沟通密码

目录

第一章 坦诚开放，双向沟通

第二章 气氛和谐，家庭最幸福

第三章 善于倾听，做最好的父母

第四章 理解信任你的孩子，赢得他们的笑声

第五章 正确对待青春期孩子的逆反心理

第六章 与孩子的沟通离不开宽容

第七章 理解沟通，宽严适中

第一章 坦诚开放，双向沟通

对待孩子，父母应该真诚地做出反应，而不是敷衍，真实地表达自己的感受，而非只有训导。孩子往往是很敏感的，父母在与孩子交流时语调暗含着一种态度，这与谈话的内容同等重要，若从接受者的角度看甚至还比内容更重要。

天下父母，想想我们是怎样对孩子说话的，是否居高临下？生气时是否对孩子大喊大叫？除此，“身体语言”不可忽视，美国人类学家得出的结论是：在所有的影响力中，语言占7%，音调占23%，表情及肢体动作各占35%，可见其作为沟通工具的重要作用。

1．一定要向孩子兑现你的诺言

有这样一个例子：“阿聪啊，明天幼儿园演讲比赛好好加油！争取拿个第一名，妈妈带你去香港找表弟玩！”阿聪像是没有听到一样，继续翻着小画书。

“你妈跟你说话呢！这孩子，一点礼貌都没有！”爸爸瞪了他一眼。

“算了算了，儿子生我气呢！上次说得名次就去香港，结果因为非典没去成嘛！唉，阿聪啊，妈妈不是故意的......”妈妈走过去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的头。

阿聪把头一偏，躲开了。瞟了妈妈一眼，仍然什么也没说。只是心里在对自己说：“自从上次比赛之后，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后却......他知道是非典害的，知道妈妈不是故意的。但是非典过去了也不补上，这会又说拿到第一才能去。我才不稀罕呢！”

其实，在现实生活中，有许多的家长对孩子许下的各种诺言：“妈妈一会儿就来接你！”“我第一个来接你！”“听话，回去后爸爸给买小汽车！”等等。这些家长对孩子许下的形形色色的诺言，到了最后却是家长不履行诺言……

开始时孩子对家长的诺言非常在意，在意到一天都放不下的程度，不时地对老师说：“妈妈说第一个接我！”孩子在美好的期待中度过了一整天，结果等到的却是“妈妈最后一个来接。”第二天任凭妈妈怎样说，孩子心中那份美好的期待已大打折扣。第三天孩子的眼睛里缺少了一丝光亮。孩子的心灵是单纯的，这样几次下来，不管家长再说什么，孩子都会置若罔闻或狠狠地抛出一句：“你说话不算数，你说谎！”

一位叫李冰的孩子，向同伴炫耀“爸爸说，今天回家后给我买赛车！”第二天，记性好的大刚问他“哎，李冰你爸爸给你买赛车了吗？”李冰觉得很不好意思，觉得很委屈，觉得没面子。李冰低着头很小声地说：“没有。”大刚不假思索地大声说：“和我爸爸一样，大骗子！”

其实，对于孩子来说，遵守诺言也是爱和关怀他们的高度表现。在孩子眼中看来，不遵守诺言就是说谎，就是不爱他们。很多的父母对孩子下保证，但事后却做不到。一般说来，家长一贯遵守诺言，孩子是不会这样的。因此，家长只要答应的事情，就必须兑现，不讲信誉的家长是很难有权威的，同时也会失去了父母与孩子之间的信任。

父母许诺孩子某些条件，但是事后却没有兑现。孩子的希望落空之后，就会发现父母在欺骗自己，他们就会从父母的身上得到一些经验。孩子的模仿能力是非常强的，很容易受到某种行为的暗示，倘若父母言行不一，不履行承诺的话，孩子就会受到暗示，跟着模仿。例如，父母如果答应了孩子星期天带他到公园去玩，就一定要去。如果临时有事，也要先考虑事情是否重要，如果不重要，就要坚守诺言；如果事情确实比较重要，那么，一定要向孩子说明情况，取得孩子的理解，并争取以后补上去公园的活动，而且，应该尽量避免这种推迟或失约的事情发生。每一位父母都要对孩子慎许诺言，许诺之前要考虑清楚：许下了能否兑现？值不值得许这个诺言？如果当时没有考虑清楚贸然许下了，只要不是上九天揽月、下五洋捉鳖，该兑现的时候就得兑现，这样才能取信于孩子，建立起彼此之间的信任。

查尔斯·詹姆斯·福克斯是英国著名的政治家，他以“言而有信”获得了政界较高的赞誉。

当福克斯还是一个孩子的时候，有一次，福克斯父亲打算把花园里的小亭子拆掉，再另行建造一座大一点的亭子。小福克斯对拆亭子这件事情非常的好奇，想亲眼看看工人们是怎样将亭子拆掉的，他要求父亲拆亭子的时候一定要叫他，让他看看工人们是如何拆掉的。小福克斯刚巧要离家几天，他再三央求父亲等他回来之后再拆亭子，福克斯父亲敷衍地说了一句：“好吧！等你回来再拆亭子。”

过了几天，小福克斯回到家中，却发现旧亭子早已被拆掉了，小福克斯心里很难过。吃早饭的时候，小福克斯小声地对父亲说：“你说话不算数！”父亲听了觉得很奇怪，说：“不算数？什么不算数？”原来父亲早已把自己几天前说过的话忘得一干二净了。老福克斯听到儿子的话之后，前思后想，最后，决定向儿子认错。他认真地对小福克斯说：“爸爸错了！我应该对自己说过的话负责！”

然后，老福克斯再次找来工人，让工人们在旧亭子的位置上，重新盖起一座与旧亭子一模一样的亭子，然后当着小福克斯的面，把“旧亭子”拆掉，让小福克斯看看工人们是如何将亭子拆掉的。

后来，老福克斯总是说：“言而有信，对自己的言语负责，这一点比万贯家财来得更为珍贵！”换句话来说，父母对自己的言行是否负责，会直接影响到孩子的人品和性格。

要想让孩子信守诺言，父母必须对自己的言行负责，为孩子做出遵守诺言的榜样。不管做出什么许诺，都要尽可能地去实现，如果不能实现的话，一定要向孩子说明。告诫孩子不要轻许诺言，一旦许诺，就必须遵守。

父母是孩子的第一任老师，父母可以教孩子每一句诺言，也可以教孩子做一个自私的人，也可以教孩子做一个善良无私的人，也可以教孩子做一个诚实的人。父母可以在孩子的心里播下暴力的种子，也可以在他心里撒上爱的种子。一个人一生中最早受到的教育来自家庭，来自父母对孩子的早期教育，孩子的未来是怎样完全取决于父母。

所以，对于每个父母来说，都要为孩子做出榜样，一旦许诺就一定要兑现。

2．全身心投入，真诚沟通

一直以来，孩子与父母的沟通都是社会上非常值得关注的话题。对于父母与子女的交流，并不是每位家长和孩子都能做到像朋友关系一样。随着我国社会经济突飞猛进的发展，家长们都忙于生活与工作，从而忽略了孩子的成长与沟通问题。而由于家庭沟通的不恰当，常常在电视报导中看到某某孩子的离家出走或沉迷于网络世界的频率逐年的增高；有的甚至想不开而有自杀的念头。面对这些骇人听闻的事例，不得不让家长们有所感悟。

交流，是家长与孩子友好的沟通良药，它是消减家长与孩子间矛盾的润滑剂。但是，由于双方都没有办法把握住它，所以，在交流过程中有时候会产生尴尬的隔膜。造成这样的结果，真的只是因为孩子做得不够好，家长不够疼爱孩子吗？答案当然是否定的。最根本的原因就在于身为人父人母及孩子都无法放下自我的“身段”来进行真诚的交流；也就不愿意把彼此的心肺敞开来沟通了或者是父母与孩子都只是形式上的问候和物质上的满足，又怎么能说得上是沟通呢？

根据调查分析，父母与孩子能像朋友一样沟通的占31%，但父母不与孩子沟通的占37%，而更甚的是约有69%的学生感到无法与父母交流和沟通，对于成长过程中遇到的烦恼、困惑和问题的学生约占42%。且有一个特点：与单方面的父亲或母亲沟通之中，与母亲沟通的比较多，而与朋友沟通的比与父母沟通的更多。但也有不少是在虚拟世界中与网络人物沟通的，而造成这些情况的主要原因是因为大多数的孩子认为父亲在平日的生活之中太严肃了，总是一脸的“正经”样来教育孩子，彼此之间没有一点平等。

当然，在现实生活中，也不乏有的家长认为，十来岁的孩子什么都不懂，小毛孩一个，我是大人，是父母，怎么可能平等呢？我教他就得听，我要求他就必须做。孩子需要尊重，但在大人面前，如果他们得不到平等对话的机会，被动地接受父母的管束，有意见不敢提，有话不能说的话，久而久之自己的想法也就不敢也不愿与父母交流。这样父母当然也就很难取得好的教育效果，但是与之相反，家长倘若能与孩子平等、真诚地交流的话，相信，结果肯定会完全不同。

有这样一个事例：短短几个月，某中学初三学生小刚(化名)的学习成绩从班上的倒数几名跃升到第二十名，特别是物理成绩，从倒数第一猛升到第一。小刚的妈妈张女士感慨地说：“家长只有放下架子，和孩子平等交流，才能真正走进孩子的内心，给孩子以鼓励和帮助。”

初二下学期的时候，成绩一直处于班级中上等的小刚迷上了网络游戏，成绩一落千丈。“我打也打了，骂也骂了，可儿子对我的话无动于衷。”小刚的妈妈用“心灰意冷”来形容他当时的心情。

“你了解过孩子的内心吗？他是否因为感受不到学习的乐趣而迷恋上网？”在找心理高级教师咨询的时候，尹老师问她。小刚妈妈这才惊觉，自己只是一个劲地督促儿子学习，但却很少留意儿子对学习的感受。

“儿子，学习累不累？”一天放学后，她关切地问儿子。儿子诧异地扫了妈妈一眼，应了句：“累死了，真是不想学了。”“妈妈在工作上也有很多烦心事呢，你帮我拿主意好吗？”小刚妈妈像面对知己一样，把自己工作上的烦恼向儿子说了出来。

想不到，自己眼中还是孩子的儿子，分析起问题来还是一套一套的，真是让自己既惊奇又感叹。小刚妈妈第一次由衷地称赞了儿子一句：“你比妈妈强多了！”没想到，不经意的一声赞扬就此打开了儿子的话匣子，儿子将内心的郁闷倾诉了出来。

小刚妈妈想，仅仅有家长的鼓励仍然不够，儿子同样渴望老师的激励。为此，她偷偷塞给班主任几个笔记本，并请求班主任，只要孩子取得进步就奖励给他。一段时间之后，受到双重鼓励的小刚重新燃起了学习的欲望，学习成绩突飞猛进。

还有这样一个例子：一个家长深情地说：我和我孩子的交流一直以来可以说都是畅通无阻的，但是到了初二的第二学期却发生了“堵塞”，大概就是人们所说的青春期叛逆吧。五一长假的七天，一向活泼好问的他变得沉默寡语，而且经常是坐立不安。我问他，得到的回答却是“知道”或者“不知道”，母子之间出现了短暂的“僵持状态”。我知道这就是孩子长大的标志，但作为家长如何在这个时候引导你的孩子度过这一关键的时期呢？我最大的感受就是：沟通。与孩子沟通，与教育孩子有经验的人沟通，与老师沟通，与过来人沟通，与孩子同龄的父母沟通。

孩子在初二阶段出现的情况，让我非常的烦恼，每次和他谈话都是不欢而散，僵持的时间大概持续了将近2个月。在这2个月中，我也反思自己的所说所为以及自己的观点是否能够让孩子也认同，并且在这期间，我和老师一直保持联系，以便及时了解孩子每个星期，在学校的思想动态以及学习情况。等孩子回家之后通过各种方式和不同的时间，如看电视时，吃饭时，闲聊时，适时地进行沟通和交流。对孩子感兴趣的一些话题互相探讨，对孩子敏感的一些话题旁敲侧击，对孩子不感兴趣的一些话题循循善诱。慢慢地和孩子之间有了共同语言，又“和好如初”了。

其实，在我们的现实生活中，有很多的家长都认为自己非常地了解自己的孩子，而事实上，并非如此。有时父母宁愿花时间去和别人诉苦，诉说孩子怎么的不听话，也不愿与孩子进行交流和沟通。即使跟孩子谈话也总是以一种居高临下的教训口气，或以哄人的、引诱的口气来赢得孩子的合作，但是，这时的孩子即便是顺从也不是发自内心的。要想真正了解你的孩子，真正走进孩子的心里，需要你平等、真诚地和孩子交流和沟通，要讲究方式方法，要做一个有心的父母、合格的父母，就要随时观察孩子的变化，了解孩子的每个时期的思想变化，更多的是要得到孩子对你的信任。

成长期的孩子，几乎天天都在变化，作为父母，要想真正了解你的孩子，就必须同孩子交朋友，平等地交流，真诚地沟通。只有这样父母与孩子之间的信任和亲密感才会增强，父母对孩子的教育，才会起到最好的效果。

3．百分之百地接受孩子

有的父母总希望自己的孩子什么都比别人的孩子强，什么都好，对孩子表现出来的一些优点，则总是熟视无睹，对孩子的缺点却是不依不饶。比如，当遇到孩子回答问题的时候，对孩子答对的部分丝毫不在意，而对孩子回答错的部分则非常的敏感，常常责怪、责骂孩子。

其实，只要我们换个角度来想想，十个手指伸出来，还有长有短，父母又怎能拿别人孩子的优点与自己孩子的缺点相比呢？从某种意义上来讲，只要不是原则上的问题，说不定今天你孩子的缺点正是明天的优点，别人孩子今天的优点或许会成为明天的缺点。孩子的人生之路还很长，每个孩子懂事的时间不同，精力有限，特点也各有不同，作为家长最好是“要顺着孩子小手指的方向”让其发展（当然不是坏的方面）。

父母对孩子进行教育的时候，对于其表现出来的好行为要给予表扬和肯定，这样会让孩子非常的高兴，以后自然也就愿意再重复这种良好的行为。如有些孩子有偏食的毛病，父母特别着急，希望孩子都改掉他们偏食的毛病，逢人就说：“这孩子只吃肉、鱼、蛋，蔬菜不就连尝也不尝一口……这可怎么办呢？”其实，当着孩子的面，去数落他的缺点，只会让孩子更加地加剧他的缺点，出现越管越糟的现象，从而，不利于孩子的健康成长。

常常听到一些父母无奈的声音：孩子逆反心理强，不仅不肯听父母的话，就连话都懒得对父母说，其实，这些父母有没有想过连孩子心里想啥都不去了解，又怎么和孩子交朋友呢？

在生活中，很多的父母都对孩子抱有“求全”的心理，不能容忍孩子犯错误，孩子一旦出错就会更加地严厉。他们出于好意去指责孩子，却忽视了这样做孩子会不会接受，是不是起到好的作用，结果由于教育孩子的方法、方式及言语不当，引起了孩子的反感，这样时间久了，孩子的逆反心理越来越强，自我封闭、冷漠、消极抵抗，更不要提不屑于与父母讲话了。

由于孩子特点的形成因素是非常复杂的，比如，每个孩子的先天遗传基因不同，后天的家庭生活给养、经济状况、教育环境、社会关系、生存空间等各方面都不一样，甚至千差万别，所有的这些因素，都会反映到孩子的身上，印上深深的烙痕。所以说，每个孩子都是不一样的，各有所长，各有所短。但是，很多的家长却忽视了这个事实，总认为别的孩子能行，自己的孩子也一定能行。家长总用同一个标准去要求孩子，去为难孩子，给他们施加压力，这样做的结果，也就常常是自讨苦吃，毁了孩子的自信心。

对于孩子来说，他们的自信心都是比较脆弱的，那些自信心差的孩子往往都是有这样的父母，有这样的家教环境。这些父母对孩子往往是过分地指责或挑剔，孩子从父母那里得不到赞扬、奖励，久而久之，孩子也就会变得胆小、怕事，因为怕被否定，所以，自己就不愿开动脑筋去想问题，不敢发挥自己的想象力，从而制约了孩子的成长。家长应该承认，孩子也是有优点的，不要只盯着他们的不足，家长要善于发现孩子身上的优点，包容孩子的不足。

同时，家长也要学会接受孩子的一切，举例来说，当孩子做作业错了几道题之后，家长往往不能容忍，他们不是注意到孩子在20道题中已经做对了15道，而是紧紧盯住做错的5道题。如果家长想帮助孩子进步，但又总是着眼于他们的缺点的话，那样只会让孩子失去自信心。

试想一下，如果有人总是在提醒你记住你的缺点，那你会怎样？你会有自信心吗？只有当人们认识到自己从总体来说很不错，并相信自己有能力改进的时候，才可能改善自己的行为。因此，作为家长，对孩子出现的错误要有充分的思想准备，出错是每一个正常孩子都会有的事情，首先要肯定孩子好的一面，然后再帮助孩子改进不足的一面，让孩子感觉到，错误是应该改正的，错误是能够改正的。

其实，孩子在成长的过程中需要的不仅仅是物质方面，还需要关怀、爱抚、尊重和体贴。处在成长过程中的孩子，必然会犯各种大大小小的错误，这就需要父母以一颗宽大包容的心去理解和接纳。家长要学会欣赏孩子的优点，包容孩子的缺憾。一个优秀的人在自己漫长的一生中要不停地与自身的缺点毛病作斗争，更何况一个小孩子呢！孩子都是好孩子，可惜我们有些父母不知道孩子的需求，不了解孩子的心理，只知道一味地指责孩子，孩子当然不会对你讲心里话了。父母要学会接受孩子的一切，这是与孩子沟通交流的重要基础。

作为家长，总是希望孩子完美无缺，“金无足赤，人无完人。”世界上十全十美的成人是没有的，对于正在成长中的孩子简直就是天方夜谭。有位家长曾经说过：“孩子一天当中只有极少的时间能让人觉得愉快，大部分时间让人烦得要死！”其实，问题的关键不在孩子身上而是在于家长。我们常常可以发现这样的现象：家长期望孩子懂礼貌，尊重别人，然而他们自己却总是大声训斥孩子，粗暴地对待孩子。他们期望孩子自立、自信，却总是帮孩子做这做那，使孩子觉得自卑、无能，没有机会去完成困难和任务。所以，重要的是，家长应该变消极态度为积极态度，在孩子失败或遇到挫折的时候，变训斥为鼓励，变嘲笑为指导。

事实上，孩子身上所谓的优点和缺点是辩证的，表面是缺点，实质却包含着优点的潜能，一切事物都处于转化之中。在一定的条件下，一个孩子的缺点一定会转变成为优点，无论在什么情况下，父母都要爱他、支持他的，做他们的朋友，不管他说了什么或是做了什么，也许父母并不接纳他的行为，但依然是关爱他的，包容并接受他的一切，这样才能当好一个称职的家长，才能与孩子之间有更多的沟通交流机会。

4．拜孩子为师

曾有一位家长对于与儿子之间的融洽相处这样说道：儿子从小就非常的好奇，凡事总喜欢一问到底，而且问题大部分都不容易回答，我总是故作博学地给儿子讲解一番应付过去。如今，儿子已上四年级，我那浅薄的应答动辄就被儿子识破，还常为儿子的答案感到惊诧。儿子的日渐长大已动摇我的权威地位，我不得不拜儿为师了。

儿子的普通话是强项，而我浓重的家乡话常被儿子横挑鼻子竖挑眼，被儿子挑得不耐烦了，我只好拜儿子为师。儿子很乐意收下我这个学生，还制定了教学计划。儿子每天让我朗诵一篇优秀作文或是他学过的课文，一发现我有读错的地方，就认真地记下来，然后再给我一一的纠正。

第二天上新课前，儿子还正经八百地考试我。有一次，儿子给我纠正读错的几个声调，我正拿着一本杂志爱不释手，儿子看我心不在焉，就批评我学习不认真，不尊重他的劳动成果，但是，我不以为然，依然埋头看杂志，儿子竟哭了起来，我忙对儿子赔礼道歉说，一定不辜负儿子的期望。在儿子的辅导下，我的普通话水平大有进步。

儿子喜欢读书看动画片，我便让儿子把看到听到的讲给我听，儿子非常高兴地答应了。常常是儿子讲得绘声绘色，我听得全神贯注，小时候没听过的故事，在儿子这里得到了补偿。电视里每当有精彩的动画片和儿童知识性节目，儿子便缠着我一起看，说是增长知识，开阔视野，提高讲故事的能力。

我对少儿节目并不太感兴趣，儿子就不厌其烦地引导我陪他一起看，毕竟是小孩子看的，我总是走神儿，儿子看我不专心，就来了个激将法：“妈妈，你不是总担心自己衰老吗？常看小朋友的节目能让你拥有一颗童心，让你更加年轻，更加漂亮。”儿子这一招真灵，我和儿子没事就徜徉在知识的海洋里，有不懂的地方，我们就相互学习。

我小时候注重的只是学习成绩，对于琴棋书画无一精通，而儿子正好弥补了我这方面的缺陷，尤其是对下棋更是情有独钟，象棋、五子棋、军棋、跳棋他都喜欢。对下棋我是门外汉，儿子就自告奋勇说，要当我的老师，没事的时候就让我背诵象棋术语：马走日，象走田，车走直路炮翻山。

每当我和儿子对棋而坐的时候，儿子总是一副得意洋洋的样子，一会儿就把我杀得人仰马翻。有的时候，儿子为了照顾我的情绪，也故意让我尽兴赢几次，就这样打了几十个回合后，我竟然也能出入棋场与人一决胜负了，儿子真是功不可没。

拜孩子为师？也许有许多人会说：“历来都是大人教育孩子，哪听说过孩子教育大人的？一个小孩子有什么可学的？”其实，如果你能放下作为父母的架子，你会发现孩子可能比你强。我们已经进入了信息时代，我们的孩子比我们更快、更好地掌握了新媒体技术，如计算机及其互联网等。

1997年4月，在“明日青少年与媒介”巴黎国际论坛上，来自几十个国家的学者形成了一种共识，就是：我们正在被青少年甩在后面，我们感到了挑战，我们对自己的无知和无能感到恐惧。甚至教授计算机的教师都感受到这一点，他们发现，很多的学生在老师的指导入门之后，很快地就超过了老师，最后就变成了相互学习。

在有计算机的家庭之中，孩子常常成为父母的老师，因为除了他们之外，几乎没有人可以教父母如何应付不断涌来的知识、信息和技术的潮水。美国麻省理工大学媒介实验室的研究人员为此提出“以孩子为师”，并倡议改变以往的教育观念。

很多的父母都从切身的经历中得到启示，不能不拜孩子为师了。因为他们不仅成绩优秀，而且，还有适应市场经济和丰富的生活等多种能力。譬如，对球星、歌星和流行小说了如指掌；对家用电器样样精通。不少大人搞不懂电器的门道，要看录像、VCD等，各种按键弄得眼花缭乱也搞不清楚，常常靠孩子来帮忙。

平时，孩子们外出吃饭，大都采用AA制即各付各的钱；孩子们的购物水平也非常的惊人，与商家砍价刀起刀落娴熟自如，甚至充满乐趣；看过的书和CD盘也常常折价变卖，让父母难以理解。然而，孩子却说：“物尽其用嘛。再说，我不卖了旧的，哪有钱买新的”。

不仅如此，孩子身上还蕴藏着天然的好奇心，常常可以提醒我们：我们自己的感觉正在变得迟钝、麻木，孩子的天真和自然常常可以纯洁我们的心灵，使我们的心情变得更加轻松，生活充满乐趣。向孩子学习绝不意味着成人的幼稚，恰恰相反，它标志着成人的真正成熟与睿智。

实际上，稍微留心一些便会发现，在今天，我们的孩子不仅仅受到成人的影响，同时他们也在影响甚至改变着成人。也许可以说，世纪之交乃至21世纪教育观念最重大的改变就是：向孩子学习，两代人共同成长。

拜孩子为师，有很多的好处。

一、能使孩子变得自信。能够做父母的老师，让父母听自己的，对于孩子来说这是多么神气的事情，孩子自然会从心里发出“我能行”的正信息。

二、能让大人变得更年轻。好像回到自己的年轻时代，激活自己学习新知识的兴趣。

三、能增进亲子之间的感情。父母拜孩子为师，就自然会放下架子，与孩子平等相处；孩子受到大人的尊重，反过来就会更尊重大人，同时孩子也会产生当老师的自豪感，使他们更好、更快地学到新的知识，并增强能力。这样，家庭气氛同时也会变得更加和谐。

拜孩子为师，可以更大限度地发挥孩子的潜能，有利于孩子多种能力的锻炼和培养；拜孩子为师，孩子不再仅仅受我们的影响，他们也在影响甚至改变着我们；拜孩子为师，孩子的天真和自然可以纯净我们的心灵，让我们的心情更加轻松，生活也充满了欢乐；拜孩子为师，帮助两代人共同成长。

5．真诚对待孩子的求知欲

好奇心是孩子的特点之一，特别在儿童阶段，对周围的事物感到非常的新鲜有趣，上至日月星辰、云电风雨，下至河流山川、海洋生物，他们什么都想知道并且认为家长什么都知道。不管家长有事没事，就缠着家长提出些稀奇古怪或被家长看来根本就不值一提的问题，有些事往往是“打破沙锅问到底”，有时甚至使大人们回答不出而显得非常窘迫。但是，这时家长仍要心平气和地对待幼儿的问题，不要用简单明了的话语去回答孩子；不要在面对孩子的问题时说：“你没看见我正忙着吗？”“你怎样问这样傻的问题”“你哪来的那么多问题呀？”等等。以免伤害孩子的好奇心，更不要敷衍欺骗，对于我们回答不了的问题，不回答父母可能会觉得丢了面子，于是就会胡编滥造或者敷衍而过一些答案告诉孩子。这样做是错误的，这不仅会影响孩子对事物的正确认知而且也会降低家长自身的威信。

实际上，幼儿的提问正是儿童们丰富的想象力和求知欲的体现，作为家长对孩子提出的这些问题一定要正确对待，切莫等闲视之，不要批评他们提出一些连大人也说不清道不明的问题。如果父母能满足孩子们这一欲望，真诚地对待孩子们的问题，也是帮助孩子增长知识的一种良机。

鲁迅先生在这方面就不惜花费时间，回答儿子提出的各种疑问，满足其求知欲望。一次，鲁迅的儿子海婴冷不丁问：“爸爸，你是谁养出来的？”“是我的爸爸、妈妈养出来的。”鲁迅回答。

“你的爸爸、妈妈是谁养出来的？”“爸爸、妈妈的爸爸、妈妈养出来的。”“爸爸、妈妈的爸爸、妈妈，一直往前，最早的时候，人是哪里来的？”鲁迅告诉儿子：“是从子单细胞来的。”但海婴还要问：“没有子单细胞的时候，所有的东西都从什么地方来的？”为了不让孩子失望，鲁迅还是耐心地告诉他：“等你大一点读书了，先生会告诉你的。”

小孩子海阔天空，漫无边际地向大人提出一些让人无法解释的问题，这类现象做父母的都会经常碰到，但是如何去对待，方法各不相同。有的把孩子哄赶出去，有的家长置之不理，更有一些家长，动辄就在孩子的屁股上送两巴掌。能耐心细致向孩子们解释、引导他们的父母确实不多。

其实，从某种意义上来讲，孩子们之所以能提出各种各样的怪问题，说明他们爱动脑筋，善于观察，父母就应该抓住这一瞬间，对其传授他们年龄能够接受的一些知识，对孩子一时还无法接受和理解的问题，就应该像鲁迅先生那样告诉孩子，将来“先生会告诉你的。”

孩子需要一天天地长大，知识也需要一步一步地去接受领会，满足孩子的求知欲望，才能使他们日有所知。“随风潜入夜，润物细无声。”坚持传授，天长日久之后，就能达到“晓看红湿处，花重锦官城”的效果。

孩子到了5-6岁，求知欲就更强了，这个时候家长们一定要满足孩子的求知欲，因为这样可以促进孩子智力的发展，让你的孩子越来越聪明。那么怎样满足孩子的求知欲呢？家长可以从以下四个方面入手：

1、支持孩子提问题。每当孩子提出一个问题的时候，不管对错，家长都应该表示赞赏，孩子从中得到了满足，以后他们还会提出更多的问题。如果家长表示不耐烦的话，就会泯减孩子求知的欲望。

2、创造良好的环境。给孩子提供一个充满奥秘和丰富知识的环境，为孩子布置天文地理角、小实验角、数学角等等，给他提供大量的感性材料，如放大镜、望远镜、地球仪等等。孩子在这种环境下生活，会激发孩子的求知欲。除了给孩子准备大量的物质材料之外，还应该给孩子创造良好的精神环境。家庭成员之间应该民主平等、互敬互爱，自古以来，父母都是孩子的一面镜子，孩子对于父母的一举一动、一言一行都会有意无意地去模仿。因此家长要培养孩子的求知欲，自己必须先做出样子。家长本身应有很强的求知欲，热爱知识，经常用知识来充实自己，孩子在这样的环境中生活，会得到很大的精神满足，这是教育孩子的一条捷径。

3、鼓励孩子的求知欲。孩子发现一种新的现象，或提出一个问题的时候，家长不能漠不关心，应该表现出极大的热情，并让孩子感受到家长也和他们一样十分惊讶、十分兴奋，这样孩子会感到很自豪，更积极地探索周围的世界。

4、参与孩子的游戏。孩子喜欢游戏，在游戏中他们会将自己已有的知识派上用处，他们喜欢扮演父母的角色，并将父母的生活情况与工作情况简单地表演出来，通过游戏就满足了他们充当父母的欲望。在游戏中他们还会发现新的知识，从而进一步激发孩子们的求知欲。

孩子幼时的这种好奇好问的天性，说到底就是一种渴求知识欲望的“幼芽”，且这株幼芽是十分娇嫩和脆弱的。如果家长能耐心教育、精心保护、科学地为之“除草灭虫”，“施肥浇水”，就会呈现出勃勃的生机；如果保护不当，就会使之遭到摧残，甚至被扼杀。

作为父母，要善于保护孩子的好奇心和求知欲，要让孩子真切地感到你对他们的提问永远保持赞赏、鼓励和重视的，尽最大的努力满足他们的求知欲。同时要给予孩子适宜地帮助、引导和支持，让孩子感受到探索的乐趣，获得成功的体验。

6．真心赞美你的孩子

一个人的成功，离不开别人的鼓励和赞美。每个人都需要赞美，就如同万物生长需要阳光的温暖一样。特别是孩子们，没有鼓励和赞美，孩子就会在精神上有失落感。适时适度的给予孩子赞美和鼓励，能使孩子获得希望和力量。

在孩子出生两、三个星期的时候，他们就会集中注视母亲的脸庞，寻找那份赞许他们的特别神情。心理学家博尼丝伯克博士指出：一种积极充满笑容、在接纳那个孩子、似乎在说：“‘我真幸运有你做我的孩子’的神情，建立一个婴儿的自我价值感”。

充满善意的声调和触摸，能帮助婴儿们感到被爱和被接纳。反而言之，婴儿若不断感到不被赞许，他们灵性上的天线被调入这种频道的时候，他们不安的心态就会开始在他们心里生根成长。行为主义的领导解说者B·F·史齐纳说：“在改进行为上，赞美是最有效的工具，它不但激励我们有更良好的表现，并且鼓励我们去做大胆创新的事，以扩展我们的生命。”无论在生命中的任何阶段，接受或给予赞美都可以改变我们和那些在我们四周的生命。而对于一个孩子而言，这种转变可能是非常惊人的。

蒙娜说：“我以前教四岁大的孩子的时候，总会常常赞美他们。后来有一天，班上来了一个非常霸道、爱欺负弱小的男孩。我所采取的作法就是，我故意忽视他霸道的行为，而当他做好的时候，我则会赞美他。其结果非常令人惊奇，只用了四天的时间，他就停止了他的坏行为。他只想要被别人以对待孩子的方式来对待他。”

罗贝琴博士说：“当那些父母亲告诉我，有关他们孩子行为上的问题的时候，我会问他们是否经常赞美他自己，和彼此赞美。然后我又会问他们的孩子几次。他们通常都会非常惊讶地发现，他们很少这么做。所以我们就从这一步开始：我们把赞美的次数增多。”

当父母赞美孩子的时候，要当心不要加上附带条件之类的评语，诸如：“你表现得不错，但是看看小强的表现有好多了。”、“你做得很好，但是……”、“你这次成绩全是甲等，真是好棒，要是你每次的成绩都是这样就好了！”、“这些甲等真不错，但怎么会有这个乙呢？”这样只会使你的孩子扫兴失望，

因此，当你赞美孩子们的时候，一定要是真心诚意的。你可以用各种可能用的赞美方法，任何实际说出来或不使用言语的表现方式。诸如对他们眨眼、微笑、点头或说一句“好棒！”、“哇！”、“你做到了”，这样做都可以产生非常好的效果。只是当你这样做的时候，你必须是发自真心的。倘若你的孩子能感觉到你真的在乎他们的感受的话，这样一来，赞美会具有很大的力量。当然最重要的是能体会到他们的感觉。

安·奥斯坦博士说：“你能给你孩子的最佳礼物，就是你能体会到他们的个性感受。你要先设法了解情况，去感觉到孩子在当时需要怎样被称赞。”

当你的孩子两岁之后，她会扩张她学习的领域，她将会开始了解如“太棒了”、“很好”、“我以你为傲”之类的字眼。但是无论孩子在任何年龄阶段，是婴儿、两岁大或是十六岁大也好，你都需要极大的洞察力，才能知道你孩子心里想要从你那里听到的是哪种称赞。多花费一些时间和你的孩子在一起，可以帮助你认识他所发出的信号。如果你不注意观察的话，你就看不见他对自己、对他的世界和对他的能力的想法如何。

在赞美孩子的时候，要有明确的指向。无论在任何情况下，如果都一概地赞许一个孩子，诸如对他说“你做得很好，你真行”等等的时候，那会导致他不知道他到底有能力做些什么事情。伯克博士说：“我曾经在学校里看过像这样的孩子，他们缺乏魄力，他们不想参与任何工作或游戏，他们只是消极地坐在那里，等着别人来对他们大加赞许。”

有这样一个例子：安是两个青少年的母亲，她是这样说的：“以前，我所做的每一件事，不管它们是否值得注意，我的父亲都会赞美我。我知道他是在尽力给予我精神上的支持，但这样做使我从未想要去努力工作，也从未设立过任何特定想要完成的目标。我设法对自己的孩子诚实点，当我注意到一些真的值得赞美的事情的时候，我才会大大赞美他们。”

的确是这样，赞美应该和某种行为相关。如果你对孩子说：“我真以你为荣，你把东西那么整齐地放回去”，或是说：“你这幅画画得真好”，这样说能够让你的孩子清楚地了解你赞美他的原因。父母不但必须以明确的方式去表达赞美，而且还应该立即去做。当孩子学会系鞋带的时候，妈妈不要等爸爸回家之后，才称赞孩子他们自己会系鞋带了。要立即赞美他们，如果事后赞美的话，赞美的效果就会消退了，特别是对年幼的孩子来说，更是如此。

心理学家告诉我们：“抚育孩子没有其他窍门，只要赞美他们。当他们画了幅画之后，赞美他们；当他们把饭吃完的时候，赞美他们；当他们学会骑自行车的时候，也赞美他们，鼓励他们。”《赏识你的孩子》中战胜耳聋成为大学生的刘婷婷、“哈佛女孩”刘亦婷等成功的例子，无不证明鼓励和赞美在培养孩子中有着非常大的作用，西方的家长从不吝啬对孩子说“你真棒”、“你很了不起”、“你真伟大”等赞美之语，其目的就是使孩子获得成就感，增强他们的自信心。

赞美和鼓励是正面教育原则的体现。卡耐基成功教育的秘诀就在于乐于赞赏人、善于鼓励人，营造积极、乐观的人生氛围。“人性中最深切的禀质，是被赏识的渴望”，鼓励和赞美属于力量，属于生机，属于希望，所以，父母要积极、大胆地赞美你的孩子。

7．平等看待，真诚沟通

在现实生活中，有的父母，家长制比较严重，持有“家长的话孩子必须服从”等不合理的观念，家长总是高高在上，从不平等地跟孩子坐下来好好的谈一谈，孩子不知道父母对他们有什么样的要求，父母同样也不知道孩子有什么要求和想法，亲子之间缺乏理解和沟通，从而造成了家庭种种矛盾的产生……

其实，像这样的家庭，父母与孩子的关系之所以会这样的紧张，就是由于父母的角色意识太强而造成的。为了调整好父母与孩子之间的关系，家长应该淡化父母的角色意识，不要总认为你是神圣不可侵犯，什么都是正确的，动不动就是“老子说了算”，“父母之命”，整天严肃得像个阎罗，要求孩子时时事事都必须听你的，不得有丝毫的违犯。假如父母这样对待孩子的话，如果孩子与父母的关系不紧张、对立，那才真是一件奇怪的事情呢。并且，如果两代人之间的关系紧张、对立，孩子就会形成孤僻、冷漠、厌恶、逆反的消极心理。

曾经看到这样一则新闻：年方16岁的安徽籍少年王磊，因为与父母缺乏沟通，一年多前，在一次激烈的争吵之后，竟独自离家出走。7月初的一天，他在浒墅关镇附近行路途中不幸遇上了车祸。王磊当即昏迷不醒，司机见状却溜走了。随后，小王磊被浒墅关镇派出所的民警送到了市三院急诊科。

经过诊断，小王磊的伤情比较严重。在没有亲人又身无分文的情况下，医护人员立即对他进行了及时有效的救治，医院的有关人员及时为他制定了治疗方案，护士长细心地为他擦净脸上的血迹，护士们每天为他做好口腔护理和其他基础护理......经过十多天的精心医治和护理，小王磊终于苏醒了。

众人的关心和疏导让这个孩子渐渐地愿意和别人沟通了。一天，他对着一位护士长说：“我现在好想家，好想爸爸妈妈，阿姨，你让他们来接我吧！”他主动地说出了家里的电话、地址，这个流浪了一年多的孩子终于迷途知返了！望着这个终于懂事的孩子，急诊科的医护人员感到非常的欣慰。照顾王磊的护士长高兴地掏出50元钱叫来出租车将孩子送到了某派出所，让民警协助将孩子送到他父母的身边。

还有一个故事：张医生的儿子在上高三的时候交了个女朋友，一次，张医生要到外地去出差，左思右想之下，决定给儿子写一封信，并留下了一盒避孕套。但是，没想到，此举却在母子间引发了一场矛盾。

儿子委屈地说：当我打开那盒避孕套的时候，我的脸顿时窘得通红，梅梅（女友）什么话也没有说，径直走出了家门。我伤心极了，我不明白一向爱我的妈妈怎么会这么做？我已经是一个高三的学生了，就快要成年了，妈妈为什么还把我当成小孩呢？

我承认我恋爱了，可恋爱就一定要做那样的事情吗？其实，恋人间关系进展到哪一步，每个人都有自己的心理底线。避孕套，并不是每个人都需要。我和梅梅之间的感情是非常纯真的，妈妈的举动对我和梅梅都是伤害。我相信妈妈并不是出于恶意，但我不赞成她的做法，这让我们太尴尬了。

母亲说：并不是我多虑，是他们俩的行为实在是让人担心。他们一到我家就钻进房间，把房门一关，我根本弄不清他们在干什么。说来不怕别人笑，这时我就像是热锅上的蚂蚁一样坐立不安，不停地在门口转来转去。有一次，我实在忍不住，便猛地把房门推开，眼前的一幕让我大吃一惊：两人竟搂抱在一起！

我是一名医生，在平时的工作之中，不知道见过多少的男孩女孩，因为偷食禁果而酿成的悲剧。现在，我的儿子也谈恋爱了，我不能阻止他们。但是，作为母亲，我应该让他们懂得性安全，这是对我儿子负责，也是对人家女孩负责。我担心，在我出差的一段时间里，两个孩子会发生什么事，我之所以这样做也是迫不得已。与其出事之后懊悔，倒不如事先教他们保护的措施。所以，我觉得我的做法并没有错。

事实上，这对母子的想法都有一定的道理。母亲是为了预防万一，而儿子又觉得自己已经长大，母亲的举动是对自己和女友爱情的侮辱。

这次矛盾产生的主要原因是母子之间缺乏沟通。现在很多的父母大多关心孩子的饮食起居，有的则简单认为“孩子小，不懂事”，习惯为他们包办一切。这就会形成所谓的“代沟”，在单亲家庭中表现的更为明显。

假如张医生让孩子多参加一些集体的活动，学会和异性交往，让儿子觉得自己是和母亲平等对话，儿子对她的举动就非常容易就理解了。当然，儿子也要理解母亲的用心，毕竟她的初衷是为了孩子不要因为感情冲动而产生未曾预料到的后果。

父母应该是子女最亲近的人，可事实上，越来越多的学生不信任父母，有话不愿说给父母听，甚至不愿意回家......造成这些情况的原因：一方面说明中学生由于身心发育不断成熟，独立意识、自我意识开始增强，试图摆脱家长的约束和管教；另一方面，可以说是不科学的家庭教育和传统的家长专制作风造成的。一般来讲，大部分学生都喜欢体贴、关心、爱护子女、和蔼可亲、理解子女的家长，最反感的是修养差、严厉粗暴、不通情达理的家长。

两代人间的代沟就像一堵墙，阻挡心灵的交流。希望孩子理解的时候，为什么不主动推倒那堵墙呢？记得有人说过，“人与人之间的沟通，是建立在相互平等相互理解，相互交流的基础上的。”父母与子女之间更是如此。

前苏联著名教育家马卡连柯曾经说过：“要尽量地要求一个人，也要尽可能地尊重一个人”。所以，作为父母，要尊重孩子的尊严和人格，也要倾听孩子讲的活，与孩子交心谈心。

孩子虽然是父母所生所养的，但并不是父母的私有财产，更不是父母的玩具和宠物。孩子也是人，一个独立的人，他们有自己的理想、爱好、兴趣和追求。他们应该是我们的朋友和助手，更是我们温温人生旅途中的忠实伙伴。有了这种认识，你才可以淡化父母的角色意识，与孩子建立友善、平等、健康的关系，家庭生活中才会出现互相帮助、互相关心、互相信任的和睦亲情。

8．父母应适时反省自己的行为

有这样一则新闻：晚上9点左右，南京下关巡警大队接到一少年报警，自己不堪父亲的虐待，被赶出了家门。根据这个少年所说的，他叫陈晓（化名），今年17岁，家住南京小市附近。从小父母离异，父亲对他不管不问，还经常地打骂体罚他。昨晚，因为一件小事，父子俩再次发生争吵，父亲将他打了出来，并将门反锁不让他回家。

民警得到报警之后，立刻出警，将其找到并送往小市派出所。然而，小市派出所的民警一见到陈晓，便立刻问他是否又与父亲打架了？原来，这位少年经常因与其父亲打斗而找到派出所寻求解决，连民警都认得他。

当晚9：30左右，派出所民警把他送回家，但陈父仍然拒绝开门。直到民警给他做了半个多小时的工作，才将门打开。当民警们告诫他不要再对孩子动手的时候，陈父指着脸和手上细长的伤痕告诉民警，这些伤痕都是陈晓几天前抓的。陈父说，昨晚，陈晓向他要钱学驾驶，因18岁以下的未成年人不可以开车学驾驶，于是，他便当场拒绝了陈晓的要求。但陈晓却因此而发起了“邪火”，父子俩争执之下，陈晓竟脱下脚上的拖鞋，朝他的脸就抽了过去。天下哪有儿子打老子的道理！陈父恼火之余，这才将陈晓推搡出房门，并将门反锁。

民警见他们父子俩的关系仍然非常的紧张，便要求陈晓向父亲赔礼道歉，然而，却遭到了陈父的一口回绝。他告诉民警，陈晓赔礼道歉都已经几十次了，但隔几天，他还是会找茬和他争斗。他已经寒了心了，就当没有他这个儿子。最后，在民警的开导下，陈父也做了一个检讨，他告诉民警，孩子小的时候，还是很老实听话的，但是，自从他与妻子离婚之后，由于工作繁忙，对孩子的功课和日常生活都疏于管教，再加上孩子可能认为离婚是自己的错，对自己有些恨意。以前，陈晓还只会顶嘴，但是现在，陈晓越来越不尊重他，父子对打成了家常便饭。

还有一个例子：在赖特17岁那年的一个早上，父亲要赖特开车送他到20英里之外的一个地方。那时赖特刚学会开车，于是，就非常高兴地答应了父亲的要求。

赖特开车把父亲送到目的地，约定下午3点再来接他，然后赖特就去看电影了。等到最后一部电影结束的时候，已经是下午5点了。赖特迟到了整整两个小时！

当赖特把车开到预先约定的地点的时候，父亲正坐在一个角落里耐心地等待着。赖特心里暗想，如果父亲知道自己一直在看电影，一定会非常的生气。赖特先是向父亲道歉，然后撒谎说，他本想早些过来的，但是车子出了一些问题，需要修理，维修站的工人们花了2个小时的时间才把车修好。父亲听后看了他一眼，那是赖特永远也忘不了的眼神。

“赖特，你认为必须对我撒谎吗？我感到很失望。”父亲说。

“哦，你说什么呀？我说的全是实话。”赖特争辩道。

父亲又一次看了他一眼，“当你没有按预约时间到达的时候，我就打电话给维修站，问车子是否出了问题，他们告诉我你没有去。所以，我知道车子根本没有问题。”一阵羞愧感顿时袭遍赖特的全身，于是，承认了自己去看电影的事实。父亲专心地听着，悲伤掠过他的脸庞。

“我很生气，不是生你的气，而是生我自己的气。我觉得作为一个父亲我很失败，因为你认为必须对我说谎，我养了一个甚至不能跟父亲说真话的儿子。我现在要步行回家，对我这些年来做错的一些事情好好反省。”

赖特的道歉，以及他后来所有的话都是没有任何作用的。父亲开始沿着尘土飞扬的道路行走，赖特迅速地跳到车上紧跟在父亲的后面，希望父亲可以回心转意停下来。赖特一路上都在忏悔，告诉父亲他是多么地抱歉和难过，但是父亲根本不去理睬，独自一人默默地走着、思索着、沉默着，脸上写满了痛苦。

整整20英里的路程，赖特一直跟着父亲，时速大约为每小时4英里。20英里的路程里，看着父亲遭受情感和肉体上的双重折磨，这是赖特生命中最令他难过和痛苦的经历。然而，它同样也是生命中最成功的一次教育。从此以后，赖特再也没有对他的父亲说过谎。

“子不教，父之过”。很多父母都熟知这句话，但是，恰恰有很多父母忽视了这句话。就如第一个例子一样“子不教，父之过”，这也许是他自己种下的苦果吧！

年幼孩子难免会有一些这样或那样的小毛病，对于孩子的不足，很多父母都是给予严厉的责备，但是，有多少人真正明白，其实，孩子身上的不少缺点都是源于父母的过失。当孩子做错事时，为了孩子的身心发展，每一个做父母的都应该时时反省一下自己的言行和行为。教育孩子如同在岔路众多的地方驾车，时常反省就像时常回头看看是否走错了路，这样才能避免在错误的道路上走得过远。

不知家长们是否认真思考过这样一个问题：很多孩子打人是家长教的。一些家长在对待孩子的教育问题上，方法简单粗暴，动辄打骂。孩子就像一张白纸一样，你教什么，他就跟着学什么。在打骂中长大的孩子，会认为只有武力才能够解决问题。所以，当他和小朋友发生争执的时候，也会不自觉地举起自己的小手，对别人使用武力。如果你对他的打人行为实行体罚的话，情形可能会更糟，不仅会损伤孩子的自尊心，还会让他们得出这样一种结论：你能够这样做，只因为你的个子比他高，力气比他大。所以，为了孩子能够快乐、平等地与人相处，请收起你高高扬起的巴掌，找寻自身的原因，与你的孩子真诚的交流、沟通，以改善你们之间的关系吧，相信父母的自我反省会更好地起到教育孩子的作用……

9．父母要适时地给以孩子鼓励

所谓自信，就是相信自己的力量，相信自己的能力，相信自己的作用。自信是一个人前进的力量，是成功的起点，它将影响人的一生。每个人都知道，孩子的自信心不是天生就有的，而是在后天的生活和学习的实践中培养起来的。孩子缺乏自信心将是他一生最严重的失败，父母是孩子的第一任老师，在孩子自信心的培养上是非常重要的。

有一个例子：一次带6岁的孩子去爬西山，孩子对西山上那道天然的“滑梯”非常的感兴趣，爬上滑下，乐此不疲，但是因为那“滑梯”一直都受到孩子们的青睐，坡面已光溜溜了，孩子每每爬到一半就会滑下来了。与孩子一起爬的还有一个七岁的孩子，一个保姆样的阿姨在下面为他护驾，妈妈在坡上为他摄像，那个孩子跟我的孩子一样，每当爬到一半的时候，就会失败。

由于爬不上去，聪明的孩子们想出了种种的方法，用助跑，用树枝当拐杖，还叫站在上面的小朋友用小树枝拉。但是由于方法不当，都以失败而告终了。孩子们终于经受不住失败的打击，哇哇地哭了起来。我走到孩子身边，蹲下来问孩子：“你为什么哭呀？”“我爬不上去。”孩子哭泣着回答。“不！孩子，你能行，你爬得上去！”

在我的鼓励之下，孩子又重新拾起了勇气，开始继续爬了。经过妈妈的一番指点，孩子终于有了第一次的成功，接下来就有了第二次、第三次......那个孩子虽然也屡败屡战，但是仍然很坚强，没有气馁，仍然向上爬，最后终于爬了上去，孩子脸上那成功的喜悦溢于言表。然而在旁边护驾的阿姨与为他摄像的妈妈却沉不住气了，一个劲儿地对孩子说：“孩子，你爬不上去的，算了吧，别爬了。”孩子在大人的“劝说”之下，最终放弃了登顶的机会，垂头丧气地去玩别的了。

仔细看这两个孩子，那个孩子为什么没有成功呢？究其原因是在大人那儿，儿童的能力和阅历是非常有限的，在许多事情上很容易面临挫折与困难。作为父母要珍视孩子的努力，从内心深处去鼓励他们。尤其是当孩子遇到困难与挫折的时候，更要给他们以鼓励。让他们明白，做任何事情都不是一帆风顺的，只要去努力，就一定能够战胜困难，只有不断战胜困难的人，才能进步。千万不要一味地去批评、否定孩子，这样会使孩子怀疑自己的能力，产生“自我无能感”，缺乏自信感。

