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人生困境整理术/李子勋著.—北京：中信出版社，2014.11

ISBN 978-7-5086-4752-4

I. 人… II. 李… III. 成功心理－通俗读物 IV. B848.4-49

中国版本图书馆CIP数据核字（2014）第188698号

人生困境整理术

著者：李子勋

策划推广：中信出版社（China CITIC Press）

出版发行：中信出版集团股份有限公司

（北京市朝阳区惠新东街甲4号富盛大厦2座 邮编100029）

（CITIC Publishing Group）

字数：118千字

版次：2014年11月第1版

广告经营许可证：京朝工商广字第8087号

书号：ISBN 978-7-5086-4752-4/B.131

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人生困境整理术

李子勋 著

中信出版社

序言

生活终将以善意回馈你我

人的生活总是在不那么确定的情景下继续着，尽管有些人愿意花很多的时间、心思去预测与规划未来，通常想的时候，一切似乎很简单，做的时候，才发现计划永远跟不上变化，早知如此，花时间在对未来缜密的思考上就得不偿失了。

西方人喜欢说“just do”，言下之意是试着去做才能很好地思考。对生活目的的追求是一种宏观的动力，但不要“just think”，想是一回事，做又是另外一回事，顺应变化才是成功的窍门。

生命没有多余的东西，在这个意义上，经历过的是你获得的而不是失去的。相信自己的过去已经竭尽全力，相信现在自己还在温柔地坚持，相信未来自己会很珍惜，生命就必定是一条自我完善之途。

也许是因为年龄的关系，很多执着、欲望、追求慢慢被一种宁静的、恬淡的情致所替代，我甘愿沉浸在平淡的生活与身边的人和事的琐碎中，不亦乐乎。

昨夜几位心理学界的老友来访，品茶之中谈到过往之事，甚多感慨浮上心头。十七年前，在上海“中德心理治疗师高级培训项目十周年大会”上，有我一天的工作坊，题目是“自组织理论在心理学的应用”。坊间不少学友不知“自组织”为何物，解释起来很费力。那是我率先把“不确定性”引入心理治疗中，试图解构与完善心理学的临床工作。在工作坊里我提到几个概念：未知、不确定、混沌、不可预见等，把心理学理论与技术碎片化；心理治疗是当下的重组，不是系统与结构的工作；心理学是人学；对治疗结果保持中立，等等。我主张心理咨询不是看到问题，而是着力于交谈中的信息重构、扰动、催眠，以达成对来访者内在结构的松动与改变。内在结构指的是人看问题的基本方式，逻辑思维惯性，价值观与判断事物的概念系统。不知道与会的一百多名学员有多少人听懂了，但有一句话被大家广为流传：“谁知道呢？”

自组织与中国佛家思想有很多共通之处，说的是诸事无常、法无定法之类的道理，其实人们的生活何尝不是如此呢？人越执着于什么的时候，“什么”就离我们越远，当人试图放下那份执着，却又发现追求的东西已然正在我们手中。生活终将回报我们的善意，如果我们学会爱、坦诚、敬畏、孝顺、善良关怀、自由决策并乐于担当，会发现生活回报我们的远比我们付出的要多。

这是我继《心灵飞舞》之后的第二本散文集。在我近十本心理学书籍里，一直隐含着这样的信息，就是把同一件事情用不同的角度去分析，用不同的文化去解读，用不同的方式去对应，目的是希望把人从固化的心态中扰动出来。读我的书与杂志专栏的朋友们大都有一种感觉，仿佛是一缕春风拂面，一丝细雨无声，问题似乎自自然然地解开了，心境也轻轻松松地变化，愿我这本书依然承继着这个特点。

爱你们，我的读者！

李子勋
2014年9月20日于深圳

第1章 整理自我：感谢自己的不完美

是否该信命？

最近经常听到一些身心灵的倡导者说：“臣服命运才能幸福。”心理学怎么理解臣服命运？

记得有一次我和一个苏州西园寺的和尚谈论到“命是什么”“命理又是什么”。和尚说：“命是前世今生，缘起缘尽；命理是人一生走势的起落曲折；命说不清，命理却说得清。”又问：“命既天定，算命有何用？”和尚答：“知道难易，可以趋避。”

命在东方文化中有时可以用天来代替，比如说“天注定，不可逆”，国人讲“天时、地利、人和”，可以看成“命定、命理走势、人的努力”三个要素在决定事物的成败。古人研究“命”其实与科学研究“未知”在哲学的范畴来看是同质的，因为都是对不确定的世界的不同解释系统。由于人具有的知觉功能有限，人类能感知的存在非常狭窄，但人类渴望从微小的有限知觉中去解读巨大且复杂的存在，因此发展了许多对“真实存在”的解释系统。西方人重理性、实证、推理，因此有科学的解释。东方人重感觉，归纳、演绎，对符号、象征、形态着迷，东方佛学中讲“空性”，是一种“非空的空，非实的实”，隐含的还是事物的不确定性，这跟科学殊途同归。引用禅师的说法：“对信命的人来说，命是不存在的；对不信的人，命又确实存在。”

“命中注定”在科学看来是对“存在的不确定性”的一种无奈的解释，心理学喜欢说是一种“合理化的心理机制”决定的。在没有更好的解释时，把不能接受的事情合理化为命中注定，可以缓解当下的情绪。缘分是东方人最喜欢放在嘴边的词语，两个人好是缘，不好也是缘，这样的语言可能给人极大的安慰。“臣服命运”其实是臣服生命过程中的不确定，心理学说“无条件接纳”，印度思想家说“活在当下”，西方人说“性格决定命运”，东方人说“成事在天，谋事在人”，哲学家说“存在决定意识”，讲的差不多是一回事。臣服命运不是随遇而安或者放任自流，而是自强不息、竭尽全力，却又不要太在意得失。因为命是不确定的，命理又是可遵循的，像《易经》所示“该张扬时张扬，该收敛时收敛，顺势而为不要逆势而行”。

聆听过贝多芬的《命运交响曲》那悲怆恢宏的声音，会感怀生命的有限性。像自然中阴阳轮换，沧海桑田，生命在隐藏、勃发、生长、繁茂、开花、结果、凋谢、枯萎、隐藏的循环中生生不息，每一个人在有限生命中通过学习、成长、努力、进取，成功与失败，高潮与低落到生命的收敛、衰落、幻灭，品尝人生的酸甜苦辣、爱恨情仇、悲欢离合、获得丧失。在每一个阶段都需要珍惜，都需要竭尽自己的全力去实现每一阶段生命的内涵与目的，无怨无悔，不薄此也不厚非，也是“臣服命运”的一种解释。

假如咬文嚼字，命中注定中的“注”是流动的意思，流入流出，你经历了就是命里有的，你未曾经历过命里也没有。人的命正是人在活着的时候倾注的激情所致，只要在每一个当下去思考“you can do， and you can't do”（你能做什么，你不能做什么），爱所有可爱的人，做所有可做之事，就可以算是在顺应命运，臣服命运了。

忘记追求自由，恰是在享用自由

自由是人类构词学中最美丽的词，却也是最不可能的词。

人们一直追求和崇尚自由，由此我们赞美随意的风、飘忽的云，赞美水中的鱼、飞翔的鸟，因为这些东西让人联想到自由。人类构词中可以联想到自由的词语有这样一些：逍遥自在、自如、自主、随意、自行其是、无拘无束、优哉游哉、海阔天空、独来独往、随心所欲，等等。这些词语给人带来一种轻松感，让人惬意舒服。

对自由的渴望往往来源于人类心灵中隐藏着的对死亡的恐惧，以及本能欲望、焦虑、依赖、安全需求、成就压力与害怕失去……人们希望摆脱和逃离这些情绪体验，找到一种可以安抚心灵的感觉，这就是自由。其实，自由是人类渴望永生的代名词，一个可以不死的人可能是真正不再需要自由的人。

对自由的渴望有一种悖论情景，你越需要自由的时候，你可能越容易失去它。因为对自由的执着让你处处感觉到受限制，而在现实生活中自由往往与责任、决定、承担压力有关，你得到自由的同时可能失去更多，甚至得不偿失。当你觉得自由并没有那么重要，顺应现实规律，反倒可能获得某种意义上的自由。难得糊涂的人正是通过无知的状态去享受心灵的自由。对自由的追求往往也有种悲情色彩，因为它本身并不存在。

对自由的追求有时还会产生一种非常极致和滑稽的情景：一个人受生活与情感所累，感愤世上许多不公平、不公正的事，为了自由与平等他偏激地批评政府，随意地破坏社会秩序，以无政府主义的态度去藐视一切，最终锒铛入狱。当他被关在一间不足五平方米的小房子里时，突然获得了一种心灵的自由与宁静。世上那些烦心事离他而去，只要简单地遵循吃饭、放风、睡觉的规则，就可以让自己活得很自在。精神上少了很多对尘世的依恋、恐惧、烦恼，也没有了做人子、人父、人夫的烦恼，内心就得到了很大的自我空间。失去身体自由的同时可能让人获得更大的心灵自由。

我们常常还可以看到这样的悖论情景—一个人失去健康，同时也失去了内心对自己的约束，变得更加坦诚和自如地去享受生活。人们与生俱来的对死亡的恐惧给人极大的约束，经历过死亡或者对死亡有积极认同的人，反倒比普通人更理解生命与自由的意义，更能获得存在的自由。一个病了的孩子，可以比一个健康的孩子享受更大的自由，可以在家看电视，玩电脑，吃好穿好，承担更少的责任，享受更多的权益。健康的孩子却必须背着沉甸甸的书包去上学。失去行为自由的人可能会得到心灵的自由。

克里希那穆提说“自由包藏着极大的智慧”，这的确是最好的有关自由的解释。在一个有序的世界里，自由必须顺应这个有序世界的规律。人们始终要生活在一种可凭借的被约束的规则中，为什么会这样？因为人必须生活在被人类建构的世界中，如文化、哲学、宗教、环境、物质与人际关系。智慧让我们觉察到在这样建构的世界背后是深渊般的“虚无”，或道家说的“空”，而“无”给人心带来的焦虑远比没有自由来得巨大。

所以，只有一种办法可以让自己轻松地获得自由的感觉：当我们忘记需要追求自由的时候，我们正好在享用着它。

相信所有过去你都做了正确选择

我们需要改变一下对待生命的态度，珍惜每一个当下，但不要轻易去评价曾经度过的时光，因为此一时，彼一时，今天去评价昨天从来都不是客观的。

每到年末的时候，会听到不少的人在说：“又虚度了一年。”说这样的话的人其实是没有明了生命最本质的意义，只在意该赚的钱没有赚到，该谈的恋爱没有谈成，或者该去的旅游计划没有实现……生命是一种度过，从哪里来，到哪儿去，都是未知领域，可以感受得到的只是在穿越中的过程。如果生命是一种度过，那么就不存在虚度这一词，除非你是脑死亡状态，没有感觉，没有体验，也未曾有什么获得。

那么，度过是否可以分出什么样的度过才是真正有价值的度过，这是一个很难界定的问题。我们总是看着别人在活着，活得有滋有味，有更多的钱，更美的伴侣，更骄傲的职业，却忘了我们不是别人，我们是我们自己，我们在过自己的生活，过得也是有滋有味的。不过，有滋有味不等于这个滋味是甜，也许是苦、丧失、失望、落寞、孤苦、忙碌、空虚……这些也是生命本应品尝的滋味。

在整个生命过程中，体验越丰富的人生命也更加饱满。假设有这样一个人，到过世界的任何地方，甚至有乘坐宇宙飞船上天的经历，品尝过全世界所有的食物（美味的与难以下咽的），接触过所有不同文化下生活的人群，谈过无数次恋爱，从事过许多的职业（包括战争中的士兵与流离失所的难民），有过许多的身份（贫民、富翁、高官、显贵、精英），有过很多次婚姻，当过父亲或母亲，经历过诸多身体的病痛，死去活来，那么他一定是他处的那个时代生命最有价值，最饱满，也活得最有滋有味的人。但是，我们做不到全部，所以生命的度过是一个选择的过程。

谈到选择就需要很清楚自己的能力和所处的社会位置，总是做自己能做的事，不做自己不能做的事对生命就是很珍惜的了。有些你不能做的事不是放弃，而是等着能做的时候再去做，那么你活得就很有效率。可惜的是我们经常给自己一个根本就不可能的期望，以为靠自己努力就一定能办到，结果是希望有多大，失望就有多大。但这也不算虚度，毕竟每天你都在感觉，每天你都在喘气，你生命中每一个细胞都在旺盛地代谢着，自我更新着。

我们真的需要改变一下对待生命的态度，珍惜每一个当下，但不要轻易去评价曾经度过的时光，因为此一时，彼一时，今天去评价昨天从来都不是客观的。

相信所有的过去你都做了正确的选择，相信所有的今天你都在珍惜，还要相信所有的明天你都会竭尽全力去努力，那么你的生命就会一直是充实而愉悦的。

童年对人的影响并不确定

人的成长是一个逐步选择与适应的过程，童年事件给人带来的影响是不确定的。成功与失落都可以拿童年说事，但对童年境遇不同的态度造就不同的人生。

童年是成人记忆的摇篮，不管这个摇篮大小怎样，舒适与否，人都会离开它去闯荡世界。有些时候人已经远离了童年，心却依然躺在摇篮里不想离开，那么是谁在做这样的决定呢？

生命常有两个态度需要选择，一是线性的：昨天的一切成就了今天，今天的努力代表着明天；二是非线性的：昨天的一切不等于今天，今天的一切也不代表明天。线性的态度是可以归因与预测的，如果我们没有美好的童年，就不会有真正幸福的现在，更不太可能出现闪耀的未来。心理学强调童年的遭遇决定成年以后的性格、情感与行为，并且假定如果不消除童年给予我们的阴影，生活中会永远缺少阳光。

现代心理学更接受一种非线性的态度，它认为人的成长是一个逐步选择与适应的过程，童年事件给人带来的影响是不确定的，不是一种简单的原因而是一种可选或者可以多重赋义的资源。比如童年经历了父母不幸的婚姻，它是让人获得对婚姻更大的耐受性，获得应对婚姻争执的经验，减少对婚姻理想化的期待，还是让人害怕婚姻，缺少长久维持亲密的能力，是不能确定的。“童年不幸”可能只是当下的一种回忆产物，是为眼下亲密问题合理化的结果。那么是否接受这种合理化要看这样的解释是否让人获益，哪一种获益？如果让人产生了觉悟，并对生活有积极的效果就接受它。如果解释增加人的缺陷感、无力感，放弃努力等待救赎，那么心理学就否认它。

现代心理学追求有效的解释而非追求既往的真实，因为人不可能客观地评价过去，今天的你与过去的你是完全不同的两个人。回忆童年也许是为当下的我服务的，婚姻幸福的人会说父母失败的婚姻教会我善待婚姻，婚姻不幸的人会说父母的不良关系让他失去获取幸福的能力。事实上，婚姻的不幸可能有很多原因，并非只是童年创伤印痕的重复，经历不幸福也许正是人们可以真正感受幸福并珍惜自己的前提。

一个心理学家问一个成功的人士：“你成长的诀窍是什么？”那位先生说：“因为父亲从小就看不起我，我要努力证明给他看我也是好样的。”又用同一问题问一个在地铁里乞讨的男子，男子说：“我从小就不受父亲的重视，造成我自卑、胆怯，至今一事无成。”成功与失落都可以拿童年说事，但对童年境遇不同的态度造就不同的人生。

成为自己喜欢的自己

真正的“自我蜕变”不是形而上的，而是把“成为社会、他人喜欢的人转变为成为自己喜欢的自己”。这种转变核心是心理上，不是形式上的。

“女人什么年龄开始做自己？”这个问题是一个好问题。

在男权文化占主导的社会，一个女人不再在意别人的喜欢，不为社会的期待、物欲、性欲、荣誉压迫的时候，就可以真正做自己了。

在当今社会的期待下，女性的生命形式在不同的年龄呈现出不同的光彩。年幼的时候女孩要乖、懂事、亲近父母、不给家庭添乱。年少的时候知道学习上进，品行要端正，在家顺从父母（尽孝），出门顺从社会，在学校尊重老师。女孩子的言行透出家庭的教养，所以女孩要懂得为女之道，言不轻狂，行要得体。懂得自爱、节制、尊重他人。个性独立而不张扬，亲情、友情、爱情简单纯朴，出淤泥而不染，有见识而不争。成年以后事业、婚姻、孩子、家庭兼顾并行，尽心、尽责、尽力，人自尊而不轻慢他人，自信而不骄傲，自强而不炫耀。女人就这样度过了她三分之一的生命。从生理与心理的角度看，女人一般35岁前后才开始活出自己，有了自己的味道。欲望有了平常心，情爱有了自爱心，事业有了自知心。

年轻女子以可爱悦人，成熟女子以美丽动人。女人漂亮、性感当然好，但不是每一个女人都能漂亮、性感，漂亮、性感是天赋的财富，不过正如钱多的人不一定会生活，漂亮的女人反倒不易获得自我的幸福。每一个女子都可以是美丽的，美丽指的是女性的修养与德行，智慧不失谦和，坚定不失温婉，内敛不失大度。举手投足间那一种优雅，一颦一笑中那一份从容。好女人不彰显漂亮，却在意魅力。女性魅力是一种极致的美，如玫瑰的芬芳淡雅而悠长，迎面而过如柔风拂面，细雨润体，清爽而舒适，让人过目久久难忘。有魅力的女人是王者，不管多强悍的男人都乐于臣服，这样的女性也算活出了自己，知道做什么不做什么，要什么不要什么。

天下女人有几多敢真正舍弃一切，轻松与昨日告别？佛家说“凤凰涅槃”正是这样的境界。三十好几的女性如果拥有足够的智慧、能力、健康与激情，才能有自我更新的胆识。平常女子大多喜欢维持一种稳定的生活，哪怕再婚、立业、移民，生活还是那种生活，改变的只是生存环境，自我还是那个自我。真正的“自我蜕变”不是形而上的，而是把“成为社会、他人喜欢的人转变为成为自己喜欢的自己”。这种转变核心是心理上，不是形式上的。

完美的人生需要对生命做哪怕一次的扩展与延伸，在有限生命中活出无限的体验来。就存在的意义来说，体验的事情越多生命的内涵也越丰富。一个人在一个狭小的地方，重复地活了一百岁，存在的意义上他只活了一天。因为世界是什么，人情世故为何，酸甜苦辣、悲欢离合不自知，活着无异于死了。

“自我实现”一直是当下人们喜欢挂在嘴边的词，有时候自我实现不代表生活在变，也可能是心境在变。从不满足到满足，或从满足到不满足。从见山是山，到见山不是山，再到见山还是山，山还是那山，人还是那人，自我已今非昔比。

年过30的女人，如何找到自己想做的事？40岁以后再想改变自己算不算太晚？其实改变不是年龄的问题，是能力与机遇的问题，生活总会遭遇些什么，不逃避就是更新。喜欢变更自己的人有时是命定，有时是性格，生命不愿停留在一个地方，待久了哪怕是伊甸园也感觉是围城。

生命犹如旅途，人为旅客，经历不同的风景才是生命游历的真谛。如果遇到一个美景，生命从此流连忘返，那么生活的乐章就只是休止符。人生如戏剧，也有表演派与体验派两种活法，表演的人内心永远不管自己穿的什么行头，化的什么妆，演的什么角色。体验的人演什么就是什么，内心是不同的人，没有角色感，演的正是自己。时时“遇见未知的你”，才是女性一生美丽的唯一法门。

坦诚接纳自己的自卑

自信只是人类文化的产物，是人类为了掩饰对外部世界恐惧的一小块遮羞布，而自卑才是人类精神领域可靠的、赖以生存并维持生命张力的心境。

讨论这个话题之前，我先讲一个奥修的寓言故事。

据说有一天，绝顶聪明的纳斯鲁丁跑来找奥修，非常激动地说：“快来帮帮我！”奥修问：“发生了什么事，让你难过成这样？”纳斯鲁丁说：“我感觉糟糕透了，最近我开始有强烈的不自信，这很糟糕，快告诉我，我要做些什么来消除它。”奥修说：“你一直是很自信的人，发生了什么让你如此不自信了呢？”纳斯鲁丁非常沮丧地说：“我发现每个人都像我一样好！”

故事告诉人们非常自信的人往往也非常的不自信。如果真是这样，自信满满的人可能正是那些不太自信的人，处处谦虚谦让的人更像是内心笃定的人。

自信与不自信是描述人在社会适应中的一种自然心境，即人尝试用自己有限的经验去把握这个陌生世界时的那种忐忑不安的心理过程。于是自信不自信从一种原本统一只是有起有伏的心境变成截然相反、不能并存的两件事。你是自信的，就不可能同时也是不自信的。事实上恰好是表现自信的人，往往需要努力忽视内心的不自信，不那么表现自信的人内心也没有那么多不自信。

进一步想，自信只是人类文化的产物，是人类为了掩饰对外部世界恐惧的一小块遮羞布。希望拥有完全的自信可能只是人类的一种梦想，类似精神的自慰。

不自信才是人类精神领域可靠的、赖以生存并维持生命张力的心境。不自信提醒人类要保持谦虚的心态，对不知的东西保持高度的敬畏心。不自信有一种内敛的力量，克己、节制、随同、从众由此而生，这些素质对构建和谐社会是重要的。由不自信引发的诸多情绪不适并不是不自信本身造成的，而是我们的文化长期渲染建构所致。文化让人对不自信产生许多挫败、糟糕的联想。最核心的文化建构是“不自信是不相信自己的能力，因而失去许多发展自己的机会，最终成为生活的失败者”，这是文化应用线性的因果思维来定义某种心境的结果。其实许多心境都是人的一种情绪能力，是随机的并与环境适配的。另一个文化建构是“不自信的人不快乐、不可爱”。这些建构使本身很自然的心境被固化成一种自我挫败的心态，最终让人走向失败。

同样让人深思的还有自尊与自卑。心理学认为人的成就是自卑心的作用，人寻求卓越正是对自卑的一种补偿行为。在我看来并没有自尊这种精神现实，自尊只是自卑在人际社会中的面具，它像精神现实中的“皇帝的新衣”。和自信与不自信一样，自尊与自卑也是文化割裂与建构的产品。那么，它们之间有什么样的关系呢？不自信、自卑是土壤，自信和自尊只是地上的庄稼。用一棵树来形容，前者是树，后者只是树上结的果子，文化可能以果子的香甜来标定树的价值，但没有树哪有果？果虽然可以让人解馋、果腹，树却也荫泽土地，庇护众生。

在某种意义上，自信与自尊意味着一种浅薄，很像无知者无畏。科学界流传着这样一句话：“说得越多，懂得越少；说得越少，懂得越多。”知道我们看到的、听到的、感觉的、触及的真实只是被文化过滤后留下的真实，那么，当你高昂着自信、自尊的头时，真的还那么有底气吗？难道还不能稍许保留一点无知之心、谦卑之心、敬畏之心吗？坦诚地接纳不自信和自卑，才可能使人们到达心境平和、乐天知命的精神境界。

压力源自不恰当的身心反应

压力对人的伤害来源于人们对压力不恰当的身心反应。

人们一直生活在两种压力中，一是作用于躯体的物理压力。二是内在的精神压力。如生存竞争的压力，不期而遇的生活应激，对危险与死亡的恐惧，人际压力，成就的压力，情绪与情感的压力，对不可知的害怕，等等，这些压力保持人的警觉（清醒状态）和合适的行为模式。

做好压力管理的首要原则是要对压力有觉察。肌体对压力往往有一种天生的吸收—缓冲机制，一般的生活压力会被身体转化成活力与激情。有两种压力可能使肌体调节失常，一是突如其来的过大压力，二是持续不变低量的压力。前一种压力使人的压力调节机制瓦解，后一种压力可能逃避正常的肌体反应，造成压力的蓄积。如果一个人生活在流动的、不停变化的压力丛中，他的肌体不仅可以是健康的，也是有饱满能量的。压力过小的生活让人消沉，昏昏欲睡，肌体懈怠，思维变慢。觉察压力有三个层次：一是稍微过多的压力引发纷乱的情绪；二是较大的压力带来躯体各种不适反应；三是过大的压力出现意识缩窄，对环境反应迟钝，身心处在崩溃的边缘。

压力管理的第二个原则是平衡。躯体与精神两种压力有点像跷跷板，躯体压力大，精神压力也会慢慢增大，反之亦然。通过放松来释放躯体压力，精神的压力也在释放。当我们集中心智工作太久，或者长期处在竞争的事态里，我们通过肌体放松来释放内在的压力。当我们懈怠太久，无所事事的时候，通过肌体的运动来保持精神的活力。

压力管理的第三个原则是处理压力的技术。如写压力日志、生物反馈、肌肉放松训练、冥想与想象、倒数放松、自我催眠、一分钟放松技巧等。并按照各种生活场景给予恰当的提示与指导，人们可以把它当作一个压力管理的手册，遇到问题时翻开看看，快速查找，获取对策。

压力管理的第四个原则是保持积极心态。良好的心态增加人们应对压力的能力，不良的心态本身就像一团乱麻，干扰人的内心。当然，更主要的是要对压力有正确的观念，压力并不可怕，可怕的是我们对压力有不恰当的观念与反应。害怕压力的人每天都生活在压力的恐惧中，喜欢压力的人在任何压力面前都会游刃有余。

所有忙碌的、对压力缺乏认识、对内心压力缺乏觉察能力，或对压力没有处理技术的人们，可以通过学习压力的管理，把压力变成实实在在的动力，使每个人都能达到平衡与高效率的指标：动力十足、行为有效、感情丰富、精力充沛。

后悔是有价值的情绪

其实后悔是一种人类普遍的心理现实，当一个人部分或者全面拒绝接受现实，想逃离现实的时候，后悔为逃避现实找到一个借口。

“人不能两次踏入同一条河流”，这是古希腊唯物主义哲学家赫拉克利特的名言。记得禅学中有这样的一个故事：

一个武师为了挑战一个和尚，打了对方一个耳光，但和尚微笑着没有应战。武师认为自己胜利了，很是得意。三年后随着武功修为的进阶，武师感受到武学中“无敌无我”的高深境界，深深后悔当初自己鲁莽。于是找和尚登门道歉，希望和尚还自己一个耳光。和尚微笑着说：“站在你面前的不是三年前那个和尚，你也不是三年前那个武师，我们之间没有过节啊。”

还有一个故事：

一个人大学毕业后选择来北京奋斗，经过多年的打拼，有了婚姻和孩子，有了一套小小的住房。慢慢地，工作中的竞争与压力消磨了他的斗志，尤其是看到那些在家乡城市工作的同学，原本能力不如他，现在却住着很大的房子，有很高的社会地位与收入，妻子娇美孩子聪慧，日子过得和和美美。家乡小城的自然环境山清水秀，远比住在北京拥挤、嘈杂、污染、水泥森林里要舒适悠闲得多，于是他的内心有了后悔。想当年，同学们对他能在北京找到理想的工作是多么的羡慕，现在轮着他来羡慕别人了。

生活就是这样，此一时，彼一时，我们永远不能预见未来是什么样。每个人都玩过迷宫的游戏，是左是右我们必须在每一个交叉口做选择，得与失是同时并行着。过去生活艰苦，但故事中的他认为在北京可以接触到高尚的文化、音乐和戏剧而聊以自慰，现在倒是那些远在故乡的人打着“飞的”来北京看演出、泡酒吧，体验高雅的生活，在北京的他既没有时间，也没有金钱，更少了这样的雅趣。

对迷宫来说，选错了还可以回去重来，生活却不能像倒带那样倒回去。人的心理有这样一个特征，得到的东西会被看轻，未曾得到的东西会日益变重。其实后悔是一种人类普遍的心理现实，当一个人部分或者全面拒绝接受现实，想逃离现实的时候，后悔为逃避现实找到一个借口。如果我们不喜欢现实中的人和事，后悔当初的选择也为我们的不喜欢、不接纳、不适应找到理由。

婚姻中的后悔是非常易于出现的情绪，记得张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》中的话：“娶了红玫瑰，久而久之，红的变成墙上一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”当初答应了多金精英男子的求婚，放弃了初恋的男友，现在索然无味的婚后生活又让人幻想着那种纯净爱情的美好。人在情爱上有多重体验的需求，实现了的又不得不重复体验的爱自然变得多余，未曾实现的渴望就变得珍贵。后悔当初的选择是蛊惑人去体验婚外情的心理驱动力，也是夫妻争吵中最容易被提及的话题。心理分析认为后悔是一种针对自己的否定，看起来是指向过去的我，本质上是攻击当下的自己。不过在很多时候，后悔也有很积极的意义，经历刻骨铭心的后悔之痛也许会找到生命中最本质的需要，为未来点亮一盏明灯。

人其实应该对过去的选择报以敬畏之心，如果想到“如果生命重来，在那时那刻你还会做同样的选择”就无疑是对后悔情绪的一种警醒。人不能客观地评价过去发生的事，过去的我不是现在的我，时过境迁，现在的我其实并不真正理解过去的我，现在的我也无权去评价当初的选择。自我是一个流动着的概念，每一个体验都在改变着自我的内涵，让人意识到过去未曾意识到的东西。我们也不能评价他人的选择，生命自有自在之道，该经历的艰难险阻还得去经历，不然生命就无法扩展到一个更广阔的内涵，经历过你才活过，不想经历苦也未知甜的意义。经由后悔你可以再选择未来，而非过去，明白这一点，后悔就是一个有价值的情绪。

在很多时候，人们只是后悔但却不愿对未来做任何细微的改变，那么，就要意识到那时那刻的选择对今天依然是重要的。因为后悔，我们更珍惜现在拥有的一切；因为后悔，我们对未来做一些有益的调整，生命的花就永不会凋谢，生命之树才得以长青。

内向性格的力量

自己爱自己，从内心世界去找到存在的意义，这样的快乐是随时可以自给自足的。

经验上人们判断一个人的内向性格或者外向性格是从行为与情绪类型来判断的。这个判断不太可靠，因为人的行为可以是后天通过学习与强化得到，人的情绪也可以因为经验和年龄变得和谐。在心理学含义上，内向和外向主要指人的精神指向，比较关注内心的是偏内向，比较关注外部世界的是偏外向。关注内心的人着力发展自我感，首要面对的是如何喜欢自己；关注外在的人着力发展能力，首要面对的是被人喜欢与被环境认同。两种力量对每个人都必不可少。

经常遇到内向的人为自己的个性烦恼，其实这样的人应该感谢上帝让他获得如此重要的个性倾向。仔细想想，没有内在肯定和自我认同的人不可能有持续的力量去发展朝外的进取与奋斗，一个只关注外界从不自省内心的人也不可能获得成功。内向的力量是树根与树干，外向的力量是枝叶、花蕾与果实。这两种心理力量恰好是并存相依的。

文化习惯把外向的人想象为乐观、开朗、热情、自信、进取，把内向者联想为保守、压抑、退缩、不安、胆怯、不合群。差不多会识字的人都会说外向是社会欢迎的，内向却不那么好。当然，内向的人很自我、内省、另类、不按常规出牌，自然难得文化的喜欢。外向的人从众、合群、不坚持己见，喜欢分享，依赖规则，服从环境，追求社会认同，自然容易成为文化价值导向下的可爱一族。

区别内向与外向的一个简单可信的依据是问问自己的快乐从哪里来。内向把心理能量指向自己，因此快乐也主要由心而生，不那么依靠外部世界的认同与赞许；外向把心理能量指向外部世界，喜欢人际接触，好奇，富于冒险精神，对主流文化比较认同。内向为主的人比较有意志、理想、个性追求、特色的美感、兴趣，爱学习，没事偷着乐，不管外界有多大的变化、干扰，甚至打击，都妨碍不了他生活的目的与信念。为了一个梦想或观点常常会独自坚持，不达目的誓不罢休。外向为主的人比较灵活、顺从，不跟别人和自己找麻烦，审时度势，喜欢顺水推舟，不好逆水行船。

很多人陷入社交的烦恼，害怕人际关系，胆怯、退缩，自认为是内向的。其实他正好缺少内在的精神指向，内心根本就没有快乐，期待通过被别人喜欢、认同来获得快乐，这样的人恰好是外向的，也恰好缺乏内向的心理能力。

