关于本书

《真实的良药——知乎清流自选集》/清流

出品人 周源

编辑 湖玛

设计 周婧

实习编辑 刘思毅

策划 成远

联系我们 weekly@zhihu.com

本电子书版权为北京智者天下科技有限公司所有，未经书面授权，不得在任何地区以任何方式反编译或节录本书内容。

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DNA-BN：ECFD-N000000670020

最后修订：2014 年 08 月 08 日

出版：浙江出版集团数字传媒有限公司

浙江 杭州 体育场路 347 号

互联网出版许可证：新出网证（浙）字 10 号

电子邮箱： service@bookdna.net

网址： www.bookdna.net

本书电子版如有错讹，祈识者指正，以便新版修订。

Zhejiang Publishing United Group Media CO., LTD, 2013

No.347 Tiyuchang Road, Hangzhou 310006 P.R.C.

service@bookdna.net

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序

「盐」系列电子书出版序

知乎创始人 周源

我们和这个世界，有一种天然的媒介，那就是存在于我们大脑里，没有被分享过的信息。如果有某种方式把每个人的知识、经验和见解都汇集起来，会不会像从信息海洋中源源不断地提取出知识之盐一样，极大地丰富很多人生活的味道？

这个问题，令人兴奋。知乎创立至今，诞生了一种新的知识生产方式，对世界的提问和回答，像是对一个无序的世界进行了一次次重构 —— 把彼此大脑里没有分享过的知识、经验和见解搬上了互联网，组成了一个全新的网络。而那些最有知识、经验和见解的人，就像盐，给这个世界带来味道。

您即将展开的这本书，属于知乎的「盐系列」丛书。我们希望这些作品保存一种海的味道，因为在知乎看来，每一位认真的知友，都是知识海洋中析出的智慧之盐。我们希望这一系列的每一本书，都可以为您透析世界的一个组成部分，亦或给您的生活增光添味。

读这书时，请别忘记，它诞生自一个有味道的人。 

作者序

清流

人生大概都有时运这件事，而今年我的时运上大概就写着「出版」两个字。我的第一本纸质心理自助书《疗愈时光，你终将盛放》在今年初夏出版了以后，我的第一本电子书也在知乎同仁们的垂爱下出版了。对，就是你现在看到的这本。

我是个喜欢真实的人。我相信真实本身能给予人自由，心灵的自由。我也希望能尽量说真话，或者从我的话中，别人能够尽量看到事情本来的样子。因为我的经验告诉我，如果我们每个人都能看到自己、别人、每一个时刻、每一段经历中的真实，许多令我们痛苦的想法和规则就会烟消云散，我们就能活得放松一些，自然一些，也真实一些。

在这本电子书中，我选取了自己过去在知乎上一些还算拿得出手的答案，这些答案涉及个人心理生活的各个方面。我聊到了人的情绪反应、认知偏好和发展心理，也涉及留守儿童、单亲家庭和产后抑郁，还聊到了绝症、自残、自杀和死亡，当然，也有些关于自由和追求的话题……有一些相对轻松愉快，有一些可能稍微沉重深邃。

虽然都是零零散散的问题和解答，但我却在每个答案中力图简洁而真实。我希望能尽量不加评判，让读者看到事实和人心原本的样子，然后将选择的权力交给读者。事情就是这样，所以你会如何看待呢？所以你会怎么做呢？

真实是良药，愿你我共享。

与自己相处

百分百，不自由

世界上什么样的人最自由？

个人态度，从心理角度来说：一个能够安住于不确定和不可控之中的人最自由。

我以前跟我的第一任老板讨论过一个问题：人类想要自由还是不想？结论是，绝大多数人本质上是不想要自由的，他们想要的是安全、快乐，或者别的什么。我们痛恨限制的同时，也仰赖限制，限制制定出我们的个人身份和生活轨迹，并使我们能够感到「走上正轨」。如果你每天九点必要上班，如果你每天必然回同一个家，如果你周末必参加一个读书会，每个月有固定的预算，这些确定性就会成为你的锚点，支撑起你生活的架构。而如果第二天你想干吗想去哪儿都 100%自由，绝大多数人会晕，甚至会怕，这日子怎么过？瞬间找不着北了。

完全自由事实上意味着无限的可能性，同时也就意味着无限的不确定性和开放性。面对这样浩渺无垠的可能性和不确定性，绝大多数人是 hold 不住的。完全自由的体验对他们来说与其说是自由，不如说是惊悚，甚至是莫名其妙。所以你能感受到多少自由，主观上，首先取决于你能 hold 住多少自由，也就是 hold 住多少不确定性和开放性。

接下来就到了可控这方面，其实这跟确定性本质上也没有那么大区别。但我觉得很多人所以为的自由，其实是可以控制周围的一切人事物，也就是所谓的「我想怎样就怎样」，但事实并非如此。其实可能与一般人想象有出入的是，一个人需要控制的事情越少，他心理上就越自由。当你企图控制一件事情的时候，你同时也就被这件事情控制，这永远是个相互的过程。阴阳道里有这样的说法：阴阳师用言灵去控制妖怪的同时，阴阳师自己也就被言灵所控制。如果你特别想控制自己的存款数额，你就被你的存款控制；如果你特别想控制你女朋友的行为，你同时也就被你女朋友的行为控制……就是这么简单的道理。当然，可以理解我们有时候觉得控制某些事情是极度必要的这种心情和情况，但当你去控制，你也就被控制，这终归是无法逃离的。而你需要控制的越少，你也就越自由，如此而已。

2014-05-28

冒险相信自己

如何让自己真正地不怕流言蜚语，不怕别人的看法？

一个人要想不怕流言蜚语需要两个基本信念：一，相信自己的判断决定能力；二，肯定自己存在的价值。

有些人总是对自己的判断能力有怀疑，做决定困难，或者做了决定后总是动摇，因为不相信自己的决定又不能不决定，自然就容易受他人影响。对自己判断决定能力的培养需要时间积累，也需要敢冒风险的勇气。如果不冒险相信自己第一次，就永远没机会相信自己，而且这样的险要冒很多次，才能逐渐积累起对于自己判断能力的认识，以及找到最适合自己的判断方式（没错，这可能是因人而异的，有些人可能逻辑比较强，有些人可能直觉比较准，有些人可能对某些事情判断很准，对另一些则完全是一脑子糨糊……要因地制宜的）。另一方面，也可以学习一些判断决定的方法，比如商业里常用的 SWOT 分析之类的，掌握些判断分析技巧也可以多给自己一些自信。

也有一些人问题更深，就是根本就对自己的价值有怀疑，于是就不断地需要从他人对自己的评价上获得对自己价值的肯定，自然对别人的反应听风就是雨。这种一般找心理咨询师解决会快一些。感兴趣的话，也可以私下写张列表，列举一下你对哪些人有过价值，比如给了你妈妈付出母爱和抚养孩子的机会，给老板每年赚多少万，在朋友有难时候伸出援手……各种大小事情都可以，逐渐积累价值感，因为过去你创造的那些价值不管别人怎么说也不会再有什么变化了。

另外，也有一部分时候人会担心流言蜚语是有其他客观原因，比如流言蜚语传到老板耳朵里可能导致不能升职，仕途和钱途会大受影响。这时候与其说是担心流言蜚语，不如说是担心仕途钱途，那么只要把流言蜚语当成工作中的另一个问题来解决就可以了——就像做项目做得不顺利了，要找解决方案一样，同事流言蜚语和客户不爱搭理一样，都是工作中可能出现的一个情况，考虑怎么解决问题就好了，不需要加太多个人感情在里面。当然我不是说这个问题很好解决，但本质上这可能跟一个人是否「害怕流言蜚语」没什么关系而已。