越是年龄小的孩子，越依赖于其他人，特别是父母的评价。他们往往将成人的评价作为认识自己的重要依据。假如一个孩子经常受到父母鼓励和表扬的话，会使他感到自己有较强的能力，不断增强他们做事情的自信心；相反，假如一个孩子经常受到父母否定的话，长此以往，会使他们觉得自己的能力有问题，看不到自己的力量，从而形成了消极的自我评价，产生自卑的心理，认为自己干什么都不行，什么都不如别人。

所以，家长一定要高度重视自己对孩子的评价。有时一句赏识的、鼓励的话可以帮助孩子塑造一个成功的人生，一句挖苦的、贬责的话则可能毁掉一个孩子的一生。当孩子在困难前犹豫的时候，千万不要轻易地去否定你的孩子，认为你的孩子是不行的。你不妨伸出你的援助之手，对孩子说一声：“你行，你一定能行！”这积极的心理暗示会逐渐转化为孩子的自我暗示：“我行，我能行！”这样自信才会伴随你的孩子快乐的成长。成功才会伴随你孩子的左右。

10．适时拥抱你的孩子

现在越来越多的家长认识到家庭教育的重要性和迫切性，把孩子的教育看成是家中的头等大事，在孩子身上花费的精力、物力都非常的大。不错，父母是孩子启蒙的第一任老师，同时也是孩子的终身教育者，家庭教育对培养孩子良好的行为习惯、良好的品德和学习习惯等等都起着至关重要的作用。

而在如今的生活中，家庭教育最缺乏的是拥抱，拥抱孩子。小孩从呱呱坠地开始，便在母亲的怀抱中，吸吮着母亲的乳汁一天天地成长。专家认为婴儿在哺乳的时候，是最幸福的。随着孩子年龄的逐渐增大，特别到了12－14岁年龄段之后，父母对小孩的这种直接的拥抱相对减少，但是这并不代表孩子不需要拥抱，相反他们更需要心灵的拥抱，情感的沟通。

有一个初一的学生，很聪明，上进心强，勤奋好学，成绩始终都保持在年级前10名左右。有一次考试成绩退步近20名，他母亲就用责备的语气问他，为什么退步这么大，并用质疑的口吻批评他应该跟成绩比他好的同学比，不应该跟成绩不如他的同学比较，说他没有斗志，没有上进心。结果这个学生感到非常生气，连饭也没有吃，把自己关在房间里，伤心地流泪了。

事后，在母亲的开导下，孩子说出了自己的感受。他说这次考不好，他自己本来就很难过，很伤心。他已经很努力了，很用功了。考不好已经让他感觉到压力了，并且回到家里，家长只知道责备他没有考好，却不关心他的任何感受。他怎么不伤心和生气呢？

这一次妈妈没有像往常一样制止他发泄情绪，而是把他搂在怀里。他马上搂着母亲的脖子，对母亲说：“妈妈，你把我一抱在怀里，我就感到很高兴，不在烦了。以后我再不高兴的时候，你就抱着我，这可是个绝招，你要记住啊！”其实，在这里孩子所说的话并不是在撒谎，而是他们内心的真真切切的感受，在我们的日常生活中，有许多母亲也很吝啬表达自己对孩子的爱，总是板着面孔，惟恐孩子利用了这种爱。其实，感觉不到父母爱的孩子会有种内心的不安感，从而会导致他们不能专注于学习，甚至产生恐惧和焦虑。母亲和父亲的怀抱是平息孩子不良情绪的良药，会让孩子感受到被爱的感觉和安全感。

从某种意义上来讲，拥抱孩子是一件非常寻常的事情，很多母亲并不认为这对孩子有什么特殊的意义。其实，通过这种母子间的皮肤接触，可以使孩子获得精神上的满足，对孩子的健康发展有着非常大的意义。

人都害怕寂寞、孤独，害怕脱离人群而生存。国外的隔离试验发现，与世隔绝的人将逐渐产生精神不安，以致出现异常的状态。孩子从小就渴望有人抱，愿意吮吸母亲的乳汁，喜欢听母亲的声音，看母亲的脸，这都是他们渴望满足集体欲的表现，这种欲望是一种本能。

出生不久的婴儿，他们的视听等感觉器官都还不是非常的完善，所以，满足集体欲的主要方式是“皮肤接触”，包括母亲的拥抱，贴脸，亲吻，握手等等。在皮肤接触中，孩子体验到“温暖”、“欣慰”、“愉快”的感觉，大大有助于亲子关系的形成。科学研究证明，在孤儿院的孩子尽管有舒适的床铺休息，有足够的玩具和食物，但是这些孩子比普通家庭的孩子体质差，发育慢，原因就在于缺乏母亲的爱护，或者说缺乏与母亲的皮肤接触。为了解决这个根本的问题，必须给孩子补充足够的精神营养。

在一个心理学实验中，实验者给一只小猴子准备了两个“猴妈妈”：另一个“猴妈妈”是模仿真正“猴妈妈”的“皮肤”做的，但不能给小猴子提供奶喝；一个“猴妈妈”是金属做的，但是，可以给小猴子提供奶喝。然后让小猴子在这两个“猴妈妈”中进行选择，结果发现，小猴子更愿意接近，选择非金属的“猴妈妈”。由此可见，幼小动物也有被拥抱、与妈妈进行“皮肤接触”的本能欲望。

从婴儿到幼儿都需要与母亲之间的拥抱肌肤之亲，借此来安抚孩子的心灵，并且要常常对孩子说“我爱你”之类的亲密语言。3岁以前，孩子被亲吻或拥抱的次数越多，觉得自己被爱从而会更加的爱惜自己，在无形之中增加了孩子的自信心。拥抱也可以影响孩子的个性和人格的形成。

有被父母拥抱习惯的孩子，对于他人的反应也比较敏锐，如自己做错事的时候，马上就可以从父母的严厉态度中，判断自己的行为不当的程度，以后也懂得警惕自己的行径。虽然有时孩子也会因为想引起父母的注意而故意捣蛋使坏。在这种情况之下，父母除了责骂之外，更重要的是在责备之后表达“父母是爱你的”，来加深亲子之间的心理联系，也安抚孩子做错事之后的不安心理。

在一般情况下，家庭为了满足婴儿集体欲的需求，母亲应该在繁忙的工作之余，经常把婴儿抱在怀里，给他洗洗澡，爱护他，拉着他的手玩耍。这些行为，都可以通过皮肤接触来满足婴儿的集体欲，孩子集体欲的满足，有助于身心健康。否则，就容易出现异常的状态，不安全感，精神不稳定等。

由此可见，经常与婴儿进行皮肤的接触，是非常重要的。拥抱孩子是父母借着身体的接触来告诉孩子：不管什么时候，不管你犯了多大的错误，我们永远爱你。这种爱将变成孩子生命中的一个重要的部分。作为家长，要适时给你的孩子一个拥抱，让他感爱到父母对他的爱和关心，家庭的温暖，让孩子对更加努力爱惜自己，珍惜身边的一切，不畏困难所吓倒，勇往直前。

第二章 气氛和谐，家庭最幸福

“我最近太忙了，以后有时间一定……”

“你总是这么说，你不是一个好爸爸……”

父母不能总以工作忙为借口，剥夺与孩子出去玩的时间。要利用一切机会与孩子聊天、玩耍，创造和谐的家庭气氛，这样就会与孩子进行心理沟通创造最基本的条件。和谐的气氛永远是与孩子沟通的最好添加剂，有时一起去吃饭，一起去听音乐会，参加绘画艺术展，都是与孩子沟通和交流的最佳时机。

11．多留点时间给孩子

在如今的快节奏的生活中，家长们大多非常的忙，没有那么多的时间去陪孩子们一块玩儿、聊天，与孩子沟通、交流，长此以往，孩子感到很无趣，孤单，心理对父母多多少少都有些怨言。如果，他们心中感觉最亲的亲人在一旁观看，或共同参与游戏，会让孩子的满足感、安全感、自豪感都非常的强。让他们体会到爸爸妈妈并不曾因为工作的繁忙而将他们遗忘，从而使他们从心底深处解除了隔阂，原谅父母平时对他们的疏离与怠慢，与父母心贴心。而对于家长来说，与自己最疼爱的心肝宝贝在一起活动，或者和孩子一起做游戏，或者看着孩子游戏，不管做什么，相信都会干劲十足的。

在报纸上看到这样一则新闻：在一个班上有一位特殊的学生，他仅仅在学期结束的时候才回家，爸妈中途也不来看望他。开学的时候，他爸爸用小车送他到学校，交了几万元学费之后，交给他两张卡，一张银行卡，一张电话卡，并告诉他，钱用完了就给他打个电话，卡上就会有钱。然而，这个学生总是大把大把地乱花钱，经常结帮拉伙去大吃大喝。有一次，他在作文中写道：“臭老爸，除了给我几个钱，就什么也不管……”。当看到这里的时候，你会不会猛然一惊，其实真正的原因是因为他爸妈离婚了，妈妈去了美国，而爸爸又因为工作忙，几乎都不会怎么管他，更不用说是与他沟通了。

其实，在当今的社会中，学校教育、社会教育、家庭教育三种方式中，家庭教育是最弱的一项。上述的孩子，缺少与父母最起码的沟通，更不要谈家庭教育。家庭教育是一切教育的基础，而现在，很多父母与子女之间，缺乏应有的沟通，父母没有真正了解孩子在想什么，需要什么。有些孩子甚至因为无话可说而不愿与父母同桌吃饭……

暑假，孩子业余时间多，精力充沛，是对孩子实行“家教”的好时机。家长应多抽一些时间跟孩子一起玩，从而“寓教于乐”。许多父母常希望改变自己，多陪孩子玩玩，但是，却总是力不从心。其实这些关键在于父母是否有心，同时是否懂得安排时间与孩子游戏、玩、交流。除此之外，父母还可以完全使生活尽量游戏化。如早上洗漱的时候，可以和孩子比赛谁洗脸快，购物的时候，可以玩超市游戏，等等。

每个孩子在睡觉之前都希望爸爸妈妈能和自己多呆一会儿，这时，父母可以和孩子说说话，让孩子讲讲他在这一天中发生和遇到的事情，讲解一些孩子感兴趣的事物，如孩子喜欢汽车，不妨以孩子可以听懂的话，讲讲汽车的发明、汽车的分类。

很多父母都不喜欢孩子玩游戏机，每当看到孩子玩的时候，就会马上制止。其实不如给孩子定个时间让他们玩游戏，不是孩子一个人玩，而是父母和孩子一起玩。孩子和父母一起玩，可使亲子之间的关系更融洽。

或许父母认为自己是艺术的门外汉，对带孩子去看画展很是头疼，而事实上父母带孩子欣赏艺术，并不一定需要非常专业的知识，只要父母能从艺术中得到一些有趣的东西，讲给孩子听，便能把孩子引入艺术的世界。

商店里的东西花样、颜色很多，孩子们一般都非常喜欢去商店，爸爸、妈妈们可以一边逛，一边让孩子认识各种颜色、物品，让孩子注意哪些东西一样或相似，哪些是不同的等等。

在家的时候，父母可以让孩子做一些力所能及的事情，当妈妈在做饭的时候，可以让孩子一起帮忙。例如：帮着拿拿东西呀，择菜呀，剥蒜呀都可以，可以让孩子觉得他已经长大了，可以使他有完成工作后的成就感。也可选些孩子和父母都能做的运动，例如：打球、游泳、放风筝等，孩子喜欢，父母也可以在锻炼身体中发挥想象力和孩子好好玩。

生活是忙碌的，现在工作的快节奏和生活的压力，使很多的家长无暇和孩子及时交流，了解孩子的知识动态。作为父母，应该在星期天或者假日的时候，选择一个风景秀丽的地方游泳、爬山、野餐，做游戏等，父母与孩子敞开心扉畅谈，宛如朋友一样的与他们进行真诚的交流，给你的孩子提供终生受用的精神滋养，这也是为人父母的职责和义务，从而建立一个幸福和谐的家庭，让孩子健康、快乐的成长。

12．切勿用语言伤害孩子

看到这样一则新闻：最近，上海市南洋中学对亲子语言沟通方式展开了一项调查，结果显示，约96%的父母喜欢用“不许”、“不要”等语句来指使孩子的行为；91%的家长“当孩子犯错误时常常唠叨、指责”。教育心理学专家吕德忠说：“对孩子可以适当进行惩戒，但要掌握好度，切记不要用语言去伤害孩子。”

一个四岁女孩每天在梦里都会拼命地抓自己的头发，母亲以为孩子得了心理疾病。经过质询才知道，真正的原因是，这位母亲发脾气时总对孩子说“我真想把你的头发抓下来”，孩子由于受到过度的恐吓，所以，梦中才会出现抓头发的现象……

在生活中，当孩子在学校犯错受到老师批评的时候，往往回家后还要受到父母的二遍“过堂”。如果父母说，“没关系，谁都有犯错误的时候，改正了就是好孩子”，孩子一定很感激父母，并努力改正错误的。如果父母再次批评孩子的话，只会引起不良的后果，影响孩子的成长。

前苏联心理学家做过这样一个实验：在一班大学生中挑出一个长相不甚漂亮、表现最愚笨、最不招人喜欢的姑娘，要求她的同学们改变以往对她的看法，努力从心里认定她是最漂亮、聪明的姑娘，并争先恐后地向她献殷勤，陪送她回家，目的是帮助她改变对自己形象的看法。

这样做了大约将近一年的时间之后，这位姑娘身上渐渐出现了奇迹：她变得妩媚婀娜，姿态动人了。她是在同学们的帮助下重新发现了自己，一扫过去的自卑猥琐心理，增强了对自己的信心，使潜在的优点焕发出新的光彩来了。

还有一个性格内向的男孩儿，在刚入高中时，成绩在班内排二十多名，而在初中则是个尖子生。入学之后，他觉得自己在班内的名次较差(实际上作为省重点高中，已属于尖子生了)，表现得非常消极、自卑、怯懦。一次单元测试成绩不如意就逃避回家，几天不去学校上课，甚至还有想退学以至产生活着没意思的念头。

他的班主任老师教学经验特别的丰富，认为对于这样的自我意识较差的学生，应该千方百计温暖他的心田，使他从自卑、消极之中坚强起来，而不能采取强硬的手段。班主任老师对同学们讲，当这位同学来校的时候，大家应用鼓励的语言和目光去激励他，不允许有任何的冷言冷语。对他的无故旷课，也采取极为宽容的态度，而且每当开主题班会的时候，都尽可能让他发言。同学的鼓励、老师的信任使他慢慢从消极、怯懦、自卑中走了出来，勇敢地面对生活，学习成绩也逐渐的上升，高二上学期就跃入了班内前六名。

从这两个事例中，我们可以看出，语言的力量，有利的语言可以改变一个人的一生，帮助他走向自己理想的彼岸；相反，不利的语言，则会毁掉一个人。所以，作为孩子的父母要切记：恶语伤人。千万不要用一些不良的言语，伤害你的孩子，损伤他们的自尊心，自信心。

自我意识是一个人在认识自身和环境中逐步形成和发展起来的。成年人往往在不经意之中给孩子自我意识的形成制造许多的障碍，如在批评孩子的时候，常常使用“我看你也不会有多大出息”，“你真笨”之类的话；在孩子努力表达自己想法的时候，不耐烦的家长往往会打断孩子蹩脚的表达或抢先代孩子说了。对孩子的创造和成绩持不屑一顾、漫不经心的态度，不尊重孩子的独立意愿等。家长的这些做法大多都是因为他们习惯于以成人的目光，居高临下地去对待孩子的幼稚，而不是有意地要伤害孩子。但是，这样做的结果往往却妨碍了孩子的成长，妨碍了孩子自我意识的确立。

对于孩子来说，从幼年到青年，自我意识逐渐地变得复杂了起来，不仅能自我观察和自我评价，同时还有自爱、自尊、责任感和义务感；不仅包括对自我的感知，还包括对自己的意志、情绪和自我意识等方面的了解。但是孩子的自控能力和意志力并不完善，因此，他们的自我评价总是在对照别人之中，去发现自己，在评价别人的道德行为的基础之上，逐渐地认识自己。

因此，作为父母就应该多信任、关心和尊重孩子，对孩子的要求要严而有格。切忌用贬损性的语言去伤害孩子的自尊心。不少家长正是由于缺乏对孩子自我意识发展重要性的认识，或忽视了孩子自我意识的发展，从而，导致了家庭教育不能收到应该收到的效果，使父母与孩子之间产生了一种难易消除的隔阂，这样是不利于孩子的成长和家庭的和睦。我们作为孩子的第一任老师，要切记，不要用语言去伤害你的孩子。

13．父母要多关爱孩子

在竞争日益激烈的今天，大部分父母都在为了生活不停地忙碌，有的忙于生意，有的忙于事业......总之，除了忙自己的事情之外，很难抽出时间去关心、爱护自己的孩子。以为供孩子衣食住行，为孩子创造出优厚的物资条件，就算是尽到了做父母的责任了。其实，缺少家庭温暖的孩子，往往会形成褊狭的性格，会在心灵上产生自卑，很难顺利地健康成长。

有这样一个女孩的心灵呼唤：我原本有个幸福的家庭，但是好景并不长。改革开放使人们的生活普遍地富裕了，但是我家却因为爸爸的身体不好，日子一直过得很紧巴。妈妈嫌爸爸穷，俩人天天怄气、吵架、摔东西，整个家被他们闹得鸡犬不宁。不久之后，他们俩个离婚了。妈妈扔下我和妹妹，与一个有钱的男人结婚了。

爸爸恨妈妈，时常向我讲一些妈妈的坏话，并给我立了规矩，不许我见妈妈。我也恨我的妈妈，因为是她断送了我们这个幸福的家庭。

一天放学，妈妈在校门口向里张望，当我低头快步从妈妈的身边走过的时候，她一把拽住我，把我拉到一边，哭着说她想我和妹妹，随后将一把钱塞进我的兜里。我使劲儿地挣脱开跑回了家。没想到一进门儿，爸爸就打了我一个耳光并大声吼说：“不许你见她，为什么不听话？”我委屈极了，分辩道：“是妈妈找我的......”没等我说完，他的嗓门又提高了八度：“不行，就是不行！她不管你们，自己享福去了。现在还有脸来找你们！”我望着缩在墙角里呆呆发愣的妹妹，心里像针扎了一样难受，这个家还有什么呆头呀！我一下子冲出家门，漫无边际地在街上走着。

天一片漆黑，街上冷飕飕的，想回家但是又怕爸爸发脾气。这时我想到了妈妈，我在妈妈的家门口儿转了半天，但是我不敢进去。天很晚了，路上的行人越来越少，我去哪儿？我多么希望有一个温馨的家呀……

看到这个孩子的哭诉，作为孩子的父母，你又想到了什么呢？在现实生活中，随着工作节奏的不断加快，竞争压力日益增大，许多家长不得不将更多的时间和精力投入到工作中去，致使他们无暇顾及，甚至忽视对孩子特别是处于青春期孩子的教育和指导。此外，单亲家庭也从一定程度上使他们无暇顾及对孩子的教育和指导。

在一般情况下，非常忙的年轻父母，有的常常多给孩子一点零用钱，有时自己不回家煮饭，就叫孩子到外面吃快餐！久而久之，孩子没有父母的管教和关心，学习不认真，开始变得贪玩，放学也不回家了。常常是一整天都在网吧上网聊天、打游戏，要么傍晚放学上网到天很黑才肯回家。孩子沉迷于上网，学习成绩一落千丈，经常受到学校老师的批评，父母没有根本地查找原因，只是一味地对孩子严厉斥责，甚至用暴力行为教育孩子。

据有关专家做出统计，那些在社会上小偷、扒窃等行为的孩子，90%是因为家庭的原因、缺少母爱、父母离异等现象造成的。

心理卫生专家提醒家长，不能因为客观因素而忽视或疏远与孩子的情感交流和心理沟通，否则将会影响孩子的健康成长。对于广大孩子来说，要获得心理和谐的发展、潜能的充分发挥、人格的健康塑造，接受家庭的教育至关重要。

作为父母，在孩子的成长过程中最重要的职责就是教育孩子、帮助孩子实现自我的价值。孩子在成长的过程中需要父母不断的鼓励和关爱，孩子需要信任、肯定，缺乏爱往往是造成孩子心理、生理、情绪问题的重要原因。多关爱孩子，多与孩子沟通交流对于了解帮助孩子的成长是非常重要的。

对于父母与孩子的沟通要从心开始，父母要多点关心孩子，比如：孩子今天上学回来为什么一句话不说？为什么不开心？多关心一下孩子，只有有了关心才会有沟通的话题，才会有沟通的基础。

不论家长是多么的忙，也一定要抽出时间来关爱孩子，不仅要了解孩子的物资要求，更要掌握孩子的心灵渴望和精神需要，千万不要为了追求自己的享乐，而牺牲孩子幸福和家庭温暖，让自己遗恨终生。多关心孩子，爱孩子，为他们创造一个和谐、温馨的成长环境，让孩子感受到父母的关爱和家庭的温暖，这样才能培养孩子健全的人格，健健康康地成长。

14．给你的孩子写封家信

寒假期间，江南中学德育处给每位学生的家长布置了一个特殊的作业--“给孩子的一封信”。家信写作得到了广大家长的欢迎，很多的父母都是第一次给自己的孩子写信，以家长和朋友的身份通过文字来谈心沟通。来自父母的爱汇集在给孩子的信中，成为了沟通家庭关系的桥梁。

翻阅家长们给孩子们写的信，一颗颗热烈又恬静、温柔又高傲、微妙又率直、深刻又朴素的父爱和母爱的心跃然纸上。有的家长写道：“孩子，不要以为妈妈总是批评你，其实这也是为你好啊！妈妈有时也觉得生活好累，但看到正在长大的你，所有的不愉快也就烟消云散了。儿子，妈妈愿你开开心心地成长，愿你地成长路上永远伴随着快乐。”有的家长写道：“这封信我们已整整酝酿了14年，虽然你知道父亲从来不愿意写信，更何况是在信息如此发达的今天。”有的家长在信中以自己的真实经历，或作为一位儿子、父亲、丈夫经历的酸甜苦辣诸多感触与反省倾注于笔端，采取“籍事伦理”的方式，来解读父爱母爱的力量。

一位父亲说：“这是一封父亲深沉、广博的信，我希望它能给予你温暖、感动与力量。爸爸的信仿佛是桥，我希望通过它沟通我们的情感。也许在你的心里，父亲是一个既凶又难缠的韧，其实，那只是父亲的表面，父亲的内心是很热情的，它充满着和别的父亲一样的对女儿的担心和关爱。女儿，在你的心里一直以为爸爸只在乎你的成绩，其实并不是你想的那样，在爸爸的心里，最在乎的永远是你，我的女儿，可是又有哪一个父亲不是希望自己孩子长大了有成就。爸爸在学习上对你的严格也是为了你好，为了你的前途，为了你的将来着想，希望你能明白父亲的一片苦心。”

家长们希望自己的孩子能成为一个健康向上的人，鼓励孩子要自信地面对生活，面对生活中遇到的一切困难。学会经营自己的长处，心中时时充满爱，坚韧不拔地向着确定的目标奋斗，开开心心地迎接每一天。

一封封感人肺腑的信，将母亲的慈祥，父亲的严厉和爱交融在一起，读之、品之，让孩子们为之感动，让他们与父母在平时生活中所留下的隔阂和空白，就这样被一封封朴实的家信打破了。“看了信，才真正体会到父母是多么爱我。”一位女生看完信哭了，因为一向严肃的父亲也将自己最柔弱、最隐秘的情感深处展现给了自己的孩子。

家庭是儿童生活的第一环境，父母是孩子的第一任老师，父母是孩子最好的老师。父母作为孩子的第一任导师，是孩子人生的重要引路人，对于把孩子培养成什么样的人，负有重要的责任。在日本，普遍认为幼儿期的教育将影响其一生，父母是最高的师长，具有最大的教育力量。

家庭是社会的细胞，建立社会和谐必须要从建立和谐家庭开始。和谐家庭能够让孩子健康的成长。中国有句流传千古的至理名言：“家和万事兴”。其中，家庭教育作为“万事”其中一件“大事”，要取得较好的效果离不开和谐统一的家庭氛围，念好“家和万事兴”这本经，是搞好家庭建设的一条真理，是家庭幸福和孩子成为人才的重要因素。

父母是孩子的榜样，孩子的终生老师，对孩子有着潜移默化的示范作用。家庭教育既是教育孩子的过程，也是家长自我教育的过程，是居住在这里每个人的温馨港湾。虽然父母给子女仅仅是一封信而已，但却把自己对子女的思念、关怀、期望、祝愿以及自己的人体验全都通过这封信传达给了你的孩子，让孩子更好地了解父母，让父母与孩子之间有更深的了解，建立起更为浓厚的感情，营造为和谐的家庭气氛。

15．给孩子自由的空间

“可怜天下父母心”，这句话体现了天下做父母的对孩子的深情。几乎所有的家长都希望自己的孩子勤奋，成绩辉煌，并为此费尽了心血，步步扶持，关心孩子是否下苦功，成绩如何，排名怎样。这样真的可以为孩子的学习助添动力，为孩子的成长设定乾坤吗？

唐代柳宗元写过这样一个故事：一位姓郭的驼背老人种的树，长得非常的好，别人向他请教，他说，种树要顺应树木的天性，培土浇水不过分，而有的人植树，担心树长不好，一天到晚要看好几遍，不时地摇摇树根，掐掐树木，看看它长得怎样，这种过分地照顾，反而违背了树的天性，妨碍了树的自然生长。种树是这样，育人又何尝不是这样呢？

其实，每个孩子都是天才。意思就是说：“没有教育不好的孩子，只有不会教的父母”。从某种意义上来讲，似乎太绝对了，其实，之所以这样说也不过是说明了科学的教育方法不容忽视。父母望子成龙但不能操之过急，急功近利。对待孩子要用适合孩子的方法，就像郭驼种树一样，要让孩子自由和谐地发展，要顺应孩子成长的自然规律。

但是，现在很多的父母都忽略了这一点，不仅习惯于安排孩子成长道路上的一切，充当孩子未来的“设计师”，把孩子捍进固定的意愿中的模子，而且在管理上严格要求，还时不时地会提高要求。有的家长为了让孩子抓紧时间学习，把孩子关在家里，不许他看电视，不许他出去找同学玩。更有甚者，对孩子逼迫强制，施加压力，家长式的专制作风愈来愈浓。然而，孩子的心能“关”住吗，他会顺从吗……

2000年１月金华市发生一起震惊全国的悲剧，一个高二的好学生，因忍受不了母亲逼他“学习”考试进入前10名的唠叨，竟残忍地向亲生母亲举起铁榔头下了毒手……

难道说那位母亲不爱她的孩子吗？不是不爱，而是深爱着她的孩子，并且她望子成龙之心也是无需置疑的，但是她在教育方式上，错误地将爱与关心孩子的学习理解为“念紧箍咒”，“当头棒喝”，严厉地把儿子当作做作业的机器，成绩低于97分非打即骂，不倦地唠叨排名、排名。终于，儿子觉得母亲对分的爱与照顾就像对一头小牛，给它吃草是为了用鞭子赶他上路，是为了让它负重。最终，儿子不堪这种让人发狂的重压，举起了榔头－－对血浓于水的亲生母子，就这样发生了如此令人触目惊心的人间悲剧。

还有这样一个故事：在一个偏僻的地方，有一个小店，店主夫妻二人有一个正上小学的女儿，每天晚上经过这家店的人们都总能看见小女孩独自坐在店门口弹琴。初冬的夜晚已让人觉得冷飕飕的了，然而，孩子还要赤手在风中练琴，练了几遍之后，她回头望望身旁的母亲，那眼神好像在问：我可以休息了吗？可母亲却严厉地说：“又想偷懒，时间还早，接着练。”

小女孩没办法，只好极不情愿地继续弹着。琴声在夜空中回荡，那声音虽然清脆悦耳，却分明夹杂着一丝的无奈。

“给孩子减负，让孩子自由”，像这样的呼声我们经常听到，并且有关部门也一直努力在做这方面的工作，但正如有些老师所说的那样，“我们在课业上是给学生减负了，但是学生回到家里，家长却没有给他们减负，不是学画画就是学弹琴，不是请家教就是上各类辅导班，孩子始终还是得不到真正的自由。”

众所周知，现代社会，个性张扬盛行。所谓个性，狭隘一点就是属于自己的风格和能力，有自己的一技之长。随着社会发展，个性膨胀之势不可挡已勿庸置疑。举个不恰当的例子:男人可以不高，可以不帅，可以没有钱，可以不幽默，但不能没有个性，要不，肯定成为庙前的旗杆--光棍一条。

父母之心，天下皆知，现在摆在父母面前的，就是如何从小培养自己孩子的个性，使其适应社会发展之趋势。

小学，中学，大学，研究生，这条路一直是父母们选择的经典之路。这条路好，好在研究生后孩子的学术知识已经成为他的个性，他有自己的理论专长。这种人应该留学校，因为学校里是接触学术机会最多的地方。这种人，一旦在学校混几个年头后走上社会，凭他的学术理论知识，定可让业内人士蛰伏。但是能做到如此的人，毕竟都是少数……

望子成龙、爱女心切是天下每个做父母的心愿，我们对此无可厚非，但同时父母是不是应该替孩子们想一想，他们幼小的心灵在想什么？他们需要什么？他们喜欢怎样的生活？如今的父母千方百计地为孩子着想，让他们从小文武双全、能歌善舞，总以为多学一些东西，长大了才会有更好的发展。但是，现实生活中，不可能人人成名家，所以不要刻意地强求孩子去学画、学音乐、书法等等，我想其结果可能适得其反，给孩子的心理、生活上造成伤害。就拿我们孩子参加学校的兴趣班来说，由她自由选择，所以养就她写字、舞蹈、弹琴、画画等多方面的爱好，兴趣广泛。

父母们的想法不能说是没有一点道理，但是如果这一切都是建立在孩子不情愿的基础上的话，那么结果往往会偏离预想的轨道。孩子们平时忙、周末忙、白天晚上还忙，拥有一个快快乐乐、无忧无虑的童年，成了孩子们的奢望。为什么大人非要在这一生一次的童年里给他们太多的压力和无奈呢？如果孩子自己对某些方面感兴趣，自己想学的话，那么家长应该全力支持；但是如果仅仅是父母将自己的意愿强加在孩子的身上，逼着他们去学的话，那就失去了学习的意义。与其让孩子做自己不喜欢或不愿做的事情，还不如带着孩子痛痛快快地玩，在玩中也能学到东西。

给孩子一些自由的空间，让他们的生活多一份理解和信任，少一些约束和羁绊，送给孩子一把上路的“拐杖”，帮助孩子插上腾飞的翅膀，在理想的天空中自由翱翔。让他们度过一个快乐的童年时期，留下一段美好的回忆，只有这样，孩子才会真正成为我们天下父母心目中的骄子！

16．微笑面对孩子的错误

在今天独生子女的社会里，每位家长对孩子的期望值都很高，对孩子的要求也都非常的严格，他们都迫切希望孩子能广泛地参与劳动、社会实践，练就一身生存、适应社会的硬本领，但却不允许孩子犯错误，一旦孩子犯了一些小错误或出现了某些偏差的时候，常常会受到家长的严厉斥责，或是某一些方面的处罚，甚至动手打孩子。这样一来，则把孩子弄得无所适从，不学不行，学了又怕学不好，干也不是，不干也不是。如此缩手缩脚，个性也会在不知不觉中受到了压抑，给孩子原本健康的心理蒙上了一层阴影。

常会听一些家长说：“哎，我那孩子真是不听话，也不是没打过、骂过，可他就是屡教不改。你看人家孩子多听话......”其实“打”和“骂”并不一定就是解决问题的好方法。

有这样一个例子：李老师曾教过的一个学生小林，虽然经常鼓励她大胆地发言，勇敢地举起自己的小手，可她在课堂上还是那么沉默，有时上课还注意力不集中，于是打电话给她的爸爸，电话里当介绍说自己是小林的班主任老师的时候，她爸爸已很急促地接上了话：“是不是我家的孩子又犯错了？这孩子，整天不知道在想什么！昨天，我教她做了一道奥数题，一转眼，让她再做一遍，却又不会，被我狠狠地打了一顿。唉......”电话那头的老师愣住了，听着他那恨铁不成钢的叹气声，便知道了孩子为什么那么的自卑、胆小。错了要挨打！过了几天，老师找到了孩子的母亲，和她交流了很长时间，让她和孩子的父亲换一种心态看待自己的孩子，用宽容的态度对待孩子在生活中、学习上犯的一些错误，给孩子一些自信。

其实，现在的孩子多半懂事都比较早，自尊心也比较强，但是有些家长却没有意识到这一点。小孩每当犯错的时候，就动手打骂，并且经常不避开外人。这样往往会伤及到孩子的自尊心，使父母与孩子之间的沟通受阻。有时小孩已经意识到自己犯了错误，而你的一顿打骂，极有可能会激起他们的逆反心理，造成知错不改，喜欢钻牛角尖的不良习惯……

曾有这样一位母亲，她的教育方法非常值得借鉴。她的小孩在学校成绩拔尖，平时尊老爱幼，活泼可爱，深得邻居们的喜爱。但是小孩子总会有犯错误的时候。一次母子上街，恰巧碰到孩子的老师，谈话间知道他有一次和同学打架的事情。这位邻居微笑着谢过老师，便径直回家了。回到家，她严肃地问小孩：“打架了是吧！总要有原因吧！告诉妈妈！”儿子说：“妈妈，对不起。那天他抢了我的课本，在上面乱画，还不断地取笑我胆小。我忍不住才打他的......呜呜。”妈妈笑着抚摸着孩子的头说：“爱护书本是好事，但打架不是好的办法。为什么不想别的办法呢？人家抢你的书是他不对，但是，你打他了就是你的不对了。以后不能再这样了！知道吗？”小孩顺从地点了点头，保证以后再也不会和同学打架了。

其实，在一个人的成长过程中，做错事、犯错误是难免的，不犯错误就很难学到东西，更不能成长。我们每一个人都是在“吃一堑、长一智”中成长起来的，更何况是一个生活能力不够和社会经验不足，正处在生理和心理发育时期的孩子。

在很多时候，孩子犯了错误之后，情绪非常的低落，甚至非常恐慌，孩子很可能会丧失前进的动力和信心，这时家长更应该对孩子动之以情，晓之以理，以培养孩子的自信心为出发点，多鼓励，少责骂，放手让他大胆尝试、重新实践。也就是说，要让孩子“吃一小堑，长一大智”，使其在今后的人生道路上沿着正确的坐标更好的前进。

谁也不希望自己的孩子犯错误，但犯错误却总是不可避免的，关键是犯了错误之后怎样去处理。当孩子犯了错误之后，作为家长必须要正确地对待，要根据孩子所犯的错误程度，给予批评教育，及时指正。做到循序渐进，富有耐心，在宽容孩子错误的同时，也要尽力帮助孩子从错误中吸取教训，不断的积累经验，避免下次再犯这样的错误。

有这样一位家长就处理的非常好：记得在孩子三岁多的时候，一天晚上，孩子去楼上与几个小朋友玩，我去叫孩子回家，一出门，只见她一只小手紧紧捂着口袋，似乎担心口袋里的东西掉出或被人看见似的，看到她的这种情况之后，我说：“涵涵，你兜里是什么东西，能给我看吗？”她说：“没有，什么也没有”。

后来，我也没有再说什么，把话题岔开，回到家后，我没有接着问此事，而是问她“今天晚上好不好玩，玩些什么……”，慢慢的亲近她，然后问她口袋里的东西，才说是某某小朋友拿了楼上同事家的几角钱，给她了两张，另几张小朋友放在袋兜里，这个时候，我们没有责骂或批评她，而是正确引导她“随便拿别人的东西是不应该的，这种行为是坏人做的事，即使是在家里也不能乱拿，既然你是个好宝宝，就应该把这两角钱拿去还给人家，并向大妈认错，这样你才是个好孩子，爸爸妈妈才会更喜欢你”，并给她讲了很多的道理。从那之后，她再也没拿过别人的任何东西。

其实，家长关心下一代是必然的，然而仅仅只有爱还不够的，如果不采取正确的方法，那么一切就会是徒劳的。像上面例子中的二位母亲那样，在遇到某种情况仍能保持冷静，等两人独处的时候，再以温和的方式提出来，既保证了孩子的自尊不受伤害，同时也给了孩子一个主动承认错误的机会，有利于孩子从小养成勇于承认错误、知错就改的好习惯。因此，家长们在处理孩子犯错的问题上，首先要相信孩子，先问清真相，然后再处置。其次要从孩子的角度多替他们想想：他为何会这样做呢？当时是怎样一种情况呢？然后在按你认为可行的方法去做。

孩子因自制力弱或年幼无知等其他偶然因素，常会出些差错。作为家长，要允许孩子犯错误，要正确对待孩子所犯的错误，要本着关心爱护孩子的原则，态度温和地鼓励孩子承认错误，帮助孩子少犯错误或是不犯重复的错误。

童年是人生获取知识，培养做事能力，养成良好习惯的最好阶段。但这是一个渐进的过程，同时也是不断地尝试、改正错误的过程，孩子正是在不断的尝试错误当中，逐渐成长起来的。要使孩子树立自信心，作为父母必须要正确地对待孩子所犯的错误，意识到孩子犯错误是很自然正常的事情，如果不犯错误那才是不正常呢。为了孩子的成长，让我们微笑着面对孩子犯的错误，以宽容、善待孩子犯的一些错误，真正把孩子培养成一个健康、全面、发展的一个人。

17．做一个幽默的家长

中国传统的家庭教育大都严肃多于宽容，从一些俗话便可略见一般，如：“棍棒底下出孝子”、“三天不打，上房揭瓦”。在这种思想的影响下，家长与孩子的关系往往弄得非常对立。家庭教育的本质在“教育”二字，不管是哪一种教育方式，都离不开生活理念的灌输。但是不同的灌输形式产生的效果大不相同。心平气和式的教育能使孩子体会到自己与家长在人格上的平等，但因为语言平淡，不疼不痒，无法产生持久的效果；疾言厉色的教育可以威慑孩子，但它容易让孩子产生对抗的心理，是一种不得要领的教育方式。但如果不时来点幽默效果必定会起到很好的效果，幽默的家长比较容易同子女沟通，使孩子免去在大人面前的拘谨，又能使其在轻松的一笑中受到刻骨铭心的启迪。用智慧化解尴尬，用智慧教孩子读懂小事件背后的大道理，乃至善至美的境界。

前苏联著名诗人米哈依尔·斯维特洛夫就是以幽默的方法教育孩子的高手。有一次，诗人回到家里，见一家人慌成一团，诗人母亲正在打电话给医院请急救。原来诗人的小儿子舒拉为了想出风头，别出心裁地喝了半瓶墨水。诗人明白，墨水不至于使人中毒，用不着惊慌，这正是教育舒拉的好时机。于是，他轻松地问：“你真的喝了墨水？”舒拉得意地坐在那里，伸出带墨水的舌头，做了个怪相。

诗人一点不恼，从屋里拿出一叠吸墨水的纸来，对小儿子说：“现在没办法了，你只有把这些吸墨纸使劲嚼碎吞下去了！”一场虚惊就这样被诗人一句幽默冲淡了，并在一家人的嘻笑中结束了。舒拉原想以此来成为家人的中心，但没有如愿，此后他再也没有犯过类似出风头的错误了。

在我们身边，这样的例子也很多。朋友8岁的孩子因为痴迷于武侠电视剧，天天冲冲杀杀的，朋友非常的担心。一天，孩子又在商店里看中了一支新式玩具步枪，缠着要买，而家中的武器玩具早就堆积如山。朋友说：“儿子，你的军费开支也太大了，现在是和平时期。咱们裁减点军费如何？”儿子扑哧两声笑了，从此，再也没有要求父亲买过武器玩具。

还有一个例子：7岁的家家总不爱吃饭，饿得皮包骨头。一次带他的爸爸去老乡家走访，邻家的狗冲上来，吓的家家直往爸爸的身后躲。回来的路上，家家问爸爸为什么狗只咬他不要爸爸，爸爸问他狗最喜欢吃什么，“骨头”，“对了，你看你身上全是骨头，来之前我又没有给狗打电话，所以他就咬你。”“那怎样他才不咬我呢。”“像我每天吃三大碗，肉包骨头，身强力壮，狗就不咬你了。”家家懂了，从此之后，他也注意少吃零食多吃饭了。

还有一次，粗心的家家放学回来，竟不知道书包丢到哪里去了，好不容易找了回来，家家躲在房里吓的一声不吭。爸爸没有打他，安慰他：“你看，书包里塞了这么多无用东西，他累了竟躲着主人睡着了，以后走时一定注意招呼一声小弟弟，并注意将他身上无用的东西丢出去减轻负担。”小家家明白了，赶紧将书包里没有用的玩具，球拍拿了出来，以后丢书包的现象再也没有发生了。

在日常的生活当中，不时地注意采用幽默的方式教育孩子，可以让父母与孩子之间的关系更加融洽，孩子的毛病在爸爸春风化雨的教导之下消失了，小孩年年被评为三好学生，成绩也名列前茅。

但是现在我们许多的父母，在教育孩子方面还存在一定的误区。或忆苦思甜，拿自己过去的苦难或辉煌经历告诫子女；或棍棒法，信奉棍棒之下出孝子，对孩子非打即骂；或溺爱法，一味娇宠，孩子要天上的星星也要想办法摘下来，孩子成了家里的皇帝。有的还借助对比法，总认为自家小孩赶不上别家的孩子，一无是处，严重挫伤了孩子的自尊心，其结果由于不是出自小孩所希望的，这样教育孩子的效果也就不是很好，可能会造成孩子反抗或逆反的心理，重的孩子索性离家出走，有的小孩在怨中火山爆发，奋起反抗，甚至出现了弑母泄愤的人间悲剧。

有这样一个例子：“妈妈，我们班有一个女生，老喜欢往男生堆里钻，衣服穿得又特别少，胳膊、大腿经常被男生掐得青一块紫一块的。可她反而兴奋得尖着嗓门乱叫。妈，你说她是不是有受虐倾向？”母亲顿时眼冒金星，费了很大的劲儿，才平静下来问她：“你说，这个女孩子做得对吗？”女儿很懂事地说：“这个女孩子在小学时成绩一直很出色，现在一天到晚和男孩子混在一起，学习成绩一落千丈。”听到女儿的这些话，母亲长长地出了一口气。女儿还行，懂得学生应以学习为重的道理。然后，母亲对她说：“妈妈并不反对男女同学交往，但人一辈子应当是分季节的，该夏天做的事，春天做了可就不对头了。你看那稻谷吧，如果还没成熟就开镰，就甭想收获一颗粮食。”

母亲形象化的语言，采用幽默的教育起到了良好的教育效果。孩子正处于青春期，具有逆反心理，正面的教育效果往往起不到好的教育效果。教育是转个弯，从侧面幽默教育，幽默是家长与孩子沟通的有效方式。在教育孩子时，一个家长如果经常能想到寓教于乐一再顽皮、再固执的孩子也会转变的。幽默表面上只是一种教育手段，实际上它贯穿的是一种乐观精神，一种坚信“明天会更好”的执著，反映了教育的人文本质。幽默教育既保护了孩子的自尊心，又达到了教育的效果，家长的意见自然也很容易就被孩子接受了，从而良好的家庭气氛也就会随之形成。幽默教子实在是更高一筹的举措，希望更多家长们能学会幽默，对已懂事的孩子多来点幽默。

18．尽力满足孩子的心理需求

家长在孩子的心中到底是什么样的呢？某市中原区外国语小学就在某年六一儿童节前进行了一次评选“好爸爸、好妈妈”的活动，出乎意料的是，在500多份的评选问卷中，没有一位家长得满分。

中原区外国语小学副校长赵女士介绍，学校先在四至六年级同学中开展问卷调查，让学生确定出心目中“好爸爸、好妈妈”的条件，然后，每位学生在班里讲述父母教育自己的具体事例，由同学们评出“好爸爸、好妈妈”。最后有10位家长入选，获得十佳“好爸爸、好妈妈”的称号。

学生自己定出的“好爸爸、好妈妈”评选条件中一共有14条，其中有 “给孩子少报一些辅导班”、“为孩子树立榜样，比如孝敬老人、为人正直”、“尊重孩子，保护孩子的隐私权”、“多给孩子自由选择的机会，尊重孩子的意见”等，涉及到尊重孩子、有幽默感、不溺爱孩子、家庭和睦等方面，家长要全部做到确实有难度。在500多份评选问卷中，没有一位家长得满分。

而其中孩子提出这样最反感父母包办一切：“多给我自由选择的机会，家长不要事事都包办代替”，“我成绩不理想时，不要动不动就打骂，多给我一些鼓励吧”，“给我少报一些辅导班”......在进行评选的时候，学生们一点都不手软，并没有因为想让自己的父母评上“好爸爸、好妈妈”而“徇私情”，只要父母某项条件不合格，就立刻打“叉”。

四年级的翔翔一直都是住在爷爷奶奶家里，因为他的父母平时工作都非常的忙，他只有在周末时才能够见到父母。“关心孩子的身心健康，经常多找一些时间陪陪孩子，多沟通、多交流。”看到这一项评选条件，翔翔毫不犹豫地给自己的父母打上了“叉”。“我不希望爸爸妈妈能评上，因为他们做得不够好，还不够当选好爸爸、好妈妈的条件。”翔翔说，他只希望父母能抽点时间和他说说话。

六年级的晓雪在“少报一些辅导班”一栏中给妈妈打了一个“叉”。原来，晓雪的妈妈想让她上外国语中学，为了让她能够以最好的成绩考上外国语中学，就给她报了好几个辅导班，每到周末她都要和妈妈奔波于各个辅导班之中。“我特别希望能过一个哪儿都不用去的周末，希望妈妈不要给我报太多的辅导班。”晓雪在评选“好爸爸、好妈妈”时说出了自己对妈妈的要求。

还有一个例子：“詹姆斯，快点做你的作业。做完后，你可以到外边去玩一会儿，你可以自己决定玩什么。”

“好，妈妈，我马上就做完了。”7岁的詹姆斯回答，然后继续做他的作业。不一会，他就完成了。“妈妈，我做完作业了。我想去滑旱冰板。”说着就要去换鞋。

“滑旱冰板容易摔坏，现在又刚下完雨，你还是打会儿篮球吧。”

“不会摔坏的，别人不是都在滑吗。”

“你真想滑？不怕摔？”

“是的，我想滑。”

“算了吧，你会摔坏的，你还是去打篮球的好。”妈妈想了想说。

“不，妈妈，我要去滑旱冰板。”

“行了，听妈妈话，做个好孩子，去打篮球吧。”

孩子没办法，只好听妈妈的话，去玩篮球。开始的时候，妈妈告诉詹姆斯，他可以决定玩什么，然而，最后还是母亲自己作了决定。甚至与詹姆斯争执，直至詹姆斯同意不滑旱冰板为止。

在这件事情上，妈妈没有遵守自己的诺言让詹姆斯自己做选择。妈妈有言在先，允许詹姆斯自己选择他想要玩的项目，而后又自食其言，这样，便削弱了孩子对妈妈的信任。

那么，孩子们喜欢父母用什么样的教养方式去教育他们呢？孩子们普遍希望父母具有多重角色，既是长辈，又是朋友；经常讲述一些过去的经历，平等地和孩子交流；能多抽出些时间陪孩子一起学习一起玩；允许孩子犯点小毛病，尽量不发脾气；特别是在决定有关他们的事情之前，一定要征求一下他们的意见等等。孩子们对父母的希望并不是苛求，而是一种发自内心的需求，父母应尽力地满足孩子的心理需要。

孩子与父母之间存在“代沟”是个客观事实，两代人之间确实存在“差异”，不然怎么是“两代人”呢。但是，“差异”不是不可以缩小，“代沟”不是不可以填充。这需要父母有智慧，通过与孩子智慧的交流与沟通，达到相互理解，相互认同的效果。建立在这样基础上的教育才能产生好的效应，否则，就会事与愿违。为了我们的孩子拥有一个愉快的童年、金色的青春和幸福而有价值的人生，不妨在为他们作决定之前，先征求一下他们的意见，尽量满足他们的心理要求。

19．孩子偶尔的说谎也是迫不得已

发现孩子说谎，家长总是很失望、很气愤。不过，做家长的，是否想过孩子有时的撒谎也是“迫不得已”呢？

有这样一个例子：我的儿子刚上小学，他爸爸脾气暴躁，动不动就把儿子教训“修理”一番。时间一长，儿子就很怕他。我一直觉得孩子有个怕的人也不是什么坏事，免得谁也管不了，没规矩地肆意妄为，所以，当爱人教训儿子的时候，我很少过多地阻止。

有一天晚上，我偶尔发现儿子的抽屉里有一支很漂亮的钢笔，看起来并不便宜。我问他：“钢笔是从哪儿来的？”儿子看看我，又看看他爸爸，低声说：“是别人送的。”

睡觉前，儿子悄悄地对我说：“妈妈，我刚才说的是谎话。”啊！我紧张地望着儿子，儿子却吞吞吐吐地说：“妈妈，别告诉我爸爸，他会打我的，我害怕！”我再三保证这是我们两个人之间的秘密。儿子这才告诉我，他是用自己的零花钱买的钢笔，怕爸爸说他乱花钱而打他，所以才谎称是别人送给他的。

看着儿子胆怯的样子，我是又生气又心疼：“彤彤，有时候，你自己认为的错事并不像你想象中的那样严重，实话实说，你爸爸是不会打你的。而说谎话是最严重的错误！”儿子唯唯诺诺地说：“我知道了，不过，有时候，当着爸爸的面，我可能要说谎话，那也是迫不得已。然后，我再告诉妈妈真话好吗？他打得很疼的。”唉，儿子是被他爸爸打怕了，竟然为了避免挨打而说谎！

我把儿子的话原原本本地告诉了老公，老公非常的后悔，埋怨自己太粗枝大叶了，只想做一个严父，希望把儿子管教成才，却忽略了儿子的内心感受。从那以后，老公再没有打过儿子，父子俩一起游戏玩耍，其乐融融，让我很欣慰。没有了挨打的顾虑，儿子再也没有说过谎话。

