版权信息：

书名：皮皮鲁总动员之大灰狼罗克系列（套装共6册）

作者：郑渊洁

出版社：二十一世纪出版社

版权方：北京皮皮鲁总动员文化科技有限公司

版权所有·请勿侵权

皮皮鲁总动员系列丛书

银红系列

皮皮鲁和419宗罪（419宗罪）

皮皮鲁和病菌老大（病菌老大）

皮皮鲁和罐头小人（罐头小人）

皮皮鲁和活车（活车）

皮皮鲁和教室里的隐身人（隐身人）

皮皮鲁和金拇指（金拇指）

皮皮鲁和梦中人（梦中人）

皮皮鲁和有鬼电车（有鬼电车）

皮皮鲁恐怖易位（恐怖易位）

皮皮鲁魔鬼训练营（魔鬼训练营）

橙黄系列

皮皮鲁保卫叛逆者（保卫叛逆者）

皮皮鲁分身记（分身记）

皮皮鲁和红桃老K（红桃老K）

皮皮鲁和幻影号（幻影号）

皮皮鲁和机器猴（机器猴）

皮皮鲁和魔方大厦（魔方大厦）

皮皮鲁和魔筷（魔筷）

皮皮鲁和蛇王阿奔（蛇王阿奔）

皮皮鲁蒙冤记（蒙冤记）

皮皮鲁逃往雅典娜（逃往雅典娜）

蔚蓝系列

克隆皮皮鲁（克隆皮皮鲁）

皮皮鲁和巴拉娜（巴拉娜）

皮皮鲁和车鼠李小二（车鼠李小二）

皮皮鲁和肥皂订书机（肥皂订书机）

皮皮鲁和红鼻子火车（红鼻子火车）

皮皮鲁和红沙发音乐城（红沙发音乐城）

皮皮鲁和沙漠潜艇（沙漠潜艇）

皮皮鲁和蜘蛛表（蜘蛛表）

皮皮鲁压缩人生7天（压缩人生7天）

皮皮鲁遥控老师（遥控老师）

鲁西西系列

鲁西西和鲍尔历险记

鲁西西外传

鲁西西和水晶兔

鲁西西和红汽车历险记

鲁西西和大侦探乔麦皮

鲁西西和龙珠风波

大灰狼罗克系列

罗克和八字论文

罗克和超级警犬

罗克练摊记

罗克和返老还童丸

罗克和神圣考察

野狼歌唱家罗克

舒克贝塔系列

舒克贝塔航空公司

舒克贝塔和老鼠报

舒克贝塔和五角飞碟

舒克贝塔德国游

舒克贝塔和歌唱家

贝塔无敌软件

皮皮鲁讲堂系列

心中有座独木桥

皮皮鲁的顺风耳

创造属于你自己的语言

神奇的方向盘

舒克送你一支神来笔

大作家都有狗鼻子

大长篇系列

皮皮鲁和奔腾验钞机

皮皮鲁和换头软件

皮皮鲁和生化保姆

皮皮鲁和神秘汽车

皮皮鲁和超能智齿（上）

皮皮鲁和超能智齿（下）

＊括号中为皮皮鲁主题城市故事场景图中使用的缩写书名 

目录

神圣考察

黄金节目

购物间谍

大脑后勤部

转播顾问

动物学校

校服里的秘密

缉 毒 狼

汽车酗酒

恐怖的手提包

生日贺卡

刷盘子后遗症

汽油和考试分数

敬业职高

飞跃白宫

写给老师的信

打 赌

网络警犬

作家的烦恼

育花指南

抛弃作曲家

金子香肠

书的力量

惭愧的冠军

宠物革新

私家侦探

婚姻介绍所

假药克星

上厕所专用电视节目

雅俗共赏

戴手铐的收藏家

自行车大逃亡

看着给餐厅

舌 战

肉海霸王花

神圣考察

上帝给罗克打了个电话。

“罗克，你的电话。”家人叫罗克。

罗克从卫生间出来，接电话。

“喂，哪位？我是罗克。”

“我是上帝。”

“别逗了，你要是上帝，我是托塔李天王。”

“我真的是上帝。”

“我真的是托塔李天王。”

“为了让你相信我是上帝，你可以考我。”

“现在马上下雨！”

窗外现在是万里晴空。

雷鸣电闪，大雨倾盆。

罗克傻眼了。

“你真的是上帝？”罗克信了。

“是的。”

“你找我有事？”罗克有点儿紧张。

“委托你和你的朋友替我办一件事。”

“我和我的朋友？”

“皮皮鲁、鲁西西、舒克和贝塔。”

“办什么事？”

“我想知道我管理的地球还有什么不尽人意的地方，你们帮我暗中调查一下。”

“为什么找我们调查？”

“我信得过你们。”

“调查完了怎么同您联系？”

“我送给你一部手机，在你的抽屉里，遇到困难随时同我联系。电话上的黄色按钮是同我联系的专用按钮。”

罗克打开身边的抽屉，里边果然有一部漂亮手机。手机上果然有一个黄色按钮。

挂上电话，罗克兴奋，他觉得替上帝做事是一种荣誉。

“哪儿来的手机？”家人问罗克。

“上帝送的。”罗克说。

家人诧异。

罗克给皮皮鲁打电话。

“你说什么？”皮皮鲁听罗克说是上帝委托罗克找自己的，以为听错了。

“是真的。我现在就通知鲁西西、舒克和贝塔去你家，咱们制订行动计划。”罗克说。

“你在梦游？”皮皮鲁猜测。

“我现在去你家，你马上就相信了。”罗克挂电话。

罗克驾车到皮皮鲁家。

“没把上帝带来？”皮皮鲁一边给罗克开门一边逗罗克。

“上帝在这里。”罗克掏出上帝送他的手机。

“电话怎么是上帝？”皮皮鲁笑。

“这是上帝送给咱们的专门用来同他联系的电话。”罗克一本正经。

皮皮鲁撇嘴。

“我给上帝打个电话你就信了。”罗克按电话上的黄色按钮。

电话通了。

“是上帝吗？我是罗克。皮皮鲁不信，请您现在打个雷，比较响的那种。”罗克对上帝说。

罗克话音刚落，一声震耳欲聋的霹雳划破长空。

皮皮鲁发呆。

“信了？”罗克问皮皮鲁。

皮皮鲁使劲儿点头。

“通知鲁西西、舒克和贝塔来开会吧！”罗克坐在沙发上翘着二郎腿喝冷饮。

皮皮鲁给鲁西西、舒克和贝塔打电话。

朋友们都到齐了后，经过一番信与不信的较量，最终全部确信不疑。

“太棒了！我愿意为上帝执行这样的任务。”贝塔无比兴奋。

“上帝应该无所不知呀？”舒克说。

“不可能全知道，会有看不见的死角。”鲁西西说。

“咱们这等于是给上帝指出他工作的失误吧？”舒克问。

“是上帝请咱们给他的工作挑毛病。”罗克说。

“看来上帝是个谦虚的人。”皮皮鲁说。

“咱们开始制订计划吧？”罗克恨不得现在就出发。

五个朋友聚首在地图上策划路线。他们要周游世界。

他们将乘坐各种交通工具，到富国、穷国和不穷不富国为上帝做考察。

这是一次充满传奇色彩的旅行。

三个月后，罗克、皮皮鲁、舒克、鲁西西和贝塔风尘仆仆地班师回朝。

上帝在当天就会见了他们。

“我们调查了几乎所有领域，诸如科技发展速度、物价、住房、就业、环境、教育、民族纠纷……”罗克向上帝汇报。

“问题最大的是什么？”上帝迫不及待。

“教育。孩子不幸福。”罗克说。

“为什么？”上帝问。

“孩子从小学开始就通过考试竞争，最终竞争目的是上大学，极其残酷，自杀的都有。”皮皮鲁告诉上帝。

“大学太少。”舒克说。

“我应该怎么办？”上帝征求意见。

“取消小学、中学和大学之间的界限，就叫学校，一共十六个年级，一上到底。”鲁西西建议。

“取消考试。取消留级。取消家庭作业。取消所谓的重点学校和所谓的名牌学校。”罗克说。

“地球上的所有孩子到了上学年龄就入学，无忧无虑地上完十六年级，毕业，参加工作。”皮皮鲁说。

“很好，就照你们说的办！”上帝拍板。

“从什么时候开始？”舒克问上帝。

“从明年吧？”上帝说。

“越快越好，孩子们太苦了！”罗克为民请愿。

“你们说从什么时候开始？”上帝问。

“今天！”罗克们异口同声。

“看来孩子们真是太惨了，好，就从今天开始！”上帝说。

“上帝保佑！”朋友们再次不约而同。

“辛苦你们了，我想送你们每位一件礼物，你们可以在地球上随便挑，包括国家。”上帝很感谢罗克们。

“您同意从今天起在地球上实行十六年制教育就是给我们的最好礼物。”罗克说。

“下辈子你不想投人胎？”上帝问罗克。

“如果您实行了十六年制教育，我就下辈子投人胎。如果还像现在这样，我宁可当狼。”罗克说。

“那你下辈子投定人胎了。”上帝说。

黄金节目

罗克在鹅口广播电台任编导。如今广播电台林立，竞争听众十分激烈，鹅口广播电台在同行中处于下风。

台长决定在台内对各时间段位实行招标。

罗克投标上午十点至十一点时间段，他计划办的节目叫《看谁最聪明》。

“说说你的设想。”台长在招标大会上问罗克。

“《看谁最聪明》是一个竞猜性质的节目，由主持人出题，听众答题。”罗克说。

“听众见不到主持人，怎么答题？”台长智商较低。

“通过打电话。”罗克答曰。

“聪明！”台长夸罗克，“你为什么要上午十点至十一点时间段？这可是上班时间，你应该要晚上的时间段位呀！”

“让听众晚上使用自己家的电话自己掏电话费参加咱们的节目？没戏。”罗克说。

“那你让听众在上班时间使用公家或老板的电话参加咱们的节目？”台长问。

“对，这样才能保证打来的电话络绎不绝。谁会自己掏腰包参加广播电台举办的节目？”罗克振振有词。

台长点头。

“每天一个小时，一年三百六十五个小时，你到哪儿去找这么多题？”台长问。

“我雇两个退休的教师，当然是退休前善于给学生出题往死里考学生的那种老师，让他们天天翻报纸刊物出题。我还要找企业赞助《看谁最聪明》。等节目火了，来做广告的企业肯定少不了。”罗克胸有成竹。

罗克击败了竞标对手，获得了十至十一点时间段。

《看谁最聪明》一炮打响，听众与日俱增。找罗克在《看谁最聪明》节目做广告的企业多得海了去了。

各单位各公司的电话费直线上升，员工们在上班时间绕过老板的视线让老板掏电话费踊跃参加《看谁最聪明》节目。

罗克为了降低成本，索性辞了主持人，自己披挂上阵担任主持人，潇洒地主持《看谁最聪明》。

“听众您好！又到了《看谁最聪明》节目时间。我是主持人罗克。”罗克一般都这样开始。

“今天的天气真好，相信您的心情也像今天的天气一样好。如果您的心情不好，在您参加了《看谁最聪明》后，心情一定会好起来。好，我们现在就开始竞猜。请导播小姐接进第一个电话！喂！喂！是一位先生！您好！我现在给您出题了，请听好。什么东西遇到阳光呈黄色，遇到月光呈紫色？换一道题？不行，这违反我们这个节目的规则。您再想想。您上过大学吗？您是研究生？那您一定能答出来！这是高二必学的课程。我给您计数了。十、九、八、七、六、五、四、三、二、一。真遗憾，欢迎您继续参加我们的节目。请导播小姐再接进一个电话……”罗克娴熟地主持节目。

《看谁最聪明》节目举办半年后，二百五十九位单位领导联名向法院状告鹅口广播电台的《看谁最聪明》节目侵害企业利益干扰单位正常工作，他们向《看谁最聪明》索赔并要求将该节目挪到晚上下班后举办。

法院判原告胜诉。

据一位社会学家撰文分析，如果《看谁最聪明》在上班时间举办一年后，本市各单位的领导还无动于衷的话，就说明本市担任领导职务的人的智商普遍偏低。

购物间谍

罗克的化装术是第一流的，曾获得国际化装比赛冠军。

可惜罗克的这个特长很难为他找到工作。

一家大商场的总经理登门拜访罗克。

“我想重金聘用您。”总经理开门见山。

“聘我？干什么？”罗克问。

“当间谍。”

“冷战不是已经结束了吗？”

“当购物间谍。”

“购物间谍？”

“您的工作是化装成各种各样的顾客，在我的商场里假装购物，为我刺探售货员的服务态度。我每天发给您一万元购物费，您购物后再将货退还给我。您可以百般刁难售货员，考察他们的服务态度。”

“我愿意干。”罗克喜欢这样的工作，“我的月薪？”

“五千元。”

“就这么定了。”罗克同意。

第二天，罗克去那家大商场上班，总经理分给罗克一间化装室供他使用。

“这是您今天的购物费一万元。”总经理助理给罗克钱。

罗克开始化装，他将自己变成了一个亭亭玉立的姑娘。

罗克走进金碧辉煌的商场，“她”来到化妆品专柜前。

“请问您需要什么？”女售货员问罗克。

“我想买唇膏。”罗克说。

“这种比较好。”女售货员向罗克推荐一种最贵的。

罗克在自己嘴唇上试涂，然后照镜子。

“是不错，多少钱？”罗克问。

“八百元。”

“太贵了，有没有便宜点儿的？”

“这种五百元。”

“还太贵。”

“没钱到这儿来干什么？”女售货员小声嘀咕。

“你怎么这么说话？没钱就不能来看看吗？”罗克大声抗议。

一小时后，女售货员丢了饭碗。

下午，罗克化装成一位极其肥胖的中年妇女，“她”到泳衣专柜购买泳衣。

“你先回家去减肥，然后我再为你服务。”导购小姐嘲笑罗克的肥胖。

“该回家的是你而不是我。”罗克对导购小姐说。

“你什么意思？”导购小姐问。

罗克掏出对讲机通知总经理。

总经理赶来炒了那小姐的鱿鱼。

整座商场的售货员都知道老板雇了个购物间谍叫罗克，但那购物间谍每次换一副面孔，使得售货员无法对付他，除非你永远保持良好的服务态度。

很多顾客故意身穿印有“LK”字样的服装购物，冒充罗克。

自从罗克到该商场上班后，该商场的销售额大幅度上升。

大脑后勤部

罗克为自己的臀部发愁。

罗克的臀部偏大，以至于连裤子都不好买了。罗克喜欢跳交谊舞，可随着臀部的与日俱增，罗克不好意思去舞厅了，他怕人家笑话他的大屁股。

罗克和异性交谈后，不敢先走，他怕她看他的臀部，罗克总是假装礼貌地请对方先离开。如果对方死活让罗克先走，罗克就退着走。

罗克甚至开始埋怨自己的父母的遗传基因有问题，他终日为自己的臀部苦恼，已经到了茶饭不香的地步。

罗克到美容医院求治。

“您需要我为您的什么部位美容？”女医生问罗克。

“臀部。”罗克羞涩。

“面部？”医生听错了。错了一百八十度。

“不是面部是臀部，就是屁股。”罗克颇难为情。

“给屁股做美容？”医生认定自己碰上了色狼。

“我的屁股太大，我想通过手术去掉一部分，就算给臀部做局部减肥吧！”罗克站起来转身让医生检查他的病情。

“作为男性您的臀部是大了点儿，可我们从来没给臀部做过减肥手术。”医生不敢贸然接这个活儿。

“万事都有开头，您就当第一个吃螃蟹的人吧！”罗克说完又觉得自己把给屁股减肥比喻成吃东西不妥，“我的意思是第一个干某件事的人是伟大的。”

“给屁股减肥能算伟大？”医生嗤之以鼻。

“万事之间没有贵贱之分，凡是第一次都伟大。”罗克坚持自己的观点。

不管怎么说，美容院不敢给罗克的臀部整容。

罗克万般无奈地离开美容院。

大臀部继续困扰罗克。

“你应该去看心理医生。”一位和罗克关系比较密切的同事向罗克建议。

罗克采纳了同事的建议。

心理咨询所的一位医生接待了罗克。

“我很苦恼。”罗克对医生说。

“为什么？”医生问罗克。

“我觉得我的臀部太大，影响我的整体形象。”罗克向心理医生倾诉。

“每个人身上的所有部位都是爹妈给的，因此都是美的。人必须有自信，没有自信不可能在事业上有成就。有自信的人的一个突出标志是认为自己身上的一切都是好的，包括六指、黑斑、肥胖、矮个、脚跛……整容是一种典型的没有自信，据社会学家调查，整过容的人在事业上几乎没有成功的。”心理医生开导罗克。

罗克感兴趣地听。

“据美国一位著名科学家最新研究表明，臀部大的人聪明。”医生说。

“真的？”罗克兴奋。

“这一期《世界医学》刚刚发表。”医生从抽屉里拿出一本杂志递给罗克，“这位科学家认为，臀部是大脑的仓库，臀部的血管直通大脑，给大脑供氧。臀部大，大脑的血液和氧气就充足。血液和氧气充足，脑细胞就活跃。脑细胞活跃，脑子就聪明。”

罗克没想到自己的臀部这么快就转败为胜，他一边翻《世界医学》一边扬眉吐气心旷神怡。

心理医生满意地看着被自己治愈的患者。

“珍惜自己身上的每一样东西，包括缺陷，因为它们是父母给的。再往深刻了说，父母给的都没有缺陷。”心理医生巩固治疗成果，“人身上只有心理缺陷，没有生理缺陷。”

罗克拼命点头。

罗克离开心理咨询所时，得意地扭着肥大的臀部。

“这不是臀部，是大脑的后勤部。”罗克自豪地想。

往常由于自卑心理，导致罗克在公司里业绩平平。去了心理咨询所后，罗克利用自己的大脑有强大的后勤部的优势，一扫往日的沉闷，在公司里大展鸿图，很快就升任公司副总经理。

同事纷纷向罗克探询密招儿。

罗克毫无保留地告诉他们臀部大的人聪明。

公司内部掀起了一个热火朝天的臀部增肥运动。

公司人事部在招聘新职员时，先考察应聘者的屁股。

转播顾问

这是一场令国人瞩目的足球比赛。曾摘取世界杯冠军的狗国香蕉太阳队将在本月二十日屈尊来狼国同狼国足球队比赛。球票在黑市已经被炒到原票价的七十倍。

身为狼国足协副主席的罗克在这场比赛的前五天接到了电视台体育部打来的电话。

“是罗老师吗？我是PPP电视台体育部的卡壳。”对方先自我介绍。卡壳是狼国著名电视体育节目主持人，家喻户晓。

“我是罗克。小卡你好。”罗克和卡壳挺熟。

“您好！二十日的狗狼之战，我们台想请您和我一起担任比赛的转播解说，希望您能满足我们的要求。”

“我这一段时间很忙，”罗克先卖关子，其实吃足球饭的人最想当足球比赛的电视转播的客座解说员，“不过我可以将时间调整一下，尽量满足贵台的要求。”

“太好了。您比较熟悉狗国足球的情况，我们知道您有亲戚在狗国足协。”

“咱俩共同努力，完成转播任务。”

“二十日见！我们派车去接您。”

“再见。”

罗克挂上电话，高兴得在地上翻了个跟头。他做梦都想去电视台担任足球比赛转播客座解说。

二十日终于被罗克盼来了。

罗克和卡壳坐在位于体育场黄金地段的电视转播席上。体育场爆满，人声鼎沸，喇叭震天。

“三分钟广告后你们就开始。”导演通过耳机向卡壳和罗克下达指令。

“明白。”卡壳回答。

置于罗克和卡壳面前的电视监视器上的广告结束了，屏幕上出现了体育场的画面。

卡壳冲身边的罗克点点头，示意转播解说现在开始。

“PPP电视台，PPP电视台。各位观众，你们好！我们现在耐久体育场向您转播狼狗足球对抗赛。今天我高兴地请到了国家足协的副主席罗克老师担任我们这场转播的顾问。”卡壳对着话筒说。

“观众朋友们好！我很高兴能担任这场重要比赛的转播解说顾问。大家知道，狗国太阳香蕉队是世界上水平最高的足球队之一，他们能来咱们国家同咱们踢球是咱们的荣幸！”罗克眉飞色舞地过解说瘾。

“罗克老师说得对，太阳香蕉队拥有不少世界一流的球星，如上课收款、坡拉剃头、罗羊外奥……这些都是球迷十分熟悉的大牌球星。比赛就要开始了。狼国队今天身穿上蓝下白球服。太阳香蕉队身穿上红下绿球服。主裁判的哨音响了，比赛正式开始。担任今天比赛的主裁判是国际裁判度边，第一巡边员是国家级裁判横录，第二巡边员是国家级裁判肛村。现在是狼国队队员带球。”

“一开场就暴露出咱们球队的弱点，你看咱们的队形，这叫什么阵形？我不明白，教练为什么不让吉利上场？哎呀，这叫传的什么球？”

“狼国队在进攻中丢了球，现在由太阳香蕉队控制球，现在带球的是大名鼎鼎的坡拉剃头，看他的脚法！漂亮！不愧是世界级的球星！就这么一磕一拨，不慌不忙，恰到好处！”

“咱们今天就是要向人家学习，学习人家的脚法阵法章法，找咱们的差距。现在带球的是罗羊外奥，这个队员的转会费是五百八十七万美元！呦。怎么被咱们的队员抢下来了？虽然抢了下来，但我觉得咱们的队员的动作很难看，像小偷似的。罗羊外奥虽然丢了球，但他的姿势很潇洒。”

“罗老师说得对，我也觉得咱们的球员从人家脚下抢球时像强盗，不绅士。现在球又到了太阳香蕉队脚下！一个漂亮的二过一！射门！高了！如果这个球稍微低十公分，就进了！”

“我看低五公分就进了。”

“大概八公分左右吧！”

“虽然这个球没进，但意思到了！看人家不愧是世界一流队，配合得多默契！此时无声胜有声，有时候没进球比进球还漂亮！这就是世界一流队的风采！咱们的队员有时进了球还不如不进球，软绵绵的。”

“现在是太阳香蕉队发任意球，刚才是咱们的队员犯规了。咱们看一下慢镜头。这个规犯得很不值，罗老师您看呢？”

“是的！这个任意球离咱们的球门太近。主罚的又是有任意球之王之称的面孔手链，我看这个任意球是非进不可了。怎么，打飞了！太阳香蕉队刚刚在国内打完联赛，体力消耗极大。再加上他们昨天又乘坐了二十个小时的飞机，也许还碰上咱们的航班上的空中小姐的恶劣服务态度，情绪上受了影响，这个踢球呀，情绪非常重要……”

“中场基本上被人家控制了，现在是太阳香蕉队带球进攻到禁区附近，哎呀，咱们的后卫是怎么了？这个球可不应该这么踢，大脚破坏也不是这么个破坏法！”

“我的总的感觉是，咱们的水平同人家的相差起码二十年！”

“罗老师您比较乐观，我觉得起码落后人家二十一年！您看看刚才这个球，怎么传的？！这不叫传球，叫送球！愣是往人家脚底下送，您说人家要不要？要了吧，没面子。不要吧，不合足球规则。”

“咱们的队员今天怎么都跟不会踢球似的！打国内联赛那股劲儿到哪儿去了？什么东西就怕比。我看这回好，让咱们的队员和教练见见什么是一流球队，好好向人家学习学习！”

“现在是太阳香蕉队进攻，打门！哎呀，怎么又没进！看得出，人家刚参加完联赛，身上都有伤！您说是不是罗老师？”

“没错！否则这个球是必进的！不进没道理！”

“角球。您看人家这个角球发得多刁！尽管没进，但还是让咱们学到了很多东西。”

“哎呀，咱们的大门发的这叫什么球呀！啧啧啧……”

“差距太大了，唉……”

“现在是咱们的前锋带球进攻，太肉了，有这么踢球的吗？！怎么，进了？”

“各位观众，现在狼国队以一比零领先，刚才这个球是由十四号冬眠风踢进的，请大家看慢动作。”

“小卡啊，我有一个感觉，我觉得太阳香蕉队好像在让咱们，或者人家踢商业比赛不努力，否则刚才这个球是不可能进的。”

“罗老师，我认为您的分析很有道理！他们也许觉得在这种商业比赛上被踢伤了不值得，所以不积极拼抢。注意！狼国队又进了一个球！现在场上比分是二比零。狼国队领先。”

“事实证明咱们的判断是正确的，人家确实没有好好踢，不管是什么原因，诸如联赛刚完体力消耗过大啦，水土不服啦，商业比赛拿到钱就不好好踢啦，反正咱们赢人家二比零不正常，没这个道理！咱们脑子千万不要发昏。”

“您的分析精辟……”

“……”

“……”

“……”

“……”

“这时候，主裁判的哨声响了，全场比赛结束，狼国队以二比零胜太阳香蕉队……”

“啧啧啧……”罗克摇头叹气。

动物学校

一中教导主任罗克的主要精力不是放在教学上而是放在创收上，他每天抡圆了脑细胞冥思苦想怎么从学生家长的钱包里敛钱。校服、难看的报刊、学习辅导书、学习用具、春游、强迫学生买养老保险、给女生做B超……各种从学生身上挣钱的招儿罗克都用过了。这几天，罗克主任正为想不出新的敛财方法而苦恼。

“罗主任，有人找您。”传达室的老头给罗克打电话。

“什么人？”罗克问。

“他说他是食品公司的推销人员。”

“让他上来。”罗克最喜欢接待商家的销售人员。

一位精明的年轻人出现在罗克的办公室，他先递上名片。罗克看名片：曼达斯国际食品有限公司。

“请坐。”罗克尚未动过食品的脑子。

“国际卫生组织提倡给中小学生在学校加餐，补充营养。本公司生产的一种饼干特别适合给学生当加餐食品。”推销员从书包里拿出一盒饼干给罗克。

罗克接过饼干，看包装上的文字。

“价格？”罗克问。

“我们给您是每包一元，您可以每包两元的价格卖给学生。另外，每售出一百包，我们另给您个人二十元回扣。如果您现在和本公司签合同，我现在就预付您五千元回扣。”推销员拿出一个红包放在罗克面前。

“我们学校共有一千零二十九名学生，每天一人一包饼干，就是两千零二十九包，一个月按二十二天算，就是两万两千六百三十八包。”罗克说。

“如果您能向学生预收一年的款，我还可以再另给您三千元预收奖金。现在什么都预收，比如电费什么的，为了学生的健康，向学生预收点儿饼干费不算什么。”推销员说。

“咱们签合同。”罗克说。

推销员走后，罗克向校长汇报。校长一听每包饼干学校可以净挣一元，眉开眼笑。

次日，各班主任向学生宣布交加餐饼干费，不交者留级。

再次日，曼达斯公司的饼干到了学生手中，上午第二节课课间休息时，学生们狂吃饼干。

曼达斯国际食品有限公司在国外是一家专门生产宠物食品的公司，近来受经济萧条的影响，生意每况愈下，积压了不计其数的宠物食品，有狗粮、猫粮、鸟食品和鱼食品等等。走投无路的总经理想出了将宠物食品改换包装后到其他国家销售的损招儿。

罗克一边数钞票一边通过闭路电视监督学生吃饼干。

半年后的一天上午，初一（2）班班主任将一名学生带到罗克的办公室。

“怎么了？”罗克问那班主任。

“罗主任，我管不了这样的学生！”班主任红着眼睛说。

“他干什么了？”罗克严厉地问。

“他上课学狗叫！”班主任说。

“你为什么学狗叫？”罗克质问那学生。

“汪！汪汪！”学生吠叫。

“放肆！”罗克大怒。

“汪！汪汪汪！！”学生做出很委屈的样子。

罗克正要发火，又一位教师领着一个学生来了。

“罗主任，他上课学鹦鹉叫！”

又又一位班主任带着一个学生来了。

“罗主任，她上课学猫叫！”

“反了你们了！”罗克勃然大怒。

“罗主任，不好了，各教室都乱了套了，学生都在学动物叫，包括班干部！太不像话了，您快看看吧！”一位老师上气不接下气地跑来向罗克汇报。

罗克赶紧打开闭路电视监视器横扫各教室，屏幕上的景象将罗克吓傻了。学生们互相乱咬乱叫，活像动物园。

“报警！快打电话报警！这是骚乱！”罗克喊。

已经晚了，数百名学生狼犬般冲进罗克的办公室，攻击罗克。

“我是狗的祖宗！”罗克急忙招架。

顷刻间，罗克被咬得遍体鳞伤，钱包里的钞票撒了一地。

校服里的秘密

“最近咱们服装厂的效益很不好，我看主要是销售科营销不力。”厂长找销售科科长罗克谈话。

“现在搞服装生意的太多，差不多每个消费者都能摊上一个服装厂。”罗克推卸责任。

“如果你觉得不好做，我可以换人。”厂长说。

“我想办法，我一定想办法。”罗克擦汗。

从厂长办公室出来，罗克两腿发软。他不想失去销售科长的职位。

罗克冥思苦想，怎样才能将服装穿到消费者身上。

晚上，罗克心事重重。

“老师让明天交校服钱九十元。”儿子对妈妈说。

“校服？！”罗克突然看见了柳暗花明又一村。

给学校做校服本小、有利、无风险。现在的学校几乎都要求学生穿校服，这是多大的生意！罗克喜不自禁。

第二天，罗克先从儿子的学校下手。

罗克对校长说明来意后，校长说该校已经有合作厂家了。

“我们的价格低，质量好。”罗克拿样品给校长看。

校长表示不感兴趣。

罗克这才意识到服装厂在学校这个市场的竞争也同样白热化。

罗克决定背水一战。

晚上，罗克要求儿子打听校长的住址。

“干什么？”儿子感到新鲜。

“爸爸有用。”罗克不说。

拿到校长的住址后，罗克登门拜访。

“您很辛苦，管理一个学校。这是我的一点儿心意。”罗克送给校长一千元。

“您这是……”校长眉开眼笑。

“如果您同意敝厂承担为贵校制作校服的任务，敝厂从每件校服里给班主任提成八元，给教导处提成五元，给……”罗克坦诚相告。

“本校的校服就交给贵厂吧，我看得出，贵厂热心于教育事业，有眼光！”校长同意了。

罗克离开校长家就给厂长打电话报喜。

罗克用同样的方法又同数十所学校建立了合作校服的业务。

罗克所在的服装厂生意兴隆，蒸蒸日上。

罗克升任副厂长。

半年后，罗克以行贿罪被捕。

罗克在检察院里表现出色，将所有受贿者都供了出来。以受贿罪陪同罗克蹲监狱的有二十七位校长，一百六十九名班主任，十三名教导主任。

当然还有漏网的，要不现在怎么还有那么多学校热衷于给学生做质次价高的校服？不过他们早晚会去监狱和罗克同吃同住同劳动的。

缉 毒 狼

毒品越来越困扰世界。

当罗克的外甥因吸毒身亡时，罗克决定用毕生精力同毒品较量。

罗克居住的城市生产不出毒品，毒品都是让人从外地带进来的。在车站、机场和港口缉查毒品是同毒枭较量的关键。

人类发明了许多仪器用来缉毒，但都不理想。因为缉毒警不可能使用仪器搜查所有旅客。

“应该有一种百发百中的缉毒仪器。”罗克想。

“你可以充分利用家族的优势。”太太为罗克出谋划策。

“家族的优势？”

“你的家族嗅觉灵敏，用来嗅毒品岂不百步穿杨？”

罗克不知太太是在夸他的家族还是讽刺他的家族。

“夸奖。”太太了解丈夫。

罗克决定招募家族成员，成立缉毒狼中队，与毒品决一死战。

成立缉毒狼中队的消息迅速在罗克的家族中传播，许多家族成员向罗克报名，大家觉得这是体现价值的绝好机会。

罗克精选了二十名家族成员，开始集训。

集训的唯一课目是通过嗅觉寻找毒品。罗克身先士卒地训练自己的嗅毒能力。榜样的力量是无穷的，队员们竞赛似的刻苦训练。后来罗克和队员们一直能嗅到二十公里开外的毒品。

训练结束后，罗克到缉毒警署求见署长。

“什么事？”署长问罗克。

“我想同贵署合作缉毒。”罗克说。

“合作缉毒？你是准备向政府投降的毒枭？”署长预感到有好事。

“我成立了一支缉毒狼中队，具有极强的寻找毒品的能力，可以说几乎是百分之百。”罗克说。

“百分之百？”署长不信。

“可以试试。”罗克说。

“今天下午你们随缉毒警察去查进入本市的车辆，我亲自现场考核。”署长正为越来越多的毒品头疼。

罗克率领缉毒狼中队披挂上阵，首战告捷。罗克们从一辆长途客车上嗅出了十公斤毒品。

署长大喜，当即和罗克签定了合作协议。

罗克将队员分布在车站、机场和港口，缉毒狼们弹无虚发地缉拿毒贩。

一个狡猾的毒贩将毒品藏在空的大哥大电话里，被缉毒狼轻而易举地识破。

另一个毒贩把毒品藏在自己的肛门里，缉毒狼毫不犹豫地将其擒获。

毒枭恨透了罗克和缉毒狼，他决定报复罗克。

毒枭命令手下发明了一种和毒品的味道完全一样的喷雾剂，毒贩们将喷雾剂喷洒在无辜的旅客身上，陷害罗克和缉毒狼。

罗克果然上当了，缉毒狼开始出现失误。一只缉毒狼咬定一个姑娘将毒品藏在了自己的身体里，经检查没有。那姑娘不依不饶告到法院要求巨额赔偿恢复名誉。

缉毒警署署长急了，要求罗克解释。

罗克索性亲自出马一直嗅到毒枭的住所将毒枭抓了给外甥报了仇。

汽车酗酒

罗克驾车去参加一位朋友的婚礼，公路上车水马龙。罗克一边听一盘最新流行歌曲磁带一边悠闲地驾车。

忽然，罗克的汽车熄火了。罗克重新发动，没成功。

后边的汽车不耐烦地按喇叭。

“没汽油了！”罗克看了一眼油量表，找到了熄火的原因。

罗克只好下车将汽车推到路边。

“老大爷，附近哪儿有加油站？”罗克问人行道上的一位老大爷。罗克不熟悉这条路。

“过了这座立交桥就是。”老大爷告诉罗克。

“过立交桥！”罗克不知道自己怎么将汽车推过立交桥。

朋友的婚礼就要开始了，罗克不能再耽误时间，他从汽车后备箱里找出一根绳子，系在汽车头部的牵引环上。

罗克拉着汽车过立交桥。

罗克汗如雨下，气喘吁吁。

“汽车应该用水做燃料，用汽油太不方便。”罗克边拉车边想。

罗克费了九牛二虎之力，终于将汽车拉到了加油站。

当罗克赶到朋友家时，婚礼已经结束了。

罗克沮丧地回到家里。

“发明用水做燃料的汽车！”罗克拍案而起。

罗克到图书馆查资料。

画图纸。

开始制造以水为燃料的发动机。

罗克将自己的家变成了工厂。

第一次试验失败了，发动机不认水。

罗克不气馁，继续试验。

经过数百次试验，罗克终于成功了，他发明了以水为燃料的汽车！

罗克驾车上街，车行驶到半路没燃料了。罗克下车往油箱里灌水。四周的司机吃惊。

罗克驾车扬长而去。

罗克为自己的发明申请了专利。

“组织一次新闻发布会，邀请记者和汽车制造厂商参加，让他们买我的专利。”罗克急于将新技术转化成钱。

罗克给全世界各大汽车制造厂商发请柬。给各大媒体发请柬。

世界最大的汽车制造公司的总裁收到了罗克的请柬。

“以水做燃料的汽车？”总裁不信。

“据说几乎地球上所有汽车厂家都去，如果用水当燃料是真的，我估计当场就会形成拍卖局面。”总裁助理提醒总裁。

“汽车怎么可能烧水？”总裁怀疑。

“世界已经进入了什么都可能发生的时代。”助理对总裁说。

总裁同意派人参加罗克新闻发布会。

新闻发布会那天，盛况空前。记者和厂家云集罗克租的一个大操场。

“谢谢大家光临，欢迎大家对我的以水作燃料的汽车进行鉴定。”罗克致欢迎辞。

“可以由我们来给汽车加水吗？”有记者问。

“当然可以。”罗克欣然同意。

那记者检查罗克的汽车的油箱是空的后，当众使用塑料桶在自来水龙头接了一桶水，倒进汽车的油箱。

“我现在给大家表演。”罗克坐进汽车。

发动一次成功。大家鼓掌。

罗克驾车在大操场上行驶。速度很快。

掌声。

突然，汽车不听罗克指挥了，进入失控状态。

汽车左冲右撞，直向人群冲过去。

记者和厂商四散逃命，有几个人被撞伤了。

罗克拼命控制汽车，无济于事。

新闻发布会失败。

汽车最终撞到墙上才停住。

当天晚上的电视新闻说，由于某造酒厂酒精泄漏，污染了本市的自来水。

“我要告造酒厂！”罗克声嘶力竭，“他们灌醉了我的汽车！”

恐怖的手提包

罗克重视度周末。他希望每个周末都丰富多彩。

这个周末罗克准备去钓鱼。罗克觉得钓鱼能陶冶性情，他喜欢静静地注视着鱼漂，等待鱼上钩。

罗克先给鱼准备食物，然后给自己准备食物。罗克准备去很远的郊外钓一天鱼。

第二天一早，罗克将渔具和食品装上敞篷吉普车，出发了。

吉普车行驶在郊外的林荫大道上，风吹拂着罗克的头发。罗克吹着口哨驾车，十分惬意。

罗克驾车来到一个水塘旁安营扎寨，准备钓鱼。

支遮阳伞，安装渔具，打开小马扎。

罗克甩钩。

鱼漂迅速下沉。

“这么快就有鱼了？！”罗克大喜。

罗克起竿。很重。

“大鱼！”罗克判断。

拽不动。罗克使劲儿。

一个黑色的手提包浮出水面。

“不是鱼！”罗克吃惊。

罗克将手提包拽到岸上。他擦干手提包上的水。

手提包里是什么？

“满满一包钱？”

“一具骷髅？”

“金银首饰？”

罗克在打开手提包前猜测。

罗克小心翼翼地拉开手提包的拉链。

一个精致的遥控器呈现在罗克眼前。

“干什么的？”罗克从手提包里拿出遥控器观察。

遥控器背面一行小字引起了罗克的注意：

M国核武器发射按钮。

罗克大惊失色，拿遥控器的手大幅度颤抖。

“还是放回手提包里安全。”罗克嘟囔着将核武器发射按钮放回手提包。

罗克连渔具也顾不上拿，把手提包放进吉普车，发动汽车。

罗克驾车回城。

有人驾车跟踪罗克。

“他是谁？怎么会知道发射按钮在这儿？”跟踪罗克的两个人嘀咕。

“可能是K国的间谍。”

“跟住他，夺回发射按钮。”

罗克没有发觉被人跟踪，他驾车到市图书馆。罗克拎着手提包走进图书馆的资料查询室。

罗克使用电脑查询M国的核武器资料。

屏幕上的数字吓坏了罗克：

M国是核大国，拥有一千零八百四十五枚核弹，这些核弹能将地球反复摧毁十六遍。

罗克看着身边的手提包发呆。

“反复摧毁十六遍！”罗克喃喃自语，满头大汗。

跟踪罗克的两个人来到资料查询室门口，他们看见查询室里只有罗克一人。

“抢回来！”一个对另一个说。

两个人从背后悄悄逼近罗克。

罗克从电脑屏幕产生的反光里看见了身后的人影。

罗克突然从手提包里拿出核武器发射按钮，手放在按钮上。

“你……你要干什么？”跟踪罗克的两个人吓坏了。

“你们再往前走我就按了！”罗克威胁对方。

“千万别按！这一千多枚核弹里起码有十三枚是对准这座城市的！”对方央求罗克。

“你们是什么人？为什么想害我？”罗克质问。

“我们是M国特工，在执行上头的命令，想拿回核武器发射按钮。”

“核武器发射按钮怎么跑到我们国家来了？”罗克又问。

“被人偷的。你最好还给我们，它关系到世界的安全。”

罗克不想将核武器按钮还给M国，他想把它藏到一个没人能找到的对方，让世界从此平安。

“你们必须立即离开这里，我数十下，你们不离开我就按了。”罗克说。

两名特工不得不离开查询室。

罗克跳窗户回家。

“他们肯定会来家里找我，我得做个假的发射按钮。”罗克在家里想。

罗克属于能工巧匠，做什么像什么。

“你怎么了？”妻子发现罗克钓鱼回来神色异常，“渔具呢？”

“别提了！”罗克放下手提包。

“这是什么？”妻子看见了手提包。

“别动！危险！”罗克不让妻子碰手提包。

“到底是什么？”

“核武器发射按钮。”

“没正经！”

“真的！”罗克将经过讲给妻子听。

“他们会跟到家里来的！”妻子信了，满脸恐惧。

“你现在出去采购一些零部件，我做一个假的给他们。”罗克递给妻子一张零部件清单。

“咱们留着真的干什么用？”妻子不想在家里收藏核武器发射按钮。

“藏到野外去，让任何人都找不到。”罗克说。

妻子同意，她讨厌核武器。

妻子很快给罗克买回来零件。罗克埋头制造假核武器发射按钮。

“一模一样。”妻子评价丈夫的手艺。

有人敲门。

“他们来了。”罗克将真的发射按钮藏在床下，将假的放在桌子上。

妻子开门。

进来五个蒙面人。

“你们要干什么？”罗克大喊。

“这个我们拿走了！”一个蒙面人打开桌子上的手提包看了看，说。

罗克假装要抢，被一个蒙面人一拳击倒了。

妻子给罗克擦嘴角的血。

蒙面人拿着手提包走了。

罗克和妻子随后将真的核武器发射按钮拿到郊外，找了一个荒凉的场所。

“这儿不会有人来，挖个深坑埋了。”罗克说。

妻子放风，罗克掩埋。埋好后连罗克和妻子都找不到了。

这天晚上，罗克和妻子睡得高枕无忧。

数日后，罗克到埋核武器发射按钮的地方视察，他看见几个工程人员在用仪器测量地面。

“你们在干什么？”罗克不安地问。

“这儿要建居民小区。”工程人员告诉罗克。

罗克扑通一声给工程人员跪下了。

生日贺卡

罗克在郑氏出版公司当职员。

这是一家大公司，拥有宽大漂亮的办公设施。罗克和同事们在公司愉快地工作，友好相处。罗克最喜欢上班前和午休时的同事之间的聊天，海阔天空，漫无目的。最近聊天的话题主要是体育。冷战结束后，人们只有通过热衷体育来满足对抗情结了。

时间一长，同事之间渐渐产生了工作之外的潜在竞争，诸如服装、子女教育等等。

这天，坐在罗克对面的一位女职员收到数张贺卡，她美滋滋地欣赏别人寄给她的贺卡。

“这么多贺卡？”罗克问她。

“今天是我的生日，朋友们寄来的。”她说。

“你的朋友真多！”一位同事羡慕。

“能在过生日时收到朋友的祝福，真不错。”同事们议论。

第二天，又有一位男同事过生日，他也收到了生日贺卡。

同事们过来翻阅贺卡，赞不绝口。

这是一个重视人际关系的时代，有良好的人际关系意味着成功的机会多。

罗克瞥了一眼办公桌上的日历。

“我的生日快到了，万一没人给我寄生日贺卡岂不丢脸？”罗克不寒而栗地想。

罗克开始给自己的朋友排队，分析哪位朋友可能给他寄生日贺卡。分析的结果令罗克悲观，几乎可以肯定，没有一个朋友会在罗克生日那天给罗克寄贺卡。

罗克害怕自己过生日。越怕来得越快。现在离罗克的生日只有五天了，罗克如坐针毡。

“给自己寄生日贺卡？”一个大胆的想法刺激着罗克。

下班后，罗克到超级市场的贺卡专柜给自己选购生日贺卡，他买了五十张贺卡。

回到家里，罗克躲在自己的房间里给自己写贺卡。他虚构着朋友的名字，还特意虚构了不少女性的名字，诸如“祝亲爱的罗克生日快乐！你的莎莎”等等。

第二天，在去上班的路上，罗克将贺卡塞进邮筒。

罗克生日那天，公司的收发员递给罗克一堆信。

“罗克今天怎么会有这么多信？”罗克对面的女同事惊讶。

“不知道。”罗克假装忘了自己的生日。

罗克拆信。

“原来是生日贺卡！我都忘了今天是我的生日！”罗克故意大声说。

同事们围过来欣赏罗克的生日贺卡。

“罗克的女朋友够多的呀！”男同事们妒忌。

“狼最招女孩子喜欢。”有男同事无可奈何。

罗克心花怒放。

罗克将贺卡堆在办公桌上，像小山。

晚上，太太发现罗克的办公包很鼓，她好奇地打开丈夫的包，里边全是贺卡。

“这么多贺卡？”太太吃惊，她拿起一张看内容。

“送给我最亲爱的罗克，祝你生日快乐，丽丽。”太太边看边念。

“罗克生日快乐。你的小鹿。”

“祝罗克生日快乐，永远年轻。小驴子。”

太太勃然大怒。

“罗克！这是怎么回事？！”太太喊罗克。

“出什么事了？大惊小怪的。”罗克从另一间屋子走过来。

“这些贺卡是谁给你寄的？”太太质问。

“朋友呀！”罗克想在家里继续自己的成就感。

“你有这么多女朋友？”太太大怒。

罗克这才意识到自己犯了不可饶恕的错误。

“这些贺卡是我自己给我自己寄的……”罗克忙更正。

“你有病呀？自己给自己寄贺卡？别蒙我，快交代！小驴子是谁？丽丽住在什么地方？”太太审罗克。

“这贺卡真的是我给自己寄的……”罗克有口难辩。

“放屁！”太太大发雷霆。

罗克后悔莫及。

当天晚上，罗克睡在卫生间里。

第二天，太太决定跟踪罗克。

罗克在公司门口同一位女同事说了几句话，被太太看见了。

罗克刚坐在办公桌旁边，电话铃就响了。

“你好，我是罗克。”罗克听电话。

“刚才和你说话的女人就是小驴子？”太太审问罗克。

“哪个女人？”罗克莫名其妙。

“在你们公司门口！”

“你跟踪我？！”

同事们看罗克。

罗克挂上电话。

从此，罗克再没过过消停日子，太太终日和那些根本不存在的情敌搏斗，罗克被夹在中间受罪。

第二年罗克生日时，同事们问罗克为什么没朋友给他寄生日贺卡了。罗克再也控制不住自己，放声大哭。

刷盘子后遗症

一部描写外国人生活的电视剧吸引了罗克。

“外国真不错。”罗克羡慕。

人往高处走，水往低处流。罗克想出国过好日子。

罗克给鲁西西打电话，咨询怎样才能出国。

“旅游。探亲。公务考察。留学……”鲁西西告诉罗克。

旅游？没钱。罗克否定了第一项。

探亲？罗克没亲戚在国外。

公务考察？罗克失业已经一年了。

留学？罗克认定自己出国只有留学一条路。

罗克苦读英语，参加托福考试。不及格。再学，再考。通过。

罗克到领事馆办出国签证。

“你为什么要去我国？”领事馆的工作人员问罗克。

“贵国生活好。”罗克实话实说。

“我不能给你签证。”

“为什么？”

“你有移民倾向。”

罗克被拒签。

“有几个臭钱神气个鬼！”罗克离开领事馆时咆哮。

罗克第二次去领事馆办签证时好运气开始关照他了，值班的工作人员也是一只狼。

同胞毫不犹豫地给罗克办了签证。

罗克一路跑着回家收拾行装。

“你不会一去不回吧？那我可就是肉包子打狗了。”太太一边给罗克熨西服一边抽泣。

“看你说的，我是那种货色吗？等我在那边站稳了，就接你过去，共度美好时光。”罗克信誓旦旦。

太太送罗克去机场，罗克同太太话别。太太的表情是送罗克出家。

巨型喷气式客机将罗克送上云霄。

空中小姐为旅客放电影。

罗克有生以来最不爱听的一句话又出现在这部电影里：色狼。

罗克认为这是人类对狼家族的诬蔑。正确的称呼应该是色人。

经过十几个小时的飞行，罗克抵达富得流油的外国。罗克忘记了疲劳，他觉得自己的眼睛不够用，人类居然能把天弄得这么蓝，地弄得这么一尘不染。

罗克到某大学报到。

“请交学费三万元。”小姐彬彬有礼地对罗克说。

“三万！”罗克吓了一跳。

“我先给你办入学手续，一个月内你必须交齐学费。”小姐通情达理。

罗克住进集体宿舍。同室的留学生建议罗克去打工挣钱交学费。

罗克到一家餐馆求职。

老板见罗克身强力壮，留下他刷盘子。

厨房里的脏盘子堆成了山，罗克开始刷盘子。汗如雨下，腰酸腿疼。

罗克的右手不停地转动，刷完了擦，擦完了刷，如此循环往复。

下班时，老板给了罗克五十元。

罗克每天到餐馆刷十三个小时的盘子。

这天上课时，老师让罗克在黑板上解一道题。

罗克拿粉笔的右手不停地旋转，根本无法在黑板上写字。

“你的手怎么了？”老师惊讶。

“不知道。”罗克紧张，“它自己在动。”

“你应该去医院看看。”老师建议。

罗克到医院看病。

“这是典型的刷盘子后遗症，在外国移民中发病率相当高。”医生给罗克的病确诊。

“刷盘子后遗症？好治吗？”罗克问。

“只有截肢，别无他法。”医生告诉罗克。

“截肢？”罗克大吃一惊。

“如果不及时截，就怕蔓延到全身。”医生说。

“刷盘子后遗症还会扩散？”罗克不寒而栗。

“你看你的手在医院还旋转，说明已经很厉害了。一般的患者到了医院手都会暂停一会儿。”医生说。

罗克的手一直不停地旋转，做刷盘子动作。

罗克不能截肢，他必须和太太商量。

罗克只有回国。

罗克在回国的飞机上手还不停地旋转，空中小姐和旅客都惊讶。

太太到机场接罗克。

“你的手怎么了？”太太恐惧。

罗克小声告诉太太原因。

“让他们赔！”太太不由分说拉着罗克去领事馆。

汽油和考试分数

M星球环境保护专家罗克最要好的私人朋友是教育局长开赛。他俩的共同爱好是下围棋。罗克经常在周末和开赛对弈，一边下棋一边聊天。

下棋的地点不是罗克家就是开赛家。

罗克不喜欢住别墅，喜欢住公寓。说白了，罗克是喜欢住上下左右有人住又老死不相往来的房子。

这个周末开赛到罗克家下棋。他们像往常那样边下边聊。

“我这个教育局长不好当呀。”开赛说。

“遇到什么难题了？”罗克死盯着棋盘问。

“学生好像越来越笨，学习成绩下降，注意力不集中，智商也每况愈下。”开赛从棋子盒里往棋盘上送棋子。

“怎么会？现在的孩子可是营养越来越好呀！”罗克不信。罗克知道大脑需要营养的支持。没有营养越好大脑越笨的道理。

“千真万确。昨天教育部长还为此打电话训我呢！”开赛叹气。

“真有这种事？”罗克中止下棋，“是不是师资太差？现在的小学教师自己上学时大都学习成绩欠佳，否则她（他）们都去上大学了。成绩不行，上不了大学，才上中专师范学校。让昔日的差生长大了为人师表，是不是导致学生学习成绩下降的原因？”

“你说得有道理，现在的小学教师队伍的确是由昔日的差生组成的。但这不是今天学生学习成绩下降的原因。我觉得这恰恰是一个优势，让过去的差生管今天的差生是以毒攻毒，由于她（他）们曾经是差生，所以最了解差生，管起来得心应手，知己知彼嘛。”开赛说。

“这倒是，最看不起穷人的恰恰是穷人自己。”罗克同意了开赛的观点，“不过，让昔日没上过大学的人把今日的学生往大学培养好像有点儿开玩笑吧！”

开赛苦笑。

“你刚才说的学生学习成绩下降到底是什么原因呢？”罗克像是问开赛又像是问自己。

开赛摇头。

这个周末罗克没有过好，他为朋友担忧。他知道作为教育局长，学生的学习成绩就是他的工作成绩。

罗克不知道怎样帮助朋友，隔行如隔山。环境保护和教育似乎是风马牛不相及的事。

晚上，罗克在入睡前看书。

书上的一句话触动了罗克。那作家说世界上的所有事都是联系在一起的。

罗克想起了空气中的铅污染是导致脑铅中毒的元凶，而铅中毒导致大脑永久性损伤，智力下降。

“学生学习成绩下降的真实原因是空气中的铅污染？”罗克一骨碌从床上爬起来，穿着睡衣跑进实验室。

奋战了一个通宵的罗克终于找到了本市学生学习成绩下降的原因：空气中的铅污染。

空气中的铅污染百分之九十来自汽车使用的含铅汽油，另外百分之十来自工厂和发电厂。

含铅汽油是摧残孩子智力的主要凶手。

空气中的铅污染对成年人的大脑伤害不大。

经过探查，罗克发现本市百分之八十以上的孩子血液中的铅含量超标。

罗克赶到教育局向开赛通报自己的发现。

开赛相信罗克的判断。

“我应该怎么办？”开赛束手无策。

“呼吁汽车停止使用含铅汽油，改用无铅汽油。”罗克建议。

“最好能立法。”开赛说。

“咱俩联名给总统写信。”罗克说。

M星的汽车改用无铅汽油后，孩子根本不用费劲儿就能门门考一百分。从此再无差生。

“我有一件事不明白，在过去使用含铅汽油时，为什么仍然有学生学习成绩好呢？”一次下棋时，开赛问罗克。

“这些孩子由于遗传基因的关系，生下来就是小大人，所以大脑不受铅中毒影响。”罗克回答。

“生下来就是小大人好呢还是生下来是孩子好呢？”开赛问罗克。

“反正我愿意自己生下来是孩子。”罗克一边下棋一边说。

敬业职高

罗克认为自己的特长是办学。然而到了四十岁罗克还在从事自己不喜欢的工作。

“过了大半辈子了，不能再殚精竭虑地干自己不喜欢的事了。”罗克拿定主意改行。

辞职后的罗克筹划办学，罗克做事的哲学是独辟蹊径，不随波逐流。罗克坚决不干以教育的名义往孩子的脑子里灌一些乱七八糟的所谓知识的损事，他要培养真正意义上的人才。罗克不重视分数，他笃信“吃亏就是占便宜”，他还由此认定考试分数不理想实际上是占便宜。

经过调研，罗克决定筹办一所职业高中。

现在的职业高中五花八门，从烹饪到美容，从服装剪裁到服装设计，从广告到营销，从宾馆服务到台球训练，从外贸到外事，从电脑到电器修理……只要是社会上有的职业，准有对应的职业高中。

罗克分析了比较热门的职业高中，他预见热门是暂时的，今年热，明年可能就冷了，罗克想办永远热门的职业高中。

经过反复论证，罗克决定办一所敬业职业高中。

罗克到教育局注册。

“敬业职高？教学生什么？”教育局工作人员问罗克。

“教敬业。”罗克回答。

“教敬业？没有职业教育？”

“除了敬业，什么都不教。”

“有人上这种学校？有企业要你的毕业生？”

“我持乐观态度。我研究过众多企业家，成熟的企业家对员工的第一要求是敬业，不成熟的企业家对员工的第一要求才是文凭或有一技之长。”

“不管怎么说，学生在学校还是应该将重点放在学习知识上。”

“人的一生都是接受教育的过程。在这个过程中，接受教育的最佳竞技实力和热情发挥是二十岁至五十岁，不是二十岁以下。咱们的很多学校和家长错将二十岁以下作为接受教育的最佳年龄，在这个时期拼命加重孩子的学业，其结果必然是孩子离开学校后由于在二十岁之前学伤了而不愿再学习。可学习是一生的事，只有那些在工作以后仍然不懈自学的人才会取得大成就。而能够在二十岁以后仍然自觉自学的人往往在二十岁之前有一个宽松无压力的学习环境，对学习没有产生厌烦心理。家长和老师如果真想让孩子长大有出息，就别在孩子二十岁之前向他施加学习压力。如果孩子的分数关系到老师和家长的面子，那就是另一回事了，人都是自私的，可以理解。”罗克给教育局的工作人员上课。

“有道理……”教育局的工作人员点头。

教育局给罗克的敬业职高办理了注册手续。

敬业职高开始招生，报名者寥寥无几。

教导主任面带愁容地告诉罗克校长只有三十八名学生。

“不少了！”罗克乐观。

三年后，当这三十八名学生从敬业职高毕业时，有一百八十七名总经理争夺这三十八名毕业生，盛况空前。

到敬业职高报名的学生立即挤破了头。

全世界的大企业都来罗克的敬业职高预定毕业生。不少大学模仿罗克在大学里开设了敬业系。敬业系毕业生最抢手。有的大学又开始招收敬业研究生。

不论是企业家还是教育家还是家长，都明白了敬业是人身上的第一才能。

罗克功成名就。

飞跃白宫

罗克想当一只享有身后声誉的狼。身后声誉说白了就是死了以后还有很多人念叨你的功绩。

想想容易，做起来很难。罗克从一份资料上看到，享有身后声誉的人在人类的总数中只占百万分之一弱。这还是人类，在狼中的百分比就更小了。享有生前声誉比较容易，享有身后声誉特难。

罗克为了享有身后声誉，很是下了一番功夫。罗克原先想当学者，通过做学问流芳千古。可他除了会考试没什么真才实学。罗克悟出没真才实学又想让别人觉得你有学问的唯一办法就是说别人听不懂的话。

刚开始时，大家认定罗克是大学问家，因为谁也听不懂他说的话。可时间一长，大家的疑问潜滋暗长，渐渐看出破绽了。于是罗克成了笑料。

好在罗克并不沮丧，他另辟途径。

罗克翻阅报纸寻找灵感。

一则《摩托车巨星将驾驶摩托车飞跃长城》的消息映入罗克的眼帘。

罗克详细阅读该消息。

那消息说，一名摩托车车手将在下个月的今天驾驶摩托车飞跃长城。

“驾驶摩托车飞跃长城？他疯了？”罗克吃惊。

一个月后，罗克到现场观看摩托车车手驾驶摩托车飞跃长城。

人山人海。

电视台的摄像机比人还多。

摩托车车手驾驶摩托车成功飞跃长城。

万众欢呼。少女争先恐后向摩托车车手献花。

罗克羡慕。

“这小子肯定被载入史册了。”罗克心里酸溜溜的。

晚上，罗克躺在床上辗转反侧。

“我驾汽车飞跃白宫！”罗克给自己的事业拍板。

第二天，罗克举行新闻发布会，宣布自己将驾驶汽车飞跃白宫。

记者们吃惊。

“请问，您是说您要驾驶汽车飞跃白宫？”一位记者小姐以为自己听错了。

“是的。驾驶汽车飞跃白宫。”罗克提高嗓门证实自己的话。

“这怎么可能？”有记者怀疑。

“正因为不可能，才更有挑战性。”罗克神采飞扬。

记者们兴奋。

“请问飞跃白宫的时间？”一个长得像苦瓜的记者问。

“一个月后的今天。”罗克回答。

当天，罗克将驾驶汽车飞跃白宫的消息就传遍了全世界。罗克立即成为家喻户晓的新闻人物。罗克清楚，这是生前声誉，他不稀罕，他要的是身后声誉。罗克知道自己想享有身后声誉的唯一途径是驾汽车从白宫头上驶过去。

罗克开始练习。

他驾驶汽车飞跃一辆公共汽车，成功！

罗克驾驶汽车飞跃并排停放的两辆公共汽车，失败！

罗克受伤，头破血流。

经过医生的包扎，罗克恢复训练。

两辆公共汽车。三辆公共汽车。四辆公共汽车……

罗克身上缠满了纱布……

现在，罗克已经能够驾驶汽车轻松地飞跃六辆并排停放的公共汽车了。

罗克开始尝试驾汽车飞跃平房。

失败。到医院包扎。再尝试。再失败。再到医院包扎。再再尝试。成功。

罗克尝试驾车飞跃两层楼房。

医院的救护车干脆开到现场待命。

罗克在众目睽睽之下铤而走险，一次成功。

罗克给自己定更高的目标：飞跃三层楼房。

训练全部结束时，罗克周身除了眼睛统统缠上了纱布。

飞跃白宫的日期到了。

白宫四周人山人海，无数摄像机向全世界全方位转播罗克驾汽车飞跃白宫的盛况。

当一身素白纱布的罗克出现在他的汽车旁的时候，掌声雷鸣。罗克激动万分。

一位电视台记者采访罗克：

“请问您购买了人身保险吗？”

“没有。”罗克回答。

“为什么？”

“没必要。”

掌声四起。

罗克义无反顾地钻进汽车。发动。

现场鸦雀无声。

罗克屏住气，挂挡，踩油门。

汽车突然提速，呼啸着腾空而起，从白宫头上疾驰而过。

罗克成功了！

罗克从汽车里出来时，无数少女争先恐后吻罗克。罗克应接不暇。

写给老师的信

罗克上了六年小学。毕业那天，他有刑满释放的感觉。毕业的当天晚上，罗克给班主任老师写了一封信。

全文如下：

亲爱的高杰丝老师：

您好！今天，我终于可以畅所欲言地和您说说心里话了。您是全国优秀教师，是咱们学校的先进班主任，您的四周布满了鲜花和荣誉。来观摩您授课的教师络绎不绝，他们不知道您每次授课都是经过事先排练的，都是假的。我们是烘托您伟大教育成就的陪衬，您得到的是荣誉和职称和奖金和住房，我们失去的是诚实和良心。我清楚地记得，在我们上一年级的时候，有一次学校领导要对全校教师进行考核，考核的方法之一是观摩授课。考核条件是当场教新课。可是您却事先让我们熟悉了授课的内容并秘密地进行了排练，当您万般叮嘱我们这些乳臭未干的孩子不要将这件事说出去时，您知道您在我们心中播下了什么样的种子吗？当学校领导将对咱班数学老师进行授课考核时，您威胁我们，说谁提前看数学书就开除谁！您这是给数学老师下绊儿，评职称是有数量限制的。我们虽然小，但我们懂。我们学会了竞争时可以给对手使坏。

您如此看重考试分数，甚至依据分数将同学分为三六九等。您当着全班同学的面贬低一位考试成绩不佳的同学“吃屎都接不上热的”，您是为人师表的教师吗？您怎么能用如此恶劣的语言污辱一个八岁的孩子？您稍不如意就摔同学的铅笔盒，每当看到同学含着眼泪捡拾散落在地上的文具时，我的全身都在颤抖，我感到恐惧，我怕极了。

为了永远争第一，每次期末考试，您都给我们漏题。漏的题每次都和考卷一模一样，咱们班的考试成绩能不六年名列全校第一吗？我记得，在三年级之前的每次期末考试中，您甚至当场向答错了题的同学指出他错在那里，让他改正。您反复叮嘱同学不能将漏题的事情告诉家长和外班同学或老师。我们感激您，因为我们希望考试得到好成绩。您现在是全国优秀教师了，您的成就和漏题是联系在一起的。我百思不得其解的是您怎么每次期末考试（包括六年级毕业考试）都能准确无误地弄到考题呢？

在这些年中，对我们来说，您是彻头彻尾的君王。有一年您过生日，恰逢周日，您命令全班同学周日九点到校为您祝寿，您还授意班干部在同学中收份子钱给您买生日蛋糕。周日上午九点，同学们到教室恭候您，而您直到十点半才在您的男朋友的陪伴下出现在教室。您满面春风地接受同学们为您唱的《祝你生日快乐》歌，接受同学们的礼物。当时电视台正在播放电视连续剧《武则天》，我看着您接受同学的祝寿，不知为什么想起了武则天。您的男友用粉笔在黑板上写了一个大大的“情”字，说这是他送给您的生日礼物。而同学之间过生日互相送贺卡，却被您严加制止甚至当场撕毁。

在毕业考试前一天，下最后一节课时，您哭了，您说您再也见不到我们了。在您的启发和带动下，不少同学陪着您哭，他们不敢不哭，特别是希望最后再当一次三好学生的同学。这一哭竟然哭了一个小时！我敢说，这是您精心策划的，您保准在数日前就为这次哭别拟定了日程，您可以以此向您的同事炫耀您和一班学生的深厚感情。

亲爱的高杰丝老师，在这六年中，您确实教会了我们一些知识，但您也同时教会了我们虚荣、虚伪和虚假。我总觉得我们得不偿失，您说呢？我不怀疑凭您的成就您能当上校长甚至教育局长。您当班主任，是一个班的灾难。您当校长，是一个学校的灾难。您如果当了……

亲爱的高杰丝老师，您活得太累，靠弄虚作假和摧残学生获得荣誉的教师会下地狱吗？

我羡慕二班的老师，我经常听二班的同学谈论她，她几乎从不对同学发脾气，也不以分数衡量学生。择校不重要，重要的是碰上一位好老师。好老师的首要标准是不看重分数和不弄虚作假。

高杰丝老师，是我的运气不好还是您的运气不好？

不管怎么说，我依然要对您说声谢谢。

学生：罗克

一九九六年六月十九日

打 赌

想当发明家的罗克埋头研究发明家的成功史，电影的发明史引起了罗克的兴趣。

一八七二年的某天，在美国的一家餐厅里，正在用餐的科恩和斯坦福停止进餐发生了争论，争论的焦点是马在奔跑时蹄子是否都着地。科恩认为马在奔跑时总有一只蹄子着地。而斯坦福则认为马在跃起时四只蹄子是同时腾空的。由于谁也说服不了对方，他们决定打赌。

斯坦福和科恩的打赌吸引了不少人，人们专门请来一位骑手裁决。由于马跑得太快，骑手也看不清马的蹄子是如何着地的。骑手有个朋友是摄影师，名叫麦布里奇，他听说朋友遇到了难题，表示可以试试帮朋友。麦布里奇在跑道的一侧安装了二十四架照相机，当马跑过时，拍了二十四张照片。麦布里奇再将二十四张照片连起来。根据这组连贯的照片，看出马在奔跑时总有一只蹄子着地。科恩赢了。

生物学家马莱受此启发，在一八八八年制造出固定底片连续摄影机。后来，又经过不少发明家的完善，终于在一八九五年十二月二十八日诞生了真正的电影。

“打赌打出了电影？！”罗克兴奋。

罗克认为打赌能刺激人的想象力和创造力，他决定通过打赌当发明家。

罗克来到一家餐厅，他寻找可以打赌的对象。

罗克看中了一位小伙子。

“我可以坐在这儿吗？”罗克问小伙子。

“可以。”小伙子头也不抬就同意了。

“请问您来点儿什么？”小姐问罗克。

“一瓶啤酒，一盘酱牛肉，一盘拌黄瓜。”罗克说。

小姐给罗克端来酒菜。

罗克开始喝酒。

“你说酒里边的酒精进入身体后有多少留在体内了？”罗克问同桌的小伙子。

“百分之五十。”小伙子说。

“我认为是百分之五十五。”罗克故意唱反调，营造能打赌的气氛。

“百分之五十。”小伙子坚持。

“百分之五十五。”罗克不让步。

“打赌？”小伙子让自己载入史册。

“打就打！”罗克心花怒放。

“赌什么？”小伙子问罗克。

“赌一万元！”罗克下大注。

“一万元？”小伙子吃惊。

进餐的顾客顾不上吃饭了，围过来看罗克和小伙子打赌。

“敢吗？”罗克激小伙子。

“跟他赌！”

“别怕他！”

围观的顾客生怕小伙子打退堂鼓。

“赌一万元！”小伙子豁出去了。

罗克眉开眼笑。

立即有热心人进行公证。

罗克招呼服务员要了六瓶白酒。

“咱俩一人三瓶，现身说法，看看到底留多少酒精！”罗克对小伙子说。

小伙子一口答应。

众人鼓掌。

罗克和小伙子痛饮白酒，直喝得酩酊大醉。

“我的身体里遗留了百分之五十五的酒精。”罗克说。

“你胡说，是百分之五十！”小伙子反驳。

“百分之五十五！”罗克坚持。

“百分之五十！”小伙子不让步。

“怎么证实呢？”围观的顾客问。

“打开我的肚子！”罗克语出惊四座。

“开我的！”小伙子说，“我怕他作弊！”

“我还怕你作弊呢！必须开我的肚子！”罗克说。

“那就一起开！”小伙子建议。

“一起开！”罗克同意。

“老板，拿刀来！”小伙子喊店老板。

“拿两把！”罗克补充。

餐厅老板见顾客要剖腹，慌了。

罗克不由分说闯进厨房找了两把菜刀。

“给你这把钝点儿的。”罗克递给小伙子一把菜刀。

“我要锋利的！”小伙子不干。

经过一番争执，罗克和小伙子手持菜刀开始剖腹。

当剖到一半时，巡警闻讯赶来。

满身是血的罗克和小伙子被送进医院抢救。

罗克没当成发明家，却成了笑料式新闻人物。

网络警犬

罗克不想把自己的生命弄得那么复杂，他觉得生命越简单越好。罗克讨厌和人打交道，他感到麻烦。

电脑网络的诞生使罗克终于找到了理想的工作，罗克成为电脑网络管理员。

罗克的工作是在电脑网络上值班，负责解答网民提出的问题，清理网络垃圾。网络垃圾包括色情信息、脏话等等。

罗克的工作可以不直接同人打交道，罗克满意自己的这个工作。

电脑网络的诞生导致汽车的销量直线下降。人们足不出户就能够和朋友“见面”。据说每辆汽车问世后产生的废气能导致零点三个人患癌症。而每台加入网络的电脑的问世能减少零点三个人患癌症。

这天，罗克在网上值班，他注视着网员们在家里通过电脑网络同在世界各地的朋友聊天。

一个名为CHENYUYI的网员引起了罗克的警觉，罗克发现他在网上出言不逊，脏话连篇。按照网规，这是不允许的。罗克先对他进行警告。CHENYUYI对罗克的警告置之不理，继续骚扰其他网员。

罗克毫不犹豫地让他掉线。

CHENYUYI在家里气急败坏地破口大骂，千里之外的罗克一无所知。

最令罗克警惕的是网络上的金钱交易。网络上的所有货币交易都是以电子现金的形式进行的。网员在其电脑的硬盘上设立一个钱袋，钱来自他们在银行的账户。不法分子利用电脑窃取他人财产，一直是令网络管理者头疼的事。

罗克发誓要抓住网络上的窃贼，他利用自身的优势研制反盗窃软件“嗅觉仪”。嗅觉仪的工作原理是利用嗅觉在网络上找到窃贼，将他们绳之以法。这个软件只有罗克能操作。

网络公司总经理同意罗克在网络上安装嗅觉仪。罗克在安装的第一天就生擒了八个电脑网络窃贼，声名大振。

网络用户为此送给罗克电子邮件表扬罗克。

电子邮件里称赞罗克是“网络警犬”。

罗克骂街。

狗屁传记

世界首富罗克靠经营媒体起家，在短短的二十年时间里积累了令世人瞩目的财富。罗克有三个儿子，他决定将三个儿子都培养成接班人，使自己创办的企业千秋万代永不破产。

罗克少年时代看过一个亿万富翁的传记，传记上说亿万富翁在自己的孩子小时候对他们很严格，每人每月只有少得可怜的零花钱，孩子上大学还要自己打工挣学费。后来，这位亿万富翁的孩子个个成龙成凤。这个故事给罗克留下了深刻的印象。

罗克成为世界首富后，开始效仿那位亿万富翁的教子方法，他对自己的三个儿子更加严厉，甚至根本不给他们零花钱。三个儿子上学时，比班上任何一个同学的零花钱都少。

大儿子二儿子对此心领神会，他们知道这是父亲在考验和培养他们当下任世界首富，他们于是表演给父亲看，因为他们知道父亲希望看到他们什么样的表现。再说，清楚自己家财万贯时餐餐吃咸菜的感觉和家贫如洗时餐餐吃咸菜的感觉绝对不一样。

唯有小儿子不配合罗克的教育方法，他认为父亲的教育方法对孩子是一种虐待和虚伪。他觉得有钱的父亲就应该给自己的孩子提供舒适的生活，他还认为遗传因素决定人的一生，后天教育对人的影响微乎其微。

在餐桌上，小儿子经常和罗克冲突。罗克认定小儿子最没出息。

儿子长大后，罗克让他们在他的公司里从最底层干起。

“我反对！”小儿子说。

“为什么？你想上来就当总经理？”罗克问小儿子。

“我认为完全可以。”小儿子说。

“我觉得应该从最底层开始。”大儿子和二儿子异口同声。

“假招子。你们从最底层开始，和别人从最底层开始能一样吗？谁不知道你们是董事长的太子？谁敢不看你们的眼色行事？”小儿子说。

“胡说八道！”罗克怒喝。

“你不能再惹爹地生气了，他的血压这个星期不稳。”大儿子谴责弟弟。

“上来就当总经理，谁服你？”二儿子对弟弟说。

“咱们就出生在一个让同龄人不服气的家庭！”小儿子说。

次日，罗克的三个儿子到公司上班，从清洁工做起。

大儿子和二儿子清楚这是接班的考试，他们兢兢业业表演给父亲看，罗克心满意足，认定他们是栋梁之材。小儿子对打扫卫生不屑一顾，终日吊儿郎当。罗克叹气。

时钟上的指针像剪刀，飞快地剪掉一天又一天。

罗克六十岁时，让位给大儿子。二儿子出任副总裁。小儿子到社会上自谋职业。

大儿子和二儿子忍辱负重了多年，一朝大权在握，便要将这么多年失去的东西找回来。

对于他们在公司里的专断独行为所欲为，罗克一无所知，他的教育方法最成功之处就是培养了孩子身上超群绝伦的弄虚作假技巧。

只一年，两个儿子就联袂将罗克的企业拉到了破产的边缘。

罗克这才知道，在这个世界上，最容易成为世界首穷的就是世界首富，一不留神就跌到另一个极端去了。

太太建议罗克起用小儿子力挽狂澜。

“他？我怎么能让一个纨绔子弟当总裁？”罗克反对。

“母亲最了解自己的孩子，我觉得他行！”太太早就对丈夫的教子方法不满，她认为自己的三个儿子中，小儿子最实在。

万般无奈的罗克只好起用小儿子试试。

没想到小儿子上任只三个月就让企业起死回生。

罗克大惊。

“怎么样？我没说错吧？”太太得意。

“就算他成功了。可将来人家怎么写他的传记？写他爸爸让他从公司最底层干起他不好好干？写他无法忍受上大学时每个月只有三元零花钱潜行回家偷妈妈抽屉里的钱？”罗克发愁。

“那些传记都是放狗屁！有钱人什么都想占，连艰苦朴素都不放过！”太太一针见血。

罗克哑然。

作家的烦恼

罗克居住的这座楼号称作家楼。连同罗克在内，满打满算，这楼上住了十几位有作家头衔的人。

尽管作家之间的写作水平参差不齐，但每天大家都煞有介事地埋头写作。有的用笔写，有的用电脑写。不管有没有读者，反正书是一本接一本地从这座楼里诞生。

没有作家头衔的人更以能住在这座楼里为荣。

不知从哪天起，一个夜间露天舞场在作家楼下形成了。每到夜幕降临的时候，露天舞场里就聚集起数百位工薪族男女舞迷，他们在录音带的伴奏下载歌载舞，其乐融融。

人类灵魂的工程师们坐不住了，他们的写作遭到了干扰，失去了宁静的外部条件。

“地球这么大，他们干吗非要在这儿跳？”罗克放下手中的笔，站在窗前看着楼下怒不可遏。

作家们互相打电话控诉露天舞场的噪音。

大家委托罗克下楼同舞迷们交涉。作家们认为狼作家应该能震慑住舞迷。

罗克对这些露天舞迷根本不屑一顾，他下楼去制止舞迷。

“你们知道这座楼是作家楼吗？”罗克大声问正在跳舞的舞迷们。

“作家楼？不知道。”舞迷们停下来。

“这座楼上住的都是有名的作家。”罗克提高了嗓门。

“也包括你？”有位小姐不信狼能当作家。

“我是一级作家！”罗克亮身份。

“一级作家？！”众人惊讶。

“你们天天在这儿跳舞，影响我们写作。”罗克说。

“我们每天就这么点儿娱乐。”舞迷们说。

“你们可以去别的楼下跳。我们是作家，你们不能影响作家写作。”罗克极具优越感地说。

舞迷们反感。

舞乐又起，舞迷们翩翩起舞，没人理罗克。

“这是作家楼！你们没有权利在这儿跳舞！”罗克大喊。

舞乐依然。舞步依然。

“朽木不可雕！”罗克使用文明词藻骂人。

舞迷们听不懂。

罗克无奈地回到作家楼。

“他们不买咱们的账。”罗克告诉在楼道里恭候佳音的同行。

“你跟他们说了咱们这是作家楼？”一位风烛残年风韵荡然无存的女作家问罗克。

“就是说了作家楼后他们才跳得更欢的！”罗克说。

“岂有此理！”一位屡获大奖的作家义愤填膺。

“我写文章见报，让舆论轰他们走！”一位当红作家说。

数日后，当红作家的文章见报了。

舞迷们跳得更欢了。

作家们气得夜不能寐，辗转反侧。

作家们告到派出所。警察说这不是他们职权范围内的事。

罗克不得不搬家。

罗克住进新居后不久，楼下又诞生了一个露天舞场。

这回罗克有经验了，他下楼对舞迷们说：

“这座楼是环保局的职工宿舍，住的都是清洁工人，也就是俗话说的扫大街的。我们晚上十二点以后上班扫大街，现在是休息时间。各位能不能换个地方跳舞？”