人的一生两种个性力量是同时存在的，不夸张地说内向的个性能力是获得外向个性能力的前提。人的个性是复杂的，不可能像文化标定的那样单一。社会是个舞台，只要喜欢，人可以表演出不同的个性色彩。如果真能单一的话，我猜单一的内向还是比单一的外向好。很多科学家、哲学家、伟人、艺术家、创业者都因为发展了很好的内向能力而让自己能在浮躁的社会里沉静下来，独立思考，富于创意，最终获得成就。

人只有发展好内向的力量，让心灵成为快乐的源泉，外向的个性才能慢慢有根基，既沉静得下来，也能放得开去。不喜欢自己，不接纳自己，你的灵魂会远离你终生漂泊。自己爱自己，从内心世界去找到存在的意义，这样的快乐是随时可以自给自足的。

害怕是内心最大的善意

“你怕什么”有时意味着你想回避什么，有时也意味着你渴望什么。

“你怕什么？”如果你问人这个问题，你最容易听到的回答是：“我怕死，怕病，怕老，怕没钱，怕战争与混乱，怕人情冷暖……”“你怕什么”有时意味着你想回避什么，有时也意味着你渴望什么。

比如怕蜘蛛的人，外表似乎对安全在意，对环境敏感。内心却对不可知的或神秘的东西有着比常人更大的兴奋性，只是这种兴奋被表达为恐惧感。假设你能问足够多的人，那么你又会发现，凡是现实世界中存在的东西都有人怕，现实世界不存在的而人类的心智能够想象的东西也有人怕。怕的感觉是人类和动物甚至生物共同拥有的一种奇妙的内在体验。如果我们对一些怕蛇的人做分析，我们会发现，怕蛇远不像精神分析所描述的是一种被压抑的对性的渴望那样简单，由它产生和建构出来的丰富的内心现实几乎等同于整个人类的想象力。

我们都知道，很难有两个人做完全相同的梦，人们因害怕而产生的联想同样是非常个性化的，隐含于其中的理性、经验和现实感非常少。害怕有时是一种奇妙的感觉，它具有激活人们心智的力量，是一种有用的资源。适度的害怕几乎等同于一种快感。害怕扩展和敏锐了人们对现实世界的感觉与触觉，并创造出更为丰富多彩的、亦真亦幻的心灵内在现实来。

某杂志社曾在四个大城市做了一个“你怕什么”的观念调查，想了解现实中的人们在害怕什么。27岁的记者晓文说：“我最怕死。”29岁的某演员最害怕生病，她说：“失恋、没钱、事业的挫折都不能把人击倒，唯独可怕的是病魔。”电视编导亦青也有同感，她最怕失去健康，这包括心、身两个方面。她认为真正属于自己的东西是健康，健康是个人的事业。因为珍视生命而远离伤害，怕是人类追求生命存在与发展的基本动力。

现实生活中人们害怕噪声、空气和水污染（王燕，科技人员），害怕失业、上司的性骚扰（小赵，记者），害怕没有住房，没有电视，没有网络，更多的是怕没有钱。在精神层面，38岁的孙央认为平庸是自己最怕的事，35岁的医生冯荷最怕的是孤独，同是35岁的刘向东害怕忘掉大学的朋友，更多的人害怕失恋，害怕离婚，害怕青春流逝（南雁，27岁），害怕碰上花心的老公（青青，25岁）。

怕死、怕生病、怕老、怕没钱、怕失恋，这些害怕是跨文化的，是人类的一种精神存在，它们属于整个人类社会。当然，也有很多非常个性化的害怕。31岁的画家唐滔说：“我怕失去激情与灵感，我是从事艺术的人，如果有一天我不再拥有这些东西，就意味着我生命中最重要的最有活力的部分已随风而逝。”由此推论，当权者可能怕失去权力，智者害怕变得浅薄和平庸，富人害怕混乱和贫困。与其说他们害怕失去他们已有的优势，倒不如说他们因为优势而失去了成为普通人的能力和勇气。

害怕，有时像是一种奇怪的杠杆，它把不现实的人变得现实，把现实的人变得不现实。因为害怕，人们习惯于在人际交往中制造许许多多的防御，也会因为害怕反倒放弃防御。我曾有一个难忘的经历。去年10月，我乘飞机前往广州，由于遭遇暴风雨，飞机不能降落，在空中飘摇了近两个小时。下落的失重感让许多人呕吐，机身发出像要裂开似的“嚓嚓”的声响，行李箱翻开了，巨大的恐惧震慑了我们。坐在我身旁的文晖、李五一本来和我萍水相逢。但因为害怕，我们彼此之间不再陌生。我们互相握着手，低声地鼓励，当飞机改飞到深圳机场时，我们相互之间拥有了美好的亲密感。

可以这样说，害怕是人们内心最大的善意。人类的生活是丰富多彩的，人们的害怕也是丰富多彩的。当有人问你：“你怕什么？”而你回答不出，那你必定也说不出你对生活生动的感觉。你的内心可能有太多的沉重和孤独，生命对于你不再是一件快乐的事。人们逃避害怕又不能远离害怕，这也许就是人类精神现实中的矛盾哲学。

孤独感是不能战胜的

孤独是一种存在，不要逃避它，也不要妄言挑战它。人能做到的只能是平心静气地觉知并接纳它，接纳它与生命并存。

人是社会性动物，孤独是人类的自然属性。人之所以会去追求社会认同，甘愿放弃个性、遵循共性，正是我们天生不能孤独的属性所决定的。

印度哲学家克里希那穆提认为，人们读书、娱乐、交友、恋爱、结婚是为了分心，人类创造宗教、信仰、工作、活动、兴趣、爱好、权力与金钱欲望也是为了分心。分什么心？分孤独的心，怕自己无事可干而感觉到孤独，怕由孤独感引发莫名的焦虑、恐慌与不安。只要活着，由孤独引发的焦虑、彷徨、不可知、慌乱无处不在。

其实，不管人们怎么努力逃避孤独，孤独感却总在一生的每分每秒中陪伴着我们。如果一定要形容的话，孤独就是灵魂的影子，越是光亮的地方，影子也越深。我们的文化如果积极认同人害怕孤独的属性，那么孤独感就像饥、渴和性欲一样，可以自然地表露并得到合理的满足。因为，我们知道饥、渴、性欲正好是人类快乐的来源，认同它像认同人要穿衣吃饭一样，孤独感也能给人们带来人际社会无穷的愉悦和满足。从弗洛伊德开始，精神分析鼓励人从家庭（群体）分化出来实现个性独立，多少做了一些挑战孤独感的事。不过个性独立并不意味着人不再害怕孤独，只是把从属对象从家庭转移到事业、社会、爱情。如果没有文化的干扰，在自然状态下，热衷于孤独体验也许是人独特的精神享受。但喜欢孤独对社会是一种否定，文化不想给人这样的权利。

孤独感是不能战胜的，更不能潜抑，最好的处理孤独感的办法是觉知它的存在，并愿意和它共存。觉知孤独感绝不是一件容易的事，因为孤独刚刚冒头，人立即会去做一些事来“分心”，不让心智感觉到它的存在。真正可以与孤独共存的人有两种，一种是修士高僧，躲在深山，远离人类社会，清心寡欲，空乏肉身，直达开悟的境界。开悟正是突然悟出人的本性，不再为逃避孤独去做违心的事，这样的人是心灵的超越者。另一种就是《荒岛余生》中汤姆·汉克斯饰演的那样的人，一个人被迫在孤岛上，当孤独袭来恐惧万分却无路可逃，慢慢地接纳了孤独感反倒变得无所不能。

孤独是一种存在，不要逃避它，也不要妄言挑战它。人能做到的只能是平心静气地觉知并接纳它，接纳它与生命并存。只有这样，我们才能避免因为害怕孤独而违心地去讨好某些文化、观念与团体，真正活出自我来。

至少一次，我们想过放弃生命

为逃避死亡恐惧而选择死亡，这是生命里的一种悖论。

世界预防自杀的口号“自杀一个都太多”，这是人类共有的一种理想，体现了一种对生命珍爱的人性观。遗憾的是自杀这样的形式并不仅存于人类，自然界所有的生命体系乃至宇宙星系也弥漫着这样的自我崩溃现象。所有的物质形式存在一个死亡扳机点，当这个扳机点被触动的时候，生命与物体的内部开始朝着一个方向持续变化，直至毁灭到来。很多研究表明这个扳机点是一种死亡意识，当一个晚期癌症的患者开始微笑，当一个被恐惧、丧失、痛苦压榨的人开始平静与宽恕，内在死亡的机制就启动了。

我喜欢这样的寓言：在生与死的结界有一群天使，她们提醒每一个想闯入结界的人，“如果继续向前你会失去这一生，现在回去还来得及，不过走过这里你将进入下一生”！很多人回头看看这一生，已经没有多少牵挂与留念，毅然选择了新的一生。这个寓言表达生与死同质，每一个死亡最终都是自己选择的结果。中国历来有一种“以死明志”的意识，生是不能选择的，死却是自己的权利，“不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死”，这句话在爱情与兄弟情义中经常被重复。我们需要尊重自杀者的意志，例如中国历史上的伟人屈原。自杀往往是希望活着的人们生活能够更加美好。自杀有一种很强的召唤力，对不完美的现实说“不”。在缅怀、感伤逝者的时候，更要着眼于改善活着的人的生存处境。

生命科学立场把自杀看作一种将死亡形式，跟疾病、饥渴、战争、灾害、暴力带走生命具有同样的意义。区别在于前者是自愿的选择，后者是不情愿的结果。人们替自杀者惋惜，也许觉得“这个生命还有活着的价值”。生命是神圣的，自杀也许也是一种对死神的挑战，你还没有准备好我就来了，我先于你的决定。人们可能过于关注自杀这样的事实，却没有意识到我们生活中许多隐秘的自杀行为。中国在发展经济的同时破坏了环境与生态，污染了土地、水源、空气与食品，无疑也是一种缩短生命的自杀行为。广义地说诸如飙车、暴饮暴食、登山探险、不节制的性爱与禁食禅修、犯罪、马拉松式的运动健身、酗酒、药瘾、宗教狂热等都是自杀的一种隐秘形式。妄图逃避死亡或者挑战死亡的行为，本质上都是求死的一种变化方式。

自杀为什么会让人们感觉丧失与不安，原因在于怕死是人类一种基本的心理情绪，意识到死亡的潜伏，让人们失去生命的安全感。心理学认为人的一切心理与行为活动旨在隔离对死亡的恐惧，发展科技与法制、文明与艺术也让人们可以逃离死亡的感觉。自杀把人们内心掩藏的死亡阴影变大，人们痛惜自杀者也是在平息自己对生命的脆弱感。预防自杀其实帮助不了真正想死的人，但研究表明近90%自杀的人并不是真正想死，而是处在一种极端情绪导致的恍惚、冲动、模糊感、行为失当中，这给自杀预防提供很大的空间。

我有一个朋友与太太吵架一气之下吞服了10片“心得安”，送到医院挣扎着说了一句“我不想死”后死了。富士康的连续跳显然带有癔症的情绪色彩，在一种类似失真与自我感瓦解的心理现实下，自杀具有很强的传染功能，然而这样的自杀是可以预防的。有人说女孩子一生总有一个时刻会想到自杀，也许是真的。想死是一种情绪处在绝境中的自然反应，因为活着太痛苦了，死可以逃离这样的心理痛苦。医学研究证明所有患神经症的人都萦绕过自杀的念头，是因为神经症的痛苦远大于身体疾病的痛苦。说起来也奇怪，神经症恰好是因为潜意识隔离死亡焦虑而产生的心身症，当它变得强大时，死亡却又成为解脱之道，为逃避死亡恐惧而选择死亡，这是生命里的一种悖论。

一个社会的自杀困境不是自杀的比率，而是年轻人的自杀，中国不幸正好是以年轻人与成年人自杀为主的国家。20世纪80年代前，中国农村很多少女自杀，也许只是希望下一辈子不要生在农民家。情爱中的自杀也占很大的比例，为了清白，为了明志，为了坚守，我死给你看。为真理选择死是苏格拉底式的自杀，如果对宗教妥协，他可以拯救自己的生命。通常人们把为了一个信仰或理想选择自杀的人看成是伟人，把仅为一己之利、私愤、羞耻与个人荣誉选择自杀的人看成是弱者。犯罪也是一种自杀，没有由来地做一些该死的、不得不死的事，借助他人来促成自己的死亡，是那种想死却有没有勇气杀死自己的人无意识会干的事情。我们在痛惜自杀者的时候，更需要关怀那些被自杀者伤害的其他人，因为他们将带着难以修复的伤痛继续活着，人类生命正是在这样的死亡哀伤伴随下继续前行。

第2章 整理身心：给身心做一次疗愈

从身到心的自我心理调节

这个世界上没有哪种自我调节的方式是只有益而无害的。要很好地通过自我情绪调节来完善心身，让人可以根据自己的特点来选择自我调节的方式。

大多数情绪困扰或心理疾病都要靠自己去解决，心理医生只是给你一个方向或建议，是否能从困扰中出来全靠当事人自己。

自我调节有两个层面，一是观念上的，二是躯体上的。我比较喜欢通过改变观念来适应环境，这里不外乎三条原则：

一、所有的痛苦跟你选择的观念系统有关，如果改变了观念，心理痛苦会不治而愈。为什么？因为我们的行为、思想、欲望常常被自己的观念系统限制，不能随心所欲地生活，这就产生痛苦。比如，我们欣赏美丽的女性，并坦然地在人群中表达自己的喜爱，一旦担心被人斥责为好色之徒，那种坦荡之心就蒙上阴影。如果人能自行其是又不用承担责任和风险是很少有烦恼的。

二、所有心理痛苦都有意义，所有的体验对生命都是重要的。心理痛苦是自我在成长中的必经阶段，既然是成长的烦恼，也要靠成长去解决。如果明白情绪的困扰是一种人类生存的自然状态，快乐和忧伤是交替着的，开朗和沉抑也是交替的，像白天与黑夜。可以把情绪困扰想象为一个不期而至的“客人”。家里客人来了，会让你感觉不舒服，不能那么随便了，行坐、穿衣要规矩一些，说话、做事也有了禁忌。但客人还会走，它不是你家里的人，这样一想就不是那么难受了。

三、文化造就了人类的辉煌，也造就了人的存在的困境。文化把无极的世界变成有极，把无序的社会变得有序，把具有动物天性的人从自然界剥离成为循规蹈矩的社会人。按照主流文化模式，每个人就必须削足适履去成为一个普通人，需要去个性、加共性来符合文化期望。

正如契诃夫笔下“装在套子里的人”，我们正是被强行装入文化套子中的人。装在套子里的你不可能没有压抑的痛苦，如果你认同这个痛苦，那么痛苦就不再烦扰你，反倒成为你的资源。如果你不认同这个痛苦，希望没有它，或者试图快速消除它，那么你就扩大了这个痛苦。

躯体上的自我调节的方式有很多，数千年来，人们都在通过修炼的努力来获得更大的自我控制能力。修行正是从身到心，然后再由心及身，这就是自我调节或养生的诀窍。其实，这个世界上没有哪种自我调节的方式是只有益而无害的。正如轻松的跑步锻炼也可能引发膝关节磨损一样，要很好地通过自我情绪调节来完善心身，就要破除一些迷信，让人可以根据自己的特点来选择自我调节的方式。不然，越想改善越被其累，出力不讨好。正如越想睡越睡不着，想睡的念头使自己的神经处在兴奋之中。

运动转移人对压力的关注

我们的紧张、焦虑、烦恼、压力很多都是因为生活的快节奏，紧张的时候，身体节律加快，缓慢的活动可能帮助身体内部的节律改善。

大量的调查研究表明运动可以减轻焦虑和抑郁症。现代人越来越愿意把金钱和时间花在健身房。跑步、打球、游泳、器械操的确可以提高人身体的机能、知觉和控制力，增加血液循环，调节心率，改善肌体的含氧量，让人的精力在短时间获得提升。情绪烦恼是一种难以释放的负性能量，有节律的运动可以把这样的能量通过汗水释放出去。同样，当大脑因为心理压力疲惫不堪时，运动转移了对压力的关注，让我们可怜的心智获得喘息。

尽管运动对人的心理情绪有广泛的好处，但是我们很难得到一个运动可以让情感改善的令人信服的解释。运动的时候，肌肉收缩，心率加快，呼吸加深，实际上增加躯体的紧张与情绪的焦虑。很多人在运动后会有不短的时间处在躯体不舒服中，对想通过晨跑来清醒自己头脑的人，往往适得其反。如果真有点效果，那可能是清新的空气带来的，而非你身体运动后的疲惫带来。运动也会诱发情绪的激动，看看足球场上或竞技场上的暴力你就知道此言不虚。

如果说运动虽然增加紧张，但可以得到紧张以后的放松。但我们很快发现，运动会提高我们对焦虑的释放阈值，这个阈值像一个水库的闸门，我们把焦虑、烦恼想象为水库里装满的水。运动启动这个闸门，让焦虑流掉，身体就感觉舒服一些。糟糕的是这样的闸门有一个特性，需要每次增加力量才能打开。这就是运动调节开始好像奏效，多几次身体就没有新鲜感了，焦虑释放不了，人又回到情绪的烦乱中，运动治疗慢慢失效。

实际上绝大多数人是不适合运动治疗情绪的。运动增加心肺、肌体的负担，这也是运动员总是有那么多关节、肌肉病的原因，而且衰老也快，寿命也不长。对情绪容易激动的人而言运动是一种触媒，情绪更难自控，有研究证明，爱运动的人攻击性也比较强。

善用运动原理，慢跑。相对有效的是慢运动，比如太极拳、瑜伽、散步、体操、慢跑。我们的紧张、焦虑、烦恼、压力很多都是因为生活的快节奏，紧张的时候，身体节律加快，缓慢的活动可能帮助身体内部的节律改善。所以你不必像一个背负着沉重压力的人那样拼命奔跑，但你可以轻松地慢跑，可以悠闲地散步。散步实际是个修心的过程，要求自己在半个小时只走200米，那么身体、脚步、意念就不得不慢下来，心情也由此放松。

放松并不需要烦琐的程序

放松并不需要那些烦琐的程序，也不要太在意呼吸。或许安静地坐着、躺着就好了，让自己舒服，爱想什么就想什么，只要不要让道德跳出来胡说乱打就行。

放松首先是让身体躺下来，让心身处在一种舒适的状态。放松是简单技巧中最简单的方法，方式上有渐进性放松，从头到脚一点一点通过放松暗示来舒缓心身。呼吸放松，有意识地放慢呼吸，专注呼吸，到慢慢忘记呼吸进入一种无我状态，这也是气功的导入法。如果你阅读了赫伯特·本森（Hebert Benson）的《放松反应》，那你就知道放松需要5个组成部分：

（1）安静的环境。

（2）能够专注于某种东西：声音、音乐、意象、图片、场景。

（3）顺其自然的态度，不在意自己在做什么。

（4）身体舒适舒展，肌肉张力减到最小。

（5）逐渐放慢的、深度的呼吸。

放松反应其实是一种休息状态，犹如一种假睡。这种状态把人体的代谢减慢，心率、耗氧量降低。遗憾的是，很多人放松的结果是更加感觉大脑的活跃，很多不愉快的陈年旧事也会浮现出来。也有很多人，不放松还好，放松导致躯体感在消失，纷乱的思绪反倒更加鲜明。

几乎难以想象还有什么事能比放松更无害的了。但对某些人来说，压抑住自己，或通过忙碌本可以让自己不去想一些烦心事，也避免了内心深层的困扰，这个时候放松就会产生问题。人们都知道退休综合征，正因为压力消失和放松，身体一下就不行了。放松引发一种心身的坦诚，不得不直面自己并把潜抑下来的痛苦夸大地表达出来，这种矛盾现象是放松诱导了焦虑。放松降低自己的警惕性，在放松状态下，你可能对情绪体验更敏感，心理也更脆弱。人有一种神奇的自我防御功能，通过无意识对体验的歪曲，对记忆的篡改，对痛苦的合理化来逃避内心遭受创伤，这个时候，放松的结果是发现自己隐藏的问题，你还没有准备好，就不得不仓促地去应对释放出来的魔鬼。

多虑、抑郁、神经质、敏感的人不太适合放松；睡眠不好的人，放松的假眠可能使晚间的入睡更加困难；失恋或丧失亲人的人更不要去做，痛苦会锐利得让你心如刀绞。这些人最好通过专注于某一种东西、物体、场景或外出脱离悲伤环境来调节情绪。

善用放松原理，舒服就好。其实，放松并不需要那些烦琐的程序，也不要太在意呼吸。过分在意呼吸会让人失去躯体感，这种无我的感觉，或虚无的感觉，有的人觉得是登天，有的人却觉得很恐惧。或许安静地坐着、躺着就好了，让自己舒服，爱想什么就想什么，只要不要让道德跳出来胡说乱打就行。安静的活动，如阅读或做手工艺品，聆听轻柔的音乐或大自然的声音：海涛、水流、风色、虫鸣也可以使许多人感到放松，定期的散步当然也是放松的方法之一。

冥想以唤醒愉快记忆

冥想是一种记忆体验的唤醒，如果一个人终生忙忙碌碌，没有对大自然的兴趣，没有对美的追求，没有对音乐的兴趣，冥想治疗差不多是对牛弹琴。

用想象描绘一个充满野花的田野，聆听瀑布的声音，深吻一朵盛开的玫瑰，漂浮在安静的湖面上，隐身在深山的静谧中等。冥想是你在使用想象力来调节心身。对绝大多数人来讲，视觉的想象是比较生动有力的。听觉想象就需要有音乐的诱导。实际上，想象主要是激发一种记忆，尤其是身体的记忆，这个记忆是体验。有躯体体验（紧张、痛苦、喜悦、恐慌……）的记忆是不容易忘却的，所以有人说大部分的记忆是储存在身体的皮肤、肌肉、内脏器官里，而非在大脑里。

冥想一个从来没有体验过的情景是没有多少实际意义的。冥想一个你虽然到过、体验过，却没有深刻的躯体或心理记忆：舒适感、惊讶、内心激动等，也是没有多大意义的。冥想是一种记忆体验的唤醒，如果一个人终生忙忙碌碌，没有对大自然的兴趣，没有对美的追求，没有对音乐的兴趣，冥想治疗差不多是对牛弹琴。

没有美好体验的人冥想的时候不如找一个自己喜欢的词或短句，静静地重复，专注自己读出的字词，不去理解字词本身的意义，而是注重它的音节。这很像和尚念的经，藏传佛教中的六字真言—“唵、嘛、呢、叭、咪、吽”或“南无阿弥陀佛”。

人的想象力受记忆和情感的束缚，冥想的时候往往唤来的不是天使，反而诱发早年的创伤性经历，比如创伤性适应障碍的人特别怕静坐与冥想，痛苦情景会像开了闸门的水，不断地闪回。一切光线、声音、气味、味道和身体感觉都与创伤的再次体验有关，冥想让他陷入更深的抑郁中。有严重创伤适应障碍的人最好不要用冥想。

善用冥想原理：重塑记忆。与其冥想不如常回忆自己的一些青春年华和愉快事件。假设自己有一个记忆的图书馆，打开那些与积极经历有关的记忆，重新唤起那些愉快、兴奋、享受、满足和自豪感。把不好的记忆打包收藏，再贴上封条。好的记忆是人们值得常常去浏览的地方，要多花点时间，利用闲暇的时刻对记忆进行回忆、强化和添油加醋。记忆是要时时更新的，所以，我鼓励人去夸大以往幸福的体验，以此想象来调节自己。

沉思让我们留意当下的生活

最好的沉思就是留意生活，想哭就哭，想笑就笑，闲时晒晒太阳，忙时泡个热水澡，多与人分享快乐，少关注烦恼。

沉思和祈祷有许多共同之处，是指向精神的一种修炼与沉淀。用沉思来调节自己可以增强自我意识，增强自我对情绪的识别、管理与控制力。

沉思与放松之间也有许多共同之处，沉思和放松都需要一种精神的集中，不同的是放松是慢慢掩藏住对意识的觉察，沉思却是慢慢强化这种觉察，通过反复思考同一件事，直到自己穷极一种思想，产生类似开悟的感受。关注当下是沉思中唯一最重要的概念，佛教将留意当下定义为“对当前的现实生活保持活跃的意识”。留意当下不会导向自我意识的飘逸，只能是对压力和情绪的接纳。心理的自我调节让人感觉是指向对现实苦恼的摆脱，这两者看起来是矛盾的。其实，两者并不矛盾，反复地思考会激发一种顿悟，顿悟也是一种更彻底的摆脱，去执着、去妄念、去反思，这在佛教修炼里反复被强调。

东方文化喜欢把沉思或冥想解读为打坐，它追求一种形式，坐的姿势，呼吸的形式。

西方不太强调身体的形，更注重思想的指向。

不过，缺乏顿悟能力的人做沉思却是有百害无一利。尤其对强迫症病人来说，正是反复思考，却不能开悟所留下祸根，增加自我的顿悟力是改善强迫症状很重要的技术。我在央视做节目，面对一个每天纠缠在关门关煤气的男子，逼迫他每次重复30次让他有了对症状的领悟，也让他的太太目睹他能毫不厌烦地重复到10次8次，对他的能力佩服不已。

有强迫色彩的人最好的自我调节是故意去犯错，强迫的来源正是怕出错、怕脏，那么故意出错，故意接触脏的物体和环境让自己的焦虑情绪脱敏。

善用沉思原理：留意生活。最好的沉思就是留意生活，想哭就哭，想笑就笑，闲时晒晒太阳，忙时泡个热水澡，多与人分享快乐，少关注烦恼。多留意最简单的日常活动—走路、吃饭、谈话、开车、阅读、等待、思考、做爱、计划、种植花卉、喝水、记忆、看医生、写字、打盹、观光……少预想未来怎样，也不流连在对过去的怀念中。活在当下就是最高级别的沉思。

自我催眠给自己成长的动力

最精彩的自我催眠是自我幻想，幻想自己是最有魅力的、最可爱的、最有前途的、最有能力的人，你会慢慢在这种自我催眠的诱导下真正成为那样的一个人。

我要说的不是在专业医生指导下帮助人进入一种神思恍惚的状态的那种催眠，是谈论一种丰富多彩的自我催眠。什么是自我催眠？不管采用什么方式让你快速脱离现实，你就是在使用一种自我催眠。喝酒、做爱、幻想、运动、看吸引人的书、听愉快的音乐、与人聊天无一不是试图在催眠自己。烦恼需要一种觉知力，我们做什么事情，减轻我们对烦恼的觉知，让自己处在一种对痛苦的恍惚状态中就是一种自我催眠。

催眠现象很多时候都会自然地呈现，看一部电影，进入了剧情而失去理性的判断；听一个人说话，慢慢无条件认同说话的人；听一段音乐到了痴迷的境界；深爱一个人以致无力识别幼稚的骗局；对金钱权力的渴望导致一种人格的疯狂都是一种自我催眠，但愉悦和动力由此而生。

很有趣味的是，痛苦、烦恼、悲伤、自卑、丧失感、缺陷感、无力感也有催眠的能力，人被这样的事情催眠就陷入麻烦，再也看不到光明，即便是阳光灿烂也感觉不到。抑郁就是被这样的情绪催眠的结果，好像有一个声音说你什么都不是，你只是一个包袱……自杀就是自我催眠最极致的后果。

自我催眠也不是无害的，这样的意识状态有时像“盲人骑瞎马，夜半临深池”，不管旁人怎么规劝都执迷不悟。对一些有暴力色彩的人，自我催眠会把暴力看成是在主持正义，把杀人看成是清理社会垃圾。保持觉知，让被自我催眠下的你睁着第三只眼睛，保留住一丝清醒。

有暴力倾向的人，缺乏自我觉知的人要时时保持对自己的警觉，不要乱用自我催眠把自己塑造成一个很狂妄自大的神。最好的自我调节是去运动，把攻击性释放在球场，用胜利来奚落对手，赢得你内心需要的唯我独尊的感觉，减轻你的无意义感引发的焦虑。这样的自我调节方式至少是和主流社会协调的。

善用催眠原理：半梦半醒。最精彩的自我催眠是自我幻想，幻想自己是最有魅力的、最可爱的、最有前途的、最有能力的人，你会慢慢在这种自我催眠的诱导下真正成为那样的一个人。对自己美好的想象差不多是人最容易得到的，且最不容易被影响的精神动力，除非你自己根本就不想给自己成长的动力。

拍打以减除心理与情绪压力

自我调节的关键是重获一种自我控制，在自控的感觉下心灵才会飞翔，才会有自由选择的能力。

拍打身体有一个次序，一般从头面部开始，两边对称地轻拍，要略微有些舒服的痛感，然后肩、上臂、前臂、胸、腹、腿直到脚。拍打是自我催眠的反向。人在痛苦的时候，会失去躯体感，处在一种盲目的恍惚的状态，通过拍打自己的身体，唤起对躯体的感觉是重获自我控制最快的心理干预技术。在严重的情绪紊乱时，人往往感觉意识与身体是分离的。怎么把灵魂唤回来？拍打自己的身体，让自己有疼的感觉，意识会起来掌管一切。

在《一千零一夜》小说中，我们看到伊斯兰文化下很多幸福得过了头的人通过仆人或美丽女郎对自己的鞭打来减轻心理的痛苦。躯体的疼痛帮助心灵的痛苦释放，这是心身合一中最奇妙的现象。失去爱情的人会折磨自己，失恋是一种精神痛苦，折磨自己让身体的疼来释放失恋的痛。

当人们紧张的时候，猛的一掌可以把他从被焦虑催眠的状态下唤醒回来。俄罗斯人洗澡的时候，喜欢用毛巾抽打自己的身体，看起来是为了洗涤，同时也帮助清洗了心灵与情绪。看过电影《红菱艳》的人一定记得当舞蹈的女主角因过度紧张不知所措时，剧场老板一个耳光让她忘却紧张，跳出惊艳的舞姿来。当然，这儿说的拍打是现在流行的躯体治疗的一种方式，目的是唤起自我感，重获控制。方法是循序渐进地用手分别拍打两边的躯体、腿、面部、肩颈，有节律地，轻重合适地，紧张在这样的拍打下慢慢放松。

当然，拍打唯一不好的是当外人不知情的时候会以为你疯了。神经质的人或有精神障碍的人在做拍打前要得到家人的理解，不然会让家人为你提心吊胆。另外，在某种情况下，如集体的拍打可能被人误认为是邪教练功，遭受鄙视。同样，拍打过度类似一种自虐，是指向身体的一种暴力。一些有严重情绪情感问题的人，往往通过自虐来替代心理痛苦，这样的人千万不要用拍打，因为拍打的时候你控制不了合适的力度。

有的时候，拍打并不是真正的拍打，而是用你的意识感觉你坐在椅子的臀部，接触椅背的背部。或站起来往墙上靠靠，感觉你的背在那里，或跺跺脚，拍拍手，用手推推墙感觉你的力量等，这样的方式也可唤起躯体感，让被烦恼催眠的心灵苏醒过来。拍打的另一个被欢迎的形式是按摩，用按摩来减除心理与情绪压力也是躯体治疗中非常重要的内容。

所有的自我心理调节必须符合这样两点：一是很容易掌握，过程不复杂，也不需要什么设备。二是便于人们在家里、办公室，或日常生活的活动中随时进行。真正的自我情绪调节是一种情绪的平衡，人不能总是快乐，也不能总是不快乐。让情绪处在一种流动的状态，关注并体验着它的起伏，乐在其中。如果我们喜欢痛苦，痛苦就是一种享受，如果我们认为痛苦后面有生命更真实的意义，我们容忍痛苦的能力就会很强，并从痛苦中获取有用资源的可能也最大。当然，痛苦体验与人性本能的趋避反应相关，要想接受痛苦需要有很高的精神境界。

不过，不管我们做了多少自我调节的努力，焦虑、不幸福感、失落并不会因此而减轻。如果你感觉减轻那也是转移了注意力和形成了催眠效应所致。自我调节的关键是重获一种自我控制，在自控的感觉下心灵才会飞翔，才会有自由选择的能力。在我们烦恼的时候，我们依然知道我们的内心还有快乐与轻松并存在那儿，只要去体验，快乐、满足、轻松还在那儿！