2013-02-08

放弃完美主义

如何消除羞耻感？

首先要区分一下负罪感和羞耻感，这是两种很近似的情感，有时候可能同时出现，因此经常被人混淆，但它们本质上是不一样的。负罪感是潜台词是「我做了错事，我有罪，谁来原谅拯救我吧」，它是就事而论的，一般是 3 岁以后开始习得（因为此时孩子已经能分清自我和外界是不同的）； 而羞耻感的潜台词是「我就是个错误，最好谁也别看到我，我想消失」，它是就人而论的，一般是 3 岁以前就开始习得。

如果是负罪感的情况（就是每次都有明确触因，比如没有按时完成工作，工作速度不够快等等），可以采取一些行为上的手段。比如你有点拖延，那么网上有很多对治拖延的文章，都是简单易行的。你可能要对自己做一件事的目的更加明确（某篇文章读它的目的是什么，因此到底要精读、泛读，还是哪里重点读），然后制订符合个人实际情况的工作计划（如果你的阅读速度就是每小时 10 页，那就接受这一点，按之制订计划，不要制订出每小时读 20 页的计划来）。

如果是羞耻感的情况，那么就要深挖一下自己作为人的存在价值问题。一个人如果觉得自己的存在是个错误，他做什么都觉得自己是错的，没错也一定会找到理由证明哪里有错，这种创造性的自我找茬基本上势不可挡。这方面找咨询师会好一些，因为羞耻感本身有隐秘性，很难跟外人敞开谈，但如果一直藏着又不会消失。

不过不论是负罪感还是羞耻感，有一点都会对你有帮助，那就是：放弃完美主义！（这招对治焦虑基本上是一劳永逸，就看你能不能做到。）事情是不可能完美地按照你想象的进行的，干得七扭八歪绝对是常见情况，像阅读速度调整不对啦，读文档一遍居然没看懂啦，这种事情很多人都遇到过，而且每天不停地遇到……真的没有什么好介意的。只要最后你能大体上都给对付过去了就行了。精益求精要在不影响正常工作的前提下进行，如果影响了，就自己能干成什么样就什么样好了，没必要太纠结。

2012-09-29

理想生活

如何知道自己所想要的生活？

还是按照以往的风格简单回答一下。「知道自己所想要的生活」这个问题的本质，其实就是了解自己的个性、偏好、兴趣、价值观等，并基于此对自己进行定位和规划的这样一个过程而已，操作起来并没有那么复杂。

首先你可以做一些人格测试，比如 MBTI、大五人格之类的，测试的结果不能作为最终对你人格的定论，但可以帮助你了解自己的个性偏好。再加上你对自己的一些反思，你应该就对自己喜欢什么、优势是什么有点概念了。

接着，你可以做一些职业或生活方面的兴趣测试，帮助你更了解自己的兴趣。同时你也可以回想一下自己在过去的整个人生中，喜欢哪些课程、活动、朋友，自己在什么样的外部和内部条件下很 high，什么时候不 high，什么时候好有成就感，什么时候好有失落感……究竟是什么让你 high 或者失落，分析一下就能看出不少你对事业、生活、关系方面的偏好了。

当然，最重要的，还是你还要去考虑一下自己的价值观。国外有一些价值卡片游戏可以帮来访者了解自己的价值观，在国内的话，你就把家庭、健康、朋友、事业、金钱、爱情、性、信仰、娱乐什么的排个序，就能看出不少问题了……（注意：人的价值观在不同时间是会改变的，所以每过一段时间要重排。）

最后你把这些东西兑在一起，对于现在的你来说理想的生活基本上就出来了……

职业咨询中还有一些更深入的需要咨询师介入的手法可以帮助来访者了解自己，不过对常人来说，以上应该基本够用了。但是，这个问题真正复杂起来，其实是从你逐渐开始意识到自己大体上想要什么样的生活开始的……事实上很多人本来也不是完全不知道自己想要什么生活，不过是被下面这个问题卡住了——

我在个人和职业咨询中曾经听到 n+1 人说：我想要这样的生活，但是我爸／我妈／我奶奶／我女朋友／我亲戚／我同学／我老师／社会／学校／社区……不会认同我的／会看不起我／不会支持我／会说我不孝顺／会嘲笑我……这时候问题就来了，你是要追求自己想要的生活呢，还是要追求别人想要你过的生活呢？而这里才是探索和抉择真正开始的点。通常，只有确定了自己与他人生活的界限，明确了自己独立的自我认同，一个人才会感到自己能够大声去说、实际去过「自己想要的生活」。不过很多人并不一定能走到这一步。（另外还要说明一下，人也并不是非要走到独立这一步。追求别人想要你过的生活也是一种人生，如果满足别人对你的期待就是你最终为自己决定的「想要的生活」，那也一样是可以的。）

2014-04-15

日常心理分析

幸福缺失

为什么现在生活比以前（或者古代）好了，我却感觉不到幸福？

@程毅南 的观点是「环境变化的速度远大于人类认知功能与结构的变化」是我们不幸福的主因，我比较同意。我个人觉得更精确的说法可能是：现代社会的生活环境和模式与人类千万年进化出的神经系统不相适。这里我就不说古代人了，咱们直接说原始人，事实上，原始社会的生活从人的主观幸福感角度来说，确实很可能比现代社会要高。你觉得在 Win98 上玩扫雷，和在 Win98 上模拟 PS3 游戏，哪个运行更流畅？肯定是玩扫雷么……问题是，我们的脑子还是 Win98，现代要求运行的软件已经到 PS3 水平了，你觉得硬运行是什么结果？就是现在这个东倒西歪的结果。具体说原因的话，我能想到的有以下几点：

1. 人天然的危机处理功能与现代社会要求不相适。

古代人遇到危险一般有三个可能的反应（其实动物都一样），就是打架、逃跑、装死（或称冻住），每种反应都有一套特定的神经反应模式去对应。能打得过就打，打不过就跑，跑也跑不了那就整个神经系统彻底冻住，说不定能装死蒙混过去。但是在现代社会中，我们遇到的绝大多数压力用打架和逃跑都不能解决，甚至如果你用基本功能搞还可能会把自己搞进监狱，结果就是最常用的应急系统不仅没有帮助效果，还有反效果，只要你生活一有压力，你的神经系统就会制造一堆现在根本用不上的激素，我们整天还得琢磨怎么消化，不消化搞不好会引起心血管疾病好嘛。

不仅如此，既然打架逃跑都不管用，那就只能冻住了。你就会看到很多人活得压力很大又很麻木，因为他们全都在冻住状态。而且在自然界，人是不能整天冻住的，冻住也会产生很多有害激素，并且还会导致免疫系统、消化系统、生殖系统失调好嘛（为了冻住都关掉了），结果就是各种身心功能疾病全都冒出来了。

曾经有一些关于土著人放弃原始部落的生活习惯，进入现代社会生活的研究，研究发现土著人在部落生活时鲜少有神经症，像抑郁症、焦虑症这样的问题，在原始部落中基本不存在；但这些人进入现代社会生活后，就会和现代人一样，按一定比率得上神经症；如果这些人回到原始部落的生活习惯一段时间，那些人的神经症就不药而愈了。而这之中的主要原因，就是因为原始部落生活的模式和其中要处理的危机，基本上符合人的神经系统设计，因此神经系统良性运行，压力解决后不会有废料、后遗；而现代生活中的危机不符合人的神经系统设计，因此就……后患无穷，各种心理问题都冒出来了。

