夫妻就是用来堆积仇恨的？

人与人是需要距离的，距离意味安全。而婚姻，一下子就把两个人拉得很近，模糊了黄线，稍不注意，就可能堆积伤害、误会、隔阂，甚至怨恨，所以，从某种意义上说，夫妻就是用来堆积仇恨的。

爱与恨挨得太近，爱不到位就会伤人，就成了恨。爱如药，三分毒。

那么如何克那三分毒呢？关键是要有一颗善解人意的心，一句话，要“懂”。有爱，若没有“懂”，会越爱越寂寞，这样的婚姻会很孤独。为什么越爱越孤单？因为缺一个“懂”，或者不太懂得彼此。不懂就有疑惑积怨，进而化学反应成为恨。

懂得，就是用心。

每天早上起来，她本都可以接到隔壁城市的他的短信问候，肉麻表达。突然有一天，醒来，阳光已经落到枕边，仍然没有他的消息。于是主动发信息，用撒娇的方式问他：“我很失落，太阳没有变轨，今天你变心了？”仍然是石掷大海。发到第十个，她已经发狂，再接再厉拨打他电话，通而不接……一种复杂的担心，让她坐立不安。于是她再发一个短信：“你不爱了？”终于回了一条，淡淡的：“不是那样的！”

她给我讲这个生活片段的时候，是寂寞的，从眼眶里散发出来的寂寞。

后来才知道，身为某皮鞋加工厂副经理的他，当时在厂里挨训，因为发错了货，是大问题，大老板、合作方正“开批斗会”。他接不了电话，见缝插针发了个短信，却词不达意，反而让她更慌。显然他不懂得她忧心所在，其实她要的是一句简单而通俗的肯定：“安心，我的爱！”显然比“不是那样的”，更一针见血、一语中的。

“懂得”，其实就是懂得安慰。而最美好温暖深切的安慰，是有的放矢，是明白，是一步到位的切题，是传到你心里去的暖流。

读懂，是一件甜蜜浪漫的事情。

有时不是人家不懂得你的心，而是我们忽略对方的“懂”，没有或者不能及时接收到对方发出爱的信息或气息，甚至简单粗暴地忽略或者践踏对方对你的“懂”。如果长期得不到你的正面回应与辉映，就会打击对方“懂你”的进取心与积极性。

我采访过一对聋哑夫妻，发现他们家都没有单座的椅子，都是长条凳子，原因是，他们喜欢“在一起”。在没有语言的这一生里，他们用心交流，反而彼此连得更紧，从没有“落单”过。一个简单的肢体语言，对方就可以敏锐地读出其丰富的感情。

有一次，下雨，丈夫站在门口，看天，愁眉紧锁。妻子却一脸晴朗地在窗前化妆。

貌似一雨一晴的，其实他们夫妻在一条道上，甜蜜交心。原来，太太有个暗疾，月经来的那几天，最怕下雨，下身会疼。她从不说，但是她知道这个“规律”已经被丈夫破译了。所以，她要化妆，让脸上有光彩、喜悦、甜美与幸福，她读懂先生的“懂”，所以怕他担心，所以要让他安心，所以她要在自己脸上绽放阳光……

最好的懂，应该是互懂。

有次，某先生对太太撒娇说，“我的鼻子一直不太舒服，会不会是鼻咽癌？”太太是某肿瘤医院会计，她脱口而出的是：“没有关系！我们医院对这个癌治愈率很高！”似乎是完整答案，其实是答非所问。某先生有对牛弹琴之失望，他要的是感性的安慰：呸呸呸！不可能得那个病！太太的“迂”，显然是没有抓住丈夫的那柔软的一脉，换言之，是不懂。

所以，懂，在夫妻间，是相互的，女人需要男人的懂，男人也渴望女人的知冷知热与知心。我们常常会理直气壮地认为，我爱了，说了做了，就已经很好了。其实，爱人之间的“说”与“做”，是有别于常人的，有时一句话，就可以事半功倍，甚至一个眼神的流露，都可以是山清水秀的呼应。

有次，他心血来潮，去接值班很晚才回家的太太，而且史无前例不由分说背着她就往家里走，边走边讲各种各样的鬼故事。她先是轻打他“好坏”，然后是咯咯地笑，最后安静地伏在他背上，止不住的泪水湿透他的衣衫，而他居然没有觉察到，到家了他还以为是汗水所致向她致歉。已经是很感人的一幕，恩爱背负，身心依存。但是，还不够完美，把太太幸福的泪水误为自己的汗水，牛头不对马嘴。

所以，最好的懂，是互懂，是心有灵犀；是透过繁花，看见那颗葬花的心；是开门见山，却怜惜那山下绿水缠绕……

笑傲情场的战略性眼光

朋友王女士因为爱情居然赢得各界的尊敬，何等豪迈！智慧的女人可以把爱情婚姻当事业去荣耀、辉煌。

王女士享受过三个男人的隆重爱情，都可大书特书，且主题丰富；把爱情弄到这等高度与境界，她是爱情领域里的大师。淡淡冷冷的她，走出一条风姿卓越的爱情路线，几次华丽转身，莺歌燕舞，漂亮而务实。这是一个聪明、有主见而内心富饶的女人，因为爱情，随手也把事业弄得风生水起。

王女士与初恋男人的开篇爱情，她略羞怯，带着崇敬，温柔接受他的帮助与点拨，其实也在学习见识与鉴赏男人的好和坏，好的可以放心，坏的则有其妙趣。这，很考验女人的爱情智商、功力。

起风了，散了，王女士可以大刀阔斧地告别那个恩师般的男人，没有怨言，心存感激，微笑结束，打死也不说风从哪里来……然后，开始与第二个男人挥洒一段石破天惊的“姐弟恋”，享受姐姐爱弟弟的俯瞰式的丰腴幸福，更有坐享其成点铁成金的战略眼光与韬略。

我敬畏王女士这样的爱情高手，不是说她没有失手过，而是她与爱情告别时的气魄以及接受新爱情挑战的气度。她因此左右逢源，她的每一段爱情都弄得很到位。

爱情是一门艺术，要有天分；但是，爱情也是一项事业，需要选择、经营……王女士可以欣赏第一任爱人的才气，也可以品读年轻“二任”的锐气，最后回归于现在丈夫的温美港湾里，尽享他的氧气，平实却不能没有他……即使生孩子，也搞得掌声四起，她可以把任何男人搞出新名堂。

我发明过一条新的“爱情生物链”，王女士无意里也这样风华绝代地实践过：20出头的找30多岁的男人初“练”，30出头的女人找20多岁的少年热恋，等到40岁左右，再找个与之匹敌的男人白头偕老。当然，不可以生搬硬套，如果真的要有不同男人为你的爱情轮岗，请记得顺应的智慧：旧的不去，新的不来。如果，有百年好合的爱情，当然是最理想的；如果，无法从一而终，那就在不同人生阶段品尝不一样年龄段的男人赋予的不一样的爱情色彩，颠覆“女人是爱情受害者”的传统宿命，爱男人也用男人。

显然，王女士的爱情眼光很有战略性，主动权总在她手里，掌控爱情的开场或者落幕，她是爱情主语。在离婚率居高不下的今天，王女士实践的“爱情蓝图”，有它的普遍指导意义。对女性而言，恋爱分手，或者离婚，不再是什么悲惨的事，反而可能是破茧重生，由虫飞跃成蝶。

初恋找哥哥型的，可以任性撒娇，可以尽情享受被宠坏的感觉；与弟弟级男人热恋时，女主人就是女皇陛下，又可以老牛吃嫩草，1+1绝对大于2！王女士说，没有一劳永逸的爱情。一个女子，一生可以经历多个男子，一个用来热身，一个拿来享用，一个陪你白头偕老……女人应该有这样的“雌心”，其实也比男人更有资本更有能量拥有或经历不同类型的男人。

如果，命运注定你需要有三个男人陪你不同路段，那请你一定高兴，这是好事，不要客气，更不要生气，就如同砸在你头上的苹果，你因为生气而把它踩烂了，那才是笨蛋；如果，有男人是坏蛋，那不是你的错，但是你再做笨蛋，那就是你的错了，所以对付砸在你头上的苹果，请你捡起来，眯着色眼吹一吹那上面的灰尘，再把它连皮咬着吃，你会尝到甜头的，一般会掉下的苹果是不坏的。另外，说不定你还会像牛顿一样从中发现什么定律或者爱情真理。不过，也许S.H.E.是对的，她们唱道：除了爱你没有真理。

王女士与兄长型男人的第一段感情，很是倾情，让男人手把手地教，少走弯路。更重要的是，这时期的她，率真，羞怯……遇“弟弟”的时候，王女士已经是“熟女”了，懂品位，知道怎么捕获才俊的心，主动、风骚、妩媚，换一种风骨与男人周旋……

身边男人的换代更替，多少还会有一些遗留问题，特别是心灵的挣扎，包括自责、对比、怀念，甚至负罪等，这一点，王女士做得很洒脱，行云流水一般！

如果，上帝多派几个男人给你，不要组成一支篮球队，同时让他们去抢你这个“篮球”，千万不要有这样的恶作剧心理；而是把他们串成一串糖葫芦，一次吃一个，而不可能一口吃一串，那需要血盆大口，不好看，是囫囵吞枣，不懂爱的真味。倘若没有白头偕老的爱情，先不要自己苦白了头。

找回的戒指 分送的玫瑰

姨妈千里迢迢从南洋回来，第一件事，就是带着亲友，拿着锄头等工具，来到村头的那棵大榕树下大挖起来。40多年前，她所爱的人赠她一枚金戒指，当时因为土匪常常洗劫这个村庄，为了心爱之物的安全，她悄悄地把它埋在老榕树的第8条浮根下。

在那兵荒马乱的年代，有些事是无法预料的。有一天，她来不及带走那枚戒指，便随外祖父去了南洋……

后来，姨妈在南洋与一个医生结婚。她的初恋就这样成为乡愁的一部分，那个送戒指的龙哥也在故乡结婚生子了。几十年春花秋月，凋了叹息，锁了思念，往事如烟，只是那枚爱的戒指一直在她心灵深处发光。

姨妈现在的婚姻是幸福的，但左眼骗不了右眼，只有她自己心里明白，有一个人偶尔在午夜梦醒后让她无限惆怅。

几十年时事变迁，第8条浮根下的戒指居然还在，那一条包裹它的红丝巾已烂成灰，但真金依然闪光，并带有一丝说不出的温暖，如阳光的珍藏。

而当年的龙哥已在多年前去世，姨妈手戴戒指在他坟前跪了很久。回南洋的前一天晚上，我妈劝她“看开一点”，姨妈淡淡地一笑，说：“其实，我只是想看心灵里的东西能保存多久，我已归于平静，我珍惜现在的一切幸福。”

这是纯真年代的最后一枚戒指。那双爱人的手已失去了，那么，戒指便是最神圣的一个句号。

爱到最后，仍然可以是金子一般的灿烂。

由此，想起另外一位中国老人，40多年之后，他又来到曾留学过的日本国。那是樱花盛开的季节，他终于与旧恋人联系上了。

老人家很激动，便约她在老地方见面。在那个似曾相识的公园里，中国老人带去49朵玫瑰，他想把逝去的49年的光阴握成一束鲜花，他想重温恋人拥花入怀的那一刹那的温柔……

他等呀等，40多年前的那个衔花奔跑的少女呢？他似乎听得见她的笑声，却不见她的容颜。老人有点伤感，一个人坐在阳光里，看人来人往……

岁月已改变了千千万万人的脸，他的情人也不例外。中国老人终于又站了起来，他已认不出哪一个是他曾经的爱人，于是，他做了一件后来也令自己惊讶的事：每一个经过他身边的日本老妇人，他都送她一支玫瑰花，转眼间，49朵玫瑰全送完了，中国老人想，他的情人肯定也分到了一朵……

爱到最后，情人的玫瑰也可以变得如此洒脱。

常常，我们一生可以爱很多次，但是最后，不管是找回的戒指还是分送的玫瑰，都让我们对爱情有了新的领悟，那就是，真心爱过的，不论早晚，都值得我们感谢与珍藏一辈子。

女人的嘴巴常常忘记自己耳朵的喜好

有个有趣的数据，在中国，80%以上的离婚是由女方先提出来的；可是，又有多少是在女人情急之下，随便说得痛快而被男人顺水推舟“干脆成全”的？很多女性吵架的时候，有个口头禅是“算了，离婚”！一旦男人真的如李敖说的“我一直很听话，包括她提出要离婚”，那么，女人只能吃哑巴亏了。

男女两界，不恰当的言语，不但“沟而不通”，还滋生误解与矛盾！祸从口出。

遗憾的是，在这个世界上，相当多的男人和女人，都以错误的方式沟通和交流。特别是中国女人，最爱正话反说，拐弯抹角，或者言不由衷，最后误了男人的判断，也让自己无路可退。世界上最远的距离，是鸡对鸭说的，是语言的隔阂错判，是误会。

一天，一个女生站在阳台上问男朋友：“如果我从这里跳下去，你会怎么样？”男的如实回答：“我会沮丧，很难过！”结果女的就不高兴，觉得这样的回答太轻描淡写、不够分量，事实上她要的理想答案是“那我也跳下去”或者“我也会死掉的”！