舞迷们二话没说就换了地方。

罗克打电话向仍然住在作家楼的同行传经送宝，作家们表示宁肯被吵死也不说自己是扫大街的。

育花指南

周末罗克携妻带子到朋友家作客，几乎所有人在到别人家做客时都在潜意识里将别人家和自己家作比较。

朋友家的几株花木引起了罗克的羡慕。

“这是什么树？”罗克指着沙发后边一棵绿油油的盆栽树问朋友。

“巴西木。三百元一棵。”朋友说。

“真不错。”罗克欣赏。

“这是什么树？”罗克太太指着自己身边的另一种树问主人。

“这叫发财树，更贵。”主人说。

枝繁叶茂的发财树似乎向客人象征着主人的富有。

有的人因为有学问而致富。有的人因为有学问而受穷。

罗克和这位朋友曾是大学同窗。罗克现在的生活水平显然落后于他。

自己的太太在别人家里死盯着巴西木和发财树看的目光深深刺痛了罗克的自尊心。罗克不得不靠连连打假哈欠以示自己对朋友家的摆设的视而不见。

在回家的路上，太太对朋友家的名贵树木赞不绝口。

“那发财树真漂亮，名字也吉利。”太太说。

“我喜欢巴西木，每一棵都给人节外生枝的感觉。”上小学的儿子已经会使用形容词了。

“咱们现在就去买发财树和巴西木。”罗克再不说这话就只有找地缝儿遁身了。

“你身上有这么多钱？”太太不信。

“我有办法。”罗克说。

太太和儿子一脸的惊讶。

罗克看见路边有一家当铺，他让太太和儿子等他一会儿。

罗克走进当铺，他从自己的衣服里摘下金项链。

“这个能当多少钱？”罗克将项链递给伙计。

当铺的伙计通过各种方法鉴定金项链的真伪，然后使用计量器称项链的重量。

“值一千元。”伙计将金项链还给罗克。

“当了。”罗克没接金项链。这项链是罗克的爸爸的遗物。罗克决定用父亲的遗物制止太太的那种目光。

伙计给了罗克一千元。

罗克将钱揣进怀里，走出当铺。

“咱们现在去园艺场买发财树和巴西木。”罗克对太太和儿子说。

“你当了什么？”太太检查罗克的手指，她怕丈夫将结婚戒指当了。

“我把我爸爸当了。”罗克指自己空无一物的脖子。

太太松了一口气。

罗克伸手拦出租车去园艺场。

在园艺场的温室花棚里，数百棵巴西木和发财树向罗克一家飞媚眼，直看得罗克一家眼花缭乱。

“我觉得这棵好。这棵气质好。”太太指着一棵发财树说。

“还是这棵好，像观音。”罗克指着另一棵说。

“我喜欢这棵，像舒克。”儿子说。

“舒克有这么高？”罗克说。

“我说的是神态像。”儿子最喜欢舒克叔叔。

经过无数次筛选无数次民主评议无数次忍痛割爱无数次移情别恋，罗克一家终于选定了一棵巴西木和一棵发财树。

园艺场派车将发财树和巴西木连同罗克全家一起送回了家。

罗克和家人一通忙活，给巴西木和发财树找位置。

巴西木和发财树确实名不虚传，它们的加盟使罗克家大放异彩。

从此，罗克天天在发财树旁做学问，尽管他仍然穷，可感觉挺好。

发财树和巴西木在罗克家生活得很好，几乎每周都有新枝叶问世。新叶子娇嫩可爱，老叶子稳重深沉。

数月后的一天，罗克逛书店。

书架上的一本名为《家庭育花指南》的书引起了罗克的注意。

罗克翻阅《家庭育花指南》。这是一本专门指导家庭育花的书籍，有两章是专为巴西木和发财树设立的。

“温度和巴西木。湿度和发财树。水分与发财树的生长。土壤的酸碱度对巴西木的影响。光照时间与发财树。怎样对发财树施肥。怎样自制巴西木肥料。如何配制营养液。组织培养巴西木有什么优越性……”罗克一边看一边念。

原来养花还有这么多学问！原来自己这几个月是在瞎养，什么都不懂。罗克吓出了一身冷汗。

罗克买了一本《家庭育花指南》后，三步并作两步往家走。

罗克开始照着书上说的培养巴西木和发财树。光照。水分。空气。湿度。肥料。剪枝。

罗克在《家庭育花指南》的指导下，对巴西木和发财树百般呵护千般照顾万般关怀。

一个星期后，巴西木和发财树死了。

一天晚上，罗克看见很少看书的太太在看书。

罗克好奇地看书名。

书名是《家庭育儿指南》。

罗克大惊，一把从太太手里抢过那书，撕得粉碎。

罗克可以失去发财树和巴西木，不能失去儿子。

抛弃作曲家

每逢周末，罗克都驾车到郊外的皮皮鲁城堡和朋友们聚会。

又逢周末，罗克驾车行驶在去皮皮鲁城堡的高速公路上。这是一个秋高气爽的好天气，罗克心情极好地打开车载收音机，让音乐为他的行车增添潇洒。

“作曲家真是功德无量。”罗克边开车边感慨。

罗克被音乐迷住了，等他发现开过了想掉头时，很是费了一番周折。

皮皮鲁城堡总算出现在罗克的视野中。罗克减速，开右转向灯，下高速公路。

罗克将车停在皮皮鲁城堡门外，他下车按门铃。

“就差你了。”鲁西西开门时对罗克说。

“今天不打台球？”罗克见门厅里的台球桌旁空无一人。

“都在楼上小影院唱卡拉OK呢！”鲁西西说。

罗克跟在鲁西西后边，他们经过客厅、海底酒吧和餐厅后，上楼进入小影院。

朋友们果然都到了。皮皮鲁正在唱卡拉OK。

“大家好！”罗克和朋友们打招呼。

“罗克来晚了，罚他唱一首歌。”贝塔说。

“我还没听过罗克唱歌呢！”大头托托说。

“我给罗克选首歌。”黑黑说。

超大屏幕电视画面上出现了《我是一条来自北方的狼》的片头。

朋友们鼓掌。

皮皮鲁将话筒递给罗克。

从来没在众人面前唱过歌的罗克只好硬着头皮唱。

没想到罗克一亮嗓子就博得了满堂喝彩。

“罗克唱得够味儿！”舒克说。

“他可能有声乐天才，一直没发现。”罐头小人歌唱家说。

罗克大受鼓舞，一连唱了五首歌。

“罗克应该组织一支自己的乐队，就叫大灰狼乐队。现在的歌星多如牛毛，要想混出来，得有特色。”来克给罗克献计献策。

“这个办法行，带着乐队一起出名。”阿奔点头。

罗克踌躇满志。

当天回家后，罗克将朋友们的话向太太转述。

“人家这是逗你玩呢，你如果能唱歌，我早是帕瓦罗蒂了。”太太笑得前仰后合。

“我是一只来自北方的狼……”罗克引吭高歌，让事实说话。

太太从未听罗克唱过歌，罗克的歌声显然俘虏了太太。

“这是你唱的？”太太说胡话。

“千真万确。”罗克得意。

“快组织独唱音乐会！”太太迫不及待。

“朋友们建议我建立一支大灰狼乐队，这样声势比较浩大，能造成轰炸效应。”罗克说。

“好主意！”太太称赞。

不管什么事只要有了太太的支持，就成功了一半。

罗克立即投入全部精力组建大灰狼乐队和筹办自己的音乐会。

朋友们也全鼎力相助。

太太为罗克挑选了二十首脍炙人口的歌。

“必须唱大家熟悉的歌。”太太说。

罗克和他的乐队苦练。

举行罗克演唱会时，还真是观众如潮。人们对大灰狼唱歌表现出了极大的兴趣。

罗克一亮嗓子就换来了观众如火如荼的喝彩。

罗克的二十首歌直唱得观众兴奋得死去活来。

罗克演唱会大获成功。

太太和罗克高兴得通宵未眠。

“你就等着明天记者采访你吧！想好了怎么说。”太太说。

“我喜欢什么颜色？最爱吃什么？喜欢的一句格言是什么？”罗克想起明星都爱向歌迷公布自己的这些东西。

太太和罗克集体创作。

“你喜欢绿色怎么样？”太太参与包装罗克。

“绿色太俗。千岛美慧子就喜欢绿色。”罗克反对。千岛美慧子是当今顶极歌星。

“那你就喜欢黄色吧！”太太建议。

罗克同意。

“我最爱吃的食物？”罗克问太太。

“只要不给任何有商标的食品做广告，爱吃什么都行。”太太说。

“那我就爱吃烧鸡吧！”罗克说。

“你最喜欢的格言？”太太问。

“不要狼心狗肺。”罗克编造自己喜欢的格言。

“不像格言。应该文雅点儿。”太太不同意。

“明天我买一本《格言选》。”罗克搜肠刮肚也找不出格言。

“你最崇拜的人？”太太问。

“我谁也不崇拜。”罗克说。

“那不行。明星都有崇拜的人。”太太说。

“皮皮鲁？”罗克说。

“还行。”太太批准了，“你最讨厌的人？”

“……”罗克想不出。

“伪君子呀！”太太教罗克。

太太就这么包装了罗克一宿。

次日上午，记者还没来，邮递员先来了。

“挂号信，请签字。”邮递员递给罗克一个挺大的牛皮纸信封。

罗克签收。

“什么东西？”太太问罗克。

罗克撕开信封，是法院的传票。

“二十个作曲家告我侵权。说我唱他们的歌没付他们报酬。”罗克边看边告诉太太。

“他们写了歌，别人唱就得给他们钱？”太太不信。

“这上面说了，赢利性的唱就得付报酬。自己瞎哼哼不用付款。”罗克说。

“咱们能打赢这场官司吗？”太太问。

“我问问咱们的律师。”罗克给自己的律师打电话。

“怎么样？”太太迫不及待地问罗克。

“律师说咱们肯定败诉，他还说这等于偷别人的东西。”罗克悻悻地说。

太太捶胸顿足。

数日后，法院判罗克向二十位作曲家支付报酬和赔偿金。

罗克第一场演出的收入付之东流。

歌迷要求罗克继续举办演唱会的呼声日渐高涨，而罗克不敢唱别人的歌了。

“先征得作曲家的同意，再唱。”太太给罗克出主意。

罗克登门拜访一位著名作曲家，作曲家开价三万元。

“您说什么？唱一次您的歌付您三万元？”罗克认为自己听错了。

作曲家有力度地点头。

罗克告辞。

罗克又接连拜访了三位作曲家，开价最低的一万元。

在家恭候罗克佳音的太太听了罗克带回家的噩耗后一屁股坐在地上。

“唱不起呀！”罗克声泪俱下。

“咱们自己作词作曲！”太太从地上一跃而起。

“自己写？”罗克明显底气不足。

“不懂才没框框。没框框才能出新！”太太咬牙切齿。

“我想出一个歌名！”罗克突然来了灵感。

“快说！”太太催。

“《下辈子不当人》。”罗克说。

“太棒了，准轰动！”太太击掌叫好。

罗克和太太为《下辈子不当人》谱曲。

《下辈子不当人》一炮走红，雄居流行金曲排行榜榜首一年。

“爸，您下辈子真的不想当人？”一天晚上，儿子问罗克。

“我做梦都想下辈子当人。”罗克说，“天机不可泄漏。”

儿子心领神会。

金子香肠

罗克到菜市场采购时，由于他喜欢吃肉，所以总是在荤食柜台前转悠。

柜台里的一串香肠诱发了罗克的购买欲，香肠上的价签标明每斤五元。

“我买两斤香肠。”罗克对售货员说。

售货员将一个塑料袋套在自己手上去抓香肠，抓住后再将塑料袋翻过来，以此向罗克表明她的手未碰香肠。其实，罗克心里明白这是做给顾客看的。好几次，罗克看见售货员上货时是用裸手直接抓香肠和其他熟食的。

“多一元钱的行吗？”售货员问罗克。

“行。”罗克大度地批准。

一周后，罗克又到那家菜市场买香肠。

“来两斤香肠。”罗克对售货员说。

“二十元。”售货员给罗克称完香肠，报价。

“干吗二十元？”罗克认为两斤香肠应该十元。

“每斤十元。”售货员指价签。

“上个星期我买的时候还是五元一斤。”罗克说。

“昨天涨的价。”售货员告诉罗克。

“涨了一倍！”罗克吃惊，他理所当然地想起了自己的一万元存款。

一万元在一个星期之内变成了五千元，如果都用来买香肠的话。

“不能让辛辛苦苦挣来的钱贬值！”罗克在回家的路上痛苦地想。

罗克路过报摊时，买了一张《消费指南报》。

回到家后，罗克顾不上吃饭，先贪婪地读报，寻找中止钱财贬值的灵丹妙药。

《消费指南报》上的理财博士撰文说，金子保值。

“买金子！”罗克拍板。

罗克提出一万元存款，去金店买黄金饰物。

金店门口站着腰挂电警棍的保安，罗克一进入金店就有安全感。不是他有安全感，是他的钱有安全感。

金店里悬挂的当日金价是每克一百元。

“金子不会降价吧？”罗克问售货员。

“绝对不会。”售货员给罗克释疑。

罗克将一万元全部买了黄金饰物，两枚金戒指，一条金项链。

售货员帮罗克将金项链拴在脖子上。罗克自己将金戒指戴在不同的手指上。

“我再不怕涨价了！”罗克走出金店时，气宇轩昂。

一周后，罗克又去金店看行情。

每克黄金的价格涨到了一百三十元。

“我赚了！”罗克情不自禁欢呼。

路人惊讶地看罗克。

罗克再去菜市场看香肠的价格变化。香肠已是十五元一斤了。

罗克的表情像买彩票中了大奖。

“食品涨价这么厉害，以后干脆每天只吃一顿饭，等于没涨价。省下来的钱都去买金子。”罗克思忖。

从此，罗克每天只吃一顿午饭，而且戒了荤食和蔬菜，就吃豆腐。

罗克隔几天就去金店看金价。每克一百五十元，一百八十元，二百元。

罗克满足。

由于每天只吃一顿饭，再加上没有了荤食，罗克的体重急剧下降，罗克脖子上的项链显得越来越长。

这天下午，罗克准备出门去金店看价格。他刚要开门，只觉得两眼发黑，天旋地转。

罗克扶住门框，控制自己不倒下。

站了一会儿，罗克认为自己可以行动了，当他再次迈步时，一次更强烈的晕眩袭击了他。

罗克不得不躺在床上。

“我的一万元现在等于两万元了。”罗克的脑子还清楚。

饥饿困扰罗克。

罗克艰难地下床打开冰箱，冰箱里空空如也。

罗克在厨房只找到一瓶酱油。

罗克用酱油充饥。饿了不管吃什么都管用。何况罗克只是肉体饿，心并不饿。

喝完酱油，罗克感觉好点儿了，他给金店打电话。

“请问今天的金价？”罗克问。

“三百元一克。”对方告诉罗克。

三百元！罗克狂喜不已。

骨瘦如柴的罗克躺在床上用大脑跳迪斯科。

第二天，邮递员给罗克送挂号信，他敲门没人答应。

邮递员推门，门开了。

“有人吗？”邮递员问。

邮递员看见了躺在床上昏迷不醒的罗克。

他急忙给急救站打电话。

救护车拉走了罗克。

在医院的急救室里，医生抢救罗克。

罗克醒来的第一句话是：

“今天的金价？”

书的力量

罗克的太太在厨房炸花生米，香味儿四散。

“真香呀！”罗克站在厨房门口称赞。

“好像你多少天没吃饭似的。”太太和罗克说话的时候眼睛没离开油锅。

花生米炸好了。太太将锅里的花生米倒进盘子里。

“你的电话。”罗克对太太说。

太太问罗克：“谁打来的？”

罗克：“你妈。”

太太一边往外走一边瞪罗克：

“我妈不是你妈？”

“我怕你以为是我妈找你。”罗克解释。

“你应该说‘咱妈’。”太太教罗克。

“知道了。”罗克心里说累不累呀。

太太和她妈聊了半个小时，要不是罗克通过太太提醒丈母娘电话费涨价了，她们还得聊半个小时。

太太意犹未尽地走进厨房。

“花生米呢？”太太尖叫。

罗克闻声来到厨房门口。他看见盛油炸花生米的盘子里是空的。

“你可真会逗。”罗克认为是太太和他幽默。昨天太太刚夸一本杂志上的一篇关于如何搞好夫妻关系的文章，那文章说夫妻之间要常开玩笑，常逗。

“谁和你逗！你把花生米藏哪儿去了？”太太横眉冷对罗克。

罗克仔细观察太太的表情，他确定太太确实不是同他幽默后，坚决否认自己碰过盘子里的花生米。

“这屋里就咱们两个，花生米能长翅膀飞了？”太太怀疑罗克趁她接电话的时候将花生米都吃了。

“我根本就没进厨房。”罗克说。

“吃了就吃了，一盘花生米算什么？我气你跟我不说实话！”太太泪眼汪汪。

见太太哭了，罗克对天发毒誓自己是清白的。

太太不能不信罗克的话，可花生米被谁拿走了？

“再炸一盘，放在厨房里，咱们躲在厨房外边看。”罗克出主意。

太太同意。

又一盘香喷喷的花生米放在了厨房的操作台上。太太关上门，和罗克躲在门外窥视。

五分钟之内没动静。

太太有点儿烦了。

“咱们这叫蹲守。得有耐心。”罗克当过保安，有一定的蹲守功夫。

“我怎么觉得咱们倒像贼。”太太尽量保持着偷窥的姿势，不发出打草惊蛇的声响。

“这叫以毒攻毒。”罗克说。

“看！”太太发现了风吹草动。

罗克看见一只老鼠出现在厨房暖气下边。

“后边还有一只！”太太告诉罗克。

两只老鼠鬼鬼祟祟地一边东张西望一边匍匐前进，目的地显而易见是那盘花生米。

“它们也太贪了，刚吃完一盘，也不怕撑死。”太太说。

“它们可能是为了储备，据说老鼠的忧患意识比较强。”罗克说。

两只老鼠前呼后应地上了操作台，当它们的魔爪接近花生米时，太太再也控制不了自己了，她大叫着冲进厨房。

罗克抄起扫把拍打老鼠，打翻了花生米，打碎了锅碗瓢盆。

老鼠极其神速地撤退。

“消灭它们！”太太吼叫。

“我现在就去居委会买老鼠药！”罗克连饭也不吃了。

太太和罗克将老鼠药撒放在墙角。他们每天查看老鼠药的数量。

老鼠对老鼠药秋毫无犯，相反，它们似乎在报复罗克夫妇，它们更加变本加厉地吃罗克夫妇的食物。

一天下午，罗克和太太不约而同地腹泻，以至于他俩为了争夺卫生间的使用权展开了一场规模不小的战斗。坐便器的利用率高达百分之百。

罗克和太太相拥着到医院看病，医生在看了他们的大便化验单后说：

“是食物中毒。”

“我们没吃什么呀！”罗克说。

“你们的大便里有老鼠药的成分。你们家有没有老鼠药？”医生问。

罗克点头。

“我们的老鼠药是撒在地上的，不可能吃到我们肚子里。”太太说。

“厨房撒了吗？”医生问。

“撒了。”罗克说。

“假设你们将蔬菜放在地上，完全可能和老鼠药接触。”医生的眼睛在口罩上边看罗克夫妇。

罗克和太太认可医生的判断，他们喜欢将新买来的蔬菜暂时放在地上。

医生给罗克夫妇开处方。

痊愈后，罗克夫妇决定改用老鼠夹子。

老鼠夹子剑拔弩张地布在墙角，罗克在夹子上放了老鼠最爱吃的食物当诱饵，只要老鼠一接近诱饵，夹子就会勃然大怒将老鼠死死夹住。

老鼠显然洞察了罗克的险恶用心，它们使用遗传基因里最强大的克制力抵御诱饵的奇香，不上钩。

“人碰上诱饵，就不会像老鼠这样有克制力。昨天电视上那个什么局长，人家向他行贿，他明知是老鼠夹子，也要吃。结果被夹住了，脑袋喂了子弹。”太太看着地上百无聊赖的老鼠夹子说。

罗克叹气。

“我听说有一种粘老鼠的胶，咱们试试？”太太在老鼠夹子失败后，要尝试新的方法。

最近老鼠显然在加倍报复罗克夫妇，它们开始咬罗太太放在衣柜里的衣服了。

罗克买来了粘鼠胶，放在地上。

粘鼠胶没粘到老鼠，倒把罗克的脚粘住了。

罗克从脚上往下撕粘鼠胶时，又把手粘上了。

太太不得不给120打电话叫救护车。

罗克夫妇被家里的老鼠折腾得死去活来，他们使用了人类发明的所有灭鼠方法，一一宣告失败。

一天，在朋友们的聚会上，贝塔发现罗克神情沮丧。

“罗克，你怎么了？”贝塔问罗克。

“都是你的同胞闹的。”罗克没好气。

“怎么回事？”舒克问。

罗克说经过。

“我告诉你一个办法，保准有用。”贝塔说。

罗克表示怀疑。

“你找一本《皮皮鲁总动员》的《舒克贝塔系列》放在厨房里，再买一架玩具直升机和一辆玩具坦克放在书旁边。”贝塔说。

“干什么？”罗克问。

“让你家的老鼠不再捣乱呀！”贝塔说。

“你开什么玩笑？”罗克没心思逗。

“你可以试试。”皮皮鲁说，“书的力量有时候挺大。”

罗克半信半疑地回家将朋友们的忠告向太太转述。

“给老鼠看书？书能比毒药和夹子厉害？”太太摸罗克的额头。

“我也不信。不过连皮皮鲁都这么说。”罗克推开太太的手。

“试试也行……”太太比较信皮皮鲁。

罗克到书店买了一本《舒克贝塔系列》，又到玩具店买了一架直升机和一辆坦克。

罗克和太太先将《舒克贝塔系列》放在厨房的操作台上。

这天夜里，熟睡中的罗克被一阵时续时断的哭声吵醒了。罗克以为是太太，他借着月光看身边的太太，太太睡得贼香。

哭声继续。

罗克感到恐惧，他推太太。

“干什么？！”太太生气。

“咱们家有哭声！”罗克小声对太太说。

太太坐起来听。

“一会儿哭一会儿笑。”太太说。

“没错。”罗克证实。

“咱们去看看。”太太历来胆大。

罗克随着太太走出卧室，他们循着哭笑声走到了厨房门口。

太太趴在门缝儿上往里看。

“老鼠在看《舒克贝塔系列》！”太太惊讶。

轮到罗克看了。厨房的操作台上平摊着《舒克贝塔系列》，两只老鼠一边看一边哭一边笑。

“有戏！”太太从老鼠的脸上看到了希望。

“明天把直升机和坦克放进厨房。”罗克说。

第二天，罗克将直升机和坦克放在厨房的操作台上。

当天晚上，罗克和太太正确无误地听见了飞机和坦克引擎的轰鸣声。

罗克和太太将卧室门推开一条缝儿，起居室里的场面着实让罗克和太太不敢相信自己的眼睛。

直升机吊着坦克悬停在窗户旁，一只老鼠从坦克里探出半个身子在擦玻璃。

“老鼠在帮你做家务！”罗克对太太说。

“书确实比毒药和夹子厉害。”太太感慨万分。

这天晚上，罗克睡得踏实。

惭愧的冠军

罗克从三岁起打乒乓球。八岁时，进了少年体校。

有着猎犬般嗅觉的教练很快发现罗克的特长是模仿。不论是全攻全守还是攻守结合，罗克学谁像谁。

体校不光往国家队输送运动员，还要输送陪练。陪练的任务就是陪着优秀运动员练球。如果没有陪练，世界冠军只能和世界亚军练球，那恶果不言而喻。陪练的水平还不能比优秀运动员差多少，水平太差会将优秀运动员变成不优秀运动员。

教练决定将罗克培养成陪练，输送给国家队。

八岁的罗克只懂服从，当教练征求他的意见时，罗克一口答应。

从此，罗克开始了苦练陪练技术的生涯。

“当陪练最重要的就是模仿。比如，本队主力将参加一次大赛，他可能会遇上一个有实力的对手，那么你要通过看录像，模仿那个对手的球技，然后陪咱们的主力打球，让他适应对手的球路。”教练教导罗克。

罗克点头表示明白了。

“这是德海明尔打球的录像带，你看完后模仿他打球。”教练给罗克一盘录像带。

德海明尔是当今世界乒坛二号种子选手。

罗克在宿舍里看录像带，边看边揣摩。

三个小时后，罗克和教练打球时，整个一个德海明尔。

教练知道自己发现了一个陪练天才。

罗克在体校练到十三岁时，入选国家队当陪练。

罗克极为敬业，天天陪优秀运动员练球。

一次世人瞩目的世界大赛半年后举行，教练召开全队大会作部署。

“这次能对咱们构成威胁的主要是川美性，你从今天起模仿川美性的打法，陪主力练。”教练对罗克说。

罗克点头。

散会后，罗克到资料室借川美性打球的录像带。

罗克一边看录像一边模仿川美性的动作。

“这小子的动作是挺厉害。”罗克为自己的主力担心。

一个星期后，罗克向教练报告模仿完毕。

教练组织了一次实战演习，让本队所有主力挨个同“川美性”罗克较量，赢罗克的比分悬殊大的前三名，代表国家出战本次国际大赛。

国家体育部部长亲临现场观战。

罗克站在乒乓球台的一端，以川美性的身份同主力交战。

第一个上场的是队里的六号主力，一个潇洒精神的小伙子。

教练担当裁判。

比赛开始了。罗克除了长相不同外，姿势和球路活脱脱一个川美性。

罗克先发球。

一连五个球，六号个个吃转，接不住。罗克以五比零领先。

轮到六号发球了。罗克接发球就起板扣杀，其凶狠程度与川美性如出一辙。

可怜六号抵挡不了“川美性”的攻势，以二比二十一的悬殊比分丢了第一局。

后边的两局更不堪入目，六号败在了“川美性”手下。

第二个上场的是本队五号主力。五号主力多次蝉联全国冠军。

五号比六号强不了多少，也以零比三输给了“川美性”。

体育部长眉头紧锁。

四号披挂上阵了，他戴过一次世界冠军的桂冠。是全攻全守型打法。

四号总算给本国挽回了一点儿面子，输了的三局比分都过了九。

“川美性这么厉害？”体育部长问短暂休息的罗克。

“他的球路比较怪，一般人难以适应。”罗克一边擦汗一边说。

“你们一定要打败他！”体育部长对准备上场的三号、二号、一号主力说。

三号世界排名第四。

罗克仍以三比零击败了他。

二号是大名鼎鼎的世界名将，曾经和真的川美性交过五次手，赢过一次。

罗克以三比一战胜了二号。

体育部长表情严峻。

一号站在了罗克对面。一号今年排名世界第一。

罗克打得不那么轻松，再加上体力下降，只以三比二取胜。

“还有半年时间，你们必须打败川美性！”体育部长临走时硬梆梆甩给教练一句话。

教练铁青着脸点头。

从这天起，主力们抢着和罗克打球。

罗克挥汗如雨地陪练，任劳任怨。

三个月过去了，队里尚无人赢过“川美性”。

教练心情沉重。茶饭不香。

主力们群策群力，昼夜商讨技战术，就是打不过罗克。

离大赛只有一个月了，到了向大赛组委会提供参赛运动员名单的时候了。

体育部长亲自过问名单。

“现在还没人能打败川美性。”教练向体育部长报丧。

“连一号都打不过他？”体育部长不信。

“川美性的确厉害。”教练说。

“那怎么办？”

“咱们能不能找借口不参加这次大赛？”

“胡说！”体育部长不同意。

“能不能让罗克出阵？”副教练忽发奇想。

“开什么玩笑？他只是个陪练，你让我怎么向主力交代？”教练瞪了助手一眼。

“其实也可以让罗克试试，比赛规则上又没有不准陪练参赛的规定。”体育部长脑筋活了一回。

教练回到队里宣布参赛名单时，所有人包括罗克都大吃一惊。

让一个陪练参加世界大赛？

“教练，我是陪练！”罗克站起来反对。

“就是，他是陪练！”没上名单的主力们嚷嚷。

“嚷什么？”教练勃然大怒，“这是部长的意见！”

显然教练对让罗克参赛也不满，他觉得这是对他的教练水平的污辱。

“我一点儿临场经验也没有……”罗克从小受的就是陪练训练，没受过任何参赛训练。

“这是部里的决定，你的名字已经电传给大赛组委会了。”教练说。

罗克吓哭了。

有人笑罗克没出息。

罗克身不由己地随队友和教练出国参赛。嘈杂的运动员村令罗克目不暇接，他觉得自己像一个傻子。

各国运动员都是老相识，他们彼此打招呼聊天，没人注意罗克，罗克时常处于尴尬的境地。

“那狼是谁？”外国运动员问罗克的队友。

“陪练。”队友小声说。

“你们出国参赛还带陪练？”外国运动员羡慕。

“哪儿呀，人家是来打比赛的！”队友说。

“你们让陪练参加正式比赛？”

“鬼知道怎么回事。”

听觉和嗅觉一样灵敏的罗克假装没听见。

比赛开始了。罗克居然轻松地杀入了决赛。

和罗克竞争冠军的是川美性。

川美性已经听说了这个同他的打法一模一样的叫罗克的异国选手，他还知道了罗克其实是个陪练。

“模仿别人没出息。”川美性在赛前上厕所时悄悄对罗克说，他想在心理上战胜罗克。

“那我应该怎么办？”罗克崇拜川美性，他将川美性的话视为最高指示。

“用自己的打法！”川美性尿完了按小便池上的冲水开关。

“可我只会模仿，没有自己的打法。”罗克惭愧。

“那你模仿别人，别模仿我。”川美性说。

罗克呆站在厕所里，不知道该怎么办。川美性冷笑着走了。

“罗克，你在这儿干什么？该出场了！”教练闯进厕所不由分说将罗克拉到出场口。

当罗克和川美性一同出现在赛场上时，球迷欢呼。

“我怎么办？”罗克一边走一边急。

当罗克站在乒乓球台前时，他终于想出了一个办法。罗克自幼模仿过数十位球星的打法，他决定今天使用他模仿过的所有球星的打法，轮流来，打一拍子换一个打法。

罗克觉得自己这样就对得起川美性了。

比赛开始。

当川美性发现罗克没有模仿他时，嘴角闪过一丝无人能察觉的笑。

罗克的教练发现罗克改变了打法，急了。

川美性的高兴没持续三分钟，他感觉自己不是在和一个对手较量，而是起码同时和二十个对手较量，这二十个对手中还包括他川美性自己。

川美性力不从心，防不胜防。

第一局罗克以二十一比七获胜。

“真对不起！我不知道这是怎么回事？”罗克和川美性交换场地擦肩而过时真诚地向川美性道歉。

川美性认为罗克是在嘲笑他。

罗克违心地以三比零战胜了川美性，获得世界冠军称号。

在记者招待会上，罗克发誓再不打乒乓球了。他说陪练拿冠军是罪过。

宠物革新

在一个令人心情愉快的周末，罗克陪妻子逛商场。其实，罗克最不喜欢去大商场，他认为百分之九十的感冒是在大商场得的，传染不说，大商场的温度总是与大自然唱反调，夏天冷冬天热，顾客一进一出就感冒了。不知为什么，妻子逛商场特别爱让罗克作陪，罗克只得为了爱情赴汤蹈火。

妻子看中了一套时装。

“您穿这时装太合适了，这套衣服是专为皮肤白的女士设计的。”导购小姐发现罗克的妻子在注意她可以销售提成的服装，赶紧过来诱导。

罗克的妻子的皮肤极黑，小时候有“黑妞”的绰号。

“是吗？”妻子像吃了蜜，对导购小姐顿生好感。

“这时装只生产了五套，这是最后一套了。”导购小姐吊妻子的胃口。

罗克悄悄瞟了一眼那时装的价格，三千元！

“那边还有好的，咱们先去那边看看。”囊中疲软的罗克想调虎离山。

“我可以试试吗？”妻子不上当，她问导购小姐。

“当然可以！试衣间在那儿。”导购小姐热情地说。

妻子到试衣间换衣服。罗克开始出汗。

妻子容光焕发地从试衣间里出来了。

“好吗？”妻子一边问罗克一边做三百六十度旋转。

妻子身上的时装在罗克眼里是由钞票缝制的。

“不错……”罗克的声音在颤抖。

“我想要。”妻子看罗克的眼神让罗克好感动。

罗克凑到妻子耳边小声说：

“我只带了两千五百元……”

“出来时我不是让你多带点儿钱吗？”妻子急了。

“都花了咱们吃什么？”罗克提醒妻子不能光顾体外，还要顾体内。

妻子恋恋不舍地脱下那身时装，导购小姐的脸色变了。

“我喜欢这身衣服。”一个小姐看上了导购小姐手中的时装，对身边的先生说。

“我给你买。”那男士当即掏出三千元付账。

罗克尴尬。

“有位名人说过，你如果爱一个人，就不必为他花很多钱。”罗克对妻子说。

“那我情愿你不爱我！”妻子眼含泪水，“另一个名人说过，成功男人的标志就是他的妻子想买什么就能买什么。成功女人的标志就是找这样一个男人。咱俩都不成功！”

罗克无言以对。

罗克离开商场时的感觉是溃逃。

晚上，罗克躺在床上翻来覆去睡不着。

“作为一个男人，是应该有钱……”罗克想。

妻子在梦中轻喊要时装。

罗克心里好难受。

“怎么才能有钱呢？”罗克苦苦思索。

到清晨五点时，罗克才迷迷糊糊地睡着了。

上午，罗克醒来后，靠在窗户旁往楼下看。楼下的道路上车来人往。

便道上一个牵着小狗的贵妇引起了罗克的注意。

“有钱人喜欢养宠物，开一家宠物商店准赚钱。”罗克为自己的想法激动。

罗克到工商局申请开办专营狗的宠物商店。

“现在本市有七百多家卖狗的宠物商店。”工商局的工作人员善意地提醒罗克。

“那我开卖猫的宠物商店。”罗克说。

“卖猫的也有五百多家。”工作人员说。

“还有卖什么的宠物商店？”罗克问。

“目前还没有。卖受保护的珍贵动物违法。”工作人员提醒罗克。

罗克虽然没经过商，但他懂得凑热闹是经商的大忌，既然有这么多宠物商店了，就不能再开了。

罗克失望地离开工商局，他漫无目的地走在大街上。

一家餐厅的橱窗里展示了一盘烤乳猪，厨师将一只完整的乳猪残酷地烹熟后放在盘子里用以勾引食客的唾液。

罗克站在橱窗前若有所思。

“人们养了上千年的狗和猫，也该换换宠物的品种了吧？”罗克忽发奇想。

罗克盯着橱窗里的乳猪发呆。

“猪的样子很憨，和熊猫有相似之处。”罗克决定开一家专营猪的宠物商店。

罗克回到工商局。

“我申请注册专营猪的宠物商店。”罗克对工商局的工作人员说。

“猪？猪是宠物？你是要开猪肉店吧？”工作人员以为罗克词不达意。

“不是猪肉店，是卖活猪的宠物商店。”罗克重申。

“有人买猪当宠物？”

“我想试试。不违反规定吧？”

“当然。”工作人员给罗克办手续。

罗克领到了营业执照。

一个月后，罗克宠物商店开张。宠物商店里全是洗得干干净净的猪。

进来的顾客都吃惊。

“这是屠宰场？”有顾客问。

“这些猪是宠物。”罗克给顾客讲养猪的好处。

顾客嘲笑罗克。

罗克宠物商店开业两个月，一头猪没卖出去。

万幸的是妻子没有嘲笑罗克，她懂得好妻子应该在丈夫遇到困难的时候和他站在一起。

一天，妻子接到妹妹的电话。

“祝贺你！”妻子兴奋地对妹妹说。

“她有什么好事？”罗克问妻子。

“她获得了本届电影节最佳女主角奖！后天开颁奖大会。”妻子为妹妹高兴。

罗克的小姨子长得奇丑，竟然荣登最佳女主角宝座。

“我求她一件事行吗？”罗克灵机一动。

“说。”妻子痛快。

“让她去领奖时抱着咱们的宠物猪。”罗克以往看电视转播女主角领奖时经常怀抱宠物。

“妙！”妻子称赞丈夫的构思。

追星族最爱模仿明星。

妻子立即同妹妹联系。明星同意。

罗克选了一头特漂亮的小猪给小姨子送去。

电影节发奖会上，女主角抱着一头小猪走上领奖台。

主持人在向女主角祝贺的同时，问她为什么抱猪。女主角说自己将猪当宠物养，其乐无穷。还说这可爱的小猪是在罗克宠物商店买的。

第二天，来罗克宠物商店买猪的人排起了长队，罗克不得不采用发号的方法维持秩序。

满大街都是牵着猪散步的人。

狗和猫迅速失宠。

人们突然发现猪极通人性，善解人意，是人类的最佳伴侣。

无数个爱猪协会雨后春笋般成立。

某人杀了一头猪触犯了众怒，被判刑五年。

议会通过了杀猪犯法的法律。

罗克财源滚滚。妻子想买什么罗克就给她买什么。不知为什么，有了钱，妻子却什么也不想买了。

罗克做梦都想吃红烧猪肉。可他不敢。

私家侦探

没有报纸，罗克不能大便。

一边大便一边看报纸是罗克多年养成的习惯，他美其名曰“吐故纳新”。久而久之，罗克的肠胃同报纸结下了不解之缘。有一次，罗克腹泻来得颇急，顾不上找报纸，结果坐了半个小时愣是没拉出来。后来，罗克索性拿报纸当治疗腹泻的灵丹妙药，每逢拉肚子，罗克就不带报纸入厕，腹泻也就痊愈了。屡试不爽。

一日，罗克携报纸入厕阅读。

罗克先看头版的新闻，他管这叫抛砖引玉。随着便程的深入，罗克开始看次版的杂闻。

半版的寻人启事引起了罗克的注意。

“每天丢这么多人？”罗克边拉边想。

丢了亲人的家庭很着急，他们花钱在报纸上刊登亲人的照片和特征公告普天下，企图利用大家的眼睛找到亲人。

“我应该开一家私人侦探所。”罗克在坐便器上产生了新想法。罗克认为当侦探可能是自己的最佳才能。

罗克驾车到书店，他买了《福尔摩斯探案集》、《309暗室》、《太平洋快车谋杀案》、《克格勃秘史》、《世界著名侦探传记大全》。

回家后，罗克如饥似渴地阅读，还作笔记。

“当侦探的确刺激！”罗克边看边兴奋，他还发现自己身上有不计其数的和名侦探相同之处。

爱看名人传记的人最爱干的事是寻找自己和名人的相同之处。除了名人的成就，他们什么相同之处都能找出来，然后自我陶醉。

一切准备就绪，罗克私人侦探所开张。

生意果然兴隆。

罗克接手的第一个顾客是一位太太。

“我怀疑我的先生有外心，我要求您跟踪他。”那太太红着眼圈说。

“请提供您先生的照片和您家的住址。”罗克说。

太太已经准备好了，她交给罗克。

“这是合同书，我的劳务费价格在上边。您如果同意，请签字。”罗克递给那太太合同书。

太太阅后签字。

第二天清晨，罗克戴着墨镜驾车到那太太家门口，他坐在车上等“猎物”。罗克将跟踪对象的照片放在方向盘上。

门开了，一位男士走出来。

罗克对照相片，就是他。

男士钻进路边的一辆汽车，开走了。

罗克驾车跟踪。这是罗克头一次跟踪人，他觉得特有意思。

目标将车停在一座楼前，他下车进入楼房。

罗克尾随。

目标在938号门前按门铃。罗克在楼道拐角处窥视。

一位小姐开门。

“你怎么现在才来？”小姐嗔怪。

罗克一听声音就知道二人关系非同一般。

“堵车。”目标说。

门关上了。

罗克回到汽车里用望远镜观察938窗口。窗帘被小姐拉上了。

大约半小时后，目标走出。罗克没有继续跟踪他，而是改为监视938号的小姐。

跟踪938小姐就不像跟踪第一个目标那么轻松了。罗克整整在汽车里坐了六个小时，938小姐也没露面。正当罗克饥肠辘辘到了无法忍耐的时候，938小姐出现在楼门口。

罗克发动汽车。

938小姐招手叫出租车。

罗克驾车尾随那出租车。

经过两个小时的跟踪，罗克弄清了938小姐名叫单碧丝，是白熊航空公司的空中小姐。

第二天上午，罗克打电话通知那女客户来侦探所。

“我查清了，您先生是同一个叫单碧丝的空中小姐来往，这是那小姐的住址。”罗克将一张纸递给风尘仆仆赶来听“佳音”的女客户。

“他果然如此！浑蛋！”那太太大怒。

罗克表示遗憾。

“我要给她颜色看！”太太一拳砸在罗克的办公桌上。

“您可以结账了。”罗克稳住桌上的茶杯。

那太太付钱给罗克后一路骂着出去了。

罗克极有成就感地一边吹口哨一边整理卷宗。

下午，罗克正在接待一位客户，那太太气急败坏地闯了进来。

“你算什么侦探？！”她指着罗克的鼻子吼叫。

“有话慢慢说。”罗克说。

“慢个屁！你跟错了人！你跟的人是我先生的弟弟！我把他女朋友的家给砸了！你让我今后怎么当人家的嫂子？！”她抄起桌上的茶杯朝罗克砸去。

罗克头破血流。

下属将罗克送进医院，医生在罗克头上缝了七针。

“咱们可以告她。”下属请示罗克。

“算了。”罗克觉得自己该打。

通过这次教训，罗克知道了马虎是当侦探的大忌，他痛定思痛，改进侦探工作。

一位男士来到罗克私人侦探所要求提供服务。

“最近我的儿子总是外出，还逃学。请您帮我查明他出去干什么。”男士对罗克说。

“请提供您儿子的全方位照片，包括正面免冠像，两个侧面像，后脑勺像等等。还有您儿子所在的学校名称、班级名称、老师名称……”罗克说。

男士一一满足罗克的要求。

罗克和男士签合同。

罗克经过三天的确认，才万无一失地对目标验明正身。

这是一个十岁的男孩子。罗克发现他神情恍惚。

这天放学后，男孩子没有朝自己家的方向走。罗克步行跟踪他。

男孩子走到郊外的一条小河边，坐在泥土上发呆。

藏在树后的罗克看见男孩子用手背擦眼泪。

罗克从树后走出来坐在男孩子身边。

“你有伤心事？”罗克问。

“我没有朋友，没人跟我玩。”男孩子说。

“你有很多同学呀！”罗克说。

“老师不让同学放学后在一起玩，让各自回家写作业。”男孩子说。

“你可以和爸爸妈妈玩呀！”罗克说。

“他们都忙，没时间。”男孩子说。

罗克开始可怜男孩子了，他觉得没机会玩的孩子太惨。

“我和你玩！”罗克说。

“真的？”男孩子不信。

“现在就玩！”罗克兴致勃勃。

男孩子和罗克玩得很开心。

“你要是我爸爸就好了。”男孩子说。

“其实，我是你爸爸雇的侦探。”罗克将实情告诉男孩子。

“我爸爸总说他忙，没时间陪我。你能不能跟踪我爸爸，看他每天干什么？”男孩子策反罗克。

“在我们的行业里，我这叫双重间谍。”罗克同意了男孩子的要求。

第二天，罗克开始跟踪男孩子的爸爸。

那爸爸先是到朋友家打了八个小时麻将，然后和朋友到酒吧喝了三个小时的酒，再然后去了夜总会……

“真不像话，天下竟有这种爸爸！”罗克忍不住骂人。

次日，男孩子在河边问罗克：

“我爸爸昨天干什么去了？”

“他跟你怎么说的？”罗克问。

“他说他去公司加班。”

“他没骗你。”罗克不知自己为什么撒谎。

一周后，罗克关闭了侦探所，开了一家“爸爸资格学校”。

婚姻介绍所

罗克三十八岁才结婚。迟婚的原因倒不是罗克各方面条件差，而是罗克的工作性质使他很少和异性接触。在罗克等待婚姻的漫长岁月中，罗克发誓结婚后干的第一件事是办婚姻介绍所，为想寻找伴侣的男女提供机会。

罗克在蜜月结束的次日，就开始筹办罗氏婚姻介绍所，一切还算顺利，一个月后，罗氏婚姻介绍所开张。

罗克坐在有电脑的办公桌后边等待顾客。

一个小时过去了，没人进来。

罗克打开电脑，一边玩一种名为红色警报的游戏一边等顾客。

罗氏婚姻介绍所的大门保持着同一姿态，纹丝不动。

红色警报都被罗克玩爆机（游戏全过程结束）了，还是没有顾客登门。

第一天营业罗克吃了鸡蛋。营业额为零。

此后整整一个星期，没有一个顾客来罗氏婚姻介绍所登记找对象。

“除了你，没人找不到对象。”罗克的新娘调侃罗克。

“主要是没人知道咱们的婚姻介绍所。”罗克沉思。

桌上的电话号码簿诱发了罗克的灵感。他想起在什么书上看过，国外一家大企业最初创业时就是靠电话号码簿树立知名度的。

罗克按照电话号码簿上的自然顺序开始给不认识的人打促销电话。

第一个电话拨通了。

接电话的是一位女性。

“您好！我是罗氏婚姻介绍所。本所愿意为您提供最优质的服务。”罗克说。

“胡闹！我都有孙子了！”对方将电话挂了。

罗克不气馁，继续打第二个电话。

接电话的是男性。

“您好！我是罗氏婚姻介绍所。您想找异性朋友吗？我们可以为您服务。”罗克说。

“我刚上初一，老师说我们这个年龄找对象早了点儿。您说我现在能找吗？”对方说。

罗克尴尬，自己先把电话挂了。

“你的营业性质可能不适合通过电话促销。”新娘对新郎说。

罗克将电话号码簿扔到地上。

“你看这个。”新娘指着电话号码簿的封底对罗克说。

罗克注意封底上的文字。

那是一家广告公司为自己做的广告，该广告声称，该公司能使任何默默无闻的企业在一夜之间声名大噪，家喻户晓。

“可以找他们试试。”罗克无可奈何地说。

第二天，罗克驾车到该广告公司寻求帮助。

广告公司经理听完了罗克的叙述，说：

“据我们了解，婚姻介绍所还是有市场的。您的介绍所之所以门可罗雀，是因为没人知道。现在的关键是提高知名度。”

“完全正确。”罗克同意。

“敝公司为贵介绍所创意一部广告片，贵介绍所将一炮打响。”广告公司经理极自信地说。

“费用多少？”罗克担心是天文数字。

“五万。包括在电视台播一周的费用。这是最优惠的价格。”经理说。

罗克表示同意，五万是他可以接受的价格。

罗克和广告公司经理签合同。

数日后，广告公司来电话通知罗克去看样片。

整个广告片只有一句话：亚当和夏娃是在罗氏婚姻介绍所相识的。

“精彩！”罗克击掌叫好。

电视台播出罗氏婚姻介绍所广告的第二天，罗氏婚姻介绍所的门前就排起了长队。

罗克眉开眼笑。

罗克接待的第一位顾客是一位小姐。

“您找对象的条件？”罗克打开电脑准备录入。

“他必须有钱。”小姐说。

“就这一个条件？”罗克看小姐不接着往下说了，问。

“对，我找对象就这一个条件。”小姐说。

“多大岁数都行？”罗克提醒小姐。

“只要有钱，多大都行！”小姐说。

“有了合适的，我会通知您。”罗克对小姐说。

第二位小姐优先考虑对象的学历。

“他的学历越高越好。”她说。

“学历不等于学问。”罗克提醒她。

“我知道学历不等于学问，但学历等于待遇。学问有什么用？待遇最实惠。”她告诉罗克。

“有了高学历的我会给您打电话。”罗克说。

第三位小姐唯一的要求是对方的国籍。

“最好是美国国籍，实在不行，弄个法国的也凑合。”她说。

“美国坏人特坏。”罗克说。

“好人也特好。”她说。

罗克只得按她的要求输入电脑。

这天，罗克总共接待了一百零二位小姐，八十九位先生。没有一位先生符合小姐的择偶条件。

罗克使用电脑将所有小姐的择偶条件进行了归纳，只有三个条件：钱。学历。国籍。

罗克为难了，到他这儿来登记的男士都不具备这三个条件。

一百零二位小姐整天打电话催问。

罗克头都大了。

“通知她们今天下午都来，就说都给她们找到了。”罗克对雇员说。

雇员给小姐们打电话。

下午，众小姐兴冲冲地赶到罗氏婚姻介绍所。

“这是我给您找的对象。”罗克将照片递给一位小姐。

照片上是一座银行。

“这……”小姐不明白。

“请和银行结婚吧！银行最有钱！”罗克说。

那小姐大怒。

罗克将一本学历证书递给另一位小姐：

“这是全球最高学历证书，请您嫁给它吧！”

那小姐气得说不出话，丰满的嘴唇被冷酷的牙齿无情地咬出了血。

罗克又将一本美国护照塞到一位小姐手里：

“和美国护照去度蜜月吧！”

“我们去法院告你！”其中一位小姐最早意识到她们手中有法律武器。

“随便。”罗克不怕。

小姐们联名向法院起诉罗克污辱她们的人格。

法院传罗克出庭。

罗克请了最好的律师为他辩护。

经过无数回合的较量，罗克败诉。

法官判决罗克犯有污辱他人人格罪，赔款三万元。

“她们还有人格？”罗克苦笑着在判决书上签字。

假药克星

罗克的儿子在学校被同学传染上了流感。一个班几十名学生，你吐出来的废气我吸进去，一个学生病了，往往迅速蔓延。

身强力壮的罗克居然也被儿子株连，早晨起床时，罗克感到头部剧烈疼痛，浑身的关节酸痛，像在硫酸里浸泡过。

“我会病？”几乎没生过病的罗克问太太。

“听说从来不生病的容易猝死……”太太发觉自己的话不吉利，“我是说人，咱们狼可能例外。”

“我觉得冷。”罗克捂着被子发抖。

“试试体温，可能发烧了。”太太找体温计。

经过测量，罗克高烧四十一度。

“流感，被儿子传上了。”学过几天医的太太说。

罗克又躺下了。

“你应该去医院看看，吃点儿药。”太太说。

“我听说流感吃药两个星期痊愈，不吃药半个月痊愈。”罗克不想吃药。

“也有道理。”太太说。

罗克坚持不吃药，躺在床上硬抗流感。

“多喝水。能通过小便排泄病毒。”太太告诉罗克。

罗克拼命喝水，拼命排泄病菌。

三天后，罗克仍然高烧不退。

“明天如果还不退烧，是不是应该去医院看看？”罗克有点儿坚持不住了。

太太同意。

第四天早晨罗克量体温是四十度。

“我陪你去医院。”太太帮助已经烧得晕晕乎乎的罗克穿衣服。

罗克和太太到医院就诊，医生给罗克检查身体，化验血。

“流感，我给你开一些药。”医生对罗克说。

罗克点头。很奇怪，一进医院，罗克就觉得身上不那么难受了。好像医院的空气里有病菌的克星。

罗克坐在走廊的长椅上休息，太太去给罗克拿药。

罗克回到家的第一件事，是吃药。他需要药帮助他战胜流感。

太太为罗克准备了温水。罗克将药瓶里的药片按医嘱放进嘴里，喝水送下。

“你睡一会儿，很快会退烧。”太太给罗克盖被子。

已经被高烧烧得浑身无力的罗克在被子里期待药片将他身体里的病菌打得丢盔弃甲屁滚尿流。

罗克并没有像太太预言的那样吃了感冒药很快就会入睡，他睁着眼睛睡不着。

罗克明确感到自己的身体内部发生着某种变化，但这种变化似乎对他的健康不利，他有助纣为虐的感觉。

“你的脸上怎么了？”进屋查看罗克病情的太太惊呼。

罗克摸自己的脸，吓了他一跳。

“给我镜子。”罗克喊。

太太递给罗克镜子。

罗克看见自己脸上布满了红肿的包，眼睛已经被包挤成了两条缝儿。罗克解开睡衣的钮扣，身上的包比脸上还多。

“药物过敏！”太太判断。

罗克被太太送进一家大医院。

经过化验罗克吃过的药片，医生说，罗克的药疹是假药导致的。

“假药？”罗克不信，“包装很漂亮。”

“现在的假药比真药还像真药。”医生告诉罗克。

罗克想起了满大街的盗版碟，包装比正版还正规。

“现在全世界的药品中，有百分之七是假药。据世界卫生组织估计，全球的假药工业年营业额高达一百六十亿美元。”医生一边给罗克办住院手续一边说。

罗克两眼发直。

“一九九○年，尼日利亚出现了一种用汽车防冻液制成的药水，导致一百零九名儿童死亡。”医生说。

罗克愕然。

罗克住院二十天，耗资三千元，才治愈了药疹。

出院回到家里，罗克收拾行装。

“你要去哪儿？”太太问罗克。

“去抓制造和贩卖假药的！”罗克说。

“你自己？”太太认为罗克单枪匹马不可能击败假药贩子。

“制贩假药是图财害命，是一种犯罪。我要向全世界的假药贩子宣战！”罗克厉声说，“我这辈子什么都不干了，就抓假药贩子！”

太太发呆。

“在医院里输液时我就发了誓。”罗克斩钉截铁地说。

“我支持你！”太太表态。

“我也支持你！”儿子表态。

一股暖流淌过罗克心田。

在此后长达五十年的时间里，罗克成为令全球假药制造者和贩卖者闻风丧胆的杀手，有“假药克星”的绰号。

罗克一共擒获了一万五千七百八十三名假药贩子。法院管的，罗克就交给法院判刑。法院不管的，罗克就将假药贩子交给他的亲戚处置。罗克的亲戚大都还生活在山林里过原始生活，它们逮着什么吃什么。它们很感谢罗克没忘了它们这些穷亲戚。

假药制造者在全球已经建立了国际网络，进行集团化生产和贩卖。罗克愣是将这个网络撕得七零八碎。

罗克被暗杀过十七回，均死里逃生。

一家民意测验公司公布的结果表明，罗克在全球知名度和受尊敬程度排行榜上名列第一。

上厕所专用电视节目

报纸上的一则招聘启事引起罗克的注意。实波电视台向社会公开招聘导演。罗克认为机会难得，他从九岁就想当导演，无奈一直没机会实现自己的这个夙愿。

现在离招聘考试还有一个星期。罗克立即投入准备。

“首先应该从外表上像导演。”罗克思索。

罗克翻阅画报，找采访导演的文章。文章上都配发照片。

一个个导演陆续跃入罗克的眼帘。他们的头发一个比一个长，胡子一个比一个多，一个比一个看上去脏。

罗克摸摸自己的下巴，没什么胡子。头发留得也比较循规蹈矩。主要因为罗克本身就是一条狼，不需要在外貌上再弄什么狼气增添男子气概。

为了当上导演，罗克买了假发和假胡子。假发是女款披肩发。罗克戴上假发和假胡子差点儿吓死老婆。

“别大惊小怪，导演都这样。你帮我排练排练。”罗克要求老婆给他当陪练。

“怎么排练？”太太问。

“你当演员，我当导演，我给你说戏。”罗克说。

太太挺希望有个导演丈夫，心甘情愿当陪练。

“你现在扮演一个寡妇，”罗克忽觉不妥，“扮演一个百万富翁的阔太太吧。”

“什么剧情？”演员问导演。

“移情别恋。”罗克又觉不妥，怕误导太太，忙改口，“有个男人勾引你，但你守身如玉，坚贞不渝地死爱自己的丈夫。”

太太表示弄明白了：“这正是我的强项。不用你说戏我就能演好。”

“不说戏要导演干什么？”罗克不干。

“说吧。”太太同意。

罗克沉思了片刻，开始给演员说戏：

“当那个图谋不轨的男人对你甜言蜜语时，你的脑海里顿时浮现出你丈夫高大英俊的形象。此时你的表情要特不屑一顾特藐视。要这样。”

罗克示范。

“我觉得有点儿过。”演员有异议。

“恰如其分。”导演不让步，“演员必须听导演的！”

“自大是缺乏安全感的表现。”演员攻击导演。

“放肆！你是演员！”导演发怒。

演员让步。

“如果那个居心不良的男人在生活中是个好人呢？”演员问，“并不是所有对异性感兴趣的男人都是坏蛋。”

“好人不做好事便是坏透了。”导演纠正演员的是非观。

演员露出不以为然的表情。

“你准备用什么语言拒绝那男人？”导演问演员。

“海可枯，石可烂，我的心永不变。”演员咬牙切齿。

“分量不够。你要说，曾经沧海难为水。”导演说。

“我觉得吹嘘自己的先生可以，但没必要贬低别人。”演员向导演提意见。

导演坚持原则，苦口婆心地向演员阐述自己对这个人物的把握。

太太就这么陪着先生练习当导演，整整练了一个星期。

去实波电视台参加应聘导演考试那天早晨，太太帮罗克打扮。罗克戴上披肩发，粘上假胡子，太太往丈夫脸上抹了点儿土。罗克照镜子审查仪表，他知道第一印象非常重要。

罗克看见镜子里是一个地道正宗的第九代大导演。

罗克志在必得赴实波电视台考试。

来应聘考导演的人很多，女秘书叫罗克的号时，已经是下午了。

考场里坐了一排实波电视台的头面人物，他们一个个装腔作势地看罗克。

罗克一出场就引起考官们的议论，大家一致认为罗克外表极其像大导演。

“他脸上如果再脏点儿，说他是好莱坞的导演也有人信。”电视台台长对身边的副台长说。

考官开始给罗克出题：

“这两个人马上要去街道办离婚手续。男方不愿意离，女方愿意离。你给他们说戏。”

一男一女作为考试道具出现在罗克身边。

罗克胸有成竹地走到男方面前。

“你在进行了长期的艰苦卓绝的负隅顽抗后，终于没能守住阵地，在这即将签订卖国条约之际，你的内心极为痛苦。你想骂她甚至打她，但你什么都没说，离家之前，你的眼睛死盯着墙角的一只蜘蛛。我会给那蜘蛛一个大特写。”

罗克又对女方说：

“你在经过了百折不挠的攻坚战后，在以牺牲上千万细胞为代价换取的将昔日同床共枕今日一看就恶心的男人扫地出门之际，你满心狂喜。但你不能流露出来，你应该装作很严肃，什么也不要说。眼睛死盯着墙上的结婚照。”

考官们情不自禁为罗克鼓掌。

罗克被实波电视台录取了。罗克被录取后干的第一件事是给自己印名片。他曾经在报纸上见过一篇介绍名人的名片的文章，那文章列举了许多名人的名片的别出心裁。有的故意不印头衔不印职务，以此显示自己的清高和与众不同。罗克明白，这其实是一种最虚伪的顶级炫耀。当时罗克发誓，有朝一日自己成了名人，一定精心设计自己的名片。

罗克的名片上什么都没有，白纸一张。罗克管它叫目空一切名片。

罗克天天去实波电视台上班，脖子上煞有介事地挂着电视台的塑封工作证。

春节联欢会是实波电视台每年的重头戏，除了第一次，几乎没一年播完不挨骂的。台长为此很头疼。联欢会的关键是导演。

又到了筹备春节联欢会的时候，实波电视台决定由罗克出任今年的春节联欢会总导演。台长认为让狼当晚会的导演可能会出奇制胜。

消息被媒介披露后，演艺界的各路大腕争先恐后找各种关系巴结罗克，以争取能在春节联欢会露一面。一个女歌星的外甥是罗克的太太的侄子的女友的前任男友，那女歌星以此和罗克攀亲，并表示只要罗克让她上晚会，她可以赞助罗克家三万元。

罗克平生最痛恨行贿，他决定凡是行贿的演员一律不准出现在晚会上。

经过一个月的奋斗，春节联欢会的节目敲定了。

台长审查节目。

“这几个节目不大理想吧？”台长指出几个节目质量不高。

“晚会将近三个小时，应该给观众留出上厕所的时间。这几个节目是我有意安排的，让观众既能上厕所又不遗憾。”罗克解释。

台长对于罗克的解释表示满意。

“播出上厕所节目时，应该打字幕提醒观众。否则人家还以为咱们的晚会质量不高呢！”台长说。

“我担心伤害该节目的演员。”罗克有顾虑。

“事先不打招呼。字幕就写‘上厕所专用节目’。”台长拍板。

不知谁将消息透露给上厕所专用节目的演员，他们和她们找到罗克。

“罗导，确定是否是上厕所专用节目的标准是什么？”一个打从投身演艺界起就是专业上厕所节目演员的女星质问罗克。

“一两个人难免有偏颇，应该让电视台所有人员投票决定哪些节目是上厕所专用节目。”一个举手投足比女人还女人的男歌星嗲声嗲气地说。

罗克认为男扮女装歌星的话有道理。他向台长汇报。台长极其民主地采纳了该建议。

实波电视台所有工作人员观看春节晚会节目，然后投票表决哪个节目是上厕所专用节目。工作人员对于本台头一次在春节晚会中给观众安排上厕所的时间均表示肯定，认为这是把观众当上帝的真正体现。

投票结果令罗克十分尴尬，只有三个节目未被列为上厕所专用节目。

“在这三个节目上打字幕：此时不宜上厕所。其他节目一律不打字幕。”台长宣布。

整台春节晚会只有三个节目是不宜上厕所的，罗克无地自容。

春节结束后，实波电视台举行了晚会好节目观众投票评奖。出人意料的是，三个标明不宜上厕所的节目被观众评为最差节目。

“观众的欣赏水平出了问题！”台长跃上办公桌咆哮。

只有罗导心里明白，是电视台的欣赏水平出了问题。

不管怎么说，罗克的老婆当上了导演夫人。她最得意的是，在罗克当春节晚会总导演的时候，有人称她为春节晚会第一夫人。

雅俗共赏

春节后，罗克和罗克导演的春节晚会受到了媒介万炮齐轰般的抨击。罗克发誓即使以下辈子变狗为代价也绝不再给春节晚会当导演。

“你应该拍一部电视连续剧。”太太给夫君指路。

罗克眼睛一亮。他知道导演靠电视剧出名最容易。

罗克打开电脑，通过因特网查阅十年来所有发表在报刊上的评论电视剧的文章。评论家的文章告诉罗克，电视剧有两种，一种雅的，一种俗的。雅电视剧拍给有文化的观众看，俗电视剧拍给没文化的观众看。雅俗共赏的电视剧目前还没有。

“我就给他们拍个雅俗共赏的！”罗克狂妄一回。

“你看这篇文章。”太太指着电脑屏幕上的一篇文章对罗克说，“作家不看《戏说乾隆》。”

罗克细读那文章。作者说，据他电话调查，没一个作家看过电视台播放的电视连续剧《戏说乾隆》。

罗克和老婆面红耳赤四目相对，他们不约而同地回忆起他俩看《戏说乾隆》时看得死去活来的情景。

“原来咱俩是俗人，没文化。瞧人家作家，根本不看这种低档次的电视剧。”罗克自责。

“可他们不看怎么知道俗呢？”太太尽量维持自家的尊严。

“可能作家从电视剧的名称上就判断出是非来了。”罗克说。

第二天，罗克把自己准备拍电视剧的想法向台长汇报。

台长支持罗克。台长认定成为好导演的第一个条件必须是一条狼。

罗克开始筹拍《戏说西门庆》。罗克计划用剧名吸引俗观众，用剧情吸引雅观众。

当电视连续剧的导演十分辛苦，事无巨细都得罗克过问。饰演西门庆的是一位大名鼎鼎的台湾明星，那小子目中无人经常误场。一天晚上，忍无可忍的罗克把明星按在地上，露出獠牙对他说，如果他再捣乱就吃了他。从此明星改弦更张特配合特革命还经常主动打扫厕所的卫生还巴结罗克硬说罗克长得像某国的总统。

经过一年的紧张拍摄，三十集电视连续剧《戏说西门庆》终于杀青终于封镜终于停机终于断电终于剧组作鸟兽散。

全球的电视台普遍看好《戏说西门庆》，欲买播映权的电视台纷纷揣巨款登门。

罗克出人意料大爆冷门地将首映权以低价卖给了有线电视台。罗克了解到有线电视台拥有一项新技术，该新技术能通过观众家的电视机直接观察到观众观看电视节目时的反应。罗克需要通过这项新技术准确搜集观众对《戏说西门庆》的褒贬。

有线电视台播出《戏说西门庆》时，罗克每分钟都守在有线电视台的观众监视室里，直接观看观众的表现。

眼前的景象令罗克狂喜不已，几乎所有文化界的大腕看《戏说西门庆》时都手舞足蹈，有大作家有大评论家有大诗人大历史学家大编辑大教授大学者。在观看罗克为迎合俗观众而设计的剧情时，文化大腕精英们目不转睛神情激动。有一位教授看到精彩俗情节时不巧碰上停电，那教授如丧考妣破口大骂供电局长断子绝孙。

罗克知道自己成功了，他拍出了雅俗共赏的电视剧！

几天后，当太太将一摞刊有评论《戏说西门庆》文章的报纸递给罗克时，罗克死活不相信自己的眼睛。报纸上是清一色的贬《戏说西门庆》的文章。作者几乎全是罗克在有线电视台观众监视室里见到的看《戏说西门庆》时高兴得要死要活的文化大腕。其中有个看《戏说西门庆》时丑态百出的评论家居然撰文说他给十四个作家打电话调查，十四个作家没一个看《戏说西门庆》。

幸亏罗克在观看文化大腕看《戏说西门庆》时录了像。罗克决定将这盘录像在实波电视台播放。台长看了录像大喜，他认为该录像能极大提高实波电视台的知名度。台长指示罗克好好编辑这个节目，在节目前要配发文化精英们发表在报纸上那些贬《戏说西门庆》的文章。

当天晚上，实波电视台在黄金时间播出了名为《文化名人看〈戏说西门庆〉》的专题节目。

第二天，有线电视台台长找罗克算账。文化名人在一夜之间争先恐后拆除有线电视的线，致使有线电视台损失数万元。

实波电视台台长答应从该电视台火爆的广告费中拿出零头给有线电视台作为赔偿。

罗克建议台长以后实波电视台开辟两个频道。一个俗频道，一个雅频道。罗克还断言保准文化名人都日夜死守俗频道。

戴手铐的收藏家

罗克信奉“云在蓝天水在瓶”的哲学，他觉得不管有什么爱好都可以丰富生活。罗克经常在电视上看到记者到某个有收藏爱好的人士家中采访，向观众展示那人的收藏。有的人收藏石头，有的人收藏钥匙链，有的人收藏火锅。罗克还在电视上见过收藏牙签的。

“人人都有占有欲。收藏是既能满足占有欲又不犯法的最好办法。每当收藏品的数量有所增加时，收藏人都会获得占有和掠夺甚至侵略的快感。”罗克爱思索。

从问世到现在，罗克的收藏史还是处女地，什么也没收藏过。

“我守了这么长时间什么也没收藏，一旦收藏，一定要出奇制胜。”罗克时时告诫自己。

除了结婚，罗克最喜欢干的事是看电影。他愿意花几元钱让那些得过奥斯卡奖的大导演和天皇级影帝影后伺候他。

罗克有一次异想天开，梦想自己成为电影收藏家，他收藏了一千多部电影。从遐想中清醒过来后，罗克知道这是地道的做梦。

一天，罗克逛家用电器商场。

一台貌似录像机但不是录像机的电器诱发了罗克的好奇心。

“这是什么？”罗克问销售小姐。

“影碟机。新产品。”小姐说。

“影碟机？”罗克头一次听说。

“看影碟用的。”小姐进一步解释。

“影碟？”罗克再次犯傻。

“影碟又叫VCD，和CD唱片外貌一样。还有一种大影碟，体积和普通唱片一样，又叫LD。您问的这种影碟机是看小影碟也就是VCD用的。”小姐拿出一张VCD影碟，递给罗克看。

罗克看见影碟上印着《真实的谎言》片名。

“这么一张小玩意容纳了整部电影？”罗克不信。

“一张盘能容纳七十四分钟的电影，一般两张盘即可包括一部电影。”小姐给罗克启蒙VCD。

罗克意识到自己当电影收藏家的梦想即将被科技的飞速发展变为现实。

罗克毫不犹豫地买了一台专门播放VCD影碟的贝塔牌影碟机。销售小姐说买影碟机一定要买贝塔牌的。罗克还买了几张VCD影碟，都是百看不厌的经典之作。

回家后，罗克迫不及待地将影碟机与电视机接驳。

“挖死带死？”正在电大学英语的太太指着影碟机用半生不熟的英语问丈夫这是什么东西。

“喂死爱敌。”罗克的意思是VCD。他在逗太太。罗克历来讨厌中英文混用，比如在说中国话时管舞会叫趴体管谈恋爱叫拍脱。

太太的电大没教她喂死爱敌这个词。

“直截了当说！”太太忘了是自己先转的。

罗克给太太扫盲。

太太对影碟机表示了明显的兴趣。

罗克用影碟机放《真实的谎言》。罗克和太太崇拜施瓦辛格，他们总觉得施瓦辛格同他们有某种血缘关系，狼气十足。

影碟无论是画面还是音质都把录像带打入十八层地狱。

罗克从此开始疯狂收藏VCD影碟，他的计划是收藏一千部电影。

影碟的价格是一百多元一部电影。随着收藏业务的纵深发展，罗克渐渐感到财力不支。罗克是那种命中当有三千贯不向人间使小钱的狼。他开始当家产。

当罗克准备卖太太的梳妆台买《狮子王》影碟时遇到了太太狮子般的凶猛抵抗。不管罗克怎么向太太说教千金散尽还复来的道理，太太依然顽强执迷不悟。

罗克无可奈何。他的家已四壁如洗，只剩下影碟。罗克极想拥有那张《狮子王》影碟，用它充实自己的收藏。尽管罗克知道这是江心补漏，可他实在无法消除对那张影碟的占有欲。

罗克饿着肚子在街上瞎转。

一个贼眉鼠眼的男人凑到罗克身边。

“要影碟吗？”贼眉鼠眼小声问罗克。

“你说什么？”罗克以为听错了，他觉得面前这个痞子不可能知道影碟。

“我这儿有影碟，VCD，特便宜。十元一套。”贼眉鼠眼说。

“十元？”罗克不信。

“盗版。”贼眉鼠眼亮底。

罗克清楚盗版是违法行为，不管生产、销售还是购买都可能坐牢。罗克摇头。

“您看看目录，我这儿什么电影都有。”贼眉鼠眼将一张脏乱不堪的纸塞到罗克手中。

罗克不由自主地看目录。他看见了《狮子王》。

罗克用身上仅有的十元钱买了盗版《狮子王》。他有盗窃的感觉。

罗克忐忑不安地回到家里，太太发现丈夫脸色不对。

“干什么坏事了？”太太盘问罗克。

“偷东西了。”罗克说。

“偷东西？你？”太太亮出锄奸的架式。

罗克从兜里掏出影碟交给妻子。

“偷的？”妻子变色。

“差不多。”罗克叹了口气。

“从商场偷的？”太太急了。

“从小偷手里偷的。”罗克交代。

“贼偷贼？”太太问。

罗克告诉妻子他买了小偷偷来的东西。盗版。

太太知道盗版比拦路抢劫的性质更恶劣。是死罪。

“下不为例。千万别再买盗版了。”太太宽恕了没有前科的丈夫。

罗克鸡啄米似的点头。

罗克有了点儿钱后，准备买影碟。他的钱只够买五套影碟，可他想买十五套。

罗克抵御不了盗版的诱惑，再次犯法。

久而久之，罗克习惯买盗版影碟了。

罗克收藏影碟的信息被有着警犬般嗅觉的记者探知了。记者登门采访罗克。

罗克得意地向记者展示他的收藏。罗克收藏的影碟数量已达七百盘。

罗克的收藏业绩上了《收藏家》月刊。

世界收藏博览会发函邀请罗克参加第38届世界收藏博览会。

罗克欣喜若狂。

世界收藏博览会开幕时，西装革履的罗克在自己的展位前迎接观众。

下午，几名警察出现在罗克面前。

“我有很多警匪片。”罗克向警察介绍。

“我们是奉命来逮捕您的。”一警察向罗克出示逮捕证。

“逮捕我？为什么？”罗克问。

“十七家电影制片商控告您收藏盗版影碟。”警察的口气和蔼可亲。

罗克束手就擒。

他恨贼眉鼠眼。恨狮子王。更恨自己。

自行车大逃亡

这几天全市的所有电影院歇斯底里联手鼓吹即将上映十部大片，把影迷们撩拔得心急火燎望眼欲穿。

罗克不明白什么叫“大片”。

一家电影院的经理告诉罗克，大片就是巨片的意思，大制作大影星大投资大质量。一部比一部酷。

罗克翘首以待睹大片。

第一部大片终于下榻电影院，片名是《乌龟党》。

电影院前人如潮票如海。罗克经过一番混战出高价从黑市买到了一张票。

座无虚席的电影院和黑市票贩子给《乌龟党》的导演挣足了面子。

罗克看完了所有十部大片，他为此丢了五辆自行车。罗克估计全市没人没丢过自行车。

太太和儿子问罗克看大片的感想。

“这些电影也俗，都离不开警察、坏蛋、超级市场、汽车、医院、直升机、公用电话亭。”罗克评论。

太太和儿子回忆看过的电影，他们频频点头。

“编剧和导演忒懒，也不出点儿新意。”罗克挂着一脸的遗憾摇头。

“你写个电影剧本，里面没有警察没有医院没有坏蛋没有汽车没有直升机没有电话。”儿子对罗克说。

“我？”罗克尴尬地傻笑。

“我看你行。看了那么多电影，即使不认字也能当编剧了。”太太以鼓励为主。

“写个大片，震震他们。”儿子教唆爸爸。

“震谁？”罗克问。

“大导演大编剧。”儿子说。

罗克心里没底。

“现在就去写。晚上我给你做红烧肉。”妻子把罗克推到写字台旁边。

“每个成功的男人背后都有一个女人。背后有个狼女人的男人最容易成功。”罗克一边嘟囔一边找纸和笔。

罗克开始写电影剧本。

“片名叫什么？”儿子凑过来审稿。

“《自行车大逃亡》。”罗克说。

“特酷。”儿子表扬罗克的构思。

在罗克居住的城市里，几乎所有家庭都丢过自行车。罗克以此为素材写电影剧本。罗克有亲身经历亲身体会亲身感受亲身烦恼亲身切肤之痛。罗克挥笔疾书如入无人之境一气呵成。

老婆和儿子成为《自行车大逃亡》的第一批读者，他们一边看一边不计其数地重复“大剧本”这句话。

一向有点儿惧内的罗克如释重负，脸上展现享受的笑容。

“寄给大导演！”太太建议。

“拍卖！”儿子语惊四座。

几天后，报纸上刊登了罗克拍卖电影剧本的消息。罗克委托郑氏出版公司向社会公开拍卖电影剧本《自行车大逃亡》。

一位正在进早餐的巨导从给他读报的秘书口中知道了这件事，他问秘书《自行车大逃亡》作者的名字。

“罗克。”秘书的语气含有嘲笑的成分。

“无名鼠辈？”巨导一边喝牛奶一边问。

“比无名鼠辈还糟。”秘书说。

“怎么讲？”巨导不知道还有什么比无名鼠辈更糟的。

“罗克是一条狼。不是人。”秘书说。

“现在这个世界真是无奇不有，大灰狼也能写电影剧本了。”巨导深沉地摇头。

“咱们不参加拍卖会吧？”秘书请示主子。

“当然。倒找钱我都不要。”巨导吃完早餐站起来。

大导演们没一个参加罗克的电影剧本拍卖会，他们无意识地联手为小导演晋升大导演创造机会。

郑氏出版公司主持的《自行车大逃亡》拍卖会开始。坐在拍卖场里的都是苦于出不了名的小导演和小小导演。

拍卖的第一个程序是朗读剧本。

当剧本读到一半时，一位导演站起来大声说：

“我出一万元！”

另一位导演嚷嚷：

“我出两万元！”

竞价一浪高过一浪。

傻子也能听出这是大剧本。

最终，一个无名导演以一百三十五万元的价格买走了《自行车大逃亡》的电影拍摄权。

一年后，《自行车大逃亡》火爆电影市场，所有丢过自行车的人都百看不厌。该片创造了电影票房价值的世界纪录。媒体在评论《自行车大逃亡》时使用了大大片这个词汇。

奥斯卡电影奖评委会在将当年度的所有奖项颁发给《自行车大逃亡》后，决定从此终止奥斯卡评奖。或者换一个说法，将今后一千年的奥斯卡奖统统给了《自行车大逃亡》。

最令专家百思不解的是，自从《自行车大逃亡》上映后，不知为什么自行车再不丢了。

罗克为此获得了“见义勇为好市民”称号。

看着给餐厅

罗克给在美国的朋友写信，他听说哈佛大学善于培养商业奇才，他希望朋友给他寄一套哈佛教材。

一个月后，罗克收到了来自美国的邮包。罗克打开一看，朋友给他寄来了哈佛的教材。

罗克闭门谢客，苦读哈佛课本。看到精彩之处，还用红笔划下来，反复研读。

“经商要出奇制胜。”这是罗克最欣赏的一句话。

罗克早就想开一家餐厅，但苦于餐厅太多，担心竞争不过人家。读了哈佛的书，罗克开窍了。

罗克决定开一家“看着给餐厅”，该餐厅所有饭菜不定价，顾客吃完了看着给，顾客觉得饭菜值多少就给多少。

罗克有了这个想法后，激动得好几天没睡着。他估计这条街上的所有餐厅都会被他的看着给餐厅挤垮。

经过计算，罗克需要投资八十万元建看着给餐厅。罗克没这么多钱，他必须向银行贷款。

罗克将自己的商业计划呈报给银行，申请贷款。银行对罗克的看着给餐厅很感兴趣，认为是一个好项目。

“想法很好。”银行信贷科科长表示赞许。

罗克心潮澎湃。

“我是美国哈佛大学毕业生。”罗克给科长火上加油。

“难怪，难怪。”科长恍然大悟。

“我的贷款？”罗克把握时机，循循善诱。

“可以给您贷款，但要有抵押物。这是规定，请谅解。”科长说。

“应该，应该。”罗克忙不迭理解万岁。

“您拿什么抵押？”科长问。

“我的住房。”罗克说。

银行经过实地考察，认为罗克的住房可以作为抵押物。

罗克和银行签合同，得到了贷款。

罗克拿到贷款后，开始紧锣密鼓地筹建看着给餐厅。罗克知道装修公司十个有九个是骗子，偷工减料粗制滥造滥竽充数是装修公司的通用章程。罗克经过比较经过调查经过明察暗访经过打入敌人内部经过到敌人后方去终于选定了一家装修公司。