2. 现代社会的社区和人际模式与原始人的需求和标准不相适。

原始人基本上是生活在小团体中，小团体内亲密信任明确的关系是人存活的基础（人多力量大啊），一个人生活中是否有深刻的人际连接与生存率直接挂钩。因此我们的大脑极度重视人际连接和社交生活，并把这当成生死大事来处理。当我们处于亲密稳定的信任关系中，我们就觉得自己什么都不怕（在原始社会，如果有一把这种关系，你的生存率就高到破表了）；而如果身边缺乏这类关系，我们就觉得自己快挂了（在原始社会，你应该基本上已经挂了）。

现代城市人的社会支持度很低，与他人的连接度很低，你觉得自己周围有几个人是可以掏心掏肺去交往、互相守护生命的人？如果这个人数惨不忍睹，甚至是零，那你和原始人根本没两样的大脑必然随时都在向你发出「大哥，你快要挂了，赶快想辙啊」的信号，每天都隐隐感觉生存严重受威胁，你觉得幸福才奇怪呢。

人际连接和社会支持度影响心理状态的研究比比皆是。有关于精神分裂症治愈率的研究就显示，患者所处地区发展越落后，患者治愈率越高，越是医疗条件先进社会现代地区的患者，治愈率反而越低。其本质原因是现代社会高度疏离，精神分裂患者即使症状控制了，也基本没办法回到社区，人们也不会跟他去连接；反之，社区环境越淳朴简单，他越好回归，而且大家可能也稀里糊涂地就又接受他了，这样他心理状态变为正常的概率也就显著上升了。

3. 现代社会生活本身的压力大、刺激强，对人的心理功能、社会技能要求高。

你觉得原始人每天都有多少个危险情况、负面刺激？没有多少个。看火的可能坐一天就是看着火添添柴，打猎的可能出门一个月除了一天碰到熊，其他时间都在寻找熊的踪迹（其实具体做的事情就跟闲晃差不多），搞采集的除了可能偶尔遇到野兽外，你还能干吗？还不就是蹲在那重复一简单劳动么。在这种状况下，除了偶尔处理一下负面刺激，基本就是正常运行。而且由于负面刺激一般攸关生死，所以人脑事实上是有重视负面刺激的偏好性的，危险的当然要注意啊～

但过去固然时不时可能就会有坏消息，比如谁出去挂了，谁病死了，今天没东西吃了，但远远赶不上我们每天一打开微博，立马就能刷出 N 条坏消息，而且还可以来回刷，而且每条还配上赤裸裸的图片！现代社会的负面刺激频率之高、强度之大，简直让人猝死啊～

如果你做一些实时高压工作，比如是短线操盘手，那你一个月遇见的打击可能比原始人一辈子碰上的还多，如果你的精神居然还在正常工作的话，你就已经应该觉得自己非常牛了，幸福感什么的就不要琢磨了啊～现代社会对人的心理承受能力要求之高，基本上是空前的。你脑子里还挂着老祖宗的电脑，突然外部输出要求就增加了十几、几十倍，这电脑转着肯定非常不得劲啊……

可能有些人会说，我们大脑不是有可塑性么，神经可塑啦，基因表达可变啦，我们可以适应么。其实有时候我觉得，我们就是太强调人的可塑性了，忘了人的基本硬件功能是有优劣势、有支持不支持的问题的，比如人的危机反应就是那样，人就是需要人际连接，人就是天然重视负面刺激，人对压力的承受就是有一定域限……忽略了这些基本事实所构建出来的生存环境，其结果就是不太适合人类生存。当然，人类有适应性，所以人类能生存，就像原始人饥一顿饱一顿能活，我们现在每天这儿打击一下那儿打击一下也能活。但要谈到幸福，除了少数恰好环境合适或者生下来就是「超级脑」的类型以外，对大多数常人就成了一番漫长的挣扎了……就像饥一顿饱一顿绝谈不上丰衣足食一样，这儿打击一下那儿打击一下也很难谈得上幸福生活了。

2013-10-14

孕妇效应

「孕妇效应」（视网膜效应）是怎么产生的？产生时人的大脑是怎么运作的？

几个原因：

选择性注意。人每天接收到的信息量之巨大是令人难以想象的，但是你不能把这些信息都处理，真的来不及，所以人脑有选择性注意功能，即注意和自己有关联或自己需要的信息，优先处理这些信息，其他信息就忽略。如果你要结婚，你当然会注意结婚相关信息。

人群特征导致容易相遇。同一个人群一般有类似特征，比如类似的娱乐，类似的度假地点，有类似的想法，因此会选择类似购物地点等等。这么类似，自然就容易遇见。比如准新娘，所有准新娘会去的地方、会琢磨的事情都是差不多的，无非就是房子、装修、婚纱、宴席这些玩意儿么……

人的思维模式导致他人易提供相关信息。人的思维模式导致人在收到外部信息后，会提取与外部信息相关的信息。就像你看到杯子，想到的总是水、喝、搪瓷之类的，不太容易想起猪圈、天线，或者蚂蚁什么的……同样他人获得你怀孕的信息后，脑子里首先想到的必然也是跟怀孕有关的信息，比如孩子、孕吐，或者别人家谁在怀孕在生孩子之类的，在闲聊中就会提及，你就在无意中获得了更多这方面信息。

2013-09-15

非理性恐惧

恐高症的人，站在很高的地方，究竟是怕自己不小心掉下去？还是怕自己忍不住跳下去？

都不是。如果达到恐惧症的地步，那就绝对不会基于一个理性的原因。比如有人怕海龟，你说他是怕海龟吃了他，还是怕海龟绊倒他摔死？都不可能。但他还是怕，看到海龟就怕得昏过去。恐惧症是非理性的，表现在现实中是患者对于恐惧事物的一种近乎条件反射式的生理恐惧反应。一般来说是在看到恐惧事物时大脑中的杏仁核直接报警起反应，而不会通过大脑新皮层进行分析判断，所以像究竟是为什么怕这种问题，真正恐惧症患者大脑中根本都不会出现。就是怕，没理由地怕，找出来的理由一般也都比较离谱。

当然，如果回溯来说，有些恐惧症是有其因由，比如可能小时候每次站在楼顶（高处）都会被父母打，于是产生了高处=害怕的巴普洛夫式条件反射；也可能从前见到过人跳楼摔死很恐怖，产生了创伤后遗；又或者是把高处和某些其他的不好的事物联系起来，产生了非理性的认知判断……总之原因多种多样。另外，也有一部分人是天生怕的。比如过去有研究显示总有个固定比例的人口会怕虫子，为什么也不知道，但是生下来就怕。也许是祖先遗传下来的记忆或者反应之类的，现在还不好说。

之前有些人谈到的那个不是恐高症，比较像焦虑。就有些人会有想太多的倾向，担心实际上基本不可能会发生的事情，比如明明有护栏的楼顶也担心自己一步掉下去。这种更进一步可能会产生强迫思想，比如有些人一看到高楼就想到自己从上面摔下来之类的，因而害怕不敢靠近，这些都是焦虑的表现，和恐惧症是有差异的。