另外一个场合另外一个女生也在拷问男友：“没有我，你能活下去吗？”她的男朋友老实说：“还可以啦！”结果女生不干了，扔下他，哭着跑了。她期望的答案是“我活不下去了”！

但是，女人的嘴巴常常忘记自己耳朵的喜好。女性就喜欢听男人夸张的“好话”，其实就是美丽的谎言，不太真，但是爱听；要命的是，女人却要常常说一些让男人听了发狂的夸张“坏话”，其实，也一样是情绪化的谎言，不太准，但是偏说。

在表达爱方面，不少女性过于任性甚至粗暴，情绪化，喜欢对抗对峙，喜欢否定，而吝啬肯定，不善于表达自己的柔性感受，只要求，而不善于抒发……

比如，典型的爱称是“我那死男人”“杀千刀的”；喜欢说反话：丈夫回来晚了，她本来盼着丈夫早点回来，但是她不说“我等得好心急”“盼着你回来”“一个人在家好没意思啊……”等自我感受的表达，而是发火，不用“我”开头，劈头就嚷“你回来干吗”“这么晚你就别回来了”“你死哪里去了”“跟谁鬼混了”……这样的语言暴力下，即使有愧疚心的男人也被激愤，即使准备吻她的男人也以牙还牙……

爱情，很多时候的浪漫，是靠语言来组织的；婚姻，很多时候的和谐，也是靠语言来维护的。但是，诸多爱情障碍、婚姻问题，也是因为言语肆意发挥，而把生活弄得一地鸡毛。女人语言天赋相对比男人要好，但也更有可能因为言语的不当挥洒而带来杀伤力。婚姻里的女人如果不善于“拿腔拿调”，斟酌句子，那么语言反而成了累赘与麻烦。女性的优雅，绝对是一种“拿捏”的艺术，要有方寸感，特别在言语上，但是我们很多女性好像不太在乎这些。

她们大都不会使用祈使句式，喜欢用反诘语句，比如她下班一进家门，觉得屋里很热，就问“这么热怎么不开窗户”；看到丈夫在厨房里忙着，不赞美，而是另外一句责问：“为什么不把围裙系上？”……诸如“为什么呢”“怎么不”等咄咄逼人或者抱怨的质问，常常让男人无所适从，男人是很反感这样突兀尖利的“硬语言”的。

长期领教这样负面言语的男人，就不愿意与她有语言上的交流，因为交流就是刀光剑影的交锋。女人看男人回避，没有反应，以为他不重视，于是加大语言力度，甚至堆砌更多的情绪垃圾，而不是给语言加上美丽后缀。这时，男人接收到的信息基本不是谈话的内容，而是言语里夹杂的恶性情绪、态度，从而加深误会，以为她看不起自己、不在乎自己、不珍惜自己，渐渐地也以牙还牙……如此恶性循环，层层推进，最后就成了水火不容的两个冤家。婚姻里喜欢言不由衷的女人，最后往往不自觉“赶走”了她很爱的男人。

在这里我要讴歌我太太，在我们的婚姻里，最令我感动的“太太用语”是：“你好好啊！”太太是位教师，也许是她的职业决定了她的语言风格，常常表扬我，虽然肉麻兮兮，但是男人不怕肉麻。男人踢球需要球迷的助威，做丈夫的，如果能赢得太太的真诚肯定、加油，会很幸福也更有力量。男人的面子比屁股大，一个聪明的女人应善于运用自己的唇舌来激励自己的男人，从亲吻到蜜语，特别是后者。

所以，在你涂口红的时候，记得也给爱的语言化化妆。

满怀都是鲜花和抱枕

现代男人据说是“站着心虚，躺着肾虚”；白天理亏，夜晚肾亏。有大男子主义传统的中国，在社会进入转型时期，男人们往往更无所适从，一方面要经受住女性的崛起压力，另一方面还要满足女性挑剔与期望并存的复合要求，特别在两性的处理上，男人多处于劣势。

说到底，特爱面子的人，骨子眼里往往特别自卑。当今社会，男人的日子相对于女人是不景气的，所以底气不足，容易受伤，成了需要轻拿轻放的易碎品。对于面子比屁股大的男人而言，在两性沟通方面，女性应该照顾到男方的软肋，这是一个温暖女性应该学习的课程。

街上一个女生正在骂男朋友：“你这个单细胞生物、烂浮游绿藻、两栖爬虫类、尖嘴猴腮、最差劲的男人！”男友回答：“难道我都没有优点吗？”女友：“你难道没有发现，你一直在进化吗？”

另外一个例子是：受邀到老李家中作客……老李太太都以“亲爱的”来称呼丈夫。我见状很感动地说：“你们真恩爱！结婚快10年了，太太还是这样甜蜜地称呼你……”“其实，”老李太太故意大声地说：“我忘记他的名字很久了……”

评价一个女人往往要看她怎么爱。最好的爱，是用温暖让男人站起来；而讥讽只会让男人不断畏缩。

朋友开了一家餐馆，一日餐厅打烊遇夫人河东狮吼追杀亲夫，我可怜的朋友情急逃至桌下，千钧一发之际，有客人返回来寻找遗失的东西，正好撞上，进退两难好不尴尬。这时朋友的太太急中生智拍了拍桌子：“我说抬，你要扛，正好来帮手了，下次再用你的神力吧！”朋友意会了“领导”的话中话，顺坡下驴直夸夫人想得周到，一场面子危机轻轻化解。

这就是温暖女人的典范，善于照顾男人的面子，她在外人面前不逞强，当然，私下里，你怎么修理或者爆炒清蒸老公，那都是你的“自由行”。有句比较伤女性的大话是“好男不跟女斗”，其实应该倒过来说“好女不与男斗”。因为女性的情商相对而言要比男性高，所以更会善解人意。说到底，爱面子的男人最需要女性的温暖爱，是的，那是只有女性才可以经营得出的境界。杨贵妃的舞蹈和她在龙床上的语言，这是最丰满的暖；康熙为政务所烦时，最想去找那个叫容妃的女人说说话，再喝碗冰糖莲子羹……拥有成千上万女人的中国皇帝，最有资格谈论什么样的女人是极品，如果一定要用一个词来概括，那便是“温暖的女人”。

温暖的女人，内心柔软但又自信，充满芳香，而且明亮。“爱”让她的心充盈而有力量，里边有温热的泉，双眸含水含情更含笑。她明白自己的力量所在，魅力所在和快乐所在。她优雅的情怀与宽容的气度浑然一体，相互辉映。

温暖的女人，她每一个动作都是表达，也是感受。她也许不可侵犯，但总给人松弛感，像王小丫在“开心辞典”里，总不给你压力，目光里写满鼓励与怜爱。她聪明，但给人的感觉不咄咄逼人，而是“舒服”，像杨澜那样微笑，带点书卷气，但也弥漫一种女人味，一种清雅的果香，一种亲情的芳香……

温暖的女人也许会没收你手里的香烟，但也会半夜起来陪你看贝克汉姆踢球。她有小女人的小坤包，也有女强人的高跟鞋，同时兼有中产阶级夫人的高贵前额……她海纳百川，风情万种，她适合用来拥抱，喜欢用手抚摸，她满腹都是诱人诗章，满怀都是鲜花和抱枕……她用体温感动你，她用灵魂支持你。

温暖不是没主见、“乖”，而是一种美好性情，一种智慧，是回归女人本色。它是一种可以让男人品尝后主动驯服的软酒，口感气色俱佳。温暖不是扭曲，它让男人舒服，更让女人舒服。

我们过去的教育，仿佛少了这样的一课——怎样做个极具魅力的温暖女人？我们曾教导她们怎么贤淑内敛，这太压抑了她们；我们后来又鼓动她们如何跟男人分割成功版图和事业蛋糕，结果又累了她们……唯独没有提醒她们做个温暖的东方气派的性感女人，悦己再悦人。

最朴素的浪漫

著名主持人李静在谈到她的幸福婚姻的时候，举了个例子，“我们每次在外面遇到好吃的，都会带一份回去给对方，或者记住该餐馆的名字，到时候再一起来……”吃，是多么朴素的行为，但是，在我们追求幸福的时候，却往往只去寻觅浪漫，而忘记最通俗也最丰富的吃饭。胃也是有思想的，所以幸福可以从胃开始。

记得在物质匮乏的年代，妈妈总是把一个苹果分成六块，我们六个兄弟姐妹一人一份，唯独没有她的份。后来我们懂事了，就常常一起合计着抓着她的胳膊按住她的头，然后强行把好吃的东西喂进她挣扎的嘴里，看她含泪笑着不甘愿而幸福地咀嚼、吞咽的时候，我们几个孩子是最幸福的。

有首老歌是“我为你做早饭”，爱你，就是想偷偷早起，给你做个美妙的早餐。厨房不是制造黄脸婆的地方，而是营造温馨幸福的圣地。当你在忙碌掌厨的时候，你的亲密爱人从后面揽住你的腰，索吻，你回敬他一块新鲜出锅的肉，他能不欢喜与甜蜜？你能不知足而幸福？

看一张八卦图片，巩俐与朋友在专心地互相喂食，两个人都张开嘴，温柔迷离地接受对方夹来的菜……我觉得，这样的互喂，比接吻更美好更有人间烟火味。

在云南，两位老人一辈子都在小山村生活着，相濡以沫，唯一的儿子英年早逝，倒在了1998年抗洪的大堤上。年过古稀的老大爷平生第一次带老太太走出山村，他们来到镇里的闹市，仅是为了实现老太太一个未了的心愿——吃一次闹市里的烧饼。她已身患重病，时间不等人。

这是一个和煦的秋日，老大爷和老太太一大早起来，互相笑着打扮，一路上搀扶着，上坡下坡的时候，老大爷就干脆背上老太太，这样走了4个小时的漫长山路，仿佛花开花落，仿佛就是一生。

来到了闹市，车水马龙，几经选择，他们一起坐在一个相对僻静的小小的向阳角落，慢慢分吃着两个烧饼，其实他们可以一人一个，但是他们习惯也喜欢一分为二地分享，第一个你我各半块；第二个，还是你侬我侬的一人半块……

老太太的心愿终于满足了，她站起来给老丈夫擦拭唇边那粒芝麻，笑了，老大爷则躬身给她捶捶腰，于是他们又搀扶着回到他们的山村看他们平凡的日出日落……

朴素而真挚的感情往往最能打动我们的心，哪怕他们日薄西山哪怕他们的爱情已经枯黄如秋叶，没有了花朵鲜艳的照耀，只有那些带着阳光记忆的落叶铺满他们回去的路……

浮躁的社会，很容易放弃平凡而追求浮华空洞的浪漫，其实，最朴素的美丽，就是檐前滴雨，是炊烟袅袅；最朴素的幸福，就是爱的家常菜，是点灯一家人围着吃私房菜……

幸福就是油盐酱醋。民以食为天。天最大，再大也大不过日常的幸福，因为日常是最真的最持久的。

幸福只有现在时

读高中的时候，米与班长伦有一段秘密的交往，他们喜欢传递字条言情，有时偷偷放在她文具盒里，有时在还书时夹在他书本里……伦非常聪明，所有的考试对他而言，都是小菜一碟。有一次，在大家还在埋头赶做考题的时候，他已经全做完了，百无聊赖，只好想米。咫尺天涯的感觉，让他难熬，于是写了张字条，悄然扔给斜对面的米，米太专注于考题，根本就没有反应。但是，这一切被监考老师看到了，他捡起那纸团，打开一看，不是写什么答案，而是更出位的文字：“我想你了，米！”

这个缺心眼的老师，居然当场朗读他在纸条上的情话，全班哗然，米哭了，伦咬牙切齿，可是又奈何？他悔恨，心疼着米的感受。原来他们的地下情是神不知鬼不觉的，这下，他们的恋情大白于天下，伦顾虑的仍然是米的处境。为了自己心爱的女孩能有个没有舆论压力的学习环境，他自动退学，立即人间蒸发，到了外地继续求学，并且在双方家长面前保证“不再打扰米”……因为他的离去，米重回宁静中。

渐渐他们真的就失去了联系。后来，他们都考上了理想的大学。米一直珍藏着唯一的一张字条，就是被老师误会为“小抄”的那张，也是最后一张。之前收到的字条，他们双方都按约及时烧掉，像间谍销毁情报一样，根本不留一丝痕迹。日子一天天过去，米的日记本一次次换掉，每次换日记本，都会把那张字条转移到最新的日记里，成了书签。终于，有一天，米突然想起那张字条，可是已经找不到了，她真的不知道是在哪个日记本里失踪的。

那一刻，是午夜，月色清凉，顺着窗帘流泻，无声，她莫名地有些感伤，中学那些秘密交往的记忆，怎么变得那么渺茫，像是未来的，而不是昨天的。伦怎么没有再来找过自己？大学都毕业一年了，一晃两人分别已是将近7年，难道纯真的岁月最经不起考验，纯真的感情也最脆弱？半夜一个人自嘲一笑，让自己越发冰冷。喝了一杯速溶咖啡，听了几首老歌，米终于释然了，因为岁月让彼此都有从容的空间成长或者遗忘，所以她不会责怪与埋怨对方，因为她自己也在岁月流逝中丢失了那张初恋的纸条，而且非常自然，没有波痕，犹如时光的流失方式，不痛，不觉。