装修好的看着给餐厅独具特色，每一个光临它的人都会产生顾客是上帝的感觉。

看着给餐厅隆重开业，闻所未闻的经营方式吸引了无数顾客，以至于需要发号排队用餐。

媒体大肆报道看着给餐厅，电视台采访看着给餐厅经理罗克，罗克大出风头，成为全市知名度仅逊于市长的名人。一家报纸发表评论员文章，说罗克凭的是真本事绝不是欺世盗名。

其他餐厅的营业额直线下降，有一家昔日颇火的餐厅一天竟然只卖出一碗售价一元的素粥。

自开业以来一直忙于应酬媒体的罗克终于踏下心来巡视自己的看着给餐厅。他注意到四位大汉在海吃豪饮。

罗克走到他们的桌旁。

“请问你们觉得这顿饭值多少钱？”罗克想搞调查。

大汉们知道罗克是经理，他们互相看看。

“我觉得一钱不值。”其中一个说。

“还应该倒找钱。”另一个说。

罗克大感意外，问：

“为什么？”

“这个菜我觉得太咸，只能付一半钱。”一个说。

“这个菜我觉得太淡，只能付一半钱。”另一个指着同一盘菜说。

“得，这个菜一分不能付了。”又一个说。

罗克傻眼了。

“看着给能不给吗？”一个大汉问罗克。

“当然，当然。”罗克一边说一边擦汗。

在罗克的看着给餐厅进餐的顾客看着不给的人越来越多。不少人一天三顿都在看着给餐厅吃。还有从美国慕名而来的流浪汉。还有战乱国家的难民。

一天晚上打烊后，会计找罗克经理。

“什么事？”罗克拿着经理的派头。

“开业一个月，咱们已经亏损十五万了！”会计说。

罗克一惊。

“不能看着给了！”会计说。

罗克正要同意，电话铃响了。

“罗克，恭喜你！”罗克在美国的那位朋友打越洋电话。

“喜从何来？”罗克问。

“美国《时代》周刊选你上封面！”朋友激动不已。

罗克死活不信。他知道上《时代》封面是殊荣。

“你开的看着给餐厅全球闻名了。”大洋彼岸的朋友说。

罗克信了。

罗克决定不改变看着给的经营方针，一定要坚持到以他为封面的那期《时代》出刊。

两个月后，罗克看到了自己的玉照刊登在《时代》封面上。罗克买了一千本当期刊物。

同一天，会计告诉罗克，看着给餐厅已亏损一百万元。

还贷款的日期到了。罗克身无分文。

银行没收了罗克的住房。在罗克的苦苦哀求下，银行给罗克留了一本《时代》。

罗克坐在马路边看自己在杂志上的照片，看得洋洋得意。

到了晚上，没有住处的罗克才感到凄凉。

“企业家是培养不出来的。哈佛一样没戏。”睡在立交桥下的罗克说梦话。

舌 战

罗克在吃晚饭时不停地看表。

“你有事儿？”太太问罗克。

“八点的电视有亚洲辩论大赛决赛实况转播。我要看。”罗克一边往嘴里塞肉一边说。

“八点我还看时装表演呢！”太太要看另一个频道。

“我要看皮皮鲁剧场！”儿子要看儿童频道。

“只要你们今天让我看，这辈子我永远不看电视了都行。”罗克发誓。他对辩论极其感兴趣。

太太和儿子也发同样的誓。

罗克没辙了。

“你们看三分钟辩论，如果觉得没意思，我就退出竞争。你们俩再决赛霸屏权。”罗克说。

太太和儿子同意，他们认为三分钟的损失可以接受。

电视屏幕上出现了唇枪舌剑的辩论场面。

罗克立刻进入如醉如痴状态。太太和儿子的不屑一顾表情只坚持了七秒钟就溃不成军。太太平时喜欢吵架，但她心里清楚吵架是没有修养的表现。现在，太太看到了登大雅之堂的吵架，还有那么多名人亲临现场捧场。太太两眼放光。

儿子也生性好斗，无奈家长和老师教育他不要和别人争吵。他看到受赞扬的争吵，极为兴奋。

罗克注意到了亲人立场的变化。

“三分钟到了，换台吧。”罗克说。

“你敢？！”太太瞪罗克。

“谁换台谁就不再是我爸爸！”儿子用炒罗克鱿鱼来威胁罗克。

全家围在电视机旁看得死去活来。以至于辩论结束三十分钟后，罗克全家还从屏幕上看到了辩论的场面。

一家三口对视。沉默。三人突然异口同声：

“咱们组队去参加辩论大赛！”

罗克家由于本性使然，渴望争斗渴望争吵。无奈生活在文明社会，这些本性不得不违心掩盖。他们一直在寻找一种既能为社会接受又能发挥本性的方式。

现在，他们终于找到了。

全球辩论大赛一个月后举行。罗克代表全家去报名。

罗克家投入紧张的训练。他们互相挖苦互相贬低互相攻击，乐此不疲。罗克还买来《舒克舌战贝塔》研读。

“你说辩论的实质是什么？”太太问罗克。

“颠倒黑白。混淆是非。指鹿为马。”罗克说。

“一定要不择手段地将抽签得到的题说成是真理。”小罗克补充。

这次全球辩论大赛有个新规则：任何参赛队都要先当正方或反方，然后再和对方辩友交换角色。如果两场都赢了，才算获胜。如果平局，就再赛。

世界瞩目的全球辩论大赛拉开了帷幕。共有八百多支辩论队参赛。

罗克辩论队在初赛阶段就被媒体发现并称之为黑马。罗克一家嘴皮子极为利落，个个是如簧之舌，翻手为云覆手为雨。

罗克辩论队一路过关斩将，径直杀入半决赛。

在半决赛中，罗克队的对手是舰桥大学队。经过抽签，罗克队先担任正方，正方的辩题是“真理对地球有益”。反方的辩题是“谬误对地球有益”。

罗克全家斗志昂扬将舰桥大学队打得丢盔弃甲一败涂地。

赢了第一场比赛后，罗克队掉换角色，担任反方。

罗克家出尔反尔用对方辩友刚才的观点攻击自己刚才得以取胜的观点。罗克队又大获全胜。

大决赛的时刻到了。

据统计，全球共有四十一亿人收看这场决赛，这还不包括动物。收看的人数大大超过泰森出狱后的第一场拳击赛。

罗克在赛前的记者招待会上表现得信心十足。

同罗克队争夺冠军的是美洲联队。正方辩题是“有狼性的人比有人性的狼多”。反方的辩题是“有人性的狼比有狼性的人多”。

经过抽签，罗克队先担任反方。

辩论一开始就短兵相接火药味儿十足。罗克现身说法展示自家有人性的狼的风采，还说他的家族在地球上有数十亿之众，绝对比有狼性的人多。

首场比赛罗克队获胜。

第二场比赛罗克队担任正方，论证“有狼性的人比有人性的狼多”。

罗克全家赤膊上阵，志在必得。罗克、太太和儿子历数人类干的狼事，哭诉有狼性的人的种种劣迹。

请看罗克置美洲联队于死地的一句话：

“请问对方辩友，人类的法律是约束狼的还是约束人的？准确地说，法律是约束人类中的狼的！看看现在的法官之多律师之多监狱之多足以证明有狼性的人比有人性的狼多！”

掌声响彻全球。

当主持辩论决赛的浅薄的主席宣布决赛结果时，观众都傻了。

美洲联队获得冠军。

评委都是人，他们不能让狼队得冠军。他们集体昧良心。

罗克队虽败犹荣。

罗克认为自己和家人一定会因此找到高薪职业，没想到他们求职处处碰壁。

“现在是言易行难的时代。耍嘴皮子的人没人要。练嘴不如练实干。”一家大企业的人力资源部经理谆谆教导被拒聘的罗克。

罗克回家后宣布解散罗克辩论队。

肉海霸王花

罗克外出回家，刚走到家门外，就见太太开门冲他大喊：

“快！你侄子的电话，要死要活的。”

罗克的侄子叫罗善，在一家农贸市场卖肉饼。

罗克三步并作两步去接侄子的电话。

“叔叔吗？我是罗善。我有事求您！您如果不答应，我就只有自杀一条路了。”侄子上来就威胁叔叔。

“先别死，什么事？说。”罗克问。

“我导了一部电影，现在遇到麻烦了……”侄子说。

“你说什么？”罗克以为自己没听清楚，“你导了什么？”

罗克不信卖肉饼的侄子能当导演。

“导电影！”侄子重申。

“……”罗克印象中侄子的归宿应该是保外就医。

“社会集资拍电影，您听说过吧？我拉了一笔款子，都是肉联厂的，我出任导演。本子是出钱最多的一家肉厂的厂长的小姨子写的，名字特酷，叫《肉海霸王花》。凭这片名就能卖座。今天开拍，我遇到难题了，我不知道什么是分镜头，我原来以为电影是一口气拍下来的，就像看电影那样。敢情拍电影还得分镜头，一个镜头一个镜头拍！麻烦不麻烦呀！叔叔，这分镜头我可是一窍不通，让我分肉馅还差不多。无论如何您不能见死不救，五百多万哪！”侄子出现了哭腔。

“我也没导过电影。”罗克为难。

“您好歹导过晚会和电视剧，导演的道理都是一样的，抢银行和抢金店的区别。我说话粗，您别见怪。求求您了！”

听筒里传出扑通一声，显然是侄子给罗克下跪了。

其实是剧组的配音在罗善的授意下制造的声响效果。

罗克大为感动，义不容辞地答应了。

第二天，罗克赶到《肉海霸王花》剧组驻地，罗善笑容满面地迎接叔叔。

罗克看完剧本，认为该剧本根本不能拍电影，太臭，像发霉变质的腐肉。

罗善说如果不用这个剧本，绝大部分资金就会不翼而飞。

罗克只好硬着头皮给该剧本分镜头。他头一次知道还有能把文字排列得如此糟糕的人。

为了省钱（省下的钱可以落入自己腰包），罗善安排自己的老婆当剧组的会计。他还要求罗克每天至少拍二百个镜头。

整个剧组乌七八糟，像一个劳改农场，仿佛地球上品行不端的人都集中到这来了。

罗克质问侄子：

“你从哪儿找的人？瞧那女主角，长得太妖艳了。再看那男二号，正宗的地痞流氓。”

罗克越说越有气。

侄子忙安慰叔叔，说现在换演员怕是不行了，不但不能换，还得哄着他们拍完。假如真有一个撂挑子不干了，那损失可就海了。哪儿找和他（她）长得一模一样的人？

“再说了，他们乱他们的，咱们不乱不就行了？”侄子开导叔叔。

“我看不惯！”罗克坚决不导了。

戏已拍了五分之四，侄子也不勉强叔叔了。

数月后，罗克在报纸上看到了《肉海霸王花》上映的广告。

罗克去电影院看《肉海霸王花》。

电影院里怨声载道，观众大呼上当。电影结束时，电影院里剩下的观众都是利用黑暗谈情说爱的恋人，不到三十人。

演职员表上赫然将罗克列为副导演。

电影院的灯亮了，有人认出了罗克。

“打他！导的什么破电影，坑人！”不知谁喊。

罗克被围殴。

“不管怎么说，这电影还给你们提供了谈恋爱的机会。”罗克自卫。

“你看看，有没吹的吗？就因为电影太臭，都决裂了！”一个小伙子声色俱厉。

“想离婚就来看《肉海霸王花》！”一位小姐说。

罗克突围后决定诓太太一起来看《肉海霸王花》。

目录

超级警犬

税收局长

任 意 球

冰坛怪才

渴望当孤儿

吐失禁症

交臂失之

无形资产

活 楼

随意电话六十五分钟

狼山遗梦

全民公决

起诉玉米粥

始料未及

一尘不染

特使虎山行

黑 哨

儿童期狼族教

追根寻源

冬 恋

飘向深渊

声控炸弹

骗子一条街

生 日 宴

星座指南

肉 果

歪打正着

美女加油站

超级警犬

罗克百无聊赖逛大街。电影院前的新片广告吸引了他。

片名是《滑板小子》，号称大片，票价贼贵。

罗克购票入场，座无虚席。

“能把素不相识的上千人弄到一间屋子里同呼吸共命运，导演也够有本事的。”罗克想。

电影声色俱厉地开始。观众跟着剧情喜怒哀乐。滑板小子的滑板技术空前绝后，再加上爱情再加上坏蛋再加上汽车爆炸再加上警察再加上直升机这影片没法不叫座。

罗克看得如醉如痴，他对滑板小子钦佩得一塌糊涂。罗克一边看电影，腿一边在想象中滑板。他踩了邻座小姐的玉脚。

“对不起。”罗克向小姐道歉。

“是我的滑板先碰了您。”小姐说。

所有观众都在边看边滑。

电影散场后，观众蜂拥到体育用品店抢购滑板。体育用品店老板在一个小时内连续七次提价仍未能保住商店的所有玻璃设备。

罗克在不得已亮出獠牙后才买到滑板。

体育用品店老板大受启发，他向电影院经理打听下一部电影的内容，他希望是羽毛球小子，他的店库存了大批羽毛球。电影院经理告诉他，下一部电影是描述蒙面暴徒抢商店的巨片。

罗克在回家的路上练滑板。一辆轿车疾驶而来，恰逢罗克摔跤。轿车急刹车。司机探头想骂罗克，一看是狼，把脏话咽进肚子里了。

罗克一路摔回家，竟然能滑几步了。鼻青脸肿的罗克回到家后胡乱吃了几口方便面，便又在屋里练将起来。

太太正津津有味地看电视剧《戏说武则天》，罗克驾着滑板闯进太太的房间将电视机里的武则天撞翻在地。太太大怒，活学活用拿出武媚娘的气势痛斥罗克：

“你想谋逆？”

“猫腻？”罗克糊涂。

太太顺手给了罗克一个嘴巴。打先生的女人大都是狼。

罗克自知理亏，忙将电视机恢复原样，把武则天再请回来教罗太太怎么做女人。

一个月后，罗克的滑板技术已逼近炉火纯青档次。每当罗克在户外滑板，都吸引不少行人驻足。

一天，罗克从报纸上获悉本市将举办滑板大赛。罗克立即报名。

罗克发誓要拿冠军。他制订训练计划，勾画营养食谱，将能激励自己奋进的名人名言贴在床头。

功夫不负有心人，罗克一路过关斩将长驱直入进入了决赛。他的对手是一个剃光头的小子。

决赛惊心动魄。罗克的太太没想到夫君能打入决赛，她许愿如果罗克拿了冠军她就让罗克立刻继承家中的皇位。这奖品对罗克的诱惑太大了。太太亲临赛场观战。

光头小子技高一筹。罗克屈居亚军。

罗克终于没有在家里登基，只得继续对太太称臣。

太太安慰罗克，说如果罗克在明年的滑板大赛上拿了冠军她仍然让位。

罗克心头重新燃起希望。他发毒誓来年要坐滑板大赛第一把交椅，并由此在家里称帝。

罗克更加刻苦地练习。

一天，电视屏幕上出现了火箭发射的镜头。强大的气体将沉重的火箭轻而易举推上天空。罗克大受启发。

“如果在滑板下边安装喷气装置，准滑得高！”罗克异想天开。

罗克尝试给滑板安装喷射器。经过一百零八次试验，喷射滑板诞生。

罗克将喷射滑板藏起来，他要垄断这项技术。

时间过得飞快，在罗克家又交了十二次房水电费后，第二届滑板大赛开幕。

罗克在预赛中没有使用喷气滑板而是使用普通滑板，他顺利进入决赛。对手还是光头小子。光头小子殊死卫冕。

罗克驾驭喷气滑板上场。他腾飞的高度比光头小子高一倍。观众狂呼。所有裁判都给罗克满分，包括和罗克的爷爷有杀父之仇的兔籍裁判。

罗克登上冠军领奖台。他频频向全场观众飞吻。小姐们兴奋得死去活来，她们有节奏地喊：

“我们爱你，老狼！”

罗克的太太骄傲得不行。她认为丈夫不被其他女人觊觎对于妻子来说是一种耻辱。

颁奖仪式结束后，亚军向裁判提出质疑。他要求检查罗克的滑板。罗克坚决拒绝并抗议。

光头小子要求罗克使用他的滑板再表演一次。

观众们本来就觉得意犹未尽，仿佛票款还没全赚回来。这下好了，有好戏看了。他们给罗克打气，鼓励罗克使用光头小子的滑板给光头小子当头一棒。

罗克硬着头皮接过光头小子的滑板。他突然捂着肚子蹲下了。

裁判问罗克怎么了，罗克说肚子疼。

裁判问观众怎么办。

“检查罗克的滑板！”观众异口同声。

裁判在众目睽睽下从罗克的滑板里搜出了喷气装置。

观众哗然。刚才接收罗克飞吻的女观众觉得罗克欺骗了她们的纯洁爱情，她们要求索赔。

罗克的冠军资格被取消。罗克还被终身禁赛并当场逐出体育场。

罗克的太太万幸自己刚才没暴露身份。

罗克不知道自己是怎么离开赛场的，反正他今天才知道什么叫“老鼠过街人人喊打”。

罗克抱着滑板在街上徘徊，他不敢回家，担心太太以谋逆罪处决他。

砰！砰！清脆的枪声。

罗克回头看。两名警察在追捕一名罪犯。

罪犯抢了一辆汽车，驾车逃逸。

警察抢车没成功，只好徒步追。距离在明显拉大。

罗克跳上滑板，追罪犯。惊心动魄的场面出现了。罗克飞越过无数辆汽车，追上了罪犯的汽车。罗克生擒歹徒。

警察局奖给罗克勋章。罗克终于敢回家了。

晚上，罗克看电视新闻。恰逢记者采访警察局长。

记者：“请问今天抓住罪犯的超人是谁？”

局长：“那是本局新培训的超级警犬。”

罗克推翻了餐桌，咆哮道：

“下次我肯定帮坏蛋！”

税收局长

罗克出任税收局长的第二天，和秘书进行了一次谈话。

“你给三任局长当过秘书，当好这个局长的标志是什么？”罗克不耻下问。

“让全局的工作人员都说您好。”秘书说。

“怎么才能让他们都说我好？”罗克问。

“每月多发钱。国家每年给咱们的经费是死数，您得想招儿搞创收。”秘书说。

罗克这才知道当局长不光是有专车有饭局。

“前任局长卸职前把钱都花光了，现在咱们账上还有一千六百九十五元。”秘书向新局长报丧。

“娘希匹！”不知从什么时候起，罗克学会了蒋介石的口头禅。

骂人无法创收，罗克明白骂完了还得想办法搞钱买全局工作人员的嘴让他们说他好。

罗克以一夜失眠为代价想出了一个创收的办法。

第二天一上班，罗克按电铃叫秘书。

“你马上安排人去印《国家税法》。”罗克对秘书说。

“印税法干什么？”秘书不明白。

“卖呀！凡是来交税的企业必须买一本！咱们不就创收了吗！”罗克为自己的智商洋洋得意。

秘书惊讶不已，当即对新上司刮目相看。

“《国家税法》字数不多，印成书定价太便宜，也就几角钱一本。”秘书对国家税法的篇幅恨铁不成钢。

“用全世界所有文字印刷，方便外商嘛。再收入人类有税收以来所有与税有关系的文章。还可以收入全世界所有国家的税法，他山之石，可以攻玉嘛。”罗克启发秘书。

秘书这回对罗克局长彻底五体投地了。他保守估计这本《国家税法》比《大英百科全书》还厚，没五百元买不下来。

“出书得有书号，咱们不是出版社，没有书号。”秘书考虑得挺周全，属于狗头军师一类。

“咱们税收局卖《国家税法》是为了更好地收税，谁敢管？还有，纳税人买咱们印的《国家税法》只能用现金，而且不给他们开发票，只开收据。”罗克明知这是执法犯法，可他肆无忌惮。他要靠山吃山。

秘书明白不开发票是为了逃税。

“印多少？”秘书问。

“照着在咱们局登记在册的纳税人总数的三倍印。”罗克说。

“每个企业必须买三本？”秘书已经入门了。

罗克缓慢地点头。

税收局立刻财源滚滚。随着钱包的膨胀，全局员工对罗克局长赞不绝口。

不能总是强迫纳税人买同一套《国家税法》，罗克开始寻求新的创收灵感。

“定做一批计算税率专用计算器，纳税人在交税时必须买一台。”罗克为自己的脑细胞自豪。

纳税人叫苦不迭欲哭无泪敢怒不敢言。

“局长，老这样想新招儿太麻烦，应该想个一本万利的创收办法。”秘书出主意。

“有道理。”罗克沉思。

罗克的目光停留在办公桌上的一张报纸上。

“咱们办一张《纳税日报》，每个纳税人必须订《纳税日报》咱们才给他办纳税手续才卖给他发票。”罗克局长的确聪明。

“他们不将去邮局订阅《纳税日报》的收据出示给咱们看，咱们就不给他们办纳税。”秘书协助局长完善细节。

一个月后，《纳税日报》创刊。罗克出任主编。该报一创刊即拥有天文数字的印数。

半年后，一则小道消息在纳税人中广泛流传：《纳税晚报》和《纳税早报》将作为《纳税日报》的姊妹报于近日创刊。相继出台的还有《税务之歌》月刊、《纳税指南》半月刊、《逃税断头台》旬刊、《纳税光荣榜》季刊、《税务年鉴》、《纳税日报周末版》……

当纳税人被税务局勒索的钱超过给国家交的税款后，纳税人和国家同时不干了。

罗克进监狱服刑的第一天，狱卒命令罗克立正。

“你出示订阅《纳税日报》的收据我才立正。”罗克提条件。

狱卒一拳打倒罗克。

“如果早有这么一拳，我也许不会进监狱。”罗克躺在地上一边擦脸上的血一边自言自语。

任 意 球

罗克从三岁起开始盛产理想。他的第一个理想是当漫画家。

不管干什么，第一次给人的印象最深。尽管前前后后罗克产生的理想已经逾三位数，但他只对没有实现第一个理想耿耿于怀不原谅自己。

罗克从小喜欢看漫画，是漫画最先领他认识这个世界的。说漫画是罗克的启蒙老师不为过。罗克的幽默感和漫画有直接关系。

罗克画过不少漫画，他将他画的漫画投稿给报刊后，无一例外石沉大海。罗克知道自己漫画的致命毛病是缺少幽默。

《漫画世界》月刊每年举行的漫画大赛是世人瞩目的盛事，罗克清楚自己想在漫画界脱颖而出的唯一办法是参加《漫画世界》的漫画大赛并拿大奖。

罗克一共参加过六次漫画大赛，这个数字与《漫画世界》举办漫画大赛的次数同步。罗克参赛的作品还没有入选的记录。

“这是你最后一次参赛，如果仍然落榜，今后别再画漫画了。”太太劝罗克。

“最后一次！”罗克同意。

罗克明白不想让前六次等于零的唯一办法是这次拿奖。

罗克日夜兼程冥思苦想构思漫画。吃饭时构思，走路时构思，上班时构思，入厕时构思，睡觉时构思……

用走火入魔形容罗克太保守。

“你干吗老跟画漫画过不去？你干吗不用祖先费了老鼻子劲儿发明的让后代免费使用的文字挣钱？”太太心疼罗克。

“如果这次失败了，我就改用祖先免费留给咱们使用的文字扬名。”罗克非站好最后一班岗不可。

午餐时，罗克对全家宣布他产生了构思，他希望家人给他的构思提意见。

“一个人吃饭时，吃下了一颗图钉……”罗克说。

“这是你第二次参赛的作品。”儿子提醒爸爸雷同了。

罗克一拍脑袋。

晚餐时，罗克又一惊一诈地说自己有了新构思，请血亲审稿。

“一个人喜欢抽烟，抽着抽着变成了一具骷髅。”罗克描述自己的构思。

“俗了点儿。”儿子先掏枪。

“太累，不轻松。”太太加入枪毙罗克构思的行列。

罗克泄气。茶饭不香。

饭后，妈妈对儿子说，咱们应该群策群力帮一回罗克，她担心罗克这回脱不了颖寻短见。

儿子没意见。他表示不能对生身之父见死不救。

“先在咱们家举行一次漫画大赛，咱们三个都参加。每人必须交二十件作品。评出的第一名你拿着去参赛。”太太上床前对罗克说。

“前二十名准都是我的作品。”罗克根本不把太太和儿子的漫画放在眼里。

第二天，家庭漫画大赛开战。

罗克、太太和儿子埋头在各自的房间里挥笔创作。

罗克意识到自己终于有了拿冠军的机会，他总算尝到了稳操胜券的美味。

下午四点时，每人的二十幅漫画都完成了。

评选开始。家中立即硝烟弥漫。

罗克对于太太和儿子的漫画水平很是吃惊，他不得不在心里甘拜下风，可罗克嘴上不服输，他要面子。

评选结果，三人的三件作品并列第一。

“我们的这两件作品你拿去参赛吧。”太太把她和儿子的获奖漫画交给罗克。

罗克断然拒绝。

太太只好将自己和儿子的漫画寄给漫画大赛评委会，她觉得扔了挺可惜。

罗克破釜沉舟把自己的作品用特快专递寄给大赛评委会，以期引起评委的重视。

电视台公布漫画大赛评选结果那天，罗克全家围坐在电视机前。太太和儿子都希望罗克榜上有名。

使罗克大吃一惊的是，儿子的漫画《任意球》摘取了本次漫画大赛的桂冠。

电视屏幕上出现了《任意球》的画面。该漫画由两幅画组成。一幅画表现男子足球比赛发任意球的场面，另一幅表现女子足球比赛发任意球的场面。男子足球比赛发任意球时，用人墙保护球门的队员的双手都护着自己的下身。女子足球比赛发任意球时，用人墙保护球门的队员的双手都护着自己的胸部。

儿子是足球迷。

儿子去领奖时，对记者说是受父亲影响画漫画的。

太太在电视机旁对罗克说，儿子获奖就等于是爸爸获奖。

罗克面红耳赤地拼命点头同意。

冰坛怪才

罗克与滑冰有不解之缘。

如果不是爸爸阻止罗克当运动员非让他上大学学数学，罗克当初板上钉钉拿奥运会花样滑冰冠军。

如今，罗克大学毕业已七年，仍然一事无成。他现在在一所中学教数学混日子。

一日，罗克闲得无聊买了一本《体育杂谈》打发时间，他被杂志里的一篇文章吸引了。那文章说，真正的体育英雄不是运动员而是教练。

罗克眼前一亮，他突然醒悟自己还有成功的机会：当教练！

罗克对滑冰有独到的见解和训练方法，他坚信自己能训练出称霸世界冰坛的大腕运动员。

学校放寒假时，罗克到滑冰场物色运动员苗子。

滑冰场上人头攒动，罗克注意观察滑冰的孩子。

极有经验的罗克很快发现了几个有培养前途的孩子，他走上前去同他们的家长搭话。

“您的孩子有滑冰天赋。”罗克对其中一个家长说。

“是吗？”那家长十分高兴。

“我想给她当教练。”罗克开门见山。

“你？给我的孩子当教练？”家长吃惊。罗克毕竟是一条大灰狼。把自己的孩子交给狼，一般家长都不放心。

罗克试图说服家长，他告诉他们如果丧失了这次机会，他们一辈子也不可能给名人当爸爸妈妈了。他还拿自己的爸爸当反面教材启发家长们。

终于有三个家长动摇了，他们太想成为世界冠军的家长了。他们觉得狼当教练可能异军突起。只要孩子能拿奥运会冠军，谁当教练都行。

在罗克写血书保证从即日起吃素后，三位家长把孩子交给了罗克。

罗克辞去了教师的工作 ，投入训练滑冰运动员的工作中。

罗克的训练方法十分独特，他清楚冰是什么东西以及如何驾驭冰。

三名小运动员对罗克教练的指导言听计从。他们的滑冰水平日新月异。

终于有一天，罗克和他的运动员们在看电视转播花样滑冰表演时的感觉像是在看冰上滑稽小品表演。

“他们怎么能把冰滑得这么糟？！”罗克的高徒们问教练。

“这也是一种本事。”罗克讥讽道，“人家可是国家队。”

罗克在寻找一鸣惊人的机会。

全国花样滑冰比赛即将举行，罗克决定率弟子出山。

全国花样滑冰比赛在力力士体育馆举行，当比赛过半时，罗克找到总裁判长，要求参赛。

“你是谁？你代表哪个省？为什么现在才报名？”总裁判长问罗克。

“我是罗克，是自己组织的滑冰队。我想让我的队员直接参加决赛，所以现在才来。”罗克回答。

总裁判长还没见过如此狂妄的教练，他喊工作人员驱逐罗克。

“你没资格参赛。”总裁判长告诉罗克。

“你们滑给他们看看！”罗克命令弟子。

罗克的三位弟子迅速翻过护栏，在冰场上作无伴奏花样滑冰表演。观众还没反应过来就被三位不知名的滑冰天才征服了，这不叫滑冰，叫艺术。

正要喊警察的总裁判长的眼珠冻结了，他看见罗克的弟子很随意地做了一个世界冠军一生才敢做一次的高难度动作。

一系列前所未有的滑冰动作一个接一个地展现在观众面前，令观众叫好都来不及。

参加比赛的滑冰运动员和他们的教练第一次知道什么叫滑冰。

全场观众、教练、运动员和裁判被罗克三个弟子的精湛滑冰技艺弄得如醉如痴。

总裁判长明白如果自己再不当机立断宣布这三名运动员获得了本届花样滑冰比赛冠军的话，他就甭想活着离开力力士体育馆了，观众会吃了他。

总裁判长在全国花样滑冰比赛赛程未过半时毅然公布全国花样滑冰比赛冠军得主。

所有人都口服心服。那些在比赛中途被中止比赛的运动员非常感谢罗克的弟子中止了他们的冰上出丑。

闻讯赶来的握有实权的国家体育官员当场宣布罗克为国家滑冰队主教练，原主教练调整为罗克的助理。罗克的三名弟子统统加盟国家队，一切手续从简。

一夜之间，罗克和他的弟子像从地下冒出来的一样令全国人民目瞪口呆。

在奥运会上，罗克和弟子们大出风头。所有国家的摄像机一刻不停地笼罩着罗克他们。罗克的弟子是全体上场参加花样滑冰比赛的，他们的项目做完后全体裁判异口同声地宣布所有花样滑冰项目的冠军都归他们了。没有一个国家的花样滑冰运动员和教练领队表示异议。罗克的国旗一直到升累了才罢手。

德国记者在快讯中称罗克和弟子是“狼家军”。俄罗斯记者形容罗克是“来自冰上的狼”。日本记者说罗克是“在冰雪上写诗的人”。加拿大记者说罗克们“把本世纪和下世纪的冰都滑完了”。

有二十八个罗克发明的花样滑冰动作被国际冰联命名为“罗克翻腾”。保守估计，五十年内除了罗克的弟子没人在冰上做得了这些动作。

罗克携世界冠军们回国时体会到了什么叫凯旋，他们一下飞机就被不认识的人拉到电视台的演播室让全国人民看。

数十家企业的法定代表人等候在电视台门口，他们乞求罗克撒谎说是让运动员吃或用了他们的产品后才得世界冠军的。还说只要罗克点头当即就给他一千万而且是美元。

罗克没想到训练出世界冠军后挣钱这么容易，他选择了出钱最多的一家企业。该企业的产品是一种特效洗衣粉，据说只需一勺该洗衣粉就能将一个化粪池在五分钟内净化成碧波荡漾的游泳池。

那企业连夜让罗克为洗衣粉拍电视广告片。拍完后付给罗克一千二百万美元的广告费。

第二天，罗克教练失踪了。

新闻界忙着用大版面、黄金时间分析原因。

真实原因只有罗克知道。

在罗克出山执教滑冰运动员前夕，他看到一篇文章。那作者说，让运动员和教练反目的最有效的办法是让运动员拿世界冠军，特别是发展中国家，命中率几乎百分之百。

罗克当时就决定，一等弟子们拿了世界冠军，他立即归隐。

从此，罗克再没露过面。

那洗衣粉公司的总经理也失踪了。他如果不失踪股东们会将他扔进化粪池，他白扔了一千二百万！美元！

渴望当孤儿

罗克的妹妹罗娜生活在美国加利福尼亚州。

美国有二十五万个家庭将狼作为宠物豢养。这些美国人认为狼的习性温顺、柔和，特别是狼的眼睛炯炯有神，是人类的理想伴侣。

罗娜和主人在一起生活了三年，关系极为融洽。罗娜隔三差五会给罗克写信。有时趁主人不在家，罗娜还会给罗克打个IDD越洋电话。

最近一个时期，罗娜杳无音信。罗克有种不祥的预感，右眼皮一天到晚死跳。

太太劝罗克去美国看看妹妹。罗克办签证遇到了困难，那和罗克长得很像的领事怀疑罗克有移民倾向而拒绝给罗克签证。

罗克只好被动地在家等待妹妹的消息。度日如年。

一日，邮差给罗克一封挂号信。罗克一看是美国的来信，不敢拆，他担心自己承受不了打击。

由于不是自己的亲妹妹太太自告奋勇承担第一个接受打击的重任。

罗克观察太太看信的表情，他看出凶多吉少。

看完信，太太已是泪眼汪汪。

“克，你要坚强。”太太对罗克说。

“你慢点儿说，我尽量挺住。”罗克左手捂着心口，其状惨烈。

“罗娜……去了……一个……非常好的……地方……”太太一边观察罗克的反映一边寻找美丽的词汇来描述残酷的现实。

罗克透过现象看本质，知道从此没人管他叫哥哥了。

“在上个月的一天，罗娜不知什么原因，和主人散步时突然咬死了一位少妇。罗娜因此被判了死刑。一个星期前执行的。这信是罗娜的主人写来的。”太太死盯着罗克。

罗克表情呆滞。

“罗娜有一个三个月的女儿。”太太说。

“美国人这么残忍？！”罗克咆哮。

“被罗娜咬死的那个少妇也有一个三个月的女儿。”太太补充。

罗克不吭气了。

“这两个孩子怎么办？”罗克在沉默后问。

“现在美国的慈善机构在国内发起了一场为这两个孩子募捐的活动。”太太告诉罗克。

“我要抚养妹妹的孩子。”罗克说。

“咱们一起抚养。”太太说。

罗克和太太抱头痛哭。

罗克每天注意看电视节目中的国际新闻，注视募捐的进展。

募捐结果令罗克大为震惊。

美国那家慈善机构宣布，罗克的外甥女募到的款项是七十八万美元。而另一个小女孩儿只有五百美元。

罗克感动得热泪盈眶，恨不得现在就移民入美国籍。

“美国人对狼真好！”罗克发自肺腑地对太太说。

“你说他们为什么在人孩和狼孩都失去母亲时，愿意帮助狼孩？”太太百思不解。

“伟大的民族！”罗克只能这样解释。

“你应该现在就去美国接外甥女。”太太没说同时接那七十八万美元。

罗克临行前的晚上，儿子让罗克在他的作文上签字。罗克接过儿子的作文，题目是《我的理想是当孤儿》。罗克一愣，用最快的速度通读儿子的作文。

儿子的作文大意是他十分羡慕在美国的表妹能因为是孤儿而拥有七十八万美元。

罗克把儿子的作文和去美国的机票一起撕得粉碎。

呕吐失禁症

一位专门拍历史巨片的大导演在某酒吧看见素不相识的罗克后什么都不管了，死缠着罗克要签什么合同。

罗克走到哪儿大导演跟到哪儿，包括厕所。

“我不会演戏。”罗克反复告诉导演。

“你是特型演员。”导演说。

罗克不明白什么是特型演员。

“特型演员就是长相酷像某个历史人物。比如有个人长得特像巴尔扎克，他就可以成为演巴尔扎克的特型演员。”导演给罗克举一反三。

“我像谁？”罗克问导演。

“你和J国总统长得一模一样。等J国总统死了，你演他，准轰动！”导演将自己的发现告诉罗克。

罗克知道J国总统，是世界政坛上的风云人物。死后准有作家靠写他赚钱。准有导演靠拍他扬名。准有演员靠演他走红。

“那走红的演员就是你！”导演好像知道罗克在想什么。

罗克表示愿意和导演签合同。

导演当即付给罗克定金五万元。

罗克顿觉精神爽逸。

“为了使你到时演得逼真，我们要让你全天候观摩J国总统。”导演说。

“什么叫全天候？”罗克不懂。

“全天候就是二十四小时。”导演解释道。

“让我去J国娶总统的女儿给该国人民当驸马爷？”罗克颇不情愿。

“美得你！我们收买J国总统的随从，在总统的所有房间里安装了微型摄像机。我们再在你家装上监视器，从今天起，你的任务就是模仿J国总统的一举一动。不光模仿壮年，还要模仿他的日暮残年。”导演说，“那可是伟人。这是你的荣幸。说实话，一个动物能当特型演员不容易。”

罗克点头。

当天下午，导演派技术人员在罗克家安装监视器。该监视器通过卫星和J国总统府联网。

从这天起，全天候观摩J国总统就成了罗克生活的全部内容。

太太和儿子也好奇地观摩总统的伟人举止。

晚餐后，罗克全家围坐在监视器旁一睹总统的风采。

J国总统正在主持国宴，他风度翩翩气宇轩昂谈笑风生气贯长虹。直看得罗克全家自惭形秽无地自容。

“你演总统除了长得像外没任何地方像。”妻子白了罗克一眼，“你经常当众抠鼻孔。”

罗克脸红。

“我决定以此为动力改变我的不良习气，向伟人靠拢。”罗克知耻后勇。

总统主持完国宴回到总统府的寝室，坐在床沿上抠脚丫子，抠完了还闻抠脚的手指头。

罗克全家瞠目结舌。

一波未平一波又起。只见总统抬起臀部的半壁江山，使全身的劲儿增加腹压放了一个长达一百三十六秒的屁。

“伟人也不能不放屁呀！”太太为总统辩解。

“在国宴上不放就行。可能憋了半天了。”儿子说。

J国总统下边的表现让罗克太太无法为他辩解了。

经过一个月的观摩，罗克看见屏幕上的总统就呕吐。

谢天谢地，J国总统遇刺身亡了。

描写J国总统生平的传记片电影剧本问世了。剧组成立了。罗克作为扮演总统的特型演员加盟剧组。

经过充分的准备，投资上亿元的巨片开拍了。

令导演和整个剧组以及投资商始料未及的是男主角罗克的表演遇到了不可逾越的障碍。

罗克平时在剧组驻地有说有笑，可只要一拍戏，罗克就呕吐不止。使拍戏不得不中止。

导演想尽一切办法都无济于事。到后来，只要罗克听见导演喊“开拍”，他就大吐特吐。不在拍摄现场喊开拍也吐。

经过专家会诊，认定罗克患的是一种罕见的“特型演员心理失衡呕吐失禁症”。目前无药可医。

导演只得换演员并要求罗克赔偿损失。罗克说这是工伤他要求导演承担一切医疗费用还说导演毁了他使他今生今世再不能出演伟人。

交臂失之

罗克的太太看完《名人传记》一书后对名人极为崇拜，她还特别羡慕名人的太太，觉得她们的运气好。

罗克和太太有个习惯，不管是谁看完一本书后两人爱在饭桌旁交流阅读体会。

“女人和女人真不一样。有的嫁给了名人，有的嫁给了窝囊废。这可真是运气。”太太一边吃饭一边发感慨。

“我看不一定是运气。名人的现任太太大都不是他这一生中的第一个恋人。在名人没成名前和准名人接触的那些女人怎么就放弃了未来的名人呢？按说她们的运气挺好呀，已经有缘和准名人相识了，她们为什么会突然在准名人成名前将准名人让给别的女人呢？”罗克发表自己的见解。

太太不得不承认罗克的话有道理。

“你以这个题材写一本书，准畅销。采访那些在名人成名前和名人相恋后来又莫名其妙放走准名人的女人，将这些采访汇集成一本书，准有读者特别是女读者喜欢。使今后的女人不再犯或少犯这种错误。”太太忽发奇想。

罗克对太太另眼相看。

“书名就叫《她们和天才失之交臂》。”太太从丈夫的表情上看出自己的建议的价值了，她乘胜进军。

“不是失之交臂，是交臂失之。”罗克纠正。

“对，书名叫《她们和天才交臂失之》。”太太闻过则喜，“现在的女人把结婚择偶当做自己人生的一次重大投资，咱们这本书绝对有择偶投资指南功能。”

罗克喜欢行动不喜欢空谈。说干就干。当天下午，罗克开始投入《她们和天才交臂失之》的采访工作。

这采访有一定的难度，好在罗克有个朋友是私家侦探，他愿意为罗克的著作提供帮助。

私家侦探开始窥探名人的早期恋史。他的记事本上的名字每天都在增加。

罗克按照朋友提供的名单挨个采访名人前恋人。

罗克在采访过程中遇到了形形色色的名人前恋人。有的黯然神伤，有的将罗克拒之门外，有的痛哭流涕，有的捶胸顿足。

罗克采访的第一个对象是马小姐。该小姐曾是当今排名世界第一的作家的前恋人。

“请问您为什么和他分手？”罗克问马小姐。

“我父母不同意我和他的恋情。”马小姐痛苦万分。

“为什么？”罗克追问。

“他们嫌他出身卑微，和我们家不门当户对。”马小姐开始抽泣。

“你就向父母妥协了？”罗克问。

马小姐一边点头一边放声大哭。

“现在，如果您的女儿和他的儿子结婚是倒过来的不门当户对了。”罗克说了一句极深刻的话。

地球上没有一成不变的门第。智慧和机会是改变门第的施工队。拥有这个施工队，再差的门第也会改换门庭光宗耀祖。没有这个施工队，再好的门第也会败落倒塌只剩下断壁残垣。

罗克看得出，马小姐吃了父母的心都有。

罗克采访的第二个目标是任女士第三个目标是陈小姐第四个是吴太太……

任女士曾和当今流行歌坛最酷的作曲家相恋六年，她在作曲家成名前的四个月抛弃了他，原因是她观察了他六年后认为他今生今世不会有出息。任女士现在在长途电话局当长途电话计费员，她整日神情恍惚经常忘记给电话用户寄交费单反赖用户不交费给用户无理停话成了一个十足的变态虐待狂，她把所有的用户都当成作曲家对待。

陈小姐更是有眼无珠错失良机轰走了明日怀抱金熊手持棕榈脚踩奥斯卡的大导演。陈小姐为此接受教训，至今待字闺中生怕再看走了眼死拽着一个往下计算七代内绝不会成功的男人结婚，也不敢放手更不敢拿不准恋人的盛衰荣辱。

吴太太曾经和如今声名大振的影帝相恋，后来由于父母兄弟姐妹看不上他而另起炉灶。吴太太的父母兄弟姐妹均属于鼠目寸光群体，投胎到鼠目寸光的家庭是不幸人生的开端。家人因为影帝不是影帝而撺掇吴太太三思。他们还曾经在影帝登门时把水果等好吃的藏起来。影帝如果和吴太太在一个房间里聊天他们就躲在另一个房间里偷偷吃水果。最后影帝终于忍无可忍拂袖而去。现在吴太太的孩子是影帝的狂热崇拜者，当他偶然得知影帝差点儿给他当爸爸时，他竟然口无遮拦没大没小地声讨妈妈有眼无珠使他终身失去了在学校扬眉吐气的机会。

罗克一边采访一边百感交集。世界上确实有天上掉馅饼的事，可就是有人不要天上掉下的馅饼或者在馅饼还没熟的时候要，等熟了就送给别的女性。

采访结束了，罗克开始埋头写《她们和天才交臂失之》。

太太在一旁不遗余力地出谋划策。

几个嗅觉灵敏的出版商听说了罗克的书找上门来买版权，罗克经过比较权衡选择了出价最高印刷装订用纸最好发行能力最强的出版商签订了合同。

出书前，出版商希望在书的扉页上刊登罗克的简介。现在的读者有时对作者本人的兴趣大于对作品的兴趣。

罗克将写好的简介交给出版商。

罗克的简介全文如下：

罗克。狼族。中年。已婚。有嗣。作家协会副主席。重视名利。

“‘重视名利’应该改为‘淡泊名利’。”出版商纠正罗克。

“可我确实重视名利呀！”罗克不同意修改，“重视名利有什么不好？谁不重视名利？名是什么？是名气名誉名声。利是什么？是经济利益。重视自己的名气名誉名声和经济利益不对吗？”

出版商不得不同意罗克的立论。

“只不过还从未有作家在自己书上的作者简介里说自己重视名利的。”出版商若有所思。

“这正是作家虚伪的地方。标榜自己淡泊名利的人本身就是在捞取名声。摆出捍卫真理架式的人捍卫的绝对不是真理。”罗克开导出版商，“你这回索性试试，广大读者八成会因为我的简介中有‘重视名利’这句话而喜欢我。”

出版商用鼻子模仿说英语的人“嗯哼”了一声，表示同意。

罗克每每听见非英语系的民族成员用鼻子“嗯哼”，他就想上厕所拉肚子。矫揉造作。装孙子。

一个月后，《她们和天才交臂失之》出版。一时洛阳纸贵未婚女性人手一册，已婚但已对丈夫失去信心正在谋划离婚的女性亦人手一册。她们刻苦攻读活学活用急用先学立竿见影学了就用。每个女性都把自己的恋人按天才待遇对待，她们认定越是没出息的男人将来越有出息。凡是遇到父母干涉婚事的女性都对父母说同一句话：你们将来会后悔的。

五年后，无数女性和她们的爸爸妈妈找罗克算账，说她们按《她们和天才交臂失之》找的夫君没一个成为名人的。她们要求罗克赔偿她们的青春和贞节。她们还说罗克的书除了作者简介一钱不值。作者简介除了“重视名利”一句其他的亦一钱不值。

罗克只好搬出毕加索的名言对付她们：

“所有的艺术都是谎言。”

她们由此痛骂毕加索是罗克的黑后台。

罗克后来灵机一动将书名改为《幸亏她们和天才交臂失之》。又成了畅销书。

天才们纷纷来找罗克玩命。在罗克的书的误导下，天才都成了大龄青年无人问津。

无形资产

罗克喜欢唱卡拉OK，他最爱唱的歌是《潇洒走一回》。

罗克不但唱，他还想实践歌词所写的，潇洒走一回。罗克训练自己什么都不在乎，什么都不看重。他还请书法家将佛家名言“本来无一物，何处惹尘埃”写成中堂挂在家里奉为圭臬鞭策自己活得再潇洒一些。

一日，朋友聚会。大家约好下午五点在白天鹅餐厅见面。五点钟，除了罗克，朋友们都到了。

“罗克怎么还不来？”皮皮鲁看表。

“可能堵车。再等等。”燕妮说。

六点钟了，罗克仍然杳无踪影。

“我有罗克的手机号码。”贝塔说。

鲁西西掏出手机给罗克打电话。

拨通后，对方总是重复“对不起，线路忙，请稍后再拨”这句话。

“咱们先点菜吧？”来克说。他不喜欢不守时的人。

“再等会儿。”边杰看表，“等到七点。”

八点三十分，当大家已快吃完饭时，罗克来了。

“对不起对不起，我给忘了！刚想起来，没命地往这儿赶。”罗克没等朋友们问就以极潇洒的口气和神态说。

没有任何理由和借口，罗克坦诚得可爱。

大家愕然。

交谈中，朋友们看出罗克对世间所有事的成败利益都不感兴趣。

后来，朋友们再聚会时很少邀请罗克。

又一日，罗克接到叔叔的电话。叔叔听说罗克喜欢看影碟，要送几十张影碟给罗克看，罗克和叔叔约好一个小时后他在家里等叔叔。

在叔叔来之前，太太想让罗克陪她逛一家新开业的超市。罗克二话没说锁上门就和太太走了。

当叔叔拎着一包影碟来到罗克家时，死活敲不开门。叔叔认定罗克在家里遭遇了意外，急忙报警。

闻讯而来的警察问罗克的叔叔：

“您确信里边有人？”

“千真万确。”叔叔认为罗克不可能和他约好了突然外出不给他在门上留纸条。

警察踹开门后掏枪侧身进屋搜索。

叔叔做好看惨不忍睹景象的心理准备。

住宅空无一人。警察再次询问罗克的叔叔。

这时，罗克携太太购物归来。他们看见了被踢坏的家门。还有警察。

“我家被盗了？”太太面如土色。

“你去哪儿了？”叔叔问罗克。

“侄儿陪她去购物。”罗克不明白叔叔干吗对他虎视眈眈。

“咱们不是约好了吗？”叔叔满脸愠色。

“我这不赶回来了吗？”罗克没认为自己有不对的地方。

现在距离罗克和叔叔约好的时间已经过去了三个小时。

叔叔气得双腿打颤，拿着影碟走了。

罗克不以为然，他觉得叔叔活得太累。罗克本来可以不花钱看这些影碟，后来他自己去买这些影碟花了一千元。

信誉是钱。罗克不知道这个真理。

罗克继续我行我素什么都不在乎什么都不认真就喜欢糊里糊涂活。罗克不在乎别人对他十目所视十手所指。

罗克渐渐发现自己的体重在每况愈下。他到医院查原因。医生说是营养不良。

原来，由于罗克没有信誉，说话不算数，导致他失去了不计其数的朋友和发展机会，家庭经济日趋拮据，锅里的肉和油水越来越少。

任何人在没饭吃的时候都会改变自己。

现在你去罗克家，中堂已然换成了条幅。上书：

信誉是最珍贵的无形资产。

据说，后来罗克的体重恢复得不错。

朋友们都知道有个罗克，一言九鼎。

活    楼

罗克发现自己居住的这栋楼房有思想。

当他将自己的发现告诉太太时，太太怀疑罗克吃错了药。罗克再说时，太太采取了姑妄听之置若罔闻的态度。

罗克本以为太太听了他的发现会有暮鼓晨钟震耳发聩般的感受。罗克叹气。

倒是儿子知道了爸爸的发现后精神为之一振，那小子一连三天三夜目不交睫地观察有思想的楼房如何思想。

罗克第一次发现楼房有思想是在一天下午。当时罗克在自己的房间里看书，看到得意处，罗克情不自禁摇头晃脑。就在这时，罗克感到房间也在晃动。罗克以为是地震，他跑到隔壁房间问太太，太太说没感觉。罗克又打电话问皮皮鲁，皮皮鲁也说没感觉。

罗克诧异，他回到自己的房间，继续看书。这是一本不错的书，老有令读者兴奋的地方。当罗克再次为书的精彩内容手舞足蹈时，房间再次摇晃。

罗克这次给贝塔打电话证实有无地震，他知道贝塔去过位于孤岛的地球地震控制中心。

“地震？什么时候？刚才？绝对没有。”贝塔在五角飞碟里和罗克通话，“五角飞碟的仪器没有任何记录。”

罗克挂上电话后苦苦思索。

他决定做一次试验。

罗克找了一本特没意思的书翻开看，房间稳如泰山。

罗克换了一本有意思的书，房间果然摇晃了。

“这楼房有意识？”罗克不得不作出荒诞的判断。

从这以后，罗克和儿子联手观察这栋楼房。

一天，罗克往墙上钉钉子，儿子把耳朵贴在墙壁上听楼房的反应。

儿子听到了呻吟声。

“别钉了！”儿子制止罗克继续钉。

“为什么？”罗克兴奋地问。

“它疼。”儿子说。

“这楼房果然有生命。”罗克也把耳朵贴在墙上听。

“咱们家楼下正在装修，楼房还不疼死？”儿子说。

儿子的话提醒了罗克，这几天楼下那家正在大兴土木，把能拆的墙都拆了，把能覆盖的地面都覆盖了，把能换的门窗都换了。

既然这楼房是活的，住户等于都栖息在楼房的肚子里。在人家肚子里老老实实住着还行，如果折腾就不够意思了。是恩将仇报。

罗克和儿子决定下楼制止邻居装修，拯救楼房。

罗克和儿子下楼。

邻居看见罗克来了，笑脸相迎：

“老罗来了，稀客啊。”

“赶快停止装修！”罗克大喊。

“为什么？出了什么事？”邻居猛瞪眼珠。

“先停下来再说！”罗克命令正在施工的工人们。

装修工人都停工看着罗克。

“为什么？”邻居问罗克。

“你弄疼了它。”罗克告诉邻居。

“谁？我弄疼了谁？”邻居吃惊。

“楼。”罗克的儿子插话。

“娄？娄什么？娄先生还是娄小姐？”邻居不明白。

“是楼房，你家装修弄疼了这栋楼房。”罗克对邻居说。

“你说什么？”邻居以为自己听错了。

“这楼是活的，你们装修弄疼了它！”儿子说。

邻居愣了片刻后勃然大怒：

“你们想干什么？！你们下楼来就为了告诉我这个？你们嫉妒我装修？”

“我从不嫉妒。你确实弄疼了这楼。”罗克一本正经地对邻居说。

“你们还愣着干什么？还不快干活！”邻居命令装修工人。

工人复工。

“不能再伤害它了！”罗克大喊。

“你再捣乱我就打电话叫警察了！”邻居忍无可忍。

罗克和儿子不顾一切地冲上去阻止工人装修。

邻居咬牙切齿地打电话报警。

警察赶来后问罗克为什么干扰邻居装修。罗克告诉警察理由。

警察叫来罗克的太太询问罗克是不是有精神分裂症。太太坚决否认，但她不排除丈夫有吃错药的可能并传染给了儿子。

警察强制罗克和儿子回家并示意装修继续。

罗克和儿子在屋里急得团团转，他们听见楼房在呻吟。

警察站在罗克家门口观察罗克的反应。

“只有向家族求援了！”罗克对儿子说。

儿子帮爸爸拨电话。

罗克给家族打电话要求援助。

半个小时后，五万条健壮凶猛的狼包围了罗克居住的楼房。它们的唯一要求是停止装修。

傻瓜也会投降。

随意电话六十五分钟

满大街都是书摊。满书摊都是书。就是没好书。

身为作家协会常务副主席的罗克忧心忡忡。他曾召集自称最有使命感的所谓精英作家商议如何推出无愧于读者的好书。会上作家们一个个慷慨激昂口若悬河，给人一种马上就要出好作品的强烈错觉。饭局后作家们没有将罗克招待他们入肚的美酒佳肴变成美文佳作，而是变成了臭不可闻的粪便。事后，罗克在心里称这些人是没有名著的著名作家。

罗克决定自己带头写一本受读者欢迎的好书，大把挣版税，让作家们眼红，从而达到抛砖引玉的目的。

想想容易，真动手写一本让读者喜欢的好书谈何容易？写好书的决定因素是作家的脑细胞的质量和写该书时投入的脑细胞的数量。像拍电影一样，导演好比作家的脑细胞质量。资金好比作家的脑细胞数量。拍摄一部电影，在有好导演的前提下，投入的资金越多，影片成功的可能性越大。

脑细胞质量差的作家在写作时投入的脑细胞数量越多，写出的作品越差。

作为作家，罗克的脑细胞质量刚刚及格。这次，罗克要投入大量脑细胞写作。

罗克知道，一部作品的优劣，构思是关键。至于写作，无非是把在上一部作品里使用过的字打乱了在这一部作品里再重新排列组合。像玩拼图一样。

罗克调集了起码五个集团军的脑细胞构思他的新作。

矫揉造作故弄玄虚是文学创作的大忌。自然、不雕饰是文学创作的大手笔。

终于，大投入产生了大构思。

罗克的新作的书名为《随意电话六十五分钟》。

罗克决定携带微型录音机到公用电话亭旁录下所有在六十五分钟内打电话的人的通话内容，而后将这些通话内容不做任何加工出一本书，这就是《随意电话六十五分钟》。

《随意电话六十五分钟》一上市就成为畅销书，一个星期内重印十八次印数高达五百八十万册。

不计其数的三流作家意欲模仿罗克的这一新的写作手法，无奈罗克先天下之忧而忧地给这种别出心裁的写作手法申请了专利，模仿者将付出沉重代价包括肉体上坐牢和经济上倾家荡产。

下面是《随意电话六十五分钟》的片断，凭罗克和郑渊洁的关系罗克才破天荒同意转载一次。下不为例。

“喂，是小明吗？你呼我？什么事？问我消费者权益协会有没有认识人？太有了！我小学同班同学在那儿当副秘书长。什么事？花一千五百元买了个日本××牌电饭煲用了一个星期开关就坏了？现在用一根绳子捆着锅盖凑合用？咱们饶不了他们！商场还不给换？现在这商场是欠揍，买东西前一个脸买东西后一个脸。不过有一点我得提醒你，别迷信外国的产品。我的一个朋友买了一辆德国产的汽车，你猜怎么着？一下雨就往车灯里漏雨，后来车灯里都长鱼虫了。我姐夫买了块恨不得天天在电视上打广告的瑞士手表，没几天表蒙子里就进了灰尘。还有那种自称是世界上最好的钢笔是什么牌子来着？几千元一支。我们老板买了一支，回到办公室连墨水都吸不上来。我家买过一台大名鼎鼎的日本××音响，用了不到三个月激光唱机就坏了。你千万别迷信洋货。我家有台十四寸的国产彩电，看了十五年了，什么事没有。其实，依我说，买了有质量问题的产品，不告诉生产厂家是对生产厂家最大的制裁。你没听说过如果恨一个人治他的最好办法就是纵容他的缺点吗？说一千道一万咱们不能放过那个坑你的日本电饭煲。明天上午九点整，我在消协门口等你，别忘了带上电饭煲和发票。明儿见！”

“我是大合，足球票我给你买到了！我整整排了五个小时队！昨天电视转播的那场足球你看了吗？那裁判该枪毙！你妈要看电视剧？现在的电视剧有什么好看的？你爸爱看给名人出题的晚会？就是那种主持人一边儿摆一溜桌子一边儿坐四个名人的那种电视晚会？你爸也太……对不起，不过那种节目也太臭了，名人往那儿一坐怎么都跟二傻子似的？本来不了解还挺让人崇拜的，怎么回答问题就那么透着智商低？还有那种做作，绝对的专业水平。我发现好多明星除了背台词不会说话。我除了球赛什么电视节目也不看，怕得甲肝。明天去看球赛带上小喇叭。我一会儿给你送票去。”

“施单尔公司吗？我找许先生。是你吗？我今天要见你。我不管她在不在家，我也不管你儿子在不在家。我过够了这种日子了。别人盼着过年过节，我最怕过年过节。过年过节反而见不到你！好像过年过节和你在一起是你老婆和儿子的专利似的！从今年起，我要和你一起过春节。初三你可以去你父母家。其他时间都得和我在一起。你说话呀！我不喜欢你在公司接我的电话时的声调，就跟不认识我似的，同你单独和我在一起时判若两人。假招子。当初你答应我五年内准和她离婚，现在可已经过去四年零七个月了！你不能涮我，你别忘了我有六个哥哥！就是我忍了他们也不干！行了，后边好多人等着打电话呢。你下班时我到你的公司门口等你。拜拜。”

“妈妈，我今天晚上晚点儿回家。人家有事嘛。人家都说女儿和妈妈一样，您还不了解您自己的少女时代？看您对我这么不放心的样子，就像您在我这个岁数犯过错误似的。都超过三分钟了，我挂啦！”

“顺子，我通过路考了！拿到本子了！当然请客。你挑地儿吧。驾校那个教练整个一个王八蛋，我以后开车在街上碰见他非轧死他不可。每次练车我们得轮流请丫吃饭，还竞赛谁请的水平高。你也要学车？最好现在别学，我估计现在这种学车方式早晚会改革。那些专职教练都会失业！花好几个月学开车？笑话！发明汽车大概也没用这么长时间！等我有了自己的汽车，我拉你们全家去郊游。明天呼我，咱们聚聚。”

“我这么多年就求你这一件事，你无论如何得把我女儿弄进重点学校。花多少钱都行！我的孩子不上重点学校，我在单位都抬不起头来。你办孩子上学的事还不是小菜一碟。什么？办上学比办去美国的签证还难？难你也得给我办！你只要把我的孩子送进重点学校，我怎么谢你都行。我知道你想要什么，只要办成了，我给！人家是舍不得孩子套不住狼，我家是舍不得妈妈进不了重点。”

“是电脑公司吗？我想应聘。我有大学文凭，会英语，我可以去面试吗？不行？为什么？招聘结束了？不是昨天才登的招聘广告吗？去你妈的！谁跟你再见！”

“大哥，该你去医院照顾爸了！我已经三天三夜没合眼了！就是我一个人的爸爸？二哥也不去！你们都忙，就我不忙？还有，如果老爷子出院了去谁家？你们都是教授副教授，评职称时不考孝顺？你怎么挂电话了？混蛋！”

“李经理吗？我要的货发出来了吗？怎么还不发？没车皮？再不发就过了销售季节了。我可以付你现金，不要发票。你别跟我唱高调，在法制不健全的地方执法往往是犯法的开始。我现在是在公用电话打电话，说话不方便。我的大哥大电池没电了。我晚上再给你打电话。你现在抓紧发我的货。尽快搞定。拜托！”

“徐总，我是小卞，您看电视了吗？辛普森被判无罪了！这美国法律也真邪门了。有人说在美国花钱能买法庭买法律，我觉得不是这么回事，既然花钱能买法律，泰森比辛普森的钱多多了，他怎么就买不了法律呢？而且泰森犯的罪还比辛普森轻！关键在于泰森强奸的是黑人，如果泰森强奸的是白人，他绝对和辛普森一样可以逍遥法外。您信吗？依我看，问题的实质是美国的种族歧视已经倒过来了，现在是黑人歧视白人，而不是白人歧视黑人。从辛普森案就能看出来。您认为我的看法有新意？我觉得美国现在急需一位黑人总统，由他承担起废除新的种族歧视的历史重任。对了，听说您的自行车又丢了？这是您丢的第几辆自行车了？什么，已经丢了九辆啦！您报案了吗？没用？也是。偷您自行车的贼骑不出一里地准撞死！得，您也甭生气了，想想被害的辛普森前妻的爸爸妈妈，您丢辆自行车算什么？呦，我的自行车没了！我就放在公用电话的旁边了，没锁，大白天也偷呀！妈的……您说什么？让我想想辛普森前妻的弟弟妹妹？……幸亏我昨天给这辆自行车向国家交了税，要不都便宜小偷了……”

“真对不起，让你呼了三次才给你回电话。别提了，我今天恨不得在长途电话局待了一整天！干什么？长途电话局说我家没交长话费把我家的电话给停机了！你长话局不给我寄单子我拿什么去交长话费？他们死说给我寄了。长话局给用户寄长话费账单从不挂号，一个月寄几十万张，能保证用户每次都收到？再说了，长话局就能保证他的工作人员个个认真负责？收不到的就停话？长途电话费干吗不和市内电话费在同一个地方一起交？是方便用户还是为难用户？你说什么？如果照我说的办长话局得有几百人失业？几百人重要还是几十万人重要？还有，我看电话费八成是乱收，我家每个月怎么可能打两百个电话？物价大检查最应该检查电话局的住宅电话收费。你看我， 啰唆半天，你呼我什么事？……你想托人买电脑？问我认不认识懂电脑的人？我告诉你一个真理，绝不能托朋友买电脑，非被宰不可。听说过杀熟这个词儿吗？杀熟用在托人买电脑上最准确。你买电脑干什么用？给孩子？其实，依我说，你把孩子培养成不管干什么要么不干，要干就干好，特投入特敬业，比给他买电脑对他的一生有用多了……”

狼山遗梦

罗克终于被批准加入中央情报局，成为一名特工。俗称间谍。

罗克自幼爱看描写间谍生活的故事片，他向往那种通过掩盖自己达到不可告人的目的的生活。

半年的训练是艰苦卓绝的。训练包括使用各种武器、驾驶各种车辆和飞机、情场猎艳专家或太监式坐怀不乱、化装术、格斗、各种死里逃生绝招儿……

教官在罗克的训练结业成绩单上写了：A、甲、1、一。表示罗克的成绩极为突出，各科都是第一。

一天晚上，局长亲自召见罗克，交给罗克一项极为重要的任务。

“派你去B国首都取一份非常重要的情报。”局长盯着罗克的眼睛，“为了获得这份情报，我损失了七十一名优秀的特工。该情报直接关系到我国的安危。”

罗克正襟危坐接受任务。

“你到达B国首都后住旺妇饭店，那是一家管理十分混乱的饭店，员工素质低劣，便于接头。”局长助理向罗克交代细节，“你住下后，会有人找你联络。暗号是，你说‘你喜欢考试吗’？那人说‘恨之入骨’。对上暗号后，你要想尽一切办法拿到情报。”

罗克点头。

“这是你的机票和护照。一小时后的飞机。”局长将机票和护照递给罗克。

罗克信心十足地接受任务，他坚信自己的间谍技艺已是目无全牛炉火纯青，完成这件任务绰绰有余。

罗克赶到国际机场时，那架航班就要起飞了。

空中小姐将罗克安置在座位上，飞机轰鸣着离开地面。

罗克一边做闭目养神状一边构思行动计划。

罗克不知道，中央情报局出了叛徒，对方已经掌握了罗克的动向。这架飞机上就有专程来“护送”罗克的敌方特工。

飞机平稳着陆。罗克戴上大墨镜走出候机大楼。

一辆出租车停在罗克身边。

“去旺妇饭店。”罗克上出租车后吩咐司机。

旺妇饭店的建筑金碧辉煌，管理却混乱不堪，像是一座文盲经营的饭店。罗克光是办入住手续就花了两个小时。

罗克进入属于他使用的客房。职业本能驱使罗克仔细检查房间。没什么异常。

门铃响了。

罗克掏出无声手枪，从门镜往外窥视。一个迷人的小姐。

罗克收枪开门。

“你找谁？”罗克问。

“您是罗克先生？”小姐笑。

罗克点头。

“我可以进去吗？”小姐说。

“当然。”

“你喜欢考试吗？”罗克问小姐。

“恨之入骨。”小姐答曰。

果然是自己的同志！罗克大喜。

“情报在哪儿？”罗克问小姐。

“在七号手里。”小姐说。

“七号？”罗克不知道七号是何许人也。

“我会告诉你怎么同七号联络。晚上八点，我在马格姆公园门口等你。”小姐看了罗克一眼，走了。

罗克准备休息一会儿，养精蓄锐。他用被子在床上弄了个假人，自己睡在床底下。

间谍小姐和同事们在旺妇饭店的另一个房间通过微型摄像系统观看罗克的一举一动。

“这小子挺能控制自己，咱们就缺这样的特工。”一个小头目模样的人看了间谍小姐一眼，说。

“我不喜欢狼，这是他没上钩的主要原因。”间谍小姐奋起维护自己的名声。

罗克睡醒了，他打电话给服务台，要求送晚饭到房间。

“您吃什么？”服务员问。

“有涮羊肉吗？”罗克问。

“什么羊肉？”服务员没听说过涮羊肉。

“生羊肉也行。要不来一只活羊？”罗克好久没吃生肉了。

十五分钟后，服务员给罗克送来一只生羊。羊肉的表面很脏。罗克认为旺妇饭店欠炸。

罗克正准备吃肉，他发现羊的肚子里有一张纸条。

罗克取出纸条，纸条上写着：

你已暴露，速回国。（你喜欢考试吗，恨之入骨。）

这张纸条的真实性不容怀疑，上面有暗号。

罗克迅速将纸条吞入口中。他用最快的速度收拾好物品。

“他要跑！”间谍小姐从屏幕上发现了罗克的动向。

“抓住他！”小头目咬牙切齿，他本来想拿罗克当诱饵立大功。

特工们掏枪跑出房间去堵罗克。

罗克乘电梯到达一层。电梯门一打开罗克就发现不对，大厅里有持枪的特工。罗克拔枪打倒了两个特工。大厅里乱成一团。

罗克想冲出饭店，但门口停着两辆装甲车。

罗克自知不是装甲车的对手，他向大厅左侧的一家商场跑去。

几条警犬追上来。只见罗克用犬语和警犬说了几句什么，那些警犬转身毅然起义扑向自己的主人，直咬得主人遍体鳞伤鲜血淋漓。

罗克躲进商场和敌人展开枪战。一名卖玩具的售货小姐被子弹击中了胸部，倒在血泊里。

商场的玻璃都被打碎了，商品撒了一地。商场的两名保安人员也惨遭枪击饮弹身亡。

罗克从另一个门冲出商场，他跑进一个卫生间破窗而出，离开了晦气的旺妇饭店。

罗克截了一辆出租车。

“先生您去哪儿？”出租司机问罗克。

罗克回头一看，敌人又追上来了。

“去动物园！”罗克急中生智。

出租车驶向动物园。

“快！再快点儿！”罗克催司机。

“催什么？！”司机火了。

罗克给司机看他的手枪。

司机把油门踏板恨不得踩碎了。

出租车到了动物园门口。罗克把枪扔给司机：

“拿这个当车钱。以后再有人用枪吓唬你，你就掏枪打他。”

罗克看见追兵已近，他急忙跑进动物园。

罗克凭气味找到了狼山。狼山里有几百条供游人参观的狼。

罗克脱光衣服，跃入狼山，混在狼群中，返璞归真。

特工们包围了狼山。

他们无法从众多的狼中分辨出罗克。

特工们整整围困了狼山三年。

罗克难得休闲了三年，有吃有喝。

后来，中央情报局的野驴敢死队将罗克营救出山。

罗克在异国留下狼山遗梦。

全民公决

罗克酒后无照驾车在人行横道上撞死了一个人。

那天晚上，罗克到朋友家聚会。罗克喝了半斤白酒六瓶啤酒后酩酊大醉，他执意要开朋友的汽车回家。车主也醉得不轻，他对罗克说他现在就给罗克办免费驾校。

罗克驾车摇摇晃晃上了路，没出二十米就撞死了一个人。

警察赶来时，罗克拍着警察的肩膀吹嘘自己没本子。

警察一边笑一边给罗克戴上了手铐。

“现在的厂家还真动脑子，居然生产连在一起的鸳鸯手表。”罗克边研究手铐边上了警车。

罗克当晚下榻拘留所，恭候法律的制裁。

处理现场的交通警察在为死者验尸时大吃一惊，他们在死者的身上发现了手枪和大量子弹。

闻讯赶来的刑警一见死者就欢呼雀跃。死者是全国警方通缉了五年没抓着的，有二十三条人命（其中包括六条警命）在身的特大杀人在逃犯。

“撞死他的英雄在哪儿？”刑警问交通警。他们恨透了这个搅得他们彻夜不眠的杀人犯。他们要给为社会铲除恶魔的见义勇为者发奖。

“我们把他拘了！”交通警告诉刑警。

“为什么？”刑警们惊讶。

“他酒后无照驾车撞人致死。”交通警说。

“可他撞死的是杀人犯！”刑警说，“是有几十条人命的杀人犯！”

“你的意思是让我给他开表彰会？”交通警问。

“何止开表彰会，应该重奖！”刑警提高了声音。

第二天，新闻界将困扰老百姓多年的杀人犯落网的消息通过各种媒体告诉大众。老百姓涌上街头欢呼。被害者家属强烈要求慰问奖励抓获歹徒的勇士。

全市人民终于松了一口气，纷纷弹冠相庆。

当民众知道了那勇士是在犯法的过程中无意铲除犯罪分子的后，立即形成了两大派。一派主张立即释放罗克并给予嘉奖。一派主张依法惩治罗克。

为此，当局决定展开全民大辩论，讨论如何处理罗克。

电视台现场直播。大辩论持续了一周。双方唇枪舌剑公说公有理婆说婆有理。

反罗克方认为罗克撞死杀人犯属于瞎猫撞上死耗子，他绝不是走着走着发现了持枪歹徒，眼前浮现出无数英雄人物于是不顾个人安危不顾自己不会开车，急中生智驾驶路旁的一辆插着钥匙没人要的汽车奋勇撞敌。如果他撞死的不是歹徒而是良民（这种可能不是没有，因为本市良民与歹徒的比例是7842：1），会有人要求嘉奖他吗？

维护罗克方认为假如罗克没有撞死那杀人成性的歹徒，谁能排除那歹徒再杀二十个人的可能？从这个角度说，罗克是为民除害功比天高。假如那天罗克不是酒后驾车，他会撞死那歹徒吗？（因为据了解，罗克的驾车技术并非一无是处，他没有本子的原因不是他不会驾车而是考个本子太难还得像孙子一样伺候驾校的教练和考官。）在讲究现实的时代，不管什么事都应该看结果。罗克现在撞死的确实是一个十恶不赦的恶魔，我们能将处死恶魔的人投进监狱吗？

加入辩论的人越来越多，电视台已停止所有节目，只播辩论。

罗克在拘留所里天天收看电视转播的辩论场面。太太探监时很是自豪，她终于熬到当名人之妻这一天了。

全民辩论已接近尾声，全民一致要求罗克在电视上表态。

“现在即使告诉我前面在人行横道上等着我撞的是希特勒，我也不酒后驾车了。”罗克在电视上说。

全市掌声雷鸣。

“我不喝酒一样撞死他！”罗克补充。

万众欢呼。

最后，经过表决，要求严惩罗克的人和要求嘉奖罗克的人各占一半。

当局决定顺应民心。

判罗克以监狱长身份服刑。

起诉玉米粥

报纸上的一则新闻气得罗克九窍生烟。

一名考生以七百分的好成绩考取玉米粥大学后，玉米粥大学竟然以该考生相貌丑陋为由拒绝该考生入学。

“上大学又不是选美！以貌取人，高等学府就是这样为人表率的吗？费尽心机把孩子送进这样的大学里培养的父母，能期望孩子有出息吗？”罗克破口大骂。

“出什么事了？”太太和儿子闻声赶来。

罗克把报纸扔给他们看。

太太和儿子抢阅。

他们的反应比罗克还强烈。他们和罗克都属于相貌丑陋才华出众一族。同病相怜。

“咱们帮他！”儿子提议。

“帮！”罗克和太太异口同声。

罗克最恨以貌取人。他早年的理想是娶人类姑娘为妻。就因为罗克形象丑陋，最后不得不娶狐狸做太太。这是罗克隐藏在心灵深处的伤疤。今天报上的这则新闻使罗克的旧疤流出了新血。

太太觉得如果对这件事束手不管，自己的儿子将来上大学时必然会遇到同样的阻力。她之所以受那么大罪生孩子，就是为了让他上大学。

“咱们去吃了玉米粥大学的校长？”儿子征求双亲的意见。

“应该通过法律程序惩治那校长。吃了一个，还会有别的校长这么干。咱们不能把地球上的所有大学校长都吃了。”罗克说。

“你说怎么办？”太太问罗克。

“我去给那个被玉米粥大学拒之门外的考生当免费律师，到法院告玉米粥大学。”罗克说。

罗克曾率领全家参加过全球辩论大赛并夺取亚军。他如果出任那考生的律师告玉米粥大学稳操胜券。

太太和儿子的眼睛大放异彩。

说干就干，罗克不喜欢空谈，他认为大多数人一无所成的根本原因就是偏爱空谈。

罗克给那家报社打电话，打听貌丑考生的电话和地址。

罗克拿到貌丑考生的电话后，立即着手同貌丑考生联系。

电话通了。

“你好。请问你是貌丑考生吗？”罗克问。

“你好，我是貌丑考生。请问你是谁？”貌丑考生在电话那头说。

“我叫罗克。和你一样，相貌丑陋。我知道了你的遭遇，很为你不平。”罗克说。

“谢谢。”

“我想当你的律师，告玉米粥大学。”

“我没钱……”

“不要你一分钱。所有诉讼费用由我承担。当然，如果打赢了就由玉米粥大学出了。打输的可能几乎没有。”

“为什么？”

“我是本届全球辩论大赛亚军队的领队兼主力，铁嘴钢舌。”罗克推销自己。

“我看过那场决赛，你的队应该得冠军。评委有问题。你是虽败犹荣。”貌丑考生说。

罗克热泪盈眶。

“你怎么了？”太太问罗克。

罗克将貌丑考生最后一句话重复了一遍。

太太和儿子的眼泪夺眶而出。

“玉米粥大学将如此有自己主见的考生拒之门外真是有眼无珠。”太太感慨万分。

“我同意你担任我的律师，我授权你全权代理。”貌丑考生决定和玉米粥大学打官司。

罗克马上投入调查取证工作。他和貌丑考生长谈了八个小时。又访问了貌丑考生的家人和从小学到高中的老师以及同学。

一个星期后，罗克将诉状递到了法院，状告玉米粥大学以貌丑为由拒绝貌丑考生入学犯有违反《教育法》罪、伤害罪和渎职罪。

法院的法官碰巧属于貌丑族，他当即宣布受理此案。

后来，玉米粥大学的辩护律师认为貌丑法官应该回避此案，此要求被高级法院坚决驳回。

首次开庭吸引了不计其数的媒体，光是到场的电视台就有十九家。有六家电视台为了抢最佳摄像位置大动干戈，最后由法官通过抽签裁决哪台摄像机架在哪儿。有一家电视台还急呼本台律师为自己抢地盘辩护。