其实，我们每个人不可能任何时候都是诚实的，也都曾经说谎，儿童撒谎更是每个家长都会遇到的问题，大部分家长都会把撒谎当作一件非常严重的事情，惩罚相应地也比较的重。但是，有时孩子的说谎是因为迫不得已，必须弄明白再处理。

有这样一个例子：小宁从爸爸的口袋里拿了一元钱去买不干胶贴画。爸爸发现钱少了，就问小宁，同时还许愿：“如果是你拿了，说实话，我就不打你。”小宁认为坦白了就可以不用挨打了，于是，他承认了。爸爸得知孩子的偷窃行为，气上心头，完全忘记了自己许下的诺言，打了小宁。

父母的不守信用，孩子下一次再遇到这样的情况，恐怕就不会再被父母所欺骗，同时为了不挨打，也不说真话了。倘若小宁的爸爸听完了孩子的话，控制自己的情绪，教导孩子偷窃行为是错误的，本不该原谅，但是他能认识到错误，以后又能引以为鉴，不再偷窃是可以宽恕的。然后，父子共同磋商补救这次错误的办法，这样处理，父母既履行了自己的诺言，鼓励孩子以后再不要撒谎，同时也可纠正孩子偷窃的行为，并且又提出补救的措施，这样的教育方法可以收到很好的教导效果。

一位母亲曾经这样说过，遇到孩子撒谎的时候，她首先警告孩子：如果撒谎，她将用剪刀剪去他的舌头。以后孩子好像乖多了。一些人认为这是一个不得已的办法。但是，一位教育专家则提出询问：“如果孩子真的撒谎了，你真会剪掉他的舌头吗？”这位母亲理直气壮地说：“哪能呢！你以为我疯了吗？”教育专家反问道：“那么，你是在向孩子撒谎啦？”做家长的用谎言来教导孩子不要撒谎，真是天大的笑话。

然而，在我们的生活中，有很多的家长正是在不知不觉中教导孩子去撒谎。下面我们就介绍几位父母是如何树立撒谎榜样的。小明的父亲是一位领导干部。一天，爸爸正在看录象，外面传来了门铃声。爸爸让小明去开门，并教给他说：“爸爸不在家。”小明这样做了。但是，他迷惘地问爸爸：“你明明在家，为什么说不在呢？”爸爸笑笑说：“这部片子非常的精彩，我不愿意别人来打扰我！”一次，两次，小明认为父母撒谎是一种应付的技巧，认为撒谎也不是什么大的错误。所以，小明就从父亲那里学会了撒谎……

在日常生活中，还有些家长常常为了诱导孩子做一件事，就轻易许诺，而事后就忘记了。孩子的希望落空了，他发觉父母是在欺骗自己，在向自己撒谎。比如，妈妈嘱咐儿子，在奶奶家一定要听话。如果表现好，就带孩子出去玩。但遇到星期天又有许多的家务要做，就把日期推后，而且一推再推，从而也就不了了之了。

然而，在这个时候，孩子会因为妈妈没有兑现诺言，感到失望，并因受骗而愤怒。此外，孩子也从中得到了一些经验：（1）父母的言行不一致。（2）父母在对自己撒谎，自己受骗了。（3）父母是会失信的，以后不能完全相信他们的话。（4）为了要达到目的，夸张一点说话、许诺也无妨。（5）撒谎是允许的。

这样一来，孩子的思想和行为，受到了家长很大的影响，他们对父母的崇拜，会下意识地模仿父母的动作，吸收他们的思想，学习他们待人处世的态度。这样，就在潜移默化中不自觉地形成了孩子的人格、品质和个性。所以，要纠正孩子撒谎的习惯，父母就必须先从自身做起。

我们应注意的是，孩子的撒谎，很多时候并不是故意的，特别是幼小年龄的孩子，常有发生这样的情况。由于孩子的智力和识别能力发育不完全，所以，不能清楚地分辨哪些是幻想，哪些是现实。这个时期的儿童，脑子里充满了幻想，同时，他们的记忆力也非常的薄弱，常会把一件事同另一件事混淆在一起，也常会把脑中幻想的事情，当作曾经发生的事实讲出来。如果父母不了解情况，误认为这样幼小的年龄就会撒谎的话，甚至劳神伤气，则大可不必。撒谎是每个人都会犯的错误，作为家长正确对待孩子偶尔的撒谎，给他们改过的机会，让他们从中学习，同时也要树立一个好榜样。

20．用孩子的眼光来看待孩子

德国心理学家黑尔加·吉尔特勒这样告诫我们：“如果您放弃权力，放弃您的优越感，那么您得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。”然而，在现实生活中，能够这样做的父母并不多。

有一位年仅15岁的中学生，在家里不是脸红脖子粗顶撞父母，就是搭拉着脑袋不吭气。然而，在同学们和朋友的面前，他却侃侃而谈，眉开眼笑，这实在让他的母亲摸不着头脑。她不明白自己怎么会有这样一个叛逆性十足的孩子。

还有一些孩子常常会在父母的面前撒谎，孩子为什么会撒谎？显然，孩子只有在做了错事的时候，才可能对父母撒谎。他们为什么要撒谎呢？因为孩子怕受到伤害，面对父母步步紧逼的态势，声色俱厉的责问，他们只能选择隐瞒真相，从而逃避惩罚。父母的惩罚不仅仅是肉体上的，还可能是父母的言语给孩子的心灵带来的某些伤害。所以，面对孩子犯下的错误，父母的责难和训斥只会成为孩子撒谎的催化剂，而对制约撒谎起不了什么大的作用。

事实上，父母和孩子之间的隔阂很多都是由成人自己造成的。成人把自己凌驾到孩子之上，不管对错全都要孩子接受，孩子怎么会服气呢？他会这样想，为什么我做错事要挨打，妈妈做错了事就没有人惩罚呢？就凭你比我大吗？

这时，父母就会发出这样的感叹：孩子越大，就越不了解他们了。事实确实是这样，在孩子小的时候，父母处处以一个长者的身份，去指挥孩子的一言一行，不曾真正体会到孩子的感受。当孩子渐渐长大的时候，父母就会和孩子越走越远，代沟也就紧跟着产生了，从而父母也就难以把正确的经验和思想传递给自己的孩子，就导致了教育的失败。

与年幼的孩子讲话的时候，父母最好是蹲下来，和孩子处于同一高度，让他感到自己的存在，并且父母也可以用和孩子同样的眼光去观察、看待世界，这样有利于相互之间平等的交谈，因为幼儿也有自尊心，他们的自尊心一旦受到伤害，就很容易产生敌对的情绪。这是一种与孩子交谈的方法。

由于教育的本身意味着支持和伴随。所以，父母要想与孩子建立融洽的亲子关系，就必须放下架子，走进孩子的内心世界，让孩子把你当成年长的玩伴和忠实的朋友。了解孩子是教育的开端，是教育孩子的第一步。我们大多数父母上班工作业务繁忙，回家后又有家务活，平时对孩子的观察和了解是不够的，由此而造成了父母与子女之间的隔阂和教育方法的简单化。作为父母我们平时要有耐心，并且执着地去了解孩子，多与孩子交流和沟通，多与学校老师沟通和交流，以便及时地对孩子进行指导和教育。

倘若父母从一开始就能做到和孩子一起成长，时刻保持着一颗童心，用孩子的眼光去看待孩子的话，那么，随着孩子的成长，你就会发现，在孩子渐渐读懂这个世界的同时，你也慢慢地读懂了孩子这本书，走进了孩子的内心世界。

童心表现本真的人性，正确的教育，基于对人性的准确把握和理解。然而，当我们做了父母之后，以为自己成熟了，并用一双成熟的眼睛去看待孩子或他们所做的事情的时候，总觉得孩子非常的天真幼稚。然而，用世故的眼光去看孩子，只会发现孩子的缺陷，除此之外，就很难鉴赏人性之美、理解童心之真。

作为父母，必须以孩子的眼光来看待孩子，这是为人父母最重要的原则之一。在日常的生活之中，我们首先要站在孩子的立场上，设身处地地体验孩子的真实感受，少一份对孩子的训斥，多一份对孩子的理解，只有这样，才能加强亲子之间的沟通，给孩子创造一个宽松的成长氛围。

如果你依然拥有一种孩童的眼光，一颗童心，我们将会为你高兴。如果你已经丢失了它，请努力把它找回来。童心的失而复得是一种人生的新境界，只有在这种境界里，你才有可能成为孩子的心灵导师，走进孩子的内心世界，使你与孩子之间的感情更融洽，家庭气氛更和睦。

第三章 善于倾听，做最好的父母

父母要耐心地做好孩子的听众，在孩子漫无边际的讲述中，父母可以充分了解他的真实想法。在孩子对某件事的辩解中，父母可以发现事情的真正原因，便于说服教育。因此，与孩子交谈时，父母不能只注重自己怎样说，更要注重听孩子怎样说。聪明的父母总会耐着性子听，从而诱出孩子一串串心里话，使沟通变得更容易。

学会倾听，这是与孩子有效沟通中的不可缺少的一步。假如孩子正在气头上要允许他发脾气。父母不妨全神贯注地倾听，而这样的倾听正好就是在告诉孩子：我们是在意你的，我们在认真地听你说话。

21．让孩子说出真话

只有让孩子说出真心话，父母才能真正了解孩子，才能正确地引导、教育孩子。所以做孩子的读心者，可谓是家庭教育成功的关键。

当孩子还处于小学阶段时，因为没有完整的人生观和独立思维能力，很容易接受大人们所持的观点。但当孩子进入初中、高中时，虽然他们的思维、世界观和人生观还很幼稚，但他们已经开始用自己的思维方式看待问题了。此时当孩子再向家长倾诉心声时，家长如用长者身份，外加强权的语气，将孩子的想法完全否定、那么孩子的独立人格就必会受到重创，久而久之孩子就不再对父母倾诉心声，而是对父母敬而远之。做父母的也应该想想，你们难道愿意和一个总是反对自己意见的人说心里话吗？

其实，作为父母想让孩子对自己说出心声并不难，只要与他们平等地对话，当出现问题时，先耐心听完他们的想法，而后用商量的口气提出建议，最后让孩子做出最终的决定。即使孩子没有完全采纳家长的意见处理问题，在对与错之间孩子也会明白家长的苦衷。做到如此，那么两代人之间的交流就可以转化为一种平等的友谊关系从而得以更好地延续下去。

许多父母要等到孩子已出现偏差行为才准备和孩子沟通、事实上，沟通的管道不可能突然建立，而是需要长期的培养。

大部分的孩子都敏感而纤细，当他们对大人释出善意却不能得到回报，会渐渐封闭自己的内心，下回父母要他说出真心话就没那么容易了。与孩子的沟通过程中，家长应该学着做个聆听者，一个好的聆听者应该听话的时间多，说话的时间少，让孩子畅所欲言，即便有意见有不相同之处，也千万不要急着生气、反驳，因为沟通不是辩论，而是希望对方能将心底的想法说出来。

要想与孩子真心交流，引导孩子说出真心话，作为家长就更要有诚心和耐心，要尊重孩子，多鼓励多引导，不管是学校、老师、同学之间的闲情趣事，还是校舍里的家常里短，都应该做到让孩子把它们从自己的内心当中倾诉出来，家长在这一过程当中就应该做到学会倾听，千万不要打断，否则，不仅会失去一次甚至永远得不到与孩子真心交流的机会。

望子成龙，是天下所有家长美好的愿望，在孩子的成长过程中，家长既是老师，更是孩子的朋友只要深入交流，就可以让孩子在家长面前说出心里话，就可以解决好孩子的成长问题。

第一，做父母的总希望己的孩自子出类拔萃，在各方面要比别人家的孩子强，这仅仅是父母的一种愿望。在现实生活中，这种愿望往往又不是以人的意志为转移的。当孩子在成长的过程中，遇到困难时，父母怎样看待自己的孩子？在我们身边做父母的时常会出现这种现象，要么简单地粗暴地指责孩子，要么就是棍棒教育，让孩子的情感处于一种压抑或困惑的状态。孩子不敢与父母交流，心中有话藏在心里，久而久之，孩子的性格变得内向，孤僻，心理的不健康因素也随之积累。如果我们做父母的，在孩子处在困难或不顺时，换一个视角去帮一下孩子，把指责转换成欣赏孩子的某个方面，把棍棒改为用真情去引导。孩子的内心世界将会出现一片阳光。

美国心理学家丝雷说：“称赞对鼓励人类灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。”孩子的成长又何尝不是这样呢？在与孩子沟通中，一位孩子的母亲碰到这样一件事：总觉得自己的孩子没有邻居家的孩子好，一天就对孩子说：你隔壁家的孩子多好！然而自己的孩子却不服气地说：她有什么好？这位母亲在听了此话之后，大为震惊，此后便接过孩子的话茬说：是啊！你不比别人差，可是你要拿出自己的本领，让周围的人们都佩服你。由此，作为父母不禁感到：自己的教育方法欠妥，教育自己的孩子，为什么不从她自身角度出发，去挖掘她的闪光点呢？如果我们作为父母都能够做到经常性地去称赞孩子的点滴进步，欣赏他每一步的成长足迹，这对孩子有多么大的促进呀！从那以后，这位改变了与孩子沟通的方式。以孩子为本，以孩子的发展为着眼点，与孩子并肩同步，共同探讨怎样做一个人的道理。在这位母亲的启发引导下，孩子的是非观念，为人处事，乐于助人，有一颗善良的心的心理品质逐渐形成，以致塑造孩子的健康人格。最让我值得回味的是用书信的方式与孩子沟通，有一次，这位母亲在书信中，充分挖掘孩子自身的优点，作为母亲为有这样的子女感到自豪！妈妈也应该向自己的孩子学习，激励孩子努力向上。最后，母亲用一首印度的诗与孩子共勉：把一个信念种下去，就会产生信念；把一个心态种下去，就会产生行为；把一个行为种下去，就会产生习惯；把一个习惯种下去，就会产生性格；性格决定命运。她就用这首诗告诉自己的孩子一个朴实的道理：收获幸福的人生，就必须要塑造自我的人生。孩子在这样自然、真情的感召下，如何还不能说出自己的真心话呢？

第二，平等对待孩子，尊重孩子的思想。

在一个家庭当中，孩子也是家庭中的重要一员。首先，父母要在情感上与孩子平等。家庭中的事情要让孩子知道，并首先要征求孩子的意见，包括家庭中需要购买的物品，甚至日常生活的东西，菜谱都与孩子进行商量；有时也同孩子随行去购物，不亦乐乎。这些虽是小事，却体现出父母尊重孩子。很多优秀的父母都认为：尊重孩子还必须要在思想上体现出来。一些家庭经常会围绕一场球赛，一个电视剧或一场演唱会的节目内容展开讨论。有意地让孩子发表意见或看法，看看孩子的观点，然后，因势利导地启发孩子，点播他的思想火花。让孩子从小具有自己的思想观点，学会分析问题，解决问题的方法，从而懂得如何处事？这实质也是培养孩子情感的一种具体做法。

另外，做父母的应当要从孩子喜欢的事物中去培养孩子的理性思考。父母也要把自己的思想观点完全亮出来，让孩子从父母的思想观点当中去真正去领悟一些未知的东西。比如可以询问孩子这样一个问题：这次世界杯为什么我们连一个球都没有进入？孩子让孩子充分地想，尽情地说。最后，紧紧抓住了球艺与人文底蕴的关系，告诉孩子踢球只是一个外在表现，球员的内在文化素养与知识底蕴是灵魂。人气，志向，凝聚力，这都决定了球艺的高低，同时也反映了一个人的品位高低。从世界杯的每一场比赛都说明球艺与人品的重要。从而在平时的交谈中，父母与孩子之间的沟通更富有民主性，情感性与生活性，以便给家庭营造出一种宽松愉悦的氛围，这样也更有利于孩子身心健康和发展。

第三，学习要求孩子，不扼制孩子情感世界的发展。

每一个家庭都会遇到孩子的学习问题，父母都希望孩子各门功课都好，得高分。然而，事情也不是这么轻而易举。在有些时候，父母也会因为孩子学习的分数忽高忽低而感到无比困惑，每一次测验最好全班第一，特别是在高年级，分数对学生来说也是至关重要的，决不能掉以轻心。在孩子学习上取得高分时，父母也要激励孩子不断向前，不能以此而感到满足；当孩子没有取得好分数时，父母也不能训斥孩子，而应当要帮助孩子找出问题，想办法助孩子一臂之力，克服困难。每当孩子在学习上取得的成绩不够理想的时候，父母要想法鼓励孩子，败不馁，要经得起考验。常常对孩子说：学习知识的过程就是培养一个人的奋斗的精神，进取精神，事事如意，实属不易的过程。学习上所取得了理想的成绩，当然是一件令人高兴的事，然而这只是孩子成长过程当中的一部分内容，并不代表孩子的全部，最重要的是在学习过程中，培养孩子的志向与意志品质。这是构成孩子具有健康向上的人格品质，让孩子懂得追求是人生境界的动力。

同时，家长也不能以孩子学习结果的成败来影响孩子的成长，更不能扼杀孩子的情感世界。面对孩子在学习上所遇到的一切情况，作为家长只能尊重事实，化激励为动力，不断焕发孩子向上进取的情感，让孩子在学生时代度过各种经历考验，让孩子变得成熟起来，成长得更健全，无论是学习，还是思想，情感都得到和谐发展，这是今天做家长与孩子沟通的重要性。这是时代的呼唤，也是家长一种社会责任感的体现。因此，家长必须要在日常生活中，有艺术地与孩子沟通，让孩子沐浴在家长爱的阳光下，迅速成人成才，成为社会有用之人。

在现实生活中也常有这样的事例、孩子说了真话，父母却劈头盖脸地一通严厉批评，甚至体罚孩子。比如：有一个母亲请病假出去玩，结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事，孩子母亲知道后、痛打了他一顿，还教他以后再有这事就告诉别人“我去医院了”。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次犯了错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去、以逃避惩罚。家长正确的做法应是：孩于承认错误后，首先表扬他的诚实，然后再帮助孩子分析错误的原因。

22．时常倾听孩子的心声

孩子是一个社会当中独立的个体,是借母亲的身体来到这个世界上的，而在生活中，许多父母亲常常滔滔不绝地讲，很少听孩子说些什么，如果父母亲不了解孩子的想法和情感，这不但不能帮助孩子面对问题，而且还会造成亲子之间的关系出现紧张与冲突。

而在这个时候，父母正确的做法就应该摆正自己的位置，把孩子当作一个独立的人来看待，尊重孩子，关注孩子的成长，时常地抽出一点时间来耐心地倾听孩子的心声。

如何促进亲子沟通，建立亲子关系，最基本的还是两个字“倾听”。

美国心理学界设计一种类似天主教的告解室：一个小房间隔着布帘子，很多心理有困难，有问题的朋友，都会在这里得到帮助，谈完后就离开，后来，人们发现布帘后面不是神父，竟是一台设计非常好的计算机。计算机会做出反应，计算机会说“嗯，我了解”。“然后呢？”

很多人藉由这台计算机得到帮助，都感到十分的奇妙，这在心理学上称之为“净化作用”。其实，换句话来说也就是当你的心里一旦有了困扰或心结的时候，当你倾吐后就会感到舒服很多，心底也会如同洗涤过一样。

在现实的生活中，我们都知道倾听是沟通的基础，倾听对于孩子来讲是十分重要的。父母倾听孩子讲话，应该注意这些问题：我们可以看一下，幼儿园的老师跟小朋友讲话的第一个动作是蹲下或弯腰，眼睛是平视的，身体语言就是我们说的非语言，身体表达的语言常比我们嘴巴说的语言更真确。有些父母管教子女翘着二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你给我站好，小鬼给我听好…”这是不太好的身体语言。父母应该在身体语言上给孩子以尊重，让孩子觉得是在公平的气氛下跟父母进行交谈。

曾经有这样一个例子：小娅妈妈气急败坏地找到美术老师告状：“小娅画的月亮是蓝色的，我叫她重画，她死活不肯。老师，你帮我去管管！”只见小娅嘟着嘴一声不吭地使劲用蓝色涂抹月亮。老师走过去，和颜悦色地问：“小娅，你能告诉我为什么画蓝月亮吗？”小娅用眼瞟瞟母亲，然后翘着小嘴说：“因为月亮刚洗过澡呀！”

其实，对于孩子的奇想应善待，而非否定。只有做到尊重孩子，多问几个“为什么”，学会倾听孩子的心声，才能够真正了解孩子的真实心态，才能更好地与孩子交流。其实，孩子有着非常旺盛的求知欲，他们的任何问题和答案往往自有逻辑和道理。他们非常勇于提出和探索问题的精神，这也是生命成长中最有价值的。

倾听不仅是一门艺术，也是一门科学，它是有技巧可言的：注意自己的表情和动作，在当孩子与你进行交谈的时候，你必需要做到眼神注视着他，身体面对着他（上身微向前倾），蹲下来或坐下来，频频点头或微笑。

重述孩子的话，当孩子说：我很难过……之类的话，为了引导和澄清他的叙述，可以像一面镜子般地重复孩子的一句话或几个字，“如何！”、“难过？”。

请孩子举出一些例子，如孩子告诉你：同学们都不喜欢我……之类的话，你可以请他说得更清楚、更具体点，如你可不可以举个例子？比方说……等。

运用一些引导句子，如当孩子在叙述事情时，父母可以用“嗯、哦、是、这很有趣，请你继续说你的意思是……你是怎么知道的？”等反应来引导孩子。

这些技巧最重要的精神是运用同理心，设身处地为孩子着想。最容易的方法是想一想：我如果是这孩子的话，我会有什么感受？打个比方说，当孩子放学回家告诉你：妈！今天在学校我被老师处罚了，典型的父母反应常是：你一定做错什么了（犯了过错），否则老师怎么会处罚你？这种反应不是同理心，给孩子的感受是拒绝和指责，久而久之，孩子有什么事情发生，自然不会让父母知道，问题也就发生了。父母应学着用以下的句子表达同理心，如“老师处罚你了，你很难过？你很伤心？你是不是在同学面前被处罚？觉得很没面子…”等反应。这种反映孩子的情绪，接纳孩子的情绪等态度和方法是亲子沟通最有效之道。经过上述的倾听阶段，再与孩子一起动脑讨论解决方法：你想，有没有什么法子？让我们一起想想有什么解决方法来改善目前的情况？

能够时常地做到善于倾听孩子的意见的家庭，是家庭民主的重要标志，是父母育人的一种能力的重要体现，也是对话获取教育信息的源泉。对于与孩子的对话，无论是在何时何地，我们都要洗耳恭听孩子的发言，从孩子平时的言谈当中试探对家庭教育及其他方面的看法和意见，了解下意识脱腔而出的心里话，从中发现孩子的要求和志趣，寻找出解决问题的方法、发展自我、超越自我的办法或途径。比如，孩子需要学习资料，是让他自己去买，或是父母陪同他一块去，还是父母代替他买，事先都要征求孩子的意见，这样孩子才能够更好地向你吐露心声。

特别需要注意的是，孩子有时在对话中向父母诉苦、出气、发火，而且情绪激动，言语过度，不太讲究分寸，这时父母要有耐心，可以让他尽情地倾吐，或允许他适度发泄心中的愤懑。切忌反驳或指责，或显得不耐烦，甚至轻易下结论。这样做会火上加油，激发矛盾，出现对抗，不利于对话进行，又伤害感情，也有损父母形象。

总之，家庭教育是一门科学，又是一门艺术，只有高素质的家长，才会有高质量的孩子。因此，作为父母要时常地学会倾听孩子的心声。

23．父母要勇于向孩子“道歉”

在今天的这个社会上学会“道歉”的人已越来越多，甚至还出现了各种类型的“道歉公司”，这无疑是社会进步的标志。可是在很多人在家庭里做错了事之后都从不道歉，尤其是作为家长，更不愿向孩子道歉。殊不知，家长如果能勇于向孩子道歉，正是家庭教育中的明智之举。

在家庭教育中，家长如果不能做到向孩子承认自己所犯的缺点与错误，孩子就难免会产生“父母永远正确而实际上老是出错”的观念，久而久之，对父母正确的教诲，孩子也会置之脑后；而如果在对孩子做错事后，家长能先郑重地向孩子认错、道歉，孩子就会懂得承认错误并不是一件让人感到可耻的事情，就会提高分辨是非的能力，从而品尝到原谅别人的甜味。

比如当孩子“闯祸”之后，一些家长由于一时的感情冲动，往往会对孩子采取一些不恰当的或是过重的批评或惩罚。事过之后，父母又往往会后悔。这时，倘若父母能勇于真诚地向孩子道歉，用自己的行动补救自己的“过失”，则能引导孩子更好地走自己的路。

被称为“西班牙王国上空的一颗光辉灿烂的巨星”的拉蒙·依·卡哈的成长，就说明了这一点。卡哈在自己小的时候十分的调皮，13岁他运用所学知识造了门“真”的大炮，一经发射，把邻居家的孩子打伤了，由此闯了大祸，被罚款和拘留。在当他从拘留所出来之后，身为外科医生后通过刻苦自修当上萨拉大学应用解剖学教授的父亲，把卡哈这个“顽童”着实训斥了一顿，并责令他停止学业，学补鞋子。后来，父亲越来越觉得这处罚过于严厉，孩子闯了祸是要管教，但不能因此而因噎废食。于是，一年过后，父亲上补鞋铺接回了卡哈，搂着孩子深情地说：“我做得不对，我向你道歉。我不该因为你闯了一次祸而中断你的学业。从现在开始，你就在我身边学习吧，你一定会有出息的！”从此，卡哈潜心学习骨骼学，终于成为举世瞩目的神经组织学家，荣获了诺贝尔奖。

还有一个例子：一位父亲下班回家已经很晚了，身体疲倦、心情也不太好。在这个时候，他发现5岁的儿子正靠在门边等他。

“我可以问你一个问题吗？”儿子问。

“什么问题？”父亲显得十分不耐烦。

“爸，你1小时能挣多少钱？”

“这与你没有关系。为什么要问这样的问题？”父亲生气地说。

“我只是想知道。”儿子望着父亲，恳求地答道：“请告诉我，你1小时能挣多少钱？”

“假如你一定要知道的话，那我就告诉你吧。我1小时挣20美元。”父亲有点按捺不住了。

“喔。”儿子沮丧地低下头。过了一会儿，他又抬起头，犹犹豫豫地说：“爸——，你可以借给我10美元吗？”

父亲终于发怒了：“如果问这种问题就是想要向我借钱去买毫无意义的玩具，那你还是回房间去，躺到床上好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦工作，现在需要休息，没时间和你玩小孩子的游戏。”

儿子一声不吭地走回自己的房间，轻轻关上了门。

自从儿子走了之后，他的父亲一直都在生气。过了好一阵儿，他渐渐平静下来。想到自己刚才实在有些粗暴，他便走进孩子的房间，轻声地问孩子：“你睡了吗？”

“爸，还没呢。我还醒着。”儿子回答道。

“爸爸今天心情不太好，所以刚才可能对你太凶了，请你能够原谅。”父亲说，“——这是你要的10美元。”“爸，谢谢你。”儿子欣喜地接过钱，然后又从自己的枕头下面拿出一些皱皱的钞票，高兴地数了起来。

“你已经有钱了为什么还要？”父亲又开始变得生气了。

“因为只有那些还不够，不过现在已经足够了。”儿子回答道。然后他将数好的钱全部放在父亲手里，认真地说：“爸，我现在有20美元了，现在我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点回家，我想和你一起吃晚餐。”

人类的生活节奏趋向于越来越快，人们的生活压力也随之变得越来越大。工作缠身的父母，尽量多留一些时间给自己的孩子吧。多倾听他们的心声，不要忽略他们的感受。孩子如同栽种的花草一样，是需要时间来灌溉和呵护的。如果每一位父母都能够用心去认真倾听每一个孩子的心声，这样既尊重了孩子们，同时也会让我们的心情平静了许多，难道不是吗？

在我国，一些有识之士能够做到勇于向孩子道歉。譬如，著名诗人、民主战士闻一多，有一次因心烦出手打了还不懂事的小女儿，恰好被在外屋的次子立雕看见了，他就挺身出来批评父亲不该打小妹，且上纲上线说：“你自己是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么就动手打人呢？”闻一多开始只是一愣，静坐沉思少顷后，走到立雕面前，神情十分严肃认真地说：“我错了，不该打小妹，我小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们以后能够记住，将来千万不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”这样的道歉，使这位父亲在孩子们心灵中的形象显得特别高大！

上述事例说明，一些家长“向孩子认错、道歉，会失面子，会失去权威”的担忧是多余的，家长学会向孩子“道歉”，对教育子女无疑是大有裨益的。家长在家庭教育中出现过失、错误时，理当采取明智之举，勇于向孩子“道歉”，这样，定会让孩子笑逐颜开！

中国有句古话：“人非圣贤，孰能无过。”的确，在漫漫人生路上，谁能一点错误不犯呢？作为家长，在生活中、工作中会有缺点和错误，这虽然跟孩子不发生直接联系，但是它们会影响到孩子的教育；在教育孩子过程中，也会出现缺点和错误，这就直接跟孩子发生联系了。因此，家长如何正确对待自身的缺点和错误，如何面对自己的孩子，是值得重视的问题。

曾有这样一个故事：一位母亲去商店打油之前，把瓶子里剩下的油倒在一个铝盆里，放在床头柜上。晚上吃完饭把铝盆收起来，发现床头柜上和地上洒了很多油。母亲想，一定是儿子在屋里玩儿不小心碰洒的，于是她把孩子叫过来：“你碰这床头柜了吧？”孩子争辩说：“我没有！”“你没碰这油怎么洒一地呢？”孩子还是不承认，母亲为了教育他，讲了撒谎孩子的故事，还说了一番道理。孩子不服气，一边下楼去玩，一边口里囔着：“不是我还赖我，整天就会赖我。”

这位母亲在听到了之后，心里感到很纳闷，心想，难道真的冤枉了孩子？她把床头柜上和地上的油都打扫干净了，暂时没动那个铝盆。等她下楼把孩子找回来时发现床头柜上和地上又是一层油。原来铝盆有砂眼，油是自己渗出来的。母亲赶紧把孩子叫了过来，为孩子“平反”，向他承认错误：“妈妈错怪你了，冤枉了你，这油是自己渗出来的，不是你碰的。”说到这里，孩子“哇”的一声哭了，比刚才还委屈。母亲赶紧说：“好孩子别哭了，是妈妈不对，妈妈向你赔礼道歉行不？下次遇到什么事一定会弄清楚了再说……”这位母亲接受了教训，以后就再也没有发生盲目批评孩子的事。几年之后，孩子在提起这件事的时候，总是说：“一提这件事，我就觉得妈妈特别伟大。”

对于以上这个故事，也许有很多家长可能有过与那位母亲相似的经历。坦诚地对待自己的缺点错误，认真向孩子赔礼道歉，不但得到孩子的谅解，还赢得了孩子对家长的敬佩之情。

是否有这样的家长，明明自己做错了事，冤枉了孩子，或误导了孩子，还给自己护短，轻描淡写，不当回事儿。这就违背了做人的基本原则，也是教育中的大忌。次数多了，家长在孩子心目中失去威信，还谈得上什么教育孩子呢？

有错认错，需要实事求是，既不能小题大做，也不能大题小作。要把握好“度”。

然而，很多父母认为，向孩子道歉只会起到纵容的作用，而且有损于自己做父母的尊严。其实恰恰相反，当孩子认为父母错了却要被迫服从，或是受到父母不公正的对待，他们往往会出现反抗行为。相反，如果父母承认了自己的不对，并向孩子道歉，孩子便会产生对父母的信任，同时体验到与成人平等相处的美好。

看来父母错了向孩子道歉实在是一件好事，除了可以建立孩子的自信心和自尊外，也是以身作则对孩子进行文明礼貌教育的表现。

24．改变观念，以平等的心态倾听孩子的诉说

有一个名叫大卫的孩子，他有一个很奇怪的毛病，他无论在与谁进行谈话的时候，总是喜欢使劲拽对方的袖子。爸爸妈妈为此十分恼火，因为这使孩子显得十分不绅士，他们希望大卫长大后能成为一名彬彬有礼的绅士。可是从目前的情况来看，这实在有些不太现实。大卫的爸爸妈妈为此事经常教训大卫，然而情况却始终没有一点改观。

一天，他们带大卫去参加他们的高中同学聚会，同学之间将近20年没有见面了。他们遇到了老同学苏茜，苏茜也有一个和大卫差不多年纪的孩子。老同学见面，自然免不了说起自己的孩子。他们将大卫平时没礼貌的事说给苏茜听，苏茜看上去有些不以为然，只是一直地微笑着。

苏茜的女儿琳达走了过来，她使劲地踮起脚尖，指着桌上的食物说：“妈妈，我要吃那个……”只见苏茜弯下腰，把脸靠在琳达的脸上，顺着琳达手指的方向看了一下，然后微笑着对琳达说：“要豌豆泥，是吗？”琳达轻轻地点了点头。

过了一会儿之后，女儿琳达又跑了过来，朝苏茜摇了摇手中的纸片，苏茜弯下腰，轻声地问女儿：“什么？”琳达兴高采烈地告诉妈妈：“这是我和伙伴们玩买卖东西的游戏赚来的10美元！”苏茜亲了亲琳达的小脸，高兴地说：“你实在太能干了！”琳达又高兴地跑出去玩了。

“你对孩子真有耐心！看看，你们小琳达多可爱！”大卫的爸爸妈妈情不自禁地夸奖起琳达来。苏茜突然问道：“你们是不是从来没有蹲下来和大卫讲过话？”“嗯？”大卫的爸爸妈妈觉得很奇怪：“蹲下来讲话？”“对呀！依我看来，大卫抓住别人的袖子，就是想让那个人低下头来，看着他或者能够蹲下来和他说话。”苏茜十分平静地回答道。

其实，在现实生活中，一些在我们大人眼里看来极为平常的小事，对孩子看来却实是大不一样的。他们有同样的权利，他们希望平等地被大人尊重。他们很小，需要大人对他们的关注和配合。当然，这里所说的“蹲下身子”，并不是单纯意义上的蹲下身子，其更深刻的含义在于放低你的“心”，真正地尝试用与孩子平等的心，去体会他们的所思、所想以及他们不同的行为。

当我们在说话的时候，是不是也希望别人看着我们的眼睛？而孩子与我们也是一样的！在孩子的眼里，大人总是高高在上，这会让他们感到承担着巨大压力，因此，孩子很希望大人能和自己真正地面对面。

想想，孩子们的话题无所不在，一天到头都在身边萦绕，你有没有真正听一听、悟一悟呢？

当然，也许这只是个儿童观的问题，中国的传统教育要求孩子服从教师的安排，教师繁复的日常带班，很难对孩子的空谈做出相对正确的举措。不少情况是这样的，当孩子提出一个不相适宜的话题，老师轻描淡写地忽略了，很少耐心地，真正去探究这个孩子在想什么？他要表达什么？在他心里存在怎样的思想？懂得尊重孩子的情感需要，就是做到了尊重他们的个性发展，不磨矢、不压抑他的本性流露，这样才能够为他们营造出最大限度的自动发展的潜能。

有些父母对待自己的孩子，总是像上级对下级那样，过于强调自己的观点与尊严而根本就不顾及孩子的想法。这样做，不仅得不到孩子的认同，还十分容易引起他们的反感，破坏父母在他们心目中的形象，因而达不到预期的教育效果。

究其深层原因，主要是在于父母内心的不同想法造成的：

第一个想法是：“我背负着他的现在及未来好坏、成败的责任”就为了尽到这种责任，因此不该由自己来安排的，也独断地替孩子安排；不该干涉的，也忍不住要干涉，分不清父母与孩子各人应该负责的权限，都是因为这个想法所造成的。

父母真的背负着子女一切好坏成败的责任吗？仔细回顾一下自己曾经走过的历程吧！几十年来，我们有多少学习与体验，不都是在离开父母之后才开始的吗？也有不少次的成功，与父母并无绝对的关系；当然有更多的挫败，父母根本是爱莫能助……

所以父母固然影响很多，但却绝不是全部。

第二个想法是“孩子是属于我的”因此孩子与自己只是一个从属关系。永远不可能是一个独立、可以与自己平等的个体，所以，做父母的我们，便以为可以任意的处置他们，如我们在意时，就给他许多爱，不喜欢的时候，便会任性地对他大吼“你去死”、“你出去”，如此这般地滥用亲权，一点都不客气。

其实，从某种意义上来讲，孩子只是借着父母的关系，来到这个世界而已，他属于大自然，为社会所共有，他并不仅属于父母，父母只有用自然的方式，把他教养成社会人的义务，没有操纵他生杀大权的权利。此外孩子也只是属于他自己，最终他要走的是他自己的人生路，要过的是他自己的日子，父母应该尊重他的归属权和处置权。

只有尊重和平等，父母与孩子才能沟通、交流，父母也才能理解孩子。

每一个孩子都有他自己独特的想法和做法，只要你愿意去听，去细心地感受，你才会深入到他们的心灵深处，探知他们的需求和渴望。

父母给孩子最好的爱，就是把他们当“大人”看待，以平等心态对待他们，这也是填平“代沟”、解决“问题”的最好方法。把孩子当作“大人”看待，这样，孩子有什么想法，会主动对父母说，父母就能及时注意到孩子心中的问题，及早地去关心他们、帮助他们，这对孩子的思想和性格的完善和健全，都会有好处。

一位妈妈领着孩子走进田野。突然孩子脱开妈妈的手，蹲到一株美丽的花朵前，说了许多悄悄话。妈妈奇怪地问：“为什么要蹲下去呢？”孩子回答：“它听不见呀！”妈妈明白了，只有当他们平行的时候，才能实现心灵与心灵的交流。

知道了这个小故事，家长是不是应该受了一点启发，从而更多地去反省反省自己呢？孩子都懂蹲下去和花儿说话，我们应不应该学习学习。在我们的生活中，有好多家长，自以为孩子现在还很小，什么都不会，懒得理睬孩子，不愿意平等地与孩子说话，忽视孩子那些无穷无尽的奇怪的想法和异常的举动。总是高高在上，摆着大人的谱，看孩子什么都不顺眼，什么都不懂自己的心意。他们总是高声训斥，厉声地责骂，冷酷地挖苦，粗暴地强制，其实他们虽然是大人，可也不是什么都懂，孩子值得他们学习的地方的确不少。

有一位母亲尊重女儿，以平等心态走进女儿的世界：

10岁的女儿接到警察局寄给她的一封信。她拆开时，母亲好奇地问：“什么事？”

她说：“没什么。”

母亲还是很好奇地看着女儿。女儿有点顾虑地把信拿给母亲看，说：“三个月前，我捡到一个发夹，送到警署招领。现在发夹没人领，警署说属于我了，要我去拿。”她补充说：“发夹镶有钻石，我想是假钻，有一点锈，不过不仔细看，是看不出来的。”

母亲在看过了信之后，不禁笑了起来，女儿把信收回，生气地说：“就知道你会笑，有什么好笑。”母亲收住笑容，原来女儿料定母亲会笑，所以一开始就不愿意告诉母亲这件事。

孩子认真地刻意地追求一种美好的境界，在父母眼中竟然滑稽可笑，大人们往往在自觉或不自觉之中忽视了童心的可贵。幸好，这位母亲很快醒悟过来告诉女儿，要跟她一起去领取发夹。

“真的？太好了，妈妈！”孩子兴奋得脸都红了。

千说万说，说到底就是一句话，不论什么时候都不能站在大人的高度上看孩子，应该蹲下去以平等的心态去看孩子，只有这样才能看懂孩子。

25．不要突然打断孩子的滔滔不绝

当孩子说话时，不可轻易地打断孩子的话。要耐心地、尽可能地让孩子把话说完，如孩子说：“妈妈，我想看……”母亲知道孩子想看动画节目，便打断孩子的话：“想看动画片吗？不要动，让妈妈来开电视机。”长此以往，孩子会养成说半截话的习惯。孩子想说的多是自己的要求或感受，尤其是他感到好玩的或害怕的事，但父母往往忽视这类问题，不注意听完孩子所说的完整的话语。常期如此发展下去的话，就会挫伤孩子说话的积极性。

其次,父母要做一个冷静的听众，在没有压力的环境当中多给孩子提供一些说话的机会，不要轻易打断孩子的话，不要替孩子说，也不要强迫孩子“再说一遍”，父母应该做一个冷静的听众。当孩子说得好时，应做到马上给予赞扬和鼓励。如果孩子不愿意，不要强迫他在生人面前说话，因为在公开场合说话容易引起情绪激动，使本来讲话就紧张的孩子变得更加紧张。

在交流中，最好不要轻易打断孩子的叙述，但当孩子滔滔不绝或者不知该如何表达时，你就该适时插话，“我想你的意思是不是……”，“那么这件事你怎么想呢？”帮助孩子一起找到你们所谈话题的中心，在找到以后不要迫不及待地发表自己的观点，而应先问问孩子的想法。

“你啰里八嗦到底要讲什么啊”“这种小事有什么好讲的，赶快去看书！”如果你如此粗暴地打断，就别怪孩子以后不愿理你。

不少家长在听孩子讲话时，有时会觉得孩子的语句、用词不够成熟，喜欢抢过孩子的“话头”来说，这样做无疑是剥夺了孩子说话的机会，同时也会让孩子对以后的表达失去信心。

因此，在孩子想说话的时候，即便使他表达的辞不达意，家长也一定要做到让孩子用自己的语言把意思表达出来，而不能抢做孩子说话的“代言人”。

如果你每一天都和孩子们在一起，你的每一分钟都在倾听他们的诉说，那会是个很有趣的过程，你能从中获得很多让你讶异，让你深思的东西。

倾听是尊重的黄金法则。心理学家认为，让孩子懂得尊重的黄金法则就是：“教会孩子不要打断别人的话！”这条法则意味着，别人的话是有价值的。在对话中，每个人都轮流说话和倾听别人。一个人只听自己的，他一定是一个孤独的、无聊的和不会尊重别人的人。学会倾听别人，有效地回答别人的话，而不是自己想自己的，这是尊重他人的基本规则。

26．放下手中的活，认真地倾听孩子的心声

“一边去，别在这里烦我。”原来是对门的兰兰回家后跟妈妈讲幼儿园老师请父母配合做的一些事情和一天的所见所闻。“一个小孩子哪会有这么多事？”兰兰的妈妈正忙着做自己的事，对儿子的喋喋不休很不耐烦，三言两语就把儿子打发掉了。

父母可以说就是世界上最了解自己孩子的人，然而事实际上并非完全是这样。我们经常可以看到孩子兴冲冲地跑到父母的身边，想跟父母谈一些事情，但父母都总是忙着做其他的事，叫孩子等会儿再说，或者孩子诉说一件委屈的事，没想到父母一听就发火，根本不去了解真正的缘由，久而久之，亲子之间的沟通就产生了问题。

当孩子跟父母说话时，父母应尽可能放下手头的工作，听孩子说话，这能让孩子觉得父母很在意听他说话，孩子感受到尊重和鼓励，也会很乐意地说出自己的心理感受。

父母一定要改变用强迫、指责等一些消极性的方式对待自己的子女。父母总认为孩子是自己的，而强迫孩子服从自己，不管孩子是否同意，都一定要按照自己的要求做。虽然说父母不会害孩子，“一切为了孩子好”是所有父母行动的出发点，但是总是让孩子绝对地服从父母的“好意”，孩子将出现两种极端表现，一是绝对服从胆小怕事，二是消极对抗逆反心理加重。一些父母对子女有严厉的言语攻击，这样就十分容易地伤害了孩子的自尊心。父母经常伤害孩子的自尊心，亲子之间就很容易造成隔阂和对立甚至难以消除的敌对状态。

另外，父母要肯花时间、有耐心，做一个有修养的听众，“用心”倾听孩子的心声，用心走进孩子的世界，积极发现孩子的优点，然后对孩子的优点进行发自内心的赞扬。鼓励孩子，尝试着不去批评孩子，只要父母耐心地这样去做，了解关怀接纳孩子，孩子就能够很乐意地与自己的父母在一起。

对于父母来说，倾听孩子说话可以说是一种很好的教育孩子的基础。倾听，可以使孩子从小学会以平等与尊重的心态与人建立关系，能使孩子觉得自己很重要，还能够培养孩子的独立思考能力。

在平时的生活当中，我们做父母的不仅要学会用耳朵听，而且还要学会用眼睛“听”，要睁大眼睛看着说话的孩子，让孩子知道父母是尊重他的，以增加孩子表达自己想法的勇气。

在做出听的姿势的同时，还要表现出听的兴趣，让孩子把话说完。设想当孩子跟你说话时，才说了两句，你就显出不耐烦，想想孩子会多扫兴！作为父母，应鼓励孩子把他想说的话说完。

其次，父母在倾听同时可适时传递听的感受。父母的一个动作，一个眼神，一种略带夸张的表情，都会让孩子树立自信心。

男孩子需要母亲倾听。母亲的倾听，培养了男孩子的幽默。

女孩子更需要母亲的倾听。母亲的倾听，会使女孩子成为有素养的女性。

如果你发现自己的孩子不爱说话，或说话紧张，甚至听你讲话时漫不经心，你就应该意识到，你是否犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病？你必须马上改变自己。

当你的孩子长大成人像山一样站在你的面前，你需要仰视他时，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你，会从内心里感到做母亲的宽慰和满足。

孩子是父母的一面镜子，父母要注意自己的行为，给孩子以表率。另外，不要过分溺爱孩子，要尊重孩子，正确评价孩子，为孩子创设良好的精神环境，使孩子从小就能体会到人与人之间细腻的情感。细腻的情感是爱、相互体贴、相互关心，是一种同情。

学会倾听孩子的内心世界可以让我们给他们以鼓励，让他们体会到一种默默无语的关心和体贴。

面对他们的讲话，我们不需要语言，倾听就已经足够了。倾听他说了无数遍的陈年旧事，倾听他重复再三的叮咛嘱咐。不要不耐烦，静静的倾听，听他说完，面对孩子的唠叨、埋怨，我们理应微笑着倾听。因为他（她）要把对你的爱、对生活点点滴滴的感受都要与你分享。温暖的灯光下、摇曳的烛光中，凝视他（她）的眼睛，用爱心倾听他（她）的心声。让爱意在你暖暖的注视里弥漫开来；让所有的不愉快烟消云散；让快乐这他（她）的心头永驻。学会倾听，会让我们的家更温馨；会让爱人变得柔情似水；会让他（她）更加爱你！

面对孩子的倾诉，他们的喜悦、忧伤和细细密密的心事，有时我们也许不必发表意见，也许他需要的可能就是一个听众。他只是想把自己心里的委屈和快乐倒出来，我们安静地倾听，对他来说就是最好的安慰和鼓励了。用我们关注的眼睛告诉他，我们在倾听。倾听他内心的独白；倾听他狂热的爱恋；倾听他失意时的悲伤。用倾听告诉他，我们是心灵相通的朋友！

面对孩子的撒娇、抱怨、青春期的萌动，倾听就是父母对他们的最大的尊重。千万不要轻视孩子的表露，我们应该耐心倾听他们的内心世界。用倾听赢得他们的信任和纯真的爱，用倾听鼓励他们把自己的想法说出来。和孩子们在一起，听他们说比说给他们听更重要。了解孩子就是从倾听开始的，和孩子们做好朋友，就要首先学会倾听他们……

学会倾听孩子的心灵，就是对他们的关心！可以给孩子一份信心，还自己一份快乐。

27．从倾听中认识孩子的朋友

朋友是人们在生活交往中的群体。他来自于我们成长历程中的各个环节，与我们的生活息息相关。朋友，是一个人一生中最为宝贵的精神财富。朋友，这个非血缘关系和亲情的群体,是人们生活中不可忽视的重要环节。而交什么样的朋友则会影响孩子的一生，因此来说，作为家长应该学会去认识孩子的朋友，而要怎么认识孩子的朋友呢？倾听就是一个很好的方法。作为父母可以从倾听孩子学校生活中了解他的朋友。

倾听，是走进孩子世界的最好方法。认真倾听孩子们的心声，熟悉他们的情况。如常有孩子悄悄地对母校说：“我今天在幼儿园和小朋友们一起玩捉迷藏了……”、“今天中午我和小朋友们吃包子的时候……”，这时，我们就可以顺着他们的话意问一些有关他与小朋友的玩乐什么的……因此，作为家长，我们可以从倾听中认识孩子的朋友来了解孩子的需要等等。

当然，作为父母的我们，要想走近孩子的心灵，了解孩子的各种需求，和孩子交流，用温和贴近的态度知道孩子们到底出了什么事情，比如打架了，过程是怎么样的，比如作业没做，是为什么，不爱听课，是什么原因？首先要做一个耐心的倾听者，一个愿意为他解决问题人，听了他的讲述，还要从周围的同学或者同伴那里把事情彻底弄清楚，然后再对孩子进行教育或者抚慰，要清楚地告诉孩子为什么那样是错的，怎么样才是对的，错的会有什么不好的结果，对的，会得到什么样的好处，这样才有助于解决问题，同时也会让孩子感觉到我们真正地把他们放在了心上。

同时，作为家长要注意不要在孩子面前讲太多“交友要小心”的话，索性让孩子把朋友带回来，做家长的，自己花些时间、心思去认识孩子的朋友。

惟有认识孩子的朋友之后，才能了解哪些朋友可以继续交往，哪些朋友不可以深交，哪些朋友不能够再来往了。再理智、妥善地和孩子谈论。

从倾听中认识孩子的朋友之后，再与孩子的朋友们进行更深层次的交谈，告诉他们在当自己的孩子受到别人欺负的时候，你的感受。如果你孩子的朋友知道了你的感受，他们会更乐于前来告诉你幼儿园或学校发生的事情。

认识孩子的朋友研究证明，撒谎的孩子通常有撒谎的朋友孩子一旦入学，极有可能交上家长并不喜欢但又无法控制的朋友。有时他们把这种朋友关系看得比父子关系还重要。因此，家长应了解孩子的朋友，并有权告诉孩子，他们不赞同某个朋友，但必须拿出这个朋友不良行为的证据。要使孩子与坏朋友决裂，家长必须作好充分的思想准备。从而采取一种恰当的方式，如介绍规矩的新朋友，开展有益活动，甚至转学。