知道这些，自我心理调节就成功了。

第1章 整理当下：在不安的现实里清醒过活

为什么我们总对现实感到无力？

好的叙事结构会保持对自我的觉察，有自嘲、自我分析，同时也有为自己的处境、情绪合理化的色彩，不会将事物绝对化，对未来持有乐观态度。

读者来信说：“我是一个30多岁的在读研究生，已婚，无小孩，几乎一直没工作。丈夫一边说无所谓我上班与否（他收入丰厚），但一边对我用钱很苛刻，有时会用他挣钱养家的话来刺激我。我也希望去上班，但我的年龄和已婚未育的情况用人单位都不喜欢。我好像有了面试恐惧症，对找工作失去了激情，觉得很无力，在学业、工作、婚姻上，我都是失败者。”

读她的信我也会感觉无力感从每一个毛孔里流淌出来——情绪好像一种没有形状的水，你用什么“言语杯具”盛载它，它就是什么样子。

积极心理学会让人体验不同言语给我们内心带来的反应，阳光、温馨、有力的词汇会经由联想自动为人带来美好的感应，糟糕的、无力的词汇会让内心满布阴霾。另外一个影响情绪的因素是叙事的结构。叙事结构是人固有的内心的逻辑形式，透出人的价值观、核心概念系统与思维方式。好的叙事结构会保持对自我的觉察，有自嘲、自我分析，同时也有为自己的处境、情绪合理化的色彩，不会将事物绝对化，对未来持有乐观态度。

分析她的语言，“无力感”是心理层面的。她为自己的无力感找了三个合理化的理由：

1. 事业发展不理想（自我价值缺乏）；

2. 先生对钱的控制与语言刺激（亲密关系困惑）；

3. 对找工作失去信心，只好读研究生，年龄大与未生育是她失败的主要原因（对自己缺乏信任）。

她用多重合理化的理由，剥离自己的力量，逼迫自己陷入“无力感”的情绪泥潭。

她要问问自己，“无力感”是自己愿意给的，还是被动接受的？如果不用“无力感”，她会用什么词替代来表达她的心境？接受“无力感”有什么好处吗？每天起床的时候，问自己假如陷入“无力感”对自己有好处的话，是什么？第二天重新再想答案，也许几天以后“无力感”会变为一种动力，让自己充满不一样的感受。

试试换一种叙事方式：“虽然我总是感觉无力，但在生活中仿佛并不需要我变得更有力量。我的老公为我撑起一片天，我也没有遇到让我称心如意、愿意投入激情的工作。”是否会让心情轻松一些呢？

如何不在比较中迷失自己？

以平常心去比较，以随和心去感觉。这样的比较充满哲理与睿智，既能欣赏别人又能鼓舞自己。

生活中经常有人自觉、不自觉地用到比较，人们在教育中一直推崇田忌赛马式的比较，可经济学说里的比较优势理论也被人说成是容易进入的陷阱。怎样比较？怎样在比较中前进而不在比较中迷失？

与人比较是人与现实连接的法宝，随同性指的就是这样的心理特征。

人处在与人共有的环境中，有比较才会有鉴别与选择，田忌赛马是团队竞技理论，隐喻是有时候利用好弱势与优势才能获得较大胜利。这个寓言的陷阱在于生活中我们有时并不知道自己的优势是什么，而且在竞赛的时候依靠巧妙的安排多少有些一厢情愿。田忌赛马最常用在乒乓球的团体比赛中，谁先上，似乎对确保胜利很重要。不过，比赛中的偶然性会大过必然性，使用田忌赛马的胜败率和随机分配的胜败率应该差不多。而依靠技高一筹的实力就要比寄希望于临场超常发挥胜利的概率大很多。

生活与人际交往中有两种比较。一种很像马拉松，不靠一时、一事的优劣去定义与取舍，跑得好的人一定是按适合自己的方式去跑的人，不会随意地被那些冒进者带着跑，打乱自身的节奏。这样的人善于观察和把控，并不随意改变自己的初衷。以平常心去比较，以随和心去感觉。这样的比较充满哲理与睿智，既能欣赏别人又能鼓舞自己。

另一种像短池游泳，注重短时效应，不能有丝毫的懈怠。如果我领先，就决不容许你赶上，即便我落后，也会紧紧咬住你不放，看到你加速，我也更使劲，反正要保持与人接近的状态。这样的比较是一种力量的碰撞，充满着精神的激奋、荷尔蒙的分泌。拳击、摔跤，也是这样的竞技形式。

聪明的人善于利用自己的优势去藏拙，赢得心理上对自己的认可和世人的认同。但这只是一时之巧。关键是如何通过刻苦的训练和坚持自己的方式，最终把劣势转换成优势与胜势，这才是做人的长久之道。

总是活在别人的看法里

关键的问题听自己的，枝节的问题在意别人的建议，这样你就既在意了别人又尊重了自己。

网友来信说：“我做任何事，总会想别人对我处理的方式会有怎样的看法，然后我就会不自觉地按照一种我认为在他们眼里是不错的方式去处理。我只有在那些从小一起长大的朋友面前才可以随心所欲地说和做。我在心里期望被人仰视，我以前一直是朋友中的‘领军人物’，现在到了新环境，总是想找回那种感觉。”

人活在与人的关系中，如果失去所有与人的关系，那么人也失去了做人的意义。在所有与人的关系中，我们会重视一些关系，看轻一些关系，针对不同的关系我们有不同的心理应对。

人没有真实的自我，只有关系中的自我，在老板面前我们是下属，在下属面前我们是上司；在父母面前我们是孩子，在孩子面前我们是父亲、母亲。在意别人的人首先在伦理上是优越的，因为一个社会的基本伦理就是自己的言行不影响他人的感受与利益。在意自己想法的人，在心理上有一种优越感，因为他对自己的坦诚就是对他人的坦诚，他会赢得尊重与理解。东方文化比较推崇前者，克己复礼；西方文化比较重后者，认为有个性与主张的人才算是人。在与德国老师相处中，我开始凡事都为老师考虑，与他聊天也只谈他感兴趣的。结果老师说和我在一起不开心。老师说跟我在一起始终不知道我内心想什么、要什么，觉得很乏味。慢慢地我明白，自己是什么样的人就真诚地展现出来，没有真诚也交不了朋友。

这位网友需要质疑一下自己的感觉，你怎么知道别人是怎么想的，如果只是按照自己的感觉判断，那你还是自行其是的。你心中“期望被人仰视”，那么，现在的委屈最多算是韬光养晦、卧薪尝胆。在你的人际关系模型里，不是奴隶就是将军，那你还是过去的你，并没有什么改变。

在意别人的想法不是要别人折服，就是要臣服于人，那么平等关系中的美妙与敦厚你会视而不见，充耳不闻。人的确要在“在意别人与尊重自己”之间寻找一个适合自己的方式，不要走两个极端。如果你想做到既在意别人又尊重自己，那么放弃重归“领军人物”和“被人仰视”的期待才有可能。还有，解决的方式可以给自己一个原则：关键的问题听自己的，枝节的问题在意别人的建议。这样他就既在意了别人又尊重了自己。

将生活打造成自己喜欢的样子

对女性来说，从一开始就要把生活打造成自己喜欢的样子，为自己活着。

有段时间一本日本人写的书很火，叫“一个人的老后”，讲的是作为女人，如果老后是独身，生活怎么办。现在女性在婚前婚后选择方面越来越自由，独立的经济和思想，使女性独身主义、分居、离婚也在增多，加上女性的平均寿命比男性高，女性的一生可能要比男性有更长的独居生活。中国有句调侃的话，男人对女人说：“你不能比我起得晚，也不能比我死得早。”中国人的幸福观历来就有“少有所养，老有所依”，由于生命周期长，女性注定缺少老有所依的幸福。

在许多年前我在北京志愿者中心担任高级教师，经常带人去福利院、养老院做义工，这些地方大多是年老的女性，她们住在一起，打牌、聊天、散步，身体看起来比较康健。区区几位年老的男人，大多行动不便，需要护工料理生活。那时我就想女性的生命力要比男性强很多，一个幸福的女性一生最大的成功应该是把自己喜欢的男人留住，陪着自己变老。苏芮的《牵手》曾感动过许多人，但如何才能让自己喜爱的人活得跟自己一样长久，却很少有人真正去想过。

男人的生命力远低于女性，原因主要如下：在生物学的角度，男人先天不足，他有一个残缺的染色体，Y是一个坏死的染色体，使男性再生能力缺乏。从社会角度看，男性承担的压力通常比女性大，失败的男人没有家，没有自我。男性更依赖社会关系，耗散在人际里的精力也比较大。从生活的角度看，男性喜欢冒险、冲动，有许多不良的嗜好，这些都对生命有侵蚀作用。

中国古代的书说“六十一甲子”，主要指男性的生命循回，一般男人到了45岁，生命能量就开始下滑，45～60岁这15年是男人的多事之秋，如果这个阶段身体出了问题，那么男性不太可能健康地活到80岁。一个女性要想把心爱的男人留下，在这15年就要好好地照顾他，管理好他，不跟他斗气，不给他压力，对男人的一些无聊事、糊涂事、荒唐事尽可能睁只眼，闭只眼。看着自己心爱的男人健康活着是女人一生的快乐，反正对方熬不过你，不必为他生太大的气。自古都说是女人养男人，所以女人先走，男人注定活不长。男人先走，女人的身体反倒会年轻许多。如果注定女性老后要孤单地活一二十年，那么针对这种老后的孤单女性应该做些什么心理准备呢？

首先，每个女性都要意识到生命永远是独在的，虽然婚姻给予人一种假象，生命仿佛是两人相伴的世界。西方社会调查机构早在2002年就得出，一个人生活在婚姻中的时间要少于婚外的时间，女性更是如此。所以对女性来说，从一开始就要把生活打造成自己喜欢的样子，为自己活着。你喜欢的男人只是生命中一个一个的过客，不要为他们付出太多。如果你过多地为那些男人、孩子们活着，那么当他们一个一个离开以后，你已经失去了独立生活的能力。

独立的经济是重要的，女性在婚姻期间要争取自己的权益，如果男人是个败家子，那么用离婚去保障自己的生活是必要的。如果男人走后留有遗产，也不要忙着分给孩子，孩子们还年轻，还有很多发展的可能，如果过早分享遗产，反倒养成他们好逸恶劳的习惯。女性更要为自己的养老保险投资，要有固定在自己名下的住房。

除此之外，必要的人际圈子也是重要的，参加一些社会活动，会给自己找到一些气味相投的朋友，烦闷的时候能够找到人说话，有个病有个灾，还会有朋友来照料。完全依赖孩子是不现实的，因为孩子们有孩子们的负担，常说“久病床前无孝子”，好的邻里关系有时胜过亲人。对弟妹多照顾，也许他们比你活得长，年龄相差不大，情志更相近。儿女再尽孝道，志不同、道不合，不一定深知父母的心。

饲养一个不太麻烦的宠物可能对老年人是一个慰藉，不过最好是猫，不是狗，狗需要人太多的照料，猫比较独立。兴趣爱好也是比较重要的，因为一个好的兴趣爱好会给人意义感，让人有与社会彼此连接与认同的感受，艺多不压身，又不需要照料，孤单的时候把玩、品味也有一些情趣。

安全感没了，我们怎样活得安稳？

太有安全感会把自己无意识地卷入最不安全的环境中，没有安全感的人却往往很在意安全，所以保持一定的不安全感是一种聪明的生存态度。

食品安全，交通安全，信任危机，暴力犯罪，腐败滥权……微博的兴起让我们有机会在第一时间了解到这些社会事件，虽然有助于人们了解更多的真相，但也加重了我们的不安全感，好像时刻活在一个有危机有陷阱的世界里。“我想说知道真相是需要勇气的”，真相可能瓦解我们从小慢慢建立起来的价值观、审美与道德基础。

人类一直生活在为获得安全感的努力中，人类为什么选择群居？为什么建筑越来越坚固的房屋（洞穴）？为什么会构成社会制度、设立法律与监狱？为什么宗教都在宣传永生或者美化死亡？为什么人类一直致力于发展科技、军事、外太空探索？为什么只要可能人就会积累财富，囤积房产？为什么民族主义、国家主义会比全球利益更强盛……一切的一切都是因为人们想获得更大的安全。

心理学认为安全感与死亡焦虑有关，人从诞生的那一刻起就开始慢慢地走向死亡，建立内心安全感就是想隔离或摆脱死亡。人类的一切发展都是因为要逃避死亡焦虑所致，艺术、哲学、诗歌、爱情、性乐、成瘾行为、药物依赖、信仰、生育、神经症、变态、素食主义、禅修、炼丹（服用维生素）……要感谢不安全感给人类生活带来的美丽多彩。真实地说，运动竞技场与色情娱乐场所起到的作用是一样的，都帮助人们忘却死亡。有一种说法，极致的性高潮也类似一种死亡游戏（嘲笑死神），当人重新获得呼吸的时候感觉生命的强大，死亡不过如此。这也许是人不断追求更高的性爱体验的真实动机。

只有人们需要更多的安全的时候，不安全感才会变得强烈，这是一种悖论。很像渴望婚姻幸福的人会遇到更多的不幸，渴望健康的往往是失去健康的人……今天的社会最让人不放心的就是食品、空气、水，还有是对权力、财富、人际的信任危机。从重要性来说，空气质量是最需要人担心的，因为人可以两周不进食，三天不饮水，但五分钟不吸气就会死亡。北京的空气质量让富人们纷纷逃离，我经常坐飞机，降落北京机场时会穿过一层厚厚的污染层，让人心神震骇。聊以自慰地只能想想伦敦、东京、纽约这些国际性大都市都曾经历过这样的雾霾阶段，我们的子孙也许可以享受蓝天白云。朋友问：“安全感没了，如何才能活得安心？”

其实人类一直需要生活在一个安全的假象中：幼年我们把母亲看成“全能的上帝”，由此发展安全、自信、依恋等心理能力；大一点我们把父亲看成可靠的山、遮阴的树以此获得信赖、自尊、善良等品质；成年早期我们相信社会是公平、公正、合理的，以此发展伦理道德、进取精神、人际友情等社会能力。但母亲不是上帝，父亲不是山，社会不是公平的象征，而可能是利益、权力平衡的结果。要想活得有安全感就需要选择信息，不管什么信息当然过多地接受的时候会失去理性，平衡不同的信息不让某个信息变得过强才能保持内心的宁静。

人有一种基本的心理防御能力是“隔离”，当某种信息会瓦解我们内心结构时，隔离会让人们视而不见，充耳不闻。太有安全感会把自己无意识地卷入最不安全的环境中，没有安全感的人却往往很在意安全，所以保持一定的不安全感是一种聪明的生存态度。现在流行说“看电视感觉社会歌舞升平，看网络感觉社会危机四伏”，那么太有安全感的人需要上网看新闻，太没有安全感的人最好只看电视，在不安全的现实里更需要维持宁静安全的内心，这也是一种心理平衡。

为什么人们更倾向于相信负面信息？

选择什么样的信息构成你的内心现实是一件很重要的事。

不知从何时起，我们变得越来越不相信美好的东西，尤其是对于公众信息。如果它是正面的，我们就会质疑它存在有某种黑幕；如果它是负面的，我们就会说：“瞧吧，我们的社会没一个好东西。”这似乎成为一种公众心理定式。

其实不管是中国还是外国，东方还是西方，传统主流媒体一直受到网络媒体的挑战，社会主体意识也一直受到网络上全民多元意识的责难，这是因为网络把世界变小了，人们都生活在一种同时性的时空下，对即时新闻的心理需求比什么时候都强烈。

人们为什么喜欢相信负面的信息，跟“社会集体无意识”（荣格）有关，当一个社会高度地宣扬道德与美好的时候，人们会更多地关注黑暗与丑陋的事情，因而也会产生更多不道德的行为。用一个自然的比喻来说就是“只有在阳光下才会看到阴影”，一个国家主流意识在高调地推崇什么或者禁止什么的时候，正说明现实中什么缺乏或者什么太多，不然也犯不着这样大动干戈。

主流媒体推行一种更美好的生活，在信息论立场上正是缓冲网络信息对不美好现实的过度渲染，这不是信息的“真与假”的事，是为了社会稳定发展主流媒体必须要做的事。网路与媒体信息博弈在某种角度上看一直都处在水深火热之中，有人戏言：“看电视感觉天下歌舞升平，看网络感觉社会暗无天日。”作为对应，我对网络信息持有谨慎态度，往往对某个主流媒体报道感兴趣的时候会去网上看看不一样的说法。我们需要选择信息，只有对不同信息采取并存补偿的态度，放弃非此即彼的逻辑才能保持一种心态平衡。

人们需要主观地维护自己内心美好的感觉，因为你能感觉到的世界是你内心的世界，你要为自己选择的现实负责。人们对负面新闻感兴趣，一是因为刺激，人内心深处压抑了许多东西不能告知于人，却可能在相同事件中找到出口。不管是围观、灌水或褒贬，可以借题发挥。二是社会构成需要建立一种秩序，主流媒体有意无意会选择更利于社会安定的信息发布，但现实往往是不理想的，这会构成人们感觉上的一种反差，围观负面的消息可能会补偿一种现实的真实感。

新闻历来以真实、及时、客观著称，其实及时就是唯一需要追求的，但真实只是一种被新闻选择的真实，只是真实的一部分。客观却是很难做到的。信息是某个人在事物的某种角度观察下产生的某种主观感受的结果，不同的人在不同角度下主观的感受会明显的不同。学绘画的人都知道，对一个苹果的写生，在不同角度画出来的形态、质感、色泽、阴影不同，但你不能说这不是同一个苹果。所以选择什么样的信息构成你的内心现实是一件很重要的事。信息也很难笼统地分为正面与负面，一些负面的信息可能激发人们对美好生活的向往，结果是阳光普照。理论上说一个过度宣扬道德的社会可能把人们推向普遍的不道德感，中国伦理如果追求的不是善，而是至善，结果成为善人变得非常不易。因为只要你还有一点恶，那你就不会是善。没有痛苦不知欢乐，没有地狱何为天堂，保持三分之二正面的关注，并存三分之一对负面信息的在意，也许更能维持平和的心。

缘何凡事总往坏处想？

总是莫名其妙担心这样担心那样的人就是内心感觉需要规则的人，并时时为自己建构规则的人。

有位朋友告诉我，最近两年他发现自己总是不能控制地会担心一些不幸的事会发生在自己或自己认识的人身上，比如坐飞机时他会想飞机要是出问题了怎么办，走在路上要是有人跟着他怎么办，出门没锁好门怎么办，等等。

人们说整个欧洲的文化来源于希腊的艺术、古罗马的法律、日耳曼的思辨和基督教文化。高度思辨的人很讲究规则与秩序，他们一丝不苟、刻板、注重细节。这位朋友就像是德国人，对遵守规则很痴迷。一般有他这样问题的人都是思辨过多的人，大多数人没有能力注意到自己是如何思考的，但他能注意到他思维的流动、观念的细微变化与内在逻辑的运行，这种思辨能力只有资深的哲学家才具有。

其实，谁坐飞机没担心过飞机出事？谁出门没担心过门没锁好？谁走夜路没担心过被人跟踪？差别在于一般人意识不到自己在做什么，意识到也觉得这样的担心是自然的，不用压抑也不用处理，时过境迁，自己很快就忘掉了。痴迷于思辨的人就不行，他会自动地推论这些担心的逻辑性、合理性，会觉得这些担心是不必要的，应该加以排除。这样他就被卷入自己的思维中，思维的后面还有思维，结果深陷其中难以自拔。用自己的思维观察思维中的不协调是一种悖论情景。

总是莫名其妙担心这样担心那样的人，就是内心感觉需要规则，并时时为自己建构规则的人。

思维有这样的特点，你觉得它是问题，它就会自然而然地更像是一个问题，因为思维永远在自我求证。担心自己会担心的人，自然而然担心是增多的，因为在原有的担心上又叠加了另外的担心。对内心某观念的思维控制会激活这种观念，让它变得频繁和强烈，因而体验到焦虑、情绪失控也是很自然的事。有的人会把这样的思维控制变为行为控制，会用行为的刻板化或仪式化来象征性地约束思维。一个人打自己的脸，潜在意思就是阻止自己再这样担心，开始可能见效，后来就不灵，行为仪式会逐渐加重、增多。这是从思维的强迫过渡到行为的强迫，直到被人看出或被医生诊断出强迫症。

要想摆脱这种悖论情景，可以反过来喜欢这些担心，鼓励这些担心，并真心相信注重自己安全是一种美德！

年轻人要不要买房？

买不买房其实不是取决于房价，而是取决于你如何选择人生。

开玩笑说，中国人热衷买房或者购置土地是基因决定的，当然这个基因不是生物学所说的生命遗传信息核糖核酸（RNA），而是社会文化基因或称为集体无意识的一种心理倾向性。中国文化是家的文化，家在心理学看来是一种稳定的亲情关系，在社会学看来就是有一个窝（房子）。俗语说“金窝银窝不如自己的狗窝”，凡生命皆有一个休养生息的窝（巢穴），何况是人。由农耕发展的文化一般多带有自给自足的色彩，比较现实主义，万事不求人，租借房子会让人有寄人篱下的缺失感。

房产大亨冯仑说：“买不买房其实不是取决于房价，而是取决于你如何选择人生。你选择买房，基本上就是稳定下来了，得供房贷、养家小，不能随便辞职跳槽；你选择暂时不买房，选择创业，身心俱累还有风险，但成功了收获颇丰。”

冯仑的话既对又不对，这句话用在福利型与保障型社会自然是对的，你努力了社会也会回报于你。中国毕竟是中国，古代君王政见“耕者有其田”很能安抚民心，解放战争之所以胜利，跟党宣称“两亩地，一头牛，老婆孩子热炕头”有极大的关系。现在政府大力推行廉价房、廉租房同样也深得民心。对中国人来说，“妻离子散，流离失所”是人生最大的痛苦，失所就是无家。政府抑制房价，把房子从纯粹的商品经济慢慢回归半计划半市场经济应该是追求社会和谐最重要的策略之一。

古时的中国年轻人四海为家，历经艰辛，品尝不同的人生，最后落叶归根，以此来珍惜宝贵的生命。现在的年轻人都精于计算，买房实为财产保值，投资欲望让购买的激情高涨。

排除投资性买房，人买房的动机大致可以归结为三种情况。一是结婚。结婚如果只是两个年轻人的事，买房的欲望主要是要一个私密空间，是房，是宿舍，还是仅仅是一张床看起来关系都不大。年轻人多比较忙，很少在家闲着，对房子的要求不高。但今天社会把有房看成是结婚的前提，给年轻人增添了极大的生存压力。正如上海人调侃说房价是被丈母娘推高的一样，结婚就有一套房多少是奢侈了一些。二是生育。生育是购买住房最刚性的需求，中国人自己苦得、饿得、冻得，却绝不愿意让自己的孩子受半点委屈。所以人们再穷再累也会通过借贷为孩子准备一个房子。有了孩子，房子就不会闲着，买房的性价比也比较高。三是养老。一对夫妻经过半生的努力，事业变迁，最终需要安定下来，这个时候对固有住房的渴望也是非常强的。

国家在推行廉租房时应该面对那些需要养育孩子的夫妻，推行廉价房应该面对养老的夫妻，让国人居有定所，和睦安康。家是生命得以生生不息的根基，合理地引导购房需求，并给予每个人坚实的社会住房保障系统，才能让中国房地产步向理性的坦途。

如果有一天，我老无所依……

“如果有一天，我老无所依”，每个中国人都要问问自己，你为国家奉献了什么，你在享受国民权益的时候是否也尽了国民的义务。

如果一个人感觉到老将无所依，对当下的幸福感就会大打折扣了。老有所依自古以来都是中国家庭伦理的核心问题。“少有所养，老有所依”是中国人幸福观中重要的两点，年轻的时候孝敬父母，成年的时候照顾儿女，老年的时候尽量不给孩子们添乱是中国人做人的基本准则。大多数中国人到了30岁以后就开始怕老，怕失去能力，节衣缩食，为未来攒钱也是中国特色。传统中国文化里，家庭是社会的基本单位，生老病死主要是自家亲人负责，社会只起辅助的功能。“自给自足”是中国人赖以生存的法宝，这样的生存意识曾使我们战胜西方国家对我们长期的政治隔离与经济封锁。但随着政治改革、经济发展、独生子女政策出台、养老与福利保障事业完善、社会服务业发展、退休年龄延迟、物价飞涨等，中国人的养老开始越来越依赖于社会。

20世纪50年代以前出生的人基本还保留着传统的生存意识，我的父母住教授楼，六七间房屋晚上只开一盏灯，家里的空调、冰箱一律不怎么开，电视也不喜欢大的，他们觉得费电，只有子女回家的时候父母才会让这些东西自由运转。20世纪60年代出生的人依然保留着为未来拼命攒钱，自己舍不得花钱，只愿意为子女花钱的习惯，中国银行业的发展得益于这样的养老意识。20世纪70年代以后出生的人生命的重要发展阶段处身于中国经济变革与政治转型时期，传统文化的影响相对淡薄了许多，敢为自己花钱了。到了20世纪90年代以后出生的人虽然也怕老，不过与父辈相比而言他们更乐于活在当下，不那么考虑未来的消费观也慢慢地明显起来。

“如果有一天，我老无所依”这样的话题对2000年以后出生的人来说基本不那么在意了，但对构成社会主体人群的这些20世纪60～80年代出生的人来说依然是一个沉重的问题。

我常常也会思考两个问题：一是子女有没有幸福，我算不算是一个称职的父亲？二是老了怎么办，我能否自食其力？为“老后担忧”这种心态与“自给自足”这样的意识对现实中国来说还是具有重要意义的，因为人口众多，经济无论怎样发展，国家福利保障制度无论如何完善，分配到每个人头上还是僧多粥少，在日渐膨胀的物欲下面，多少有些望梅止渴之感。

老有所依需要三个因素：经济殷实、子女孝顺、社会安定。年轻的时候积攒财富，投资商业保险，买房和买保值物品是当代国人养老攻略的首选。独生子女政策下养儿防老已经是奢谈，养生、健体、健康生活、变得时尚也是养老攻略的重中之重。针对社会安定这一点，中国人越来越在意保险、慈善、福利事业健康有序、公平公正地发展，在意社会秩序与政治稳定，追求社会整体幸福感等，这也是养老攻略的核心。国富民安历来是中国发展中的特色，覆巢之下，安有完卵？在近代史中，只要国家内无战乱，外无战事，中国人就可以知足常乐，安居乐业了。

不过国家的稳定与发展要靠国人增强社会责任感，增强税收意识，增强国民素质与自豪感来实现。传统中国文化以家庭为生存单位，崇尚大家族、孝敬、尊卑、克己、亲情、尽责等。这样的方式容易演化为只重视家庭利益，小团体利益，不顾及国家利益的后果。在特殊的困难时期，一个人为了家族利益、集体利益损害国家利益在法律上是罪人，是耻辱，在家族、团体、企业内部可能会被视为英雄。

我们的国家与政府正在致力于全民保障系统、养老系统与福利事业，推行这样的民生政策的同时，提升国人的国家利益意识与个人义务也必不可少。如果不根除家族、集团利益的狭隘思想，那么制假、诈骗、偷税漏税、不诚信、不环保、有毒食品就有家族、团体内部的心理支持。如果每个福利管理、慈善、保险团体都在层层盘剥，追求自身利益，最终实现全民养老保障就会沦为空谈。

“如果有一天，我老无所依”，每个中国人都要问问自己，你为国家奉献了什么，你在享受国民权益的时候是否也尽了国民的义务。

第2章 整理工作：工作只是谋生的技术

工作只是谋生的技术

工作只是生活中一个小的构成，且是可以时时更换的，生活才是你自己的。

有的人不知道怎样才能找到自己既有兴趣又力所能及的工作。为了生计，他们只能先在已从事的无趣工作中找些快乐，在生活中创造一些让自己轻松快乐的机会。

如果一个人把快乐看成是生存的唯一目的，那的确是非常享乐主义的。应该说在高福利国家的人或物质欲望已经满足的人，才会把快乐作为生存之本。不过，即便是享乐主义者也不能说工作必须是快乐的。

真的需要好好想一想，我们在听音乐时感觉到愉悦，但音乐家在创作音乐的时候，或在学习与排练的时候，往往是艰辛、枯燥与乏味的。音乐家只有把技法练好，听众才能享受音乐的美妙。还有，住在风景名胜区的居民，很少被自己身边秀丽的山水打动，他们更多会抱怨生活的艰辛，这样的感受与仅仅到此一游的人有着巨大的差异。

我是心理学学者，但我并不喜欢那些枯燥而强权的心理理论书籍，读它们是一件极其痛苦的差事。因为这些理论总是用决定论或归因论的线性思维，把原本和谐的内在世界强行地分类与化约，肢解着存在的感觉。为了补偿自己，我把更多的精力投注到自然、艺术、科学中，这样才能保持平和的心境。

工作并非生命的本质，工作只是谋生的技术。

20年前，工作代表着人的身份，现在工作只是人的一件外衣。有一种飞特族，他们打三个月的工，攒够钱就美美地休息或游玩大半年，要做到这点，手里需要有技术——被社会需要的技术。学工程的人，工程就是他的技术，他要达到可以谋生的水平，就要经历痛苦的学习时间。当然，没有谋生技术的人，他就必须打九个月甚至十一个月的工，才能享受一个月的自我生活。所以，寻找并修炼成一种高级技术，不管这种技术能不能使人快乐，只要能让你挣到足够的钱过自己想要的生活就可以。

生活本身是艺术，充满存在的激情与快乐，工作只是生活中一个小的构成，且是可以时时更换的，生活才是你自己的。

女性创业的优势与劣势

成功的创业者既不能非常的男性化也不能非常的女性化，他应该是具有刚柔相济个性特点的人。

与男士相比，女性在创业中有什么优势和弱势？幽默地说，这是一个制造差异的提问，是一种提问的“陷阱”。男女之间心理和生理的差异似乎早就被社会的观察系统定义好了，沿着这些定义引申下去，我们可以轻而易举地制造出女性创业者的思维局限和行为禁忌来。其实，成功的创业所需要的个人素质以及创业的过程对大多数人是一致的，男女在创业中并没有质的差别，他们都得遵守创业中共同的游戏规则，谁犯规，谁被淘汰。

一般人认为，成熟的心理、稳定的情绪、敏锐的判断力和果敢进取的精神是成功的品质，但这也是一种社会迷思。真正白手起家，能有成就的创业者，大多具有人格的双重性，在华丽的外表下面，包含着幼稚、敏感、多疑、恐惧、游移不定和对未来的不确定感，这样的品质可以让他们逃避危险，渡过难关。在这层意义上，成功的创业者既不能非常的男性化也不能非常的女性化，他应该是具有刚柔相济个性特点的人。如果要成为更大的赢家，这还不够，还需要强烈的空虚感和不满足感，对事业或对金钱有一种深层的渴望与依赖，类似于一种嗜好，任凭万般辛苦无人识，自有乐趣在心头。

女性在表现出人格的双重性方面比男性有天然的优势，她们有理由把自己装扮为一种“弱者”，因为这符合社会对她们的角色期待。作为弱者，必然会发展自己的防御能力，先把自己处在安全的位置，因而在创业的早期，女性更易于逃避商战和竞争中的灭顶之灾。有人会说，扮演弱者有时会形成一种思维定式，使她们在创业中的锐意进取变得贪小成而不图霸业。的确，在当今世界，获得大成功的女性并不多见，有也可能是昙花一现。纠其因，辨其果，笔者也来想当然地从没有差异中找差异。

一、创业动机上的差异

在我的咨询服务中，有一项是职业能力咨询，我和不少打算创业的男性女性有过深入的交谈。女性创业者更多表现为追求自立和不受社会的侵扰，如“出售风花雪月”的王海桦说：“可以做自己想做的事和可以不见不想见的人。”这种动机中有强烈的自我保护色彩和获取独立生存权利的意识。此外，为了孩子和所爱的人，女性也可能放弃闲适的生活，投入商海沉浮。而男人最深层的动机是渴望对别人的控制和无穷无尽的对金钱和权力的占有欲，其次才是获得自由、独立、无忧无虑和为了家人。不少的女性创业的冲动是在一种生存的劣境下或情感受挫后萌发的，这种动力在创业获取一定的成功或得到新的更可靠的情感后自动减弱了。