当书记员宣布原告入庭时，居然有很多人为罗克和貌丑考生鼓掌。罗克频频向大家招手致意。

陪审团的一位小姐悄悄对身边的另一位陪审团成员说，她觉得貌丑考生并不太丑。另一位成员说，那是因为貌丑考生和罗克并排站在一起的缘故。陪审团小姐恍然大悟，她想起自己从小就死活不愿意和姐姐一起出去。

被告入庭时，观众一片嘘声。可见以貌取人者之不得人心。

最后入庭的法官宣布开庭。

经过一番必不可少又索然无味的程序，大家翘首以待的法庭辩论开始。

“请问被告以什么理由拒绝我的当事人入学？”罗克神采飞扬竞技状态极佳。

“玉米粥大学是一所开放性大学，经常有外宾参观。貌丑考生会影响咱们国家的形象。”被告的辩护律师迎战罗克。

“国民的长相同国家的形象无关。”罗克说。

“依你说什么同国家的形象有关？”被告律师问。

“国民的人均收入和教育水平。”罗克话音未落，掌声响起来。

“肃静。”法官制止鼓掌。其实他心里也在鼓掌。

“请问被告，如果外国人得知贵大学拒绝貌丑考生入学，他们是认为贵校维护了大学的尊严呢还是认为贵校给全世界所有大学脸上抹了黑呢？”罗克设陷阱。

“我认为世界上所有大学遇到这个问题都会这么处理。”被告律师中了罗克的埋伏。

“我给世界上最著名的一百所大学的校长就这个问题打了电话，询问他们如果遇到貌丑考生怎么办。这是电话录音。我请求法官同意现在播放这盘录音带。”罗克说。

“我抗议！”被告律师说，“这盘录音带与本案无关。”

“抗议无效。”法官驳回被告律师的抗议。

法庭工作人员操作录音机播放世界上最著名的一百所大学的校长与罗克的通话。他们一致认为自己的学校不会因为考生貌丑而将他拒之门外。

“貌丑考生入学后，会在客观上影响其他学生的学习。”被告律师强词夺理。

“我认为，学生在乎的是讲师和教授的教学水平长得怎么样，而不是同学长得怎么样。如果贵校的学生由于同学长得不好而影响学习，那我倒要请问贵校校长大人了，贵校是大学还是婚姻介绍所？”罗克问坐在被告席上的玉米粥大学校长。

掌声响起来。

法官没说肃静。

玉米粥大学校长面红耳赤。

“我抗议！原告律师使用侮辱性语言侮辱我的当事人。”被告律师给校长解围。

“抗议有效。原告律师不得再使用婚姻介绍所这种词汇比喻任何高等学府。”法官说。

“我想请教被告，贵校招生的标准是什么？是考生的智力呢还是考生的外貌？”罗克乘胜追击。

“当然是……考生……的智力……”被告律师开始口吃。

“如被告律师所言，玉米粥大学的招生标准是考生的智力。可是该校却以我的当事人貌丑为由拒绝我的当事人入学。历史上的貌丑能人举目皆是，三国的凤雏庞统，美国功勋总统林肯，音乐大圣贝多芬……古人都没因为他们貌丑而拒绝他们为人类作贡献，怎么我们今天反而越活越抽抽儿了呢？咱们再看看今天的联合国大会，有几个外长眉清目秀？玉米粥大学又不是艺术院校，怎么能将考生的长相作为招生标准呢？”罗克口若悬河。

掌声响起来。

“本校有改为艺术院校的远景规划。”玉米粥大学校长为了打赢官司，撒谎。

全场哗然。

“就算贵校将改为艺术院校，您也不能拒招貌丑考生。众所周知，现在的银幕上最吃香的就是丑星。如果您真当了电影学院的校长，您拒招貌丑考生，我断言您的学校培养不出大腕影视明星。您看看现在走红的影视明星，有几个鼻子是鼻子嘴是嘴的？您再看现在的电视节目主持人，有几个长相让人觉得顺眼的？连艺术院校都不在乎长相了，贵校这样一个不靠长相出成绩的学府凭什么因为长相拒绝考生入学？！”罗克逼视玉米粥大学校长。

掌声响起来。

“我抗议！”被告律师喊。

“你抗议什么？”法官问。

“我抗议原告律师使用狼的目光逼视恫吓我的当事人。”被告律师说。

“我无法使用别的目光看人。”罗克向法官做委屈状，“我抗议被告律师对我进行种族歧视。”

“原告律师抗议有效。”法官裁决。

被告律师做了一个不服的表情。法官掏出黄牌。

该法院借鉴足球比赛规则，率先在司法系统使用黄牌红牌制。

被告律师在法庭上吃了一张黄牌。

“如果要以貌取人，那就一视同仁。我认为玉米粥大学校长的相貌不足以担任一校之长。特别是在一个经常有外事活动的大学，更会给我国造成无法弥补的恶劣国际影响。大家请看，玉米粥大学校长的鼻子和嘴放在一起不成比例，还有左眼，平视还马马虎虎，往下看时给人以疤瘌眼儿的感觉……”罗克说。

“我抗议！”被告律师气急败坏。

法官再次向被告律师出示黄牌。

“我认为，被告违反了《教育法》。还对我的当事人犯有伤害罪。作为校长和法定代表人，校长犯有渎职罪。我要求，玉米粥大学立即接收我的当事人入学并向他支付精神损失费误课费共计二百四十万（考虑到该校的经济状况，我的当事人同意该校以日元支付），此外，被告还要承担全部诉讼费用。敬请陪审团裁决。我的话完了。谢谢。”罗克干净利索。话虽完但余音绕梁三日不绝。

在家中收看电视转播的太太和儿子为罗克击掌叫好。

陪审团退庭投票表决。

十五分钟后，法官宣判：

“本法官宣布，原告胜诉。判决如下，被告玉米粥大学立即招收貌丑考生入学并向该考生支付二百四十万日元赔款和本次诉讼费用三千八百七十九美元。判决给玉米粥大学校长强制整容（主要整鼻子和嘴的比例协调问题），否则不能再继续在开放性大学担任校长。整容费用由原始肇事者即校长的父母承担，不得动用国家教育拨款。”

这场官司使罗克为儿子日后上大学扫清了道路。罗太太再无后顾之忧。

始料未及

罗克和太太联手把自己逼成了大学生家长。

儿子不负父母厚望以丧失自己的青少年时期为代价换取了大学入学通知。

罗克是低收入家庭的一家之长。当罗克和太太看清大学收费账单时，夫妻肺片同时大喘气，在氧气过剩的地方缺氧。

儿子上大学第一年所有费用加起来共需一万两千元。这个数字相当于罗克全家两年的生活费。

“倾家荡产也要供儿子上完大学！”罗克表态。

“卖了所有的东西也要让儿子读研究生！”太太觉悟更高。

罗克认为“卖所有的东西”这句话容易让人误解，他更正太太：

“不是卖所有东西，而是卖所有家产。”

“还是爸爸说话严谨。”儿子给罗克戴高帽。

太太瞪了罗克一眼。

罗克和太太开始同心协力给儿子上大学凑学费和生活费。他们几乎变卖了所有家产，空荡荡的家里就剩下一张双狼床。罗克去当铺当家具时和人家一分钱一分钱地拼。

钱终于凑齐了。

儿子临行前的晚上，罗克全家盘腿坐在床上吃饭。

儿子泪眼汪汪地发誓将来报答父母。罗克和太太守着儿子这句话不吃不喝就能活一年。

儿子去外地上大学了，罗克和太太整日牵肠挂肚。

“你说，咱孩子在大学里吃饭时，人家都吃肉菜，就咱孩子吃素菜……”太太和罗克坐在床上一边吃咸菜喝粥一边为儿子哽咽。

罗克本来就吃不下去，一听太太的话，更吃不下去了。

第二天，罗克到医院卖血。

“咱们收狼血吗？”护士请示医生。

“狼血和人血现在是通用的，你忘了咱们从好多人身上抽出狼血来了？”医生提醒护士。

护士点头。其实她不知道，她身上的血管里流的就是狼血。现在心脏往全身输送狼血的人越来越多。那医生身上也是狼血，他经常拿劣质药品推销员的回扣，给病人开劣质药。

罗克卖血后强忍昏眩到邮局给儿子寄钱。

罗克后来每个月卖两次血。有一次他发现在他前边卖血的女人背影挺熟悉，他仔细一看原来是太太。夫妻互相瞒着为儿子卖血。各自偷偷给儿子寄钱。

罗克和太太虽然是狼和狐狸，但他们身上流的是人血。

三年过去了。罗克和太太在生活中苦苦挣扎供儿子读大学。罗克的血色素已经是负数。儿子是罗克和太太的精神支柱。罗克和太太的家族历史上都没有大学生。他们要拿儿子填补这个空白。

第三个暑假儿子没回家也没来信，罗克和太太心急如焚。

“我去学校看看他。”罗克决定。

“可咱们没有路费。”太太说。

“我步行去！”罗克说。

“一千公里呀！”太太不知道丈夫如何使用没有血色素的身体走完一千公里的路程。

“我是去看儿子！”罗克告诉太太他用什么走完一千公里。

太太相信丈夫能步行去千里之外看儿子了。

第二天清晨，罗克出发了。太太送君送到大路旁。

在经过了常人无法想象的艰难险阻后，罗克终于走到了儿子就读的大学。

当罗克出现在儿子的宿舍门口时，一位同学先看见了这只衣衫褴褛形容憔悴的狼。

“你找谁？”那学生皱着眉头问罗克。

罗克看见了躺在上铺正在看书的儿子。

“我找小罗克。”罗克指儿子。

全宿舍的学生都看小罗克。

小罗克看见了站在门口的爸爸，他的脸立刻通红，匆忙从上铺跳下来。

“他是谁？”同学们问小罗克。

“不认识。可能找错地方了。”小罗克假装不认识罗克。

罗克一愣。

“去，去！”小罗克一边往外推罗克一边冲罗克使眼色，“这是大学，不是动物园，你怎么跑这儿来了？”

罗克被儿子推到走廊上。

“你怎么来了？”儿子小声质问爸爸。

“……我……我来看看你……”罗克已经蒙了。

“让同学们知道你是我爸爸我就完了！”儿子把声音压得很低。

“为什么？”罗克大吃一惊。

“这儿跟咱们家那儿不一样，大学是最要面子的地方。上大学实际上就是整容，维修面子。让同学知道我的爸爸是狼，我就甭想再在大学里混了！”儿子说。

“在大学里混？”罗克觉得自己和太太的血白卖了。

一个亭亭玉立的女生端着脸盆披着长发走过来。

“小罗克，这是谁？”女生用甜美的声音问小罗克。

罗克是过来人，他凭声音就判断出这女子与儿子的关系不一般，八成是未来的儿媳。

罗克准备和准儿媳打招呼。

“这是我们宿舍的同学不知从哪儿弄来的狼狗。现在不是不让养狗吗，他们让我帮着扔了。”小罗克向恋人解释。

“这狗挺像狼的。其实我最喜欢狗了。我原来在家时就养狗。知道吗，我之所以喜欢你，就因为你身上有狗气。”最后两句话她是压低了声音说的。

小罗克傻笑。

“它咬人吗？”女生问。

“不咬……”小罗克说。

“扔了怪可惜的，让我玩几天吧！”她心血来潮。

“这…这狗太丑，也太老…过几天我给你弄一条名狗……”小罗克满脸通红。

“我看这狗就挺好。公的母的？”准儿媳对准公公的性别发生了兴趣。

“你喜欢公的还是喜欢母的？”小罗克在大学学了心理学。

“当然喜欢公狗。”恋人说。

“这狗是母的。”小罗克更改爸爸的性别。

“我讨厌母狗。”准儿媳解放了公公，“限你三天给我找一条纯种德国牧羊犬。要公的。”

“一言为定。”小罗克好不容易将恋人打发走了。

罗克浑身颤抖。

“爸，您快走吧！”儿子小声催罗克，“我寒假回家看您。”

罗克离开了儿子住的宿舍楼。他在大学围墙下蜷缩了一个夜晚。罗克发烧了。他的肚子很饿。

第二天中午，罗克不得不想办法要饭，他身上一分钱也没有了。

罗克硬着头皮爬进一家餐厅，他不敢抬头，他开始挨桌要饭。

“这不是你昨天扔的那条狼狗吗？”一个罗克熟悉的声音出现在罗克的头顶上。

罗克一抬头，餐桌旁坐着儿子和恋人。

儿子看见罗克要饭，眉头紧皱。

罗克想回避，他怕给儿子丢人。

“给它点儿吃的。”准儿媳喜欢喂狗。

“咱们已经吃饱了，都给它吧。小姐，结账！”儿子极潇洒。

“三百八十五元。”服务员小姐过来收款。

儿子给了小姐四百元。

“不用找了。”儿子搂着恋人的腰走了。

罗克觉得他们吃的是他和太太的血。

罗克回到家里时，已是皮包骨头。

“儿子怎么样？”太太顾不上问丈夫的身体，先问儿子。

“挺好。”罗克不想伤太太的心。

太太眉开眼笑。

寒假儿子没回来。

后来，儿子出国留学去了。再后来，儿子有了大出息，是某个学科的国际知名科学家。罗克和太太有一次在电视上看见一帮外国记者采访儿子。当记者们问他的家庭时，儿子说他的父母在他两岁时出车祸双双死亡。

罗克和太太抱头痛哭。

后来，罗克和太太再没见过儿子。一直到他俩真的双双被汽车撞死。

一尘不染

罗克想当美国总统。

为此他深入研究了每一位美国总统的竞选过程。罗克发现竞选美国总统最难过的是隐私关。竞选对手及媒体恨不得把你出生时使用什么牌的尿布都查出来，如果你使用的尿布是一家偷漏税的公司生产的，你就会离总统的宝座远一点儿。

凡有美国总统出现的电视节目，罗克绝不会放过。

这天，电视台现场直播美国总统克林顿与二百余名美国高中生恳谈。总统一上来就要求中学生们畅所欲言，什么问题都可以提。

一位中学生突然发问：

“请问总统，您是穿子弹型内裤衩还是穿四角内裤衩？”

克总统一愣，来不及细想便答曰：

“我穿子弹型内裤衩。”

美国举国上下哗然。

克总统一言已出，后悔不迭。

在美国，有身份的男人都穿四角内裤衩。

罗克为克总统捏了一把汗。也为自己捏了一把汗。因为罗克就穿子弹型内裤。

罗克当即脱掉子弹内裤。

为了竞选总统，罗克必须让自己的一举一动都经得起考验。首先是男女关系，这是最易被竞选对手攻击的部位。

除了自己的太太，罗克决定断绝和一切异性的往来，以免给竞选对手以口实。

罗克走在大街上，对迎面而来的女性目不斜视。罗克只在确信没有第三者的楼梯上与异性擦肩而过时才回头狠看两眼。

再后来，为了在竞选中占据绝对优势，罗克决定和太太分居。

“为什么？”太太闻讯大惊，认定丈夫有了婚外恋。

罗克将原因告诉太太。

太太想当第一夫人，她表示支持丈夫的革命行动。

“能不能假分居？”太太希望好处和牌坊一起要。

“不行！”罗克正色道。

太太只好顾一头了。

“很多女人会诬告男人的！”太太提醒罗克。

罗克傻眼了，他想起自己看过的一本书上有这方面的记载。

为了彻底击败这种坏女人的阴谋诡计，罗克决定去势，以太监的清白之身问鼎白宫。

太太死活不同意。

“现在科学这么发达，如果将来当不上总统，可以再做修复手术嘛！”罗克做太太的思想工作。

太太勉强妥协了。

罗克去医院去势。医生吃惊。

“为什么？”医生问。

“为了前途。”罗克说。

“想变性？”医生又问。

“什么叫变性？”罗克头一次听说。

“就是通过手术改变自己的性别。”医生给罗克扫盲。

罗克小声将自己的目的告诉医生。

医生坚信为了理想能做去势手术的人一定会达到目的。他给未来的美国总统做了去势手术。这是一个有心计的医生，他和罗克合影并让罗克给他签了一百个名。

手术后，罗克躺在床上经常幻想这样的场面：在罗克竞选总统的过程中，对手出高价收买了一个美女，那美女诬陷罗克曾对她不轨。在听证会上，罗克当众脱下自己的四角内裤，使选民一目了然他下身的清白，那美女无地自容不得不和盘端出内幕。罗克是一举两得，既揭穿了诬陷又让选民知道了他是穿四角内裤的上等人。

罗克走路时不敢踩蚂蚁，吃饭改吃素食，积极纳税，主动服兵役，在楼道里见了邻居点头哈腰。在罗克眼里，那不是邻居是选民。

终于有一天，太太忍无可忍了，她像一头发疯的母狮子般对罗克咆哮道：

“你这是竞选总统还是竞选犯人？”

罗克愕然。

“限你十分钟内去医院做复势手术！不然我就和你离婚！”太太怒不可遏。

罗克清楚离婚是竞选征途上的不利因素。他不知所措。

特使虎山行

第一届世界期刊大赛明年举行，冠军得主将获得一千五百万元的巨额奖金。

罗克想象不出自己有了一千五百万元是什么样子。

朋友们纷纷创办刊物参加竞争。

皮皮鲁创办了《皮皮鲁城堡》月刊。

鲁西西创办了《鲁西西广场》杂志。

舒克和贝塔也不会轻易将一千五百万元拱手让给别人，他俩联袂编辑出版了《舒克贝塔画苑》画报。

罗克心急火燎，他认定这是他一生中唯一的一次发财和出名的机会了，他必须破釜沉舟拼死一搏。

罗克从未办过刊物，他抱怨干吗不举行世界吃肉大赛。罗克分析了自己办刊物的实力后认为靠自己单枪匹马拿这一千五百万元有一定的难度。

“你应该加盟《皮皮鲁城堡》，和皮皮鲁一起干。这样成功率就高多了。”太太给丈夫出谋划策。

“皮皮鲁不会答应。”罗克说。

“我看不一定。《皮皮鲁城堡》是儿童刊物，儿童刊物的编辑部里没有动物当编辑怎么能吸引孩子？假如《皮皮鲁城堡》编辑部里有一条狼当编辑，这刊物发行量不大才怪呢！”太太说。

罗克眼睛一亮。

“去找皮皮鲁试试。”太太鼓动罗克。

罗克立即驾车前往《皮皮鲁城堡》编辑部。

看见一条狼走进编辑部，《皮皮鲁城堡》的编辑们一个个面如土色。

“我找皮皮鲁。”罗克尽量不露牙尽量和声悦色地说。

一位胆大的女编辑去总编办公室叫皮皮鲁。

其他的编辑随时准备报警。

皮皮鲁看见罗克很高兴，他将罗克让到主编办公室落座。

“给我们刊物写点儿稿吧？”皮皮鲁一边给罗克递矿泉水一边说。

“我想把我都给了你的刊物。”罗克说。

皮皮鲁没听明白。

“如果我加入《皮皮鲁城堡》，贵刊稳拿明年的期刊大赛冠军。”罗克说。

“为什么？”皮皮鲁问。

“给孩子办的刊物，应该有动物当编辑。”罗克说。

皮皮鲁显然对罗克的话感兴趣了。

期刊大赛竞争的关键是发行量，《皮皮鲁城堡》刚创刊，发行量还不尽人意，作为主编的皮皮鲁正在想办法。

“欢迎你加盟！”皮皮鲁拍板。

罗克欣喜若狂，他觉得自己已经拿到了一千五百万元中的百分之五十。罗克不黑，既然是和朋友合作，他只拿一半。

编辑们听说将有一条真狼给他们当同事，集体向主编抗议。

“为什么不行？”皮皮鲁问下属。

“我们的人身安全没有保障。”一位女编辑说。

“罗克是一条不吃人的狼。我们是多年的朋友，如果他吃人，早把我吃了。”皮皮鲁打消下属的顾虑。

“万一他在编辑部里狼性发作呢？再说了，他编的稿子谁敢说不好呢？”一个男编辑说。

“罗克很民主的，据我了解，他最喜欢听不同意见。我专门为罗克成立一个动物编辑室，他单独在一间办公室办公。”皮皮鲁说服大家。

“我要求在罗克的办公室外边加装铁栏杆。”一女编辑建议。

“不行！”皮皮鲁认为这是对罗克的克制力的侮辱，“人家是来当编辑的，不是来蹲监狱的。”

“我希望编辑部给我们全体编辑投人身保险。”又有人建议。

皮皮鲁想了想，同意了。

保险公司为此专门新增了“意外狼伤害人身保险”险种。

皮皮鲁安排罗克在电视台就自己担任《皮皮鲁城堡》编辑一事答记者问。

孩子们看到狼当编辑极为兴奋。

“请问，您当编辑的优势是什么？”记者向罗克提问。

“我可以到动物世界去采访，还可以直接向动物约稿。”罗克回答。

“您能约来狮子的稿子吗？”记者问。

罗克踌躇了片刻，“小狮子没问题。大狮子嘛，那要看是动物园的狮子还是野外的狮子了……”

“动物园的狮子的稿子我也能约来，给它一只扒鸡大概就行了。我说的是野外的大狮子。”记者十分狡猾机智。这样的记者在电视台是凤毛麟角，让罗克赶上了。

“为了《皮皮鲁城堡》的读者，别说野外的成年狮子，我可以要求野外的成年狮子和成年老虎成年豹子合写一篇稿子而且不付它们稿费如果主编同意的话当然我们主编绝不会同意不给作者稿费。”罗克一边说一边祈祷现在千万别有野外的动物看电视。

“据我所知，能和贵刊竞争世界期刊大赛冠军的刊物有《鲁西西广场》和《舒克贝塔画苑》等，您认为贵刊的优势是什么？”记者换话题。

“我还是说说他们的劣势吧。《鲁西西广场》的编辑全是人，没有动物，该刊自然无法和《皮皮鲁城堡》竞争。至于《舒克贝塔画苑》，听说编辑全是动物，没有一个人类成员。给人类看的刊物，没有人当编辑怎么行呢？”罗克面对摄像机侃侃而谈。

第二天，《皮皮鲁城堡》的订户平添了八十九万。

皮皮鲁兴高采烈。编辑们对罗克也刮目相看。

在这种时刻，罗克知道谦虚最重要。他在编辑部里走来走去时一直把尾巴夹在两腿之间。

从下午开始，《皮皮鲁城堡》编辑部的电话铃声不断。不计其数的小读者要求从下期开始要看野外的狮子老虎豹子合写的小说。还说如果《皮皮鲁城堡》编辑部约不来狮子老虎豹子的文章，他们就改订《鲁西西广场》和《舒克贝塔画苑》了。

皮皮鲁将电话记录拿给罗克看。

“我只有去一趟野外向它们约稿了。”罗克说话的底气显得不太足。

“没什么危险吧？”皮皮鲁宁可不拿冠军也不愿意让朋友去冒生命危险。

“你如果想给我上保险我不反对。”罗克说。

“那就别去了。”皮皮鲁说。

“那可不行！必须去。我是明知山有虎偏向虎山行。”罗克表明决心。

“你会说狮子话吗？”皮皮鲁觉得只要语言通就好办。

“我比较精通老虎话。狮子话结结巴巴能说几句。豹子话没学过。”罗克说。

罗克出发那天，《皮皮鲁城堡》编辑部全体同人为罗克饯行。

皮皮鲁请罗克讲几句话。

连喝三碗酒的罗克对大家说：

“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。”

同事们为罗克的豪情壮志鼓掌。

罗克启程了。

狮子、老虎和豹子早就在野外等罗克。当部下们将罗克带到狮王的行宫时，狮王对罗克说：

“你在电视上的答记者问我们都看了。”

罗克的腿肚子开始转筋。小便也有进入无政府状态的先兆。

“我……那是……幽……默……”罗克不知所措。他估计自己快重于泰山了。

“你的口才挺好，脑子转得也快。我正需要你这么个秀才。”狮王对罗克说。

罗克看出狮王不是挖苦他。罗克看到了曙光。

“你就留在朕身边当朕的秘书吧！”狮王说。

“这是我的荣幸。”罗克说，“请大王和老虎豹子合写一部小说，我带回去刊登在我供职的《皮皮鲁城堡》月刊上，然后我再回来当大王的秘书。”

“小说已经写好了。现在都什么年代了，还用人力送稿子？朕让它们用电脑传过去就行了。你可能还不知道，朕和朕的部下都喜欢写小说，而且已经告别了纸与笔，朕现在用这个。”狮王给罗克看它的笔记本电脑，“你就不要回去了，朕现在就颁诏封你为三品秘书。今生今世给朕伴驾。”

不管罗克怎么使劲儿夹腿，他还是尿了一裤子。

狮王言而有信，《皮皮鲁城堡》开始连载狮子老虎豹子合写的长篇小说《向人类挑战》。

《皮皮鲁城堡》的月发行量逾两亿册，名列世界第一。

世界期刊大赛的冠军非《皮皮鲁城堡》莫属。

罗克没拿到一分钱。他终日陪伴狮王左右，度日如年。

皮皮鲁拿出奖金的一半设立了以罗克的名字命名的基金。皮皮鲁将奖金的另一半送给了罗克的太太。

有出版商找皮皮鲁，说他们愿意出五亿美元的天价买罗克回忆录的独家版权。还说一旦罗克被狮王释放，请皮皮鲁立即通知他们，他们要派保镖为罗克写回忆录保驾护航。

黑    哨

这是国际足球裁判罗克执法的第一百七十八场足球比赛。

罗克像往常一样，提前一星期抵达举行比赛的城市。他要适应一下当地的气候。在球场上，裁判的体力消耗一点儿也不比运动员少。运动员还可以换人，裁判不能换。

这是一座迷人的海滨城市。中午，罗克在一家位于海边的露天餐厅用餐。罗克一边品尝美味佳肴一边欣赏美景佳色。

“我可以坐这儿吗？”一位美奂绝伦的小姐使用对异性极富诱惑力的声音问罗克。

“当然。请。”罗克愿意和美丽女子在一张餐桌上进餐，特别是各付各的款的情况下。

小姐叫服务员点菜。

罗克不知为什么心跳加快。他看她点菜。他发现她喜欢吃的都是他喜欢吃的。

罗克喜欢吃的都摆在餐桌上了。

“您是第一次来我们的城市吧？”点菜后，小姐主动和罗克搭话。

“第一次。”罗克兴奋，“这城市很美，像你一样。”

“谢谢。您特有男子气概。”小姐冲罗克飞媚眼。

罗克魂飞胆荡。

“我最讨厌小白脸儿，一个大男人女了女气的，没劲！我喜欢像你这样的男人，你身上有股狼气。”小姐已经将对罗克的称呼由“您”改成了“你”。

罗克对这一改动心潮澎湃。

“我喜欢像你这样善解人意的女孩儿。”罗克回应小姐。

“我可以给你当导游吗？”小姐含情脉脉地问罗克。

“当然。这是我的荣幸。”罗克知道自己在劫难逃了。

在进餐中，小姐有意无意地吃罗克盘子里的菜。罗克也回吃小姐盘子里的菜。交杯菜。

最令罗克感动的是，结账时小姐替他付了款。罗克喜欢免费的艳遇。他觉得花钱是亵渎感情。

小姐给罗克当导游带罗克游览这座城市。

罗克对小姐说，他希望能为小姐做点什么。

“我希望驴队赢。”小姐说。

罗克执法的这场足球比赛是驴队对马队。这场比赛事关两队谁能进入本赛季AAA甲甲甲壹壹壹联赛前两名。从实力上看，驴队略逊于马队。

“除了这个要求，别的我都满足你。”罗克还从未在足球执法生涯中偏袒过任何一方，包括狼队。

“人家就喜欢驴队嘛！我要你让驴队赢！就要就要就要！”小姐撒娇。

该小姐是驴队派来贿赂罗克的工具。

驴队和马队的比赛吸引了无数球迷。能装十九万人的体育场座无虚席。

罗克抱着即将在众目睽睽之中被千万次践踏的足球，在两名巡边员的护卫下，率领着势不两立的两支足球队在万众欢呼中入场。

球迷们像注射了兴奋剂，他们声嘶力竭地狂呼乱叫，手中的各色旗帜放肆地将场内的空气搅动得充满了火药味。

随着主裁判罗克的一声哨响，双方球员开始玩命把那可怜的球往对方的大门里踢。

驴队前锋带球进入了敌方禁区，马队后卫上来阻击。在马队后卫的身体还没有碰到驴队前锋时，驴队前锋自己故意摔倒了。他摔倒后还极痛苦地在地上打滚儿。

罗克明知这是驴队前锋有意给他吹点球制造口实，他还是吹了。

一半球迷欢呼雀跃另一半球迷痛不欲生。痛不欲生的球迷开始有节奏地痛骂罗克：

“罗克××！罗克××！”

罗克心里清楚自己该骂。他还觉得马队的球迷对他太仁义，如果有球迷冲他开枪罗克绝对原谅他。

点球命中。场上比分一比零，驴队领先。

马队的队长不服，找罗克理论。罗克出示红牌将他逐出场。

这回连驴队的球迷也觉得罗克过分了。

罗克索性豁出去了，现在他满脑子就是那小姐，他要让她高兴。让她开心。

马队球员明显地化悲痛为力量，他们把愤怒通过脚发泄到足球上，频频向驴队的大门展开急风暴雨般的进攻。驴队的球门眼看就要失守了，驴队后卫在禁区内严重犯规，踢伤了马队前锋。

所有球迷都认为这是一个天经地义的点球。

但罗克嘴上的哨哑口无言。

马队的教练发疯般地冲上场向罗克抗议。罗克给了马队教练一张黄牌。

观众席上大乱。球迷身上凡是能投掷的东西都飞向球场中心。包括驴队球迷身上的东西。

罗克索性豁出去了，他用黄牌红牌将马队队员治得连脚都不敢抬了。罗克还恨不得给驴队队员发勋章。

比赛结果，驴队以二比零战胜马队。

罗克在离开体育场时，尽管有五百名警察保护他，他还是被打断了两根肋骨。只有罗克清楚，是一个警察在混乱中使用警棍对他下的毒手。

三个月后，罗克伤愈出院。

这次他担任狗队对牛队足球比赛的主裁判。上次球赛后，球迷强烈要求足联开除罗克的裁判籍。无奈足联主席与罗克的关系非同一般。主席死保罗克。

罗克赛前入住宾馆没十分钟，有人按门铃。

“如果是女人，坚决不开门！”罗克告诫自己。

门镜告诉罗克外边是男性。

罗克开门。

“您是罗克裁判？”来人彬彬有礼地问。

“正是。”罗克回答。

“我能进去说话吗？”来人问。

“当然。”罗克把客人让进屋。

“我是狗队教练。”来人开门见山，“我的队必须赢后天这场比赛。”

“祝你好运。”罗克说。

“你能给我带来好运。”

“我？”

“三个月前那场球赛就是你让驴队赢的。我非常佩服你的勇气和智慧。”

罗克脸红了。

“我是公正的。”罗克为自己的辩护显得苍白无力。

“我知道你希望拥有一套别墅。凭你的工资，这辈子你恐怕也不会住上别墅。这是买一栋别墅的钱，全部是现金，对你来说没有任何风险，我一离开这屋你就可以否认拿过这笔钱。”狗队教练在递给罗克一个小皮箱的过程中面向罗克打开了皮箱。

满满一箱大面额钞票。

罗克从来没见过这么多钱。

在罗克发愣的时候，狗队教练走了。

罗克真想在后天比赛一开始就掏出一把红牌将牛队集体罚下场，让狗队撒着欢儿往无人把守的球门里灌球。

罗克把钱藏好。

他太想住别墅了。他不知道住不是自己劳动所得的别墅的结局必然是住监狱。

第二天晚上，又有人按门铃。还是一位男士。

是狗队的领队。

狗队领队是来摸底的，他们不能白扔几百万。

“放心，我会主持公道的。”罗克冲领队使眼色。

领队大喜：

“我给罗裁判带来一件皮大衣。您的家乡冷，您要多保重身体。像您这样秉公执法的裁判越来越少了。”

领队将一个鼓鼓囊囊的大塑料袋递给罗克。

罗克理直气壮地接了。他知道狗队如果赢了这场球，领队挣的钱能买十万件皮大衣。

百万球迷瞩目的狗队对牛队的足球比赛开始了。

狗队教练和领队悠闲自得地坐在教练席上嚼口香糖。

开场只一分钟，罗克就使用红牌将狗队队长罚下场，而那厮的脚连球还没碰着。

狗队教练和领队大惊，认定罗克是记反了。

“为什么？！”狗队队长质问罗克，他是少数几个知道本队向裁判行了贿的球员。

“你下去问问你的领队，他送我那大衣是什么皮的？！”罗克恶狠狠地小声对狗队队长说。

狗队队长下场后将这一信息传递给教练和领队。

“我真该死！我太疏忽了！”领队失态。

“怎么回事？”教练急问。

“那大衣是狼皮的……”领队大把大把往下揪自己的头发。连皮带血。

儿童期狼族教

师综合恐惧症

著名儿科医生罗克近来被发生在儿童患者中的一种莫名其妙的病困扰。夜不能寐。

一个月前的一天下午，在门诊当班的罗克大夫接待了一位由妈妈陪伴来医院看病的八岁男孩儿。

患者主诉肚子上经常会无缘无故隆起一个鹌鹑蛋大小的包。一两个小时后自行消失。

“现在有吗？”罗克问男孩儿。

“没有。”男孩儿摇头。

“你给我指指在肚子的什么部位。”罗克说。

妈妈帮儿子撩起上衣，露出肚皮。

“这儿。”男孩儿指自己腹部的某个区域。

罗克的行医经验告诉他从未见过任何人的这个部位隆起“鹌鹑蛋”。

“隆起包时疼吗？”罗克搜集能帮助自己诊断的信息。

“起包时脑子不舒服。还心慌。出虚汗。”妈妈说。

“这种病我从来没见过，也没听说过。下次他的肚子隆包时，你能不能在包没下去时带他来让我看看？”罗克要求。

妈妈答应了。

男孩儿走后，罗克使用电脑查看世界上所有病例。无此病的记载。

第二天上午，男孩儿乘急救车来医院。

“我怕堵车包消失了，就叫急救车赶来。”妈妈向罗克解释。

“他没上学？”罗克清楚现在是上课时间。

“他在学校犯病的。他呼我。我叫了急救车到学校拉他。”妈妈满头大汗气喘吁吁。

罗克果然在男孩儿的腹部看到了一个鹌鹑蛋模样的包。

罗克立即带男孩儿去拍片和做心电图。

还没到X光室，男孩儿的鹌鹑蛋就销声匿迹了。

罗克遗憾万分。他觉得那蛋在和他玩捉迷藏。

“下次能不能再及时点儿？”罗克向男孩儿的妈妈提高要求。

“我争取吧。”妈妈愁眉苦脸地说。

男孩儿和妈妈刚走，罗克又接待了一位由爸爸陪同的九岁女孩儿。

“她总是打嗝，有半年了。”爸爸对罗克医生说。

“天天不停地打？”罗克没见过孩子打半年嗝止不住的。

“也不是天天打，”女孩儿说，“周末就从来不打。”

“每次大概打多长时间？”罗克问。

“大概一两个小时。”女孩儿说。

“自行停止？”罗克问。

女孩儿点头。

“我先给你开点儿药。吃了如果不见效，下次等打嗝时来医院，我得根据你打的嗝对症下药。”罗克边说边开药方。

正在这时，起鹌鹑蛋的男孩儿又坐急救车来了。

“我送他回学校，他一进教室就又起包了。”妈妈精疲力尽地告诉罗克医生。

罗克看男孩儿的腹部，鹌鹑蛋又卷土重来。

罗克抱起男孩儿撒腿往X光室跑。

有一个瘦男人正躺在床上拍片。

“让他下来！先给这孩子拍！”罗克冲放射科医生大喊。

“为什么？这可是咱们卫生局的副局长！”放射医生指指躺在床上的男人对罗克说。

“去你妈的卫生局长！”罗克强行将那瘦男人拎下床。将男孩儿放到床上。

放射医生正要按拍片开关时，男孩儿肚子上的鹌鹑蛋没了。

罗克垂头丧气。

“明天我全天跟踪观察你。”罗克医生对男孩儿说。

男孩儿的妈妈好感动。

当天下午，罗克又接待了一个放屁不止的十岁男孩儿。据那男孩儿的父母说，男孩儿的老师多次向他们反映，男孩儿老在课堂上放屁，虽说不臭，但极响。他一放屁，全班就哄堂大笑。个别差生趁机兴风作浪。严重干扰老师教学。

“他在家里也放吗？”罗克突然发现这几个小患者都是在学校犯病。

“在我们的印象中，这孩子在家里一个屁也没放过。”妈妈说。

“一岁零七个月时放过一次，不响。他妈妈有点儿耳背，学车本体检是走的关系。”爸爸说。

妻子瞪了丈夫一眼。

“你离开学校就不放屁了？”罗克问男孩儿。

男孩儿委屈地点头：

“叔叔，求你治好我的病！哪怕把我放屁的时间颠倒过来也行。在家里放，在学校千万别放。同学们给我起的外号特难听，连老师也这么叫我。”

“老师也叫你的外号？”罗克吃惊。

“他的班主任特别厉害。这孩子从小胆小，他很怕老师。”爸爸说。

罗克若有所思。

“你的班主任是什么民族？”罗克问男孩儿。

“和您的民族一样，是狼族。”男孩儿说。

一个月以来，到罗克这儿来看类似的病的孩子越来越多。有的大小便失禁，有的浑身起鸡皮疙瘩，有的抽筋。所有孩子都是一个共同特征：只在学校犯病，一出校门就痊愈。

罗克向院领导请假一周，他开始深入调查这种奇怪的新病。

功夫不负有心人。病因被罗克找到了。

所有患此种病的孩子的班主任老师的民族都和罗克一样，是狼族。

这些孩子怕狼，当他们见到对学生张牙舞爪的狼老师时，极度的心理恐惧导致生理恶性反应，反应的表现方式不同，有的长鹌鹑蛋，有的放屁，有的打嗝，有的抽筋……

罗克给这种新病定名为“儿童期狼族教师综合恐惧症”。

根治“儿童期狼族教师综合恐惧症”的药方只有一个：将所有狼族教师调离教育系统，根据其特长为其安排新的工作，如保安人员、动物园模特等。修改《教师法》，增加“不准狼担任教师”条款。

在罗克的呼吁下，教育部采纳了罗克的建议。

上万条失业的同胞发誓对罗克实施五马分尸。

有一条母狼说是六马分尸。

追根寻源

罗克在本次市政府换届选举中击败竞选对手当选市长。

人过留名雁过留声。罗克想在市长任上干一件千秋万代后人们仍会将罗克的名字和那件事死死绑在一起的鸿图伟业。类似秦始皇和万里长城，林则徐和虎门焚烟。

罗克召集幕僚开会。

“现在市民们对什么最不满意？”罗克向幕僚们咨询。

“社会风气败坏。”所有幕僚异口同声。

这么多人只有一个答案，可见该答案的准确性不容质疑。

“具体表现？”罗克问。

“人情冷漠。见死不救。没有同情心和正义感。语言粗野。吵架打架。愚昧型围观。随地吐痰。随地扔废弃物。公共设施横遭破坏。自私自利……”幕僚们又是如出一辙。

这么多人说同一个问题连顺序都一样，罗克市长决定让子孙后代将他的名字和改变社会风气捆在一起。他在市长任期内主要就干这件事。

“你们说，怎样才能尽快改变社会中的不文明状态？”罗克向他的智囊团请教。

“制定一部《市民文明条例》，详细规范市民的行为。违章者将受到处罚。”一位幕僚提议。

“怎么处罚？”罗克问。

“罚款。市民最在意的是自己的财产。用金钱作为筹码强行改变社会风气是会立即见效的。”那幕僚说。

“再成立一支文明执法队，在街头巡逻执法。”有人补充。

“沿街悬挂标语，制造气氛。媒介也要大力配合，推波助澜。”好主意络绎不绝。

罗克频频点头。

第二天，罗克市长一口气签署了三个文件。第一个文件是关于制定实施《市民文明条例》的。第二个文件是关于组建街头文明执法队的。第三个文件要求全市所有媒体进行大规模的改变不良社会风气的地毯式舆论轰炸。

新官上任三把火。罗克市长的新举措大得人心。全市开展了如火如荼的争当文明市民改变不良社会风气的活动。

街头执法队罚款的数额与日俱增直逼税收款。打开电视打开收音机打开报纸打开杂志全是呼吁全是楷模。

幕僚们随时向罗克市长汇报改变不良社会风气工作的进展。财政局长告诉罗克市长，他已为此项活动拨款三千万元。罗克说这就叫把钱花在刀刃上。

几个月过去了，罗克市长通过各种渠道得到了社会风气大为改观、市民的文明素质大大提高的信息。

罗克市长属于智商比较高的领导人，他只相信自己亲眼看见的东西。他清楚每一个担任领导职务的人都必然会经历下属的愚弄和蒙蔽。受愚弄和蒙蔽的领导的一个显著特征就是让下属安排好了再下去视察，给下属蒙蔽欺骗愚弄领导提供充足的时间和机会。一个领导人下去视察，屁股后边尾随着报社记者，脑袋前边倒行着电视台的摄像机，嘴边杵着广播电台的录音话筒，身边簇拥着与视察项目有关的各级比视察人官衔小的官员。这是视察吗？说是拍电视小品差不多。

罗克市长不。他要突然视察，微服私访。不让任何人知道。这是领导人最重要的自由和人权。如果一个领导人不让自己享有这种人权和自由，他的出行和监狱放风有什么本质的区别？

“明天我的孩子过生日，我在家待一天。也休息休息。”罗克蒙蔽秘书。罗克上任以来从未休息过一天。

“我联系一家饭店给孩子办生日宴，再通知交通大队在市长家和举办生日宴的饭店沿途布哨加大警力保证交通通畅。”秘书说。

“不必了。我们就在家里给孩子过生日。”罗克市长没想到自己的秘书品质如此败坏。市长的孩子过生日就可以让交通警察额外受累吗？罗克决定后天就炒秘书的鱿鱼，调他去条件最差的交通大队任一线外勤路警。

第二天早晨，罗克要求太太给他化装。

太太把化装听成了化妆。她疑心大起，认定丈夫学前任市长用纳税人的钱养情妇。

罗克赶忙详细解释。

太太破涕为笑，鼎力支持丈夫的伟大英明行为。

市长太太原籍狐狸，经她乔装打扮后的罗克面目全非具有极大的欺骗性，连她自己都认不出朝夕相处透明度极高的丈夫了。

罗克市长开始微服视察本市的社会风气和市民的文明程度。

罗克离家后先乘公共汽车。车站上人不多。罗克排在一位孕妇后边。

公共汽车进站时，好像变戏法似的不知从哪儿冒出来上百人，他们蜂拥到车门前，像抢着搭乘最后一班离开即将爆炸的地球的宇宙飞船。公共汽车上的人下不来，下边的人上不去。叫骂声牢骚声此起彼伏。两个中年妇女由于无法忍受同性躯体的互相碰撞接轨而破口大骂对方以昭示路人自己不是同性恋是异性恋。她们的对骂用词不堪入耳，死活离不开生殖系统甚至株连到对手的配偶，一厢情愿地企盼对手的配偶的该系统出现某种故障，导致系统不能正常运行。

罗克作为市长无地自容。他希望这是个别事件。

现在罗克市长步行在闹市区。

前边有很多人在围观。罗克走过去。

文明执法队的队员抓住了一个随地扔烟蒂的乡下人。

“交罚款！十元！”戴红袖章的女执法队员厉声喝道。

“我捡起来！我捡起来！”一听罚十元，乡下人慌了，这个数字是他的孩子半学期的学费。

“你交不交？我这罚款收据可已经撕了，不交跟我去警察局！”女执法队员用不文明的语言维护文明。

乡下人泪眼汪汪地希望围观的人帮他说句话。

围观的市民起哄那乡下人，落井下石。

罗克市长实在看不下去了，他掏出十元钱递给女执法队员。

“你们是一起的？”女人问罗克。

罗克摇头。

“你什么意思？充什么大头？你拿我当要饭的？告诉你，我是罗市长任命的堂堂文明执法队队员！你这是干扰我工作！罚款！一百元！”女人像泼妇。

“你说话怎么这么横？你上学时老师是这么教你的？”罗克市长眯着眼睛看泼妇。他发现自己与秦始皇和长城还有一定的距离。

“你算说对了，我的老师跟我们说话时比这可横多了！”泼妇得意非凡，“少废话，交罚款一百元！”

“为什么？”罗克问她。

“你妨碍国家工作人员执行公务！罚款是轻的！”泼妇伸手向罗克要钱。

“你们认为她这么做对吗？”罗克问围观的市民。罗克发誓只要有人谴责泼妇他明天就任命那人为市长助理。

围观的市民的眼睛里都是幸灾乐祸和漠不关心的浑沌目光，没人站出来帮罗克说话。

罗克在围观的人群里发现了一个在市政府工作的国家公务员。

“你能帮帮我吗？”罗克问他。

“你这人是该罚，讨厌！”公务员扭头走了。

罗克市长不得已交了一百元罚款。

罗克继续在街上视察，他发现市民的火气普遍旺盛，为一点儿鸡毛蒜皮的小事轻则舌头相向重则拳脚相加。

罗克假装昏倒在人行道上。过往行人没一个救助他。罗克躺了一个小时自觉没趣，爬起来掸掸身上的土悻悻地回家了。

当天夜里，罗克召集幕僚紧急开会。

罗克将自己对本市社会风气状况的视察向幕僚们通报。

“我认为，我们为改变不良社会风气所采取的措施失败了。”罗克市长下结论。

冷场。

“咱们应该找找市民行为不文明的根源。堵源头。”罗克提议。

幕僚们七嘴八舌献计献策。没一个说到点子上。

罗克忽然想起那泼妇执法队员说的一句话，她说她的老师对学生说话口气特横。

罗克决定去学校和市民家庭考察。

市民举止不文明的根源终于被罗克市长找到了，这是教育的失败。学校教育和家庭教育的综合失败。

老师和学生相处时对学生的态度令罗克大吃一惊，训斥、挖苦、讽刺、辱骂是家常便饭，从小生活在这样环境中的孩子长大了能举止文明？能不模仿老师的言谈举止？

家长给孩子补上了老师教不着的另一半课。父母在孩子面前俨然是至高无上的精神帝王。在这种身教环境中长大的孩子能不子肖其父？

孩子在成长的全过程中，从听得懂人话起，有多少人和蔼可亲心平气和地同他们说过话？在孩子的成长过程中，你用什么口气和他说话，他长大后就用什么口气同别人说话。

最让罗克哭笑不得的是，老师给家长或学生写条时，竟然在署名时自称“老师”，如“辛普森老师”或“李老师”。这是最没有修养的愚昧表现。老师还不愿意让学生知道自己的名字，好像学生都是中央情报局的特工。

罗克终于知道了作为领导人首先应该干的事是抓教育。抓教育的本质是将恨的教育变成爱的教育。正确的教育方法不是抓入学率抓升学率而是抓老师对学生的爱。罗克还知道了不抓教育的市长抓什么都是白抓。

罗克签署了废除《市民文明条例》和解散街头文明执法队的文件。罗克明白了靠条例改变社会风气是童话。还明白了组建街头文明执法队的实质是让素质更差的人合法地做更不文明的事。

五百年后，罗克还真名垂史册了。二五一九年的一位史学家称罗克建造了另一座万里长城。

冬    恋

罗克有一段不堪回首的罗曼史。

罗克的初恋铭心刻骨，那姑娘成为罗克的感情的唯一寄托。也就是从那时起，罗克知道了感情有地方寄托是一件无比享受的事。后来，罗克就上了瘾，自己的感情必须寄托在自己身体以外的某个地方。

这实际上是患有恐惧症的表现。罗克从小没爹没娘。

罗克和姑娘苦恋了四年，他把自己的全部身心都给了她。

一天，和罗克约会时姑娘愁眉不展，一反常态。

“你怎么了？”罗克关切地问恋人。

“人往高处走水往低处流。咱们应该去世界上最富的国家生活。”姑娘说。

“这儿不是挺好吗？”罗克说。

“我昨天从一张报纸上看到，人家美国的公共厕所干净得能吃饭，比咱们的饭馆都清洁。”姑娘说，“人的一生起码有十五分之一的时间是在厕所里度过的。”

“美国人在厕所里用餐？”罗克吃惊。

“我是说美国的公共厕所干净得能吃饭，没说美国人在厕所吃饭。”姑娘嗔怪罗克。

“今天可能下雨。”罗克想改话题。

“咱们去美国。”姑娘矢志不渝。

“怎么去？”罗克问恋人。

“咱们先攒钱把我弄过去，等我在那边站稳了脚，再接你去。”姑娘显然已经深思熟虑。

罗克别无选择。

从次日起，罗克开始玩命挣钱。练摊儿，长途贩运，倒火车票……

当载有恋人的飞机起飞时，罗克觉得那飞机拉走了整个世界。

罗克从机场回到空无一人的城市，痛心疾首怅然若失。

恋人轻诺寡信，背叛了罗克，真的找了个美国男朋友。

罗克悲痛欲绝。最重要的是，姑娘不让罗克拿她当感情寄存处了。罗克的感情回到自己身上后才发现无处栖身。

罗克清夜扪心，绝不敢再将感情寄托于人。罗克不信任人了。

罗克选择了动物寄托自己的感情。

他养了一只猫，与自己朝夕相处，相濡以沫。

罗克坚信猫不会考托福。

在一个春意盎然的夜晚，罗克心爱的猫抛弃了主人同别的猫私奔了。它也不让罗克拿它寄存感情了。

这次，罗克痛定思痛，决定将感情寄托在植物上。植物没有腿。

罗克养了一盆花。

他全心爱着这盆花，每天侍奉它，和它说话。

在一个夏季，那花被虫害夺走了生命。

罗克的感情再次无家可归流离失所。

这次的反思比任何一次都深刻。罗克终于意识到有生命的东西都是靠不住的。生命的本质是运动，运动的本质是变化。将感情寄托在有生命的东西上是刻舟求剑。

罗克开始在大千世界里为自己物色没有生命的感情寄托体。

罗克选择了季节。

春夏秋冬周而复始，罗克爱上了冬季。他的前三任感情寄存处是分别于春夏秋三季通知他取回感情的。

罗克苦恋冬季。当冬季来临时，罗克欣喜若狂，天天躺在恋人的怀抱里耳鬓厮磨。当冬季与他暂时分离时，罗克夜不能寐思念万分终日靠在月历上计算倒计时度日。

罗克的感情找到了牢不可破的寄托处。没有托福，没有第三者，没有生老病死，没有一去不返。

终日厮守对恋人来说不是好事。终日分离对恋人同样不是好事。分久必合合久必分才符合爱情地久天长的法则。

罗克和冬季一年见面一次，一次三个月。最佳恋人相处时间。

罗克就这么和季节相恋，不妨碍任何别的生命。

夏天的一个傍晚，罗克实在太思念冬季了，他想给冬季打电话。

罗克来到公用电话亭，他试图给他的冬季打电话。

等在罗克身后打电话的人排起了长队。人们纳闷罗克拿着电话不打在干什么。

罗克通过查号台查不到冬季的电话号码。

“您干吗不打电话？”排在罗克身后的小姐问罗克。

“我查不到她的号码。”罗克说。

“我帮您查行吗？”小姐说。

“当然，太谢谢了。”罗克将听筒交给小姐。

“姓名？”小姐问。

“冬季。”

“这是人名？”

“不是。是季节的名字。”

“季节？”

“就是冬天呀！您没经历过冬天？”罗克抢先吃惊。

“您是说您在给冬天打电话？”小姐的吃惊速度比罗克慢半拍。

“对呀！冬天是我的情人。”罗克无比自豪。

小姐扔下话筒撒腿就跑。

电话打不通，罗克就给冬季写信。信封上的收信人是“冬天”，邮政编码是“零下四十度”。罗克在夏天共给冬季写了五十八封信。邮局按寄信人地址找到罗克退信，罗克看见退信泪流满面。直到邮差告诉他不是本人拒收罗克才止住抽泣。

邻居和朋友经过合议将罗克强行送进精神病医院接受治疗。

罗克爱人类爱动物爱植物没人干涉他，爱季节却为人们所不容。

“将感情寄放在谁那儿最稳妥呢？”这是罗克在精神病医院里天天喃喃自语的话。

飘向深渊

飘飘欲仙成为罗克唯一的追求。

罗克第一次经历飘飘欲仙是在去年五月的一个夜晚。那是一次朋友聚会。罗克在一家经营状况不错的公司任部门经理，由于罗克具有出色的拓展市场能力，深得老板赏识，年薪自然坚挺。

成功的人一般都喜欢和朋友聚会，否则找不着出人头地的真实感觉。罗克和朋友相聚时切实感受到了什么叫鹤立鸡群。

高谈阔论。饮酒品烟。李四张口卢梭，张三闭口弗洛伊德。其实罗克心里明白，将哲人挂在嘴边的人距离哲人最远。

在那次聚会中，一个朋友递给罗克一支烟。

罗克吸完那支烟后觉得飘飘欲仙，他极为兴奋地和朋友们纵论天下侃侃而谈。

第二天，罗克参加公司的例会时心里没着没落，轮到罗克主管的部门发言时罗克打不起精神来。

“你不舒服？”总经理问罗克。

罗克先摇头后点头。

罗克想找昨天朋友聚会时那种感觉。

会议结束后，罗克迫不及待地给那个昨晚递给他烟的朋友打电话。

“昨天晚上你给我抽的那烟哪儿有卖的？”罗克问。

“不好买。我这儿还有一盒，送给你。”朋友说。

“我现在就去拿。”罗克放下电话。

罗克驱车拿到烟后立即抽了一支，他马上扬眉吐气。

罗克回到公司像变了一个人，他主动找总经理滔滔不绝地谈公司的远景目标规划。总经理直犯呆。

下午，罗克又蔫儿了。他只好再吸那奇特的香烟。再体会飘飘欲仙的境界。

开始时，罗克七个小时吸一支。后来，罗克五个小时吸一支。再后来，超过三个小时不吸罗克就四肢无力没精打采。

很快，那盒烟被罗克一举囊括全歼了。

罗克没有那烟后，难受得鼻涕眼泪同流合污。

罗克给朋友打电话求援。

“你来吧！”朋友邀罗克去他的住处。

罗克踉踉跄跄赶到朋友的住所。

“这回给你点儿上档次的。”朋友从桌子抽屉里取出针头和注射器。

罗克突然恍然大悟。

“你……你害我吸毒？！”

原来，那人知道罗克有钱，就在朋友聚会时有意给罗克抽事先放了海洛因的香烟。他的真实目的是向罗克贩毒，赚罗克的钱。

朋友聚会可能给你提供机会，也可能给你一座陷阱。多认识一个人也许多活一年，但在绝大多数情况下是少活一年甚至几年。

“别那么大火气，”朋友冲罗克嬉皮笑脸，“还是打一针吧，比抽烟过瘾多了。”

“去你妈的！”罗克清楚一染上吸毒这辈子就完了，他回身开门准备离开这儿。

一阵疾风暴雨式的失魂落魄猛然袭击罗克的全身，他像一架耗光了燃油的飞机，螺旋着向地面坠去……

“我要加油……”罗克朦胧中将朋友当做空中加油机。

朋友将注射器的针头扎进罗克的胳膊。

加满了油的飞机重新返回蓝天飘飘欲仙。

“我要买！我要买！”罗克从钱包里掏出大把的钞票扔到朋友脸上。

朋友兴高采烈地钻进床下给罗克取货。

从此，罗克每个星期都要到朋友家购物。毒品价格昂贵，罗克不惜一掷千金。罗克每次都买很多，积谷防饥。

在公司，罗克毒瘾发作时他就躲到卫生间给自己注射。

在家里，罗克背着家人吸毒。

终于，罗克的全部二十万元积蓄荡然无存。

罗克开始向亲友借钱。无奈世人的观念近年骤变，几乎所有人都将个人间的无息借款看做是法律允许的抢劫行为。没人愿意充当这种不光彩的抢劫犯，更没人愿意当这种告都没处告的受害者。

罗克的民间借贷活动流产。

万般无奈下，罗克开始打公司的主意。

罗克主管的部门接受了印制一本为公司作宣传的精美画册的任务，罗克在和印刷厂洽谈这本画册的印制事宜时，提出了回扣要求。

“我等于给贵厂揽了一笔生意，贵厂理应酬谢我。”罗克在光天化日之下厚颜无耻地索贿。

“五百元的回扣。”印刷厂的业务员倒干脆。

“五百元？这可是一笔九万元的生意！最少也得给我提成六千元！”罗克不同意这个数目。

“您可以去找给您六千元回扣的印刷厂。不过有一点我可以告诉您，他们的印刷装订质量肯定没有保障。您是要印刷质量还是要回扣数量？”

罗克要回扣数量。要海市蜃楼式的飘飘欲仙。

印刷质量不好的印刷厂就靠回扣数量和印刷质量好的印刷厂竞争。罗克不费吹灰之力找到了给他六千元提成的印刷厂。

当印刷完的画册摆在总经理的办公桌上时，总经理勃然大怒。那画册的印制水平充其量也就是小学生使用的大单线作业本的档次。

“混蛋！公司花这么多钱，就印了这么个东西？我明天拿什么去参加国际订货会？你是怎么搞的？你最近怎么了？！”总经理训斥昔日器重的罗克。

公司其他部门的经理制造各种借口在总经理办公室门口徘徊，一个个喜形于色幸灾乐祸。想出头就别栽跟头，出了头再栽跟头准四面楚歌没人帮你。没出头时栽跟头准情暖人间享受怜悯。

“这是我的责任，我失职，我请求扣除我的本月奖金……”罗克在数九寒天汗流浃背。

“你是不是吃回扣了？”总经理突然发问。一般来说，质量问题和回扣是双胞胎。

“没有……没有……我怎么会做损害公司利益的缺德事呢……”罗克矢口否认。

“只要质量好，你吃多少回扣我也能原谅你。质量不好，一分钱回扣没吃我也不原谅你！”总经理怒不可遏。

罗克的毒瘾发作了。

“我去卫生间。”罗克对总经理说。

总经理皱着眉头冲罗克挥手。

罗克一遛小跑到卫生间给自己打针。

在罗克将印刷回扣花光了后，他开始贪污公司的业务款。

一天晚上，罗克在报纸上看见了杀人蚁的事，当他知道了自己必然是杀人蚁的袭击目标时，他恐惧了。他早就听说了许多人莫名其妙地被谋杀，警方一直找不到凶手。现在真相大白了，凶手是杀人蚁。（关于杀人蚁的故事，请参阅郑渊洁作品《杀人蚁》——编者注）

罗克在自己的住所找杀人蚁。他在厨房发现了一只普通蚂蚁，吓得罗克跪下给那非杀人蚁磕头：

“饶了我吧！我现在就去自首！”

罗克后来在戒毒中心接受了痛苦的戒毒治疗。

治愈后，因贪污罪去监狱服刑。

据说，杀人蚁从不光临监狱。

监狱是贪污犯们唯一可以高枕无忧的地方。

声控炸弹

警察局的炸弹专家罗克警官在铅笔盒酒吧与搭档贝丝小姐小酌时，挂在腰间的BP机响了。

罗克像所有将BP机挂在腰带上的人那样在大庭广众之下撩起上衣看BP机的显示屏。

“有情况，让咱们速赶到百惠小学。”罗克一边看BP机一边对搭档说。

“歹徒往小学放炸弹？”贝丝警官吃惊。

凡是局里急呼他俩，都和炸弹有关。罗克警官是警察局首屈一指的炸弹专家，他已排除过大大小小形形色色的定时炸弹一千八百七十六枚，从未被炸死。他的搭档贝丝小姐的排弹技术也不软。

在罗克生活的时代，用炸弹作案的歹徒的手法已登峰造极，类似于电影《生死时速》描写的那种引爆炸弹的原始手法能让今天的炸弹歹徒笑掉大牙。

但在学校安放炸弹，罗克还是头一次遇到。

“小姐，结账。”罗克招呼服务员。

罗克和女搭档跑出酒吧，钻进他们的汽车。

罗克伸手将警灯吸在车顶上。汽车呼啸着向百惠小学疾驰而去。

百惠小学的门口全是警车和警察，黄色的警戒绳将围观的市民与危险区隔开。

“看，局长亲自出马！炸弹小不了。”罗克老远就看见警察局长在小学门口如坐针毡。罗克说的炸弹小不了不是指炸弹的体积，是指排除炸弹的难度。

“这次不知他们又和咱们玩什么花样。”贝丝说。

有一个精通炸弹的犯罪集团专门和罗克叫板，他们绞尽脑汁布置炸弹同罗克斗智。

“怎么回事？”罗克下车后问局长。

“刚才我们在局里接到他们的电话，他们声称在这所小学的教学楼安放了声控炸弹。引爆条件是：在整个下午的教学过程中，只要有一个教师在讲课时对学生态度不好或训斥学生或挖苦学生或说五十句教师忌语中的任何一句，炸弹就爆炸。老师不讲课也爆炸，老师必须一刻不停地讲课。他们还说，教学楼的大门从他们打电话起只能进人不能出人，一出人炸弹就爆炸。”局长表情严肃地对罗克和贝丝说。

“有电话录音吗？”罗克问。

局长助理将微型录音机递给罗克。罗克仔细听歹徒的电话录音。

“这小子八成是从这所学校毕业的，上学时老师对他不好，现在‘出息’了，报复来了。”罗克分析。

“绝不能让炸弹爆炸！这么多孩子！”局长咬牙切齿。

“这种引爆条件也太损了，就怕老师们坚持不住。”贝丝上过小学。

“校长来了吗？”罗克问局长。

“在这儿。”一个戴眼镜的男人自报家门。

“通知所有老师和同学了吗？”罗克问。

“已经告诉大家不要离开教学楼。离下午第一节课正式上课还有十分钟。”校长满头大汗。

“下午一共几节课？”罗克问。

“四节。”校长说。

“小学下午还上四节课？”罗克心说下午上四节课的小学该炸。

“我现在要去学校的广播室对全校老师说话。”罗克对校长说，“你带我去。”

“广播室在教学楼里！”校长提醒罗克。

“我知道在教学楼里。快走！”罗克催促校长。

“我……我……我不能……进去……”校长的脸煞白。

“为什么？”罗克问。

“我刚结婚……我是晚婚……我太太不能没有我……”校长往后退。

“谁有手铐？”罗克问身边的警察。

一个警察递给罗克一副手铐。

“你要干什么？”局长质问罗克。

罗克没理局长，他用迅雷不及掩耳的速度将校长的右手和他的左手铐在了一起。罗克顺手将手铐的钥匙扔出去几十米远。

“对不起，排除放在学校的炸弹非您配合不可。今天咱俩算绑在一起了。我昨天才结婚。”罗克对浑身发抖的校长说。

“一定不能让它爆炸！”局长脸色铁青。

“大家都过来！”罗克向他的反炸弹特种小组全体成员招手。

二十多名敢死队员围到罗克身边。

“进楼后，大家分头找炸弹。一定要尽快找到！找到后马上用对讲机通知我，我排除。”罗克说。

敢死队员们一边嚼口香糖一边点头。

“这楼一共有多少个房间？”罗克问和自己珠联璧合的校长。

“……有……”校长的胆已经吓破了。

“咱们走！”罗克瞪了校长一眼。

罗克拽着校长率领部下冲进教学楼。校长一路号啕大哭。

敢死队员们四散去寻找声控炸弹。罗克、校长和贝丝来到广播室。

罗克通过教学楼内的有线广播网告诫全校教师在今天下午教学的全过程中一定不要说五十句教师忌语中的任何一句，更不要辱骂学生，任何教师说上述任何一句话都能引爆歹徒安放的声控炸弹。教师如果能在今天下午的教学中委屈自己用爱心给学生讲课更好，如果实在做不到也没关系，只要绝对不对学生厉害就行。罗克还叮嘱学生镇静，不要离开教室。一旦听到爆炸声，立即双手抱头趴在地上，如果来得及的话。

上课铃响了。

“请各位老师开始讲课！不讲课也会引爆炸弹！”罗克的声音回荡在每间教室。

老师们开始战战兢兢地讲课。又要讲课又不能对学生粗暴，这可真难为了老师们。在他们的教学生涯中，从来没被如此刁难过。这好比又让马儿跑又让马儿不吃草。

罗克为教师们捏了一把汗。

罗克拽着校长到一间教室找炸弹。校长一直苦苦哀求罗克放他一条生路。罗克对校长说咱们这叫不求同年同月同日生但求同年同月同日死。

罗克在教室里一边找炸弹一边注意听那老师讲课。

那老师根本不会用和蔼的语言讲课，只见她欲言又止，欲止又言，急得从嘴里往外冒汗珠子。

罗克在心里骂歹徒这一招儿太损，他估计自己的身家性命和声誉今天会栽在那帮王八蛋手里。

第一节课老师们坚持下来了，罗克松了一口气。他命令部下抓紧找炸弹。

第二节课一开始情况就不妙，在各个教室找炸弹的部下不断向罗克报告说有老师快坚持不住对学生说粗暴的话了。

罗克所在教室的老师的脸憋得通红，看得出她在用最大的毅力控制自己不对学生发脾气。

终于，她忍无可忍了，她精神崩溃了，她声嘶力竭地对学生大喊大叫：

“你们长大不会有出息！木头脑袋！你们笨呆了！炸吧！炸弹你炸呀！炸呀！”

罗克大惊失色，他对着手中的对讲机大喊：

“都趴下！炸弹爆炸了！”

所有人都趴在地上。

期待死亡的感觉很奇妙。那个瞬间极长。

罗克趴在地上看手表，他觉得这瞬间也忒长了点儿。现在距离他让大家趴下已经过去三十分钟了。

罗克知道自己这回输给对手了，他被歹徒涮了。

这时，罗克的步话机里传出歹徒的声音：

“起来吧，罗克警官！我们根本就没有在那学校安放炸弹！您也太小看弟兄们的觉悟了，我们就是再混，也没堕落到害孩子的地步。倒是那些老师，我觉得还不如我们对孩子好，您怎么不管管他们？”

罗克脸红脖子粗地冲着步话机破口大骂。

事后，当蜂拥而来的记者采访百惠小学的学生时，几乎所有学生异口同声地希望歹徒叔叔在教学楼里真的安放一枚声控炸弹。

骗子一条街

罗克觉得生活索然无味，太平淡，缺少刺激。

一天，罗克在一家咖啡厅碰到小学同学约翰王。约翰王告诉罗克市郊有个叫西官村的地方，西官村有个骗子一条街。也叫龟谷。

“骗子一条街？”罗克来精神了。

“是专业骗子，大多数有文凭。用电脑骗人。”约翰王说。

“有意思。”罗克说。

“只要你一进村，很少有不被骗的。”约翰王说。

罗克愈发感兴趣了。他决定去骗子一条街历险，以此提高生活的情趣。

罗克正想买一台个人电脑，他觉得到骗子一条街通过和骗子斗智买到一台货真价实的电脑实在是一件其乐无穷的事。

罗克出发前研读了《世界骗术大全》。

罗克乘计程车到西官村，司机听说罗克去骗子一条街买电脑，劝罗克别犯傻，还说在骗子一条街买电脑没有不上当的。

罗克一笑，说自己是专程找乐来的，属于明知山有虎偏向虎山行。

他走进一家电脑公司的商店，店员都是戴眼镜的白面书生，个个文质彬彬，和罗克印象中的青面獠牙的骗子大相径庭。

店员殷勤地向罗克介绍产品：

“这是多媒体电脑，本公司的最新产品，内存大，运转速度极快。这是带内置光驱的台式电脑。这是笔记本电脑……”

罗克懂得以貌取人会吃亏，他没有因为店员是小白脸不是青面獠牙而放松警惕。

“我想买一台性能好的电脑，价钱贵点儿没关系。”罗克对小白脸说。

“电脑这东西更新换代很快，您不如买一台便宜点儿的，这样合算。”小白脸说。

罗克从未见过商家动员顾客不买贵货买便宜货的。他由此对小白脸好感大生。

“这台电脑很适合您。价钱也适中，才九千元。”小白脸指着一台外观漂亮的电脑对罗克说。

罗克现在已经认定是雷锋在向他出售电脑。

“如果您不要发票，还能便宜三百元。”小白脸说。

罗克表示可以不要。

店员们将电脑包装得天衣无缝。罗克付款。

罗克春风得意地携电脑回家。他打电话通知约翰王来看他在骗子一条街买的真电脑。

约翰王坐出租车去罗克家，他在路上想，罗克还真有本事，一般人在骗子一条街没有不上当的。

罗克笑容满面地给老同学开门，约翰王看见了桌上的电脑包装箱。

“佩服，佩服！”约翰王心悦诚服。

“狐狸再狡猾也斗不过好猎手。”罗克边说边给老同学拿饮料。

“这饮料不错。”约翰王看易拉罐上的商标。

“饮料是尿的原料。再好的饮料也得变成尿。”罗克深刻。

“越好的饮料变尿越快。”约翰王补充。

罗克打开电脑的包装箱，拿出电脑，连接线路。

开机。屏幕漆黑。

罗克关机再开。还是漆黑。

约翰王看罗克。

罗克检查电源插座。电源插座比任何时候表现得都出色。

“会不会上当了？”约翰王小心翼翼地提醒老同学。

“怎么会？我亲眼看着他们试机的！”罗克有点儿心慌。

“什么牌的电脑？”约翰王问。

“不是名牌原装机，是兼容机。”罗克说。

“兼容机就是奸荣机，十有八九是伪劣产品。绝对不能买。”约翰王说。

罗克打开机箱。傻了。

电脑的主机板上根本没有任何电脑元件，全是生了锈的铁丝。作弊者还有幽默感，在一根铁丝上拴了一张纸片，上书“奔腾6”。

约翰王笑疯了。嘴里的饮料没变成尿，全喷了出去。

罗克先是无地自容继而勃然大怒，到厨房抄了菜刀要去骗子一条街为民除害。

“老同学息怒。”约翰王劝阻罗克，“先礼后兵。”

罗克抱着电脑去西官村找小白脸算账。

小白脸根本否认罗克在该公司买过电脑。罗克一时说不出话，他从未经历过如此颠倒黑白的事。

“您有凭证吗？”小白脸问罗克。

“是你说不开发票便宜的。”罗克说。

“不可能。卖电脑不开发票是逃税，我们从不干犯法的事。”小白脸否认。

罗克看陪他来的约翰王。

“后兵吧。”约翰王批准罗克动武。

罗克一巴掌将卖电脑的小白脸从窗户扇了出去。

“混蛋！你敢让我从温斗斯出来！”小白脸在外边骂罗克。

“他说什么？”罗克问约翰王。

“温斗斯（WINDOWS）就是窗户，电脑术语。”约翰王当沟通小白脸和罗克的翻译。

“老子让你再从温斗斯进来！”罗克出去又将小白脸从窗户扇了进来。

其他店员一起扑向罗克。

罗克亮出獠牙利爪，一一修理店员。

罗克将该公司砸了个稀巴烂。

巡警闻讯赶来。

“别怕，我认识为辛普森辩护的律师。”约翰王支持罗克。

法庭上，律师认为罗克是狼，不受人类法律的约束。

原告律师认为罗克适用于《城市限制养犬法》。罗克当庭大怒，指控原告律师犯了诽谤罪。

罗克的律师说罗克只能遵守《狼法》，可惜现在还没有。

法官判决罗克无罪，当庭释放。

罗克一离开法庭当即乘车去西官村砸整个骗子一条街。

生  日  宴

罗克最大的爱好是抽烟。他觉得不抽烟的男人不是男人。罗克十分欣赏自己吸烟时的潇洒神态。

罗克在家里想什么时间抽烟就什么时间抽烟，想在哪个房间抽就在哪个房间抽。只要罗克在家，家里就烟雾弥漫。

罗克会见朋友时，干的第一件事准是递烟。人家不抽他还不高兴。

每顿饭后，罗克都要抽一支烟，他有当神仙的感觉。

太太劝罗克戒烟，罗克反劝太太学抽烟，还说抽烟能提高智商。

一天，罗克接到儿子的老师打来的电话。

“请问是小罗克的爸爸吗？”老师在电话另一端问。

“我是。”罗克一边回答一边点烟。

“我是小罗克的老师。我发现小罗克上课时偷偷抽烟。”老师告状。

“您说什么？”罗克以为自己听错了。

老师又重复了一遍。

罗克的儿子才上小学一年级。罗克立即驱车赶往儿子就读的学校。

小罗克在老师的办公室站着。他见爸爸的第一句话令罗克大吃一惊。

“爸爸，快给我一支烟！”小罗克说。

“混蛋！”罗克大怒。

“我一到学校就头晕，回家就好。后来我发现是不闻烟味的缘故。我在学校一抽烟，脑子就特清醒。”小罗克解释自己的行为。

罗克傻了。

小罗克扑向爸爸要烟。罗克躲闪。

老师们看着这个场面不知所措。

罗克看看老师们，觉得不打儿子一下就说不过去了。罗克挥手给了小罗克一巴掌。

老师们表面劝，心里想，这还差不多。

回到家里，罗克掏出香烟，又收起来了。

“求求爸爸，你快抽一支吧！”小罗克央求老爹开恩。

罗克哭笑不得。

罗克不敢再在家里抽烟，他躲到屋外猛抽。

明天是罗克的三十八岁生日，太太告诉罗克晚上一定要回家吃饭。罗克心里暖烘烘的。

晚上，罗克一进家门就觉得温馨，太太将家里布置得全是生日气氛。

罗克坐在餐桌的上座。餐桌上的食品用布盖着。太太爱在家人生日的时候干令寿星意外的事。

罗克准备好吃惊的表情。他知道当事人越吃惊策划人越高兴。

全家坐好后，太太为生日宴会揭幕。

餐桌上全是瓶瓶罐罐。罗克仔细一看，都是杀虫剂之类的东西。

罗克满脸狐疑看太太。

“祝你生日快乐！”太太端起一瓶地板清洁剂为罗克祝寿。

罗克发呆。

“这些都是你平时最爱吃的东西，怎么不吃？”太太问夫君。

“我什么时候喜欢吃杀虫剂了？”罗克收起笑容。

“这些都是香烟里的东西。”太太拿起一瓶脱漆剂，“脱漆剂的主要成分是丙酮。丙酮是香烟的主要成分。你每天都在吃丙酮，等于吃脱漆剂。”

罗克想吐。

“这是地板清洁剂。”太太拿起另一个瓶子，“地板清洁剂的原料是氨。氨是香烟的主要成分。”

罗克脸绿了。

太太放下地板清洁剂，拿起一瓶杀白蚁药。

“这药里的成分有砒霜，砒霜也是香烟的成分之一。”太太说。

罗克和儿子不寒而栗。

香烟里还有DDT，用来杀蚊子和蚂蚁的毒素。一氧化碳，汽车排出的危险气体。氰化氢，煤气里的毒素。萘，樟脑丸中所含的致命成分。焦油，用来铺马路的物质。还有众所周知大名鼎鼎的尼古丁。

太太将餐桌上的东西一一向夫君和爱子介绍。

罗克终于吐了。

第二天，罗克去医院检查身体。

医生发现罗克身体里全是杀虫剂。罗克要求手术治疗。

“现在灭虫灭蚁工作很吃香，我建议你利用自身的优势从事这项工作，一本万利。”医生向罗克建议。

罗克大喜，他正愁挣不到钱。

罗氏灭虫灭蚁公司开张。

罗克只要往虫蚁成灾的场所一站，虫蚁立即争先恐后死去。

星座指南

在一个有阳光但不明媚的上午，罗克吹着响亮却不好听的口哨逛街。他在一个书摊前收住脚步。

一排名为《你的星座》的书引起了罗克的注意。罗克拿起一本翻阅。

“原来我是天秤星座。”罗克很有宇宙感地说。

罗克找出《天秤星座》，书中告诉天秤星座的读者每天应该做什么不应该做什么。罗克立即买了一本。

罗克边走边看。书上说，天秤星座的男人聪明有活力……

“太准了！太准了！”罗克觉得这简直就是自己的简历。

书上接着写道，天秤星座的男人爱情生活丰富，经常会受到异性的青睐。

“原来我的好日子在后边。”罗克恍然大悟。

路边有一排绿色长椅，罗克坐在长椅上聚精会神地看书。书上有每日行为指导。罗克查今天自己应该干什么。

书上说：今天必有艳遇，耐心等待，会有一位异性向你求爱。

罗克大喜，决定就在这儿等她。

一个卖花姑娘走过来，罗克买了一束花，准备送给向他求爱的小姐。罗克前几天刚看完一本《廊桥遗梦》，特憧憬婚外恋。他觉得那本书应该改名为《狼桥遗梦》。

罗克产生了幻觉，他看见自己在一座狼桥上与一位美貌无比的娘子相遇一见钟情，那娘子问罗克的职业，罗克答曰是摄影家，还说自己是世界上最后一只来自北方的狼。

那娘子就喜欢刺激的生活，她早就为生活的平淡而度日如年。她觉得真正的男人都像狼。与其找像狼的男人不如直接找条狼。

娘子与罗克在狼桥上相爱。

一阵脚步声使罗克从遐想中清醒过来，罗克看见一位现实中的小姐走到他身边。

罗克忙站起来。

“请收下。”罗克将鲜花递给那小姐。

小姐惊讶。

“我爱你。”罗克刚中有柔。

“我不认识你。”小姐抗议。

“真正的爱情在一个小时前都素不相识。”罗克含情脉脉。

小姐呼救。

巡警闻声赶来。罗克被罚款一千元。

罗克垂头丧气回到家里。他躺在床上继续看《天秤星座》。

罗克从书中得知，明天他有厄运，最好别待在家里，到有水的地方安全。

罗克未雨绸缪很是紧张。他想来想去只有游泳池水最多。罗克决定第二天到游泳池避难。

第二天早晨，罗克蹑手蹑脚起床，大气也不敢出，仓皇离家，狼狈至极。

游泳池还没开门，罗克忐忑不安地在门外徘徊。

终于熬到开门了，罗克夺门而入，第一个跃入池中。到了水里，罗克如释重负如鱼得水。

一位小姐从罗克身边游过。罗克问小姐：“你也是天秤星座？”