2011-07-22

压力上限

人所能承受的压力有没有极限？心理承受能力是不是只要给个循序渐进的状态就可以加强再加强？

人对压力的承受能力是由许多方面的因素组成的，但简单来说就是看压力程度和类型是否超过了当事人所拥有的资源和技能的总和。

如果压力程度超过了当事人所拥有的资源，当事人就容易被压垮。这些资源可以包括书本知识、亲朋支持、财务资源、身体健康，甚至天生神经大条……比如以前谈到的跳楼自杀的几个案例，当事人都是无人交心，财务拮据，相关知识恐怕也没有，整个身体状态如果在富士康工作的话也好不到哪儿去……如果天生神经又比较敏感，面对压力根本没有什么可以拿出来抵御的。就好像被人爆揍一顿，自己既不会打架，也没钱买通打手，那基本上就已经被推到生死边缘了。

如果压力的类型超出了当事人拥有心理技能的范围，当事人就容易被压垮。人都有擅长的心理防御机制，有人擅长升华，有人擅长压抑，有人擅长幻想等等……掌握的心理技能越多，对不同类型压力应对越好，反之则很容易被特定压力压倒。比如考虑非洲难民的情况做比较，采用的应该是合理化的心理防御机制，这个机制在你遇到的情况下管用，那你就可以承受过去。但想象一下，如果你现在成了难民，这个机制还管用吗？就很难管用了，这时候就要用其他心理防御机制去应对，否定也好，幻想也好……而如果你没有其他防御机制，心理就崩溃了。

心理承受能力是可以逐渐加强的，通过收集更多资源和训练自己掌握更多心理技巧，都能够更有效地应对压力。循序渐进也是可能的，理论上来说，如果每次都给一个接近临界点但当事人又能承受的压力，压力上限就会不断上升。但实际生活中，这样恰巧的事情几乎不可能发生，所以很多时候大家还是连滚带爬地尽量对付而已。

2012-09-02

情绪双轨制

人为什么被情绪所左右？

这个问题和我们的大脑有关系。以脑的演化来看，我们可以简化地将大脑分成三个部分：爬虫脑、古动物脑、人类新皮层。（这是帮助理解的一个简化模型，并不是说大脑真的就是恰好刚刚分成这三部分。）

爬虫脑在大脑最里面连接脊椎根部，主要负责自动控制功能，完全是条件反射地活动，比如心跳、呼吸、血压等等，除非经过特殊训练，一般人是无法主动控制这部分大脑的。

古动物脑在中间，主要是边缘系统，这个系统具有更复杂的感觉功能，并主管基本情绪（比如兴奋、恐惧等），对环境会产生应激反应，但这些反应可以在一定程度上受到新皮层的干预而停止。

最后是最外层的大脑新皮层，属于高级哺乳动物的特有功能，可以进行复杂的计划、判断、创造活动，也是我们人类每日最容易触及的思维活动的来源。

大脑的情绪处理采取双轨模式。当遇到外界刺激时，信息会传入边缘系统，边缘系统会产生最基本的情绪反应——这些情绪反应本质上都是古代动物适应生存的反应，如看到一条像蛇一样的东西，就会自动产生恐惧，恐惧会使人避开危险。同时该信息也会传入大脑新皮层，而大脑新皮层会进行判断，比如研究一下到底是绳子还是蛇，如果发现是绳子，就会向古动物脑发出信号，要求其停止过激反应。但很显然，条件反射式的情绪反应是很快的，而判断是要花时间的，结果就是人易于先产生情绪，然后再用理性去关闭它。

但上文所说只是理想状态，大脑的活动是很复杂的，新皮层对边缘系统的控制并非每次都能成功。比如边缘系统中的扣带回可以锁死注意力，导致人非理性地对某些细节感到恐惧，很多强迫症就是扣带回极其敏感的类型。又比如特定的情绪或事件可以刺激海马提取过去相关的强情绪记忆，导致虽然现状很正常，边缘系统却产生了强情绪反应，创伤后遗症状有一部分就是这种机理……总之大脑这几个部分实际上的互动要复杂很多，有很多情况都可以导致新皮层对边缘系统干预失败，甚至被边缘系统控制。

所以总体来说，人容易受情绪影响，是由于大脑的情绪双轨制处理模式中，负责情绪的古动物脑路径短、反应速度快，而负责思维的新皮层路径长、反应速度慢，人首先易于先产生情绪。如果又有其他因素影响（如杏仁核劫夺、扣带回锁死一类的），就会导致新皮层的后发干预无效，使人完全被情绪控制。

2012-12-30

在家庭中

妈妈的抑郁

产后抑郁症对孩子的影响是怎样的？该如何干预?

孩子成年之前的所有阶段都有其重要性， 0-3 岁儿童要解决的主要是两个问题，一个是这个世界是否值得他信任，一个是我自己是不是一个 OK 的人，而这种信任和确定主要是通过与养育者建立健康的依恋关系来达成的。如果在此期间儿童没有找到合适的人来建立健康的依恋关系，则容易产生长期的不安全感，对他人不信任，自我评价低（因为幼儿分不清自己和他人，所以他一般觉得父母有什么不良行为一概都是自己的责任），对自己不信任，因此产生各种行为问题。早期成长经历不可能消失，但依恋创伤可以通过心理疏导和整合让它不在未来对孩子造成不良影响，所以不用太绝望。

如果想快速解决问题，建议还是找儿童心理咨询师。如果父母都心理健康，儿童治疗的进程一般很快，短期就能见效。一般儿童心理咨询主要是采取和孩子一起玩一起聊天的手法，与给成人做很不同，孩子一般不太会感觉到是做治疗，会觉得是找个人陪他玩那样，因此可以不用太担心。另外，有其他回答建议家庭治疗，也是很好的思路。因为夫妻双方共同分担养育责任，孩子如果无法与母亲建立健康的依恋关系，是可以转向与父亲建立健康依恋关系，并最后仍然导出较为健康正面的结果的。如果孩子目前的情况显示，他和父母双方都没有健康的依恋关系，那么这件事情上父亲至少有一半责任，甚至父亲的责任可能还大一些（鉴于当时母亲有产后抑郁症，是属于生病状态），这是需要整个家庭共同面对的问题。

至于母亲在家庭中能做的事，首先是保证自己情绪稳定，和丈夫之间沟通顺畅，在孩子发作时，要学习如何沉着应对，这一点可以参考一些养育子女的书籍。孩子会模仿父母的行为甚至心理反应，如果你稳定，孩子就能逐渐稳定下来；如果你的表现好像孩子的行为是天大的事情，那孩子的安全感会更受影响。对孩子的过激行为要在自己情绪稳定时进行说明，告诉他什么可以什么不可以，但同时必须明确区分行为和人的本质，即：你是一个好孩子，有些时候会做不好的行为，我帮助你不去做不好的行为，但无论如何我都觉得你是个好孩子，并且不论你做什么、怎么想我都是爱你的——当然，你要打从心里这么觉得才行，如果心里不这么觉得，可能你就要先找找自己的问题。然后就是耐心，可以说你一开始给孩子一个不可靠的印象，要赢回孩子的心，就需要持续稳定的情绪和付出，即使成功，这个过程可能也要持续好几年。

2013-10-09

不懂爱

母亲会不爱自己的孩子吗？

有可能。

人类世界所谓的「爱」有相当一部分是后天学习来的，一个人如果从小没有接受过爱，生活中几乎见不到什么爱，那么他就不懂什么是爱，也不会爱。在亲子关系中，如果子女没有感受过父母的爱，自己成为父母的时候，要给予自己的子女爱也会相当有难度。所以不要说是不幸意外有孩子，就算是正常计划着有了孩子，如果母亲本身是没有学到过爱的类型，自然可能会发现自己不爱孩子。

