财富——好人缘。成功的人生需要有好的人缘，如果没有好的人缘，做起事来就不会得心应手，就会感觉办事不顺，让你烦恼；没有好人缘，你成功的机会就会很渺茫；没有好的人缘，你就不能更好地处理好每一件事情……有了好人缘，任何事情都会好办，有了好人缘，就没有做不好做不成的事情。请相信事在人为，相信成事是靠人缘的！究竟怎样才会有好的人缘呢？好人缘让你成功的机会更大，少走些弯路，先人一步走向成功。

3.借助“他人”好办事

借可以分为三种：借人、借势和借钱。这三借显然都是成事之道。聪明人常用的一种成事之道，就是借人、借势，它可以利用对方的优势来弥补自己的不足，至少可以把自己的才智、人力之不足弥补过来。这很容易令人想起《三十六计》中的“借刀杀人”，此计告诉人们：“借”字就是用他人为自己办事的成功秘诀。

“利用”这个词好像有点贬义，但与朋友合作，互相帮助说白了也是互相利用，因为这的确是成就事业的一种良好的方法。如果能养成“他山之石亦可攻玉”的合作之道，这样的人肯定会有大的作为。

人们常说“一个好汉三个帮，一个篱笆三个桩”，“多个朋友多条路”。“朋友”这个词，在中国传统中是两弯相映的明月，讲究的是肝胆相照，所谓朋友，应该义字当先。在竞争激烈的现代社会里，朋友显得相当重要，善于利用朋友关系，会使你的生活多一些欢乐，少一些烦恼，而且会有更多机遇。因此，为自己培养一种利用朋友关系的习惯，实际上就等于给了成功一个希望。

有一个很成功的商人，朋友多得无数，就算是三教九流的他也有。他逢人就夸，说他朋友之多，可以称天下第一了，无人能比，并且因人而异，加以利用。后来有人问他，朋友这么多，你对他们都是同等对待吗？

他默默地沉思了一会又说：“当然不是同等对待了，要因人而用，要分等级的！”

他说：“虽然我和别人交朋友都是诚心的，但别人和我做朋友却不一定全都是真心的。”在他的朋友中，人格高尚的固然很多，但心存二意的、想从他身上获取一点利益的朋友也不是少数。

“对一些心存坏意、不够诚恳的朋友，我不可能对他也是推心置腹的吧？”这位商人说，“如果真的那样做，恐怕只会害了我自己。”

所以，众多的朋友，在不得罪“朋友”的前提下，他把朋友精心地划分了“等级”，有“保持距离级”“嘻嘻哈哈级”“酒肉吃喝级”“可商大事级”“推心置腹级”“刎颈之交级”等等。和对方交往的密度和自己打开心扉的程度往往由这些等级来决定。因为不同的朋友“级别”，作用是不同的。可以借他们各自的能力和特点，让他们为成就自己的事情而服务。

下面是一个利用“朋友”除掉了隐患，并借人借势成功的例子：

在赤壁大战中，不习水战的曹操大军，由于重用了熟悉水战的荆州降将蔡瑁、张允，使曹军的水战能力有了很大提高。在周瑜乘船观察的时候，发现曹军设置水寨，竟然“深得水军之妙”。所以，“吾必计先除此二人，然后可以破曹”——周瑜暗暗下决心。

真是无巧不成书，正在周瑜绞尽脑汁谋定策略之时，曹操手下的谋士、周瑜的故友蒋干来访，周瑜一眼就看出蒋干的来意，一方而是说降，另一方面是刺探军情。于是，他就想出了一条利用“朋友”来达到目的的妙计。

当晚，周瑜大摆筵席，盛情款待蒋干。席间，周瑜大笑畅饮。夜间，周瑜佯作大醉之状，挽住蒋干的手说：“久不与子翼（蒋干的字）同榻，今宵抵足而眠。”当军中打过二更，蒋干起身，见残灯尚明，周瑜却鼻鼾如雷。在桌上堆着的一叠来往书信的公文中，蒋干发现了“蔡瑁，张允谨封”等信，蒋干大吃一惊，急忙取出偷看。其中写道：“某等降曹，非图仁禄，迫于势耳。今已赚北军困于寨中，但得其便，即将操贼之首，献于麾下，早晚人到，便有关报。”蒋干寻思，原来蔡瑁、张允竟然暗结东吴，于是将书信藏在衣内，又回到床上假装睡着。

在四更时分时，有人走进账内小声呼唤周瑜，周瑜故作“忽觉之状”。那人说：“江北有人到此。”周瑜喝道：“低声！”又转过头来冲着蒋干喊了两声，蒋干佯装熟睡没有做声。于是，周瑜偷偷走出营帐，蒋干赶紧爬起来偷听，只听得外面有人说：“张、蔡二都督道，‘急切间不得下手’……”后面的话声音更低，听不见一点东西。过了一会儿，周瑜又回到帐内睡起觉来。

在大约五更时，蒋干趁着周瑜熟睡未醒，就悄悄离开了，他回到江北，向曹操报告了所见，并交上那封伪造的书信。曹操勃然大怒，立即下令斩了蔡瑁和张允，当两颗血淋淋的人头献上之时，曹操方才恍然大悟说：“我中计了！”

周瑜巧妙地利用朋友，用蒋干这个老朋友，借曹操之手，一举除掉了两个最大的隐患。这样，赤壁大战火烧曹营的壮举才会流传至今。

如果把营销比喻成钓鱼的话，是钓小鱼，还是钓大鲸鱼比较好呢？那就是大鲸鱼。由于钓大鲸鱼钓一只可以吃一年，但如果钓小鱼的话得天天去钓。比尔·盖茨在创业时，就对此有了一个很深的认识。刚开始他就钓了一条大的鲸鱼。那么，我们就一起来领略一下成功人士比尔·盖茨的人际关系法则吧：

第一，利用亲人的关系资源。在比尔·盖茨20岁时候，他签到了第一份合约，这份合约是与当时全世界第一强电脑公司——IBM公司签的。当时的比尔·盖茨，还只是一位在大学读书的学生，显然没有太多的关系资源。那么，他究竟是怎样钓到这么大的“鲸鱼”？比尔·盖茨之所以可以签到这份合约，中间有一个中介人——比尔·盖茨的母亲。比尔·盖茨的母亲是IBM的董事会董事，他母亲就把自己的儿子介绍给董事长认识，这不是理所当然的事情吗？如果当初比尔·盖茨没有签到IBM这个单子，相信今天的他，也不会有几百亿美元的个人资产，这也是他母亲利用人际关系为他争取来的一次机会。

第二，利用合作伙伴的关系资源。大家都知道比尔·盖茨有几位最重要的合伙人——保罗·艾伦及史蒂芬。他们不仅为微软贡献出了自己的聪明才智，同时贡献出的还有他们的关系资源。

第三，发展国外朋友，让他们去调查并开拓国外市场。比尔·盖茨有一位非常要好的日本朋友，他就是彦西，这位朋友为他讲解了很多日本市场的特点，并为他找到了第一个日本个人电脑项目，从此，比尔·盖茨就开辟了日本市场。

第四，雇用聪明、能独立工作且有潜力的人。比尔·盖茨曾这样说过：“在我的事业中，不得不说我最好的经营决策是必须挑选人才，拥有一个完全信任的人，一个可以委以重任的人，一个为你分担忧愁的人。”由此可以看出，他对这种关系是非常重视的。

4.关系用的好，事事没烦恼

在人们想与你建立关系时，一定会问到你的职业，如果你的回答平淡如水，只是说一句“我是一名经理”，那么，你也就失去了与对方交流的机会。比较得体的回答应是：“我在某某公司负责一个小组的管理工作，主要为我们的管理软件开发监视软件。我也喜欢骑马，常常打网球，也热爱读书。”在这不到15秒的时间里，你不仅为你的回答增添了色彩，也为对方提供了几个可以谈论的话题，说不定其中就有对方感兴趣的。当对方回答说：“哦，你打网球？我也喜欢！”的时候，你们的关系也就悄悄地开始形成了。

想要建造关系网，应该必须遵守的规则不是“别人能为我做什么”，而应该是“我能为人做什么？”在把别人的问题完之后，你还可以比较自然地加一句“我能为你做些什么？”这样，你们的关系也正在无形中悄悄地拉近。

建立关系网还要注意的一点是要保持与朋友的联络。与关系网络中的每个人都保持积极的联系，惟一的方式就是创造性地运用你的日程表，记下那些对你的关系发展最特别、最重要的日子。像生日或者周年庆祝等。抽出时间去拜访一下他们、打电话给他们或者至少给他们寄张贺卡，无论用哪种方法，最重要的是让对方知道你在心中想着他们。

也许你的朋友在你的组织关系网中的作用起着变化，那么，你一定要时时刻刻观察着这种变化，这对你也是很重要的。当你的关系网成员升职或调到新的组织去时，应及时祝贺他们，同时也让他们知道你个人的情况；去度假之前给他们打个电话，问问他们有什么需要你做的吗；当他们的情绪落入低谷时，你一定要打电话给他们几句鼓劲的话；不论你关系网中谁遇到麻烦，你都应该立即与他通话并主动提供帮助。这些都是表现支持的极好方式。如果你旅行的地点邻近某关系成员，千万不要忘了和他们一聚。

另外，做到每三个月对你的关系网进行一下变动。要多提类似“为什么要保留这个关系？”之类的问题。如果你的关系网从来都没有改变，不肯更新或者增加新人，就算你的关系再多，你的关系网也会陈旧，能帮你办事的人也不多。

另外一个维持关系网的方法，就是为你的关系网络和组织提供信息。你应对网络成员有用的信息时时刻刻都有所关注，定期将你收到的信息与他们分享。优秀的关系网络是双向的，你不能仅仅当个接受者，还应该当一个信息的“发送者”，如果你只是接受信息，从来没有给过别人什么信息，那么无论什么网络都会疏远你。搭建关系网时，要把你的职业和生活紧密结合起来，就如同你的职业生涯和个人生活无论哪方面都离不开它一样，事实上也正是这样。

良好互动才有力

我们都很熟悉诸葛亮草船借箭的故事，世界上许多事情不是仅我们个人的力量就能得到解决的，因此，还要学会借用别人的力量，只有这样才会取得成功。而现实中像诸葛亮一样神机妙算的智者实在是太少了，想借用别人的力量，还需要靠关系才能“借”成。

一个有良好人际关系的人，无论是在工作中、生活中，办起事来都会有事半功倍的效果。成功者都善于借力、借势去营造成功的氛围，由此克服一个又一个的难题，他们的成功之路也会更加平坦。

成功的人们都明白各种关系的良好互动，这是借力的第一步。举个例子来说，世人都说创业难。创业真的那么难吗？以往人们强调自主创业，但现在很多人的观念开始改变，关系在创业中的作用逐渐加大，时间长了，就会成为创业信息、资金、经验的“蓄水池”，有时甚至在商业活动中起到了四两拨千斤的神奇功效。现在“朋友经济”在招商中的作用也日益显现。例如，北京大学中国金融投资家俱乐部的成员就包括投资公司老板、证券商、银行家以及政府部门金融方面的官员，他们手中掌握着的不仅是上千亿元的资本，而且还是无限商机。

现代这个社会是个提倡双赢的时代，要想适应时代的需要，就必须改变单枪匹马的创业方式。扩大社交圈，通过朋友掌握更多信息、寻求更大发展，可以说就是成功创业的捷径。在你创业的过程中遇到困难的时候，你最大的资源是关系！多认识一些朋友，多帮助别人，积累资源，等到了一定程度，你会发现创业其实并不难，反而可以很轻松！

我们来看这样一个实例：马思宇在索尼做人力资源主管的时候遇到了一件棘手的事，公司里的一位员工在出差的时候摔折了胳膊。像这样的事情从未发生过，公司没有这样的先例，怎么处理这件事，是否该赔付，赔付多少合适，这些公司都没有一定的标准。只因这件事涉及到员工的利益，老板要求马思宇尽快地处理，拖沓的时间越长，就越说明公司对这件事根本就不重视。要妥善处理这件事，必须兼顾到公司和员工利益，无论是对内对外都决不能留下任何隐患。一时之间，马思宇束手无策了。最后半天的时间，他想到了外援。于是，他就给做人力资源的朋友们打电话，这些朋友给他提供了至少10条有用的信息，根据这些信息，他马上拿出了这个事件的处理意见，还写了部门处理类似事情的流程上报。对此，老板给予了马思宇极高的评价。成功地处理这件事，在大型跨国公司任职的同行朋友给了他莫大的帮助。“那时我也常常参加人力资源各方面的活动，也认识了了不少的同行，虽然大家没有固定在哪个时间见面，但平常还是会经常通过电话沟通一些信息的，一个无形的关系网就这样地形成了。假如谁有什么地方不懂了，只要打一个电话大家都会积极地并热心的帮助。另外在专业方面，要是通过关系网里的人帮助，就会很少出现问题。”

不仅避免工作中的错误，而且得到老板赏识，这就是人力资源关系网带给马思宇的好处。良好的关系网特别是对于销售第一线的员工这一点是非常有用的，好的关系网能让他们投入最少的精力，达到最佳的销售业绩。

现代这个社会是很讲究人际关系的，如果舍去了关系，整个社会都会发生变化，这个社会将会变成冷漠、疏离而且空洞，许多的工商活动便被迫停止。其实，只要你走入了社会，你就已经在一个无形的关系网中工作与生活了。

常言说得好：一人事，一人知，一人行，可谓独断专行；二人事，二人知，二人行，可谓合作无间；大家事，大家知，大家行。可谓众志成城。如果再进一步理解其中的涵义，人际关系也就是同甘共苦，彼此相互砥砺，相互扶持；人际关系可以看作二人间的交互行为，也时也是一种动态的沟通。

因此，良好的人际关系，能使彼此都达到一个满意的效果。

请求同事办事时态度要诚恳

请求同事办事时态度要诚恳，另外还要把握好恰当的时机，假如对方时间宽裕，心情舒畅的时候，在这样的情况下，请他做的事他答应的可能性就会很大；与之相反，对方心境不佳时，你的请求可能只会令他心烦，一般你都不会得到你想要的结果。因此要适应对方的心理需求而提出诚恳的请求，利用情义打动同事，这个方法对你办事取得成功也是很重要的。某机关接到上级分配下来的植树任务，机关几十名同志都主动承担一些任务，惟有几位“老调皮”，任凭主任怎么在政治上动员都不愿认领任务，弄得主任没办法把工作续继下去。下班后主任把这几位“老调皮”叫到办公室，轻声地说：“这些话我只讲最后一遍，我现在真的很为难，请你们几个帮帮忙，行吗？。”奇怪的是，刚才态度很强硬的几个“捣蛋鬼”听了这句语重心长的话，纷纷表示：“主任，放心吧，我们不会让你为难了！”说完立即回去认领自己的任务。看来，一句请求的话如果充满了人情味，会比通盘大道理更有说服力，看来人还是比较重情义的。主任用请求的话打动了他们，让他们觉得：既然主任看得起咱们，咱们也应该给他面子？托同事办事也是一样，也需要诚恳的态度，要动之以情，晓之以义。需将事情的前因后果、利害关系说个清清楚楚。要说明为什么自己不办或办不了而去找他人办。总之，要让同事对你找他办事的前因后果了解得十分清楚。你的态度越诚恳，同事也就越不可能拒绝你。另外，托同事办的事，一般还应有一个明确的目标，成则成，不成则不成，这样的话同事才能有的放矢。不要托同事办一些目的不明确、比较笼统的事，应该托同事办一些难度不大、目标明确、效果显著的事，这样你才可能更好地对他表示感谢的意思，同时也让对方有了面子。同事之间，关系微妙，个性相差很大；同事之间，只有以诚相交，才有可能在关键时刻帮得上你。世界上的每个人的个性都会有很大的差别，有的含蓄、深沉，有的活泼、随和，有的坦率、耿直。含蓄、深沉者可以给人以朴实、端庄美的感觉；活泼、随和可以给人以热诚、活泼的美的感觉；坦率、耿直者也有透明、纯真之美。所以说人生的美是多姿多彩的。在各种美的个性之中，一定会有一种共同的品性，它就是真诚。说起，它的最低层次的要求就是不说谎，不欺骗任何人，但在复杂的社会活动中，目的和手段要有一定的区别。医生为了减轻病人的痛苦，以利于治病救人，往往向病人隐瞒病情，编造一套谎话给病人。这可以说是一个美丽的谎言，这样做是为了减轻病人的心理负担，以便病人早日康复。

