关于本书

《单亲妈妈——知乎冼艺哲作品》/冼艺哲

出品人 周源

策划编辑 刘强 梅莹

营销编辑 胡晓曦

实习编辑 裴启航

设计 刘奕含

校对 高正哲

联系我们 publish@zhihu.com

本电子书版权为北京智者天下科技有限公司所有，未经书面授权，不得在任何地区以任何方式反编译或节录本书内容。

ZHI-BN:8-0032-0000160530-1

DNA-BN：ECFD-N00006755-20151211

最后修订：2016 年 05 月 30 日

出版：浙江出版集团数字传媒有限公司

浙江 杭州 体育场路 347 号

互联网出版许可证：新出网证（浙）字 10 号

电子邮箱： cb@bookdna.cn

网址： www.bookdna.cn  

本书电子版如有错讹，祈识者指正，以便新版修订。

Zhejiang Publishing United Group Media CO., LTD, 2013

No.347 Tiyuchang Road, Hangzhou 310006 P.R.C.

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「一小时」电子书出版序

知乎创始人 周源

感谢你阅读知乎推出的「一小时」系列电子书。

「一小时」系列是什么？

这是一系列短小精炼的电子书。我们邀请了知乎各专业领域的知友在书中分享他们的知识、经验和见解。如果你足够认真，便可以在一个小时内读完一本书。

这里既有日常经济分析，也有人文历史，既有职场经验，也有生活中的科学。这些作者，都是我们精心为你寻找，在各个领域拥有独到见解的专业人士。而我们出版的每一本书，都会解释一个问题，分享一种思路，展开一个视角。

地铁上，入睡前，在这些细碎的时间里，挤出一小时的时间，静下心，读下去。

你很忙，但知识不慌张。

愿你从「一小时」开始，对这个世界，又多了一分认识。

《单亲妈妈》

第一章  情绪离婚

听过这样一个说法：再美好再幸福的婚姻，当你经历的时候，也至少会萌生 200 次想离婚的念头和过不下去的感觉。在绝大多数时候，离婚这一念头包含的更多是失望、无助与对未来的担忧。

有时候，离婚的话虽然说出了口，但并非意味着真正想分开。有时候，这种冲动是要表达强烈的不满、无助；有时候是表明自己立场的坚决，即宁愿离婚也不愿意屈服；有时候，则是得不到理解、非常孤单，孤单得想放弃的念头。

上述提到的那些心理感受，与离婚本身有多少关系？既然每段婚姻都难免出现这些感受，那为何有些夫妇依然能白头偕老、情深意重，或者有些虽算不上「灵魂伴侣」，但至少也能相濡以沫、相敬如宾；而有一些感情已经破裂的夫妻，或选择继续在同一屋檐下同床异梦，或干脆长痛不如短痛，以离婚收场？

看不到希望

伤痛与打击并非离开和死心的元凶，看不到希望与失去信心才是。

「我爱他，但我没有信心了。每次当我整理好自己，燃起信心，很快又会被失望与难过所吞没。」

在咨询里，我常常被问到这些问题：

「他有没有可能以后不再变心、不再突然离开、不再动手打人、不再突然不理我？他有没有可能变得会关心人会沟通？」

这些问题，仿佛出自提问者心中哪个受伤的小人，担心自己若是鼓起勇气再努力一次，再接受一次，换来的只是重蹈覆辙，让自己再一次撞得头破血流。虽然人的信念有强有弱，但在一次次的挫败与沮丧的磨损之下，对爱情与对对方的信念，也总有耗尽、破碎的一天。而且，越往后，希望与信念就越薄弱，修复的难度，也就越来越高。

这个失望的过程，其实也是一个分离与接受现实的过程，我们称之为情绪离婚（Emotional Divorce）。它早在离婚前便悄然而生，即使离婚了很久，或许依然还在继续。

「好端端的日子，为啥我就过成这样？」

「有一天，我突然意识到，我的婚姻其实就是一个烂心的苹果。但我不知道这样的情况该不该离婚。我努力让自己坚持下去，但越是这样，挫败就来得越凶猛。」

「我很紧张害怕，我有很多的不满，但我只能闷在心里不敢说。因为每次我把我的不满说出来，换来的只有让我更难过、更难以承受的结果。」

「我曾经很坚定地认为离婚与自由就是我想要的，但当她真正与我办理了离婚手续，我回家收拾东西的时候，我看着这个干净整洁而平常的家，想起她每天叠被子的背影，突然感到非常难过非常悲伤。可能我没那么清楚自己要什么。」

「我不知道现在我们这样的夫妻感情，孩子的到来，，带来的将会是转机，还是噩梦与深渊。」

「整整十一年，我感觉自己经历了三个轮回，而我们的关系是每况愈下。现在他又在苦苦哀求我的原谅，再次向我保证他一定会改。我已经不再相信他了，一点儿也不想见到他。但是想到，如果我这样想，就意味着，我们快要离婚了，内心的空虚与不舍，便如潮水一般袭来。觉得心里非常重要的一块，我要丢掉了。」

他们正在经历的，就是情绪离婚。自责、对未来的担忧、反复、悲伤、失落、自我怀疑、不舍、彷徨、恐惧、怀念、后悔与哀伤总伴随在这个过程中。

情逝如山倒，情断如抽丝。感情之事最能让人陷入痛苦与无助之中，因为亲密关系总能碰触到人性中真实、深层、柔软和极易受伤的部分。亲密关系的失去，常常会让人感觉对一切都失去了兴趣，仿佛失去了意义，自然也失去继续去做的动力；让人陷入泥沼当中，心里纠结、无法作出决定，对自己充满了厌恶与怀疑，导致自己感觉抽离并抗拒外界。如果这些情绪一直得不到妥善处理，抑郁的感觉便很易趁机袭来。

因感情之事而陷入抑郁的来访者其实非常多。在我与他们的咨询里，一开始，我们一起梳理一系列已经发生的事情，整理与觉察自己的感觉与需要，并且尝试对关键的事情作出一定的评估和判断，帮助他们作出一个合理的、自己可以接受的决定，或者帮助他们找答案。当对事情的始末理解清晰及明朗起来，便是第一步：心定的感觉将会替代混乱的感觉。然后，我们将进入自我的部分：我们会从自责的感觉、讨厌自己的感觉、内疚的感觉与自我怀疑的感觉里开始，进行自我探索与稳定的部分。在这个阶段，接受的感觉、平静而明白的感觉将是最明显的变化。这两种工作将在后面交替进行，伴随来访者经历这个过程，直至他们有能力稳定且有信心地度过这段经历，感觉自己有更大的能量去从容面对。

所以，当你在经历情绪离婚时，我十分鼓励你去寻求专业的帮助，而非在痛苦中沉沦。当你能在这个经历中成长，做你所认可的自己，才能更好地面对自己，面对过去，与面对未来。

断舍离之痛，如何面对？

离婚前，如果说反复与纠结是负面情绪的主旋律的话，离婚后的负面情绪主旋律，就是内疚、后悔、哀伤和担忧。

这些情绪有时会让人陷入复婚的念想中，时刻关注前妻／前夫目前的异性关系，甚至怨恨前夫／前妻的新恋人；也常常让人对孩子过度地纵容与保护，因为内疚感在折磨着他们的内心；常常让人触景生情，后悔自己所做的事情断送了婚姻与家庭，导致孩子得不到完整的家，继而自己更加无助与难过，甚至影响到自己的生活与新感情，迟迟不敢对新的感情作出承诺——而这些退缩，往往会伤害身边的人，使得自己更加内疚。

故事 1:

「当时离婚，我也是因为失望。我觉得她不可能有改变了，所以我提出了离婚。但在离婚之后，我很快遇到了我现在的太太。和她相处的过程中，我才慢慢意识到自己对上一段婚姻所造成的创伤，我意识到原来很多问题都是我的错。我感觉后悔极了，觉得自己并没有对之前的婚姻付出足够的努力，导致孩子得不到一个完整的家。我特别想给孩子一个完整的家，便开始想复婚。但我理智的另一面在劝我：你只是在受内疚的驱使，你和她复婚，顶多也就是回到天天吵架天天忍受的日子；你能够改变自己，但你没办法改变她。我知道自己已经再婚了，我现在的太太很好，她没有做错任何事情，我如果和复婚，对她是不公平的，所以我和前妻复婚不现实。但我真的对孩子，甚至对前妻也很内疚，希望再来一次，自己做得满意了，不后悔了，那我感觉我的良心才能得到安宁。」                                          —— W 先生，30＋

这位先生是一位很好的男人，至少，他一直对自己高要求，要自己尽力做一个能保护家人、对家人负责、不伤害身边人的男人。但他的痛苦之处，就是他看到自己彻底地做了一次坏人，伤害了所有人。在他的心里有三种善意。一种是对之前的婚姻与孩子，他希望自己能够勇敢地成为自己认可的丈夫与父亲，无论自己是否幸福，他希望自己的孩子幸福。第二种善意，是对现任太太的。他觉得她很好，也爱她，不希望她受到牵连而感到不快，希望自己能够简简单单地和她一起过幸福的日子。第三种比较隐蔽，在我看来，是他对于自己使命和责任的部分。他觉得自己作为一个男人，看到前妻带着孩子，经历着离婚带来的冲击，艰难地生活，而自己却很快地找到真爱，觉得自己非常自私，无法接受。他希望可以扶持前妻，直至她完全放下，能够好好生活。因此，每当他得知前妻的生活困苦、心情痛苦，便有强烈的复婚冲动。

但是，他心中的这三种善意，其实是自相矛盾的。他被困在这样的困局中，不能接受自己伤害别人，做残忍的事，意味着他根本无法作出抉择，而迟迟不作出抉择，用拖字诀来面对这些问题，何尝不是在拖着两个女人的心，让她们处于等待、无助的位置——痛苦、嫉妒和失望的感觉，更是让她们经历更大的伤痛。

在我的角度，我觉得犹豫不决当然是最大的痛苦来源。那两位女士，或许正在不断地经历等待、看见希望、失望、痛苦的轮回。因为不断地希望－失望，其实比被狠心拒绝、断了念想，更加痛苦和让人难以放下。人其实有接受现实的本能，只要自己能消化、能理解，便能一点一点地去面对现实，作出调整与决定。而面对现实，是能让人坚强、让人自爱的力量。