后来的后来，他们都结婚了有了自己的家庭，在一次老同学的聚会里，米与伦重逢，笑谈过去那发黄的一页，居然不再伤感，只有大笑。米在回家的路上，告诉了开车来接她的丈夫这段往年逸事，然后她不无诧异地问丈夫：“为什么我们都不伤感？”丈夫腾出一只手，摸了一下她的脸：“因为你们现在都很幸福，幸福的人是不会留恋过去的。”

米似乎恍然大悟。她感动地回赠丈夫脸颊一个香吻，这是幸福，幸福只有现在时。

嫁人要三看

从爱的能力与执行力看

如果男方一直不能给你婚姻的承诺，对婚姻有恐惧，“拖着”，说明他爱的执行力有问题。爱情如珍珠，如果没有一条婚姻金线的串结，那么一地珍珠与一地鸡毛没有什么不同。

求婚是一个男人对女人最隆重的赞美。婚姻不仅仅要有爱情保障，更多的是考验两人相处的情商，显然优柔寡断的男人是有致命欠缺的，很难给美人以更厚实的肩膀、宽大的怀抱。男人应该有强者的能量，与兄长的关怀。

婚姻的强者，要有爱的能力与执行力量。“爱”是个动词，婚姻里的男人要有爱的执行力，有些男人可读性强，但是行动力却差一些，远看很帅，但是做一“丈”之内的丈夫，则强调实用。

从财富的角度考量

也许你会说，有钱男人有很多毛病；但是，没有钱的男人毛病就更多。同样不完美，相衡之下，那当然要选前者了。在市场社会，成功男人或者有钱男人往往更有魅力，魅力是一种力量。女人在婚姻里最在乎的是安全感，在感情无法量化的时候，金钱可以量化你的爱情价码，也给你一定的数据安全感。女人喜欢手上抓着抱着点什么才可以更安详地睡觉，而金钱财富可以满足她的“抓”的欲望。

在两者爱情口号相当的情况下，财富自然就成为一个女人的首选。婚姻是要经营的，可是没有足够的爱情资金，怎么经营？有人说过“伟大的爱情往往具有政治与经济的背景色彩”，不管是什么年代、什么土壤，爱与恨的背后隐藏着深刻的、看不见的社会内涵；在市场经济的今天，爱情，特别是婚姻更受到经济这一社会因素的制约、影响。身体是受思想支配的，思想是受利益支配的。如果抛开经济追求，就没法谈论情爱了。

从婚姻的性格优化组合分析

有些人在爱情处于“亚健康”的时候，决定用婚姻来收场，其实是危险的。

性格组合不良，不适合走更长远与琐碎的婚姻路。成熟、稳重、实干、有魄力，是婚姻男人的基本性格。

性格如果不搭调，两个人的生活，一个站着，一个躺着。恋爱里可以有起伏的美丽与浪漫，但是婚姻需要和谐，平衡；若有一点不合拍的小火星，都可能引发万吨级的爆炸，然后彼此背道而驰。

好的性格组合，有张力，更要有合力，婚姻要的是和谐的幸福，而不是起伏跌宕之美学。

枕边话，不要忘了还有枕边话

结婚才不到三年，嗅觉灵敏的林老师，就开始在丈夫老王身上闻到一股老朽的气息，原来那个俊朗清新的男人，怎么慢慢就变得不可爱了，好像很听话，却没有往日的情趣，甚至是沉默寡言。她越想越觉得事情的严重，于是，她把处于“不应期”的先生推醒：“你说，为什么你现在只听我说，而你的话却越来越少？”

丈夫睁开他的“狗眼”，觉得灯光刺眼，又闭上了，嘟囔了一句：“我听话还不行？”老婆大人看他无精打采的样子，更气了，“我的问题是，你怎么不鲜活了，是不是也患了什么审美疲劳？”

“不知道。你让我睡！”这就是枕边老化但不老迈的丈夫。

对林老师而言，丈夫这种消极应战的方式让她很是无奈。在她看来，如果他能发奋与自己吵一架，可能更爽快舒服，但是，他就是一副“妻管严”的样子，让她进退两难。不过，今夜，她喝了点葡萄酒，正兴奋着，她一定要把他的心弄个水落石出。

显然老王是无法睡了，只好坐起来悉听遵命了。“你说，你为什么要‘罢说’？”“我说了啊！”老王喊冤。可是为什么只有“是、是、是！”实在是逼上梁山了，老王只好自诉，“你总是在三个场合里跟我说话：我开车、我们吃饭、还有就是现在入睡前。”

这跟他话少了有什么关系？林老师皱眉头。

老王打了个打了折的哈欠，继续说：“你说，在这三个场合，我有心思有心情有兴致吗？”

林老师“哦”了一声，觉得在理，但是，太太是不能输的，特别是口才方面，于是她又话锋一转：“可是，其他时间，你也可以说啊，比如上班时给我电话，看电视时一起挑导演的毛病……”哈欠连天的老王再次倒下，这次，他是横着睡着了……

第二天一早，老王没有吃饭就悄悄出差去了。为什么这次没跟太太说自己出差的事，是担心她又要耳提面命一大堆，再说了，昨天晚上妻子也已无意中“榨干”了他的精力。他们夫妻有个惯例，只要第二天老王出差，林老师都要为他进行起码一次的“性饯行”，以免他有过多精力在外面偷吃。

黄昏时分，老王拿起手机在另外一个城市给太太打了个“报平安”电话，因为自觉有些过分，有些理亏，就对太太调情说：“老婆啊！今天晚上做什么菜等我啊？”“我啊！我做毒药等你。”

想不到太太会这样回话，老王本来亏欠的心一下子变得坚硬起来：“喔！这样呀，那你做一份自己吃就好了，我不回去了！”电话就此挂断，沟通没有达成反而又引发了新的口舌之争。当然，太太也不知道先生此刻在外地。只是左等右等，到了凌晨两点，丈夫还没有回来，林老师有些后悔，但是，总不能自己先向他低头。咬咬牙，林老师还是给丈夫拨了电话，关机！就这样，她担惊受怕一个夜晚，同时又非常气愤，只能一个人抓狂！

第二天太阳升到“比高兴高”的时候，电话才打通，虽然一块石头落地，但是，这时已经了解真相的林老师只有歇斯底里的破口大骂。三天后，老王有些忐忑地回来了。林老师没有理会他的解释，老王也懒得多费口舌，随手把带给太太的礼物，一条丝巾从包里掏出来扔了过去。因为丝绸很轻，扔不远，他弯腰捡起的时候，不慎闪了一下腰，下意识地“啊”了一声，太太转头看他痛苦的表情，便改变了口气：“怎么啦？”丈夫说，没有事。

“是不是在外面透支了身体？”林老师觉得他不领情，便开了个玩笑想调和气氛。但是，在老王听来，这是话中有话，是对自己的不信任，仍然是不善的。但他也不想跟太太磨嘴皮，自个儿去洗澡。男人喜欢用沉默、不回应来表达抗议，或者疑似“听话”，但是很多女性不知道男人“听话”背后的复杂感受与态度，不过，林老师聪明，她知道。

一身轻松出来，太聪明的太太又不高兴了。于是，冷战再次开始。还好必须一起睡在同张床上，林老师想，反正他逃不过自己掌心，于是暗喜，决定到时再教训他。就这样，吹灯，上床。肌肤触碰，没有人先反应。老王是男人，终于主动伸出一只手：“还生气？”

林老师终于熬不住几天的委屈，很自然地哭了起来。在老王为太太擦泪的当儿，林老师终于说出了一句诚恳而不伪装的“人话”：“你可让我担心死了！”

老王喜出望外，这是结婚后太太最温暖的一句话，过去她只有教诲或者是高高在上的命令，这样有女人味的贴心话还是第一次听到。为了回报太太的“肉麻”，他也平生第一次说了一句最诚挚的抱歉：“对不起，我也太狠心。”就这样，你一言我一语，他们聊了一夜，像是当年的恋爱时。

原来，他们还有这么多可以交流的东西，过去怎么就觉得夫妻无话可说？

天亮了，这是一个不眠之夜。没有肉体的交流，但是谈心，一样可以让两个温暖的身体贴得很紧，心也更通亮了。很多时候，我们会忘记结婚前的拿手好戏，那就是无聊也可以聊得天昏地暗的能力，而婚后要么一个沉默应付，要么双方负面的“冷言语”交锋，结果只会把两个人的心越隔越远，一夜无话，是很多问题的开始。

“小话大说、轻话重说、柔话狠说”，是婚姻语言之“三戒”。我们平常与爱人说话时，是否常有意无意在“否定”对方？伤到爱人的自尊而不自知？你婚前是什么样的人，是上帝送给你的礼物；你婚后是什么样的人，却是你送给爱人的礼物。

这是个婚姻咨询个案，整理录音的时候，我才发现还有这样一个细节——

有一次，林老师竟当着朋友的面损自己老公说：“别人夫妻是彼此看对眼，我啊！是看走眼了！”这种“否定别人”的玩笑，貌似简单，但是多了却伤自尊。林老师在家里也是一副“只有她是对的”的样子，动辄就说：“你看你笨得像头驴……”其实人最怕莫名其妙地被人否定。而诸如“说你错了，还不承认！”这不仅是否定，还是“双重否定”，另外还有更令人无法忍受的“三重否定”：“你错了，还不承认，你给我闭嘴！”如果再加上“你去死啦”，那就变成“四重否定”了，还有人再加上一句“死了！也没有人帮你哭！”这不是又变成“五重否定”了？

心理学大师马斯洛认为：每个人都有从他人的语言认同、肯定、赞美中，来增加“自我价值”与“自我尊严”的需要。如果长期受太太或者先生的“语言欺凌贬损甚至虐待”，那“另一半”肯定会有所反弹，从情绪到心境，或者像老王那样干脆以“简言”或者“不理会”等消极方式来对抗。在夫妻生活里，很多时候，这种“冷漠对应”往往更有杀伤力，比如“算了，我不跟你说”或者“无所谓，就算你对”等。

女人往往喜欢通过“讲”来解决情绪问题，也许根本就没有经过头脑，所以为夫的不必太认真。男人只要“用心听，但不要用脑听”，也就是说，让女人感觉到你在认真地听，但是你却不用把她的话放在脑中，也不需要去帮她解决什么或是找出答案！所以说，怎么听话，对男人而言绝对是个考验。

当太太说话时，有适当表情或者肢体语言回应，最简单的是深情地望一望，点点头，展现出微笑，那她就不会觉得你在敷衍。其次，要适时地重复她说过的话，也许一句或两句，让她确定一下你在听，然后，再发问一下，老婆就会觉得你很在乎她。第三，最重要的是你要完全站在她的立场去回应以及支持她的想法，不管她有多凶，你也要承认她是“理直气壮”。

总之，让她“爽到底”吧！她也有累的时候。不过，最有建设性的应该是“枕边风”互动吹拂：

★睡觉前，纠正整理白天说过的错话、反话与打击的话，让对方觉得，身边的这个人最安全可靠，知心与贴心。

★肉麻表达，用夫妻内部语言去表达、撒娇、呢喃，或者打情骂俏。特别是在耳际用这样温热的私密语言，很有催情作用。

★闲聊，越无聊越有趣，只有爱的人才可以无聊当有趣。

★从关怀开始，而不是责令、要求，这样营造出来的语言环境才不会破坏“枕边话”的暧昧氛围。

★女人的语言天赋相对比男人好，这时的女人最好多给男人表达的空间、机会，以勉励他的表达欲望。欲望是可以互相感染的，表达欲望有了，另外的欲望，就水到渠成事半功倍了。

★注意语气，适当配合手语等身体语言，比如拨弄、轻咬、掐拧、抚摩、翻压等。

小快乐大智慧

这个若景似乎不太像麻辣的川妹子，更像江南小镇里戏水的小家碧玉，有些小心小气，有些小才小情，还有些小奸小恶……过小日子写小文章，喜欢开玩笑，又尽量低调，围绕“小”主题，形散神不散地小到精美，从小欢喜过渡到大幸福。

小到精致。小媳妇也可以做到很精雅。她经常在博客里端出几盘家常菜，图文并茂。“周日，在家自做了银里基围虾。方法简单，酸甜口感，营养丰富，现炒现卖，小饱口福。主材料：土豆切成小方块；基围虾洗净，剪掉虾须。辅料：葱、姜、蒜、味精、糖、醋、盐等。”我喜欢这样的句子“小饱口福”，一个小女人的情趣铺陈得有声有色。日子是用来过的，而非吆喝的，她真实地经营着，都是小事，会过日子，当然就是从小事抓起。

小才可爱，这是水到渠成的。让我印象深刻的是，若景好多次在博客里自报家用账单，甚至父母的账单，如：“今天结清了父母双亲一年来的水、电、气费用，总883元”。还有“午夜时分长达1小时的市内电话竟然用掉了50元左右”……满怀小女儿的疼惜情怀，言必及父母、儿子，还有对她不错的男人，那个叫丈夫的男人。她大方承认：“再大方的女人骨子里总还是有点小家子气的。在同事同学的眼，我是比较大方的幸福女人；可在老公、儿子的眼里，我是十足的小家子气女人。”