请求同事帮助时，应当带着深情厚义的诚恳态度。向别人提出你的请求，无论请求别人的是什么事情，都应当“请”字当头，就算是在自己家里，当你需要家人为你做什么事时，也应当多用“请”字。向别人提出较重大的请求时，还应当恰当的把握好时机。比如，对方正在聚精会神地思考问题或操作实验，或者对方正遇到麻烦或心情比较沉重时，这时，你最好不要去打扰他，也不要向他提出任何请求。如果你的请求遭到别人的拒绝，也应当表示理解，而不能强人所难，更不能给人脸色，否则，别人感得你很无礼。请求同事，还要端正态度，注意语气，虽然请求时无须低声下气，但也绝不能居高临下，态度傲慢，以非要别人答应不可的态度对别人说话，而应当语气诚恳，平等对待，要有协商的语气。如“劳驾，你过一下，行吗？”“对不起，请别抽烟，好吗？”“什么时候打打球，怎么样？”同时，还要能体谅对方的心理。“我知道这事对你来说可能有些困难，但我实在没有办法，只好来麻烦你了。”当有客观原因，你的同事不能答应请求，你不能抱怨、愤怒甚至是恶语相对，你还是得还礼道谢：“还是要谢谢你！”或者说“没关系，我可以找别人。”“没事，你忙你的吧！”这样你的同事在有条件的情况下肯定会鼎力相助。假如你不能体谅对方，甚至对同事说抱怨的话，那么，以后如果有任何事情想求他的时候，他就不可能会再答应你的路。

第13章 办事时要学会察言观色

一个人对于一件事的情绪感觉，简单地说就是这个人的脸色、说话的抑扬顿挫及用词、沉着与否等，因此，通过察言观色可以猜测一个人的心理。察言观色也是为人处世的基本技术。不会察言观色，就像不知风向便去转动舵柄一样，弄不好就会在小风浪中翻船。

1.学会看表情这张“晴雨表”

俗话说得好：“出门观天色，进门看脸色。”你千万别在人家心情不好的时候，麻烦人家帮你做事情。有求于人时，一定要注意对方所处的状态，特别是要注意对方的情绪和心理需要，这一点对你求人办事是否成功也起着很关键的作用。

例如，对方一边跟你说话一边接电话、看手表，那么，他一定是有很急的事情，这个时候，你本来想求他办的事情也不要说出来，因为既使你说出来了，他也不一定会答应你。

有时，当对方情绪很低落的时候，但依旧很热情地跟你说“对不起，今天我心情不好，不过，有什么事情你说罢……”此时，无论他多热情，你也不能把你本来想找他办的事情说出来，最好换个机会再说。

或者，你求他办的事情过了一段时间，仍旧没有给你答案，那就不要再请求了，再等两天，等到了相应的时机，这样多重复几次之后，这样，对方感得你是有诚意的，可能就会答应你的请求了。

察言观色的方法不仅包括揣摩对方的情绪心态，而且还有重要的一条就是不能犯忌。如果你无意中冒犯了对方的忌讳，就算他原本想答应你的事，这时恐怕也不会再答应你了。

如果对方比较性格外向、喜欢交际的人，那么，在办公室里跟他们谈事情，也是可以的。而那些内向、胆小怕事、敏感多疑的人就很难说产生什么副作用了。如果你求助的对象是这些人，那么就该换个没人的地方“私下解决”，一般来讲，这样会更容易达到你事先的目的。

另外，求人办事的时候，千万不能一根筋似的闷头只顾谈自己的事情，并且嘴里还不停地说着“麻烦您、拜托、求您帮忙”，这样做，不仅不会达到你的目的，而且还会让对方感生一种强烈的厌恶感。如果想把自己的请求跟对方说明，首先，你应该摆出愿意听取对方讲话的姿态来，给别人以有倾听别人言谈的诚意的感觉，这时，他才会愿意听你说话，愿意帮你办事。

其实，人生就如同一场游戏，观察在这个游戏中占有很重要的位置。只有学观察，会观察，用观察，才能真正的掌握观察，这种观察虽然不能掌握住人生的命运，但也能让你人生的路上步步精彩，可能因为这些，你人生之路也会因此改变。

学会察言观色，你的人生也许就可以从此改变。

职场的环境是很微妙的，在这个微妙的环境中，有各种性格、脾性的人，有人深藏不露，有人大大咧咧，有的人对工作非常认真，有的人善于经营各种人际关系。处于负责的职场，就要具有一定的察言观色的本领，不能人云亦云，职场中要保持自我，如果经常保持这样的心态，陷于徘徊的境地的可能性就会比较小；和谐人际氛围，主动地维持良好的人际关系；把自己的交往能力进一步得到锻炼。

无论我们从事什么工作，都应该要学会察言观色的本事，有的人逢人只说三分话，把说话的本意隐藏起来，所以，当聆听别人的谈话时，除了集中注意力，分辨声音的高低、强弱快慢以外，还要试着用眼睛观察对方的表情、态度和动作，这样做可以使自己在应答别人话题时更轻松自然、更加得当。

要学会从参与者的不同角度看事物和设计进行的方式，这样人的目光才会更深入、更远大，这时，你也就更容易找到合作伙伴，愿意与你合作的人也会越来越多。那么，怎样才能做到“知彼”呢？那就是注意观察别人的脸色，这样有助于了解他人情绪，面部表情的不同，人的情绪也会产生不同的反映。学会察言观色，在为人处世的道路上非常重要的。知情绪便能善相处；善相处，便能心相通；心相通，便能达到一致。假如我们每个人都能有一套很好的察言观色的本事，在关键时候能及时地进退，及时地把自己的言行组合或分解，及时地控制自己的情绪，那么，你的人际关系也会更加和谐。

“观色”指的是观察人的脸色，从而更清楚地了解对方的情绪。这与老猎人靠看云彩的变化推断阴晴雨雪的道理是一样的。

自如地操纵一切人情往来的基本技术就是察言观色。如果不懂得察言观色，就等于在没有弄清楚风向前就转动舵柄开动船只一样，世事也就更无从谈起了，说不定还会在一些小风小浪中把自己的船给弄翻了。

有时候，虽然直觉是很敏感的，但它更容易受人蒙蔽，察言观色所追求的顶级技艺是懂得如何推理和判断。

从别人的言辞中就能看出一个人的品格，表情眼神能让我们窥测他人内心，衣着、坐姿、手势也会在主人不注意的时候出卖他。

言谈能透露出一个人的地位、性格、品质及至流露内心情绪，因此，“察言”的关键所在是善听弦外之音。

如果把察言观色比作成看天气预报，那么看一个的脸色应如“看云识天气”一样，同样也有很深的学问，因为不是所有人所有时间和场合上都能把自己的情绪写在脸上，很多时候与之是相反的，人们往往是“笑在脸上，哭在心里”。所以，这时也就需要察言观色了。

“眼色”在“脸色”中起着很重要的作用。它能不由自主地告诉我们真相，人的坐姿和服装同样也能让我们更容易地走进人的内心世界，进而识别他人整体，清晰地洞察其内心的世界。

能辨风向就是好舵手

一个举人经过三科，又参加候选，才得到了一个山东某县令的职位。第一次去拜见上面的官员时，不知道自己该说什么话。沉默了一会，忽然问道：“大人尊姓？”这位官员很吃惊，勉强说了姓氏。这位新任县令低头想了很久，说：“大人的姓，好像百家姓中没有啊。”这位官员就更加惊异了，他说：“我是旗人？难道贵县不知道吗？”这个新任县令就站起来说：“那么，再请问大人在哪一旗？”这位官员说：“正红旗。”县令说：“正黄旗是最好的，为什么大人不在正黄旗呢？”这时，这位官员勃然大怒，问：“贵县是哪一省的人？”县令说：“广西。”上司说：“广东最好，你为什么不在广东？”县令吃了一惊，这才发现上司满脸怒气，赶快走了出去。第二天，上司令他回去，任学校教职。这到底是什么原因呢？这就是新任县令不懂得察言观色惹的祸。

如果我们能在交际场中做到真正的察言观色，随机应变，那么，这也可以说是一种本领了。例如在访问中我们常常会遇见一些意料之外的情况，访问者应全神贯注地与主人交谈，在交谈的同时，对一些意料之外的信息也要有敏锐的感知能力，并把这些“意料之外”恰当地处理好。

如果对方在跟你谈话的时候，眼睛不停地往别的地方看，同时有人在小声讲话，这说明，由于你的来访打断了一些对别人来说非常重要的事，主人心里惦记着这件事，虽然他在接待你，却是心不在焉。这个时候，聪明的做法是赶紧打住，把你想请他办的事说出来，然后再告辞：“您一定很忙。我就不打扰了，几天以后我再来听您的答复吧！”你走了，主人心里对你既有感激，也有内疚：“因为自己的事，对人家招待不周。”这样，他就会以努力地完成你的请求作为“补偿”的。

如果在你与对方交谈的过程中，门铃突然响起来、或者电话铃，这个时候，你应该主动中止交谈，让主人去接待来人、接听电话；不能听见了也装没有听见，接着滔滔不绝地说个不停，这样主人会左右为难的，对你自然也不会有什么好印象。

当你再次访问时，心里所希望的一定是听到事情已经办好的好消息，当你发现主人受托之后，虽然费尽心机，但你所托之事并没有圆满办成或事情的进度不尽人意的时候。这时你不免会发急，可是你应该将本来想出口的催促的话变成感谢的语言说出来，充分肯定主人为你作的努力，然后再把你现在的处境告诉他，以求得理解和同情。这时，主人就会意识到虽然费时费心却还没有真正解决问题，于是，心里就产生了好人做到底的决心，会为了你的事情续断奔走、努力。

在人际交往中，掌握对方意图的先决条件是对他人的手势、表情、言语、动作以及看似不经意的行为，有较为敏锐细致的观察，只有测得了风向才能使舵。例如和上司打交道时，想洞悉其内心，就要对他的眼手进行细致的观察：

1.上司说话时不抬头，不看人。这是一种不良的征兆，可能是他认为此人无能，或者是对下属的轻视。

2.上司从上往下看人，其意思好支配人、高傲自负，这是种优越感的表现。

3.上司久久地盯住下属看，这说明他在等待更多的信息，对他下司有不完整的印象。

4.上司友好和坦率地看着下属，或有时对下属眨眨眼，这种动作说明他感觉下属很有能力，他很喜欢，对你犯的错误他也可以原谅。

5.上司的目光锐利，表情不变，似利剑要把下属着穿。这是一种权力、冷漠无情和优越感的显示，同时也向下属表达着一种意思：你别想欺骗我，你的任何心思我都能看出来。

6.上司偶尔往上看一眼，与下属的目光相遇后又往下看，如果上司多次重复这个动作，就说明，这位上司肯定对这位下属还拿不准。

7.上司向室内凝视着，不时微微点头。这种信号是非常糟糕的，它表示上司要下属完全服从他，无论下属们说什么、想什么、做什么，他一概不理会，因为你必须服从他。

8.双手合掌，从上往下压，身体起平衡作用——表示和缓、平静。

9.双手插腰，肘弯向外撑，这是好发命令者的一种传统人体语言，通常是在碰到具体的权力问题时常有的姿势。

10.上司坐在椅子上，将身体往后靠，双手放到脑后，双肘向外撑开，虽然这说明他此时很轻松，但同时也很可能是自负的一种表现。

11.食指伸出指向对方，这所表示的是一种优越感和好斗心。

12.双手放在身后互握，所表现的也是一种优越感。

13.上司拍拍下属的肩膀，如果从侧面拍，则表示对下属的承认和赏识。但如果从正面或上面拍，就可能是小看下属或者是显示自己的权力。

14.手指并拢，双手构成金字塔形状，指尖对着前方，表示不会同意对方的意见。

15.把手捏成拳头，其一是要吓唬别人，其二表示要维护自己的观点，如果是用拳头敲桌子，那他的意思就是不让任何人说话。

看来，做好社交中的“天气预报”工作是多么的重要，所以，社会中的很多人都需要更为详尽的“气象”知识，以求得自身的更好的发展。

2.从别人话语中猜透他人的心思

只要你仔细观察，就可以从对方无意中显示出来的态度或者姿态，了解到他的心理，有时扑捉到的东西会比语言表露更真实，就算是一些更微妙的思想，也能从中体会出来。

例如，抱着头，表示一筹莫展；低头走路、不履沉重，说明他心灰气馁；对方抱着胳膊，表示在思考问题；昂首挺胸，高声交谈，是自信的留露；女性一言不发，搓揉手帕，说明她心中有话，却不知从何说起；真正自信而有实力的人，会探身谦虚地听取别人讲话；抖动双腿常常是内心不安、苦思对策的举动，若是轻微颤动，就可能是心情悠闲的表现。

当然，了解请托对象，仅仅停留在静观默察上是不够的，你还应该对对方进行主动的“侦察”，采用一定的侦察对策，从而激发对方的情绪，才能够迅速准确地把握对方的思想脉络和动态，以他的思路走向进行引导了，这样，你们之间的会谈才会成功。

针对不同的办事对象或谈话请托，应考虑以下几方面：

性别差异。在不同领域生活的人，所采用的劝说方式也应有所差别。如果对方是我国的北方人，劝说的态度可以是粗犷点的；对生活在南方的人，态度就应该应细腻一些。

职业差异。要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧密的语言与之交谈，对方就会大大增加对你的信任感。

性格差异。如果对方性格豪爽，就可以单刀直入；如果对方性格迟缓，则要采用“慢工出细活”的方法；如果对方生性多疑，应该注意的是，为应该处处表白，应不动声色，使其疑感自消等等。

文化程度差异。一般来说，对文化程度相对比较低的人，所采用的方法应该是比较简单明确的，谈话中要多使用一些具体数字和例子；对文化程度高的人，采用抽象说理方法则比较有效。

兴趣爱好差异。每个人都有自己的兴趣爱好，在谈话中，当你谈起有关他的爱好这方面的事情来，对方就会来兴趣。同时，无形中也会对你产生好感，就这么简单，你以后找人办事时的基础也就很牢固了。

周恩来被亿万人称赞的原因，其中很突出的一条就是他在听别人讲话时，态度极其认真，不论对方地位高低、年龄大小，都一视同仁。美国有一位外交家曾评价道：“凡是亲切会见过他的人，乎都不会忘记他。他身上焕发着一种吸引人的力量。长得英俊固然是一部分原因，但使人获得第一印象的是他的眼睛……你会感到他全神贯注于你，他会记住你和你说的话。这是一种使人一见之下顿感亲切的罕有天赋。”

那么，究竟怎样说话才能让对方对你产生好呢？

首先，要专心。也就是在听对方说话时，要全神贯注，始终以饱满的精神状态，专心致志地注视着对方，脑子里不要想其它的一些事情，把注意力全部集中在对方说话的内容上。在与对方谈话过程中，你要不时地用赞同的声音、动作，表示对他所说内容的赞同。如果你一时没有听懂对方的话或有疑问，不妨用婉转诚恳的语言提出不明确的部分，请对方做出进一步的解释，这样，不仅能把问题的要点和实质弄清楚，而且还能让对方在心理上觉得你在很专心的听，表明你对他的话很重视。要确认提问内容，切忌答非所问。要认真琢磨对方讲话的重点，有这个必要时，你可以进行复述，例如：“我同意您刚才所提的……”把对方所强调的问题重复一遍，常常会达到促进情感的融通的效果。

其次，要耐心。尤其是在面试的时候，其目的在于让对方了解你、信任你、接受你，而不是与主试一试高下。无论主考人提出的哪一个问题，你都应该有耐心倾听，绝对不能表示出不耐烦或心不在焉的态度。不要因对方的叙述平淡而漫不经心，在别人讲得不清楚的时候，也不能流露出烦躁或不满意的神情，更不要在对方讲不同意时，因为听不下去或与对方有不同意见而产生争执。要尽量让对方兴致勃勃地把话讲完，不要不顾对方的想法而发挥一通，不要轻易打断对方的话，因为这种做法是很不礼貌的。如果确实需要插话，应先征得对方同意，用商量的语气问一下：“请等一下，让我插一句”或“我提个问题好吗？”这样的话语可以避免对方对你的本意产生的误解。

再次，要细心。其实也就是说要具备足够的敏感性，能听得懂对方的话中之话，即善于从对方的言谈话语中找出他没能表达出来的潜在意思。同时还要注意倾听对方说话的语调和说话时的每一个动作、每一个细节。

人在职场中“混”得久了，都会多多少少学会一点虚伪的文明，在说“滚出去”和“你去死”之前，都要加上“请”和“谢谢”，试想这样的对话，由于太过注重形式，就会显得虚幻莫测，很大程度地妨碍了沟通。如同只有练好听风辨器的功夫后，才好行走江湖一样，想在职场上有自己的一片天地，首先，在办公室内，听懂话中话的真正含义，才能找到一些应对的计策。