要复婚吗？

什么情况适合复婚？什么情况不适合？

对于他复婚的部分，我认为，这位先生离婚一年，其实正在经历离婚后适应期，对孩子的抚养、双方新的相处关系、合作方式等都正处于磨合的阶段。在这个阶段，单方面出现复婚的想法是非常多的，甚至主动提出离婚的那一方，也有可能有强烈的复婚意愿。离婚，意味着亲密关系与婚姻关系的结束，但亲子关系是依然存在的。而复婚，则是意味着两人重新建立亲密关系和婚姻关系。如果是因为亲子关系的动力而想复婚，我建议两人可以谨慎考虑，先把离婚后的亲子关系处理好，恢复日常正常的亲子关系；若二人感觉感情仍有余温，而之前一直得不到解决的问题有了新的进展，两人可以先从拍拖的阶段尝试建立亲密关系，一切顺其自然，若能复婚，则复婚。而这位先生则更多是因为亲子关系的缺失而萌生很强烈的复婚意愿，但对于和前妻建立良好的亲密关系和婚姻关系这件事，我感觉他还是回避大于渴望。这样的话，如果贸然复婚，其实连建立健康的婚姻基础都缺失，更何况他已再婚，身边已有一位真心爱他、有血有肉有七情六欲的妻子呢？我相信，如果他只是为了弥补心中的内疚，去伤害身边的人，即使他做了，也不会快乐，更不会认可自己。

故事 2:

「离婚前两三个月，他给我看了一封信件。我看完就崩溃了，因为原来这么多年，我伤害了他那么多。而且很多，我是明知故犯的。正因为他的好脾气，我总是变本加厉。我觉得自己就像个傻子。一方面，我非常内疚非常自责，非常厌恶自己曾经的自作聪明、盛气凌人；另一方面，我非常害怕，我感觉到他的心死——这个曾经对我千依百顺的男人，现在对我冷酷无情。我害怕失去他，从来没有那么害怕过。一开始，我用尽一切办法去挽留，甚至惩罚自己、苦苦哀求都试过。但是，慢慢的，他的冷漠让我一点一点接受了现实——已经回不去了。现在虽然我依然厌恶自己，但决心要改，不为了他的回头，只为自己心安理得。虽然依然很希望他能够原谅我，多给我一次机会，但我也不会强求，也不着急再找男朋友。哎！但行好事，莫问前程吧。」

   ——C 小姐，30 岁 

从她的话里，可以感觉得到她对对方的内疚、对离婚的害怕、面对亲密关系的失去带来的哀伤夹杂在一起，让她对自己的人格与过往的处事产生了深刻而强烈的反思，这个反思过程是很痛苦的，但对她的意义犹如涅槃。她反思过去以自我为中心的部分、自私的部分，一直以来都在伤害她身边的人。最后，当自己面对失去，才深刻地明白别人的感受和想法。她开始理解她的前夫，但越是理解，便越感到内疚，越想补偿。不过，她同时也明白对对方而言，是否得到补偿已经不重要，便尊重对方的选择——因为她意识到，尊重对方，才是自己最需要改变的部分。

其实，内疚只能让人产生补偿行为，而自我、思考与信念，才能让人改变。

我很佩服这位女士，能够坦然地面对自己的内疚、自己的需要，也能够理解别人的需要，尊重对方的想法，没有让内疚与对失去的恐惧成为她的执念。并且，她开始整理自我的部分，思考自己之前的观念和习惯，是否存在一些问题，使得自己不知不觉伤害了对方，或者错误估算了自己行为对对方的影响。

除了内疚，她的心里满满是对前夫的思念与对失去关系的哀伤。她会想起前夫曾经对她的好、对她的爱，会回想起两个人一起经历的幸福的日子。

曾经越是幸福，当失去的时候便越痛。反之，当失去的时候越痛，曾经越是幸福。我问她：「如果让你从头选一次，你还会选择和他在一起吗？」

她回答：「会。因为感情没有错。」

她和前夫的关系，在这个阶段，想起来会很痛，痛得让人想一切都没有发生过。她的痛苦，她的怀念，她的悲伤，都是那么的正常。无需强迫让自己去放下，也无需强迫自己去忘记。怎么可能说放下就放下，说忘记就忘记呢？给自己一些时间、一些空间，去怀念、悼念这一段逝去的重要关系，其实并没有什么问题。反之，越是逼着自己去忘记、去放下，越是难受。

离婚后的关系处理

当你平静下来，勇敢冷静地处理现实的事情时，也意味着你需要去面对一些你不愿意面对的人和事。在这里，我希望能够帮助你好好面对这些你不想面对但又必须面对的事情。

前任

最经常需要考虑和面对的，自然就是与前妻／前夫的关系了。尤其是有孩子的夫妇，离婚后与对方的联系依然是很必要的，可偏偏又是很不好处理的，因为离婚有各种原因，这会让离婚后，大家对于对方的信任、认可度有非常大的偏差。而这一切，又会极大地影响双方日后合作与沟通的基础。

我个人觉得这可以当作一个大原则，应该在保护好自己（与孩子）的情况下，对对方友善，保持友谊。

这当中最重要的，就是评估的能力：分辨恩怨与风险。

恩怨，意思就是两个人在感情磨损的阶段，给对方带来的伤害。例如彼此说过的狠话、两人一些身体上的轻微的肢体冲突、曾经作出的欺骗、对方在自己无助的时刻对自己无动于衷等等。离婚对彼此都是个创伤，应激之下的反应不一定是常态。即使是看似刚强、不敏感的男性，在离婚中，一样会受到很大的伤害，一样会应激地做很多事情。当他们做了一些过激的反应时，往往又会非常自责非常痛苦，再者，这些行为只要做一次，就会被贴上标签，很难去除。有一些谎言，在离婚前也许会说，但在离婚后，就失去了意义；有一些肢体冲突，在两人离婚前的时候，也很常见，但不代表对方就是家暴狂魔，随时随地都会打人。离婚前两人吵架时候甩出去的狠话，也不代表他/她真的这么想，真的会这么做。

在辅导里，我发现大多数来访者在受伤与无助时，都会比较容易夸大对方可恶、可怕的一面。把恩怨当成了风险，自然会损害彼此之间的信任，导致两人真正需要合作和商量的时候，变得缺乏沟通的基础，继而一切的沟通都变得非常困难。实际上，这样不利于孩子的成长，也不利于夫妇二人离婚后的心理恢复。

那真正的风险存在于哪儿呢？

当然，如果你离婚的原因，是不堪对方经常的、莫名其妙的情绪失控辱骂、暴力（非常残酷地往死里打），离婚后就要非常谨慎地考虑人身安全的问题。如果感觉人身安全受到威胁，一定要联络社工、警察，寻求帮助。除了这一点，当对方有吸毒、抢劫等违法行为，也要谨慎地保护自己与家人的人身及财产安全，并且适度地控制对方对孩子的影响。

还有一种情况，便是因恩怨而来的风险。离婚的过程中如果缺乏沟通和和解，财产与孩子分配靠法院，判决后不服，又私下产生纠葛，势必会增加很多「靠自己解决问题，不靠法律途径」的风险，例如拐走孩子、强行霸占财产、报复等等。秩序是需要双方认可才能成为秩序。如果大家都不认可，都各自为政地解决问题，就会产生纠葛，产生不安之感。

前夫／前妻是谁？虽然称呼里有「夫妻」，但事实上并无夫妻的感情与亲密。更多的，只是作为小朋友的父母或彼此作为朋友的友谊。这意味着，对于亲密的人对自己的照顾、理解、考虑等期待，若是不及时调整，或许会带来失望、愤怒与沮丧的感觉。我更鼓励把对方看作普通朋友（甚至连普通朋友都不如，因为需要回避，以免引起对方的误会），或者孩子的家长，来评估对方的行为与想法便好。因为这样的关系，承受不住感情的期待与倾注。

「他明知道我很想多陪陪孩子，如果孩子有假期我一定会去看孩子的。孩子幼儿园提前放假他却不告诉我！他就是故意的！他根本不想我去接孩子! 」       ——W 小姐，29 岁

「我们离婚后，还是时常有联络，直到后来一次偶然的机会，我才发现原来他已经有了新欢！我觉得很难接受。我们离婚才短短两个月，他怎么可以这么快就有新欢了呢？这件事对我打击很大。更差的是，他怎么可以瞒着我呢？他把我当什么了啊！」

        ——M 小姐，33 岁

这样的失望、愤怒、怨恨，在处理与前夫／前妻关系中，是很常见的。「TA 明明知道，TA 一定是故意的」这个想法，也让离婚后彼此的关系变得容易紧张。如果当这些事情发生，其实，真的会去如此体贴地照顾对方感受的，毕竟是少数。当事人在行事的时候，更多是想到，我们已经结束了，现在的日子，你是你，我是我，我们河水不犯井水。

若在这个时候去提出、去磨合，彼此也缺乏动力，倒不如告诉自己：「我之所以有这种失望，是因为还在用之前的关系看待彼此。我产生这些感受很正常，但不代表他们需要为我的感受负责。」

前任的父母

我们的文化里，父母在自己的婚姻里，总是扮演着非常重要的角色。很多夫妇在离婚关头，父母的态度是一个非常关键的要点；离婚后，也很有可能需要与对方父母保持联络，尤其是由祖父母照顾孩子的家庭。在不同的家庭里，祖父母扮演的角色相差可以非常大。所以我更鼓励大家从可行性的角度，更好地安排。

「无论离婚前、离婚后，我发现我与我老公的纽带一直都是我婆婆。回想起来，她替我老公完成了大部分我老公该做的事，比如哄我、照顾我、陪我、跟我一起带孩子、给钱我花这些事其实都是我婆婆在干。而我老公呢？我也不知道他在哪。」

       ——A，30 岁

「我婆婆其实不喜欢我去看孩子。每次我去接孩子她都很不情愿，总是想找借口推托。一旦孩子在我那儿，只要出一点点小状况，她就一直念念叨叨，还在我孩子面前念叨，让孩子觉得我害他生病了！那么小的孩子，有一点磕磕碰碰、伤风感冒不是挺正常的嘛！说得好像我不疼爱孩子、不会带孩子似的。我都一个人带了两三年了，她才来多久！她怎么想我无所谓，关键还要影响我们母子的感情，在孩子面前乱说，又在我前夫那里抱怨，让我前夫有时候也会给我脸色看，真的想到都冒火！」

        ——B，29 岁

看起来，A 有一个好婆婆而 B 有一个恶婆婆，其实不然。A 的苦，是一种无可奈何的苦：离婚前，和 A 过日子的，是婆婆；离婚后，和 A 共同履行亲职的，仍是婆婆。一个积极的婆婆和一个缺席偷懒的丈夫，是一对充满讽刺意味的组合，这个组合几乎是注定的、互为因果的。