“我？我是处女星座。”小姐冲罗克一笑。

“处女星座今天干吗游泳？”罗克纳闷。

小姐没理罗克，游走了。

快到中午时，罗克体力渐渐不支，他四肢发软，头晕。

罗克不敢离开水。

“需要帮助吗？”游泳池的救生员在岸上问罗克。

罗克艰难地摇头。

饥饿开始袭击罗克。罗克用韩国三丰百货大楼倒塌时被埋在废墟里活了近二十天的英雄鼓舞自己。

当游泳池的大型时钟的指针指向下午四点时，罗克在水中昏迷了。救生员将罗克送往医院急救。

第二天早晨，罗克在医护人员的努力下，苏醒了。

“书……”罗克醒来第一句话。

“什么书？”护士问。

“《天秤星座》。”罗克有气无力地说。

护士将书递给罗克。罗克迅速翻看今天的行动指南。

《天秤星座》告诉罗克今天绝对不能见医生不能去医院。

罗克跳下床拔腿就跑。医生和护士猛追。

“我……我今天不能见医生，我是天秤星座……”罗克对抓住他的医生说。

“我是金牛星座，金牛星座的人今天不能让病人不交治疗费就跑。”医生说。

罗克交费后火速离开医院，他听见医生在他身后说：“他应该去兽医院！”

罗克回家后精疲力竭。由于未愈出院，半年后身体仍不能恢复。

第二年春节，一位朋友送给罗克一个电子记事本。罗克很是喜欢。那朋友说，电子记事本能算命。

罗克当即将电子记事本摔得粉碎。

肉    果

罗克驾车去超级市场采购食品。超级市场门口车满为患，罗克好不容易找到一个车位。

罗克拎着商家为顾客准备的塑料筐在超市里挑选食物。他边选边皱眉头，全是吃腻了的东西。

“从生下来就吃面包，都长这么大了还是面包！”罗克嘟囔。

水果货架上的水果也是千篇一律。罗克从一岁就开始吃苹果，到现在了苹果还是老制式。还有梨，还有葡萄，还有橘子，还有西瓜，都是千年一贯制。

肉类食品更是让人倒胃口，除了鸡就是猪，除了猪就是牛，除了牛就是鱼，吃了几千年，一看就恶心。

“人类这么聪明，怎么就不发明点儿新食品？忒懒。懒酷了。”罗克什么也没买，愤愤离开超级市场。

罗克驾车回家。一路上，两旁除了粤菜馆就是川菜馆，再不就是烤鸭店西餐厅家常菜汉堡包饺子馆担担面。都是老掉牙的吃法。

“应该有一种从来没有过的食品。”罗克一边开车一边想。

罗克的太太在家听见汽车声，知道先生采购回来了，她打开家门准备帮先生拿东西。

罗克空着两手。

“出了什么事？”太太认定罗克把钱包丢了。

“全是吃过的东西。”罗克说。

“什么意思？”太太不懂。

“超级市场里全是咱们吃过的东西。”罗克解释。

“废话！咱们没吃过的东西在卫生间里！”太太火了，“马上给我回去买！不吃吃过的东西吃什么？你想吃没吃过的东西？”

罗克只得掉转车头。车开出去三公里，还能听见太太在后边骂。

晚上，罗克对着台灯冥思苦想。

窗外鸽子笼里的鸽子叫声刺激了他的灵感。一个大胆的想法在罗克的脑海里渐渐坚挺。

第二天上午，罗克从鸽笼里抓出一只鸽子。罗克喜欢养鸽子。

罗克用注射器从鸽子身上抽出一管血，他将鸽子血注射进院里的一棵树的树干上。

罗克开始天天观察那棵树。半个月过去了，那树无动于衷。倒是那只献了血的鸽子在一千公里竞翔大赛上一举夺魁。罗克忙不迭地给他的鸽子轮番抽血。有一只鸽子血被抽得太多，在一次竞翔以第一名归巢后光在罗克家上空盘旋死活不着陆，急得罗克差点儿用猎枪请它下来。等到整个大赛的最后一名鸽子归巢后，它才勉强着陆。它在罗克家上空整整盘旋了八天八夜。

一个月后的一天早晨，罗克惊讶地发现那棵被注射了鸽子血的树上结了几个形状有点儿像鸟的果实。

罗克喜出望外，摘了一个果子。他小心翼翼地尝了一口，全吐了出来。像生肉。

罗克灵机一动，将那果子切成片，用油炒。香惨了。在屋外整理草坪的太太被这香味儿愣是身不由己地吸到厨房。

“什么东西这么香？”太太馋涎欲滴。

罗克顾不上回答，只顾往自己嘴里送。

太太争抢。一场肉搏战。以罗克屈居亚军告终。

罗克再去树上摘果子。太太在厨房等果下锅。夫妻往死里吃。

“一种新的食品诞生了！”罗克边擦嘴上的油边宣布。

太太询问发明过程。罗克详述。

“应该给它起个名字。”太太终于当上了发明家夫人，感觉特好。

“就叫肉果吧！”罗克随口一说，一个将与日月同辉的名称问世。

罗克开始大面积种植肉果树，大面积抽鸽子血。

肉果丰收了，罗克和太太摘果子。有一个肉果掉在地上，只见它自己回到筐里。罗克和太太大惊。

“像鸽子！能自己回家。”太太恍然大悟。

罗克觉得这世界潜力大了，没发现的事海了去。

罗克驾小货车给超级市场送肉果。

“这是什么？”超市负责进货的小组长问罗克。

“肉果。一种新食品。”罗克说。

“顾客不会买。”小组长摇头。

罗克被拒绝了。

罗克又一连跑了十九家商场，十九个小组长像一个妈培养出来的，统统拒绝肉果。

“小组长全是白痴！蠢货！”罗克一边开车一边咆哮，“只认已经有的东西！”

罗克无奈，只得和太太在路边练摊卖炒肉果。

香味儿吸引了行人，可没人敢吃。

一个小姐买了一碗。罗克好感动。

“您是伟人。”罗克奉承那小姐。

“他有外遇，我不想活了。”小姐泪流满面。

罗克把准备好的第二句升级奉承话吞回去了。

那小姐只吃了一口炒肉果就大喊：“香毙了！”

众人忙问什么叫香毙了。

小姐说香毙了就是香死了，还说已有的词汇不能形容这种奇香，必须单为这肉果创造一个专用形容词。

小姐说完就当众狼吞虎咽。

罗克的肉果摊成了全市人民向往的地方。传媒迅速报道。一家大报在头版头条用极限字号套红刊登标语：

五十亿肠胃的福音！食品革命的里程碑！

无数个小组长揣着现金来找罗克进货。罗克推荐小组长们先去吃脑黄金，提高了智商再来进货。

太太埋怨罗克不该告诉小组长们致聪的方法。罗克悄悄对太太说，脑黄金的主要含量是dha和epa,而这两种药物在成人药品里是用来治疗阳痿和脑血栓的。

太太眉开眼笑。其实罗克太太心眼儿不坏，只不过上次罗克推销肉果时被小组长们挖苦惨了。罗太太有点儿小小的报复心而已。

罗克决定独家销售肉果。他贷款建造了肉果大厦。

每天来肉果大厦买肉果的人成千上万。罗克连续开了几十家连锁店。

人们为有新的食品而兴奋不已，肉果餐厅举目皆是。

罗克一夜之间成为家喻户晓的名人。《幸福》杂志评定罗克击败盖茨为世界首富。

一天半夜，罗太太发现夫君不在床上。太太大疑，循着罗克的气味跟踪追击。她看见罗克在客厅里抱着她心爱的哈巴狗不知在干什么。太太疑窦顿生，渐渐逼近丈夫看究竟。

罗克在用注射器偷偷抽太太的爱犬的血。他想再发明新的食品。

太太勃然大怒。

此事件以罗克同意抽自己的血往树上注射而圆满解决。

歪打正着

罗克参观航空航天博物馆。航空航天博物馆的建筑极其雄伟，每一座场馆的造型都像含火欲发的火箭。

博物馆里展出各种各样的飞机，从人类造出的第一架飞机到昨天为止的最后一架飞机应有尽有。罗克饶有兴致地参观了曾救过七百多条人命的功勋直升机，也目睹了恶魔希特勒的丑恶座机。同是飞机，有的积德，有的缺德。有的救人，有的杀人。罗克一边参观一边苦笑。

最吸引罗克的要算火箭馆了。罗克被那些巨大的不可一世的火箭折服，他看着这些唯一能离开地球大气层的机器，浮想联翩。

罗克到影视馆看火箭发射的录像片，气势磅礴的火箭发射场面让罗克如醉如痴。

罗克在博物馆待了整整一天，直到闭馆时，罗克才恋恋不舍地离去。

回到家里，罗克满脑子都是火箭。和太太共进晚餐时，罗克心不在焉，手总是重复按火箭发射按钮的动作。

太太给了罗克一记清脆的耳光。

“星箭一同爆炸！”罗克继续在迷幻中做出种种反应极快的判断。

直至太太掀了饭桌，罗克才从火箭基地返回家里。

罗克不知道好好的晚餐怎么变成了杯盘狼藉。

当天晚上，罗克在浴缸里过夜。

“现在世界上最流行的床是水床。”罗克临睡前安慰自己。

第二天早晨，邮差送来报纸。

一则卫星公司的招标发射火箭启事引起了罗克的注意。该卫星公司欲发射一颗通讯卫星，决定通过招标方式选择能将这颗卫星平安送上太空的火箭。

招标大会定于后天下午在舒克饭店举行。

罗克兴奋不已，他决定去参加竞投。罗克发誓投身火箭事业。

罗克终于熬到了后天下午，他西服革履地驾车前往舒克饭店。来参加竞投发射卫星的人很多，地面上的钱都被赚得差不多了，商人们的目光开始投向太空。罗克家旁边炸油条的摊主也改行做火箭生意了。

竞投会气氛热烈，卫星公司的副总经理一宣布竞投开始，火箭商们立即掀风鼓浪。

“我们大力神火箭只需一百二十万元就可以发射！”一个秃顶男子大声报价。

“我们自由女神火箭一百一十万元即可发射！”一美貌小姐说。

“我们北极熊火箭有九十万元就干！”北极熊火箭公司董事长亲自披挂上阵。该公司下个月就要发不出工资了。

“七十五万！”

“六十九万！”

“六十七万！”

“六十五万！”

“六十万！”

竞投进入白热化阶段。卫星公司的老板希望火箭公司倒找钱给他发射卫星。

“五十万！”

北极熊豁出去了。

“四十五万！”

自由女神不甘示弱。

“四十万！”

大力神的代表知道这是赔本的价。

罗克至今未张口，他只是观战。

“四十万，还有没有更低的？”主持人问。

全场鸦雀无声。

“四十万，一遍。”

“四十万，两遍。”

主持人举起了木棰。

“五万！”罗克站起来宣布，“鲁西西火箭只需五万元就能发射卫星！”

所有竞争者目瞪口呆，他们认定罗克的火箭公司是慈善机构。

罗克与卫星公司签订发射合同。公证处在一旁推波助澜。

罗克招募的总工程师告诉罗克光是鲁西西火箭的造价就得九十八万。罗克说你尽管给我好好造，钱的事不用你操心，我自有高招儿。

罗克在报纸上征集火箭箭身广告。罗克告诉众商家，鲁西西火箭发射时电视台现场直播，在火箭箭身打广告等于让全世界知道你的产品，说不定外星人还能看到。如果丧失这次机会，也许从此再没人知道你的产品了，即使原来知道的等火箭一发射准忘得一干二净。人们本已对电视台惯用的假现场直播掩耳盗铃伎俩深恶痛绝，经罗克一番信誓旦旦又对现场直播有了好的印象。

罗克举办了鲁西西火箭箭身广告招标竞投大会，由于参加者太多，大会不得不改在阿奔体育场举行。

竞投的场面汹涌澎湃高潮迭起。最后，吻斯吻公司以五百万元价格独家买断鲁西西火箭箭身广告权。吻斯吻公司的主打产品是脚气膏。

自由女神等火箭公司的总裁在董事会的质询下纷纷辞职。董事们认为公司应该倒找钱力争卫星发射权，他们眼红罗克的生意经。

电视台不傻，他们威胁罗克，说如果罗克不把五百万元分给电视台一半，电视台就坚决不转播鲁西西火箭发射场面。

罗克屈从了。

罗克在狼家族里招聘火箭发射工作人员。不少狼说没上过学。罗克说只要工作认真就行。

狼们组装火箭。一只狼将线路接反了。

火箭威武地耸立在发射场。卫星公司运送卫星的汽车驶达发射场。

卫星与火箭合二为一。

发射卫星的时刻到了。现场观看的人就有成千上万。通过电视收看的观众更是不计其数。

罗克心潮澎湃。他亲自按发射按钮。

电视台的节目主持人对着观众说背好的话。即使是事先准备的话也有五分之四是废话。

激动人心的时刻终于到了，罗克的大拇指按下了火箭发射按钮。

火箭没有升空，而是钻进地下。它穿透了地球，从另一头将卫星送进太空。

电视台的主持人被意外事件弄得手足无措，她竟然面对镜头张口结舌二傻子一样。观众这才知道离了稿子不会说话的人根本不能算节目主持人，充其量只能算肉体录音机。

环球地铁公司利用这条贯穿地球的洞修建了穿越地球的地下铁道。通车时，罗克被地铁公司邀请剪彩。

罗克剪彩后，对春风得意的地铁公司总裁说，这条洞不是免费的，地铁公司应向罗克火箭公司支付五千万元挖掘费。

地铁公司总裁当即决定填上这个洞。

秘书告诉总裁，填这个洞保守估计需要资金七千万元。总裁说七亿元他也填。就是不给罗克。

罗克在一边问为什么。

总裁说，这洞是意外的产物，不应收费。

罗克说，这世界是由一系列意外构成的，就连很多人的诞生都是意外的结果。他还说意外最值钱。

地铁公司总裁如梦初醒，他想起妈妈曾对他说过他的生命是一次意外。于是地铁公司总裁愉快地向罗克支付意外挖掘费。

罗克火箭公司的账号上多了五千万。一个星期后，罗克将这笔巨款捐给了儿童福利院。

美女加油站

罗克收听电台广播，一个女播音员正在信口雌黄，罗克还挺爱听。

“据了解，现在办加油站比较赚钱。本市汽车加油排队现象严重。”女播音员说。

罗克眼睛一亮。

“办个加油站不错。全市共有汽车五十五万辆。按每辆汽车每个星期加一次油计算……”罗克使用计算器计算，“每次加五十升，一共是两千多万……”

“一升赚五角钱，就是一千多万！现在全市共有加油站十座，加上我即将建的一共是十一座，一千万除以十一等于将近一百万！建一座加油站一年能赚一百万！”罗克拿着计算器喜上眉梢。

一个月后，罗克加油站开业。

开业第一天，没有一辆汽车来加油。罗克极为吃惊。他想起一个月前汽车排队加油的盛况。

罗克买了一份《狼子晚报》。报载，今天本市共有一千三百七十八座新加油站开业。

罗克揪自己的头发。

“咱们得想办法把本收回来。”太太对罗克说。

“我是无能为力了。”罗克心灰意冷。

“你不是会画人体画吗？咱们在加油站竖一块广告牌，你在上边画一个美女。”太太献计献策。

“你不是说我再敢画美女你就吃了我吗？”罗克心有余悸。

“如果是做生意，当然可以。”太太奉行实用主义哲学。

几天后，一块美女广告牌耸立在罗克加油站。

来罗克加油站加油的汽车排起了长队，全是清一色的男性司机。司机们一边排队一边欣赏广告牌，他们普遍的感觉是排队等候的时间太短。

罗克大把大把数钞票。

罗太太为自己的商业头脑自傲。

第二天，罗克加油站又门可罗雀了，一辆来加油的汽车也没有。广告牌上的美女寂寞难当。

罗克去别的加油站搜集情报。那些加油站统统竖起了美女像。

罗克将自己加油站的美女变成了两个。

罗克加油站立即门庭若市。

其他加油站也增加美女数量。

罗克索性将他的美女变成骷髅。

所有的汽车都绕着罗克加油站走。有个警察竟然拿去罗克加油站加油作为惩罚违章司机的手段。

晚上，罗克在家里喝闷酒。太太递给丈夫一张报纸。

“我讨厌报纸，上边没有真话。”罗克有点儿醉了。

“你看看这篇文章。”太太指着报纸上的一篇文章说。

罗克看那文章的标题：《本市女性司机比例大幅度上升》。

“看它干什么？”不知为什么，罗克自从下海后智商变得特低。

“咱们挂男影星的照片，吸引女司机！高仓健。史泰龙。”太太启发罗克。

罗克顿悟：“施瓦辛格！阿兰德龙！波姬小丝！”

“波姬小丝是女的。”太太更正夫君。

罗克加油站连夜更换广告牌。

女司机蜂拥到罗克加油站，有的司机加完油都不走。

罗克两口子马不停蹄地数钱。罗克一边数一边夸太太智勇双全。太太闻言变色，质问罗克“勇”是什么意思。罗克忙解释智勇双全的“勇”不是勇敢的勇而是游泳的泳。意思是说太太既有智谋又会游泳。

太太转怒为喜。

第二天，罗克加油站再次被司机打入冷宫。

罗克夫妇大惑不解。被派出去打探的雇员回来说，其他加油站的广告牌上现在都是一男一女。

“咱们再往上画什么？”罗克问智囊老婆。

“到头了，没什么可加的了。想别的办法。”太太说。

“不管你想出什么赚钱的方法，只要一火，别人就模仿。”罗克咬牙切齿，为自家的无形资产屡屡被他人侵犯而怒发冲冠。

太太叹了口气，表示对这种事无能为力。太太比较想得开，“这世界上能想得出主意来的人是少数。你总得让人家活呀！”

次日，罗克加油站推出免费擦车的业务。凡在罗克加油站加油的车辆，均可获得免费擦车服务。

这次，罗克只火爆了一个小时。其他加油站立即效仿。

“在本站加油赠送录音带一盘！”罗克拿着扩音器在加油站门口向过往车辆宣传。

其他加油站争先恐后向罗克学习。

罗克气疯了。这回太太也沉不住气了，痛斥那些商业跟屁虫。痛斥时使用的词汇不便转述。

“咱们怎么办？”罗克杀气腾腾问太太。

“降价！”太太咬牙切齿从嘴里蹦出两个字。

罗克吓了一跳。

“只有这最后一个办法了。要不现在就关门。”太太说。

“我咽不下这口气。就跟他们打价格战！”罗克豁出去了。

罗克加油站挂出了每升汽油二元的招牌。现在的行情是每升汽油二元五角。

几乎全市所有需要加油的汽车都到罗克加油站来了。

罗克站在自己的加油站门口看着一眼望不到边的车龙，心潮澎湃。

有一家加油站将油价降到一元九角。正在罗克加油站排队等候加油的司机掉头就去那家加油站。

又有一家加油站宣布每升一元八角。

一元七角！

一元五角！

一元三角！

司机们开着车到处追全市最低价。

罗克加油站终于挂出了免费加油的石破天惊的招牌。

司机们闻讯统统发了疯，连美国的汽车都不远万里慕名而来。罗克从没见过这么多汽车聚集在一起。

其他加油站一辆汽车也没有。

罗克仰天大笑。

第二天，罗克加油站破产。

从那以后，罗克伉俪闻到汽油味儿就抱头痛哭。 

目录

野狼歌唱家

飞鹿方便面

寇 鬼

丑星主持人

家 谱

日本太太

海 盗

动物电话局

气象台长

同 窗

为杀人犯点歌

电视晚会嘉宾

NDMN2000软件首发式

名人摇篮

罗克自白

天才战犯

世界狩猎大会

模范丈夫

傻瓜天才

复活的木乃伊

网 坟

徒 劳

罪恶药丸

高智商俱乐部

明天地震

野狼奖秘书长

宇宙能量

克 隆 狼

打一针不吃饭

土地爷打电话

魔术手电

秃头巨星

政 棋

世界第九大奇迹

人工降钞

苦笑不得

毛姆太太的遗嘱

=狼 星

生财有道

万事如意

气功大师

定向爆破

野狼歌唱家

罗克信奉“自己设计自己的未来”，他认为不能设计自己的未来的生命是不幸的生命。

罗克曾经热衷于宗教，后来他发现最容易和虚伪联姻的就是宗教。从此罗克远离任何形式上的宗教，他只是在行动上身体力行自己认为是正确的宗教教义。

罗克发明过直升飞艇，还由此获得了国际发明大奖。他本来可以沿着这条社会已经承认他的发明家的路驾轻就熟地一直走到生命的终点。可罗克不。

罗克要自己设计自己的未来。

罗克喜欢听音乐，过去他忙于发明直升飞艇，从未去过音乐厅现场听音乐，只是听唱片。

这天，罗克兴致大发，到音乐厅听音乐。

歌手的演唱令罗克如醉如痴。

罗克设计自己的未来是歌唱家。

罗克到音乐学校报名参加进修班。老师教罗克发声。

清晨，罗克到公园吊嗓子。

“你进步很快！”老师表扬罗克。

罗克喜形于色，备受鼓舞。

勤奋的罗克从音乐学校进修班毕业了。

罗克的朋友舒克和贝塔建议罗克举办演唱会。

“早了点儿吧？”罗克犹豫。

“你缺乏自信。”贝塔给罗克打气。

“你应该试试，我们给你捧场。”舒克鼓励罗克。

“行！”罗克决定办演唱会。

新歌手头一次亮相就举办个人演唱会极为少见。

皮皮鲁和鲁西西为罗克制造了强大的宣传攻势，有影响的报刊几乎都刊登了罗克将举办个人演唱会的消息。

演唱会开始了，罗克登台唱了第一嗓子就诱发了铺天盖地的倒掌和口哨。

“回家吧！”

“退票！”

观众声嘶力竭地喊叫。

罗克唱不下去了，他跑回后台。

“观众觉得罗克的嗓子太正规，现在的歌迷就喜欢听野味儿的。”贝塔告诉罗克原因。

罗克狼狈不堪地发呆。

回家后，罗克经过反思，认为应该发挥自己的优势，唱狼气十足的歌。

罗克发明了一种药，吃下去后能将声带变沙哑。罗克沙哑着嗓子唱的歌难听到了极点。

鲁西西请红沙发音乐城的音乐家们根据罗克的特点为罗克谱曲。

贝塔听了罗克的歌认为罗克已经具备了一唱即红的条件。

皮皮鲁们再次为罗克张罗演唱会。

罗克演唱的第一首歌是《我是一只饥饿的狼》。

一曲未了，满堂喝彩。

罗克大受鼓舞，他演唱的第二首歌是《这个世界狼比人多》。

观众全都站起来听歌。

第三首歌是《百万富翁都是狼》。

第四首歌是《乞丐狼在流浪》。

罗克一举成名。

数家唱片公司为争夺给罗克出唱片的权利打得头破血流。

罗克准备改行当画家。

“我们不再承担为你鸣锣开道的义务了。”贝塔觉得罗克变化太快，他对罗克说。

飞鹿方便面

消费者权益保护协会秘书长罗克的外甥叫飞鹿。由于飞鹿幼年丧失父母，他由罗克抚养。罗克对飞鹿视如己出。

转眼飞鹿已成年。一日，飞鹿告诉舅舅罗克他要出外谋生。

罗克鼓励飞鹿自立。他对飞鹿说，经济法则证明，越稀有的东西越值钱。世界上什么最稀有？真诚最稀有。

飞鹿漫不经心地点头。他觉得能赚大钱的人最稀有。

飞鹿告别了舅舅罗克，闯荡商海。

飞鹿不想依附于他人，他自己创办了飞鹿公司，生产飞鹿牌方便面。飞鹿认为现代人生活节奏越来越快，吃方便面的人将与日俱增。

飞鹿确实动了一些脑子，他在方便面包装袋里放了一块口香糖，吃完方便面的人嚼一块口香糖感到颇惬意。飞鹿牌方便面销量陡升。

飞鹿开始鬼迷心窍。为了牟取暴利，他开始使用长了虫子发了霉的廉价面粉制作飞鹿牌方便面，反正消费者也吃不出来。

劣质原料必须由劣质员工经营。飞鹿陆续将优秀员工辞退，因为优秀员工抵制使用劣质原料制作方便面。

飞鹿公司销售部经理是一位精神不正常的小姐。当一位消费者怀疑自己由于吃了飞鹿牌方便面发生腹泻，给飞鹿公司销售部打电话时，销售部经理小姐竟然对人家说，她没吃飞鹿牌方便面也照样蹿了三天稀。那消费者从没听过小姐说如此粗鲁的话，吓得再不敢买飞鹿牌方便面。

飞鹿的财富迅速增加，他坐上了豪华汽车，住进了别墅。

飞鹿恨不得用粪便制作方便面，无本万利。

终于，飞鹿牌方便面导致三千人同时食物中毒。其中五人经抢救无效身亡。

身为消协秘书长的罗克接手此案后大义灭亲，请求法院严加法办飞鹿。

法院判飞鹿死刑。

临刑前，罗克备酒宴带到牢房给外甥飞鹿送行。

飞鹿想起了舅舅从前送给他的关于世上什么最稀有的话，悔恨交加。

罗克泪如雨下。

枪声给飞鹿的一生画了句号。

寇 鬼

电脑专家罗克近两年将主要精力放在了防范和打击黑客上。黑客是电脑界人士给那些通过电脑互联网络破坏他人电脑的坏蛋起的名字。

电脑互联网络的出现是人类社会划时代的进步，它将全世界千百万电脑连在一起，为人们的工作、学习和生活提供了极大的方便。同时，电脑互联网络也为罪犯提供了足不出户就可以犯罪的便利，这些人称黑客的高科技罪犯通过电脑互联网络为非作歹，肆意掠夺毁坏他人财产，每年给世界造成数百亿美元的损失。

各大公司不得不聘请电脑专家为他们的电脑数据库设防，保护他们的数据库不受黑客的侵犯。罗克就是这些被称为电脑保安人员中的一员。

罗克自幼酷喜电脑，到了废寝忘食的地步。只要身边有一部电脑，罗克可以三天三夜不吃饭与电脑为伍。

自从黑客和互联网络同时诞生后，罗克就被贝塔跨国公司聘用为该公司的电脑保安，月薪两万美元。罗克的任务是确保贝塔跨国公司的电脑数据库不受黑客侵犯。

罗克利用自己的智慧，为贝塔跨国公司的电脑设置了防火墙般的安全屏障，罗克还在贝塔跨国公司的电脑终端数据库周围布下了数十个陷阱，一旦有黑客闯过层层关卡，他最终进入的是假数据库。

罗克为贝塔跨国公司的电脑数据库安装了报警装置，只要有黑客侵入公司的电脑终端数据库，挂在罗克腰间的报警器就会警钟长鸣。

贝塔跨国公司是全球第三大企业，公司的业务量极大，使用电脑互联网络之后，该公司如虎添翼，现在，如果离开电脑互联网络，该公司的业务将陷入全面瘫痪。因此，电脑的正常运行是贝塔跨国公司的生命。罗克做的工作是为贝塔跨国公司保驾护航。自从罗克上任后，黑客还从未侵入过贝塔跨国公司的电脑数据库。对此，公司总裁极为满意。

这天晚上，罗克回到自己居住的豪华公寓，太太已经为他准备好了可口的晚餐。

“都是我爱吃的。”罗克看了一眼餐桌，高兴。

听到丈夫的夸奖，太太满面春风。她觉得为丈夫做可口的饭菜，是为人妻的一大享受。许多妻子却放弃这种享受，逼丈夫下厨房。

罗克和妻子在温馨的环境中共进晚餐。罗克不管多忙，历来坚持回家用晚餐。他觉得不回家吃晚饭的丈夫是不称职的丈夫。男人只能动用午餐时间应酬，无权动用晚餐时间应酬。晚餐是属于家人的。在外边和外人进晚餐是对家人的侵权。除非你带上家人。

“你都两年没度假了。”太太边吃边说。

贝塔跨国公司规定员工每年有二十天旅游假期。由于忙，罗克已经两年没有享受假期了。

“明天我同老板说，咱们去埃及看金字塔怎么样？”罗克知道太太前几年看过长城后，最大的愿望是看金字塔。

“我当然愿意。”太太说。

第二天，罗克到公司向电脑保安部经理请假。

“你早就应该休假了。”经理说，“给你两个星期假期，路费和住宿费全部由公司承担。”

“我休假的费用由公司承担？”罗克以为自己听错了。公司规定，员工休假都是自费。

“这是总裁早就关照过的。”经理说。

罗克很是感动。这不是钱的事，是一种重视，是对罗克所做的工作的肯定。

次日，罗克携太太飞往几万公里外的埃及度假。在机场大厅里等候飞机时，太太依偎在罗克身边，听着扩音器里向旅客通报进出港航班时间的柔美声音，看着身边的旅行箱，太太心花怒放。

金字塔的雄壮仅次于长城。罗克和太太披着灿烂的阳光看金字塔，心旷神怡。

“怎么奇迹大都是古代人创造的？”太太问罗克。

“电脑互联网络这个奇迹就是今天的人创造的。”罗克看着金字塔说。

“现在的人创造的奇迹好像没有古代的人创造的奇迹雄伟。”太太注视着金字塔说。

“古代人爱往大了创造奇迹。现代人爱往小了创造奇迹。其实，小比大伟大。”罗克说。

太太似懂非懂，但她点头。她认为丈夫的观点就是真理。

罗克腰间的报警器突然响了。

“不好，有黑客入侵公司的电脑！”罗克说。

“怎么办？”太太后悔不该动员丈夫休假，她不知道丈夫在数千公里外如何对付黑客。

“快把包打开！”罗克对太太说。

太太打开包，包里是一台袖珍笔记本电脑。

罗克坐在地上，他打开笔记本电脑，将手机电话接在电脑上。罗克的笔记本电脑和电脑国际互联网络接通了。

罗克迅速找到了贝塔跨国公司在互联网络上的地址，他通知公司的同事加强防卫，并立即同国际刑警组织的反电脑犯罪部取得联系，以便在全球范围内抓捕黑客。

罗克注视着电脑屏幕，黑客是一个智商极高的家伙，他几乎识破了罗克设下的所有陷阱，他正通过互联网络披荆斩棘所向无敌地直插贝塔跨国公司电脑终端数据库。

“是寇鬼！”罗克死盯着电脑屏幕说。

“寇鬼是谁？”太太问，这个名字令她不寒而栗。

“寇鬼是电脑互联网络上最大的黑客，他技艺高超，破坏过无数大公司的电脑终端，还通过修改银行电脑系统的信用卡用户数据库盗窃过数千万美元。寇鬼是国际刑警组织给他起的名字，抓了他三年，都抓不着他。”罗克一边紧张地注视屏幕一边说。

“知道他是男性？”太太问。

“也可能是女性。在互联网络上一般判断不出对方的性别。”罗克说，“我必须抓紧时间，这台笔记本电脑的电池只能使用三个小时，我如果在三个小时内抓不住他，公司的电脑数据库就危险了。”罗克一边敲键盘一边说。

“国际刑警三年都没抓住他，你三个小时能抓住他？”太太为罗克担心。

“你帮我维持环境，不要让游客围观干扰我的精力。”罗克说。

已经有一些游客看见罗克在金字塔下边操作电脑感到好奇，走过来看究竟。

“他在抓一个互联网络上的大黑客，希望大家不要靠近他。”太太对围观的游客说。

大家更感到奇了，索性站在远一点儿的地方看。

古老的金字塔下，游客形成了一个大圈，圈中间的罗克通过笔记本电脑和寇鬼较量。

国际刑警组织接到了贝塔跨国公司的报案，他们立即答复说已命令全球的国际刑警待命，只等罗克发现寇鬼的踪迹。国际刑警组织恨透了寇鬼，他搅得他们心神不宁。

寇鬼已经发现了罗克开始跟踪他，寇鬼在互联网络上隐形。道高一尺魔高一丈，罗克对付寇鬼的隐形有办法，他能通过一个程序让寇鬼显形。

罗克死死咬住寇鬼不放。

寇鬼通过电子信箱传给罗克一句话：

“你是笨蛋！在这个星球上，我没有对手！”

罗克不理他，继续全神贯注地查寇鬼使用的通讯波率。

寇鬼察觉了罗克的意图，寇鬼开始在程控电话交换中心的电脑系统上捣乱，使罗克找不到他的确切方位。

一个小时过去了。

罗克满头大汗，他的眼睛不敢眨巴。

太太为罗克擦汗。

埃及的国际刑警分部派警员赶到金字塔下为罗克维持秩序，一名警察为罗克打太阳伞。

终于，罗克判断出了寇鬼的大方位。

“他在亚洲！”罗克通过电脑互联网络使用密码通知国际刑警组织。

国际刑警总部立即通知亚洲分部严阵以待。

两个小时过去了，罗克又有重大进展：

“他在日本！”罗克向国际刑警通报。

国际刑警日本分部的直升机发动引擎，汽车点火，摩托车轰鸣。

罗克使用的笔记本电脑的电池开始报警，还有二十分钟，电池的电力将耗尽。如果罗克在二十分钟之内不能找到寇鬼的确切方位，抓不到寇鬼不说，贝塔跨国公司的电脑数据库肯定被怒火中烧的寇鬼摧毁。

“寇鬼在东京！”罗克发现了蛛丝马迹。

东京的刑警立即进入紧急状态。

“我需要东京电信局的密切配合！”罗克告诉国际刑警总部。

“已联系，他们无条件配合，现在你就是东京电信局局长！兼东京警视厅厅长！”国际刑警总部在十秒种内通过互联网络答复罗克。

东京的刑警在远在数千公里之外的罗克的指挥下，一公里一公里地缩小包围圈。

“快查这个电话号码的地址！”罗克以东京电信局长的身份命令东京电信局。

东京电信局立即向罗克汇报查找结果。

罗克命令东京的警察去这个地址抓寇鬼。

警察风驰电掣朝那房子扑去。

“是一座空房子，没人。”警察告诉罗克上当了。

寇鬼设计了一个假电话号码，涮罗克。

罗克的笔记本电脑的电池还有三分钟就没电了。电池报警的蜂鸣声间隔的时间越来越短，越来越急促。

罗克的屏幕上一下又蹦出五个电话号码，这显然是寇鬼在刁难罗克。

罗克经过超高智商的判断，选择了其中的一个。

当罗克向东京的警察发出去某街某号住宅抓寇鬼的命令后，他的笔记本电脑的屏幕黑了，没电了。

“能抓住寇鬼吗？”太太焦急地问罗克。

“但愿。”罗克闭上眼睛休息。

当警察出现在寇鬼面前时，他正在电脑前一边喝咖啡一边敲键盘。再有一分钟，他将进入贝塔跨国公司的电脑终端数据库。

敲键盘的手被戴上了手铐。

寇鬼的真实姓名是川伟一郎，今年二十五岁。

罗克和太太继续旅游度假。

川伟一郎被判终身监禁，这是后话。

丑星主持人

罗克从崇拜名人羡慕名人发展到想当名人。

罗克看电视看报刊最爱看的是名人的各种新闻，他想让自己也成为大众茶余饭后的谈资。

这天，罗克在家看电视。

一女主持人宣布该电视台面向社会举办电视节目主持人选拔赛，前三名将被该电视台聘为电视节目主持人。

罗克忙拿纸笔将报名时间地点记下来。

电视节目主持人是罗克最羡慕的名人职业之一。

罗克在电视机前陷入自己已成为著名电视节目主持人的遐想。

遐想镜头一：

罗克走进一家豪华餐厅用餐，女招待一眼就认出了罗克，她兴奋得满脸通红，并立即告诉了自己的所有同事。

餐厅的员工和顾客从不同的方位看罗克，罗克表面好像不知道，旁若无人地看菜单。

女招待激动地帮罗克点菜，态度极为热情。

“这个菜不太好吃，我建议您点这个菜。”女招待给罗克看菜单上的另一道菜。女招待推荐的菜比她否定的菜便宜。

罗克点头同意。

“您能给我签个名吗？”女招待红着脸问罗克。

“当然。”罗克潇洒地给女招待签名。

女招待神采飞扬。

“老用电脑打字，都不会写字了。”罗克说。

“您还会用电脑？”女招待崇拜到家了。

“我背台词先用电脑打一遍。”罗克说。

整个餐厅的人都看罗克。

表面看罗克是在吃物质食粮，其实罗克在吃精神食粮。

遐想镜头二：

罗克驾车闯红灯，警察驾驶摩托车追罗克。

摩托车超过罗克后横在罗克的汽车前，罗克不得不踩刹车。

警察气呼呼地一边示意罗克将车窗玻璃摇下来一边喊：

“罚款一千元！”

罗克将脸的正面显示给警察看。警察认出了罗克。

警察立正给罗克敬礼：

“对不起，耽误您的时间了。今后请随便闯红灯！”

警察向罗克颁发《随便闯红灯证书》。

罗克重新发动汽车，扬长而去。

遐想镜头三：

当了二十年电视节目主持人后，有出版商出高价向罗克约稿。

“你出这么多钱买我的书？可我从来没写过东西呀？”罗克感到好笑。

“名人的回忆录都是畅销书。”出版商说。

“我写什么？”说到写书，罗克的大脑突然变得一片空白。

“您这么多年肯定采访过许多名人，也肯定同很多名人有交往，您就写和他们打交道时的情景，上至国家领导人，下至八流导演，读者一准多。再说了，您在电视上的形象过若干年就不存在了，而您的书却可以流传千古。万般皆下品，唯有读书高。读书皆下品，唯有写作高。”出版商鼓动如簧之舌游说罗克。

罗克当即和出版商签版权协议。

“书名？”罗克问出版商。

“就叫《你与狼在荧屏前共舞——罗克回忆录》。”出版商早想好了哗众取宠的书名。

“你最好找个名作家为我捉刀代笔。”罗克懒得写作，他知道很苦。

出版商出高价聘了个作家，罗克口述，作家发挥。

全是罗克和名人的交往。罗克先吹捧名人，再通过名人的嘴吹捧自己，最终目的是自我吹捧。当作家将写完的书稿给罗克审阅时，罗克都不认识自己了。

出版商为罗克的回忆录策划了隆重的首销式，罗克到书店签名售书，盛况空前。

作家协会跪着求罗克加入。

……

“你自己在这儿傻笑什么？还不吃饭？”太太看见罗克坐在沙发上一脸的痴迷，大喝道。

罗克从遐想中清醒过来。

“我要当电视节目主持人！”罗克对太太说。

“做梦吧？”太太撇嘴。

“你多照点儿相，等我将来出回忆录时，在扉页上印你的照片。”罗克说。

“你别把我的照片印在《严打纪实录》上我就谢天谢地了。”太太说。

“每一个成功的男人背后都有一个女人，你如果想当成功男人背后的女人，最好鼓励我。”罗克说。

“鼓励人才是功劳，鼓励蠢材是罪过。”太太说。

罗克清楚自古以来男人永远说不过女人。女人用嘴说话。男人用行动说话。不会用行动说话的男人就什么都没有了。

罗克要用行动说话。

电视台规定有三天报名时间。第一天罗克就去了。

报名处门口排起了长队。

罗克只看了一眼就自惭形秽了。来报名的百分之百是靓仔倩女，一个比一个漂亮。

“我必须去整容，否则连第一关面试都过不去。”罗克思忖。

罗克找到一家“快速整容院”。

整容师热情接待罗克。

“请将我整成这样。”罗克将好莱坞一著名男巨星的照片递给整容师。

整容师看照片，再看罗克，他面露难色。

“不行？”罗克问。

“反差大了点儿。”整容师说。

“没关系，整成什么样算什么样。”罗克迫切。

“那咱们得先签个合同，万一达不到您的要求，您也别去法院告我们。”整容师吃过亏。

罗克爽快地签合同。

整容师开始给罗克整容，从罗克的臀部上取皮往罗克的脸上植。隆鼻梁。文嘴唇。割双眼皮。

手术进行了五个小时。

罗克从镜子里看自己，比原来难看多了。不伦不类。

“你赔我脸！”罗克拽着整容师脖领子咆哮。

整容师拿出合同书自卫。

罗克怒气冲冲地离开整容院回家。

太太见了罗克吓得魂不附体。

“我这副样子是不能当主持人了。”罗克气馁。

太太给罗克一本书。

罗克看封面，书名是《气质才是美》。

罗克贪婪地读。

“知识。幽默……”罗克边看边自言自语，“这些都是我的强项呀！”

罗克信心大增，去电视台报名。

“太丑了吧？”一考官小声问同事。

“丑不完全是指相貌。”罗克说。

考官们先是一愣，然后拼命点头。

罗克乘胜进军，大珠小珠落玉盘似的阐述自己对美的认识，句句饱含哲理，振聋发聩。

罗克顺利通过了面试关。

此后，罗克竟然一路过关斩将，闯入决赛。

决赛被节目匮乏的电视台现场直播。

一共十名选手，罗克是其中唯一的动物，也是其中唯一的形象丑陋的选手。

一位貌若天仙的小姐首先登场，她一上来就将畸形念成了“奇”形，观众哄堂大笑。小姐不知大家笑什么。

另一位潇洒男士将发酵读成了发“笑”。

罗克出言妙趣横生，丑得可爱。评委居然统统给罗克打满分。

罗克脱颖而出，成为电视台主持人。

这天，大名鼎鼎的罗克下班从电视台驾车回家。恰逢路口红灯，罗克没停车。

警察拦住罗克的车。

罗克将脸的正面奉献给警察。

警察给罗克敬礼：

“您闯红灯，罚款两千元！”

“闯红灯不是罚款一千吗？干吗罚我两千？”罗克问。

“因为您是公众人物，有众多崇拜者，应该以身作则。”警察掏出罚款单往下撕。

家 谱

最近罗克读了一本书，那书专门研究美国总统的家谱。从华盛顿一直到现任总统。研究结果表明，在竞选中获胜的总是王室基因最多的候选人。比如克林顿总统是法兰西国王罗贝尔一世的直系后裔。

“我的祖先是谁？”罗克头一次对自己的根产生了兴趣，“几万年以前肯定有我的祖先。”

罗克希望自己有一个光儿耀孙的祖先，不是国王也应该是个公爵什么的。

罗克决定寻根，即使倾家荡产也要一直寻到一万年前。

顺藤摸瓜是寻根的最好办法，先从父亲寻起。

一般来说，父亲比较好寻，无奈罗克是遗腹子，没见过父亲。父亲在他出生前夕撒手狼寰。

好在罗克有个叔叔在异地动物园工作，罗克驾车经过长途跋涉到那座边远城市的动物园找到了叔叔。

罗克同笼子里的叔叔交谈。

看到侄子挺有出息，叔叔感到舒心。

“我想查咱们家的家谱。”罗克告诉叔叔。

“早就该做这件事了。”叔叔鼓励侄子。

“我爷爷是谁？”罗克打开笔记本准备记录。

“你爷爷的祖上我倒没听说谁有出息，你奶奶的家族好像不软。你奶奶是狗，据说她的祖先在唐朝时是皇上养的狗，皇上的狗！了不得呀！”叔叔露出獠牙。

罗克兴奋。

“据说，杨贵妃特宠爱你奶奶的祖先，洗澡时都带着它。”叔叔说。

“再往前呢？”罗克想知道自己的祖先在秦朝是干什么的。

“再早我就不清楚了。听说你有几个舅舅，其中一个三舅还活着，它知道的事儿比较多。”叔叔给罗克提供线索。

罗克寻找舅舅的过程远没有寻找叔叔那么容易了。罗克的这位舅舅隐居山林，深居简出。

罗克找了三个自然保护区才寻觅到舅舅的踪迹。

当罗克披荆斩棘在一个洞穴里找到老态龙钟的三舅时，三舅已经奄奄一息了。

三舅在弥留之际告诉罗克，罗克的妈妈的祖先在秦朝时是秦始皇豢养的犬，有高级职称。

罗克用录音机录下三舅的话。

“你要……不辱……祖先……”三舅一歪头，去了。

罗克掩埋了三舅的尸体，继续四处查家谱寻根。

经过五年的寻寻觅觅，罗克终于整理出自己的家谱，洋洋洒洒五十万字。罗克的祖先和尧舜有密切关系。罗克的家族还有海外名门血脉。

罗克的家族可以说和世界上所有名人都有关系，和世界上所有大事件都有联系。

自从罗克理顺了自己的家谱后，罗克走在大街上腰板挺得笔直。哪个领域召开的滥竽充数的代表大会他都要参加。

罗克作古前，将家谱作为传家宝交代给儿子。

不到一年，儿子将家谱卖了废品。

日本太太

罗克的太太喜欢看电影。每个周末，罗克都要陪太太去电影院看电影。

这个周末电影院上映日本故事片《贤妻》。

罗克和太太购票后进入电影院对号入坐。太太特喜欢享受放映电影前的时光：素不相识的人在同一个空间一起进入黑暗，一起经历另一个世界。

响过两遍铃声后，电影开始了。

银幕上的日本妻子跪在地上为丈夫敬茶，那丈夫视而不见地喝茶，妻子在一边等着拿空茶杯。

黑暗中的罗克眼睛瞪得贼大，他头一次知道世界上还有过得这样舒服的丈夫。

银幕上的日本妻子站在餐桌旁伺候丈夫用餐。丈夫吃完了她才吃残羹剩饭。丈夫出门前，妻子为丈夫穿外衣。丈夫回家进门时，妻子为丈夫脱外衣……

罗克羡慕得死去活来。

电影结束后，罗克兴奋地和太太回家。

进家门后，罗克站在衣架前不动，他在等太太为他脱外衣。

“你怎么了？脑溢血？”太太慌了，她以为丈夫瘫了。

“别咒我。我在等你给我脱外衣。”罗克说。

“我给你脱？你自己的手呢？”太太好生奇怪。

“你看人家日本妻子，伺候丈夫多敬业。”罗克说。

“美得你！看电影就是看个开心，如果学电影上的准是死路一条。看了这么多年电影连看电影的基本常识都不懂！再说了，你如果每个月挣他两三万，我就像日本女人那样伺候你。”太太挖苦罗克。

罗克悻悻地自己脱外衣，然后下厨房做饭。

“得挣钱……”罗克一边洗菜一边想。

饭后，系着围裙洗完碗筷的罗克趴在厨房的窗台上往街上看。街上汽车一辆接一辆。

“办个汽车修理厂准赚钱。”罗克两眼出神。

早年罗克学过修理汽车，对机械颇在行。罗克知道不管干什么要靠实力，不能靠投机取巧。

经过一个月的筹备，罗克汽修厂开张了。

罗克的第一个顾客是一位赛车手。

“我每次参加赛车都是最后一名，有时候别人让着我我都赢不了。你能把我的赛车修得快一些吗？”赛车手沮丧。

“人家干吗让你？”罗克觉得新鲜。

“我爸是赛协主席。有时赛车手们想让他高兴一回。”赛车手脸红了。

“千万不能混到别人让着你你都赢不了的地步。”罗克说。

“那滋味特难受。”赛车手说。

“靠投机取巧成不了大气候，体育比赛打假球虽胜犹耻。你得靠实力。你的实力就是好车加好技术。我给你把车弄好，你自己去练技术。”罗克说。

赛车手感激地点头。

罗克从一架废弃的飞机上将发动机拆下来，经过改装，装到了赛车上。

拥有飞机涡轮喷气发动机的赛车赢得了本届赛车大赛第一名，立刻，罗克汽修厂声名大噪。有一位记者在报纸上撰文说罗克汽修厂能让汽车飞起来。

来罗克汽修厂的汽车排起了长队。

罗克的生意火爆，财源滚滚。

这个月，罗克交给太太三万元。

太太当天就跪在地上给罗克敬茶，她还宣布从此罗克不用下厨房了。

罗克很是得意。

这天，罗克修车时想着太太伺候他的情景，好不得意。他误将机油当刹车油倒入刹车油罐。

该顾客取走汽车后上路，遇情况踩刹车越踩汽车开得越快，一连撞坏了几十辆汽车停不住，最后撞进一家营业中的澡堂才停下来。正在沐浴的顾客不顾一切地四散逃命。

警车和救护车同时赶来。

起重机将肇事汽车从澡堂里吊出来。

经过检查，警察认定是刹车油导致的这次重大事故。

正在家里享受太太按摩的罗克被警察戴上了手铐。

罗克因过失杀人罪被判刑一年。

罗克在监狱劳动时最恨那部日本电影。

海 盗

“我是罗克。”听到电话铃声，罗克放下手中的书，拿起话筒。

“你弟弟的商船遭到了海盗的袭击！”电话听筒那头传来噩耗。

“我弟弟怎么样？”罗克首先关心弟弟。

“他受了重伤，现在船就要进码头了。”

罗克扔下电话，飞奔出门，火速发动汽车赶往码头。

罗克的弟弟经营一艘大型商船并自任船长，他的生意很是兴隆。

罗克不相信自己的眼睛，弟弟的商船千疮百孔有气无力地靠在码头上。救护车急不可待地在船旁呼啸。

罗克跑上船，见到了躺在担架上浑身是血的弟弟。

“怎么会这样？”罗克急出一头汗。

“海盗……”弟弟无力说话。

“快送医院！”罗克跟着担架跑。

罗克的弟弟到医院后被直接推进手术室。

“请您在走廊等候。”护士拦住想进手术室的罗克。

罗克坐在长椅上忐忑不安。手术室门口上方的红灯显示着“手术中”三个令人毛骨悚然的白字。

手术整整进行了七个小时。

手术室的门一打开，罗克就上去问医生。

“不会有生命危险了，但得恢复很长时间。”医生显然很累，腿直发软。

罗克感谢医生。

罗克在病房等弟弟从麻醉世界中醒来。

弟弟睁开眼睛的第一句话：

“我再不航海了。海盗真狠。”

“养好伤再说。”罗克不喜欢打退堂鼓。

弟弟叹了口气。

“买一艘军舰，为商船保驾护航……”罗克在病房里产生了新想法。罗克毕业于海军学院。

在弟弟养病期间，罗克一边监督修复弟弟的商船，一边物色军舰。

罗克同几个军火商分头洽谈，他选中了一艘驱逐舰。

当罗克蹬上楼房大的驱逐舰时，才发现自己在学校学的那些东西要么没用要么过时了。上了十几年学，当罗克拿到文凭走进社会时，才发现最重要的事就是把学到的东西尽快忘掉，好让大脑装新的东西。

弟弟出院那天，罗克用汽车将他直接拉到码头。

看见修葺一新的商船，弟弟的眼睛亮了一下，又黯淡了。

“那边那艘船是我的。”罗克指着驱逐舰说。

“军舰？”弟弟以为哥哥在开玩笑。

“为你的商船护航。”罗克说。

“真的？”弟弟脸上出现了笑容。

“什么时候启锚？”罗克问。

“活儿多得是，后天走。”弟弟精神焕发。

罗克笑了。

商船满载货物在驱逐舰的护卫下启航驶向无边的大海。

罗克站在指挥室里使用望远镜观察海面，驱逐舰和商船并驾齐驱。

航行了一天，平安无事。

罗克在驱逐舰的咖啡厅里喝咖啡。

“有情况！”罗克身上的对讲机响了。

“请讲。”罗克说。

“海面上有一艘船遇到了海难，向咱们求救。”水手报告。

“全速前进救援！”罗克下命令。

驱逐舰向那艘遇难船靠拢。

靠近后，罗克发现船是空的。

“糟糕，上当了。中了调虎离山计了！”罗克恍然大悟。

罗克紧急命令驱逐舰掉头追赶商船，已经晚了。

“商船遇到海盗袭击，你弟弟被海盗扣为人质！”商船给罗克发信号。

罗克大惊，手足无措。

“海盗头找您。”一水手将话筒递给罗克。

罗克接过话筒。

“我要你的驱逐舰！”海盗头恶狠狠地说。

“做梦！”罗克说。

“你弟弟在我手里！”海盗头说。

“我根本就没有弟弟！”罗克用苦肉计。

“既然不是令弟，我现在就杀了他！”海盗头喊。

“杀吧！”罗克提心吊胆地说。

话筒里传出一声枪响。

罗克腿一软。

“罗先生？”海盗头说。

“干什么？”罗克说。

“真的不是你弟弟？”

“是我弟弟我能同意你杀？”罗克说。

“就算不是你弟弟，你也应该有点儿同情心吧？”海盗头的话暴露出他刚才是朝天开枪吓唬罗克。

“我数十下，你不放人我就朝你开炮。”罗克说。

“你敢！我的船上有你的人！”海盗头显然慌了。

“你看我敢不敢！”罗克说。

罗克命令炮手瞄准离海盗船最近的海水。

“我现在开始计时！”罗克宣布，“十、九、八、七、六、五、四、三、二……”

海盗头不说话。

“开炮！”罗克挥手。

炮弹拖着火舌飞向海盗船，在海盗船附近爆炸了，海水掀起巨大的水柱。

“我放人！”海盗头认输。

通过望远镜，罗克看见弟弟乘坐救生艇离开了海盗船。

“笨蛋！有我的人在你的船上我都能开炮，没有我的人了我会不开炮？”罗克在心里嘲笑海盗的智商。

当弟弟上了驱逐舰后，罗克命令炮手向海盗船开炮。

海盗船从海平面上消失了。

心有余悸的弟弟问罗克靠什么打败海盗的。罗克给他看《孙子兵法》。

动物电话局

邮递员送给罗克一封信。

罗克拆开看，是两张音乐会的票。时间是今晚七点整。

“请狐狸小姐一起去看。”罗克正在追求狐狸小姐。

罗克开衣柜找西服和领带。

下午五点整，罗克驾车离开家去狐狸小姐家。

路上汽车很多，罗克的汽车以每小时十五公里的速度蜗行。

“还是骑自行车好。”罗克羡慕车窗外呼啸而过的自行车。

六点时，罗克到了狐狸小姐家。

罗克按门铃。

狐狸小姐的弟弟给罗克开门。

“你姐姐在家吗？”罗克问。

“不在。她刚出去。”

“什么时候回来？”

“晚上八点。”

罗克泄气。

“进来坐会儿？”狐狸小姐的弟弟问罗克。

“不用了。”罗克说。

罗克回到汽车上，他没兴趣自己听音乐会。

罗克驾车回家。

“如果有电话就好了。”罗克懒散地躺在沙发上想。

当时动物世界还没有电话。

第二天，罗克到电信局找局长。

电信局局长听秘书说有一只狼找他，吓得脸色煞白。

“好像是生意方面的事。”秘书告诉局座，“再说您也必须见他，《动物保护法》第七条规定，遇有动物要求会见，人类不得拒绝。”

局长只好硬着头皮在办公室见罗克。

罗克走进电信局长办公室。

“局长您好！”罗克伸手同局长握手。

局长看见罗克毛茸茸的狼爪子，不敢和罗克握手。

“《动物保护法》第二十一条，不得对动物种族歧视。”秘书小声提醒局长。

局长闭着眼睛和罗克握手。

“我申请办一家电话支局，专为地球上的动物服务。”罗克说。

“我批准。”局长显然想尽快结束这次会谈。

“谢谢。”罗克没想到这么顺利。

罗克拿着电信局的批文到银行申请贷款。

银行行长比电信局长还怕狼，她痛快地给罗克办理贷款手续，还一个劲儿问罗克够不够。

有了批文和钱，罗克的电话支局闪电般建成了。

罗克通过媒介通知动物安装电话。

来申请安装电话的动物络绎不绝。罗克首先给狐狸小姐装上电话。

罗克又为大象安装特制的巨型电话。为蚂蚁安装微型电话。为鱼安装水下电话。为鸟安装空中电话……

过去，由于体积障碍，蚂蚁和大象交谈是根本不可能的事。数百万年来，蚂蚁和大象虽同为动物，但从未交往过，更谈不上交朋友了。

安装电话的当天，蚂蚁给大象打电话。

“喂，是大象吗？”蚂蚁问。

“我是大象，你是谁？”大象说。

“我是蚂蚁。”

“蚂蚁？！”大象兴奋。

大象和蚂蚁猛聊。大象没想到小小的蚂蚁洞里有如此丰富多彩的生活。蚂蚁也没想到他羡慕的大象由于身材魁梧而无秘密可言，一举一动都被别人注视。

“没有隐私的生活真不堪设想。”蚂蚁同情大象。

老虎和鲨鱼和鹰通了三方电话，他们商谈结盟互通有无。鲨鱼想尝尝飞禽，鹰想尝尝海味，老虎想吃飞禽。

老鼠使用自己家的电话监听人类灭鼠研究所的电话，他们对于人类发明的每一种灭鼠新药了如指掌，并使用电话通知同类别上当受骗。

罗克天天用电话同狐狸小姐联系，十分方便。

由于每次约会都能准确无误，罗克和狐狸小姐的恋情因此进展神速。

一天，罗克接到电信局长的电话。

“能不能将动物的电话和人类的电话接轨？”局长问罗克。

“当然可以！”罗克为电信局长的这个建议感到激动。

“很多孩子有这个要求。”局长说。

“马上接轨！”罗克说。

动物的电话和人类的电话接通了。

一个女孩儿给狮子打电话。

“狮子吗？我觉得你的头发如果冷烫一下就更好看了。”女孩儿说。

“冷烫？”狮子没听说过。

女孩儿给他解释冷烫。

狮子大感兴趣，去发廊美发。

自从狮子到发廊美发后，发廊小姐的服务态度大为好转，见了苍蝇都赔笑脸。

气象台长

气象台长罗克上任后才知道这个官最不好当，公众每天都能轻而易举地考核他的政绩。

气象台通过三个渠道发布气象信息：电话、报纸、电视节目。覆盖面极大。人类从来没有像现在这样关心天气。

有一个读者在记者采访他时甚至说，他之所以买某报纸看，主要是看天气预报和电视节目预告。他还说如果《电视报》能刊登一个星期的天气预报，他就什么报纸也不买了。

预报天气不准是罗克挨骂的唯一原因。

一次周末，气象台预报次日是万里无云的晴天，导致众多赋闲之人举家去郊外游玩。结果老天爷突然变脸，瞬间狂风大作，暴雨倾盆。可怜方兴未艾的游人顿时成为落汤鸡。当天晚上罗克接了数百个抗议电话，直骂得他体无完肤。

罗克召开气象台工作会议，让下属想办法。

“咱们可以将天气预报变成天气报告。”一位气象工程师说。

“天气报告？”罗克不明白。

“天气变，咱们也变。”工程师说，“比如咱们昨天预报今天有雨，结果到了今天中午还没有下雨的迹象，咱们就赶紧改口。”

“你这主意不错，可是只能局限在电话预报上，报纸和电视好像不行。”罗克说。

“电视也行，中午那次来得及改口。报纸就没办法了。”那工程师说。

“三个渠道有两个能改口，不错了。”一副台长说。

罗克同意从明日起将天气预报改为天气报告。

为此，罗克专门增设了天气观察员，全天二十四小时坐在气象台的楼顶上看天。如果天气变化与气象台的预报不同步，观察员就及时通知电话天气预报组修改电话录音，同时通知电视天气预报组修改录像。

事实证明公众的智力不比罗克低，罗克的把戏很快就被识破了，罗克再次成为众矢之的。

罗克夜不能寐。

“我觉得老天爷好像故意和你过不去，你应该和他沟通一下。”太太在枕边见罗克睡不着，给罗克出主意。

“你说和谁沟通？”罗克听不懂。

“和老天爷呀！”

“老天爷？你相信真有老天爷？”

“当然。没有老天爷谁管天气？什么时间下雨什么时间刮风得有人管呀！”

“无稽之谈。”

“我觉得你可以试试。你虽然是研究生毕业，但你的老师只教给你相信看得见的东西，不信看不见的东西。事实上这个世界上看不见的东西比看得见的东西多多了。”

“我怎么试？”

“你写一张想见老天爷的申请书，攥在手里入睡。说不定老天爷在你的梦乡里就见你了。”

“胡说八道。”

“又不花钱，干吗不试试？”

罗克想了想，同意了。权当催眠术。

罗克起身在写字台前写申请书，太太披着睡衣在一边看。

“措辞再恳切一些。”太太说。

罗克修改。

要求见老天爷的申请书写完了，罗克攥着申请书睡着了。

梦乡中，罗克乘坐汽车去参加市里召开的会。车载电话响了。罗克拿起话筒。

“我是罗克。”罗克说。

“我是老天爷，你要见我？”对方说。

“老天爷？”罗克吃惊，“对，我是想见您。”

“请你将汽车停在路边，我的车去接你。”老天爷挂了电话。

罗克开右转向灯将汽车停在路边。

一辆电瓶车停在罗克的汽车旁边，那司机冲罗克招手。

罗克上了电瓶车。

“是去见老天爷？”罗克问司机。

司机点头。

汽车驶进一座举目苍松翠柏的大山。罗克不知道附近还有这么一块宝地。

罗克在老天爷的住处见到了老天爷。

“你为什么总是和我过不去？”罗克问老天爷，“我预报晴天，你就下雨。我预报没风，你偏刮风。”

“不是我和你过不去，是你们和我过不去。”老天爷说。

“我们怎么和你过不去了？”罗克问。

“你们用废气污染天空，弄得我面目全非，有这么伤害别人的吗？你们怎么知道人活一张脸，树活一张皮？瞧瞧你们的汽车排出的那些废气，呛得我连眼睛都睁不开。我能不报复你们？”老天爷横眉怒目。

罗克哑口无言，他清楚汽车废气对大自然的污染。

沉默。

“咱们做个交易吧。”罗克提议。

“你说。”老天爷洗耳恭听。

“我回去尽我的最大力量治理汽车废气。条件是你提前一天向我提供天气情报。”罗克说。

“你怎么治理汽车废气？”老天爷不轻信。

“发展电瓶车。改善现有汽车的排气装置。”罗克说。

“你一个气象台台长，能办这事？”

“只要你让我百分之百准确地预报天气，我就有办法治理汽车废气。”

“这需要许多钱。”

“只要你让我百分之百准确预报天气，我就有办法搞到钱。”

老天爷沉思。

“我同意。”老天爷说。

“咱们签合同。”罗克说。

老天爷和气象台台长罗克签合同。

罗克乘车返回时，汽车翻到山沟里。

惊出一身汗的罗克醒了。

“做噩梦了？”太太给罗克擦头上的汗。

“我见到老天爷了！”罗克说。

“真的？”太太高兴。

罗克发现自己手中攥着的申请书变成了合同书。

太太看合同书。上面的条款十分具体，比如老天爷在每天的几点几分通过电话向罗克提供次日的天气情报，比如罗克在一个月内必须减少多少汽车废气。还有违约责任，还有合作期限。

“你到哪儿去弄钱治理汽车废气？”太太看到合同上有一条规定如果乙方（罗克）不能履行责任，甲方（老天爷）将使用雷击的方法处罚乙方。

“只要天气预报准确，看的人就会多，对不对？”罗克问太太。

“对。”太太点头。

“收视率高，就会有企业出大钱做广告，对不对？”罗克穿衣服。

“对。”太太也穿。

“我就靠广告费治理汽车废气。”罗克下地系裤子。

用完早餐，罗克到气象台上班。

中午，罗克接到了老天爷打来的电话。老天爷将明天的天气情报告诉罗克，罗克记录。

下午，气象台预报组组长将通过卫星等高科技手段测得的明天的天气预报数据交给罗克。

“明天没有雨。”罗克边看边说。

“卫星云图表明明天有雨，而且是大雨。”有气象学博士头衔的组长说。

“按我这个预报发布。”罗克将自己的预报递给组长，又将组长的预报撕了。

“您？！”组长敢怒不敢言，他看了罗克的预报，他认为是一派胡言。

“去录音录像吧！”罗克说。

下属都认为台长因报不准天气神经错乱了。

第二天果然晴空万里。

气象台上上下下对台长统统佩服得五体投地。

罗克召开全体人员会议，宣布改组气象台。

取消预报组，卖掉所有设备包括气象卫星。成立广告组和治理汽车废气组。

一周后，百发百中的天气预报轰动了全社会，电视台的天气预报节目收视率跃居第一。

罗克给电视台台长打电话。

“我要求贵台每天给我十五分钟播送天气预报的时间，这十五分钟归我支配，我可以拉广告。”罗克说。

“岂有此理！”电视台台长不干。

“那我停止向你提供天气预报。”罗克威胁对方。

电视台台长只能妥协。他清楚没有了天气预报节目，就不会有观众看他的其他节目了。

罗克拿到了十五分钟的电视时间，他的广告组四处出击拉广告。

罗克策划的天气预报节目是这样的：

明天本市晴。上午南风，八点至十点二级，十点至十点十三分三级。下午一点二十三分转北风……百力鞋业有限公司晴，最高气温十七度……驴发宾馆晴……威吓酱油厂晴……溶胶超级市场晴……

溶胶超级市场和威吓酱油厂只有一墙之隔。

有实力的企业都争相出天价上天气预报节目。气象台财源滚滚。

罗克遵守和老天爷的合同，出巨资消灭汽车废气。他还投资兴建了电瓶汽车制造厂。

电视台台长最怕罗克自己建一座气象电视台。

同 窗

罗克在报纸上看到了母校校庆的广告，罗克很想见见过去的同学和老师。

校庆那天，罗克西服革履重返母校。

母校披上了盛装，校长和教师在校门口欢迎昔日的学生。

罗克见到了二十年前的同班同学。

大家只能根据胸前的胸牌上的名字识别对方。

“你是寇君？”罗克不相信眼前的这位警察是昔日的同桌。

“罗克？！”寇君握着罗克的手激动。

寇君和罗克小时候是铁哥们儿。

寇君递给罗克名片。

“警察局副局长！”罗克看名片。

“你现在干什么？”寇君问罗克。

“我做生意……只是还没成功过……现在没事干……”罗克不好意思。

“我给你想想办法。”寇君说。

罗克感动。

“你开一家验车场怎么样？”寇君说。

“验车场？”罗克不认为验车场能赚钱。

“我在警察局分管汽车。现在规定汽车每年必须验车一次，验车时你可以……”寇君降低声音告诉罗克。

罗克脸上泛起笑容。

“验车场不是随便能开的，必须有我们警察局的批准。”寇君说。

“等我赚了钱，给你提成。”罗克说。

“你太客气。”寇君说。

次日，罗克到警察局找同学寇君办手续。在一个小时之内寇君就给罗克办成了经营验车场的手续。

罗克已经知道了经营验车场的秘诀。

一辆汽车来罗克的验车场进行年检验车，罗克指挥汽车开上进口的验车流水线。

“刹车不合格！”罗克看电脑屏幕。

“灯光不合格！”罗克又宣布。

“底盘太脏！”罗克说。

十几个项目下来，没有一个合格。

司机愁眉苦脸。

“去修理部修理。”罗克对司机说。

修理部的工作人员假模假式地修理。然后收取修理费数百元。

第二次上线验车准通过。

有个司机坚持自己修车。罗克让他上线验了七十次车也没通过。那司机不得不在罗克验车场的修理部修车。

许多车来的时候好好的，验完车开不走了。被罗克的修理工修坏了。

罗克财源滚滚。他没有忘记寇君，罗克每个月给寇君送钱。

“一年验一次车太少，如果能半年验一次就好了。”罗克对寇君说。

“我试试。”寇君说。

在警察局的会议上，寇君说近来交通事故呈上升趋势，原因是许多车辆带故障行驶。解决的办法是缩短验车周期。

警察局批准了寇君的提议。

罗克的财富翻倍增长。寇君的银行存款也翻倍。

“如果能一个季度验一次车就更好了。”罗克又对老同学说。

“干脆一个月验一次吧！”寇君认为罗克太保守。

一年后，罗克和寇君双双入狱，再次成为同窗。

为杀人犯点歌

使茂广播电台台长罗克为经费苦恼。这个月的工资都快发不出去了。本月已经有三位小有名气的节目主持人跳槽。

罗克在自己宽大的办公室里冥思苦想创收。

“咱们卖歌。”副台长献计献策。

“卖歌？”罗克不明白。

“让听众掏钱为亲友点歌。”副台长进一步解释。

“会有这么傻的人吗？”罗克怀疑。因为不掏钱照样可以听歌。

“大部分人的名字一辈子也上不了电台。掏钱让自己的名字上电台，这种傻人少不了！您仔细想想。”副台长说。

罗克琢磨。他突然恍然大悟。

“开办点歌台！收费！让他们掏钱听歌！”罗克欣喜若狂。

一周后，使茂电台在中午黄金时间开辟了点歌台节目。在不成功的人生中苦苦挣扎的人们终于可以花不多的钱过一次出名瘾了。到使茂电台花钱点歌的人趋之若鹜。

有的人给亲人点歌，有的人给情人点歌，有的人给朋友点歌。还有的人给自己点歌。

电台播出的每一首歌都成了电波摇钱树。

钞票雪花般飞进使茂广播电台的账号，要求到使茂电台供职的大腕主持人宁愿给罗克擦皮鞋。

随着点歌的排队，罗克不断提高点歌的价格。不管什么人，只要掏钱，就能为任何人点歌。

罗克台长经常用“凡事无信不成”教育电台工作人员，一定要准确地为点歌的人播歌。曾有一名粗心的工作人员在播歌时将人家的生日说成了逝世纪念日，还有一个工作人员把爸爸说成了孙子。罗克毫不犹豫地炒了他们的鱿鱼，其中一个还是罗克的小舅子。

使茂广播电台的经济收入与日俱增，罗克的汽车几乎以每三个月升级换代一次的速度更新。

一天下午，女秘书交给罗克一个牛皮纸信封。

从女秘书的表情上，罗克感到整个信封不一般。

罗克看信封上的落款：法院。

一位小姐到法院起诉使茂电台侵害其名誉权，要求使茂电台赔偿五万元。

原来，该小姐受到了使茂电台点歌节目的性骚扰。一位不知名的人到使茂电台交款为那位小姐点歌。在点歌留言中，那人说：“亲爱的在驴旦集团有限公司工作的李云云小姐，我永远忘不了我们在一起的那段美妙时光，你的优点只有我心领神会。虽然你现在离我而去，但我一点儿不恨你。我通过使茂电台为你送上一首孙小姐演唱的《祝你平安》。”

这首歌播出后，那小姐的男友经不住考验，当即宣布休掉李小姐。李小姐的老板不知为什么也恼羞成怒，辞退了李小姐。

李小姐叫天天不灵叫地地不应有口难辩有家难回万般无奈下诉诸法律一纸状子将使茂电台拽上了被告席。

经过调查经过取证经过辩论法官判使茂电台构成侵害名誉权赔偿李小姐五万元并在电台为李小姐专设《今天我们相识》鹊桥节目择夫什么时候李小姐心满意足了什么时候使茂电台方能取消该节目。

罗克决定不因噎废食，五万元在点歌台节目的巨大收入中只是沧海一粟。点歌台继续办。

在罗克换乘揩敌拉客（一种好车）不到三天时，使茂电台的点歌节目闯了大祸。这次来找罗克的是警察。还有手铐。

一名杀人犯的家属在该杀人犯被执行死刑的当天，在使茂电台为该杀人犯点播《牵挂你的人是我》和《二十年后又一条好汉》。

使茂电台被关闭。罗克被拘留十五天。没收使茂电台全部财产。

记者在拘留所采访罗克。

“你对现在许多电台模仿使茂电台搞点歌节目怎么看？”记者问。

“台长早晚会和手铐联网。”罗克断言。

“你被拘留期间最大的愿望是什么？”记者又问。

“有人为我点歌。”罗克说。

电视晚会嘉宾

罗克在一家大公司担任总经理。

一天傍晚，罗克和公司的高级职员共进工作晚餐。餐厅里有电视机。

电视台正在播一台文艺晚会。袒胸露臂徐娘半老的女主持人一边主持晚会一边现场采访几家公司的总经理。当那些表情极不自然的企业家霸占整个屏幕时，电视台还给他们打字幕，生怕观众弄不清他们的头衔。

“咱们也应该利用这种机会打广告。”罗克边吃边看边说。

秘书心领神会：

“我明天就去电视台联系。”

第二天中午，秘书从电视台回来了。

“企业家在晚会上露面要掏钱。这是价目表。”秘书递给罗总一张纸。

罗克把价目表还给秘书：

“你念念。”

秘书宣读：

“总经理或董事长以上在本台晚会露面每三十秒收费一万元。副总经理以下每三十秒收费九千元。打字幕加收两千元。以公司产品作为晚会奖品男主持人用普通话说出该产品全称每一种产品收费两万元。男主持人用方言说产品全称收费一万五千元。女主持人用普通……”

“行了。下个晚会我去。”罗克吩咐秘书。

“罗总露面多长时间？打字幕吗？”

“一分钟。打字幕。”罗克说。

星期三晚上，罗克去电视台的大演播室参加晚会。

晚会是现场直播。现场直播对参加人员的要求比较高。电视台决策层对于让一只狼参加现场直播晚会有一定的顾虑，担心罗克把握不住自己胡说八道。晚会导演力保罗克，她需要罗克的钱。

罗克到了晚会现场才知道这是纪念脚气膏药诞生一百周年晚会。

晚会开始。一男一女主持人自作多情地一边互相挑逗一边主持节目。罗克耐着性子看那些无聊透顶的小品，听那些俗不可耐的歌。

终于熬到主持人采访罗克了。

罗克运气。背词儿。

女主持人带着一身廉价香水味儿来到罗克身边：

“作为世界上最大的畜种繁殖公司的总经理，请您对观众讲几句话。”

漆黑的话筒伸到罗克嘴边。

“能够参加脚气膏药诞生一百周年晚会，我感到很荣幸。这是一项伟大的发明。我们公司计划将脚气膏药在动物世界推广！不光让人类天天舒服，也要让动物天天舒服。”罗克滔滔不绝。

导演通过耳机提醒主持人罗克到一分钟了。

主持人小声示意罗克该收了。

罗克意犹未尽，他问主持人加钱延长采访时间行不行。

主持人通过藏在身体隐秘处的通讯装置请示导演。导演听说加钱眉开眼笑地同意让罗克尽兴说。

罗克索性拿出参加董事会的派头，侃侃而谈。

电视台值班室接到无数观众的抗议电话，他们要求晚会继续进行，不要再让狼头狐脑的企业家倒观众胃口。

台长给导演下指令，让罗克离开晚会现场。导演说罗克已决定送全台每人一部手机外加一头优质种驴。台长不吭声了。

罗克在电视台举办的纪念脚气膏药诞生一百周年晚会上信口开河了五十分钟。

为此，畜种繁殖公司向电视台支付了二百万元。

第二天，在畜种繁殖公司召开的紧急董事会上，董事们一致通过了罢免罗克总经理职务的决议。

卸职后的罗克在街上邂逅了电视台的导演，那导演愣是不认识罗克。

NDMN2000软件首发式

在一个阳光不太灿烂的日子，罗克忽发奇想。

他想开发一种电脑软件，这种软件在输入某人的相貌后，能准确勾画出该人数十年后的相貌。

罗克认为这个软件将拥有巨大的市场。

罗克将该软件命名为NDMN2000，并在商标局为这个名称办理了注册登记。罗克有很强的版权意识。

电脑软件开发是一项枯燥的工作，好在罗克有旺盛的事业心倔强的成名欲。他把自己关在屋里与电脑为伍，通过敲击键盘重新排列组合屏幕上的世界。罗克的奋斗目标是兼并美国微软公司。

罗克在电脑前整整奋斗了一年，这期间，他没看过一场电影，没逛过一次商场，除了太太没见过一个女人。

软件不软。罗克的狼性成为他开发电脑软件的优势。罗克的思维方法和人类不一样，这正是他在设计软件程序时能出奇制胜的地方。

罗克切实体会到真正的幸福是在创造性的工作中。

罗克卧薪尝胆不食人间烟火用一年时间终于开发成功了NDMN2000软件。

罗克深谙经营之道，新产品不能随便推出，要吊消费者的胃口。罗克找了几个二流记者，塞给每人一百五十元，委托他们在报纸上煽乎NDMN2000。他还向电脑界宣布将于三月十九日在全球各地同时上市NDMN2000软件。

三月一十九日在千呼万唤始出来的气氛中总算到了。罗克在帝国大酒店邀请七千人出席NDMN2000问世狼尾酒会。罗克当场演示NDMN2000软件。

无数达官贵人政要明星出席酒会，罗克春风得意左右逢源。世界最大的电脑公司都派代表参加酒会，他们希望和罗克签合同在他们生产的电脑里预装NDMN2000。他们估计从三月一十九日起没有安装NDMN2000的电脑没人买。