我们来看这样一个例子：

职场新人之行刚刚被老板提拔，发现原来的竞争对手千绘，并不是像想象中那么难相处，相反，虽然千绘不是太热情积极，但只要他说出来，他还是愿意主动与她配合的。在之行感动之余，也就将部门发展计划倾心相告了。虽然有人提醒过她，但是天真的之行宁愿相信自己的眼睛，他相信一个人的表情是不会说谎的，当千绘竞争这个职位落败后，虽然他难以掩饰自己的沮丧，但他还是努力装出平静的样子，他的这种表现同时也激发出了之行的全部同情。有时千绘在加班时会疲惫地牢骚一声：唉，真是太辛苦，不如不干了。之行只有安慰她：好啦，等到季度末就会发奖金的。

过了一个月后，没想到千绘直接给老板提出了辞职申请，这时，之行被老板叫进去解释，她一头雾水：虽然我听过她的牢骚，但是那……这时候，老板打断她的话：千绘说很多次已经多次跟你口头说明离职的事情，那时你为什么没有跟我反映呢，现在她已经被对手挖过去做主管了！

由此看来，如果太相信事情表面现象，从别人一时的情绪去揣测他的行为，往往会被事实所蒙蔽。

可能，他说“也许”的意思就是“必须”，他说“可能”的意思就是“一定”，他说“随便”的意思就是“要按照他的意思百分之百地执行”。你永远不能以他的字面意思来领会他的真实意图，否则就等着以“不服从领导罪”论处吧。对于这样表面迁就和善，而内心霸道专横的虚伪上司，做下属的到底应该去对付呢？难道这只能是又一段笑中有泪、痛中有笑的办公室心酸故事，而没有解决的办法吗？当然有，这种解决的办法就是你要善于从别人的话语中猜透别人的心思。

现在，很多年轻人认为自己是凭实力生存的，用不着对上司过分迎合。有的时候，还会故意地表现得比别人清高一点，以表现自己与众不同，有反叛的勇气和力量。但是，如果是一名合格的职场人，尊重别人包括别人的感受，这不仅已成为了一个人的职责，同时也是一个人礼貌和品格的体现。正如本杰明·富兰克林所说的那样：

“对地位高的人表示尊敬是出于职责；对地位相同的人表示尊敬是出于礼貌；对地位低于自己的人表示尊敬则显示出你的品格。”

所以，尽力地多了解上司的个性，用一种他喜欢方式对待他，出现在他面前。这不是一种低俗的谄媚，是现代人的一种需要，是一种真正富于人性关怀的高尚的情操。如果你仅仅是出于地位的考虑而去服从上司，显然，这种做法是不够真诚的，而且会演变成阿谀奉承。如果你是出于关怀之心，尽量去把上司当作一个普通人去理解、接受。那么，这时你的协作就成为了一种高尚的情操。

猜透对方的心思，做一个善于察言观色的人，只要上司的脸色一有变化，他就能替上司接下来的行动做好准备，只有做到这样，才能在交际场上如鱼得水。

有这样的一个故事：

在古代，在童监的挑选中，安德海认识了黄承恩黄总监这个举足轻重的关键人物，要想在宫内站稳脚根非讨得黄公公喜欢不可。安德海有这套能讨人喜欢本事，他有几个得大独厚的条件：第一，他与黄公公是老乡，都是青县人，又有陈公公的推荐；第二，安德海长了一副好模样，天生的笑脸儿；第三，安德海聪明过人，会来事儿，加之他面对黄公公一个头磕在了地上，认了个恩师，师徒之间如同父子，安德海那点儿本事算是施展了，他真的是很殷勤，小心伺候，早晚不用指使便主动给师傅铺床叠被倒便盆儿，端饭打水洗衣衫，满口地喊着老师，哄得个黄老太监是满心高兴，心说：这孩子果然是棵好苗子，于是对他格外关怀，把宫中的礼节、称呼、规矩、忌讳等都一一告诉了安德海，就连最常用的知识也告诉了他，如对皇上应称万岁，皇上和后妃吃饭要说用膳，饭后问好要说进得好，起床问安要说歇得好，凡皇上家族里的人最忌讳提名字，音同字不同也不行，一旦触怒主子，轻则遭顿毒打，重则招来杀身之祸……这些宫的礼仪都教给了他。

这些东西，安德海全都记在了心里，他怕忘记，反复背诵，反复演习，为了讨得主子的欢心，他可真是下了一番功夫。

说说这个道光皇帝吧，他共有九个儿子，前边三个都死了，第四个皇子便是奕宁，若论长幼挨个儿，应立四皇子奕宁为太子，可六皇子奕诉无论是口才、文才、武功都比奕宁强，因此道光一直拿不定主意，对四皇子和六皇子进行了很多的掂量考验。

道光三十年春，这天风和日丽，道光要带领六个皇于去南苑打猎，意在考验各个皇子文才武略和应变能力，为以后皇位的确定留下一个参考。皇帝要选太子，这已是公开的秘密了，因此六个皇子各做准备，都想取得父皇的欢心，以便将来捞得皇位，尤其是四皇子奕宁和六皇子奕诉，不用说他们就是相互争夺的对手了。

四皇子有一个足智多谋的老师——杜受田，他在四皇子身上下的工夫很大，希望他能登上皇位，自己也跟着沾光，可他也掂量过，奕宁与其他皇子比较起来，除了排行第四占了个有利的位置之外，其他方面都平常，甚至略逊一筹，如若稍一让步，这皇位定然被六皇子夺去，他当然为了这事很着急了。

安德海看出了门道，上前问道：“杜老大，你老人家满脸愁容，定有为难之事，莫不是为明日行围采猎之事？”

四皇子一旁喝道：“不许胡说！”

安德海道：“嘘！”

杜受田心想，这孩子能看出我的心事，看来是个有心计的孩子，随口道：“不，让他说下去！”

安德海道：“我曾听人讲过，三国时曹操的大儿子曹丕和三儿子曹植也有与现在相似之处，不过奴才记不太清了。”

杜受田眼睛一亮，把手一摆道：“好了，不必往下说了，你说得很好，很有道理。”

奕宁不解其意，问师傅道：“这是怎么回事呀？”

杜受田道：“你到时候就如此这般、这般如此，这么、这么办！”

四皇子听后就连连点头称是。

过了一天，道光带领六个皇子来到南苑，传旨汗始围猎。诸位皇子各显身手，直追得那些飞禽走兽东奔西跑，到处乱蹦乱飞，其中最数六皇子奕诉，几乎箭无虚发，满载而归，而四皇子奕宁却是两下空空，一无所获。道光帝不由龙颜大怒，大声喝斥。奕宁因有老师提前安排，不慌不忙地奏道：“儿臣以为目前春回大地，万物萌生，禽兽正是繁衍之期，儿臣不忍杀生害命，恐违上天好生之德，是以空手而回，望父皇恕罪。”道光帝听罢，心想这倒是我没有想到的他却想到了，倘若让他继位，必能以仁慈治天下，不禁转怒为喜，立即对四皇子的仁慈之心进行了一番夸奖。

过了没几年，道光便得了重病，知道自己活不了多少时日，急唤诸皇子到御榻前答辩。消息传开，四皇子和他的老师杜受田都知道这是最关键的一次较量了，能否登基在此一举，让他们二人都做好充分的心理准备，但两人对坐半日却苦无一策，安德海又献上一计说：“万岁爷病重，到御榻前之后什么也不用说，只说愿父皇早日康复就行，剩下的就是流泪，却不要哭出声来。”二人一听大喜。

到了第二天，六位皇子被诏玉龙床前，果然道光提出了一些安邦治国的题目让诸皇子回答，别人谁都比不上六皇子，答的头头是道，道光甚为满意，却发现四皇子一言不发。道光一问，他头一扭泪如雨下说：“父皇病重，龙体欠安，儿臣日夜祈祷，唯愿父皇早日康复，此乃国家之幸，万民之福，此时儿臣方寸已乱，无法思及这些。倘父皇如有不测，儿臣情愿龙驾而行，以永侍身旁。”说完这些话就泪如雨下，泪水擦也擦不完。

道光听了他说的话，心中太感动了，心想此真孝子仁君，于是决心立四子奕宁为太子，这就是二十岁登基的“咸丰”皇帝。因为安德海在关键时候立了大功，所以越来越受咸丰的喜爱，地位自然就越来越高了。

如此说来，想要学会察言观色的本事还真是需要人们费一番心机，不要吝啬这一番心机，它对你以后的发展是很有用途的。

3.学会观察眼神

可以说，眼睛是人脸部最富表情的一个器官了，它也最容易泄漏内心秘密的地方，学会观察眼神，你就能更好地与人相处，你就会事半功倍。

人的眼光能跟随他们感兴趣的目标而改变，当人们看到自己感兴趣的事物时，瞳孔就会不自觉地扩张；他说话时不看着你，所表现的情绪可能是对你没有好感或心不在焉；外向的人说话时，注视对方的时间较长，回避眼神，就会被当成不感兴趣或不正直的表现；说话时擅用眼神接触，能给人带来认真、可靠的印象；如果你以尖锐目光凝视别人，就会给人以怪异、反复无常的感觉。

在希腊神话里有这样一个故事：如果被怪物三姐妹中的美杜莎看上一眼，就会立刻变成石头，其实，也就是把眼睛的威力进行了大胆的夸张。

如果从医学上来看，在人的五种感觉器官中，眼睛是最敏锐的，大概占感觉领域的70%以上，因此，眼睛被称为“五官之王”。孟子说：“存之人者，莫良于眸子，眸不能掩其恶。胸中正，则眸子降，胸中不正，则眸子眩。”这就是说，从眼睛里流露出真心是理所当然的，因为“眼睛是心灵之窗”。

心理深层的欲望和感情，首先是反映在视线上，不同的心理状态是通过视线的移动、方向、集中程度等表达出来的，观察别人视线的变化，有助于人与人之间的交流。要知道，爬上窗台就不难看清屋中的情形，把人的眼神读懂了，你自然也就能了解他人的内心世界了。

人的个性是一成不变的，无论其修养功夫有多么深远。俗语说：江山易改，本性难移，看人的个性还是简单的，而值的表现则不然。性为内，情为外，性为体，情为用，性格是受外来刺激的，他们发而为情，刺激不同。情所表现最显著、最难掩的部分，不是语言，不是动作，也不是态度，而是眼睛，言语动作态度都可以用假装来掩盖，而人的眼神，无论怎样都是无法掩饰的。我们看眼睛，不重大小圆长，重要的是他人的眼神。

如果一个人的眼神沉静，你就可以明白，他对于你着急的问题已胸有成竹，定操胜算了。只要向他请示办法，表示焦虑，如果他不肯明白说，因为这是事关机密，所以你也就不必要多问，只要静静地等待他发令就行了。

如果一个人的眼神散乱，就表明他是毫无办法的，只徒然着急是没有的，向他请示解决问的办法也是没有用的。你得平心静气，另想应付办法，不用再多问了，这只会增加他六神无主的程度，这个时候，就是你充分发挥自己能力的良好时机。

如果一个人眼神横射，仿佛有刺，大概就能知道他这个人是异常冷淡的，如有请求于他，这个时候也不要说出来，应该从速借机退出，即使多逗留一会儿也是不适的，坐下来静静地想一下他对你如此地淡的原因，想清楚后，再找一个重新恢复你们感情的办法。

你见他眼神阴沉，应该知道这是一个很凶狠的信号，你与他交涉，一言一行都得小心。小心他那一只毒辣的手，正放在他的背后伺机对你发出进攻呢。记住，与这种人交涉，要提前准备与他见个高低，否则，千万不要去见这种人。

你见他眼神流动异于平时，应该知道他现在正胸怀诡计，想给你苦头尝尝。此时，你应步步为营，不要接近他，可能你的前后左右都是他安排好的陷阱，一失足便跌翻在他的手里。与这种人谈话，千万不要轻易地相信他的甜言蜜语，这是钩上的饵，是毒物外的糖衣，对这类人要格外小心。

你见他眼神呆滞，唇皮泛白，就能看出他对于当前的问题惶恐万状，虽然他口口声声地说着不要紧，他虽未绝望，也的确还在想办法，但却想不出一点所以然来。你不必再多问，回去想想应付这种情况的办法，如果你已有办法，应该向他提出，并对他说有几成的把握。

你见他眼神似在发火，就能看出他现在的心情一定很恼火，意气极盛，这时，惟一一个与他决裂的办法就是表示可以向他妥协，速谋转机。否则，再逼紧一步，一定会引起一场剧烈的正面冲突。

你见他眼神恬静，面有笑意，就可以知道他目前正处于对某事非常满意的阶段。你要讨他的欢喜，就不要吝啬你的恭维话，对他适当地多说几句，你如果有所求，这是一个再好不过的机会了，此时，他一定会比平时更容易答应你的请求。

你见他眼神四射，魂不守舍，就应该知道他对你所说的内容已经感到很厌倦了，再说下去必无效果，这时，你应该赶紧告一段落，或者找个机会告退，再者找个他感兴趣的话题，说点他想听的事。

你见他的眼神凝定，就应该知道他在认真听你的话了，并且他还认为你说的话有必要听，应该照你预定的计划，这时的婉转陈说，只要你的见解不差，你的办法可行，他一定会很乐意接受你的意见的。

要是你见他眼神下垂，头向下倾，就能看出他是心事重重的，此时的他万分苦痛。这时，你不要向他说一些你很得意的事，这样会加重他的痛苦。你也不要向他说苦痛事，因为同病相怜他就会感觉更加难受，此时，你只要说一些安慰的话就够了。找个机会迅速地告辞，因为这个时候你说再多的话也是没有用的。

如果他的眼神上扬，就应该明白此刻他没有认真听你讲话，同时他也不屑听你的话，无论你的理由多么的充分，你的说法如何巧妙，在他那里，你还是没有办法得到你想要的结果，不如奚然而止，想一想还有没有其它什么办法与他接近。

总之，眼神有动有静，有散有聚，有流有凝，有下垂，有呆滞，有上扬，有阴沉，只要你肯仔细参悟，就一定能发现其中的奥秘。

4.善于听懂语言暗示

有一个穷人，他患了一种非常严重的病，医生说他没有希望了。于是，这位病人就向众神祷告，说如果病好能下床的话，一定设百牛祭，送礼还愿。这时，他妻子站在旁边，听见了他说的话，便问道：“你从哪儿弄这笔钱来还愿呀？”他回答说：“你以为神是因为想要我这些东西，才让我的病好能下床吗？”

这则故事讲的是，人们最容易答应下来的事情，实际上就是他本身不想做的事情，人有时候心口不一。由此看来，察言观色也是和种很有技巧的学问。人内心的思想，有时会不知不觉在口头上流露出来，所以，只要我们留心，与别人交谈时，就可以从对方的话语中听懂别人的内心世界。

由话题知心理

情绪往往是人们从一个话题里不自觉地呈现出来。当然，话题的种类是很多的，如果要明白对方的性格、气质、想法，最容易下手的步骤，就是要观察说话者所说的话题与他本身的相关状况，很多的信息，你都可以从此得知。

在与中年妇女谈话的时候，她们讲的大多是她们自己，因为她们觉得自己才是最大的关心对象。偶尔也谈论丈夫和孩子，因为他们把丈夫和孩子当成了自己的化身，所以，谈论他们也等于在谈论自己。对于这样的中年妇女，你最好的身份是一个倾听者，承认她们是贤惠的妻子、伟大的母亲，她们才会很高兴。

如果你谈论的对象是一些年轻小伙子，最好与他们谈谈车子，因为车子是他们最爱谈论的话题。关于车子的杂志也跟音乐、足球杂志一样畅销。车子的品牌、行程距离、速度等有关的话题几乎都是他们谈话所涉及的内容，虽然，他们中的大多数人都暂时买不起车。其实，他们那么热衷于车的话题，想要表达的无非是将来自己一定会有能力购车，或者是自己对这些懂得很多，把它当作是一种时髦的话题罢了，无非是显示自己。因此，你要聚精会神地听他们侃车，最好不要摆出讨厌或不耐烦的脸孔，既使你对此不感兴趣，也要装出一幅兴致勃勃的样子，因为这时，只有你的耐心才可以满足他们的虚荣心。

措词的习惯流露出的“秘密”

语言是出身的表现，语言，除了社会的、阶层的或地理上的差别外，还有因个人的水平而出现差别的心理性的措辞。人的种种曲折的深层心理就会不知不觉地反映在自我表现的手段——措辞上。就算所说的内容与你想表现的自我形象没有任何关系，通过分析措辞常常就可以大体上看出这个人的真实形象，在这种意义上，正是本人没意识到的措辞的特征比词语的内容远为雄辩地告诉我们其人自身。