小而聪明，大而往往不当，所以才有“傻大个”与“小精灵”之说。

若景很聪明机灵，新东西一学就会，常常故意模仿别人的语气、文章套路，小恶搞一下，展现小伎俩、小调皮与小聪明。她能在潮流里显现自我，即使是一粒沙子，也要以星辰的风度亮着，虽然她不喊，亮着比喊着漂亮却不张扬。

小善即暖。若景很重视情谊，却很有分寸，做自己能做的事情。她喜欢在最凡常处，帮人家一把，仿佛是不经意，仿佛是举手之劳，然后满怀感动，为他人，也为自己。不过度拔高自己的境界，所以显得更有温度、真实可信。她说：生活中的勿以善小而不为，伸出你爱心的手，不仅会给他人带去快乐、感动，更会给自己留下温暖的心。

小而快乐，这是若景给我不断强化的好印象。我喜欢跟快乐的人在一起或者做朋友，愁苦的人其实无形中在麻烦别人，也影响别人的情绪；相反，快乐的人就是无意中为身边人做了好事。若景就是这样的一个为小小快乐而快乐的女人。她说：“人世间的幸福，其实并不需要你得到多少，拥有多少，一颗平和而又知足的心，可以让你感知并安享到世界的一切美好。”淡雅如弯月，平凡而小小的愿望容易被她在会心一笑中欣然满足。

她还有一个大名叫“好心情”，这就是她的小快乐，却是大智慧。

陪女人睡觉的是心不是男人

生死考验男人，离合则锤炼女人。

其实，这个世界没有什么“孽缘”，真正爱情的最初都是美好的，最后也可以很优雅，关键是你会不会从中吸纳其精华。女孩都要成长，而怎么去爱怎么去接受或者去推辞，都是人生必修课程。变吧！不要害怕改变，重要的是忠实于内心，是花就要绚烂，是果就归宁静。这都很美，因为都和爱有关，和男人有关。拒绝不了男人，也逃脱不了爱情，那么，起码还有一条出路，那就是“我变我变我变变变”！

女孩到女人可能经历的N种变化，我们捕捉几条来一起欣赏：

最初是喜欢王菲的“我愿意，什么都愿意”，后来就变为邓丽君的“路边的野花不要采”，前者是唱给自己听，后者是放给丈夫听。

恋爱的时候，买打火机为他点烟，或者自己也撒娇地点一根美美地秀着，还喜欢闻他身上淡淡的烟草味道；结婚后，看到他抽烟就不管三七二十一把烟没收，或者皱眉头“去去去，到厕所里抽”“想害死我啊让我抽二手烟”等。

婚前的乳房是审美的，婚后就是产奶的。甚至连杨澜都说了，什么力量都阻挡不了她回家给孩子喂奶的步伐。

女孩的时候，害怕长痘痘，每天都在研究自己的脸；婚后则盯着皱纹不放，且喜欢在立地镜前转身照着屁股看，害怕主题是“松弛”。

婚前喜欢偷看他的日记，感动；婚后喜欢翻阅他的短信，激动。

婚前只知道画眉涂唇，婚后才知道要把耳朵洗得透彻些。

大学里卧谈，多为爱情；婚后女人聚会，就谈男人。

婚前把所有的梦想寄托在男人身上，婚后则把一切寄托在孩子身上。

婚前把男人定位为“爱”，婚后把他定位为“用”。爱，有些像月亮；用，有些像太阳。

婚前喜欢用“一指禅”点他的额头，婚后喜欢用五指抓他的衣领。

约会的时候，由他去点菜，后来就慢慢改为她与服务生讨价还价。

曾经的清汤挂面是心乱，后来把头发烫了，是心冷。

害羞是婚前的美德，后来啊，她就皮厚了。

年轻的时候，吵架会用屁股把他撞到床底下，然后哈哈大笑；后来，

她果断地用脚踢，然后呼呼睡去。

过去失眠是为了得到什么，后来，睡不着是怕失去什么。

男人好像最初的印象是“贱”，后来是“坏”，最后是“臭”的。离不开男人，原来是因为“吸引”，后来是因为“有关系”。

也许女人无法改变天气改变男人，但是可以换一种节奏呼吸、换一种心情享受。在别人轰轰烈烈地换爱人品尝不同爱情滋味的时候，你也可以换一种姿态看看自己爱情的纹路，或者就换一张床单一件内衣一种风格……想清楚自己要的是什么，自己能有什么，然后心安理得地爱着，变着。这个世界没有最好的爱情，只有最后的爱情。一切都是变化，不变的是陪自己睡觉的心，而不是男人。

纯棉女人

所谓玫瑰女人与棉花女人，从本质上说，就是情人与夫人的角色区别。

玫瑰女人，玩情调，撒娇，半夜搔你痒，打针的时候，抓着你的手嗲声说：“给我讲个故事吧！”这类女人，可读性很强，图文并茂，铜版纸，但容易让人厌倦，并会使男人在冲动过后皮肤起鸡皮疙瘩、过敏。

棉花女人，则现实，会熬补汤给老公喝，善于摸着丈夫的额头惊叫：“好烫呀！”为小孩喂奶，动作麻利，不做隆胸手术，给丈夫点盏灯，为他拉被角……是的，她们是温暖的女人。夫人不是情人，不能神经质，因为神经质就意味“艺术家”的性格，喜怒无常。

不成熟，任性，这做小妖精很合格，但做太太肯定会吓坏“许仙”和所有想回家“暖炕头”的男人。

据说，好事的美国人曾做过统计，问100个男人：“你愿意跟麦当娜上床吗？”其中80%的男人斩钉截铁地说：“不！”而只有20%的胎毛未干的学生吞着口水说：“愿意！”有经验的成熟男人，绝对要的是温暖的女人，而不是只要玫瑰不会做干贝苦瓜羹的女人。当然，看看麦当娜演床上戏，是不错的，做太太那就免了。玫瑰女人，不食人间烟火，只适合做杨贵妃，可以整天缠着皇帝洗澡、吹笛、弹奏、看牡丹开了没有……可是，皇帝只有一个，绝大多数男人做不了皇帝。

为什么情人节一年只有一天，就是因为玫瑰不是主食，她是点缀。如果你智商不高，只拿着一朵玫瑰去打天下，对不起，你最后会比花凋谢得更快、更凄凉。歌后王菲是个聪明的女人，她牵着李亚鹏在街头购物时，袋子里装的全是她宝贝女儿的东西，而不是先生的情调内裤；她与前夫在北京生活时，每天早上还要趿着拖鞋去公共厕所“解放”……想想这些细节，一股暖流就会传遍我的全身，多好的女人，多么温暖的纯棉女人；再转念一想，她居然是万人迷的歌后，真是不易。同样是名流杨澜，总是那么善解人意、那么温暖地生活着，她说过，再迷人的烛光或舞台，也阻止不了她回家给小孩喂奶或讲故事的步伐。她夫君吴征是幸福的，可杨女士在公众场合特意为他叫屈，说，因为自己是名人，很多时候，媒体对同样出色的丈夫有点不公平，总称他是“杨澜的先生”。这就是“很棉花”的杨澜，一个暖男人心的美好的女性楷模。

从男性的角度出发，我们更多时候是需要棉花女人的。也许有人会说，我这是以男人之心去度女人之腹，你怎么知道女人就喜欢或甘心做纯棉女人？其实玫瑰与棉花，女人是更倾向于后者的。没钱的情人，天天说“爱你”；养活你的丈夫，很少在公共场合吻你，你会选择哪一个？答案是显而易见的。数星星、朗诵诗歌，那么美、也很抒情，但你的爱人焦急地在X光透视室外等你的体检结果以及你躺在他怀里安静地睡去，这更温暖，而且写实。做玫瑰女人，很浪漫；做棉花女人，很知足。浪漫的女人常为月色憔悴；知足惜福的女人在家的灯光下折叠丈夫的衣服，很芳香。

浪漫，往往意味虚幻、多变。这是女人的一大忌。女人比男人更在乎一生一世，所以，“棉花女人”便成为更多女性婚后现实主义的最佳选项。毕竟，生活不是做梦，玫瑰在花瓶，爱人在心中。偶尔贴近玫瑰，深情地嗅一口，然后回头问爱人：“怎么样，今天的白菜做得香不香。”这便是最真实的生活，可行，也可爱。

我爱新太太

所谓新太太有个共同点，如果用一句话概括，就是：“高跟鞋很高，母乳喂养很好。”当然，不同的人有不同的个性发挥与需求，但都有新太太的标签，她们的角色气质里有中西合璧、有些现代但是又透出东方古典的美。

姜丰，原中央电视台主持人、作家。现在远嫁英国，在剑桥读博士，同时亲力亲为养育一对龙凤胎。作为她的朋友，同时与她一起开过“男女二重唱”专栏，我很了解她的一点的是，事业与家庭都是她所钟情的。现在她拥有华丽幸福的婚姻生活，一对可爱的儿女；同时还在做潇洒的名校学生，在校外兼职，还笔耕不止……她现在的生活可谓青山绿水，花团锦簇，出门春风浩荡，回家热气腾腾……

当然，时间对她而言，是无限珍贵的，总觉得不够用，但是，时间的安排，对她而言，也是一种艺术，考验她的才情。她说：“今生（后半生）应以做学术为生……我太热爱生活，想做的、喜欢做的事太多，所以显得我时间总是不够用。”她喜欢做“正事”，有自己的事业天空，而且之前也一路风光；同时，她一样“喜欢跟孩子玩，跟家人唠嗑，跟朋友在喜欢的咖啡馆、茶馆、酒吧或者花前月下这类舒服地方闲坐、闲扯，喜欢做饭，喜欢布置家居，喜欢招人来家吃饭打牌，喜欢看书、看电影，喜欢逛画廊和博物馆，喜欢谈恋爱（特别能‘谈’，一谈谈个小半天是常事）……”

男人眼中的新太太角色：白天是别人的，晚上是自己的。这种全新的太太形象，正在成为男人们讨论的话题。她们是一群有知识、爱工作、有修养、顾家，但在家里偶尔不“守纪律”的一代新太太，能自觉选择自己的生活方式，而不是被动地由别人安排她们的人生角色。相对于丈夫而言，她们身上可能兼具这些角色：专业人士、爱人、母亲、教师。和以往任何时候的“好”太太所不同的是，这回她们是像逛超市或吃自助餐一样自由、自我、自在地确立自己的人生定位。

男人不再是绝对领导、家长或婚姻主人——新太太把自己丈夫当作是伙伴、情人、竞争对手、孩子他爹……总之，是把“他”拿来爱和用的，而不是过去只爱不用，或只服务于“他”而不知索取。这是美丽的“她”时代，新太太温和可爱、有效平静地进行着一场角色革命，过渡自然，春风化雨，很有中国特色。

我爱新太太，所谓“新”，在于这类与时俱进的太太们，循规而不蹈矩，出位但不出格，有些新锐，却不锋芒逼人……她们是相对应于“新好男人”而出现的，有属于自己的书房，而不仅仅只有厨房；要丈夫，更要事业；白天集体主义，夜里个人主义；丈夫是爱情的对象，也是事业的帮手，当然也是可以分享的朋友……新太太的杰出代表是现定居美国的陈冲女士，她很东方地爱着，但也很西方地工作着，枕边是温暖的丈夫，镜里是有些自我的职业女性。

传统贤淑的老式太太，说实话，也可人。她们无怨无悔地守在家里，洗衣做饭，拖地板点灯，然后就是凭栏期待，读宋词，愁怨、压抑还有些凄美。从大男子主义享受的角度而言，她们是美丽的；但就她们的人性需求而言，是扭曲的。曾有位这样的好太太，她一心一意向着丈夫，在家相夫教子，但毕竟当今不同于写诗作赋的年代，她的嗅觉灵敏，似乎闻到丈夫身上有别样的香，于是先“吃醋”，后“吃素”，看破红尘，有一天就离家出走，消失了。后来从某庵里找到她，她已削发为尼了。

你看，跟这种温柔到无骨、顾家到无私的“旧式太太”在一起，好像很享受，但太客气了，缺乏一种平等健康的爱的气息，对一个有良心的现代男人而言，是会感到窒息的。物极必反，后来，女权思潮来了，出现了一批“豪放太太”，力当女强人，雌雄相争，以为像男人一样就可以叱咤风云，就可以与男人瓜分天下。她们剪去长发，拒绝穿裙子，在家条件反射地讨厌甚至鄙视家务；她们不肯生孩子，夫妻一吵架就去酒吧豪饮或去宾馆开房间，即便生孩子，出月后就“因公断奶”；她们总是斗志昂扬，忘了自己是水做的，刻意不说“要”，习惯性说“不”……这类太太，其实很累，我很同情他们，内心有“靠一靠”的欲望，却要强地双手叉着腰示人，不敢撒娇。雇了保姆就可以解决一切？殊不知，做太太还有另一个幸福的留言：饭在锅里，我在床上。