「你问我老公爱不爱孩子啊？我觉得，爱吧。就是那种，回来看到孩子，觉得好可爱哦，逗一逗，然后拍个照发朋友圈那种爱。他曾经也是这样爱我的。或许在他的世界里，只需要风花雪月，不该存在柴米油盐吧。」     ——A

离婚后，A 对前夫与婆婆这对组合的表现，比较释然了，似乎比较能接受这个状况了。

「我无法接受她替她儿子来爱我。但我觉得如果做一个家长的话，她比她儿子靠谱多了。我现在懒得找她儿子了，直接找她就算了。」            ——A

当然，A 的婆婆对她的好其实很复杂：有替儿子补偿的部分，也有对 A 同情的部分，也有对孩子疼爱的部分。

而 B 的苦，更像是一出在中国文化里上演了千百年的婆媳斗：男人夹中间两头不是人，最后妈还是那个妈，老婆已经不是你的老婆的经典剧情。她与婆婆斗得水火不容，更别说友谊了。然而在这种剧情里，B 不算是最「命苦」的一个，因为她每周依然可以把孩子接过来住两天，可以带孩子去旅游去玩，可以送孩子去上兴趣班，甚至可以和前夫一起决定孩子的教育、健康……这意味着，她在离婚后，虽然放弃抚养权，也已经分开居住了，但依然以妈妈的身份在照顾着孩子，陪伴孩子的成长。即使要受气，她也明白在所难免，能与孩子相处，其他事情都是可以慢慢去争取的。

「我前夫还是比较信任我的，也许他觉得我不是个好老婆，但我是个好妈妈。他是明事理的人，大家都冷静下来了去谈怎么去抚养孩子反而比较容易谈下来。我和他妈妈，其实想明白就是那么回事，我改变不了的是她是他妈妈，她改变不了的是我是孩子的妈。我就释然了。」            ——B

B 的坦然其实与她找到了自己的定位，与找到了一个可行大家又接受的方式是密不可分的。她清楚前夫对她肯定的部分，并且积极地开展婚后与前夫的沟通。虽然婆媳矛盾依然存在，但她清楚地明白，在她的情况里，这是她无法解决的矛盾，只能去避开、去忍让，不让矛盾加剧。而她的快乐与满足，只来自于现在自己的自由、平静与和孩子的相处。那些让人火冒三丈又无可奈何的困难，都可以因这些最重要的事情而变得没那么绝望。 

自助（self-help）建议：

1. 世界上没有绝对的好人或坏人，爱你的人，爱你的方式，也可能成为你的伤痛。保护好自己的前提去面对对方，你会更坦然。

2. 如果家里有孩子，或者很多复杂的因缘，以后彼此还需要接触与合作，分开的时候越多事情没有处理清楚，分开后需要处理的事情便越多。如果不是有风险的情况，最好能做到好聚好散，事情与其他安排清清楚楚。

3. 离婚能分开的只有夫妻关系，而血缘关系与亲情，是无法改变的。

4. 选择一个可以合作、商量事情、建立信任的人很重要。而且那个人不一定是你的前配偶。一切安排都需要按生活的实际进行。

第二章  关于孩子

单亲、「单亲」与再婚的亲子养育，可能你会纳闷，为什么第二个单亲打引号？其实，第一个单亲，可以理解为离婚后与丧偶情况下的单亲家庭；第二个带双引号的「单亲」家庭，指的是父母一方长期缺席的家庭。

「烂芯苹果」婚姻对孩子的影响

有不少感情已经破裂，处于离婚边缘的夫妇，因为想给孩子一个完整的家而保持着剪不断理还乱的婚姻关系。

但是，如果一个家庭只能维持表面的组织形式，就犹如一个烂芯苹果：双方的精神与肉体都无法沟通，婚姻里的问题已经不可逆、无法挽救的时候，其实这桩婚姻是名存实亡的。我们暂且把这种状态的婚姻称之为「烂芯苹果」婚姻吧。

其实，「烂芯苹果」婚姻并不能带给其中的人安全感、归属感和幸福感。除了压抑、孤独的「 夫妻」，还有无辜、容易自责的孩子。随着孩子的成长、懂事，他们对于父母婚姻家庭的疑问、判断便会越来越多，越来越多的暗涌并不是表面和平能够包得住的，越来越多不确定的、关于人性的事情，并不是夫妻双方可以控制的。

问题 1:外遇 x 孩子

「烂芯苹果」的婚姻里，不快乐的，是所有人。可以理解夫妻两人希望给孩子完整家庭的心情，只不过压抑自己作为人被关怀被爱被理解的需要，这样的日子久了，难免会有很多风险，婚外情是最典型的一个。

婚外情对孩子的影响可以说是巨大的。尤其当孩子被婚外情所卷入，年幼刚懂事的孩子，可能会陷入恐慌中；青春期的孩子，可能会陷入偏激与怨恨中；即使是没有直接参与到婚外情斗争的前线的孩子，也会因父母之间的暗涌与紧张而压力非常大。所有孩子都会想方设法帮父母解决问题，然而这些问题本需要父母自己去处理，孩子的沮丧感、无力感、厌恶想逃离的感觉、担忧都将必然经历。这些经历对孩子的创伤，也许比单亲更大。

下面两个故事里，L 讲述的是她在小时候，直接被卷入父亲的婚外情风波，当时的纠结、无助、痛苦与恐惧，直至十年后的今日，还历历在目。她感觉自己自从那件事之后，整个人的性格都变得沉默寡言、不爱社交。她想念曾经的自己，很想很想变回去，但觉得，已经太久了，变不回去了。

而 K，她虽然并没有卷入婚外情的前沿，但这些年来，母亲的情绪把她淹没，母亲的期待让她窒息得想反抗想离开，但多年情感的纽带，让她一直对母亲义无反顾。现在的 K，是大情大圣的人，对爱情，她追求纯粹。她讨厌婚姻，认为婚姻破坏了感情的纯粹性。无论多深刻多长久的感情，一旦感觉到自己没有了当初的冲动与热情，就会放弃掉。

无论是 L 还是 K，她们其实都深刻地受到父母婚姻问题的影响，她们的现状不能用好或者不好去衡量，每个人在经历这些事情的时候，产生的结果都会不同。有一些坚强的人，为了挺过去而变得坚硬冷漠，有一些柔弱的人在承受的时候变得敏感受伤，每一个都是特别的，所以每一个人在冲击之下都会在他/她的生命里产生不同的烙印。而且在当下，痛苦有时候是猛烈的瞬间，但更多的，是长期的煎熬与无奈。

「我 13 岁那年，半夜接到一个电话，是一个女人打来的。估计她把我误以为我妈妈了。那个女人跟我说，她跟我爸爸一起已经十年了。为了我爸爸，她已经打掉了几个孩子了。当时我很害怕，我觉得自己知道了不得了的事情，觉得自己的家快要散了，因为电视剧里就是这样演的。我不敢告诉爸爸妈妈，不敢告诉老师，也不敢告诉同学，每天都非常担心。我想去找那个女人，要她不要再打电话来我们家，不要拆散我们家，但我不知道她在哪，但我不能让爸爸知道我已经知道了这件事。之后，每一个和我爸爸来往的女人我都格外留意，不断地猜这是不是那个女人。我也非常留意妈妈的情绪，猜妈妈到底知不知道，我既想她不要被蒙在鼓里，但又担心万一妈妈知道了，他们俩就要离婚了。然后自己变得非常自责，在学校，总觉得没有心思，觉得自己就是个快没有爸妈的人了，也没有心思学习，觉得一切都失去了意义，觉得自己和同学们不一样——他们都有爸爸妈妈，都有一个简单快乐的童年，而我却要背负着这个秘密。所以那时候很长时间，我每天都过得很不开心。」            ——L，22 岁

「我妈妈一直对我说，我是她唯一相信的人，我是她唯一的寄托与希望。我爸爸是个不负责任的人，在她怀孕的时候就出轨了，后来她为了我而不离婚，忍受了很多。在我读中学的时候，我爸又出轨了，她对我爸爸死心了，把所有精力都放在我身上，所以我总是压力很大，会朝她发脾气，我还会朝她吼：『我没叫你不离婚，你别把自己的不开心都归于我。』话虽然这么说，但我还是很在意她的，会照顾她，陪伴她，每次言语上伤害了她我都会很自责。我一直都知道爸爸不爱她，她一个人过得很不容易，所以我从小就很乖、很听她的话。她抱怨的关于爸爸的问题，我都会努力去解决，但其实，我到长大了才越来越意识到，很多事情不是我能够解决的。所以我一直都在挫败中长大吧，可以说是。我一方面觉得她性格里有让男人受不了的部分，也觉得爸爸是个懦夫，不去解决，只会自己逍遥快活。直到最近，我出来工作了，发生了一件事，我就释然多了。我发现我妈妈笑容多了起来，性格也好了很多，开始打扮了，会穿高跟鞋，会化妆，也会积极出去玩了。后来才发现原来她也和一个叔叔关系有点暧昧。一开始这对我有点冲击，我会觉得她也不过如此，凭什么要求我那么多，对我那么严格？后来接受了，就明白，她也不过如此，她只是我妈，不是圣母。很多事根本不是他们控制得了的。这些年，不好说到底是她自己有问题，把日子过成这样，还是生活把她可爱的一面压没了，变得那么难相处。」                  ——K，24 岁

那 24 年里，K 的母亲其实早已与 K 的父亲情绪离婚了。原本可以各自追求自我追求幸福的两人，不得不困在这婚姻的牢笼里，导致很多早就可以解脱的烦恼痛苦、失落反反复复出现，而且，这种婚内的孤独感，使 K 的爸爸不断向外求解脱，使 K 的妈妈在不知不觉中，把自己的喜怒哀乐、情感、希望都寄托在年幼的 K 身上。陪伴妈妈、理解妈妈、让妈妈开心、保护妈妈、和妈妈站在统一阵线谴责爸爸等等成了她成长期的重大任务。当这些任务与自己成长发展的需求相矛盾的时候，取舍起来，K 就变得非常纠结与自责，要么压抑了自己，结果积压了一堆没有处理的不满与怨气；要么作出了激烈的反抗，然后陷入深深的自责。这些经历与痛苦对孩子的影响与伤害，比起一个「完整的家」所带给孩子成长的好处，要深远得多！