经常使用第一人称单数说话的人，其独立心和自主性比较强，常用复数的人多见于缺乏个性，愿意将自己埋没于集体中，这种人是随声附和型的人。

人们认为自己无论是在写文章还是说话的时候，用的都是自己的语言。实际上，在你无意中已经借用别人的话了，有自我扩大欲，再把这一点反过来看，就能清楚的探视出他人内心深处的内容。例如，对说话者是使用难懂的词和外语的人多会感到困惑，其实，这种人多是将词语作为掩饰自己内心弱点的盾牌。在选择工作的时候，充分地显示自己的才能是十分必要的，但如果过分矫饰，就会得到画蛇添足的效果，让别人如坠云雾的效果是最不利的。这种情形常常不过是反证了对自己的智能的自卑意识，将词语作为盾牌，掩饰自己的自卑感。《围城》中的张先生在方鸿渐面前大肆卖弄自己的洋文，想把自己的博学显示一番，其实，也正是他知识贫乏的表现。

说话方式才能反映真实想法

一般说来，一个人的感情或意见，都在说话方式里表现得清清楚楚，只要仔细揣摩，即使是弦外之音也能从说话的帘幕下逐渐透露出来。

（l）说话快慢是着破深层心理的重要关键。

假如你对他人持有敌意或心怀不满的时候，许多人的说话速度不仅变得迟缓，而且稍有木油的感觉。如果有愧于心或者说谎时，语言的速度很自然地就会果断起来。

如果有一个男人每天下班后都会按时回到家，而某一天，下班后他却留在办公室和同事打扑克，回家以后，他就马上跟老婆说他加班了，而且还要诅咒现在为什么有这么多的活儿干不完等等之类的话。注意，这时他的说话语调一定会比平常快的。因为只有增加说话速度，他内心潜在的不安才会得以解除。

（2）从音调的抑扬顿挫中看破对方心理。

你上面讲的那位“加班”的男人，在他回到家的时候，他说话的语调不仅快，而且慷慨激昂，似乎今天真的是“加班”一样，而且这样的“加班”的确让他很反感，因为他要表现很不愿意“加班”。

当两个人持有不同意见的时候，其中的一个人提高说话的音调，也就表示他意在压倒对方。

对于这种心怀企图的人，在他说话的时候，他会有意地将自己的语调变得抑扬顿挫，制造一种与众不同的感觉，其实他真正的意图还是吸引别人的注意力，此刻，这种自我显示欲，就会偷偷地显示出来。

（3）由听话方式看破对方心理。

两种不同立场的存在就是构成谈话的前提，即说话者与听话者。我们可以根据对方对自己说话后的各种反应，对对方的深层心理进行突破。

假如一个人真的是在很认真地听别人说话的时候，他大致会正襟危坐，视线也一直瞪着对方。反之，他的视线一定会显得散乱，身体也可能在倾斜或乱动，同时，这也是他持厌烦态度的一种具体体现。

当对方认真地倾听对方的每一句话，等到讲述者快说完时，他才会把自己的心声透露出来，由此看来，这位倾听者完全依靠坚强的耐心，配合一股好奇心，最终才把讲话者所说的真正秘密给突破了。

如果你想从一个人的语言中得知某人某方面的消息，应该和他从一个平常的话题切入，然后认真倾听、提问、倾听……再一步一步地向自己的目的地靠近。对方在高兴之余，便忘了对你的提防，相反还会认为你是一个很好的倾听者，是一个善解人意的人。

很多人都不敢把自己真正的想法和感觉直接说出来，他们往往会运用一些叙述或疑问，从各个方面对他的问题进行暗示，来表达自己内心的看法和感受。但是这种暗示性的说法有碍沟通，因为假如遇到了一个不好的倾听对象，他们话中的用意和内容往往被人所误解，最后就可能会导致双方的失言或引发言语上的冲突。所以，假如你遇到了一些到暗示性比较强烈的话，就应该请说话人把刚才说的话再说的详细、清楚一点。然后找出重点，并且把注意力集中在重点上面，讨论问题的细节也许很有趣，要想比较容易地了解整个问题，就应该找出对方话中的重点，并且把注意力集中在重点上面。只要我们不再注意各种枝末微节，就不会因为没听到对方话中的重点或是错过主要的内容，而浪费了宝贵的时间，而做出错误的判断。

第14章 办事时要懂得“糊涂”

做人如果锋芒太露，就容易遭到别人的嫉恨，也更容易树敌。有时候，“糊涂”要胜过“清醒”，它可以让你脱离麻烦的处境，打破你所处的僵局，还可以此为饵，获取更多的智慧。所以，人生有时还应该“糊涂”点。

1.固执办事不可取

不要把固执看成一种小毛病，它是一种偏执型人格障碍。这类人的特点是具有好嫉妒、敏感多疑、不接受批评、自我评价过高、易冲动和诡辩、缺乏幽默感等特点。固执的人常常发生与朋友闹别扭、与恋人告吹、夫妻不和、父子反目等情况，所以，人际交往的大敌就是固执。固执可分为感觉性固执、记忆表象固执、情绪固执，这些心理现象可以连成一体，成为一体后就会形成一种习惯，当这处习惯被破坏的时候，就会使个体产生不愉快、不舒服，甚至苦恼的情绪，从而导致攻击性行为，固执的情绪就会表现得更强烈。

导致固执形成的基础之一就是自尊心过强。自尊作为人的一种精神需要，是可以理解的。但有些人自尊有熟练的技能，睿智的思想，幽默和风趣的谈吐，高尚的品格，精辟的论证以及谦虚的态度，所以也只能用执拗、顶撞、攻击、无理申辩等方式来满足自己的虚荣心，同时，固执也就在这种满足中得到了发展。这样，与他人的交往中一定会受到影响的。

构成固执性格的要素是浮夸、傲慢、懒惰、墨守陈规。这种人常表现为情绪不稳定，适应社会的能力比较差，对周围环境或人漠不关心，动不动就与人发生摩擦，不能把自己的人际关系处理好。虽然自己的内心苦闷，但又不能耐心地听别人讲话，所以，自己的心理积聚也就没有办法得到排解，后果严重的可能会陷入心理变态的泥潭之中而无法自拔。

固执的形成和发展程度的重要因素与个人修养、平时所交往的对象，是有非常紧密的关系的。常与个人修养好，善于应酬周旋、灵活性强或虚心随和的人交往，本人的固执程度往往也会因此而改变或减轻程度；而固执的人与固执的人交往，双方都会变得更另固执。

固执的人是可以被说服的。第一点，要先克服虚荣心。世界上没有十全十美的人，这是一个客观事实，所以，不用想方设法去掩饰自己的缺点和错误。不要夸夸其谈、不懂装懂，把自己的全部精力都放到事业上，使虚荣心这种变态“能量”得到转化，得到一种心理平衡。其次，要提高个人修养，丰富自己的知识，把自己从教条和陈规陋习之中解脱出来。对他人要有尊敬和信任的态度，培养自己宽容待人的态度。对自己的成绩不要过于欣赏，不能谈论别人的不足，要乐于接受新知识，新事物，不要去计较那些微不足道的事情。其三，要对自己的抵触情绪和无礼的言语、行为进行克制，加强自我调控，学会使用感情转化的心理调适方法。要主动承认自己的错误，对自己的观点不能顽固地进行坚持。

一家生产领带的企业为了把自己的产品卖得更好，就想要在电视上搞广告宣传，这事由负责企业宣传的经理负责，他找到一家广告公司。双方代表在洽谈的时候，就选择广告投放时段上发生了争执，产品公司打算在天气预报之前加上广告，而广告公司主张电视剧中插播广告。两方争执不下，最后，因为广告公司固执己见，不肯妥协，企业代表一怒之下，终止了合同的效应。

这位企业的代表又找到了其它的一家广告公司，同样，双方在就广告投放的时段进行洽谈的时候产生了不同的意见。企业方面仍然坚持在天气预报前发布，而凭以往的经验，广告公司的客户经理主张在电视剧中插播。此时，双方又陷入了争执状态。展开了拉锯战，洽谈持续了两个多星期也没能把问题解决。

最后，广告公司做出了决定，他们对的客户经理对企业代表说：“我们最好采取一个折衷的方案，以获得最大的广告效果。这个广告片子一共是四十秒，不如我们剪辑一下分成两段，一个十秒的，一个三十秒的，分别在天气预报前和电视剧中发布，这样岂不是一个一举两得的办法。”

企业代表听过后，觉得这个方案还不错，立即就拍板决定了。然后把费用支付给广告公司，还送给了他们很多精美的领带，广告公司不仅又做成了一笔生意，而且还收获颇丰。

当然，前一家广告公司也因为固执已见而错失了一笔收入。

所谓做事情灵活就是做事要圆通，不能固执己见。一件事情可能包括很多方面的矛盾，也正是这每一个矛盾影响着整个事情的发展。如果偏执顽固缺乏通融，不采取灵活的变通的态度，不仅化解不了矛盾，反而会使矛盾激化，最后导致事情受到更严重的影响，产生不好的结果。在这个例子中，第一家广告公司不懂得圆通的道理，手段僵化固执，结果，本来应该谈成的一笔买卖也错过了。

在自己的内心里看世界应该是比较圆满的，在与外面的世界交流沟通的时候应该圆通，只有这样做人、做事，才不会处处碰壁，终日可悲。做人最美妙的心境就是圆满，圆通是高超的处世技巧，两者相辅相承，互为表里，它是一个懂得为人处世者的必修过程。

做老板的不能没有一点主见，虽然要有主见，但不能固执己见；不能没有自信，但也不能自满。老板决策尤其是战略决策正确不正确、高明不高明，对企业会起到很大的影响，要是总做出错误或低下的决策，凭什么指望比别人多赚钱呢？老板决策不正确、不高明，固然与他们的决策能力有关，但在许多情况下，与他们的不良心态是有很大关系的。他们在决策重大问题的时候，不喜欢属下和社会专家的意见，特别是不喜欢听与他意见不符的。把自己视为一名无所不知的英雄，但他自己从不知道由于受到知识、信息、行业、地区、观念、意识等方方面面的局限，这样做出的决定也往往是很幼稚的，是不可取的，甚至是十分有害的。那些能赚大钱的老板，缺少的只是一份虚心而已。

把自己的看法多与别人讨论一下，多听取和接受别人意见，这样你的意见才会获得众人接纳和支持，工作才能顺利地展开。

2.用糊涂语言打破僵局

你是否觉得和生疏淡漠的人在一起做事或共进晚餐难受？有这种情绪当然是不行的。所谓的社会生活最初也是从这种淡漠中诞生出来的。在你第一次约会的时候，第一次面试的时候，主持会议的时候……教你几招打破人与人之间的围墙，拉近距离的好办法。

1.在有很多陌生人的party上。

如果你身边有人穿土耳其风格的衣服，你第一句话可以跟他这么说：“您去过伊斯坦布尔吗？”。这可是个好话题，这时候，对方一定会想起自己在伊斯坦布尔的经历，就开始高兴地和你大聊特聊了。这个时候不能乱说些不敬的问题，比如“没有别的更有趣的话题了吗？”像这一类的问题你最好连想都不要想，更不要把这样的话说出来。

2.和青梅竹马的朋友吵架了？

试着和他聊聊，你们俩共同分析一下吵架的原因。

首先你可以这样说：“我对于我们吵架的事有点想法，想不想听听？”什么“我有我的立场”，或者“你记得是什么样的？”的话一定要避开，这些话不仅不会对你有任何帮助，而且还会起到反面的效果。

把你的想法有条理地说出来，把对话真挚地维持下去。在说话的时候还要不时询问一下朋友，问问他对这件事的看法，这时候他的一些感受也是非常重要的。

如果无论你说什么话也不能恢复友谊的话，这时，最好什么也别再说，也不要再道歉。像这种情况，时间是最有效的解决方案。

3.和面试官的共同话题

面试的时候，面试官的确是一个棘手的人物，因为他对你印象的好坏直接影响到你的未来。那么，这时你不要一直傻坐着，要用感性的导入来打开话题。但所说的内容一定不能是关于天气之类的陈词滥调，要找点对面试官来说可能有兴趣的话题。

对面试官提出的问题要做出及时的回答。这虽是个老法子，但确实有效。比方，他说：“这次招人，包括你在内，很多人都向我们公司投过简历。”你如果像被访问一样说：“啊，是这样的吗？”如果你这样说就注定你不行了。“哦，这么多志愿者啊？”这样回答就更好了。

4.闪电认识的男人，就直呼他的名字吧。

假如你聊天时认识了一个男人，和他在一家不错的餐厅吃饭。如果真的没什么共同的话题，也不要太在意。没必要让他发觉你的紧张。直呼对方姓名也会有很大的帮助。就当为下次见面叫得更自然而做的一次练习吧。当你把他的名字喊出口的时候，你们俩之间的那层无形的墙壁也会由此而消失。

不过，还要注意以下几点。在第一次见面的时候直呼姓名的法子是最有效的，乱用只会让情况变得困难。有时还会让情况恶化，希望这种情况不会在你身上出现。

5.上司发火了，要像选手一样宽大。

就算上司已经发火了，这时也不能做出一些不诚实的举动，或是有违自己一贯作风的事情。当然，如果他先问起，你也不要做得太过热诚。不能待他太宽大，告诉他：“我做好了听的准备，请坦诚地说吧。”到了这种情况，可能他就会想：是不是自己做错了什么。心中的努气自然也会不知不觉地消减不少。

要注意的是，只有到最后才能说这些话，之前还要小心保持一贯性。不要老是想着该怎么办，这样的想法对你的工作效率也会有影响。如果真是你的错，就不能再这么想了。要诚恳道歉，对自己的过失进行反省。

6.用姿势代替语言

对于人情淡漠，没有什么好办法，只能具体情况具体分析。如果感觉自己的话不足以说服他人的话，就用你的姿势语言来说服别人吧。

飞快地眨眼。这说明对你没什么信心，也可能是现在正在用心思考。或者是很害怕，心脏跳得很厉害的关系，所以才有这种动作。

手指不停的敲敲打打。表示已经开始不耐烦，对这次对话已经没什么兴趣了，想结束对话。已经对你很反感了，再说下去不知道会说些什么，所以还是谨慎点好。

好像只对面前放着的东西感兴趣。（眼睛，钥匙，烟灰缸等）意思是我现在虽然人坐在这里，但心早就已经飞到其它地方去了，难道你还不应该到此为止吗？

当然，把“我真笨，太不小心了”之类的言辞谦逊地说出来，无疑能打破僵局，赢得和解，但如果但遇事不分对错一律把责任揽上身，无论从哪方面看，不能算是一个聪明的白领。认错、认傻的话说多了，人们会把你平时所说的话当真，认为你真是如此糟糕的一个人。

3.装出自己的愚，启发别人的智

历来被推崇为高明的处世之道——“难得糊涂”。虽然你表面装傻，但你也并非真正的傻瓜，而是大智若愚。做人切忌恃才自傲，不知饶人。锋芒太露易遭嫉恨，更容易树敌。功高震主不知给多少下属巨子招致杀身之祸。在与领导交往的技巧中，最重要的就是适时地“装傻”：不露自己的高明，更不会去纠正他人的错误。在人际交往中，装傻可以为人遮羞，自找台阶；可以故作不知达成幽默，反唇相讥；也可以装傻使对手迷惑。你必须有好演技，才能仅得可爱，“疯”也要恰到好处。不识其中真相的人就会被这层表面所愚弄；不能领会大智若愚之神韵的人才是真正笨蛋、傻瓜。

1.花要半开，酒要半醉

一个有才华、有能力的人，就要懂得不露锋芒的道理，这种方法既有效地保护了自己，又能把自己的才华充分地发挥出来，不仅要说服、战胜盲目骄傲自大的病态心理，任何事情都不能太咄咄逼人、太张狂，更要养成谦虚让人的美德。所谓“花要半开，酒要半醉”，凡是鲜花盛开娇艳的时候，不是立即被人采摘而去，也就是衰败的开始。人生也是一样。当你志得意满时，且不可趾高气扬，目空一切，不可一世，这样你不被别人当靶子打才怪呢！所以，无论你的才智是怎样的出众，一定要谨记：不要把自己看得太重要，不要把自己看得太了不起，不要以为自己是救国济民的圣人君子，最好还是把你的锋芒收敛起来，夹起尾巴做人，适当地对你的才华进行掩饰。

郑庄公准备伐许。战前，他先在国都组织比赛，挑选先行官。众将一听露脸立功的机会来了，都跃跃欲试，准备大显身手。

第一个比赛项目是击剑格斗。众将都使出浑身解数，只见短剑飞舞，盾牌晃动，斗来冲去。经过轮番比试，选出来了6个人，为下一轮比赛做准备。

第二个比赛项目是比箭，取胜的6名将领各射3箭，以射中靶心者为胜。有的射中耙边，有的射中靶心。第5位上来射箭的是公孙子都。他武艺高强，年轻气盛，向来不把别人放在眼里。只见他搭弓上箭，3箭连中靶心。他昂着头，最后瞟了那位射手一眼，就走了下去。

最后一位参赛的射手是个老人，胡子有点花白，他叫颖考叔，曾劝庄公与母亲和解，在公报看重他。颖考叔上前，不慌不忙，“咬咬咬”三箭射击，也连中靶心，竟与公孙子都来了个平手。