二、行为模式的差异

女性创业者喜欢的方式是步步为营，她们大多不是商业游戏中的“疯狂赌徒”，敢于输掉自己最后一件衬衫。如果她们必须冒险的话，她们善于用直觉来判断危险性，并用感情去联结和试探那些危险的人和社会资源，以此来获取内心的安全感。在创业的酝酿和策划阶段，她们把目标定得尽可能易于实现，把更宏大的理想和计划深藏内心，对谁也不说。如果她们想入非非也仅仅停留在一种精神的自娱水平，目的是为了放松和自我陶醉，绝不是为了进一步的行动。而男人更易于好高骛远，把目标定得光辉灿烂，使他们总是处在受挫的精神创伤中，所以他们活得比女人短。

在创业的尝试和维持阶段，女人比男人更坚韧和有耐心，她们小心地寻求商机，哪怕是极小的利益也不放过。同时开源节流，有时也乐得暂停歇业，回家做几天好太太和好母亲。男人却没有如此潇洒灵活，他们是“强者”，被社会的角色所累，打掉了满口的牙，还要装出赢得起输得起的笑模样来。在事业锐进和成功阶段，女性似乎被注入安静剂，她会尽力把好的时光维持长久一点，甚至不在乎稍有收敛也要保持现状，而不是忙着就势发展。而男性恐怕像服了强心剂，再也不知道自己姓甚名谁。伴随着成功而来的是对物质和精神的享乐，形成一种成瘾性行为，不停地需要更大的刺激来维持享乐的内心体验。为了追求更大的享受，他可能会立即开足马力，无视潜在危险，像全速的F1赛车，疯狂地追逐更大的成功。

我有一个朋友小苏，自己开了一家美容店，十多年来攒了不少钱，她把资金转投到一些相对保险的稳定的投资上而不是就势扩大她的门面。她对我说：“我没有更大的野心，我喜欢只和我的两三个员工像一家人一样和睦相处，不想招惹更大的麻烦，也不想被自己的事业所累失去闲适的生活。对我来说，赚钱的目的是为了找到和守住一个我心爱的男人和一个温馨的家。”

三、对职员的管理和使用中的差异

女性创业者更喜欢用“好用”的人，在招聘方面她们比较容易接受年轻英俊而经验不足的男性求职者，喜欢那些明显比自己“小”得多的或“中庸”的男性职员，这不能不说是为了一种安全感的内心需要。她们对那些具有天分的，又同时具有进攻性和冲动性的男性职员有天生的畏惧，但这样的男人最具有创造力。当她们不得不和这样的男性职员相处时，有时会失去原则和判断力，让其或让己坠入“情网”可能是一种自以为可以控制对方的心理战术，但结果往往是适得其反，甚至深受其害。而男人在面对他所需要的人才时，更喜欢挑战，在精神上“摧毁”他，在使用上“榨干”他最后的一滴血。男性创业者对漂亮性感的女性职员相对而言要宽松一些，这里面可能有着非常丰富和复杂的个人动机，因为可以占有或对一些人有权力，本身就是男人创业的目的之一。

我在深圳认识一位40岁的老板，他有一家很大的商贸公司，从事进出口贸易。他告诉我他从不录用女性职员，其原因是怕自己抵御不了诱惑。而北京的一位女老板，她是一家美国机械公司的国内独家代理。她的先生是台湾人，每年只回北京一两个月，所以，她招聘的员工都是老家的侄儿侄女，以此省去不必要的麻烦。

四、人性和价值观方面的差异

女性创业者人格的深层内核仍旧是“母性”，这是女性最伟大和最可悲的来源，这也是为什么取得大成功的女性凤毛麟角的人性的根源。稍有成功的女性创业者往往逃不过丈夫或情人的“侵扰”，对爱情和感情心如止水的女性逃不过子女的“侵扰”，直面红尘、独身主义的女性逃不过亲人和朋友的“侵扰”。在创业的同时她们要应付和平衡许许多多的“身外事和世间情”，“尘缘未尽，凡根未断”的她又怎能“超凡脱俗，静心修行”？

一些稍有成功的女士很快就坠入梦想已久的“情感游戏”，以满足她们内心的不完整感，尤其是易于爱上那些貌似情感单纯幼稚实则老练成熟、居心叵测的男士。她们似乎更能看到他们的“优点”和“前途”，热衷于帮助他们而忘了自己，爱心与奉献仿佛使她们回到一种做母亲的心理定式。而男性创业者人格的深层内核仍旧有个长不大的“孩子”， 有着孩子的善于“耍赖”的心理定式。他们可以把“烦事、琐事、家务事”完全扔给母亲、妻子（第二任母亲），自己逍遥自在。把成功的原因归于自己，把失败的责任归于别人，在关键时刻可以六亲不认、一意孤行，出了事内心期待总会有人来为他担责任、“擦屁股”。

当然，从女性主义的视角看，女性创业艰难更深的根源还在于现在的社会还是一个相当男权的社会，妇女在许多领域平等地竞争和发展还有待时日。但是接受这个现实，你会获取创业中更大的自由。因为在很多时候，弱点反过来恰恰是你适应社会的优点。我们的社会崇尚着权力、金钱、足球、冒险和观赏女人，这些兴趣和快乐都很男性化。社会认为一切想做强者的女人或事业成功的女人不得不背叛她们的女性本质，但仔细分析当今世界公认的成功人士，都细致、耐心、坚韧、敏感、自控力强，具有广博的爱心和牺牲精神，这些特质都很女性化。想要成功的女性创业者，可以利用或冲破（随情境所定）上述种种思维定式和行为模式，制造出大成功来。

为何在工作中找不到快乐？

在工作中要保持职业化，在生活中不妨更自我一些，以此来平衡情绪。

一位名为橘子的女孩说，想到每天的机关单位的工作，她就很郁闷、绝望。她无法在工作中找到快乐，却又无法改变现实。怎么办呢？

生活的确不像买冰激凌，香草味儿的尝过了，觉得不好吃还可以换巧克力味儿的。问题不是你选择了什么工作，而是你选择了一份工作却不愿意去适应它。谁也不是天生的行政管理者，许多管理者的素质是在职业生涯中，慢慢形成的职业个性。我们可能有一个认识的误区，以为性格是天生的，后天难以更改，什么样的性格适合什么样的职业。仔细想想，同一职业中总会有不同性格的人，而且成功者常常并不是我们认为有理想人格的人。

有时候，不是工作挫败了自己，而是我们对工作的期待挫败了自己。正如你选择了常春藤又希望它能开出绚丽的玫瑰花。有时候，不是工作本身有什么麻烦，而是我们的内心处在麻烦与渴望逃避中，职业只是一个替罪的羔羊。既然橘子说“要改变这样的环境是不现实的”，那么为什么不放下执着去接纳这份难得的工作呢？换一个角度想，工作不是生活的全部，也不代表人的生命价值，工作给我们提供一种体验，而生命是所有体验的集结。能作为国家机关的工作人员，这样的职业也是一种美好的生活体验。其实我对穿制服的人有敬畏之心，因为制服象征着权力。在我年轻的时候，穿制服的女孩都会给我一种美好的感觉。中国历来讲上下有序，在什么位置说什么话、做什么事，这是一个政府工作人员应尽的责任。

我建议橘子把工作与自我分开。在工作中要保持职业化，在生活中不妨更自我一些，以此来平衡情绪。我在做心理医生的时候，很细心、体贴，很在意来访者的感受。生活中我更像一个大男孩，兴趣广泛，追求新奇的事物，也不那么在意别人，这可能就是一种平衡。有了这样的平衡，职业的耗竭感就不太容易有。

职场中，如何主张自己的权益？

应该去争的东西不敢去争，等于是自动放弃，权益需要自己主张，不然没有人自动来搭理你。

好东西一定是争来的，每个人都会理性地认同这样的观点。但真正敢于直面“争”这个情境的人还是少之又少。大多数人对“争”这个字很敏感，因为“争名争利”一向被看作是贬义的，为了我们的优雅、尊严与面子，在需要争的时候我们会选择退让。“努力工作就会成功”“自己好好做，大家都会看到的”，我们从小所受的教育就是这样。进了职场，我们总是多做，从不把功劳挂在嘴上，不去为难上司，不去向上司提要求。但是，我们发现吃亏的总是我们—我们做的他们没有看到，或者装作没有看到，碰上升职、加薪，都没有我们的份！

真实与我们的期望总是相差很远，努力工作的人终生都需要努力工作，争名夺利的人总有机会名利双收。

在职场中，如何主张自己的权益？我们先来看一段故事：

琦琦硕士毕业后进了国家机关做公务员，一晃就是五年。按照机关里成文还是不成文的规定，琦琦都该被提升一级。

一年前，琦琦的直属领导还有上级领导都分别找她谈过话，这是机关里提拔干部前必须履行的程序，同时也是个信号，表示这个被谈话的人很快就要提升了。可是一等就是整整一年，提级的事就那么不明不白地悬着。

琦琦很生气，也很委屈。她几次想提醒她的上司，却不知道该怎么开口。她怕提要求会被人视为自私自利、妄自尊大，败坏自己留给大家的不错印象，得不偿失。同时她也怕给领导添麻烦，害怕领导恼羞成怒，自己今后的前程更是不堪设想。思来想去的琦琦总也下不了决心，“好像去要官似的，自己就过不了自己的关”，琦琦说。日子一天天在矛盾的心理中煎熬着，本该得到的东西得不到，琦琦的自信心很受打击，近来的情绪变得越来越糟。

琦琦的问题是陷入一种自我挫败，过多地思考事情不好的结局，导致失去了去做这件事的勇气。生活中有三类人，一种人喜欢把困难想得多一点，这是现实主义；一种人喜欢把成功想得多一点，这是乐观主义。自我挫败是生活中的第三类人，一切对事物的思考都是否定性的，思考的目的就是为了摧毁自己的信心，或帮助自己找到足够的理由来放弃。自我挫败有三个心理特点，一是矛盾的悲观主义，不相信世界有真理，却又苦苦地期待真理；二是逃避人际关系，回避与人正面冲突，不敢主张自己的权利；三是一点小的挫折也会反复体验遭受挫败的感觉，希望自己被理解，却又不相信自己会被理解。

自我挫败的心理使许多天才终生默默无闻，他们即便天资卓越自己也意识不到。他们对被拒敏感，对自我过度的完美追求阻碍了他们成功的步伐。哪怕克己与勤奋使他们在专业技术上独当一面，人品也可以是有口皆碑，但在利益竞争上却是一个弱者。最终会屈从于那些精通做人之道，能力平庸的领导。他们以为只要努力工作，美好的仕途就会顺理成章地实现，真是一种可笑的乌托邦，也是对现实的一种曲解。

应该去争的东西不敢去争，等于是自动放弃，权益需要自己主张，不然没有人自动来搭理你。许多人在竞争中瞻前顾后，真正的原因是缺乏对社会的信任和对自己的信任，他们无意识地将这些不信任投射到环境中，无形中有了远远大于常人的生存压力。正如琦琦一样，内心认为与领导交谈是不愉快和不明智的，就把这种感觉投射到现实中，增加了开口说话的难度。当然，从文化的角度，琦琦这类人都是有东方文化情结的人。一生勤勤恳恳、诚惶诚恐，总是期待能遇到个贤明的“君主”，发现他们的价值，为他们减轻生活的困苦。不善于自己主张自己的生活，需要别人来拯救，这是东方文化下人性的悲哀。

与琦琦不同，我们再来看看下面这个故事：

两年前，博士毕业的朱迪应聘到一家大型贸易公司工作，月薪5 000元。因为公司正面临一系列转型和改革，业绩有很大的滑坡。进公司两年，虽然职务升了，但朱迪的薪水并没有提高。不久前，她无意中从不同渠道听到一个说法，说公司有规定，凡是博士学历的员工起薪是每月6 000元。朱迪失去了平和的心态，觉得自己受到了轻视和不公正的对待。她找公司领导谈，抱怨自己工资比规定的低，提出应该更正她的工资单。领导说：“公司正值改革时期，许多规定都在变动。”朱迪知道领导在寻找一些莫须有的托词来搪塞她，却又不知道该如何回应，就这样败下阵来。朱迪觉得公司没有器重她，在上司的眼里她缺少价值。她为自己是个“无足轻重”的人感觉很无助、很生气。其实上司一直表现出很看重她，并坦言要大力培养她。“这真是欺骗！”朱迪觉得不再相信她的上司。因为进入这家待遇不错的公司而一向快乐雀跃的心，从此变得郁郁寡欢。

朱迪的心情抑郁不能全怪她的公司，所有的不愉快产生于她在谈话后的联想，这些联想挫败了她对自己的信心。人们对一件事情的看法，决定人在事件中的感受，事件本身与感受无关。把上司的拒绝看成是对自己的轻视，产生无价值感，败坏了朱迪对自我的美好感觉。其实任何公司在面对业绩滑坡的时候，裁员、缩减工资、培养新人都是渡过难关的法宝。新人工资低，对工作投入热情大，潜力也大。老的员工虽然驾轻就熟，但公司付出的报酬也多。一般说来，低报酬高产出的员工是最有价值的员工，这是商业原则，不是公平原则。朱迪认为公司不器重她显然是不成立的，正因为愿意只拿5 000元，她在公司更有竞争的优势，也更具有价值。朱迪如果这样想心情会好得多。

交谈中要将舒服的“沙发”留给上司

朱迪另一个问题是谈话的心理位置不对，让上司感觉给她加薪仿佛是在纠错，是个人都会为自己争辩几分。当我们希望从某个人那儿获得利益时，首先要让那个人所处的心理位置舒服一些。上司有权利认为自己是合理的，给你加薪是他的宽宏与善良，不给加也有正当理由。要让交谈进行下去并从中获得利益，你要把舒服的“沙发”留给上司，自己去坐硬木条凳。这种情形下谈话会自然一些，朱迪也不会强调应该怎样，而只是表达希望怎样，结果就会不同。

每个人都无意识地在寻求一种优势心态，渴望自己很重要，代表正义和道德，被人需要，可以施善于人，上级对下级时这样的心理需求更明显。我们要达到自己的目的，首先需要去满足对方的优势心态。针对优势心理有一种弱势控制理论，不怕被认为是弱者的人才是真正的强者。他可以自由地为自己的权益去争去抢，而不在乎规则或别人的看法，甚至出点儿格也没觉得有什么了不起。在工作中他们装傻，可干不可干的事都可不干，对自己的利益却门儿清。他们让喜欢教导人的人来教导他，以此减少自己应尽的责任。有这样心态的人一点不和人较劲，想说就说，自由自在，优哉游哉，受累的一定是那些渴望优势心态的人。

开口争取权益的心理技术

首先，我们还要相信社会整体是公平的，尽其所能必然会有收获，不然会无所适从；其次，我们也要看到整体的公平是由所有局部的不公平来实现的，面对失意时也能保持平常心。向上司开口主张自己的权益，需要注意以下方面：

1. 预先确定自己需要的东西，选择好的交谈时机，调整心态，暗示自己不达目的誓不罢休。好东西需要尽力去争，觉察哪些看法与观念阻碍你去开口说话，放弃消极的、自我挫败的思维方式。

2. 对结果积极认同。能实现或部分实现虽然很好，被拒绝也不是什么坏事。交谈等于一次与上司的“亲密”接触，拉近了你与他的距离。人都是有感情的动物，近距离的交谈会引发亲密感，你对他有要求会让他觉得在你心中他很重要，慢慢地把你视为亲信也说不定。许多人本来没有什么实际要求，却对上司“纠缠不清”，很大程度是为了建立关系—套磁。

3. 主张自己的权益等于是在表达上进心。想当元帅的兵一定是好兵，上司会因为你希望获得更高的报酬而把你看成是具有竞争潜力的人。一旦机会成熟，首先想到的也许是你。

4. 学会分析上司的性格，投其所好。对傲慢的上司，你要装出恭敬，因为傲慢是自卑的外衣。对刚愎自用的上司，你要顺从，多说Yes，少说No。对偏执的上司，不能随意附和，要有自己的观点，稍加坚持再放弃，让对方以为说服了你。对其他性格的上司不必如此小心，相信对方是圣人就可以。

5. 学习如何开口，几句话把上司推到“理想”的位置。比如，琦琦可以说：“我知道您有很多大事要操心，我不应该来打搅您，但思来想去这个部门只有您对我最关心，只有您能帮我，不找您还能找谁……”接下去你即便说了大不敬的话，领导也只能当耳旁风。面对回绝或推拒，朱迪可以自嘲地说：“我真是个倒霉鬼，好政策遇到我就变质了。”然后接着说：“我知道您很器重我，我对您、对公司已心存感激，但我真的缺少一些实在的动力，公司能给我一些福利方面的补偿吗？”或者问：“您是否可以保证在公司业绩回升后给我足够的补偿呢？”相信上司听你这样说会尽其所能来关照你。

工作中要敢于说出真实的想法

刚到一个部门应该是少说多做，遇到不乐意的事情笑一笑，顾左右而言他是非常好的应对策略。

有位新人，工作一年后，突然发现当别人的意志和他的意愿冲突时，他只会顺从别人。公司有个前辈，和他是平级，这位前辈很强势，喜欢欺负新人，他被欺负时非常生气，但是却未能表达自己的不满。

人最好不要对已发生的事情事后做理性分析，而是应该秉持好奇的态度，问自己为什么会这样。在给予自己结论前，有两种基本态度：一是相信自己在曾发生的事情中做了最佳选择。二是如果你做了一件不可思议的事情，先问问这样做是否有好处。每一件事都可能潜藏着某些没有意识到的方面，这样才会让自己保持头脑清醒。

人在人际关系判断中容易用自己的感觉去理解对方。这位新人说到前辈强势，喜欢欺负新人，这些感觉不一定是对的，也许是他把某些自己不喜欢的东西投射给了对方。问问自己是否经常有这样的感觉，或者是否曾有过这样的强烈感受，他会保持一种客观。

如果秉持一种好奇的态度，就不会被自己的感受控制。这位新人可以听听别人是如何评价前辈，或者用部分顺从的方式回应前辈，看前辈如何反应。他也会有更多的办法不去满足前辈。比如示弱，让对方对他的能力不太放心；或者不停地打电话请示前辈，让前辈觉得还不如自己做……这些方式都不会太得罪人。

在职场中，当你与他人的意见不合时，你最好把自己的想法说出来，但别期待对方认同你。同样，对方说出不同的想法，你也不能立刻认同他，认同过快会让人觉得你没有主见。你可以部分认同对方，同时你还要坚持自己，比如对对方说：“在某种角度看你是对的。”这样的认同会赢得对方的尊重。

刚到一个部门应该少说多做，遇到不乐意的事情笑一笑，当与他人意见不合时，顾左右而言他是非常好的应对策略。既不让对方下不来台，也不让自己烦恼。

不为钱，为什么要工作？

所有伴随着痛苦与喜悦，思考与劳作，创造与重复，保守与更新的人类行为都可称为工作。

工作的目的不仅仅是钱，钱虽然是重要的，但钱只是一个中介，钱会给人带来一些感受，比如：温饱、物欲满足、性欲实现、自尊、安全感、被需要、受尊敬、个人价值和社会认同感，甚至带来卓越感、自由与满足。

几年前我应邀去微软北京总部参加四天全球文化交流的活动，那个时候，我是唯一被微软邀请的中国本土心理学家，以往的心理学家都是从海外邀请来的。由于竞争的关系，微软人员流动性很大，高层一年半，中层三年就会变动。对高科技，充满创意才有发展的IT产业来讲，保持底层人员的流动才是企业永葆青春的策略，高层的变动是企业保持创意与自我更新（涅槃）的法宝。

针对员工失业的担心，我问大家：“微软给了我们什么？”有三点被普遍地提及，很好的报酬：薪酬高是重要的，因为对于这些80后的孩子们而言，他们急需钱来保障生活。职业优越感：很好理解，微软是世界上最伟大的企业之一，能在这里工作证明自己很优秀。良好的工作环境：毋庸置疑微软的办公环境是比较人性化的，大多处在城市中心，办事出行很方便我对大家说，可能重要的还不是这些，而是微软这个平台给你提供世界最先进的管理，市场策略，企业文化，创新思想，这些是无价之宝。对一个聪明而勤奋的人来说，你在微软待上四年，就会完全熟悉和融入微软的文化与人文环境，在微软你只拿到钱，离开它你会发现你从微软带走了智慧、创意、职业成长和财富。

所有伴随着痛苦与喜悦，思考与劳作，创造与重复，保守与更新的人类行为都可称为工作。在加拿大的一些城市，人们会在意自家的花园是否给街区带来美感，休息日会汗流浃背地在花园里做园艺，这些劳动其实也是一种社会性工作，因为它为城镇街区创造一种美的生活，得到的是一种社会责任感的满足与精神愉悦。在北欧的瑞典，二十年前我曾到斯德哥尔摩的一个工程师家做客，那家里相当的自动化，很有科幻世界的感觉。他的地下室简直就是一个完整的车间，自己制作很多模具和金属的艺术品。他的卧室在三楼，早上换完衣服往墙上的一个装置里一扔，衣服会自动传送到一楼洗衣机里。按一个电钮，一楼的咖啡机就启动，并在煮好咖啡时用音乐提醒他。这个朋友应该算是工作狂、创作狂。

生命最富激情的就是创造性地工作。思想、认知、语言、感受、运动、旅游、交友、做爱这些人类行为与活动在某种层面看也是人的一种劳作。尤其是艺术创作，最初的欲望不是钱，而是一种艺术冲动，正如女子怀胎，要把一个美好的艺术创意分娩出来，需要漫长的辛劳。由于科技的发展，人类思想的创造力异常巨大，乔布斯的苹果手机几近完美，这伟大的老人，正在创造极致的美，而或者他的每一次心跳都在为他的理想而工作。

在当今的社会，只要生活得到基本保障，我们也可以不为钱，只会为快乐、幸福感、创造、自我满足、社会责任感与关爱他人而工作。

第3章 整理亲情：家庭中我们是彼此的镜子

父母的今天就是孩子的将来

不要把孩子的将来与我们的现在对立起来，很多情形下两者可以齐头并进。

网友在网上给我留言：“我和老公上有老下有小，却阴差阳错地都进入了销售岗位，老人身体越来越差，孩子学习越来越紧张，家人要求我们为孩子的将来着想，适当地放弃事业。可如果自己的生命都不能辉煌灿烂，如何给孩子做榜样，而只是要求孩子成功？”

父母的今天正好是孩子的明天，父母今天过得辉煌灿烂，孩子的明天也会主张这样的生活。不要把孩子的将来与我们的现在对立起来，很多情形下两者可以齐头并进。家庭教育不在于父母秉持什么样的教育思想和方法，如何关心孩子的学习和品行，而在于喜欢孩子本人，不管孩子怎样，父母看到他，眼里就会出现喜悦和温情。好的教育是家庭成员之间相互关爱、支持、理解。家庭成员之间应分享多于争论，尊重多于评判，亲昵多于依赖，给予多于获取。在这样的家庭里，父母不在孩子身边，孩子依然会感觉到父母的关爱与体贴。

那么，如何表达与孩子良好的关系呢？一是情感投入，二是时间投入。很多父母天天跟孩子在一起，只是期待孩子这样或那样，把自己的价值观和生存焦虑投射给孩子；也有父母很爱孩子，就是没有时间陪伴孩子。这都不利于孩子的身心发展。原则上孩子越小，陪伴孩子的时间应该越多；孩子5岁以后，陪伴的时间可以慢慢减少。不过在一些特殊日子里，不管父母有多忙，都需要为孩子放弃手头的事情：一是孩子生病或者经历重要变故时，二是孩子的生日，节日，入学或毕业典礼，重要的升学考试时……仔细想想，金钱买不来感情，在孩子需要父母时，父母总是有很多理由来忽视孩子的需求，等到父母需要孩子的情感时，孩子已经过了依恋父母的年龄。很多成功人士在提到人生最遗憾的事情时，十之八九会说：“在孩子需要自己时，没有时间陪他！”

请把孩子也放在你们重要客户的名单里吧，并写在第一位。

我们的父母终将老去

生老病死每个人都要经历，问题是作为晚辈我们应该怎么做、怎么想。

朋友的母亲70岁，身体很健康，但老怀疑自己有病。觉得大家都不关心她。朋友请她老人家跟他一起住，她又不愿意。朋友母亲还经常翻看存折，担心自己没锁好门，跟保姆也相处不来。

我们该怎样才能让母亲安心呢？

孔子说人到“六十而耳顺，七十而从心所欲不逾矩”，可是真正越活越明白的人还不是很多。3～5岁的小孩子因不懂事，多少有些执拗。父母认为小孩子是天真幼稚所致，不仅不烦恼甚至还会有几分欢乐！老人也开始有些执拗了，变成“老小孩”，但子女们却感觉他们变得偏执了，两下一比真还是天下父母的心比较宽厚。医学上说孩子的执拗与老年人的偏执都是认知问题，前者是认知没有发展好，后者是血管硬化使大脑供血减少，影响了认知功能。通常的做法是使用降血压药，扩血管，增加脑血循环来改善。一般营养比较好、知识结构好、爱活动、兴趣广泛的老人发生偏执的时候比较少。

生老病死每个人都要经历，问题是作为晚辈我们应该怎么做、怎么想。我爸爸是知识分子，学的是工科，晚年却迷上写诗、填词，非常投入并且快乐。所以直到他88岁离开人世时头脑都非常清晰，也不给子女找任何麻烦，有这样的老人是做儿女的福气。如果遇到父母因年老出现偏执，子女要改变对父母的心理期待，接受并在心理上允许父母一天天衰老，改变自己的言行来适应老人的情绪。

其实，我们不能容忍年老的父母出现怪癖，根本原因是因为爱父母，难以接受他们会变老的事实。我们可通过游戏化来减轻心中的痛、焦虑与烦恼，把母亲当孩子哄，不跟她较真儿，这样母亲的多疑就不那么干扰自己的生活与情绪了。

家里家外不一样的母亲

如果人内心具有双向性，那么感觉到的别人大多也是矛盾的。

读者来信问我：“我母亲是个勤劳、传统、有爱心的人。但她对待我和爸爸的态度比较严厉、生硬，而她对外人却总是谦让、客气、厚道。对此我很不理解，我对母亲是既爱又恨，可理智告诉我要对母亲好，以免受子欲养而亲不待的心理折磨，我该如何调整自己？”

我回复她：

想问问你，你和母亲会不会是同类人？你能做到谦让、客气、厚道吗？你在外面喜欢帮助别人吗？你强调理智告诉你要对母亲好，以免受子欲养而亲不待的心理折磨……

你的内心冲突是双向的。如果人内心具有双向性，那么感觉到的别人大多也是矛盾的。分析你的语言，可以说你对母亲性格的排斥也许正是你不喜欢自己的地方。比如对权力愤怒的人往往是渴望权力的，你结婚以后也许先生会对你说出你对母亲说过的话。有句话很有意思，你恨谁就会像谁，你爱谁也会像谁。不管是恨还是爱，都会强化我们内心的某种感觉，不断强化的结果是自己成了他（她）。如果不想成为你的母亲，那么，你要坚持对亲人好对朋友也好的态度。

如果母亲只有这样生活才开心，那就由着她，你反正会有自己的家庭，你和先生总可以营造不同的家庭气氛。不过记住，一定不要提醒自己不要像母亲那样对待老公，因为人的内心是联想记忆的，“不要像母亲”——“不要”不会对内心留下影响，“母亲”却会激发你很多糟糕的联想，结果是提醒自己越来越像她。

我猜你母亲心态很好，她在外面压抑自己，却通过别人的赞许来获得补偿；在内部压抑家人，平衡她为你们付出的辛劳。如果我一定要对你母亲做心理分析，那么我想她是一个没有社会安全感的人，她的父母是否在“文革”中受过冲击，或曾有家庭成分不好的心理困境。一般20世纪60年代出生的人社会安全感都不够。如果是这样，那么你们是母亲感觉最安全的人，把情绪发泄给自己人是安全的，对外人好就不会惹麻烦。

另外一个情况，中国文化极端道德化，克己复礼，否定自我，顺从权威。你母亲的青春期与成年早期可能正处在“文革”后期，那种极端的思想可能成为你母亲的主体道德意识。

还有一种情况需要提醒，如果你把母亲对你的行为看成一种创伤，会妨碍你建立美好的爱情与亲情。你要有勇气把母亲的刻薄和霸道看成是一种深度的爱，这种“爱”看不到彼此的边界，自己不开心会让所有人不开心，自己恐惧会让所有人恐惧。你要心疼她，有点怜悯她，适当保持点身体空间与心理距离就好了。

我们如何做父亲

在众多民族的神话传说中，父亲—父神是创造宇宙和自然万物的精神象征，他创造了男人和女人，并让人类得以繁衍至今。

作为心理学者，我很关注父亲参与抚养和教育孩子对家庭的影响。在许多家庭里，父亲自以为是地想取代母亲来和孩子们全面接触，有时恰恰是帮妻子添乱、帮倒忙。父亲要与子女形成良好的关系比起母亲来有天然的困难。孩子小的时候，大多数父亲需要通过“讨好”母亲才能得到小家伙的认同。何伟说：“在很长一段时间里，我的儿子见到我就哭，好像我是一个大狗熊，要抢走他的母亲。我越投入地想得到他的注意，他就离我越远。有一天，我故意不在意他，只对我的太太表现出亲昵和关怀，我那儿子冲我‘咯咯’地笑了。”

在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓的教育内容和原则，忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得“你死我活”“草木皆兵”。其实，任何有效的教育，教育的方式都远比教育的内容更重要。教育的过程，实际上是家长向子女传情的过程。在咨询中，有这样一个父亲，他对我说：“子不教，父之过。现在的孩子，一不小心就学坏，随时随地地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”而他15岁的儿子却说：“我觉得我的父亲从来就没有喜欢过我。在他的眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任，怕别人说自己不尽责时，就失去了爱孩子和与孩子沟通的能力。这样的教育缺乏良好关系的认可，越正确的父亲越是适得其反，越能把孩子逼上梁山（逆反心理）。

在另一类家庭里，父亲实际上是缺席的，母亲不可避免地要和子女纠结得很紧。独生子女的家庭，孩子在没有父爱的参与时，易于和母亲形成一种共生关系，有时会延缓孩子的个性成长。一位叫李刚的教师告诉我：“我小时候和妈妈住在一个依山傍水的小城镇，父亲是转战南北的桥梁工程师。10岁以前，我几乎不熟悉父亲，内心以为他是我家的一个客人。我非常不喜欢他，他的出现，使我不得不离开母亲温暖的被窝，带着很多幽怨和恐惧在自己的小屋里彻夜难眠。”

在中国的文化中，父亲养家糊口，母亲相夫教子是天经地义的事。在北美和欧洲却大有不同，那儿的男人对自己在外奋斗的传统职责表示怀疑，转而谋求在家庭内获得更多的抚养和教育孩子的权力。看过美国电视剧《成长的烦恼》的人，一定不会忘记那个居家的学心理学的父亲，全盘替代了母亲对子女关怀。

父亲和孩子之间建立亲密关系的最好时机是孩子2岁以后。父亲可以像一个“讨厌”的第三者，插入热恋着的母子之中。在美国、加拿大和欧洲，让2岁的孩子拥有单独的睡房已经是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大，不夸大地说许多儿童的心理问题都是跟母亲睡觉睡出来的。第二个关键时期是孩子6岁，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。陈成说：“我和孩子的关系在小时候真还不错，但到孩子上了小学，我就开始与她有了一些隔阂。女儿似乎在我的面前有点手足无措，不知道怎样来取悦我，常常显露出担心和害怕的样子。而我一天天地变得有点严肃、不苟言笑，好像不板起脸来就不像个当家的。有时听到女儿在妻子身边嬉笑和撒娇，心跟被猫抓似的，痒痒的，但却搔不着。”