对于孩子所交友一定要慎重，不良的交往对于孩子的成长是十分不利的：

第一，不良交往对青少年犯罪动机的形成起着一定的催化作用。对违法犯罪的大多数青少年来讲，最初的不良交往并没有明显的犯罪动机，然而伴随着与坏朋友的交往过程中，源于受他们的影响、怂恿、激将等，最后就很有可能会产生了犯罪动机和参与了违法犯罪活动。不良交往中使青少年形成了“法不责众”的侥幸心理，减轻了内心的罪恶感。

第二，不良交往使青少年违法犯罪的危害性逐步扩大。这种危害性的扩大表现为：其一，违纪、违法人数扩大。其二，作案情节、手段和后果变得更加复杂、严重，一伙朋友聚在一起形成了“交叉感染”，导致诸多恶性事件的发生。

在现实生活中，虽然我们不能把不良交往同违法犯罪等同起来，但决不能忽视由于不良交往而导致的违法犯罪。因此，家庭、学校、社会必须采取有效措施来防止青少年的不良交往。

苏格拉底有句格言：“告诉我谁是你的朋友，我就能说出你是什么样的人。”家长、老师要了解孩子们的交往伙伴，关注他们与同龄青少年的交往，做他们的良师益友，让他们在良好的交往中健康成长。

在孩子的一生当中朋友的力量是十分巨大的，为了使孩子能够有自己真正的朋友，下面就给家长几点建议。

一、帮助孩子去寻找真正的朋友。如果孩子已经交上了小朋友，家长要及时给以强化，比如对孩子说：“你有了自己的朋友，很好。应该互相关心，互相帮助。”或者说：“我很想见见你的朋友，你看可以吗？”如果孩子还没有朋友，则应积极帮孩子寻找。比如让孩子与家附近的小朋友一起玩儿，与同事或同学的孩子一起玩儿，最好是同龄、近龄的。适时与孩子讨论他们交往的情况，帮助孩子做出选择。帮孩子选择小朋友有两点应该注意，（1）是能够合得来，（2）是能够优势互补。孩子们的优点在互动过程中强化、发展，孩子们的缺点在互动过程中逐渐克服。还可以利用双休日或其他节假日，与孩子朋友的家长约好，带孩子一起出去旅游、度假，创造孩子之间的交往机会。这种方法很有效，家长带动孩子交朋友。此外，亲戚的孩子之间更容易交往，有这方面条件，应充分利用。

二、欢迎孩子的小朋友到家里来。孩子交朋友，大人对孩子的朋友要当自己的朋友一样，采取热情欢迎的态度。当小朋友来家里时，家长应该说：“我们家来朋友啦，欢迎欢迎。”而且要让孩子认真接待一番。一旦孩子们自己玩儿起来，学习起来，家长就可以退居“二线”了。孩子们时间观念不强，要适时提醒，提醒的方式要注意：“时间不早了，是不是约定下次来玩儿（或学习）的时间，你们商量一下，好吗？”

三、给孩子交朋友以具体指导。孩子毕竟是孩子，与小朋友交往中难免出现各种各样的问题，应该细心观察，给予指导。孩子们之间出现摩擦或者裂痕，应该细心观察，给予指导。孩子们之间出现摩擦或者裂痕，家长应该了解原因，做出分析，指导孩子们化解矛盾。孩子们在一起时间过长，影响了学业，应跟孩子们一起讨论，让孩子们认清利弊，主动采取措施。几个孩子在一起，往往有一个自然形成的“头儿”，做好“头儿”的工作很重要。

四、与孩子朋友的家长主动交往，共同指导孩子、带动孩子。这一点很重要。孩子成了朋友，家长都有交往的需要，因为家长都存着某种担心。

28．听孩子说完他的理由，切忌发火

莎莎的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比赛，而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了。她的父亲为此十分生气，威胁着要断绝她的零花钱，莎莎觉得自己受到了伤害，便生气地冲出房子，感到父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后，他从她的角度明白了她拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重他女儿的想法。莎莎回来后，他向莎莎道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到，如果莎莎最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。

其实，在现实生活中，许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些不好的潜在因素，因此以于他们曾经设计好的愉快场合经常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子……

其实，在这个时候，作为孩子的父母如果能够听完孩子为他的所做说出合理的理由，也就不会感到孩子是在无理取闹了。因此说作为父母要学会听完孩子说出他的理由，而不是愤怒地打断孩子的话。

教育家苏霍姆林斯基在一所乡村中学担任校长的时候，曾经记下这样一则真实的故事：校园的花房里开出了一朵非常大的玫瑰花，全校的同学都非常惊讶，每天都有许多同学来看。这天早晨，苏霍姆林斯基在校园里散步，看到幼儿园的一个４岁女孩在花房里摘下了那朵玫瑰，抓在手中，从容地往外走。苏霍姆林斯基很想知道这个小女孩为什么要摘花，他弯下腰，亲切地问：“孩子，你摘这朵花是送给谁的，能告诉我吗？”小女孩害羞地说：“奶奶病得很重，我告诉她学校里有这样一朵大玫瑰花，奶奶不相信。我现在摘下来想送给她看，看过了我就把花送回来。”听了孩子天真的回答，苏霍姆林斯基的心颤动了。他牵着小女孩的手，从花房里又摘下两朵大玫瑰花，对孩子说：“这一朵是奖给你的，你是个懂得爱的孩子，这一朵是送给奶奶的，感谢她养育了你这样一个懂事的好孩子。”

从上面的这个故事里，我们可以看到苏霍姆林斯基没有不容分地说大声呵斥小女孩，而是在耐心地倾听了孩子的解释之后，使这位小女孩的心灵沐浴到了爱的阳光。所以，作为家长的我们更要懂得听完孩子为他的所做作出的解释，而不是不容其说地抢先打断孩子的话。

曾有一位心理学家说过：“父母和子女发生矛盾，实在是件在所难免的事情。作为孩子的父母，应该让孩子把意见申述完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果，其中，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。”每个人都盼望别人尊重自己，孩子也不例外，父母只有尊重孩子，所说的话才会发生效应，何况在许多争论中，孩子往往是站在真理一边的。

“十年树木，百年树人”。植物的生长有其自然规律，需要耐心等待生根、发芽、开花、结果的漫长过程。更何况是育人这长期、系统、复杂的过程，她更需要我们怀有一颗爱心耐心等待。

美国名叫林克莱特的知名主持人有一天访问一名小朋友，问他：“你长大后想当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”主持人林克莱特的与众不同之处，在于他能够让孩子把话说完，并且在“现场的观众笑得东倒西歪时”之时，仍然保持一种倾听者应该具有的一份亲切，一份平和，一份耐心，正是这份亲切、平和、耐心，让林克莱特听到了这名小朋友最善良、最纯真、最澄澈的心语。

“无论在什么时候，都要耐心听一下来自孩子的呼声，不管它是善意的还是相反的。”因为孩子毕竟只是个孩子而已。他需要来自父母的引导和体谅，需要来自我们的耐心教诲，而这一切的基础，就是要学会听完孩子为他的所做而作出的合理的解释。

29．要让孩子自由表达思想

作为父母要准许孩子自由表达思想。在遇到不同的意见的时候，要给孩子说话的权利，在平等的讨论中寻找共同点。一定要做到多给孩子一些自己表达自己想法与思想的机会。

有一些父母就做得很好。明知道孩子要什么，却故意装作不知道，非要孩子明白清楚地表达出来，才向孩子表示自己明白了。比如孩子指着一个玩具看着你，你不要马上就说：“你是要这个小汽车吧？”而应该先问他：“这是什么？”他要是回答说“是车车”，你可以再问：“你要什么？”那么他就知道了，会明白地告诉你：“我要车车。”要是事先孩子并不知道他要的是什么，你可以先教给他这件物品的名称，然后进行类似于上面的对话。这样次数多了，那么当他需要一件东西的时候，就自然会使用这样的句子了。

从某种意义上来讲，作为父母，你一定要做到让孩子自己把心中想要说的意思用话完整地把它给表达出来。哪怕多花一点时间和精力，也要做到那句话实实在在是他自己说出来的。

对于每一位孩子来讲，他们的记忆力都是很强的，尤其是处于模仿阶段的孩子。你教给他的语句，他会记在心里，等到需要的时候，他会主动地套用格式，所以不必担心你的劳动会重复。另外，要是你希望孩子的思维能力得到更好的发展，可以教孩子对同一个意思用不同的句子来表达。这是个锻炼孩子表达和思考能力的好方法。

不少孩子有这样的看法：“每当我和爸爸的意见不一致时，他都以势压人，不让我说话，有的批评的根本不是那么回事。”家长不允许孩子发表自己的意见，也不调查问题的来龙去脉，而是一味地大发脾气，严格地说，这种做法是违背教育宗旨的。

源于儿童的身体、智力发育还不够成熟，有许多不同于成人的特点。因此，就更需要父母的理解。可有些家长忽视了儿童的这些特点，常常不自觉地用成人的行为标准要求孩子，这样到最后终会对孩子造成伤害。

准许孩子自由表达思想。遇到不同的意见，要给孩子说话的权利，不要非常主观地判断认为孩子幼稚可笑，不懂道理，没有人生阅历。父母亲应该与孩子在平等的讨论中寻找共同点。只有学会听的父母，才能让孩子多说，也才能做到与孩子的心灵真正的沟通。

家长正确理解孩子的关键是要注意儿童的心理发展的特征与正常理解能力低的特点。例如，我们常常可以看到，孩子把新玩具能拆开的地方都给拆开，他想知道里面的秘密，这正是儿童的好奇心所致。好奇心是儿童获取知识的内在动力，家长对此应正确理解，不要简单粗暴地制止孩子。再如，儿童由于理解能力低，常常不能理解家长的教导。家长用反语说：“你就这样做吧!”“你就淘气吧!”可孩子不理解大人语气变化的涵义，误以为是一种鼓励。因此，家长对不同年龄段的孩子说话或教导时应考虑孩子理解能力。没有对孩子真正理解的爱是一种盲目的爱，只有理解孩子，做到让孩子自由表达自己的思想才能更好地爱护孩子、教育孩子。

30．听懂孩子话中的真正意义

有一个十岁的孩子问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”这个孩子的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是孩子还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”最后，他的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。孩子所问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。

最后，爸爸仔细考虑了一下自己孩子所担心的，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们永远也不会抛弃你，如果你再为此而感到烦恼，那么现在就告诉我，怎样才能够帮助你消除这样的担心。”

其实，从某种意义上来讲，父母与孩子的对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时大部分时候都是无知的，因此，他们的信息里经常有需要解读的密码。

这里还有一个例子：在西希五岁的时候，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声地问道：“谁画了这么难看的画？”西希的妈妈为此顿时便感到十分尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”一个明白西希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”西希的脸上马上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画的图画不好会怎么样呢？”接下来，西希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”事实上，西希并不是真的对那个名字感兴趣，而她是想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。在理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”西希在听完这些话之后，十分的满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。西希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园生活的第一天。

当孩子需要什么时，给孩子不同的物体，让孩子确认，联接适当的语言，进一步促使孩子使用正常的语言。

孩子如果问你“我是从哪儿来的”，你一定不要置之不理，但也不要唠唠叨叨说一大堆。因为这时候的孩子完全听不懂你说的那么多的话，除非你有信心让孩子明白，否则倒不如来点幽默。

孩子在讲话时，常常带有主观性，感情色彩很浓，特别是年龄小的孩子词汇不丰富、逻辑能力不强。这就要求父母一定要用心去听孩子说话，一方面，听明白孩子想要表达的内容，了解孩子的真实意图；另一方面，寻找家长自己想了解的其他信息。在与孩子，尤其是年龄较小的孩子谈话时，家长应尽可能地从孩子的角度去理解孩子的语言，这样你才会听出弦外之音，才会真正地了解孩子。

刚满4周岁的汤姆是个既懂事又乖巧的小男孩。然而，每当家里来了客人，小汤姆就令人吃惊地一反常态。比如，在他姐姐玛丽的生日宴会上，当客人们纷纷向玛丽送上鲜花、糖果、玩具等生日礼品时，他故意大喊“我肚子痛死了”，接着还在地板上打起滚来！还有一次在为奶奶举办的寿筵上，他居然宣布他不吃那些他称之为“脏东西”的炸牛排，闹得客人们也不欢而散。

儿童心理学家认为，这种“人来疯”有别于一些孩子每每见到人多时的瞎胡闹、乱起哄，是某些孩子对自己不受关注的反抗。其“潜台词”可能是：如果大家还不把我当作一回事，那么我还会闹得更凶！

其实，我们作为家长要知道，幼儿要求受到成人的关注不仅是他们的一种生理需要和安全需要，更是一种他们不可或缺的心理需要和情感需要。在一般情况下，他们会采用自我表现等积极的方式来引起大人的关注，他们迫切希望大人们对他的作为做出认可和称赞，并从中获取宝贵的自尊和自信。然而一旦当他们发现自己不受关注时，就可能会产生自卑或微不足道等负面感觉，并进而做出一些在大人们看来异常“怪诞”的举动，如假装生病、拒绝吃饭等。而他们之所以这么干，其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要，目的是给大人们发出这样的“信号”：我不想受到冷落——尽管大人们并没有冷落他。

幼儿渴望受到大人的关注，说到底就是渴望受到大人的尊重。这一渴望是否得到满足对孩子建立和发展自我、塑造完整人格具有重要的意义。然而尚处于幼儿期的孩子因心智水平所限，这种微妙的心理渴望往往就难以像其他种种生理渴望那样明白无误地向大人们表示，于是他们转而采用一种较为“隐讳”的手段。而对大人们来说，悟出其“言外之义”，听出其“弦外之音”，识别出其“真情实意”，无疑是十分重要的。

由于孩子的原因自身表达能力的原因，我们作为孩子的父母就一定要做到能够听明懂孩子话中的真正的意义，这样才能够更好地了解孩子心中所想，做一个合格的家长。

第四章 理解信任你的孩子，赢得他们的笑声

孩子是一本丰富的书，需要父母认真去研究，用心地解读。理解是打开孩子心灵的一把金钥匙。例如许多孩子有很多习惯都不太好，强迫是不科学的教育。根据孩子的情况，父母应从理解的角度出发，分析孩子养成这种习惯的原因，并进行一定的有目的的要求和引导。理解、信任是你对孩子最好的教育，他们的笑声就是对我们最大的回报，就是有效沟通的标志。

31．理解是双向的

有一位刚上初中的孩子因为父母极力反对他上网，因此，他就每日怒目相对，平时根本就不与父母进行沟通。当别人问起他对时候，他就抱怨“父母太过分，整天唠叨。他们根本不理解我！”“那你理解他们吗？”他就当场哑了。从来没有想过这个问题，只想着父母应该怎样理解他。

“母亲是没事找你茬儿，故意说你吗？”

孩子：“不是，管我上网是为我好。”

“为你好，你就接受嘛，你会有什么损失吗？”

孩子：“其实每次顶嘴后，我也蛮后悔，想长大以后再回报他们。”

“为什么要等长大后再回报？现在就行动！一定要学会爱自己的父母，向母亲说声对不起。”到了后来，他经过一番努力的思考之后，当即向在场的母亲说了一声：“妈妈，对不起。”

他母亲感动得热泪盈眶，这是十几年来，孩子第一次向她道歉。有了与父母的沟通，他转变很大，现在已戒掉网瘾，开始补习功课。

你给孩子的一切并不一定是他需要的。

很多父母的教育方法就是斥责：“父母为你付出很多，是为了什么？你不学好，像话吗？”教育工作要水到渠成，严厉的斥责解决不了问题。父母经常反映，孩子对家长的态度不好，做家长的态度又怎么样呢？

作为父母要多理解孩子，用科学的、正确的方法去引导孩子。当然，孩子也有责任。理解是双向的。

曾听过这样一个例子：一个三岁的孩子双眸中盛满期盼地说：“妈妈，你念书给我听，好吗？”另一个幼童以渴望的口气说：“爸爸，你陪我玩，好吗？”还有一个才学会讲话惹人怜爱地恳求说：“奶奶，你唱歌给我听，好吗？”

以上是来自于南加州华语电视频道上经常出现的一则公益广告。此广告根本的信息讲的是：在孩子出生后的前五年之内，如果家长愿意花更多的时间与他们一起相处，那么对于他们身心的发展是十分重要的。

让人感叹的是，绝大部分华人的父母一心望子成龙、望女成凤，以为拼命安排学科和才艺补习，就是关心孩子。到最后，孩子往往不能够了解和感激父母的一片苦心；反而以叛逆来响应，以至于亲子之间的紧张与冲突与日俱增。

陪孩子看电视，陪他们玩游戏，他们做功课时大人也拿本书在旁边读……，在你陪伴的过程中，孩子可以得到更多安全感，感受到父母无条件的爱。

理解是双向的。被他人理解，意味着受到他人的关注,与他人之间达到心灵沟通，从而产生一种“遇到自己人”的感觉。

理解是双向的，相互的。单靠一方的努力是不可能实现的，在呼唤别人理解我们的同时，我们首先得尝试着去理解孩子。只有理解了孩子，才能得到孩子的理解。

32．原谅孩子所犯的错

古人曾经说过：“人非圣贤，孰能无过。”孩子经常犯错误，老师着急，家长更着急。家长最怕老师找，老师一找，准是孩子又做错了事。面对总犯错误的孩子，作为家长应该如何去面对呢？

著名的哲学家卢梭说：孩子的错误，上帝都会原谅的。

愿每一位家长都能够记住这句话，敢于直面孩子的缺点、原谅孩子所犯的错误。列宁说过一句话：“年轻人犯了错误上帝也会原谅的。”孩子还小，让孩子意识到自己的错误再原谅孩子的错误。多一些引导，多一些宽容，多一些等待与理解。

在日常生活当中，家长常常因为孩子做错一点小事就大喊大叫的，孩子刚要有犯错的意识就让家长给强行地纠正过来，一点情面也没有留给孩子。

孩子的错误大凡可分为两种，一种是长辈必须予以立即纠正的，如乱丢垃圾，不讲整洁，欺侮弱小等，一旦放任，以后就难以收拾。而另一种，即孩子能够自行纠正，主要是如何适应生活的那一类，却是应该允许其犯错误的，如前例所述，孩子不断“犯错误”的过程其实正是不断改正错误、完善方法的过程，假如不给予这类机会，轻易地帮他打开门，非但剥夺了孩子寻求正确“开门”方法的乐趣，也会使他们变得懒于动手、疏于尝试、习惯依赖父母。

有一个小孩，因好奇心发作，想“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，竟当着父母的面拿了一只往地上摔。面对满地的碎片，他自知犯了“错误”，以为将遭受父母的训斥和惩罚。但他的父母最后只是要他自己扫去碎片，让她记住瓷器易碎的常识。后来儿子从易碎的瓷器延伸联想到同样易碎的玻璃杯、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会保护和使用这类物品，再也没有摔碎过任何东西。孩子是一个处在成长发展中的人，独立自主的活动有助于他的成长。而家长要做的是如何将孩子“犯错误”过程中的不利、消极因素转化为有利的、积极的、合理的因素，多给孩子“尝试——错误——完善”的机会。

一位从德国留学回来的女士谈及亲身经历过的一件事，颇能给人们以启示。

一个星期天，她领着6岁的女儿去公园游玩，女儿用一架纸飞机与一个德国小朋友的一辆玩具小汽车作了交换。这件事使母亲非常的惊讶，因为那纸飞机顶多也就只值5美分，而那辆小汽车少说也值20美元。起初，她还以为是孩子在说谎，但找到那小汽车的主人---德国小孩和他的妈妈时，这位小孩子的妈妈说：“孩子是小汽车的主人，该由孩子做主。”还说：“你女儿喜欢，小汽车就归她了。过一会儿，我会领孩子上玩具店，让他知道那辆小汽车的价值是多少，能买多少架纸飞机，这样他就不会再做类似这样的蠢事了。”

在这一事例中，这位德国家长能尊重孩子的权利，在孩子做错事的情况下，不只是一味地批评孩子，而是采取有效措施，及时对孩子进行循循善诱的教育。

在人类的发展过程中离不开学习，而学习过程向来就是“错误--学习--尝试--纠正”不断往复的过程，所谓“失败是成功之母”说的就是这个道理。然而让人感到遗憾的是，绝大多数的父母往往将这个道理给忘却了，常常不允许孩子犯错误，常常要求孩子做每件事都百分之百正确。这对孩子而言是极不公平的。孩子之所以是孩子，是因为各方面还没有成熟，所以父母应该允许孩子们犯错误。父母要解决的问题是：孩子犯了错误后该如何办。前面讲述的这位德国家长为孩子创设了很好的情境，让孩子在实践中直接发现自己的错误，从而独得深切的情绪体验，这种让孩子从错误中学习的做法是非常值得其他家长借鉴的。

其实我们每个人小时候都犯过错误，孩子的错误并不是不可原谅的。我们要给他们足够的尊重和理解。对于孩子我们是去引导他成长而不是去代替他成长。任何时候孩子的心灵都是最纯真的！不要用我们大人的眼光去委屈孩子。他并不知道自己在做错事。你可以说给他听。但是不要去代替他做决定。强行压制只会适得其反！

33．多给孩子真正属于自己的空间

曾看到过这样一幅漫画：一只鳄鱼妈妈太爱护它的蛋宝宝了，以致于每天都把自己的蛋宝宝含在嘴里，蛋宝宝的爸爸怕母鳄鱼不小心把孩子吞下去，就用根棍把母鳄鱼的嘴支上了，它要给孩子一点自由活动的空间。这幅画引起了众多人的深思，母爱是幸福之泉的源头，母爱是甜蜜的，可是不给孩子留一份属于自由空间的母爱会让人感到残酷。

这幅漫画使许多人想到这样一个故事：圣母玛利亚从一对贫穷的夫妇手里领走了他们的小女孩，她把小女孩带到天堂，给小女孩好吃的、好穿的、好玩的，让小女孩充分感受到了人世间母爱的温馨、母爱的甜蜜。有一次圣母出远门，临走时交给小女孩十三把钥匙，并吩咐女孩千万不可以打开第十三道门。然而，对这个神奇的世界充满了好奇是孩子的天性，探索自己感兴趣的未知领域更是孩子自由空间的一部分。到了最后这位小女孩由于按捺不住自己内心的好奇与冲动，最终还是把第十三道门打开了。

据调查显示，现代的这个社会里，有不少家长承认自己在孩子心目中的形象就是警察，稍微宽松一点的，也是“裁判”和“严师”；有些家长到了与孩子“同进同出”的地步，盯住孩子的一举一动。

大多数学生家长和孩子之间都或多或少存在着沟通不畅的问题，相互之间的理解不够，同时还存在着认识上的巨大差异。在家里，每个家长都会自觉或不自觉地把“学习”作为中心词，千言万语浓缩成一句话，那就是“好好学习，争取考上好学校。”其他几乎无话可说，而孩子们也不愿意跟父母诉说心事，父母和孩子之间成了这样一种“契约关系”，即我给你吃、给你穿，满足你的一切需要，但你要给我好好学习，争口气，上大学。一旦孩子“失约”，父母就会“翻脸不认人”，非打即骂，或诉苦。对于这样的亲子关系，如何能够让孩子真正地体会与父母之间的亲情呢？

日本父母在教育孩子的时候有句名言：除了阳光和空气是大自然的赐予之外，其他一切都要通过劳动来获得。然而很多家长都把孩子管得这样紧，而且还只关注孩子的学习，孩子的其他社会能力能发展吗？结果，孩子上了大学仍然不能够做到独自出门，上学还要请保姆，难道这就是父母对孩子应有的教育吗？

只有真正把属于孩子的空间还给他们，让他们从单一的学习中解放出来，让他们的生活变得丰富多彩起来，让孩子成为自己的主人，他们才能够获得真正的成长。

“看看你，又把这儿弄得乱七八糟！”“哎呀！这个不是这么玩的，而是这么玩的！”……随着这些批评孩子的话语出现，家长们就会想到一些自己的看法。

生活在现代社会里，孩子的玩具不论是从颜色、形状还是从类别上来看，都是五花八门、千奇百怪的，由此可以看出设计者确实花了不少功夫的，为了体现玩具的物超价值，常常还会在说明书上高谈阔论一番。家长可以说是外行，必定是信以为真，将它买回送给自己的baby，孩子刚拿到新奇的东西，必定不会先拿起说明书来看该怎么玩，而是开始摆弄，家长看着这些昂贵的玩具被孩子摆弄的乱七八糟还是摆不出个所以然的时候，必定心急如焚，着急上火地教孩子如何如何的玩。

安静的时候，好好想一想，其实孩子做错了吗？没有。家长希望孩子思考，但孩子在拿到玩具的一刹那就已经在思考了，只是孩子与玩具之间也需要磨合，不论玩法是否按照你的意思，只要孩子能从中发现点什么，家长就应该给予肯定，玩具是送给孩子的，就让孩子真正地拥有它，给他们更多的思考空间，说不定家长会收到更多的惊喜。

34．刨根问底就是错

很多父母认为，孩子在自己眼里，应像透明人一样，没有任何隐私而言。而实际上，在每个人的心中都有不愿告诉他人的秘密，孩子也不例外。

孩子有了隐私，许多做父母的总是千方百计地去侦察，如翻抽屉看日记、拆信件，甚至打骂训斥。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反抗情绪，如果采取全方位的信息封锁和防备措施，必定会导致父母与孩子关系的恶化。

如果把自尊心比喻为花瓶，那么隐私就是瓶上的细小裂纹，做父母的更应该细心地保护好这个花瓶。随便暴露孩子的隐私，甚至当众宣扬，这无异于敲打这个有裂纹的花瓶，让孩子无地自容，把孩子的自尊心敲碎。

如果孩子的隐私常被侵犯，家长又不善于补救的话，必然会加剧孩子对父母反感。一旦形成了隔阂，家长再想与孩子进行心贴心的交流就困难了。有人问：“照这么说，一切由着孩子，孩子的私事都不能过问了”当然不是。和孩子谈隐私要注意方法。因为隐私是可以转化，不信任你时是隐私，信任你了就可以不是隐私。

理智的做法是尊重孩子的隐私权，也就是尊重孩子的人格。给他们一个自由的空间，但并非放任自流对孩子的隐私要给予充分的关注，积极的引导。

首先，主动以平等的态度与孩子多交谈，谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折，甚至谈一些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后，孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母，这样才能了解和掌握孩子的隐私，给予必要的指点和教育。

其次，父母要培养孩子的自我教育能力。从中获取到更多有关于孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失色、殴打辱骂，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可能自我解决。

孩子都希望自己在某一领域里不受到外界所干预，这正是孩子自信心的一种表现。做错了事，想偷偷改；学习落后了，想暗自追上去，这也正是不丧失自信心的表现。家长如果轻易地破坏他们的这种希望，侵犯他们这方面的隐私，就会无意中打击了他们的自信心。

在孩子眼中，日记也他们最大的隐私。因此，有些家长千方百计想通过日记看看孩子到底在想什么。其实，日记是孩子日常的一种自省方式。家长偷看孩子的日记，又把日记的内容宣扬出去，这样做不仅不尊重孩子的隐私。更会大大削弱他们的自省能力，妨碍孩子健康成长。

所以家长要争取孩子信任自己，不妨试着从日常生活中的点滴做起：培养孩子与父母交流感情的习惯；兑现对孩子的承诺，不能兑现时也得说清缘由，取得孩子的谅解；承诺为孩子保守秘密，一定要守信，需要揭秘时应动员孩子自己揭，而不是由家长代办。

毫无疑问，保护孩子的“隐秘世界”是对孩子自身的一种尊重，父母也会从这里赢得孩子的敬重和爱戴。有关社会专业人士根据经验把对待孩子隐私的态度归纳为三个方面：

一是掌握。在复杂的社会环境当中，总是存在着一些不健康的因素在悄悄地腐蚀着孩子幼小的心灵。如养成抽烟喝酒的不良嗜好，结交一些不三不四的朋友，晚间外出甚至彻夜不归、早恋等一些品行变化和心理动态，家长应及时观察和掌握孩子的这些“隐秘世界”的蛛丝马迹，以利于正确的引导。

二是尊重。随着年龄的增长和独立人格的形成，孩子的“保密性”越来越强，如写日记和书信，与同学交往和谈话内容，都不愿主动地向父母透露。这时的家长，可以经常主动地找孩子交谈，达到与孩子情感上的沟通，营造家庭中平等、民主、理解、宽松的行为模式，使孩子感到自己和父母之间不仅仅是血缘上的亲子关系，更是生活中可以信赖的朋友。这样一来，孩子也很愿意把自己心中的秘密告诉父母。

三是引导。虽然孩子的自主意识很强，然而正确的人生观尚未形成，是非观念不强，缺乏自我克制的能力，正处在成长过程中的心理危险期，所以在处理诸如学业、情感、人际关系、生活等许多方面，还不可能把握好尺寸。因而家长在细心观察孩子的思想动态，掌握孩子内心隐秘的同时，要根据其性格，爱好等有针对性地采取措施，培养孩子分辨是非的能力。当孩子有了自己的爱好，理想甚至异性朋友时，更应循循善诱，加以引导。使孩子在学习和生活中把握自己的思维，生理和内心隐秘，规范自己的品德和人格，使自己学会如何去辨别朋友，增进友谊，处理矛盾，并不断排除和修正内心隐秘世界中非健康的因素。当然，父母还要允许孩子“保密”，内心的秘密是每个正常人具备的基本内容，从这个意义上讲，尊重孩子的“隐私”，就是尊重孩子的人格。

35．尊重孩子的爱好

人各有各自的兴趣与喜爱,不能勉强,也不应勉强.千百年来这方面,我国有许多古训.通俗的如人们常说的萝卜白菜,各有所爱.就是说有的人喜欢吃萝卜,有的人喜欢吃白菜,彼此不要勉强，文雅一点的古训有：“人各有志。”

在平时的生活当中，我们经常会发现有的家长粗暴地强制孩子放弃某些兴趣爱好，强迫孩子去做他们根本就不感兴趣的事情。这一类家长的做法是极不明智的。只要孩子的兴趣爱好没有不良的，我们就要加以保护，尊重孩子的兴趣爱好。因为孩子的兴趣爱好是引导孩子获取知识，培养能力、开发智力的有利条件。

某个班上有两个同学都十分喜欢小汽车，他们经常利用课余时间摆弄一些汽车模型或者看一些相关的书籍，然而他们家长对此的看法却截然相反。

一位家长的处理方法简单而又粗暴，总觉得孩子玩汽车模型会影响到学习，后来只要发现孩子书包里有汽车模型就统统扔到地上踩碎。到最后，孩子表面上看起来是听话了，然而实际上只是由公开转入了“地下”，家里不让玩，就在学校里玩，甚至上课时也玩。最后，孩子无心听课，无心做作业，学习成绩明显下降。

另一位家长的处理方法就远比这位家长明智得多，为此不但不反对，反而注意加强培养孩子的这一兴趣爱好。不仅给孩子买汽车模型和画册，而且经常带孩子去参观车展，并因势利导地对孩子说：“制造高质量的汽车需要许多先进的科学技术，你现在爱好汽车模型，将来就要立志做一名汽车设计师。要实现这个目标，就必须努力学习。可你现在做作业总是马马虎虎，计算又不仔细，长此下去，怎么会有所作为呢？”在家长的引导下，这位孩子的学习劲头比以前提高了很多。

以上两种截然不同的教育方法，必然引来两种迥然不同的教育效果，前一种结果显然是所有“望子成龙”的家长都不愿看到的。由此可以看出，对于孩子的兴趣爱好，家长不能简单、粗暴地加以阻止，这样做非但收不到效果，反而会使孩子产生逆反心理，不愿和家长讲心里话，甚至走向事情的反面。而行之有效的办法是，孩子对某一样事物有兴趣，家长首先应该帮助孩子分析其利弊，若是积极有益的，就应主动地加以引导，并让孩子懂得只有认真学习，才能发展自己的兴趣爱好，做自己想做的事。可以说，只要家长引导得当，孩子的课余爱好将不失为帮助他们开拓眼界，提高学习能力的有效途径。

当今录音带流行,孩子放学回来常偷偷地在自己的房间里放他们在同学中借来的录音带.那些流行歌曲,他们可能听得入迷,认为够味,够刺激.而父母听了,则只觉得刺耳，于是会出来干预:“哪儿弄来的这些难听的录音带这哪是什么唱歌……”，如果是小学生,听到父母这样的指责,有的可能不敢反驳,但有的可能就会与父母争吵。而有些软弱的,听到父母对自己的喜爱的东西评价得这么低,甚至会感到泄气或绝望。因为这个时期的孩子还刚学会自己判断,一旦自己的爱好被父母否定了,就会马上失去信心。

所以,在遇到此种问题时,作为父母首先就是要承认每个人应该具有的个人喜爱与兴趣；其次就是尊重个人的喜爱和兴趣。发型,服装只要不是极为怪异,音乐不是下流低级,就应该允许孩子自己选择,当然要在承认与尊重的前提下,父母还可以运用适当的方法加以引导,从而培养孩子高尚的趣味和情操。

尊重孩子的兴趣爱好，尊重孩子的实际能力和水平，尊重孩子的独立人格，给予孩子自主活动、自主决定的机会和权利。同时，沟通也起着桥梁和纽带的作用，它能使家长的观念统一、明确，教育一致，也使家长和孩子之间更加理解和亲近。

众所周知，爱迪生在小的时候十分淘气，他之所以能够成为世界著名的大发明家，关键在于他的母亲尊重孩子的个别差异，并给予正确的引导。

不要看着人家的孩子学钢琴，也叫自己的孩子去学，每个孩子都有自己的兴趣爱好，我们应当扬其所长，避其所短，尊重差异，这样才能让每一个孩子都得到应有的发展。

著名作家老舍的长子舒乙在回忆自己的童年时,说过这样一件事：自己11岁时，随母亲从南方到北京看望父亲，下火车时，父亲并没有像别人那样去拥抱自己久别的儿子，而是大步迎上来，伸出手握住儿子的手说，“你好，舒乙！”舒乙说，就在那一刻，他才意识到自己已经长大了，在父亲眼里，自己已经是一个大人了。也就是从那一刻起，他开始严格要求自己，尽量做到自己能做的事情自己做，也学会了独立思考问题。在以后与父亲相片的日子里，遇到什么事情，父亲总是用讨论的方式，征求他们的意见。即使关系子女的前途大事，比如升学选择志愿，也是尊重孩子自己的选择。作为文学大师的老舍先生，肯定希望自己的孩子继承父业，走文学创作的道路，然而，舒乙和姐姐偏偏选择了理科。老舍先生尊重了他们的选择，让自己的孩子都按自己的志愿上了大学理科。

每一位父母都希望自己的孩子能够学有所得，学有所成。就本身的愿望来说，无可厚非，但如果家长把自己的意愿不是在讨论的基础上进行，没有以尊重孩子为前提，而是强加于孩子，那么，家长的做法就必然会与原来的愿望背道而驰。因为每一个孩子在自己成长的过程当中，伴随着身的开阔和阅历的增加，都会产生自己的兴趣、爱好，进而形成自己的观点，确立自己的人生目标。

俗话说，船家的孩子会浮水，就是说，孩子的成长与周围的环境分不开，多数孩子会受到环境的熏陶而对其父母所从事的行业产生兴趣，但是这种兴趣是在长期接触中形成的，倘若家长硬是将自己的意愿直接嫁接给孩子，违背了孩子的意愿，那么，即使孩子一时顺从，被动地去接受，也会产生逆反心理，学习上没有动力，也不会取得好的成绩。所以，做家长的要学会尊重自己孩子的爱好，为孩子创造一个自由发展的良好空间。

36．正确对待孩子的早恋问题

对于青少年的早恋问题，现在学校班级里学生出现早恋的情况非常普遍。特别是初三、高三的学生由于平时里的学习紧张、压力非常大，因此他们极容易通过寻求感情方面的安慰来缓解自己学习上的压力，因此出现早恋这样的现象是十分正常的事情。

有一位善长与孩子沟通的母亲，对她那为感情而难过的女儿说：“我很理解你现在的心情。妈妈也有过青春期，有过这样的经历。而且，烦恼还不比你多，甚至要崩溃了。但最后还是挺过来了呀。只要一步一步向前，没有什么障碍是跨越了的。现在想起那时候，尽管有很多苦恼，然而那却实是一个值得回忆的时代。可能现在的你比妈妈当初更累，但你可以把这当作是成长过程中的一种体验。”

对于孩子的愿望上的理解与事实上的理解，完全是两种截然不同的概念。一个孩子逐渐懂事，他的心理也会逐渐变得复杂起来。身为父母，你是否了解自己孩子的性格、喜好、品德、才能、天赋？是否了解他的学习情况？是否明白你自己在孩子心目中的形象？如果连这些最基本的你都不清楚，那么就不要对孩子说：“我理解你……”否则，你所表示出的错误理解必定会让孩子感到反感。

对孩子事实上的了解，就是对他心情上的一种感同身受，想象你处在他的位置，想象你像他这么大的时候是什么样。如果你能够做到这一点，才真的可以说明你进入到了孩子的世界。

父母在遇到孩子早恋时一定要冷静，无论孩子到了何种地步，父母在对孩子进行讲话的时候一定要讲求谈话的艺术，采取尊重、宽容、平等的方式，与孩子进行理性的沟通。

小雪是个活泼的中学生，由于性格使然，她和男同学的来往较多。在最近的家长会上，老师反映她与某男生的交往比较频繁，希望家长注意孩子的“早恋”倾向。回到家里，家长对孩子大声训斥，丝毫不听孩子的解释。小雪委屈得大哭一场，几乎一夜没睡。第二天，由于精神状态不好，小雪又被老师批评了一番。从此，原本活泼可爱的小雪变得越来越沉闷，学习成绩也逐渐下滑，她的父母感到事态严重，带小雪走进了心理咨询门诊。

小雪的问题在中学生中有一定的代表性。老师一旦发现情况之后，倾向于及早通知家长，避免担“失职”的责任。而家长对青春期孩子的心理发育特点和心理需求缺乏了解，加上“望子成龙”、“望女成凤”的心理，只要看到自己的孩子和异性交往较多就如临大敌，轻则旁敲侧击讲“早恋”的危害；重则不分青红皂白大力训斥。

一旦当老师或家长处理不当的时候，就极容易使孩子走向两个极端：一是由于逆反心理的作用，或赌气、或证明自己有主见、有尊严而真的早恋，从而荒废学业，甚至过早地发生性行为。二是出现社交退缩，不愿与人交往，继而出现情绪、睡眠等问题，学习成绩下滑。如果不及时干预，严重的还可诱发精神疾病。

每一个“早恋”的孩子，作为父母千万不要粗暴地干涉他们的纯真、朦胧的心灵。所以当家长面对子女早恋时，不要用自己的思维方式来要求孩子，把双向沟通变为父母单向的训斥、辱骂，甚至殴打，这种简单粗暴的施教方法只能会让子女产生逆反心理。家长应该尊重他们的感情、理解他们的感受，在互相尊重、平等的基础上进行沟通，通过疏导、教育让子女“自我觉醒”，从而跳出早恋。

要让孩子从小养成遇事乐意向父母诉说的习惯。这可以让孩子觉得你能了解他们，能站在他们的立场上，用他们自身的观点与思路去分析面临的情境。做父母的一定要采取民主的教育方式，这样你就能知道他们真实的想法。而且这对于培养孩子开朗的个性和创造能力是极为重要的。

承认青春期的生理、心理状态，给以必要的疏导。当你与孩子的关系比较融洽后，彼此间也会比较容易沟通，孩子也会向你讲述自己的想法。对青春期出现的变化，不妨“拆穿西洋镜”，让孩子明白自己的隐私原来就是这么一回事，这将减少有意无意的文饰对正常教育的干扰。

对于“早恋”这个高度敏感、复杂的问题，作为父母应采取哪些态度和方法呢？下面在这里提几条建议供家长参考：

1．转变观念。不要把这种纯洁异性友情视为“早恋”，要设身处地去体验他们的内心世界，体贴他们的需要，适时适度给他们介绍一些性知识，使其由朦胧产生的神秘感、好奇感逐渐消退。

2．尊重理解。允许和鼓励孩子与异性的正常交往。尊重他们的隐私，不要私拆他们的信件及偷看日记。要加强沟通，经常与他们交心，做孩子值得信赖的朋友。

3．科学指导。对孩子的盲目冲动心理，要给予指出。有针对性地传授科学知识，指导其正常交往。帮助他们理智地超越情感，培育高尚情操。

4．丰富生活。以丰富多彩的生活充实家庭，吸引孩子的注意力，让他们在家中得到足够的情感满足，感到温馨。

5．平静对待。一旦孩子真正尝试“早恋”，也应控制感情，切不要指责和辱骂。关键是不可激怒孩子，使其逆反。处于人格形成过程中的孩子格外需要正向情感，父母应该和风细雨，帮助调整心态，轻松愉快地度过青春期。

37．期待要实际，要求要合理

中国人喜欢说：“儿童是祖国的花朵，是祖国的未来”，这仅仅是对孩子的期待，他们到底是不是祖国的花朵，能不能担当祖国的未来，主要看他们自己的造化，也要看长辈们如合正确地引导、要求、启发、教育。

在很多孩子出生之后，爸爸妈妈都希望自己的孩子将来能够出人头地，希望自己的孩子有高人一筹的优异表现与成就，因此容易对孩子产生过高的期望。给孩子太多期待其实是一种压力，不少孩子甚至会因为感觉自己达不到父母的期待而觉得自己是没有用的，丧失了想要继续努力学习的动机。

父母对孩子期望过高。对孩子的教育应该“大处着眼，小处着手”。在孩子的幼年时期不应管束太多，要让他们自由发挥自己的天性，父母们在孩子的本性流露中慢慢发现他们的特长、爱好，进而因势利导，循序渐进加以培养。

家长的期望值过高，就极容易对孩子喜怒失当，伤害孩子。很多父母由于期望过高，逼子成龙酿成的悲剧，原因不在别的，只在父母太顾眼前一时得失、太急功近利，而忽视了人才成长所必需的基本前提和要求。有的父母爱子心切，望子成龙，对孩子要求过高。他们对孩子的调皮举动过度责备，对孩子的行为经常表示不满，过于严厉，以至孩子总是小心翼翼，心情压抑。在有的家庭里，成人之间关系不和谐，特别是父母感情不和，更易使孩子情绪不安。

其实给孩子适度的期望当然是可以的，然而在给孩子期望时，必需应该注意下面这几个事项：

1．你给孩子的期望宜在他努力的能力范围内，即不宜高出他的能力太多，也不能低于他的能力。譬如：孩子的智商110，你可以给他120到130的作业，让他接受挑战，建立他对自我的信心；倘若只给他智商90的工作，他会对学习失去兴趣。

2．对于高难度的工作，你可以视孩子的能力，分成好几个阶段，每个阶段的完成不妨给他一点间歇性的鼓励。

3．不要随便给孩子加上不雅或有损他自尊心的标签，因为这可能会对他造成一辈子的伤害。

4．不要因为你过高的期望造成孩子太大的心理压力，这样会造成孩子的焦虑与挫折，甚至泯灭他原有的潜能。

还有一些父母针对于现在社会办了各种儿童培训班，根本不管自己孩子适合不适合，也不管他们是不是喜欢，就把他们当作天才、神童般地送了去。造成的不良后果，一是约束了孩子的健康发展，使他们丧失童趣童真，不能自由发挥个性，二是使很多孩子对教育的反感和厌恶，结果往往是天才没有培养出来，而把能够发挥出儿童个性的时机也白白失掉了，三是过早的使孩子精于某一具体技艺，容易把孩子的前途局限在一个狭小的范围内。奥维德说：“允许的事让人无动于衷，禁止的事使人跃跃欲试”，强迫自己的孩子去做一些他们不喜欢、不愿做的事情，其最终的结果往往适得其反。

父母对孩子要求过高，不从孩子的实际出发提出过高要求，上大学、考研究生、留学。用“分数”这把尺子衡量孩子的进步和落后，学习上对孩子要求很严，热情辅导，以钱和物质作为激励孩子拼搏的灵丹妙方，只要学习好，什么都依从。

父母要懂得怎样爱孩子，成功的爱应该是“平等、尊重、沟通”，因材施教，以人格培养为前提，让孩子按合理的期望值努力奋斗，先成人，再成才，最后成龙。家长凭主观意志为孩子设计人生的做法是不可取的。爸爸妈妈对孩子可以有期待，但必须在孩子实力可以承受的范围内，等孩子达到第一步目标之后再慢慢提升标准，这样既能够让孩子有自信、又可以让孩子的能力逐渐进步。

父母要经常帮助子女恰如其分地做出估计，既不要盲目乐观，也不要低估。这样，才能使子女处于自信而不自满，自尊而不自负，自善而不自弃的心理状态。

现在一些年轻爸爸妈妈在孩子出世前就做好了种种计划，对孩子提出太多要求，希望自己的孩子比别的孩子表现特别，这给孩子带来很大压力，甚至使许多小孩有心事不告诉父母。他们可能年纪太小，无法表达出自己的不满，或是对大人不信任，不把心事向他们倾吐。

俗语说：“小时候是个宝，长大了是棵草”，对孩子的期望过高，孩子的成长过程对父母来说是一个失望的过程，对孩子自己来说是一个堕落的过程，像一出悲剧。绝大多数孩子都是普通孩子，不是天才，生活中最基本的东西才是最重要的东西，要一一教会他们，不要好高骛远，舍近求远，顾此失彼，真的演出悲剧来。

既然对孩子要求过严十分有害，家长则应该针对孩子的具体情况，提出相应的合理要求。

第一，了解孩子，量力而行。根据孩子身体发育、年龄特点、实际水平和个性差异提出合理要求。凡是体力、年龄不能达到的不能强求。如当妈妈领着四岁的孩子上街，遇到熟人谈话时，他达不到“老老实实站在那儿等候”的要求，可是当爸爸在看书时，他却能做到“不吵不闹，安静地做自己的事”的要求。

第二，家长对于孩子提出的要求，要始终一贯，言行一致，千万不要以自己情绪为转移。如孩子做错了事，家长情绪不好，就拿孩子出气，乱提要求。家长心情舒畅时，就姑息迁就，不提要求。还有妈妈叫孩子洗了手再吃饭，奶奶却同意不洗手就吃饭。久而久之，孩子便是非不清，合理的要求没有了，应有的要求达不到。另外，成人对孩子的每一个要求，自己首先必须做到，这样对孩子才有说服力。

第三，采用掌握循序渐进的方法。对于孩子品德的培养和行为习惯形成需要一个长期复杂的、连续不断的教育过程。因此应该对孩子所提出的要求要由浅入深，由表及里，逐步加深和提高。如对孩子的劳动要求，必须从自我服务入手，随着年龄增长，逐步扩大劳动范围，这样才能够更好地完成力所能及的事。

父母只有对孩子提出合理的要求，才能收到教育和培养孩子的良好效果。

38．相信孩子说的话

有一位很有名的教师，在谈到自己的孩子时说：记得儿子在小学五年级寒假期间，每天都要去学校上奥数班。开学后，我遇到他的数学老师，才知他根本没去上奥数课。问他，说是去了游戏机室。

“不上课却去游戏机室，你这样做对吗？”我问儿子。

“我是不想进去的，可是我的脚要往里面走。”儿子答道。

“马上就要升中学了，你想不想考重点中学呢？”

“当然想。”

“可如果你总是这样控制不了自己，你怎么能考上重点呢？”

“我不再去游戏机室了，我会努力学习的。”儿子说得很坚决。

“那好，妈妈相信你。”

当孩子说自己控制不了自己时，作为父母十分自信地相信了自己的孩子。也正是源于父母的信任，给了孩子巨大的动力，在那半年的时间里，他非常自觉，居然一次都没有再去去游戏机室，而是以前所未有的热情投入到了复习中去，后来顺利地考上了名牌中学。

孩子年幼，缺乏自制力，明知不该去游戏机室，但控制不了自己，所以才会有“本不想进去，可脚却往里面走”之举，如果家长冷静一点，是完全可以想象到的。

要相信孩子是可以改变的。

孩子在犯了错误之后，作为父母应该真正做到认真地去了解孩子犯错误的原因，从而对症下药，千万不要一棍子打死。沟通是建立在信任的基础上的，如果孩子说了实话，家长却因为孩子犯了错而不相信孩子，孩子下次又怎么会再说实话？而你又如何能了解孩子的真实思想？更为重要的是，这样会打击孩子的自信心，让孩子自暴自弃，对教育孩子是极其不利的。

小佳是名高二学生，她性格活泼，喜欢参加团体活动，长得也漂亮。班上的同学都很喜欢和她相处，她也很愿意和同学们交往。可她的妈妈总是担心她和同学（尤其是男同学）的交往会耽误学习，所以只要一有男同学打电话给她，妈妈就盘问个没完，“是谁呀？找你干什么呀？怎么说了这么半天呀？他干什么找你不找别人呀？怎么打电话还关门呀？……”其实小佳没有早恋，可任凭她怎么解释妈妈就是不相信，甚至还偷听她打电话。一气之下她真的早恋了，“反正再怎么解释都没用，这样还省得被冤枉！”

实际上在现实生活中类似现象还有很多，不单是早恋问题。问题的根本是家长不相信孩子，不相信孩子说的话，不相信孩子有独立处理问题的能力。为了证明自己的经验判断没有错，家长们千方百计地搜集证据——偷看孩子的日记，私拆孩子的信件，窃听孩子电话等等。殊不知这些行为极易刺伤孩子的自尊心，使他们产生逆反心理。作为孩子的父母你们可以仔细地想一想，如果你们不相信孩子，那么如何让孩子去相信你呢？

要相信孩子是一个好孩子，他的缺点只是暂时的，应该找到他好的地方，给他以积极的暗示。家长首先要相信孩子，孩子都愿当个好孩子，愿意得到父母的喜爱，也都有自己的优点和长处。

父母学会倾听孩子是非常重要的，我们也要把每个孩子当成一个很有发展性的人来看待，要相信孩子有高度的潜能，多给予孩子鼓励，不吝啬翘一个大拇指给孩子，让他们有足够的信心，那样无形中对未来的发展有一个积极的影响。

培养孩子就如同栽培田地里的植物，即使再好的苗，如要没有肥美的土壤，即便就是有充分的阳光，适宜的水分，他根本不可能结出优质的果实。孩子也是如此，靠成人共同创设好环境，家长要善于观察，善于了解孩子，相信孩子，倾听孩子，给孩子真诚的关爱，让孩子有充分的时间去玩，让孩子的脑细胞活跃起来，让孩子更好地健康成长。