记者现场采访罗克。

“请问罗克先生，NDMN2000软件的实际用途是什么？”一女名记发问。

“促使人珍惜生命珍惜时间。让一个人提前见到自己老态龙钟的模样，绝对有警钟长鸣的效果。”罗克回答。

“您预计NDMN2000的发行量是多少？”一男名记发问。

“现在有多少台电脑就会有多少NDMN2000！”罗克极自信。

“您有可能因此成为世界首富吗？”一个发女人声的男记者问罗克。

“木已成舟。”罗克脸上露出亿万富翁的笑容。

众人翘首以待的演示NDMN2000的时间到了。硕大的特制屏幕开启了，魅力无比的NDMN2000界面展现在人们面前。

一阵惊叹。

罗克请几位天皇级影星试用NDMN2000。

一位三次勇夺奥斯卡奖的女影帝让NDMN2000描述自己四十年后的相貌。

电脑屏幕上出现了一个风烛残年满脸皱纹嘴里只有一颗牙的老太婆。

女影帝见状脸上的笑容不见了，她将手上的酒杯砸向屏幕。电脑屏幕爆炸了。惊天动地。

罗克大怒失态，一拳击中女影帝的倩脸。女影帝口吐鲜血仰面倒下。相貌提前进入老年。

众人大惊。有狡猾记者认定是罗克策划的现场偷拍NDMN2000广告片。众人方才释然。

女影帝的保镖大声提醒人们这不是拍电影是真打人，保镖随后向罗克采取报复行动，两个大汉痛打罗克。

整个帝国大酒店乱成一锅粥。混乱中竟然有人打断了市长的脊梁骨。

罗克被送进医院抢救。那女影帝整容后仍然没导演给她下片约。她状告罗克。

NDMN2000上市后无人问津，谁也不会花钱看自己老了以后的难看样。

罗克出院后立即投入开发NDSN3000软件。该软件能准确勾画出使用者少年时代的模样。

罗克请著名书法家写了条幅挂在工作室里鞭策自己。条幅的内容是：

不成功便成仁。

名人摇篮

罗克在校长办公室急得像一头困兽，这是他担任校长以来遇到的最棘手的难关。

刚才，教育局长给罗克校长打电话，告诉他由于全球纸张价格暴涨，本学期开学时罗克学校的三年级学生将整整一个学期没有课本。

学生上学没有课本等于战士打仗没有枪。在分数是衡量校长工作好坏唯一标准的时代，罗克能不因此如丧考妣吗？

罗克把那些哄抬纸价的纸商的祖宗八辈骂得体无完肤后，召集本校三年级所有教师开紧急会议。

当踌躇满志准备在新学期里拿学生的分数当炮弹和同事决一死战的教师们听到自己的学生在整整一个学期将没有课本的噩耗时，一个个脸上呈现吃错了药的表情。

“为什么偏偏是三年级？”一个据说从没对学生笑过的女教师质问罗校长。

“局长说，一二年级初来乍到，没课本等于成了幼儿园的研究生班。五六年级面临升学考试竞争，没课本等于赛马前不给马吃东西而且不是一天不给吃是六个月不给吃。权衡来权衡去，只有三年级上不着天下不着地可以用来丢卒保车。”罗克给三年级教师做思想工作。

“什么叫上不着天下不着地？那叫承上启下继往开来！”三年级教师们奋起自卫尊严。

“不管怎么说，这是上头已经决定的事。大家现在只有群策群力排忧解难。”罗克看着每一位教师说。

“纸都到哪儿去了？”一位教师还不依不饶。

“都印钞票去了。”另一位教师发牢骚。

罗克瞪她们。

“没课本让学生自己编！”一位教师没好气地建议。

“就是，既然上头不重视三年级，咱们索性放鸭子，学生爱怎么着就怎么着。”

“三年级取消考试！没课本怎么考？”

教师们七嘴八舌。

罗克作为一校之长无可奈何无计可施只好任凭三年级教师随心所欲怎么出气怎么干。

开学后，三年级学生奔走相告本学期没有课本的特大喜讯。家长们闻讯后捶胸顿足指桑骂槐望子成鳖。

整整一个学期，三年级的教室成了游乐场。同学们尽情发挥自己的天性。没有考试，没有压力，没有歧视，没有嫉妒。

有的教师让学生自己编教材。有的教师隔两天带学生郊游一次。有的教师让学生天天在教室玩电脑。有的教师让学生喜欢什么就干什么，喜欢踢球的上课就踢球，喜欢跳舞的上课就跳舞，喜欢下棋的上课就下棋，喜欢表演的上课就给同学演小品。

有一个学生的梦想是当消防队员，老师天天允许他攀登教学楼练习救火。

谢天谢地，一个学期终于熬过去了。罗克早就窝了一肚子火，这哪儿还像学校！

十五年后，罗克担任校长的学校举行校庆活动。

罗克的学校现在名气极大。在该校毕业生中，产生了三名诺贝尔奖获得者，产生了七名奥运会冠军，还有奥斯卡影帝影后各一名，八位一流作家……

最重要的是在该校的毕业生中产生了一位编写小学教材的大师级专家，他编写的教材完全称得上是对小学教材的革命，极符合孩子的特性，以至于许多院士级的大科学家为了学他的新教材不惜重上一遍小学。

所有这些功成名就的大人物和昔日的同学一起回母校参加校庆。两鬓斑白的罗克西装革履地站在校门口和同学们一一握手。

记者们簇拥着罗克询问桃李满天下的秘诀。罗克侃侃而谈一会儿卢梭一会儿孔子一会儿蔡元培。

记者们要求罗克校长为他们组织一场名人记者招待会，罗克爽快地答应了。

在名人记者招待会上，数百名记者只有两个问题：为什么该校产生的所有名人都集中在同一届毕业生？他们享受了什么特殊教育？

名人们异口同声地将他们的成功归功于他们在上三年级时曾经有一个学期没课本。

记者们扭头看罗克校长。校长的脸红得像猴腚。

罗克自白

罗克看《全球读书报》上的畅销书排行榜。《郑渊洁与皮皮鲁对话录》在畅销书的书目里。

罗克认识皮皮鲁，他也想和皮皮鲁对一次话出一本《罗克与皮皮鲁对话录》，打入世界畅销书排行榜，过一把畅销书作家瘾。

罗克在没有事先打招呼的情况下给皮皮鲁打电话。他悄悄给通话录了音。他计划将这次电话对话出书。

以下是罗克与皮皮鲁的对话。

罗克：皮皮鲁吗？我是罗克！

皮皮鲁：罗克你好，很久没联系了。

罗克：我拜读了你同郑渊洁的对话录，我觉得郑渊洁还可以说得更好。这大概和他只上过小学有关系。

皮皮鲁：也许。

罗克：你现在能抽时间和我聊聊吗？

皮皮鲁：聊什么？

罗克：随便聊。海阔天空。

皮皮鲁：……好吧。

罗克：请谈谈你对波黑战争的看法。

皮皮鲁：……

罗克：要不聊奥萨马·本·拉丹？

皮皮鲁：……

罗克：题太大了吧？谈谈足球？要不聊电脑？PC？

皮皮鲁：……都行……

罗克：我看咱们干脆侃外星人吧，UFO！你信不信，我见过外星飞碟，在我上大学的时候，对了，是上大三的时候。那是一个月光明媚的夜晚，我正和恋人相依在校园的一棵婀娜多姿的树下，对不起，我从大一就开始打猎了，我们同学都管谈恋爱叫打猎。言归正传，在我不该分心的时候，我看见了一个火球。我忙腾出一只手指给女同学看，她吓坏了……

皮皮鲁：……

罗克：你对飞碟不感兴趣？咱们聊流行歌曲吧！我认为流行歌曲也有可取之处。比如邓丽君我就比较喜欢，你听说她死了吗？英年早逝呀！一辈子没结婚，可惜了。不是自杀，三毛才是自杀。

皮皮鲁：……

罗克：要不咱们侃严肃音乐？你喜欢贝多芬还是莫札特？我最爱听柴可夫司机。对了，你欣赏哪位指挥家？我特崇拜左左木孙子，她和朝三暮四郎是日本夫妻。朝三暮四郎是作曲家。

皮皮鲁：……

罗克：我看咱们还是谈经商吧！这是我的强项。我在大学学的就是企业管理，还拿了个硕士学位呢，MBA，见笑。人生就两种活法，一是当老板，一是给别人打工。再大的公司的总经理如果不兼董事长也是打工的，再穷的捡破烂的也是老板。我觉得一定要当老板，小老板也比大打工仔强一万倍。要干就给自己干。我的目标是亿万富翁。当然，我大学毕业九年了，目前还是穷光蛋。那是他们没眼力，说我就会耍嘴皮子，是空谈家。废话，所有的伟大事业在开始时都不过是一个想法，都是说出来的。我将来发大财以后，一定邀请所有贬低过我的人参加我举办的盛大宴会，我要看他们悔恨的样子。

皮皮鲁：……

罗克：要不咱们聊二战？我佩服巴顿将军，还有蒙哥马利。艾森豪威尔肉了点儿。其实隆美尔还行，可惜站错了队。他和山本五十六如果是美国人就酷呆了，保准盟军在诺曼底登陆死不了那么多人。苏联差点儿在日本登陆，如果登了，日本乃至世界历史都将改写，准和东德西德一样。哎，世界上少了座东京墙。你对蒋介石在西安事变中的表现怎么看？我觉得宋美龄在蒋中正被扣了后没提离婚还行。

皮皮鲁：……

罗克：想聊宗教吗？我喜欢佛教。佛教不杀生，保护我们动物。其实佛教说穿了就两个字，因果。经常看到很多人抱怨自己运气不好，你上辈子不干好事这辈子运气能好吗？有个号称活神仙的算命先生给我算命说我上辈子是某国总统，因为老干缺德事所以这辈子投了狼胎。算命先生还说我这辈子挺仁义，下辈子起码是个正处。

皮皮鲁：……

罗克：聊乔丹吗？要不泰森？谁对泰森帮助最大？当然是被他强奸的华盛顿小姐！要不泰森会如此受世界瞩目？原来不就是个普通拳王嘛！出狱后的第一场拳击那叫拳击？叫耶稣降生差不多！世界这么对待出狱的强奸犯？华盛顿小姐一边掏钱看电视转播强奸过她的人受人类欢呼的场面一边怎么想？是不是觉得自己像个与全人类作对的小丑？不要和真正有实力的名人较劲儿，较劲儿的结果必然是提高那厮的知名度。治名人的最好办法是不理他。我怀疑泰森是和华盛顿小姐串通了演出一场周瑜打黄盖的苦肉计，用以提高泰森的出场费。九十二秒挣二千六百万美元，大爷！泰森如果不给华盛顿小姐提成他下辈子准变假冒的中华鳖精。

皮皮鲁：……

罗克：谈谈婚姻？我太太快生了，我无论如何要让她去美国生孩子。知道吗，在美国出生的孩子就是想当然的美国籍！狼崽子也一样。我太太住院的邻床产妇难产，死活生不出来。接生医生灵机一动，说我们送你去美国生，你先憋着。然后医生护士假装一通搬运假装上下飞机其实那产妇压根儿没离开医院。之后医生告诉产妇，美国到了！还说如果不生五分钟后引渡回国。医生话音没落产妇不靠任何协助像母兔那样顺利生下了孩子。那医生后来将这个解决难产的方法申请了专利。我的最大理想就是获得美国国籍。只要让我入了美国籍，就是给美国人刷一辈子盘子我也在所不辞。每当我幻想我发表在报纸上的文章署名时在罗克前面有个括弧里面写着“美”字时，我就心潮澎湃。你知道，我们狼属于有奶就是娘那类生命群体。

皮皮鲁：……

罗克：聊了这么长时间，再见。

皮皮鲁：再见。

罗克将电话录音整理后定名《罗克与皮皮鲁对话录》，送到出版社。

编辑在出书时把书名改为《罗克自白》。

天才战犯

电线杆子上的一张马路广告引起了罗克的注意。

该广告是“助你成功夜校”的招生启事。启事说，该夜校能使任何智力正常的人获得人生成功。学习时间三十六小时。收费三千六百元。十年无效退款。

罗克已经过了而立之年，尚未成功，心中未免焦急。罗克病急乱投医，报名参加助你成功夜校。

罗克第一次到校时很兴奋，他发现他的同学也和他一样。老师问罗克现在的心情。罗克说“黎明前的黑暗”。

老师的口才极好，侃侃而谈，纵论普天下成功人士的经验。同学们听得如醉如痴，不能自已。

老师告诉同学们，出名才叫真正的成功。能出名的领域只有五个，号称五大出名领域。这五大出名领域是：文体。科学。官场。商业。战争。

老师教诲同学们，如果想出名想出人头地，必须在这五个领域里奋斗。在其他领域再怎么奋斗必然无名鼠辈依旧。

毕业时，老师要求每个学生给他签名。老师说，他粗略估算这些签名中有百分之八十日后将价值连城。他晚年就靠这本签名度日了。

罗克拿着毕业证回家后连夜挑灯设计自己的未来。

太太为罗克煮咖啡提神。

罗克将五大成名领域写在墙上，分析自己适合通过哪个领域名扬四海。

首先分析文体领域。当作家？思想家？诗人？罗克摇头。画家？作曲家？舞蹈家？罗克摇头。演员？歌星？导演？体育明星？罗克不得不忍痛割让该领域。

再看科学领域。物理化学数学罗克都一窍不通。电脑懂点儿，但离靠电脑出名却相去甚远。在野生动物学狼科方面罗克有一定的造诣，但不知为什么罗克不喜欢这个职业。罗克经过权衡，决定放弃在科学领域名扬四海。

官场领域让罗克颇费踌躇，他想当国家元首，想当政治家。罗克知道自己的本性极适合投入官场大展宏图，但自己的形象很难为选民认同。特别在民选总统国家，每个政治家大都由两部分组成：一是人模人样，二是狼心狗肺。罗克具备第二部分的百分之五十，第一部分丝毫不沾边儿。罗克因外表与内心完全一致的障碍告别了想在官场出名的愿望。

罗克怵商业，他几次经商均以赔本赔得弹尽粮绝告终。罗克觉得自己不适合做生意，他也清楚原因：自己总想挣不该挣的钱。有一次，罗克投资开了个小书摊。一家出版社的发行人员给罗克的书摊送了十本书赊销。一个月后，当人家来结账时，罗克死活记不起这件事了。罗克犯了经商的大忌：挣不该挣的钱。后来，任凭罗克四处烧香磕头也没有出版社敢给他书。一手交钱一手交货都不给。

想来想去，罗克认为自己的优势在战争领域。敢于拼杀，身先士卒，足智多谋，有天生的战略战术常识。靠战争出名必须有战争环境，而现在是和平环境。罗克恨自己生不逢时。罗克翻报纸，找地球上有战争的地方。

天无绝人之路。罗克终于在报纸上发现某个小国爆发了战争。罗克欣喜若狂，自筹盘缠前往战乱国参战。

罗克经过长途跋涉，一下火车就听见了枪炮声。他掷硬币决定加入哪一方。硬币让罗克加盟甲方。

罗克到甲方司令部毛遂自荐。

“是乙方派来的特务吧？”参谋提醒司令官。

“你们如果攻占猫猫市，战场的优势将转向你方。”罗克让自己的战争才能说话。

甲方司令官眼睛一亮。他已连吃了七次败仗，急需优秀指挥官。

“你说说怎么攻？”司令官问。

罗克胸有成竹：“第一步声东击西。第二步暗度陈仓。第三步围点打援。第四步草船借箭。第五步胜利凯歌。”

罗克再一一详细解释。

“我任命你为本军第三陆军师上校师长。现在就出发去攻占猫猫市！”司令官气贯长虹。

勤务官给罗克拿来上校军服。罗克穿上笔挺的军装威风凛凛杀气十足。他要用人类的鲜血为自己铸造名气。

罗克挥师东进。他整肃军纪，在行军中枪毙了一名强奸民女的下士，赢得了老百姓的支持。继而又刀劈了一名贪污兵士伙食费的炊事长，获得了士兵的誓死效忠。罗克办这些事时游刃有余干净利落。

罗克在下令向猫猫市发起进攻时自己冲在队伍的最前面，本来就大得不能再大的士气更加大振。在敌人的火力够得着罗克时，罗克于乱军之中人不知鬼不觉地退到队伍的后边。当经过殊死拼杀罗克的部队战胜敌人攻进猫猫市时，罗克又行进在队伍的最前面……

罗克是为战争而生的。

全世界的媒介都报道了这次战役。媒介说罗克是当代巴顿，是军事天才。

甲方毫不犹豫地授予罗克中将军衔，统率三军和乙方作战。

罗克指挥的部队不知道什么是败仗，不管罗克怎么打都赢。罗克不断出新不断反其道行之使敌人不知道他想干什么。

罗克在战场上如鱼得水左右逢源。他一天不打仗就像犯了瘾找不到可卡因的吸毒者，鼻涕眼泪一起流痛不欲生。

罗克清楚光打没有著作没有理论成不了大军事家。他让部下弄来一台笔记本电脑，罗克中将边打仗边著书立说，书名为《罗子兵法》。

一天，罗克的参谋长告诉罗克一个消息，这消息对罗克来说犹如晴天霹雳：联合国派维和部队来此地维护和平。

“休想！”罗克中将大怒。

罗克中将要将坏事变好事，他正好和乙方打腻了，他要和全世界的军队打。

罗克中将指挥部队袭击了维和部队。

罗克中将又指挥自己的歼击机击落了联合国特使的座机。

全世界的矛头都像罗克预期的那样对准了罗克中将。数十艘航空母舰甚至走旱路逼近罗克中将。东约西约北约南约同时宣布轰炸罗克中将。

罗克中将美得不行，兴奋到极点。他一边著书一边指挥自己的部队痛打维和部队的少爷兵。

罗克中将身穿迷彩服头戴钢盔不断出席各种记者招待会，哪个国家的电视新闻没有罗克就不叫新闻。

罗克中将经常想起他给夜校老师签的那个名。他认定那老师靠那个签名就能达到小康。

国际社会不让炮击哪儿罗克中将就炮击哪儿。国际社会不许围困哪儿罗克中将就围困哪儿。

终于，所有国家的军队司令联袂忍无可忍了。他们决定联手消灭罗克中将。

“好狗顶不住赖狗多”。这是罗克小时候听爸爸常说的话。

寡不敌众。罗克中将在自己的滑铁卢战败被生擒。

罗克被国际法庭判处驱逐出地球。

罗克的名字被收入世界军事百科全书的战犯条目。罗克对于编辑将他的名字排在东条英机后边非常恼火。屈尊。

世界狩猎大会

罗克决定破坏在本市召开的第一届世界狩猎大会的开幕式。

罗克的爷爷是被猎人射杀的，罗克的奶奶为此改嫁，给罗克找了个后爷爷。罗克的后爷爷酷爱酗酒，远不如罗克的原装爷爷慈善可亲。后爷爷的出现在罗克的身心成长过程中留下了巨大的阴影，使罗克的童年与幸福绝缘。追根求源，罗克认定是猎人夺走了他的无忧无虑。

罗克恨狩猎。恨猎人。

当罗克从电视上得知第一届世界狩猎大会在他居住的城市召开时，他就发誓尽自己的一切智慧和力量破坏这次会议。罗克要为爷爷报仇。

事前罗克进行了周密的分析。罗克认为开幕式最重要最引人注目。如果开幕式出了问题，整个会议将黯然失色。

第一届世界狩猎大会的开幕式极为隆重，在一座露天体育场举行。开幕式上将表演大型团体操《狩猎赞》，据说在《狩猎赞》的第三场化装成猎人的演员将当场射杀几头活动物以烘托气氛。数以万计的中小学生以丧失学业和玩的时间为代价练习组字以在开幕式上构筑东道主的虚荣心。

罗克要想尽一切办法让举行开幕式时天降大雨，不，降血！血雨！动物的血！几十万年来被猎杀的动物的血！

罗克的初步设想是利用飞机在开幕式那天实施人工降雨。罗克会驾驶飞机。现在的难题是如何将雨水转化为血水。

好在现今距世狩会召开还有四个月，罗克有时间进行科研攻关。

苍天不负有心人。经过呕心沥血卧薪尝胆悬梁刺股罗克终于成功了。

罗克到飞行俱乐部租了一架飞机，他在飞机的机身上安装了喷药装置。罗克研制的药喷向蓝天后，能让蓝天流血。

罗克选择了一个晴空万里的日子试飞，他的药是针对晴天设计的。

罗克驾机腾空，他来到一片无人的草原上空。

罗克按下喷药按钮。

蓝天哗哗流血，一片血雨腥风。

罗克得意地驾驶飞机在天上跳迪斯科。

现在，罗克天天掰手指头盼世狩会。

只要功夫深铁杵磨成针，世狩会终于让罗克盼来了。

第一届世界狩猎大会开幕式今天下午在阿罗哈体育场举行。大会组委会焦急万分，据气象台通知，在开幕式举行的期间，本市将有一场大雷阵雨。组委会束手无策，只有听天由命。

罗克整装待发。现在是万里晴空。罗克不知道一会儿有雷阵雨。

当收音机里传出大会主席宣布开幕式开始的声音时，罗克起飞了。

大型团体操《狩猎赞》开始表演时，老天突然变了脸，晴朗的天变成了乌云密布。组委会明白，只要大雨滂沱，表演狩猎舞的姑娘就将变成表演出浴舞的裸女。

就在这千钧一发之时，只见体育场上空出现一架飞机。那飞机在天上翻腾喷药，天空顿时转阴为晴。一片灿烂阳光。

万众欢腾。

组委会向与会者宣布这是组委会实施的人工驱雨工程。

罗克着陆后气得砸了飞机。他不明白为什么他的药在下雨时喷射有驱雨的功能。

敏锐的记者发现是罗克实施的人工驱雨，罗克在一夜之间成为英雄，有报纸称他是“护卫世狩会之神”。

罗克接到了动物家族寄来的七十四封恐吓信。其中十八封来自老虎和狮子。

模范丈夫

播音员通过电视屏幕在星期三晚上告诉罗克某公司研制的智能机器人明天投放市场。屏幕上还演示了智能机器人工作的场景。

“买个机器人当保姆不错。”罗克想。

长期以来，罗克为找不到合适的保姆而苦恼。罗克家的保姆平均一个月换一个，罗克戏称自己家成了保姆培训基地。去年十月，罗克好不容易物色到一个比较满意的保姆，后来罗太太发现那保姆走路一瘸一拐。罗太太让保姆脱下袜子，才发现保姆的脚因脚气感染已溃烂。罗克掏钱送保姆去医院，然后在太太的坚持下辞退了保姆。

星期四，罗克去那家公司看智能机器人。

销售大厅里人头攒动，机器人和顾客混在一起令人难以分辨。销售小姐笑容可掬地向顾客介绍智能机器人的性能。

罗克挤到一位销售小姐跟前。

“它绝对听从主人的指挥？”罗克指着身边的一个机器人问销售小姐。

“您将这个声控器贴在它的后背上，您让它干什么它就干什么。”销售小姐给罗克看一块有黏性的火柴盒般大小的物件。

“请演示。”罗克要求。

销售小姐给罗克演示，那机器人果然服从销售小姐的指挥。

“我买一个。”罗克掏信用卡。

销售小姐为罗克办手续。

回到家里，太太见罗克拿回一个大包装箱，问：“这是什么？”

罗克打开包装箱，太太惊叫。

纸箱里躺着一个人。

“你杀了人？”太太惊慌，“想灭尸？”

“乱讲！就算我杀了人，我也肯定是投案自首那种罪犯。这是智能机器人，我刚买的。”罗克说。

“智能机器人？干什么用？”太太一边问一边注意包装箱上的价签。

“给咱们当保姆，不吃不喝，光干活。”罗克说。他清楚太太对保姆的胃口比较耿耿于怀。

“它会干家务？”太太怀疑。

“咱们试试。”罗克将机器人从纸箱里抱出来。

太太觉得挺恐怖。

罗克把声控器贴在机器人后背上。

“擦地！”罗克命令机器人。

机器人极专业地擦地。

罗太太兴奋。

“擦玻璃窗！”罗克说。

机器人擦玻璃，动作娴熟。

“怎么样？”罗克问太太。

“太好了！”太太眉飞色舞。

“下周你尽可以放心地陪你父母出国旅游了。”罗克说。

罗太太下周陪父母出国游玩，她唯一担心的是罗克的起居饮食。罗克是那种衣来伸手饭来张口油瓶子倒了都不扶的男性。

太太旅游去了，罗克在家指挥机器人伺候他，很是享受。

“又可以有人伺候又不听叨唠，好事全让我占了。”罗克美滋滋地想。

事无巨细，罗克统统命令机器人干，累得机器人快散了架。

智能机器人有智能，它在忍无可忍的情况下，在一天深夜将声控器贴在了罗克的后背上。

早晨，罗克醒了。

“拿水！”罗克说。罗克每天起床前要喝一杯水，为了减少血管的黏度，防止脑血栓。

罗克自己身不由己地起身给自己倒水。

“我这是怎么了？”罗克喝完水发呆。

“拿衣服！”罗克说。

罗克自己给自己拿衣服。

而后罗克下厨房给自己做早餐。擦地。擦玻璃。倒垃圾。修剪草坪。

“我怎么会不由自主地干活呀？”罗克满头大汗地纳闷。

太太旅游归来发现丈夫变了一个人，不管什么家务都抢着干。

“你干吗省着机器人不用？”太太不明白。

罗克不回答，只是抢在太太前面做家务。

太太好感动，打电话叫父母来看她找了多好的丈夫。

罗克当选本年度模范丈夫。

直到粗心的太太发现罗克背后的声控器。否则罗克必将蝉联下一届模范丈夫。

傻瓜天才

罗克过生日时，太太送给他一件生日礼物。

罗克刚要打开包装，太太说：“你猜猜是什么？”

“刮胡刀？”罗克猜。

“我再送你刮胡刀你就可以开卖刮胡刀的商店了。”太太说。

“手表？”罗克又猜。

“不对。”太太摇头。

“钱包？”

“不对。”

“猜不出来。”罗克知道他越猜不出来太太越得意。

“你打开吧。”太太说。

罗克撕开精美的包装纸，是一架照相机。

“太好了。”罗克高兴。

“这是傻瓜照相机。”太太说。

“你说什么？”罗克脸上的笑容没了。

罗克上学时被老师强迫测过智商，结果令人遗憾。从那以后同学们就给他起了个外号叫傻瓜。儿时的外号一直是罗克心灵上的伤疤。太太对此一无所知。

“这照相机叫傻瓜照相机。”太太以为罗克没听清楚，再重复一遍。

“你才是傻瓜！”罗克脸红脖子粗。

“你怎么了？”太太惊讶罗克的变化。

罗克想起了儿时的屈辱，眼眶里涌出抑制不住的泪水。

太太吓坏了。

“我做错什么了？”太太怕男人的眼泪。

“你不该送我傻瓜照相机。”罗克说。

“为什么？”太太问。

“从小同学就叫我傻瓜，我受够了。”罗克擦眼泪。

“现在‘傻瓜’是褒义词了。”太太说。

“瞎说。”罗克不信。

“傻瓜照相机特别受欢迎，销路极好。还有傻瓜洗衣机，傻瓜电饭煲，连电脑书籍都是《傻瓜电脑书》最好卖。”太太说。

“真的？”罗克看出太太不像在开玩笑。

“一会儿咱们去商场看看。你总是不爱逛商场，什么新事物都不知道。”

“人们为什么喜欢傻瓜了？”

“傻瓜简单，一目了然，易于操作，实诚。”

罗克觉得世道真变了。

罗克随太太到商场看傻瓜。果然，货架上好卖的货物几乎都冠以傻瓜的名称。买傻瓜的顾客脸上丝毫没有不好意思或尴尬的表情，一个个都堂堂正正，面不改色心不跳。

“我错怪你了。”罗克向夫人道歉。

“没关系。”太太松了一口气，她就怕丈夫在生日这天不开心。

罗太太一旦和丈夫产生矛盾和误解，她喜欢自己解决，她最不愿意旁人调解。在生命历程中，尽量不要让别人调解你和他人的矛盾，这会令白痴产生自己是天才的错觉。

回到家里，罗克沉思。

“你想什么？”太太问罗克。

“既然傻瓜这么吃香，咱们办一所傻瓜大学怎么样？”罗克说。

“傻瓜大学？”太太觉得大学和傻瓜好像格格不入。

“其实大学没少培养傻瓜。”罗克在生日这天猛开窍。

“你的意思是干脆挑明了？”太太问。

“不完全是这个意思。傻瓜大学很可能出奇制胜。就像傻瓜照相机受欢迎一样。”罗克说。

太太决定拿出她继承的全部遗产投资协助丈夫办傻瓜大学。

傻瓜大学没有像傻瓜照相机和《傻瓜电脑书》那样受欢迎，来傻瓜大学报名的考生几乎百分之百是智障。

罗克校长对于傻瓜大学招收的第一届共五十三名学生倾注了全部心血，他和讲师们教学生怎么简单，怎么直来直去，怎么一目了然，怎么一根筋。

傻瓜大学的第一届学生毕业两年后统统成为百万富翁。

全世界所有知名企业都到傻瓜大学预定毕业生，傻瓜大学文凭成为最吃香的文凭。

后来，聪明人最傻成为全世界的共识。

复活的木乃伊

木乃伊罗克被不达目的誓不罢休的科学家使用一切方法复活了。

罗克睁开眼睛，坐起来。

科学家欢呼雀跃。

沉睡了万年的罗克看不懂眼前的一切。

“你们是谁？”罗克问。

“它说话了！”科学家们沸腾了。

罗克觉得孤单。

“你生活在什么时代？”一科学家问罗克。

“二十世纪九十年代。”罗克说。

“果然是一万年以前！”科学家们兴奋自己弄活了一万年前的生命。

“现在是什么年代？”罗克问。

“一二四七八年十二月十九日。”有科学家告诉罗克。

罗克茫然。

“二十世纪九十年代的人们都干什么？”科学家们问活化石罗克。

“挣钱。”罗克说。

“挣钱？”轮到科学家们茫然了。

“什么叫钱？”

“一种特殊的纸。”

“除了挣钱呢？”

“混文凭。”

“什么叫文凭？”

“一种特殊的纸。”

“除了混文凭呢？”

“拿结婚证。”

“什么叫结婚证？”

“一种特殊的纸。”

“除了拿结婚证呢？”

“拿身份证拿驾驶证拿房产证拿出生证拿死亡证！

“什么叫身份证驾驶证房产证出生证死亡证？”

“统统是一种特殊的纸。”

“那时候的生命怎么对纸如此厚爱？”

科学家当即将二十世纪九十年代命名为纸器时代。

“在纸器时代，你们使用什么？”科学家继续从罗克口中掏历史。

“汽车。”罗克说。

“汽车？”科学家们面面相觑。

“电视。”

“电视？”

“电话。”

“电话？”

“电脑。”

“电脑？”

“洗衣机。”

“洗衣机？”

科学家们贪婪地记录。

好不容易轮到罗克提问了。

“你们知道秦始皇吗？”罗克问。

一致摇头。

“李白呢？”

一致摇头。

“美国呢？”

一致摇头。

“莎士比亚呢？”

一致摇头。

“癌症呢？”

一致摇头。

“贝多芬？”

一致摇头。

“求求你们快让我复死吧！”罗克请求。

“为什么？”

“我不能活在一个连贝多芬都不知道的时代！”

“不知道贝多芬就不能活？”一科学家惊讶。

“贝多芬是一种特殊的纸？”另一科学家猜测。

罗克忍无可忍，用头朝墙撞去，企图自毙。无奈墙不是实体。

“在我们这个时代，活了就死不了了。”科学家告诉罗克。

“我想回到纸器时代。”罗克啜泣。

网 坟

专管死人的市殡葬委员会主任罗克的日子越来越不好过，随着只往前走不向后退的时间的推移，死人在这座城市占据的空间与日俱增。

先是土葬的实物墓地，死一个人占一块地。当墓地的数量与非墓地接近时，人们想出了火葬。

骨灰盒的占地面积小多了。无奈积少成多，盛放骨灰盒的房子越盖越多，逐渐形成了一个个小区。

每到祭奠的季节，祭祖的活人铺天盖地涌到一个个死人居住的小区，交通阻塞，劳民伤财。

市长给罗克打电话，限令罗克想对策，说不能再让死人和活人抢地盘。

罗克大概是本市唯一一个下属越多进食越不大快朵颐的官。这座城市平均每天有一万人向罗克报到。罗克为安置他们操透了心。

罗克冥思苦想。人们普遍认为从土葬到火葬是一次革命，其实火葬将死者的遗骸从地下请到了地上，从野外请到了室内，很难说是进步还是退步。罗克认为人类祭奠祖先或亲人的要求合情合理，应该保留。退一步说，假如改革掉这个习惯，罗克就该没饭吃了。

“到哪儿找不占地方的地方呢？”罗克笑自己的想法不合逻辑。

“罗主任，今天又有一万三千五百七十八人死亡，咱们上个月建的那两个骨灰住宅小区已经爆满了。怎么办？”秘书走进罗克的办公室请示主任。

“银行贷款到位了吗？到了赶快建新小区！”罗克说。

“还没到位。”秘书说。

“后天他们再不给贷款，银行的人死了把他们的骨灰盒放露天！”罗克发火。

“是！”秘书记录，“今天死的这些人怎么办？”

“先放咱们准备新建小区的工地上。”罗克说。

“其中有名人。”秘书提醒主任。

“什么名人？”罗克怕名人家属闹事。

“前国家足球队主教练。”

“主教练多了，哪一个？”罗克是球迷。

“左村堂伟。”

“这么臭的教练，扔外边没关系！多少次世界杯都让他葬送了，我也葬送他一回！”罗克一提左村堂伟就有气。

“还有一个作家。”

“叫什么名字？”

“尾直大卷。”

“一个开会作家。”罗克喜欢看小说，熟悉文学界的事。

“开会作家？”秘书不明白。

“喜欢开会的作家。哪儿有会往哪儿钻，通过参加会提高自己的知名度。作家只能通过作品提高知名度，通过其他方法打知名度不是作家。真正的大作家都不喜欢谈论写作。”罗克说。

秘书点头。

“把尾直大卷的骨灰盒找个会议室先放起来，他可能还没开够会，接着开吧。”罗克指示秘书。

“咱们将来要不要专门为开会作家建一个会议室造型的灵堂，将他们集中在一起，继续未竟的事业?”秘书提议。

“这主意不错。”罗克记在台历上。

晚上回到家里，罗克愁眉不展。

“今天又死了多少？”太太知道丈夫在为工作发愁。

“看来我这官是当不长了，我实在没办法。”罗克叹气。

“千万不能打退堂鼓。”太太给罗克鼓劲，她怕失去主任的高薪。

“吃完饭咱们全家一起想办法。”太太拿热毛巾给罗克擦脸。

罗克估计自己如果失去主任的职位，就该他给太太擦脸了。

多好的饭菜进了罗克的嘴一点儿味也没有。

饭后，太太召集家庭会议。参加者：罗克。太太。儿子。

“三个臭皮匠顶一个诸葛亮。我就不信咱们想不出办法。”太太说。

“咱家遇到什么大事了？”上小学的儿子满不在乎地问。

“你爸的官快当不成了！”太太说。

“爸，你遇上小人了？碰上小人别理他，他爱当让他当。小人得志死路一条。”儿子说。

“哪儿学来的？！”太太冲儿子喝。

“电脑网络上说的。”儿子说。

“你爸想不出在哪儿安置死人。咱们帮他想想。”太太说。

“这还不好办，把死人放在电脑里呀！”儿子是电脑迷，天天上网。

“胡说八道！”太太瞪儿子。

“你们不懂电脑。现在全世界的电脑都通过国际互联网络连在一起了，网络上地方海了去了，咱们专门给死人在网络上建一个墓地，里面放上死者的照片和生平……”儿子异想天开。

“越说越离谱！”太太打断儿子的痴话。

“你带我去看看国际互联网络！”罗克站起来对儿子说。

太太吃惊。

罗克跟着儿子走进他的房间。

儿子打开电脑，再打开调制解调器，拨号上网。

“这就是国际互联网络，俗称INTERNET，这里边地方大极了，放多少死人都显不出挤。美国国会图书馆大吧？在互联网络上它只是一粒芝麻。”儿子指着电脑屏幕给罗克扫盲。

“有意思。”罗克感兴趣。

“你在互联网络上建立一座电脑陵园，叫电脑公墓也行。想将亲人安葬在电脑公墓里的人只要提供死者的生平、照片、声音等资料就行了。当然要收费。”儿子说。

“会有人愿意将死去的亲人安葬在电脑里吗？”罗克问。

“准愿意！人最希望别人记住他死去的亲人。比如你死了，我就特希望普天下的人都缅怀你，光我自己缅怀有什么意思？在电脑公墓里，全世界的人都能看到死者光辉的一生，这就叫名垂千古！不管死者生前有没有成就！”儿子滔滔不绝。

罗克已经意识到电脑公墓是真正的殡葬革命了。电脑葬使死者在地球上占据的空间越来越小，名声却越来越大。

第二天一上班，罗克就指示秘书筹备电脑公墓。

经过一个月的紧张筹备，比如买电脑服务器什么的，全世界第一家电脑公墓在国际互联网络上诞生了。

到电脑公墓入葬的死者蜂拥而至。更多的人将亲人的墓从地上迁到电脑网络上。

人们只要打开电脑进入互联网络的电脑公墓，就能极其方便地找到自己的亲人，看他（她）的音容笑貌，缅怀他（她）的一生。短短半年，电脑公墓里已经安葬了五亿人。居然有没死的人为了让全世界的人知道他，也报名加入电脑公墓。还有不少企业眼红电脑公墓的高“收视率”，不惜血本在电脑公墓上作广告。

罗克领导的殡葬委员会成为向国家上缴利税最多的单位，市长甚至想跳槽到殡葬委员会当主任。

到了祭奠祖先的季节，路上再见不到一边堵车一边悲切的扫墓者。人们在家里打开电脑上网，调出死者的墓碑和遗像在屏幕上定格，电脑前供着香炉和美酒佳肴，屋里香烟缭绕，祭奠者跪在地上冲电脑磕头鞠躬……

二十三世纪有后人撰文，称电脑公墓是电脑对人类最大的贡献。

徒 劳

罗克想出人头地。在反复分析了自己的优劣势后，罗克认为自己只有学英语一条路。罗克认为学英语不需要什么才能，只要会死记硬背就行。

罗克从小学四年级开始苦学英语，他牺牲了无数个节假日。其中的苦，只有罗克自己知道。

夏天，别的孩子都去游泳。罗克把自己关在家里背英语单词。冬天，别的孩子都去滑冰打雪仗，罗克拉上窗帘攻英语语法。

“您的孩子真刻苦。”邻居向罗克的爸爸夸罗克。

“他可真爱学习，很少玩。”爸爸说。

“应该让孩子早接触电脑，有好处。”邻居说。

“我跟他说过给他买电脑，可他说等他完全掌握了英语再说，他怕玩电脑耽误学习。”爸爸对邻居说。

“其实玩电脑就是学电脑。其他东西都是通过学习而学习，只有电脑是通过玩学习。他怎么会有这么强的克制力呢？”邻居看着埋头学英语的罗克说。

“可能是遗传。”罗克的爸爸不无自豪。

邻居回到自己家里训斥儿子：

“你看隔壁的罗克，他爸爸给他买电脑他都不要。再看你，整天缠着我买电脑，买了电脑又买软件，买了软件又买扫描仪，买了扫描仪又买调制解调器，买了调制解调器又要上网，上了网又要自己建站。可你的考试成绩怎么这么差？瞧人家罗克，英语都到了高中水平了。不是说玩电脑最需要英语吗？你怎么几乎连二十六个字母都认不全？”

“什么？罗克他爸爸主动给他买电脑他不要？怕影响学习？他的克制力用错了地方吧？把克制力用在拒绝新事物上？吃错药了吧？”儿子反驳爸爸，“玩电脑需要英语是一年前的事。现在有自动翻译软件，您看看这个软件，它的名字叫《气死英语老师》，简称QSYYLSH软件。您只要一按鼠标，它立马就将电脑屏幕上的英文翻译成中文。”

“这怎么可能？”爸爸根本不信。

儿子当即使用QSYYLSH软件给亲爹演示。

爸爸不得不服。

“其实汉字是世界上最伟大的文字，好不容易投了汉字胎，干吗舍明投暗？”儿子最反感父母借抬高别人的孩子打击自己的孩子。

“胡说八道。”

“这不是我说的，是外国人说的！我昨天在网上看见的，还是名人呢！”

“我看看！外国人会说汉语的好话？”

儿子操作电脑进入国际互联网络，他找到了那位外国人。

“是法国大诗人，叫米修。这是他的照片。”儿子指给爸爸看。

屏幕上出现了米修对汉字的评价，可惜是法文，爸爸看不懂。

“我用《气死法语老师》软件给您翻译。”儿子从电脑硬盘里调出QSFYLSH软件。

米修的法语在屏幕上立刻就变成了汉语。

法国著名诗人米修这样评价汉语：

“汉字具有宇宙精神。靠近源头，接近自然，立于其旁，如傍一石、一树、一源，人更俭朴，暗通广阔空间。在迹之道——汉字中，充满了景象，充满了新生，充满了原始的惊奇。笔划缤纷，百门大开，从中飞出诱惑，沁出芳香、吐出黎明，即便空白也具有无限的生命。”

爸爸没脾气了。

不知为什么，他有点儿为邻居的孩子罗克担心。

通过十几个春夏秋冬的不懈努力，以幸福的青少年时期为代价，罗克终于从外语大学毕业了，他的英语水平足以镇住英国专门研究国语的专家。

父母为罗克自豪。

二零零八年，多功能外语翻译机的问世给了罗克当头一棒。

多功能翻译机的体积类似BP机，能翻译一百种语言，包括土著语言。一个中国人见到一个英国人，只要其中的一个人腰间挂着多功能翻译机，将翻译机调到中英翻译挡位，两个人就可以畅通无阻地交谈了。

“怎么会这样？”罗克捶胸顿足。

一项科学进步使他的十几年努力化为泡影，成为没有意义的徒劳。

“这准是会外语的人干的，笨蛋，砸自己的饭碗！”罗克咒他们。

随着科技的发展，人肯定活得越来越舒服，那他们小时候干什么？罗克庆幸自己降生得早，拥有了一个充实的童年。

罪恶药丸

罗克结婚后一心想要男孩儿，他怕生女孩儿。

太太受孕后，罗克天天祈祷上天赐给他儿子。

“你发什么呆？”办公室里的同事问罗克。

“我怕太太生女孩儿。”罗克说。

“这还不简单，你带太太去医院做个超声波检查就知道是男是女了，如果是女的，做人工流产不就行了？”见多识广的同事给罗克指路。

罗克当即请假带太太去医院做超声波检查胎儿的性别。

医生告诉罗克他太太肚子里是女孩儿。

罗克立即要求太太做人工流产。太太拒绝。

“咱们不能要女孩儿！”罗克说。

“为什么？”太太问。

“不为什么，我就是喜欢男孩儿！”罗克坚持。

太太不做。

罗克以离婚要挟。太太屈服了。

斗转星移，太太又有了。

超声波检查的结果又是女孩儿。罗克又以离婚要挟。

经过六次磨难，太太终于怀上了男孩儿。

儿子降生那天，罗克喝得酩酊大醉。

“如果发明一种药，吃了就能生男孩儿准畅销。”罗克一边给儿子换尿布一边构思。

罗克辞职研究专生男孩儿的药丸。

工夫不负有心人，生男丸还真让罗克研制成功了。

生男丸一投放市场就脱销。罗克财源滚滚。

转眼罗克的儿子到了娶亲的年龄，他们这时才发现女孩儿成了稀世珍宝。同龄男女比例为十五比一。每十五个男孩儿中只有一个能喜结良缘。

罗克的儿子由于种族原因在择偶时本来就不占优势。

罗克家族绵延万年，到罗克的儿子这一代，画了句号。

高智商俱乐部

罗克在这个周末闲得无聊，他驾车上街瞎逛。

路边一家名为“智商测定所”的门脸引起了罗克的兴趣。

罗克将汽车停在智商测定所门前。

智商测定所生意兴隆，人们在排队等候测自己的智商。

“什么叫智商？”罗克问导测小姐。

“智商就是智力商数，通俗点儿说就是将您的智力水平用数字表达出来。”导测小姐说。

“不同的人有不同的智商？”罗克问。

“当然，差别很大。智商越高越聪明。”导测小姐说。

“告诉我标准。”罗克说。

“智商在八十以下是愚蠢。在一百二十以上是非常聪明。在八十至一百二十之间是正常。您应该测一下自己的智商，把握自己。”导测小姐动员罗克测智商。

“我要测。”罗克排队。

罗克足足等了一个小时，才轮到他测智商。

测验人员给罗克出题，罗克对答如流。

“您的智商是一百五十！”测验人员惊叫。

“高吗？”罗克兴奋。

“奇高！我测了这么多年智商，您是我测出的智商最高的一个！”测验人员激动。

“是吗……”罗克一时手足无措。

“恭喜您！您是天才！”导测小姐过来向罗克表示祝贺。

排在罗克身后等候测智商的人妒嫉地看罗克。

导测小姐向罗克颁发《智商证书》。

怀揣一百五十《智商证书》的罗克欣喜若狂地驾车回家，交通警察拦截超速行驶的罗克。

罗克停车。

“您超速了！”警察对罗克说。

“我愿意接受罚款。”罗克没有像以往遇到警察纠正违章时那样百般狡辩。他觉得高智商的人不能和普通智商的人一般见识。

警察给罗克开具罚款单。

回到家里，罗克躺在床上欣赏自己的《智商证书》，证书上的“一百五十”罗克百看不厌。

“物以类聚，我以后怎么和普通智商的人相处？”罗克看着天花板想。

罗克越想越痛苦。

“我今后不能和智商低于一百五十的人交往，否则等于拱手让别人剥削我的智商。”罗克翻身采取侧卧姿势继续思考。

“可我同别人交往时不能总是先问人家的智商呀！”罗克想，“要不呼吁普天下的人在印名片时将自己的智商印上？”

罗克很快就否定了自己的这个设想，他觉得没人理会他的呼吁。

罗克现在理解为什么历史上的贵族不愿意和非贵族交往了。

自从知道了自己的智商后，罗克茶饭不香，坐卧不宁。

这天晚上，电视上一则高尔夫俱乐部招收会员的广告启发了罗克的灵感。

成立“全球高智商俱乐部”！罗克为自己的想法激动。

罗克连夜拟定高智商俱乐部章程。凡智商在一百五十以上的人不分年龄性别种族均可成为全球高智商俱乐部会员。换言之，加入全球高智商俱乐部只有一个条件：智商逾一百五十。

罗克自掏腰包在电视台为全球高智商俱乐部做广告。

从电视台播出全球高智商俱乐部招收会员的广告的当天晚上起，罗克就不断接到来自世界各地的要求入会的咨询电话和传真，罗克忙得不可开交，情绪极为亢奋。

罗克好不容易有了片刻空闲，他急忙跑进卫生间大便。刚刚坐稳，电话铃又响了。

罗克只得提上裤子跑出卫生间接电话。

“你好，这里是全球高智商俱乐部。”罗克拿起电话听筒说。

“我可以参加高智商俱乐部吗？”对方是一位小姐。

“请问您的智商指数？”罗克进行资格审查。

“一百五十一。”小姐说。

“可以。”罗克答复。

“怎么办手续？”小姐问。

“将您的智商证书复印件寄给俱乐部，再由俱乐部将登记表寄给您。我们收到您填写的登记表后，发给您全球高智商俱乐部会员证，您就是会员了。”罗克憋着大便不厌其烦地解答。

斗转星移，一年后，全球高智商俱乐部拥有会员三千名。全球高智商俱乐部会员证成了地球上最吃香的证书。罗克甚至提出了高智商俱乐部会员不同非高智商俱乐部会员通婚的倡议，受到了高智商俱乐部会员的一致拥护并身体力行。不少已经和非高智商者完婚的高智商俱乐部会员毅然忍痛割爱。

没资格加入全球高智商俱乐部的人自惭形秽。

为人父为人母者对自己的孩子最大的期望就是加入全球高智商俱乐部，大学文凭已相形见绌。

身为全球高智商俱乐部创始人兼主任的罗克自是春风得意自命不凡，终日走马灯似地奔波于遍布在世界各地的高智商俱乐部会员的聚会之中。

五十年后，有专家考证，全球高智商俱乐部会员无一人事业有成。

那专家由此得出结论：多是祸。不管什么，皆如此。

明天地震

备战奥运会的体操运动员罗克训练了一天后拖着疲惫的身体回到住处，罗克先将自己关进卫生间洗热水澡。

罗克是有希望摘取金牌的运动员，他等奥运会等了六年。现在的竞技体育实际上是变相的赌博，众多的运动员将自己生命的最黄金时段作为赌注押在金牌上，赌赢的只是极个别的运动员。

罗克属于有希望赌赢的那极个别的运动员。

现在距离奥运会只有两个月了，这两个月是罗克训练的关键时期。

罗克洗完澡，穿着浴衣走出卫生间。电话铃响了。

“罗克吗？我是罗马。”对方说。罗马是罗克的弟弟。

“听出来了。”罗克说。

“告诉你一个绝密的信息，明天早晨六点有大地震！七级以上！”罗马说。

“瞎说。”罗克不信。

“真的！你忘了我的小舅子在地震局工作？是他偷偷告诉我的，还不让外传呢，怕引起社会动荡。”

“预报得这么准？”

“即使明天不震，两个月之内肯定震。你没觉得最近气候不正常？都什么季节了，气温多反常呀！”

“是不太正常……”

“你养动物了吗？地震前动物都反常。我有个朋友养信鸽，这几天鸽子都不归巢。”

“我养了几条金鱼，一会儿我观察观察。”

“明天早晨你从四点起一定要出屋避避。将重要的细软比如存折什么的都带在身上。”罗马叮嘱罗克。

“知道了，你也当心。”罗克挂上电话。

七级地震！明天早晨六点！

罗克乱了方寸，他先趴在鱼缸前观察金鱼。

果然鱼缸中的金鱼都显得躁动不安，其中一条黑金鱼甚至傻咧着嘴倒游。

绝对异常。罗克两眼发直，他怕地震。

如果马上就死，应该怎么办？

罗克首先想到了自己的存款。辛辛苦苦存的钱，自己不能享受，太残酷了。罗克看了一眼表，银行都下班了。

罗克将存折和现金装在身上，他环顾房间，看还有什么东西属于必须带走的。

“真要是发生大地震，我身上光有存折和钱可活不了。商店都塌了，有钱也买不到食物，必须带一些食物。”罗克思忖。

冰箱里有两块面包，罗克将它们装进一个塑料袋，塞进自己的衣兜里。

“应该通知教练和队友。”罗克心系他人。

罗克先给教练打电话。

“可靠吗？”教练在电话那头问罗克。

“绝对可靠。”罗克将信息来源透露给教练。

“预报得这么准？连几点震都预报了？下雨也预报不了这么准呀！”教练有疑问。

“反正就是明天早晨六点，这时间出去就行了，万一不震也没什么损失。”罗克动员教练。

“嗯。”教练答应了。

罗克又逐一通知队友。

教练和队友又逐一通知亲属。

亲属又逐一通知朋友。

“万一是五点震呢？”罗克不寒而栗。

坐卧不宁的罗克决定现在就离开屋子，通宵在楼下转悠避震。

罗克吃饱了喝足了，带上所有必须带的物品，用诀别的目光看了看自己的房间，锁上门下楼了。

夜色已经降临，罗克找了一块不管怎么震也不会有一块砖头飞过来的地方。罗克站在黑暗中，看着一栋栋楼房，等待那残酷时刻的到来。

训练了一天的罗克感到极度疲倦，他坐在地上打盹。

快到早晨六点时，罗克一边看表一边紧张地等待大地震的发生。

六点过去了，地震没有出现。

“可能推迟了一会儿。”罗克不敢贸然进楼。

八点时，罗克耐不住疲劳，战战兢兢回到屋里。

电话铃响了。

“我是罗马，千万不要麻痹，据可靠消息，一个月内肯定有毁灭性地震！”罗马说。

“一个月内！”罗克不敢想在室外睡一个月是什么滋味。

“你不用天天到外边去睡。你知道吗，厕所是室内最安全的地方。你一定要准备一些饼干和水，放在厕所里。万一地震，你就往厕所跑，有吃有喝，等着抢救人员来营救你。对了，你要在脖子上挂一个哨，被埋在废墟里后，就吹哨向抢救人员发信息。人家听见哨声就来挖你了。”罗马叮嘱罗克。

罗克挂上电话，他首先想到去银行取钱。

银行门口排起了取款的长队，地震的消息已经在一夜之间传遍了全城。

罗克排了四个小时才取到了钱。

随后罗克到商店买了大量的饼干和矿泉水，还有哨。

回到住处，罗克将饼干和矿泉水放在厕所里，将哨挂在脖子上。

电话铃响了。

“我是教练，你怎么没来训练？”教练问罗克。

“还训练？”罗克反问教练。

“为什么不训练？”教练纳闷。

“一个月内这座城就毁灭了，万一我被砸死了，不就白受苦了吗？”罗克从六岁起就接受体操训练，苦极了。罗克想在死前享享福。

“你训练了这么多年，就等着奥运会呢！千万不能前功尽弃！”教练急了。

“我今天太困了，我得睡觉。明天再训练吧。”罗克挂上电话，倒头便睡。

罗克睁开眼睛时已经是傍晚了。地震恐惧心理很怪，白天还好点儿，一到晚上就发作。

罗克越想越害怕，他装上现金和食物，下楼了。

罗克又在室外待了通宵。

第二天，教练见罗克仍不到训练馆参加训练，亲自到罗克的住处督促罗克。

罗克不得不跟着教练去训练馆。

一个简单得不能再简单的动作导致罗克从双杠上摔下来。

教练吃惊。

“地震不可怕，可怕的是提前知道要地震。”教练喃喃自语。

在这一个月中，罗克脖子上挂着哨子魂不守舍，每天睡觉前检查厕所里的饼干和矿泉水是否严阵以待。他睡觉时不脱衣服和鞋。

罗克还大把花钱。一个月的时间，他几乎花光了自己所有的积蓄。

一个月过去了，地震没有发生。

两个月过去了，罗克在奥运会上名落孙山。

“最大的不幸就是有亲戚在地震局工作。”罗克唉声叹气。

地震可怕。更可怕的是提前知道要地震。更更可怕的是提前知道要地震最终没有震。

野狼奖秘书长

古道热肠的罗克出任全国电影野狼奖评委会秘书长是众望所归。野狼奖是全国电影的最高奖，每年评选一次。分两组投票，一组由专家投票，另一组由普通观众投票。最后由秘书长综合两组的票数确定获野狼奖的影片。

罗克不光待人热情和对工作敬业，公众最欣赏他的还是他的公正。想得野狼奖的影人极多，有时他们为了获奖不择手段拉拢贿赂秘书长，这其中还包括那些秀色可餐的女明星。罗克的前任就是东窗事发身陷囹圄不得不让位给罗克的。

本届野狼奖的评选工作开始了，罗克废寝忘食地监督工作人员统计选票。

“哪怕是一张选票的误差也不能出现。”罗克经常这样要求统计选票的工作人员。

工作人员兢兢业业地统计选票。

这天下午，选票统计工作结束，工作人员将结果交给罗克秘书长。

罗克先看观众组的计票结果。

百分之九十五的观众投故事片《我爸爸是狼》的票。罗克熟悉这部电影，拍得很是出色。

“众望所归呀！”罗克点头。

罗克再看专家组的计票结果。

百分之百的专家投故事片《虹霓》的票。

“投票结果如此对立？！”罗克吃惊。

“每年都是这样。”有资深工作人员告诉罗克。

“从来没一致过？”罗克不信。

“从来没有。如果一致了，专家还能叫专家？”那工作人员说。

“那咱们让哪部片子得奖？”罗克问。

“这就是您的功夫了。”工作人员无可奉告。

罗克将《我爸爸是狼》和《虹霓》调来看了一遍。罗克再次为《我爸爸是狼》击掌叫好。《虹霓》他再次看不懂。

罗克决定召开一次专家座谈会。

电影界的巨头专家都来了，他们热烈发言，对《虹霓》交口称赞，使用的词汇罗克几乎都听不懂。

“观众投《我爸爸是狼》的票，请问诸位对这部片子怎么看？”罗克问在座的专家。

“一部迎合观众粗俗心理的浅薄之作！”一位戴黑框眼镜的专家对《我爸爸是狼》嗤之以鼻。

“败笔！绝对的败笔！”另一位专家笑着说。

“如果让这部片子得了野狼奖，野狼奖就完了！它的立意在哪儿？主题是什么？框架是什么？”有专家说。

罗克发呆。

散会后，罗克牢记专家的教诲又看了一遍《我爸爸是狼》和《虹霓》。他仍然认为应该让《我爸爸是狼》获奖。

于是，《我爸爸是狼》获得了本届全国电影野狼奖。

专家们勃然大怒，他们向罗克兴师问罪。

“你懂什么叫电影专家吗？”一位专家质问罗克。

“电影专家就是专门反对大家的人。”罗克回答。

宇宙能量

宇航员罗克每次做航天飞行的真实目的只有他自己知道。

罗克确信能量是生命的基础。普通生命的发展靠获取别人的能量完成，高级生命的发展靠获取宇宙能量完成。罗克想当高级生命，他觉得只有置身太空才能直接获取宇宙能量。

经过十五年不懈的努力，罗克终于如愿以偿地成为一名宇航员，他已经五次成功遨游太空，每次他都在工作之余尽情摄取宇宙能量。返回地球后，罗克觉得精神焕发，浑身有使不完的劲儿。

这是罗克第六次和同伴驾驭航天飞机升空，罗克全神贯注地观察仪表盘。航天飞机顺利穿过大气层进入太空。罗克松了一口气。

宇航员们准备做各种科学试验。

罗克忙中偷闲瞑目摄取宇宙能量。

“快看！”一名宇航员突然大喊。

屏幕上显示一个不明物体正在以超高速接近航天飞机。

“是一颗报废的人造卫星！”罗克判断。

“立即转向，避开它！”机长当机立断。

罗克操纵航天飞机躲避那颗人造卫星。

废弃的人造航天器俗称太空垃圾，围绕地球飞行的太空垃圾成千上万，容易造成太空交通事故。

那卫星竟然紧追不舍，将罗克和同事们弄出一身冷汗。

罗克清楚，能有资格在太空飞行的家伙，速度最少在每秒七点九千米以上，这样的速度，只要一碰上就是两败俱伤。

罗克只有打乱原计划，操纵航天飞机脱离原定轨道，在太空里乱窜，以躲避人造卫星的纠缠。

经过一系列惊心动魄的动作，航天飞机终于摆脱了人造卫星，这时候大家才发现，航天飞机的导航系统大概经不住如此折腾，失灵了。

导航系统失灵意味着罗克们找不到回家的路了。

“通讯系统也失灵了！”负责通讯的宇航员又告诉同事一个噩耗。

航天飞机成了迷路的流浪儿，在太空里东游西逛。

“咱们只有碰运气了。”罗克驾驶航天飞机找回家的路。

“看前面！”一位宇航员喊。

大家通过舷窗看见航天飞机前面出现了一个金光灿烂的星球。

“在上面着陆！说不定有食物。”机长对罗克说。

罗克操纵航天飞机在金光灿烂上着陆。

这个星球是上帝的家。

罗克和宇航员们受到了上帝的接见。

“我派人修好你们的航天飞机。”上帝说。

“上帝保佑。”罗克说。

“能见到我的人不多，你们没什么要求？”上帝问。

罗克说了宇宙能量的事。

上帝说，摄取宇宙能量不用离开地球就可以。还说不是所有生命都能摄取宇宙能量，只有一小部分生命能。

“您看我行吗？”罗克问。

“天机不可泄漏。”上帝说。

罗克和同伴告别上帝，驾驶航天飞机返回地球。

宇航中心死活不信罗克们关于为什么同地面失去联系以及怎样排除故障安全返回地球的解释，还将宇航员们送到精神病医院检查。

克 隆 狼

喜欢读书的罗克爱和妻子讨论读书心得。

这天晚餐后，罗克和妻子一边看电视一边聊各自最近看的书。

“亚里士多德说，智者不追求快乐，只寻求烦恼与痛苦的解脱。”妻子最近在读这位先哲的书。

“生命如果没有痛苦全是快乐就好了。”罗克感慨，“叔本华认为，人生就是痛苦，智力越发达，感受痛苦的程度越高。”

罗克夫妻在灯下津津有味地谈书。

熄灯后，罗克辗转反侧难以入睡。

“生命有快乐也有痛苦，如果有一个和我一模一样的生命就好了。我和他分工，我享受快乐，痛苦的事让他去承受。”罗克胡思乱想。

第二天，罗克从报纸上看到一个信息，说是有位科学家利用一种名为克隆的技术复制了一头猪。

罗克兴奋。

“既然能复制猪，那科学家准能复制我！”罗克决定不惜一切代价克隆一个和自己一模一样的生命，去承担自己生命中的痛苦。

罗克打听到了那科学家的住址，他驱车前往。

这是一座环境不错的住宅小区，罗克找到了那科学家的住所。罗克下车按门铃。

科学家给罗克开门。

罗克已在报纸上见过科学家的照片，他一眼就认出了科学家。

“您的克隆发明太伟大了，是划时代的！”罗克说。

“过奖了，您是？”科学家像所有人一样爱听赞扬话。

罗克递上自己的名片。

“请进。”科学家请罗克在客厅落座。

“我想请您帮我克隆一个我的复制品。”罗克开门见山。

“您不是在开玩笑吧？”科学家不信，“据调查，没有谁愿意通过克隆技术复制自己。”

“我是真心诚意的。”罗克说，“我愿意让您拿我当试验品，我愿意为您的伟大试验当铺路石。”

“这……”科学家感动得一时说不出话来。

“您还等什么？您现在就动手吧！”罗克迫不及待。

“我先从您身上提取细胞，然后复制。”科学家说。

“多少天能复制出来？”罗克问。

“我刚发明了一种高速克隆药，只需一个小时。”科学家说。

“太好了！”罗克大喜。

科学家从罗克身上提取了细胞，放进一个玻璃瓶。

“您在这儿等一个小时，看看杂志什么的。”科学家拿着玻璃瓶去实验室克隆罗克。

罗克坐在沙发上看杂志。

一小时后，罗克听到身后有脚步声，他回头一看，立即喜出望外。科学家领着一条和罗克一模一样的狼走过来。

“成功了？”罗克为科学家和自己高兴。

“成功了！”科学家满面春风，“我还要感谢您。”

“应该我感谢您！”罗克看着面前这个和自己完全一样的生物，兴奋异常。

罗克向科学家告辞后，带着自己的复制品“克隆罗克”回家了。

“从现在起，所有我不喜欢做的事都让克隆罗克去干，我只干自己喜欢干的事。”罗克一边开车一边美滋滋地想。

回到家里，罗克吩咐克隆罗克打扫房间。罗克和妻子分工，每人打扫房间一周，轮流执政。打扫房间是罗克不喜欢做的事之一。

克隆罗克勤勤恳恳地打扫房间，罗克在一边吹着口哨看电视。

一次，罗克酒后驾车被警察抓住，罗克受到拘留十五天的处罚。罗克让克隆罗克替他去拘留所受过，罗克自己在家里逍遥自在好不惬意。

“你这是逃避法律的制裁。”妻子警告罗克。

罗克笑。

罗克最烦陪妻子逛商场，他指派克隆罗克陪妻子逛商场。克隆罗克每次都出色地完成任务。

一天，当罗克命令克隆罗克下厨房做饭时，克隆罗克说：

“你为什么不做饭？”

“你说什么？”罗克吃惊。

“我说你为什么不做饭？”克隆罗克重复。

“我是罗克！我当然不做饭！”罗克说。

“我也是罗克！咱们应该轮流干活！”克隆罗克说。

“反了你了！”罗克大吼。

“今天你必须做饭！”克隆罗克说。

罗克抄起一把椅子朝克隆罗克砸去。

克隆罗克接住椅子砸罗克。

罗克头上出血了。罗克发现动武自己不是克隆罗克的对手。

罗克只得下厨房做饭。饭做好了，克隆罗克和妻子共进午餐，他让罗克在厨房单独用餐。

从这天起，家里的所有苦差事都由罗克干。

罗克给科学家打电话求救。科学家赶来，面对两个都声称自己是真罗克的狼，科学家无法辨其真伪。

罗克万般无奈下，向法院起诉，要求法官裁决。

法官看着两个一模一样的罗克束手无策，还是陪审团出了个主意，由罗克的妻子裁决哪个是真罗克。

妻子毫不犹豫地说克隆罗克是真罗克。

罗克叫天天不应，叫地地不灵。

“他陪我逛商场特有耐心。对于女人来说，还有比逛商场更重要的事吗？”妻子在法院门口小声对罗克说。

罗克被科学家作为克隆罗克领回实验室。

打一针不吃饭

日新月异的食品价格令罗克的钱包捉襟见肘，原先天天有肉吃的罗克现在改为每周三吃一次肉。

“如果发明一种不吃饭也能活的方法就好了。”罗克胡思乱想。

这天，罗克带儿子参观植物博物馆。

豆科植物吸收营养的方法引起了罗克的注意，它们拥有的固氮菌能将大气中的氮气合成蛋白质。

“如果将固氮菌放进我的肠道里，它们将肠道里固定空气中的氮气合成为蛋白质，我不就可以不吃饭了吗？！”罗克为自己的想法兴奋。

“爸，你怎么了？”一边的儿子看见罗克咧着嘴傻笑，有点儿害怕。

“咱们回家，爸很快就能给你买电脑了！”罗克向儿子许愿。

“真的？”儿子早就想拥有一台个人电脑，但囿于家庭经济状况，一直未能如愿。

罗克坚信自己一旦能不食人间烟火，马上就能省出钱给儿子买电脑。

罗克将儿子送回家里，他马上去植物研究所搞到了一瓶固氮菌。

怎么将固氮菌放进自己的肠道呢？罗克对着瓶子发呆。

“使用注射器！”罗克来了灵感。

罗克上街买注射器。

太太发现罗克摆弄注射器，大惊失色。

太太扑通一下给罗克跪下了：

“我求求你了，千万不能呀！”

“你这是干什么？”罗克赶紧扶起太太。

“你不能吸毒，咱们家本来就不富裕……”太太泣不成声。

“吸毒？我怎么会吸毒？”罗克笑。

“那你买注射器干什么？”太太问。

罗克恍然大悟。

“我这是在发明不吃饭也能活的方法。”罗克告诉太太。

“行吗？”太太疑惑，“那么多科学家前仆后继，怎么会轮到你发明这么伟大的东西？”

“越是门外汉越能出奇制胜。”罗克将自己的设想告诉太太。

“没有生命危险吧？”太太担心一家之主遭遇不测。

“舍不得孩子打不着狼。”罗克说完才发觉自己的身份使用这个俚语不适当，“我的意思是，要奋斗就会有牺牲。诺贝尔发明炸药时把亲弟弟都炸死了。”

“在我身上试验！”太太说。

“在我身上试验！”儿子说。

罗克好感动。

“别争了，还是在我身上试验，不会有什么大危险。”罗克坚持在自己身上做试验。

一番争夺，最终还是罗克拿到了试验权。

罗克躺在床上，撩起衣服。

太太将注射器针头插入装有固氮菌的瓶子，抽出一管固氮菌。

罗克看见太太的手在颤抖。

“注射吧，别紧张。我不怕疼。”罗克笑脸相迎。

太太一咬牙，将注射器刺入丈夫肚子。

一管固氮菌进入罗克的肠道。

太太拔出针头，松了一口气。

儿子问罗克疼不疼。

罗克说不疼。

转眼到了进晚餐的时间，罗克说自己一点儿不饿。

第二天，罗克还不饿。

“身上有劲儿吗？”太太问丈夫。

“有！你现在让我干什么都行！”罗克做了一个拳击动作。

“咱们成功了？”太太不敢相信如此伟大的发明这么简单。

“三天后才能确定。”罗克说。

三天过去了，罗克粒米未进，却力大无穷，完成了太太要他做的所有项目的体力试验。

“成功了！”罗克拥抱妻儿。

太太和儿子要求注射固氮菌。罗克满足了亲人的愿望。

“从今天起，咱们再不用在购买食物上浪费金钱了。”罗克宣布。

“咱们买电脑！买汽车！买房子！”太太欣喜若狂。

随着时间的推移，罗克家步入中产阶级的行列。

“咱们应该申请专利，拿这项发明赚钱。”一天，罗克说。

太太和儿子赞成。

三十家餐厅的老板闻讯联手砸了罗克的家。

土地爷打电话

企业家罗克乘飞机去国外参加一个重要的订货会。罗克在秘书的陪同下来到机场准备登机。

候机大厅的扩音装置传出一位小姐使用甜美嗓音述说的不甜美信息：“各位旅客，您乘坐的0187次航班因天气原因不能按时起飞。本机场为您提供免费食宿。请您到三号台办理留宿登记。”

罗克和秘书傻眼了，按预定计划，订货会在他们下飞机后一个小时就举行。

“董事长，咱们还去吗？”秘书请示罗克。

“退票。”罗克说。

回到公司，罗克大骂老天爷和航空公司。

由于没有参加订货会，罗克的公司损失了上千万元。

“应该有一种不受天气制约的飞机……”晚上，罗克躺在床上想。

精明的企业家罗克知道需要就是市场。他想开发和经营不受天气影响的飞机。

第二天一上班，罗克就召集公司高层主管开会。

“如果有一种不管什么天气都能飞的民航机，你们坐不坐？”罗克问幕僚们。

“如果安全，我就选择您说的这种飞机。”一位高级主管说。

“绝对安全。”罗克假设。

“那别的航空公司都会破产。”大家异口同声。

“咱们开发经营这种产品怎么样？”罗克问幕僚。

大家面面相觑。

“不可行？”罗克问。

“光是试验投资就是天文数字。”一位幕僚说。

“我这样设想，咱们造地下飞机，这种飞机是介乎飞机和地下高速列车之间的一种东西，时速六百公里左右，永远不会坠毁，一次载客五百人左右。”罗克目光炯炯地看着手下说。

幕僚们显然兴奋了。

“我认为可行。”一位幕僚投赞成票。

“大有可为。”另一位幕僚跟进。

“伟大……”

“绝了……”

“你们马上拟出可行性报告和投资预算。我下午四点要。散会。”罗克说。

经过两年的奋斗，罗克的公司研制成功了地下飞机并建成了世界上第一条地下飞机通道。

安全系数百分之百不受任何天气制约的罗克地下飞机一开业就抢走了其他航空公司的生意。

罗克公司财源滚滚。

“董事长，您的电话。”一天下午，秘书对罗克说。

罗克拿起电话听筒：

“我是罗克。”

“我是土地爷。”

“土地爷？”罗克惊讶。

“就是分管地球上所有土地的爷。”土地爷说。

“您好……”罗克说。

“我必须向贵公司征收占地费。”

“占地费？”

“贵公司使用本土地爷管辖的土地经营地下飞机，理所当然应该交费吧？”

“当然……”罗克开始擦汗。

“经我们研究，决定每公里每月收费一百万元。”

“一百万！每公里！每月！”罗克怒吼。

“噎死。”土地爷改说英语。

“我如果拒交呢？”罗克问。

“塌方。事故。机毁人亡。”

“……”

“要不要证实一下我的能力？”

“不要！”罗克坚信土地爷对土地的管辖能力属于随心所欲档次。

次日，罗克地下飞机公司宣告停业。

一周后，秘书告诉罗克，探查结果表明，现任土地爷是一家被罗克挤垮的大航空公司董事长的姐夫。

罗克发誓地下飞机再开航时一定要先让下任土地爷当自己的女婿。

魔术手电

律师罗克在市郊东水园小区购置了一处房产。罗克之所以在如林的住宅小区中选择了东水园小区，就因为该小区的绿地面积大。罗克特别喜欢楼前楼后的草地。

罗克迁居东水园小区半年来，每天最享受的事就是站在楼旁的草地前呼吸夹杂泥土芳香的空气，他觉得这空气里有甜味儿。呼吸这样的空气比住在城里占便宜。

罗克去国外度假两周后回到东水园小区时，他一下车就惊讶地发现楼后的绿地没有了，取而代之的是一排汽车库。

罗克进家门连澡都顾不上洗，就给物业公司打电话。

“是物业公司吗？”罗克问。

“是。”

“我是一位业主。请问18号楼后面的绿地怎么变成车库了？”

“很多来买房子的人要求有车库，我们就在18号楼后边建了一排车库。”

“我当初就是看中了18号楼前后都有绿地才买的18号楼的房子，我交了房款购房后就与你们形成了契约关系，你们就无权擅自改变环境。现在你们擅自去掉绿地是违约行为，侵犯了业主的权益！”精通法律的罗克给物业公司扫盲。

“没这么严重吧？建车库也是为业主着想呀！”

罗克多次同物业公司交涉无效后，向法院起诉物业公司违约，要求法院裁决物业公司恢复绿地。

罗克在法庭上同物业公司聘请的律师唇枪舌剑。

法官判原告罗克胜诉，限被告在一个月内恢复绿地。

一个月后，物业公司没有恢复绿地。

物业公司不执行法院的判决，罗克束手无策了。

这天，皮皮鲁来罗克家作客。

“干吗愁眉苦脸？”皮皮鲁问罗克。

罗克让皮皮鲁看楼后的车库。

“绿地呢？”皮皮鲁问。

罗克告诉皮皮鲁缘由。

“物业公司耍赖？”皮皮鲁笑。

“车库能促销售楼，又有月租收入。绿地什么也没有。”罗克苦笑。

皮皮鲁从衣兜里掏出一个手电形状的东西递给罗克。

“这是什么宝物？”罗克问。

皮皮鲁趴在罗克耳朵上耳语。

“这么厉害？”罗克半信半疑。

“你试试就知道了。”皮皮鲁说。

当天晚上，罗克使用“手电”对着楼后的车库施法。车库没了，绿地恢复了。

罗克大喜。

次日，物业公司见状大惊，百思不得其解。

罗克想将“手电”据为己有，他梦想今后每次上庭为当事人辩护都悄悄使用“手电”战胜对手。幸亏皮皮鲁明察秋毫，识破了罗克的阴谋。

秃头巨星

罗克每个月理发一次，理发店是位于居住小区内的一家小店。该理发店主要做本小区居民的生意，顾客几乎全是回头客。

理发店老板本来日子过得挺好，可他忽然产生了买汽车的念头。

“买辆汽车少说也得五万元，咱们每月都是固定收入，小区就这么些有数的头，你去哪儿挣那么些钱？”老板娘问丈夫。

“咱们动动脑子。怎么人家都有汽车开？”老板不服。

“增加顾客数量是不可能了，只有想办法让他们半个月理一次发，这样咱们的收入就能增加一倍。”老板娘转眼珠。

“有没有能刺激头发快速生长的药？”老板来了灵感。

“只听说过毛发再生药，没听说过毛发快生药。”老板娘说。

“化肥能刺激庄稼生长，没准儿也能刺激头发生长！”老板说。

“咱们把化肥掺进洗发水给顾客洗头，说不定就能买汽车了。”老板娘说。

一个月后的一天早晨，罗克对着镜子发愣。

“你怎么了？”罗太太问。

“我哪天理的发？”罗克问太太。

“两个星期前。”太太说。

“头发怎么长这么快？”罗克疑惑。

太太过来审视。

“是够快的！”太太也惊讶。

罗克又去那理发店理发。

理发店老板极为热情，是那种容易让人生疑的热情。

一个星期后，罗克的头上又蓬蓬勃勃了。

“怪事！”罗克纳闷。

“会不会是理发店作弊了？”太太觉得只有理发店喜欢顾客头发长得快。

罗克想起理发店老板的过度热情。

罗克带了个小瓶去理发店理发，他趁老板没注意，悄悄灌了一瓶洗发水。

经过化验，证实了罗克夫妇的怀疑。

“真够损的。”罗太太说。

“我有办法。”罗克胸有成竹。

罗克佯装理发，成功地将褪发精掺进了理发店的洗发水中。

一个星期后，小区所有男士都成了秃头。

理发店宣布倒闭。

闻讯赶来了众多的电影导演，他们整天在小区里转悠物色演员。

“这些导演吃错药了吧？”罗太太站在窗前一边往楼下看一边说。

“你有所不知，现在的天皇巨星都是秃头。”罗克说。

政 棋

棋迷罗克从小就喜欢下棋，不管是象棋围棋军棋，只要是棋，罗克就着迷，在十八岁时，他曾创造过连续下棋五天五夜不吃不喝不睡的纪录。

这日，罗克又拉朋友下国际象棋。

下到一半时，罗克忽然感到厌倦。

“你怎么了？”棋友发现罗克精力不集中。

“下了这么多年棋，翻过来倒过去就这么几种棋，我下腻了。怎么就没有新棋种问世？现在的人的智力不如过去的人？大概有几百年没发明新棋了吧？”罗克说。

“没错，应该出新棋了。”棋友同意罗克的话。

罗克站起来，不下了。

“你干什么？”棋友从未碰到过罗克下棋到中途时弃局。

“我去发明新棋！”罗克一脸的不服。

棋友愕然。

回到家里，罗克冥思苦想。

数日过去了，罗克一筹莫展。

这天晚上，罗克愁眉苦脸地看电视。电视新闻在报道总统选举。

“发明政棋？”罗克一跃而起。

罗克立即投入设计。政棋的棋子有总统，第一夫人，副总统，总理，各类部长，市长，省长，州长，局长，县长，议员……

整个设计过程使得罗克十分兴奋，他认定他发明的政棋将风靡全球。

设计完毕后，罗克到专利局申请专利。

“这是什么？”专利局的工作人员问罗克。

“一种新的棋，叫政棋。”罗克打开棋盒给工作人员看。

“有意思！”工作人员叫同事。

闻讯赶来的局长和副局长当场对弈，杀得死去活来。

政棋投放市场后如罗克所料，供不应求。购棋者多为政客，他们发现下政棋能模拟从政，演练从政技巧。

罗克财源滚滚。

一位棋友给罗克出谋划策，建议他举办全国政棋大赛。

首届全国政棋大赛在罗克的筹划下开战，冠军得主竟然在当年的总统选举中一举夺魁荣登总统宝座。

该总统上任后，立法决定今后竞选方式改为举行全国政棋比赛，冠军出任国家元首总统，亚军出任副总统。第三名出任国家总理……

市级政棋比赛的冠军出任市长。

省级政棋比赛的冠军出任省长。

依次类推。

罗克所在国的政客从此不用再参加劳民伤财的竞选活动，只需潜心提高政棋棋艺。节省下来的巨额竞选资金投入教育事业。罗克的国家因此飞速发达。

世界各国纷纷效仿。

全球政棋比赛的冠军出任联合国秘书长。

罗克因此获得诺贝尔和平奖。获奖原因是：根除尔虞我诈，净化政坛。

世界第九大奇迹

交通事故处处长罗克接到报案，说是六环路上发生了重大交通事故。

罗克乘坐闪烁警灯的警车赶往事发地点。

一辆大型卡车的司机在深夜行车时睡着了，卡车撞塌了一座人行过街天桥的主桥墩，自己作为“桥墩”留下来支撑着人行过街天桥。

司机当场死亡。

“为什么还不将事故车拖离现场？”罗克责问负责处理事故的警察。

“车一离开，桥就塌了。”警察说。

“通知市政局抢修。”罗克说。

“通知了，他们来人看过现场了。”