问题 2:工具化的孩子

在「烂芯苹果」婚姻里，往往孩子就不仅仅是孩子，他们有时候是父母的伴侣，有时候是父母在处理与伴侣关系和牵扯时候所依赖的「工具」。人是有一定惰性的，当两人关系不好的时候，自然担心争吵冲突，也会内心反感不想去面对不想去谈。另外还有一种情况，就是一方比较积极想去处理、去了解对方的想法，而另一方拒绝沟通，在这些时候，父母很自然会让孩子去转达自己的意思，去让孩子试探对方的想法。有时候孩子有可能会成为最顺手的挡箭牌和护身符，所以，孩子很容易成为父母在处理二人问题依赖的对象。然而，孩子成长需要空间，生活的重心总不能困在家庭。如果孩子成为维持一个家的重心，大家都被捆绑了：父母在一起是为了孩子，而孩子因为需要去处理父母之间的各种紧张而被绑在家里，常常担心自己不在父母会不会冲突，甚至把父母的事情看得比自己的生活和喜乐更重要，这样对孩子的自我发展、社交能力、个人发展等都会有限制和影响。

S 的故事

「我妈妈一直就像个小女孩一样，处事能力真的很有限，尤其是她跟我爸的那些矛盾，一直以来都是要我帮她处理。从小到大，她自己的问题自己不解决，总要我去解决。然后自己不开心的事情总向我抱怨。父亲和她吵架生气出走，我要帮她去找，去打电话哄她老公回来。他们俩吵架，我要去安慰我妈，也劝过她离婚，不过她总不听我的，又继续把自己弄得很受伤。后来父亲欠债跑路了，面对他身后的一屁股债务，她根本没有去还的能力，又没有好好去跟借钱给我们的亲戚沟通，然后又拒绝我资助，说不应该牵扯到下一辈。我就很纳闷，都牵扯了我这么深这么多年，现在说不想牵扯我进来，有意思吗？我很烦，我一想到我又在替她处理问题，我就觉得很委屈，觉得从小到大都是这样的。后来我出去读大学，离开她几年，终于有了一个人的空间，感觉整个人就茁壮成长了好多，现在有能力去过好自己的生活了。不过只要我一回去，她总有无穷无尽的问题等着我解决，比如现在她还在执意要我去找到我爸，然后让我爸回来还钱，一想到这些，就感觉是个无底洞。我到现在还会劝她离婚，她现在却觉得，这么多年都熬过来了，现在离了意义也不大，而且离了婚，我还怎么让他还钱啊？其实我很想说，如果你为了我，为啥要我这么多年都在给处理矛盾？你们为什么不能为了我变得成熟点？为了我，为啥不离婚，就不担心我爸会欠下更多的外债，自己偿还能力又很有限，最终还不是我还？所以每次我妈说为了我不离婚，我就会很来气，因为我觉得自己是他们不离婚的受害者而不是受益者。」                            ——女，30 岁

在 S 的故事里，S 的妈妈在性格里有很多依赖的习惯:依赖一个理想化的结局、依赖女儿，甚至依赖婚姻，等等。而太过于依赖，意味着对自己面对困难解决问题是缺乏信心的。所以她除了为了家庭完整而不离婚之外，缺乏勇气面对离婚后的种种也许也是不离婚的原因。其实 S 的妈妈即使离婚了，依然很依赖 S，S 依然需要帮妈妈去面对很多困难。但面对离婚后的困难，也许是经济困难、外在压力，妈妈或许会变得坚强，因为她对于这些事情，会有不牵扯下一代的想法。母女二人商量对策、共同面对，这是 S 可以接受或者乐于去替妈妈分担的部分，因为在这个过程里，她和妈妈一起成长。

而不离婚，S 的妈妈依然会深陷于与丈夫的关系里，很多法律上共同的责任，这就等于 S 的妈妈要给这个不靠谱的老公承担更多的风险了，也就等于三个人继续会有很多理不清的关系。当不得不去理、去面对的时候，S 就很容易被推上去了，这才是把 S 紧紧绑在家里的紧箍咒。S 的妈妈该继续依赖「不离婚他终将回来处理这烂摊子」这个念想，还是当机立断及时止损，对她们两母女最好？答案是显而易见的。

所幸，S 的自我里坚强的一面，和她对自己的坚持，让她在一直坚持要过好自己的生活，让她努力在爱惜自己和帮助妈妈之间取得了基本的平衡，而且还逐渐把一根筋地帮妈妈去解决问题改成理性地帮妈妈去分析沟通，鼓励妈妈做出更合理的抉择，告诉妈妈哪些事情她做不了，哪些事情她做了但根本解决不了问题。而她妈妈，似乎也在改变和进步，变得没有过去那样的非理性、一厢情愿，被情绪操控去面对问题与冲突。这是一个不易的过程，因为这是她找到自己、稳固自我的过程。

问题 3：调停者

一段充满冲突的婚姻里，总少不了一个调停者。面对着谁也不愿服输的父母，孩子自然是最希望父母化干戈为玉帛的人。孩子成为父母冲突的调停者，非常普遍。每个孩子去调停的手法，都充满「创意」：有些是苦苦哀求，抱着其中一方大哭；有些是靠闯祸摔东西；有些靠装病；有些靠自残；有些靠大吼大叫。

但是，日子久了，在有些孩子身上，这些手段会被得到强化和泛化，威胁、攻击、发泄、报复逐渐成为他们处理冲突矛盾的常用手段；一些孩子多次苦苦哀求嚎啕大哭后，发现父母依然常常冲突，会感觉自己不重要，自己的痛苦根本不会受到重视而受到伤害；有少数孩子，甚至出现心理躯体症（psychosomatic）的症状，就是当紧张、遇到冲突的时候，身体就会感觉非常难受，某个部位会出现疼痛或功能失调：

「我小时候很怕他们吵架。每次他们一吵架，我心就发毛，所有正在做的事情都会停下来，全身每一根神经都在留意他们，直到确定他们这次会停下来，我才放松下来。但慢慢的，他们从口角，变成经常闹离婚，然后又没有离，但之后就更可怕，他们开始动手，一次比一次厉害。直到有一次，有一个直觉突然告诉我，他们这次可能停不下来了，我很害怕很紧张，不知不觉我就开始捏手，用指甲掐，掐到出血都不知道，只感觉好像狠狠掐下去，自己会有点舒坦。他们俩似乎留意到我手上的血，还有我那看起来不大对劲的表情，就停下来，检查我的手，问我为什么这样，还各种教育我。之后，好像我就变得常常那样子：他们一吵架，我一紧张一难受，就不自觉地会掐手。到了后来，我拍拖了。跟男朋友有一次也是吵得很厉害，我脑子里突然就有个冲动，拿起手边的水果刀往自己手臂割下去。看到血流出来，看到他惊呆了的脸，感觉到突然整个世界变得安静，我有点迷恋这种感觉。后来每当我难受，非常厌恶自己的时候，我就会一个人待着，然后拿刀扎自己，虽然很痛，但心里却会感觉舒坦，犹如我小时候用指甲用力掐自己一样。我会想起那个感觉。」                   ——G，24 岁

「高中的时候，我爸妈总动手。我爸动起手来很可怕的，我妈其实根本没有还手的能力，甚至连自保都很难。所以，我特别担心我妈，我不会让她和我爸独处，如果他们俩见面我一定跟着去，而且我会带着刀，当我爸动手的时候，我就会挡在前面威胁他我要自残自杀，他才会放弃。直到高中毕业，他们俩才离婚。」    ——W，25 岁

G 和 W 都充当过调停者这一角色。相比起 W，G 的调停更多是下意识在进行，那一次的偶发事件（第一次掐手）后，无论是从心理感受，还是行为结果看，都是正反馈，所以这个行为，很快就被 G 所习得，后来泛化到紧张和难受的时候也会通过掐手来缓解心理压力，到后面泛化到处理关系问题时，采取更极端的自残；到后来，处理自我问题时，也会用这种方式来缓解压力。而 W，虽然看似理性，但这种方式也在不知不觉地泛化到他其他的关系里，例如对冲突与敌意敏感、反应激烈，会以威胁等手段来面对其他人的质疑与挑战……

所以，孩子们很可能是「烂芯苹果」婚姻中的受害者，而不是受益者。因为孩子的成长问题并不仅仅在于家庭的形式，也不在于父母是否在一起，而在于是否有得到父母稳定、成熟的爱与抚养。与其在烂芯苹果婚姻里三个人都被捆绑、都不开心，还不如尝试去放下对这段婚姻的期望，专心做好父母。

小结：

无论离婚与否，对孩子而言，下面几项，则是最常见最直接给孩子带来伤害的：

1. 父母寄托过多希望给孩子而带来的持续的压力；

2. 父母情绪受伤难以自控所带来的伤害；

3. 父母沉浸在成人的问题里而无法理性处理孩子的需要；

4. 父母关系持续有张力，常常争吵甚至动手；

5. 父母依赖孩子解决问题；

6. 父母过多的焦虑与关注所带来的揠苗助长式教育；

7. 父母时而内疚时而焦躁所引起的要么无底线宠要么极度严格的极端对待；

8. 父母亲人关系里出现丑闻波及到孩子而且没有后期干预及处理；

9. 父母过分保护孩子，反而给不到孩子足够的了解、欣赏、信任与空间；

这 9 条中的第 5 条，在「烂芯苹果」婚姻里出现的可能性比离婚更高。

如果你在考虑因为孩子而不离婚，那也请你参考下这些因素，更理性地考虑到底怎样对孩子更好。

对于孩子而言，离婚是阵痛，还是缺失？

阵痛：

当感情破裂的时候，两夫妇往往不想去沟通，但他们不得不沟通的事情，则是孩子的事情。所以感情不好的婚姻里，孩子常常会成为夫妻争吵的事端。加上很多孩子（尤其是年幼的）对婚姻与感情理性的理解并不多，他们会恐惧离婚后自己会「 没有爸妈了没有家了」，便会想尽一切让父母不离婚。但随着孩子心智发育，他们对婚姻有了更深入的看法，而且越来越感受到对父母冲突的不满，同理心的发展也让他们能够体会到父母的痛苦，他们恐惧离婚的部分渐渐会被「 他们离了更好」的想法所替代。

我访谈过一些正在面对父母离婚的孩子，倾听他们的心声，发现他们对于父母离婚的恐惧更多来自对未来生活的茫然与担忧，对离婚原因的揣测，因离婚、单亲的概念被污名化所要遭受的闲言闲语，担心离婚后自己和父母关系的改变；有些大一些的孩子担心父母再婚自己要面对更复杂的家庭关系。