在我看来，女儿的害怕事实上是对父亲的扰动和限制，让父亲对她不得不小心翼翼。到了父亲与子女之间逐步建立起一种稳定的亲密关系和交流模式的时候，父亲的心中就有了底。中国的独生子女，给许多家庭关系带来挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡，父亲要对孩子好，必须先和太太铁。

第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在许多东西方的传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯荡天下，把孩子留给母亲。像《一千零一夜》中的辛巴达，历险和获取财富是男人永远的生命游戏。这样的父亲喜欢回来诱惑成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。现今的父亲更多地扮演着一种非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。由于潜意识中怕失去唯一的孩子，他们恐惧孩子的长大，甘愿听凭孩子在一片黑夜般迷茫的内心困惑中摸索着长大的路。

父亲，既是儿子的敌人也是楷模

对儿子太严，平添对抗 ；太平易，又成不了楷模。

父亲与男孩的亲密关系要经历幼年期的自我认同、少年期的疏远、青年的敌意和成年的回归等几个阶段。在男孩生命的成长周期中，父亲在孩子心里的位置是不停地变化着的。有位商界的朋友张政回忆说：“我小的时候，对父亲充满了神奇的想象，觉得他无所不能。那时，我才6岁，在父亲的眼里，我似乎就已经很大了。他对我有许多要求，让我去做一些危险的动作，当我摔跟头的时候，他就赞许我是勇敢的男子汉，这些活动成了我儿时快乐的源泉。等我长到12岁以后，我渐渐觉得父亲与我有了距离，内心也少了那种恬畅的亲密感。”

男孩的幼年时期，父亲与男孩的亲密距离会形成一种彼此的认同困难。医生杨磊告诉我：“我的父亲似乎是一个很沉闷的人，他戴厚厚的眼镜，在一所大学教物理学，在家大多数时间是在读书。只要父亲在，母亲总是严禁我们吵闹，也不准我们用小事打搅他。只是在我犯了大错误时，父亲才会走过来严厉地责罚我。儿时的记忆中，对父亲的印象模糊不清。”

青春前期的男孩，在压抑的内心里父亲都会成为一个假想的“敌人”。一山难容二虎，得到母亲更多的关注几乎是这两个男人心中的自然奖赏。在一些家庭里，我们可以看到男孩“疯狂”地依恋母亲而排斥父亲，这种母子同盟把父亲逼迫成一个家庭情感的边缘人。心理学认为，父亲坚定不移地分化瓦解母子黏着的情感是家庭发展的当务之急。

在男孩的男性化过程中，由于角色重叠，许多父亲在意识上会鼓励孩子男性化，但在无意识的行为中，又对男孩的男性象征—好冲动、与人打架、无所顾忌地冒险、狂妄自大地胡思乱想，或对邻居家的女孩想入非非等苗头大加挞伐，唯恐星星之火，引来燎原之灾。如若男孩与母亲黏黏糊糊、做事扭扭捏捏、凡事先看父母脸色，意识层面的父亲又会讥讽有加、煽风点火，唯恐天下不乱。

小小少年，在性别发展中处于两难的夹缝中，无论如何都是输，唯有与父亲保持一点距离才能让内心找到自尊和平静。教育男孩子向男性化发展，父亲需要一种不模糊的模糊原则。张政说：“少年的时候，每当我的‘野性’变得不可遏制，父亲总会先欣赏我，然后再批评我，让我知道什么意味着越界，凡事应适可而止。我现在仍觉得我的父亲对我像对哥们儿一样。”

男孩到了18岁，与父亲的关系会变得小心翼翼。李刚说：“18岁的时候，我没考上大学，又找不到工作，觉得自己是家里多余的人。母亲很看好我，自家的男儿错不了，但父亲满脸地不以为然。我知道在父亲的眼里，我是吃闲饭的。”就我看来，母亲的激励和父亲的“鄙视”同样是李刚在逆境中奋发的动力，这在家庭内交互的影响中很难细说是与非。

随着男孩的长大，父亲在家庭中至高无上的权威性会受到挑战，那时的母亲两面和稀泥，为扑灭家庭战火而疲于奔命。几乎所有遭受压抑的年轻人，内心都塞满了对父亲的叛离狂想，下意识地要与父亲的追求南辕北辙。面对这样的男孩子，父亲的心应该充满着宽容与接纳，即便是面对带有偏执思想和“张牙舞爪”的男孩，也要学会和平共处。这时的父亲必须相信逆反和叛离是男性成长的必由之路；必须相信，深沉的父爱会引导孩子的情感回归。等待是父亲与男孩子关系中的核心。

男孩对父亲的情感回归与认同有时像灵魂的复返一样充满着内心的涤净和复活之感。再愚笨的男人，当自己已经成为父亲时，铭刻在心的对父亲怨恨的陈芝麻烂谷子，会变得烟消云散。杨磊说：“少年时期我对父亲充满着敬畏；到了青春期，偏激的我已经和父亲势不两立。我经常离家出走、逃学，以此来对抗父亲的权威，经常幻想父亲死去。直到我16岁，父亲因为是大学教授、‘臭老九’，在‘文化大革命’中被送到农场劳动改造。当时母亲让我搭便车给父亲送棉衣。到了农场，在别人指引下，我在长江边放牧的牛群中找到了我父亲。映入眼帘的是一个孤独的、疲惫的、在寒风中战栗的花白头发的男人。他含泪对我说，孩子，父亲对你严厉是怕你受伤害，现在你要好自为之，父亲已无力顾及你。我突然觉得内心的坚冰被击碎了，感觉我的心从未与他分离。”一个父亲能得到孩子的这种亲情顿悟和情感回归，此心足也！

女儿，父亲生命中最后的情人

由于女儿生活中有了与另一个男人的关系，父亲理性上会和女儿保持距离，但内心的思念和牵挂一刻也不会停。

相比之下，父亲对女儿的内心接纳远比接受男孩复杂。心理学认为早年的认同困难，少女时代的亲昵引发的伦理焦虑，青年期的接纳到情感投射（假想情人）和成年后的依恋与隔离是父女情感历程的几个阶段。陈成说：“在女儿2岁前，我几乎不敢去碰她、惹她，好像是怕伤了她，或许怕她哭让人觉得我做错了什么。有时远远地看着她自娱自乐、舞手弄脚的样子，心里觉得她一点也不像我。”

初为人父的男子，对女儿的心理和行为特性是完全无知的，在自己的内心历程中也难以找到合适的对应。当了一段父亲的人，会体验到对待女儿和对待儿子的方法有所不同。女孩像一个瓷娃娃，你不能随意地敲打她，也不能高声斥责她。对男孩就要随意得多，被斥责的经历在父亲的心里也许正好是对早年生活的温馨回忆。有女儿的家庭，眼泪一定是不少的，而有男孩的家庭就少不了骚乱、响动和“镇压”。

对少女时期的女儿，父亲的内心会有许多的禁忌。精神分析认为，父亲在与还不懂事的女儿亲密时，会陷入一种内心冲突。他不能确定这里有无性色彩，乱伦的焦虑会让父亲在与女儿的行为中保持谨慎。我曾接触过一些带有神经症倾向的成年女性，当她们对父亲有愤怒时，非常容易在她们早年对父亲的记忆里找到（或建构出）类似的亲密伤害。有个女性咨客告诉我，父亲不经意碰触过她身体的某些部位是她成年后敌视男人的意识根源。我对她说：“这只是你对不能很好地与男性相处的一种内心解释，你误把它当作了问题的原因。”

心理动力学派认为，父亲如果与青春前期的女儿过分亲密，替代了母女间的亲情，会助长女儿无意识中的恋父情结，妨碍女儿的身心发展。当她在社会上遭受挫折时，又会反过来把依恋看作愤怒投射给父亲。要让你的女儿长成一个健康的女性，父亲对女儿应该保持亲密距离。

女儿18岁以后，是和父亲情感交融的黄金时代。在许多方面，妻子不再那么迷人，女儿却青春十足、亭亭玉立。和女儿相处的时候，更易唤起父亲和妻子热恋、依偎的甜美回忆。一方面，女儿在父亲的意识深层是一种对妻子的自然的情感补偿。另一方面，女儿的懂事，会让父亲的防御之心大大松懈。他可以自如地表达对女儿的喜爱和情感，也可以坦诚地批评她。

遗憾的是，这个黄金时代注定是非常短暂的。随着女儿情窦初开，父亲对女儿的情感就要面对许多挑战者。一位漂亮的国航空姐小朱说：“每当有男孩子来找我的时候，我就感觉父亲的表情怪怪的。他总喜欢瞎掺和，喜欢和我的男朋友较劲儿，有时让我很难为情。”俗话说得好：“只有渴望嫁女的娘，没有渴望嫁女的爹。”对于母亲来说，少一个女儿，就少一个“情敌”。要说清楚父亲对女儿的复杂情感是有几分困难的。这些爱与依恋的内容生动地隐藏在父亲的潜意识中，只能意会，不能言传。

女儿出嫁了，父亲也就老了，情感上他已不再执着，不再有玫瑰色的幻想。由于女儿生活中有了与另一个男人的关系，父亲理性上会和女儿保持距离，但内心的思念和牵挂一刻也不会停。常言道：“嫁出去的女儿，泼出去的水。”这正好是父亲那种渴望拥有，却心怀无奈的写照。好在天地间，女儿对父母会永远抱有温馨的感觉和持久的关爱，这样的爱无时无刻不在温暖着父亲疲惫的心。愿天底下的父亲，都有一颗博大、宽容的心和与子女间不了的情。

住房格局与家庭关系

在心理学的技术中，住房也常用来对来访者的个人价值观和自我的态度进行内在投射。

在心理学的技术中，住房也常用来对来访者的个人价值观和自我的态度进行内在投射。心理医生可能要求当事人对自己所喜欢的或理想的住房做想象，并通过这些想象发掘和分析出当事人的自我期望、个性结构和对亲密的需求。你现实中的家与你理想中的家之间的差异代表着你潜藏于内心的与现实的冲突。

另外，了解家庭成员的居住情况是了解家庭亲密关系、家庭问题和家庭冲突最直接的方法之一。在我的诊室里，面对那些有“问题”的家庭，面对焦急的父母和垂头丧气的孩子，我第一句话会问：“你们晚上怎样睡？谁和谁睡？谁不和谁睡？”有一句话说“很多孩子的身心问题是睡觉睡出来的”，这句话一点也不过分。

读者朋友，如果你现在正打算买房子，或让你的“蜗居”更新换代，你想不想知道多大的孩子要和父母亲睡？多大的孩子需要分房？还有，多大的孩子开始需要有自我隐秘的空间？或者，多大的孩子能观察和分享哪种程度的父母之间私人的亲密？

现在我来回答这些问题：

2岁以前，是孩子与母亲关系的黄金时代，与母亲朝夕相处、肌肤相亲是孩子成长的动力。心理学描述这样的母子关系是一种共生状态，谁也离不开谁。在这段时间里，任何长时间的母子分离、母亲的冷漠都会使孩子的一生缺乏安全感，缺乏对亲密关系的信任，并有可能形成一种影响一生的自卑情结和控制他人的欲望。在住房的安置上，孩子可以和母亲或父母睡在一起，如果给孩子准备一个活动的小摇床，可以让小床靠在母亲的枕边。

2岁以后，父母就需要为你的孩子准备一个独有的睡房。我去加拿大探访住在渥太华的哥哥，他有一个2岁半的儿子和一个5岁的女儿，两个孩子各自有自己的睡房，里面有各自喜欢的装饰、摆设和玩具，家庭的其他成员不得随意干扰。在东方人的伦理里，这么小的孩子应该同住一室，不分彼此，小的尊重大的，大的让着小的，彼此有个伴。但哥哥说：“加拿大的城市法规规定，2岁以后的孩子必须有单独的睡房，经济条件差的家庭同性别的孩子可以同住一室。”这样的规定是符合儿童心理发展的。

东方民族的家庭成员内心是缺乏明确的自我疆界的，他们到了很大还不能在一个家庭中区分出什么是自己的，什么是父母的，什么是家庭成员大家的。这样的人到了掌管权力的时候，大多也分不清什么是国家的，什么是自家的。2岁后的孩子，需要有一个独自的睡房来确立一个自我疆界，这是孩子心理成长最关键的时期。一方面，他要从对母亲的心理依赖中一点点地分离，开始转向信赖自己，开始学习基本的生活能力，可以自己照顾自己；另一方面，他必须在黑暗中面对众多想象出来的恐惧，有时间独自面对亲密隔离的焦虑、孤独与无助感，最终形成一种自我可调节情绪的能力。

2～6岁的孩子的睡房不需要离父母太远，父母的睡房最好不要锁门，让孩子在需要的时候可以没有困难地到达父母身边。6岁以后的孩子，心理能力已经形成，对独自睡房的需求是一种权利，父母要做的是让自己在孩子的自我世界中逐步淡出，装出有意无意地忽视他，留给他自由发展的空间。孩子到了青春期，父母与子女的睡房要尽可能地离得远一些，彼此可以少一些对抗和尴尬。那时孩子的卧房是父母的禁区，更不能对里面的另类摆设评头论足。青春期是孩子人格完形的重要时期，需要的是父母的接纳、认同和尊重。

那么，同一屋檐下，夫妻之间的亲密要在孩子面前保持多大的隐秘性？这其实是一个谁也不曾回答和很难回答的问题。我想我们先来把夫妻间的示爱分出三个等级：等级一，含情脉脉地对视、关爱、手与手臂的抚摩、拥抱、搂坐在一起；等级二，一般的调情或打情骂俏、亲吻、彼此身体的接触和抚摩；等级三，深度的亲吻、对特殊部位的抚摩、赤身裸体的拥抱、性生活。

一般来说，第一等级的夫妻之爱，对任何年龄的孩子都是适合的，这些爱的行为能帮助孩子建构对男女情感美好的幻想和心身体验。戴着“正人君子”面具生活的父母恰巧让孩子以为情感是一种不道德的东西，一旦孩子看到父母的性生活，反倒觉得父母当面是人，背后是鬼。第二等级的夫妻情爱在大多数家庭里也是适合的，但在孩子青春期闹腾厉害的时候，可以稍作收敛，以免招致反感。第三等级的爱，在孩子可以在父母面前赤身裸体的时候，不需要有特别的禁忌，但对2岁以后的孩子，就要开始设防。对大一点的孩子可以告诉他，父母之间有很好的性生活，但那是父母之间的“游戏”和隐私。

在家庭疆界很清楚的家庭里，这不是一个问题；只有在家庭分化不良，每个人都缺乏个性和自我空间的家庭中，夫妻性生活被孩子意识到或者看见，似乎才是“灭顶之灾”。现在的住房格局，越来越重视家庭内部的隐私性，使哪怕是几代同堂的家庭在情爱方面也少了许多“麻烦”。不过，让6岁以后的孩子知道，父母的卧室不能随意闯入并非说性是一种禁忌，而是说这是父母的领地，孩子不得介入。

其实，在心理学家的眼里，有“性”色彩的家庭比无“性”色彩的家庭要自然得多，对孩子的身心发展也要有利得多。夫妻的情爱应该是一个家庭情感的主旋律，在这一主旋律下，父子父女、母子母女的情感基调才能真正的优美和和谐。

第1章 整理性别差异：情爱中的男人与女人

爱，超越一切

对一个男人来说，需要问自己害怕不害怕面对一个意识觉醒的、要求平等的爱的权利的女人。

情爱的故事大多是被人构造出来的，男女之间对情感的差异也是文化性的，而非天然的区别。

情爱文化在东西方文化中也有明显的不同，东方人轻视情感，崇尚理性，而西方人重情感而轻形式。西方文化有上帝的庇护和宽恕，他们不怕原罪和涉罪，所以他们有性自由。而东方是一个信奉“性本善”的国度，所以推崇性禁忌。

凡是读过用方块字写的书的人，就一定知道在中华民族的集体无意识中，初吻、初恋、初夜的象征意义一直被不恰当地夸大了。处女情结几乎是一种民族文化的特征。在金庸、古龙等人的武侠小说中，一个女孩的身体是男人碰不得的，一旦肌肤相触，须有终身相许。

人们总是生活在一种对观念的选择中，在今天的人类思想和文化宝库里，我们已能为初吻、初恋、初夜找到一些新的“标签”。对一个男人来说，需要问自己害怕不害怕面对一个意识觉醒的、要求平等的爱的权利的女人。必须看到在可意识的层面，我们已在颂扬那些符合人性的新道德，但在潜意识的“阴影”中，或多或少还压抑着许多被称为传统的东西。

有人说，人类文化的危机在于男性视觉把世界描述为男人喜欢的样子，忽视了女性的立场，使文化的发展失去平衡。单一的男性文化不可能达到人性化的高度，也得不到两性之间永久的和平。好在有信息化技术来帮助我们，互联网使东西方的文化的屏障变得不堪一击，人性的张扬和全球文化的相互交融与共享，会让每个男女知道—爱，是超越一切的。

男人的情爱初体验是一种涉险

用心理学的眼光看，男人情爱的初次体验更像是一种涉险、一种探索，甚至只是一种玩世不恭。情场的浸染、磨砺，不仅不会消损男子的光彩，反倒让他成熟得风度翩翩。

初吻、初恋、初夜对男人和女人内心产生的微妙变化一直存在着明显的差异。用心理学的眼光看，男人情爱的初次体验更像是一种涉险、一种探索，甚至只是一种玩世不恭。情场的浸染、磨砺，不仅不会消损男子的光彩，反倒让他成熟得风度翩翩。

社会对男人质的期待是重义轻情、潇洒老练。而女子对情爱要矜持得多，初吻、初恋、初夜更像是一种决定、一种契约。有过了初吻、初恋、初夜的女子在情爱上要现实一些，但仍不失丰富的感受力和动人的美感。只要她希望，她就永远能给她所爱的人第一次的新鲜感。在情爱的体验和想象方面，女性更富有天然的创造力。在每一个守候和相思的日子里，女性的心中会演绎出许多优美的故事来，而男性却需要肌肤之亲才能维系那种内心感觉。

从人类文化的相似性来说，初吻、初恋、初夜的意义并不只是男性的自大妄想，处女情结也不仅仅是男性自尊的最后一朵玫瑰。它实际上是人类的集体无意识中蕴含着的一种人类文化中的图腾象征。任何第一次的东西对人类精神都有深刻的影响和永恒的魅力。原始人第一次的狩猎，第一次开垦的处女地，第一次丰收的篝火狂欢，作为一种原始意象或精神原型已经印刻在人类意识的深层。

男人为何喜欢处女？

人们需要先变得不纯洁，去做随心所欲的事，然后才能去要求上帝的宽恕。

我的信箱有一封自称为“破碎的心”的网友的来信：“我有一个交了近两年的女朋友，她在各方面都比我强，是我内心一直梦想的那类女孩。到了我们谈婚论嫁的日子，她突然告诉我她曾经与前男友同居过一段时间。这对我有如晴天霹雳，我觉得一年多的相亲相爱变得那么不真实。但我已经非常爱她，她也爱着我，我不愿意伤害她。在理性上我需要表现得大度和宽容，内心深处却有一种痛、慢慢滋长的恨和男性的愤怒。我拼命地压抑这种感觉，但我的神经快要崩溃了，我该怎样办？！”

我在回答他的信中说：“你需要找个地方大哭一场。内心的痛苦只能宣泄不能压抑。爱和恨从来就是人类情感的两面，或像是轴线上两个相对的极点。是恨把爱变得深刻，是爱把恨变得动人。你的痛苦来源于一种内心冲突，一种男性和人性之间的两难。这不怪你，是你还年轻，你的内心还不能容纳生活中太多的真实。对你来说，重要的是等待而非现时的决定。随着你生命的延续，许多事物的重要性会大大地改变，你的内心会有风平浪静的日子。”

是的，自我的痛苦是内心成长的必由之路，是促使情感成熟的资源。怎样利用这个资源要看人的心智能力。我们不得不为这个处在这种情感风暴中的男孩担心，我们知道成熟的爱情总是富含尊重和包容复杂的，但我什么也不能替他做。

对没有过“性”的男孩，处女情结一直是潜意识中的男权象征，类似于动物界的领地占有意识，只有成熟能消除这个禁忌。男女关系的确是凯特·米利特（Kate Millett）称为的两性战争，女性对自己身体的支配权一直在挑战所谓的男性权力。

男人最怕什么？

男性潜意识里始终深藏着一种有关男性性能力的焦虑，这是一种男性的性别象征。他强迫自己不断地企图去证明自己的男性能力，在他爱的女人面前，最大的失败就是不能满足对方的性要求。

一个叫“伟人”的男士来信说：“妻子出差，我翻看了她锁在箱子里的信，读到她给大学男友的信。她在信中说，‘失去了你，我不会再爱任何人，你的离开让我成为无心人’。我很爱我的妻子，我相信我得到的不只是一个躯壳。但我开始有些不自在，和她相处的时候，我害怕她在将我与前男友做比较。我相信女人在不满足的时候，才需要用怀旧来聊以自慰。于是我努力让自己表现得更完美，甚至甜蜜得有做作之嫌，这真让我心力交瘁。”

我回答他：“你为自己建构了一个情敌，如果你真想挫败自己，那你就成功了。”接下来我又写道：“其实，你的担心是每个男人内心的基本焦虑。男人很怕被认为不够男人，这是一种男性的最高忌讳，我理解你。但我要提醒你，你所在的优势地位—和那个你爱的人同床共枕的是你，生儿育女的也是你，风雨同舟的还是你。”

精神分析学家卡伦·霍尔奈（Karen Horney）说：“男性潜意识里始终深藏着一种有关男性性能力的焦虑，这是一种男性的性别象征。他强迫自己不断地企图去证明自己的男性能力，在他爱的女人面前，最大的失败就是不能满足对方的性要求。”“伟人”害怕妻子内心会比较，是一种男性焦虑的外显。由于他对现实的事物有着许多神秘感和不确定感，所以，他易于建构出一些风声鹤唳的“真实”。

怎么让女友忘却初恋的影响？

奥修说：“爱像玫瑰树丛，你浇灌它，爱护它，有一天，花自然会开，你的屋子里会充满芬芳。”

费雷来信说：“我的新女友喜欢在我的面前回忆她在与前男友交往中的点点滴滴，这让我很心烦。但我怕她以为我心胸狭窄，所以总是装作爱听。我该如何让她忘掉过去？”我的回答是：“亲爱的费雷，也许她告诉你那些过时的故事是一种真情的需要。讲述的过程就是一种内心清除的过程，你需要的是等待。也许她讲第三个人的故事是为了避免两人间交谈的乏味，你需要找到一些有趣的话题，转移她的注意力。当然，也许讲述别人的故事也是一种巧妙的暗示，希望你能从中品出言外之意、话外之音，把类似的事情做好。”我又说：“记忆这种东西，你越想忘就越忘不掉，最好的办法是顺其自然。”

男女情爱中的确存在一种隐蔽的竞争，是男人与男人的较量，爱过的女性何不在这种竞争中坐享其成！真情是一种坦荡的进攻，假意是一种隐忍的防御，不妨在你和女友的爱情中设置一些悬念，制造一点重逢与分离的激情。情爱需要变化，害怕固守，变化是快感之源。

在精神分析学家的眼中，男人容易在有过爱的女人身上找到相容一体的感觉，这是内心的恋母情结所致，因为母亲不是处女。男人也会对所爱的女性苛求，不允许对方犯错，自己却可以随心所欲，这也是恋母情结所致，因为母亲总是不会犯错的。要让女友忘却初恋的影响，关键是在自己冲突的内心找到和谐，从自我不平衡的感觉中找到平衡。

在男女的爱情中，最害怕的是那种不成熟的偏执和内心依赖。依赖的人渴望控制被依赖的人，有时必须通过贬低对方来达成关系的维持。这样的情景下，女子被爱过就成了一种“罪恶”，你就可以轻易地把内心的忌妒、促狭藏在所谓的“宽宏大量”的伪装里。

恋母是男人一生的基本情感

母亲，爱我不要太热烈，但爱我要长久！

有人认为恋母是男人一生的基本情感。他在一个女人身边长大又马上投入另一女人的怀抱。恋母的男性似乎有一种情感饥渴症，内心充满着不确定的依恋和渴望，他们对异性有极强的征服欲，但又缺乏与异性保持稳定关系的能力。他们对爱不是显得太热烈，就是太冷淡。在他们眼里，伴侣也许只是母亲的影子。他们一生似乎都在寻求一个特定的人物来实现不完整的自我感和不确定的亲密需要。

作家们喜欢将母爱比喻成大海，取之不尽，用之不竭。在中外文坛，母亲有三个代表象征。第一个象征是夏娃—人类之母，因为她偷食了禁果，才使愚钝的亚当启蒙成人。所以说她源于男人又引导和孕育了男人，母性既代表生命之源也是诱惑之源。生命和享乐可以说是同源的，看看那躺在母亲温暖的怀中，满足于与母亲肌肤相亲的男孩。他们幼小的脸上流露出无所不能的笑容，天使般的举动激发着母亲对他们“疯狂地”热爱以期望这种关系得以永恒。再看看躺在柔软的沙滩上，被太阳晒得暖融融的男人，被拥抱在情人怀中那恬畅、放松、懒洋洋、无所事事的男人是否也是一种对母亲怀抱的感觉再现。

第二个象征是女娲—再造乾坤。含辛茹苦地化万物以育人类，象征母性的牺牲精神，也代表着母性中的教育、管理和权力。想想女娲在天地间飞升，与天地抗衡，你不由得会感觉到母性的强大。相比之下，男人的生命显得那么柔弱易碎。男人只是泥土变的，他需要母亲的教化才能成人。事实上，家庭中幼儿的启蒙教育无疑主要是母亲承担的。母亲与男孩无论在语言、行为、情绪、心理等方面均有广泛地接触。母亲对待男孩的方法应该温柔而又明确，过于严厉或摇摆不定的教育和管理，会造成男性心理发展中的自我冲突，这种冲突是一种自我否定的痛苦。说来也奇怪，中国的教育很有点母性教育的痕迹。它不太看重男人的个性，规定太多，替代也太多。中国的社会似乎也是一样，对年轻人保护（压抑）太多，总是怕你出错。要想出头，排队等候吧！

第三个象征是玛利亚—宗教教义中的圣母。她是母性圣洁、完美的象征，她与神感应而孕育了基督。玛利亚从小引导基督独立去走一条充满荆棘的路，从而磨灭人本性中的狭隘与私欲，获得博爱、光明与重生。母亲爱孩子似乎源于天性，但对孩子的爱过犹不及。现在的母亲很担心孩子会走一条艰辛的路。她们不惜牺牲自我，热望抱着、拥着孩子，让孩子过着平坦舒适的生活。但投桃可有报李？玛利亚还象征着母亲的宽容和接纳，无论你罪孽多深，只要迷途知返，就能被宽容和接纳。在没有宗教的日月里，崇母即为教义。

不能否认，与母亲的关系会影响男人的一生。其实，在生命的哲学中，男女本是同源，互为本我，男人是母亲生命的衍生，是母性意志的自我实现。

当一个男人走向死亡，意味着他的生命在回归母体。在母性的胸怀中，灵魂叹息道：“此土即吾土也。”

母亲—永恒！男人只是过客！

为何男人常常沉默？

在男人与社会的关系中，社会化过程就是让男人如参加假面舞会般地面具化的过程。

不知从什么时候开始，曾游荡在古罗马竞技场、雅典神庙、巴黎公社、英国海德公园上空的，雄辩家们那高亢铿锵的男性声音已很少听到。苏格拉底、丘吉尔、马丁·路德·金那样的叱咤风云的演说家，在当今的男性世界中亦如沙漠中的水难觅踪影。回想战国时期，甘罗那张善辩的嘴能把死人说活把活人说死，16岁就能当六国宰相。如今的男人全没了那种纵横驰骋、横空出世的英雄气概。

你肯定会说，现在是信息时代，耳听为虚，眼见为实，语言已越来越减弱甚至失去了交流的功能，取而代之的是图像传输、网络、编程、计算机语言、键盘和鼠标，流行的是跨越时空关系的手谈和笔谈。在网络时代的确如此，我们的网络社区在信息和资源共享上越来越紧密，而人际关系却越来越虚拟，在形式上已经没有了一种可供交流的场所。

当然，随着科学与人文的进步，人们的观点越来越趋向于多元化、个性化，越来越多地关注私人或自我领地，谁也不那么在乎别人在说什么、想什么。交流不再那么需要真实的耳朵和嘴，只需要清晰的大脑、睁着的眼睛和一个敲键的手指。可听的语言已经越来越失去了那种唯真、唯美的底气。相比之下，男儿们的语言能力要比女士们退化得快。男儿们只有喝足了啤酒或者有了几个扎堆儿的“狐朋狗友”，才能吐出一些略带底气的声音；而女性却越来越需要尖厉地大声催促丈夫，大声教育孩子。

我时常被女性问及婚姻中的男儿们为何越来越难开口说话。在从事婚姻治疗中，我的诊室里最常见到的情景是一个沉默、木讷的男人对应着一个歇斯底里、神经质的女人。女人不停地在诉苦，不停地在埋怨，而男人却在一边儿低垂着头、半闭着眼，一点儿声儿都没有。你千万不要以为那个女人很厉害，那个男人是“妻管严”。其实，不用思考你就知道在那个家庭里占有主动权和优势的一方是那个男人。

心理学把沉默看作是一种很有效的交流手段，它退可以解释为一种隐忍、一种大度，进却是一种强交流，不容拒绝，不容更改。在婚姻中，再愚笨的男人，也会用沉闷和缄默来挫败那些远比他们聪明、智慧的女子，让她们为了听到那些爱和颂扬而昏头昏脑地围着自己转，不得不为缄默的男人“朱唇半启，呵气如兰”而感恩戴德。女人最要命的就是比较依赖和相信耳朵，却越来越不相信感觉。

有一对陷入婚外情的男女，他和她突破了各自的婚姻禁忌而执着地偷偷地相爱着。一年以后，男的慢慢地开始疏离，不再让那个女人有轻易接近他的机会。可怜的女人不停地问那个男人：“你怎么了？到底怎么了？”那个男人执意不说。又过了一年，那个女人还在执着地等待那个男人给她一个说法，给她一个态度。其实，女人的眼睛已经看到了那个男人的态度，已经读到了一个说法，但女人更相信自己的耳朵。她需要听到一个不爱她的理由，来给自己的爱做一个了断，她的内心不容忍一篇美好的抒情散文没有可供结尾的休止符。

男人天生害怕话多、唠叨、整天喋喋不休的女人，他们更喜欢任劳任怨、让自己耳根子清静的太太。我对他们说，女人话多的时候说明她还爱着你，愿意把心里的根根底底都掏给你。如果有一天，你的女人突然不和你说话了，你们分手的日子就不远了。

一方面，男人们在语言表达上的模糊性是他从小在与母亲的关系中继发性获益而慢慢形成的。根据成长心理学的观点，男人与女人的成长方式是有明显差别的。青春前期的男孩，由于性别意识的发展趋向，他与母亲之间对事物的感觉和认同产生了一些分歧。起初，分歧会引起母子间的一种对峙，让男孩内心失去安全感。如果一味地附和母亲，男孩的内心会滋生一种角色的冲突，于是他不由自主地发展了一种含糊的、让人猜的交流方式。通过延迟反应、沉默、行为指向来寻求利益，避免矛盾被表面化。

另一方面，成长中的男孩还要在母亲和父亲之间走一条崎岖曲折的心路。首先是男孩的“俄狄浦斯情结”使他排斥父亲，依赖母亲。准成年的男子，又有与父亲争夺家庭权力空间的自然属性，一山不容二虎。处于弱势的他必须有许多的压抑，唯有和父母打肚皮官司，能让他逃脱两难的处境。

相比之下，女孩从小容易得到父亲的认同，在与母亲的关系中易于对性别色彩模仿学习。由于潜意识中要争夺父亲，也加速了她的女性化发展。这种发展和她的自然属性是协调的，因此女性更易于和喜欢直接地表达自己。