39．多抽时间陪陪孩子

父母要学会和孩子做朋友，多参与孩子的活动，多和孩子一起嬉戏玩耍，成为孩子开心的伙伴。对于年轻父母来讲，生活中的乐趣的重要部分就是直接来自于常陪陪孩子。陪孩子也是年轻父母的一种责任，千万不要以为这是一种负担。

还要注意自己的言谈举止带给孩子的感受，要做到经常与孩子保持同一视平线谈话，从一个简单的动作表情到教育方式的运用方面都要体现与孩子的平等。

实际上，父母在回到家里之后，少看一会儿电视，快读一点报纸，少上一会儿网，少聊一会天，时间也就挤出来了。当然，多陪陪孩子，并不只是简单地与孩子呆在一起就完事了，重要是要做到多参与到孩子的活动当中去，要尽量与孩子多进行语言上的交流，多与孩子一起玩玩具，一起做游戏，一起看电视，一起购物，一起散步等等，做孩子活动方面的参与者和引导者，智力上的启发者，行为和情感上的榜样。

茶余饭后，和孩子玩一场桌面上的篮球，或者摆上一盘智力游戏，都是家庭欢乐的元素。不要小看玩具，孩子的思维很单纯，玩具可以煅练大脑。尤其一些动手类、智益类玩具，对孩子的心智锻炼益处多多。例如棋就是很好的一项家庭玩具，爸爸和儿子头顶着头，扒在桌上玩的时候，就是在沟通着他们之间的亲情。日后多年想起来的时候，无论是孩子还是大人，那个画面都会是存在心里的温情。

父母能够做到常陪陪孩子，使孩子在成长过程中丰富自身，这样不仅快乐孩子的同时也快乐了父母本人。如此去做，何乐而不为呢？

参与孩子的游戏是引导孩子心理的有效方法。例如跑步、捉迷藏、踢球、跳绳等。家长和孩子在不同的活动中能够达到心理默契。

一位父亲曾深有体会地说：“如果你不花一些时间与你的孩子共同度过，那么再怎么强调要与孩子交流都是白搭。当你与孩子共同分享在一起的快乐时间时，是你与孩子们交流的最好机会。”

一个母亲也对此有同感：“与孩子们在一起是很重要的，我总是试着这样做。我们常在一起散步，一起洗碗，这样我们就能有很长的时间交谈。这是交谈的好时间。即便你很忙你也一定能够挤出这些时间，因为那也是很容易交谈的一种场合。试想有人要你坐下来，然后说‘让我们谈谈’，这是多么的生硬啊。”

强调以下观点：有意义而卓有成效的谈话不能依靠某种技巧，它源于交谈双方良好的关系。要建立良好的关系，则要花时间与孩子们在一起，比如共同参加活动，比如前面那位母亲提到的在一起边洗碗边交谈，这种相处与玩耍一样将起到非常好的效果。

一位父亲讲述了在一个秋日的下午，他与他十几岁的儿子在一起共同度过的几个小时——他们在自家的院子里搬运肥料，收拾整理。他说：“小桑迪才13岁。新的学年刚刚开始。我也担心诸如他在学校里的安全、遇到的困难等一系列问题。那天下午我们在一起铲脏东西，整理院子时，我们进行了一次前所未有的长时间友好的谈话。我们谈到了很多事情：他的老师，他对老师的评价，在学校里老找他麻烦的孩子，健康课上对吸毒的讨论，等等。从那天以后，我觉得我与他是如此接近了。”

这里要强调一下的是，作为父母不能指望自己能够与孩子凭空尽情地交谈，我们需要自然和谐的内容。这就意味着我们必须花时间与孩子们在一起。

40．给孩子面子，尊重孩子的友谊圈

尊重孩子的朋友本身就意味着对孩子的尊重。而让孩子在你以身作则的指引下学会尊重他人，也是孩子宝贵的人生财富。任何孩子都有这样那样的毛病或缺点。就让孩子自由地选择他的朋友吧，不必杞人忧天地担心孩子会被“带坏”。

还有一种无意的伤害，那就是做父母的总喜欢把自己的孩子看作是不懂事的孩子,所以样样替孩子做主，其中最常见情形是:孩子的同学来了找他出去玩或者上街，母亲也不管孩子是愿意还是不愿意,就不假思索地代他说:“小波要看书,他不去。”母亲虽然没有存心伤害孩子，但孩子却会觉得在同学面前很失面子。这是因为孩子进入小学后,他有他的生活圈，他的朋友，他的世界，在他那个世界里孩子在心理上认为自己是独立的，他有他自己独立的人格，可以不受父母的控制。母亲在孩子的朋友和同学的面前指导或者指示他的行动，等于向孩子的朋友们表示他还必须在父母的指示下生活，没有独立能力。孩子当然会觉得很扫面子。因此，为了维护自己的面子，有时孩子还会故意不听话。同时，一旦同学们发现某人样样事都不能做主，就不会再找他玩耍，而不再接受他，这样也有损于孩子社会性的发展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同学和朋友所提出的要求是极端不合理，是邀孩子出去胡闹，需要当面立即禁止的话，对孩子的教导也应该避免当着孩子的朋友或同学的面前进行，有什么不对和不妥的地方，应该等到他单独一个人的时候，再提醒他:“刚刚……”,孩子就会容易接受得多。

不能尊重孩子的朋友，尤其是当孩子不听话时，在孩子的朋友面前数落孩子，让孩子自尊心严重受损，导致亲子关系紧张。

很多父母不允许孩子有隐私权，其实孩子在发现内在的自我后，喜欢通过记日记的方式进行心灵对话，这是他们成长中人格独立的体现。父母对孩子的隐私进行消极性的怀疑，是对儿童成长规律的不尊重和怀疑。一个人只有当他的公民权得到了尊重，他才会尊重公共的法律法规和社会习俗，学会尊重他人。作为家长应给予孩子足够的关注，给他们充分的自由空间和家庭民主权。做父母的应该既注重孩子自主性的发展，也注重培养孩子遵守纪律和规则，积极鼓励孩子平等地交换意见，而不是将自己的观点和行为准则强加给孩子。若必须行使父母权利时，也应向孩子说明为什么必须这样做的理由。这一点对青少年非常重要。

有个例子：在一个家庭里，妈妈发现自己孩子的好朋友云云学习成绩不好，便开始极力阻止自己的孩子与云云继续交往。但是在孩子看来，云云除了学习不好之外，其他方面都是一个很不错的朋友……在小学和初中，总有不少父母限制孩子和学习不好的同学交朋友，有的家长担忧：“未成年的孩子模仿性很强，和学习不好的同学在一起，会影响他们的学习态度、方式，导致出现学习滑坡”，家长的担心听起来有一定道理，其实反映了他们的一种功利思想，希望孩子能从朋友那里获得“好处”。

青少年形成朋友的因素有很多，有的是有共同的兴趣爱好，有的是性格脾气相近，有的是互相帮助，当然也有的是为了促进学习，但既然是朋友，就肯定有感情。孩子交朋友，家长不能太功利，不要认为孩子的一切都必须围绕提高学习成绩，交朋友应该是广泛的，交朋友的目的也应该是多方面的，只要是正常的朋友，他们在相处和沟通中各自都能有所获得。作为父母，应当尊重孩子的朋友圈。

第五章 正确对待青春期孩子的逆反心理

青春期是指从童年向成年过渡的人生关键时期。青春期的孩子不仅身体增长快，而且人体各器官的发育逐渐趋向成熟，随着青春期生理的变化，青少年的心理也同时发生了相应的变化，其中逆反心理在青春期的孩子中表现得尤为明显。

这种强烈的逆反性、对抗性对孩子的心理发育、日常学习和生活都是百害而无一利的。若任其发展，很有可能造成孩子的心理缺陷，甚至会影响将来的生活、学习和工作。因此，认清孩子逆反心理的实质，是帮助他们克服逆反心理的关键。

41．不要对孩子抱有成见

在日常生活中，作为父母要想和孩子有更好的沟通，就不要对孩子抱有成见。父母不能一看到孩子有独立的意识便极力压制，父母反应越强烈越过分，孩子就越会坚持己见。

能够预想青少年将产生逆反情绪的父母，或许事实上正在挑起这种情绪，这将成为应验的预言。心理学家们劝告道，不要一看到青少年有独立意识的迹象便压制，担心现在哪怕做出一点让步就意味着会出现越轨的行动。父母的反应越激烈，青少年就越坚持己见。倘若父母使用更强硬的手段加以压制的话，那么一场大规模的冲突将是不可避免的了。

二十一世纪是一个要求更高，竞争更激烈的世纪。它带给父母及孩子的，不仅仅是机遇，更多的还是挑战。无论你清楚与否，在培养孩子的过程中，在方法或态度上，即使你有稍微一点点对你来说是轻而易举的改变，都可能决定孩子终生的成功与幸福。

在现实生活中，有很多这样的父母总喜欢在人前说教自己的孩子，以为是在为孩子好；或者不回避孩子在场就谈论他们的缺点，以为孩子年龄小，对大人说的话听不懂。殊不知这些言语中隐藏了多少对孩子的伤害，无意中，父母就将孩子的自尊心、自信心、上进心等伤害了，对孩子的心理、学习造成负面影响，而自己却一点儿也没有察觉到。就像这两个正在谈论孩子的父亲，一个羡慕地说：“你儿子才上初中一年级成绩就这么的优秀，真不简单。”另一个谦虚地说：“不行啊，差远了，语文才考98分，数学也才97分，别人都拿双百呢。”

中国父母受东方传统观念的影响非常的深，总爱表示一下自己的谦虚，要不然怕别人说成骄傲自满，以为很了不起。所以当自己的孩子被别人夸奖的时候，尽管内心十分高兴，但表面上也要虚伪地表示一下谦虚的美德。然而孩子却是单纯的，对于成人世界里的“谦虚”他们并不清楚，很容易把这种“谦虚”理解成父母对自己成绩的不满意，认为父母对自己有很高的期望值，这样做的结果往往给孩子造成一些不必要的学习压力，觉得不管自己有多么的勤奋父母都不满意，那么在以后的学习中，或许就会因达不到父母的高标准而丧失学习信心和兴趣。

除了这些，有些父母固守“谦虚使人进步，骄傲使人落后”的古训，以为表扬了孩子，他就会骄傲自满，不再像以前那样努力了。殊不知，对于那些年龄不大的孩子来说，有了点滴成绩，赞美和肯定是他们最渴求得到的，有了赞美才有更浓的兴趣以及更高的学习积极性。

对于大人的言语和评价，孩子是特别敏感和在意的，孩子的心灵是很脆弱的，经不起一次次的斥责和失意。对于孩子的这些心理，有很多家长都不知道。因此，孩子在场，莫谈孩子的缺点；不要比孩子的弱势，更不要对孩子有成见，否则，一个失去了自尊心、自信心的孩子将预示他将来在很多方面都不能够成为一个成功者。

柏拉图说过：“对一个孩子最残酷的待遇，莫过于让他‘心想事成’。”

一些父母在大多数情况下都对自己的孩子不放心，低估了孩子的承受力，他们觉得孩子太软弱了，根本没有办法对付生活中的现实。这种态度慢慢地会使孩子形成对自己的错误认识，认为自己没有能力对付一切。对孩子以后的人生是百害而无一利的。作为家长应当慎之又慎。

也有一些父母总是认为自己对孩子的看法十分正确，对孩子的所作所为都是了如指掌。家里的什么东西坏了，准保是小家伙干的；隔壁的阿姨来敲门，肯定是孩子有在外面做错事了……这些种种家长认为的“真知灼见”，实际上，是亲子沟通的最大“杀手”。

一位父亲在儿子3岁的时候，就逼他弹琴，而且对于自己的教子经验非常的得意：“我规定他每天必须干什么，不准干什么，不依，我就狠揍！”“棍棒下面出孝子”的教育方法一直影响着现在的父母。突然有一次，偶然间，父亲看见了儿子所作的一幅画：一只乖巧的小羊在弹琴，一只大灰狼张牙舞爪地站在琴旁，说：“你得一直弹我爱听的曲子，否则，我就把你吃掉。”父亲这时才猛然醒悟过来，儿子是在抗议啊！如果父与子之间的关系变成狼与羊那样的关系，那么羊还能说自己最尊敬的是狼吗？

有个孩子，家里饲养了一只羊，他很喜欢这羊，他时常一个人牵着羊去山坡上玩耍，每当看到心爱的羊吃着山上的嫩草就会觉得非常的快乐，在孩子幼小的心灵中，他最好的朋友就是那只羊，他喜欢和羊说话，说话的内容都是些自己听来的故事和自己的一些幻想。他觉得和羊一起在山坡上晒太阳是一件很幸福的事情。

然而有一天，孩子躺在山坡上在温暖的阳光下睡着了，他做的梦都是和羊在一起的情景，就在他睡醒的时候，发现羊不见了，这只羊从来都不会走远，但现在找不到了，孩子焦急把整个山坡都找了个遍，依旧没有找到，他伤心地哭了，因为他害怕以后也再见不到这个心爱的伙伴。

天黑了，他急忙跑回了家，想把这件事告诉父亲，请他来帮助将羊找回来，没有想到，他得到的是一顿暴打，当父亲听说羊丢失了之后，认为一定是孩子贪玩，所以才把羊弄丢了，这位父亲什么也没有问就把手中的棍子举了起来，无情的棍子打得孩子鼻青脸肿，遍体鳞伤。

“我只有这只羊，如果你没有找到它，那么你就永远别回来……”说完，孩子就被父亲推出了门外。孩子非常的伤心。

在黑暗的山坡上，他独自一个人奔跑着，他越跑越想不通：“父亲为什么会打我呢？我又不是故意弄丢了羊？羊不见了，我也很难过啊！为了羊，父亲叫我永远不要回去，难道与羊相比，我还不如一只羊吗？”

没过多长时间，孩子看到远处有一个小白点，当他走近一看，原来是那只羊，它正在悠闲自得地吃着草呢！

这时，受到粗暴对待的孩子与以前的态度截然相反，他没有像往常一样去抱着这只羊，而是把一块大石头举了起来。

“就因为你......因为你父亲才会这样对待我。”孩子一边哭，一边将石头向羊身上砸去。

第二天，在山坡的岩石后人们看见了那只已死去的羊，而那个孩子再也没有回过家。

我们可以想象，当时那个孩子的心里有多么地难过，他亲手将自己最心爱的朋友杀死了。

由于父母对孩子存有成见，以致用粗暴和专制的方式对待孩子，这在孩子的身上留下的阴影将永远不可磨灭，这种阴影会让一个本来善良的孩子变成凶残的魔鬼。所以，作为父母的，要想使孩子得到更好的发展，就不要对孩子抱有成见和盲目责怪孩子。不要认定他生来就是这样，教育孩子没有什么必然的模式，最主要的是多理解孩子，遇到事情多进行换位思考，不要用有色眼镜看待孩子，孩子都是好孩子。父母应使孩子在这个快乐的天堂里自由自在的成长。不要对孩子抱有成见，这只能使孩子们反感。

42．要保持作为家长的地位

父母与孩子沟通的时候，父母应成为孩子的朋友，相互信任，共同享受快乐，然而，这种友谊不应包括地位的“平等”。这就像是在一艘船上，你仍应是一名船长，对于船员的意见你可以听取，可你仍旧是最终决定航向的船长。

据相关机构对相当多的中国、美国和日本的孩子进行一项调查：在你心目中，你最尊重的人是谁？你可以列出第1位到第10位，本国的和外国的都可以。

看到这个调查有很多人都会想，美国孩子肯定把父母列在榜末，爸爸第9位，妈妈第10位。原因就是美国家长管孩子管到18岁就结束了，然后就“扫地出门”，自立门户。至于有没有房子住，能不能找到工作，会不会有收入，这些都是孩子自己的事。18岁成熟了，是大人了，以后就要靠自己独立生活了。父母有钱那是父母的钱，他们并不一定要让儿子到他们公司当总经理，未必在遗嘱里写上，把全部财产都留给自己的女儿，说不定捐给慈善机构呢。别做梦了，努力挣钱去吧！因此，在美国做“孩子”的时间是非常的短。

而中国的父母对孩子是最负责的，他们不仅管孩子管到18岁，就算是到了28岁都管。孩子娇生惯养的不想工作，没有问题，就在家里吃父母的，这在东北叫“啃老族”，在上海叫“2030族”，他们才不管父母已经加入了“4050工程”。某一天孩子发一通脾气说，要到外国留学去，父母毫无怨言，并积极开始凑钱。到美国读硕士，一年16到33万，生活费8到10万；到英国读本科，大学一年6到8万，生活费3到4万；到日本一年要缴7万，生活费7到8万……。

这家机构的调查结果很快出来了，却出乎很多人的意料之处：美国和日本的孩子，他们心目中最尊重的人依次是：爸爸、妈妈、英雄人物。而中国的孩子最尊重的人根本不是父母，排在最后一名，第10名的是父亲，母亲就更惨了，被挤出了前10，排在第11名。孩子不说谎，心目中就是这样认定的。

这样的结果很值得让人深思。因此在孩子教育当中，作为家长，要保持家长的地位，要培养孩子对父母的尊重是一个相当重要的内容。让孩子学会尊重他的父母是很必要的--这样做不仅仅是为了满足父母的自尊心，最重要的还是因为孩子与父母的关系会为日后他对所有其他人的态度打下基础。孩子在年龄小的时候，对父母权威的看法，会演变为成年后他对长辈、老师、领导以及其他一起生活或工作的人们的看法的基础。孩子拥有的最初、最重要的社会影响，就源自于父母与他的相处方式。孩子在这种关系中经历的瑕疵和困惑将在他以后的生活中不断出现。

“爸爸和妈妈真是又老又笨！我能够任意地摆布他们。当然，我知道他们很爱我，然而，我确实认为他们很怕我。”这些话可能不会出自于一个孩子之口，至少不会当着父母的面表达这些意思。但每次当他以机智胜过长辈，并在公然的反抗和争吵中取得胜利的时候，他都会想到这些。长此以来，他可能会以更加明确的行为表达他的无礼。假如他认为父母不值得他尊敬的话，他就很可能会反对他们的原则和信仰中的一切事物。

尊重，难道父母不应该得到应得的充分的尊重？在中国，之所以会出现这种情况，不外乎以下这几个方面：经常埋怨孩子不听话的父母，是得不到尊重的；孩子的什么事情都要管的家长，是得不到尊重的(比如非要孩子学钢琴，要翻一翻孩子的日记本了解孩子的思想动态，要孩子争班级第一最好是全市第一)；必须要把自己的理想变成孩子理想的，更得不到尊重，中国父母最主要的一个缺点就是要让孩子光耀门楣；还有，装得很富、倾其所有的家长不一定会得到孩子尊重；真正大款大腕的家长也不一定能受孩子的尊重，孩子从社会退却到家庭，无非是任何事情都想让有钱或者有权有势的父母解决；孩子孝顺父母说起来是天经地义的，是中华民族的传统美德，但是，尊重以后才能谈孝顺，把父母列在第10、第11位，谈孝顺似乎还有些太早。当今社会，中国所谓的“孝子”，是父母孝顺儿子的意思：孝——子。

当然，鼓励孩子闯荡天下，给渔不给鱼的父母，能得到尊重；不是什么事情都要管住孩子、愿意给孩子当谋士、孩子大了能做孩子朋友的父母，能得到尊重；还有，认为孩子要尊重大人而大人也要尊重孩子的父母，也能得到尊重……

当父母和孩子发生冲突的时候，严厉回击孩子的故意挑衅是父母维护自己权威的一个方面。严格意义上来说，父母在对抗时的胜利并不一定能够将自己的权威真正树立起来，相反，父母的权威是在日常生活里父母和孩子的交往中一点一滴地树立起来的。在平时与孩子的相处中，父母要将自己的原则明确地表示出来，如果孩子违背某些原则，一定要和他们沟通，告诉他们为什么这些原则不可违背。父母要有耐心，出了问题要和他们讨论，让孩子学会从不同的角度去看待一件事物。他们也许有他们自以为正确的道理，然而让他们换一个角度去看的话，他们或许就可以看出自己的理由或后果是有害的。通过反复的讨论，不仅有助于父母的权威地位的树立，而且对培养孩子的独立思考的能力有很大的帮助，而不只是父母的“应声虫”。

有权威的父母，孩子对他们既尊重又亲近，对父母的建议，他们不会抱有不屑一顾的态度。这样的父母，通常不会受到孩子的故意挑衅。然而，比如说，孩子假如非常的挑食，而父母又不采取迂回战术，一场冲突恐怕也是不可避免的。作为聪明的父母，就不应该只是在冲突中取胜，而是应该在事先就能够预见到冲突，近而将冲突避免掉。

父母在教育孩子的时候，一定要有原则。所谓讲原则就是一旦立了规矩，就必须执行。规矩是客观的条条框框，不是父母情绪的好与坏。鉴于孩子不容易记住预先的约定，也没有成熟到能很好地把自己的情感和欲望控制住，父母需要不时地提醒以帮助孩子记住。然而，提醒只是提醒，一旦孩子违反了规矩就要按照规矩来教育他。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。一定要让孩子知道他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会懂得不管任何事情都要仔细、认真地去做，从而形成什么事都谨慎的习惯，也就不需要父母的催促和监督了。

妈妈对园园说过，“早上的时间非常紧张，你一定要按时起床，按时吃早饭，只有这样爸爸妈妈才能准时上班，你上幼儿园也不会迟到。假如你没有按时起床，我会认为你是放弃你的早餐，那么你就要为你的行为负责。”

有一天，园园没有按妈妈规定的时间起床。当他来到餐桌前时，发现妈妈早已将桌子收拾好了，他的早餐也被收走了。

园园看着妈妈，觉得很难过，就想发脾气，“妈妈，我饿了。”

“对不起，园园，我也想把牛奶和面包留在桌子上，可是，我们有约在先，我不可以任意地破坏它。我想你也不想破坏它。你饿了却吃不到面包，这只能怪你自己起床太晚了。”

其实，早餐本身并不重要。重要的是孩子必须知道，规矩就是规矩，双方约定好的，是一定要遵守的。

其实，孩子们喜欢这种权威型家长。这些家长给孩子们以负责任的自由，同时又不超出纪律约束的范围。他们对孩子的影响比其他家长都大，因为他们不对孩子的每个行动指指戳戳，这样便突出了重点，同时也保持了作为父母的地位了。

43．把握重要问题

父母在教育孩子的时候，不要对孩子的每个细枝末节都指手划脚，这只能使孩子反感。你儿子留了披肩发或是你女儿用了一种新的化妆品，你最好还是把这当作一种无害的时髦而予以接受。

赞美的话谁都愿意听，孩子也不例外，而赞美孩子应着重于决心和态度，尤其应该表扬孩子出力最多的某一点。例如：在幼儿园孩子画好了一幅画，原来他是不会画这个画的，于是他画了又擦，擦了又画，尽管比别的孩子时间用得长了一些，然而最终还是画好了。这时候做父母总要给小家伙有所鼓励，表扬他做事情认真努力，孩子在充分体验到成功的喜悦之余，建立只有努力就可以克服困难的信心。

事实上，大部分父母都是十分重视亲子沟通并一直在努力做好的，可是往往不得其法。有些父母认为只要多表扬孩子，亲子关系就一定会有所改善。其实，多而不当的表扬对亲子关系的改善不仅没有帮助反而会造成更大障碍。完美的亲子关系是朋友关系还有加上师生关系，对父母的崇拜、敬佩之情也是必有可少的。

例如，在你和孩子一起放风筝的时候，孩子老是放不上去，你除了在旁边鼓励他之外肯定会帮助他把风筝飞上天空。假如这个时候，你只是表扬孩子多能干是一点用处也没有的。

父母对子女做的事不要每件都去指手划脚，大多数事情都可以放手让他们独立进行。但父母也应当时常关心他们、就算是放手的事也应让他们知道是怎样做了。对需要干预的事应采取恰当的形式，如采取激烈的形式就很可能会产生，甚至加深隔阂。

父母应该尊重孩子的“隐私权”。中国的传统是对别人的隐私都不是很尊重，对小孩的隐私更不尊重。所以往往会出现父母看子女的信件，看子女的日记等情况。这些情况有时会引起子女的情绪对立。父母要用关心和尊重的态度对待他们。

孩子随着年龄的增长，活动的范围也不断扩大，孩子对外界充满了好奇，对同龄人的活动表现出非常浓厚的兴趣，产生强烈的参与意识，这样在无形中，对家庭的依恋也逐渐地被冲淡了，慢慢地对父母的关爱也变得厌倦了。尤其是十五六岁的孩子，易受环境的左右，尽管他们的身体发育比较快，但他们的心理发展不平衡，也不稳定，假如此时父母教育不得当，孩子就会很容易出现逃学、厌学、离家出走现象。

出现这种现象，除孩子本身的因素外，家庭环境也非常重要。据调查，20%的家长对孩子期望值过高，孩子的学习处在被监控督促之下，压力大、兴趣低。还有17%的孩子常因不听话遭受父母斥责、打骂，由于长时间的压抑，易形成叛逆的心理，出现矛盾冲突。还有10%以上的孩子处在不温暖的家庭中，4.8%的孩子因父母离异，常年和祖父母生活在一起，思想上没有办法沟通，有问题得不到有效的引导和帮助，这些家庭因素和孩子的离家出走都有着十分大的关系。

有一些家长对孩子的要求都非常的严格，这是好的，然而有的父母就做得太过分、太严厉，动辄打骂，孩子见到父母像老鼠见了猫，生长在这种环境下的孩子也比较容易撒谎。孩子常常想通过一句谎言来避免一顿“皮肉之苦”。这种教育模式对孩子的成长是非常不利的。

父母在教育孩子的时候，要把握住重要问题，该管的就一定要管，不要在每个细节上都是指手划脚。

冰的女儿小琳上小学四年级，在寒假期间，语文教师布置作文15篇，到开学的前一天，小琳还有3篇文章没有完成。当时，冰认为，教师布置的作业确实也太多了，也没有责怪女儿，叫她不要做了，可女儿又不愿意。恰巧，冰有一个同事的孩子和女儿是一个班级的，闲暇的时候说起作业的问题，才知道，同学们只要做6篇作文。冰怎么也想不明白，马上打电话问女儿，为什么老师布置的作业量会不一样呢？她哭着说：语文教师认为她的语文期末考试成绩不是很好，对她要求高，因此让她多写文章。这个时候，冰才想到，为什么整个寒假她都不是很高兴，表现异常，问她原因又不肯说。冰意识到孩子对老师的这一做法有抵触情绪。于是，冰问孩子：你是怎么想的。她说：老师加量我没意见，可是还一定要我写200个字以上，其他同学只要写150个字就行了，这我想不清楚。接下来的交谈，冰明显的感觉到孩子心里难过极了，她幼小的心灵受到了伤害。为此，冰在征求孩子意见的基础上及时与学校领导与语文老师取得联系，沟通，语文老师取消了对小琳惩罚性的作业要求，这让孩子知道自己没有错，使她对自己仍旧充满信心。作为家长，冰发现问题后，不是一味的责怪孩子，而是从保护孩子自尊心和自信心出发，采取积极有效的方法，及时地解决问题，所以没有在她的心理上留下阴影和影响学习积极性。

父母对孩子要多一些温和，少一些苛刻，以一颗平常心对待孩子的成长。父母都希望子女有出息、有作为。然而大千世界，芸芸众生，还是普通人占的人数多。倘若父母不顾客观因素，而一味地高要求、高投入，其结果可能就是希望越大，失望越大。在孩子成长的问题上，父母给孩子的压力不要太大，家长要在孩子的成长过程中积极加以引导，对孩子不能一味地拔高要求，加重负担，但也不能放任自流，撒手不管，任何事情都依着他。其实，孩子辨别是非的能力、自我判断的能力还不够，再加上这个社会错综复杂，所以，还离不开家长和老师的引导，要鼓励孩子们，去听他们说话，从而知道他们的脑海里在想些什么，并把时间留给孩子。最后，作为父母要时刻保证孩子在正确的轨道上行走。

44．不要盲目责怪孩子

有一家人，他们是虔诚的伊斯兰教徒，他们一向是在星期日上午9点作弥撒，然后共进早餐。一天，16岁的儿子宣布他要晚起。父母本可以把这解释为典型的青少年对家庭和宗教的叛逆的行为，可是他们并没有这样做，而是心平气和地把原因问清楚。原来孩子为办校报前一天忙到很晚。于是家人把做礼拜的时间改为上午11点。

作为父母，不要盲目责怪孩子。有时，看起来“逆反行动”是针对你的，但实际上也许根本不是那么回事。

人生在世不称心的事，十有八九。人在不顺心的时候，往往比刹那间的快乐更令人刻骨铭心、消沉意志。在失意时仍有积极向上的思想，在冲动时能够克制、忍耐，保持沉着，有效分辨眼前享乐与长远成就，保持高度热忱，推动自己走向成功。

对于刚上初中的青少年来说，接受过与未接受过情绪教育的孩子相比有非常明显的不同，对于同学间的竞争、课业的压力及其他不良诱惑较能够游刃有余地应付。显然，情绪教育带给他们一定的免疫力，可以面对即将到来的压力与挑战。

当今社会上，有很多的孩子都不善缓解情绪，难以克制冲动，没有责任感，不关心学业，这么多问题只要任何一项获得解决都有助于教育品质的提升。除了教育意义外，情商教育对孩子以后的人生的帮助也有着非常重要的意义，将来不管是扮演朋友、学生、配偶、老板、员工、市民等什么角色都将更为称职。社会对情商教育重视的结果，受益的不只是一两个孩子，而是所有孩子，这等于是为孩子人生所要经历的磨难打上一剂预防针。当然不是每个孩子获益程度都一样，但只要对孩子有一点儿的帮助，都值得一试。

当孩子犯了错误的时候，作为父母不要仅仅是打骂，而是要对他讲一些浅显易懂的道理，让他明白他这样做会造成什么样的后果。很多家庭都会发生小孩子偷钱的现象，一般情况下，父母采取的办法都是或惩罚，或斥责，或藏钱，然而这些都不能最终解决问题，过后又重犯，令父母头疼不已。奇的孩子五岁时也常偷家里的钱，但有一次，经无意间的一件事，巧妙地引用一个故事，彻底让他将偷钱的毛病改掉了。

奇这个人对钱向来都是粗心大意，总爱东放西搁，很容易被儿子拿到，每次奇都只能像打游击一样把钱包东藏一下西藏一下，可是“道高一尺，魔高一丈”，总是被儿子找到。奇气得骂过他好几回，但最终奇黔驴技穷，儿子故伎重演，实在是让奇大伤脑筋。有一次，奇模模糊糊感觉好像发现少了10元钱，奇感到很生气，就质问儿子是否拿了她的钱，他矢口否认，奇却一口咬定是他偷了，并大发雷霆地将儿子狠骂了一顿。只见他委屈得一边掉泪一边极力申辩：“我没有拿！”后来经证实，儿子确实没拿钱，是自己记错了。过后，奇将儿子搂在怀里，向他道歉说：

“这次你是真的没拿钱，是妈妈不对，冤枉你了，妈妈诚心向你道歉，好吗？”

“嗯。”

“但是，我们来认真想一下好吗？你想想，我为什么感觉一少了钱就会认为是你拿的，而不认为是爸爸或别人拿的呢？”

“因为我以前拿过你好几次钱。”他诚实地答道。

奇趁机讲出一番道理：“是呀，因为你以前总拿我的钱，因此，只要我的钱一少，自然就会想到是你拿的。你还记得《狼来了》的故事吗？”

“记得，放羊娃老说谎，后来没人相信他，都不来救他。”

“是啊，这说明什么道理呢？”

他摇摇头。奇接着说：“这就说明，一个人反复做一件不好的事，人们就会产生一种印象，以后，就算是他不做那件事了，别人也会认为还是他做了那件事。放羊娃总说谎骗人，大家的脑子里就形成了这样一个印象：狼根本就没有来，他又在说谎。那么，狼真的来了，大家还是一样不相信。同样，倘若一个人常常拿钱，给别人造成一个印象：钱是他拿的。因此，即便他以后不拿钱，别人还是会认为是他拿的。你说这样多倒霉、多委屈呀，或许会有好长时间都洗不清这个罪名，受委屈的滋味不好受吧。”

儿子听后点点头，眼泪又在眼眶打转了。奇忍住心疼，接着说到：“我是你的妈妈，你解释说不是你拿的，我相信这次不是你拿的，可是，等你长大了走入社会，遇到类似的事，由于别人不了解你，因此别人就不一定相信你了，被人误解、不被人相信是多么难受的事呀！”

“是的，妈妈，刚才我也好气呢！”儿子激动地说。

“以后只要改正了，你就是让人相信、被人信任的好孩子！”奇对儿子竖起大拇指。他一头扑在奇的怀里，难为情地笑了。

通过巧妙地用故事开导，使他知道了信任的重要性和偷钱的坏处。此后，儿子再也没拿过家里的钱了。现在他已上小学了，奇一下班，能够放心地把钱袋随意放，而儿子，要用钱时就向妈妈开口要，说明理由，而且懂得尽量少向父母开口要钱。有时候没有零钱，给他整钱，他也会把找回的钱一分不少地交还给妈妈。母子间建立了非常好的信任关系。

有这样一位母亲，她的儿子在小学、初中时学习成绩都非常的优秀，只是有一段时间孩子的成绩一时滑坡。这位性急的母亲也不问清楚是什么原因，鼓励儿子迎头赶上，而是气急败坏没头没脑地大骂儿子是“垃圾”，说“还不如不生你的好”、“你将来好不到哪里去”一类的话，把孩子搞得非常的狼狈。儿子的精神十分的低迷，一蹶不振，成绩也是呈直线下降，不得不辍学回家，最后走上吸毒的道路。母亲追悔莫及痛哭流涕地说：“我天天骂儿子‘垃圾’，这下儿子真的成了‘垃圾’。”

还有一个这样的故事：小江的妻子因车祸去世了，他独自一人抚养一个七岁的小男孩。每当孩子和朋友玩耍受伤回来，他对过世妻子留下的缺憾，便感受特别的深，心里便阵阵的揪痛。

一次，公司里派他出差，因为要赶火车，没时间陪孩子吃早餐，他便急急忙忙地离开了家门。一路上担心着孩子有没有吃饭，会不会哭，心老是放不下。就算是抵达了出差地点，也不时打电话回家。可孩子总是很懂事地要他不要担心。可是由于心里牵挂不安，草草处理完事情，便踏上归途。回到家时孩子已经熟睡了，他这才松了一口气。旅途上的疲惫，让他感到浑身没有一点力气。正准备就寝时，突然大吃一惊：棉被下面，居然放着一碗被打翻的泡面！

“这孩子！”小江在盛怒之下，朝熟睡中的儿子的屁股，一阵狠打。

“为什么这么不乖，惹爸爸生气？你这样调皮，把棉被弄脏？要谁洗？”这是妻子过世之后，他第一次打孩子。

“我没有......”孩子抽抽咽咽地说到：“我没有调皮，这......这是给爸爸吃的晚餐。”

原来孩子为了配合爸爸回家的时间，特地泡了两碗泡面，一碗自己吃，另一碗给爸爸。但是因为怕爸爸那碗面凉掉，因此就把它放进了棉被底下保温。

小江听后，感动得说不出一句话来，他紧紧地抱住孩子。看着碗里那一半已经泡涨的泡面，激动地说：“孩子，这是世上最……最美味的泡面啊！”

也许孩子身上有许多让父母头疼的毛病，但决不要光责怪孩子，因为孩子是父母的镜子，他的毛病都可以在家庭中找到根，在父母身上找到影子。父母的一言一行都是对孩子心灵的细微雕刻。责怪孩子之前，父母首先要反省自己的言行和教育方法。

对孩子少点责怪，多点关心、引导吧——以言语，更以行动。

45．父母两人要建立统一战线

有的时候，孩子会喜欢两位家长中的一位。一位父亲也许会为女儿的亲密行为而“硬”不起心肠，并允许她享有母亲所反对的“特权”。同样，当父亲要为一件事而教训儿子时，母亲也许会袒护儿子。父母对孩子的态度不同，或许就会导致父母之间发生冲突。所以，在处理孩子的某个问题时，父母之间一定要多商量，决定在哪些方面互相让步，然后，一起向孩子表明父母的决定。

在对孩子进行教育时，父母的一致性是相当重要的。如果不一致，可能使你大量的心血大打折扣，甚至付之东流。

教育不一致对孩子造成的最严重、最重要的影响就是会导致孩子的双重人格。

大人们在教育孩子的问题上方式不一样，爸爸说要往东，妈妈却说要往西，令孩子不知所措，不知道听谁的才好。

然而孩子也会有本能的自我保护心理，他会利用大人们对自己的意见不一致，有选择性地去寻找有利于自己的一方，也就是说，谁护着自己，他就听谁的。比如说，孩子想吃零食，妈妈不同意，而爸爸说，“不要紧，就让他吃吧”。孩子得到了一方的支持，这样他的要求就会加倍的强烈，甚至会不达目的誓不罢休。

也有不少的家庭在教育孩子时甚至会有意识地“你唱白脸我唱黑脸”，一个迁就、保护孩子，另一个则扮演严厉教育的角色，这对孩子的成长是非常不利的。情况严重的就会造成孩子的双重人格，在爸爸面前是一个样，在妈妈面前却又是另一种行为了。

大人们教育意见不一致还会直接影响大人们的权威性。

孩子总是认为，大人的话是不会有错的，特别是在自己眼中有威信的人说的话就一定是对的。

所以，当大人们的教育意见不相同的时候，尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候，会使孩子对大人们产生失望的情绪，自己的形象在孩子眼中就这样被破坏了，同时自己的威信也降低了，从而影响教育的效果。

自我控制能力是指一个人控制和支配自己行为的能力，这种能力是在小的时候慢慢地形成并发展的，同时还需要大人们的帮助和支持。

当孩子出现一定的行为后，倘若大人们一致肯定或否定，他就会知道自己做的是不是正确的，并学会在新的环境中继续或停止、改正这种行为，从而发展自我控制能力，然而假如大人们意见不相同呢？孩子再次遇到同样的情况，他根本就不清楚自己到底应该怎样做，更谈不上刻意地改正自己的行为。

孩子太小，他的是非判断标准来自于成人，特别是大人们。

家庭当中，当大人们产生分歧的时候，他往往会觉得胜利一方的观点就是正确的，而实际上也许并是这个样子的。时间长了，小孩的是非观就会变得不清楚，甚至颠倒是非。

大人们教育观点不一致时，争执，甚至争吵的发生也是在所难免的了，使家庭气氛变得紧张。

也许孩子并不明白大人们在吵什么，但他知道大人们是因为他而发生了争吵，胆小、内向的孩子会因此感到害怕不安。在以后的日子里，为了不使大人们发生争吵，他往往会谨小慎微，就算是在家庭中、大人们面前也不能把孩子的天性表现出来孩子，生怕因为自己的不小心又使大人们发生争执。孩子在这样的自我压力下，成长肯定会受到影响，尤其是在心理健康方面。

周围的每个人都有自己教育孩子的态度和方式，在对孩子进行管教的时候，怎样让这些不同的大人保持一致性，才不会让孩子无所适从？这个问题是值得很多为人父母应该深思的。

孩子们需要他们孩子们周围的大人有相同的规矩和要求，是他们所需要的，不管是爷爷奶奶，幼儿园的老师，还是家里的小阿姨，最重要的一点，就是他们要和孩子的父母保持统一战线。要不然，小孩子会感到很困惑，他们不明白谁制定的规矩最重要了，所以，对于一切的规矩和要求，他们都采取不理睬的态度。

例如会出现这种情况：每到周末，你会让你6岁的女儿打扫她自己的房间，你认为这是小孩子帮父母在做力所能及的事情。可是你的另一半，孩子的父亲，总是把做家务事和糖果或者其他奖励联系在一起，他的主张是，女儿做了家务事，爸爸妈妈是要给点物质奖励的。现在，同样的你的女儿也向你索取她“应得”的奖励了。

这个时候，你就不能一味地批评她了，因为这样会打消她做家务事的积极性，只有想一个好的解决方法。一般来说，小孩子的一个典型行为就是使父母对立起来，他们会说：“爸爸就同意！”所以，对父母来说，事先统一观点再去教导孩子，是最为重要的一点。在私底下问孩子的爸爸：“让孩子做一些家务事的时候你为什么要给他一些贿赂呢？”很明显的，孩子的爸爸会告诉你他并没有意识到这样做有什么不对的地方。接着，父母就可以商量出一些不同鼓励孩子的办法，比如说，告诉孩子：“让我们看看谁打扫得最干净还有最快。”当产生效果以后，父母就要一起和孩子谈一谈，告诉孩子说她同样有责任做些家务事，而父母看到她能够做这些家务事时，就会为她感到非常的骄傲和自豪。

这是一位母亲讲述他们夫妻两个在帮助女儿克服一些困难的时候保持的一致性：像其他很多女孩子一样，我女儿胆子非常的小，尤其是怕黑。夜里独自一人不敢走楼梯，也不敢去到其他的房间，说是“怕鬼”。我当然明白一个无形的鬼对于一个孩子幼小的心灵来说所具有的杀伤力是非常大的。于是我不止一次地向她灌输“无鬼论”，可是不管我怎么向她解释，她还是时时粘着我，甚至是去自己的小房间也一定要我陪着才敢去，看样子，自己的口水都白费了。因为她就算是已经相信世上根本不存在鬼，但于她来说，无边的黑暗其实就是一个鬼。因此我一直以为，在她长大之前，我是没有办法让她克服怕黑的心理了。但是惊喜有时却往往来得很快也很突然：

一天吃过晚饭，我和老公要去看望一个亲人，而女儿想在家看电视，但她又害怕一个人留在家里。当然我们是不可能在家陪她的，因此我让她选，要么和我们一起去，要么自己一个人呆在家里。事实上，我认为她根本不敢一个人留在家里，因此当时也只是有此一说逗她玩罢了。

出乎意料的是，她认真想了好一会儿，却决定留在家里看她喜欢的动画片，不过她坚持要我送她上楼后才能走。我见她居然肯一个人留在家里，就有心试试她的胆量到底有多大，于是推说要洗碗，而且洗好碗就要走之类的，同时又将了她一军：她要么和我们一起走，要么自己上去。实际上，她真的很想自己上楼去，然而由于从来没一个人上去过，还有那个“鬼”在心里作祟，因此磨磨蹭蹭在楼梯口犹豫了好长时间也没上去。

看她这副模样，并且想到上面都还没有开灯呢，也不清楚她一个人上去是否真的能行，这下我的心理底线快到要崩溃了，想想还是送她上去吧，然而假如我自己送她上去，不就成了说话不算话了吗？于是就对我老公说：“你送乖囡上去吧？”当时我老公也想试试她的胆，也是要坚持让她自己上去不可。她一看确实是没有商量的余地了，只好壮壮胆自己上楼去了。这样，就打破了她以往非要有人陪才能上楼的记录。

从这位母亲的讲述中，作为父母能够感悟到，孩子要突破什么，事实上，有的时候只是需要去尝试一下就行了，倘若我们连试都不让她去试，又怎样知道她到底行还是不行呢？假如尝试了行最好，不行还能够再想其他的办法。

在让孩子尝试的过程中，还要有坚定的信念做到持之以恒，假如扭不过孩子，父母就会动摇了，想放弃；还有一个更重要的，就是父母双方要建立“统一战线”，不能一个想坚持这么做，而另一个却心里有所动摇。实际上，胜利，常常就在父母统一战线后，坚持再坚持一下的后面。

46．先做朋友，后做家长

随着孩子一天天健康成长，做爸爸妈妈的会发现：孩子越大，和父母的沟通变得越困难了，不像小时候，孩子小小的脑瓜子里究竟在想些什么呢？“亲子沟通”此时正是摆在父母面前最大的一个课题。孩子如何处理和父母的关系其实是他学会怎样与人相处的第一步，父母一定不要忽略了亲子沟通的重要性。

家庭是孩子出生以后接触到的第一个社会。与爸爸和妈妈的关系怎样，对孩子的一生都有着非常大的影响。想象一下，一个父母之间沟通都会出现矛盾的家庭，整天不是吵架就是抱怨甚至充满了欺骗，那也就不要指望孩子能够和你亲近了。

在与孩子相处的时候，父母要做孩子的知心人。而事实上，家长与孩子虽有血浓于水的亲情，但并不一定是知心朋友。

特别是初中生，他们随着身心的发展，自我意识不断在增强，自主判断能力也不断提高，对家长的依附性慢慢地弱化，甚至在对人对事的看法上与家长产生严重分歧。

有些孩子在与家长的几次“交锋”后，就会产生心理封闭现象，绝大多数孩子的表现是与家长交流时不像小学阶段那样没有一点顾及可言了。

这就使得家长要想了解孩子的内心世界变得非常的困难了，想与其做一对无话不谈的知心朋友更是困难。为此，家长必须深刻理解孩子的身心变化规律，树立平等意识，把孩子真正当作“成人”去交往，对孩子的所思所想、所好所恶有所留意，并加以了解。

假如孩子当着家长的面发表自己的观点，家长应表现得非常在意，绝不能横加指责。即便是孩子表达的是错误观点，家长也应是以理服人地讲明道理，切忌粗暴相加。在没有办法说服孩子时，应允许其保留观点。只有这样，孩子才会有信心保持与家长交流。

孩子上中学后，随着年龄的增长和周围人际关系的发展，肯定会出现一系列的变化，他们会遇到多不胜数的困惑和困难，也将面临更多需要自己亲自处理的事情，这个时候就需要父母以朋友的身份来帮助孩子，而不是仅仅以一位训导者的身份来对孩子的行为指手画脚，因为这样做的结果只会换来孩子的逃避和欺骗。

有些孩子上中学后成绩没有以前那么优秀了，原因是多方面的。或许是人际关系处理不好，或许是学习习惯不好，或许是孩子与老师的关系处理的不得当，也或许是孩子没有从学习中找到乐趣等。此时，父母应与孩子多沟通，多交流，以一个大朋友的身份给孩子一些适当的引导和指点。父母应设法给孩子足够的信心和信任，给孩子足够的鼓励和支持，要想使孩子的学习成绩在短时间内能得到迅速的提升，那么，就要让孩子尽快地从学习中找到乐趣。

今天的孩子都是很了不起的，他们可以获得很多的信息，能通过各种途径更多的了解这个社会，了解这个世界。假如只告诉他们要“好好听话”的话，那么肯定是限制了他们创造力和想象力的发挥。当他们觉得自己与别人存在有差距的时候，他们的逆反心理就会强烈反弹。如果出现了这种情况，恐怕家长就没有办法走进他们的世界，双方沟通也就更谈不上了。

因此，父母与孩子做朋友，把他们当作与自己平等的个体，去了解他们的内心，鼓励他们去做新的尝试，照顾他们的自尊，给他们更广阔的空间，让他们按照自己需要的方式去成长，父母只需要呆在他们的旁边，在适当的时候告诉他们，什么是对的，什么是错的。这样才能形成一个能独立自主，有独立的人格，更有时代感的孩子，从而成为一个走在时代潮头的新人类。

在中国，有绝大多数的父母很不清楚这个道理，受传统思想的影响，总在一个居高临下的心理模式中，来教育自己的孩子。但这样的方式对当今的很多孩子都是无效的，反而引发孩子的叛逆。当我们父母放下自己，将自己与孩子完全放在一个平等的位子上时，你就不会感到很困难了。与孩子做朋友首先是尊重孩子，让他有完全的选择权，有时可能他的选择错误，但父母要采取引导的方式，而不是马上反对的方式。其次是学会与孩子分享你的生活，把你的喜悦告诉他，也把你的烦恼有选择地告诉他，听听他的意见。这样孩子在听你分享中，他也会把自己将要做的决定告诉你，也会听听你的意见。这样你也就会越来越了解自己孩子了。

父母在教育孩子的时候，要给孩子做个榜样，否则，当你在教训孩子的时候，就会显得理不足，从这一方面也可以体现出父母与孩子的平等性。

有一个高中生感觉抽烟是一种成熟的表现，因此，他就经常背着家长和老师抽烟。后来被他的父亲发现了，他的父亲当然大发其火。但当他指着孩子批评的时候，他儿子却指着他正叼在手里的香烟说：“你为什么还抽呢？妈妈不是一直不让你抽烟吗？”这位父亲哑口无言，他冷静地思考起来。后来没有过多长时间，他把儿子叫到身边，对儿子说：由于爸爸抽烟的时间太长了，所以，现在一时戒不了，但我决心戒，从现在起，我每天比过去少抽一半，两个月后，我不在抽烟了。两个月后，他真的戒掉了烟。他的儿子很感动，他从父亲的身上感受到一种力量——一种克服自我的力量，而这种力量变成了指导他生活学习的一个准则。从这个小故事里，有很多为人父母者都能够受到很大的启发。孩子最善于模仿，高中生特别喜欢学大人样。父母满口污言秽语，孩子就会跟着学；父母用棍棒迫使孩子就范，孩子也就会用打骂回敬弟妹或同学，硬把他自己的想法强加于人。所以，父母要孩子做到的，自己应该首先做到。试想一个做父亲的自己整天都是嗜酒如命，吸烟成癖，却对孩子说：“你年纪还小，不要学爸爸的样，等你长大了，自己挣钱了，到那个时候尽管去喝酒吸烟好了，爸爸绝对不管。”这样去教育孩子，不但没有效果可言，反而会适得其反，甚至会助长孩子去偷父亲的酒喝，偷父亲的烟抽。

父母与孩子相处时要像朋友那样，这样就会增强孩子对家长的信任度。加强与孩子经常性的心灵交流和沟通，父母要放下架子做孩子的朋友，以朋友的身份，用一颗友谊、真诚的心去和孩子沟通，孩子进入高中以后，作为父母要了解他们的自我意识发展的特点、心理需要和困惑，引导他们，支持他们，帮助他们，使孩子在成长中慢慢地形成健全的人格，塑造清晰的自我。与物质上的给予相比，一颗真诚的心更适合孩子的成长，绝对不能以训导者的身份来对孩子的行为指手划脚。要认真聆听他们的心声，主动和他们沟通，引导、鼓励孩子讲出内心的喜怒哀乐，耐心地听取他们对周围事物或发生的事件的评判。在他们讲述的过程中尽量不要去打断，不要急于加以批评或评价。当他们讲完后，你再用非常精简的语言对他的话做一个概述，帮他将思路理清。这样他不但获得了尊重，也有利于他们搞清自己的思路，在互相理解与交流中增进对父母的尊重与信任。只有尊重和信任家长，家长的教育才能起到效果。与此同时，潜移默化，从家长那里学会怎样与人交往、与人沟通。这种能力的提高，对于孩子的健康成长所具有的作用是非常重要的。