而意外中的孩子就更可能让女性困扰，因为女性可能为了子女不得不放弃正常的事业发展生活享受，面对巨大的代价，女性心中有不平很正常，如果此时丈夫采取逃避政策，女性就可能把愤怒转向婴儿，自然谈不上再去爱孩子了。尤其是在刚生子之后的几个月，如果没有其他人帮忙，母亲会被巨大的养育压力折腾得死去活来（比如孩子每两小时要喂一次奶，母亲可以连续一周睡不上一次整觉，精疲力竭），个别母亲还会患产后抑郁症，此时要爱孩子更是难上加难。

不爱孩子没有什么要指责的，至多不过是面对现实。还未生育的女性应该考虑自己给予爱的能力，同时对有孩子之后的身心压力进行全面了解，再做出生育决定和之后的规划。如果已经生下来，那么作为成年人，只能接受自己的养育责任，尽心抚养子女，心理上的问题可以找心理咨询师解决。

2012-12-05

青春期偷窃

如何处理小孩子的偷窃行为？

这是有几种可能性的，需要分辨一下，按类型处理。

有一部分孩子偷东西是到了青春期，想要挑战权威，挑战底线，看起来什么不应该干就干什么，尤其如果他的朋友一群都是类似这样的人，做起来就更大胆了。这些孩子一般家教特别严或特别松，以至于孩子找不到正确的界限在哪里，就去挑战。对于这样的孩子，应该跟他明确底线，郑重说明偷窃这一行为是不能被接受的，但在说明的同时一定要强调， 不能被接受的是他的这个「行为」，并不是他这个「人」，他作为人仍然是被尊重被爱的，只是希望他把这个行为杜绝掉，保护孩子的自尊心。

还有一部分是属于穷困，或者是精神上的，或者是物质上的。比如家里特别穷，但是青春期同侪压力是很大的，潜意识里很希望跟别人一样，于是就偷东西来满足家里没法满足的需求。或者有些家庭并不穷困，但是孩子从父母那里得不到爱，偷东西其实是希望得到家长的关注和爱。如果确定是这种类型，就不必过分拘泥于偷窃这个行为上，而应该和孩子聊聊他的需求，让他逐渐明确自己想要的其实是什么，同时给予这样的孩子更多情感上的关怀。

最后还有一小部分，就是所谓的偷窃癖。这种人一般自己也知道偷窃不对，而且他偷的东西自己可能也不需要（比如很有钱，却去偷便利店里的创可贴之类的），但是却完全控制不住，有时候回过神来自己已经偷了。这种就已经属于心理病理范围了，最好找心理咨询师解决。

最后就是，这种事情建议还是和家长协调来处理，老师单方面处理不太容易，因为青春期的孩子首先受同伴影响，然后是父母，老师排在两者之后，影响力比较有限。尤其是这类比较个人的话题，有时候还是跟家长协调好，让家长来说好了。

2012-12-10

留守家庭

留守儿童长大后如何跟父母沟通？

每个人要想在心理上健康成长，都需要一定的依恋对象。最普遍的依恋对象是父母，但如果父母不在身边，其他照顾孩子的亲戚长辈都可能替代父母成为依恋对象。在你的情况来看，你的依恋对象很可能是外公外婆，也就是说你的外公外婆对于你来说才是真正意义上的「父母」，而鲜少见面的父母在心理上对你来说至多不过是个「远房亲戚」。

看你的描述，感觉你对家庭有一定的期待和想象，希望能重拾传统的父母子女关系。但你的亲子关系却不太传统，而且一旦心理发展期过了，要再建立那种儿童时代发展起来的亲密和信任感即使不说是完全不可能，也是极其困难的。而且说实话，很多时候没有经历过传统的亲子关系的人，对那种关系的想象有时候也不一定合乎实际——也就是说实际上一般人的亲子关系也未必就好到哪去，有不少亲子在子代成年后也是互不搭理，甚至互相看不顺眼的状态。

一个方法是回到你最根本的需求上，问问自己，从一个「家」里你想获得的究竟是什么？当你想要和父母重建关系时，想通过这种手段满足的需求究竟是什么？当明确了自己的需求后，你就可以创造性地寻找方法去满足自己，而不必拘泥于传统的家庭观念。如果你外公外婆还在世，珍惜和他们之间的羁绊，和他们可能反而更容易说一些传统上跟父母说的话，互相问候关照。至于那种传统的父母子女关系，建议就不要太过执着了，如果和他们就只能简单聊聊、过节问候下，那就这样就好了。对于你与父母的交流，达到「互相比较关照的远房亲戚」程度应该是比较合理的期待。

2012-12-27

单亲的问题

单亲家庭长大的孩子在处理两性关系时容易出现哪些问题？

这个问题我感觉还是要因人而异，不太好一概而论。在面对一个人的时候，有几个问题需要考虑：

依恋模式。一个人与其他人建立人际关系，尤其是亲密关系的时候，一般都会带入过去与父母或其他主要监护人（也有时不一定是监护人，关系非常亲近的邻居、老师之类的也有可能成为依恋对象）的依恋模式。单亲家庭情况下，因为只有一个主要依恋对象，其单一亲属的个性，以及他们之间的相处模式就显得尤为重要，如果这里出问题就比较麻烦，而这一点一般可以观察到。另外还要考察他生活中其他可依恋的对象，如没有父亲，但是有舅舅或者外公，那么这些对象一定程度上可以代替父亲，只要和他们建立了良好的依恋模式，则当事人以后也还是会比较健康。反之如果生活中没有出现比较好的可以依恋的对象，当事人没有习得健康的依恋模式，就会比较病态，不擅长与人交往和建立亲密关系，但究竟怎么个病态法，还是要看他和单亲亲属依恋模式的具体情况。

家庭范本。如果说依恋模式可以从各方面补足的话，家庭范本就难补足许多了。也就是当事人心目中的家庭是什么样子——显然，基本上是缺一个人的家庭。那么家庭中夫妻双方如何互动，两性在婚姻中关系如何定位，当事人没有范本，可能会从周围学习或者自己创造出各种莫名其妙的内容（当然，也可能学到健康内容，但总是用着不太顺手，因为并非耳濡目染）。所以在成家之后「入戏」过程可能需要比较长。

自我认知。当事人对离婚的理解以及对自身在原生家庭中的定位也是很重要的考察点。同样是离婚，不同年龄孩子产生的理解是不同的，如若在 3 岁以前，孩子容易产生「我是祸源」的自我认知，而学龄左右则会产生「我没价值」的认知，再大点到初中则容易产生「成人都是坏蛋」之类的想法。不同年龄的离婚会导致当事人自我认知的不同，成年后出现的问题也不同。比如学龄型的容易自卑退缩，而初中型的则可能容易暴怒。而原生家庭定位，主要是看当事人后来在家庭中扮演了什么角色，则当事人以后也容易扮演该角色，比如程毅南所说女孩子容易发育，即是女孩自动补上了妻子的角色，造成的结果，在单亲家庭中很容易发生。不过如果是大家族有其他亲属介入，则不一定会出现同样情况。