「我怕以后都不能跟爸爸去打羽毛球了。」      ——P，9 岁

「我很害怕他们离婚，会问我我要跟谁。」       ——T，13 岁

「我很怕被同学知道我爸妈离婚了，他们一定会笑我，在背地里讨论我。」        ——I，11 岁

「他们说爱我，但又离开我。他们离婚没有尊重过我的想法我的感受。」     ——J，15 岁

离婚对孩子必然会有损伤。因为离婚所伴随的关系、生活等变化是巨大的，而孩子有时候需要去面对去接受这些现实，却少选择的余地。有些孩子会感觉无奈与忧伤，有一些则对父母强加这些决定在自己身上而愤怒。

P 担心自己以后不能与自己其中一方的父母像往常一样来往，他感觉以后跟他一起生活的将会是母亲——和他的母亲不一样，他不恨父亲，他喜欢父亲陪他玩。当他想到他将可能失去这些陪伴，感到忧伤也是很自然的事情。T 则在面对一个他最不想面对的问题，即自己选择跟谁。选择，意味着失去，但又不得不选，确实痛苦。再加上，这个问题未必纯粹出于解决问题，而是出于对关系的某种考验，说出口了，没有被选择的一方会感到失落难过受到伤害也在所难免，这也让这个问题变得不可回答又不可不回答。I 所面对的，是一个暴力的现实。大众对离婚、对单亲的污名化、误解，特别在学校那种封闭而且流言蜚语特别多的地方，而且大家年纪还小，猎奇、开玩笑、挖苦的心态又特别多，单亲的孩子有可能将面对被欺负取笑的压力。J 的愤怒，是外显的。她对自己要去被迫接受这个决定而感到不被尊重，感到愤怒。她愤怒得怀疑父母对自己的爱，分离的痛苦让她头脑里被情绪占据了，蒙蔽了双眼，看不到父母爱她的部分。当忽然感觉自己并不被父母尊重，自己的感觉是不重要的，连父母都不爱自己，这些心理落差、打击是巨大的，虽然事实并非如此。可惜，孩子看待事物的能力、理解的能力或许不能一下子明白那些是悲伤、愤怒、不满与焦虑带来的偏颇，甚至有点儿偏激。

缺失：

若离婚对于孩子而言，就是失去其中一方的父母，这固然是一种遗憾和缺失，也是大多数面对父母离婚的孩子，最担忧的问题。正如孩子 P、T 和 J，他们的心声便充分表达了他们内心对父母的不舍和爱。

离婚，对于孩子而言就是非要没有爸爸或者没有妈妈了吗？其实不一定的。离婚后，你们依然可以做好爸妈。其实有很多离婚的父母，即使离婚前有很多矛盾与怨恨，离婚后依然可以做到共同抚养，因为这是他们最好的选择。一方面，是出于对孩子成长的考虑，而另一方面，是父母对孩子的思念与牵挂。想见孩子、亲身对孩子好的强烈愿望，让他们克服重重困难，去面对前夫／妻，和平处理事情。因为若想见自己思念之人，却因不愿面对所恨之人而不能相见，是一种无奈的痛苦。

手拉手，一起面对离婚的阵痛

面对离婚的阵痛，其实孩子是需要有成熟的大人，和他们好好地一起面对自己的这些心声。从决定离婚这件事开始，没有特殊情况，我都会建议父母需要和孩子一起面对这个转变。我建议父母在适时的时候，告知孩子自己离婚的决定，然后陪伴孩子度过离婚后的适应期。

在这个时期，我们可以注意这些方面：

1. 孩子需要明白父母离异的缘由。因为孩子旁观父母冲突和分离，内心会产生许多疑问和猜测，如果不处理这些猜测，孩子心中的自责、愤怒、担忧和沮丧便难以排解。

2. 可以用简单及容易明白的话，向孩子解释父母因情感破裂、继续勉强在一起感觉非常痛苦，需要分开，强调这是大人权衡的决定，孩子没有责任，而且孩子也帮不了大人解决这些问题。

3. 可以用体谅及接纳的态度回应孩子的不安情绪，例如「我明白你因为我们要分开而很不开心」。

4. 重复保证父母对子女的爱和重视，例如，「虽然爸爸妈妈要分开，但我们仍然爱你们，你们也可以同样爱爸爸，也爱妈妈」。

5. 具体告诉孩子在父母离异后的生活安排，并且鼓励孩子提出自己的想法和疑问，在安排上，多听取他们的意愿，例如与谁住、谁接送他们往见另一方父母等。

6. 不要让孩子有错觉认为父母离异是他们造成的，需要解释的部分依然要解释。比如告诉孩子「父母总因孩子的事情吵架其实并不是因为孩子做错事，而是父母本来感情不好，就算你做得很完美，我们一样会吵架的。」

7. 最好父母双方一起向孩子解释离婚的原因。可以的话，给孩子大约 1-2 周时间去调适，并鼓励他们说出心中的疑问与担心的问题。

8. 不要强迫孩子在父母之间作出选择，一切应以孩子的最佳福利为安排的大前提。若你决定让孩子作选择，则需要向孩子保证这不会影响你对孩子的爱，并用行动让他相信你真的能接受并尊重 TA 的决定。

9. 如孩子能理解的话，让孩子了解，父母为挽救婚姻曾付出过哪些努力；让孩子明白，父母离婚并不是草率的决定，但凡可以不离婚好好过的，都会努力地过好。

10. 将离婚的事实告知孩子生活中的一些重要的人，如老师、保姆等，好让他们多留意孩子并给予支持，也可以在需要的时候保护孩子，也让孩子有一个倾诉的对象。

11. 适时让孩子了解一些面对生活转变的计划；澄清疑虑，便会比较容易适应。

——－以下是离婚后适应期的建议——

12. 让孩子了解离婚后，父兼母职或者母兼父职都不容易，父母也需要时间去调整关系和学习做好新角色，也让孩子明白父母的难处与限制，希望有更多的谅解，这对孩子去理解他人，培养同理心，是有好处的。

13. 离婚后孩子是需要一定适应期的，即使是赞成父母离婚的孩子也会感觉不适应、担忧和不开心。但这也是必要经历的一个阶段，允许孩子的状态低落、不开心甚至发怒生气。不强求孩子能马上放下，调整好心态；太着急，反而让孩子有压力，觉得自己不开心被父母发现了会让父母担心，压力就会很大。如果感觉看着孩子情绪很低落很担心，又不想给孩子压力，也不知道怎么做是最合适的，可以一起去寻求专业人士的帮助，让孩子把心中的苦闷与难过表达出来，让着急而无从下手的父母明白理解孩子的想法，以更好地帮助孩子从阴霾里走出来。

14. 在适应期，适当地放松一些标准，例如日常生活的工作学习强度压力、家居整洁要求等，以减轻彼此的压力。

15. 可以与孩子一起商讨或重新制定家庭习惯和规律，按照孩子的年龄和能力，让孩子替自己分担一些家务事。孩子可以替家庭分担一些责任，这对培养孩子的责任心、学会关心人是有好处的。

离婚对孩子不可避免地有痛苦，而这种痛苦是阵痛，还是变成一种心魔，父母是可以通过努力去尽力影响的，但无论怎么努力，也不可能避免阵痛。若伤痛不可避免，不如从伤痛中成长。与其去为造成伤痛的事实陷入内疚难以自拔，不如帮助孩子去成长、接受与面对。

离婚后的亲子生活

离婚，不可避免地，孩子将只能与父母的其中一位同住，另一位只能保持日常的探视与相处。无论是和孩子同住的父母，还是不和孩子同住的父母，他们各自有各自的难处与担忧，不好说谁更舒服或者轻松一些。

同住父母面对的困境：

寂寞与内疚

与孩子同住的父母，要面对的，更多是压力与责任、缺少自由，他们经历着更多的寂寞。独力抚养一个孩子的生活，很容易把孩子当作自己努力的动力、生活的焦点、情绪的慰藉。在经历这些，总是难以避免有心酸的时刻，对孩子的情感也复杂，有爱、有累、有内疚，觉得自己欠了孩子的，又因为有孩子自己不得不去面对这些困难，而感到矛盾。对待孩子的态度或许也难以保持理性与稳定。怎么去了解自己的感受，面对自己的情绪与需要，怎么理性地处理自己对孩子这些内疚感，而不是一味地补偿与迁就，这或许也是父母自己需要去成长的部分。自己有了更多的情绪能量，才能更好地面对各种挑战、困难与挫折。

投射

与孩子生活，对孩子很多生活的细节，总难以控制地有投射（把对前夫／前妻的愤怒和怨恨投射在子女身上）的时候。比如孩子的一些言语、长相、反应和表情，或许会勾起父母对前配偶的一些记忆，这些记忆也伴随着各种情绪，例如痛苦、悲伤、愤怒。只是懵懵懂懂的孩子，莫名其妙地背了黑锅，面对父母的情绪感到万分不解，对孩子实在是不公平。这样也会导致亲子关系存在一种无形的隔阂。

我在学校服务的时候，就有一位家长向我抱怨孩子做错事不敢承认这点和他的爸爸一模一样。经了解，才知道他们夫妇因丈夫外遇而离婚。她不能原谅前夫的懦弱和不诚实。当孩子出现撒谎、做错事畏于压力不敢承认的情况，自然联想起前夫，厌恶和愤怒之情瞬间便淹没了她的理智。然而，考虑到她的孩子的年龄，撒谎了不敢承认，也是很自然的事情，需要引导与教育，而不是疯狂地指责「你和你爸一个德行！」

即使是孩子受到另一方的影响，习得一些不好的行为习惯，也是很可能的事情，毕竟身上留着另一方的血液，有着对方的基因，相貌长得像对方也在所难免。

在我的角度，我觉得这样的感觉出现，也许意味着自己对于离婚和这段婚姻所带来的创伤也许还没处理好。回到自己受伤的部分、曾经怨恨的部分与难以接受的部分，好好地面对这些部分，或许更能够坦然面对这些过去所留下的烙印与痕迹。

不平衡

同住的父母为孩子付出的辛苦是很多的，希望孩子与自己比较亲，会感谢自己为孩子付出的努力和牺牲，也是非常自然的。然而如果非要孩子表态「爱爸爸多一些还是爱妈妈多一些」，孩子便会感到为难。同住，感情纽带深厚，但生活的摩擦自然也会多一些；不同住的父母如果爱孩子对孩子好，孩子很可能也会很欣然接受，一起的时间快乐，孩子也会喜欢不同住的父母。其实这也是一个两难的感觉，因为理智上，父母知道不能逼孩子去表态，也知道对方对孩子好，孩子和对方相处开心是好事，然而有私心，有这些担忧和不平衡，也是人之常情。去克制、保持理性，已是不易和大度。