作为父母，就要尊重孩子，和孩子建立朋友般的亲子关系，这样孩子才能亲近你。然而有些为人父母者往往居高临下，指责孩子，这样很容易造成孩子的逆反心理。因此，家长碰到事情不要急于责骂孩子，要先想想自己是否有错误，先做自我批评，使孩子感到被尊重、感到平等，他也会以你为榜样，在与别人相处的时候去尊重别人。倘若家长不懂尊重孩子，给孩子很多限制，使孩子感觉生活在阴影之中。在家长制环境下成长的孩子，有很多都是遇事胆怯、自信不足。或者孩子变得逆反心理很强，对经常的责骂不在乎，没有上进心，缺乏竞争意识，变得冷酷。所以和孩子建立朋友般的关系，倾听孩子的心声，才能有利于孩子的心理健康发展。

47．正确对待孩子的叛逆

不少父母心中有着苦恼，孩子长大了脾气倔强，没有以前那样听话，与父母的关系变得不那么和谐，甚至十分紧张，父母为孩子做出种种安排，孩子却偏不高兴去做，喜欢顶牛，这种逆反心理的产生，有来自孩子生理和心理的内在因素，也有因为父母教育不当，不理解孩子造成的。父母只有正确对待孩子的逆反心理，进而才能解决它。

有关心理学家认为，对于青少年的行为并不存在必然的模式，也没有所谓的“逆子”。处于青春期的孩子感受性比较敏感，往往很小的刺激都会引起他们强烈的情绪反应。不仅如此，有很多时候，他们往往感情用事，思想单纯，因而就容易与社会道德、行为规范、成人的要求形成一种对抗，这种对抗在行为和自我意识方面表现为他们对评价和承认的要求特别的强烈，对压抑自己行为和伤害自己自尊心的事没有一点承受的能力。当自主行为被阻碍时就容易发怒，当被不安的情绪笼罩时就容易产生害怕的心理。

在家里，孩子出现的一些逆反心理，往往是因为家长的教育方法不适当造成的。心理学家认为：只要父母指导得法，孩子的反抗情绪会渐渐地减弱以至于消失。

有一次，素素在街上碰到高中同学小燕的时候，她简直惊呆了。在高中人长得很不起眼而成绩又不是很好的小燕，此时衣着光艳，谈吐中处处显示出老练与成熟。原来小燕高中毕业没能考上大学后，就在表姐的花店里打工。没过多长时间，在父亲的资助下，自己开了一间花店，每月都可获利一两万元。

望着小燕不停地摆弄着挂在胸前的时尚手机，素素羡慕极了。此时在素素的心目中慢慢地泛起一种想法：连不起眼的小燕都能通过经商获得成功，难道我就不能吗？

回到家后，素素马上向爸爸宣布：我要退学打工，等凑够了钱自己做老板。盼望着女儿上大学毕业的老赵，毫不犹豫地马上大声训斥，并苦口婆心想说服女儿。然而女儿并不理解父亲的苦心：“你也是大学生，可你一年的工资还抵不上我那同学一个月的收入。”爸爸听后非常的恼火：“年龄这么小，就开始看重钱，我看你真像你妈。”原来，素素的妈妈因为嫌爸爸太穷，在素素8岁的时候就跟一个商人跑到南方去了。尽管妈妈抛弃了素素父女，可在女儿的心目中妈妈的地位还是不可动摇的。女儿双目死死地盯着老赵，过了好久，她大声对爸爸怒吼着：“你没有一点资格教育我，这一辈子你只配做个穷酸的教师，要是你有钱，妈妈就不可能跟人跑。”说完，就进了自己的房间，“啪”的一声，将门关住了。

爸爸的心被素素的话刺得好痛，走出家门，想让自己郁闷得以释放……

大街上的霓虹仍旧炫丽，可已是深夜，素素的爸爸却没有一点回家的意愿，心情沉重地在大街上徘徊着，烦躁地掏出得香烟却发现烟壳里空空如也，立即狠狠地甩了出去，沮丧得一屁股坐在一盏霓虹灯下，两手环抱着头，身上的忧郁好像要淌下来似的，这个时候，他只在苦思一个问题：“难道我真的落伍了，连教育自己女儿的资格都没有了吗？”

其实，在现实生活中，四十岁左右的男人，大都有一个处于青春叛逆期的孩子，生理和智力正在发展的孩子们，成熟与独立是他们所渴求的，但他们却又没有能力能够真正独立起来，他们渴望被当作大人，希望能够得到家长的平等对待，但行为表现却又时处处显示出他们的幼稚。这个时期的孩子，沟通和理解是他们所最迫切需要的，同时他们也需要认可和接纳。然而素素的父亲此时却没能做到这一点，非但对女儿的不实想法耐以引导，还横加指责，甚至把话题引向了女儿心灵中最脆弱的软肋“母亲”身上，这样在伤害了女儿的同时，也伤害了自己。

对孩子的教育取决于父母的态度。而父母的态度则取决于父母自身对世界、对生存环境的认知和与周围人的比较。

而孩子在操纵自我意识之前，对父母的灌输几乎是被动接受同时根据天性而形成自己的性格，但随着成长和自主意识的增强，叛逆情绪逐步生长。通常情况下，父母意识越强烈的家庭孩子的对抗情绪越强烈。

孩子自主意识增强之后，与此同时与父母的冲突也相对显著起来，此时，父母对孩子的影响明显已在孩子身上越来越不强了，而老师、同学、媒体、社会上不论好的、坏的信息都将进入孩子的眼睛并存留在脑海中。这个时候父母也没有必要太着急，教会孩子正确认识就好，因为社会对谁都是公平的，向来都是正常地存在于每一个人的身边，本来就是有精华、有糟粕，也不要说什么是社会污染了孩子，也别说某某人带坏了孩子，让孩子正确看待社会，树立正确的人生观就好。

有一位父亲向一位心理医生做心理咨询，他难过地对医生说：他儿子从小活泼好动调皮，到了青春期更是不听大人的话了，你越是让他干什么，他越是不干什么，气得他总是打儿子，有时甚至用链条把儿子锁在家里。打着打着儿子长得比他还高了，不但没有打好，反而越打越坏。儿子一受打就往外跑，并交了一些狐朋狗友，儿子跟着他们学会了酗酒、抽烟、打架斗殴，甚至开始还手打父亲。父亲看着儿子做坏事又无能为力，真是心力交瘁，难过至极。但他并没有意识到这正是他“打”出来的结果。

随着青春期生理的变化，青少年的心理也相应地发生了一系列的变化，其中逆反心理在青春期的孩子中表现得特别的突出。而强烈的逆反性、对抗性对孩子的心理发育、日常学习和生活都是百害而无一利的，如果任其发展，将有可能造成孩子的心理缺陷，严重的甚至会影响他以后的生活、学习和工作。所以，认清逆反心理的实质，帮助孩子将逆反心理克服掉，对父母来说尤为重要。

与此同时，作为家长，也要不断加强自身学习，不断提高文化素质，学会辩证地、全面地、发展地看问题，避免家长因为认识片面、视野狭隘造成自身认识错误，而自己又存在着“家长制”作风，从而形成与孩子的对抗心理。那时就不是孩子有逆反心理，而是家长自己本身存在问题。而且，家长要真正融入孩子的生活，了解他们喜欢什么，了解他们的喜怒哀乐，成为孩子名副其实的“良师益友”，只有这样，才能真正将孩子的逆反心理克服掉。

陈小壮是一名初中二年级的学生，他就读的学校是四中。陈小壮在段考中考出班级前三名、物理单科全班第一名的好成绩。同时，在日常生活中，他还帮助那些沉迷于上网吧、打电动游戏的同学，让他们意识到沉迷于网吧的害处，从而远离网吧。这些事情尽管在学校里算不上是什么大事情，可是对于陈小壮来说，他的所有变化和积极向上、乐于助人的精神面貌，却在学校引起了很大的反响。

据陈小壮的父亲介绍，陈小壮在上小学五、六年级时，学习成绩非常的差，并沉迷于上网吧和打电动游戏，让他感到很苦恼，一直到初中一年级，儿子还沉迷网吧。不管他是怎样教训儿子。可儿子还是时常和他玩“猫抓老鼠”的把戏，他稍一放松，儿子就偷溜出去上网吧玩游戏。他决定用温情来不断感化迷途的儿子。

陈小壮上初一时，他就与班主任一起做儿子的思想工作，逐渐地儿子有了改变。到初一年级下半学期，他发现儿子放学、作息时间变得比以前有规律了很多，并且做什么事情都很自觉，学习成绩也有了一些提高。儿子还经常主动与他谈心，交流一些校园内外的事情，并将自己以前曾经沉迷网吧的亲身经历和看法告诉父亲。

陈小壮的父亲说，他是一名退役军人，运动是儿子与他交流较多的话题，有的时候儿子还会提出让他一起到学校运动场示范双杆动作。

读到初中二年级，陈小壮除了学习成绩提高外，还经常进行身体锻炼。他也听到儿子同学的家长反映，在他儿子帮助下，一些同学也慢慢地不再去网吧了。陈先生说，他在教孩子转化过程中以身作则，说过的事首先自己做到，使他的话语在儿子面前有说服力，以前总以为在教育孩子的时间上，总感觉很少，但挤一挤，时间还是有的。

陈小壮的班主任傅老师说，他在刚刚接管该班的时候，平时每个同学在校的学习生活情况他都很注意。这学期以来，他发现该班小部分同学迷上了上网玩网络游戏，为了能够正确引导学生，他在班级中开展“一帮一”远离网吧、电动游戏厅的活动。

在活动中，陈小壮常常主动找老师交流感受，他还与迷恋上网的同学“结对子”帮助同学，有时还利用周末让同学和他一起到老师家里学习，或是到同学家里做家长的工作。他终于说服了两名同学慢慢地远离了网吧和电动游戏厅，同时还提高了他们的学习成绩。

青春期的孩子，都难免会出现叛逆的现象，如果家长只是一味地认为是“棍棒下面出孝子”的话，那么结果往往会是很糟糕的。作为家长应该正确地加以引导，让孩子顺利地走出叛逆的沼泽地。

48．及时向孩子讲解有关知识

随着孩子的成长，孩子会遇许多需要面对的问题，为了让孩子更健康的成长，，父母就需要向孩子讲解有关知识。

中国的父母对于性这个话题是相当避讳的，所以，当孩子在这些方面存在有困惑的时候，父母并不会为他们做出解答。其实这样做，对孩子的成长并没有好处，作为父母，一定要耐心认真地引导孩子，让他们在性朦胧中顺利健康地过渡到性成熟，父母要恰到好处地向孩子讲解青春发育的知识，使孩子从正面了解、学习和领悟。性发育是青春期的重要标志和特点，这对于孩子来说，是他们身心发展的一个突变期。当他们怀着惶恐、迷惑的心情面临着性生理和心理上的变化时，作为他们最亲密朋友的父母，一定要随时准备着帮助他们。

英的儿子从小学到初一，在性教育方面英都没有留心或刻意向他讲过有关性的方面的内容。在这一方面他也向来都是比较单纯，男生在生理与心理的发育成长方面，没有女孩复杂。英总认为他还是个孩子，讲早了多了怕他早熟，他明白得越少越好。

可事实却不是这样，完全出乎了英的意料之外。

儿子到了初二后有大约有一年左右的时间，他明显感觉身体正发生他所不知道的变化。第一次遗精，他吓得不知所措，他说他病了，坚持让英带他去看医生。这些青春期的生理变化，它们就像是一个不速之客冒犯了他。忽然间，儿子就变得脾气烦躁、慌乱不安。这也让英感到措手不及，英开始后悔没有早一点跟他谈。英对儿子说，你长大了，这是正常的身体发育。并带他去看中医，以便将他的心理疑虑消除掉。

为此，英特地跑到新华书店专门看这方面的书，然而面对这些突如其来的变化儿子并不能一下接受，也不能接受自己。他说他不要这么快就长大。其实，孩子生理的发育快于性心理的发育。

英买来《花季之谜性心理咨询》、《性与人格》等书给儿子看。还找来一本《大学生心理健康导论》。逐渐地儿子能接受并认同自己了。英及时肯定他每一个细小的进步。她认为这个时候更重要的是做儿子的知心朋友。只有把他当朋友，才能了解他的疑惑、认识、烦恼。英发现，儿子与其他孩子一样，从“两小无猜”到“人前腼腆”，产生了不安和羞涩心理，最主要的就是表现在他对异性的疏远。有一天他因为重感冒没上学，晚上要去一个离英家不远的女生家问作业，他让非要妈妈陪着他去不可。然而英知道，长期下去他会缺少单独面对异性的勇气，会让他产生异性交往恐惧症。因此英鼓励儿子参加学校足球队，班上男生经常来找他一起踢球。有一次，他说到下午大多数的女生都在为他加油、喝彩的情景，说得眉飞色舞、兴奋不已。他对英说，妈，长大了真好！英一直以来不动声色的紧张心情在这一刻也终于松弛下来。

作为大人，一定要真正关心孩子们的需要和心理，而不是哪里发现了不好的“信息”就把那个东西强制性地搬走，这些东西多得很，防不胜防，当然管肯定是要管的，然而最主要的还是要做好孩子们的教育这一关，因此有些人觉得应该把精力放在怎样关心和引导孩子这方面来。一位学校的心理健康老师，在讲到生殖健康这一节课时，他设计了一些问题，大部分学生的反应出乎这位老师的意料之外，不仅懂得，而且懂得的还非常的多，讲到避孕的问题时，有的同学甚至要求老师出示避孕套给他们看，这一节课给这位心理健康老师的震动很大。随着性知识在校园内的普及，甚至避孕套都走进了校园，对于校园周边的成人用品店，我们也用不着大惊小怪的，孩子们能认真对待、接受并不一定不是好事，倘若这些都被看成像吃饭、穿衣一样很正常的事，学生们的好奇和敏感就会相对地有所减弱了，再说如果大人给孩子们讲明白了，把知识交给孩子，讲通、讲透，大人的担心就是多余的了。

美国一个12岁的小女孩有天晚上忽然告诉她的妈妈，她要去男朋友家过夜，妈妈对小女孩商量说能不能不去。孩子说约好了的，必须要去。

于是，这位妈妈开始一方面帮孩子将衣物和必要的物品收拾好，另一方面向孩子讲解性知识、怀孕的后果、将来所需要承担的责任。当这位妈妈将自己孩子送到她男朋友家门前时，最后问了她一次，“去还是不去？”小女孩说不去了。

洪义海是海口市教育局保健所的一位主管医师，他一语击中地说：“未成年人，特别是小学生性教育方面的缺失，根源是我们的教育理念。这个问题得不到突破，性教育就没有可能有什么大的突破。”

洪医师说，虽然现在都在提倡素质教育，但说到底还是要看分数。家长评价自己孩子的好坏，评价一所学校的优劣，常常是关注于这所学校的升学率。在这样的大环境下，性教育受冷落就是自然而然的事了。

假如我们把评价一所学校好坏的标准改成能否培养出多少人格健全、身体健康的完整的人来，那么，性教育、素质训练很快就会得到重视，然而这些都是很长远的事。因此，对孩子进行性教育、素质训练是刻不容缓的事情，父母应及向孩子讲解相关的知识。

49．多和孩子谈感情问题

人类都有感情，在孩子的天性中感情是必不可少的一部分。美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。当他对自己的感情能够做到非常清楚和明白的时候，他内心就不会再感到一切都混乱了。”

在孩子成长的过程中，有的时候孩子可能对父母又爱又恨。对父母、老师和所有对孩子有权威的人，孩子的感情常常是两面性的。但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的。实际上，在人类的现实生活中，无论任何方面都存在着辩证观念。哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功也一定会存在着担忧。所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。所以，父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情。父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚。

孩子在青春期就会对异性产生好感，相互之间送一些礼物的情况是十分正常的。在孩子心目中，对异性确实有一种渴望甚至冲动，想了解异性，然而孩子对异性的好感却未必是早恋的表现，有很大一部分都只是一种美好的愿望。家长发现类似的情况，不要急于公开化，更不要随便地给孩子冠名“早恋”之类。在处理时，要妥善把握其中的序和度。首先，发现不太正常的现象后要多观察、了解孩子，与孩子多做接触，多和孩子沟通，以朋友的身份选择相对宽松或者僻静的场所去沟通，掌握孩子对这种事情的看法和打算。在充分听取孩子的想法后，家长可以通过结合自己上学时的想法以及作为一个朋友对这种情况是怎样妥善处理的，可以多给孩子一些好的建议，让孩子去选择最好的方法。再就是，千万不要把事情严重化，那样对孩子产生的压力会非常的大，反而会不利于问题的解决。

一位从事心理咨询的老师觉得：当今社会上的孩子早恋具有不确定性和不稳定性，在通常情况下，孩子的早恋都是以模仿电视、电影或者以一些言情小说为参照依据，再加上自己的心里遐想而“恋爱”，可他们却没有将他们的思维方式全部都跟上，而且都普遍缺乏一种责任感，他们不完全懂得恋爱的真谛。也不懂得怎样去控制自己的“情感”，以至会对自己的学业或原先的理想目标造成负面的影响。

对于瘦瘦小小的儿子，慧一直认为他是属天真烂漫型。虽说十一、二岁之后也偶尔问问男生和女生有哪些不同，假日里常参加男生、女生一比一的派对活动，然而他到底还只是个小学生啊。慧感觉，让家长们头疼的早恋啊什么的，离自己还很远。可是出乎慧的意料的是，儿子竟在他即将小学毕业那一年，毫无防备地遭遇了“爱情”。

慧和儿子之间原本是没有秘密的。有那么几次，他津津乐道地告诉母亲，班里有男生给女生写“我喜欢你”的纸条；老师在班会上告诉大家，你们快进入青春期了，那个时候儿子很自豪地说，看见了吗？我们班男生都长小胡子了，喉结都鼓起来了。我多好，还是小孩样。但是有一天，他突然支支唔唔地问母亲：“您说要是男生收到‘我喜欢你’的纸条要如何做呢？”

慧心里一动，为什么突然间会问这个问题？是不是儿子自己的经历呀？可是儿子又没直说，慧只好故作轻松地对儿子说：“这得具体情况具体分析。”

“您这话跟没说一样，真没意思。”儿子一扭头回了小屋。

没过多长时间，在垃圾桶里慧发现了一封撕碎的信，而且还有烧过的痕迹，拼起来一看，是一个小女生写的。上面写道：“在12月31日前，你是否能够送我一张贺卡？除此之外，什么样的女孩是你所喜欢的，请告诉我，或者把咱们年级你最喜欢的女生列出前五名。”看完这封信，慧感到又气又笑，这才多点大的孩子呀。这女生是谁呢？看儿子这又烧又撕的，可能是为此烦恼不已了，可不能再装不知道了。

慧将儿子喊来，故作平静地问，这是你扔的信吗？

儿子的小脸一红，您都看见了？慧赶忙解释，妈妈看见信纸，怕是我们有用的东西，因此就打开看了一下。儿子的脸更红了，说：“她有毛病！自作多情！没事总是爱烦人。”慧开玩笑地说，用不着紧张，有人喜欢不是坏事，至少说明咱们有点魅力。

啊？您还这么说，人家都快为这事烦死了！这一段时间，她总让我们班女生给我递纸条，我们班同学都误会了，觉得我喜欢她呢？慧只是微笑着并不说话，心里却急急地做判断：不是一个班的，已经在同学中引起了议论，这动静不小啊。正在这时电话响了。慧将电话拿起，是一个男生，要找儿子。肯定是儿子的同学。慧把电话递给儿子，儿子刚问了一句谁呀，口气就变得很差了：“谁给你的电话号码？你在哪儿呢？你让他接电话。哎，是哥儿们就别给我添乱！好，再见。”

凭着一个做母亲的直觉，这可能是那女生的电话。果然，儿子发泄似地对慧说，您瞧，她跑到我们班男生家，非让人家给我打电话，让我参加她的生日聚会。

你会去吗？慧想先听听儿子的意见。儿子的态度非常的坚决：不能去。现在大家就认为我喜欢她呐，我再一去，那就更没有办法说清了。慧说，还挺有想法的。对，同学的生日聚会可以参加，可是，这是个特殊情况，不参加也罢。要尽可能委婉地拒绝，不要伤害人家的自尊心。另外要通过适当的方式告诉她，现在大家需要把精力放在学习上。

那就这样吧。儿子爽快地答应了。可是事情的发展连慧也没想到，从这一天开始，那个女生好像着魔似的，每天打来电话——每次都是委托男生打进来，等儿子一拿起电话，她就再说话。儿子生日那天，慧由于要去把订做的蛋糕取回来，回家时儿子已经到家了。慧刚一走进门，电话就响了。慧拿起电话，又是儿子的同学，叫来儿子，他竟恶作剧地把免提键按下，于是慧听到一个稚嫩的童声：“你为什么总不给我回信呢？我送你的生日礼物你喜欢吗？”儿子很快地将话筒拿起来，十分不耐地对那女孩说：“我说你明不明白，我不愿意，你不要总来烦我。行了，我妈回来了。以后再说吧。”

这次，慧觉得真的需要跟儿子好好谈谈了。总这样“以后再说”，不是解决问题的办法呀。

儿子放下电话，慧问还没有把那个问题解决掉吗？能告诉妈妈是怎么回事吗？儿子点点头。接着对慧说，那个女生是另外一个班的学习委员，两个人还同时在英语兴趣班上课。从期中考试之后，她就开始递纸条、到班上找人，甚至委托其他同学来邀请他一起去麦当劳，所以导致了儿子的同学产生了误会，经常拿这件事和儿子开玩笑。

她刚才提到礼物，什么礼物？

儿子带着有点恼火的口气说：“别提了。不知她从哪打听到今天是我生日，刚一下课，她就抱着一个玩具熊跑到我们班教室门口。我不出来，她就不走。那个时候我们班有很多同学看热闹，有的女生还往外推我，说多浪漫啊，那么漂亮的生日礼物。我一看，如果再这个样子下去的话，老师一定知道的，只好接过来，赶紧跑了。慧听完儿子的话，真是哭笑不得：“儿子，你当着大家的面收了别人的礼物，更让她误会呀！要不然这样吧，这件事让妈妈帮你处理。”儿子却坚持：不行，这是我自己的事。再说，哪有这种事让家长插手的？您还觉得我是小孩子呢。话虽如此，儿子却又表示，妈妈的意见他可以听听。

慧对儿子说，爱情是一种很美好、很圣洁的感情，因此说别人对你有好感，或者说有爱慕之意都是正常的。不应该把这种感情看成是一件很丢脸的事情。老师常说的早恋，对学生来说是一个正常的成长的过程。然而必须要明白地告诉人家：我们还太小，精力应该用在学习上。要把自己的态度坚决地表明出来：珍视同学的友谊，但不可能产生爱情。

听到“爱情”这个字眼，儿子能为情地低下了头。慧说还有那份礼物，儿子说，我退给她。慧说，那样，有点伤害人家，最好大大方方谢谢人家，再选一件文具送给她。为了免去尴尬避，可以在周日请几个同学参加你的生日聚会，给所有送你礼物的同学回赠小礼物。照我的想法，这件事得在家里办。可是儿子坚决要求我给一笔费用，自己在外面处理。

周六儿子去兴趣班上课，回来得的时间比以前晚了很多。慧正忐忑不安，儿子回来了。一进门就冲妈妈比了一个V字，这件事情圆满地结束了。真的？儿子却又叹了一口气，问妈妈，我看电视里谈爱情是一件让人感到很快乐的事情，为什么我觉得一点都不好玩呢？慧说，苹果都是又香又甜的，可你要是在它没有成熟的时候就摘下了它，那可就又酸又涩了。爱情也是有季节的。儿子看着妈妈，似懂非懂，慧说以后你就懂了。儿子坦然地笑了笑。

当孩子有早恋的情况发生的时候，作为家长一定不要急于压制它，而是要好好地疏导他，以使孩子顺利地走出早恋的氛围。三年前，儿子恋爱了，那年他18岁了，正面临着高考。母亲是在开车回家的路上发现他们的，那个时候他们在吵架。看到平时没有一点耐心可言的儿子在那女孩身后“穷追不舍”的样子和他那急欲辩解的表情，凭着一位母亲的极度敏感，她明白儿子生命中第二个女人也许就这样出现了。

过了一段时间，一天早上，儿子叼着面包出门，母亲把他叫住了，笑了笑说：“倘若你喜欢一个女孩子……”儿子不高兴地说：“妈，你要干嘛？”“我是说如果有一个女孩子漂亮、善良、功课又好，她值得你喜欢的话……”“妈，你在说什么呢？做梦吧？”“我很清醒，我要说的是，假如你喜欢她就一定要让她快乐。”儿子看着母亲，目光里满是怀疑，她很坦然，冲儿子仰着头，把刚才的话重复了一遍，“喜欢她的话，就一定是发现了她有动人之处，就必然会有值得你借鉴的地方，你们在一起所要做的是互相帮助才对，而不是浪费学习的时间，还有…喜欢她就该让她快乐！”母亲说完了，就马上钻进被子，儿子在门前呆立了很久才走。那天晚上，儿子把那个女孩请到了家里来。母亲很轻松地接待了她，她反而紧张得很，于是母亲了解到她是班里的英语课代表，学习成绩相当优秀。吃过饭，女孩帮儿子复习功课，然后母亲开车送女孩回家。她不觉得这样做是在纵容儿子和那个女孩，她只是把女孩当作儿子的同学，也并不是承认了他们的关系。因为她了解儿子，他们是有分寸的，这是出于对儿子和女孩的信任。高三的那年里，儿子对母亲是无话不说，也就知道了儿子和女孩之间的感情谈了很多，但儿子让那个女孩很快乐。

后来儿子考上了一个不错的大学，一次他给母亲写了一封信，说他和女孩分手了。原因很简单：“我发现我不能再给她带来快乐时，于是我提出了分手。”后来他写到：“老妈，您的话一直被我牢记：“喜欢一个人就要让她快乐，她的快乐就是你的快乐！”母亲知道当年自己那样做是对的，她给了儿子足够广阔的思考空间，让他去考虑他在做什么，他该怎样去做，父母只是路标，儿子才是自己的方向盘。

“喜欢她就该让她快乐”，母亲将这句非常有责任感的话抛给了儿子，也让他学会了怎样面对生活，面对自己。

父母能够为孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子解他的感情。一个孩子通过听父母对他感情的反映能够明白自己内在的感情。通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。

由于处在青春期的孩子，大都有叛逆的心理，总是在潜意识中排斥自己的父母，所以，对父母提出的意见，即使是好意见，青少年也未必会喜欢听。所以，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助选择，而不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母只需要协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”

50．不要强迫孩子做他不愿做的事情

在当代社会里，有绝大部分的家庭是独生子女，这些孩子大多数都会存在着一种“逆反”心理。他们不愿意接受父母亲或者老师长辈的教诲，而倾向于接受同学或朋友之间的建议。之所以会出现这种情况，主要是由于他们都互相了解，都能感受到彼此间所处的困境。许多家长让孩子做事情或接受意见都是采用强迫的方式，从长远的目光看是不合适的。要将长辈和孩子之间的代沟消除去，能和孩子进行横向交流是最为关键的，用孩子的心态去接近他们，成为孩子所信赖的朋友，让他们一有什么心事或烦恼，就会想到向家长倾诉。彼此之间有了很好的共同语言以后，孩子对于接受家长的意见也就相对容易多了。同时，家长们也能够省去很多顾虑孩子的问题。

每一个为人父、为人母的家长都是望子成龙，望女成凤，哪一个父母不希望自己的儿女能够成才。在儿女的智力投资上从不吝啬。他们聘家教教孩子写字、认字，甚至弹钢琴。有的孩子生性好静。坐得住，拿支铅笔给他乱画，他也十分的高兴。

俊平家楼下的一位邻居的孙子就是这样。他独自一个人拿一支铅笔一张纸坐在小桌子跟前可以画上很长的一段时间，不吵不哭。一个三四岁的孩子跟一个小大人一样。念小学以后，一直在儿童美术班学画，画真的画得非常的好。但这样从小对画画有兴趣，喜欢画的孩子到底不是很多。而生活中，也确实有很多的孩子是被父母强迫的，孩子们画画、写字、弹琴、而且还硬性规定每天必须画几小时，写几小时的字或弹几小时的琴。一个三、四岁，五、六岁或七、八岁的孩子正是对外界所有的事物都感到好奇，最好玩的时候。作为家长你现在要把他关在屋子里，锁在书桌旁，钢琴前，他要是受得了才怪呢。而且还是一两个钟头。于是有的就只得逃跑。父母发现后，当然一顿训斥是少不了要挨的；同时还得老老实实地又坐回去：“你再跑，小心我揍得比这次还厉害！”

倘若孩子对学习和其他事物都没有兴趣和要求，而父母只是管束、训斥和强迫的话，那样孩子是学不好的。而且长此以久，孩子还会对画画、写字、弹琴反感，厌恶，甚至以消极的行为对抗父母。这种情况有很多的家长都曾碰到过。那就是：你一定要我画，我就乱画......父母一来检查：画的画是圆圈圈，字写的东倒西歪......许多的家长都为此感到非常的苦恼。

一个小学生，父母要他学钢琴。每天下午放学，就一定要先练一个小时钢琴，接着做功课。星期天本是休息的时间，而这个孩子却是得忙上一上午，上教师家里学琴--孩子对弹琴毫无一点儿兴趣可言。他看见钢琴就厌恶，他几次想把钢琴毁掉，几次反抗：“我不弹，我不要学。你打死我，我也弹不好。”然而父母却不顾孩子的兴趣与反抗，非要孩子学：“已经学了两年了，花了这么多钱了。你应该争气，把琴学好！今后每天不弹熟练习曲，就不许出去玩！”孩子对父母的这一做法无中奈何，为了断掉父母要他学琴的念头，有一天在放学回家时，他用石头将自己的一根手指砸了。

艺术家应该在孩子还小的时候就开始培养的，儿童的智力也需要从幼儿时开始启发；同时应该先从培养儿童的兴趣着手。而且兴趣又是因人而异的。绝不能由父母来主观决定或强制性地压在孩子的身上。

在孩子还小的时候，做父母的可以鼓励孩子们学习和接触不同的事物：画画、写字、弹琴、跳舞、武术等等。启发孩子的兴趣，让他们自己产生学习的要求。只有当孩子们自愿开始学习的时候，他们才能把坐在桌前画画、写字、坐在琴前弹琴当作一乐事。一两小时还嫌少。他们的学习也才会进步。反之，没有自觉的要求，即便是能够强迫一个时期，也不可能持久坚持下去。这是因为一个人不论做任何事情和学习什么东西，只有当他将自己全部的精力都投入到那件事情上时，才能做好或学好。小雅有一个同事为了培养儿子画画，她已经有好长时间没有休息过礼拜天，也没有休息过寒暑假。因为只要一到礼拜天、寒暑假，她就要陪儿子到少年美术班去上课。在她的监督和半强迫下儿子勉强画了二、三年，当然也取得了一些小小的成绩，还得过奖，受到过外国朋友的称赞。然而，当那个孩子自从上了初中后，母亲不可能随时控制住他时，他就将画笔完全丢弃了。此外，现实社会中，还出现了这样一种情况，由于近几年社会上又兴起了经商热。人人都只想赚钱。于是有些父母不让孩子读书，让他们正在上学且还未成年的孩子辍学去做买卖。这当然是一种鼠目寸光的表现，而且是极端错误的，贻误了孩子。因为经商、做买卖也是一件非常需要知识的事情。一个文盲是做不好生意的。而且更糟糕的是：有的孩子要读书，死命要读书，怎么也不愿意去做小买卖。可是父母则钻到钱眼里去了已经出不来了，强迫自己的子女辍学。曾有一个县的商人，就因为强要念中学的女儿辍学去做生意，女儿死活不愿意。在父亲的一再逼迫下，而自杀了。

因此，做父母的绝不能够滥用自己的权威，强迫子女做他们所不愿做的事。即便是好事，父母的要求是正确的，也要耐心地去开导，绝不能一意孤行，强迫、蛮干。

对于孩子来说，榜样的力量是非常大的，要使孩子在自己的父母身上吸取到榜样的力量。有的家长要孩子努力地学习以增长知识，然而自己却是既不读书又不看报，整夜迷恋于麻将、扑克，每天都搞得乌烟瘴气的，连孩子晚上做作业的空间都没有；有的家长要求孩子养成一个良好的习惯，可自己却整天酗酒，喝得不醒人事；有的家长要求孩子说话文明，可自己却满口脏话，父母不管是好的榜样或坏的榜样都会在孩子心目中产生一定的影响。有人说，孩子的心灵是一块奇怪的土地，将思想的种子播下就会获得行为的收获；把习惯的种子播下，就能获得品德的收获，播上品德的种子，就能得到命运的收获。简单地来说，就是行为形成习惯，习惯形成性格，性格影响品德，品德决定命运。如果父母严格要求自己，为孩子作一个好的榜样，努力培养孩子的好品德，就会为孩子的美好前程创造条件。

其实，作为家长，对孩子的学习、生活当然是要有所关心与指导，但要在尊重与理解的基础上进行，而不能武断地把成人的主观意志单方面地、强制性地加注在孩子身上：一方面强迫孩子做他根本不愿做的事情，另一方面强行他这也不能做，那也不能做，这样孩子当然不能够心悦诚服了。父母最好是做孩子的朋友，对他有足够的理解和尊重，这样才能赢得孩子的充分信任，进而让孩子主动向你敞开心扉，回馈给父母同样的理解与尊重。“没有自由宁可当小偷”，这是一种无奈的警号，希望天下所有父母都能够从中获得启迪。

第六章 与孩子的沟通离不开宽容

俗话说：“人非圣贤，孰能无过。”一个人在成长过程中，难免有这样或那样的错误和过失，能对别人犯的错误和过失进行宽容，是一种美德。家庭是孩子成长的摇篮，父母是孩子的启蒙老师，更应该具备宽容孩子的美德。家长对子女的过失适度宽容，会使子女获得情感体验，这种体验是子女更尊重父母，达到情感沟通，父母的教育就更有说服力。同时，家长对孩子宽容，也是培养孩子待人宽容品质的途径。

51．用谅解感化你的孩子

“爱是接纳，爱是付出，爱是责任”，相信孩子，热爱孩子，才能使孩子在我们理性的期许中独立、茁壮。所以，父母要学会用谅解感化自己的孩子。

孩子好动，父母应该以宽容的心包容孩子无心犯下的错误，允许孩子有犯错的时候，并依据事实了解孩子犯错的动机；经常和孩子在一起玩，陪他人聊天，可以了解孩子对事物的看法，并接受他的情绪，倾听他的诉说；在一般情况下，孩子在絮絮叨叨的诉说某些事时，有时只是倾倒“情绪垃圾”而已，父母只要在一旁听就行了，顶多提出一些问题，引导他去思考；孩子学习活动的最必不可少的要素就是健康，父母应该了解孩子的个别状况，鼓励自我成长，不做强求比较，太多的负担和压力，对孩子来说，只能是一种残忍和伤害。

有一则伊索寓言是这样讲的：风和太阳比赛，看谁能使戴着斗篷的游客将斗篷脱掉。冷风拼命地吹，想吹掉斗蓬，结果游客反而戴得比刚才又紧了一些。太阳出来了，暖洋洋地照着那位游客，没有过多长时间，那位游客就自动地把斗篷除去了，坐在树阴下纳凉。

所以说，为人父母者在教育孩子的时候，一定要宽容，用专制、暴力的方法，对于问题的解决常常是无济于事的。只有温和、宽容地对待一切，采用适当正确的方法，才能把事情办好。因此给孩子一些宽容，就会收获到耐心等待后的一份惊喜。

小时候的爱因斯坦与大多数的小孩子一样的调皮，一次，他把一个指南针拆坏了，却未受到父亲任何指责。拿破仑·希尔小时候被父亲称为是“希尔兄弟中最差劲的一个”，而他的继母恰恰认为他是所有孩子中最聪明的一个，对他倍加关爱，在他犯错时给他以宽容，拿破仑后来才有了巨大成就。

当孩子犯错误的时候，用谅解感化他们，远比打骂收到的效果要好得多。

在一个乡下小村庄的偏僻小屋里住着一对母女，母亲总是害怕家里会遭窃，所以一到晚上都是在门把上连锁三道锁；女儿则对像风景画般枯燥而一成不变的乡村生活感到了莫大的厌倦感，她向往都市，想去看看自己透过收音机所想象的那个繁华的世界。某天清晨，女儿为了追求那想象中虚幻的梦离开了母亲身边。在母亲睡觉的时候偷偷地离开了家，离开这个如诗似画的村庄。“妈，你就当作没我这个女儿吧。”

等女儿真的到达这个城市的时候，她才发现原来外面的世界并不如她想象中的那样美丽动人，她在不知不觉中，走向堕落之途，深陷无法自拔的泥泞中，这时她才领悟到自己的过错。

经过十年的漂泊生活后，已经长大成人的女儿拖著受伤的心与狼狈的身躯，回到了故乡。

她回到家时已经到了深夜，微弱的灯光透过门缝渗透出来。她轻轻敲了敲门，却忽然有一种不好的预感。女儿扭开门时把她吓了一跳。“好奇怪，母亲之前从来不曾忘记把门锁上的。”在冰冷的地板上母亲瘦弱的身躯蜷曲，以令人心疼的模样睡著了。

“妈......妈......”听到女儿的哭泣声，母亲猛然将眼睛睁开了，一语不发地搂住女儿疲惫的肩膀。在母亲怀里哭了好长时间后，女儿突然好奇问道：“妈，今天你怎么没有锁门，万一有坏人闯进来怎么办？”

母亲对女儿说：“不只是今天而已，我怕你晚上突然回来进不了家门，所以十年来门从没锁过。”母亲十年如一日，等待着迷途的女儿回来，女儿房间里的摆设一如当年。这天晚上，母女回复到十年前的样子，将门紧紧地锁上睡着了。

世界上的万事万物都是千变万化的，都是在曲折中前进的。孩子是受教育者，他们和世界上的万事万物一样，是在不断改正错误中进步成长的。因此，家长在教育孩子时，既不能操之过急，更不能把犯错误的孩子“一棍子打死”。孩子犯错误一般是不自觉，或对错误的后果认识不够造成的。家长如果懂得孩子成长过程中犯错误是难免的，当孩子犯了错误时，能从心底里谅解，这种谅解具有一定的感化作用。一些科学教子成功的家庭都会发现：孩子有过失的时候，常常是教育最有效果的时机，有些教子技高一筹的家长，他们的教子秘诀是用谅解感化孩子的过失。必要的时候，甚至为孩子的错误和过失保密，以免其自尊心受到伤害。在这种情况下，有过失的孩子会像枯死的小苗儿又复苏过来，吸取教训，加倍努力，进步很快。家长们切记--谅解有时比惩罚更有力量。

52．允许孩子犯错

一个孩子的自尊在很大程度上都是来源于大人对他的评价，当孩子深感父母和老师爱他又尊重他时，孩子的自尊便会很快地得到提升。孩子是一个最允许犯错的人群，因为成长的过程就是一个错了就改的过程。

因为孩子年幼无知，所以时常会犯这样那样的错误，父母对他们进行严格教育是正确的，然而有绝大多数的父母把对孩子的严格教育理解为专制，不知不觉把自己变成暴君，把孩子变成唯命是从的懦夫，他们以为孩子不听话就需要以粗暴的方式来管教他们，这种不尊重孩子的做法不但不能让孩子正确地认识自己，反而使孩子对父母，甚至对所有的人都会产生一种怨恨的心理，

孩子倘若想做什么新的尝试，父母一听就先说：“你做得好吗？千万不要做错了，把东西搞坏了！”这样孩子就会犹豫不决起来，没有了信心！而一个人要想做成事，往往需要的就是信心。反之，畏缩、害怕失败，心理上首先就已经被打败了，便更容易把事情做坏。

有个围棋家说过：“不尝试是无法知其成败的”。所以，这位围棋家就用这句话来勉励自己的弟子。所以他的弟子们都敢积极地进行挑战，而且大部分都成为了棋坛名人。

所以，当孩子们要求做某种尝试时，就算是我们知道会有多不胜数的困难包含在里面，或者不会成功，但还是应该给孩子们一个尝试的机会，让他们去考验自己的才能。有时孩子能想出父母想不到的办法，说不定还能想出一个超乎平常的构思。如果事先就肯定会失败，而不许孩子尝试，那么孩子内心潜伏的无限可能性就会因此而得不到发挥。在这种对失败存在有恐惧的心理状态下，会使孩子不敢轻易尝试新的事物，养成孩子保持缄默和消极、被动的不良心理状态。

实际上，不管是什么人的成功通常都是经历了无数次的探索与失败的。每一个人在做任何事情的时候，都有一个学习与实践的过程，而且开始通常也都是做不好的。而是经过不停的实践，才由做不好达到了做得好。就以洗衣服这样一件简单的事而论，一个人第一次洗衣服时一定是洗得不是很干净。因为他没有洗过，没有经验，不清楚如何才能洗得干净。做饭也是一样，大多数人第一次做饭，不是少放了水，把饭煮得过硬，就是多放了水，把饭煮得过稀。这也不是很奇怪的事情。因而如果孩子在第一次做什么事，做坏了，做父母的不要过于责备，而应帮助他总结经验，把没有做好的原因找出来。下次也就可能做好了。因此，正确的态度，不是埋怨、责骂，而是热情的帮助孩子找出失败的原因。常言道：“失败为成功之母”，说的就是这个意思。没有失败，成功又是从何而来呢？

周六，军陪儿子去上绘画班，这里允许家长陪着孩子一起学习，好让家长知道怎样辅导孩子。

上课后，老师开始讲画了，老师在上面讲，家长们都在下面提示着：“快听，应该这样画。”“快看，老师是如何画的。”“你听明白了没有？”就这样家长们的这些絮絮叨叨的话将孩子们的思路给完全打断了，往往是听了家长的这句，听不上老师的那句。

老师讲完课后，孩子们开始画画了，家长们更忙了，一会儿给孩子擦了这笔，一会儿又涂了那一划，“不行，不对，你画得和老师不一样。”有些孩子都被家长给说得哭了起来，还有的家长干脆亲自上阵，替孩子画。到最后交画的时候，孩子们的画和老师示范的画差不多是一模一样的了，当然都得了优，这个时候家长们的脸上才露出满意的神情。

家长之所以这样做，一方面是对孩子的期望值太高，另一方面是担心孩子得不到老师的表扬。试想，一个刚学画画的四五岁的孩子，手的动作还不很协调，根本是不能和老师相比的，再说孩子如果一学就和老师画得一样好，那么也就不用再来向老师学习了。

孩子有孩子的生理和心理特点，学习过程也有自身的规律，对于学习知识，人总是从不会到会，从不好到好，从幼稚到成熟。对于一个小孩子来说，他或许不会把线条画得那么圆滑，流畅，颜色也不可能涂得那么协调、匀称，这是他们这一年龄段所固有的特点，超越它是不现实的。在其他方面也一样，如学英语、学乐器，家长不能要求孩子一学就会，一会就好，就学习的规律而言是一点儿都不符合的，过多过细过严的要求只能让孩子产生胆怯的心理，甚至感到厌烦，说不定本来很有天分的孩子，也就这样被家长给压抑了。

因此，家长应该允许孩子在错误中成长和发展，家长应该做的是帮孩子分析原因、总结错误，这样对孩子能够取得不断进步，带来很大的帮助。

在日常生活中，家长不要轻易责备孩子，而是要允许他犯错。当然，在孩子犯错后，大人应及时予以疏导，防止再犯，比如，当孩子把碗打碎时，你就告诉他“现在你明白瓷碗会摔碎，那么以后就要小心，因为这样不但造成浪费，而且碎碗渣子会割破手脚”。允许孩子犯错误，将他可贵的学习动机和积极性保持住，同时也将他的自尊保持住了，事实上是给他以继续求知探索的鼓励。而批评与指责却可能从此把他的探索欲望遏制住，或使他产生逆反心理，故意使同样的错误重复出现。

另外，还需要积极地引导。建议家长在孩子认识到错误后，可以要求孩子做一件好事来弥补，也就是所谓的“将功补过”，此方法比家长一味批评打骂要管用。比如在发现孩子说谎后，家长除了对孩子说“一个好孩子是不可能会说谎的”的道理外，可以要求孩子去做一件帮助他人的事情，从而使孩子能够把“做个好孩子”的愿望得到满足，以补偿之前的心理落差。

作为家长，能做的就是用宽容和忍耐来善待孩子的错误，给孩子一个宽容的空间，让他跌倒之后，学会自己爬起来。

53．让孩子感受到你的爱，进而学会付出

班尼迪克特说：“受人恩惠…不是美德；报恩才是。当他积极投入感恩的工作时，美德就产生了。”所以常存感恩之心的人，才会拥有一个成功的人生。

引导孩子学会付出爱，首先要让孩子懂得感恩，学会体谅父母。

父母不要给孩子“开小灶”。应该是父母吃什么，孩子也跟着吃什么。除了一些孩子专用的营养品，所有的东西都应该大家分享。你可以注意一些细节，比如妈妈分水果不要让孩子先挑，而是先给爸爸等等。

苹9岁的女儿小蔷在家里就像是一个小公主，在日常生活中她甚至不能为自己倒杯牛奶。她还是小婴儿的时候，就有帝王般的气派，所以苹和她父亲常开玩笑，说她投胎前一定是在父母的目录里看到他们的头上写了“奴隶”两个字，因此才来到他们家的。

现在苹是一个单身母亲。女儿和苹在一起的时候，苹在那儿是仅有的等候她差遣的人。所以，在上一个星期苹因感冒而在午餐时间发着抖回家时，苹脑海里闪出的第一个念头就是：她这个小公主将会做反应？苹不敢期望女儿会让她安静地休息，更不敢期望女儿会照顾她，但至少她希望女儿能照料自己吃饭。

下午三点半，苹拖着疲惫的身体起床到学校接女儿。回家的路上，苹告诉女儿：“亲爱的，妈妈真的病了，我们一回家我就必须到床上休息。我很抱歉，我今晚不能为你做什么事。我不能做晚餐或帮你洗澡，还有其他的一些事。我必须要休息，你感觉今晚你能够自己准备晚餐吗？”

“没问题。”女儿漠不关心地回答，然而，女儿的这个回答并没有让苹放心。她觉得真正的考验会在女儿需要某样东西的时候出现。

到家后，苹回房间休息。出乎苹意料的是，接下来的6个小时里，她没有受到一点儿的打扰。每次苹从昏睡中醒来，都会有一个好心的小天使弯身问她是否要点儿什么东西。一块清凉的毛巾拭过苹的额头；一个铜铃让她在需要什么的时候能够叫女儿；一张女儿画来令她振作的画，上面画了一个充满阳光的厨房；一只绑着粉红色缎带的“早日康复”泰迪熊，那是女儿在一次生病时别人买给她的——她好像坚信这只熊真的有能力治病。

一次女儿上来看苹，苹对她说，她必须到楼下上厕所。小蔷赶忙地帮妈妈穿上毛衣，“让你保暖。”她又坚持让苹靠着她——她只有120厘米高——安全地走下楼梯。当苹走进厨房，习惯性地将碗盘放好，小蔷这个小公主坚决地阻止了妈妈：“妈妈，你做的事情太多了，回去休息。”苹顺从了。

那天晚上，小蔷定期地向妈妈报告例行工作的进展情况。“我为自己做了一个沙拉当晚餐”，或者“我正在放水准备洗澡。”

上床睡觉的时间到了，小蔷模仿苹以前惯有的口气说：“我到楼下看看还有什么事没做好。接着，我会去刷牙、关灯再上床睡觉。”苹在毯子下对自己微笑。

随后，小蔷用以前苹用剩的彩色纸张钉在一起自制了一本小书。第一页写着“妈妈我爱你！”，第二页写着“妈妈你好美！”，第三页写着“妈妈谢谢你为我所做的一切！”，第四页写着“妈妈你知不知道自己有多酷！”，第五页写着“你是最好的妈妈！”，第六页写着“干得好，妈妈！”，第七页结论是“妈妈加油！”。

苹读着这本女儿爱的证明，情不自禁地哭了起来。一天以前，苹还认为当母亲是一份很辛苦、没有回报的工作，而今天，小蔷不仅把她自己和妈妈照顾得无微不至，还保证她深深地爱着她。女儿那天的表现与言辞都让苹感觉自己的奉献有回报，这比任何医药给自己的力量都大。她到楼下检查门窗时，苹忽然对自己的病情心怀谢意，因为它使自己的小公主有一个表现的机会——给了自己一个观赏的机会——让她发现，她其实是一个甜美、善良的小天使。

还有一个这样的例子：今天是女儿户外教学的日子，学校里安排了一个活动是“大卖场”。

父亲下了班后去接女儿，一上车，她拿着一包东西，兴匆匆的要爸爸猜她买了什么。父亲猜不出来，女儿要他闭上眼睛，再叫他张开眼睛时，父亲一看，眼眶湿了，因为女儿帮他买了一条内裤。

母亲问满脸兴奋的女儿：“你为什么会想到帮爸爸买内裤？”她答道：“因为我昨天看到爸爸的内裤破了。”一个未满七岁的小女生，竟也那么的细心，尽管有的时候她很调皮，但这一刻却是那么的让父母感到非常的窝心。

后来，在一次开家长会的时候，女儿的老师说，很多小朋友到学校时，都说要帮爸妈买东西，但一到了卖场，看到玩具大特卖，就纷纷去买起玩具，只有女儿将“买内裤”这件事当成重要的任务去做，女儿的这一举动怎能不让父母感动呢？

父母可以经常给小朋友讲一讲自己的工作艰辛。其实，每一位父母在工作中都是摸爬滚打过来的，都很不容易。但是，如果父母们在孩子面前永远摆这一张笑脸，给孩子一些超纯净的环境，怕艰难的生活现实会给孩子压力，孩子就可能误以为一切来得太容易。如果父母经常告诉孩子一写自己的苦恼，那么孩子会在体谅和感恩中渐渐长大。