而目前人气旺旺的新太太，则兼顾双重人生角色，描眉画唇，既是给老板看的，也是给丈夫用的；有独立自在的私人空间，追求个人发展，实现自我价值，但是离不开心爱的男人和亲爱的家园。新太太目光锐利，双唇丰润，步伐很快，但肩颈夹着电话与客户谈生意时，不忘微笑如春，散发女人味；新太太有完美主义倾向，炒菜成为精致人生的一部分，给孩子喂奶则是性感表达；自己的钱包越来越鼓，手提电脑越来越小，去女子生活馆里做“舒背”，到桑拿城里请男生按摩……新太太春风得意，从公司到家园，有些距离，但成为一条弧线，不制造矛盾，反而因为角色的调适、变换，使生活显得丰富，内心也变得丰美。

竞争，也插花，进取，也赖床……才华横溢，柔情满怀，常与杨澜女士有同感：回家给孩子喂奶是愉快的。上班前一个吻，上床前一杯酒，平衡内心，平衡内务外事，平衡家庭与事业……

女人好色更有水平

“男色”是个热词，每天浏览传媒，如花“男色”琳琅满目。歌舞升平年代，“男色”才有崛起的舞台。

其实，女人也好色，而且更货真价实，因为女性的天性更爱美，在与女人聊天时，她们都承认喜欢帅哥，“谁不喜欢赏心悦目的货色？”过去因为男女不平等，地位低下，所以她们的爱情婚姻，意味着要找个有实力的男人做靠山，这是第一要素，至于容貌就是次要的了，或者根本就无心考虑。现在女性找男人，不再是找“饭票”了，可以更脱俗潇洒地找“感觉”，所以对爱情的追求会更纯洁，动机更纯粹。自然，也就有更充分的条件去“好色”了，就是爱我所爱，而不是求我所需。

当然，女性对“色”的理解也是萝卜青菜各有所爱，众口难调，但是，女人们是开始张大眼睛挑了。男人被读、被评定，男人也用身体语言公开示众，这符合自然界的定律。谁都知道，雄性鸟的羽毛、身材自古都比雌性更漂亮、更艳丽。女人挑剔男人的长相，至少说明女人减少了对男人社会性的依赖，促进男人回归本色，从这个意义上说，女性让男性重新开屏，是对他们的解放。

“男色”的兴起，还意味着女性主义的抬头。女性社会地位的提高，与男人平起平坐，甚至还有某些优越感，在这种大气候下，女性开始充分享受“性别地位”赋予她们的资源，把男人当作一种情调消费、枕边小贴士、咖啡伴侣，甚至是性感小护士……

孔夫子说：“食色，性也。”可见连他老人家也没有特指男人才好色。武松与武大郎，没有女孩会选择和后者一起数星星看月亮。男女平等，某种意义上说，男女都不拒绝好看的人，都好色！

在古希腊，女贵族们沐浴是从不避讳男人们的，特别是男下人们。在个性更开放的意大利，我们见识了女性的健康与自然的“好色”。我们所住的某私人宾馆，老板是一对20多岁的姐妹，她们站在窗口，看到两个年轻男房客穿着性感泳裤走过时，居然“喔”地大叫起来，甚至吹口哨表示喝彩。可是，在国内，女性若以这样爽然坦然的心情与目光欣赏一个半裸体的男人，显然是会被指责的。不同文化背景往往塑造出不同的女性审美习惯与胆量，既然欧美的女性可以大张旗鼓光明正大地“看”男人，为什么我们的新女性还要做“审美的小脚女人”？女性好色的时候，正是女性花开的时候，女性在看风景的时候，她本身就是一道风景。

女性好色是真的，是美的，显然，与男人的好色还是略有不同，她们更重视感觉的中和，而不仅仅拘泥于视觉冲击与刺激。男人好色往往比较狭隘，多往下看，偏向感官的、肉欲的；女性则更喜欢气质的“色”，更有灵魂的美。当然，美是有性别的，也必然会从性感的角度加以鉴赏，只不过，女性心目中的性感，也比男性更进化一些、更精神一点。

看来，女性好色比男人好色要更有品位。因为消费“男色”，就是消费优雅精致的生活。作为社会主打消费族群，女人好色，对生活、对男人会提出更高更美的要求，从这个意义上看，女性在和平时代，真正成了社会进步的推手与主力军。

新旺夫女性

婚姻对男人而言一样也是个转机，如果她好，就会强化男人的好，好女人是男人的一所特别温暖的学校，她会“旺夫”，改用一句暧昧的广告语，那就是“我好他才好”！

在这里，我要着重指出，“旺夫”如果自己不旺，自己不快乐，那就是牺牲，所以首先她自己要幸福。这样相互辉映，良性循环，而不是那种只牺牲自己的老式女性。传统文化曾经推崇过一种“男人背后的女人”，含蓄、谦卑，只有付出，没有自我，这种“成功男人背后的影子女人”，其实是可悲的，可怜的，也许旺夫，但是一点也不“旺”自己，这种女性不是本文所提倡的“新旺夫女性”，因为从某种意义上说，她是婚姻的被剥削者，是弱者。过去旺夫的妻子形象是扭曲的，没有自我的，是中性的“姐姐”、“合作者”甚至只是“帮佣”，而没有爱情的滋养，没有自己的声音。

放眼世界，我很欣赏美国前总统小布什的夫人劳拉，她有自己体面的工作，但是她也相夫教子，她的形象，永远给人得体、自然、健康、舒服的感觉，一种由内而外洋溢的幸福，非常有“旺夫面相”，相由心生。她是一个有现代意识的，借爱情的力量与女性的智慧让丈夫由一个牛仔变成一个总统的有旺夫素质的优女。

有文章是这样美化旧时的旺夫女性：“要发挥女人的长处，站在男人背后，守着他的窝，拴着他的胃，牵着他的心。为他披上盔甲，看他骑上战马，再抛给他一朵花、一个吻，让他勇敢出征、凯旋！”显然，很多现代女性看到这里会嗤之以鼻。但是因此就否认有旺夫的女性，那也是自欺欺人。上面已经举例过，美国前第一夫人劳拉就是一个典范，她没有丢失自我，她光彩照人，而且让人耳目一新非常舒服，可见她的幸福和爱情的美满，她没有扭曲妻子的角色去做“姐姐”“奶妈”或者“帮佣”，她做爱人做自己而且做丈夫的人生贵人！

现代旺夫的女性除了上述最关键的要让自己活出样子来，不扭曲爱人之美丽角色外，还应该有以下三点特质——

善解人意：这样的女性情商高，善于外交，可以帮衬丈夫。男人比较莽撞不细心，而这样心思细密的女人可以让丈夫渐渐成熟稳重，这种亲切能给她自己和丈夫带来很多人际关系的效应。那些冷若冰霜的女人为人处世的成本会很高。

欣赏丈夫：现代女性个性有时太张牙舞爪，对丈夫很苛求，甚至有很大信心与耐心想改造男人，结果唠叨、强悍，经常刺激、打击丈夫的自尊，长期下去，男人不窝囊也难。

美好的性情：丈夫不怕她，她也不怕丈夫，性情温暖明朗，在家里、在夫妻间建立一种平等温情的心理磁场，于是身处此境的男人可以放心、宽心、舒心、顺心。然后有了爱情加油站的供给，有了温柔港湾的期望，他们工作起来就特别专心，一切好运就纷至沓来！

最有力度的沉默是吻她

两个男人，一个口若悬河，一个冷峻深沉，最后被女人先要走的往往是那个“不爱说话”的男人。有趣的是，女性结婚后，希望自己的男人“话多一些”，而婚前，则喜欢男人“不爱说话”的酷。显然，从审美角度看，男人沉默是醇酒，特香；从实用角度衡量，男人的沉默就是“闷屁”，特臭。而婚前，女人对男人的期待多从审美考量；婚后，女人对男人的指望，则多从实用出发。

婚姻里的男人，常常一天只说三句话：“走了”、“我回来了”、“睡觉吧”，这让满腹经纶的太太抓狂、伤心，最后憋成满腹牢骚，美酒酿不成，倒成了酸醋。就算你撬开了他的嘴，回答的不是敷衍，就是撒谎。

为什么我们男人会在婚姻里集体“失语”？

从我个人切身体会来说，男人在婚姻里压力相对大些，因为“丈夫”“父亲”“家长”等几个“职称”如大山般沉重，那么举重的人哪有心情像濮存昕那样朗诵诗篇？一个字：“累”，体力的和心理的。

从表面上看，多数男人是因为害怕争吵而放弃发言权。因为，如果自己主动话多，就容易被越来越情绪化的太太抓把柄；如果被动据理争辩，更会弄得一地鸡毛，太太是不可以输的，婚姻里是不讲道理的。在这样的情况下，我们男人只好选择“少说”、“不说”和“懒得说”。

从更深层心理分析，男人大都倾向于目标和结果，在他们的眼中，生活就是一连串要征服的目标。婚姻里的男人，觉得再谈“浪漫”就是“浪费”，对已是“自己人”的太太懒得再费太多口舌。男人觉得有爱，不用整天交代、重复，如张信哲歌里唱的：“爱就一个字，我只说一次，你知道我会用行动表示。”如果只是单纯说话沟通、解决问题，男人还是可以胜任的，也愿意说；问题是，太太要求你说体贴的话、关心的话、肉麻的话……换句我们男人的话表述，就是“一堆废话”和“无聊的话”，这时的沉默，一般有两种情况：“不知道说什么”，“不知道怎么说”。

女人喜欢这样的三句话推理：他不爱说话了，也不爱理我了，所以也不爱我了！当然不可以简单这样下定论，那么对男人而言，有什么启发呢？在婚姻关系里，男人需要被尊重，女人需要常常“感觉”被爱。沉默，不是断了沟通，而是换一种接近，比如专注地聆听她说话。所以，你要有真心的关怀，即使不说花哨的话，做太太的也会很宽心很享受的；实在不知道说什么好，那就吻她，这是最温柔也是最有说服力的沉默。男人可以沉默，不可以冷漠；可以不动口，不可以不动手……

甘心做婚姻配角

几乎所有在婚姻里的男人都有一种心得：“太太永远是对的”，在这个“情感”比“道理”更有说服力的地方，男人渐渐学乖了，缴械投降或者主动让贤，把太太推到最高的宝座上，甘当配角。男人本是权力动物的，为什么当今的大丈夫们似乎都认命并且习惯在婚姻里当配角？是什么力量让男人在不太长的时间内都豁达了聪明了进化了？

男女平等的时代，特别在体力不再是决定力的情况下，婚姻里的游戏规则就更适用于女性，男人在脱掉盔甲之后，要学习扎围裙与太太进行一场水平悬殊的类似龟兔比赛，显然是会输的。那么接受现实吧，这也是英雄一向的作风，更何况中国男人还有一条修为准则：大丈夫能屈能伸！

男人沦为婚姻里的弱者，是因为婚姻是件不合身的金镂玉衣？现代男人对婚姻而言，一开始就是被动的，恋爱的火候差不多了，女朋友一般就开始软硬兼施地逼婚，她要有名分与归宿，如果不结婚，她就怀疑你的诚心与爱意。别无选择，要爱情就要付出婚姻的代价，捆绑式销售，要就合，不要拉倒。男人只好半推半就地答应了。

婚姻是女人发明的，所以她在婚姻里更有发言权，男人就这样在当代婚姻里，成了二柱子，而不是当年的顶梁柱！女性是婚姻的受益者与支配者，因为婚姻顺女性之天资与天性，男人就有些为难与畏难。特别是当代中国，男人要在外头跟人家拼，头破血流回家如果又不得安宁，那就两头受气，两败俱伤，还不如现实点，在婚姻里妥协，接受太太管教，做所谓“新好男人”。

现在“男主外女主内”有了新的含义：男的关心国家大事、世界和平与发展等“外面的”战略事务，家庭内的战术“小事”就由太太去操心了。人尽其能，各有所长。在婚姻面前，男人是略逊女人一筹的，上帝之所以先创造出男人，并不是因为男人比女人优越，而是因为男人还需经过女人再加工创造，上帝先造出男人这个试验品后才去造女人。当上帝把女人造出来后，上帝造人的任务也就完成了：它把这一任务交给了女人！

即使是美国前总统小布什，也离不开女人的“再加工”，在家是太太劳拉为他磨去一些牛仔习气；在白宫，如果没有国务卿赖斯女士的打点，他一定会很糟，即使在联合国开会，他想出去，还要给赖女士写字条咨询一番。家与国是一样的，需要细心打理，而且不可缺少女主角。

有几位台湾女作家到大陆来访问，惊讶地发现大陆女性太有优越感，在家里也是坐“头把交椅”，她们由此得出结论是：女性能做出这么好的事业与地位，和大陆男性开阔的胸襟分不开。是的，军功章有你的一半也有我的一半，男人的谦让可以成就女人的辉煌，那么，这有什么不可以？

是的，男人在婚姻里的礼让，其实是双赢的举动，“她好我也好”！新男人已经有了个全新的理念：在家与太太争权力是最没有出息的，有能耐到外面的世界去搏去拼，把家庭王国放心地交给太太去经营，当然，也包括在家里为太太服务。

大导演李安先生，他就是这样一个大气而温柔的男人，他可以包揽了所有的家务：买菜做饭带孩子，最后终于练就了一身厨艺，烧得一手好菜！出差前，还不忘提前包好200个饺子放进冰箱，并给自己的老婆孩子写好“温馨提示”。他甚至有时候都会“请求”老婆骂一骂，让老婆修理一下，因为好女人是一所学校。这一点也不影响李先生在外面做大导演做大事业，相反，因为家庭婚姻稳定祥和，他可以走更远的路！人是平衡动物，只有在外头受气的男人，才会在家里寻求做“大爷”的快感，缺什么补什么！