“那怎么还不抢修？马上就该上班行车高峰了，还不堵死？”罗克说。

“他们说再建一个新桥墩要花十五万元，这钱应该由肇事车出。”

“小家子气！先修嘛，人家会不给他们钱？”罗克不满。

“我也是这么说的。可他们说，去年九环路上那起撞坏立交桥栏杆的事故他们就是先垫上七万元修的，到现在也拿不到钱。他们局由此做了不见兔子不撒鹰的决定。”警察说。

“快通知肇事单位拨款！”罗克说。

“查过了，这卡车是私人的，车主就是司机本人，已经死了。单身，没有任何家属。”警察说。

罗克没辙了。

五十年后，这座以卡车为桥墩的人行过街天桥被国家文物局命名为国家重点文物保护桥。

一百年后，该桥被联合国命名为世界第九大奇迹。

人工降钞

罗克为自己在清水衙门当官感到心灰意冷，甚至连到市里开会上台阶都经常趔趄。罗克是市容局局长。

看到友邻局的局长们财源滚滚，罗克嫉妒。

这天，报纸上的一则关于人工降雪的消息引起了罗克的注意。

“可以人工降雪了？”罗克看着窗外出神。

“局长，您的电话。”秘书对罗克说。

“让他待会儿再打来。”罗克挥手。

“您怎么了？”秘书怕局长脑溢血。

“你马上起草一份关于扫雪的规定。内容大致是这样，下雪的当天，每个单位必须扫清各自门前的积雪。如果第二天还没扫，罚款三万元。”罗克向秘书下指示。

“明白。”秘书退出局长办公室去起草《本市关于各扫门前雪的规定》。

罗克按照报纸上刊登的电话给人工降雪发明人打电话。

“想什么时间下雪就能什么时间下？”罗克问对方。

“当然只能是冬季。”对方说。

“费用？”罗克问。

“人工降雪一次收费十万元。”对方答复。

罗克笑了。他知道自己将告别清水衙门。

秘书将起草好的《本市关于各扫门前雪的规定》拿给罗克局长看。罗克修改后送市长办公室。市长签署后登报公布。

罗克投资十万元有意在一个星期日实施人工降雪。周日大多数单位都休息，无人扫雪。周一，罗克命令全局人马倾巢出动收罚款。

只一天，市容局就收入三千万元。

罗克如法炮制了第三次周日人工降雪后，检察官携带逮捕证出现在他的办公室。

苦笑不得

罗克在傍晚沿刺猬河散步时，遭外星人掳掠达两小时被释放。

罗克气喘吁吁地回到家里。

“快……快……报案……”罗克上气不接下气地对太太说。

“怎么了？”太太上下打量夫君。

“我被……”罗克脸色苍白。

“被打劫了？”太太问。

罗克点头。

“你身上有钱？”太太惊讶。

太太负责家中的财务，罗克身上有多少钱她了如指掌。她认为打劫罗克身上的钱构不成抢劫罪。

“是……外星人……”罗克说。

“外星人打劫你？”太太笑。

“是外星人劫持了我！”罗克总算能说一句囫囵话了。

“他们干吗放了你？”太太逗罗克。她根本不信罗克的话。

“不知道，他们还算友好，只问了我几个问题。”罗克说。

“行了，您今天的幽默到此结束。”太太说。

太太不想陪丈夫练幽默了，她知道罗克昨天刚看了一本专门教唆读者提高所谓生活艺术的畅销杂志，那杂志教导读者每天应该和亲人开一个以上的玩笑。

“我不是开玩笑，是真事！”罗克急了。

“你有完没完？”太太走了。

罗克拿起电话报警。

“我刚才被外星人劫持了两个小时！”罗克向警察局报案。

“你再打报警电话捣乱我拘留你！”对方大吼。

“我真的被外星人劫持了！”罗克更大声地喊。

对方挂了电话。

“你真的给警察局打电话说你被外星人劫持了？”在外屋偷听的太太质问罗克。

“他们不信。”罗克叹气。

“你出去都干什么了？怎么刚才还好好的，回来神经就出毛病了？”太太诧异。

“咱俩共同生活了这么多年，我的话你怎么就不信呢？我刚才真的被外星人劫持了两个小时！”罗克看着太太的眼睛说。

“你今天到底想干什么？”太太生气了。

“你怎么就不信呢？”罗克急得团团转。

“谁会信？”太太反问罗克。

“怎么就没人尊重神秘事物？”罗克仰天长叹。

“你别跟我较劲。想离婚直说吧！”太太火了。

“你说到哪儿去了？”罗克没想到太太会扯到离婚的话题上。

“较劲可以，但我提醒你，较劲必须有较劲的实力。离了你这事就玩不转了才能较劲。”太太警告罗克。

罗克哭笑不得。

从这天起，罗克到处跟人说他被外星人劫持过，跟记者说，跟宇航局说，跟官员说，均遭嗤之以鼻。

说到大家都不耐烦了，就将罗克送进了疯人院。

罗克确实被外星人劫持了两个小时。

到后来，连罗克自己都认为自己是胡说八道。

毛姆太太的遗嘱

罗克喜欢放风筝，他觉得放风筝最享受的时候是收线。将飘荡在高空的风筝一尺一尺地拽回来，其乐无穷。放风筝使没有机会获得飞行驾驶执照的人能够感受飞行。

这天，罗克尽兴地放了三个小时风筝。他一回家，儿子告诉他，有一个律师刚才来电话找他。

“我没惹什么官司呀！”罗克心慌。

“他让你回电话。”儿子将记电话号码的纸条递给罗克。

罗克战战兢兢给律师打电话。

“我是毛姆太太的遗嘱执行人。根据毛姆太太的遗嘱，您将继承她的遗产两万元。”对方说。

“毛姆太太？我不认识她呀？”罗克惊讶。

“毛姆太太将自己的部分遗产分割给在她的一生中对她有过帮助的人，您是其中之一。”律师说。

“我？帮助过毛姆太太？”罗克想不起来。

“毛姆太太在遗嘱中说，您在二十三年前的三月十七日下午，帮助她将挂在树上的心爱的风筝摘下来，她为此十分感激您。”律师说。

“这么点儿小事她还记着？”罗克终于模模糊糊想起来了。

“毛姆太太从十五岁起，将所有帮助过她的人都记在小本上，一直记了七十年。”律师说。

罗克眼睛湿润了。

“请您明天上午到律师事务所来继承毛姆太太的部分遗产。”律师说。

罗克觉得活着真好。

次日，罗克将继承的两万元遗产如数捐给了敬老院。

狼 星

天文学家罗克在业内小有名气，曾经发现过一颗别人没发现的星星，他经常被邀请参加学术讨论会之类的活动。

然而只有罗克自己知道，他是一个注重未来的生命，他每天都为自己的将来做打算，今天所做的一切都是为了明天。罗克的今天从来没有痛快过。

一天夜里，罗克在天文台使用巨型天文望远镜观测天象，他发现了一个奇异的天体，像海市蜃楼般幻象丛生绚丽多彩。罗克瞪大了眼睛看，他的天文学知识无法解释眼前的景象。

忽然，罗克感觉自己的身体升华到空中，直向那天体飞去。

“怎么回事？”罗克大叫并挣扎。

无济于事，罗克的身体确确实实行进在太空中，直向那神秘天体射去。

进入那天体后，罗克看到了在地球上永远不可能看到的事情和真理。罗克彻悟。

离开那天体后，罗克变成了一颗行星，在宇宙乐此不疲地滑行。尽管罗克知道他不能再回到地球，可他还是想重活一次。不再为明天活，只活今天。

“作为生命，每次睡觉其实都是一次短暂死亡，每天早晨睁开眼睛都是一次新生。无数的短暂死亡汇成了永久死亡。无数的新生合成了一次完整的生命过程。生命的真实含义是只有今天。”罗克一边在太空遨游一边想。

地球上的一位天文学家发现了罗克这颗新星。根据形状，新星被命名为狼星。

生财有道

罗克想发财，想拥有产权属于自己的宽敞住房。想驾驶行车执照上写着自己名字的私家汽车。想走到哪儿手持电话就拽着那根看不见的电话线跟他走到哪儿。可惜一次次发财的尝试都以失败告终，罗克觉得这个世界不容他。

“我怎么就挣不到钱呢？”罗克苦恼。

这天中午，罗克漫无目的地在路边瞎溜达，一辆时髦的汽车停在罗克身边。

“罗克？不认识我了？”车窗里伸出一颗富有的头颅。

罗克一愣。

“我是蓖麻呀！”

“蓖麻！”罗克想起来了，蓖麻是他多年前的同事，还在罗克手下干过。

“健身哪？”蓖麻问罗克。

“健身？”罗克苦笑。

蓖麻将汽车停在路边，下车和罗克叙旧。

罗克从蓖麻口中得知他发了大财，蓖麻也从罗克口中得知罗克仍未发财。

“其实所有人都能发财，关键看你能不能在这个地球上找到属于自己的位置。没发财的人都因为自己从事的工作不属于自己。”蓖麻开导罗克。

“也不知道我的位置在哪儿。”罗克沮丧。

“我看你搞传销准行，我就是靠传销起家的，完成了原始资金积累，现在投资房地产。”蓖麻说。

“什么叫传销？”罗克如饥似渴地不耻下问。

“传销就是老鼠会，也叫无店铺经营。”蓖麻给罗克上课。

罗克听说过老鼠会。

“通俗点儿说，我向你推销一种产品，你如果买了，传销公司会从你付的购物款里给我提成。我还可以将你也发展成传销人员，我因此可以获得传销公司的奖励。”蓖麻说。

“我可以试试。”罗克迫不及待想发财。

“你心眼儿怎么样？”蓖麻问。

“绝对善良。”罗克标榜自己的品质。

“那就没戏了。”蓖麻笑。

“为什么？”

“搞传销必须心黑，还要六亲不认。”

“这……”

“传销首先从亲友下手。”

“应该兔子不吃窝边草吧？”

“不吃窝边草你认识谁？你站在路边向陌生人兜售产品？这么干的都是笨蛋。传销的诀窍就是先宰亲友，然后再宰亲友的亲友。”

“……”

“干吗？”蓖麻问罗克。

“干！”罗克看了一眼蓖麻的汽车，说。

“我手里有一批长寿床垫，你可以试试。每张售价三千九百九十九元，你卖出一张可以获得一千五百元。”

“这么多？！”罗克兴奋。

“你卖十张就可以干挣一万五千元。你还能没有十个亲友？”

“干！给我宣传品！”罗克摩拳擦掌。

“你最好卖给不超过五十五岁的亲友，这种长寿床垫虽说能导致睡在上面的人活一百岁，但不到万不得已别卖给六十岁以上的人。”蓖麻忠告罗克。

“咱们这长寿床垫到底管不管用？”罗克摸底。

“管个屁用！如果床垫能让人长寿，肯定没人采取直立姿势了，还不一天二十四小时躺在床垫上增寿？”

罗克点头。

“传销时，话也别说过了头。更善是善的死敌。”蓖麻教导罗克。

从第二天开始，罗克投入了传销长寿床垫的工作。

他首先选择了自己的同父同母弟弟。

罗克携带印制精美的长寿床垫说明书来到弟弟家。

“想活一百岁吗？”罗克问弟弟。

“当然。”弟弟说。

“像你们这样的知识分子应该长寿。”罗克说。

罗克的弟弟是科学院院士。

弟弟点头。

“听说过长寿床垫吗？”罗克问。

“长寿床垫？没听说过。”弟弟说。

罗克将说明书递给弟弟看。

“管用？”弟弟问。

“我用了三个月了，效果特好。我给你买了一张，明天给你送来。”罗克说。

“谢谢你这么惦记我，我付款给你。多少钱？”

“不值一提，才三千九百九十九元，我送你了。”

“这可不行，我现在就给你钱。”弟弟开抽屉。

罗克一番推辞后，接了钱。

首战告捷。

罗克的第二个猎物是同父异母姐姐。

第三个目标是舅舅。

第四个目标是……

罗克的钱包迅速膨胀。

当罗克终于开上了私家车时，他发现自己已然成了孤家寡人。他的亲友虽然都健在，但他已经举目无亲。

万事如意

罗克在生活中最怕遇到事，一遇到事他就烦。大到事业受挫，小到水管漏水。

一日，朋友们在皮皮鲁城堡聚会时，舒克发现罗克愁眉苦脸。

“什么事不高兴？”舒克问罗克。

“我家的漏电保护器半夜老跳闸，查不出原因。”罗克叹气。

“这点儿小事也值得生气？”贝塔笑。

“查不出原因的跳闸多享受！保准你们全家聚在一起分析原因，起码减少了一次以上你和太太闹摩擦。”皮皮鲁开导罗克。

“一个瓶子里装了半瓶水，我看了会说‘嚯！还有半瓶水哪！’罗克看了准说‘得，只剩半瓶水了！’这就是我和罗克的区别。”贝塔分析。

“我这儿有一个万事如意，送给你吧！”鲁西西递给罗克一个半导体收音机模样的东西。

“什么叫万事如意？”罗克问鲁西西。

“万事如意是这台小仪器的名字，这是一个朋友送我的。我一直没使用过。只要打开开关，你就能万事如意，诸事顺利。”鲁西西说。

罗克接过万事如意，如获至宝。

“你别害罗克了。”皮皮鲁对鲁西西说。

“怎么是害我？”罗克问。

“万事如意活着还有什么意思？”皮皮鲁说。

“当然有意思！”罗克说。

回到家里，罗克打开万事如意的开关。

从此，罗克再没遇到过烦心事。他家的灯泡永远不会坏，水龙头永远不会漏水，电话永远不会出故障，衣服永远不会脏，房间永远一尘不染，汽车永远不会抛锚，孩子考试永远是一百分，老板永远对罗克笑脸相迎永远抢着给罗克塞红包，电脑永远没有病毒，国际互联网永远不掉线……

“咱俩可是因为汽车抛锚才认识的，你停车帮我换轮胎……”太太率先受不了万事如意的日子。

罗克发呆，他也饱受万事如意的折磨，觉得这样的生活毫无乐趣。他想让太太扶着他登高换灯泡，享受那份呵护。想打电话通知工人来修水管。甚至想让老板炒他的鱿鱼。

罗克毅然关闭了万事如意。

“比一事无成更痛苦的，是万事如意。”罗克将万事如意还给鲁西西时说。

“心想事成和万事如意其实是咒语，不是祝福语。”一旁的贝塔说。

从此，罗克以期待的心情对待原先的烦心事，活得贼开心。

气功大师

罗克自幼痴迷台球，而且在台球方面有一定的天赋，曾被多位教练看好，亦多次捧得赛事冠军奖杯。但罗克垂涎已久的世界冠军奖杯总是与他失之交臂，罗克曾发誓拿不到世界冠军死不瞑目。然而拿世界冠军不是发誓能解决的事。

直至挂杆退役，罗克也没能如愿以偿。再没有比献身体育当不了世界冠军更残酷的事了，罗克这样认为。

以泪洗面多日后，罗克决定生一个台球世界冠军。

罗克结婚生子，在儿子两岁时开始培养他打台球。罗克将自己当世界冠军的希望全部寄托在儿子身上。

到儿子十二岁时，他已夺得市级比赛亚军。

罗克看到了曙光。

罗克加紧训练儿子，每天至少让他打一万杆以上。每当儿子偷懒时，罗克就打是亲骂是爱棍棒相加。

功夫不负有心人，在罗克的儿子十七岁时，成为黑马闯入世界锦标赛决赛。

决赛将于明天晚上举行。罗克想起自己就是在决赛中痛失良机与世界冠军擦肩而过的，他害怕儿子重蹈他的覆辙。罗克越想越怕，他清楚，如果这次儿子拿不到冠军，他罗克的精神肯定崩溃。

罗克领着儿子在街头漫步，他懂得在大赛前要让运动员放松。

一个卖艺的街头气功师引起了罗克的注意。

那气功师使用意念移动一个小玻璃瓶。

“他能用意念移动玻璃瓶，准能移动台球！”罗克眼睛一亮。

罗克掏出五百元钱递给那气功师。

“您？”气功师吃惊。

“我有事请您帮忙，酬劳极高。”罗克对气功师说。

“什么事？”气功师问。

罗克和气功师耳语。

“没问题。”气功师答应。

“事成之后，我付您一万元！”罗克说。

气功师眉开眼笑。

气功师同罗克父子来到训练场，罗克击球，让气功师坐在一边使用意念将球落袋。

罗克故意将球击歪。

只见那球像导弹那样改变运行方向落袋。

罗克大喜。

“明天你想怎么打就怎么打，有气功师助你！”罗克对儿子说。

“这是作弊吧？”儿子犹豫。

“只要拿冠军就行！”罗克说，“就咱们能请气功师？说不定十八年前我就是因为没请气功师才输的！”

儿子不敢违抗父亲的旨意。

次日晚上，台球世界锦标赛决赛开始。

气功师坐在距离台球桌最近的看台上发功改变球路。

小罗克只要先开杆，就没有对方摸杆的机会了。如果对方先开杆，只要一杆打空，就再没有摸杆的可能了。

作为教练的罗克在一边心花怒放。

小罗克登上了冠军领奖台。

罗克被记者包围。

“请问您此时有什么想法？”有记者问罗克。

“等于是我拿了冠军！”罗克大言不惭。

回到宾馆，罗克付给气功师一万元。

“拿到冠军得多少奖金？”气功师问罗克。

“二十五万。”罗克说。

“二十五万才给我一万？”气功师不满。

“你想要多少？”罗克没想到气功师来这一手。

“全要！”气功师胃口大。

“你放屁！”罗克火了。

“你们出名，我获利，等于咱们平分。”气功师说。

“岂有此理！”罗克怒不可遏。

“你不干？”气功师问罗克。

“不干！滚！”罗克将气功师推出门外，扔出去一万元。

一个小时后，锦标赛裁判组通知罗克取消小罗克的冠军资格。收回奖金。

“为什么？”罗克问。

“有气功师举报你们作弊，经我们当场验证，该气功师确实能改变台球的运行路线。”总裁判说，“国际台联还决定，对小罗克实行终身禁赛。”

罗克当即脑溢血。

罗克在医院醒来后，发现气功师拿着一束假花来看他。

“滚……滚……”罗克有气无力地骂。

“我只告诉您一句话就滚。那天决赛时，由于我坐的位置和台球桌之间的距离超出了我的发功范围，我的气功根本没起作用！再见，我滚了。”气功师将假花放在罗克的枕旁，走了。

罗克另一根脑血管破裂。

定向爆破

紧挨总统府的一座老楼房有碍观瞻，总统批准采用定向爆破方法将其拆除。

由于老楼房距离总统府极近，定向爆破的难度很大，所以政府出价颇高。

“这是一个发财的好机会！”罗克得到这个信息后决定不放过它。

已经四十九岁的罗克还一事无成，既没名又没钱。他认为自己的主要问题是抓不住机会。

“你不懂定向爆破，人家会把这么重要的工程交给你做？”罗太太对丈夫的异想天开嗤之以鼻。

“总统办公厅副主任是我侄子，我能拿不到这个项目？不懂怕什么？我可以花钱聘定向爆破专家。事成之后，咱们能挣五万元！有了这笔钱，咱们可以投资开家公司。”罗克憧憬未来。

太太半信半疑。

罗克当即给在总统府工作的侄子打电话。

“我是罗克。”罗克说。

“叔叔您好！”侄子热情。

“经常在电视上看见你。”

“您这是骂我。”

“有个事向你咨询一下。”

“您请说。”

“听说总统府旁边的楼房要拆除？”

“是的。那楼房太破旧了，影响国家形象。怎么，那楼房里有您的房产？”

“没有。听说要定向爆破？”

“是的。它离总统府太近了，万一出了偏差，砸到总统府，乱子可就大了。”

“你能把拆除老楼的任务交给我吗？”

“叔叔您懂定向爆破？”

“你爸爸生前没跟你说过？我是学定向爆破出身的呀！”

“真的吗？那太好了！我就负责这件事，正发愁找不到能信任的人呢！”

“你就放心交给我吧，保证不出问题！”

“事后您将得到一笔巨额酬金。”

“咱们之间还提什么钱？为国效力嘛！”罗克喜笑颜开。

挂上电话后，罗克喝酒。

“你准备出多少钱聘定向爆破专家？”太太问罗克。

“这钱不能少。我准备出一万元。”罗克说。

“这么多？”太太好像从自己的钱包里往外掏钱般心疼。

“这是应该花的，不多。”罗克不糊涂。

太太晚上和妹妹通电话聊天时透露了这个信息。

妹妹在床上告诉妹夫。

“一万元！姐夫应该让我干！”妹夫说。

“你？你懂定向爆破？”

“咱们出两千元就能雇到一位退休的爆破专家，咱们干赚八千元！”

“真有你的！”

“你给咱姐打电话，一定拿下这个美差。”

“我现在就打！”

正要上床的罗太太接到了妹妹的电话。

“姐，让你妹夫出任姐夫的定向爆破专家吧！”妹妹开门见山。

“他懂定向爆破？”罗太太印象中妹夫没这个功能。

“他上大学学的就是这个专业！上个月他还在国外的杂志上发表论文呢！”

“……这么巧？”

“无巧不成书嘛！再说了，肥水不流外人田嘛！你能有钱不让我们挣？”

“当然不能！”

“就这么定了？”

“定了！”

太太向罗克宣布让她妹夫当定向爆破专家。

“他行吗？”罗克怀疑妹夫的水平。

“我担保！就是他了！”太太说。

惧内的罗克只能同意。

次日，罗克和侄子在总统府办公厅签合同。

罗克紧锣密鼓地做拆除老楼的准备工作。定向爆破只能让老楼向东倒塌，不能向西倒。西边是总统府。

妹夫开始指挥工人往老楼里安放炸药。

“计算准确吗？”罗克叮嘱妹夫。

“绝对准确。姐夫你放心！这是什么地方？是总统府！我就是吃了豹子胆也不敢在这儿玩花活儿！”妹夫认真地说。

罗克点头。

由于是定向爆破总统府的近邻，爆破那天，电视台现场直播。

为了显示自己对科学技术的信任和胆魄，争得选民的钦佩，争取连任，总统决定爆破时在总统府照常办公。

“清场！”头戴安全帽的罗克使用扩音器宣布。

警察将无关人员清出场外。

“进入倒计时！”罗克说。

电视台的现场直播摄像机镜头对准老楼。

“起爆！”罗克气贯长虹地发令。

惊天动地的巨响。

老楼向西边倒塌，压在总统府身上。

人们目瞪口呆。

回过味儿来的军警拼命扒总统府的水泥板，救总统。

现场一片混乱。

最高兴的是买了独家转播权的电视台。摄像师只恨摄像机转得太慢。

罗克呆站在尘土飞扬的土地上，两眼发直。

经过一个小时的努力，抢救人员从废墟里找到了总统。

一息尚存的总统经抢救无效。

在副总统宣誓就职总统那天，罗克和侄子还有妹夫被检察院起诉。

罗克后来在监狱里没受什么罪，新总统特别叮嘱监狱长关照罗克。新总统清楚，是罗克帮助他补缺当上正职的。新总统吃水不忘挖井人。

目录

返老还童丸

基因项链

狼  性  人

疯牛扫雷

罗  青  天

水土不服

望子成龙

枪击人质

遁 地 术

整容大师

馒  头  学

亲  热  枪

进口白痴

招聘空姐

卖花姑娘

敬业的病菌

站长日记

售楼先生

食言总统

造  币  机

狼国屠格涅夫

一日五游

暑假作业

法    盲

捉刀代笔

出口垃圾

幻影公司

罗克失踪记

绣花鞋红学家

地震之后

大  法  官

钞票是选票

纠正比萨斜塔

周末大家乐

减  肥  记

方  地  球

生  意  经

病    友

集  邮  家

异想天开

斑斓虎足球俱乐部

恐龙教授

夸奖上帝

返老还童丸

罗克八十大寿时，朋友们纷纷登门祝贺。

第一个来的是皮皮鲁。

“恭贺八十大寿！”皮皮鲁带着花篮向罗克祝寿。

“老而不死是为贼。”罗克用孔子的名言谦虚。

“时间过得真快，我认识你的时候你才十六岁。”头发花白的皮皮鲁感慨。

“在这个世界上，跑得最快的是时间。”罗克接过皮皮鲁送他的花篮。

罗克的夫人请皮皮鲁落座喝茶。

舒克在女儿舒利的搀扶下来到罗克家。

罗克好久没见舒克了，自是十分亲热。

“咱们都老喽！”舒克的牙齿没剩几颗，说话直漏风。

“转眼的功夫。”罗克说。

步履蹒跚的鲁西西走进罗克家。

“我送给你一件礼物，保准你喜欢。”鲁西西递给罗克一个礼品盒。

罗克用颤抖的手打开礼品盒，是一盘录像带。

“这是你过十八岁生日时，我给你拍摄的。”鲁西西说。

“无价之宝！无价之宝！”罗克连声说。

“贝塔还没来？”鲁西西环顾罗克的客厅。

“他给我打电话说晚来一会儿。”罗克说。

“咱们看看鲁西西送你的录相片。”皮皮鲁对罗克说。

罗克让孙子操作录像机。

电视机的屏幕上出现了罗克过十八岁生日的场面，舒克、贝塔、皮皮鲁和鲁西西一个赛一个年轻。

“要是能再重新活一遍就好了。”舒克说。

“到老了才知道时间的宝贵。”鲁西西说。

“如果你能再活一遍，你想当什么？”皮皮鲁问罗克。

“还当狼。”罗克不假思索地说，“与其当一个像狼的人，不如当一个像人的狼。”

朋友们给罗克鼓掌。

皮皮鲁往照相机里安装胶卷，准备合影。

“你还是老习惯。”罗克看见皮皮鲁使用的胶卷的牌子。

“是的。我只用中国和美国产的胶卷，别的国家产的胶卷一概不用。信不过。”皮皮鲁说。

朋友们都知道皮皮鲁的这个习惯，照相只用中国胶卷和美国胶卷，其他国家的胶卷皮皮鲁都信不过。皮皮鲁的这个习惯已经影响到他的所有朋友。

敲门声。

“贝塔来了！”罗克说。

果然是贝塔。

“为什么晚来？”皮皮鲁问贝塔。

“我给罗克弄礼物去了。”贝塔表情比较神秘。

“什么礼物，拿出来让大家看看。”舒克催促。

贝塔从衣兜里掏出一个小瓶子。

罗克接过小瓶子看说明：

“返老还童丸。服本药一粒能将八十岁的生命变成十八岁。”

“贝塔真会逗，都这么大岁数了还爱开玩笑。”鲁西西说。

“不是开玩笑，是真的。不信我吃一粒给你们看看。一共五粒，咱们人均一粒。”贝塔说完吞下一粒返老还童丸。

八十多岁的贝塔当众变成了十八岁。

大家立刻人均一粒。

变年轻了的他们互相连话都顾不上说，分头撒腿就跑。

“他们去干什么？”老态龙钟依然的罗克夫人问年轻小伙子罗克。

“当然是抓紧时间好好再活一遍。”罗克一边照镜子一边说。

基因项链

化学家罗克的太太喜欢吉祥饰物，今天弄个猫项链戴，明天搞个狗耳环戴。

罗克经常善意地取笑太太的这个嗜好。

“你别小看做吉祥饰物的，人家比你这个化学家有钱。现在的人，都爱图个吉祥。”太太说。

“图个吉祥？”罗克灵机一动。

太太看出丈夫有新想法。

“咱们制造一批名人基因饰物，准畅销。”罗克准备将自己的科研成果转化为商业利润。

“名人基因饰物？”太太不明白。

“我的绝活儿是能从人的头发里提取基因并加以无限增殖，我可以将爱因斯坦的基因复制到一条项链里，这条项链就成为爱因斯坦项链。我还可以做马拉多纳耳环、泰森戒指、乔丹手镯……”罗克思如泉涌。

太太知道她距离当亿万富翁夫人不远了。

太太兴奋得拥抱罗克。

“你想戴谁的基因饰物？”罗克问太太。

“当然是你的。”太太不敢说出施瓦辛格的名字。

罗克得意。

说干就干。罗克名人基因饰物公司成立。

名人基因饰物公司首先要解决的业务问题是得到名人的毛发，活着的名人好办，死了的名人有一定的难度。死了的名人比活着的名人多。

罗克打听到一位专门收藏名人毛发的收藏家，据说他收藏了上百位名人的毛发，有贝多芬、拿破仑、林肯、甘地、哥白尼、海明威、孔子、武则天、施特劳斯……

罗克亲自上门说服收藏家同他合作。

收藏家视名人毛发为生命，他拒绝和罗克的名人基因饰物公司合作。

“你不应该独家占有名人基因，你应该让更多的人享受名人基因，让更多的人和名人在一起，从名人身上汲取力量。”罗克口干舌燥。

收藏家执迷不悟。

“我只需要每位名人的一毫米毛发就够了，不会使你失去收藏。”罗克说，“而你却可以用这一毫米名人毛发换取五万美元！你有数百位名人毛发，你算算你能挣多少钱？”

收藏家动摇了。

罗克趁热打铁。收藏家全面投降。

名人基因饰物隆重上市，立即被球迷、歌迷、影迷、文学爱好者等等不同领域的人抢购一空。

据说，戴牛顿项链参加高考的应试者没有落榜的。

罗克成为亿万富翁。

报纸称罗克是继诺贝尔之后的第二位亿万富翁化学家。

“这是骂我。”罗克不满。

“为什么？”太太觉得丈夫和诺贝尔尚有距离。

“诺贝尔连中学都没毕业，而我是大学本科毕业。”罗克看不起没文凭的人。

太太为了维护丈夫的面子，没吭气。

一天，罗克接到一个订货电话。

“我想要一万条名人基因项链。先付款。”对方说。

一万条！还先付款！罗克为这宗大生意欣喜若狂。

“请问您需要哪位名人的基因？”罗克问客户。

“阿道夫·希特勒。”

“希特勒？！”罗克吃惊。

“可以吗？”

“当然可以。请在今天下午来本公司签合同交款。”罗克不能失去这笔大宗生意。

“下午见。”对方挂电话。

数周后，罗克将一万条希特勒基因项链交客户。

一天下午，罗克和太太在别墅里喝下午茶。

“有几位警察找您。”女佣对罗克说。

“警察？”罗克看太太。

“让他们进来。”太太说。

警察来到罗克夫妇身边。

“您是罗克先生？”一位警察有礼貌地问。

罗克点头。

“您被捕了。”警察出示逮捕证。

“为什么？”太太问。

“为新纳粹党提供希特勒项链。”警察说。

罗克束手就擒。

“我留一根头发给太太行吗？”罗克问警察。

“对不起，上头关照过了，说您什么都能留，就是不能留毛发。”警察耸肩。

狼  性  人

罗克小时候听到的一则神奇的故事在他的脑海里留下了极深的印象。那故事说，野外的一只母狼捡到了一个人类的婴儿，她没有吃掉那个婴儿，而是哺育他，将他养成了一个狼孩。

现在罗克成家了，有了属于自己的妻子。罗克也想领养一个人类的孩子，将他抚育成人。罗克不是为了制造新闻，他有自己的目的。

罗克的妻子快生孩子了，罗克清楚自己的孩子身上的狼性少不了，他希望自己的孩子身上多一些人性。罗克想让领养的人类的孩子和他的孩子一起生活，让人类的孩子影响他的孩子，给他的孩子增添人性。

尽管有狼孩的故事在先，但是一只狼要办理正式领养人类孩子的手续还是困难重重。

首先是婴儿的来源。

罗克的小姨子透露给罗克一个信息，某战乱国家产生了成千上万的孤儿，这些孤儿的生存成为困扰已实现停火的该国政府的难题。

罗克满怀欣喜地乘飞机前往该战后国，飞机降落在弹痕累累的跑道上。

罗克一下飞机立即同正在当地工作的联合国难民署官员取得了联系。

“什么？你想领养一个孤儿？”官员对于狼领养人类的孩子吃惊。

“千真万确。我会好好抚育他，咱们办公证。我承担法律责任。”罗克说。

“我怎么能相信你不会拿他当点心吃了？”官员不同意。

“我从来没吃过人，这是我的档案。”罗克从皮包里掏出自己的档案给官员看。

官员审查罗克的档案。没发现吃人的污点。

“你能承担教育他的责任？”官员问。

“这是我的学历证书。”罗克是大学毕业生，有学历。

难民署官员放心了。

罗克开始办理领养手续。

在经过众多官员的无数次怀疑和反悔后，罗克终于和领养的孩子登上了回家的飞机。

妻子十分喜爱罗克带回家的孩子，他们给他起名叫罗和，给自己即将出生的孩子起名叫罗平。

数周后，罗克的儿子罗平降生。

罗克和妻子同时抚养两个孩子，让他们一起生活一起玩。

日子一长，罗克和妻子渐渐发现不对头。

“是不是搞错了？”罗克看出罗和身上的狼性比罗平多多了。

“我看罗平身上的人性比罗和多。”妻子说。

“人身上的狼性怎么会比狼还多呢？”罗克死活想不通。

罗克带罗平和罗和到医院体检，医生一致咬定罗和是罗克的亲儿子。

罗克只得同罗和解除领养关系，确立嫡亲关系。

疯牛扫雷

地球上埋着约三亿颗地雷，国际扫雷署主任罗克的职责是清除这些地雷。

人们在战争时期恨不得将所有地方都埋上地雷。仗打完了，又恨不得在一日之内将地雷统统清除。

罗克领导的国际扫雷署是地球上风险最大的机构，罗克有七位前任死于雷区。罗克认为地雷是人类最丑恶的发明，别的武器在战争结束后就休息了，地雷不。

罗克担任扫雷署主任以来领导手下清除了十三万颗地雷，他搭上了八十六名部下的命。罗克又想清除地雷又不想死人，他苦于找不到良策。

这天，罗克率领他的扫雷队在一个刚刚结束战争的国家安营扎寨，准备清除数以万计的地雷。

下属为罗克支好帐篷。罗克在帐篷里指挥排雷。

“据这个国家的战犯交代，这里埋了二千颗地雷。”罗克指着地图上的一个区域对部下说。

“什么型号的地雷？”有部下问。

“五花八门。据说还有最先进的SD-400型地雷。”罗克说。

SD-400型地雷是目前最难排除的地雷，空气引爆。

部下均进入紧张状态。

“咱们现在去雷区看看。”罗克喜欢实地勘察。

雷区是一片茂密的树林，从外表看郁郁葱葱，生机勃勃。不说谁也看不出这里是死亡地带。

“有人种树。有人种雷。”罗克喃喃自语。

一位下属试探性地朝树林走去。

“当心！”罗克突然大喊，精通地雷的他感觉到下属已经触动了某颗地雷的引信。

罗克一个箭步冲上去，将下属按倒在地上。

轰！

惊天动地的爆炸。

罗克醒来时，发现自己躺在医院里。病床的四周全是鲜花和下属。

“主任醒了！”下属们欢呼。

“我这是怎么了？”罗克想从床上起来，他发现自己少了一条胳膊。

“我的胳膊呢？”罗克急了。

“您为了保护我，失去了一条胳膊。”被罗克救了一命的下属哭泣。

“一条胳膊换了一条命，值了。”罗克安慰下属。

大家放声大哭。

医生赶来劝众人离去好让伤员休息。

晚饭后，罗克躺在病床上看电视。

新闻节目播音员告诉罗克，英国发现了疯牛病，至少有十五万头牛感染了这种可怕的传染病，目前已有十人被传染上丧生。播音员还说，英国可能要屠杀一百万头牛，以杜绝疯牛病的传播。

罗克灵机一动。

罗克的外甥在英国，罗克想了解疯牛病的详细情况，他立即给外甥打电话。

“我是你舅舅。”罗克拨通了电话。

“听说您英勇负伤了？”外甥问。

“没什么，只是少了点儿东西，反正早晚都得失去。”

“您多保重。”

“疯牛病是怎么回事？”

“很厉害，这儿已经没人敢吃牛肉喝牛奶了。疯牛病学名叫牛海绵状脑病，可能是因为用病牛病羊的尸体和五脏六腑制作牛饲料导致的。人被传染上疯牛病所患的病叫克罗伊茨费尔特—雅各布氏，年轻人居多。”

“英国真要屠杀那么多牛？”罗克最关心这件事。

“千真万确，估计要杀一百二十万头牛。”

“谢谢你。再见。”罗克挂电话。

罗克按电铃叫护士。

“五床什么事？”护士走进病房问罗克。

“告诉医生，给我办出院手续。”罗克对护士说。

“出院？你还在发烧！”护士说。

“我发现你们医院有地雷，必须马上部署排雷。”罗克吓唬护士。

护士飞奔去告诉医生。医生当即给罗克办了出院手续。

罗克直飞伦敦。

“见首相。”罗克对唐宁街十号的警卫说。

“你是谁？”警卫打量独臂罗克。

“罗克。快去通报。”罗克仗着自己和英国首相私交好，口气极大。

首相出来迎接罗克。

“屠杀疯牛的任务交给我吧！”罗克对首相说。

“你为这个来找我？”首相纳闷。

“我要疯牛有用。”

“干什么？”

“排雷。一举两得。”罗克说。

首相服了罗克。

“你的牛如果早得疯牛病，我也不会丢一条胳膊了。”罗克说。

“早得一个月我这个首相就连任不了了。”首相万幸。

“你的首相交椅比我的胳膊还重要？”罗克忘了自己是狼胳膊。

罗克率领一百多万头英国牛到世界各地排雷。雷排完了，牛也死光了。疯牛病被地雷炸绝了根。

罗  青  天

生活在清朝的庶民罗克经过刻苦学习四书五经，一路过关斩将，考取了状元。

当朝皇帝接见罗克。

“吾皇万岁万岁万万岁！”罗克对天子行五体投地礼，不敢抬头看皇帝。

“平身。”皇帝说。

罗克犹豫了一下，壮着胆子站起来。

“朕看了你的文章，写得确实不错。”皇帝夸罗克的文章。

“让皇上见笑。”罗克说。

“你是哪里人？父辈是干什么的？”皇帝问罗克。

“奴才来自北方，祖祖辈辈生活在山林中，以狩猎为生。”罗克禀告皇上。

“你读了不少书吧？”皇帝问。

“是的。”罗克回答。

“看了哪些书？”

“除了四书五经，还有《安娜·卡列尼娜》、《皮皮鲁的故事》和《高考指南》等等。”

“朕怎么没听说过这些书？”

“这些书是在下从后代手中预借的。”罗克禀报。

皇上听不懂罗克的话，但皇上是不能向别人请教的。皇上只能点头，表示听懂了。

“朕封你为山西巡抚。二品。”皇帝欣赏罗克的才华，一上来就委以重任。

罗克吓了一跳，他没想到皇帝会封这么大的官给他。

“谢皇上！吾皇万岁万岁万万岁！”罗克又一次五体投地。

“退朝！”太监喊。

罗克出任山西巡抚，前呼后拥，自是无限风光。

罗克从小崇拜包公，他曾发誓一旦当了大官，要像包公那样为官清廉，为民除害。

真到当了大官，罗克才知道当一个好官太难了。周围的人逼着你当坏官。

罗克坚持自己的信念，不贪污，不受贿，除了为老百姓办事，其他什么都不干。

罗克渐渐声名鹊起，辖内的老百姓都知道有个罗青天罗大人。

一天，罗克正在家中和夫人进晚餐，门外大喊：

“罗克接圣旨！”

罗克扔了饭碗出门跪下。

“圣旨：朕封罗克为刑部尚书，即日赴任。钦此。”太监宣读圣旨。

“谢皇恩！吾皇万岁万岁万万岁！”罗克高呼。

阖家欢庆。

不日，罗克举家迁京。

罗克出任刑部尚书的第一天，就接手一件大案。

当朝宰相的公子在京城陕西巷的一座酒楼上与人斗殴，公子使用飞刀时误将店小二扎死。

“借债还钱，杀人偿命。”罗克边看卷宗边说。

“大人，事情可没这么简单。”幕僚说。

“怎么？”罗克问。

“杀人者不是一般人。”

“是什么人？”

“是宰相的公子！”

“知道了。”罗克心花怒放，他就喜欢处决有背景的罪犯，他的奋斗目标是超过包公。

当天晚上，宰相到罗克家拜访罗克为儿子求情。

“令郎的事包在我身上。”罗克对宰相说。

宰相大喜。

第二天，罗克升堂判处宰相的公子死刑，并命令刽子手将其立即押赴菜市口问斩。

老百姓管罗克叫罗公。罗克声名大振。

宰相发誓让罗克还血债。

罗克全然不惧。

宰相同罗克展开了旷日持久的斗争。最终，明察秋毫的皇帝识破宰相是奸臣，罢了他的官。

一日，一男子点名要找罗克告状。下人问他什么事，他死活不说。

罗克升堂。

“小人的女儿五年前被选入宫中，至今未能被皇上宠幸，甚至连皇上的面都没见过。我告皇上霸占民女！”那男子起诉皇帝。

罗克吓了一跳。

“都说您是罗公罗青天，请大人为小民作主！”男子给罗克磕头，直磕得满脸是血。

“传皇上！”罗克拍案而起。

幕僚面如土色。

皇上居然乖乖地来了。

罗克先给皇上磕头，然后质问皇上为何霸占民女。

“祖上传下来的规矩。”皇上回答。

“本官念霸占民女不是陛下的创意，判陛下放众民女回家，身边只留十位夫人（含皇后）。”罗克宣判。

皇上表示服从。

“吾皇万岁万岁万万岁！”罗克叩谢主恩。

老百姓奔走相告。

股市上升。

当晚，罗克全家被满门抄斩。

水土不服

在生活中，罗克最不爱干的家务活是烧开水。

罗克在将开水壶的开水往暖壶里灌的过程中，曾有两次烫伤自己的痛苦经历。

元旦，罗克携妻带子到弟弟家聚会。

弟媳热情地给罗克一家沏茶倒水。罗克看见弟媳将茶杯放在一个外观很漂亮的壶旁边，她没有拿起壶，水就自己从壶里流到茶杯里。

“这是什么壶？”罗克问弟媳。

“电压力壶。新产品。”弟媳说。

“烧开水用的？”罗克感兴趣。

“是的，很方便，不用去厨房，也不用灌开水。”弟媳说。

罗克尝试电压力壶，他知道自己往暖壶里灌开水的历史即将结束。

离开弟弟家后，罗克同家人直奔超级市场购买电压力壶。

罗克生活在一个新产品魔术般层出不穷的时代。

超级市场的一排货架上陈列着各种各样的电压力壶，令罗克目不暇接。

“您要买压力壶？”导购小姐问罗克。

罗克点头。

小姐开始向罗克推荐：

“这是本市生产的。价格二百七十八元。”

“我要进口的。”罗克历来认为外国产品质量好，他不管买什么，只要有外国的，就绝不买国产的。

“这是日本生产的，一千六百元。”小姐见罗克要买进口货，脸上的笑容更灿烂了。

“太贵了，比国产的贵好几倍！”妻子不赞成。

“其实国产的质量不一定比进口的差。”儿子也发表意见。

“便宜没好货。”罗克有自己的购物哲学。

罗克花一千六百元买了进口压力壶。

回到家里，烧开水成了罗克的乐趣。

“科学技术的确能改变生活质量。”罗克一边从压力壶往外压水一边感慨。

一个月后，罗克的几位老朋友来罗克家作客，罗克用压力壶款待老朋友喝茶。

“你现在还喝凉茶？像咱们插队时那样？”一位老朋友发现手中的茶水是凉的，他问罗克。

罗克接过老朋友手中的茶杯，茶水果然是凉的。

罗克又从压力壶里压出一杯水，是凉的。

压力壶的指示灯亮着，却不工作了。

“坏了。”在电器职高上学的儿子告诉爸爸。

“这怎么可能？这是进口名牌！一千六百元！”罗克不信。

罗克的电压力壶确实坏了。

罗克给弟弟打电话。弟弟告诉罗克，他家的花二百元买的国产压力壶表现好得很，任劳任怨兢兢业业。

“可能是水土不服。”儿子安慰罗克。

罗克决定将这个压力壶作为传家宝留给后代，告诉子子孙孙不要迷信外国货。

罗克用进口油漆笔在压力壶的壶身上写了如下的字：

坑蒙拐骗是全人类的共同“财富”，不是某一个国家的专利。

望子成龙

罗克和太太共同看一本书，书名是《优生优育》。

罗克和太太想给伟人当爸爸妈妈，他们想生个国家元首，最次也得生个省长。

“如果不出意外，咱俩这辈子看来是没什么出息了。咱们的希望全在孩子身上了。”罗克对太太说。

“没错，必须生个神童。最好不出满月就轰动世界。”太太寂寞了几十年，早烦了。

罗克和太太计划生个孩子，他们完全按照书上指导的做，吃好的喝好的，没什么高兴的事却特高兴，戒烟戒酒，不感冒不过敏。

小罗克终于问世了。

他的第一声啼哭罗克听着像第九交响乐，于是认定儿子是音乐天才。

“给小罗克报班！”罗克在儿子三个月时对太太说。

“什么叫报班？”太太问。

“就是报名参加才能培训班。”罗克解释。

“咱们给他报什么班？”太太问。

“当然是音乐班！”罗克用贝多芬的爸爸的口气说。

小罗克上了音乐班，主学拉小提琴，兼学钢琴和作曲。

小罗克一直学到三岁，天天往死里练琴。

终于，小罗克不堪忍受了。

“我不练了！死也不练了！”小罗克大喊。

罗克掏出手枪对准儿子：

“不练我开枪了！这是为你好！”

太太也在一边狐假虎威，装神弄鬼吓唬亲儿子。

小罗克像第三世界总是屈服超级大国的压力一样乖乖地重新练琴。

罗克和太太极度满足地在一边督练。

“我看应该多给儿子报几个班。”晚上，罗克对太太说。

“太应该了！”太太投赞成票。

罗克激动得一晚上没睡着。他想象自己给音乐家画家书法家数学家当综合爸爸的场面。

第二天，罗克又给儿子报了几个班。

早晨，罗克送孩子去音乐班。上完了音乐班直奔美术班。美术班下课后再去外语班。然后是书法班、体校、电脑入门班……

回家时已是繁星满天。罗克让儿子胡乱吃了几口饭，立马开始练习。

小罗克左手弹琴，右手敲电脑键盘。左脚夹着笔练书法，右脚画画。

罗克和太太的目光交织成希望的天罗地网，将儿子囚禁在他们为他勾画的蓝图上。

数年后，罗克和太太发现儿子目光呆滞。

“神童的眼光不这样吧？”太太问罗克。

“我今天看见报上说，第四医院设了专家门诊，专门为神童服务。我明天带儿子去检查一下。”罗克心里有点儿没底。

第二天，罗克带小罗克到医院检查。

专家给小罗克做各种体检。罗克在走廊里忐忑不安。医生的诊断，直接关系到他将来是名人之父还是凡人之爹。

“谁是小罗克的家长？”医生叫。

罗克跑进诊室。

“我的孩子是神童吗？”罗克迫不及待地问医生。

“他是我见过的最伟大的神童。”医生意味深长地看着罗克说。

罗克激动得声带血栓，说不出话来。

“遗憾，他被毁了。”医生大叹了一口气。

“毁了？谁毁的？”罗克的声带转为溢血，声音里有杀气。

“你。大概还有他妈妈。”医生将凶手告诉罗克。

“你开什么玩笑？！”罗克火了。

医生一边把检查单递给罗克，一边向罗克解释。

原来，小罗克的遗传基因极为出色。如果罗克能顺其自然地让小罗克发展，医生说，保守估计，小罗克将来最差也是中等发达国家的副总统。可现在小罗克被罗克的揠苗助长式教育断送了。

“他现在长大了能当什么？”罗克还抱着一线希望。

“夸张估计，最多当个二流导演。”

罗克当场昏厥。罗克觉得，与其当个拍招骂的电影电视剧的导演，还不如当乞丐风光潇洒。

“你现在马上给他退掉所有培训班，让他尽情地玩儿，也许还有救。”医生给罗克一个忠告。

罗克和小罗克被送回家中，太太见状大吃一惊。

罗克告诉太太她将是二流导演的嫡母。太太当即口吐白沫哭笑失禁。

罗克找律师准备状告各种儿童培训班摧残孩子。

小罗克退了班后，天天尽情玩耍，无药自愈。

三十年后，小罗克成为第一只获得诺贝尔文学奖的狐狸狼作家。

罗克把奖金全部送给了那位医生。

枪击人质

罗克在家百无聊赖，决定去租几盘录像带看看。

罗克驾车去录像带租赁店。租赁店里的录像带多得令人眼花缭乱目不暇给。

罗克选中了一盘《超级警探》。罗克不喜欢看言情片，酸，累，煽情。

回到家中，罗克开始欣赏《超级警探》。

片头音乐就使罗克精神为之一振。画面上七辆汽车追逐和枪战的场面更让罗克目不转睛。

屏幕上的侦探极其潇洒地和罪犯“玩”。酒吧。高速公路。超级市场。别墅。舞厅。银行。

美女被侦探从恶魔手中救出。美女投入侦探的怀抱。罗克不知道作为男人来说侦探和恶魔有什么区别。罗克有美女从一个虎口落入另一个虎口的错觉。

罗克万分羡慕那侦探。

《超级警探》结束。

“当个警探真不错。”罗克陷入遐想。

罗克报名参加业余拳击学校，他苦练拳击，很快就击败了教练。

罗克到书店买《世界案例大全》，回家恶读。

罗克对着镜子练习营救美女后如何面对美女的忘我报答保持绅士风度坐怀不乱。

罗克认为自己已经具备了当警探的条件，他去警察局毛遂自荐。

“你能当警探？”警察局长眯着眼睛看罗克。

罗克肯定地点头。

警察局长用电脑查罗克的底细。在证实了罗克不是犯罪集团派到警察局来卧底的线人后，局长同意罗克参加考试。

首先是格斗考试。

一个虎背熊腰的警官出战罗克。

罗克只三个回合就击倒了他。

其次是书面考试。案例分析。罗克早已将全球著名案例倒背如流。什么华盛顿卫生间无头女尸案、莫斯科公寓天花板缺腿男尸案、纽约飞机撞世贸大厦案、金三角海洛因信鸽飞行走私案、全球炭疽热传播案……等等等等都被罗克掰开揉碎了分析得入木三分。

罗克笔试得分九十八。

警察局录用罗克为警探。罗克接受短期训练后开始执勤。

一天，罗克驾警车在街上巡逻。

车载电话报警：

“各警车注意！有歹徒抢劫银行！现在他们乘坐一辆黄色面包车逃跑。车号是555555。重复一遍，车号是555555。”

罗克大喜，打开警笛，招摇过市。

罗克看见前方有一辆黄色面包车！

罗克拿起送话器：

“罗克发现目标！歹徒乘坐的黄色面包车正由西向东行驶在皮皮鲁大街上！”

警察局值班室立即下令：

“各巡逻车支援罗克，迅速向皮皮鲁大街集结！”

数十辆警车包围了那辆黄色面包车。

罗克掏出手枪率先下车冲向黄车。

“把手放在头上，下车！”罗克双手平举手枪指着车里喊。

从车里下来一位太太。罗克刚要上去搜身，一位同事好心提醒他：

“这是咱们局长的太太。误会了。”

罗克看车牌，果然不是。

罗克忙向警察局第一夫人道歉。

“他怎么能让狼穿警服？”罗克听见局长太太一边上车一边嘀咕。

罗克不介意，钻进警车继续寻找歹徒。

前方又出现一辆黄色面包车。罗克仔细辨认车牌号码。他看见了一排五。

罗克向局里报告。

数十辆警车包围那车。

罗克决定将功补过，只见他奋不顾身地冲向歹车。

车上都是孩子。该车是学校的接送学生车。车牌号是655555。

“叔叔，是拍电影吗？”一个男孩子把头伸出车窗问罗克。

罗克尴尬地一会儿点头一会儿摇头。

罗克回到警车里的时候，适逢局长正通过车载电话发布命令：

“停止罗克参加这次行动！罗克立即回局听候处理！”

罗克泄气，拳头砸在方向盘上。

就在这时，一辆黄车在前方拐弯处一闪。

罗克索性不叫增援了，他单枪匹马追上去。

那车发现了罗克的警车，明显加速。

罗克把油门踩到底，同时打开警笛。

黄车里伸出一支冲锋枪，向罗克扫射。罗克警车的风挡玻璃被击碎了。

罗克的脸被划破了，血流如注。罗克掏枪还击，击中歹车的轮胎。歹车撞到隔离栏上。

罗克顾不上抓歹徒，先看车牌号。确实是555555。

罗克下车冲向歹车。歹徒向罗克射击。罗克和歹徒展开枪战。一名歹徒被击毙。

一个歹徒突然用胳膊勒住路边一位小姐的脖子，同时用手枪顶在小姐的太阳穴上。

“你把枪扔掉！不然我就杀了她！”那歹徒冲罗克大喊。

罗克见状极为兴奋，满脑子都是英雄救美女的录相片。

罗克想起一部录相片上的侦探是通过打歹徒的腿解救人质的。罗克假装要扔枪，他突然举枪朝小姐劈开的两腿后的歹徒的腿射击。小姐和歹徒一起倒下了。

罗克一鼓作气将歹徒全部擒获。

罗克做好迎接小姐的吻的准备。他还在心里想好了要说的话：“这是我应该做的。但是请原谅，我不能娶你。”

一位正在清理现场的警官告诉罗克，那小姐的腿和那歹徒的腿一起被罗克击中了。小姐现正在医院的手术室里接受手术。

罗克赶往医院。

小姐的手术已经结束。医生对罗克说，小姐的双腿已被截肢。医生还告诉罗克，小姐发誓非罗克不嫁。

罗克掉头就跑。

局长在医院门口拦住了罗克。

局长向罗克宣布警察局的决定：罗克警探必须无条件迎娶该小姐，否则按歹徒待遇论处。

罗克一屁股坐在地上。

“等我老婆有幸当人质时，我一定派你去营救。”局长趴在罗克耳朵上小声说。

遁 地 术

罗克平时喜欢看航空杂志，他最爱看的一本书是《飞机驾驶入门》。

罗克现在一家大公司工作。该公司是电脑软件公司。罗克是开发部经理。他主持开发的QWM软件现在几乎安装在全世界每一台电脑里。罗克和盖茨被并称为软件天才。罗克的老板最怕罗克跳槽，所以他对罗克极好。

“罗克，给你一个月假期。去夏威夷玩玩儿。”一天，老板对罗克说，“公司承担一切费用。”

罗克好感动。当仁不让。

罗克带上一本《关于飞机的1000个为什么》，踏上了旅途。

罗克到机场，经过安全检查后，登上一架巨型客机。

飞机起飞，气势磅礴。

罗克一边看书一边接受美貌无比的空中小姐的服务。

飞机突然颠簸。罗克手中的饮料洒了一身。

“请大家系好安全带！”空中小姐大声说。

“出什么事了？”罗克问空中小姐。

“飞行员大概是食物中毒，肚子疼得死去活来，不能驾驶飞机了！”空中小姐向乘客们通报。

“几个飞行员都食物中毒了？”罗克觉得应该把机场餐厅主任抓起来。

空中小姐点头。机舱里一片混乱。

一位空中小姐开始给乘客发写遗嘱的纸。

“有家里人不知道的银行存款密码请一定写上，以免由于您的去世给您的家庭造成巨大损失。”发遗嘱纸的空中小姐有经验地提示乘客。

“哪位乘客会开飞机？”另一位空中小姐做最后的努力。

罗克看没有乘客报名拯救飞机，他毅然朝驾驶舱跑去。

机舱里一片掌声。

罗克跑进驾驶舱，几位飞行员正疼得满地打滚。

罗克坐在正驾驶的座位上。他凭着从书本上得到的知识看了一眼高度表，飞机也就和摩天大厦那么高了。罗克清楚，往宽了说，再有十五秒，乘客写的遗嘱将生效。

罗克利用他拥有的书本知识，往后拉驾驶杆。飞机在即将触地的一刹那，重新返回天空。坚信不疑自己已经是阎王的人的乘客绝处逢生，机舱里顿时生机盎然，人们忘记了性别，互相紧紧拥抱。

罗克在驾驶舱里满头大汗，开真飞机和他想象中的开飞机不一样。空中小姐帮罗克擦汗：

“你真棒！”

罗克扭头一看，是一位亭亭玉立的迷人小姐。罗克突然觉得自己会驾驶飞机了。

“咱们应该找个地方着陆。”小姐说。

罗克使劲儿点头，他喜欢“咱们”这个词儿。

罗克看见前边好像有一条跑道，他操纵飞机降低高度，做着陆的准备。

飞机像酗酒的醉汉，左摇右晃地逼近跑道。

“快拉起来，是一条大河！”空中小姐突然大喊。

罗克看见了河中的浪花。

机身几乎擦着水面返回蓝天。

空中小姐情不自禁在罗克脸上亲了一下。罗克大受鼓舞。飞机好像也越来越听他的话了。

罗克发现前边是一片棉花地。

“在棉花地着陆一定柔软。”罗克想。

罗克操纵飞机对准棉花地。机身不停地摇晃。

空中小姐吻罗克，飞机平稳。小姐不停地吻，飞机不停地平稳。

飞机在棉花地上着陆了，机头前的棉花越来越多。飞机钻进棉花堆里，被棉花淹没了。

罗克成功地操纵飞机着陆，乘客无一人伤亡。飞机完好无损。

闻讯赶来的记者将罗克团团围住。

“请问您的智商为什么这么高？开发的微机软件风靡全球，没开过飞机居然能将如此大的飞机平安着陆。能告诉我们原因吗？”一位记者向罗克提问。

“原因很简单，我的智商之所以高，就因为我从来不吃健脑保健品。”罗克告诉记者。

“请问罗克先生，您这次历险最大的收获是什么？”一位女记者问。

“获得了我盼望已久的爱情。”罗克指着那位空中小姐说。

记者们的眼睛不约而同射出兴奋的强光，这是他们梦寐以求的新闻素材。

记者们抛弃了罗克，围住空中小姐。

“罗克先生误会了。”空中小姐向记者们解释，“我们在上培训课时，专门有这样一课：如果在飞行途中飞行员突然不能驾驶飞机，旅客中有人会驾驶，我们有责任在他驾驶的过程中使用一切方法鼓励他。我只不过做了我应该做的工作，没别的意思。”

罗克祖传一项绝招儿，他从来没用过。当记者们抛弃空中小姐再次涌向罗克时，罗克用了。

遁地术。

整容大师

罗克在家看电视。一部专题片，报道一位整容专家为一个被烧伤的姑娘整容的事迹。那姑娘的脸被火烧得面目全非，经专家整容后，旧貌换新颜。

“神了！”罗克惊叹。

罗克晚上睡不着觉，他忽发奇想：

“人的相貌总有不尽人意的地方。这是因为婴儿在妈妈肚子里时，妈妈看不见孩子的脸，不知道应该修改哪儿。等生出来一看有不满意的地方，来不及改了。很多人对自己的相貌拿不准，怀疑，老照镜子。应该开一家整容院，人们想怎么修改相貌就怎么修改。”

罗克越想越觉得自己的想法是对的。长得再好的人，也有缺陷。四大美女杨贵妃美貌绝伦，却有狐臭。她不得不每日用香料沐浴三次。西施之脚颇大，只好天天穿拖地裙掩盖。貂蝉花容月貌，耳朵奇短奇小，故佩戴大耳环以弥补。王昭君天生丽质，双肩却下滑得过于陡峭，只得披挂长披肩。

罗克是只喜欢行动的狼。

两周后，罗克整容院开张。

第一个顾客是猪小姐。

“我的鼻子差点儿事，请给我的鼻子整容。”猪小姐要求。

“没问题，包您满意。”罗克说。

罗克以胡萝卜为原料，为猪小姐制作了一个漂亮的假鼻子。

罗克将假鼻子成功地安装到猪小姐的脸上。

猪小姐照镜子后极其满意。付款。外加小费。

猪小姐自信心大增，踌躇满志地走进婚姻介绍所。工作人员让猪小姐在电脑屏幕上可着劲儿挑。

猪小姐相中了兔先生。工作人员通知兔先生赴约。

兔先生一听女方的成分是猪，坚决不干。工作人员告诉兔先生，她是全世界最美的猪。

兔先生勉强赴约。一见钟情。相见恨晚。非她不娶。

“你真美。你身上还有我特别喜欢的气味儿。”兔先生倾诉好感。

猪小姐一身胡萝卜味儿。

“我也是。咱们虽然不青梅不竹马，却好像早就认识一样。”猪小姐含情脉脉。

他们选择火箭速度恋爱。一起看电影。一起下馆子。一起逛公园。每次见面都有新的进展。新的感受。新的收获。新的快乐。

一天晚上，在公园的树下，兔先生吻猪小姐。

兔先生突然觉得猪小姐的鼻子对他产生了无法抵挡的诱惑，他一口咬下了猪小姐的鼻子，吃了。

“你的鼻子是用胡萝卜做的？”兔先生吃完猪小姐的鼻子后问。

猪小姐满脸通红，夺路而逃。

第二天，猪小姐找罗克算账。

“你没有向我说明你的男朋友是兔子。我重新给你安装一个鼻子。”罗克给猪小姐安了一个辣椒鼻子。

罗克估计，再没哪位先生敢打猪小姐鼻子的主意了。

一只猴子走进罗克整容院。

“我想参加健美比赛，可我没肌肉。”猴子对罗克说。

“我帮你安装肌肉，包你得冠军。”罗克说。

“你这么有把握？”猴子不大相信。

“我的祖先给杨贵妃消除了狐臭。我有世袭整容秘方。”罗克海吹。

猴子半信半疑。

罗克在猴子的皮下埋设充气气袋。这是大手术，罗克整整忙了一天。

手术非常成功。

罗克打开充气开关，埋伏在猴子全身的气袋膨胀，猴子身上好似布满了肌肉，效果奇佳。

猴子大喜，送给罗克整容院一块金匾，上书：昔日给贵妃除臭，今朝为猴王添肌。

罗克叮嘱猴子要准备好获得冠军后接受记者采访时说什么。还有在升国旗时眼睛里最好有泪花，不过千万别掉出来，以含苞待放状态为最佳。

猴子报名参加鲁西西杯健美大赛。

他一路过关斩将，闯进决赛。媒介说他是黑马。

选手们竞争激烈。评委们六亲不认，用阿拉伯数字捧人杀人。

猴子登场。他悄悄按藏在羞处的充气开关。

无与伦比的肌肉展现在评委和观众面前。雷鸣般的欢呼。

无数小姐向他飞吻，抛掷鲜花。

猴子得意忘形，继续给气袋充气。

一声巨响，猴子爆炸了。

观众和评委惊愕。

救护车急赤白脸将猴子送往医院抢救。

医生发现猴子作弊参加鲁西西杯健美大赛。

总裁判宣布取消猴子的参赛资格。

罗克担心猴子揭露他。猴子没有。

猴子脱离危险期后，罗克怀着内疚和感激的心情去看他。

“我决定免费为你植皮整容。”罗克说。

“请你把我的太太整容成为杨贵妃的模样，除了狐臭。差一点儿我就去法院告你教唆我作弊参赛。”猴子趴在罗克耳朵上一字一句地说。

馒  头  学

罗克在家看书。书中的精彩语言不断映入他的眼帘。

“信仰是信仰者的深渊。”

“光明与黑暗是双胞胎。”

“虚度生命是最大的浪费。”

罗克拿不准自己算不算虚度生命。

他从书架上取出一本《世界名人录》。翻阅。

物理学创建人。宇宙学创建人。气象学创建人……

罗克合上书，皱眉头。

“我也得创建一门学说。”罗克想，“这样才算没有虚度生命。”

罗克用电脑查资料，发现地球上的所有东西几乎都有学说了。前人一点儿也没有祖先的风范，把学说都发明完了，给后代什么也不留。

罗克吃不下饭，望着馒头发呆。

罗克的思维进入意识流状态：

馒头……馒头学……馒头学！

“对，就创建一门馒头学！”罗克的大脑忽如一夜春风来千树万树梨花开。

罗克查阅词典，没有馒头学。罗克打心眼儿里感激祖先的疏忽。

罗克开始著书立说，书名为《馒头学》。

罗克这才知道，原来写作是一项艰苦的劳动。罗克从馒头的起源写起。小麦。面粉。水。火。锅。发酵粉……

开始时，罗克大段大段地写，才写了十页，馒头学就创建了。

“这可不行，这么少的字，根本出不了书。改为诗体，一行就几个字。一举两得，书出来厚，稿费又多。”罗克智商不低。

罗克像写诗那样写《馒头学》。尽管如此，罗克写到一万字时还是山穷水尽弹尽粮绝，死活没的可写了。

罗克翻书架上的书，一万字也就印个产品说明书。

配照片！大量配照片！罗克绝处逢生，又出奇招儿。

罗克背着照相机到街上的餐馆给馒头照相。

“你干什么？”餐馆老板看见罗克给他的馒头拍照，纳闷。

“我是馒头学家。你蒸的馒头很有特色。我准备将它收入我的专著《馒头学》一书。”罗克对餐馆老板说。

“馒头学？”老板头一次听说馒头学，他觉得只有难民才会动这个脑子。

罗克被获准拍照。

罗克到一家酒吧拍馒头，酒保告诉他酒吧没有馒头，只有面包。罗克灵机一动，给面包拍照。该照片收进书稿时的解说词是：馒头的表弟。

罗克为形形色色的馒头拍了几百张照片，还有馒头的诸亲友比如包子比如窝头还有馒头的海外关系比如汉堡包比如热狗比如三明治。

数百张照片补充进《馒头学》书稿中，书厚了不少，但仍未达到罗克期望的厚度。罗克发愁。

书架上的一本《外国名作家辞典》引起了罗克的注意。书中收有许多作家的小传。

罗克大喜。他决定将世界上所有会蒸馒头的人的小传收入《馒头学》。罗克连夜起草致会蒸馒头的人的公开信。

该信全文如下：

亲爱的朋友，如果你会蒸馒头，我荣幸地通知你，你已光荣入选《馒头学》一书。请速寄二百字简历。你的名字将载入史册。你还可以享受优惠价格购买五百本《馒头学》

馒头学创始人：罗克

罗克将此信送往报社。

一星期后，罗克开始收到大量的小传。早就为出不了名而悲痛欲绝的人们不会放过这个千载难逢的机会。

罗克将所有会蒸馒头的人的简历收入《馒头学》中，全书达一百万字。

罗克开始联系出版社。

美洲虎出版社的编辑们看了罗克送来的《馒头学》书稿，笑得舌头都不会拐弯儿了。一位编辑翻日历，认定今天是愚人节。

罗克又将《馒头学》送到北斗星出版社。总编辑怀疑罗克是精神病患者。

罗克沮丧地回到家中。他想起了被火烧死的布鲁诺。真理被人们接受总要有一个过程。

罗克想起自己有个拜把兄弟在虾伯出版社。罗克给拜把兄弟打电话。

拜把兄弟和罗克讨价还价：

“如果你能介绍我加入全国狼协会，我就给你出版《馒头学》。”

罗克一口答应这笔交易。

三个月后，《馒头学》出版。在记者招待会上，罗克被誉为馒头学创始人。媒介宣传罗克。罗克声名鹊起。

不久，罗克接到吉尼斯世界纪录大全编辑部的来信。罗克欣喜若狂，知道自己将被载入世界纪录。

罗克阅信。

罗克先生：您好！

我们荣幸地通知您，您的《馒头学》创造了出版物销售量为零的世界纪录，因而入选吉尼斯世界纪录大全。

亲  热  枪

电视台新开了一个栏目《历代发明家》，罗克是忠实观众，每期必看。

“我也应该搞点儿发明创造。”罗克注视着屏幕思忖。

一个月后，罗克超级发明公司正式挂牌。公司门口的广告牌上写着：本公司承担一切发明要求。

开业的当天下午,一个男孩子来到罗克超级发明公司。由于是第一个客户，罗克总经理亲自接待。

“我叫张福亮，上小学四年级。我爸爸妈妈和老师对我特厉害，除了训斥没别的话。我觉得他们怎么看我怎么不顺眼。我死的心都有。”张福亮眼圈儿红了。

“你是一个很可爱的孩子。”罗克说。

“可惜你不是我爸爸。”张福亮叹气。

“你不可能有一个狼爸爸。”罗克笑。

“我爸爸对我来说就是狼。你如果给我当爸爸，肯定不是狼。是不是狼不能看外表。”张福亮说。

罗克好感动。

“我能为你做什么？”罗克问。

“帮我发明亲热枪。”张福亮说。

“亲热枪？”罗克不明白，“枪是杀人的，怎么能亲热？”

“枪是外形。用亲热枪向人射击，被击中的人会对别人特别亲热。”张福亮说。

“很好的构思。请一星期后来取货。”罗克说。

罗克开始研制亲热枪。

他翻阅医学资料，研究人的生理特点。翻阅武器资料，研究枪的历史。翻阅电子书籍翻阅法律书……

罗克画图。

在车间制造。

三天后，亲热枪造好了。

罗克要试验亲热枪。太太平时对罗克很凶，罗克一直想转变太太的脾气，罗克决定拿太太试验亲热枪，一举两得。

就寝前，罗克趁太太在卫生间洗漱的机会，悄悄将卫生间的门推开一条缝儿，用亲热枪瞄准了太太。罗克希望太太马上会对他无比亲热。

罗克按射击按钮。

罗克蹑手蹑脚回到床上，闭上眼睛恭候太太对他亲热。

太太的脚步声来到床边，罗克缓缓睁开眼睛。

“你是一个混蛋！我嫁给你算是瞎了眼！”太太勃然大怒。

罗克惊讶，认为需要增大亲热枪的射击量。罗克从枕头下边摸出亲热枪，连续向老婆射击。

“我废了你！”太太更加怒不可遏，变本加厉地攻击罗克。她抄起椅子朝罗克砸过来。罗克血流满面。

太太还不罢休，继续追打夫君。罗克的睡衣被撕碎了。鱼缸破了。书架倒了。罗克突然醒悟，他将亲热枪的线路接反了！

罗克且战且退，他要去工作间修改亲热枪的线路。

太太越战越勇，罗克抱头鼠窜。

经过殊死搏斗，罗克终于进入工作间。太太在门外砸门。罗克用最快的速度更改亲热枪的线路。

当太太砸破门举着菜刀冲进来时，罗克正好把亲热枪的最后一个螺钉拧紧。

“我杀了你！”太太冲过来。

罗克举起亲热枪向太太射击。

太太扔掉菜刀，抱着罗克死吻。吻得罗克差点儿窒息。

“我爱你！小甜心！”太太一百八十度转弯。

罗克听到太太史无前例地称呼他为“小甜心”，差点儿吐了。

太太不依不饶，和罗克亲热无比。罗克难以承受这巨大的反差，就像坐火箭在十秒内从赤道到南极。

亲热枪发明成功。

张福亮来取亲热枪，罗克告诉他使用方法。张福亮兴奋。

张福亮回到家里，在写作业的时间故意大声唱歌诱敌深入激怒爸爸。

爸爸果然中计，只见他脸上挂着发现太太移情别恋时才应该有的表情，怒气冲冲地闯进儿子的房间。

“嚎什么嚎？还不快写作业！”爸爸吼叫。

张福亮从作业本下边抽出亲热枪，朝爸爸开枪。

“写作业时间别太长，休息一会儿，唱唱歌，对脑子有好处。”爸爸中弹后效果极为明显，移情别恋变为忠贞不二。

张福亮一时还不适应，不敢相信爸爸会用这种口气同他说话。

“来，爸爸和你一起唱。”爸爸说。

张福亮热泪盈眶，和爸爸一起唱歌。妈妈回家看见这离奇的场面，甚为惊讶。张福亮向妈妈射击。妈妈也加入歌唱。

自从张福亮降生到这个家庭后，他从来没有如此幸福的感受。过去他只是觉得自己欠爸爸妈妈债，永远也还不清的债。

从此，每当和爸爸妈妈在一起时，张福亮就使用亲热枪。爸爸妈妈竞赛似地比着对儿子亲热。今天爸爸带张福亮去郊游，明天妈妈领儿子去游乐场。有一次，爸爸妈妈居然为争夺对孩子的亲热权打了起来。张福亮不得不使用亲热枪劝架，由于连击数枪，使得爸爸妈妈互相宠幸，差点儿违反基本国策。

一天，爸爸在单位接到了儿子的班主任打来的电话。班主任说，张福亮的学习成绩大幅度上升，还特别有人情味儿。

爸爸吃惊。

张福亮将亲热枪的秘密告诉爸爸。

转眼间，罗克超级发明公司被蜂拥而来买亲热枪的顾客围得水泄不通。

警察局长在电视上见到亲热枪后灵机一动，第二天订货五千支。

巡警全换了亲热枪。一个歹徒持刀拒捕，巡警用亲热枪打他。只见那歹徒放下屠刀立地成佛，玩命儿拥抱巡警，嘴里说的都是具有市级以上劳模觉悟的话。

前南地区久打不停，人民生灵涂炭，谁劝也不听。联合国维和部队购进大批亲热枪。战争立即停止。前南上空的战斗机变成了和平鸽。地上的坦克变成了迎娶异族姑娘的花轿。地雷变成了西瓜。一片歌舞升平。

罗克荣幸地成为本年度诺贝尔和平奖候选人。投票表决时，有几个评委不想投罗克的票。有一个评委偷偷用亲热枪向他们射击。结果，罗克全票当选。

进口白痴

舒克星是宇宙中最富饶的星球，科技高度发达，人民智商膨胀，发展速度越来越快。

在一个晴空万里的上午，舒克星的星长召集领导层开会。

大家发现星长满面愁容。

“发展速度越快，离死亡就越近。”星长用这样的话作开场白。

大家不明白。

“比如说，一个人的寿命是一百岁，咱们使用科技手段加快他的生命历程，他是不是早死？”星长问大家。

统统恍然大悟。

国家也一样。星球也一样。

“那咱们怎么办？”众人问。

“放慢发展速度。”星长说。

“比较难。”大家异口同声。原因是舒克星的所有公民一个比一个智商高。

“为了使咱们舒克星多活，为了维持舒克星的生态平衡，我建议咱们从外星球引进低智商的蠢人，以达到减慢咱们舒克星发展速度的目的。”星长显然已深思熟虑。

众人鼓掌。

“现在宇宙里哪个星球的生命最笨？”星长问。

“太阳系的地球。”大家又一次异口同声。

“地球落后到现在还在使用体外电脑！”一位星际专家说。

哄堂大笑。

“立即派飞碟去地球引进五十名笨人，要十六岁左右的孩子。”星长说。

这项任务落在了罗克的肩上。

罗克带着三名助手驾驶超光速飞碟离开了舒克星，去地球找笨人延长舒克星的寿命。

舒克星的飞碟先进得根本不需要驾驶。罗克和助手在飞碟舱里通过各自的头脑查地球的资料。舒克星人的大脑里植入了电脑芯片，不用上学，什么都知道。

“地球人在学校里学知识？！”罗克大惊。

“笨呆了！”一位助手说。

“咱们就把考试成绩最差的学生弄来。”罗克说。

大家没意见。

飞碟逼近地球，罗克从五所学校里掠走了五十名考试成绩最差的十六岁学生。

五十名学生惊诧地注视着飞碟机舱和罗克，他们终于信了有外星人。

“你们是谁？”一个男孩子问罗克。

“对你们来说，是外星人。”罗克回答。

“外星人怎么长得像狼？”男孩子问同学。

“你说什么？”罗克没听清。

男孩子不理罗克了。

回到舒克星，罗克将五十名地球孩子交给星长。

星长指示专家对这五十名孩子进行智力测验。

朋友问罗克地球怎么样。罗克连说：“惨不忍睹，惨不忍睹。

测验结果吓了星长一跳，五十个地球孩子的智商比舒克星人的平均智商还高！

“罗克，你是怎么搞的！把地球上最聪明的人给弄来了！”星长冲罗克发脾气。

“这怎么可能？他们在学校都是考试不及格的学生！”罗克为自己申辩。

“你怎么这么笨？地球之所以落后，就因为他们分不清谁是人才谁不是人才。考试能测验出被考人的才华？通过考试，用分数将笨人定为才子，将才子定为笨人，这正是地球至今还在使用刀耕火种的体外电脑的原因。”星长开导罗克。