等男孩长大结婚以后，他与妻子的关系很像是与母亲关系的一种延续。一方面他需要在情感上和生活上依赖妻子，另一方面又要维持男性的自尊和个性独立。在这种情况下，男人不得不靠闭嘴，有意无意地表现出行为和感觉上的迟钝来获得主动权，使自己双重获利。民间有句谚语，“不想听老婆唠叨，就多做家事”。其实，从心理学角度看，女子的唠叨可能代表了一种家庭内的情感交流方式，好像是一根根细线，要把那男人密密实实地捆扎起来。做男人，要么心甘情愿地做“网中猎物”，要么就得和太太共同来编织那情感的网，让婚姻有一种交流学的平衡。

男性在与情人的关系中，天生就是一个偷奸取巧的耍心眼儿高手。言多必失是婚外情中男子的一个金科玉律。“你不能给情人肯定的承诺，宁可让对方自以为从你的行动上猜想到你已经有了承诺。你可以表现出被感动，而不要说出你的感激。让对方感觉到你爱她、需要她，但不要说你只爱她和只需要她。”这些文字游戏都能让男子在婚外情的游戏中，保持情感获利而又避免套牢，是让自己进可攻、退可守的法宝。

在男人与社会的关系中，社会化过程就是让男人如参加假面舞会般地面具化的过程。东方的文化让人没有勇气来直面人的内心，男人需要面具、需要在嘴上贴封条来掩盖幼稚的防御性和攻击欲望。日本的男子是这方面的典范。他们假得可爱，压抑是他们的生存哲学，压抑使他们的社会有了繁文缛节。“有话不说，积腹难消”，人的不安、不满、不平压抑到了一定的程度，发泄在所难免，所以日本男人在家庭里对老婆就有了全世界公认的男子气。

在今天的中国，男人彻底地失去了男女平等的保护伞，社会对男性的要求日益苛刻，男人的生存焦虑要比女子大得多，失败的男人会找不到家的。害怕内心的平衡被打破；害怕体验那种不确定的、不自信的感觉；害怕被视为吃软饭、不学无术、懒惰、无能；怕被看作衰仔、痞子、小白脸；怕被忽视、嘲笑、轻蔑、屈辱，是男人学会闭嘴，下意识装出一副缄默、自制、自尊样子的心理动因。

女人说“你真坏”，就是在感谢你

坏男孩深知女孩说“不”的时候，身体可能在说“要”，他敢冒风险并承担责任。想想当一个女人说“你真坏”的时候，已经在感谢你了。

据说美国有一项涉及57个国家、超过3.5万人的情爱调查，在“男人不坏，女人不爱”这个问题项上有很高的选择率，喜欢坏坏的男人似乎具有跨文化的特点。如果要解释这一现象背后的心理根源，就要知道通常人们说这句话时的语境是什么？谁在说？说给谁听？分析一句话不能单看字面的意思，更要看说这话的那个人是怎么在说。如果是一个女孩子爱错了人，或者陷入一种不期而遇的多少违背自己伦理观的情感体验，事后说“男人不坏，女人不爱”，那么多少有些自嘲和自我宽解的色彩，这是心理健康的表现。不过感觉上这句话不只是说的，更是人们对阴差阳错的爱情的一种评论。

历史上但凡是个好女子大多爱错了人，甚至死心塌地地去爱一个坏男人。好女子遇不上好男人，好男人似乎也娶不到好妻子，这仿佛是爱情的定律。上帝不会让婚姻太幸福，因为人到尘世是来赎罪的，不是享福的。男人在情爱上无意识会把自己当好男人，总觉得自己喜欢的女人除了自己谁也配不上她，当她选择了别人，会认定那朵鲜花插在牛粪上了。逻辑上说，一个好女子会把男人变坏，原因不言而喻，一个人拼命地想做好人，身边那个就被迫扮演不太好的人。

前几天上网看了一部美国老电影，叫《真实女孩》，讲一对男女恋爱，女孩没有性经验，男孩很尊重她，好几次不能自持的时候都停止下来，不想勉强女孩。就这样恋爱了两年，男孩一直压抑着欲望，保护着女孩的最后的底线。但有一天，女孩跟另外一个男孩在一起，被那个男孩连哄带用强，什么都发生了，女孩品尝到了性的快乐。好男孩两年都没有让女孩长大，坏男孩却几个小时就把她从禁锢中解放了。在成长的意义上，谁更重要呢？是唤醒她性欲的坏男孩，还是敦厚、隐忍、谦让的好男孩呢？

在东方女子的潜意识里，初夜是渴望被男人征服的，心理的抵抗还是需要的，表达着女性的纯洁与矜持，更能得到男性的尊重，这是场游戏。坏男孩深知女孩说“不”的时候，身体可能在说“要”，他敢冒风险并承担责任。想想当一个女人说“你真坏”的时候，已经在感谢你了。文弱斯文的、不敢承担责任的好男人会无意识地造成女性的压抑，或者逼迫女性把自己处在不传统、不检点的主动位置。

征服是快乐的，被征服更有一种快感。

坏男人往往比好男人更懂得女人的需要，更能让女性在性爱中放开自己。社会、文化、伦理规则对东方女性的身体有诸多的禁忌，谁能让女性彻底地体验身体的快感，谁能诱惑女性沉溺于身体的欢愉体验，谁就是爱情高手。但谦谦君子不屑做这样的事情。好男人说我爱的是你，不是你的脸、你的胸、你的身段，如果你真这样那么没有女人会感谢你。迷恋一个女人的身体会给予她充分的自信，因为身体是自我的外现。坏男人从来不把女人的思想、品质优秀当一回事，在他的眼中，女人都是需要男人抚慰的，这也是梦露为什么让世界难以忘记的原因。坏男人懂得怎么哄女人开心，体贴入微、循序渐进地瓦解女人的道德防御，让好女人明知不对就是难以去抗拒。

坏男人对所有女人都好，都体贴，这是习惯成自然。但如果这个世界没有坏男人一定不好玩，坏男人是毒药，但凡毒药都易于让人成瘾。其实，每个男人也都喜欢有点“坏坏”的女人，和这样的女人在一起男人会很兴奋，很享受。被人渴望，被人需要，被人追求，差不多是人类最重要的精神食粮，在“被”人什么的时候我们变得重要，内心也得到升华。

很多好女人不能忍受身边的男人孤独、潦倒、漂泊，她们会自愿把自己温暖的胸膛变为男人的家，很多坏男人的撒手锏是眼泪，很多女人看到男人哭就控制不住要上前替他擦泪。坏女孩是男人的老师，坏男人也是女孩的教练，想想《阿凡达》里的那句话—“如果你飞了第一次，你就永远可以再飞”。情爱也一样，如果你有了一次就永远有了。

女人30岁后，活出更好的自己

30岁以后的女性才是男性灵魂的恬静港湾，成熟的爱一定类似于母亲的怀抱，把疲惫的头放在一个年轻女子的怀里还是放在一个成熟女性的怀里，哪种感觉会更让男人流连忘返呢？

生命最好的时光是现在，人只能活在当下，昨天与明天只是地球旋转给人带来感官上的时间分隔。孩子盼长大，时间仿佛变慢；成人怕老，时间仿佛越来越快。人们喜欢用花容月貌来形容女子，这样的文化也许会内化为女性的一种情结，花开时节美丽灿烂，花谢之时满目凋零。对年龄与容颜的过度关注是男权色情文化催生的一种社会意识，对男性来说18～28岁的女子是可爱的，对女性来说30岁才是一个活出自己，不再对男性文化亦步亦趋的年龄。

把年龄与女性幸福感放在一块儿去谈有时很困难，因为只要生命尚存，一切皆有可能，一个还有未来的人又怎么可能对自己的生活盖棺定论？同样，人也很难真切地评价过去，此时此刻的你不是那时那刻的你，不在一个时空也不是一样的自我，想说也说不清。“最美的年龄就是你现在这个年龄”，这句话具有一种生命哲理，生命是一段旅程，每一时刻的艰辛与获得最终构成生命的全部。犹如登山，秉持对峰顶渴望的人不会流连中途的美景。生命没有多余的东西，经历了什么，体验了什么，意味着你的生命获得了什么。生命是流动且随机生成的，追求一种固化的幸福与满足感，或者想留住自己的年轻美丽，客观上是不可能的，主观上却又有可能。

人对现实的知觉有一种无意识的选择功能，能够感觉到的现实其实是内心选择的结果，不是真实的结果。人们常说“年轻是一种心态”，年龄可以改变容颜与身体，正如山河变迁、日月更替，这是不可逆的。一个永葆好奇心、求知欲、探索精神、乐观、豁达，喜欢不确定，愿意体验新感受的女子，就是一个让人感觉永远年轻的女子。

30岁前后对每个女性来说可能是一个心理涅槃的时段，一个全新的自我会像蝴蝶化蛹般展翅而出。通常人们更愿意把女性这一心理变化称为成熟，成熟类似于蜜桃成熟，这个时候的女子因为爱过、痛过、获得与丧失过、生育过……她的身体与心智弥漫着一种睿智、母性温暖、柔情、宽容、善意，美丽而不耀眼，张扬而又节制，善解人意又坚守原则，这是人见人爱的女子。这个时期，成熟的女子知道“我是谁”，有了自我的边界，也有了属于自己的审美与价值情趣，因此也开始为自己而活。把30岁看成女性心身的一个坎儿，关键还是能否活出自我来。有自我的女性知道自己的责任，比如养育孩子，关心家人，爱惜老公，追求事业……但这不是生活的全部，生命的宽度与广度还有很大的空间去实现自我生命的饱满与完成。

年轻的女子都是可爱的，有一些人还拥有美丽，这是上帝的礼物，可遇不可求。但美丽与年轻无关，与漂亮也无关，与女子的修为、德行、气质、风韵有关；与年龄的增长，智慧、知识、经验的积累，心灵的饱满有关。她在的时候春风拂面，她不在的时候温馨犹存，不是悦人眼而是悦人心。

30岁以后的女性才是男性灵魂的恬静港湾，成熟的爱一定类似于母亲的怀抱，把疲惫的头放在一个年轻女子的怀里还是放在一个成熟女性的怀里，哪种感觉会更让男人流连忘返呢？很多女性喜欢年轻的时候，那个时候有更多的不确定，更多未知，也有更多的可能性，因此也更勇敢。愿意探索新的关系，尝试新的情爱，追求新的刺激。青春是一种财富，输得起、也赢得起。30岁以后因为珍惜自己而珍惜他人，因为曾有过多重的体验而变得情感丰满，因此也变得美丽。生命在每一时刻都会保持一种追求，媒体说王菲是一个传奇，在我看来王菲只是在追求生命的自我实现，她懂得“放下才能获得”这样的生命哲理。

女性对年龄在意也许是一个被现实的问题。中国男性文化的集体无意识把年轻、性感、漂亮的女性当作一种精神图腾，这跟中国男儿恋母情结有关，也跟中国男儿内心阳痿有关。他们害怕成熟的女性，因为他们在婚姻中无意识地重温着与母亲的关系。西方的男子更喜欢30～45的女性，喜欢成熟的女子是因为自己的人格也成熟。对大多数女性来说，为了同情怯弱的男人保持娇好的面容、性感的身材、单纯的心态是可取的，却不能受制于这样的一些世俗观念。正如人们需要理想，又不能受制于理想而忽视正当的生活，这样才能活出自我来。

那么如何减轻年龄增长给女性带来的焦虑呢？我想女性要建立以自我为中心的生活观，生命如自己驾车（车象征自我），一个男人爱你，愿意与你一同奔向你设定的旅途，他可以帮助你到达你追求的那种生活，会给你带来喜欢的孩子，是你愿意体验的那种情爱，就成为允许他上车的先决条件。有一天那个男人累了，见异思迁了，他下了车，生活还是你的，孩子也是你的，去往生命旅途的目的还在，你没有失去什么。有了这样的生活观你会感激那个人曾有的陪伴，感激那个人对实现你生命价值曾有的帮助，对年龄增长带来的焦虑会如风而散。

“女汉子”的幸福观

现代女性以女汉子自喻多少有点俗套，男人算什么，值得在汉子前面加上自己这个前缀吗？

有没有一种女人，谁娶她谁幸福？或者有没有一种女性品质，有了它无论自己与他人都会幸福？这个问题很难回答，因为不管你是谁，幸福只是一种生活态度，不是你有什么或者没什么，人的生命修养达观到一定的境界，苦也是乐。“上善若水”语出《老子》，大意是“水利万物而不争，身处恶地而无忧”，古人重视安身立命，所以平安是福。不争，无为，中庸，淡泊明志，宁静致远是中国士大夫的处世哲学。女性假如有上善若水的心怀，自然也能确保家庭内外安宁，婚姻上下和睦。《易经》中男为乾，女为坤。坤为地，为母，柔顺、隐忍、大度、厚德载物……

婚姻幸福与否与女人关系大，女人厚德家族才能兴旺。把婚姻关系做一个形象比喻，男人如树，女性为地，婚姻不好的男人如无土之树。男人是否成材，既要看他是什么种，还要看他依偎着什么样的土地，两者缺一不可。可叹的是现代社会如果谈及女性的德行品性，多少有些过时之感。某主持人在新浪微博提出“女汉子的自我修养”的话题，倒是引来网上跟帖热潮。细读他的东西犹如鸡肋，食之无肉，弃之可惜，没有什么成型的观点，只是一个新词而已。中国男人的集体意识中女娲是造物之神，花木兰、穆桂英、梁红玉、樊梨花等能武，李清照、卓文君、蔡文姬、上官婉儿等能文，这两类女子要么能文要么能武，美貌端庄，温婉娴静，该出手时不让须眉。女汉子是女性男性化的替代词，容易让人联想到杨八妹，一个烧火丫头，说话粗声大气，会一点武艺，把一根拨火棍舞得风生水起，却撑不了大场面。

现代女性以女汉子自喻多少有点俗套，男人算什么，值得在汉子前面加上自己这个前缀吗？如果自己不修边幅，不拘小节，不顾体面，女汉子倒是一个可合理化的解释。女性幸福有两个先决条件，一是女性的主体感，不管与谁结婚，幸福应该掌握在自己手里。家是自己的，生命是自己的，孩子是自己的，男人只是来帮助你实现对生活的选择，给孩子一个好的基因与生活条件。婚姻、爱情是女性生命的一部分，不是全部。二是社会法律对女性的优先保障，女性要养育与照料孩子，具有更大的社会功能，理应享受更大的社会福利。遗憾的是前者难以实现，因为女性被两千年的男权文化内化成弱势群体，后者更是难以企及。中国台湾地区的女权运动经常逼迫立法委修订更利于女性的法案，大陆女性对修宪根本不存此想。就目前的情形下要提高女性幸福感有三个有效的做法：爱自己，懂得爱惜自己才会爱惜身边的人；爱孩子，中国是崇母文化，与孩子保持美好关系在家庭中就立于不败之地；留住值得你爱的男人，男人生命脆弱，多给他温暖、宽让与支持。能与心爱的人相亲相爱，白头偕老是女性幸福重要的一项，健康与生活保障是另外的两项。

男人潜意识里永远有个母亲，母亲的怀抱给予男性最初的亲密、安全感、归属感、自信、信赖等心理基础。通常男人骨子里会把妻子与母亲做比较，妻子的怀抱与体贴是否比母亲更温暖，是否做到母亲对孩子那种无条件的悦纳。人的内心总是滞留在儿童时期建立的经验中，有母性、宽容、温暖的女子更能守住男人的心。心理学认为男性内心既依恋母亲也反抗母亲，小时候母亲是全能的神，可以满足男人全部的心理与生理需要，除了性。儿童小时候无意识地想征服母亲，结果注定是失败的，即便赶走了父亲，母亲的全能感依旧让男人压抑。性感的、小腹平坦的女性特别吸引男人，多少也是小时候未曾实现的对母亲的心理反叛所致。男性喜欢在与女人关系中扮演拯救者角色，原因也是替代母亲。婚姻中女人母性太浓，满足了男性依恋的需要却又激发他对压抑的焦虑，结果男人会出现婚外情，把对“母亲”的反抗进行到底。

女性的潜意识里也有一个母亲，这个母亲是严厉的化身，很多时候女人破坏了与男人的平等关系是她内心强权的母亲所为。中国历史上女性对女性的苛求远多于男性，父亲对女儿大多是宽让与宠爱的。汉代《女诫》，唐代《女论语》，明代的《闺范》，清代的《女学》《女儿经》，女子的清规戒律大多出自女性之手，只是被男人集成册。

女性幸福的智慧正是要意识到潜意识中的母亲与男人潜意识中的母亲具有本质的不同，对男人你要以对待父亲的方式，把爱与尊重、感激与恩宠集于一身，才能成为一个极致的女人。

第2章 整理爱情：爱情是对自己的守护

若不伤筋动骨，爱怎会深刻？

爱只在乎于自然的无为而为之，女人需要学会一种放弃，一种自我瓦解，一种开放与无条件接纳，不伤筋动骨，爱是不深刻的。

人们习惯认为好事多磨，最美丽的东西最复杂。这让我想起来一个禅的故事：

在一条小路上，开着许多的牵牛花，这是非常普通的花。有这样的一朵再普通不过的花向路边探着头，静静地绽放着，谁也未曾注意它。一个和尚每天都要从那里走过，他也从未注意到它。一天，在晨曦灿烂的时候，经过的和尚碰巧看到了它，他的心灵被纯情的花朵触动了，他为自己以往的疏忽感到抱歉，他觉得这朵花儿是一直在静静地等他的。于是，他停下脚步，花朵在那儿，和尚也伫立在那儿，默默地守候着那朵花，再也没有离开。

禅说：平常的东西因为被不寻常地关注而改变，那花朵不再是普通的花朵，和尚也不再是过去那个简单的和尚，他们彼此被对方穿透了，包容了，构造出一种超然、自然的美感。

女人的情爱正像那朵平常的花，在男人的关注与等待下明媚地绽开了。动人的爱情常常是有相遇—分离—回归的三部曲，男人的成熟幽默使女人的少女情怀蓓蕾初现，这种扰动可以形成一种心理印刻。在分开的日子里，当朦胧的情爱变得清晰，女人会在恋爱中不由自主地寻找熟悉的影子。这个故事读起来有点浪漫主义色彩，像是中国版的《飘》，但我还是愿意相信，有爱的地方一定也有奇迹。

爱情也是有生命力的东西，像潜意识中生死本能的循环回复，爱即是一种生命本能的释放、耗竭、再生。谁能说经历了风雨涅槃后新生的爱情不是最美的爱情，我相信，心中有爱的女子一定是年轻的。

爱情常常还存在一种悖论情景，你越在意它，越与它无缘；越呵护它，它越脆弱。其实，爱只在乎于自然的无为而为之，女人需要学会一种放弃，一种自我瓦解，一种开放与无条件接纳，不伤筋动骨，爱是不深刻的。

女性要怎样把握最美丽时的人生？首先要知道情感的自然性和阶段性，每一生命时刻情感现实和内容都有不同，情爱永远没有成熟的那一天，只有成长与更新。人在最美丽时的爱情已最简单，初恋总是来自心底的一种自然的涌动，无序、无目的、无方向、无价值判断、无功利般的洁净无瑕。初恋的情怀往往是一种内心独白，静静地来，再轻轻地走，有时你甚至来不及把它说出来。像那些普普通通的牵牛花，只有非凡的关注力和穿透力才能够让它精彩盛开。女孩子到了恋爱的时节，情爱是一种生命的舞蹈，需要有一个或几个和谐的舞伴，使她的舞蹈变得超凡脱俗。有时她会不在意得失，也不顾及世俗、道德与伦理，甚至敢于挑战禁忌。

在这个时期，结果是非常不重要的，重要的是情爱中的自我感受，只有感受到的才是生命含义中的一种获取。这个时期，最大的伤害是对情爱的否定与固着，否定使你失去你曾获得的东西，挫败你的激情。而固着使你缺少内心生动的体验，失去情爱的动力与更新力。所以，在你最美丽的时候，让情爱去崇尚简约，崇尚过程，崇尚人性本身。那么，我们什么时候需要爱情的结果？爱情是没有结果的，它像生命只有阶段与过程，爱情的结果就是超越或者死亡。一个久经磨砺，能够坦然去爱世上所有人的人才有这样的超越。

一个人不爱又如何？

爱情是一种很复杂的爱，既可以是单向给予也可以是单向获取，还可以是双向的。

有人认为：一个人的自由太珍贵了，想做什么就做什么。对别人有了爱之后就总要考虑他（她）的感受，有了小孩之后就更加有牵挂了。一个人可以做好多事情。结婚生子后就有很多事情就无法实现了。

那么，我们必须要结婚生子才完整吗？爱到底是什么？

一个人对自己的爱应大于对任何人，但一个真正爱自己的人从不会把对任何人的爱看成是负担。因为，爱是从内心流淌出来的，内心美才能感受到世间的、人际的、情爱的美。

生命是各种体验的集结，很多事情需要经历过，不一定要总经历着。爱情就是这样，如果一个人没有遭遇过爱情，也没有资格谈论它。喜欢单身的人都有想谈又不敢谈恋爱的矛盾心理。感受爱的人肯定会感受到牵连和烦恼，甚至是伤害，因为爱本身是痛苦的，不痛苦也感觉不到自己在爱。

爱到底是什么？很难回答。

爱可以分心理和精神两个层面来说。首先，爱是人类乃至动物界生物的心理需要。婴儿从母体里分离出来后，感觉到孤立、脆弱、不安全，也感觉到恐慌。爱是一种渴望与人连接、拒绝分离的心理趋向。所有心理层面的爱都有诉求，是一种依从与控制、给予与获取的双向情怀，心理层面的爱不是单一的。人际环境中，爱是一种心理结盟，如果两个人相互有了爱意，彼此之间就有一种是友非敌的安全认同。心理层面的爱还包括助人者情结，通过助人来获取自我价值感。比如无私捐赠，虽然没有贪图回报，心理上却享受一种作为强者的快乐，并为此痴迷。很多心理咨询师最早就是因此走进这个行业的。

精神层面的爱可以是单向给予的，不求任何回馈的。这种爱很超然，是一种心灵的行为。比如宗教情感，博爱，对自然生命的珍爱，等等。很多富人将辛勤劳动积攒起来的财产通过慈善捐赠方式回馈社会，如霍英东、比尔·盖茨，就属于这一类。由于精神的升华，意识到手中的财富应当是社会的财富，让它回归社会以传递对人们的爱。不过，像《悲惨世界》里的市长对人的爱就不是这样，他的善是在赎罪，是为了摆脱内心的卑微感，这种爱就不完全是单向的了。

爱情是一种很复杂的爱，既可以是单向给予也可以是单向获取，还可以是双向的。性的欲望是本能的，指向自我欲望满足，所以它不是爱。如果在性生活中关注对方的生理、心理、精神的需要并努力取悦对方，那么爱就存在了。

爱与性之间的鸿沟

爱和性之间的鸿沟是文化造成的，它的意义在于：男人与女人间的关系首先要满足道德需求，然后才是心理与亲密的需求。

美嘉新交了一个男友，男友跟她坦白了一件他最近出轨的事。他去参加一个聚会，发现有个女孩对他频频暗送秋波，他忍不住走过去，和女孩喝了几杯。女孩酒量不太好，很快就醉了。接下来的事情不言而喻，第二天早上他醒来的时候，女孩已经走了。从知道这件事起，美嘉脑子就乱了，总在猜想他们在一起的情景。美嘉想难道男人的本质就是这样？那么经不起诱惑？

美嘉男友的坦白给人一种不真实的、虚构的感觉，我觉得许多男人带有性幻想的白日梦都是这样演绎的，所以，我不能确定这个男友是否真和一个什么“谁”有过亲密。问题往往不在于说了什么，而在于人们是用什么方式说。说问题的方式比说问题的内容传递着更大、更多的信息。

那么，我能从美嘉的故事里读到什么信息呢？

第一，美嘉的男友主动地呈现他内心的秘密，可能是一种心理学意识上的说漏嘴，是潜意识地泄密，其语言的意义可能是渴望和美嘉亲密，减低她对亲密关系的神秘感和焦虑。那个聚会上女孩的出现等于是对美嘉的诱惑，扰动美嘉，引起美嘉的忌妒、不平与竞争心理。如果美嘉真的很爱他，美嘉会下意识地渴望做点什么来完全取代和超越这种关系。他接下来要说的话可能是“我做梦都想要的人是你”。

第二，如果此前美嘉已经与他有过肌肤的接触和性的亲密，这样的“坦白”意味着对他们之间关系的一种试探和松解，潜意识里他要挫败她对他情感的控制或占有。他的内心似乎已经确定了他们的关系，他要通过一种炫耀般的展示来证明自己的魅力，从而在这种关系现实中占据优势地位。他的内心语言可能是“其实，我为你牺牲了很多”。

第三种情形，美嘉和男友相当亲密、心灵相通，甚至美嘉以为与他无论在身体或心灵上都密不可分。那么，“坦白”会形成痛苦的冲突体验并导致情感分离，当美嘉需要弥合分离和缓冲痛苦时，他便成功地破坏了由于沉溺于与美嘉缠绵而形成的感觉耐受，重新获取相爱中更锐利更敏感的情爱体验。深刻地说，从情感上折磨美嘉成了这位感情高手内心的情欲驱动力。

第四，男友可能是心理能力较弱的人，这样的“艳史”给了他很强的道德焦虑，他需要把这种焦虑传递给美嘉，并通过美嘉对他的宽恕来平衡自己。当一个男人不能承受内心的焦虑时，他会把这件事告诉最安全、最亲近他的人。这样的坦白意味着他在依赖美嘉，需要美嘉管理和关照着他。他喜欢说的话一定是“今后，我什么都听你的”。

我不太同意美嘉从这样的“坦白”中，去寻找男人的本质。人的本质是什么？人有没有可以被称为“本质”的东西？人的行为只是一种与环境、与人的适应模式，面对不同的环境和特定的人会有不同的应答方式，所以，本质的东西既存在又不存在。中国的传统文化和习俗，把婚姻以外的性行为视为不道德，这使未婚的男女们生活在一种集体性压抑意识中。婚前的性由于是道德意识领域的禁忌，在潜意识领域就有一种自然地被强化和美化的色彩。

在心理学调查中，16岁到婚前，中国男人梦境中主要的内容是各种各样的“性体验”，而女性的梦也充满了有性象征意义的内容。所以，如果一个有性压抑的男子在梦一样的聚会里，结识了一个梦一样主动投怀送抱的女孩，发生了只能在梦里才可以被意识允许的亲密行为，其错误只是他把真假时空关系混淆了，并不一定有道德问题。

面对女人的主动，男人是否通常会把持不住？生活中的依据是，高尚的男人可能因为同情而奉献爱，高尚的少女也可因内心的温柔而对孤独的男子献身，这与我们民族教育的“他人的利益超越自己”有关，与性别无关。两情相悦而产生的性，本身就是一种爱的自然表达，尽管在当时两人还没有建立起来一种深刻的情感水平，在以后也没有体验那种经久不衰的内心激动，但在双方自愿的基础上的相互取悦也是美好的。

一个男人爱女人和一个女人爱男人是人的自然属性，有男有女的地方就有爱情。两个未婚男女不管是因为孤独、渴望还是同情，发生的爱是自然的，无须什么赋义的。爱和性之间的鸿沟是文化造成的，它的意义在于：男人与女人间的关系首先要满足道德需求，然后才是心理与亲密的需求。

真正的问题在于：

1. 一个人过去做过什么，并不能证明他未来还会做什么，未来只是一种设想，它是不存在的，因而这个设想只与自己有关。

2. 美嘉需要做一些自我心理调整，美嘉 “脑子里猜测他们在一起的情景”，其实这些情景都是她的烦恼的投射，美嘉不如把这种不快直接表露出来，让自己的内心重新坦荡起来。

3. 从此事看出，美嘉需要通过交流让她的男友理解她、读懂她，知道她的情爱原则，并和他做一些约定，以免今后有更多的尴尬。

你一辈子不可能只爱一个人

你一辈子只可能在形式上爱一个人，但在内心的情感层面或精神层面你不可能只接受一个人。

其实，只要对这个世界还有感觉的人，就一定知道情感需求的多样性才是生命的本质。你一辈子只可能在形式上爱一个人，但在内心的情感层面或精神层面你不可能只接受一个人。就你的生命的时间序列来说，包含着母爱、父爱、手足之爱、同伴之爱和对隐秘的内心偶像之梦幻爱情，然后是有给予和获得的真实的爱情，并选择、品尝、体验各种爱和性的感觉，形成一种稳定的与异性间的愉悦感，之后是夫妻之爱、对子女之爱。这些情感在每个阶段都是一种“现实存在”，只是需要的等级不同。

已婚女子需要有异性朋友是一个不模糊的模糊问题，首先我们的社会还有一种不平等的道德与伦理压力，使女性在精神上的自由度要比男人小，其次是家庭事务，教养孩子的羁绊使她在社交活动的空间、时间上比较狭窄，婚后女性的大多数情感需求是通过自我压抑或情绪投射来平衡的。

人们肯定会说，婚后女性保持情感的专一性可以使婚姻更牢固，但心理学可能认为，女子的情感专一是婚姻不稳定的第一原因，因为过多地关注、依赖和约束对男人的激情有极强的杀伤力，男人天性喜欢情感丰富多彩的女子，对这样的女子有男性的占有欲和控制欲，这样的欲望是男人情爱的动力。一旦这种情感丰富被男人改造成情感专一，它对男人就失去了诱惑力。

同样，情感专一也是一种控制，要求男人全方位满足女子的各类情感需求，既像父亲，又像儿子，有时是丈夫，有时是情人，这样的男人是世界上活得最累的男人。女人毕竟不只是一种家庭动物，她还生活在社会的人际关系和情感关系中，而人与人的交往本身会伴随着许多情感的交流，心理学支持人在环境中去拥有一些美好的情感，把这样的情感称为社会的支持系统。

婚后的女子需要哪一类的异性朋友？广义地说，异性朋友是那些在相同的生活和工作圈子中的男性，受女性自身个性与社会等级所决定。交往特点带有随意性、公开性、泛性（非专一），交往中的情感在内心层面可以是爱情，在行为层面上主要是友情。异性朋友有一些情感层次的差别，有的只是一般性的异性友情，有的可以是异性知己，异性知己虽然不如异性情人亲密，但已包含着一些不能言明的爱慕和愉悦，包含着彼此的欣赏、无条件接纳和共情。在情感上即便没有爱的实质，也会潜藏着爱的意味。

这样的一些不能实现的爱意被压抑和积攒起来，使女性在婚姻关系中，在与丈夫的性爱中更加敏感可爱，感情更为激越，易于产生生动的性幻想并获得更好的体验。

当今的一些婚后女子，喜欢在互联网的虚拟社区中去实现安全而又绚丽的情感梦幻，对现实中的异性情感更多地说“不”。究其原因，问题不在女人，女性在异性情感中更需要一种被爱、被欣赏的感觉，而非肌肤的接触。只有在被爱、被欣赏的感觉被充分满足后，才可能与男人发生肌肤的接触。可是，爱女人是男人与女性交往的原始动力，这使他难以容忍那种只有亲密却没有亲昵的关系。所以，当女性与异性朋友的情感发展到一定的阶段，就会面临一种艰难的抉择。

心理学认为，能稳定地维持异性朋友间的情感关系需要有三种因素：第一，她是一个性格独立的、内心爱和性的活力比较充沛的人。这样的女子不容易被诱惑催眠，无论在任何情景下，她都知道她在做什么，她的利益是什么。

第二，与异性在情感中存在一种空间隔离。朝夕相处的关系不利于婚外情感中的理性色彩，办公室恋情是男女情感交往的大忌。

第三，她所在的婚姻关系存在着一些不能改变的情感缺陷，婚外的异性朋友成为婚姻的一种补偿或代偿关系。在得不到足够的婚内情爱的滋润调养前提下，恰到好处的婚外情感可以保持女性生命的活力、容颜的年轻、女性的魅力与心灵的美丽，以此减轻婚内的压抑和焦虑，使她能用平和宽容的、不苛求的心态来面对她所爱的家庭，最终获利的，还是婚姻。