现在，就只剩下两个人了，庄公派人拉出一辆战车来，说：“你们二人站在百步开外，同时来抢这部战车。谁抢到手，谁就是先行官。”公孙子都轻蔑地看了一眼的对手哪知跑了一半时，公孙子都却脚下一滑，跌了个跟头。等他站起来的时候，颖考叔已抢车在手。公孙子都哪里服气提了长朝就来夺车。颖考叔一看，拉起来飞步跑去，庄公忙派人阻止，宣布颖考叔为先行官。为此，公孙子就开始怀恨在心了。

当然，颖考叔果并没有辜负大家的期望，在进攻许国都城时，手举大旗率先从云梯上冲上许都城头。眼见颖考叔大功告成，公孙子都嫉妒得心里发疼，竟抽出箭来，搭弓瞄准城头上的颖考叔射去，一下子把颖考叔射了个“透心凉”，从城头栽下来。另一位大将假叔盈以为颖考叔被许兵射中阵亡了，忙拿起战旗，又指挥士卒冲城，终于把许都给拿下了。

这样锋芒太露的人惹祸上身是必然的，典型的是在旧时为人臣者功高震主。打江山时，各路英雄汇聚一个麾下，锋芒毕露，一个比一个有能耐。主子当然需要借这些人的才能，实现自己图霸天下的野心。但天下已定，这些虎将功臣的才华还是存在的，他们的才华不会因此消失，这时他们的才成了皇帝的心病，让他感到有威胁感，所以屡屡有开国初期斯杀功臣之事，正所谓“卸磨杀驴”。韩信被杀，明太祖火烧庆功楼，都是因为这种原因。大家读过《三国演义》后可能注意到，刘备死后，诸葛亮好像没有大的作为了，不像刘备在世时那样运筹帷幄，满腹经纶，锋芒毕露了。因为只有在刘备这样的明君手下，诸葛亮才不用担心受猜忌的，并且刘备也离不开他，因此他可以尽力发挥自己的才华，辅助刘备，打下一份江山，三分天下而有其一。刘备死后，阿斗继位。刘备当着群臣的面说：“如果这小子可以辅助，就好好扶助他；如果他不是当君主的材料，你就自立为君算了。”诸葛亮顿时冒了虚汗，手足无措，哭着跪拜于地说：“臣怎么能不竭尽全力，尽忠贞之节，一直到死而不松懈呢？”说完，叩头流血。刘备再仁义，也不至于把国家让给诸葛亮，他说让诸葛亮为君，怎么知道没有杀他的心思呢？因此，诸葛亮一方面行事谨慎，鞠躬尽瘁，一方面则常年征战在外，以防授人挟天尹的把柄。而且他锋芒大有收敛，故意显示自己老而无用，以免祸及自身。这是韬晦之计，诸葛亮的聪明之处也就在于收敛锋芒。

如果你显示给别人都是无能的一面，你不露锋芒，可能永远也得不到重任；但是如果你锋芒太露，就会引来杀身之祸。虽容易取得暂时成功，却为自己掘好了坟墓。当你的才华得到充分地施展时，你也就为自己埋下了危机的种子。所以，显露才能也要适可而止。

就是在现代，这个道理仍然很重要，与领导交往的技巧就是“故意装傻”。这也就是指不炫耀自己的聪明才智，不与对方的不同意见而产生争执。其实要做到这一点是非常不容易的，首先你的演技一定得好。然而，不是人人都可以傻得恰到好处，如果不能把掌握得恰到好处，反而会因为你的聪明而害了自己。

2.醉拳要领：形醉而神不醉

看过电视连视剧《武松》的人们，也许都很喜欢武松“醉”打蒋门神的精彩片断：他手握酒杯，仰脖而干，身子东倒西歪，步履轻漂虚浮，蒋门神于漫不经心之际，鼻梁突着一拳，尚未回过神来，眼额又遭一腿；……最后，当他明白这并不是酒鬼的“歪打正着”的时候，他早已身受重伤，再也没有还手的力量了。有武林中人告之：此谓“醉拳”，乃武术中一高难度拳术，委实厉害之极。闻之而思，言道：懂了！

看过《红楼梦》的人们，都会对薛宝机的谋略产生佩服的感觉，她待人接物极有讲究，而且还善于从小事做起：元春省亲与众人共叙同乐之时，制一灯谜，令宝玉及众裙钗粉黛们去猜。黛玉、湘云一千人等一睛就中，眉宇之间甚为不屑，而宝钦对这“并无甚新奇”，“一见就猜着”的谜语，却“口中少不得称赞，只说难猜，故意寻思”。有专家们一语破“的”：此谓之“装愚守拙”，因其颇合贾府当权者“女子无才便是德”之训，实为“好风凭借力，送我上青云”之高招。读之而想，不由拍案：绝了！

“醉拳”的厉害之处，在于一个“装醉”的功夫，表面上看来跌跌撞撞，偏偏倒倒，踉踉跄跄，不堪一推；而事实呢，这处醉醺醺隐藏着种种杀机，就在你麻痹大意之时，“醉鬼”的狠招恐怕已经落在了你的头上。

真醉和装醉这两种情况是完全不同的，愚者和装愚者又是两种截然不同的人。玩“醉拳”的，是“形醉而神不醉”，“醉”是“醉”在“虚”处，是迷惑对手，而“拳”却击在“实”处，招招乃致命杀手。装愚的，是“吵愚而内不愚”，“愚”是“愚”在皮毛小事，不涉宠旨，无关大局，而“精”却“精”在节骨眼上，事关一生命运。蒋门神遭武二郎一顿狠揍而退出霸占的快活林，最后死在二郎的刀下，喋血鸳鸯楼，自是恶贯满盈，此举真是大快人心；而林黛玉焚稿断痴情，薛宝铁出阎成大礼，却令有一种味道让人们琢磨不透。

装醉打拳是格斗的上乘方法，人情操纵的一流功夫是装疯卖傻。那些能够使他人“买”下自己傻气的人，正是人生中“最伟大的推销员”。从古至今，他们的成功皆无例外。

公元239年，魏少帝曾芳受普爽专权，架空了司马懿的兵权。虽然司马懿甚为不满，但一时之间也没有其它办法。为了免遭曹爽的再度加害，同时也为了隐蔽自己，以待时机，司马懿告病居家，对朝政不管不问。一日，曹爽派心腹李胜去探视司马懿，以查虚实。司马懿也知道曹爽的用意，因此，当李胜来到时，只见司马懿躺在床上，两个传文正在喂他喝粥，米粥洒满了前胸。李胜与他说话时，司马懿故意做出气喘吁吁的样子，说话也听不明白，说也说不清。李胜回去后，详细报告给曹爽，并说：“司马公不过是尚有余气的尸体而已，形神已离，大人不必再对他有何顾虑了。”曹爽最感棘手的就是司马懿，听到他不会久留于人世，心中无比高兴和放心，在朝中更加肆无忌惮了。司马懿则加紧秘密组织力量。成功地打了一次“醉拳”。249年正月，魏少帝曹芳拜谒高平陵，曹爽兄弟及其亲信皆随同前往，司马懿乘机发动兵变，废免了曹爽兄弟，没过多长时间，就把他们全部杀了。

在当今社会的政治风云中，有的时候，当危险降临到自己的头上的时候，通过装傻弄呆，还可以达到逃避危难、保全自身的目的。我国古代著名的军事大师孙膑，遭到庞涓暗算后，身陷绝境。然而孙膑不向恶势力妥协，他决定祥狂诈疯，以倾庞涓的警惕之心，然后再图逃脱之计。一天，庞涓派人送晚餐给孙膑吃，只见孙膑正准备拿筷子时，忽然昏厥，一会儿又呕吐起来，接着发怒，张大眼睛乱叫不止。庞涓接到报告后亲自来查看，只见孙胶痰诞满面，伏在地上大笑不止。过了一会儿，又嚎啕大哭，庞涓非常狡猾，为了考察孙膑狂疯的真假，命令左右将他拖到猪圈中，孙膑披发覆面，就势倒卧猪粪污水里。此后庞涓虽然半信半疑，但对孙膑的看管比以前大大地松懈了。孙膑也终日狂言诞语，一会儿哭一会儿笑，白天混迹于市井，晚上仍然回到猪圈之中。过了一些天，庞涓终于买下了孙膑推销的“傻气”而自变愚蠢，相信孙膑真的疯了。就是他的这种计策，在不久后，孙膑才得以逃出魏国。

在明朝刚刚建立的时候，朱元璋为了保住江山，对朝廷和地方的官僚好贪舞弊、严重损害皇朝利益的行为，无情打击，重刑惩治。其用刑的野蛮残酷程度超过了历史上任何帝王。为了免遭杀戮，有的官僚不得已装疯卖傻，以逃避惩治，御史袁凯惹怒了朱元璋，怕被杀头，便假装疯癫。朱元璋说疯了是不怕痛的，叫人拿木钻刺他的皮肤，袁凯咬牙不吭。回家后，自己用铁链子锁了脖子，蓬头垢面，满嘴疯话。朱元璋还是不相信，派人去探察。袁凯瞪着眼对来人唱“月儿高”的曲子，爬在篱笆边吃狗屎。朱元璋听了使者的回报，才不追究。实际上朱元璋又受了骗。原来袁凯知道皇帝不相信自己疯了，会派人来侦查，便预先叫人用炒面拌糖稀，捏作狗屎状，散在篱笆下。当来人一到，他便大口大口地吃，这才救了一条老命。可见“推销傻气”多么辛苦和不易，所以，这种活还是不要去做好。

由上面这些例子我们可以看出来，在关系的时刻，你不妨把自己装得傻一点，这对你并没有什么害处，相反，这也是一个人聪明的表现。所以，在需要的时候，你也不妨装一次“糊涂”。

第15章 打好心中的小算盘

每个人心中都有一个小算盘，在办事前，总要认真地打一打这个小算盘：到底这件事你该不该去做，怎样去做才能做得更好。只有心中的小算盘打得好、打得准，才能把事情办得好。

1.“借”也能成功

一个手头资金不足，初涉商道的人，怎样才能借住别人的钱，让自己赚更多的钱呢？这个问题是非常实际的。

丹尼尔·洛维格，1897年生于美国密歇根州的小镇南海漫，洛维格的父亲是个房地产经纪人。洛维格10岁时，父亲和母亲因为个性不合离婚了。因此，洛维格就跟着父亲离开了家乡，来到了得克萨斯州的小城——阿瑟港，一个以航运业为主的城市。

洛维格对船情有独钟，可以说到了着迷的程度，终于高中未念完就去码头工作了。他开始先给一些船主做帮工，拆装、修理轮船引擎。洛维格对这一行有着出奇的天赋，可以称得上是无师自通。

由于他出众的手艺，揽的活越来越多，忙都忙不过来。于是他就干脆辞职，独自开了个修理行。

就在洛维格快要30岁的时候，灵感开始迸发了。他的脑海里出现了童年的一个小小的赚钱经历。

在他9岁时，偶然获悉邻居有艘柴油机帆船沉在了水底，船主想把它放弃。洛维格就向父亲借了50美元，用一部分钱雇了人把船打捞上来，又用一部分从船主手里把它买下了，然后又用剩余的钱请了修船工把那条几乎报废的帆船修理好了，便转手卖了出去。这样他清赚了50美元，他知道如果不是父亲的50美元，他难会做成这笔交易。洛维格发现，对于一个一贫如洗的人，要想拥有大的资本就得借贷，借用别人的钱来开创自己的事业，为自己赚更多的钱。

洛维格能选择的惟一办法，就是向银行申请个人贷款。在相当漫长的日子里，在纽约很多银行里都能看到他忙碌的身影。他得说服银行家们贷给他一笔款子，并且还使他们能相信自己有偿还贷款本金及利息的能力。可是银行对于他的请求却一一给予了拒绝，理由很简单，他几乎一无所有，贷款给他这样的人风险会很大。希望会像一个个肥皂泡一样破灭的。就在绝望之际，洛维格突然计上心来。他有还有一条尚能航行的老油轮，他把它重新修理改装，并精心“打扮”了一番，以低廉的价格包租给一家大石油公司。然后，他就带着租约合同去找纽约大通银行，说他还有一艘被大石油公司包租的油轮，如果银行还是不肯贷款给他，他可以让石油公司把每月的租金直接转给银行，以分期抵付银行贷款的本金和利息。

经过多个方面的研究，大通银行的经理于是就答应了洛维格的请求。当时大多数银行都觉得此举简直不可思议，把款贷给洛维格这样一个两手空空的人，等于是把钱白白给扔掉了。但大通银行的经理自有他的道理：尽管洛维格本身没有资产信用，但是对于那家石油公司却会有足够的信誉和良好的经济效益。除非会发生什么天灾人祸等不可抗拒的因素，只要那条油轮还能行驶，只要那家石油公司没有破产倒闭，那么这笔租金肯定会一分不差地入账的。洛维格的思维巧妙之处在于他利用石油公司的信誉为自己的贷款提供了担保。

他拿到了大通银行的第一笔贷款之后，就马上买下了一艘货轮，再动手加以改装，使之变成了一条装载量较大的油轮。他采取同样的方式，又把油轮包租给石油公司，获取租金，然后又用这批租金为抵押，重新向银行贷款，随后又去买船，如此循环重复，像滚雪球似的，一艘又一艘油轮被他买下，然后又一艘一艘的租出去。等到贷款还清之后，整艘油轮就归他独有了。随着一笔笔贷款逐渐还清，油轮的租金不再用来抵付给银行，而转到了他自己的私人账户。

洛维格拥有的船只越来越多，租金也滚滚而来，洛维格不断累聚着资本，生意越做越大。不仅是大通银行，就边别的许多银行也开始支持他，而且还不断地贷给他数目不小的款项。

洛维格并没有因此满足，他还有了一个新的设想：想自己建造油轮出租。

在平常人看来，这举措极为冒险。投入了大笔的资金，设计建造好了油轮，万一没有人来租，怎么办？凭着对船特殊的爱好和对各种船舶设计的精通，洛维格非常清楚什么样的人需要什么类型的船，什么样的船能给运输商带来最好的经济效益。他开始为一些顾客“量体裁衣”地设计一些油轮和货船，然后拿着设计好的图纸，找到顾客，一旦顾客满意，立即就签订协议。船造好后，由这位顾客承租。

洛维格拿着这些协议，再向银行申请高额贷款。此时他在银行家心目中的地位已与过去不可同日而语。以他的信誉，加上承租人的信誉，洛维格向银行提出给予他很少人才能享受的“延期偿还贷款”待遇，也就是说，在船造好之前，银行暂时不收回本息，等船下水正式营运后，再开始归还银行贷款本息。这样一来，洛维格可以先用银行的钱造船，然后租出，以后就是承租商和银行的事，只要承租商把银行的贷款本息还清了，他就可以坐收源源不断的租金，自然而然地成为船的主人了。而且整个过程他不用投资一文钱。

洛维格的这种“空手套白狼”的赚钱方式，看起来有些荒诞不堪，其实每一个步骤都很合理，没有任何让人难以接受的地方。

如果说洛维格的初步成功靠的是他的天才思维，那么后来他的事业跨上巅峰，多少还是靠了一定的机遇。

二战爆发期间，也正是洛维格40岁的时候，他已经有了规模不凡的船厂和码头。随着太平洋战争的开始和加剧，美国政府需要大量的船只。洛维格和政府机构很快打上了交道，美国政府向他订购了大量的船只。洛维格的资本就急剧地膨胀起来。

战后，美国的经济开始逐步走向繁荣。可是洛维格却逐步陷入了困境。因为政府对造船业的税率大量地提高了，各种各样的税赋像山一样沉重地压得这一行业的人喘不过气来。同时，工人的工资也提高了，原材料的价格也逐步上涨，形势逼人。就在此时，洛维格以自己的远见，决定走出美国，向国外输出资本。

当时，日本政府积极恢复经济，正急需引用进外资，以求发展。野心勃勃的洛维格就把目标投向了日本。日本战前的海军重港、从前专门生产其主力舰、航空母舰的地方——吴港，因为有了战争的缘故，被美军夷为平地。因此，工人们纷纷被遣散，造船厂也都关门大吉了。当时日本人一心想重建它，但又不敢让美国政府知道，怕美国把吴港作为军事造船基地。精明的洛维格猜透了日本政府的心思，便以私人的身份来到日本，向有关部门进行游说。他很快就赢得了吴港地方官员的信任，与是就跟他签订了造船协议，并且还向他提供了廉价的劳工和平价的钢铁。

洛维格租下了码头，不仅租金低廉，日本政府还给予他免税免赋的待遇。而吴港的发展却给洛维格的产业注入了新的活力。他所造的船吨位越来越大，船队也越来越庞大。在世界各地的海域里，都能看到洛维格的造的船只。