如果自己离婚后的生活长期陷于痛苦，带着孩子没法好好建立自己的新生活，而总觉得前配偶在离婚后逍遥快活过得很幸福，这种不平衡感便会加深，变得难以控制。

D 小姐，和丈夫离婚后，一个人带着孩子生活。因为广州的教育好，她不愿带着孩子回老家生活，但这就意味着，她需要负担两人的生活费、孩子的学习费用、在广州租房的钱。加上前夫的赡养费，才勉强够每月的开支。不知道从什么时候开始，她的生活重心便是儿子。

「除了房租、基本的生活开销，还有给儿子学习的费用，其他的开销我都会有内疚感，觉得在乱花钱。结婚前，我还会给自己买 Dior 的唇膏，现在我连妆都不化了，省钱。连在淘宝，我也很久没买衣服了。」                     ——D，30 岁 

与前夫离婚短短两年，前夫就已经再婚，并且现任的太太已经怀孕了。D 心里有极大的不平衡。前夫的再婚在她看来，就是已经忘掉之前的伤痛，过上了幸福的生活。他现任太太怀孕，更是刺激到 D 的神经，总感觉前夫已经彻底抛弃她和儿子，逍遥快活。

「他把我害得这么惨，自己却可以逍遥快活。我恨这个人，如果他不是宝宝的爸爸，我这辈子都不愿意看到他。我牺牲了这么多，含辛茹苦养孩子，而他，只需要每周末带儿子去玩一下，儿子就开心得不得了，喜欢他喜欢得不得了。我总是觉得很难过很委屈。他又不用管孩子学习，又不用管孩子健康，开心就可以了，什么孩子都会喜欢的啦！」

D 这样告诉我。

我问她：「一个人带着孩子，真的很辛苦，你为孩子牺牲了很多。你后悔吗？对抚养权的决定。」

「不后悔。即使我知道现在过的是这样的日子，我也会把孩子留在身边。」D 回答我。

「为什么？」我继续问。

「我离不开他。我能做他的母亲，抚养他成人，我就很满足了。再辛苦我都愿意。」D 说道。

D 的心声，也是很多单亲妈妈的心声。她们的辛苦，换来她们的满足。有一些，是能够陪伴孩子成长的满足；有一些，则是因为自己保护了孩子，把孩子带离了那个危险的、有害的坏境。再辛苦，只要有价值，就够了。D 不后悔，但不代表她就会欣然地接受这一切。不过，这些心理不平衡有可能对她是一种伤害——感觉自己是一个受害者，自己很凄凉。若在不理性的时候，甚至会吃醋，破坏儿子和前夫的关系、逼孩子表态、向儿子强调自己的牺牲等等。客观上，这都会破坏亲子关系，让儿子有压力。

若要求 D 保持理性，要想到前夫对孩子的好，理解前夫即使有了第二个宝宝，依然会爱儿子，也理解前夫不能与孩子一起成长的遗憾和对儿子的思念，对 D 而言有些苛刻——虽然如果 D 能够理解这一些，确实能够让自己平衡不少。然而最关键的部分，我感觉是 D 的社会支持非常薄弱，她的辛苦、孤独才是压倒她理性的元凶。她的父母远在外地，她只身一人在广州租房，时间和精力被工作与儿子完全占据，为了省钱，社交与娱乐都极大减少。关键的是，她在眼看的将来，都不知道什么时候才能结束这种生活，同时，自己有很担忧，当儿子不需要她那么多的精力和时间的时候，那种空虚与无意义感便会袭来。

这个故事如果这样继续下去，将可能是一个凄苦的故事：两母子互相捆绑，D 为了儿子放弃自己的自由，然后儿子为了母亲放弃自己的自由，大家都过得不快乐。若要改写，那则是 D 没有被儿子绑死，依然可以兼顾平衡母亲的责任与自己的生活，能够苦中作乐。到儿子长大需要自由的时候，两人更可以转变彼此的关系，各自去探索与投入自己的人生，大家都会比较快乐。只是需要面对的是，D 只能量力而为，可能未必能给到儿子「最好的条件」，但获得的，是一种平衡与宽松。D 可以考虑求助于自己的家庭，回到家乡，又或者减少一部分儿子教育的开支，又或者减低住房的条件，等等。

另外，则是把一些精力收回到自己身上，为自己事业的发展好好考虑，建立一些人际关系，让自己在城市扎根，找到属于自己的地方，有关心自己的人，有可以分享分担的人。这些未必能够直接地帮助 D 解决全部的现实问题，但是这些人与事，都能够给 D 更多的勇气与帮助，以谱写离婚后，除了儿子外，其他的生命意义。

「我也是受过高等教育的人，我曾经对自己的人生充满了期待。做一个好妈妈，只是我对自己的其中一个期待。我不能接受自己的人生的期待因做单亲妈妈而宣告落空。」        ——M，36 岁

给同住父母的一些建议：

自己与孩子的相处

无论多忙，也要安排与每个孩子单独的时间，可以是半天或半小时，一起做孩子喜欢的事，表达自己对孩子的关心，倾听孩子的话，了解其生活、社交与心情。

爱孩子的方式有很多，不仅仅是陪他玩、给他买东西，恰当的管教、教育和引导他为人处事，建立好的三观也是重要的父母之爱。

当孩子犯错误的时候，不要牵扯前夫／前妻的错误与缺点，帮助孩子认识错误、改正错误就好。

一个人带孩子的生活很辛苦，压力很大，其实孩子是有觉察的。可以告诉孩子他怎么做可以帮得到自己，比如做好分内之事，帮忙做家务，等等。

寻找一些朋友或亲人的帮助，让孩子可以与其他的长辈建立亲密的关系。这样一来自己可以保留一些给自己的空间，另一方面，孩子可以得到其他长辈的照料、影响与教育。这样对孩子、对自己都有好处。

协助孩子去维持与自己不同住父母的感情与关系的建议：

鼓励孩子多跟非同住父/母联络，并协助前配偶多方面了解及参与孩子的事务，如学校生活、嗜好、特长等。

不要用限制孩子与前夫/妻接触的方式来惩罚对方，例如因前配偶不支付赡养费而禁止孩子与其接触，以牙还牙，这样苦的只有孩子。因为需要你前配偶的人，更多是你的孩子，而不是你。 

把交接探视的安排做得愉快一点，使前配偶不至因躲避可能与你发生冲突而放弃探视孩子。

在孩子另一方父母的生日和一些特殊日子里，鼓励孩子送上手工、画画或小礼物以示心意。尽力帮助孩子维系与另一方父母的亲情。

当与前夫／妻发生矛盾与冲突时，向子女解释他们并没有责任去解决父母间的分歧，例如：「我明白你很关心我们，请放心，我会好好跟爸爸/妈妈商量这件事的。」

当然，未必所有的父母都能够放下争端去共同抚养的。

若非同住父/母很少跟孩子联络的话，要让孩子知道还有很多亲人朋友疼爱他。如果同住的是妈妈，则可以安排一位自己认可的男性亲友与孩子多一起相处，建立亲密的关系；如果自己是爸爸，则安排女性。这些多少可以弥补非同住父母与子女缺少相处所带来的遗憾。但无论什么情况，都不要在孩子面前说前配偶的坏话，不能说「TA 很自私，抛弃你了，为了自己不管不顾。孩子你真命苦，有这么狠心的爹／妈。」一类的话，而是告诉孩子：「你爸爸／妈妈很少来看你，其实不是你的错，也不代表 TA 不爱你。只是我们可能有一些事情仍未处理好。」

因为从孩子的角度，有一个糟糕的爸妈、被抛弃，绝对是一种伤害。即使你认为对方是这样糟糕，也尽量不让孩子有这样的感觉。这不是在替对方说好话，而是尽力在保护孩子稚嫩的内心。

关于孩子与非同住父母的关系适应：

非同住父母所面对的困境

放弃抚养权，往往是因为经济能力的问题，和自身工作不够稳定或者没有足够的时间抚养陪伴孩子的原因，不代表不爱孩子或者放弃孩子。

所以非同住父母往往很担心自己和孩子的关系会渐渐弱化、消失，因不能一起生活，彼此感觉疏离与陌生；也很担心孩子会被另一方「洗脑」，导致子女怨恨自己、对自己有误解、不接受自己。

有些激烈争斗却没有争夺到抚养权的父母，因为难以面对探视要面对前夫／妻所带来的不安，选择不见孩子，但心中非常挂念孩子，非常痛苦。

有些父母感觉探视的相处太肤浅，很不真实：每次只能一起很短的时间，一开始还感觉有点陌生，当大家熟络了，又到了分开的时刻。

没有抚养权，又要缴纳大量抚养费，有时也会造成不公平的感觉，感觉自己与孩子的关系很肤浅，感觉自己只是负责给钱的机器，并没有在当父母。

然而，非同住的父母，其实对孩子一样重要。对孩子而言，若父母在离婚后，依然能够得到来自父母的关系，维持稳定的亲子关系，对孩子去适应离婚的阵痛和长期的心理发展都非常有益。况且，良好的亲子关系，更多取决于孩子与你相处的经验与感受，抚养权并不能决定孩子与父母的关系。只是负责抚养的家长，与孩子有更多相处的机会和时间。

如果还没准备好去面对，依然觉得很受伤，也可以先处理好自己的情绪，安顿好自己，再去面对前配偶，执行共同抚养。 

因非离婚原因的单亲抚养的孩子

单亲孩子未必是因为父母离婚，有些是因为父母一方已经不在了；有一些不能称单亲孩子，只是孩子的固定长期的抚养人只有父亲或母亲一方，而另一个因工作等原因长期不在身边，很难给孩子很多影响的，可以看作是单亲抚养的孩子。

这些家庭的孩子与离婚家庭的孩子受到的影响并不完全一样。上面我已经介绍过离婚对孩子的影响，这些影响主要是：父母感情破裂对孩子的伤害、重要家庭成员的分离，可能有缺少与另一个性别的家长建立亲密关系的经验、与同住抚养人相依为命缺少社会支持的状态、承担起父母的情感寄托的压力。

而没有经历父母离婚的单亲抚养孩子，自然就没有经历冲突、父母情绪压力等。如果是因为父母一方已经不在的，要去经历的分离与哀伤，是一个创伤的因素。而其他，则几乎没经历与至亲的分离的创伤。其他影响，就要考虑孩子成长是和抚养人相依为命还是在大家庭、孩子的抚养人性情是否稳定是否乐观豁达，是否能够体察孩子的需要、孩子的成长环境里主要有哪些人之类的，这些有差异，对孩子的影响便会不一样。