该不该试婚？

试婚有时真像男人为女人准备好的缀满鲜花的圈套，中不中圈套还在于女人自己。

试婚原本起自于人本主义的时尚，它使两人间的婚姻不再屈从于封建包办的锁链或宗教教义。随着人类社会的演变，沧海桑田，人性层面极具反叛意义和革命色彩的试婚已逐渐被更为中性的词“同居”所代替，成为一种婚恋时尚。

在我的咨询生涯中，我非常注意在这种特殊的两人关系中，男女心态与情爱所发生的微妙变化。有一位女士不想盲目嫁给不是真心想要她的男人，但与三个男人试婚后，她变得极为现实、保守。她对我说，大多数男人不会珍惜容易得到手的东西。追逐爱情，男人变得纯真而热烈，让女人心醉。获得爱情，男人很快就变得矛盾和慵倦，让女人心碎。我笑着回答，问题出在你追求的是婚姻，他追求的是爱情，你们不在同一起跑线。

对试婚，男人的态度似乎明朗一些。一位小有名气的音乐人对我说：“说白了，试婚也算是同居关系，其实是允许试而不婚的。”这雅人从20岁试婚试到38岁，对象换了七八个，依然乐此不疲。他曾坦言：“试婚比找情人要划算，因为情人之间多少有点商业的味道。试婚却有点像一种空头支票，给善于梦幻的女子一个甜蜜的诱惑。”这位仁兄的话的确让我开眼，似乎对于男人，试婚这买卖是只赚不赔的。后来我问他：“既然你在情爱游戏中多有收获，你还来我这里抱怨什么呢？”他苦着脸说：“我搞不懂我自己到底会爱谁，我似乎只爱我自己。在和女人的关系中，每一个女人身上都有我喜欢的地方，也有我害怕的地方。假若能做拼图，把她们的优点集中在一人身上，这人就是我妻子。”我说：“这拼出来的可能是一个会七十二变的‘女超人’，既是母亲、太太，也是情人、仆人、伴侣、同事等。你还需要长大，你还搞不懂。”

平心静气地基于人性的角度看，试婚似乎也有它众多的益处。20世纪初期，美国的林赛法官认为，不知道两人是否性和谐就结婚是愚昧而盲目的。他提出一种“试婚”形式：两人同住但不要孩子（避孕），双方认可便可分手，互相无法律与财产责任。这一主张使他违反了“婚姻是为了生育而不是为了享乐”这一正派观念，立即受到来自教会的攻击，最后被解职。以生育为目的的试婚在人类历史上却并不鲜见，中国有的民族和地区过去也有不怀孕就进不了丈夫家门的风俗。

如果说现代婚姻是以两人幸福为目的的，试婚就有其先锋意义。但试婚需要一定的社会风尚和文化氛围，就像一朵鲜花，需要适宜的温度、阳光、土壤、水与养分才能开放。遗憾的是，中国人心中依然有着狭隘的贞操观，男尊女卑的阴魂也不散，试婚好比南国的香甜的橘子，移到了北方就变成了苦涩的枳。

这里，我想和大家分享一个故事：

有一个叫小苏的女孩儿，清秀、端庄、聪慧，大户人家的千金，活得轻松潇洒。大学毕业后去外企工作，自然成为男人的追逐对象。终于一位英俊的工程师赢得了她的芳心，花前月下，几番魂牵梦绕，他正式地向她求婚了。没有体验过人生艰辛的小苏，却非常浪漫地提出先试婚一年。可以想象，这提议让那男孩欣喜若狂。中国仍然算一个禁欲的国家，绝大多数男孩只有靠结婚才能实现性欲的满足。试婚对于他们来说，是既可解决性饥渴又不用草率结婚的一件两全其美的事。有了性生活，有了那种耳鬓厮磨的亲密关系，小苏的心就变得既现实又软弱。她开始催促结婚，可那男孩反倒开始躲躲闪闪。这使小苏的自尊心受到伤害，她终于明白，对那男子她像一本被熟读过的书，其吸引力比起书架上那些未曾翻阅的新书来，已无优势可言。好在小苏明智地放弃了试婚的潇洒，找到了现在的丈夫，组成一个幸福温馨的家。

试婚与婚前性行为和同居虽无本质的差别，但有形式上的不同。婚前性行为有时是一种承诺，一种爱情宣言。有时却是相爱已久，结婚条件不够迫于情急之时的无奈。有了夫妻之礼、鱼水之欢而又反悔者，试婚也许就成为其“新生活，各顾各”的借口。同居可以当作情爱的即时行为，本没有婚姻的许诺。但因同居而生依恋，而成百年之好者，同居也就行了试婚之实。近几年国内的离婚率逐年增高，有的学者认为试婚比草率结婚好，双方能少些伤痛，少些诉讼。这也许有点像掩耳盗铃般的聊以自慰，何况我国婚姻法中也找不到相应的条例。

我的邻居是一位大学讲师，他的妻子是医院的护士长。两口子结婚已10年，有个8岁的男孩，依然恩爱如初。邻居们都将他们作为新生活的典范，男的是模范丈夫，女的是贤妻良母。一天，他的妻子上夜班，我俩凑一块儿喝了几盅。本想讨教几招治家理财的妙法，却不料酒起愁肠。他清泪横淌，说平生他对不起一个曾令他朝思暮想的人。原来这仁兄在大学毕业后有一个初恋情人，叫梅。两人曾试婚近两年，虽是情投意合，却又都由着性儿相争不让，只好分手。不久，那女孩经父母介绍与一博士结婚，但因她不是处女，备受羞辱，半年后离婚独居，至今不论婚嫁。我宽慰他说：“好在你碰到你那贤惠的媳妇，也算心满意足吧。”邻居红眼正色道：“休再言模范夫妻，这种一切为了孩子，按部就班、相敬如宾的日子乏味死了。10年的恩爱，加起来不如和梅一个晚上的热度！要不是梅不肯原谅我，我早就与妻子拜拜了。”如此一来，因要结婚而试婚似乎超凡脱俗，纯情而无私欲。为结婚而结婚倒显得功利，为凡夫俗子之手笔，我只有哑然。

试婚有时真像男人为女人准备好的缀满鲜花的圈套，中不中圈套还在于女人自己。在这层意义上，试婚只是两相情愿的事，犯不着我来瞎搅和了。

差异，才是情爱的活力

夫妻间有个性差异才有婚姻生活中的冲突与互补、烦恼与快乐，婚姻才是多彩的，彼此之间也会感觉到谁也离不开谁。

在一次讲座中，有个学生小顾向我们讲述了她的故事，她说目前与她同居的男友没有好的个人卫生习惯。他可以不刷牙就出门，洗三次澡都不换一次内衣。至于看完的报纸到处扔，吃过水果就把果皮随手放，都算是很平常的事情。她看不过去，自然要说男友。而且，她都快要说破嘴皮了，男友不但没有任何改变，还嘲笑她，说她像个唠叨的老太婆。

一个有整洁倾向的女子遇见一个随心所欲的男人，爱情中的故事肯定很多，快乐在此，烦恼亦在此。女人和男人不一样，大多数的女人是按照自己的个性把家营造成自己喜欢的样子，走进一个家庭无疑像是走进女主人的自我空间，你可以一览无余地窥探她的内心世界和情感世界。自信的女子，家庭的陈设也会具有与众不同的个性特色，而自恋的女子会力求房屋内的漂亮与豪华，这样的住所能让她们感觉熟悉和获得足够的安全感。

而男人却不同，把家只看作是一个养懒发呆的窝，一个可以停靠的、可以不拘小节、原形毕露的地方，大多数男人对家的第一感觉是需要温暖，第二是舒适宽松。一个过于整洁的家庭里，男人是没有位置的，反过来，凌乱不堪的房间里，也可能缺少女人的气息。感觉与其说是小顾男友的生活习惯不好，还不如说是他们两人的性格不同。

人的性格恰巧表现在许多生活的细节中，美国女作家弗洛伦斯·妮蒂雅（Florence Littauer）和丈夫躺在百慕大剑桥海滩吃葡萄，她总是漫不经心地在一大串葡萄上胡乱地摘着吃，而她的先生却是用小剪子一小串一小串地剪下来吃。妮蒂雅不认为生活中的每一个简单享受都存在所谓正确的方法，而她先生却坚持妮蒂雅必须改变吃葡萄的方法，他认为那样的吃法破坏了整串葡萄的美感。

人们在生活中也会无意间为伴侣设置一些“葡萄原则”，有时你还不知道你做了什么，可能已经触犯了对方的大忌。所谓恋人之间要知己知彼，正是要彼此接纳性格上的不同，知道两人间彼此存在的内心禁忌。相处是一种两个人性格求同的过程，就像一个滚动的容器，彼此之间不熟悉不接受的地方正像那些突显出来的角，互相碰撞打磨，慢慢地两人的轮廓变得圆润了，性格的冲突会大大减少。当然，同化有主动和被动之分，是你通过确立“葡萄规则”，敦促和唠叨来同化他，而他却是通过拖延、遗忘、有意犯错来同化你，你们谁都想在对方的心灵行为中打上自己的烙印。

如果使用性格分析，那么可以看出小顾是属于完美型的：坚持不懈，自我牺牲，忠诚，敏感，有计划性和时间性，做事井井有条，注重细节。而她男友要算闲散型：无拘无束、无耐性，散漫、健忘、讨厌规则，喜欢宠着自己、让别人围着自己打转。这样的关系看起来还算是天造地设，各取所需。没有他的懒散，怎能显示小顾的才能？小顾赢得了表面的支配权，有一种心理优势；而男友是内心的控制者，利用问题来获益，他们都能很轻松地找到各自在家庭中的位置。相反，个性相似的人却很难走到一起，即便走到一块也难维持有活力的婚姻。我想说爱人间有个性差异才有恋爱关系中和婚姻生活中的冲突与互补、烦恼与快乐，爱情和婚姻才是多彩的，彼此之间也会感觉到谁也离不开谁。

现在，我要告诉大家婚姻中的同化技术。

如果我们确定要帮助对方改变生活习惯，首先，我们必须不动声色，尽可能地不去提醒或者批评这种习惯，因为任何价值判断都会招致对方的警觉与反感，结果是强化了问题。然后，我们要通过自己的倾情投入来让他体验一种不同的生活方式，不让他操一点儿心，出一点儿力，给他足够的现存的享受和舒适。不仅如此，我们还要暗示他对他心存感谢，因为他给了我们展示自己的机会。这样做是为了突破他的心理防御，允许你改变他更多。人们常说习惯成自然，你就是要慢慢地让他对新的生活习惯上瘾，这个过程可能需要六个月到一年。

第二阶段，我们开始有意无意、隔三岔五地忽视对他的照料，看看他的反应，如果他无动于衷，说明改造之路还任重道远，如果他开始提醒你应该为他准备这样或那样，成功就有了一半。

接下来的事是非常谦虚地告诉他，他完全知道该如何照料自己。我猜如果按照这个方法，小顾的男友会很快地习惯干净整洁，甚至有可能超越她，那个时候，她会感觉他们彼此之间换了一个位置，男友开始唠叨了，而她却学会了懒散。当然，作为心理医生，我并不希望每个女人都兴致勃勃地设立对男人的“改造计划”，更希望每个人都在相爱中保留一些个性差异。有差异才有沟通交流的动力，这样的爱情生活过起来才不太冷。

第3章 整理婚姻：婚姻是一场权力游戏

什么是好婚姻？

婚姻和下棋一样，也要讲道德棋风，除了棋思敏捷，棋路明了，还要做到落子不悔，这才叫“酷”！

不少人问我，什么是好婚姻？这让我有口难言，试想一局棋精不精彩，全在行棋过程中的起伏跌宕，峰回路转中的冥思苦想。酸甜苦辣，胜负输赢，循环因果哪能从一步两步虚虚实实、真真假假的着法中觅得真经，即便是一方投子认负，或城下结盟，也很难说个中缘由不是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。

观当今世界，男人重色，女子好才，此乃生物学的本能，诸君大可不必妄自菲薄。你不垒好窝，哪有鸟儿愿意来下蛋。不少男子与女士下棋，喜欢先恭后倨，被人耻笑为秋后算账，此乃下着。高手行棋，观其心，度其意，不卑不亢，不骄不躁，棋下得犹如行云流水，见弯是弯，要曲有曲。年轻时，男子求爱大多没有好的财力，装大方扮老成，对傻傻的、痴情的女孩也许还罩得住，对聪明睿智的女子，就费错了心思。选中你心仪的对象，就有了婚姻的棋局，开始时，妻子年轻可爱，棋势也盛。有的女子“心狠手辣”，免不了给你下马威，挫你威风灭你锐气，直叫你灰头土脸，裙下称臣。那时的你没有左右逢源、袖里乾坤的大智，也无羽扇纶巾、谈笑风生的大气，行棋时就务求专心，能让则让，能忍则忍。

细观当今女性，有两大心理特征，一是几千年的男权意识赋予女性一种价值从属感；二是青春易老，美貌难留的怕老心理。女性比男性更加经不起光阴似箭、岁月如梭。这些特征构成女性在婚恋棋局中的集体无意识：要求男人对己忠诚厚道，对外仁人君子，给自己归属感。婚姻被女性内化为人格和生命的一部分，从中获得成就感和自我实现。和当今女子下棋，男人似乎是理所当然的赢家，即便目前的局面溃不成军，想赢也不难。只要懂得拖延战术，时间可以帮你完成攻防转换。再好的女子，也经不起你死缠烂打，火候到了，时间够了，笑到最后的还是男人。

许多男子梦想偶遇仙缘，觅得九阳神功，练成婚姻中的必杀技，一刀致命，一剑封喉。其实，下棋的快乐在于双方棋势的均衡，一边倒的棋局缺乏悬念，已没了缠绵悱恻的激情。女性在婚姻中常有两个练功的罩门：一是她们大多喜欢幻想未来，她们活在现实与非现实的边缘地带，对真实的需求并不那么确定。知道这一点，丈夫就不要榆木疙瘩一根筋，让妻子想没得想，幻灭如同心灭。其次是女子大多重情，年轻的丈夫要学会投桃报李，该煽情时则煽情。即便你房无三片瓦，地无三寸皮，只要你专情，吃草根穿树皮也有好女子敢跟你。

过了开局，就有五到七年的消停日子，女的养育孩子，男的创家立业，在此期间，丈夫下棋时多和妻子商榷，走哪步不走哪步让对方给点暗示，不然会凉了妻子的心。到了中盘，孩子大了一些，有了自己的友情和生活天地，妻子的情绪就需要丈夫来慰藉，如果那时的你还留恋于利场商海，辗转于花街柳巷，静不下心来好好下棋，妻子就会醋海翻腾，旧账新仇直搅得你食不甘味、睡不安枕。男人天性喜新不厌旧，所以最忌讳情太多，却又心太软。只是情多，倒也潇洒，再有心软，就要吃不了兜着走。

女子行棋重在阴柔，但下棋时着法不宜太狠，让男人处在尴尬的位置。男人都好面子，人前好强，有苦不往外处说。如果你的棋力（钱财、美貌）太强，不妨让他一子两子，行棋时故意输他一着两着，点到为止，让棋局看起来还算均衡。不然的话，男人面子挂不住，屁股就坐不稳，闹得个身在曹营心在汉。如果你的棋力弱，与之不在一个档次，你就要善用防守，虽不如诸葛亮般大摆空城计，却不妨布些五行八卦阵，让对方投鼠忌器不敢妄为。男人谈恋爱（下棋）如翻书，总想不那么费事就看到结果，你就得忽多忽少地保留一点矜持，即便喜欢被他攻城拔寨，也要装作百般抵御，不然男人捡了便宜还要卖乖，叫你得不偿失。

观当今的男子，也有一些先天不足：一是，恋母是男人潜意识中的基本情结，男人小时与母亲分离时，或多或少会残留一些分离性焦虑，投射到生活中是对妻子的依赖与控制。摆出母性的坚韧和温柔，男人会自乱方寸。二是，当今的男权意识把男人们塑造成外表的丈夫，内心的孩子，所以，恰当地示弱，在有朋友的时候，犯点小错误让他以为自己很聪明，满足他的虚荣心，等朋友离去，他自会投桃报李。男人的情爱善变，不要刻意用规则拴住男人与你对局。只要棋下得有趣，男人起身去倒倒水，喝喝茶，观花赏月，心猿意马，但心思还在棋局上。怕就怕那棋下得无滋无味，一阵轻风也会把他吹得行踪了无。男人是拴不住的，越想拴他麻烦越大，需要在情感上保持合适的距离，若即若离。大多数男人梦想彻底地征服自己的女人，像小的时候控制母亲一样，让他处在一种可为亦不可为，似是而非的境界，反倒可以维持他对婚姻投入的热忱。

说来奇怪，慢脾气的人常常会找急性子的婚配，下起棋来你不急，他（她）急。这一边你还在深思熟虑，想下一些惊世骇俗的妙着。那一边却早已不耐烦，说一些“太肉，茶都凉了”之类的讥言讽语。越是臭棋篓子，下得越急，催得越急，仿佛自己所有的错都源于你的温暾水。婚姻中遇到这样的人，诸君大可不必气结，你在棋上占尽优势，也要让对方在嘴上讨点便宜。

下棋还有一怕，怕对方棋下得腻腻歪歪、扭扭捏捏，让你好一个猜。两口子吃在一起，住在一起，却不知道对方想什么，要什么。有时，倒是让你支一着才走一着，棋下得似乎是自己设套自个儿钻，让人窝自个儿的火。遇到善良的倒也罢了，遇到嘴贱的，还会说你的风凉话，看你的笑话。

婚姻和下棋一样，也要讲道德棋风，除了棋思敏捷，棋路明了，还要做到落子不悔，这才叫“酷”！要知道下棋有悔，婚姻却难以翻盘，此为一戒。

夫妻间如何理财？

对一个能挣钱的男人来说，AA制是一种解放；对不那么能挣钱的男人来说，AA制是一种尊严，谁也不想被人看成是一个靠妻子吃软饭的家伙。

有这样的一对夫妻，他们结婚一年多妻子和丈夫的财务是分开，有点AA制的意思。丈夫挺不满意。收入、经济权力及理财方式对夫妻关系到底存在什么影响？

从婚姻的社会伦理角度来看，婚姻的财产应该是共有的。传统婚姻伦理中规定男人拥有家庭财产的占有权、支配权和收益权。婚姻中的AA制是西方人权法律所倡导出来的，但东西方的法律有所不同，东方更强调伦理一些。虽然在北京、上海、深圳等大城市也能看到婚姻中普遍存在着AA制，但更多的时候，AA制给别人的感觉是夫妻双方似乎还不太相信彼此。

不过，从心理学看，AA制可能是一种婚姻革命。婚姻在形式上是两个人的，在心理现实上却是一个人的。人生活在自己对婚姻的感觉中，但不等同于对方对婚姻的感觉。双方不同的婚姻感受是否可以理解成，男女各自生活在自己感受着的婚姻中呢？西方心理学主张人格分化以个体为目的：我是个人格完整的人，我有我的自我边界。婚姻是我的，但我不是婚姻。我在婚姻中感觉到的所有，是我内心知觉与认同而生成的结果。我婚姻中的他（她）与我内心对他（她）的期待有关。他（她）的婚姻中的我，也属于他（她）心中理解和感受到的我。

作为东方男子，我更喜欢婚姻中合而为一、融为一体的感觉。东方文化是家的文化，人不完全属于自己，同时还属于家庭与社会。东方人需要更大一些的人格系统，可能我们融入一个更大的“我”才更安全，生命也更有意义。

我个人感觉东方社会的AA制多半是女性自我意识升华的结果。对一个能挣钱的男人来说，AA制是一种解放；对不那么能挣钱的男人来说，AA制是一种尊严，谁也不想被看成是一个靠妻子吃软饭的家伙。不过，考虑到本文开头提到的丈夫可能是个观念传统的男人，在支配大宗钱物的时候妻子最好得到先生的许可与支持，这也是女性在AA制中为了保持婚姻和谐应当付出的牺牲。

没有爱的婚姻也可以幸福吗？

确切地说，女性不是渴望被呵护，而是在意男人心中是否有她，同时眼中也有她。

很多人都认为精神交流和居家过日子是两码事。可是，渴望爱情与被呵护，是女人从恋爱到婚姻中始终延续的要求。而在现实琐碎的生活中，更多的是两人的伤害。对于内心丰富对精神世界有较高要求的女性来说，怎样在没有爱情的婚姻中经营出幸福呢？

婚姻和爱情都是自己的事。

一个人对他人、他事的感觉是自己认知选择的结果，在很大程度上，是你在选择一种婚姻方式，而非婚姻在选择你。女人的弱点是她的母性，使女人一直都需要一个可以让她付出爱的人，而男人的弱点却是不能始终如一地喜欢同一个人。大多数女性的爱是需要感受到回报的，比如因为她的关心让男人变得开心，不一定是要口头的感激。就怕女人关心男人的时候，男人根本不领情，还觉得女人很烦，这对女性的情感是致命的伤害。

确切地说，女性不是渴望被呵护，而是在意男人心中是否有她，同时眼中也有她。

对精神世界有较高要求的女性，在婚姻中经营幸福，大致可分三个层面：最普通的形式是和爱人建立相同的兴趣，把婚姻经营为双方都喜欢的样子；比较高级的形式是把家经营成自己喜欢的样子，让家成为自己情绪的安慰；最高级的形式是把男人当作生活的甜点，有他固然好，没他也不空虚。

要做到最高形式就需要明白：第一，别说男人变了，女人爱他时，他干什么女人都会为他合理化，不爱时他说什么女人都不信。女人要对自己内心所爱的那个男人的形象负责。第二，要跟自己谈恋爱，把爱和关怀投注给自己，女人的母性首先应该给予自己，如果男人或者孩子需要，可以把爱分享给他们，但一定是用爱自己的方式去爱别人。如果只在意老公、孩子不那么在意自己，老公、孩子会因为你过多的爱而感到有压力。

你是你自己的情人

婚姻是一个人的体验，假定我们幸福，我们就在体验中搜寻幸福的感觉，结果我们感觉到幸福。

前几天，有网友给我留言，她说她时时体会到内在的空虚感、不安全感、挫败感、爱的饥渴、缺少归属感。结婚十年，她和丈夫沟通不畅。现在还要注意引导7岁的孩子，她看了很多教育孩子的书，现在孩子自信了，她却自卑了，因为得不到赞赏和更多的支持。她不知该怎么面对自己，饮食失控，有时着急还会头疼。

如果接受生命是一个人的旅程，那么一个人在旅途中，能照顾自己的只有自己。人们习惯认为婚姻是两个人的，如果我们深入地想一想，婚姻还是一个人的婚姻，因为人对婚姻的感觉全在于自己。另外那个人也许只是自我投射的“客体”，你触摸他，或被他触摸，所有的感觉还是自己的，对方的感觉永远是对方的。有时你会把一部分感觉投射给他，认定他爱你。有时你不愿意认同他爱你，虽然他拥抱你，吻你，抚摸你，进入你的身体，但你感觉不到爱。你知道的他，是你内心对他的印象，还是你自己的感觉。

男人只是一个可以激发女人感觉的那个“物体”，反过来亦然。所以婚姻是一个人的体验，假定我们幸福，我们就在体验中搜寻幸福的感觉，结果我们感觉到幸福。如果婚姻是一个人的，那么情爱更是一个人的，你是你自己的情人。如果你不愿做自己的情人，谁会愿意或能够把你当作情人呢？爱自己的人浑身会充满爱的热力，这种温暖，让身边的男人不想爱你都不行。因为男人更孤独，更需要温暖需要爱。因为爱自己而值得被爱，很多聪慧的女子深知此道。

那么，你会把自己当情人来爱吗？你会让自己去做SPA，关爱自己的身体吗？会交几个聪明可爱的朋友来抚慰自己的心情吗？会找个可心的异性朋友暧昧一下，来维系自己的情欲体验吗？会读本好书，去世界游历来取悦自己的灵魂吗？如果答案是“会”，你的生活与生命就改善了。不仅如此，你的孩子会因为妈妈爱自己，也学会把自己看得重要；你的先生会因为你心身饱满而依偎你，享受你身心散发出的芬芳气息。

其实，这位网友的空虚感、不安全感等全在于她没有真心地喜欢自己，不想取悦自己。假如这些东西她不想给自己，没有人能给她。像情人般关爱自己吧，舍得为自己花钱、花时间，孩子会自己长大，老公会自己照料自己，每个人都有自己的生命轨迹。取悦自己的同时，也取悦了自己的家人与周遭的世界。

只有相爱的人才会争吵

在婚姻的围城里，要么双赢，要么双输，从没有单一的赢家。

千百年来，婚姻一直演绎着男权和女权的斗争。其实在婚姻的围城里，要么双赢，要么双输，从没有单一的赢家。

有这样一对焦虑的夫妻，丈夫杨，家在南方一个中等城市。杨的父亲是军人，很少在家，教育子女时只有四个字：规则、服从。由于家庭的补偿原则，母亲对孩子就不得不异常的温柔体贴，她独自照料着杨和他的三个姐姐。在这个家庭里，有明确的权力等级。爸爸不在时，杨是家庭唯一的男性象征，备受女性们的关爱和保护。父亲在家时，他就降级为母亲身后的跟屁虫，使得他对父亲的权威又怕又恨。在相当长的时间里，控制、依赖母亲和姐姐是他获得快乐与自我认同的源泉。

妻子苏，8岁时父母离异，母亲改嫁他人从此杳无音信。苏与5岁的弟弟跟着父亲生活。父亲生性孤独，不会接受或表达与孩子们之间的爱与关心，苏只有把内心的爱投注给弟弟，形成家庭的情感核心。扮演姐姐和母亲的双重角色，恰巧是苏心理成长的动力，她从小独立而坚强。

结婚后，两个相爱的人各自从旧有的家庭中脱离，新的生活模式与关系模式要在婚姻中逐步定位。杨对苏既依赖又抗拒。他把苏的母性和独立性看成一种强权，努力发展一种懒惰、霸道和随心所欲的生活态度来挫败苏。而苏内心对父爱的渴望和想实现做小女孩的梦想被阻碍了，不得不继续扮演姐姐或母亲的角色。她开始对杨有了一种慢性发展的愤怒，这种愤怒也可能起源于她幼时被压抑了的创伤体验。当愤怒积攒到一定的张力，她就与他爆发一场猛烈的争吵。终于有一天，苏陷入了对婚姻的绝望。她变得抑郁、消沉、形影憔悴。

在心理医生看来，他和她都在演绎各自情感中的“未竟事业”，要帮助这对夫妻，改变婚姻的权力游戏，需要梳理原生家庭对婚姻的残留影响，释放和揭示夫妻个性中潜在的矛盾性。几次治疗后，苏可以坦然地说：“吵架的感觉很好，只有相爱的人才争吵，因为彼此之间是在意的。”

婚姻中的“最少关心”原则

婚姻的相爱技术有一种最少关心原则，关心对方的越多越被动，越感觉不到对方的关心。对他人的关心是人的一种心理需要，我建议小莉在婚姻中有意无意地忽视丈夫的需求，玩一种平衡游戏。

婚姻中的爱很像古希腊人玩的“木马计”—明修栈道，暗度陈仓。表面上是一种奉献、克己、责任，实际上爱完全是唯心的、唯我的、要求即刻的获取与回报。

结婚以后，小莉的一颗心全系在丈夫身上。打早上一睁眼，她就在想，丈夫应穿什么衣服，吃什么早餐。家务事从不让他插手，烦心的事也不让他知道。小莉对我说：“我的最大愿望就是保持我的丈夫在家中的好感觉，我愿意无私地满足他，不管是生活还是性爱。我的朋友告诫我，说我在扮演男人的母亲，我不以为然。婚姻的最初，丈夫似乎很感激我，对我百般温柔。可日子一久，他就觉得这一切是我该他的、欠他的。在夫妻性生活上，他也越来越少殷勤，似乎是在恩赐于我。”

婚姻的相爱技术有一种最少关心原则，关心对方的越多越被动，越感觉不到对方的关心。对他人的关心是人的一种心理需要，我建议小莉在婚姻中有意无意地忽视丈夫的需求，玩一种平衡游戏。几个月以后，丈夫反过来黏着小莉，埋怨她不像过去那么爱他了。

婚姻的第二种相爱技术是距离感。夫妻之间有时需要心理距离，距离产生美感。聪明的女人会保持一定的情感独立性，不会让对方看得太透，让爱她的男人对她保持新奇。男人的内心对自己所爱的人都有一种征服欲望，希望获得全方位的佩服和赞扬。太太们最好把这样的赞扬当作挂在大象前面的香蕉，让他以为只要往前走，一定吃得着。

婚姻中的第三种相爱技术是分离与重逢，这会让爱情产生活力与更新。短暂的分离的确能给爱情平添许多魅力和想象力。缠结、黏着的男女爱情有强烈的求同性，它是以彼此失去个性和独立为前提的。这样爱着的男女会很快失去对爱的兴趣。但分离也需要把握好一个尺度，距离不能太远，分离也不能太久。

婚姻的第四种相爱技术是做事不要完满，保持一种欠缺感，让对方以为多给你一些关爱你会做得更好。像俄罗斯的撑竿跳高运动员，每次只打破一厘米的高度，可以连续地获得奖励。

男人该不该娶“职场女强人”？

婚姻本身是一种双赢的结盟关系，你好我好，你不好我也不好。爱一个“职场女强人”，男人得到的是整个世界，失去的只是一点可怜的自尊，何乐而不为呢？

古时候要求女性在家里做家庭主妇，管好家庭和孩子就好；现在的社会意识，无形中又把女人推向另一个极端—在事业上要比男人强，成为职场女强人，这才是一个成功的、独立的女性。当事业与家庭发生矛盾时，现代女性应该怎样做出选择？从男性视角看，一个“职场女强人”是否是婚姻的良好人选，是否能够跟她一起营造一个幸福家庭？

这是一个被人们讨论太多，且众说纷纭的话题。谁也不曾意识到这个问题隐含着一个不太成立的言语逻辑：事业与家庭是非此即彼不能兼容的。这个问题还隐含着一种极端化态度：不是职场女强人，就是家庭主妇。其实存在着许多“既是这样也是那样，既不是这样也不是那样”的中间状态。生活并不都是那么泾渭分明的，存在许许多多的悖论情景，一件事在当下看是好事，拉长时间或转换角度看就不一定是好事。

人们叙事受困于言语，要跳出这样的言语困境，只能使用多重叙事去补偿。女性职业化是文明与社会进步所致，自然发生，正当且应当，毋庸讨论。当今人们关心的话题是“工作与生活平衡”，不管男人与女人，家庭是第一位的，工作是第二位的。有北美、澳洲与欧洲生活经验的人都知道，周末与工作日的下午5点后城市里冷冷清清，没有商店，没有餐馆，家人团聚比工作重要。孩子们也只读大半天书，下午3点就放学回家和家人在一起。 那里的女性有了孩子会放弃社会工作，不管职位有多高，等孩子上学了又回到社会工作。有些家庭女性的职位与收入比男性高，男人也愿意放弃社会工作回到家庭陪伴孩子。在他们看来养育好孩子是国家责任也是公民义务，夫妻是不能逃避的。

人类现在热衷于自我价值，自我实现的自体观，男性、女性的社会属性正在趋同，男性女性化，女性男性化的倾向越来越明显。关键问题是男性能否放下那种被自卑催生的虚伪尊严，认同一个有能力的妻子更职业化，自己更多地愿意为家庭与孩子操劳。婚姻本身是一种双赢的结盟关系，你好我好，你不好我也不好。爱一个“职场女强人”，男人得到的是整个世界，失去的只是一点可怜的自尊，何乐而不为呢？

可恶的是传统的等级意识，在经济上具有优势的人在家庭里也拥有优先决定权与言语权，对男人来说失去的不仅仅是自尊，也失去了家庭的地位，这才是男性不情愿娶女强人的主要原因。男性主导社会，女性主导家庭是一种权力的平衡体现，女性在社会职业上获得成功，家庭生活中就必须充分地让权，不然幸福家庭就难以实现。在男权意识浓重的时代，女性的智慧大多用来管理身边那个男人，这是当今女性最大的事业。由于男性的社会压力大与先天不足（基因缺陷），绝大多数男性比女性走得早。让一个爱你的、你爱的人能够健康长寿与你牵手到老，夕阳下两人可以健康地散步，聊天，回忆往事，谈论孩子的成长，这才是女性一生最美好的回报。