先天条件。不得不说，人是有先天条件的。有人天生就是大大咧咧，善于社交。有些人天生就是谨小慎微。就算单亲，也有人满不在乎，有人死去活来。这就只能因人而异去看了。

2012-09-26

与他人相处

陌生人的力量

为什么很多道理，越是亲近的人苦口婆心，效果不大，反而是敌人和不相干的人，偶尔发语，才振聋发聩？

人脑处理新异刺激和常规刺激的流程是不同的：对新异刺激，人脑会分配注意力和工作记忆去处理，以便学习新的处理方式；而对于常规刺激，人脑会在不断刺激—反应过程中形成一套习惯性的反应方式，以后再遇到也不需要分配注意力，直接就会自动处理掉。

这种机制主要是为了节省注意力资源，小孩子看朵花都能看半天，成年人则大多直接略过，如果成年人也是一朵花看半个小时，那就没法做其他工作了。

我们每天很多的反应都是高度自动化的。在熟人和生人劝诫方面也是一样，一个熟人说了一百多遍的话，大脑早就自动处理掉了，而生人因为有陌生这个新异刺激，大脑就会分配注意力去考虑，因而就可能产生不同的反应和印象。

另外所谓熟人，不管亲子、同学、父母、上下级，多少在社会生活中都会有利益联系，其建议不可能是完全客观的，多少都会从自己的利益考虑。我们潜意识里都知道这一点，因此有时候熟人的建议反而打个问号。相比之下，陌生人跟你萍水相逢，以后可能也没什么关系，一般他没有什么动机刻意来讹你，所以对陌生人的建议有时候反而容易采信。

2012-07-15

正能量消耗

朋友间倾诉负面情绪和负面经历，是否会消耗另一方的「正能量」？为什么？如果是「消耗」，能否取得某种平衡，或者改变这种情况？

这个问题需要分两种情况讨论。

情况一：双方的交流属于正常的人际交流和支持，只是谈话内容由于环境和个人原因，在相当一段时间内较为沉重。

这种情况下，倾听者要明确与倾诉者的界限。心理咨询师很讲究共情，但共情并不是单纯的感同身受，而是在明确双方的界限的同时，去感知和了解对方的感受。如果界限混淆，倾听者就会严重受到倾诉者的情绪状态影响，仿佛自己也经历了相同的痛苦，负面影响是比较大的。如果界限明确，倾听者仍然能够了解倾诉者的感受，但不会被负面情绪拉进去，因为他有明确的认知，那个负面情绪是对方的而非自身的。所以在这种情况下，明确自己的基点、对方的基点、双方的接触点和界限是很重要的。心理咨询师会特别去训练这些东西，一般人也可以尽量这样去考虑、去尝试。

另外，倾听者扭头又会去找其他人倾诉也很正常，咨询师互相之间也会通过同侪督导和职业督导来缓解压力。人是社会性动物，相互支持是很正常的，没有谁是万能的，也没有谁能够一人撑下所有痛苦、搞掂所有事情。

情况二：倾诉者对倾听者索求无度，让倾听者感到有倾听对方的责任，在倾听者拒绝继续倾听时仍不收手，并利用各种心理情感手段让对方无法拒绝，一拒绝就产生强烈负罪感。

对这种倾诉者，西方有个很贴切的叫法，叫「心理吸血鬼」。这些人一般有意无意地热爱操纵别人，控制欲占有欲比较强，你跟他建立人际关系之后，就会感到他就是在无止境地吸收你的精神能量，直到你彻底被耗干为止。对于这种情况，普通人最好的方法就是敬而远之，你不跟他做朋友不理他绝对没有任何错，连心理咨询师都有不少人不爱接这样的案例。自我保护最重要。

2012-10-10 

同侪认同

如何从心理学角度解释女生抱团行为？

从发展心理学角度来说，根据埃里克森的社会心理发展阶段理论，从 13 岁到 20 岁左右青春期这段时期，人的主要社会心理发展任务是自我认同，也就是决定我是谁，我在这个社会上扮演什么角色。在这个时期，父母长辈对孩子的影响力逐渐退居二线，而青少年与同辈的关系此时成为他们人生的重心。这个时期的青少年追求团体归属感，通过自己所属的团体来定义自己，并根据同辈团体的规则来规范自己的行为，寻找自己在团体中的角色。这样的团体在当事人进入成年早期，心理发展任务转向亲密关系时，多数就会在更亲密的密友或恋爱关系的影响下自然解体。在这段时间与同龄人相处不顺利或没有找到自己的团体归属的人则有可能产生角色混淆，即感觉自己在社会上无所适从，不知道自己应该担任什么角色。

这个心理发展阶段不因国别、民族、性别有太大变化，至多由于社会条件、文化和个人特质，年龄范围可能会推前些或错后些（比如现在中学课业太重，学生根本没时间进行社会交际，那么他们就可能到大学才有机会去发展这方面）。男性和女性此时的行为本质驱动都是一样的，都会抱团（实际上就是寻找团体归属感和角色定位），只是由于文化影响可能表现不同。女性更多的表现可能是如上所述，而男性则可能是参加球队、共同兴趣爱好帮来体现的。

2013-09-21

他人动机

为什么原本要去做某事被人催了之后就会立刻不想去呢？

这个问题其实挺简单，就是个内部动机和外部动机的问题。你自己心里想做，不管是自己喜欢、自己决定还是出于其他自己的打算，都是内部动机；由于外因而去做，不管是父母说，别人给钱，还是形势所迫，都是外部动机。

行动的原因和目标都是要去满足动机，如果是内部动机，那么就是为了满足自己去做，那你可能很有动力去做；可一旦对方要求你做，这件事就由内部动机换成了外部动机，那么问题就从「你是不是想要满足自己的需求」变成了「你是不是想要满足别人的需求」，如果让你做的那个人并不是你想满足他需求的人，你就突然没动机了呗，没动机就不想做了。

2014-01-27

反社会人格

《哈利·波特》中，伏地魔的反社会人格是如何形成的？如果他不死，应当如何治疗？

我简单谈下伏地魔的临床治疗。

首先，在现实中反社会人格不一定都能治疗。事实上现实中遇到的反社会人格是由两种不同类型的障碍组成的：

Sociopath，也就是反社会人格过去的名字。Sociopath 主要是由于童年心理创伤或发展环境导致当事人社会功能受损，这些人长大后一般不遵守社会规则，难以维持长期的人际关系，长期焦虑或退缩，因此事业和家庭生活一般都不容易成功，他们犯罪时一般具有随机性，属于冲动犯罪的多。这类人可以通过心理咨询治疗。

Psychopath 是挂在反社会人格下面的另一种类型，这类人有相当一部分是先天大脑冲动控制和情绪管理部分的脑区发育不良，也就是说先天不具备理解共情的能力。这类人一般只要愿意还是有可能维持长期人际关系，甚至可以在社交事业家庭各方面都很成功，但他们并不是真的和人建立感情，而是类似在玩电脑游戏的感觉。Psychopath 的犯罪一般是有计划性的，比如系列变态杀人魔，死活抓不着那种。这类人没法治疗，因为是先天缺陷啊。

如上所述，如果我们实际去研究，就会发现伏地魔其实是一个在现实中比较难出现的案例，就是说他的病程发展是Sociopath 型的，但成年后的症状却是 Psychopath 型的，可谓相当罕见～果然还是天赋异禀啊！

如果我们按病程假设他是 Sociopath 的话，那么治疗方法不论在什么年龄段本质上都是一样的，就是要通过心理咨询，让他和咨询师建立安全的依恋关系，然后将这种安全依恋的能力转化到他生活的其他领域，不过嘛，不同时期治疗手法上还是可以有所差异的，见效速度也不同。