“大家好才是真的好！”是一条影响颇广的广告语。夫妻之间没有输赢之说，只有态度的区分，家庭里讲的本来就是“情”而不是“理”，她不在你面前撒撒娇、耍耍赖，你让她找谁去？而太太掌权其实只是一种变相的撒娇，是大撒娇，强男人应该有大局意识，不应该与之计较。

总之，婚姻里的男人，好像是做了配角，其实是占了大便宜。

有一款男人如女人内衣

当今社会，是“审美的母系时代”，女性的口味往往是流行风向标，从某种意义上说，女性掌握着这个时代的强势话语权。比如现在女性喜欢感性如内衣的男人，那么我们男人就不得不检讨过去那种按部就班一是一二是二的单向呆板思维方式，“感性”到底是件什么样的内衣？

男人比较理性，逻辑思维相对比较发达。今天的男人看来不得不颠覆祖辈的一些思维习惯、生活作风，还应该补充一些“性情营养”，让自己的形象更可爱、可人、可亲，也就是多一些感性的花草。

听过这样的一个小故事，一家外资企业的业务经理小黄因为工作积极，开辟了一个全新市场，取得了不俗的业绩，公司决定奖励他10万元。年终的一天，总经理把他单独叫到办公室，对他说：“哥们，今年你的业绩了得啊，公司决定奖励你6万！”

小黄非常高兴，谢过总经理后拉门要走，总经理突然说道：“哦，回来，小兄弟，还有一件事，今年你几乎都在公司，有没有算过，陪你夫人有多少天？”小黄心头一热，摸摸脑袋回答：“一整年好像不超过20天。”总经理深叹一声，从抽屉里拿出了2万元递到小黄手中，对他说：“这是奖给你太太的，感谢她对你工作无私的支持。”

然后总经理又问：“你孩子多大了，你今年陪他去过游乐园吗？”小黄回答说：“儿子7岁，真的没好好陪过他。”总经理再次激动地从抽屉里拿出1万元钱放在桌子上，说：“来，这是奖给你儿子的，当做压岁钱吧，告诉他，他有一个很好很爱他的父亲……”

小黄千恩万谢之后刚准备走，总经理又问道：“今年你和父母见过几次面，尽到当儿子的孝心了吗？”小黄难过地说：“只见过一次面，只打了几次电话。”总经理感慨地说：“我要和你一起去拜见伯父、伯母，感谢他们为公司培养了如此优秀的人才，并代表公司送给他们1万元。”小黄已经控制不住自己的感情，只哽咽着对总经理说：“谢谢！”

同样是10万元，如果总经理直接将钱通过财务发给小黄，而不假以调动感情的名目发放，那效果就没有现在这样感人，总经理把简单的一个数字很细致地人性化，并且赋予新鲜的感情，极具智慧与感染力！在这里，我们看到一个有血有肉的很用心的管理人员，一个有七情六欲的有温度的男人。男人本是干巴巴的胡萝卜，但是也可以做成生动鲜艳的沙拉，同样的材料，稍做加工，拌上美味的沙拉酱，就可更大程度地调动人的胃口。

是的，感性男人有种特别魅力。他知心、用心，他平凡、亲切、细致，有颗照顾他人情绪与感受的同理心。这样的男人，情商一流，生活工作对他而言不仅仅是技术活，也是艺术活。而且男人的感性，一点也不会为男人味减分……

感性就应该是家常的，有颗平常心，不做“假大空”的事情，过去男人追求做理性的野兽，现在男人愿意做感性的家禽。所谓人格魅力，不是看他的标调有多高，而是看他可以蹲多低给父母剪脚趾甲、听小孩说悄悄话、替爱人找一根凋落的发丝……男人的感性不是花哨的看点，而是落实到实在的用处。

感性就是情趣，给你快乐、阳光，他是好的，也是妙的。男人如果只记得做好事，而不善于做趣事甚至犯点小糗事，那就不感性了，太正、太高、太理性，往往有拒人千里之外的感觉。多一些情趣、情调的经营，会使这个男人更有味道。

感性还意味着随意、率真、自由自在。可以不穿西装，可以着沙滩裤，可以大笑出门去……有人担心男人感性起来会不会女性化？答案是不会。看水浒里的梁山好汉吧，古今中外有人说他们像女人吗？没有，但他们大多都太感性。

感性当然是要重情义，重热血热情热心。因为多情，而强化男人的责任感；因为感情丰富，所以可以成为伟大的善良的男子汉。多情一点也不冲淡男人味，因为他会更勇于去承担。冷漠不是酷，理性也不是冷。感性男人，会从感情出发去思考，还有什么比感情更真？所以真理的第一因素应该是真，如果你不要真只要真理，那就是缘木求鱼。

总之，感性男人，硬起来是枪是炮是脊梁是栋梁，那么柔软下来的时候，可以是贴心内衣是暖心枕头是称心如意的女性礼物！

做朴实男人的皇后

有一种石头般朴实的男人，在当今花花世界里，仍然散发出自己独特的魅力，也许他们乡土，甚至被人叫“小农”，但是女小资往往又爱“小农”。

很多时候，不少女性很矛盾，选择一个浪漫的男人，担心他过于飘忽，而抓不住他“变心的翅膀”；而找个安全系数大的男人，往往他又过于老实木讷、呆板、不开窍，缺乏激情，真是两“男”选择。实际上，浪漫只是一种感觉，生活里，那些很现实通俗的浪漫，也许貌不惊人，也许很“乡土”，也许只是一句话，一个动作，但对当事人而言，仍是滚烫的、惊心的，甚至为一个细节可以回味一生。所以你不必带着某种角色定势去寻找爱人，有了爱的感觉后，哪怕他是包公，你仍能从他的身上找到不一样的浪漫。当然，作为一个婚姻里的女人，或准备走向婚姻的女人，最在乎的往往是安全感，如果这安全感又散发出某种浪漫的芳香，那是最为完美了。

李安执导的电影《卧虎藏龙》里有这么一组浪漫镜头：野性而温柔的罗小虎在缺水的大西北荒野里“烧”一池水，给章子怡（玉蛟龙）洗澡，她犹豫着，孤男寡女的，什么事都可能发生。但这时的罗小虎说：“你放心，你洗的时候，我在别处唱歌，我们的距离可以通过歌声来确认，在你洗完澡之前，我是不会停止歌唱的……”给她浪漫，但没有忘记送她安全感，这个男人最懂女人心。比较懂女人心的名人很多，如刘仪伟，做一手好菜满足女人的胃，感动女人的心；还有英达与第三任妻子梁欢共用一部手机，浪漫，又给对方一种“我办事你放心”的感觉。而我有位朋友是酒林豪杰，但恋爱后很少带女友去酒吧，反而多带她去喝茶，有一天晚上，两个人，两杯茶，一盏灯，朋友说了一句很美的话：“现在我也懂得它的香了！”

这种浪漫很平实，没有跌宕起伏，但安全而且美好。有一对“周末夫妻”，去市场买菜时，总是一同去，每次都像去选购新婚用品那样用心。因为是周末，市场上人多，只好一前一后地挤着过，做先生的在前，每每这时，他总会悄悄地往后伸出手来，等着太太去牵……这位太太曾私下说：“去牵那只大手时，总是很温暖，有种饱满幸福感洋溢心头。”即使丈夫不在身边，也不会胡思乱想，因为知道丈夫的爱很安全。

女性是浪漫动物，她们总容易沉醉其中，而且万分在乎，而男人似乎又有点吝啬，所以，好友阿华特地选择在自己生日那天结婚，目的是让老公永远不要忘记他们的佳期。可是，每年这天，她的先生总是要经过提醒才猛然忆起。婚庆10周年当天，即7月18日，阿华早早起床，坐在餐桌边等待丈夫“有所动作”。她先生打着呵欠打开冰箱，突然问：“今天是几号？”阿华心里一惊，难道他……便欣喜而夸张地说：“7月18日！”丈夫听了，有点失望地说：“哇，鲜牛奶过期了！”原来他手里拿着盒装牛奶正查保鲜期。

阿华不理他，自个儿去化妆……半小时后，阿华的丈夫出现在她的镜子里，他问：“你心情不好？”“何以见得？”何华冷冷的。其夫这才不安地说：“我发现哪一天你画眉涂唇，打扮漂亮，说明哪一天你心情不好。”

就这么一段话，阿华全部原谅了他。原来粗枝大叶的丈夫能读出自己内心的晴雨表，虽然他忘了纪念日，而且不会送花，不会为自己画眉，但他读出自己的心。这种关心，实实在在的，让人踏实，弥足珍贵！

有一阵子，有人送了不少柚子，阿华丈夫大吃特吃。他肠胃不大好，吃多了柚子，就放屁，这可苦了常伴在他左右的阿华。在忍无可忍的情况下，只好对他说重话：“你若是爱我，就不该让我戴口罩。”只见丈夫似懂非懂地点头，然后内疚而深情地看着自己。

一天晚上，他们夫妻正看《笑傲江湖》时，他突然从沙发上奋然跃起，丢下一句话：“老婆，我爱你！”便以迅雷不及掩耳之势，冲向卫生间。阿华面对他突如其来的动作，正感不知所措时，只听见那边传来一声“巨”响，哦，不用说，那是她老公脱裤子“排废气”，虽是多此一举，但阿华马上表示欢迎，并且再也“不怕脏不怕臭”地冲过去拥抱丈夫……

这就是夫妻间的浪漫，不掩饰，不经意，不造作，但全是“真货”。也许还有点庸俗，不入诗，但很生活，很安全。

另一次，有人送阿华一盒硕大的水蜜桃。晚饭后，阿华洗了两个，儿子一个，老公一个，剩下的想留给老妈吃。丈夫说：“你也吃一个吧，给妈妈的再买就好了。”但阿华仍坚持己见，做别的事去了。其夫拗不过她，咬了一口水蜜桃，却皱着眉头说：“中看不中吃，不甜！”阿华不信，丈夫说：“不信，你吃吃看！”阿华接过来猛咬一口：“很甜，很好吃呀！”先生这才哈哈大笑：“骗你啦！就是很好吃，才要和你分享！”

阿华复述这个片断时，泪水都快涌出来了。她真幸福！仅是一些鸡毛蒜皮，吃喝拉撒的小事，琐碎、凡俗，但浪漫，可贵的是一点不造作，所以可信，所以很安全。

一首歌是这么唱的：小星星，请告诉我，虽然他想给我全世界，但为何要冒这种风险？小星星，他应该了解，当他深情地望着我的时候，我比一个皇后还富有。

因为丈夫的眼睛与注视，阿华真的成了一个幸福的土皇后，她渐渐习惯了这种深入浅出的浪漫，平凡中，有神奇的发现。有一种浪漫是风景，可以万人瞩目；但还有一种浪漫，是一块布，裹在自己身上，别人不知，只有自己和爱人可以独享。

女人最爱“狗男人”

中国男人深受诸如精忠报国、为君王鞠躬尽瘁等“大忠”“愚忠”的传统教育影响，但是，好像缺乏一种对女性效忠的“小忠”熏陶。

在改革开放后，男人们再次掀起一股背叛女性的高潮，狼子野心，撞击着男人的胸膛，好像没有情人的男人就等同于一个无趣寡味的男人。有位女性在谈及当代中国男人时，有些失望、愤慨与悲哀，她甚至说，忠诚，如同男人没有子宫，那根本就不是男人的零件。如果拿男人、女人、狗这三者的忠诚度做个排序的话，肯定他们是倒数。这位女士离婚两次后，决定做个快乐的单身贵族，她养了三只狗，名字分别是“一忠”、“二忠”和“三忠”。

对女性而言，所谓经营婚姻，其实也就是追寻一种安全感。而婚姻的安全感来自男人的忠诚，如果男人没有忠诚，那么，这个婚姻楼房也就没有了地基。给人安全感的男人就是魅力男人，男人的天职就应该给心爱的女人以安全感。

忠诚的男人犹如好狗进化而来，中国缺乏这样荣誉感的男人，也许与中国人没有养狗文化有关，狗在我们的文化坐标里，是没有地位，更不用说崇高。在我们推崇男人的忠诚品德的时候，是不是有必要补上狗的“忠诚文化”这一课？以后当有女人撒娇骂你“狗东西”时，请你学会高兴，那是一种与国际接轨的赞美。

在“原则”不再值得男人表示忠诚的时代中，我们对那些古书里或者域外英豪只有缅怀与憧憬了。当然，现时代苛求男人回到从前的江湖义气里，显然是不现实的，但是强化西方人所倡导的“职业化精神”，则值得我们借鉴与发扬光大。所谓“职业化”，其精髓就是尽忠尽责。而婚姻里，更需要这种忠诚的“职业化精神”。一个男人可以愚钝，但是不能没有诚实与厚道。