父母应该让孩子了解深邃人生是件难事，但耐心的讲解，平和的对待，让孩子在生活细节中多说说“谢谢”才会慢慢培养感恩的意识，进而学会付出。

54．把爱作为沟通的出发点

孩子的心灵都是幼小而又脆弱的，所以，父母在与孩子进行沟通的时候，态度一定要温和，把爱作为沟通的出发点。

汤姆是一家牧师团的负责人。他讲述了自己教育子女的一个故事。

在他的儿子威廉和女儿露丝年龄还很小的时候，倘若他们做了错事。汤姆警告说，假如下次再犯，就要处罚他们。第二天下班，汤姆发现一对儿女故伎重演，根本没把自己的话当回事。汤姆非常的生气，但看着孩子们可怜的样子又心软了，他不忍心打骂他们。

汤姆说：“威廉和露丝都很小。我把他们叫进房间，然后我解下自己的皮带，脱下衬衫，光着脊梁跪在床前，让他们每人用皮带抽我10下。当时，他们都哭得非常的伤心，那是发自内心的、悔恨的眼泪。他们不想抽打自己的父亲，然而，事先我们已经约定好了，犯了错就要受惩罚。我告诉他们，处罚是不可避免的，但作为父亲我决定替他们承受。我坚持要他们用力打满20下。两个孩子边打我，边痛哭，比受到最严厉的惩罚时还难过。此后，我甚至再没打过威廉和露丝，因为他们知道我爱他们，但不会因此而忽视他们的错误。因此他们总是特别的听话，这是出于对我的尊重和爱，而不是怕被罚。”

孩子与父母之间的关系应该是最亲密的了，然而她和母亲之间的关系很微妙，说不上特别的亲近，但也没有社会上流行的那种代沟。就仿佛是少了一层其他母女通常会有的，那种心贴着心的温暖。

她是被外婆抚养大的。母亲18岁结婚，19岁生下了她。或许是母亲那时太年轻吧（她像这么大的时候，根本还是个半大的孩子！），当外婆从舅舅家赶来，在看到她第一眼时，就放心不下了，决定留下来帮助母亲。这一帮，也就穷尽了外婆的后半生。她从睡在摇篮里的一丁点大，到蹒跚学步，再到上学读书，母亲几乎都没有为她的成长操多少心；相反却是外婆一手遮天，用她那隔一代人特有的温情，庇荫了她整个童年时代。

“除了给你喂口奶，你妈连一块尿布都没有给你换过！”这是外婆有一次亲口对她说的；她笑，没有理由不信。

但是，外婆并不是一株常青藤，终有一天会慢慢老去。就在她20岁的那年，这棵为她遮风挡雨的树突然间倒塌了。她忽然发现头顶上的天空变了色，原先的蔚蓝化作了灰。心也像是被硬生生地挖走了一大块。她头一次感到自己是那么惶惑、无助。当一个人的内心失去了一种爱，便渴望用另一种爱来填补。是的，外婆骤然去世以后，在情感上，她自知比任何时候都格外敏感、脆弱，也因此渴望生命中，能适时地出现另一个人，用另一双温柔的手，带给她惯常慈爱的抚慰，与亲情之暖。她把目光投向了自己的母亲，并眼巴巴地有所期待。可是什么也没有，什么也不曾发生，就好像外婆还在世的那个样子，母亲照样忽略了她的感受。一种说不出来的失落，伴随着深深的失望，开始一点点把她年轻的心吞噬掉。

她在潜意识中换了一副眼光看待母亲。在她冷冷的注视下，母亲是个十分粗心大意型的女人。从小长到大，母亲没有买过一样礼物送给她，就连一块小手帕、一双袜子都从来没有过。她也知道，外婆的爱，就算是能为自己撑起一片天空，也终不能代替母爱；何况，她已经失去了这片天空。不知从什么时候起，她开始变得有点苛求母亲，寄希望于从母亲那里，可以要回更多的爱。但是现实却是充满了无奈。多少年过去了，与母亲有关的那两件事她怎么都不能淡忘掉。

那是一个非常冷的冬天，一天，她因为怕冷，早早地躺到被窝里看书。母亲推门进来，在房间里找一件东西，随后转身离开。她在后面喊：“妈妈，关一下门，好冷啊！”

母亲笑着回身关门。没有过多长时间，母亲再次进屋，出去时房门仍旧开着。她搓着手，躺在床上又喊：“妈妈，关门啊！”母亲这回应了一声：哦，我又忘了！然后把门掩上。等到母亲第三次走进房间，她留了个心眼儿，不发一语只是看：当看到母亲自顾自地走出去，还是让房门大开时，她连叫住母亲的心都懒了，只好自己光着脚趿着拖鞋跑去关门。这是一种怎样的感觉？那个时候她也说不上来，总之有些难受。她想，也许母亲就是这样一个“健忘”的人。

还有一次，她们公司里组织员工献血，她也献了400cc。回家以后她告诉了母亲，母亲说，那明天买点猪肝补补血吧。第二天，她在餐桌上没有发现猪肝，第三天也没有，直到半个月一个月过去了，连猪肝的影子都没有看到。母亲差不多隔一天上菜市买菜，但偏偏就忘了对女儿的许诺。也并不是说她喜欢吃猪肝，但如果母亲能想到她，并能亲手为她做一份猪肝汤，她当时该会是十分的幸福！而事实上，她再次体验到的，还是这份被忽略的母爱！

在现实生活中，有一种爱是亲情，固然要靠天性来维持，但若仅仅只依靠天性，那就远远不够了，因为它最终还要靠后天的培育，要不然，或多或少总会有残缺。这是后来她人到中年，自己做了母亲以后，通过反复的思考而得到的结论。当然还包括最最重要的一点：爱是需要表达的！不管你是通过语言，还是行动，或者是多么细微的举止。因为最深的爱意，只有通过表达出来，才能让人感受到。

父母在教育孩子的时候，不要责骂，恐吓他们，因为孩子们的心灵就像是一张空白的纸，如果父母责骂他们，那么就会在他们成长中留下阴影。一天，白启开车穿过故宫附近的隧道，往左拐向大路的时候，看见一辆黄色计程车在他前方的路边停下，一个小女孩由后门下来，接着车子就重新发动离开了。

这原来是再普通不过的事情了，但是，在白启的车子已经转过来之后，眼角瞥到的景象却是那个小女孩哭喊着追赶车子，中间还绊倒了一次，又爬起来沿着路边追。那辆黄色计程车却无任何的反应，继续加速往前开。

白启的反应是立即把车子靠到路边停住，那里恰巧有一点弯度。他的后面几十步路是那个哭着、喊着，却因为再也见不到原来的车子而只好呆立在路边的女孩。在白启前面十几个车身的地方，那辆黄色计程车后来慢了下来，同时也贴着路边停下。

白启自认为不是个爱管闲事的人，然而这样把孩子丢在马路上的事却实在不能不管。他下车就向那孩子走去，短发、瘦小，但是肯定有九岁或者十岁的年龄了，穿着一身杂色的花裙，腿上有着刚才擦破的浅浅的伤痕，正在那里大哭着，哭声中透着绝望。

白启向她轻声说：“小妹妹，别怕，不要哭。”接着试着想拍拍她。

孩子还只是个孩子而已，对一个陌生人的靠近有着本能上的畏惧。她向后退了一步，不肯让白启碰到她，却又感觉到白启可能是她惟一的希望，因此也不逃开，就站在那里继续哭泣。白启也只好站在她旁边等着。

不远的那辆车子终于有了动静，车门打开了，一个男人从驾驶座上下来，向白启他们走了过来。他一边走，一边狠狠地指着女孩说：“这样坏的孩子丢掉算了！”

这时，白启才清楚，原来整个事件是父亲在教训他的孩子。年轻而又疲倦的父亲非常生气地向白启解释，说这孩子有偷钱的坏毛病，已经丢过她、吓过她一次了，没想到还没过多长时间又再犯。

白启也不知道该如何把自己的意思说清楚。白启只好反复地向他说，孩子不听话可以打她、可以骂她，然而千万不要这样吓她，这样对孩子成长的心是百害而无一利。

当然，最后还是把孩子推给她父亲了。接着白启才发现，不知道是什么时候那个女孩竟然整个靠近他的怀里，而白启也正不自觉地用双臂环拥着她。

男人领着孩子，向白启淡漠地点了一下头就转身走了。

远处那辆车子旁边站着的可能是他的妻子，她手中还牵着一个更小的孩子。女孩乖乖地跟随着她父亲，没有再回头看白启。然而白启似乎还能感觉到刚才环抱着她时，从她瘦削的前胸所传出来的剧烈心跳，就如同一只受惊的小兽，那小小的心脏跳动得就像是要蹦出来一样。

对一个十岁左右的孩子来说，这确实是一场非常大的惊吓与伤害。可是，那个父亲是那样理直气壮！他觉得他所做的这一切都是为了他的孩子。而不用置疑，他也真是爱他的孩子。那天，在心里责怪那个男人的同时，白启开始害怕起来。这确实是一件让人感到可怕的事情，成人的标准和成人的爱，在某一种极端的固执里，竟然能够对孩子构成这样大的伤害。

而为人父母者的你，是不是也曾经有过不完全相同，却又非常相似的理直气壮的经验？是不是也曾经在一些自以为是的时刻里，或在不同程度上伤过自己的孩子？

在自己的孩子的心里，是不是也有着你在无意识之中刻下却再也无法消除的伤痕？如果是，那么你就不是一个成功的父母。因为，一个成功的父母会把爱作为沟通的出发点，也只有这样，孩子才会健康的成长。

55．站在孩子的立场考虑问题

可以说，每一个孩子都是被他的父母所爱着，然而，有的父母爱的方式却有些问题，这也就导致了孩子与父母之间产生了所谓的“代沟”和矛盾。俗话说：要想好，打个颠倒。父母在与孩子作沟通的时候，可以站在孩子的立场上考虑问题。这样会对亲子之间的沟通带来很大的帮助。反之，却会有一些不必要的麻烦出现。

这是一个有关于日本的嘲讽剧明星兼导演北原武的故事。

只要一想到母亲，北原武就头疼，因为母亲总是向他要钱，因此只要他一个月没有向家里寄钱，母亲就打电话对他破口大骂，像讨债一样，而且北原武越出名，母亲要钱就越凶。这使北原武怎么想也想不明白。

不久之后，母亲去世了。他回故乡奔丧。一回到家，想到自己多年在外，没有好好照顾母亲，真亏待母亲了，不禁悲从中来，尽管母亲总是向他要钱，不过养育之恩比海更深，北原武也就将母亲要钱的事，抛到九霄云外，痛哭失声。

“妈妈……妈妈……”北原武哭得比任何人都要伤心。

办完丧事，北原武正要离开家的时候，他的大哥把一个包袱给了他，对他说：“妈妈交代我一定要交给你。”北原武难过地把小包袱打开一看，原来是一本银行存折跟一封信。

“小武，你收到这封信的时候，妈妈已经不能在你身边了。你们几个兄弟姐妹当中，妈妈最忧心的是你。你从小不爱念书，又爱乱花钱，对朋友太过慷慨，不懂理财。当你说要去东京打拼，我时刻都很担心你。有时半夜惊醒，向神明为你祈福，怕你在东京变成一个落魄的流浪汉，因此我每月向你要钱。一方面希望可以刺激你去赚更多的钱，另一方面也为了储蓄。”

“我知道，为了这些钱，你讨厌我了，不经常回来看我，我多么痛心……你过去给我的钱，我现在要还给你……儿子啊，我多么希望能够亲手给你这些钱啊——你的母亲。”

存款是用北原武的名义开的户头，存款高达数千万日元。

家长在教育孩子的时候，不要把家长的尊严放在最主要的位置，而是要学会站在孩子的位置上考虑问题。因为每当孩子做了一些让父母感到难堪的事情的时候，是父母最容易失态的时候。比如：家长带着孩子去做客，大人见面后就爱聊天，但是这个时候往往没有考虑到孩子们的处境。这个时候，他们觉得毫无趣味可言就闹着要回家，不太闹的孩子就会说：“走吧，走吧。”有些孩子确实觉得无聊，他引不起你对他的关注，他的好行为你不去理睬，所以，他就故意做一些错事来引起你对他的关注。此时，父母要站在孩子的立场来看问题，下次再到别人家做客时，就要认真地思考一下，给他们安排些什么活动？这样就不会再有类似的事情发生了。

一位在澳大利亚访问归来的老教师，谈到赴澳见闻时说：在澳大利亚的这一段时间，给我留下的印象最深刻的就是澳大利亚的家长总是蹲着和孩子说话。第一次见到这种情景，是在朋友家。一个周末，他们请了一对青年夫妇和孩子来吃晚饭，当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，这位家长蹲下来对小孩子说话。那个时候，自己感到非常的吃惊，以为这是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末，当学校的一位秘书贝丽请我住到她家，去共度两天周末时，我又一次见到这动人的情景。

贝丽有一对可爱的儿女，当我们一同去超级市场时，由于姐姐先坐进汽车，四岁的儿子为此而不高兴了。贝丽在车门口蹲下，两只手握住儿子双手、脸对脸地、目光正视着孩子，用充满诚恳的口气说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。

第二天上午，我们和孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不小心摔了一个跟头，他的大眼睛里盈满了眼泪，都快要流出来了。这个时候，丽贝又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，对不对？你是个大男孩儿，摔一跤没关系的，对吗？”这时，我也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩，对吗？”孩子一下子就将眼泪收住了，很高兴地玩去了。

家长采取这一种教育方式，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，对于从小培养孩子独立自尊的人格会非常的有帮助；采用这样的教育方式，能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点；它也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境，而不是使孩子听了而不加以改正或产生逆反心理。

假如我们总是站着面对孩子，我们与孩子的距离，就不仅是身高上的几十厘米，而是上代人与下代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。蹲下来，倾听，营造出来的是一种民主、和谐的相互尊重的成人与儿童的关系，这是比任何举动都更为重要的事了。

站在孩子的角度考虑问题，站在孩子的角度去理解她的内心感受，站在孩子的角度去说好每一句话。简单点说，站在孩子的角度，就是要学会进入他的内心，了解孩子的所思、所想和所盼，这样交谈才能流畅、愉快和有效。比如，当一个母亲听到女儿“妈妈，我们今天考数学了”的话后，可以对女儿说：“是吗，妈妈相信你这次一定比上次考得好。”当女儿回答说：“82分，比上次高10分呢”时，母亲应该说：“都提高10分啦，真是太了不起了。我说了你很有潜力吧，妈妈相信你一定还会有提高！”女儿听到母亲的鼓励后定会很兴奋，这样对话就能顺畅地进行。作为父母，当孩子取得成绩时，一定要与他一起高兴，给予他表扬和鼓励，让他体验到成功的喜悦。这不但能密切母子关系，还可以激发孩子的学习动力，使他更加努力。在孩子遇到困难和失败时，要注意给他支持和安慰，不要雪上加霜地数落他，这样孩子才会有信心。如果发现孩子不高兴，也不要埋怨和唠叨，要引导他把烦恼和痛苦宣泄出来，让他感受到父母的爱抚。时间长了，孩子就能感觉到父母像伙伴、像朋友，就会在心里接受你，主动与你交流，并按照你的要求去行动。

站在孩子的角度，是对他的尊重，也是与人沟通的一种技巧。它能避免和减少孩子的戒备和猜疑，弱化和消除对话过程中的不愉快，能使我们更好地了解孩子，传递我们的意图，从而使沟通朝着期望的方向进行。

56．带着微笑发怒

日常生活中，父母应该多与孩子沟通，不管孩子做错了什么事情，都不应讽刺、打骂、挖苦、贬低。心理学家指出：与身体受虐待的孩子相比精神上受虐待的孩子在成长过程中所遭受的心理伤害会更深。话是开心的钥匙，而不良的语言只能使孩子产生厌恶、恐惧及愤怒，甚至不良的后果。为了孩子的心身健康，父母一定要给他们创造一个宽松、温馨、民主、上进的气氛，多一点理解和关爱，少一点斥责，只有这样才能有利于孩子的健康成长。

每一个人包括每一个孩子都喜欢受到表扬，而不喜欢受到批评。但是，一个人却应该学会坦然接受批评，这对于他的成长是有好处的。法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实，那些难以接受批评的孩子长大后，大多会对批评持“避而远之”或干脆“拒之门外”的态度。因此，父母应该让孩子在幼儿时期就学会接受批评，这不仅能够塑造孩子完整的人格，而且可以帮助孩子在其他方面取得成功。

在教育孩子的过程中，我们提倡赏识教育，应该坚持以表扬为主，但是，对于孩子来说，只听到表扬是不利于他的成长的，父母应该有意识地肯定孩子好的一面，同时对孩子不良方面提出批评意见。当然，批评孩子的语气要温和，批评孩子的缺点应该中肯。父母还需要告诉孩子，在接受他人批评的时候要认真倾听，要持有平和的心态，有则改之，无则加勉。

处于青春期的孩子的独立意识很快地发展了起来，重视自我，无论是对父母还是对教师长辈都会有“闭锁”倾向，这是正常的，也是心理健康发展必须的，责怪孩子不与家长沟通交流，是因为有些家长对孩子的这些心理特点没有做到了解透彻，是家长失理，回想一下，作为家长的自己不是也有过与孩子相似的经历吗？一般从小学高年级以后，孩子最看重的评价是伙伴对自己的评价，集体对自己的评价，而相对的父母对自己的评价就显得不是那么的重要了，有时孩子不听话，变得出人意料地固执就与这种特点有关，家长不能理解和尊重孩子对伙伴的重视，也是产生代沟的因素之一。

星期天一群男孩邀约去郊游，由于是自发组织的，孩子们非常高兴。其中一个男孩回家告诉父母，父母没有允许孩子去，说那个地方有什么好玩啊，真要想去，我们带你去更好玩的地方。孩子不同意，说自己已经答应分工带野餐的用具了，是不可能不去的。父母说：你们自己去我们不放心，如果必须要去的话，那我们和你一起去。孩子急得直跺脚，但父母就是没答应。第二天一群孩子约齐在门口等着，可这个孩子的父母就是不答应，其他孩子不满地走了，说“真没有用，这么大还要爸妈管着！”孩子听了委屈得直哭，母亲却说“他们说什么没用，我们知道你有出息就行了，老师说你有出息才是有出息。”孩子听了更难受了，于是又爆发一场冲突。这位母亲的话当然是有欠妥当的，对男孩来说，伙伴的评价比父母老师的评价要重要得多，是孩子最看重的，母亲以为儿子还是三五岁的小孩，只要妈妈说一声“乖！”就心满意足了。假如对于孩子的这一心理特点，父母清楚地知道了，就能够大大减少矛盾和冲突。

因为中国家长受封建伦理观念的影响，所以家长的教育态度存在有不正确的地方，认为孩子是自己的私有财产，自己拥有绝对的权威和尊严，孩子必须听自己的话，没有给孩子足够的尊重和信任，专横跋扈，不讲民主。不分时间、场合，不讲方式，不问情由的唠叨说教和批评指责，没有考虑到孩子是否有能力承受得住。

孩子想做某件事，父母可以用自身的经验去告诉他们会有什么后果。如果他们不听，还是去试，而且结果正如大人所预告，千万不可讥讽他们：“早跟你说了......活该！”这样他以后有事就不跟你谈了。因为当他证明“被骗了”，以后就不再相信大人的话了。

作为父母，为了更好的让孩子接受你的意见，就要学会带着微笑发怒。

父母的微笑是教育子女的有利臂膀。当孩子淘气、不听话、犯错误时，请我们的父母试着微笑地对孩子说理教育，相信这一微笑教育的效果可定胜于严厉的训斥。这一微笑使孩子觉得自己不好意思了，逆反心理也自然无从谈起，这时自觉理亏的孩子也自然很容易听进父母的教诲之言，您还能说这种教育的效果差吗？父母用宽容、理解的微笑，不但教育了孩子，这微笑还赢得了孩子的心、赢得了孩子的敬重。

可以说，父母的微笑、平和的心态是培养孩子阳光般性格和心灵的重要保障。孩子是父母的一面镜子，言传身教自然意义重大。0-3岁的婴儿，可能由于父母的微笑而奠定开朗乐观的性格，并从小养成一种良好的习惯；3-6岁的幼儿，可能因为父母微笑的关爱而懂得珍惜生活、关爱他人；入学后的孩子，更会因获得父母的微笑而快乐、坚强、自信，父母要一步步的带着微笑，让孩子走出精彩、走向成功。

父母的微笑发怒，会带给孩子无限的快乐，生活的快乐、学习的快乐、进餐的快乐、睡觉的快乐……微笑所带了的快乐无处不在。因此请相信微笑的诱惑，请给予孩子微笑的教育。请对孩子保持那最真诚、最美丽的微笑吧。父母要想让自己保持一份年轻的心态，要想使自己保持住良好的父母形象，要想使自己保持一种权威的姿态，更为孩子营造一个快乐、健康成长的氛围、空间，就要带着微笑发怒。

57．不能仅凭一张成绩单全盘否定孩子

在这个科举时代遗留的过时观念，依然根深蒂固于人们的心中。在中国，有绝大多数的父母都是单纯地以为学校的成绩代表一切。人生似乎只存在有两个目标，一是高考，二是留学。目标订清楚了。父母剩下的工作，就是用所有的威逼利诱、苦肉哀求来达到这个目的。

实际上，很多的事实摆在面前。大部分出国回来现在找不到工作，大多数北大清华的现在也只能混口饭吃。在学校的成绩并不代表一切，反而是全面的能力，活力，毅力，性格，才是影响他们一生的重要因素。

“望子成龙，望女成凤”、“长江后浪推前浪”的观点依旧是深存入很多父母的心中。他们盼望着子女有朝一日能出人头地。因此对孩子的成绩过分关注。成绩高就一片赞扬，成绩低就横眉冷对。不同的复习材料、测试题应有尽有，星期六、星期日还要将孩子送到各种补习班，致使他们的大脑一直处于工作状态，没有一点儿休息的时间。孩子们背负着父母过重的期望使本来就不坚强的心理、身体一次一次地受到折磨。

作为家长，希望能够将自己的思想改变一下，不要把你的期望，你的希望寄托在孩子的身上，不要给孩子压力，让孩子做回自己。面对孩子的成绩好坏时，就加与引导，而不要只是的赞扬或者批评。

有的父母一看到孩子的成绩不好，或是考试不及格，脸很快就沉了下来：“怎么考得这么差？！真丢人！”或者：“不及格，你的书怎么读的？真是蠢死了！”孩子没有考好，或者不及格，本来就有些不好意思，甚至难受。人人都有羞耻之心的，孩子也不例外。所以，这个时候孩子最需要的是亲人的关怀，特别是父母的关怀。如果这时父母能更加关心他一些，帮助他将失败的原因找出来，鼓励他从中吸取教训，努力学习。孩子很可能会加倍地奋发努力，赶上进度。反之，如果像前面所讲的那样一味指责，孩子只会更加悲观、失望，甚至还会在内心里产生反抗的情绪：“丢人就丢人，我笨，我学不好！”进而走上撒谎、涂改成绩的道路。这样的事，可以说在学校也是司空见惯了，时有发生。

有这样一位母亲，参加过许多次家长会，每一次都把老师对儿子的评议打了折扣。儿子上小学，母亲参加家长会，老师说：“全班50名同学，你的孩子第49名”，母亲难过得哭了，回家看到儿子却假装很高兴地对儿子说：“老师说你挺聪明，只要认真一点就好了。”；儿子上中学，母亲参加家长会，老师说：“你的儿子考不上高中。”，母亲又哭了，回家后，她告诉儿子说：“老师说你挺好的，只要努力就能考上高中”；孩子上高中，母亲参加家长会，老师说：“你的儿子上一个普通大学应该是没有什么问题的。”，母亲不甘，回家对儿子讲：“老师说，只要你加把劲，就能考上重点大学。”，最终这个孩子考取了清华大学。

对于孩子的考试成绩不管是好还是坏，都要多一些鼓励和激励少一些表扬和批评，使其考好了不骄傲考砸了不气馁。当孩子成绩考得好时，有的家长就会表扬孩子：“考得好，我很高兴，我向你祝贺！”；有的家长则会鼓励孩子：“考得不错，证明你的汗水没有白流，希望你继续努力！”一句表扬的话和一句鼓励的话，第二句效果会更好些。因为，后者是从促使孩子能够不断进步这一方面出发的，是对其言行做出肯定性的评价，他们得到的是成功的喜悦，是继续学习的信心，是前进的动力，以促其不断进步。前者是站在表扬者自己的角度，不只是对孩子的言行的本身做出评价，而且明确表示自己的态度，则可能会从此骄傲起来，而且会变得唯表扬者的好恶是从，而学习差的孩子，要想得到表扬是较为困难的。同时要让孩子学会并提高心理承受能力，当孩子考得不好时，家长不应一概责备，要帮助其分析原因，是主观导致的还是客观偶然的，要让其学会总结，并要鼓励其树立信心，以便能够在下一次的考试中争取考出好的成绩。

每个孩子并不天生的学习好，作为父母的，不要因为一次考试的不利，就全盘否定孩子，而应给予孩子鼓励，让孩子树立信心，从而不断地在学习中进步。

58．孩子犯错时，父母不要急于批评他

随着孩子年龄的增长，他们的自主意识也逐渐地增强了，这时家长就要学会当一个好听众。因为，他们不愿意在被动地被别人训导。因此家长应表现出对孩子的意见建议很感兴趣，成为孩子倾诉的对象。要重视孩子说的话，尤其是一些孩子不愿公开的事，家长应看成是孩子给你的礼物。遇到自己信得过又尊重理解自己的人，敞开心扉畅所欲言的。

上海有个13岁的中学生，因为别人的自行车丢了，有人怀疑是他偷了，父母知道后第一反应就是动手打人，孩子不停地辩解自己是冤枉和无辜的，父亲却一点儿也不相信，只是强调丢了家里人的面子，没脸见人，最终导致了孩子自杀的结果。倘若家长平时多与孩子沟通，充分了解自己的孩子的品德，就不可能出现这样的悲剧了。没有信任就没有教育。

父母不应该把孩子只是看作是孩子，还应将他们看成是已经有独立意识，能独立分析和判断，有一定的解决问题能力，正在慢慢走向成熟的人。父母应该是开明、民主、善解人意的朋友和导师。

要对孩子有足够的肯定，公正地评价孩子。不要当着别人特别是孩子的同伴的面批评孩子，以免将孩子的自尊心挫伤了。

尊重孩子的自主性、独立性。许多父母受传统观念的影响，所以，都不太尊重孩子的自主性和独立性。以为“父为子纲”，父母是绝对的权威，不论正确与否，子女一定要绝对服从，与孩子的交流沟通往往是单向的，我说你听，我吩咐你照办。有的父母出于疼爱孩子，担心孩子的身体，担心孩子的学习，担心孩子的品行。因此，整天都是无微不至地关照着自己的孩子，上学前不停地叮嘱，放学后又反复地询问，把孩子的自主性、独立性和内心感受给完全忽视掉了。时间久了，不仅让孩子感到父母“烦人、罗嗦”，父母的威信也因此降低了。这些习惯对培养孩子健全人格没有一点好处可言的。

有个孩子放学回家后，气鼓鼓地对妈妈说，在课堂上后面的同学捅他，他反手将同学的书扔到地下，两人就打了起来，老师狠狠地批评他们，让他们写检讨书，孩子认为自己很委屈，不公平。所以很激动，大声喊叫着。母亲早就听得不耐烦了，很想批评他，然而恰巧那天咽喉痛，说不出话，没办法。孩子滔滔不绝地说完之后，对母亲说：谢谢你，难得像今天一样让我把话说完。第二天孩子交了检讨书，承认了错误，因为他明白自己不该扔书，更不能与同学动手打架。

孩子到了高三后，就直接面临着升学考试的压力，孩子的学习任务重，压力大，心理负担重，孩子的情绪也往往会不稳定。孩子可能会因一次考试失利而产生自卑心理；孩子也会因早恋而倍受情感问题的困扰；更严重的会因迷恋网络游戏而由此将学业给荒废掉了。作为家长，必须要学会察言观色，准确了解孩子的内心世界。

当孩子因一点小事对你发火，跟你顶嘴时，你一定要控制住自己的情绪，你应该想到他可能是心里有事。因此，你要冷静地将自己的怒火克制住，即使是孩子错了，也要等双方的心情平静下来，再心平气和地与他交流，告诉他在哪里犯了错误，并希望他以后改正。与孩子交流时，态度要温和，语气要亲切，措辞要委婉，要以平等的姿态。切忌不要居高临下，用责备、质问的语气跟孩子说话。更不能采取打骂的粗暴方式，因为那样做的结果是只能使矛盾激化，既不利于问题的解决，又加深了彼此的隔阂，甚至有可能造成孩子因赌气而离家出走，这会直接会对孩子的学习造成影响。

当孩子有早恋倾向时，父母千万要慎重处理，不要马上就向老师反应，也不要随便跟同学打听，然而一定要谨慎地和孩子谈一谈。俗话说解铃还需系铃人。只有孩子自己有了正确的认识，才能从思想上解决问题。倘若家长认为不方便和孩子当面交谈，也可以选择书信的方式。用这种方法跟他交谈，对孩子理性地思考和接受你的观点会有很大的帮助。首先要肯定他的这种感情是纯洁而又美好的，与此同时也要对他说在现阶段学习是第一重要的，高考才是最关键的。青少年教育专家卢勤就这个问题说了一件发生在她朋友身上的事情。一天她朋友下班回家，读高中的儿子对他讲：“爸爸，我看上了我们一个女同学。”朋友说：“那好啊！但是，儿子，爸爸想告诉你的是：‘如果你将来想在县城发展，你就在县城解决；如果你想到省城发展，你就到省城解决；如果你想到北京发展，你就到北京解决’。”儿子听了父亲的话，想了一会说：“那我还是以后再考虑吧。”这位父亲的教育方法很值得家长们去学习。

列宁在小的时候，他十分的活泼好动。在他8岁那年，有一次，母亲玛丽亚·亚历山大罗夫娜带着他去阿尼亚姑妈家做客。在姑妈家玩耍的时候一不小心把姑妈家的一只花瓶打碎了。当时，谁都没有看见。后来，姑妈问孩子们：“是谁把花瓶打碎了？”

别的孩子都说：“不是我！”

列宁由于害怕在众人面前受到惩罚，因此也跟着大家说：“不是我！”

然而，列宁的母亲已经猜到花瓶是列宁打碎的，因为，她了解列宁有好动的天性。

如何对待列宁隐瞒真相的过错呢？是否要当场揭穿他呢？列宁的母亲认真地考虑了一会儿，她认为需要了解儿子犯错误后是否对自己的不诚实的行为有所认识，而且要引导孩子自我反省，并针对孩子的思想状况对儿子进行启发，培养孩子良好的自我反省能力。

于是，母亲没有把列宁打碎花瓶的事情当场说出来。在接下来的三个月里，母亲一直保持沉默，她在等待列宁自己发现自己的错误并勇敢地承认。

最终，母亲的沉默让列宁深深地感觉到了自己的错误，他一直在做是否要对母亲说的思想斗争。

终于有一天，临睡前，母亲走到他的跟前，慈爱地抚摸着他的头，然而终究是没有说话。列宁受不了心里的自我谴责，忽然间，大声哭了起来。他大声对母亲说：“我骗了阿尼亚姑妈，花瓶是我打碎的！”

看到儿子能够勇敢地承认错误，母亲高兴地笑了。她安慰儿子说：“你承认了错误就是个诚实的孩子，我会给阿尼亚姑妈写信的，姑妈一定会原谅你的。”

因此，在孩子犯错误的时候，做父母的不要急于批评孩子，应该让孩子学会承认自己的错误，只有这样孩子才会改掉这个错误。

59．宽容不是放纵

宽容与放纵是不可同日而语的，宽容教育出来的孩子会有一颗包容善良的心；而放纵教育出来的孩子却只会走失败的道路。

探监室里，小辉望着爸爸、妈妈离去的背影，在心里默默祷告：不要舍不得钱，快点把我救出去。

在父母的一而再再而三的安慰下，小辉绝望透顶了。在憎恨、诅咒父母中他迎来了新的一年。父母刚刚留下的一大堆安慰话，都模糊了。小辉用被子把自己带入一个单一视觉的黑暗世界，从此天天捉摸为什么遭遇了这十五年的牢狱之灾。

在上幼儿园的时候，小辉与小朋友打架了，两人都弄得狼狈不堪。回到家，父母看到后告诉他，今后要是有小朋友打他，能找什么就用什么，使劲的打，打坏了爸爸、妈妈给花钱看病。第二天，他发现那个与他打架的小朋友就是不和他在一块玩。于是就问他为什么。那个小朋友说：“我爸、妈妈告诉我要学会保护自己。与可能伤害我的人保持距离。有矛盾发生的时候要向老师求救。回家要告诉爸爸、妈妈。假如别人打我，要学会利用一切能够利用的东西保护自己。”小辉困惑极了，自己的爸爸、妈妈不是这样说的。

上小学了，小辉又与同学动手了。他顺手把一块石头拿了起来把对方的头给打破了。爸爸、妈妈花钱给那个孩子看了病。然而回来却对小辉说：做得好，大不了爸爸、妈妈给他看病就是了。老师把小辉的爸爸、妈妈找到学校，要他们领着小辉向那个受伤害的孩子和家长道歉，教育孩子不要对同学大打出手。但是当小辉听到妈妈说，一个巴掌拍不响，别人不惹我们，我们小辉也不可能会去打他时，觉得妈妈说的合理。心想，谁让他告诉老师是我把教室的玻璃打坏的。小辉妈妈说多给点钱可以，道歉没门。

上高中了，小辉开始住校。学校的管理非常的严格，平时不让住宿生出校门。然而小辉经受不了外面网吧的诱惑，跳墙出去上网吧。学校要小辉请家长，小辉对妈妈说承认跳墙得罚款。于是小辉妈妈故伎重演，质问老师有什么证据可以证明小辉跳墙了，说是抓住小辉跳墙的老师诬陷小辉。声称要告到教育局去，要让那位抓住小辉跳墙的老师下岗。校长害怕将事情闹大了，就逼着那位忠于职守的老师给小辉妈妈道了歉，方才罢了。小辉这回更加肆无忌惮了，他开始不顾值班老师的劝阻，大摇大摆地从校门出去。值班老师拉住他，他硬往外跑，却说老师把他弄倒了。慑于小辉家长的淫威，校长又逼迫那位值班的老师给小辉道了歉。小辉再出校门时，虽然值班老师阻止他，却不敢再拉他。

后来有一次，小辉因为在网吧与别人打群架，把别人扎伤致残，被判了十五年。小辉妈妈到法院起诉学校，法院以学校管理不到位，有一定责任为由，判处学校赔偿三万元。

小辉妈妈闹到检察院，说是某某受贿五六万元，那个受贿的司法人员被清除了司法队伍。小辉仍旧是在监狱服刑。尽管小辉妈妈不知有行贿罪，也作行贿罪有自首表现，被从轻判处有期徒刑一年，缓期执行，罚款六万元。通过个事例可以看出，父母纵容教育出来的孩子，不但会毁了孩子，还会毁了整个家庭。

孩子年龄小，所以难免有时候会做出一些判断，这时做父母的一定要宽容地对待他们，但绝不是变放纵。答应他们的一些不合适的要求，不过事后必须要让他们知道他们所做的决定是不正确的。大卫·李嘉图是一位著名经济学家，在他9岁的时候，有一次，父母带他去商店。大卫在商店的橱窗里看到了一双带皮毛的漂亮皮鞋，特别的喜欢，就吵着要父母买下来。母亲答应了，然而父亲却不答应，因为这是一双木头做的鞋子，孩子穿上会很不舒服。

大卫哭闹着执意要买。父亲想了一会儿，就对大卫说：“我可以同意给你买这双鞋子，可是，你要答应我，买了以后你一定要穿这双鞋子，要不然我就不给你买。”

大卫想着可以买自己心爱的鞋子，高兴地答应了。

但是，没想到鞋子买回来后，大卫才发现穿起来会“喀哒喀哒”作响，十分的不舒服。如果长时间穿这又鞋子，脚会很累。现在他才明白父亲之所以不让自己买这双鞋子的原因，自己确实太虚荣了，现在穿这双鞋子简直就是受罪。此时，大卫对自己的虚荣已经深深地意识到了，他甚至愿意付出所有的代价，只要能不穿这双鞋子。

聪明的父亲看出了大卫的想法，他对大卫说：“孩子，我并不是非要让你去穿这双鞋子，但是，你要学会反省自己，不要让自己陷入不良思想的陷阱。”

尽管父亲没有强迫大卫再穿这双鞋子，但是，大卫觉得应该给自己一个警示。于是，大卫把这双鞋子挂在自己房间里容易看到的地方，让它每天都提醒自己不要任性，虚荣心不要太强。

大部分的父母常常会替孩子承担做错事的后果，这是一种十分不对的行为。这不仅让孩子失去了责任心，更使他不会反省自己的错误，从而一而再、再而三地犯相同的错误。所以，明智的父母是不会为孩子的错误承担后果的，而是应该让孩子自己来承担做错事的后果。

宽容是孩子心灵成长的氧气，很多家长不能原谅孩子犯下的一些小错误，经常指责孩子，在这样指责声中长大的孩子既不会宽容别人，也不会宽容自己。但这种宽容绝非放纵，放纵只会主孩子跌进深渊。

60．学会赏识你的孩子

学会赏识是一种教育艺术。苏霍姆林斯基是一位非常著名的教育家，他曾说过：“你在任何时候都不要给学生打不及格的分数，成功的快乐是一种巨大的情绪力量，它可以促进儿童好好学习的欲望。”是的，渴望得到赏识是人性之中最本质的需求，就精神生活而言，每个幼小的生命都好像是为了得到赏识来到人间，谁也不是为了挨骂而活着。

赏识，其本质是爱。学会赏识，就是学会爱。“赏识导致成功，抱怨导致失败。”这是一位伟大的父亲通过自己十多年的教育经历总结出来的教育心得，这位父亲名叫周弘，他的女儿周婷婷是一名聋哑儿童。然而，在周弘的“赏识”教育下，周婷婷不仅能听会说，还充分将自己的各种潜能发挥了出来，享受了更多的人生幸福和成就感，最终成了一名残疾少年大学生。

孩子“行”与“不行”，很大程度上决定于小时候父母和老师怎样看待他们--是为他们鼓气？还是给他们泄气？任何孩子都有很多潜能，潜能的发挥与成人对他们的赏识是密不可分的，投以欣赏的目光，兴趣就很可能会转化为特长，孩子就会创造出奇迹，一位钢琴老师说，在她接触的学钢琴的孩子中，讨厌学钢琴的孩子不在少数，真正喜欢学钢琴的孩子可以说是很少的。

在她的班里有一个叫小新的男孩，有一天他写了这样一篇日记：一天晚上，我做完了所有的作业，在家里练琴，屋里静悄悄地，忽然我一回头，发现爸爸妈妈都坐在床边静静地听我弹琴，妈妈的眼浸满了泪水。我忙问：“妈妈，您怎么了？”妈妈笑了：“没什么，你弹得太好了，听儿子弹琴是爸爸和妈妈一天中最高兴的时刻，你的琴声把我们一天的疲劳都赶跑了。”真没想到，我的琴声的力量会有这么的大，还有一次，我家来了客人，爸爸叫客人坐下来听我弹琴，还轻声对客人说：“瞧，我儿子弹得多好，听他弹琴是一种享受！”客人听了一会儿，称赞道：“真没想到，21世纪的音乐家就出在你们家！”我听了，就感觉自己真成了21世纪伟大的音乐家，更陶醉在音乐的世界里，那种感觉真的是非常的好！

妈妈说让我今年暑假去潍坊考级，我敢说：“保证没问题。”

暑假里的有几天，他要去潍坊参加了考级，不久之后，孩子打电话告诉他的钢琴老师：“老师，我考级过关了！”老师赶忙祝贺：“真是好样的，好好练，下年去考四级。”他立即纠正：“老师，我去考五级！”

这个学生的经历给他的钢琴老师很大的启发，在孩子对某件事萌发兴趣时，父母和老师不应是挑剔者，而应该是会喝彩的观众，对于绝大多数的孩子来说，发展特长并不是为了搞专业，而是为了培养兴趣，提高素质，假如一天到晚挥舞着大棒跟孩子较劲，还不如不让孩子自己学。赏识，是激发孩子兴趣最好的营养剂，挑剔、训斥、打骂可能会培养出琴师，但绝不会培养出艺术家！因为只有强烈的兴趣和顽强的入迷才能将天才创造出来的，只有浓厚的兴趣才能使人在某个领域内成为出类拔萃的人物。

假如孩子做了某一件好事，家长就应马上给予表扬，不要拖延。要不然，时间过长，孩子对这个表扬不会留下什么样印象，更不能使好的行为得到强化。

尽管说对孩子不要过于表扬，但聪明的父母也不要吝啬你的表扬，特别是对年龄小的孩子。事实上，年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了。而良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积成的。父母慷慨地给予表扬，多表扬小朋友的努力，年龄愈小表扬愈多，随年龄的增长也不要忘了提高表扬的标准。

教育孩子的重要的一个手段之一就是表扬，能够使孩子在心理上起到一种肯定的强化作用。孩子在受到表扬时，会产生一种愉快的心理，这种愉快来自于他的成功感和父母情绪的感染。因此在表扬孩子时，大人的态度要热情，表情要亲切，这样孩子自然就会感到很高兴，很兴奋，这种体验能够使成功本身意义的认识得到加深，并且愿意以后继续这样做。

有很多的家长不管孩子的实际水平，盲目表扬，过度夸张，就会使赞赏显得虚假、不实在。现在的孩子心理成熟早，特别是有了一定判断力的大孩子，他会从中揣摩父母言语中的真实性，假如赞赏失真，被他识破，赞赏就失去应有的效果。

所以，家长更要讲究措词得当，不过分夸张，要能表扬到他心坎上。就拿学习成绩来说吧，其实是实际情况考得并不是很好，你为了鼓励他，不打击他的自信心，仍说：“没关系，你考得不错的。”就显得不真实，没有份量了。如果这样说：“你这次考试，我看出其实你的潜力并没有完全发挥出来，你花在学习上的时间也还不是很多，假如下次再努力一点，你肯定会比现在考得更好。”这样既暗示了学习要努力刻苦，又不会让孩子垂头丧气，增添了新的动力。

任何孩子都不可能对每一件事情都精通，多才多艺的人毕竟是少数，孩子总有他的强项和弱项，对于弱项如何鼓励赞赏呢？比如，孩子明知道自己美术的不是很好，你也清楚他没有绘画天赋，但你又不能将他的这项喜好给扼杀掉，希望能尽量画得好些，你可以这样说：“尽管你的画没有别人画得好，但比我小时候画得好多了，其实主要是你自己平时太少练习画画了，起步较晚，而别人在很小的时候就画了很多了。假如你现在开始坚持每天作一幅画，用不了多长时间，你也和他们画得一样好，甚至还能超过他们。”

这样客观地帮他将原因分析清楚，并把原因归于努力的多寡，就不会失去真实性，又能让他信服你所说为实，并愿意继续努力下去，从而也培养了刻苦学习、克服困难的优秀学习品质。

由此可以看出，赞赏也要讲究策略和技巧。家长应该尽量少说重复性的、单调的赞赏语言，多揣摩富于变化的、真正能打动孩子内心的赞赏语言，学会这种指向性赞赏、批评性赞赏以及客观性赞赏。只有这样，才能把赞赏的最佳功效发挥出来，促进孩子各方面健康成长。

一个成功父母，必然会赏识自己的孩子，也只有这样，父母才会跟孩子建立好沟通的关系。

第七章 理解沟通，宽严适中

父母关心爱护自己的孩子是人之天性。但爱而不教，管而不严，自然也达不到教育的目的。因此，父母在教育孩子时，要注意把关心爱护和严格要求结合起来，做到爱而不溺，严而不厉。用理解宽容的心态去和孩子沟通，力求做到宽严适中。

61．爱而不溺

有道是：“可怜天下父母心”，关心爱护自己的孩子，是每个做父母的天性使然。父母的这种爱是培养孩子良好品德和行为的感情基础，没有这种爱，就谈不上家庭教育，更别说要达到良好的教育效果。但是如果父母只懂得爱，却不懂得用爱来教育孩子，管理孩子，那么就不会达到教育的目的。

如果父母对孩子的一些不良品德和习惯不加以批评和教育，往往包庇护短。久而久之，父母以他们的爱促成了孩子自私、任性、专横、跋扈、为所欲为的不良行为和品德。如果就这样任其发展下去，其后果是不堪设想的。爱是需要代价的，爱也能造成代价，希望天下的父母不要让自己的爱变成对孩子的伤害。父母对孩子的爱应该做到爱而不溺，但如何才能作到爱而不溺呢？

父母对自己孩子的关心爱护，应以有利于孩子身心健康为前提，离开这个前提就容易与望子成才的愿望背道而驰。父母对孩子的爱应该是理智的，有分寸的，绝不能溺爱，否则，就会成为孩子身心畸形发展的祸根。

在现实生活中，不少父母把对孩子的关心爱护变成了溺爱，尤其在独生子女家庭中，表现更为突出。祖父母和父母把孩子视为“小公主”、“小皇帝”，一味地娇惯，偏爱和护短，对孩子的要求百依百顺，有求必应。对孩子的不良品德和习惯不批评、不教育，往往包庇护短。吃饭穿衣一切事务都由父母包办代替，孩子让父母干什么，父母就干什么，一切以孩子为中心，使孩子过着饭来张口，衣来伸手，好逸恶劳的懒惰生活，养成一种自私、任性、专横、跋扈、为所欲为的不良品德和习惯，这些不良习惯任其发展下去，其后果是不堪设想的。有人说，对孩子的娇生惯养、百依百顺，是促进孩子走上不幸道路的开端。这是值得每位父母深思的。

父母溺爱孩子的形式是各种各样的，但这些父母都有一个共同的特点——不把孩子看成是国家和社会的未来，而看成是个人的私有财产，忘记了把孩子培养成为社会主义现代化建设有用人才的基本目标。溺爱的结果只能是害了孩子，受害的却是国家和社会，但首当其冲、自食其果的是孩子的父母。由于父母的溺爱使孩子养成恶习，难以管教给家庭和社会造成危害的事例不胜枚举。

因此，父母对孩子一定要做到爱而不溺。父母在关爱自己的孩子时，应注意以下几点：

首先，父母要理智地、有分寸地关心和爱护孩子。既要让孩子感到父母真挚的爱，使其感受到家庭的温暖，能激发其积极向上的愿望，又要让孩子关心父母和其他家庭成员，并逐步要求孩子做一些力所能及的自我服务性劳动和家务劳动，这不仅有利于培养孩子热爱劳动，关心集体的好品德，而且也有利于培养孩子的智力和自理能力。

其次，父母要正确对待孩子的一系列要求。当然，我们每个人都是有需求的，而且是多方面的，往往也是无止境的。对孩子的需求要具体分析，要以有利于孩子的身心健康和家庭的实际经济状况为前提，不可百依百顺，有求必应。过分地满足孩子的需求，会很容易引发孩子过高的欲望，也就是我们平时所说的得寸进尺，最终养成越来越贪婪的恶习。父母一旦无力满足其需求时，势必引起孩子的不满，致使难以管教。当其欲望强烈而又得不到满足时，就容易走上邪门歪道，这是每位父母都需要注意的。

最后，对于孩子的某些合理要求，如果家庭情况允许的话，就要尽量足你的孩子。如孩子要求给买一些有利于增长知识，开发智力，丰富精神生活的儿童书画及必要的生活、娱乐用品，一般应给予满足。若父母一时难以办到时，应向孩子说明理由。在教育孩子时，父母既要积极为促进孩子的身心健康创造条件，也要教育孩子注意节约俭朴，防止他们养成挥霍浪费的不良习惯。

爱而不溺，严而不厉，这才是做是好父母的标准。

62．宽严有度，做最合格的父母

父母在教育子女上，一向提倡理解沟通，然而在理解的基础上也要做到宽严适中。每个孩子的健康成长都与父母息息相关。在教育孩子的过程中，父母要充分相信自己的孩子，相信就能给孩子信心。然而即使是这样，也得有个分寸，不能一味地相信孩子说的每一句话，明知说谎不对，就绝不能宽容。因此，父母在教育孩子的同时一定要放亮双眼，该严就得严。

凡事总要讲究一个度，教育孩子也不例外。作为父母，我们应运用科学的教育方法，真正做到宽严有度，切勿走向极端。只有这样，才能收到事半功倍的效果，才能确保自己孩子的身心能够健康成长，才能把孩子培养成为对社会有用的人才。

在当今这个社会里，就有不少的父母由于“望子成龙，望女成凤”心切，所以过分严格地要求自己的子女。在子女们刚到达学龄期时，便着手为他们设计一条不切合实际的成才之路。除了到学校读书，还让子女参加各种培训班，无论子女是否有那个爱好，无论子女是否有那个天赐，看到别人的孩子学了，就想着自己的孩子也不能落伍。于是，希望子女能成就某一方面的人才，将孩子的时间严格规定在父母设定的框架里。然而我们必须知道的一点就是“赶着鸭子上架不行，强拧的瓜不甜”，世上没有两头甜的甘蔗。如果真要这么做，只能是扼杀孩子的爱好和思维方式，使其缺少自主时间培养独立的思考能力和创新能力。这种模仿式、“填鸭式”的学习方式，到了一定的程度，既有可能出现“月满则亏，水满则溢”--学了后面，忘记了前面的枯燥的、抽象的知识；又有可能扭曲孩子天真活泼的性格，致使其失去灵活性，造成学习和办事十分呆板、生搬硬套。我们更应该明白一点就是“欲速则不达。”你越是心切，孩子越是不会满足你的要求。

在教育孩子方面，有一些父母则严得过度，动辄打骂，方法简单、粗暴。曾经有这样的一对夫妇，一旦孩子不听话，他便不分青红皂白，不是给几个巴掌，就是以竹条抽打，或是骂个不休，甚至是半夜三更，将孩子打骂一番之后驱逐门外，任其啼哭，连一句开导的话都不讲。不必讳言，打骂的教育方式，只能伤害孩子的皮肉和自尊心，给孩子带来反感，使孩子错误地认为父母总是跟自己过不去，对父母产生一些思想隔阂和对抗情绪。这样，还有可能使孩子失去童真的乐趣，看不到人生的价值，树立不起正确的人生观和世界观。“弓弦张得太紧了，也会断的。”个别孩子在父母打骂的压力下，离家出走或自寻短见的，仍有见于报端。这对于保护未成年人的健康成长和加强思想道德教育工作是极端不利的，必须引起高度的注意。