借钱生财，从小到大，从弱到强，洛维格可谓深悟经商之道。

2.把握进退的分寸

在生意场上，如日中天的基业愿望与马拉松似的资金，积累常会使你的心态无法平衡。在生意场上，微观操作规程的千头万绪与宏观目标的始终如一又会令你感动到调和的艰难。在生意场上，良好修养与竞争个性的冲突，知识拥有与冒险精神的背离，这些都是你需要处处留心把握的。在生意场上的激情与理性、生意场上的投入与超脱，生意场上深度的挖掘与广度的拓展，这一切是你在经营中不可少的，但如何兼容可能会使你头疼万分。

有人说，经商是“最古老的艺术，最新颖的行业”，进入商海，分雨感动则是一辈子的学问。又有人说，在市场中会永远存在发展的机会，但如果能把握生意的“度”，才是成功最关键的。

在创业发展中，稳重过头就成了不思进取，自信过头却成了趾高气扬的生意狂想；与人合作时，距宽容越近或许就是姑息养奸，过分的精打细算亦无异于占尽算绝；面临市场时，避开竞争的锋芒或许就是避开了创新动力，总是寻找市场空档或许就意味着总是没有固定的方向……。所以要把握住生意的“度”，因为复杂机变的经营会经常需要你面面俱到，又会要求你能够重点突破。

把握住生意中的“度”，它要求你在“销”烟滚滚的商场中，既要小心翼翼规避商业陷阱，又得大胆地拍板不放过每一个擦身而过的机会；把握生意中的“度”，面对着纷繁复杂的生意圈，你就必须能在经营操作的“平衡木”上找到感觉，才可能真正做到运筹于心中，游刃于市场；把握生意中的“度”，靠近最优的环节与最佳期，在生意场上“没有最好，只有更好”这个信条应该是你始终秉持的。

强人所难，是一个人借力而行的一大禁忌。一个人在这种借力的过程中，必须考虑到对方的实际能力，看别人是否能办得到。如果你托附别人办事，人家真诚心诚意向你表示他爱莫能助，就不能强迫别人非给你办成不可。如果别人能办到而不愿帮你，也不能因别人不愿帮你就给人下不了台。别人不愿意帮你的忙是有原因的，你就应该体谅别人，另想别的办法。如果别人有顾虑，那么你就应该给别人充分的考虑空间，千万不能因别人没有帮助你，你就意气用事，咄咄逼人。

可如今的社会中就有这样的人，凡事顺着自己的利益出发，根本都不在乎别人的感受，一旦别人有事求你，那么就要求你非答应他不可，不然，就像人们说的，“王八咬人不撒嘴”，非给你闹出个好歹来不可。

在生活中这种现象是常有的，有人因为工作上的关系，为了请求上司的帮助，频繁地往领导家里跑，尤其是在下班以后，也不管别人烦不烦，在领导家一“泡”就是几个小时。以为这样，领导对自己就会有好感，办事就不难了。这种行为无论有心无心都有“咬人不撒嘴”之嫌，会使人很不耐烦。

一位心理学家说：“牺牲别人去做一件有利于自己的事已经不妥当，硬把这件事当作是对别人的一种慷慨施予，就是无可饶恕的自欺欺人行为。而且，到头来必定会失败的。”

我们身边有许多的人际关系，只是有很多人不知道该怎么去利用罢了。其中利用上司关系是最主要也最容易被忽视的。

在我们生活和交际的范围内，上司就好比是一棵大树，只有善于利用这种关系，才能使我们找到天下没有办不了的事，没有不能办的事的感觉。但是，我们也不能不分情况、不加考虑、不管大小事都找上司去办。否则，不但让上司认为你办事能办差，而且真正遇到需要上司帮助的事，却无法开口了。

哪些事情需要利用上司关系来办呢？和单位工作有关的事。

找上司办事还要掌握住分寸，不要有鸡毛蒜皮的小事也去找上司帮忙，如果事无巨细都去找，认为上司办事比你强。这样，上司会觉得你缺乏办事能力。例如，你家里需要买一个冰箱，如果能找上司去说一下，也需会便宜几百元钱，但这类鸡毛蒜皮的小事千万不要去找你的上司办，因为像这类事显不出上司的办事能力，又贬低了自己，得不偿失。

在同样条件下，两个同事工作都算比较勤恳认真，但在分房时，一个“有苦难言”，在上司面前只提了一次要求，虽然自己已经结婚好几年了，三口人挤在一间破旧的房里；但另外一位却三天两头地在上司面前诉苦，一有空就会去拨上司脑子里面分房的那根弦，结果却被优先考虑，而那位老实巴交的同事，却只能眼巴巴地看着别人住进了宽敞明亮的新房，难道他不明白其中的原因吗？

有些人以为向上司请求利益，就一定会与上司发生冲突，给上司带去麻烦，影响双方的关系，也有人埋头苦干，任劳任怨，不讨价还价，只要能得到上司的重用，不提任何的要求，结果往往是一无所获。能把本职工作干好是分内的事，要求自己应该得到的也是合情合理的，付出越多，成绩越大，所以应该得到的就越多。

只要你能干好本职工作，即便是向上司请求你应该得到的利益，那么他也会满心欢喜满足你的。如果你无所作为，不管是在利益面前表现的多么出重，上司也不会重视你的。事实上，从上司的角度来看，善于驾驭下属的上司也善于把手中的利益作为笼络人心、激发下属的一种手段。可见，下属找上司办事不仅解决了自身的实际问题，而且还是加深与上司关系的一个手段。

如果想找上司办事一定要看是不是能直接涉及自身的利益，如果是，则上司无论是对你个人，还是关心单位职工利益的角度，都会觉得是一种义不容辞的责任。这样的事情上司一定会办的，而也会觉得是名正言顺的事。

大事与小事的区别在什么哪里，要随你的单位性质和上司的层次而定，凡事有一个“度”，是最起码的能力。你要办什么样的事？为什么要办这件事？理由充分吗？如此之类的问题摆在上司的桌面上，上司能理解你的苦衷吗？如果他能理解你，他可能就对你有了支持，问题可能也就迎刃而解。相反，如果没有得到上司的理解，甚至有时还觉得你提出的要求有点过分了，或者觉得你请求办的事有些出格了。那么，事情成功的希望之光可能就黯然失色了。所以，寻求理解对方能否把事情办成至关重要。

“社会是一面镜子，你对它笑，它也对你笑。”此言令人怀疑，因为百姓有时即使是陪尽笑脸，这面镜子也不会对他露出一丝微笑。如果说别人的眼神是一个人身份地位的镜子，还可以算得上是恰当的比喻。一个人如果能把各种眼神读懂，不需听取别人的任何评价，只要看一看对方的眼神，就能估量出自己在他心目中的位置。我们在与别人交往时，要想很好地把握住双方之间的分寸，适时地决定进退，既不错失良机，又不陷入尴尬或受辱的境地，恐怕还得要先学会读懂别人的眼神。

3.左右逢源

左右逢源是管理者的一项重要的语言表达能力和一种基本功。语言能力反映的是人的思维能力、社交能力、以及性格、风度。工作中的管理者在主持会议、制定政策、文件，上传下达工作指令，接待来访，参加社交活动，发表演讲和个别交谈等最需要就是语言表达能力。管理者的语言能力主要表现在语言的分量、语言的逻辑性和语言的幽默感三个方面。

郑成功有可能就是惟一一位在中国大陆，台湾，和日本均被视为英雄的人物。

郑成功的父亲郑芝龙，归降明朝朝廷之前本是一名海盗首领。母亲是日本女子田川松，郑成功出生在日本平户海滨。七岁以前就跟随母亲住在平户，后来又在福建省晋江县安平镇（现安海镇）住了十余年。1644年入南京国子监太学。清军入侵后，郑成功就在烈屿（小金门）起兵，旗号“忠孝伯招讨大将军罪臣朱成功”（南明唐王隆武皇帝赐国姓朱）。起义后的16年间，郑成功据地在现今小金门和厦门（当时为一小岛，并没有和大陆连在一起）一带的小岛，全部控制了海权，借着以和外国人做生意收集资金，筹备军力，并深入到内陆广设商业据点，收集了有关清军与朝廷的许多的情报。一度北伐至长江，围南京。后不得不放弃以近岸离岛为基地骚扰东南沿海的军事策略，转向进攻台湾岛。击败荷兰人之后，在台湾祭告山川神祗，颁屯垦令，开国立家。

大陆却把郑成功看成是从荷兰人手上把台湾收复了，以及还是一名反清复明的民族英雄。日本人因郑成功为汉和混血，亦视之为大和英雄。日本作家近松门左卫门曾写了一部名为《国姓爷合战》的净琉璃剧，风靡一时。在占领台湾期间，郑成功被当作台湾与日本之间的桥梁。国民党也好引用郑成功，因为他们一样退居台湾，求反攻大陆。台湾本地支持的独立的人，而对郑成功的感情就比较复杂。据说现在一般给他一个“正面”的形象：维护台湾独立（抵抗清）的斗士。

各方取自己的所需，让郑成功三百年之后，“左右逢源”，真是难得啊。

无论你做任何事情都不要招人恨；也就是说不管你干什么事首先要学会做人，学会了做人就会有很多朋友和很多帮助你的人。有了这些帮助你的人你也就会走出你成功的一步！

中国的经济社会中什么是钱？什么是资本？权利就是资本！有了权利你可以左右逢源、也就会有无数的机遇出现在你的面前！就算你有比尔·盖茨的头脑也只能是小打小闹！当然，我们谁都不是一生下来都有这样的家庭条件。你要从你的周围去挖掘、去开发！你可以想一想看是不是你以前就丧失过这样的机会！

人要生存，要进取，就要懂得和认识世界的复杂性，不能随心所欲。只有不断地调整自己的行为，锤炼自己的性格，不断地认识自我和适应环境，做起事来才能得心应手，顺理成章地实现自己希望到达的目的。什么是工作？一位西方文人的解释是：“工作，就是为做事而付出辛劳。”其实，这个定义下得并不是太好。为什么要“付出辛劳”呢？难道人就不能够轻松愉快地工作吗？生活就不能尽量随心所欲吗？回答应该是肯定的。

只有制定适宜的目标，奠定自我发展的基础；成功地求职，迈好人生的每一步；转变思维，成功地开创自己的事业；学会思考，寻找实现目标的最佳途径；战胜挫折，冲破一切艰难险阻；搞好人际关系，在生活中才能左右逢源；充满热情，在工作中才能得心应手和发展自我。

任何不管你是成功或是创业，都不能自以为是，有可能你身边的乞丐都会成为你的对手！无论什么时候都要把心放平和了，都要“冷眼看是界”。

每个人都在一定的社会关系中生活，我们经常会发现这样一种现象：待人接物得当、与周边邻舍、亲戚朋友关系好的人往往能左右逢源，办起事来得心应手。而能在这里起到作用的就是个人的人际关系，人际关系的好坏经常和办事能力的大小成正比。以某一个人为核心，人与人之间的关系互相交织在一起形成的网络便是人际关系网，而人际关系网的大小与其办事能力成正比。复杂的社会生活中，每个人以及每件事都有可能是明里或暗里交织在错综复杂的关系网中。不善于利用这种关系的人是不可能顺利地把事情办好的。

要利用好关系，首先还要学会做人。现代社会中，人们常用这种财富衡量一个人是否成功的标准。然而揭开金钱和财富的面纱，出现在我们面前的，是更深层次的为人道理和准则，也就是说对关系的利用水平。香港首位“千亿富豪”李嘉诚不离嘴的一句话是：“未学经商先学为人”。他把自己致富的根原归功于他父亲留给他的为人资本。“为人”对一个人成功的重要作用是不容忽略的。试想如果一个人学会检点自己的言行，能控制住自己的情绪，学会宽容、慷慨、诚实、自信、精明、体谅、乐观，学会外圆内方，他怎么会不是一个受人欢迎的人呢？因此，不应该相信什么“行高于人，众必非之”之类自欺欺人之一类的话，即使有嫉妒小人作祟，你也一定会“得道多助”的。治国必先齐家，齐家必先修身。修身也就是为人。正如有一句话“能够思维的生命是人，依品格规范思维的生命是人上人”。

当然，修身并不代表着要成为有德无能的庸人，要想利用好关系需要的还是有一定的技巧。那些建功伟业、发家致富的人在掌握了如何做人的同时，也学会了如何娴熟的办事技巧。“成功者与失败者的最大区别，并不是在于他们做了没有，而是在于他们是否知道应该如何做。”天底下没有办不成的事，只有办不成事的人。只要你能够保持良好的心态，注意自身的形象，能言会道，诚实可靠，把握机遇，随机应变，善假于物，那么在你看来一切难题在你面前都是微不足道的。总之，没有规矩不成方圆，没有技巧难以成功。处理关系的技巧有多高，那么办事的能力就会有多强，你的事业也就有多顺利。人与人之间的区别，不只在于金钱、名誉和地位，最注要的是在于心理、性格、境界和处理关系的能力，善于运用关系，提高办事能力，善待别人、把握机遇，那么你就是一个成功的人。

第16章 求人办事会捧场

当今社会，本领再大的个人，如果仅凭一己之力，势必寸步难行，事事难成。办事时，避免不了要求人，而求人关键就是会用“情”，人情永远是关系学的核心所在，“情”字用得好，事情就能办得好。

1.学一点恭维之术

人是最经不住恭维的动物，这是由人性的弱点决定的。对任何人来说都是如此，你求别人办事儿，恭维他是理所当然的。你如果恭维了他，反过来他也会重视你的，受到恭维的人是不可能放着对方的难题不管的。

恭维不等于奉承，欣赏不等于谄媚。恭维与欣赏领导的某个特点，所谓的肯定这个特点。只要是优点，对集体有利，你就可以毫无顾忌地表达你的赞美之情。领导需要的也是从别人的评价中，了解自己的成就以及在别人心中的地位。当受到称赞时，他的自尊心会得到很好的满足，并对称赞者产生好感。你的聪明才智需要得到赏识，但在他面前故意表现自己，不免有做作之嫌。因此领导会认为你是一个自大狂，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，彼此之间缺乏一种默契。

有一则故事，说的是玉皇大帝派遣关公镇守南天门，严防一个卖高帽子的商人闯入天庭。关公上任后，严阵以待，见有一人远远而来，遂提高警惕。那人渐渐靠近，先是深鞠一躬，然后口若悬河，赞扬关公仪表堂堂，文武双全，刚正不阿，忠义可嘉，夸得关公喜上眉梢，心花怒放，遂放行。那人过去之后仰天大笑道：“吾乃卖高帽子的商人也。”关公愧之。

此则故事虽有关公战秦琼之嫌，但也从中说明了恭维的能量。试想，关公和孔子齐名，素有武圣人之美称。连圣人都抵挡不住恭维之力的诱惑，何况我等凡夫俗子，就更免俗不了。有位著名作家曾写过一篇拒绝恭维的文章。他用犀利的语言，列举了恭维的种种现象，揭示和批判了这种风度对社会的不良影响，甚至推定它还可以诱发社会大癔病。但是，最后这位作家也不得不无可奈何地承认，即便他能够清醒地剖析恭维的危害，但在他内心深处，也是抵挡不了恭维的诱惑的。由此得出一个结论：普遍存在于人性中的弱点就是喜欢恭维。换句话说，就是生活在社会上的任何人都会遇到别人恭维自己，或者自己恭维别人的事情。所以，社会上能流行恭维之风是不足为怪的事。

然而，流行的并不全是好的。譬如感冒。有位哲学家说过，存在就是合理。可以稍微改动一下：存在就有理由。恭维也是如此，就好比现在的市场经济，有卖方就有买方。有则民间故事就能说明这个道理：有个人喜得贵子，亲朋好友前去道贺。第一位客人看到孩子，直夸他天庭饱满，地阁方圆，将来定会荣华富贵；第二位客人看后说，这孩子将来活不成。闻听前者之话，孩子的父亲大喜；听罢后者之语，孩子的父亲大怒，遂将他赶出门外。如果单从实事求是的观点看，前者的话并不可信。你怎么就会知道孩子的将来，知道他长大以后一定能当官发财，或许他务农做工，或许贫困潦倒，都是有可能的。但人一定会死去，这是千真万确的。即便是这孩子能活上100岁，也难逃死神的魔掌。但是，如果让我们站在孩子父亲的立场上考虑，自然也会喜欢前者而厌恶后者。