最后，我们不妨来参考一下西方的骑士风度，这事关男人的品行，也涉及男人的魅力。面对骑士（knight）这个词时，你会联想到什么？他是正义和力量的化身、荣耀和浪漫的象征，骑士制度已经成为西方的伦理标准，深刻地影响了人们的观念和行为。剑胆琴心，铁血柔情。骑士具备了很多令人称颂的美德，而他们最为世人称道的美德应该还是“忠诚”。无论在何处，诚实都是值得称赞的美德。我们可以没有严格意义上的骑士，但不能没有忠诚之美德、骑士之风度。

单恋如同自己尿裤子

罗西：

你好！

我有个女同事，她爱上了一个不喜欢她的人，她付出了真心，把自己的全部感情都投入进去，他的一举一动都可能会影响到她的情绪。她每天给他打扫房间、叠被，可他却装作若无其事，在别人的眼里，她只是在自作多情，但我懂她，她每次被他拒绝回来总是我在安慰她，给她力量。我以前也和她一样深爱过一个女孩子，我深深地投入，她叫我做什么事，我都会去做，没有怨言，在别人的眼里我可能是她“呼之则来，挥之则去”的奴才。可是我乐意，我像是喝了她的爱情毒酒，成了她爱情的苦囚。然而陷入这样的爱情还是太苦了，有没有办法能让这样的爱情幸福一些。

窦勇

窦勇：

单恋这东西，真的是一个愿打一个愿挨的事情。没有值得不值得，只有愿意不愿意。

我不太愿意把这种单恋叫做爱情，可是单恋者喜欢把这样的一种情感无私投放、付出，这叫做痴情，或者在他（她）看来就是爱情。

如果单恋者是男性，其对象有时会接受他的好，甚至有被“服务”的快乐与虚荣，所以，男性单恋者相对更有成就感些，只是内心一直渴望有回报；如果单恋者是女性，其对象往往很客气，有躲避之心，但是不会刁难对方，对他而言，被爱有些辛苦，甚至不耐烦。

女人天性更喜欢被爱，男人则倾向于爱别人，所以女单恋者更苦，因为她违背自己的天性去迎合。那么，相对而言，窦勇你过去的痛苦经验会比她轻一些，虽然你能理解她，懂她。

爱一个人，说白了就是爱自己的曲线过程，试想，如果你一味爱着对方、关心着对方，但是，很长时间过后，对方没有正面反应，也没有反馈回报给你一样的爱情，你就会有失落感、挫败感，严重的会伤自尊，万念俱灰。如果彼此都有爱的感觉、性的冲动，两人间就可以形成“两性循环”，甚至构成一个自给自足的两人饱和的情感世界，可以满足爱的欲望也可以达成被爱的渴望。爱你就等于爱自己，在两个人情感互动里，一箭双雕地得以完成。

一旦情感双方的比例失衡，就会造成多爱的一方或者单爱的一方痛苦。单恋者的情感情绪轨迹大致是这样：刚开始的时候，多少带些冲动，也很快乐；之后，加温，自我美化无私的付出，营造一种悲伤的美；再加把劲，甚至自虐，是为了感动、震撼对方，孤注一掷；最后则可能是不甘，恼羞成怒，怨恨而挣扎……也许你只是在前半程就退出，而你这个女同事显然还处于第二阶段，沉浸在伤感的悲情里，有殉道者的情怀，虽然没有成就感，但是仍然梦想着憧憬着，希望能感化对方。

但是，我要说的是，男人如果一开始就不爱，你再怎么进攻妥协都没有用；相反，女性往往会被一个男人的痴情与“赖”功慢慢打动，甚至产生爱情。那么，你这个女同事唯一的，而且是尽快的选择是从追求的梦幻之旅中退出，学会先爱自己、宝贝自己，再去爱一个也爱她的男人，懂得爱自己后，才会明白没有呼应的单恋是多么可怜与愚蠢。其实，也不可爱。

总之，单恋如同站着尿裤子，自己觉得热乎乎的，但是别人不在意。

罗西

漂亮的爱人折旧率更大

罗西：

我与男友恋爱3年了，父母一直要“接见”他，但是我心里很忐忑不安，害怕父母反对。因为男友的长相实在“太困难”，眼睛小没有关系，还带几何图形，个头不高，用我女同学的话说是“鼻子卑微，眉毛下贱”，还好目光有神，口齿也不错……过几天，我就要带他回家让父母“面试”了，这么一个造型简陋的男人，我父母会接受吗？要知道，我原先在大学里是“系花”，高挑个子，气质也算“清纯美好”，而且内秀，妈妈说“这么好的女儿一定要交给匹配的女婿”，可是我的选择显然会让他们失望，但是我相信自己的眼光，我们深切相爱。罗西大师可否给我一些心理的或者理论的武装，好让我回去说服我的父母？我讨厌别人以同情的目光看自己与他走在一起，更讨厌别人说自己是“一朵花插在牛粪上”，难道是我自己真的看走眼了吗？难道只有金童玉女才是绝配？

丽君跪求真知灼见

丽君：

确实，在这以貌取人的年代，脸蛋是一张王牌，但绝对不是最后一张王牌。选择爱人，更多的意义是拿来“用”的，而不是拿来“看”的。既然是重在“用”，那么，“可读性”这一点就可以适当放宽条件，不必太苛求。感觉好，就可以。更何况是你选爱人，不是别人。

你肯定是被丑男友的某点突出“功用”所吸引，比如善良、自信、宽厚、精神等，而这些醇酒般的优点，耐人寻味，愈久愈香。所谓酷、帅或靓，只是表面肤浅的东西，甚至是作秀的，也许它们很讨“观众”喜欢，但对当事人而言，对其太太而言，就不一定是优点。梁朝伟玉树临风，令多少人为他倾倒、尖叫，但对他女友而言，他一样凡俗，一样要亲自上卫生间，一样会长指甲，一样会放屁，一样会生气……再帅的人，与他天天在一起，你也会发现他不完美，甚至他的帅反而会让自己在了解他的隐私后觉得索然无味……所以说，邻居没有英雄，枕边没有美女。

成功婚姻里有条规则：只选对的，不选“贵”的。不顾自身感受，盲目片面地追求爱人的“豪华版”，只是为了找个可满足自己虚荣心的爱人。那么，最后结局可能会让自己很失望。美国南加利福尼亚大学的约翰&#8226;布莱恩教授两年来对160人进行调查，结果发现相貌特别出众的人与相貌平庸的人相比，反而更不易找到稳定而满意的伴侣，模特和演员的恋爱婚姻关系破裂的速度比律师和医生等快得多。

布莱恩说，漂亮的人从儿时起就会感觉与众不同。他们会受到特别对待，因而也会产生自负和不安全感。这些心理素质，在婚姻关系里，是致命弱点，稍有不满，就可能轻易提出分手。对他人苛刻，自我感觉太好，那么婚姻品质便大受影响。所以，有时外人看来的“金童玉女”，并不一定能美满幸福；相反，有些看来并不般配的夫妇往往是最成功的，因为他们可以取长补短，因为他们一定有更深刻的东西吸引对方，因为彼此更能体谅与包容……

寻找“对上号”的人，而不是最好的人。实际上，也没有最好的人，只有最爱的人。

罗西

恶作剧情怀

亲爱的罗西：

我是一个读大三的女孩，但是总觉得有些孩子气，贪玩，平常喜欢捏同学细嫩的脸玩，觉得很有趣，说实话，还有一点点快感；我还喜欢把好好的牛仔裤剪出若干个小洞，特显个性。我是在单亲家庭里成长的女孩，小时候很孤单，常常一个人在家里，我就喜欢拿剪刀把图片剪得支离破碎。有一次，把我父亲的照片剪成四块，我以为妈妈会高兴，因为每次收到爸爸的“抚养费”时，都可以听到妈妈咬着牙在骂他，结果妈妈下班回来，看到我的“杰作”非但没有高兴，还把我打了一顿，从此母女关系紧张。现在我回忆这些旧事情时，会莫名其妙地想起一首歌“女人何苦为难女人”，这样滑稽的联想，会很好笑，然后就渐渐释然。

现在，我的问题不是亲子关系紧张，而是感情危机。高二时，我就暗恋自己的体育老师，因为他强有力、成熟，当然他也已婚。还好，很快就考上大学，不久就迷恋自己的一个公共课的张老师，每次看到他与太太十指紧扣走在校园里，我就莫名地难过，特别看到他妻子怀孕的样子，总觉得她在卖弄优越感，这时我会郁闷，然后在宿舍里发无名火。

现在我很迷惑、不安，为什么我就喜欢结婚的老男人？对同龄的男生没有兴趣，却经常幻想有一辆白色轿车在周末的时候来接我去酒吧消费，这样的感觉很“邪”，犹如女特务在与一个要员周旋，特别刺激。而这个“男主角”当然要有身份，钱、权并举，不可避免的是，他一定也已婚。

这就是我内心的秘密所在，我在自己设计的囚笼里很不开心，你帮助我打开心锁，可以吗？

阿琪

阿琪：

谢谢对我的信任，你的文字很干净，可见你整理过自己挣扎的心。首先要安慰你，所有的感情都是高贵的，但是，不是所有的感情都是被允许的，也没有无缘无故的情感发生。从你的信里，我依稀看出你的情感线路的来龙去脉。

恶作剧情怀

我能理解攀岩的刺激，也了解用牙签扎破气球的快乐。每个人都有向

上的心，也多多少少有破坏的欲望。没有阻力的恋爱往往显得平淡无奇。挑战已婚男人，在许多未婚女孩心里，都是一种魅力的证明，这就是未婚女孩爱上已婚男人的第一个原因，有阻力、有挑战，所以特别强烈、刺激，有种没有排队的“犯罪感”，所以痴迷所以沉湎。爱情的美妙之处就如同“看山不喜平”，越是有阻力的爱，越能激发内心的那股恶作剧情怀。而最好最大也最习以为常的阻力，当然是“已婚”这个标签，特别是当代女生，裙子越来越短，斗志越来越高。

破坏欲

其实你是个很可爱的女孩，表面一定是开朗的，你会捏着别人的脸蛋玩，这不一定就有什么心理问题，但是，可能折射出你内心的某种压抑。你生活在一个不很完整的家庭里，当然，并不是说，所有单亲家庭的孩子都有爱的缺失，但是从你的信里，我读到了一丝丝怨恨的气息，你喜欢把完整的东西弄得支离破碎。从心理学角度分析，女孩爱上一个男人，比男人更想改变对方。（而男人则希望她永远保持初见面时的样子。）特别是年轻的女孩，对改变男人特别有信心，她敢爱江洋大盗，并和他亡命天涯，只因为相信他会因爱她而改变。而你这方面心理特别强烈，父母的不幸婚姻对你心理的影响是有的，所以你有为男人重新洗牌的欲望。不喜欢一张白纸的小男生，而喜欢挑战已经结婚的复杂男人，这样就更能抒发内心的那口“恶气”。在你心里，已婚的好男人，显然是个极端困难的爱情堡垒，这样就更激起你的进取心，要“改变现状”，这就是你满脑子“爱的破坏欲”，有一天，你真的得到了那个孜孜以求的男人后，你可能就会泄气了，你其实要的就是自己那种摧毁性“改变”的力量，而不是真爱。

秘密的需求

爱情是越秘密越有战斗力的，你有“女特务的心”就是对“秘密”的渴求。但是，还要问心无愧！是不是？别人丢的钱，是收到自己的腰包，还是交给警察？没有人会知道，但是你必须对得住自己，心安理得，因为问心无愧可生自信，而自信远胜于宽心。爱情需要真正轻松的心灵去演绎。

恋父情结

女孩子多多少少都存在“恋父情结”，但是，一般长大后，就转移了这种依恋，是心理断乳的一部分。而你的童年显然缺乏这种男性的爱，一些在幼年缺乏父爱的女孩子，当她们成人后，却没有真正实现心理断乳，很容易爱上成熟犹如父亲的男人，是为填补她童年失落的心理安慰与关爱，这也和她父母的婚姻幸福程度有关。你童年父母离异、家庭破裂的成长背景，可能使你内心缺乏安全感，所以心灵深处潜存了对有责任好男人形象的强烈渴望。

安全感缺失

说到底，一味要寻找一个经济条件优越的已婚男人，其实只是为了避开内心的恐惧感，弥补心灵上的“曾经的缺失”——也是我们本来?有的却未得到的心理养分，如安全感、对世界的信任感、责任感、爱等，而已婚好男人，往往表现为成熟，沉稳，有事业心和专业精神。你表现出来的，是缺乏信心，对自己没有信心的女孩才会去追“现成”的好男人，也就是已婚的男人，你潜意识里渴望的，往往是现成的安全感，而不是滚烫的爱情。自信的女人，敢于冒险陪伴一个男人成长、发展，这比等待一个好男人实际、也更可行。手里的打火机，比天上的星星更值得你去好好珍惜！

阿琪，我很高兴看到你学会自己调节自己的心理，比如会以自嘲的方式给自己排解压力。你发现内心的不对劲，这是好的开头，我分析了这么多只是让你把内心的活页卡一张张地翻开，也许有些印合了你“活页卡”上的心灵记录，有些与你根本无关，重要的是，打开了心扉，这就是你走出所谓“囚笼”的第一步，也是最关键的一步。

罗西

她为什么喜欢专业“老男人”