有人会问，比如孩子是妈妈抚养大的，爸爸长期不在或者不管不顾，会对孩子有什么影响？我认为，影响是肯定会有一些的，但我认为不能理解为缺失。就好像游泳运动员和羽毛球运动员的身材会有很多不同一样，因为我们获得的经验与锻炼的部分不一样，我们性格里头的优劣点也会不一样。例如，同样是爸爸长期在外地工作或者当兵的家庭，一个是生在大家庭，有许多家庭成员，另一个则只和母亲一起住，其他亲友都不在身边，那么两位孩子的性格便会截然不同。

如果是爸爸长期缺席的家庭，我鼓励妈妈可以给孩子多安排品行好的男性亲属及好友和孩子建立比较亲的关系；反之亦然。因为，关系建立与交往本身便是一种成长的宝贵经验。除此之外，建立良好的关系后，孩子在和那位亲属沟通的过程中，也可以获得从成熟的、品行好的异性长辈那里获得与妈妈不同的看法。因为孩子对家长的看法需要是辨证的，而不是绝对服从或绝对厌恶的。他们能获得的视角越是理性越是丰富，对于他们建立自己的价值观和自我都非常重要。

第三章  单亲家庭中的孩子心理建设

很多人担心，单亲家庭会不会对孩子造成创伤？单亲家庭的孩子是怎样的？

我觉得，对比起创伤，更多的应该是早熟吧。

他们往往更早地挑起责任，更早地开始承受压力去保护他人，也许也是他们会容易压抑的部分。

他们有自己爱玩、希望被照顾、学习与试炼的需求，但他们面对现实更会自己摸索，承受压力，也不愿增加父母的压力和困扰。

心理创伤的来源

他们渴望被爱、被照顾，容易动心，滴水之恩涌泉相报、小心翼翼、常常充满期待也容易失落的同时，他们不信任他人，习惯自己解决问题，不好拿捏分寸，还可能不够主动建立关系。

他们很可爱也很正常的同时，也遇到一些自己的困难与痛苦。

他们的痛苦与困难，并不直接来源于单亲，而是大多数单亲家庭所面对的一些困难处境本身。与其去讨论是什么造成这些困难，还不如先看看，孩子的成长除了爱以外，还需要什么？

我将影响孩子性格与心理的因素分为三大类：

1. 创伤性因素：比如忽视、侵犯、欺凌、分离、暴力、激烈冲突、虐待、家庭破碎等。

2. 锻炼能力的机会：练习如何与不同的人相处、同龄人的竞争与合作、解决问题的能力、辨证与独立地思考、理性地做决定、恰如其分地表达、聆听他人与换位思考、自己理财、管理时间与健康、延迟满足、自我觉察自己的需要和感受、关心及照顾他人、获得平衡的状态、评估风险的能力等，这些锻炼机会一部分来自生活与成长的困难，另一部分来自家庭、学校、社会对孩子的教育与锻炼。

3. 支持成长的力量：来自家庭及亲友的保护、示范、教育与分析、合理的约束、合适的照顾、理解、支持、（深度）沟通、关心、原谅等。

首先需要说明的是，孩子遇到困难，不一定坏事，也不一定是好事，因为是福是祸并非困难所定，而是孩子面对这些困难时，是被困难打败，或是获得力量与启示，能够反思调整自己去打败困难所决定的。所以，对于孩子的成长而言，支持是非常重要的。

就像学游泳，假如你想孩子学会游泳，你光把他丢进泳池，他很可能是溺亡而不是学会游泳。但如果学游泳却没下过水呢？可能真正面对水的恐惧，已经足以把他脑子里记忆的所有游泳动作给抹掉了。所以，陪着孩子在水里，一步一步教会他们游泳，是最合理的。

所以，无论在什么样的家庭，我们希望孩子能够健康成长，都要做到尽量减少创伤，给予孩子适当的锻炼环境，再给他们适当的支持。

然而，我也认为，无论多厉害的父母、多完美的家庭，都没办法培养一个全方位健全没有弱点的孩子。然而，这个条件本身就是谬误的。因为不存在完美家庭。单亲家庭只是不完美的一种。不同的家庭，就是不同的环境；不同的父母，就是不同的资源。。同样是单亲家庭，却有不同的孩子；同样是被抱养或寄养的孩子，也是各有各的故事，各有各的命运。只是，在这些千千万万的个体里，仔细寻找，还是能够找到一些逻辑与思路，让父母对于孩子的教育不再盲目地大安主义，也不必茫然地焦躁害怕。

解决创伤是不可能的，淡化却是可以的

说回成长的锻炼与支持，一般来说，这就像一个天平一样，当家庭成员少、家庭成员的互补性弱，孩子在家庭获得的成长支持力量，是不及家庭成员多、互补性强的情况丰富的。

例如，单亲妈妈带着孩子，与自己的妈妈（孩子的外婆）同住，而妈妈与外婆性格及能力又很相似——都是家庭主妇，受到的教育有限，性格又是比较倾向于表达情绪，让他人安抚，那么可以想象这个孩子，能够获得来自妈妈和外婆生活上的照顾是比较好的。家庭主妇的特点，便是照顾家人，把孩子看作是自己生活的重心。同时，两位家庭主妇作为抚养人的家庭，若两位母亲在事业及经济上都处于比较被动的状态，为了生活需要东奔西跑，自然有许许多多苦涩与压力。如果两位妈妈倾向于表达，心里的苦涩便会化为话语，在遇到矛盾或者有情绪的时候冲口而出，并且越说越苦。如果对照着上面的三个归类，可以猜测，这个家庭给到孩子锻炼能力的机会也许是：

1. 承受对方的情绪；2. 面对逆境与困苦；3. 经济拮据；4. 承受压力；5. 面对困难、欺凌与歧视；6. 管束；7. 克制自己的欲望；

这些也许都是孩子所面对的困难，让他去看到的现实，再逼着去面对。然而，孩子是否已经准备好去面对这些困难，也要看孩子成长的支持性力量有多少。如果能把前面 7 种困难克服，变成自己能力的话，需要什么样的支持呢？我们一个一个来分析：

面对对方的情绪 vs 对情绪能够有感知与处理的能力

想象一个情景，儿子在学校打架了，被老师通知家长，妈妈从单位匆匆赶到学校听完老师的「控诉」。回家路上妈妈一言不发，回到家，妈妈一巴掌就扇过来说：「你令我太失望了。我做单亲妈妈，又要当爸又要当妈，自己都舍不得花钱，所有钱都花在你身上，就希望你能够懂事能够知道妈妈的辛苦，好好学习好好做人。可是你呢？给你买个手机为了安全，你却一天到晚打游戏！成绩从前十名下滑到现在一百多名！交了一堆什么三教九流的狐朋狗友，现在好了，还学会打架了。这次还好，你要是把别人打伤了，赔医药费随便你一拳打下去可好，你妈就要白干一两个月了。」

妈妈说的都是实话，她一个人养家非常不易，她的生活重心就是儿子，希望也寄托在孩子身上。只要孩子做的不好，她就非常焦急、焦虑，感觉自己所有的付出都没有回报，失望、沮丧、愤怒、焦虑、无助之感，在内心不停翻滚。她恨不得让儿子都感受和理解她的这些苦楚，给她回应与安慰。

然而，家庭的苦涩，肯定不止于一个人。妈妈有妈妈的苦，孩子有孩子的苦。一个小孩子，贪玩、打架、自控不足其实是很正常的，这就是孩子的天性，需要的是引导、支持与教育。然而这些天性若是得不到合适的管束与教育，反而是劈头而来的情绪发泄，孩子自己心里感觉到的，自然也就是自责、厌恶自己、委屈、愤怒、羞耻，甚至可能会反击，可能会非常自责自卑，也可能会自暴自弃，等等。而且，这些情况下，孩子知道妈妈的不容易，也知道妈妈的情绪非常强烈，自己有事情需要帮忙、有困扰需要诉说时，也很可能会硬生生吞下去。因为孩子也不想给妈妈添堵、不想被妈妈打骂。然而这些情绪、这些疑惑并没有得到处理。此时，孩子就像被丢进了一个情绪的游泳池，自己挣扎着，很需要有人过来扶着他，告诉他哪些是自己能做得好一些以帮得到妈妈的；哪些是他的天性与人性，不需要压抑，需要的只是好好安排时间，去合理地处理；他自己的内心感受是怎样，他需要有人聆听理解并给他反馈；他需要学会控制自己，管理自己的时间和任务，平衡好学习和玩耍；当孩子年纪再大一些，他将会有更多的思想萌发，需要更多的引导与讨论，包括自己的情欲、自尊、自私和利他的需要、对死亡的恐惧等等，当他经历得更多的时候，他需要的支持自然也更多元化、更高质量。

然而妈妈和外婆，若都是同一种人，孩子获得的，可能只是很单一的支持力量。如果这个情况一直得不到改善，即日后孩子的师长、朋友、领导、其他长辈、精神领袖，都没有给他成长的支持，这种婆婆妈妈的、照顾为主的相处教育模式、以忍受为主的对情绪与压力的处理方式，压抑情绪压抑需要，而且妈妈和外婆又迫于经济压力要长时间工作，那么孩子也有可能被忽视，缺少陪伴和缺少情感交流，这对他的价值观、处理情感的能力和处事能力，都会带来一定的限制。如果一直持续下去，十年、二十年后，可能他需要面对如下几种不大好的可能性：

1. 爱的方式单一，比如用照顾代表爱，又可能是纵容代表爱，等等；

2. 他不懂得照顾自己，生活上非常依赖妈妈和外婆；

3. 他对自己的身体和情绪有某程度的感知缺乏与迟钝，不能很好地感知自己的感受与情绪，自然也很难感受对方的，在建立关系和处理关系上出现困难；

4. 厌恶自己，或会出现各种的成瘾问题；

5. 自恋及以自我为中心；

上述 5 种情况并不一定会全部出现，一般是出现一种或多种。因为成长的经历与经验对于人来说，有「避开」与「模仿」两种常见的影响。例如 1、2、5，可能来自于亲人与他相处的模式与习惯对他的影响，女性长辈单独抚养男孩子，并且把他当作自己的生活重心，确实容易出现溺爱、过度照顾的情况，加上内疚感和无力感，出现过度迁就也有可能这使 1、2、5 成为可能的情况；3、4 可能受他压抑自己的需要、情绪，把妈妈的痛苦看作自己的过错这个思维模式所影响；