不打骂孩子，并不代表你就可以放纵他们，或者赞美起来没完没了，不切实际。我们一定要懂得过度地使用称赞会对孩子产生不良的影响，有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子。他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。做父母的最大目标就是帮助孩子觉得自己蛮好的，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为自己的努力和能力。

当然，对孩子要求太宽，甚至是溺爱有加，也不利于培养孩子。下面我们共同来看这对夫妻溺爱孩子的过失和纠正这种过失的经过：他们结婚晚、得子晚，婚后五年才产育第一个小宝宝。因此，从孩子呱呱来到人间，便视其为掌上明珠，百般地呵护着；到了孩子喃喃学语之后，更是百依百顺，娇生惯养。一旦出现不合意之处，儿子便“大动干戈”。他家的盘碗不是被打碎，就是缺口裂痕；椅子也是拐脚折手的。入幼儿园读书后，还要朋友给他当牛马骑。

有一天，朋友十分生气地说：“你已懂事了，怎么还要你父亲给你当牛做马呢？”其妻听了，纵容儿子说：“孩子尚且年幼，不大懂事，长大了就不会这样。”朋友只好当牛马给儿子骑着。俗话说：“一朝宠爱就爬上头来拉屎。”果真，其儿子在朋友的背上拉起屎尿来了，弄得朋友满身臭味。

自那之后，他们夫妻纠正了教育孩子的过失，即关爱儿子，又不迁就娇惯。做得好，做得对，就给予表扬和鼓励，有不对或做错的就动之以情，晓之以理地教育疏导，绝不姑息迁就。经过一段时间，其儿子终于能分辨日常生活的是非，明白做人的道理，不再娇惯了。他们夫妻俩也懂得了教育孩子的方法，既关心，又不溺爱；爱惜孩子爱在心里，绝不老挂在脸上。

漫漫人生路，紧要处也只有那么几步，尤其是当人年幼、年轻的时候。未成年的孩子特别是年幼的孩子天真无邪，什么是对的，什么是不对的，大都不晓得，只有在父母和父母的精心辅导下，才能学习到知识和做人的道理。因此，教育孩子必须讲究方法，根据实际，因人施教，重于说理教育。绝不能操之过急，把孩子的活动时间规定得紧紧的，更不能用打骂的方式严加管教。也不能过于溺爱，应该让孩子在宽严适中、紧张而活泼、有序的环境中，培养学习兴趣，激励自主创新意识，并养成良好的思想道德行为规范，才能把孩子培养成为“四有”的新人。

然而，有的父母在教育孩子时，却走向了另一个极端，在他们看来，“严师出高徒”，严厉的家教方式也能调教出优秀的孩子。因此他们处处以高标准来要求自己的孩子。一旦孩子不能达到自己所定下的要求，他们会以各种手段批评、指责孩子。在教育孩子时，从来就不曾给孩子好的脸色看，言语更是非常之严肃。他们以为只有这样，才能在孩子面前树立威信，才能让孩子变得“听话”。有的父母甚至以动辄大骂、训斥的方式使孩子听自己的管教。但是就实际效果来看，他们的做法只能暂时让孩子不敢吭声，但是却使孩子的情感和心灵长期地受到摧残，变得冷漠、自卑和缺乏自尊心。父母的“严”会导致孩子走向反面。其实，换个角度讲，我们也赞成对孩子要严格要求，但我们所说的严格要求是要根据孩子的发展水平和年龄特征，以取得良好教育效果为前提的。我们讲究的是对孩子的严格不能太“出格”，要做到“严而不厉”，要做到真正的有度。

关心爱护和严格要求，对于培养孩子的良好品德和习惯而言，它们是对立统一的两个方面。

动辄就打骂孩子的父母，不仅不能使孩子和改正错误，反而使孩子的情感和心灵受到摧残，变得冷漠，自卑和缺乏自尊心，甚至因忍受不了父母的打骂而离家出走。由此可见，对孩子实行体罚只不过是父母缺乏理智和束手无策的表现，不可能起到严格要求的效果。

这里所说的严格要求是根据孩子的发展水平和年龄特点，以取得良好的教育效果为前提。如果“严”得出了格，就会走向反面，为此父母必须遵循以下几点：

首先，父母提出的要求要合情合理，必须是符合孩子实际情况又有利于孩子身心健康的。要求四岁的孩子跟在父母身后走力所能及的路是可能的，但要求孩子与父母走得一样快一样远就不合理了。

其次，父母提出的要求必须是适当的，是孩子经过努力可以做到的。因为父母的要求过高，孩子即使经过努力也无法达到，这样就会使孩子丧失信心，也就起不到教育的效果了。

再次，对孩子的要求必须明确具体。让孩子明白应该干什么，怎么干，不能模棱两可，让孩子无所适从。

最后一点是，父母对孩子的要求一经提出，就要督促孩子认真做到，不能说了不算数，或者干也行，不干也行，而是一定要让孩子做到，否则就起不到教育效果。

63．批评要点到为止

批评就像一盏明灯，它能让迷途的羔羊找回阳光大道。批评更像一把双刃剑，能塑造人才，也能毁灭人才。

曾经A和B同时将早餐带进教室吃。

师曰：“A把午饭带进教室吃，可见学习时间抓得紧；B违反学校规定把饭带进教室吃，罚扫地两天。”只因为老师更喜欢A。

很多年过去了，该师在同一工厂遇上了叱咤一方身为厂长的A和内向自卑身为搬运工的B。虽然此师曾有悔于自己的教育手法，但生命的底色已无法更改。当你举起批评之剑时，别忘了它是一门艺术，而你就是一个艺术家。

批评是教育孩子的一种手段，恰当好处的批评，能够有效地纠正孩子的不良行为和缺点，但如果掌握不好尺度，则会使孩子失去自尊，自暴自弃。所以说，苦口良药学问深，作为父母更应抓住时机，采取适当的批评方法，才能药到病除，收到良好的效果。

“超限效应”在我们的家庭教育中时有发生：当孩子不用心或学习成绩不理想时，父母常常为此唠唠叨叨，对其反反复复地“苦口婆心”，使孩子的心理在“内疚——不安——烦躁——反感——反抗”的轨迹上前行，从而出现强烈的超限反应。此外，还有一些父母经常盲目地对孩子进行许多大而空的说教，殊不知孩子已经“超”熟悉这些“名言警句”，即使为父母者的话“句句是道理”，但你一开口他就会出现本能的反感，因为即使是神经传导也需要时间，何况是一个活生生的有思想有性格有主见的孩子受到批评时，他（她）的心理必须要有一段时间才能恢复平衡。如果父母爱之心切，责之心苛，在短时间内集中“火力”打“歼灭战”，孩子幼嫩的心灵难以承受，自然本能的一种自我保护性的心理反应油然而生。这种不顾孩子心理发展特点和情感需要的简单粗暴的做法，其教育效果常常适得其反，因为孩子毕竟不是没有情感的知识容器。这也是广大青少年在受到父母不恰当地批评时出现“顶牛”的原因所在。

由此可见，对孩子的批评要“点到为止”，切不可“宜将剩勇追穷寇”，要运用科学民主的方法去建造一架沟通的心灵之桥，唯其如是，才能使成长中的儿女把父母视作自己信得过的良师益友，接受其教育，使自己的心理健康发展。

“点到为止”也可以说是具有暗示性。暗示性的批评是指父母用语言、神态、人格等为暗示手段的一种批评方式，主要适用于心细、敏感、自尊心强、能知错就改的孩子。针对孩子自我认识能力逐步提高的特点，父母只要让其明白错误行为以及错误所在就行了。批评要留有余地，批评时不宜尖锐刻薄，穷追不放，只须“七分”即点到为止。这样，娘子易于接受，对父母的宽容产生负疚感，从情感上加强教育的效果，有利于孩子不断鞭策自己，尽量少犯或不犯错误。如果父母对孩子的错误唠唠叨叨，或者贬低孩子的自我认识，自我批评的积极性，那么孩子就会产生种种逆反心理，结果事与愿违，大大削弱了教育的效果。特别在孩子犯一些小错误时，更要“不过七分，须含蓄养人之愧”。例如，孩子正在做错事，正在做一些不应该做的事，只需一个眼神、一个动作之类的暗示就足够了。

一名学生向老师报告说：“我的《格林童话全集》不见了！”而且她还告诉老师说：“我的书后有一个‘王’字。”老师问明了情况后，让这名同学不要张扬，老师帮他找一找。这位老师来到孩子们面前说：“前两天我让每一位同学都买一本《格林童话全集》，现在请同学们把自己的书拿出来老师检查一下。检查中，教师发现一名女生的书后面写一个”珷“字，而且显然是在原来的”王“字上改的。他当时迟疑了一下，这名女生顿时满面通红。但这位老师并没有表现出什么，而是继续检查其他孩子的。后来这位教师了解到这名女生平时品德很好，但家境贫寒，母亲抱病卧床。了解了这些情况后，他自己花了11元钱买了一本书，并在后面精心写了一个”王“字。然后，当着全班同学宣布说，某某同学的书找到了，是其他班同学捡到的……

很多年以后，有一天这位教师收到了一封信，里面夹着11元钱。信里，这名同学向老师承认了错误，并衷心感谢老师对她的爱护。现在这名同学上了师范学院，她准备像这位老师一样当一名优秀的教师。

多么真实而感人的故事啊！故事中的这位教师虽然没有对那位拿了别人书的女生说一个字，但是他的教育行为已经完成了，很明显，老师的举动对这位孩子产生了终生难忘的积极影响。这是一种饱含着浓浓的人情味儿的教育，是一种具有很高境界的教育。教师从孩子“满面脸红”的表情中知道她已经知错了，而且还了解到这位孩子的平时表现以及她的家庭情况。可以说，这位教师做到了“知其心”，出于保护孩子的目的，他点到为止、适可而止，达到了“救其失”的目的。一日为师，终身为父。老师尚且做到这一点，相信天下父母肯定更能做到这一点。

批评也讲究艺术

让孩子体验成功，并不只是一味地给予鼓励与表扬，或者说绝对不能批评孩子。其实，让孩子体验成功并不排斥批评，但做父母的应该学会正确地批评他们。

然而，如何纠正孩子身上存在的毛病，如何让孩子既能清醒地认识到自己的错误，又能心服口服地加以改正，这就要求我们在批评孩子时讲究一定的艺术。以下几个方面就是父母们应该注意的：

首先，批评孩子与尊重孩子不能说是矛盾，批评时一定要注意尊重孩子。有一部分父母批评孩子时态度粗暴、语言尖刻，在很大程度上伤害到了孩子的自尊。真正有效的批评是要让孩子感觉到其中的慈爱之心，使他自动消除对待批评的抵触心理，真正理解自己的错误。

其次，注意批评的地点及其场合。大多孩子都很爱面子，如果在公共场所，当着其他孩子的面受到责罚、辱骂，就容易形成对立情绪，即使他知道错了，也会强词夺理。所以，在公共场所批评孩子要讲究环境艺术，注意给孩子“下坡的台阶”，让他把偏激情绪平息一下，或换个时间和地点来进行教育。

再次，要多看孩子的优点与长处。有人看孩子，“横挑鼻子竖挑眼”。其实这不仅是教育观念问题，也是教育水平问题。即使孩子犯了错误，批评时也要用“两分法”，既看到错误缺点，又看到长处优点。父母必须善于挖掘孩子潜在优点，批评前多做调查分析，以便分清是非，以理服人。

最后，批评一定要注意点到为止，切忌翻旧账。孩子对父母的批评，最怕的就是唠唠叨叨、没完没了，把孩子多少年以前的老账反反复复絮叨没完。昨天已经认了错今天又要翻旧账，使孩子灰溜溜不知何日能挺胸抬头做人。最有效的批评应该言简意明，点到为止，对于这样的批评，孩子会牢记终身。

对于自尊心和独立性较强的孩子而言，父母一定要选择批评的最佳时机和场合，只有这样才能达到教育的目的。一般来说，任何孩子在被批评的时候，都不希望有其他人在场，特别是异性孩子在场。因此，针对个别孩子的批评，尤其是较为严厉的批评，应选择没有第三者在场的时候进行；对于那些一时不能正确认识自己的错误、比较固执的孩子来说，可以适当在界定进行批评，借助其他言论的旁敲侧击，使其及时认识并改正自己的错误。当然批评要及时，不能拖延太长的时间，对可能产生严重后果的问题应迅速做出反应。一般问题只需要点到为止即可，只要让其明白错误的性质和危害就罢手，不宜过于尖锐刻薄，穷追猛打，遇到孩子不听话的情况，父母只需一个眼神、一个动作之类的含蓄暗示就足够了。

无根据就不能过早地做判断。某些父母在批评孩子时不是建立在查清事实的基础上，而是主观臆断，譬如说：“这件事一定是你干的，除了你没别人。”这种没有根据的判断，有时会错怪孩子，当然会引起孩子的不满和对抗。因此，父母在批评孩子时，一定要先查清事实。

不对以前的过失做过多的评论。有的父母一批评孩子就把孩子所有的毛病都抖搂出来，把孩子数落个底朝天。这种所谓的“翻箱倒柜”式的批评必然会突破临界温度，使孩子产生逆反心理。正确的做法是在批评孩子某一方面的错误时，千万不要牵扯到孩子的其他缺点，一定要就事论事。

批评只能对事不能不对人。有些父母在批评孩子时，真可谓人事不分，常常是连讽刺带挖苦，甚至训斥谩骂。这种人、事不分，侮辱人格式的批评必然会招致孩子的不满。正确的做法是把人与事分开，只对事不对人，使孩子懂得父母否定的是自己的不良行为，而不是本人。做到了这一点，你的孩子才会心悦诚服地接受你所说、所做的一切。

切忌当着外人的面批评孩子。有的父母批评孩子不管有无外人在场，张口就来。孩子也是人，也有他的自尊，年龄越大，自尊心也就越强。如果当着外人的面批评孩子，孩子就会觉得情面上过不去，为了维护自尊，常常不认错，拿不是当理说，甚至公然与父母对抗，造成难以收拾的局面。因此，批评孩子最好私下进行

批评务必要做到点到为止。有的父母批评孩子没完没了，唠唠叨叨，这种批评往往会引起孩子的反感。把孩子的错误指出来，孩子就能有所醒悟，并决心改正，这一页就应该翻过去，一切从头开始。

有情绪时不能批评孩子。父母在工作和生活中总会遇到不顺心的事，难免会有心情不好的时候，此时批评孩子容易说过头话，做过头事，以致使自己陷入被动的地位。因此，父母在心情不好时请勿批评孩子。

这就是批评的艺术所在，真正懂得了这一点，身体力行地做到了这一点，相信你就是孩子最好的老师。

64．正确对待孩子的要求

天下做父母的，面对孩子的一系列要求，千万不要“百依百顺”。

如果孩子的要求是合理的，做父母的就要大力支持与鼓励。对待孩子提出不合理或过分的要求时，父母绝不能毫无原则地迁就，应表示坚决不允许，并让孩子知道什么可以做，什么不可以做，什么必须做。父母绝不能因为孩子的哭闹而放弃对孩子的严格要求。要知道，如果孩子的企图第一次得逞，以后就会习以为常，由着性子来。伟大的思想家培根有一句意味深长的话：“你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是百依百顺。”因此，面对孩子不合理的要求，父母绝不能有一点儿让步。

除此之外，作为孩子的父母，两个人之间的意见要统一，而且同祖父母之间的意见也要统一，防止孩子有“空子”可钻，否则父母的正确意见就会难以付诸实施。例如，当孩子任性时，往往是父亲动手打孩子，母亲忙着护孩子，外婆出来拉孩子，甚至相互埋怨、指责、争吵，这就更助长了孩子的任性。所以，父母在教育孩子方面千万不要产生分歧。即使有分歧，也不要在孩子面前暴露出来。

晚饭前，孩子忽然走到妈妈跟前，提出要吃薯片。妈妈不假思索地说：“不行，马上就要吃晚饭了，吃了薯片，晚饭还吃得下去吗？”可是孩子不听，缠着妈妈说：“不，我要吃嘛，我饿了，就是要吃！”吵得妈妈没办法，就说：“烦死人了，好，好，别吵了，给你吃。”于是孩子心满意足地吃了起来。

这样的事是父母经常碰到的。它向我们提出了一个问题：如何正确对待孩子的要求？

一般情况下，孩子的要求往往有两种，一种是合理的，一种是无理的。对于合理的要求当然应大力支持，并尽可能予以满足。如果由于某种原因暂时做不到，也要向孩子说清楚，首先要肯定他们的要求，然后说明目前为什么还做不到，并且告诉他们如何才能实现。孩子坚持要“吃东西”、“玩玩具”、“再玩一会儿”时，父母应理性地思考一下，孩子这样的要求是否合理？如果不合理时，应把原因解释给孩子听，孩子会因为了解原因进而放弃原先的坚持。

父母对孩子的要求要具体分析，要以家庭的实际经济状况和有利于孩子的身心健康为前提，不能百依百顺。

“不，不，我就不吃饭，不买那个布娃娃我就不吃！”爸爸妈妈已经哄劝娇娇多时，娇娇仍是这么执拗地坚持着。娇娇常常用“绝食”的方式向爸爸妈妈要东西，她的“拗”劲上来，想干什么就得干什么。她提出的要求，你非得满足不可，否则又哭又叫，甚至满地打滚，叫你气炸了肺，她仍是我行我素地坚持到底，大家都称她为“犟驴子”。

像娇娇这样任性的“犟驴子”，生活中真可谓数见不鲜，这些孩子的任性是大多是由于父母对其百依百顺的溺爱造成的。父母无原则地迁就孩子，久而久之，就形成了孩子以自我为中心的心理--“我想要什么、做什么，你们就要答应我”，所以孩子在家里成了颐指气使的“小公主”，稍不顺心，就发脾气、哭闹、摔东西，甚至不吃饭。这时做父母的往往心软，不得不满足孩子的要求，如此反复多次，赢家每次都是孩子，于是她就学会了用任性来要挟父母，满足她的种种不合理要求。

任性的孩子，为所欲为，完全没有自我控制能力，不能忍受外来的任何约束，生活中他们常会碰钉子、遭遇挫折。娇娇不喜欢上幼儿园，在幼儿园她想独占玩具，小朋友们可不答应，娇娇气得哭闹乃至撒泼都无济于事，小朋友们才不会顺着她呢！娇娇越来越不合群，喜欢独处，她时而忧郁，时而狂躁，总爱发火。看来任性都会给孩子的身心健康带来不良影响。

当然要想改变孩子的任性，还要讲究一定的策略，并采取一些措施。当孩子任性时，可以采取冷处理的态度，暂时不理她，孩子哭闹久了自感没趣，自然会收场。等她冷静下来，再给她讲道理，孩子这时容易接受。不要在孩子撒泼时，采取压服的办法，压而不服，孩子就会与你疏远，甚至反抗。

如果是在公共场所，比如说在商店，孩子想要什么不给她买时，她坐地耍赖、打滚哭闹，这往往会令你尴尬。这时你千万别心软，你应该立刻把孩子带离商店，并且告诉她，你必须克制自己，不许任性，否则就带你回家。如果孩子真的不听话，还是任性折腾的话，那就带她回家。让孩子感到，任性这种行为并不能让她得到她想要的东西别想用任性来控制别人。

不能总是堵塞孩子的任性，积极的措施应当是尽量减少孩子任性的机会。比如，不要给孩子买太多的零食，孩子爱吃的东西不要放在她容易碰到、拿到的地方，以免孩子时刻去动、去拿而发生冲突。

最重要的一点，要敢于拒绝孩子，千万不能对她有求必应。有些父母不忍心说“不”，生怕失去孩子的爱。其实，对孩子真正的爱，并不体现在给其一时的快乐和娇宠顺从，而是体现在是否能给孩子终身受用的知识，立足社会的本领和良好的个性。要知道，假如你今天不去拒绝她的不合理要求，明天就会有更多的人拒绝她。

如果你的孩子在得到表扬后向你提出物质要求时，你千万不能发火，以免使孩子产生抵触心理，你应该耐心地给他们讲道理。假如孩子改变不了态度，父母就应该坚持立场，绝不迁就。待孩子稍冷静后，再找他谈心，鼓励他继续发扬优点，争取更大的进步，实现自己的价值。

平时适当地给孩子进行心理上的抚慰。平时父母因宠爱孩子，百般迁就使孩子得表扬后就提出物质要求。而一旦不能得到满足，孩子肯定会产生失落感，尽管父母做了解析，但孩子不一定完全心服口服。为此，父母应让孩子有个心理适应的过程，一段时间内，父母要细心地去发现孩子的闪光点，多从精神上表扬、鼓励，让孩子感受愉悦，淡化“一受表扬就提要求”的思想。久之，精神上的需要就替代了物质上的需要，孩子这样的缺点便容易改掉了。

学会拒绝，当孩子向你提出一些不合理的要求时，比如本来应该是他自己干的事，而且他也有干好的能力，但是他却要父母代干。此时，父母就应该严词拒绝，绝不妥协，让孩子知道他必须负他应负的责任。当孩子知道父母是坚定的、没有回旋余地时就会有所收敛。如果确实有困难，父母就应该耐心地帮助和引导他，慢慢树立孩子的自立精神与自信心。从小让孩子参加力所能及的劳动，锻炼孩子独立自主的能力。

父母想要做孩子最好的老师，就不要能让自己的爱演变成孩子的放肆，任性，得寸进尺……合理地说“不”，适时适地地拒绝他们不合理的要求。让他们做最懂事的孩子，我们做他们最好的老师。

65．“严”不代表让孩子怕你

在当今家庭中，不少父母认为对孩子要给予好心而不能给予好脸，孩子只有害怕父母，才能教育好。有的认为“严”就是不听话就要打骂，实际上这些认识都是不对的。实行体罚只不过是父母缺乏理智和束手无策的表现，对当今的孩子采取这种办法是难以奏效的，不可能起到严格要求的效果。如果孩子不愿意接近父母，对父母敬而远之，或即不尊敬，又不接近，更不愿与父母交谈，这就很难取得好的教育效果。

于是这些父母们就学会了所谓的“棍棒主义”，他们错误地认为只有惩罚才能教育好孩子。殊不知父母经常打孩子，就会造成不同的影响：父亲如果打女儿，就会造成女儿缺乏自尊、自爱和自信，在青春期容易出现早恋，还会使女儿成绩差；父亲经常打儿子，会造成儿子的逆反心理，不愿服从社会规范，或者退缩、幼稚，缺少男子气；母亲经常打儿子，会造成儿子缺乏自信心、挫折感、多疑、没有安全感等。也就是说，打孩子不仅不能解决问题，还会造成新的心理问题。

滥用体罚都会在不同程度上给孩子带来负面影响。

滥用体罚会丧失惩戒的效果。体罚作为一种最严厉的惩罚手段，如果滥用，父母动辄就是几板子或几巴掌。打孩子打惯了，习以为常了，孩子对打也就没有了惧怕。

滥用体罚不能真正让孩子明辨是非。国外有专家分析了自1938年以来体罚孩子的众多后果，跟踪分析了打屁股对孩子的短期和长期影响。她认为：通过打孩子屁股，你可以让孩子暂时听话，但问题是，孩子心里并不特别清楚什么是对、什么是错。

滥用体罚还会使孩子学习错误的解决问题的方式。打孩子绝对不是什么好的教育方法，只会是对孩子的一种个性压抑，尤其是给孩子造成一种错觉：弱者要服从于强者，暴力可以解决问题，这是很糟糕的。孩子往往会从父母那里学会了“以暴制暴”，学会了“打人经验”，染上了暴力行为。童年经常挨“屁板”的人们更容易滋生侵略性、反社会的行为，更容易虐待配偶和孩子。

美国专家经研究证明，孩子是绝对打不得的。美国威斯康辛大学的专家研究发现，儿童从小遭到打骂，这种感情创伤会持续一生，对其成长十分不利。受到打骂和虐待的孩子，在与人交往的过程中，在感受他人的情感时会产生误差，他们过于敏感，把别人的玩笑当真，影响其将来的社交和人际关系。

在如今的社会中，信奉“没有不好的孩子，只有不合格的父母”理念的人应该不在少数，持这种观念的人肯定会反对打孩子，甚至认为打孩子是愚蠢的，是父母自己无能，是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。的确，在很多情况下，父母都是不能打孩子的。

1．孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。

2．孩子所犯的错误，父母同样也在犯。爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误，清楚地知道遇到这种事情该怎么做时，再去惩罚也不迟。

3．父母在暴怒之下不能打孩子。因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。应等自己的怒气平息了，头脑清醒了，再实施惩罚。

4．孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。

其实，有的父母打孩子完全是出于自己的虚荣心。例如，开父母会当着那么多人的面，受到老师无情的数落，心里又气又急又没面子，回家就要打孩子来出气，要找平衡。其实父母客观地帮孩子分析问题，引导孩子的学习方法，要比打孩子有效得多。

另外有的父母打孩子缺乏一种方法，当发现孩子有这样那样的缺点，而自己又无能为力时，最简单的方法就是打了，这对九岁以下的小孩子暂时有些效果，但最终还是不能解决问题的。如果孩子已经超过了九岁，那么打得再狠也不会起到丝毫作用的，甚至会适得其反。

当然有的父母是由于工作生活有些不顺心，情绪失衡，就容易被激恼，拿孩子撒火。例如有的夫妻闹矛盾时，就打孩子。

还有的父母自己从小挨打，习惯了简单粗暴的教育方法，虽然自己小时候痛恨父母打自己，但是对自己的孩子却很自然地举起巴掌，坏习惯也是会“遗传”的。殊不知父母打孩子是绝望的歇斯底里的表现，会把自己最气愤、最薄弱的环节暴露给孩子，孩子就知道了怎样能使父母暴怒，那么在他想气父母的时候，他就会如此做。所以，不轻易愤怒的父母才是最有威严的父母，因为孩子没有摸到父母的底呀！

讲了这么多，或许很多父母都会问，孩子实在不听话不打又能怎么办？

其实这个问题是很容易解决的，只要记得一点——“严”并不是让孩子怕你，不同的阶段、不同的问题采用不同的方法，可以采用置之不理、隔离、取消奖励、正面强化等方法，某些行为问题，如学习成绩下降、上课注意力不集中、写作业拖拉、粗心大意、胆小爱哭、打人惹事等问题，是需要对孩子进行专门心理训练来解决，而不是打。只要心存“严”并不是让孩子怕你这个理念，相信你和孩子之间的沟通定会畅通无阻。

66．激励目标要切合实际

做父母的都要明白一点：孩子的进步是一个循序渐进的过程。也就是说父母的激励目标也应具有渐进性。父母不妨由低到高、由易到难地将激励目标逐步向孩子提出来。切不可一下子就把“标杆”竖得高高的。如果激励目标过于高的话，那么它非但起不到应有的激励作用，还很容易伤害孩子的自尊心和自信心。父母给孩子设立的激励目标，应该是孩子在经过努力奋斗、顽强拼搏之后能够实现的目标。

我们一向提倡做事要换位思考，而父母与孩子的沟通也需要双方换个角度想问题。父母应该换位思考，让孩子量力而行。量力而行是父母给孩子制定发展目标的一条最重要的原则，因为只有这样才能使孩子更容易体验到成功感。而父母往往容易忽视这一点，往往是用父母的眼光去评价孩子的表现。给孩子提过高的要求，不考虑其接受和承受能力，强迫学这、学那。这样就使孩子整天处在“高压”的状态下，而引发厌烦情绪，最终很可能失去追求知识的兴趣。

要想很好地解决这一问题，一个很有效的方法就是要学会换位思考，就是要站在孩子的发展水平上去和他制定一个切合实际的发展目标，去评价他的发展水平。

某个杂志上有这么一篇报道，说的是美国一个幼儿园在父母中举办了一次很特殊的活动，他们把一些日常家庭用品按照相对于孩子的比例“放大”制作后让父母使用。这样一来，父母很受启发，他们更加深切地感到在大人眼中一些很简单的事情对于孩子们来说，是需要付出多么大的努力。比如，对于最关注的孩子的学习问题，就要做到合理分析孩子的学习状况，根据各门功课成绩的基础来制定各自的目标。譬如语文好一点，能达到优良的等级，要求能保持就行了，数学差一点，就鼓励他争取能提高几分。不要求一定要争到第几名，只要尽力，每一次小小的进步都是成功。

除此，父母还应该懂得，屈从于外部标准的成功不是真正的成功。成功与否，更多的是一种内心感受，不应过度看重别人会怎么看。一个孩子能乐观开朗、身心健康地成长起来，这就是最大的成功；如果以牺牲孩子内心的幸福感受，获得所谓的成功，这只是最终将失败的成功。

父母应该将自己为孩子定的高目标化为低要求。因为目标定得太高，孩子容易放弃；目标要刚刚好，让孩子跳一跳，够得着。

林林小时候打算盘，从1加到100，是全班最慢的。回来对她爸爸说：“爸爸，我不想打算盘了。”爸爸马上将林林的高目标化为低要求：将要实现的高目标分解为多项低要求的多个小项目。爸爸把从1加到100的每10位的答案写在墙上，林林每打对10位，全家人都为她鼓掌欢呼，10层全搭完，自信心找到了。林林打完10次，全家人了围着她欢呼10次，自卑，恐惧一扫而空。本来害怕打算盘的林林，第二天就对爸爸说：“爸爸我就喜欢在你面前打算盘。”因为爸爸对林林的要求降低了，所以林森每次都是从成功走向成功，她在爸爸那里找到了安全感。不到1个月，林林打算盘全班第1名。

生活中，有很多孩子没有自信、成绩不好的根本原因是父母“高标准，高要求”的结果。目标定得太高，要求太严，容易破坏孩子学习的兴趣，孩子容易放弃；目标要刚刚好，让孩子跳一跳够得着，把一个大目标分成几个小项目，让孩子从成功走向成功！

为了使父母们在家庭教育中不走弯路或少走弯路，懂得一些家庭教育的原则是很有必要的。所谓家庭教育的原则，是指父母在实施家庭教育时必须遵循的基本要求和基本准则。根据我国幼儿身心发展和个性、品德形成的规律和社会主义社会教育目的要求，提出以下家庭教育的原则。其中最重要的就是循序渐进，量力而行的原则。

循序渐进，量力而行的基本含义是指在家庭教育中必须根据孩子身心实际发展水平，遵循由易到难逐步提高的顺序进行，要想很好地贯彻此原则，以下几点务必要做到：

一方面，全面了解孩子身心发展的实际水平做到量力而行。要使教育获得成功，就全面了解孩子身心发展的实际水平，遵循孩子生理和心理的发展规律，以此考虑教什么，怎么教。幼儿期的孩子，在生理的心理方面发展非常迅速，独立生活能力和对周围事物的认识能力，以及语言的表达能力，都随着年龄的增长发生变化，所以在早期教育时，既要有一定的难度，又要让孩子经过努力可以达到。如果父母不考虑孩子的实际水平，过难或过易都不能促进孩子的身心发展。无论是让孩子学做一定有家务劳动，还是让孩子学习某些文化知识，都要从孩子实际身心发展出发，遵循从易到难的顺序进行，忽视了这一点就难以获得应有的效果。所谓“跳一跳够得着”就是这个道理。要激励孩子学习某种知识，当这种知识与孩子已有的知识水平相差不大时，他不仅愿学，有能力学，而且也容易引发孩子学习的兴趣。

如果存在很大的差别，甚至超出了孩子的实际发展水平，那么孩子就会不愿意学，也学不懂，当然就提不起兴趣，甚至产生强烈的厌倦或抵触情绪。因此，在家庭教育中，父母一定要全面了解孩子的身心发展水平和所学知识的实际水平。在此基础上选择合适的教育内容和有效的教育方法，只有这样方能达到理想的效果。

另一方面，父母要循序渐进地向孩子传授知识，培养能力，不要急于求成。每一门科学文化知识都有它自己由浅到深，由易到难的逻辑顺序，而且有一定的连贯性。在向孩子传授知识的时候，要注意新旧知识的联系，增强知识的系统性。既要注意巩固孩子已学过的知识，又要启发孩子学习新的知识，并要启发、诱导孩子进行独立思考，逐步培养孩子系统思考问题的能力，要注意观察，了解孩子掌握知识的情况，当孩子对所学知识尚未理解时，不要急于教新的内容，要按照秩序渐进、量力而行的原则向孩子传授知识。

有一些父母不善于循序渐进地向孩子传授知识，或者不了解知识的逻辑规律，望子成龙、望女成凤心切，只从主观愿望出发，急于求成，让孩子长时间学习、识字、看书。有关部门对幼儿园进行了问卷调查，结果显示：孩子回家后，要学习两个小时，父母要求孩子写字、算算术，使幼儿教育小学化，致使孩子难以接受，产生厌倦情绪。对此，父母一味埋怨孩子不理解父母苦心，甚至打骂孩子，这样做的结果就像拔苗助长一样，不但不奏效，往往事与愿违。

其实我们只要从孩子的实际水平出发，循序渐进地启发他们，这样就能达到教育的目的。即使是学龄前儿童，虽然各方面都有很大的发展和变化，但他们仍然是没有发展成熟的孩子，在生理与心理上都与小孩子有着很大的差别，不能用孩子思维方法和标准对待和要求他们。然而，父母只要守住一个原则就行了——激励目标要切合实际。

67．沟通也要选好环境

维护自尊是每个正常人的基本需要，任何人在接受批评的时候，都会产生一种自我保护的本能。即使教师的态度非常诚恳，只要有他人在场，哪怕批评的方式很温和，也会让孩子感到伤面子。因此，与孩子沟通时，应该选择没有第三者的场合进行，特别是已上中学的孩子，他们的自尊表现地强烈，在异性面前更为敏感。所以，老师或者父母在与孩子沟通时要注意场合。要学会尽可能地避免彼此间不必要的正面冲突，减少紧张对立的情绪，也可以使老师或父母不至于引发“肝火”，保持理智。

“把握和孩子谈话的时机，创造良好沟通环境。与孩子谈话并非随时随地都可以进行，在孩子专心致志于学习或娱乐的时候，内心是不需要受干扰的。因此要选择好时机，创造好沟通环境。比如在比较空闲的时候，吃饭的时候，散步的时候，或是取得某种成功、遇到问题麻烦、心情恶劣或情绪亢奋、快乐时，这时及时与孩子交谈，往往孩子愿意和父母沟通，也容易接受父母的暗示。”

每次孩子有错误时，不要总站在孩子的角度想，因为如果你那么做了，甚至不顾及场所，不考虑他的自尊心，往往结果会适得其反。

“通过书信方式与孩子进行内心交流。当孩子犯了错误，父母往往怒发冲冠，不能冷静处理。对孩子或大加斥责，或絮絮叨叨，而孩子却这只耳朵进那只耳朵出，往往起不到教育作用。这时，采用书面交谈，可以把自己平常不便说的话充分地表达出来，把自己正确的观点、看法以及德育因素渗透到书信中，中国父母不善于表达情感，这样可以在信中尽情地向孩子尽情表达自己的拳拳之心，切切之情这种方式容易从情感上打动孩子。使孩子接受起来更容易、更自觉。另外，有些孩子性格内向腼腆，有些根本不习惯与父母交流，对于这类孩子，也可以通过书信来交流思想，达到德育教育目的。”

大自然也是孩子和父母进行沟通的美好环境。孩子在这里总会找到无穷无尽的新鲜事物，他们会很自然地向父母提出各种古怪的问题，这便给父母与孩子的交流提供了可能契机。在大自然里，孩子不仅仅是用“眼”读书本，而是整个身心都接受着大自然的启迪和教育，这时，父母如能善加引导、点拨，许多平时孩子不能理解、不能接受的道理便会自然地在孩子心中扎下根。在大自然里，孩子与父母的心情都是愉快的、和谐的，他们之间的交流更加畅通无碍，他们之间的情感更加亲密和谐。

带孩子到大自然中去，可以去树木中散散步，在枝叶婆娑的大树下躺一躺，观赏美丽的鲜花，去登山远足，或者去海边看浪花拍打海岸。当然，住在城市的家庭找这样的地方会比较困难，但是，节假日的时候父母总可以带孩子去农村、郊外，哪怕是公园，或者送他们去城外的夏令营。父母还可以在家里种上一些植物、花草或者喂养一些小动物，然后与孩子一同照料它们。

十四岁的周盈是初二年级的学生，以前的学习成绩一直名列前茅，可就在初二下学期的期末考试中，成绩直线下降，一直掉到全班第二十五名。周盈闷闷不乐，整天把自己锁在房间里看书。父母有心问问，又怕伤了孩子的自尊。眼看孩子一天天憔悴，父亲想出了一个主意，全家人去北戴河海边度假。

第一天，周盈还是忧郁地坐在海边；第二天，她开始跑来跑去捡贝壳，也去游泳，眼睛里渐渐有了光彩；第三天，她自由自在地欢笑玩耍，再也看不到前些天的样子了。这时，父亲找了个机会与孩子谈心。

“盈盈，海大不大？”

“当然大。”

“大海有包容一切的心胸。我们日常生活中会遇到许多小烦恼、小挫折，可这些在大海面前算得了什么？”

“爸爸，你不是在说我吧？”

“盈盈，爸爸妈妈知道你这次考试没考好心里难受，我们不敢问你，可心里都很担心，不是在意你这一次的考分，而是怕你因为这次考试没考好就丧失了自信……”

这一番话，要是在家里讲，效果不见得好。但因为选择了适合的环境，周盈听起来也就格外入耳入心。

总之，父母都有一个共同的目标，那就是很好地与孩子沟通，很好地理解孩子，因此，选择好的沟通环境至关重要。处处为孩子着想，尽可能尊重他有时所谓的“自尊心”，毕竟他们还是个孩子，思想不成熟，容易冲动，这些都会在影响我们与孩子沟通的效果。然而，只要父母把其作为沟通过程中的一个重要环节，相信你也是孩子最好的父母。

68．别让孩子的任性生效

有些父母经常会有这样的烦恼：自己的孩子还很小，但是他们小小年纪就很任性，平时让他做些事情根本不听，所以很难管教。这让做父母的觉得很头痛，不知该怎么办？

任性，可谓是独生子女的通病，它主要表现为固执、抗拒、不服从父母管教、不按照父母的要求去做等，或者表面上答应，内心却不服，父母不在旁边时，就由着自己的性子来。孩子听不进父母的一点儿劝告，父母的要求和愿望就会很难实现，父母也会对孩子不满，这样就容易出现不理智的表现：有的还会采用打骂的方式对孩子严加管教；有的对孩子放任自流；有的则对孩子的要求妥协，天长日久更助长了孩子的任性行为。

面对这种情况，我们提出了以下几条建议，让父母都能够正确对待孩子的任性行为：

第一，保持沉默。当你的孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时，父母不要去理睬他，不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就，更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法，暂时离开他。当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而做出让步。这种“冷处理”的方法往往比较有效。

第二，聪明地转移话题。这种方法适用于年龄较小的孩子。父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鲜的东西吸引的心理特点，把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。

第三，先做约定。掌握了孩子任性的规律后，用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。如孩子上街总是哭闹着让父母抱，可在出去之前就与孩子说好：“今天上街不要妈妈抱，你自己走，实在累了，可以休息一会儿再走，不然就不再带你出去了。”

第四，激将法。利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心去克服任性。

第五，该惩罚时就一定不能手软。对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不好好吃饭，父母不用多费唇舌，过了吃饭时间就把食物全部收走。不用担心饿坏孩子，一顿两顿不吃对孩子的生长发育不会有影响。

有的孩子在以前一直都很乖顺非常惹人爱，然而随着年龄的增长，他们的性格会越来越任性，为什么呢？一般情况下，孩子小的时候，一些“任性”举动在大人眼里往往是可爱，打人一般会满足孩子的“任性要求”。然而等到孩子长大了，大人的眼光也应该变变了，孩子的“任性”就变得刺眼了，不过这个时候，孩子的个性已经基本形成，要想改掉，就要先从大人自身的、对孩子的观念、行为、举止改。

当孩子任性不接受管教之时，父母就要坚持自己的态度，孩子不听时，要表现出不高兴和坚决的态度。当孩子重新提出其他要求时，父母就要旧事重提，并让孩子接受任性的惩罚，然后满足孩子提出的其他具有合理性的要求。

如今，诸如此类的孩子越来越多。由于他们都是独生子女，因此使得父母倾注在孩子身上的时间大大增加，造成了大多数孩子都任性的成长环境。

从孩子刚出生时起，他就是以自我为中心的任性存在。就像那些婴儿，他不管父母是否方便，肚子饿了就哭，尿布湿了便叫。可是通过一次次的体验，了解到自己的欲望未必全能得到满足时，便产生了社会性，学会克制自己的任性。值得我们注意的是，现在的家庭大都用充足的时间去照顾孩子，溺爱心理较强，往往轻易满足孩子的任何要求。这自然助长了孩子的任性心理。

因此，做父母的要想改掉孩子任性这个坏毛病，一要学会拒绝：即满足孩子的基本需求，但也要拒绝孩子的不合理要求。二要讲究方法。如何用精神转移法、暂时回避法、对比诱导法等一系列方法巧妙地拒绝孩子。也可用“角色扮演”法，让他去照顾比他小的孩子，通过照顾小孩子，他会发现自己的任性行不通，有时不管你是否愿意，都要按对方的要求去照顾他。而且碰到对方使性子，他就会感到任性给人的滋味了。有了这些感受以后，他的任性自然就会减少。

当然，在父母拒绝孩子的任性的同时还应该注意一些问题。父母在拒绝孩子时一定要做到前后一致。不能因为今天心情好，便纵容孩子一些；明天心情不好，便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从，也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。因此在对孩子说“不”的同时，父母还应该注意以下三点：

1．先自我反省，然后再对孩子说“不”

当父母急急忙忙地拒绝孩子的要求时，当父母对孩子说“不”时，也请反省一下自己，看看自己有没有以身作则。例如，带着孩子出去用餐，父母自己高声谈笑，却要求孩子安安静静地坐好，不要到处乱跑。你这么做，难道你的孩子会听你？

2．对孩子的要求也要合情合理

例如，当孩子提出是否可以不练画画时，请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。

3．是否尊重孩子

父母的尊重对孩子来说很重要，所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。要给孩子留点儿面子，

不少家长面对自己任性的孩子，一筹莫展。孩子一会儿要这样，一会儿要那样，任意提要求，稍不答应，立即又哭又闹。好说歹说，孩子就是不听话。打吧，心又狠不起来；骂吧，大多数孩子比爸爸妈妈还厉害，况且，几乎每天家中都闹得硝烟四起，邻居听到了会看笑话。于是，不少家长只好忍气吞声，勉强维持家庭的运转，心中自认运气不好，没有生到一个好孩子。

应该看到，任性的孩子并不都是坏孩子。任性的孩子不少还是很聪明很有上进心的，不少孩子虽然蔑视家长的权威，但比较能听老师的话。家长要善于和老师沟通，让老师因势利导，逐步培养孩子健康的性格。但要注意，不要事无巨细，婆婆妈妈的什么都去告诉老师，那样反而会使孩子滋生更强烈的逆反心理。家长要逐步注意培养孩子对长辈尊重的意识，做父母的说话不要太随意。要对孩子说什么，应想好再开口，估计一下，自己说的话孩子能否接受，如不能接受，就另换一种说法，以免形成僵局。

父母对孩子所提的要求应冷静地想一想：哪些是合理要求，哪些是不合理的要求？凡是孩子的合理要求千万不要拒绝，应立即想办法满足孩子的要求。对那些不太合理的要求，要冷静地跟孩子讲清道理。但孩子不听你讲道理怎么办？可适当冷处理，不要和孩子唇枪舌剑地对着干，可回避一下，让孩子有一个再思考的余地。

任性的孩子其实不是时时事事都任性的。家长要善于在孩子不任性的时候充分肯定孩子的优点，让孩子逐步能跟父母进行情感的正常沟通，让孩子逐步能理解父母的苦心，了解父母维持生活的辛苦。从孩子本能的深层心理来说，在爸爸妈妈面前不管多么任性，多么不听话，但对父母的那种亲情还是存在的。所以，父母对任性的孩子千万不要失去希望，不要动不动就说那些刺人伤人的话。遇到某些不太顺心的事，不要一下子就上升到极端，要多一些耐心多一些冷静。

父母要想真正做孩子最好的老师，那么你就一定要学会对孩子说“不”，要学会拒绝孩子的一切放肆行为。因为放纵他的任性就是对他最大的伤害，也是你做父母的极大错误。

69．沟通不是让孩子过分依赖

木之根只是一种材料，如果没有经过人的精心雕琢，它也根本不可能成为一件艺术品，充其量不过是“毛坯”。去掉身上的多余，补充身上的不足，这不仅仅是雕塑家的艺术，也是传道授业解惑者的艺术。身为父母，你在为孩子铺洒生命底色时是否想过：教育不仅是一门科学，还是一门艺术？讲究艺术，就会打出最美的底色。

既然是艺术就会有所讲究，而依赖行为就是其一。现在的家庭多数只有一个孩子，几代人的爱护和关心都集中在一个孩子身上。所以在家里，他（她）就成了“小皇帝”，没有家长一口一口地喂饭，孩子就不肯自己吃饭；没有父母或爷爷奶奶陪着、拍着睡觉，孩子就闹着不肯睡觉；就连和小朋友在一起玩耍也要求家里大人陪着。吃完饭不知道洗碗，上学忘了带学习工具也要责怪家长没有提醒他们，早晨起床根本想不到叠被子，甚至连刷牙，也要父母帮着把牙膏挤好才动手刷牙，学习上遇到一点困难问题，第一个想到的是问家长，要求家长帮助解决，而不是首先应该独立思考。如果孩子有了这些坏的习惯问题，作为父母就不能不思考孩子的依赖性是否已经成为孩子的坏习惯了，有了依赖性习惯的孩子大多缺乏责任心，遇到一点困难就想着让父母去帮助他们完成，这种依赖父母的习惯对孩子的成长和将来非常不利。

依赖行为的表现是要求别人给予过多的帮助。过分依赖的孩子表现出许多不成熟的迹象：胆小、怕事、遇事好退缩、没有主见，而总是要别人帮助，屈从他人，逆来顺受，无反抗精神，进取心差，意志薄弱，害怕困难。面对种种困难，他们往往惊慌失措，经受不住挫折和失败，人际交往能力差，孤僻、自我封闭。

其实造成孩子们过分依赖行为的原因就是父母太庇护、溺爱、娇惯、纵容他们了。然而我们肯定都不希望这样的事情发生，那么我们该怎么办呢？父母如何防止孩子出现过分依赖行为呢？下面的几点值得借鉴：

1．父母不能过分地娇纵、溺爱、袒护孩子，因为这样会使他们失去独立性，意志也变得薄弱，稍遇到困难，即不知所措。

2．父母要培养孩子从小获得成功的心理体会。心理学研究证明，一个人成功的经验越多，他的期望也就越高，自信心也就越强。从小鼓励孩子自己选择，给予一定的自由度，并注意细心观察，肯定孩子成熟的表现，并促进和加深这一成熟的表现，培养独立自主的能力。

3．父母要正确对待孩子的要求：不要对孩子的要求不管是否合理一概满足。如果孩子的要求是合理的，要及时做出支持友好的反应。如果孩子的要求不合理，要坚决说“不”，并说出理由，更不要替孩子做他自己能做的事情。

4．父母不能把孩子控制得太严。如果你给孩子订过多的规矩，事事都过问，都管，唠唠叨叨，那么孩子虽然顺从你了，然而这样也会使孩子变得过分依赖。

5．父母纠正孩子依赖行为，在孩子表现过分依赖的时候，父母要以友好的实事求是的态度帮助他改正，使他感到自己可以表现得更成熟。鼓励他勇于行动，不怕失败，战胜怯懦心理。没做好，不责备，相反多加鼓励，给予更多锻炼机会，使之走向成功，走向独立。

6．父母在帮助孩子纠正过分依赖行为时，可采取奖惩结合的办法：对于成熟行为奖励，纠正过分依赖行为从减少次数开始，把依赖行为具体表现逐条列出，按每天发生次数的减少进行奖励，鼓励独立成功。

大部分父母溺爱和娇惯孩子，就造成了孩子过分依赖的行为。著名的教育家马卡连柯一针见血地指出：“一切都让给孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这就是父母所能送给儿童的最可怕的礼物了。这种可怕的礼物，可以这样来比方：如果您想害死您的孩子，您就给他饱服一剂足量的您个人的幸福，他就可以被害死。”

比如，许多孩子每天早上的起床问题让父母费了不少心思，一次又一次地叫孩子起床，可是孩子总是赖在床上不起，一旦迟到了，反而会责怪父母没有及时把他们从床上拉起来，面对这样的情况，一位母亲就对女儿说：“上学是你自己的事，晚上睡觉前上好闹钟，早晨自己起床，没有人再叫你了，迟到了只能由你自己负责。”当然这位母亲对女儿是很了解的，她知道女儿能行。第二天，闹钟一响，女儿果然立即跳下了床，做自己该做的事情。这位母亲运用了一个小技巧，就能很轻松地改变了孩子的依赖心理，她的做法也是值得其他广大父母借鉴的。

可见，凡是都靠父母的包办代替和越俎代庖的孩子，永远是长不大的，作为父母应该在平常生活中有意识地纠正孩子依赖父母的坏习惯。

明智的父母应当看到孩子终究是要成熟并走向社会的，社会是不会纵容适应他的，那时孩子置身社会时会茫然不知所措。因此，为了孩子能适应社会的要求，父母必须以理智的态度严格要求、严格训练，只有这样才是对孩子真正的爱，使孩子受益终生。虽然沟通是父母与孩子之间必不可少的一步，但是沟通最忌的就是放纵孩子了。为了让孩子更好地成长，为了做孩子最好的父母，让我们共享所谓的育子之道吧：

如果你是高山，孩子就是小草，

如果你是伞，孩子就是伞下小鸡。

但是，如果你是小草，孩子就能成为大山，

如果你是小鸡，孩子就能成为伞，能顶天立地。