亲爱的罗西：

我的初恋交给了一个跳街舞的男孩，可是，我们最终分手了，因为我受不了他的花心，他可以同时和三个女生“劈腿”，在去年情人节，我发现了男朋友狡兔三窟的伎俩，果断地离开了他。

6个月前，我父亲因为心脏手术，在医院里呆了20多天，在与麻醉师、心外科医师等专业人士接触后，我突然改变了以往幼稚的看法，突然觉得“老男人”才是自己可以依靠的大山！现在，路上看到那些稚嫩但也许帅气，活力四射且有些玩世不恭的男孩，我一点感觉都没有了。要知道，过去这一类型的男生，是最讨好我审美口味的，特别是“哈韩族”，觉得非常酷，对那种嘴角带有一丝轻蔑微笑的男孩，更是无药可解。如今我全反过来了，情不自禁嘲笑自己曾经的肤浅与无知，绝色男人应该是“学业有专攻”的“老男人”，请问罗西，我这样的心理转型健康吗？

华小姐

华小姐：

恭喜你的爱情品位提高了，不用担心，你很正常。

小女生经常会看走眼，或者看花了眼，对一个男人的鉴赏，或者说，对爱情的鉴赏。因为女生往往开始的时候，太感性，或者太感情用事，结果可能错过了最适合自己的男人，遇人不淑。所以，恋爱前，女孩子要补这一爱情“鉴赏课程”，为的是少走弯路，毕竟，我们没有太多机会用来

犯错，我们也经不起错爱。那么，有哪些类型的男人（绝不是男孩！）经常会被天真任性的女孩想当然地排除在自己的“爱情服务区”之外？一般是学有“专攻”的“老男人”！这样的男人才真正有力量。

所谓“理工科男人”的“专业”男人，有其浑厚踏实的一面，虽然他们不花哨，甚至有些严肃，但是因为手里掌握着技术、手艺，而非常实用。男人就是拿来“用”的，如果他只会逗你玩、开心，那谁和你过日子？谁换灯泡？谁陪孩子下棋？谁安慰你说：“我知道，这一点也不难！”实用且实在，这样的男人的安全系数大，可靠，也许他不如“花样男人”可爱，但是持久耐用。

成熟“老男人”也许有城府，但是他更会体贴人，与他走在一起，最省心了，他会自然地为你开门、拉椅子、拿外套，甚至剥虾……那种被“溺爱”的感觉，真的让你大开眼界，有时，他还会为你拿主意，在你看来天大的事，他居然可以打个电话就解决！从容、大气、儒雅，还有宽厚，这是年轻、没有历练的男人怎么学都学不到家的。

“老男人”往往弥久醇香。即使是别人拾过的石头，想不到摆在自己掌心里的竟然是块温润的宝玉。爱情是冲动，婚姻则是经验。所以爱情的波折，是一种学习，毕竟，爱是一种能力。不必拘泥于所谓的“纯洁”，而忘了“丰富”是一种更厚重的美。所谓“专业老男人”就是这种外表沧桑内心多汁的椰子，只有品尝过的人才知道，它鲜美滋润，甜蜜养颜。

罗西

小心要拉你一起跳江的那个男人

罗西老师：

我的女儿今年20岁，在网上结识一个北方小镇上长大的男孩，并且正式建立了恋爱关系。这两年假期，他都要来武汉和我女儿见上一面，平时也是早晚电话短信不断。在二人相处期间他很在意我女儿的人际交往，特别是异性，也不喜欢她上网聊天。他在武汉期间，与我们家人吃饭，常常不避开我们，吃女儿的剩饭，也常在大庭广众之下为她系鞋带，甚至开玩笑说如果我女儿抛弃他，他会扯着她一起去跳长江等，虽然有些偏执，但也让我们感觉到男孩子对女儿的关爱备至和执着。看得出女儿也很享受男孩子的呵护。

随着时间的推移，男孩子也已经在考虑毕业后的去留问题了。但在这个周末女儿从学校回来说了一件事，让我为此更加重了担心：事情是这样，近期那男孩子在网上知道，过去高中同学因爱人跟着有钱的男人而背叛了婚姻，因而他备受影响，很焦虑，那男孩子甚至在电话中对我女儿说，以后在他们俩的婚姻生活中，希望在他因晚上需要工作时我女儿不能上网聊天、不能和有钱的异性交往、不能出去会友……他担心我女儿也会因有钱的异性诱惑而背叛他。

通过这些了解，我不知道就目前来说，这个男孩子的表现和心态是否正常？他会不会在性格上比较狭隘或者有人格缺陷？

一个中年母亲

你好：

我跟你一样，对这样的男生有些隐忧。他的过激言行，如果只是因为受到强烈大男子主义观念支配，那还好，因为随着时间的推移、交往的深入，也许可以改变他的老派观念，不至于爆发太极端行为。

但是，从那男生强烈的占有欲、极其敏感的心理来看，他的人格确实值得推敲。他要求的爱人必须纯洁，活在真空里，这样的要求，不仅很过分，也很不理性甚至不健康。婚前的“心理体检”，很重要。我个人觉得，他的心理不是太健全。

我最讨厌那些动不动就一起殉情自杀的男女，好像很悲壮、很痴情，其实是很自私很不负责任的幼稚、病态行为。

从他的无理、过分的社交限制，到笑里藏刀的貌似痴情的表态，都让人觉得不可思议，他多少有偏执型人格倾向，这是一种妄想型人格，其行为特点常常表现为：极度的感觉过敏，心胸狭窄，自以为是，同时又很自卑，总是过多过高地要求别人，但从来不相信别人的动机和愿望，认为别人存心不良，常怀疑自己的配偶不忠，等等。

你女儿的男朋友无切实根据，便防范、怀疑自己的女友，过分警惕与防备，固执地追求个人不合理的“权利”或利益……都显示他内心的灰色与危险。

爱不仅只是爱，还要相处。你有必要与女儿深谈这个问题，让她进一步“检查”男朋友的心理动态、人格倾向，如果进一步确认该男生有心理缺陷，就应该放慢交往进度。当然也不要一下子就告吹，那会太刺激对方，渐渐淡然，用一些客观理由，渐渐拉开感情距离。然后找个不直接交锋的方式，诚恳地提出分手，说不合适，而不是对方不好，尽量不刺激对方自尊情绪，以策安全。

罗西

还有一种痛快叫休夫

罗西：

你好！

我老公有外遇，后来他决定结束他们之间的事情，第三者不同意，以死相逼，就这样拖着，直到我受不了搬出家。

现在他和第三者应该已经结束，因为第三者回老家过年找到前男友，今年准备结婚。但是我丈夫的心“很痛很舍不得”。

我约他去办离婚手续，他不去，打电话说不愿离婚，要尽力挽救。我问自己可以释怀吗？答案是否定。我问自己可以再相信他吗？依然否定。

他说我自私，因为自己的不开心就让孩子没有完整的家，但是一个健康快乐的单亲家庭好过貌合神离的家庭。只是，万一他是真心悔过，我是否太过武断？

还有第三者，她的出现破坏了一个原本幸福的家庭，现在她又找到了自己的幸福，挥挥手不留一丝云彩，却把这个烂摊子留给了我们，她要不要受到必须的惩罚？

董女士

董女士：

你好！显然你已经较冷静了。这很好，该是理性拿答案做选择的时候了。

你对先生“不释怀”，除了有感情余温外，更多的是考虑现实的因素，比如孩子、丈夫的表态等。其实，还有一点就是想在心理上战胜那个“第三者”，从某种意义上，也是你要“惩罚”对方的一个潜意识反应。至于你先生的忏悔，我觉得，并不意味或者代替爱情的回暖，爱情一旦失去，很难回来，哪怕对方如何强烈表达自己要悔过自新的决心。

他对你的爱，应该是“没有了”、“消失了”，而不是“犯错”问题。如果是后者，当然可以给他改正的机会，但是“爱死了”，让他回来，硬生活在一起，只会不断滋生困扰与问题。与其如此，还不如不要他。更何况你已经不信任他了，如果还要在一起，稍有风吹草动，即是草木皆兵。

退一万步想，如果他真可以“回心转意”，但是你的心理仍然有阴影，过不了“相信他”的关，那么内心受折磨的仍然是你，你不快乐，把他留在身边就是留住麻烦。

你也承认你们现在的关系是个“烂摊子”，那么，最简便自保的方法，仍然是“休”了他，这样可以解恨，要不，你解不了恨，你后面的生活品质就会大打折扣。幸福或者快乐有时就是个心理问题，如果你没有“卸”恨，你心灵就不会滋润安宁。

你痛过，现在该是快意的时候，这一点也不自私，自私的是你丈夫，他现在回头不是浪子的觉悟，而是走投无路，是无奈的选择，那么他还有什么资格评价你自私？

你为什么还有想惩罚“第三者”的心思？是因为你心头的恨没有完全解开。而离开你丈夫，可以发泄这样的垃圾情怀，对自己心态平稳也有好处。在爱情失去的时候，我们能做的就是最大限度地让自己不继续吃亏，

心理得到解放。该狠的时候就狠，有利于解决事情也有利于平复内心的煎熬。

罗西

有一种疑似爱情的异性服务

罗西：

你好！

我和先生都是文科毕业的，他嘴巴很会说，但笨手笨脚。我现在才发现找个动手能力强的理工科出身的男人做老公，是最理想的。平常换个灯泡我都得从报纸分类广告里找个电工电话，兴师动众，很是麻烦。后来，我选定了一位白净文雅的电工，月付30元，随叫随到。他不像个传统意义上的电工，有点腼腆，年龄比我小，但每句话都很体贴，并努力消除我对电的恐惧。他曾开玩笑地“开导”说，男女之间如果不放电，就不会有爱情，所以电是很美好的！莫名地我心里一下子便暖和起来，给他递杯水时，我不禁变得非常温柔，婚后很少有这种情怀，我被自己的变化吓了一跳。我知道，我和这位电工不会有什么事发生的，但我不能否认，我对他有种奇怪的依赖心理，甚至希望烤面包时突然断电，再电话请他十万火急地过来，我想用面包的香让他陶醉……每次仰望他在梯子上熟练地查线路或换灯泡时，我都会产生一种崇拜心理，他是我心目中最能干的人，一个“带电”的男人，一个随时会让我火花四射的男人，一个危险而温暖的电工。他似乎也略懂我的心，但每月付他工钱时，刹那间又觉得这种迷恋没有一点浪漫可言，并且那天会有心灰意冷的沮丧感，可几天后，那种渴盼他来的心情又神奇地涌现。我真的为自己的心情感到困惑，还有一丝不安。

安娜

安娜：

应该承认有些服务很像“爱情”，也许是异性按摩，也许是驾校老师手把手的指导，也可能是美发师善解人意的临镜微笑……随着国内服务业发展的日益完善，消费者做“上帝”的感觉便越来越好，特别是对女性而言，种种与国际接轨的优质人性化服务，往往会被一些人解读为“被关爱”的细节，从而想入非非地忘了主顾关系，情迷消费场所。

触摸式情感开关：现代女性容易在消费过程中“中弹”，一方面是因为她们身心开放，思想自由；另一方面从事一些特殊工种的男性，善于利用“异性效应”的原理进行情感投资，以期得到更丰厚的利益回报。这类魅力人才，包括调酒师、家庭教师、美容师、陪驾教练、导游“少爷”、电脑保姆、安装人员、牙医、导购员以及心理医生等。社交老手都知道如何在最初的四分钟内，做出最合时宜的肢体接触，以达成更进一步的亲密关系。“触碰”是所有肢体语言中最原始也最暧昧最有效的一种，它可以轻易突破语言障碍，可以挽救失败的言谈，而以上那些行业的男性“好手”，在与他们的女性服务对象打交道时，几乎都有肢体触碰的机会，这就大大提高了某些高度敏感女性陷入情网的概率。

让我靠：女人总有“靠一靠”的天性，换句话说，寻求男人帮助是女性的一种本能需求，而专业人员，显然是可以信赖的，再加上一些现代软性服务态度，自然很讨女人欢心，这也为某些女消费者坠入情网埋下了一个伏笔。

疑似爱情的服务对象：那么，到底有哪几种女性容易成为男性专业人员的情感俘虏呢？

缺爱的已婚女性。她的婚姻肯定存在一些问题，比如被丈夫冷落等，从而需要一些心理上的补偿。

天生多情。把优质服务误解为男人献殷勤，一些贪小便宜的男人对此一般是不太拒绝的，从而形成一种“勾引小气候”，各自发出的“性”息相互循环，并有可能酿出“后果”来。

自恋的女人。她们喜欢被人哄着，这种强烈的心理需求，会令她们不断地做出需要帮助的样子，从而赢得这些男人的关爱。

女权消费者。这类女士喜欢享受一种居高临下的爱，热衷于姐弟恋，白（领）蓝（领）恋，并从中体味挑战的快乐。

浪漫的新都市女性。喜欢追寻一种介于爱情与友情之间所谓的“第四种情感”，打点擦边球但又无碍大局，需要清白又要追求享受。

总之，你花钱，你消费，你挑选，你享受，这无可厚非，但千万别假戏真做，或会错意表错情。消费市场是一分钱一分货，但爱情是买不来的。保持一点清醒，一份自尊，路边的野花不要“踩”，店里的水果也不能乱吃，否则，最后可能是多情反被无情恼，空悲切！

罗西