在儿童期，这种治疗会比较容易，一般半年到一年就可起效。事实上儿童期根本不诊断人格障碍，最多也就是个 Conduct disorder（品行不端），可以用游戏疗法什么的，外加家庭治疗，治疗他妈妈貌似不怎么正常的依恋模式（这个工夫可能就要花长些了，毕竟娘是成年人啊～），即可搞定。

青少年期要麻烦一点，因为他智商已经明显超乎常人了，咨询师如果太笨会被他鄙视，因此疗法方面可以避开强调逻辑的认知行为疗法之类的，采用比如荒野疗法、马术疗法、沙盘疗法，反正就是他没学过让他摸不着边儿的活动，在活动中边学习边建立关系，然后再参加一些夏令营、拓展活动什么的建立圈子，一般一两年也就可以有个大的转变。

成人以后问题的本质还是一样的，但是因为病的年头太长，那个积习难改啊难改，所以治疗时间要比较长，一般每 10 年的症状要花 2 年，那么 20 岁就是治 4 年，30 岁就是 6 年，以此类推……手法上嘛，就可以人本、存在一点，即「我们都没答案，大家一起探索」型，充分尊重伏地魔的独特性，坚信以他的智商早晚都能想明白，通过长期心理咨询实现人格改变还是非常有可能的。

至于用药方面大家就不用琢磨了，反正人格障碍是没什么药能解决的。不过大家可以考虑一下变动物的魔法，比如如果把伏地魔变成一只喵喵，你说他个性会不会突然就温顺了呢？另外以上治疗建议全部是以伏地魔是 Sociopath 的假设推导出来的，如果他是个 Psychopath，只不过恰好有个 Sociopath 似的童年掩人耳目，那同学们就放弃吧……还是考虑一下变喵喵的问题吧，嗯！

2014-01-27

死亡笔记

自杀干预

怎样能说服别人放弃自杀的念头？

帮助预防他人自杀其实是每个人都可以参与的一件事，但是各人在其中能承担的角色是不同的。作为普通人来说，最重要的是尽早发现自杀高危人员，了解与这一人群沟通的基本方式和禁忌，进行力所能及的帮助，并尽快转介给专业人员进行进一步干预。以前富士康出事的时候，我写过一篇关于自杀干预的文章，内容主要是从美国这边对普通人的自杀干预培训中抽取的（美国的不少关注自杀干预的社会机构和非营利性组织认为，普通人是自杀干预的第一环，他们是可以快速发现并转介自杀者的主要人群之一，因此要教育普通人了解自杀，了解如何帮助自杀者）。我在这里摘选了一部分供参考，全文在这里：http://anseeing.com/2010/04/suicide-prevention/ 

高危人群

以下是一些可能导致或者辅助自杀的原因，符合越多则当事人越危险，但即使只符合一两条也请亲友谨慎对待其自杀的可能性。

当事人近期失去了重要的依赖或事物（如至亲、伴侣死亡，失业，破产等等）

当事人的生活面对很大挑战或超负荷的压力（如高考，家庭严重不和等等，一般需同时有多个压力源）

当事人有酗酒、吸毒、药物滥用等等历史或情况（因为当事人在当时无法控制自己的行为）

当事人家庭中曾有人自杀，或当事人本人曾自杀未遂

当事人为临床中度抑郁，或重度抑郁刚开始好转

自杀评估

当怀疑对方可能要自杀的时候，要做的第一步，就是直接开口问：「你是不是想到了自杀？」如果当事人回答有想过要自杀，就进入第二阶段，我们要看这个人只是「想」自杀，还是真的「要去」自杀：

询问当事人的自杀计划。（如果一个人有了很详细的自杀计划，比如到什么店，买什么药，需要多少钱，吃多少会死，在什么时候吃，一切都设计好了，那这个人十有八九是准备要实施了。）

考虑当事人自杀计划的可行性。（如果一个人在化学实验室工作，说晚上要去吸氰化氢，这个计划可行性就很强，自杀成功率很高。相比之下，如果一个人说他要去北冰洋找一头北极熊吃掉他，这基本就不靠谱了。）

询问当事人的社会支持系统。（比如有没有亲朋住在一起，是不是和周围人有密切接触，社会支持越少的人自杀死亡率越高，因为遇到问题周围没有人可以帮助缓冲，而且没有人会发现他自杀了来救他。）

自杀干预

如果当事人声称要自杀，且计划详细可行，这个人基本就可以划入高危人群，短时间内他很可能会去自杀。一般来说此时就应该带当事人寻找专业人员。以下是在发现企图自杀者后短时间内的一些与其相处原则：

1. 不论当事人说什么，不要离开他身边。（在找到专业人员之前，务必跟他待在一起，因为高危人群就是离开你就可能去自杀的人群。）

2. 尽快向专业人员求助。

3. 72 小时陪伴，一般 72 小时后应激自杀死亡率就大幅下降了。（而且不会 72 小时你还找不到一个专业人员移交吧……）

4. 切勿责备当事人，一切从理解当事人情绪的角度出发，包括理解其想要自杀的想法。

5. 千万不要讲道理。（人都要死了，这个世界的道理对他根本没意义。）

6. 可以引导他考虑如果他真的自杀身亡对周围人造成的负面影响，但不要给他施压。（前提是这个人没有人格障碍之类的，否则可能越考虑他越想实施……）

7. 如果一个人应付不来可以找他人求助，如你陪伴当事人，请其他人去找专业人员。

8. 在当事人同意的情况下，可以联系当事人的可靠亲朋，说明情况，要求帮助看护。（父母、室友、夫妻、情侣等等，主要就是看着他不要让他动手，另外陪着他。）

相信以上信息会对你有些帮助。一直觉得我们社会对自杀的关注很不够，很多人甚至都不愿意看见。（比如谈到跟自杀有关的文章，在我的博客中点击率是比较低的。）如果大家都多关注一些，有一些基本知识，很多自杀身亡的情况是可以避免的。很赞赏你去面对了解的态度，但要量力而为，不要越过自己的能力线。

另一方面，其实成功的自杀干预是一件需要大众关注、各机构协调，以及专业人员参与才能够完成的事情，尤其是当我们谈论的不是某个个案，而是如何应对一个人群的时候。我国在精神卫生体系建设方面还很不完善，而在精神卫生干预方面各部门合作也不多，给自杀干预造成了很大难度。 如果你愿意，可以在这方面多做了解，帮助普及知识，提高社会关注度，可能在整体上对降低国人的自杀死亡率会更有帮助。

2012-11-24

伤害自己的原因

为什么有些人会自残？

有多种可能性：

用肉体痛苦转移注意力，以缓解精神痛苦。

由于强烈的自恨产生的自我惩罚行为。

通过自残来吸引别人的注意力或操纵别人。（如：你不给我 XX，我就自杀。）

精神障碍发作时无意识的自残，不一定有特定目的。

适度痛感可能会引起少部分人的欣快感，这种情况类似「成瘾」。

作为强烈的知觉感受，在一个人与现实逐渐脱节时，痛苦可能可以帮他清醒，甚至确认自己还活着。（这类情况一般要特殊情况特殊讨论，不是人人随便这么搞都可以。）

个别人有模仿成分在里面，如看到某个片子觉得痛苦时这样搞一下很酷，自己也试一下，但这一般不引发持续的自残。

2013-09-13

生命责任

为什么一定要阻止想要自杀的人？

我其实没有太想过「阻止自杀」，即使作为心理咨询师在工作的时候也是如此。每个人为自己的生命负责，我没有办法为他人的生命负责，自然也没有办法代替他人决定他是否应该死亡，自杀与否终归是属于每个人最为私人的决定。