若要把这个困境变成孩子成长的试炼场，则需要有以下的支持力量：

1. 良好的亲子关系，大家在苦难中互相扶持互相倾听，苦中作乐，让彼此的情绪都有一个出口，得到处理；

2. 让孩子在家中承担一部分的家务及劳动，培养孩子的金钱意识。不是钱非常重要、赚钱不易的那些，而是钱除了买自己喜欢的东西、满足自己的欲望之外，它更重要的作用是什么？什么情况该花钱，而什么情况下把钱省起来也会带来另一种重要的满足感？怎样去理财，使自己不陷于财务压力？

3. 让孩子知道家长困难的同时，告诉他哪些是无可奈何的压力，不是孩子的错，而哪些确实是自己担忧孩子的，风险在哪里，也鼓励孩子表达自己对这些风险怎么看？因为有些情况下，孩子不懂事是因为不知道风险，而有些时候则是孩子明知道风险也想改变，却缺乏好的控制自己的办法，需要一点点学习与锻炼。

4. 知道家庭对孩子的教育不能尽善尽美，鼓励孩子多与不同的同辈、长辈相处，从其他人身上学习，并且与孩子谈谈他们的感觉和学习，帮助孩子辨证地看待观点。

5. 自己也要学习一些儿童教育、儿童心理的知识。因为有时候孩子的变化是缓慢且隐蔽的。家长有一些先见之明，可以更能在孩子面对自己的变化感到迷惑且不知所措的时候，让他明白自己自身正在发生什么变化。

6. 对于一个男孩子而言，他需要男性长辈的示范，与男性长辈建立关系和经验，建立更多的视角以丰富自己的世界观，也需要一些「性别的归属感」。对于男孩而言，学会处理与同性的关系，将让他一生受益。

上述的一些建议，其实对家长的要求还是很高的。家长的情绪感知能力、敏感度、理解能力、处事、学习能力对于养育一个孩子其实都很重要。然而，有一点还是需要注意：怎么样才能避免自己的敏感换来的，是孩子的懒惰与不表达？有很多人也向我说过自己的丈夫或者自己的妻子总希望别人能够体察到自己的需要然后去做对的事情，然而亲密关系更需要的是表达与沟通。这一点，其实是可以在家庭教育中做得更好的：自己保持一个观察与描述的角色，允许孩子自己去表达需要，提出自己解决的方案，自己也表达自己的看法与需要，一起讨论解决的最合理的办法。这样双方在这个过程里，都能学习去明白对方的能力、去商量的能力和了解好的决策是什么，怎样才能作出好的决策。

小结：

1. 不要只看单亲家庭，我们要更了解家庭里的力量，也要了解目前的软肋。尽量调动各方资源去帮助自己，帮助孩子。

2. 养育孩子其实还有很多可以去了解与学习的地方，例如《PET 父母效能训练》《非暴力沟通》都提供了很好的沟通方法。另外，了解孩子各个年龄段的特性与能力，对做好父母的角色更是重要。

3. 好好对待自己，方能好好对待孩子。如果把孩子当作自己生存或生活的寄托，总会有很多更大的问题隐藏在背后。

4. 很多教育与心理研究都在讨论创伤，然而我认为，一味非理性地避免创伤，势必会让家长处处担忧自己做错，带来过多的焦虑，不如更多地让家庭能够给孩子更多的锻炼与支持，创伤即使尽量避免，但依然需要面对。更重要的，是面对创伤的勇气和愈合创伤的能力。

带着孩子，开展新感情会对孩子有什么影响？

对于这个问题，不同的人有不同的顾虑。有些人迫于家里「你趁年轻赶紧再找一个」压力而急急忙忙进入下一段关系，有些人想有人可以照顾孩子，给孩子一个完整的家而物色新配偶（男性居多），有人却担心新感情的开展将对孩子有冲击，担心孩子受委屈而迟迟不敢爱。

我们不禁要问：

1. 需不需要为了给孩子填补家人的空缺去结婚？

2. 如果自己发展了新关系，会不会影响孩子的成长？

首先回答第一个问题：需不需要为了给孩子填补家人的空缺而去结婚？

如果是问：需不需要为了给孩子填补家人的空缺而跟一个自己不爱的人结婚？我觉得是不需要的。也曾经听闻不少男人离异丧偶后，找了一个女人照顾孩子照顾自己，结果又酿成第二次婚姻悲剧的事情。每一段亲密关系都需要好好浇灌和维护的。而上一段亲密关系的结束反思，不能只想到「不能找什么什么样的人」这种单一反思，因为亲密关系出问题绝不会是单一的原因。否则很容易出现第一个找了工作狂，受不了，然后找了个很宅的，又受不了。或者先找了个很好看的，出轨了，又找了一个不怎么好看的，又出轨了的事情。如果感觉自己一个人面对工作、孩子的时候力不从心、无法兼顾，可以先求助身边可以求助的人。而感情和婚姻，则需要顺其自然。

顺着就到了第二个问题：自己发展新的感情，会不会影响孩子成长呢？

好的配偶好的感情，其实能够带给人无限的力量与希望。能满足自己的心理需求：亲密、分担压力、被理解、共同面对困难、沟通、被照顾等，也会是孩子成长的支持力量，解决家庭问题的力量。

只是，孩子的适应时间和接受过程，确实因人而异。有些很希望父母能够复婚的孩子，把父母重新进入感情视为父母复婚可能性跌破冰点的表现；有些孩子，可能曾经经历过自己的母亲或者父亲在婚姻里被伤害，有些害怕婚姻，担心自己的父母再次受到伤害，有些甚至会担心牵连到自己而感到很不安；有些孩子则觉得，你的感情是你的感情，你开心就好，也不要逼我改称呼，这跟我没什么关系。

这些想法都是非常常见也很合理的想法。然而，尊重这些想法是不是就意味着不步入感情呢？

其实不是的。对于一些孩子而言，尤其是前配偶在父母角色上做得不错的家庭里，孩子不想父母分开，想他们复婚这个想法是很正常的。但是，父母作为成年人，对于复婚意味着什么，复婚后的生活将会是之前痛苦的重复还是美好的新开始，也应该有自己理性的反思。如果父母真的不可能复婚，那让孩子慢慢感觉父母复婚的不可能，接受共同抚养对于孩子来说，不是一件坏事，但会有打击。若打击不可避免，我们只能一起勇敢地面对。

若孩子担心父母再受伤害，对父母的新恋人不够信任，我鼓励父母可以和孩子商量一下，了解孩子的想法，判断这是否合理，是否真实，是否存在误会再决定。如果觉得孩子不够了解而不是自己的新恋人不好，那可以给孩子一些时间和空间，不强迫孩子接受，但也无需因为孩子不喜欢而立马分手。

也有父母担心自己恋爱了，会减少陪伴孩子的时间。我觉得确实有这个可能，只是，你知道不同年龄段不同性格的孩子，需要你多少的陪伴呢？他们需要你怎么陪伴呢？是粘在一起呢？还是高质量地陪伴呢？一个快乐且有能量的父母是否能更好地带给孩子更多的高质量陪伴呢？也鼓励大家从这些角度思考一下，怎么平衡自己的人生与孩子的成长。

其实大多数孩子都是会祝福自己的父母的。当他们看到自己的父母幸福开心，很多恐惧和担忧的事情便会消失。也许会有些失落，但也会逐渐回归到一个孩子的位置，专注于自己的事情，那就是好好地长大。

小结：

1. 新的生活、新的亲密关系，会带来新的体验与快乐。最重要的是，找回自己人生的感觉，而不仅仅是一个母亲或父亲的角色，能够带给人非常多的活力。同样，找回的社交圈子、工作状态与目标、找回自己喜欢的事物，其实都是能量逐渐恢复的体现。

2. 孩子的意见需要尊重，但不代表成人应听命于孩子。我们倾听、沟通、相互调整、不说服但给予双方足够的空间与尊重便是一种成熟的交往方式。将来孩子长大了，也会遇到很多需要和你沟通商量的事情。他们不认同自己、不听从自己、有自己的想法，并不代表不尊重自己的感受。

3. 父母没必要等孩子彻底接受、认同、喜欢了对方才与对方发展。给孩子个人的空间，毕竟那是你自己的亲密关系，孩子不反对，认为父母自己喜欢就好，那就很足够了。不然可能会出现这样的一个循环：父母希望孩子喜欢新恋人——新恋人不断去讨好孩子，希望和孩子建立关系——孩子回避躲闪，反而觉得很烦而拒绝——新恋人很有压力，父母心疼觉得孩子不懂事——孩子很矛盾不知道该怎么办……

后记

有些事情经历了，你才明白是怎么回事。

我见证过很多不同的来访者走过他们离婚前的挣扎、离婚后的失落与痛苦、一个人生活的迷茫、带着孩子生活的艰苦、开展新生活的胆怯等时刻。我陪伴的大多数是女性，也许是因为女性更愿意在这些时刻寻求帮助吧。

她们经历的历程是类似的，但她们走过的人生却非常不同。

有一些经历了离婚，使她们懂得了照顾自己，明白事业、家人与朋友的重要性绝对不亚于爱情。离婚后的独立生活，回头看，她们觉得是自己把自己需要去经历、需要去成长的部分给补上了。

有一些离婚后发现了自己的价值，觉得之前太看重结婚，觉得自己除了婚姻便没有价值，离了婚只能一个人凄苦地度过。后来她发现，原来并不是如此。感觉如果自己找不到自己的价值，别人可能也会忽略自己的价值。

有一些离婚后，明白信任是怎么回事：信任就是去信自己应该信的，不信那些不值得信任的。如果有人跟她说「你爱我就该信我就不该保留」，她会让那个人去见鬼。

有一些在离婚后，反而看得更开：「我离婚都经历过了，还怕什么呢？」自由之身，反而有胆量去追求自己本来想追求想尝试的事物，实践自己当初给自己的诺言。

对于一些人而言，离婚也是一种觉醒体验。经历那些分离与伤痛，获得的可能是更丰富、充满意义以及自我实现的人生。若伤痛不可避免，不如从伤痛中成长。

作者说

冼艺哲，在无锡、广州两地执业的独立咨询师。香港大学社科院婚姻及家庭治疗方向的硕士，师从杨家正教授并长期接受督导。自2011年起专注在临床辅导工作上，擅长婚姻辅导、家庭治疗及个体咨询。除了咨询师，她还是一位太太、一位妈妈，2013年与先生结婚后，现已育有一位2岁多的宝宝。体会着作为人妻、人母的酸甜苦辣。