从人际关系上分析，恭维是一门学问。再向上靠近一些，就可以说恭维是一门艺术了。以个人的生活经验说，也许你也曾恭维过别人，也曾被别人恭维过。恭维过度，毫无节制，便有拍马溜须戴高帽儿之嫌了。譬如说，看上去一个瘦小丑陋之人，你非把她夸成高大英俊；一个肥胖臃肿之妇，你非把她夸成苗条俊俏；一项劳民伤财的政绩工程，你硬要给它冠以为民造福之名；一个臭名远扬的贪官，你偏要把他奉承成清正廉洁……这样的恭维，似乎有点不合情理了，凡是正直之人都不屑为之，自己不说，亦不接受，更要抵制之。但是，如果有人诚心诚意地夸奖你，说你的工作踏实，尽管知道你的工作漏洞百出，你打心底还是会稍微高兴一些的。就如同来贺喜的第一位客人那样，尽管恭维的真实性待考，但这些话让人听后还是会感觉很舒服的。但是，即使有这样的恭维，还是万万不可信以为真的，以为说的是实话，当作标准埋藏在心底，这样只会使自己飘飘然而已。

在世界上，会说恭维话的人，比较吃的开，办事儿自然也就顺理成章了。当一个人听到别人对自己说了恭维的话，心中总是很高兴，脸上满是微笑，口里连说：“哪里，我没那么好，你真是很会讲话！”即使事后回想，明知对方对自己讲的是恭维的话，心中的那份喜悦还是无法抹去。

恭维是一个中性词。恭维人和被恭维人双方之间是平等的关系，也可以说恭维是一种平视的举止。有两个和它相关的词叫做“巴结”和“奉承”，都是贬义词，巴结奉承的人多少有点仰视自己的对象。因此，要区分开恭维与巴结或奉承是很简单的事。恭维是现代社交礼仪重要的一项。观察四周，我们很容易看到恭维的例子。碰到女的，我们说“漂亮”，虽然对方不漂亮，我们也把她说的美如天仙。

有的人也许会这样说：“嗨，今天你打扮得真漂亮，人也蛮精神的”。明知道对方恭维自己，心里还仍然是高兴的，这就是恭维所具有的独特魅力。特别是人在心情沉闷时需要情感的沟通，人在奔波忙碌中需要轻松；人在单调的季节中需要色彩与温存，于是，生活就多了几份幽默、诙谐、明快，朗朗的笑声。

因为，爱听恭维话是人的天性，虚荣心是人性的弱点。当你听到对方对你的吹捧和赞扬时，心中就会产生一种莫大的优越感和满足感，自然也就会高高兴兴地听从对方的意见。

恭维是人际交往中的润滑剂，能够帮助你愉快、调节心里疲劳度。

相信谁都有买衣服的经历，在你试衣服时，肯定会受到卖主的恭维：“啊，你穿上真漂亮！穿起来非常合身，朴素、大方、有风度。你又年轻了好几岁。”

本来你是不想买那件衣服的，听她这么一说却买了回去了。

第二天，你神气起来，但是穿了不到两个小时，衣服的一条缝线断了，裂开了一个洞。此时，你才知道，是商家的恭维使你上当受骗了。

学会说恭维话的人，当你托人办事时，就将会领悟到其中的用处。

要想在办事儿时求人顺利，首先要澄清自我的主观意识，尽快地养成恭维别人的习惯。当恭维别人已经变成你的习惯时，你办事的能力就会相应提高。

要想求领导办事，就必须学会说恭维话。会说话同办事儿之间是相辅相成的。话说得好听说得到位，事就办的顺当，领导也会易不容辞地接受你提出的条件和要求，否则即便是一件非常简单的事情，也很容易办砸，所以要学会说恭维的话，就必须学会顺情说好话。顺情说好话一般来说叫做赞美、颂扬，世俗的说法是阿谀奉承和溜须拍马之类。要想事情能办的成功，总得说点好听的让对方听，才有利于办成事。所以，要学会说恭维的话。

几乎每个人都爱慕虚荣，其重要的往往是他们觉得做没有多大把握的事情时，极乐意看到自己在这些没多大把握的事情上表现不凡，取得别人的赞扬。当你对他们这些没多大把握的事中任何一桩加以赞扬时，都会发生你所预期的功效。

2.办事时要掂量自己的人缘

同学之间的关系对大多数人来说也是很珍贵的，学校生活是人生中一段美好的时光，不管小学，中学，还是大学，每一段是不是都让你回味无穷呢？毕业之后，每个同学都散落在四面八方，在不同的领域拼搏，同学聚会时，那些比你早成功的人很有可能成为你事业发展的贵人。邻居间“低头不见，抬头见”，多少也会有一些接触，因为住的近，处在同样的生活环境中，难免会发生联系，你对他好，他自然也会对你好，中国人讲究礼尚往来，一来二去，关系熟了，也就成了朋友。这种关系很容易取得对方的信任，相处时，不仅可以分享邻居的亲属关系资源，还可以分享邻居的朋友资源。

在工作中，如能和同事处理好关系也是人际关系中的一大优势。无论你与谁做搭档，要想基业好，首先条件是双方的合作和努力。想要实现此目的，你不妨先走出一步，很多人都知道同事间有利益冲突，要达到真正的协合是不可能的，但如果在无利益冲突时，你可以与他们保持良好的关系，有利益冲突时，你可以与他公平竞争，无论谁输谁赢，都不要抱怨，如果在公司中能够与同事建立良好的人际关系网，那么你的信息来源会较为繁多，就更容易掌握公司发展的许多趋势。公司中的现状、各种力量的对比等，这都可以提升你的人气，以后提升时，你就很占优势，在公司的地位也就越稳固。

通过业务关系成为好朋友是常见的事，生产商和原料供应商、生产商和销售商、客户和银行、病人和医生等等，这些都属于业务关系方面的朋友。同这些业务人员的关系搞好了，也能增强你在公司中的地位。比如，你和公司的一个大客户关系很好，那么在与这个客户有业务关系时，公司很有可能派你去，这种关系上的朋友，往往是你帮我，我帮你，在各自业务领域中都能得到发展与成长。不管你是在哪个公司工作，一定会有一个顶头上司（除非你自己是经理），你的大部分工作都是与老板共事，因此，你和老板的关系愈好，你出人头地的机会也就越多。因此，在工作方面，一定要与同事或他人友好地进行交流、磋商，另外，也尽量和他建立一种友好的朋友关系。在工作之余，多与他聊一些自己对事情的看法，工作以外的生活等等，让老板更了解你。还要积极地参加公司举办的各种活动如旅游、宴会等，在这样的场合下，你会发现平时极其严肃的上司现在变得更平易近人了，这时的交流比较容易进行，而且还有利于与上司建立良好的人际关系。

很多人骨子里少不了热心肠，朋友有难，必会两肋插刀，或者别人求到自己头上，磨不开面子也就得硬着头皮上了。只是有的人不知道怎么回事，求人的法子总让别人难以接受，就算能办到也懒得帮他了。

现在的人，都是非常注重感情的。“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，这“泪汪汪”直流，深刻表现出了彼此内心的感受，似乎彼此之间已不止是同一个地方那么简单，而且与别人相比，有一种亲情混合在情感之中。同吃过一个地方的饭，同住过一个地方的房，这种说不清、道不明的感情很特别，它促使着老乡关系的稳定发展。

自信心可以感染他人，赢得人缘。自信的人具有人格的魅力，富有号召力、影响力、凝聚力，既可以赢得他人的好感，也可以感染他人获得信心，从而具有良好的人缘。而人缘好，是人生的一大财富，也是成功的一个因素。自信所产生的前进动力可以推动自己改变险恶的处境，克服艰难险阻，造成难以置信的圆满结局，创造生命的奇迹。

随着历史的发展，交通开始便利起来，人类的不断迁移也促使了交通工具的进步。因此，人们越来越不安分于传统的大家庭中，他们需要与不同姓或不同乡的人进行交流，迫切想到外面去走一走、看一看，就连儒家的传统也提倡人多外处走走，“行万里路，读万卷书”。就这样，人不断地出去，就在异乡暂停，定居繁衍，时间久了，同在异乡的人便根据时间的关系形成一种关系，那就是老乡关系。但这种关系，深挖起来，其中还有一层更近、更远的血缘关系。

既然是有血缘关系的老乡，就更是亲近的一家人了，不但亲上加亲，而且都认同一个祖宗，有事求他帮忙自然是分内的事儿。因此，在处理老乡关系上，不要只限于地域上的相同或相近，更要懂得在这一层基础上深挖一层，说不定找到了彼此之间的血缘关系，这不就更有利于搞好关系吗？

清朝末期，安徽省金寨有一个姓宋的人，参加科举屡试未中，后来总算得了一个秀才头衔，在一个偏僻的小山沟里当私塾先生，教村里几个儿童以换取日常生活用品。

宋先生虽说不能金榜题名，但博学广大，非常重视对自己学生的教育，千方百计地教学生一些“格物致知”之学，虽说山村偏僻，但在那个时候，也传进一些西方的知识，宋先生异常欣赏，遂经常把这些知识教给学生。

有一次，为了给学生建一间动植物标本保存室，他到处去筹钱，村里借完去邻村，邻村借完就到乡里……最后，在实在无出路的情况下，他就去了城里，希望找几个老乡让他们帮自己想想办法。

宋先生听说有一个老乡现已有万贯家财之时，他欣喜若狂，满怀希望地前去借钱，不料这位老乡吝啬异常，一文钱也不给就把宋先生给赶了出去。

宋先生乃清高之人，现遇到这种屈辱，让他如何能咽得下这口气。不过，冷静过后，宋先生想到这个老乡对村里儿童教育还非常有用，跟他的关系搞好了，以后的教育经费就好办了。于是，他想出了一个计谋便去见这位老乡了。

那个时候不比现在，亲属辈分之间乱了套，也对此不太在意了。那个时候的亲属辈分非常严格。爷是爷、叔是叔，就是你如果比一个人大了十几岁甚至更大，但是别人的辈分比你高，你就得叫人家爷。

宋先生找来族谱，经过认真查找，他发现自己竟比这位老乡高了一辈，这位老乡应该叫宋先生为“叔”，尽管宋先生的年龄有31岁，而那位老乡的年龄有58岁了。

最后，在族谱的面前，那位老乡再也不敢如此嚣张了，在自己的长辈面前，他只有遵循几千年来的礼节，而宋先生这时说什么话都响应了，最后轻松地借到了所需的经济费用。

在这里，宋先生可以说是出奇制胜，耍了一个花招，钻了空子，但根本上来说，就是他与这位老乡续上了血缘关系，在此压迫下，那位老乡再也不会有吝啬之心了，或许，渐入老态的他也想以后叶落归根吧！

所以，在与老乡相处时，并不是所有的老乡都那么好说话，总会有一些是很难相处的，这与人的性格是有一定关系的。也许放在地域的观念上，他并不看重，或者是因为个人的人生价值观不同，只懂索取，而不知付出，这样的老乡就很难相处了。

但这时不妨来点“旁门左道”，不钻牛角尖，要想方设法找出与他的关系，摸清他的底，当然，这里的想方设法不是要你去骗，而是要你去找，努力地去弄清。七大姑、八大姨，或者他爷爷的堂弟的妻子是你外公的妹妹，或者有可能你的姑妈的表哥的侄子的女儿是他的妻子……这样一找起来，就有可能会找出一点端倪。毕竟，既为老乡，同住一个范围之内，彼此血缘相近的可能性很之大。

这样看来，无论近亲、远亲，只要是“亲”，就可在老乡关系上再加一层基础，底子再牢靠些，而以后的关系就有可能发展得更快、更好些。任何人面对“亲”人，不管是近、是远，在接待的态度上，与别人总会有些不同之处，也不管这不同点有多大，这就可能与之搞好关系。

去找与老乡之血缘关系，希望的是彼此在关系上能有一层另外的保护膜，但这层保护膜千万不能是自己做了一层贴上去的，那样的关系是持续不了多长时间的，一旦膜破了、裂了，对己对他人都不是一件好事。运用这种方法与技巧有一个前提：老乡之间需要有的是一个真正的血缘关系。

3.求人之前先摸底

我们在办事儿的过程中，直接的对象，事情的主题是人，如果没有人的存在，如何谈得上事儿，因为每个人品质、嗜好、想法都不一样，我们办事儿所涉及到的人也各有所不同，如果你弄清了对方是哪个类型的人，应付起来就会比较容易些，这就是因人制宜。常言道，到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。如果你了解了以下这九种类型的人，就明白了该如何与这些类型的人在一起办事了。

1.死板的人

在这种类型的人面前，就算你很客气、主动地和他打招呼、寒暄，他也不会做出你所预想的反应来。他常常不会注意你在说些什么，甚至你还会怀疑他是否听进去了，你是否也遇到过这种类型的人？

和这种类型的人交往，刚开始你多多少少会感觉不安，但这实在也是没有办法的事儿。

遇到这种事情，你就要花些时间，仔细观察、注意他的言行举止，从他的言行中，去发觉他所真正关心的事来。你也可以随便与他闲聊，只要能使他回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，你就要好好利用此话题，让他充分表达自己的意见。

任何都有令他感兴趣、关心的事儿，只要你稍微一触及，他就有可能会开始滔滔不绝地说下去，此乃人之常情，但是你必须好好掌握并利用这种人的心理。

2.傲慢无理的人

有些人自认清高、目中无人，经常会表现出一副“惟我独尊”的样子。像这样举止无礼、态度傲慢的人，谁看了都会讨厌他，而且还是最不受欢迎的典型。但是，当你迫不得已必须与他接触时，你要如何对付他呢？

对付这种类型的人，说话时应该简洁有力才行，最好的办法是少跟他罗嗦那么多，所谓“多说无益”。因此，你要尽量小心，以免掉进他的圈套里去。

不要以为对方对你很客气，你也就礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的。你最好在没有得罪对方的情况下，严词尽可能“俭省”。

3.沉默寡言的人

在和不爱开口说话的人交涉的情况下，实在是很吃力；因为对方太过于沉默，你就无法从他口中了解他的想法，更无法了解他对你是否有好感。

对于这种类型的人，你采取的最好方式就要直截了当，让他明确表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽可能避免迂回式的谈话，你还不妨直接的问：“对于这两种办法，你觉得哪种比较好一些呢？是不是前一个方法比较好一些呢？”

4.深藏不露的人

我们的周围存在有很多深藏不露的人，他们不肯轻易让别人了解他的心思，或知道他们心里面在想些什么，有时甚至说话还不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”。

双方进行交往，注重的目的是在了解彼此之间的情况，以使任务能够圆满的达成。因此，要经常挖空心思去窥探对方情报，期待着对方能够露出他的“庐山真面目”来。

但是，当你遇到这样一位身藏不露的人时，要把自己预先准备好了的资料拿给他观赏，让他根据你提供的资料，做出最后的决断。

大多数人都不愿将自己的弱点暴露出来，即便故意言不及义的闪烁其词，使你有一种“莫测高深”的感觉。其实这只不过是对方伪装自己的手段罢了。

5.草率决断的人

这种类型的人，看上去好像反映得很快：他常常在与人交往进行到最高潮时，忽然就会很快地做出决断，予人“迅雷不及掩耳”的感觉。因为这种类型的人多半是性子太急了，因此，在有的时候为了表现自己的“果断”，决定就会显得随便而很草率。

像这样的人，常常会“错误地领会别人的意图”，也就是说，由于他的“反应”太快，会对事物产生错觉和误解。其主要特征是：没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是的做出决断。如此，虽使交往进行较快，但是由于草率做出的决定，多半会留下后遗症，招致意料不到的枝节发生。

从事交涉，总是要按部就班的来，倘若你遇到这种类型的人，最好把你们之间的谈话分成若干段，说完一段（一部分）之后，立刻征求他的意见，没有问题了再继续进行说下一段，这样才不至于发生错误，也可以免除不必要的麻烦。

6.冥顽不灵的人

最难应付的就是顽强固执的人，因为不管你说什么，他都听不进脑子里，只知坚持自己的意见，死硬到底。跟这种顽固的人交手，是最累人且又浪费时间的事，结果往往还会徒劳无功。因此，当你与他交往的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得愈多、愈久，心理就会愈不痛快。

对付这种类型的人，你不妨及时抱着“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句话，不必在那耗费时间，自讨没趣。

7.行动迟缓的人

对付行动迟缓的人，需要的是耐心。

在与人交往时，可能每个人都会经常碰到这种类型的人，此时你不要着急，因为他的步调是无法跟上你的进度的，换句话说，他是很难达到你的预定计划的。所以，你最好是按捺住性子，拿出耐心，尽可能配合住他的情况去做。

此外，还应该注意的是：有些人的言行并不一致，他可能话语明快、果断，只是行动不相符合罢了。

8.自私自利的人

在这个世界上自私自利的人是很多的，不管你走到哪里，总会遇到过几个。这种人心中只有自己，心里摆不下别人，凡事都把自己的利益摆在最前头，要他做些与自己无利的事，他是绝不会考虑的。

当你不得不与他接触、交往时，只有暂时地按捺住自己的厌恶之情，姑且顺水推舟、投其所好。当他发觉自己所强调的利益被肯定了，自然而然也就会表示满意，如此，交往就会很快取得成功了。