每年冬天我到海南三亚小住仨月，看到许多没有配偶形单影只的老妈，再富裕的经济与美好的环境也替代不了失去老伴的那种寂寞无聊，活着仿佛是为了等死。不管女性是否高度职业化，关爱、体贴、照料身边你爱的那个男人是最最重要的事。无奈的是很多男人自作孽，没钱的时候拼命地挣钱，有钱的时候不要命地乱来，伤了妻子的心，也短了自己的命。男性不能充分地自律与节制，没能力时让女性置气，有能力时让女人怄气，这是一种婚姻的悖论情景。

不管多么成功的男人最终会因一个女人的挫败而失落，不管多么强势的男人最终会依赖并屈从于一个女人的照顾，这是当今男性的悲哀。男人总希望找到一个美丽贤淑、温柔体贴的妻子，一个家庭型的女性，真正的问题是你命中有没有，你的言行值不值。再温婉的女性遇到某些男人也会成为怨妇与母夜叉，这不是女性的错，是男人你不值。男性在选择职业型女性与家庭型女性的时候，最重要的是你的心态，不管对方分担什么样的职责，你都要尊重她与感激她，这才是家庭幸福与自我健康长寿的唯一之途。

全职太太，美好生活的成本有多大？

如果女人对男人的财产没有掌控，那么家要成为自己的家只是一种美丽的幻觉。

全职太太是一个看起来很美的职业，一个人在家养育孩子，不用朝九晚五地上班与人竞争，当孩子小的时候，与孩子睡到自然醒。如果没有男人在家烦，轻松地搞定几顿饭，不想做的时候打个电话，会有美餐送到家，请个小时工会有整洁居室供自己与孩子玩耍。孩子午休的时候躺在阳光下的地板上打个盹儿或看一本好书，孩子自娱自乐时给亲朋好友打一个电话，聊聊家常也是蛮惬意的。孩子大一些，早上送孩子去幼儿园，下午早早去接，中间的时间可以逛逛街，做一次美容，参加一个女性沙龙，或者上网整理整理自己的微博，把一些生活感受与经验分享给关注自己的人。孩子更大的时候送孩子上学，做好饭等孩子、老公回家，自己读一点东西，装饰一下房子，买一点花花草草，养一只可爱的狗狗也其乐无穷。

要做幸福的全职太太，还需要想明白一些问题，首先家是自己的家，孩子是自己的孩子，生活也是自己的生活，男人只是来帮忙的，帮助自己实现自己的理想生活，养育自己的孩子，积攒自己的家私。当男人很爱自己的时候多体验一些情爱的温柔，有心情的时候也关怀温暖一下那个男人，让他为自己的生活、自己的家、自己的孩子鞠躬尽瘁，死而后已。当男人心有别属，或者心猿意马，身在曹营心在汉的时候，想到自己的生活还在，自己的家还在，自己的孩子还是自己的，天就不会垮塌，人也不会崩溃。如果那个男人想离开，也许你还有些感恩，感激他曾经对自己、自己的家、自己的孩子的付出与贡献。

千万不要觉得自己是那个男人的女人，孩子是男人的孩子，家是男人的家，如果那个男人要走，你就一无所有。当然，只有聪明的女人才会这样看问题，愚蠢的女人总把自己放在从属的位置，仿佛自己天生就是为他人作嫁衣。

全职太太也是一个高风险的职业，一个全职太太要想真的幸福，还必须有几个前提：第一，那个男人是忠贞不渝、温柔体贴的男人，只爱自己的太太，哪怕太太人老珠黄，对别的女人也毫不动情。第二，家庭的经济大权掌握在太太的手里，男人的工资及其他收入会如数上交，房产、公司股份或其他不动产需要有太太一半的份额。第三，社会对全职太太无条件关怀，高度肯定她们的价值，在社会保险、就业方面给予优惠与优先。

就目前的中国而言，三个前提都是不成立的。中国男人骨子里喜欢年轻的女人，又有传统的大男子主义与残存的三妻四妾旧意识影响，想让一个男人一辈子不对别的女人动情仿佛是赶牛上树，极不现实。国外的男人比较喜欢成熟的女人，认为35～45岁的女人懂得爱与体贴，又有懂事了的孩子相伴，那时的家是男人的天堂。中国男人内心脆弱，在年轻的女人面前比较有自信，聪明、能干、成熟的女人易于引发男人精神阳痿。这是中国女人在35～45岁之间基本都要为婚姻延续而战的原因之一。中国的法律对女性权益没有切实的保障，全职太太需要全面介入男人的社会活动才可能真正对男人的财产知情。如果女人对男人的财产没有掌控，那么家要成为自己的家只是一种美丽的幻觉。

早年去欧洲，在瑞典斯德哥尔摩市政厅里见到过这样的情景。有一份秘书的工作有三个人申请，一个是硕士毕业，一个是有秘书经验的，一个是养育大了三个孩子的母亲。这个母亲41岁，没有很好的教育背景，但市政府把工作给了她。官员的解释是这位妇女为国家养育了三个孩子，重返社会工作应该给予优先。政府为她提供了三个月的带薪培训帮助这个妇女胜任她获得的工作。在高保障型的福利国家，全职太太不是靠男人活着，而是依靠国家保障生存。中国女人到了41岁没有任何工作经验想找到理想的工作谈何容易！

全职太太忙于养育孩子与琐碎的家务，社会功能与职业能力逐步退化是避免不了的，如果没有可靠的社会保障与支持那么她与现实的关系就会渐行渐远。传统的中国依然把孩子当成是个人的或者家庭的，其实孩子是国家的，女性养育孩子是在为国家尽责，不是为哪个男人尽职，只有在法律上确认这一点，全职太太才会活得体面。

当一个婚姻中的男人说“我们总得有一个人来照顾家”的时候，女人也要在经济、情感权力上有自己的主张。考虑到孩子3岁以前母亲在儿童心身发展中有重要作用，我觉得女性需要为孩子做3年全职母亲，给予他（她）细心的呵护与陪伴。孩子上幼儿园以后，及时回归社会，发展自己的职业，拥有自己的经济实力是相对可取的。

让自己成为可爱的人

婚姻是一系列现实问题和精神问题的叠加，当遭遇婚姻危机时，我们该怎么办？

生活往往由一连串的事件所构成，有些事件是我们意料中的，有些事件是我们曾热切期盼、计划，并在希望与失望中徘徊很久，最终给予我们惊喜的。还有一些事件是我们没有料想到的、不希望的、没有心理准备的，它的不期而至打破了生活的常规，败坏了我们美好的情绪。

情感生活中的意外时刻存在，一个热恋自己的情人突然离你而去，曾经深爱自己的丈夫有了第三者，或者发现丈夫是同性恋等。

那么，作为一名现代女性要做好哪些心理准备来面对情感危机呢？

我们首先要从内心放弃那些对婚姻理想化的说法，接受婚姻是种复杂关系，承认婚姻关系中双方其实都应各自保持着相对的情感自由。一个人在身体上保持专一已经很难做到，要在情感与精神上都保持专一，那只是美丽的谎言。知道这一点你就不会沉浸在美丽的幻想中，当危机到来的时候跌得也不那么痛。

由于我们知道情感的不专一性，我们就会时时刻刻发展自己，让自己成为一个可爱之人，对方出轨的概率就要少一些。同样，我们必须检视自己，自己常常也在见异思迁，如果不是安全感使然，若不是没有很令人放心的机会，不是对男人缺乏信任，早早就红杏出墙恐怕也说不定。了解了这些，我们对犯错的那个人就会心存些许的理解和善意。我们用不着歇斯底里，用不着寻死觅活，我们可以选择放弃，也可以选择坚持。

心理医生一直提醒女性要警惕婚姻文化中美丽的谎言。那种把婚姻描述得万般美好，或规定美好的婚姻应该怎样的婚姻教条是一种毒害人的、让人失去对危机警惕的、使人失去心理防御能力的东西。迷恋美丽教条的人只能像吸毒上瘾般越来越脱离现实。

正确理解婚姻和男人

婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺，但那个男人并不是专为你而生的。他可能只能陪伴你一阵子，也许别的女子、事故、疾病会把他从你的生活中带走。你会因为他的诚心相伴而心存感激，哪怕在一个很短暂的时期。

女性不能为婚姻失去自我，婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分，不是全部。有没有爱情你都要保持身心的完整性。男性有一种天然的，想把所爱的女人变成自己附属物品的心理倾向，他会无意识地削弱你的生存能力、人格独立能力，甚至精神的觉知能力。看起来似乎他在关心你，想全方位地照料你，但你由此失去得更多。

正确地理解婚姻。你不得不首先承认婚姻看起来很美，但它也许只是自己生命历程中的某一个阶段，它也许会在不经意之间离开你。如果你珍视它，就要善待它，并把握你们相爱的每时每刻。情感是非理性的，婚姻是理性的。可以在内心保持感性世界，保持心灵的自由、非凡的创造性与情感感受力。在婚姻中保持理性，维护两个人的共同利益。

正确地理解男人。婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺，但那个男人并不是专为你而生的。生命属于他自己，他有自己的宿命，有自己的人生轨迹。他可能只能陪伴你一阵子，也许别的女子、事故、疾病会把他从你的生活中带走。你会因为他的诚心相伴而心存感激，哪怕在一个很短暂的时期。有一天他选择要离开你，你要知道这是他的权利，你要祝福他。

正确地理解道德。保持正常的道德心是很重要的。道德是一种自我约束力，来对抗本能中不那么理智的东西，规划自我的行为。但极度的道德化是不可取的。极度道德化是一种自我陷阱，让人动弹不得，活着了无生趣。我们可以选择用道德来约束自己，但我们不能用道德去约束他人。道德其实是一种信仰，像宗教一样的信仰。信奉它，它才是行为准则；不信奉它，它就没有意义。

保持自我独立与良好的社交关系

在婚姻关系中，要始终保持独立意识与自我觉察，这样你永远拥有决策力。不管你爱的人怎么样，你永远不会让自己偏离自我生命的追求。

女性在婚姻关系中，要保持独立意识与自我觉察，这样你永远拥有决策力。不管你爱的人怎么样，你永远不会让自己偏离自我生命的追求。首先你要有成熟的人格和心理能力，知道自身的价值，愿意为自己的生命负责。你不仅仅是谁的妻子或爱人，你还有很多其他的身份，你还有比婚姻更大的心灵追求与社会责任。

保持经济的独立。你需要有良好的职业与社会身份、良好的经济收入。不要满足于丈夫养着你，给你越多，你失去得也越多。女性应该保持一种社会张力，努力让自己成为社会所需要的那一类人。如果你依赖男人生活，你们就不再有平等的爱情。当然，如果因为孩子，你需要暂时放弃社会身份，你内心要保持一些职业心和敏感力，提高自己的职业技能，随时准备重回职场。

保持良好的社交关系。亲朋关系是一个巨大的情绪缓冲系统。当你处在困境的时候，知道还有那么多人在意你、关注你、支持你，你就不会感觉太绝望，也不会太孤独。无论是经济上还是情感上的困境，朋友总会在关键时刻拉你一把。

保持一些自我兴趣。兴趣能导向积极的生活态度。因为兴趣，我们对这个世界充满好奇心，我们乐于探索很多未知领域，在这个过程中我们享受着生命存在的快乐。一般说来，在面对情感危机的时候，个人兴趣是一个重要的心理安慰。当你把心情转向自己的兴趣，痛苦纠结的心会慢慢松开，情绪会得到疏解。

面对情感危机能做和不能做的事

不要说“你可以离开我，但我终生都会只爱你一个”“ 我会一直等着你”这种够傻气的话。无论是爱情还是婚姻，一定是在平等情况下才是真正的爱的关系。

当面对突如其来的情感危机时，女性一定要保持冷静理智，明白哪些事可为，哪些事不可为，才有利于真正解决问题。那么，哪些是可以做的呢？

首先我们要假定给你带来痛苦与心理创伤的男人仍旧是可以信赖的、善良的、对你是诚恳的，不然你想挽回他的一切努力都变得滑稽。既然我们把他当作个好男人，我们就要适当地给他施加道德压力。适度地表达自己的悲伤，让那个男人可以真切地感受到他给你带来的痛苦。当然，这里面有个技术，就是你不能让男人一回家就看到你愁眉苦脸，在他回家的时候，你要让他觉得你是那么期盼他，渴望他回到你身边。等那个男人消除了防御心，你才慢慢地流露出悲伤来，这时男人可能会被你的真情击穿。不然那个男人保护自己还来不及，哪有心思来感觉你。

在你们身体接触的时候，你要让他感受到你们之间的亲密。不要在这个时候哭—煞风景，而且让男人觉得与你亲密是最愚不可及的事。在谈及你们的分歧时要有节制地哭，并且让那个男人感觉他对你好、劝你、服从你，你就会快乐。男人的内心很胆怯，如果他觉得对你的痛苦无能为力，他会失去对婚姻的信心。

要利用一切可利用的资源，比如孩子与父亲的关系。前期你要稍微替那个男人隐瞒，往往知道的人越少，男人回头的可能性越大。实际上，男人在发生婚外情的时候或多或少会有道德压力。因为事情败露他就立即绝情地抛弃情人，让别人看来他在玩弄女人，这是品行问题。很多中年男人会把自己装扮成爱的奴隶，是因为爱才出轨，这样看起来心里会好受一些。不要戳破他的谎言，不要让他在众人面前无地自容就很重要。至少让他有时间来结束婚外情，并且回家的门是敞开的。

要故意夸大你们共同拥有的生活、兴趣、爱好，让男人觉得如果失去你会失去他喜欢的生活方式。很多男人由于习惯了一种生活模式，女人再对他不好，他都能忍，因为他知道他要反抗的话会失去更多。怎么让男人对家庭生活氛围与方式上瘾，是聪明的女子要刻意去寻求的事。如果一个家庭完全以女人的心理模式来构建，不管那个男人过得舒不舒服，那个男人迟早会拍屁股走人。

尽管你心中还有不平与怨恨，表现出你已经原谅了他是很重要的。男人很在意面子，如果面子都不能保全，每天活得像个罪人，再温良恭俭让的男子也会起反叛之心，对你的爱与亏欠、内疚很快会荡然无存。实在气不过也要等秋后算账，不原谅等于是绝了男人回家的路，把他推向另一个女子。如果事情已尘埃落定，你刻薄他，没有了另一个女人的拉扯男人的底气会小很多。当然，我个人不主张秋后算账。

以上我们说了面对情感危机可为之事，接下来我们谈谈不可为之事。

大吵大闹、寻死觅活会让男人感觉继续留在你身边如身处地狱，顿生害怕之心。贬低另一个女人也是不可取的，贬低对方等于贬低那个男人。找另一个女人算账是最最忌讳的，除非你把自己的男人看成是孬种，以为只能自己去帮他解决。更不能做的事是到男人单位去闹，本身还有转圜余地的事情这一闹就没商量了。

最好不做的还有在面对危机时变得过度依赖，让男人觉得离开你，你会活不了。男人也许开始会感动，日子一长，你又不能总是因为他回到你身边而时时感激他，男人会觉得受骗上当。讨好男人也是不可取的，在危机时刻女性更要保持自尊。不少女子在这个时候有意增多性生活与亲密行为，故意依从自己的男人，让他可以对自己随心所欲。这个行为可能会让男人看低你，以为你是可以屈服的、可以被控制的，他的权力欲就会增高。适当的矜持是可取的，有尊严的女人常常选择暂时地分居，等那个男人有悔意的时候再接受他。

自己是受害者，却替男人考虑是不可取的。有的女子在自己的权益受损的时候，嘴里说的都是替自己的男人着想的话。说“如果你真的幸福可以离开我”、“我担心那个女人不能很好地照顾你”，或者“我觉得什么样的女子更适合你”等。如果一个女人真正能超脱到这个境界，已经不能算是人，跟她生活简直是种灾难。不要说“你可以离开我，但我终生都会只爱你一个”“我会一直等着你”这种够傻气的话。爱情一定是在平等情况下才是爱情，不平等的关系中总有一方是在施舍。

挑起孩子对丈夫的愤怒和拒绝也是不可取的。这是一种惩罚行为，如果你立意是希望那个男人回来，这样做就不仅违背了你的初衷，也糟蹋了孩子对亲情的美好感受与信任。

记者：我曾听说每个人在选择心理学专业时，都有自己的故事，你是怎样走上心理学专业道路的？

答：1990年我开始学习并从事临床心理工作。一是医院有这个要求—成立心理咨询室；二是我一直对心理学有一种关注。

有两个因素影响着我，一是美国电影《爱德华大夫》，二是安定医院的杨华渝教授写的《癫狂梦醒》，使我对人的精神领域产生了浓厚的兴趣。那一年还发生了一件事，同科室的沈为民（未婚女性）大夫突然服毒自杀。这让我感觉到生命是如此脆弱。对于医生来说，只能拯救人类饱受疾病之苦的躯体，而精神的痛苦由谁拯救呢？我们一群年轻的大夫聚集在一块儿，讨论身边同事的非正常故去，发现作为环境的每个人都有“罪过”，在可以阻止事态发生的时候，每一个人都没能去做。不是我们不善良，而是我们没有意识，许多自杀前的征兆都被我们的眼睛漏掉了。

记者：我听到有两种说法：一种说法是，心理医生是一些天性纯良，很高尚的人，他们总在无私地献出爱心；另一种说法是，心理医生都是些有心理障碍的人，因为他们痛苦过，所以才会选择这样的工作。我知道许多职业心理医生在择业时，会受一些潜意识的影响，你对此有什么感想？

答：这是一个作为心理医生必须弄明白的问题。在心理学的专业训练中，我们不停地被要求做自我分析，择业动机是被问得最多的问题。仔细想来，当初只是在一种“爱生命、爱自我、爱他人”的生命伦理思想影响下选择了心理治疗专业，以为自己很博爱、很伟大。但以后发现其实在内心深层有种种自我的需要。就我个人来说，有两点是我在择业时的潜意识动机。一是助人者情结，渴望帮助别人来感觉自己有价值，通过控制别人来感觉自己有权威；二是情感需要，希望通过主动投情来赢得别人的爱和关注，逃避内心的孤独感。

其实，心理治疗师在就业前，要经过无数次的被分析。在德国，精神分析治疗师最少要经历600个小时的自我分析。一些人在自我分析的过程中，慢慢地成熟起来，最后成为职业治疗师。有些人在训练的过程中被淘汰，难以取得医生资格。所以，有执业资格的心理治疗师都是被“修理”合格的。在中国，由于没有权威机构来训练和监督心理医生，每个从业者几乎都是带着各种各样的“原始情结”来面对当事人。对那种只是读了心理学的书籍，没有经过正规训练和督导的心理医生，很难避免产生对当事人的依赖、反向移情、情感剥削，等等，这些会更加扰乱当事人的生活和心理发展。严格说来，心理医生是依靠当事人成长的，在每一次对来询者的分析和治疗中，也是对自己的分析和治疗。

记者：“心理医生在依靠当事人成长”，这种说法让我想起外科手术，听说一个外科医生要培训10年以上才能主刀，职业心理医生需要多少年？

答：在美国，一个精神分析师要培训15年才能领到执照。一个家庭治疗师也要培训5～8年才能接触当事人。光培训还不够，他必须加入一个心理治疗专业学会，接受心理治疗的伦理条例和违规处罚条例，并有专业督导和专业工作小组协助自己成长，方能执业。执业后每两年还需要重新申请资格，接受学会的考核和评估。同时，每个求询者如果需要都可以获得由学会送出的医生越界细节或咨客投诉方法，并有专门的机构来接受求询者的投诉。这样做的目的是最大限度地保护当事人的利益。

职业心理医生与普通的医生、社会工作者不同，他对自己的人格结构、人性弱点会有一个较清楚的认识。训练过的心理医生，在治疗过程中有能力在态度上保持“中立”。他不再会把生活中自我的审美、道德、情感以及是非观点带入咨询的情境中。另外，他能对当事人保持“接纳”，不再用“是”与“非”这种非此即彼的观点看人的内心世界，在操作上注意与当事人的交流与互动，注重事物的“存在性”和“时间组织”。

记者：我自己不太清楚心理治疗是什么？你能大概地说说吗？

答：心理治疗有许多流派和方法，我现在是从事系统式治疗。就这种治疗的思维看，心理治疗就是通过与当事人的交流和互动，使当事人弄清个人的实际需要和痛苦背后的自我冲突，使当事人看到他生活中更多的层面，并在不知不觉中选择更适合自己的生活方法。职业的心理医生从来不用“疾病”这两个字来衡量他的当事人。不仅如此，我们在做治疗的过程中，常常要先化解当事人的疾病观念。如果他觉得一切痛苦都是疾病带来的，心理医生的工作就被局限了。我们故意忽视或软化这些疾病的概念，让他看到自己在疾病中的角色。我们故意说一些强迫性症状、一些抑郁状态，只是当事人在某种情境状态下的行为与情绪反应方式。生活的状况不会永远一样，人的行为与情绪方式也不可能永远这样，如果症状被保持了，很可能当事人下意识地做了一些事让自己保持。正如嫌自己社交能力差的人，反过来逃避社交，社交不良就被保持下来了。正常人有时抑郁一个星期，也是很自然的。人的情绪有一个周期变化的过程，就像一年之中有春夏秋冬的四季交替。假如你抑郁了一年，找到我，我就会问，你是怎么做到让你的抑郁可以保持一年的？把这样的一些事情找出来，下决心不再去做，抑郁自然就会减轻。

心理学不会和现实对抗，也没有能力真正地改变当事人所处的情境。它只是帮助或提醒当事人生活中有多种选择，不仅仅是一种，把一个内心的强冲突转变为一个弱冲突。比如一个面临离婚的妇女，心理医生没有能力改变她丈夫对婚姻的选择，但可以使当事人慢慢看到在离婚的痛苦之外还有许多重要的东西，比如自我的成长、发展、兴趣、自我的权利等，扩大了当事人对生活的视觉，产生新的决策和动力。我常跟人讲这个故事：一个尿床的人，看了心理医生后，他依旧尿床，但他已经觉得尿床不重要了，不会再对他的生活有影响，因而也不再有自卑。他接受“尿床”可能是他生理成长的一个阶段，虽然15岁他还要尿，但18岁以后尿床会自然好转，他的精神变得自由了。

记者：你说的心理学和我的感觉不一样。我有一个朋友，在去心理门诊前还是好好的，看病回来就变得病怏怏的，说她被诊断为有什么恋父情结，还有多重人格。让我都吓了一大跳，觉得心理医生会把人对自己的感觉变得和原来的不一样。

答：这样的心理医生恰好就是那种“修理”不足、内心有情结的人。他们易于在当事人身上看到自己的问题，这是一种投射。一个职业医生在觉察到当事人的问题时，首先要问自己为什么有这种感觉，是否是自己的一种内心情结被扰动；再把这样的感觉通过交谈来看当事人是否能自我领悟；如果当事人不能领悟，还只能等待，把问题留在那儿，不能直接告诉当事人。

有的医生很喜欢挖掘当事人早年的问题，以为让那些被压抑的创伤意识化，咨客的问题就会减轻。方法是对的，也符合精神分析的标准。但他们忘了每个咨客的自我觉察与领悟能力有很大的差别，有的咨客获益很大，有的咨客却感觉什么也没有得到，有的甚至更加混乱与痛苦。尽管这是治疗中常见的，但咨客不知道，他以为心理治疗没有效果，就自动脱离了。医生可能会说，这是当事人没有准备好。但医生也忘了，咨客是主题，你只能选择适合咨客理解、获益的心理治疗方式，对咨客负责，而不是对某种心理理论负责。

如果当事人需要诊断，也要看诊断是否符合当事人的利益。如果诊断能促使当事人发展积极的、正面的行为和认知，我们才给。当然，在医院的心理医生要服从生物医学的大环境，一般病历上会严格按照国际疾病分类来记载。

记者：我看过一本由著名的精神分析专家写的书，书名叫“放弃心理治疗”。我曾读过几篇心理治疗的分析文章，说心理治疗缺乏科学的效果判定，很难说出心理治疗是怎样发生作用的，你对这个问题怎么看？

答：我认为说心理治疗有效和无效都是正确的，差异在于两者间用的观察标准不同。前者用的是非线性的、非固化的因果关系来看待人类的精神和情感活动，把精神领域看作是一种“构成现实倾向”，而非只是现实单纯的投影。而后者是用直线因果的、非此即彼的观念来认识人的精神活动。心理学并不以对效果的测定来判断治疗是否成功，相反，它会更加关注症状的个别性、情境性。比如一个当事人在患神经衰弱或抑郁症时，能得到家人的关爱，这种关爱又正好是她内心渴望已久的，心理医生要看到在躯体痛苦的同时存在着情感的满足，这是一种继发性获益。当症状成为一种心理防御，那么妄图使她走出抑郁就不容易，因为这违背了她潜在的利益。比如丈夫个性暴躁，夫妻关系失调，妻子会用“弱势”来控制她的丈夫。妻子变得多病、神经衰弱，丈夫不得不回家做饭、管孩子，妻子由此“控制”了丈夫。所以，在一个“久病不好”的案例里面总会有一些隐情—是因为她还不能好。碰到这样的当事人，我们不会寄希望于她好，我们会鼓励她把症状做得有选择性。如在丈夫面前尽量把症状做出来，而在工作和自我生活中，就要把症状收起来，将症状做到“收放自如”。把症状看作是“客人”，可请它来，也可送它走，这正是心理学巧妙的地方。

记者：就我的认识，每一个心理治疗师不可能适合每一个咨客，你在治疗中选择当事人吗？有没有让你颇感为难的病例？

答：有。有些当事人在接受心理学治疗时，阻抗非常强，害怕袒露内心，害怕被分析。而有的当事人又特别地依赖，缺乏主动的心理能力，这两类咨客都可能使治疗变得冗长而乏味。心理医生在治疗时，经常处在两难的境地，当事人的问题总没有改善时，我们不着急，可能是怕失去当事人，无意识地在鼓励当事人依赖；如果着急，又可能让治疗进入一种“悖论”情景，你越想治好他，就越陷入治疗的困境，甚至最终被耗竭。当这种状况得不到改善时，我们会把咨客转诊给其他的心理医生。事实上，一般前三次咨询是处在一个磨合阶段。心理医生会在这个阶段中判断治疗对当事人有没有价值，当事人有没有成长的欲望，有没有内在的动力和可利用的资源。如果看不到有价值的东西，我们会放弃他，把当事人作为一般的病人来处理，进行一些心理教育、诊断或给予药物治疗等，让他回到生物医学的模式里去。所以，心理医生只能治疗有“心理学头脑”的人。

记者：弗洛伊德说“没有移情就没有心理治疗”，指出移情在心理治疗中的重要性。但我和一些心理医生交谈过，仿佛是谈移情如谈虎色变，移情是心理治疗中的障碍吗？

答：不同的当事人对心理医生有不同的期望。异性当事人会无意间在心理医生身上建构他（她）所喜欢的感觉，虽然看起来这跟心理医生没有关系，与医生人格魅力有关，也不能排除个别心理医生无意识地诱惑当事人。心理医生不会害怕移情，尤其在治疗的初期，适度移情可以帮助更快地建立治疗关系，并利用移情所带来的信任感处理当事人的心理防御。不承认移情的心理医生，咨询中仍在发生移情，只是他感觉不到或者是害怕感觉到罢了。

我们会认同当事人的情感，这种互动的投情对治疗很重要。对心理医生无动于衷的当事人很难接受治疗，心理医生可以通过当事人对自己的爱或恨（负性移情），来分析他潜抑的情感体验及他与儿童时期重要关系人的生活情境。当然，心理医生不能够去“剥削”当事人，不能利用当事人的移情去做那些超越职业范围的事情。心理医生越界与当事人发生情感关系，是医德上的严重过错，是要受到职业处罚的。中国心理卫生协会和政府职能部门制定的涉及心理医生从业资格认证、职业道德及收费标准等方面的规范细则出台，会对从业人员有所制约。

记者：人们常说心理医生天天接触负性情绪，久而久之会染上精神异常的职业病。美国的统计资料显示，心理医生和精神病医生的精神病发病率和自杀率远远大于常人，你怎么看？

答：长期做心理治疗的医生在一定时期内会感到疲惫，或内心潜藏的东西不自觉地出来干扰对当事人的判断，他的自身状态就变得十分危险。因此，心理从业人员一定要定期接受督导和参加专业小组的活动。心理医生更应该学会享受生活带来的乐趣，用积极的心态面对现实，同时也要限制每天的接诊病人，不让自己处于耗竭状态，这不仅对当事人有益，对保持心理医生的治疗能力也很重要。我个人把职业角色和社会角色划分得很清楚。出了心理治疗室，我只是一个平常的社会人。

记者：作为21世纪最有前途的职业之一的从业者，你是怎么来看待你自己的？

答：心理医生是靠当事人成长起来的。只有在咨询中，心理医生才能发现自己的问题，才能解决自己的问题。我只是处在中国心理学发展的过渡期，我受的职业训练和接受的自我分析还远远不够专业的要求。但中国正在发展，心理治疗的未来应该属于那些更年轻的，在更为严格的环境中培养出来的年轻人。我想我会慢慢从临床治疗中退下来，担当心理医生与求询者之间沟通的桥梁，多写一些文章介绍较为正规的心理治疗，帮助人们认识和接受心理治疗。

附录

我的心理咨询之路

读者眼中的李子勋

豆瓣网友 hohi

我最欣赏的是李子勋本人的性情和情怀，他的学术风格像他的人一样，儒雅温润底下是睿智通透，洋洋洒洒。他是那种能够让你信服，在心灵上能够给予你安慰的人。

豆瓣网友 花非花梦非梦

对李子勋的思想了解越多，我越认为一个心理学家的境界，不在于他掌握了多少“确定的技术和原理”（这是很多人通过勤奋努力能做到的），而在于他对“不确定性”的认识有多深。

豆瓣网友 我爱小太阳

喜欢李子勋，更欣赏他说的——不要相信他的书中写的，要用自己的生命去反驳、去体会、去验证、去感受。

豆瓣网友 家在西湖畔

我们遇到的每个小小的问题，都可以被李子勋分析出很多隐藏着的心理活动，而且李子勋提供给我们的解决方法也往往会让我们感觉很意外，不过想想，却又感觉实在是很有道理。甚至很多时候他并不告诉我们应该怎么做，只是告诉我们自己有很多选择的可能，每一种选择都有优势，也要承担一定的后果。

豆瓣网友 来自北方的狼

李子勋是一位很有超越性的心理学家。他的文章不能简单当作心理咨询案例来读，而要看作是文学性、哲学性和实用性并存的文章。

豆瓣网友 轩轲枫

学习心理学并有幸读到李子勋作品甚至认识李子勋其人，是我狂傲青春最美好的事情之一。读李子勋的书，反复地，认真地，谦卑地，你会发现另一个自我，它是美丽和坚韧的。

睿智平和的文字风格，朴实诙谐的中庸语调，让无论是心理学专业还是心理学爱好者的读者都备感亲切，入口即化； 李子勋的书总是能让人在愉悦的阅读和思考过程中感受到深入浅出而又句句见血，从而无意识形成自我解剖，完成心理成长的不断蜕变和成熟，最终让心灵飞舞，本我升华。

当当网友 瀞花

他就是告诉你真相，你为什么这样子，你了解了，你就解脱了。

豆瓣网友 何萍萍

读李子勋的书总有一种不一样的感觉，好像这个世界是不一样的，是可以解构，可以多方面来看待的，思维是活的。

亚马逊网友 zhihui

李子勋如此深入地剖析人们最原始的心理状态，让我们更了解自己，了解人们每一种行为背后所隐藏的心理状态。懂得、理解之后就是接纳这种行为和状态，可以让我们的心态更平和。

当当网友 小猫过家家

李子勋老师的书就是心灵的营养保健品。

京东网友 guozili

李子勋的文字平和睿智却又不乏犀利之语。就像是你加班到很晚，在很深的夜，路过一家小店，走进去吃了一碗清汤面，它确实烫，却也暖。