但是很多人企图自杀的原因，是因为他们的内心非常痛苦，甚至可能客观生活就很痛苦，在他们的眼里看不到希望，面对心理上甚至有时候可能是生理上「无尽的地狱」，会想到自杀作为最终的解决方案，这是可以理解的。而我们要看的是，是否有什么办法，能够帮助他们减轻痛苦，或者与他们共同找寻到其他的生活、甚至生命的可能性。如果他们的痛苦减轻了，他们可能就不会选择死亡；如果他们面前打开了另一条路而不是竖着一堵墙，他们可能就更愿意走上除死亡之外其他的道路……绝大多数时候，求生总还是人的天性。

那么是不是有可能，在个别人的人生中的个别阶段里，死亡确实就是最好的出路呢？这个我觉得是有可能的。大千世界这么广大，人生这么复杂多变，如果说这种可能性在人类历史上根本一次都没出现过，我觉得似乎也不太现实……而当痛苦不可能减轻、其他可能性不存在时，可能就进入了关于医疗安乐死的讨论范畴了。相信知乎里面有更多在这方面专业的同仁可以回答，这样的案例也绝不是少数。

2014-04-08

善始善终

应该将绝症患者的真实情况和他本人说吗，该如何说？

死亡是一件值得为之去准备的事情。作为死生大事的两者之一，考虑到我们花了多大的力气筹备出生，我们至少也应该花相当的力气准备死亡。所谓善始善终。

人在面对死亡的时候一般要经历五个阶段：否认—愤怒—讨价还价—悲痛—接受。除了暴毙，几乎是每个人都要经历这个过程。这是一个深刻的生理和心理过程，当事人要重新审视自己的一生，为自己盖棺定论，完成未竟之事，交代身后之事，也走完人生这最后一段最重要的经历；同时，这也是一个非常自然的过程，不论得知将死到实际死亡是三天还是三年，只要周围人给予当事人足够的空间和支持，多数人最终都能到达「接受」这个阶段，安然而去。

死亡对个人和家族来说都是一个挑战，但给予当事人接受这个挑战的机会是至关重要的。如果当事人在临终之前才突然发现自己是在临终，他人生的最后一个体验将是「亲人的背叛」（没错，亲人隐瞒也是为他着想，但若设身处地考虑一直被蒙在鼓里的当事人的心境，就会感到觉得被背叛也是人之常情），而他也失去了大把能够用来为一个安然的死亡做准备的时间。

因此，如果对方还能听得明白，就还是尽早告诉他吧。也不必遮遮掩掩，就实打实地说出来，但同时也要表示对对方的关爱，以及自己陪伴对方共同走过最后一段日子的信心——很多人就是从这个时候开始意识到自己与亲人之间的羁绊以及人生的意义的。早些说出来，对家人和当事人来说，也都有多一些时间去安排准备，免得当事人撒手人寰之时，双方都还惦记着自己有好多话没有说，好多事没有做，却只能空留余恨。

2012-09-11

最后的决定

我才 30 岁，现在却面临癌症转移。有什么办法能让我平静一点接受死亡？

这可能是个稍微有点理论化的答案，但希望会对你有帮助。根据 Kübler-Ross 的死亡／悲痛阶段理论，人在面临死亡（以及其他任何事情的终结，比如解雇、失恋、大病丧失身体机能等）的时候一般会经历五个阶段：

否认：即不承认即将到来的死亡，用各种借口和方式来逃避将死的事实（比如患者已明确要不行了，但还乐呵呵地说「这种事情绝对不可能发生在我身上」）。

愤怒：否认不生效，愤怒作为对死亡的第一情绪反应爆发，不公平感、被遗弃感、报复心理等占主导地位，当事人还会把这种愤怒投射、发泄到他周围的人事物上（很多绝症患者和家属诋毁医生医院甚至医闹也是这个阶段的体现）。

谈判：当事人已经开始接受自己会死的事实了，但还希望通过放弃一些重要的东西来换取存活，他的谈判对象可以是医生、亲友，也可能是上天。（病人已经不行，但患者家属提出「不论花多少钱，倾家荡产一定要给救活」经常是这一阶段的体现；或者比如「只要我能活下去，我以后再也不贪污了，再也不欺负别人了等等」之类的内心誓言）。

抑郁：当事人意识到死亡是不可避免的事实，完全沉浸在悲痛和绝望之中，他／她可能对周遭一切都失去兴趣，情绪崩溃，什么劝说也听不进去，只是一味悲伤。（不过在理想状态下，这个过程中，当事人也可能会逐渐发现自己生命中珍贵的东西，并重新发现爱。）

接受：当事人已经为死亡做好了准备，对人生种种逐渐看淡看破，并为自己的一生在心中画上句点（所谓「将死之人，其言也善」一般也来自这个阶段）。这也是最平静与安详的时期，死亡的庄严与净化会在这时候显现出来。

值得注意的是，不论是正在经历死亡过程的当事人，或者在为亡者哀悼的亲友都会经历这五个阶段，这也是为什么这个理论叫作死亡／悲痛阶段理论，而不仅仅是死亡理论。研究还发现，取决于死亡到来的迟缓，这个流程也会自动加快或减慢。但我们已经知道整个流程是如此，我们也不能强制加快或减慢这一流程，显然这个流程有自己的节奏。不过一般来说，如果能获得宣泄和调整情绪的空间以及亲朋的支持，人在一定程度上是有天然的走向接受的趋向的，问题只在于现代社会的我们很少能拥有这样的空间和支持：大家都在忙碌之中，抽出时间互相支持经常是一种奢侈；人际和家庭关系越来越淡也导致人们直面死亡的机会越来越少，遇到的时候更容易手足无措；加上现代医疗手段经常严重挤压个人隐私和空间，导致患者没有机会整理自己的情绪；传统上起到一定心理疗愈的手段比如通灵、祭祖、巫医等基本都被废除，人在精神上也缺乏支撑，也让死亡变得更加难以面对。

最理想的应对方式可能是找有临终关怀工作经验的心理咨询师和社会工作者来帮助，一般经常把临终关怀想成面对养老院里的老人什么的，但其实人在生活任何阶段都可能面临死亡，都需要关怀。专业工作者的优势是对应对患者情绪有经验，并且能够比较好地提供情绪处理空间和进行积极引导。有经验的专业人士也会在一定程度上帮助患者的整个家庭，包括理顺家庭关系，帮助家人平复情绪，指导他们互相沟通和支持临终者。在临终者面对死亡的同时，整个家庭也在面临某种死亡，可以说临终关怀经常是个系统工程。

因为不清楚你的家庭状况、亲朋支持度和反应，还有你个人的特点，具体的建议很难提。如果没有这方面条件，至少建议你向能够倾听你、理解你的亲朋倾诉，如果有愤怒而身体还能动的话，可以采取打枕头的方式发泄，也可以给刺激自己情绪的人写信（但建议不寄出，待整理好情绪后当面沟通）。如果你愿意，可以去了解一下中国传统文化或者你感兴趣的灵性传统对于死亡的解释和相关的流程仪式。但最重要的还是善待你自己，把愤怒当成一个必然的阶段，经历它但不要太过批判自己或别人，并知道只要给自己足够的空间，我们每个人都会自然地迈向接受，因为死亡是人体最基本的经历和功能之一，当我们面对死亡之时，很多反应过程都早已经进化好了。

2013-11-01