9.毫无表情的人

人的心态和感情，常常会从脸上的表情显现出来的，在交往的时候，往往可供作判断情况的工具。

然而，有些人却是毫无表情可言的。也就是说，他的喜、怒、哀、乐是无形于色的，这种人若非深沉，就是呆板。当你与这种人进行交往时，最好的方法就是特别留意他的眼睛与下巴。

常有人说：“眼睛是会说话的”。诚然，眼睛是心灵之窗，“观其眸子”，你自然也就可以了解到对方的心思。

往往，你也可以从对方的表情中，看出他对你所持的印象究竟如何？有时候，自己会过分紧张得连表情都显得很不自在，此时，你不妨看看对方的反应：是不加以注意、无动于衷？还是已然觉察、面露质疑？留意他的眼神，你就一定可以从中得到答案。

社交是人与人之间的一种交往，那么只有“知己知彼”才能“百战不殆”。了解你的交往对象是哪种类型的人，具有何种特点，才能“对症下药”。

4.把真情装在礼物中

鲁迅说，有好茶喝，会喝好茶，是一种“清福”。职场送礼，就如沏茶，沏好了茶香袅袅。在职场送礼的“功夫茶”，你会沏吗？在职场上，你送礼的功夫是否到位，能否做到既不显山露水，又能够方得人心。职场上往来的礼物不在贵重之分，而在时尚、实用、有情趣，做到这三点，你就能沏出远香益清的职场送礼的“功夫茶”了。

送礼是一种艺术，关键在于一个“送”字。这是整个礼物馈赠的最后一环，送得好，使用方法得当，会皆大欢喜，境界全出。送得不好，受礼者不愿接受，或会严词拒绝，或会婉言推却，或事后退回，都只会令送礼者十分尴尬。弄得个钱已花，情未结，真是赔了夫人又折兵。所以，只有掌握送礼的技巧，才能把整个送礼的过程画上一个圆满的句号。

在关于“送礼的对象主要是谁”的中，有37%的参与者选择了掌握职场“生杀”大权的上级领导；朋友占据了亚军位置，占34%；生意上最离不开的客户占据了12%的百分比。领导反倒成了职场上送礼的第一任目标。给领导送礼讲究还是不少的，带钱字的贵重物品不敢送，有行贿嫌疑，普通的东西怕人家不稀罕。

章枫是一家IT公司的产品部员工，他曾在这个单位工作了三年了。他一向相信实干，以为靠自己吃饭，凭着自己的努力赢来同事的尊重是最可靠的，但眼睁睁看着他不入眼的同事一个个升职，而他却一直原地踏步，心里不免发慌，再加上他的老婆和儿子也为此说他窝囊。在国庆节的时候，一向不屑走上层路线的章枫好好反省了一下，觉得自己有必要学学其他的同事，要与领导套套近乎，送送小礼物，决不行贿。他鼓起勇气给好几个领导打了电话，但领导终归是领导，电话很难打通。好不容易有个人接了电话，而且还是部门经理老张，老张最近搬了新家。章枫在电话里面说：“张经理，节日愉快，我想去你的新家看看。”但老张在电话里支支吾吾地说：“我马上要出去一趟，明天、后天大概都不会在家。”弄得本来就拘谨的章枫大为失措，再也没有勇气给其他的领导打电话了。整个黄金周期间，章枫和他老婆准备的好几份礼品都没能送出去。

老实的章枫后来才明白，到领导门上去，还是大过节的去，在时时处处都反腐倡廉的今天是一件多么敏感的事情呀，现在都流行用邮局代送礼品的方法，不流行串门儿了。其实章枫给上级送礼的主要目的不是为了讨好上司，与加深感情联络应该才是初衷，只可惜，章枫选错了时间和方式。

与章枫相比，赵金辉就显得比较成熟了。在单位的两年里，赵金辉发展的还算不错，受上司恩惠颇多，一直想回报，但就是无机会。一天，他偶然发现上司红木镜框中镶的字画给人带来的感觉是一幅拓片，不太协调与家里雅致的陈设。正好，他的叔父是全国稍有名气的书法家，手头还有一点叔父赠送的字画。就马上把字画拿来，主动放到镜框里，上司不但没有反对，反而十分喜爱，他送礼的目的终于达到了，他的礼才算是送到了领导的心坎里去了。

职业专家认为，向上级送礼加强感情沟通与诚实、正直、勤劳、与人为善的人品并不冲突。俗话说，大树底下好乘凉，人在职场如江湖，除了业务上的压力，还有各种利益冲突或者关系不和。上级在工作中是良师，也是“大树”，既然已经在工作中力争尽善尽美，何不再利用一次节日机会，向上级表达你的感谢。需要重视的是，虽然当官的不打送礼的，但要避免唐突的送大礼给老板，否则会让老板心生疑惑，觉得你有事相求，感谢就是感谢，只要心意到了就可以了。老板能用的是你这个人，而不是你的礼物，再重的礼物也不能取代你的忠心所给公司带来的贡献。

现代人工作的时间占去大部分，和同事朝九晚五相处的时间甚至可以多达十个小时，怎么才能拉近彼此的关系？这是一门大学问。圣诞节、新年、生日、喜事这些场合需要给同事的礼物，可以视为是工作需要、场合来挑选。名片盒，有些名片盒还附有刻字的服务，刻上同事的名字更有独特性。

现在的人送礼，已形成了一种时尚。在或轻或重、或多或少的礼物中，我们可以体味到人情缔结、友好往来的欢乐。

送礼是一门艺术，送给谁，送什么，怎么送都是很有奥妙的，绝对是不能随心所欲的，盲目瞎送。特别是送给领导的礼是更需要一番考虑的。有时如果用的方法不当，时机不对，反而适得其反。因此，在你为上司送礼时，要送得巧、送得妙，会令双方的心生愉快。

巧给你上司送礼，是一种人际交往，一般来说，在礼品的选择上，应遵循巧小的原则。你所送的东西是不是精致或精巧，送得恰到好处，是不是会让对方喜欢。并且你所送的东西必须是可以随身携带、小巧玲珑为佳。如果送一大堆的礼物，又粗大笨重不易搬运，送礼物时兴师动众的，弄得四邻皆知，你的上司岂不尴尬，相信你送去的东西他一定会板着脸，让你再抬回去。

送礼时还应该选择别人在家时才能前往。要是家里没有人，去了岂不是白去。如果你让其邻居转交，是很不礼貌的行为。有时受礼人不愿意让别人知道自己受礼，这样对自己的影响很不好。本来嘛，礼物只是人际交往的载体，重要的是通过交谈培养情谊，你这样一弄，别人还以为你的领导是个受贿的人呢！

给你的上司送礼是需要有一定技巧的。你要了解此人的兴趣爱好、脾气秉性等特点之后，再选择合适的礼物。但送礼最好在私底下进行，切忌在人多眼杂的场合送礼。尤其是给上司送礼，更应该谨慎行事。前者会被笑为“拍马屁”，你会落得个“拍马屁”的头衔，上司也会被人怀疑不清廉。本来应该是正常的人际交往，反而使双方受不正之嫌，何苦呢。

小李的父母从河南老家托人给她捎来一大堆特产，望着这么一大堆的东西，她可犯了愁，家里就她和丈夫小罗两个人，这么多的东西怎么能吃得完呢？突然，她想出了个主意，小罗以前和她说过，小罗的部门主任对河南的特产挺感兴趣。和丈夫两个人商量好后，小李用很多方便袋分别装上些特产，然后再封好。

第二天上班，小罗把这些包装好的特产带到公司，每个同事发一份，当然主任的那份也是少不了的。大家一片欢快气氛，主任更是高兴。大都说：“小罗真是个有心人啊。”小罗说：“吃完了还有呢，如果谁还要，明天再给你们带来点。”大家都说够了，主任开玩笑说：“有多少带多少，哈哈。”小罗说：“成。”

次日早晨，小罗果真又提了一大包，但是大家都说够了，主任也推辞说够了。小罗接着说“我记的主任不是最喜爱河南的特产吗？况且这还是从老家捎来的，家里还有多着呢，您要是喜欢就拿回去吃吧。”主任美滋滋地接受了。

可见，如果送这种土特产时，如能顺势给各位同事也分点，既不会让人在你背后说三道四，而且还会让所有的人高兴，最主要的还顺了上司的心意。这就是“醉翁之意不在酒”啊。

李强在一家大机关办事。这个机关的部长是一个孝子，他的老母亲患有哮喘，早年因操劳过度，又无钱医治，至今仍是无法除根。

有一段时间，李强的老婆回乡下娘家，她老弟给她两条奇怪的小蛇让她带回来了，为的是给李强泡酒喝。还可以强身健骨，增强体质，也可以治气喘病。李强看到这两个小东西，在小玻璃罐里还吐着红红的舌丝呢。他向来是不碰这种东西的。她老婆说：“我知道你不喜欢，可小弟他硬是要我带回来，还说是个好东西。现在怎么办呢？丢了还挺可惜的。”

李强突然想起了部长，或许他的母亲会用得着，与妻子商量之后，他们把这两条小蛇送给了部长。后来，部长碰到李强，就说：“多亏你的那两条小蛇呀，我母亲的气喘好多了。”

因此，你要掌握好给上司送礼的技巧。送得好，方法得当，会令上司皆大欢喜的。送得不好，受礼者不愿接受，或严辞拒绝，或婉言推却，或事后退回，都会令你十分尴尬的。

5.办事送礼的原则

送礼是中国人几千年来的一个传统，能促进亲朋好友之间的感情，令人回味的生日礼物应该让对方相信，对你来说，他或她是真正特殊的、出众的。而今，在商业往来中送礼也占据了不小的分量，同时也越来越商业化、规范化，成为了一个大的趋势。

赠送礼品，不是为满足某个人的欲望，也不是显示自己的富有，为的是表示对别人的祝贺、慰问、感谢的心意。常言道“礼轻人意重”。因此在选择礼品时，应挑选一些物美价廉，具有一定纪念意义、民族特色，或具有某些艺术价值，或为受礼人所喜爱的小艺术品、小纪念品、食品、花束、书籍、画册、一般日用品等。

选择礼品还应该在条件允许的情况下，必需考虑受礼人的爱好。有的物品在这个国家很受欢迎，而到了另外一个国家则可能并不稀罕。因此要根据不同国家、地区的习惯与个人的爱好作些必要的选择。

礼品一般应当面赠送。但有时参加婚礼等，也可事先送去。祝贺节日、赠送年礼，可以派人送上门或邮寄。这时还应随着礼品附上送礼人的名片，也可用手写祝贺词，装在大小相当的小信封里，信封上注明受礼人的姓名（不写地址），贴在礼品包装的上方。

如果在当面受礼时，应双手接受礼品，握手，并感谢对方。因为双手接对方的礼品表示对对方的尊重。而西方人的习惯则是当面打开包装，欣赏一下礼品。有时送礼人还可以对礼品作一些介绍说明。收到送来的或者邮寄的礼品，应回复一张名片或亲笔信表示感谢对方。

由于送礼能够联络感情，建立友谊，于是，“礼俗”的范围被扩大了，比如：求人办事，如能送上一些礼品，聊表谢意，倒也合情合理。由此，如为谋得一个官职，送上一份大礼，形成了很必要的手段。细分起来，送礼者是在利用钱买官，有行贿之嫌；收礼者是卖官鬻爵，有受贿之罪，但是，一言以蔽之，一切都包含在一个“礼”字里，也就心安理得了。由此开始，揽工程送礼、调工作送礼等等，举不胜举，一切全都穿上了“礼”的外衣。到后来，干脆把拿钱办事，谓之送礼。现在，已是无礼不成席、无礼不办事。

过去，各色人的送礼花样几乎是千篇一律，比如直截了当的送人民币。这样的送法不但太扎眼，而且也容易让受礼的人担心就此会给日后留下被揪出来的把柄。

送礼的异化现象有其深层的社会结构原因。一方面，送礼办事、送高价礼办大事的现象很普遍，反映了社会权力资源分配的不平等以及对权力运用的约束不到位；另一方面，华贵礼品消费旺盛，也同样反映了社会财富的分配现状。目前，一部分财富集中在少数人手里，这些人已经满足了各种基本生活需求，正在寻找新鲜、刺激、时尚的消费点。而且商家为了逐利，也想方设法地满足并制造针对这些人的消费需求。

在商务活动中，互相赠送礼品本身就是一笔大生意。礼品的选择传递着权势、世故、知识和兴趣等信息。不但可以改善也可以损害公司的形象。从赠送给董事会议主席的礼品到广告用礼品，这类商业礼物的选择和赠送可不是一件轻松的事。

公司为什么要送商务礼品呢？最主要的原因是表示对他人的赞赏（百分之六十一），第二个原因是通过良好的祝愿以发展业务关系（百分之五十四）。

送礼既然是一门艺术，自然也会有其约定俗成的规矩，特别是对于商务礼品，送给谁、送什么、怎么送都是一种奥妙，绝不能瞎送、胡送、滥送。根据古今中外一些成功的送礼经验和失败的教训，我们应该注意下述原则：

1.礼品轻重得当

一般来讲，礼品太轻，意义又不大，很容易被别人误解为瞧不起他，尤其是对关系不算亲密的人，更是如此，而且如果送的礼太轻，而想求别人办事的难度也会更大，成功的可能性几乎为零。但是，礼品太贵重，又会使受礼人有受贿之嫌，特别是对上级、同事更应注意。除了有些爱占便宜并且胆子特大的人之外，一般的人就有可能婉言谢绝，或者会立即收下，也会付钱，要不就是日后必定会设法还礼，这样做岂不是强迫人家消费吗？如果对方拒绝收，你钱已经花出，留着又无用处，你脑子里就会产生许多烦恼，就像平常人所说的：“花钱找罪受”，何苦呢！因此，以对方能够愉快接受为尺度，选择好轻重适当的礼物，争取做到少花钱，多办事；多花钱，办好事的原则。

2.送礼间隔适宜

送礼的时间间隔也是很有讲究的，过频、过繁或间隔时间过长都不合适。送礼者有可能是手头宽裕，也不可能是求助心切，便经常会大包小包地送上门去，有人却以为这样是大方的，肯定可以博得别人的好感，细想起来，其实不然。因为你以这样的频率送礼的目的性太强。另外，礼尚往来，别人还必须还情于你。一般来说，能够选择重要节日、喜庆、寿诞赠送礼品为宜，送礼的既不显得突兀虚套，受礼的收着也心安理得，两全其美。

3.了解风俗禁忌

送礼前还应该了解受礼人的身份、爱好、民族习惯等，免得送礼时送出麻烦来。曾有个人去医院看望病人，带去一袋苹果以表慰问，哪知却引出了大麻烦，正巧那位病人是个上海人，上海人叫“苹果”跟“病故”二字发音相似。送去苹果那岂不是咒人家病故，由于那个送礼人不了解情况，弄得不欢而散。鉴于此，送礼时，一定要考虑周全些，以免节外生枝。例如，送礼不要送钟，因为“钟”与“终”谐音，会让人觉得是不吉利的；对于文化素养高的知识分子，你送去一幅蹩脚的书画就很没趣；给伊斯兰教徒送去有猪形象的画作装饰图案的礼品，很有可能会被别人轰出去。

4.礼品要有意义

礼品是感情的载体。任何礼品都代表送礼人的特有心意，或酬谢、或求人、或联络感情等等。所以，你在选择礼品的时候必须与你的心意相符，并让受礼者觉得你的礼品非同寻常，倍感珍贵。实际上，选择礼品的最好方法应该是根据对方兴趣爱好，富有意义、耐人寻味、品质不凡却不显山露水的礼品。因此，在选择礼品的时候要考虑它的思想性、艺术性、趣味性、纪念性等多方面的因素，力求别出心裁，不落俗套。

其实，送礼一定要掌握避免一些禁忌：

中国普遍都有“好事成双”的说法，因此，凡是大喜大中贵之事，所送的礼，常会好双忌单，但广东人则忌讳：“4”这个偶数，因为在广东话中，“4”听起来就像是“死”，是不吉利的数字。白色虽有纯洁无瑕之意，但是中国人比较忌讳这个，因为在中国，白色常常代表的是大悲之色和贫穷之色。同样，黑色也被视为不吉利、是凶灾之色，哀丧之色。而红色，则是喜庆、祥和、欢庆的象征，受到人们的普遍喜爱。另外，中国人还常常讲究如给老人不能送钟表，给夫妻或是情人不能送梨，因为送“钟”与“送终”，送“梨”与“离”谐音，是很不吉利的。还有，不能为健康的人送药品，不能为异性朋友送贴身的用品等。

在今天，送礼是成了一种时尚，是一种必要的。作为礼品的产品，它往往都具有普遍人都喜欢而又不舍得自己掏钱买的特点。送礼是一种感情的投资，能缩短人与人之间的感情距离，便于人与人之间的沟通、交流，达成共识，开创良好的商机。