罗克一拍脑袋，茅塞顿开。

“快把他们送回去！换门门得一百分的孩子来帮咱们减慢发展速度！”星长命令罗克。

罗克红着脸立即执行。

飞碟满载着地球孩子起飞了。

转眼间，五十名门门一百分的地球孩子被罗克弄到舒克星。

经过严格检验，全部符合要求。

舒克星的发展速度如愿以偿地放慢了。

招聘空姐

欧洲埃菲尔航空公司人事部长罗克办公桌上的电话铃响了。

“你好。我是罗克。”罗克接电话。

“我是总裁。”对方是埃菲尔航空公司总裁。

“总裁有什么吩咐？”

“我有个想法。咱们公司的巴黎至北京航线上应该有中国人担任空中小姐，这会给中国乘客以亲切感。公司委派你去北京招收八名空中小姐。考试要严格，你要亲自面试。”

“我什么时候动身？”

“后天。”

“明白了。总裁还有事吗？”

“没有了。再见。”

“再见。”罗克挂上电话。

罗克打开电脑，起草《埃菲尔航空公司在中国北京招收空中小姐方案》。打印。

罗克将《方案》送到总裁办公室请总裁批准。

总裁一贯欣赏罗克的工作效率，他一边看《方案》一边点头。

总裁在《方案》上签字。

两天后，罗克率领工作人员飞往北京。

下飞机后，罗克立即吩咐手下去北京各大报联系刊登招收空中小姐的加急广告。

欧洲埃菲尔航空公司在北京招收八名中国籍空中小姐的消息即刻传遍了北京靓女界，前来报名的姑娘多达一千二百六十五名。

“这么多人报名！”报名人数之多大大出乎罗克的预料。

“不少中国人渴望出国。”下属告诉罗克。

经过层层考试层层筛选，剩下十六名各方面都极为出众的姑娘。

录取的最后一关是面试，由罗克担任考官。

一个亭亭玉立的姑娘进入考场。

“请坐。”罗克示意姑娘坐在他对面。

姑娘落落大方地坐下。

“你觉得欧洲好还是中国好？”罗克问。

“当然是欧洲好。”姑娘不假思索地回答。

“如果有机会能使你加入欧洲某个国家的国籍，你会放弃自己的中国籍吗？”罗克问。

“会。”姑娘回答。

“你不喜欢中国？”

“是的。”

“为什么？”

“穷。脏。人太多……”

……

十六位姑娘一一经过罗克面试，罗克选中了八位。

令人不解的是被罗克淘汰的八位姑娘的条件普遍比录用的八位好。被淘汰的姑娘不服，找罗克要说法。

“不要我们可以，你得告诉我们为什么？我们哪点儿不如她们？”被淘汰的姑娘选出代表质问罗克。

“凡是在面试时对自己的国家流露出厌恶情绪的人，敝公司坚决不要。一个厌恶自己的出生地的人，会热爱工作吗？不爱国是一种恶劣品质。敝公司对员工的品质要求比较高。抱歉。”罗克回答。

八位天仙般的精通英语怀揣名牌大学文凭的姑娘哭成了泪人儿，追悔莫及。

罗克带着录用的另八位中国姑娘班师回朝。

卖花姑娘

罗克是《狼报》“新闻聚焦”版的记者。该版共有记者七名，每人每周编一个版的稿子，月末由总编辑主持评比最佳版。被评上最佳版的记者自然无比风光，名利双收。

“新闻聚焦”版是《狼报》的王牌版面，据调查，该报百分之八十的读者是为了看“新闻聚焦”而掏钱购买《狼报》的。

“新闻聚焦”版的记者个个是三头六臂的记坛高手，同事之间的竞争十分激烈。

罗克曾因报道《孤女惨患白血病》唤起全社会捐款、《究竟是谁在偷自行车》和《大牌歌星税后出场费透析》而创造了在报社蝉联最佳版三连冠的纪录。

可是近两个月来，罗克编发的版面明显疲软。罗克整天满大街转悠，用他那双天生的新闻狼眼观察社会观察生活，无奈该写的都被写了，不该写的罗克绝对不会写了丢人。现在的记者比生活多。

四天后就是罗克的版面了，到现在罗克还不知道写什么，他心慌意乱，看什么都不顺眼。

“写下岗女工吧！”妻子给罗克出主意。

“没人看。”罗克枪毙了妻子的构思。

“要不写乱收费？”

“老掉牙的题材了。”

“减轻中小学生课业负担？”

“呼吁了这么多年，管什么用？”

妻子没话了。

罗克像困在笼子里的狼，在房间里来回溜达。

“咱们去逛街，散散心。”妻子心疼罗克。

罗克没反对。

街上人很多，罗克和妻子漫无目的地在人行道上走。

“买一束花送给您太太吧！”一个女孩子抱着一捆花问罗克。

罗克摇头。

女孩子又去问下一位行人。

已经走过去的罗克突然来了灵感，他猛然转身回到卖花的女孩子身边。

“你多大岁数？”罗克问她。

女孩子看着罗克，警惕地摇摇头。

“你的花我都买了，咱们聊聊行吗？”罗克说。

“您真的都买了？”女孩子不信。

罗克掏出钱夹，将女孩子手中的鲜花全部买下。

“咱们聊聊吧？”罗克说。

女孩子同意。

“你十几岁？”罗克问。

“十三岁。”

“怎么不上学？”

“家里穷，没钱上学。”

“你家在哪儿？”

女孩子说了个偏远山区的地名。

“你一个人从那么远的地方来这儿卖花？”

“我们一起有十二个人来。”

“都是你这个岁数？”

“差不多。”

“一个月能挣多少钱？”

“四百元左右。”

“我可以给你照张相吗？”

女孩子犹豫。

罗克掏出五十元钱塞给她。

女孩子同意了。

“你抱着这些花。”罗克将买下的花还给女孩子。

罗克给女孩子照相。

“再见。”罗克同女孩子告别。

“您的花！”女孩子提醒罗克。

“送给你了！”罗克和妻子走了。

女孩子发愣。

“有题材了？”妻子边走边问罗克。

罗克神采奕奕地点头。

妻子知道罗克又要在报社拿最佳版面了。

第二天一早，罗克赶到报社，文章已经写好，冲洗照片，送审。文章的题目是《失学的卖花姑娘》。

总编辑阅后击掌叫好。

罗克站在一边容光焕发。

罗克的长篇通讯《失学的卖花姑娘》刊出后在社会上引起了强烈反响，广大读者对于适龄学生失学卖花表示痛心疾首，纷纷通过各种媒介呼吁有关部门制止这种现象。那位同罗克聊天的卖花姑娘的大照片刊登在罗克的版面上。

一时间，卖花姑娘成了新闻人物。

有关部门坚决取缔了街头卖花，并将所有卖花姑娘送回家乡上学。

罗克的这篇通讯不但在报社获奖，还获得了全市最佳新闻奖。

数月后，意犹未尽的罗克乘飞机奔赴那偏远山区，再换火车，再换长途汽车，日夜兼程，抵达卖花姑娘的家乡。他要跟踪报道返回学堂的卖花姑娘。

罗克不知道世界上还有这么穷的地方。

罗克开始采访。

妻子到机场迎接采访归来的罗克。

从飞机上走下来的罗克愁眉不展。

“病了？”妻子问罗克。

罗克不吭声。

“出什么事了？”妻子不安。

罗克突然放声大哭。

旅客们惊诧地看罗克。有人认出罗克是名记。

妻子将罗克扶到候机大厅墙边的椅子上，罗克抽泣。

妻子为罗克擦泪。

“……是我……害了……她们……”罗克哽咽。

“你害了谁？”妻子紧张。

“……卖花姑娘……”

“她们回去没上学？”

“她们如果能上学干吗来这儿卖花？！”

“她们为什么不上学？”

“真穷呀！我怎么不知道还有这么穷的地方！咱们是站着说话不嫌腰疼啊！”罗克捶胸顿足。

“你看见她们了？”

“被我拍照的那个女孩子的爸爸得了重病，就指望那女孩子每月给他寄钱治病。女孩子被送回去后，家中没了经济来源，没多久，她爸爸就死了！”罗克痛心疾首。

“……”

“那个地方太穷了，孩子们根本上不起学，出来靠卖花挣钱，又可以开阔眼界，有什么不好？高尔基不是管这叫‘我的大学’嘛！是我为了拿奖断了她们和她们的家人的活路！咱们在城里吃香的喝辣的，还要假模假式地对农村人发慈悲，我都干了什么呀！我是狼心狗肺！”罗克如丧考妣。

“……”

“她们现在有的被人贩子拐卖他乡，有的小小年纪被迫嫁人，有的不知去向，反正一个上学的没有，没钱呀！”罗克气急败坏。

“……”

妻子陪罗克径直到报社辞职。

总编辑问罗克原因。

罗克嘴里反复只一句话：

“笔能杀人……笔能杀人……”

罗克离开了报社。

“新闻聚焦”每月继续评比最佳版面。

敬业的病菌

罗克万万没想到自己下辈子投胎成为一个肝炎病菌。

罗克明白自己必须正视这个现实，他还决定继续奉行上辈子的处世哲学：不管干什么都要敬业。

罗克要当一个出色的肝炎病菌。

一个个原来对罗克微不足道的东西现在变成了庞然大物，罗克的身躯小得可怜。

“你别看咱们小，咱们能打败人。”一个岁数比罗克大的病菌对罗克说。

“这怎么可能？”罗克不信。

“咱们活着的目的就是想方设法通过人的口腔进入人体，让他们得肝炎，然后再争取进入另外的人体，让另外的人也得肝炎。我曾经让十九个人得了肝炎，其中四个死了。”那病菌无比自豪。

“咱们有世界纪录吗？”罗克志在赶超世界纪录。

“一百二十五个人。这是一个名叫瞬间思路的同胞在三年前创造的，保持至今。”那病菌说。

“新的世界纪录马上就要产生了。”罗克壮志凌云。

“你怎么知道？”

“我就是创造新的世界纪录的病菌。”罗克认真地告诉对方自己的身份。

那病菌对罗克做嗤之以鼻的动作。

“大贤虎变愚不测，当年颇似寻常人。”罗克还依稀记得上辈子背的唐诗。

“你说什么？”那病菌上辈子是美国众议员，不懂唐诗。

罗克冲他一笑，出征了。

立志容易，真要做到很难。

罗克花费了一个星期才好不容易在一个十岁的女孩子身上登陆。罗克是通过一张钞票到达女孩子身上的。罗克管钞票叫航空母舰。

女孩子坐到了饭桌前，罗克祈祷上帝保佑这女孩子别洗手就直接用手拿面包，那样罗克就可以顺利进入她的身体里了。

“你洗手了吗？”妈妈问女儿。

“我的手很干净。”女孩子显然站在罗克一边，不愿意洗手。

“去洗手。”妈妈使用不容质疑的口气。

女孩子无奈地去卫生间洗手。

“上帝保佑她别使用肥皂！”罗克在胸前划十字。病菌怕肥皂。

女孩子打开水龙头，从天而降的瀑布朝罗克冲来。罗克负隅顽抗。

一股刺鼻的味道袭击罗克，罗克知道肥皂来了。他怕肥皂，罗克赶紧撤退。

出师不利，罗克不气馁，继续寻找目标。

罗克终于又登上一艘航空母舰，这是一张百元大钞，甲板上全是全副武装的各路病菌英豪。

罗克看准机会，在一个三十岁左右的男子身上登陆。

那人在路边的小摊买了一包花生米，边走边用手拿花生米吃，还用手指搓花生米的皮。

罗克利用男子的手指作桥梁，过渡到一颗花生米上，再随着那花生米进入男子的体内。

罗克成功了，他头一次体验到胜利的喜悦，他在那人的五脏六腑里跳迪斯科。

两周后，罗克将他的第一位房东弄成了肝炎。

罗克不是躺在功劳簿上睡大觉的病菌，他的目标是破肝炎病菌的世界纪录。

罗克的第二个房东来得太容易了，那男子和一位女子接吻，罗克没有通过任何载体就进入了那女子的身体。

女子的肝部发炎。

罗克在试图进入第三个人的身体时，险些被肥皂要了命。

此后，罗克的经历极为坎坷，九死一生，惊心动魄。

到罗克逝世时，他共使二十七个人患上了肝炎，死了三个。

没有实现自己的理想，罗克死不瞑目。

罗克希望下辈子当肥皂。

站长日记

据说，罗克任站长的火车站是地球上最小的火车站。这座小站的站台只有一节火车车厢那么长。

罗克在这座小站当了二十年站长。工作之外，罗克唯一的爱好是写日记。

下边是罗克站长的日记片断。

一九九六年一月十六日

晴。今天我被任命为站长，虽然这座小站只有三名工作人员，但我依然感到责任重大。我从小就喜欢火车站，向往当火车站站长。我的理想终于实现了。我知道，让非人类成员出任火车站站长，这在铁路运输史上还是头一遭。我应该珍惜这个机会，不辜负人类对我的信任。我还要尽快学会电脑。今天经过本站的五趟列车有三列正点，二列晚点。我喜欢小站的宁静，没有火车进站的时候，小站寂静得极其到位。从今天起，我改吃素食，以此打消下属对我的恐惧心理。我清楚，如果下属认定上司是狼，这个上司是无法当好的。不吃肉真难受，刚吃完饭才一个小时就饿了。一定要坚持吃素。

二零零一年五月五日

多云。今天一共有十八列电气火车经过本站，全部正点。我的办公桌上的电脑和所有经过本站的火车上的电脑实现了联网。我事先能够一清二楚地知道将要在我的车站停靠的火车上的客员数量，在这个时代工作是一种福气。我喜欢站在站台上迎送火车，向它挥舞信号灯和信号旗，让这个庞然大物听从我的指挥。我和下属的关系很好，和旅客的关系更好。现在有越来越多的人知道了我这个非人类站长，今天下午还有一位记者不远万里来采访我，说让我上《时代》杂志封面。我说我的座右铭就是认真干好自己选择的工作，活一回不容易。记者还给我照了相。

二零零六年六月十五日

雨。雨中的火车站别有情致，当原子能火车穿过蒙蒙细雨驶入车站时，我看见了科技与大自然的结合。来这里旅游的人越来越多，火车也增加到每天二十八列。生活在大城市的人愿意到乡下度假，乡下人愿意到大城市开眼。如果所有地方都一样，火车就没生意可做了，火车站也该关门了。把自己住的地方建设得和别的地方不一样，是最好的致富方法。这就是我为什么反对扩建本站的原因。正因为这里是全球最小的火车站，再加上我这个站长的种族特别，才有这么多人远道而来。人来钱来。

二零一一年六月三十日

晴。由于来这里的游客太多了，小站不得不从明天起扩建。现在的火车时速已经达到三百公里，人们出门旅行易如反掌。我在这个小站当了二十年站长，我觉得我把自己的生命已经揉合在小站的一砖一草之中。我喜欢在旅客休息厅巡视，喜欢在站台上看伸向远方的铁轨，喜欢看火车小憩。我觉得这个世界上的职业没有伟大和渺小之分，只要喜欢，就是再平凡，也伟大。只要不喜欢，就是再引人注目，也渺小。我做了自己喜欢做的事，我很幸运，给个总统职位都不换，真的。

售楼先生

房地产公司的售楼先生罗克带领客户看房。

罗克效力的是云山雾罩花园别墅，来看房的多，掏钱买的少。

罗克练就了如簧之舌，他言过其实地向客户美化云山雾罩花园别墅。

“二十四小时保安巡逻。双气。二十四小时热水。哈佛小学分部。升值在即……”罗克向客户吹嘘云山雾罩花园别墅的齐全功能。

有看房经验的客户对罗克的话无动于衷。头一次看房的客户被罗克的话搅得情绪激动。

罗克正在眉飞色舞，他突然觉得肚子疼。

愁云不容争议地替换罗克脸上的笑容，客户们发现了售楼先生身上的变化。

“您不舒服？”客户中碰巧有医生。

“肚子疼……”剧烈的疼痛使罗克蹲下了。

“哪儿疼？”医生问。

罗克指疼的部位。

“应该马上去医院。”医生经验丰富。

一位同罗克素不相识的有车客户驾车送罗克去医院，罗克感动得在车上发誓下次带客户看房时再不对客户云山雾罩。

医院急诊室对罗克的诊断是急性阑尾炎，立即手术。

罗克被护士先带到治疗室备皮（将需要开刀的部位及周边领域皮肤上的毛发剃除干净），然后进入手术室打麻药。

罗克躺在无影灯下接受手术，他想起了汽车修理厂。医生实际上是人体修理工。

手术进行了二十分钟，罗克被推进病房。

第二天，护士问罗克：

“排气了吗？”

“排气？”罗克没想到自己真的成了汽车。

“放屁了吗？”护士换词儿。

“你才放屁！”罗克急了。

“我不是骂你，是问你生理上放屁没有。放了就说明肠子通了，没放就麻烦了。”护士有修养，耐心向罗克解释。

罗克恍然大悟，红着脸一边向护士道歉一边说排了。

护士认真记录。

六天后，罗克的刀口拆线。

第八天，罗克出院。

回到家里，罗克准备静心休养几天再上班。

BP机响，罗克取出衣兜里的BP机看，没有信息。

“怪事。”罗克嘟囔着将BP机放回衣兜。

又响。又没有信息。

一天下来，罗克的BP机数次鸣叫，数次无信息。

罗克复台。寻呼小姐答复罗克说今天根本没人呼他。

“搞什么鬼？几次睡觉都被它吵醒了！”罗克拿着BP机愤愤然。

“关机。”夫人建议。

罗克关上BP机。

罗克刚进入梦乡，BP机又响了。

“见鬼！”罗克怒不可遏地坐起来看BP机。

他的BP机关得好好的。

“你还有一个BP机？”夫人疑心骤起，怀疑夫君有了外遇，增设了专线通讯工具。

“没有啊！”罗克真诚面对夫人。

BP机还在响。

夫人在罗克身上找。罗克的衣服被一件一件脱掉后，赤身裸体的罗克身上BP机响声依旧。

“从你的肚子里发出的声音！”夫人的耳朵贴在罗克肚子上。

“这怎么可能？”罗克大惊失色。

事实是无情的。

罗克立即在夫人的陪同下到医院透视检查。

X光发现罗克的肚子里确实有一个BP机。

经过调查，BP机是医生给罗克动手术时掉进罗克肚子里的。

罗克到法院起诉该医生。

该医生锒铛入狱。

食言总统

今年是大选年，罗克决定竞选总统，当这个国家的董事长。

竞选总统的第一步是成为总统候选人，按照《国家总统选举法》的规定，每次总统选举时，可以有六名候选人角逐总统宝座。而今年报名参加竞选总统候选人的候选人多达一百七十八人。

竞争是激烈和残酷的。在小白脸横遭女性唾弃的时代，罗克凭借自己的形象和野性魅力赢得了几乎百分之九十五的女性选民的选票，罗克终于成为六名总统候选人之一。

一些大公司和财团看中了罗克的潜力，出资赞助罗克竞选总统。罗克成立了自己的竞选办公室，一批优秀的竞选专家为罗克出谋划策。

竞选办公室第一次会议在一家饭店举行。

“感谢大家对我的支持。如果我当选总统，你们都是内阁成员！”罗克许愿。

掌声。

“咱们应该先制定竞选纲领。选民主要根据总统候选人的竞选纲领投票。”一位专家说。

“竞选纲领必须投其所好，迎合选民。”另一位专家指出。

罗克的竞选智囊团开始为罗克制定竞选总统纲领。

制定好的竞选纲领如下：

一、将通货膨胀率降低到零；

二、就业率百分之百；

三、将个人所得税纳税率降低五个百分点；

四、实行每周三个休息日；

五、在任期内使人均住房面积达到一百五十平方米；

六、人人有上大学的机会。

“咱们的选票主要来自女性选民，应该增加一条专门针对女性选民的纲领。”有专家建议。

“应该。”罗克赞成。

竞选纲领又增加了第七条：女方可以提出离婚，男方不得提出离婚。

“男性选民会因此不投咱们的票吗？”罗克担心。

“有百分之百就业率，他们不会。男人最关心就业率。”一位专家分析。

七项竞选纲领敲定。

“如果我当选总统，能兑现这些诺言吗？”罗克怀疑。

“纵观人类历史，没有一个当选总统能完全兑现自己在竞选时对选民许下的诺言。”一位专家给罗克上课。

“说话不算话的总统越来越多。再加上现在的选民的记忆力日渐衰退，您当选后没人会记着您的竞选纲领。”另一位专家对罗克说。

“……”罗克欲言又止。

如火如荼的竞选活动开始了。

罗克乘火车、飞机、汽车或徒步到全国各地同选民握手，发表演说。到电视台同对手辩论，揭对方的老底。宣传自己的竞选纲领。贬低对手的竞选纲领。

乱哄哄你方唱罢我登场，累得罗克口干舌燥腰酸腿疼。

投票的日子终于到了。

罗克尽量保持镇静，祈祷上帝保佑他的身躯能够承受失败或成功。

几乎所有选民都向往百分之百的就业率。几乎所有选民都对降低个人所得税率期望已久。几乎……

罗克以绝对领先的票数当选该国第二十九任总统。

在罗克总统的任期内，失业率上升了百分之十四，个人所得税率上升了三个百分点，人均住房面积下降了十七平方米……

最让罗克总统痛心疾首的是，在他的任期内，小白脸又重新受到女性的青睐。

造  币  机

就像有的人身体越来越胖，血管越来越瘦一样，罗克是钱包越来越鼓，道德越来越瘪。

罗克是出租车司机，他工作的唯一目的和乐趣就是赚钱，不择手段地赚钱。

罗克生活在一个可以不靠信誉和质量而是靠坑蒙拐骗赚钱的城市，罗克崇信一次性赚钱哲学，出租车最符合这种打一枪换一个地方的经营方式，所以罗克选择了开出租车赚钱。

拒载是罗克的拿手好戏，遇有乘客拦车，罗克先问人家去什么地方，如果是经常堵车的路线，罗克就拒载。

随着乘客投诉罗克拒载次数的增多，出租车管理部门对罗克发出了警告。

“如果再有一个乘客投诉你，我就吊销你的运营执照！”出租车管理部门的一位科长正告罗克。

罗克鸡啄米似的点头。

一天中午，在一家小饭馆就餐的罗克碰到了一位也是开出租车的哥们儿。他们曾是小学同学。

“干吗耷拉着头？老婆有外遇啦？”哥们儿看出罗克不痛快。

“有人投诉我拒载，管理局警告我了。”罗克说。

“都什么年代了，你还靠拒载赚钱！”哥们儿说。

“那靠什么赚钱？”罗克请教。

“鸭子游泳，动作在下边。”哥们儿启发罗克。

“在下边？”罗克琢磨，“你就直说吧！”

“我说了我就成教唆犯了。你脑子不笨，你忘了上小学时你还是咱们班的班长呢！老师最喜欢你，说你长大了是咱们班同学里最有出息的，你怎么连‘动作在下边’都想不明白？就冲这，你可给咱们老师丢人了。”哥们儿激励罗克。

罗克将出租车上上下下想了个遍，他明白了。

“计价器？”罗克问哥们儿。

“你不愧是我们的班长，老师眼力不错！你确实聪明。”哥们儿夸罗克。

吃完饭，罗克将车开回家。他拆下计价器，拿到家里动手脚。

“实际上走一公里，它应该显示二公里，加倍收钱。”罗克给自己的改装定方针。

“你在干什么？”怀孕的妻子问罗克。

“我给咱们的孩子创收呢。”罗克回答。

“你一个出租车司机在家里创收？你又不是作家。”妻子认定在这个世界上只有作家才能不出家门就挣到钱。

“你就等着点钱吧！”罗克将计价器拆得七零八碎，“我要让咱们的孩子一生下来就衣食无忧。”

“你弄计价器干什么？”妻子问。

“从今天起，它不叫计价器了，我给它改名叫造币机。”罗克坏笑。

“造币机？”妻子犯傻。

罗克将道理告诉妻子。

“真有你的！”妻子表扬罗克。

上学时门门成绩优秀的罗克很快就将计价器变成了造币机。

从此罗克再不拒载了，他是有客就拉，鸭子游泳，动作在下边。

罗克的收入成倍往上翻。

妻子每天晚上点钱的时间比过去增加了一倍。

渐渐地，罗克不满足了，他将计价器调成了两倍。

妻子晚上更忙了。

这天，罗克在路边的大排挡吃午饭。一个出租车司机凑过来小声问罗克：

“我看得出您有高招儿，能不能传给小弟？有偿的。”

“你怎么知道？”罗克警惕。

“昨天我碰巧坐了一回您的车。大开眼界。您帮我调调计价器，我付您五千元。”

罗克同意了。

第二天，又有出租车司机来找罗克调计价器，罗克又挣了五千元。

一传十，十传百。罗克索性不开出租车了，专门收费调计价器。

罗克妻子钱包膨胀的速度比肚子快多了。

罗克是在监狱里当的爸爸。

狼国屠格涅夫

书商罗克的拿手好戏是包装作家。包装作家是为了推销作家的书。推销作家的书是为了充实自己的账号。

罗克在狼国出版界大名鼎鼎，他运作的几本书长期霸占畅销书排行榜头把交椅。

罗克认为当一个出色的书商的首要条件是必须有警犬般的嗅觉，能在鱼目混珠滥竽充数泥沙俱下的作家群中发现真正的大师，然后包装他（她），将他（她）编排的文字印到纸上，再把纸装订在一起，卖出去。

狼多肉少。书商多，优秀作家少。罗克越来越苦于找不到好作家。

“您看看这个。”助手递给罗克一张报纸。

报纸上有一篇该报记者撰写的作家专访。

“嗯，这小子的书会有市场。”罗克边看边点头。

记者描述那作家是个喜欢写作但不喜欢谈论写作的作家。

罗克最讨厌喜欢谈论写作的作家。他认为喜欢谈论写作的作家的作品不会有大出息。

“我要见他。”罗克吩咐助手安排他和那作家见面。

助手去张罗。

罗克相信自己的直觉，他只要和作家聊五分钟，就能知道这位作家的作品有没有戏。

周末，罗克在作家的家里同他见面。

作家正和孩子下棋。

“您觉得孩子最需要什么？”罗克落座后随便问作家，“知识？”

作家摇头。

“学习？”罗克再问。

作家摇头。

“考试分数？”

摇头。

“重点学校？”

摇头。

“营养？”

摇头。

“玩儿？”

摇头。

“您认为孩子最需要什么？”罗克想不出孩子还需要什么了。

“鼓励。孩子最需要鼓励。来自家长的鼓励，来自老师的鼓励。”作家说。

罗克佩服作家的见解，他决定买他的书的出版权。

“我希望同您合作，我相信通过我的努力，会有更多的读者读您的作品。”罗克说。

“您能够支付给我的最高版税率是多少？”作家问。

“百分之十五。”罗克对优秀作家不惜出高价，舍不得孩子套不住狼。罗克喜欢和一上来就谈版税率的作家打交道。

“同意合作。”作家表态。

罗克和作家签署合作意向书。

一个月后，作家送来了书稿。

罗克阅稿。

“妙！”罗克拍案叫绝。

罗克开始策划包装该作家的作品，他指示美工在设计该书的宣传画时要打出“狼国的屠格涅夫”的口号。

该作家知悉后给罗克打电话。

“我不同意将我说成是狼国的屠格涅夫。”作家说。

“为什么？这是为了促销。”罗克惊讶。

“不伦不类。”

“去年我包装一位作家，说他是狼国的巴尔扎克，他特高兴，书也销得好。前年我包装另一位作家，称他是狼国的托尔斯泰，他向我要了一千张宣传画分送亲朋好友。”

“我不干。我就是我。”

罗克力争无效，只好放弃“狼国的屠格涅夫”的包装口号。

该作家的书上市后畅销不衰。

“我告诉您，最好的包装是作品本身。”在庆功会上，作家小声教罗克。

一日五游

现在挣钱越来越难。十座商场九座赔，十家公司九家倒。罗克整日愁眉苦脸，为生计揪心。

罗克原先开了一家小店经营彩色照片扩印生意，由于这类小店太多，罗克从开业起就步入惨淡经营的行列，一度连房水电费都交不起。

后来罗克灵机一动，认定洗照片立等可取能招徕大批顾客。于是罗克借款购置了一台彩色照片扩印机，在他的店里开展一小时立等可取冲扩业务。罗克的小店确实因此红火了一个星期，没想到后来精明的顾客知道了快速洗照片保存不长久，洗的快，褪色也快，立等可取冲洗出的彩色照片最多保存一年就面目全非了。只有傻子才干多花钱让照片减寿的蠢事。

罗克的彩扩小店又恢复了门可罗雀的状态，这回他因还不了借款而被债权人诉诸法院没收全部家产。

“现在怎么没人花钱呢？”罗克一边借酒浇愁一边说。

“不是没人花钱，是做生意的比顾客还多。”太太说。

“你是说僧多粥少？”罗克惺忪着双眼问太太。

“正是。咱们应该独辟蹊径，不能做什么生意的人多咱们做什么，你看看满大街都是洗照片的，都快一户人家摊一台彩色照片扩印机了，挣谁的钱？咱们选择这个生意说明咱们智商太低。”太太勇于自我解剖。

“现在人们越来越重视过周末，咱们是不是应该在旅游上打打主意？”罗克喝酒时容易产生灵感。

“这个构思不错。”太太感兴趣。

“咱们弄个一日五游！”罗克说。

“一日五游？”太太不敢想。她家现在连自行车都没有，没有交通工具去哪儿一日五游？

罗克趴在太太耳朵上小声说。

“真有你的！”太太眉开眼笑。

说干就干。罗克和太太紧锣密鼓开始筹办一日五游。

数日后，“罗克一日五游店”在旅游点开张，其广告牌立即吸引了大批游客。

广告牌是这样写的：

花一百元一日五游

美国  日本  法国  澳大利亚  埃及

游客不信花一百元能在一天之内去这么多国家，罗克拍胸脯夸海口。当即有数百名游客交款参加一日五游。

罗克收款后将游客们带进店内的一间小黑屋，屋子里有几排椅子和一台小电视机。

“请大家坐好，一日五游就要开始了！”罗克宣布。

游客们莫名其妙。

“咱们的第一站是美国大峡谷。”罗克说。

罗克给游客们放美国风光片录像。

“下一站是日本银座。”罗克接着给游客放日本风光录像。

“现在咱们到了巴黎！”罗克宣布。

电视屏幕上出现了埃菲尔铁塔。

“现在请大家跟我去悉尼歌剧院！”罗克对游客们说。

游客们大呼上当，纷纷要求退款。

“你这是行骗！”一位游客怒斥罗克。

“我从来没有说过要带你们去这五个国家旅游呀！”罗克强词夺理，否认自己是诈骗。

游客们无奈，愤愤然离去。

罗克和太太开张第一天就挣了一万元。

“早就应该这么挣钱。”罗克边数钞票边说。

“不骗不来钱。”太太总结经商的经验。

罗克为了扩大生意，开始和开旅游车的司机勾结，委托旅游车司机将游客骗到罗克的店里参加一日五游，罗克从每位游客交的一百元中给司机提成十五元。

罗克和太太很快购置了别墅。

就在罗克即将迁居的前一天，他和太太参加了一次一日五游：

消费者权益保护协会。拘留所。检察院。法院。监狱。

暑假作业

上小学的儿子今天开始放暑假，罗克和妻子计划带儿子去海滨度假。

“咱们哪天出发？”罗克在餐桌旁问儿子。

“去不成了。”儿子叹气。

“为什么？”妻子问儿子。

“老师留了一项暑假作业。”儿子说。

“把作业带到海滨去写。”罗克说。

“不是写的作业。”儿子说。

“做手工？”妻子问。

“老师让每个同学开学时交一万只苍蝇。”儿子说。

“暑假作业是交苍蝇？”罗克吃惊。

“老师说，这是全市灭蝇活动的组成部分。所有同学必须完成。”儿子说。

“一万只苍蝇！”妈妈觉得这是天文数字。

“海滨也有苍蝇，咱们可以一边度假一边打苍蝇。”罗克说。

儿子眼睛放光。

“咱们明天出发，去海滨度假打苍蝇。”妈妈说。

“带六把苍蝇拍，每人两把。”儿子说。

第二天，罗克携妻带子乘火车去海滨度假。

在火车上，小罗克拿着苍蝇拍在车厢里转悠找苍蝇。

小罗克好不容易发现一只苍蝇，当他正准备举拍时，坐在苍蝇旁边的一个女孩子像变魔术一样拿出苍蝇拍以迅雷不及掩耳的速度将那只本来属于小罗克的猎物据为己有。

“你？！”小罗克愤怒。

“我做错什么了吗？”女孩子一边往塑料袋里装苍蝇一边问小罗克。

小罗克无话可说。

海滨车站到了，小罗克在火车上一只苍蝇也没得到。

罗克一家下榻海滨宾馆。

“咱们吃完中午饭去游泳。”罗克建议。

“最好先打苍蝇，要不玩的时候我心里不踏实。”儿子是班干部，事事争先。

“这星级宾馆哪儿来的苍蝇？”罗克环顾一尘不染的宾馆客房。

“咱们去找有苍蝇的地方。”妻子说。

午餐后，罗克一家到宾馆门口上了一辆出租车。

“您去哪儿？”司机问罗克。

“去有苍蝇的地方。”罗克说。

“他喝多了？”司机问罗克的妻子。

“他没喝酒。我们是去有苍蝇的地方。”妻子证实罗克的话。

“他们这儿有病？”司机指着自己的头部问小罗克。

“我们老师让交苍蝇，这是暑假作业，他们帮我完成作业。”小罗克告诉司机。

司机明白了。

出租车驶进一座露天垃圾场。

“这儿可能有你们要的东西。”出租车司机示意罗克一家可以下车了。

罗克交费。

露天垃圾场臭气熏天，罗克全家人手一把苍蝇拍，分头打苍蝇。

三个小时后，大家清点战利品。

罗克是冠军，三百七十八只。

小罗克亚军，三百一十二只。

妻子第三名，二百三十五只。

一共是九百二十五只。

“凑一千只吧？”儿子提议。

罗克累得不行了，他看妻子。

“离一千只还差七十五只，咱们每人再打二十五只，然后回宾馆吃饭。”妻子说。

苍蝇明显少了，最后七十五只足足打了一个小时。

罗克回到宾馆餐厅进晚餐。罗克看着盘子里的菜全是苍蝇。

“糟了！”妻子突然大喊。

餐厅里的所有顾客都朝这边看。

“我把东西落在出租车上了！”妻子面色苍白。

罗克和儿子明白“东西”指的是装有一千只苍蝇的塑料袋。

儿子哇地哭了。

餐厅保安过来问罗克需要不需要他的帮助。

“报案！我们将特别重要的东西丢在出租车上了！”罗克喊。

“您记得车号吗？”保安问罗克。

罗克摇头。

“车型？”

罗克记得车型，他告诉保安。

“司机特征？”保安又问。

“男性。特瘦。三十多岁。”罗克描述。

“我去想想办法。”保安说完跑去打电话。

罗克全家无心吃饭了。

“都怪我。”妻子检讨。

“你们丢了什么？”保安回来问罗克。

“一千只……”罗克说。

“戒指？”保安打断罗克的话。

“苍蝇。”罗克说。

“苍蝇？”

“一千只苍蝇！”小罗克强调数量。

“你们这么哭天喊地是因为丢了一千只苍蝇？”保安看着罗克全家发呆。

餐厅里一片议论声。

丢失的苍蝇没有找回来。

“这儿的出租车司机太贪，不懂拾金不昧。”妻子心疼得夜里睡不着觉。

罗克全家花了整整半个月才凑足一万只苍蝇，当他们拎着苍蝇踏上返程的火车时，才意识到自己在半个月的度假中连一次海边都没去过。

回到家里，儿子提出要将苍蝇放进冰箱冷藏。

“不卫生吧？”罗克有异议。

“离开学还有一个月，腐烂了怎么办？”儿子反问罗克。

“当班干部真累。”罗克嘟囔。

“哪儿有爸爸讽刺孩子当班干部的？”妻子支持儿子。

一万只苍蝇放进冰箱冷藏。

开学前，罗克全家因患急性痢疾住进传染病医院。

儿子要求罗克在开学那天去学校替他交苍蝇。罗克拖着高烧不退的病体带着苍蝇赶到儿子的学校。

令罗克惊讶的是几乎没有孩子到校，全是家长代交苍蝇。罗克一问才知道，孩子都因痢疾住院了。

学校的苍蝇堆成了山。

法    盲

农场主罗克最懂一年之计在于春的道理。鉴于去年玉米价格上涨，罗克决定今年在他的八百亩良田上全部种玉米。

罗克利用冬闲时间新添置了播种机等农业机械设备，又对雇佣的农业工人进行了技术培训，还购置了玉米种子。罗克只等春天一到，就播种。

“如今种地像赌博，选择种什么全看运气。”罗克的农妇老婆在炕头上说。

“我不靠运气，我靠分析。”罗克不同意老婆的话。

罗克订阅了大量的农业报刊，终日研读。

春天总算被罗克盼到了。

罗克的农场里一派热气腾腾的春耕景象，千万颗玉米种子被均匀地撒播到肥沃的土地里，它们等待阳光、土壤和水的哺育。每一粒种子对罗克来说都是摇钱树。

罗克戴着墨镜站在希望的田野上检查农业工人的作业，他不时纠正他们的失误。

晚上，罗克和老婆小酌，庆祝完成下种。

“今年玉米的收购价还能涨？”老婆给罗克斟酒。

“百分之百。”罗克一饮而尽。

“为什么？”老婆问。

“现在的人不爱吃大米白面，这都是营养学家瞎说玉米最有营养造成的。我就不信上帝把营养都让粗粮占了。普通人根本不懂营养学，还不是专家说什么他们吃什么。”罗克边喝酒边分析。

老婆点头。

“我估计，今年的玉米收购价格最少上涨百分之二十。”罗克胸有成竹。

“为你的吉言干一杯！”老婆举杯。

罗克和老婆碰杯。

罗克天天到地头转悠，等他的种子发芽。

半个月过去了，罗克的田野一片寂静。

罗克纳闷。

一个月过去了，土地上没有任何生机。

罗克慌了，他从土里刨出几粒种子，种子外型依旧，没有发芽的迹象。

罗克将种子送到质量监督局检验。

技术人员告诉罗克他今年使用的全部是假种子。

罗克满眼是“颗粒无收”四个大字，随后他昏死过去。

罗克无法挽救损失，农民吃的是季节饭，过了这村就没这店了。

到了秋季，玉米价格直线上升。

罗克和老婆捶胸顿足。

“我去法院告他们！”罗克怒吼。

罗克将卖给他假种子的商人推上法院的被告席。

法院判决不法商人向罗克赔偿二十万元。

罗克不服上诉。

中级法院改判被告赔偿罗克三十万元。

罗克不服上诉。

高级法院的法官问罗克到底要求什么？

“我要求判他终身不育。判他当太监。”罗克站在原告席上说。

旁听席上居然一片掌声，可见全是法盲。

捉刀代笔

亿万富翁罗克出人意料地在董事会上宣布将公司的大权交给自己的长子，他从即日起退居幕后。

董事和股东们先是挽留，继而赞扬罗克此举是明智的，因为肯定青出于蓝胜于蓝。

潇洒倜傥一表人才的罗克长子开始执掌公司总裁的大印，他善于接受新观念，干得比罗克还出色，上任半年就兼并了两家声名显赫的大公司。

罗克可以高枕无忧地安度晚年了。

一天，罗克在私家游泳池里游完泳，穿着浴衣躺在安乐椅上晒太阳。

罗克的一生功成名就，他对自己的一切感到满意。他曾戏称自己是上帝的外甥。

“你说我现在还缺什么？”罗克问身边的秘书。

“缺一本您的自传，或者叫回忆录。”秘书说。

罗克点头称是。

“可我不会写作呀！”罗克认为自传或回忆录必须是自己写。

“可以找人替您写，出书时署您的名字。”秘书说。

“有这么傻的作家？”罗克不信。

“您付他高额报酬。重赏之下必有勇夫。”秘书说。

“你去给我找一位有名气有水平的作家，帮我写回忆录。”罗克吩咐秘书。

秘书走了。

罗克一边晒太阳一边策划自己的回忆录的首发式。

下午，秘书回来了。

“我找了三位当红作家，其中两位拒绝，一位答应来谈谈。”秘书向罗克汇报。

“他们为什么拒绝？”罗克问。

“大概不缺钱。”秘书说。

“不缺钱的人最难对付。”罗克说，“不缺钱的女人更难对付。”

“拒绝替您写回忆录的两位作家中确实有一位是女性，的确更牛。”秘书说。

“我什么时间见那位愿意替我写回忆录的作家？”罗克问秘书。

“听您安排。他在待命。”秘书说。

“明天上午九点在我的书房见他。”罗克闭上眼睛说。

“是。”秘书退出去。

第二天上午，作家准时由门童带到罗克的书房。作家尚未见过如此豪华的书房，目不暇给。

罗克在秘书的陪同下从另一扇门进入书房。

作家和罗克握手。

“久仰，久仰。”作家久闻罗克的亿万富翁大名。

“彼此彼此。”罗克请作家落座。

“我愿意用笔为阁下效劳。”作家对罗克说。

“您开个价吧。”罗克是个喜欢开门见山的商人。

“十万……”作家显然怕开高了失去这个赚钱的机会。

“太低了！以您的文笔和名气，起码三十万。我看这样吧，就四十万了，咱们签个合同，您可以先拿二十万定金。”罗克对作家说。

秘书将合同和支票递给作家。

作家张大了嘴巴说不出话。他没见过这么多钱。

“请您签字。”秘书小声提醒作家。

作家如梦初醒，忙不迭在合同书上签字。

罗克感慨万分。这书房里的书都是作家写的，而作家却没有这么大的书房和这么多书。罗克拥有这么大的书房只是为了炫耀身份，和书并没有关系。

作家开始和罗克聊天，准备写作素材。

罗克讲述自己的一生，作家使用笔和录音机同时记录。

罗克和作家整整聊了十五天。

三个月后，作家完成了罗克的回忆录。罗克阅后大喜，他不得不佩服作家的生花妙笔，他看完自己的一生立即对自己刮目相看。

这部回忆录夸张地记录了罗克的传奇经历，记录了他在商海的搏击。

“书名应该由您自己起。”作家建议。

罗克思索片刻，说：

“就叫《与狼共舞》吧！”

“妙哉！”作家拍案叫绝。

作家拿到了剩余的二十万元酬金。

“下边就没您的事了。”秘书告诉作家。

“我懂。”作家知趣地向罗克告别。

罗克希望是永别。

数家出版社争相购买亿万富翁罗克的回忆录《与狼共舞》的独家出版权。罗克以三千万元的价格卖给了实力雄厚的郑氏出版公司。

在人人想发财的时代，亿万富翁的回忆录绝对是第一畅销书。人们想从亿万富翁的经历中发掘生财之道。

罗克的回忆录《与狼共舞》第一版就印了二十五万本。

此后几乎每个星期都重印，一时洛阳纸贵。

文学评论家没想到亿万富翁罗克居然还有文学天才，他们在拜读了罗克的大作后纷纷写文章称赞罗克，有位评论家竟然说如果当初罗克没有经商而是写作，海明威根本没戏。

一天晚上，夫人问罗克：

“你就不怕别人看了这本书后在商场上打败你儿子？”

“看了这本书再去经商，十个有十个一败涂地。”罗克关灯。

出口垃圾

罗克出任某发达国家环境部长一年有余，政绩平平。困扰罗克部长的最大难题是日益增多的生活垃圾。

随着国民生产总值的迅猛增长和老百姓钱包的膨胀，国人越来越重视生存环境。他们恨不得要全世界的好东西，不要坏东西。比如垃圾。

总统已经暗示罗克，如果他再干不出成绩，环境部长的职务将易人。

一年来，罗克为与日俱增的垃圾的去向绞尽脑汁。填埋，再加工……都是杯水车薪。

在下午的内阁会议上，挨着罗克坐的是对外贸易部长。

“听说老兄的日子不好过？”贸易部长小声问罗克。

“还是你痛快，想进就进，想出就出。”罗克羡慕贸易部长的工作。

“咱俩换换？”贸易部长开玩笑。

说者无心，听者有意。罗克心里一动。

“出口垃圾？把垃圾弄到国外去？”罗克为自己的想法激动。

内阁会议结束后，罗克回到办公室按电铃叫部长助理。

一位金发碧眼女子走进罗克部长的办公室。

“部长叫我？”助理问罗克。

“我有一个想法。咱们能不能将垃圾出口到国外去？咱们给穷国钱，让他们买咱们的垃圾。”罗克征求助理的意见。助理是毕业于高等学府的环境问题专家。

“国际巴塞尔条约不允许往别国运送垃圾。”助理说。

“巴塞尔条约？”罗克部长没听说过。

助理给部长详细解释巴塞尔条约。

“狗拿耗子多管闲事。”罗克骂街。

助理肃立一旁。

“不管它，干咱们的，联系出口。”罗克下指示。

助理记录。

“立即召集各部门负责人会议。”罗克说。

部长助理通知环境部司局长速到部长办公室开会。

“咱们环境部从现在开始改为出口部。”罗克宣布。

司局长们大眼瞪小眼。

“出口垃圾。”罗克补充。

“往哪儿出口？”一位局长问。

“当然是穷国。它们有的是地方放垃圾，就是缺钱。”罗克说。

“好主意！”

“互通有无！”

“它们连饭都吃不饱，肯定不在乎垃圾。记得我小时候，咱们国家还穷，我家旁边就是一座垃圾山，我在垃圾山旁边吃面包香着呢！”

司局长们七嘴八舌。

会议结束后，各部门纷纷行动。

罗克的下属中没有无能之辈。一船船垃圾漂洋过海，出口到穷国。

罗克所在国的垃圾日益减少，媒介对罗克部长一片赞扬。

总统向罗克许愿下次遇丑闻改组内阁时让罗克当副总理。

罗克做梦都盼媒介快捅出内阁成员的丑闻。

“它们就那么痛快地进口垃圾？”一天，罗克在喝完咖啡后兴致勃勃地问助理。

“也有拒绝的。林则徐哪儿都有。”助理说。

“谁是林则徐？中国人？新加坡人？”罗克没听说过。

助理详细解释。

“如果都是林则徐，咱们的垃圾怎么办？”罗克急了。

“汪精卫也哪儿都有。”

“谁是汪精卫？”

助理再次给部长扫盲。

“汪精卫越多越好，咱们的垃圾就有着落了。”罗克松了一口气。

“进口咱们国家垃圾的都是汪精卫。”助理说。

“给汪精卫们颁奖，颁国际奖。”罗克兴奋。

“没错，穷国特看重外国给的奖，越穷越看重。”助理笑。

“天下有这等傻瓜？”罗克不信。

“千真万确。”助理说。

“等我退休后，就靠给他们颁奖谋生，让他们花钱买外国奖。”罗克说。

“您很快会成为百万富翁的。记住奖状上要全写英文。”助理说。

罗克在一个月后的内阁改组中升任副总理。

幻影公司

罗克接到鲁西西打来的电话。

“我的一位朋友下个星期结婚，她委托我帮她找一位主婚人，就是婚礼上的主持人，她想找有点儿名气的。我想来想去，想到了你。”鲁西西在电话里对罗克说。

“我？去给人家主持婚礼？还不把双方的亲朋好友都吓跑了？”罗克干过不少事，唯独没人请他主持婚礼。

“我觉得你挺适合，幽默，随机应变能力强。”

“这倒是。”

“你答应了？”

“看在你的面子上，我委屈自己一回。”罗克说。

一周后，罗克出现在婚礼上。

罗克虽然是狼，但他是知名度极高的狼。这是一个只要有知名度别人根本不管你是人还是狼都疯狂买你的账的时代。

新郎新娘的亲朋好友对于罗克能屈尊出任普通人婚礼的主婚人都极为惊讶，不禁对新郎新娘刮目相看。

新娘好不得意。

罗克是幽默大师，他将婚礼主持得妙趣横生气氛热烈，所有参加者的嘴从头到尾就没关闭过。

鲁西西非常满意。

“这是新娘给你的劳务费。”婚礼结束后，鲁西西递给罗克一个红包。

罗克打开红包，里边是三千元。

“这么多？”罗克吃惊。

“你是名人嘛。”鲁西西说。

罗克若有所思。

“这么深沉干什么？”鲁西西笑。

“应该成立一家公司，专门出租名人为普通人的婚礼当主持人，生意准好。”罗克说。

“你的脑子比人脑子灵活。这主意不错。一般人都想将自己的婚礼举办得辉煌，其实光是坐好车吃好饭太俗，不如请个名人主持婚礼。”鲁西西赞成罗克的想法。

“如果把美国总统弄来主持今天的婚礼，你的朋友还不高兴疯了？”罗克说。

“美国总统没你幽默，你别自暴自弃。”鲁西西说。

“咱俩联手筹办出租名人公司？你当董事长，我当总经理。”罗克说。

鲁西西没意见。

“咱们给公司起个名字。叫出租名人主持婚礼公司怎么样？”罗克征求董事长的意见。

鲁西西点头。

出租名人主持婚礼公司在鲁西西董事长和罗克总经理的策划下开张了。

鲁西西和罗克联系了二十五位愿意通过给普通人主持婚礼挣钱的名人，将他们的相片悬挂在公司营业大厅里，供新人挑选。

出租一次名人价格三千元。

罗克和名人们谈好收入六四分成，名人拿六，公司拿四。

出租名人主持婚礼公司生意火爆，财源滚滚。

一天，二十五位名人选派三名代表到总经理办公室找罗克。

“我们觉得咱们应该七三分成，我们拿七，你们拿三。”名人代表之一开门见山。一位三流影星。

“咱们有合同，怎么能随便改变呢？”罗克说。

“宪法还能修改呢！”名人代表之二说。一位说相声的。

“如果罗总不同意，我们只有不同贵公司合作一条路可走了。”代表之三威胁罗克。一位流行歌手。

罗克将火气咽进脑子里，赔着笑脸对名人代表们说：

“我和鲁西西商量一下，马上答复你们。”

“最迟明天中午。”三流影星说。

罗克吃了她的心都有。

鲁西西没想到名人这么不守信用，她想不出对策。

“我给皮皮鲁打个电话，他办法多。”罗克说。

和皮皮鲁通完电话，罗克兴高采烈。

“有办法了？”鲁西西问。

“还是皮皮鲁脑子灵。”罗克说，“新人请名人主持婚礼请的是什么？不是名人本身，而是名人那张脸。和名人长得一模一样的人大有人在，完全可以以假乱真，价格也便宜多了，一次八百元足矣，薄利多销嘛。”

鲁西西兴奋。

“不侵犯名人的肖像权吧？”鲁西西问。

“就许他（她）长那样？他们的父母又没给自己孩子的模样申请专利！”罗克说。

“那咱们的公司得改名吧？”

“叫幻影公司怎么样？”罗克说。

“好！就叫幻影公司。”鲁西西对这个名字很满意。

第二天中午，罗克通知二十五位名人，他们统统被辞退了。

“六四开就六四开。”名人中出了叛徒。

“我开始时不同意他们关于提高分成比例的要求。”又有人起义。

“一概解雇。”罗克心狠手辣。

有几位名人哭了。他们其实都属于江河日下的名人，是罗克的公司给他们提供了挣钱的机会。他们没能吃好自己的人生旅途上这顿利用相貌挣钱的最后的晚餐。

罗克和鲁西西公开招聘与名人长得一样的普通人。

民间真是藏龙卧虎，从美国总统到人民公敌，从影帝影后到体育明星，应有尽有。

幻影公司的生意一直发展到兼并了世界上最大的电脑公司和汽车公司。

罗克失踪记

罗克怎么也没想到，自己当了一个星期录音机。

他不知道自己是怎么变成录音机的，他只记得自己在一次午觉醒来时，发现身体硬邦邦的，身体内部的血管也变成了导线。

“这是谁的录音机？”儿子进屋发现了床上的录音机。

“录音机？”罗克的太太闻声走进罗克的卧室。

“爸爸呢？他刚才还在这屋里睡觉。”儿子四处看。

“哪儿来的录音机？”罗太太问儿子。

“我正想问您呢！”儿子摆弄录音机。

罗克想说“我是罗克”，可不知为什么他说不出来。

“可能是爸爸新买的录音机。我听听。”儿子从罗克身后拽出导线，接上电源。

“你爸爸去哪儿了？”罗太太纳闷。

儿子将一盘录音带插进罗克身体里。

罗克的喉咙终于可以发音了，别人的声音别人的话。

罗克这才知道有嘴只能重复别人的话是一件痛苦不堪的事情，他想反抗，想说自己的话，他无法成功。

“正好，我们班一个同学今天过生日，晚上在他家开趴体，我带这台录音机去。”儿子说。

“应该问问你爸爸这录音机是怎么回事。”罗太太对儿子说。

“爸爸去哪儿了？”儿子着急。

“咱们呼他，他带着BP机呢！”罗太太拿起电话听筒。

拨号。

“你好。请呼三五零一六。姓焦。留言是：请速给家里打电话。”罗太太呼罗克。

录音机里传出BP机的鸣叫声。

“怎么回事？”罗太太问儿子。

“怪事，录音机里有BP机？”儿子感到新鲜。

罗克哭笑不得。

晚上，罗克被儿子拎到同学家开趴体。儿子的同学很喜欢罗克。

“这么火的录音机！什么牌的？”

“功率够大的，自动翻面吧？”

同学们围观罗克，还对罗克动手动脚。

“趴体开始！”寿星宣布。

孩子们开始狂跳迪斯科，罗克扯着嗓子为他们伴奏，声嘶力竭。

“我爸特傻，死活看不上迪斯科。”一个女孩子大声说。

“我爸更傻，说跳迪斯科的人都有病，我看他才有病呢！”一个男孩子说。

“最傻的是我爸！”罗克的儿子说。

罗克一惊。

“我爸认定咱们这一代人没他们那一代人有出息，逮着机会就损咱们这一代人。如果真像他说的这样，地球不该倒着转了？”儿子一边扭动臀部一边大放厥词。

“就是！我妈老说她们小时候连电视都没有，可学习成绩特好。我心说，您小时候没电视，现在有电视，这不正说明一代更比一代强吗？！”一个女孩子声援罗克的儿子。

罗克气得七窍生烟。

迪斯科跳累了，孩子们转而唱卡拉OK。

罗克接着给他们伴奏，违心到了极点。

一直闹到晚上九点，罗克才被儿子拎回家。

“你爸爸还没回来！”罗太太告诉进家门的儿子。

“可以报警了。”儿子将罗克放在桌子上后说。

罗克想说“不要报警，我在这儿”，可他除了重复别人的话不会自己说话。

警察来到罗克家分析案情。

罗太太将罗克的仇人一一告诉警察。

“您最近有没有发现家里有什么异常现象？”警察问罗太太。

“就是多了这台录音机。”罗太太告诉警察。

警察翻过来掉过去看罗克。

“我们可以把它带回去研究研究吗？”警察对罗克显然感兴趣，他发现该录音机的机壳上有的地方有毛。

“当然可以，拿走吧，只要对找到我丈夫有用。”罗太太说。

一个星期后，罗克奇迹般恢复原形。

太太和儿子都不信罗克的叙述，非让罗克老实交代这一个星期去哪儿了。

绣花鞋红学家

红学家罗克在红学界挣扎了十余年还没混出名气，有点儿沉不住气了。《红楼梦》已经被罗克看烂了七本。

第二十五届国际红学大会没有邀请罗克，气得罗克天天在家向太太发脾气。

“我觉得你的研究应该独辟蹊径，或者进行专题研究，成为红学某个领域的专家，比如有的红学家专门研究《红楼梦》里的中药。”太太给罗克指路。

罗克如梦初醒。

“你怎么不早说？”罗克埋怨太太。

“现在为时不晚。”太太说。

罗克回忆《红楼梦》里还有什么领域没被红学家瓜分研究过。罗克这才发现，空白很少。

“我建议你专门研究《红楼梦》里的女性穿的绣花鞋。这是冷门。能出奇制胜。”太太说。

“我？一个大男人，研究女人的绣花鞋？”罗克感到受了污辱。

“你研究的不是一般的绣花鞋，是《红楼梦》里的绣花鞋！你是红学家！”太太为罗克指点迷津。

罗克顿悟。

罗克给自己定的目标是通过研究《红楼梦》中的绣花鞋参加第二十六届国际红学大会。

无数个夜晚供罗克挑灯夜战，他伏在台灯下研究《红楼梦》中的女性穿的绣花鞋，第一个被研究的自然是林黛玉。

罗克发现林黛玉走路的速度之所以慢和她穿的绣花鞋有很大关系。他还发现贾宝玉之所以未和林黛玉终成眷属的根本原因是贾母不喜欢林黛玉常穿的一双绣花鞋。

罗克研究《红楼梦》绣花鞋的第一篇论文《从林黛玉的绣花鞋看封建制度的必然没落》发表了。红学界开始有人对罗克刮目相看了。

等到罗克的专著《〈红楼梦〉绣花鞋探微》出版时，对罗克的赞叹声鹊起。

罗克天天让太太给他剪报刊上对他的评论文章。

第二十六届国际红学大会召开之前，罗克每天长时间伫立邮箱前，等邀请信。

太太暗暗为罗克捏一把汗。

终于，罗克收到了请他参加第二十六届国际红学大会的邀请信，罗克成功了。

罗克和太太激动得疯狂拥抱。

太太送罗克去国际机场。

罗克在国际红学大会上大出风头，记者连他上厕所都要跟踪采访。

“您的下一个研究课题？”有记者问罗克。

“研究《红楼梦》里的梳子。”罗克说。

红学研究的又一个空白将被罗克填补。

地震之后

罗克经常在电视上看到某某地区某某国家发生地震的新闻，他总觉得地震不属于自己居住的城市，总觉得自己居住的城市有地震豁免权。

上帝是公正的。

这天晚上，熟睡中的罗克突然感觉床在晃。

“谁呀？别闹。”住在大学集体宿舍的罗克以为同学在和他开玩笑。

“是地震！”睡在罗克上边的同学大喊。

床在继续摇晃。

地震？！罗克全醒了，他的第一个念头就是逃生。

罗克顾不上穿衣服，他用最快的速度跳下床，打开窗户，纵身跳楼。罗克怕被倒塌的楼房压在下边。

罗克的宿舍位于二层楼，罗克落地后感觉双腿剧痛，他站不起来。

这时，从晃动的楼房上掉下来一些砖头砸在罗克身上头上，罗克趴在地上用手捂住头。他发现自己的手上都是血。

地震结束了，楼没有倒塌。

同学们从楼里跑出来，他们看见了趴在地上的罗克。

“罗克，你怎么不起来？”有同学问罗克。

“我的腿……”罗克呻吟。

“你的头上好多血！”同学惊呼。

“你跳楼了？”一位同学问罗克。

罗克点头。

“遇到地震不能跳楼，这是起码的常识。”一位女同学说。

“快送罗克去医院！”有同学建议。

同学们将罗克送到医院急诊室。

经医生诊断，罗克双腿骨折，头部轻微脑震荡。骨折是跳楼造成的，脑震荡是砖头砸的。

罗克住院治疗。

同班一位对罗克有意的女生承担起照看罗克的责任，她在医院的抗震帐篷病房里照顾罗克。

“你都是大学生了，居然没有起码的地震自救常识？”女生责备心上人。

“从小学到大学，老师从来没教过我任何自救常识。”罗克推卸责任。

“这说明你上的都是不合格的学校。我觉得小学老师应该做的第一件事就是教学生自救方法，遇到地震怎么办，遇到火灾怎么办，遇到煤气泄露怎么办，遇到断落的电线怎么办，遇到成年人的性骚扰怎么办……”女生说。

“别说老师，就连咱爸咱妈也没告诉过我。也许连咱爸咱妈也不懂。”罗克注视着自己的打着石膏的双腿，说。

“再遇到地震时，千万不能在地震没结束时往屋子外边跑。正确的方法是裹上被子钻到床下，或者躲到卫生间等面积较小的房间，门框下边也比较安全。等地震结束后再迅速离开屋子到空阔的场地上。”女生给罗克补课。

“如果在学校的教室里遇到地震呢？”罗克为了生命不耻下问。

“钻到课桌下边。”女生说。

罗克牢记。

“学校考试干吗不考这些内容？净考没用的东西！”罗克愤愤然。

两个月后，罗克出院了。

两年后，罗克大学毕业了。

罗克认为自己在大学学到的最重要的知识就是各种自救方法。

这些自救方法不是老师教的，是恋人教的。

数年后，当罗克的儿子刚刚能听懂话时，罗克就迫不及待地将地震自救常识告诉了他。

苍天不负有心人，在又一次地震中，罗克和儿子依靠地震自救常识幸免于难，罗太太不幸一命呜呼。

“你为什么不教妈妈地震自救方法？”儿子向罗克抗议。

“是你妈妈教我的……”罗克说了一半才醒悟教他地震自救知识的是前妻。

大  法  官

罗克法官合上案头的卷宗，陷入久久的沉思。

这次检察院向法院提起公诉的是十名十五岁的学生，他们结伙多次抢劫钱财，为首的竟然是品学兼优的班长，一个门门考试一百分的三好生！

检察院一般不起诉未成年人，但这十个学生抢劫钱财的数额巨大，且手段残忍，对社会危害极大。他们抢妇女，抢小同学，抢外地人。

直到警察逮捕了他们，他们的家长和老师才如梦初醒，原来自己器重的好学生好孩子居然是抢劫犯！

罗克法官还是头一次审判十五岁的孩子，他不知道自己在法庭上如何面对这些乳臭未干的犯罪嫌疑人，一向以威严著称的罗克法官犯难了。

第一次开庭。

当法警将十个学生带上法庭时，旁听席一阵骚动。

有人哭泣，那是学生的家长。

十个学生一字排开，面对罗克法官。

罗克挨个问他们的名字、住址。

检察官宣读起诉书。

律师为十个学生辩护。

检察官和律师唇枪舌剑过招儿。

“我认为，虽然我的当事人确实犯了抢劫罪，但他们年纪尚小，不应该承担全部责任。”律师说。

“依你看，谁应该替他们承担一部分责任？”检察官问律师。

“他们的老师和家长。”律师说。

“为什么？”检察官问，“据我所知，这些被告在学校都是所谓品学兼优的好学生，犯罪召集人还是班长。”

“正因为如此，正说明我的当事人的父母和老师只看他们的考试分数，不注意他们的品德教育，甚至将分数当做衡量学生好坏的标准！这是导致我的当事人犯罪的重要原因。”律师说。

“同意将他们的家长和班主任也列为被告！”罗克法官宣布。

旁听席鼓掌。

“肃静！”罗克敲桌子。

第二次开庭。

家长和班主任和十名学生一起站上了被告席。家长们万万没想到他们集资为孩子请的律师将他们送上了被告席，当律师向他们解释说这样有可能给孩子减刑时，他们心甘情愿了。

班主任老师一百个不愿意。

律师和检察官又是一番血战。

罗克法官不断使用“反对无效”或“反对有效”的固定语言支持一方打击另一方。

当罗克宣读判决书时，法庭鸦雀无声。

罗克法官认定十名学生犯有抢劫罪，主犯判处有期徒刑八年。从犯判处有期徒刑三至七年。

罗克法官认定家长和教师犯有渎职罪和玩忽职守罪，判处所有家长和班主任老师有期徒刑九年，并终身不得再用分数衡量学生的品质。

钞票是选票

一本名为《致富之路》的书吸引了罗克，该书作者是曾经写过《生命大趋势》的著名作家。

罗克是喝法国矿泉水和澳大利亚牛奶长大的亿万富翁的独生子，他不愿意在父亲的庇护下走完人生的路，他想自己闯荡一番，证明自己的能力。

《致富之路》向罗克展示了数十种致富方法，罗克比较感兴趣的是开超级市场。《致富之路》的作者说，据他统计，全球排名前一百位亿万富翁中，从事零售业的最多。

罗克的父亲是靠汽车制造业发家的，他制造的汽车奔驰在世界各地。

“父亲，我想开一家超级市场，向您借八百万元开办费。”罗克在饭桌上对父亲说。

“开超级市场？”亿万富翁父亲惊讶。

“对。”罗克说。

“为什么不来我的公司任职？这个公司将来是你的呀！”父亲放下餐具。

“我想自己闯闯。”罗克说。

“有出息。”母亲夸奖儿子。

“现在超级市场很多，竞争极其激烈。”父亲说。

“我渴望竞争。”罗克说。

父亲点点头：“好吧，我给你贷款，利息比银行低一个百分点。”

“谢谢父亲。”罗克说。

第二天，罗克开始筹备他的超级市场。

罗克知道开商场选址非常重要，有“一步差三市”之说。

罗克开着车转遍了整座城市，物色到了一个理想之地。

罗克招募了几位助手，开始紧锣密鼓地筹办“罗克购物中心”。

“装修要有特色，咱们的超市定位在休闲购物上，要有很多供顾客休息的场所。”罗克吩咐负责装修的助手。

“货物品种要齐全，顾客来了咱们这儿，就哪儿都不用去了。”罗克嘱咐负责进货的助手。

“招聘导购小姐一定要找漂亮的，这样能刺激顾客的购买欲。”罗克叮嘱负责招聘导购小姐的助手。

“开业前要让全市市民知道咱们的超级市场，动用一切媒介。开业典礼要别出心裁，制造新闻。”罗克启发负责公关的助手。

……

助手们分头行动。

罗克购物中心声嘶力竭地开业了。开业那天，罗克租用了直升机在购物中心上空抛洒鲜花。

花如雨，人如潮。

玻璃都挤碎了。罗克心花怒放。

“罗克真有出息！”前来参加开业典礼的母亲对父亲说。

“这小子还行！”父亲对零售业是外行，他觉得有这么多顾客在商场开业的第一天就光顾确实不容易。

罗克购物中心开业成为全市瞩目的事件。

“今天的销售额是七十八万。”总会计师晚上向罗克汇报。

罗克满意地点头。

然而好景不长，罗克购物中心的销售额与日递减。

一个月后，日销售额居然减到了一万元左右，这是一个连交电费都不够的数字。

“为什么？”罗克着急。

助手们也不明白。

真正心疼儿子的是母亲。母亲看见儿子坐卧不宁茶饭不香，急了，她亲临儿子的购物中心查看究竟。

只二十分钟，母亲就知道了销售额下降的原因。

“罗总，一位老太太要见您。”秘书向罗克总经理通报。

母亲不等秘书允许，进来了。

罗克一看是母亲，忙站起来。

“我知道你的商场为什么没人买东西了。”母亲说。

“为什么？”罗克问。

“服务态度太差。我刚才佯装买东西，差点儿被气死。”母亲说。

“有这等事？”罗克惊愕。

“你这儿的导购小姐都是两面派，你们视察的时候她们一个样，你们走了她们又是一个样。”母亲说，“对于商场来说，最大的财富不是地理位置，不是资金，是服务质量。”

罗克恍然大悟。

“顾客是用钞票当选票选举他们喜欢的商场。”母亲说。

罗克认为母亲的话一句顶一万句。

此后，罗克购物中心蒸蒸日上。

父亲去世后，罗克成为汽车制造公司和购物中心的综合董事长。

纠正比萨斜塔

罗克为比萨斜塔担心。

这座建于一一七四年至一三五零年间的塔，正以每年一点二毫米的速度倾斜。照此下去，若干年后，比萨斜塔将倒塌。

由于伽利略在十六世纪曾在比萨斜塔进行了著名的地球引力试验，使比萨斜塔身价倍增，人们不愿意看到它从地球上消失。

很多人想了很多办法阻止比萨斜塔继续倾斜，但没有一例是成功的。

罗克对伽利略有好感，爱屋及乌，罗克由此发展到对比萨斜塔有好感。他发誓要拯救比萨斜塔，让后人通过比萨斜塔寄托对伟大科学家伽利略的崇敬。

罗克喜爱哲学，他知道要解决一件事，首先应该找到产生这件事的原因。比萨斜塔为什么倾斜？埃菲尔铁塔怎么不倾斜？罗克决定亲临比萨斜塔寻找造成该塔倾斜的原因。

罗克筹足了盘缠，办好护照和签证，日夜兼程奔赴比萨斜塔。

下飞机后，罗克换乘汽车来到比萨斜塔。终于见到了日思夜想的比萨斜塔，罗克激动不已。比萨斜塔的倾斜状况又令罗克忧心忡忡。

罗克在比萨斜塔附近找了一家小旅馆住下，用过午餐后，罗克来到比萨斜塔旁边开始琢磨它。

阳光为比萨斜塔制造了一个不大的阴影，罗克站在阴影里观察比萨斜塔。

罗克掏出电子记事本，查询他事先录入的有关比萨斜塔的资料。

几乎一切能想到的原因都被前人一一否定了。

“到底是什么原因导致它倾斜呢？”罗克苦苦思索。

在比萨斜塔倾斜的一侧，罗克感到很累，他想坐下。而当罗克走到另一侧时，他忽然感到很轻松。

罗克又试验了几回，果然如此。

“怪事！”罗克不怀疑自己的感觉的准确性。

一架准备着陆的巨型喷气式客机从罗克头上呼啸而过，罗克注视着花花绿绿的机身和刚刚从机身里钻出来的起落架。

不相干的事给罗克带来了灵感。

“比萨斜塔四周地面的地球吸引力不一样？”一个大胆的想法萌生在罗克的脑海里。

罗克回旅馆拿来仪器测量。

测量结果证实了罗克的假想：比萨斜塔倾斜一侧的地面的地球吸引力比其他三侧的地球吸引力大五倍！

就是说，比萨斜塔是由于地球吸引力的不均衡导致倾斜的。

阻止比萨斜塔继续倾斜或将它纠正的唯一方法是减小倾斜一侧地面的地球吸引力。

罗克成功了。他将比萨斜塔弄正了。

比萨斜塔正位后，来参观的游客与日俱减。

该国媒介称罗克是扼杀比萨斜塔的凶手。

周末大家乐

罗克是一个事业有成的作曲家。作曲家一辈子有三首被人们广为传唱的歌曲就可以名垂千古了，而罗克是谱一首传唱一首。

罗克早年毕业于电影大学导演系，后来毅然改行当作曲家，原因是罗克意识到电影是一种短命的艺术形式，且不说每部电影投放市场后寿命最多半年就没人再放没人再看了，即使再经典的电影也会与下一个时代格格不入，这是由于电影是一种同科技联系得极为紧密的艺术，而随着科技发展速度的加快，一部电影的寿命越来越短。原先，观众无法忍受观看十年前拍摄的电影。现在，观众无法忍受观看一年前拍摄的电影。

这天，正在家中谱曲的罗克接到了BBB电视台打来的电话。

“您是罗克老师吗？”一个娇嫩的女声在电话另一端问。

“我是。”罗克答曰。

“罗克老师您好！”

“你好。”罗克记不得自己有这么个学生。

“我是BBB电视台文艺部的。您是著名作曲家，我们想请您作为嘉宾参加本台的第一百零七期《周末大家乐》节目，希望您能同意。”

“……”

“这也是您同歌迷交流的一个机会呀！”

“行……”罗克有点儿勉强。

“明天下午两点我们派车去您家接您。”

“《周末大家乐》不是星期五的晚上现场直播吗？今天是星期二呀！”

“说现场直播是为了制造收看气氛，就咱们现有的主持人水平，录播还老出错呢，要是现场直播，还不成了小品专场了，英文能背成法语。”

“明天下午见。”罗克挂了电话。

上电视毕竟是一件令人愉快的事，太太还为罗克熨了领带和衬衣。

第二天下午，BBB电视台派车将罗克接到该台大演播室。

大演播室里已是人头攒动，观众席上坐满了身着统一服装的无名鼠辈，用来给嘉宾当陪衬。

一共八位嘉宾，分两排坐在主持人的两侧。

导演和男女主持人对罗克的光临表示感谢。

“咱们先碰碰头。”导演对八位嘉宾和主持人说。

罗克和另七位名人顺从地同导演及主持人聚首。

“相信诸位都看过这个节目。在节目进行中，主持人会不断出题考诸位。诸位都是大家，见多识广，不会有什么题能难住你们。但是为了让各位过一个轻松的下午，不至于太累，我将今天的八道题的答案现在就告诉你们，你们每人挑一个答案。就是说，在今天录制的节目中，你们每人都答对一道题，谁也不会显得比别的嘉宾聪明或笨。”导演说完将答案发给嘉宾。

“我要这个答案。”一位著名作家率先挑了一道文学题的答案。

“我也想要这个答案。”另一位作家发现剩下的题全是文学之外的，她不能当着几亿观众答不出有关文学的题。

“知道来两位作家，为什么不出两道文学题？”导演瞪站在一旁的策划。

“这……本来只来一位的……后来一位画家病了，才……”策划不敢说出“替补”两个字。

“石头剪子布吧！”罗克出主意。

两位作家伸手竞争答案。

出石头的作家赢了。另一位作家满脸乌云。

剩下的嘉宾继续瓜分答案。

“这道音乐题是专为您出的。”导演对罗克说。

罗克接过答案一看，是一道他根本不可能答出来的高难度题。

“谢谢。”罗克挺高兴，他可以在全国观众面前显示自己的实力了。

又有两位电影演员为了争一道电影艺术题面红耳赤而且坚决拒绝石头剪子布。

直到导演答应让主持人天衣无缝地使一位演员说出自己去过美国，争执才告结束。

好不容易分配完了。

“现在诸位可以回到自己的座位上去了。”导演对名人们说。

罗克和诸嘉宾一起坐到嘉宾席上。

导演拿着话筒对全场说：

“咱们这个节目号称直播，但为了效果，咱们必须先录制。在录制过程中，如果涉及时间概念，请大家一定不要说今天的日子，而要说播出那天的日期。我们还给今天到场的观众留了一道题的正确答案。”

导演小声问制片人：

“观众席上哪个单位出钱最多？”

“望霸公司。”

“这道题的正确答案就由望霸公司回答。”导演将答案交给身着黄色服装的望霸公司代表队。

一切准备就绪，开拍。

灯光突然全亮了，烤人。

男女主持人向观众介绍嘉宾。

“这位就是大家熟悉的著名作曲家罗克老师！”男主持人介绍罗克。

罗克向镜头苦笑。他觉得主持人在这种场合称嘉宾为“老师”是无知的表现。罗克可以当这位主持人的老师，甚至当他爸爸都绰绰有余，但罗克不可能当所有电视观众的老师，看这个节目的观众中有的是比罗克德高望重的人。主持节目时称对方为“老师”是对观众的亵渎。

“这位是著名歌星虎科老师！”女主持人又亵渎一回。

八位“老师”被一一介绍完毕后，出题开始。

罗克和其他嘉宾们对着镜头谈笑风生插科打浑满腹经纶，观众席上的观众们随着藏在幕侧的导演手里举着的“笑”“鼓掌”等木牌的指挥一会儿笑一会儿鼓掌烘托嘉宾的风采。

罗克坐在嘉宾席上想象自己将被亿万观众目睹的情景，好不得意，他决定最大限度地显示自己的才华。

女主持人出文学题。

罗克忘乎所以地抢答，他刚才看了答案。

这道题的主人作家急了。

“这是我的题！”作家抗议。

“我七岁时就知道这个答案。”罗克声称。

主持人劝架。

“你有什么了不起？你的歌都是短命的！”作家攻击罗克。

“要不是今天来这儿，我从来没听说过地球上有你这么个作家！”罗克反唇相讥。

“停机！”导演愤怒。

事后，看了录像的赞助商坚决要求不删除这一段。

事实证明赞助商是对的。收视率急剧下降的《周末大家乐》播了第一百零七期后收视率迅速反弹。

减  肥  记

身高不足一百三十五公分的罗克，体重已逾一百三十五公斤。医生多次向罗克发出警告，督促罗克减肥。

“你如果再胖下去，会危害你的健康。”医生对罗克说。

“有这么严重？”罗克历来认为该活的死不了，该死的活不成。

“肥胖能导致心血管病、糖尿病、高血压……”医生历数肥胖给生命造成的危害。

罗克怕这些病，他的爷爷就是被它们折磨死的。

罗克决定减肥。

电视上的减肥药减肥食品减肥茶广告比比皆是，罗克挑了一种减肥药，原因是给该药做广告的人是罗克长期暗恋的影星。

减肥药的价格不瘦。

服用了几天减肥药后，罗克看见食物就想吐。

随着饭量的急剧减少，罗克渐渐感到头昏眼花，浑身无力。

罗克在一家私人公司任财务部经理。这天罗克随公司总经理同一位重要的客户谈生意。

理财是罗克的一绝。只要他参加业务洽谈，公司就不会吃亏。

正当总经理和客户口蜜腹剑地谈判时，罗克突然两眼发花，他眼中的总经理变成了两个。

“预算。”总经理向罗克要预算表。

罗克从皮包里抽出预算表，递给两个总经理其中的一个。

总经理见罗克将预算表递给空气，不高兴了。

“预算。”总经理重复。

罗克的耳膜忽然乱响，他两眼一黑，不省人事了。

总经理很是扫兴，他叫秘书喊救护车。

罗克醒来时，发现自己躺在医院的病床上输液。

“我怎么了？”罗克问身边的太太。

“虚脱了，缺乏营养造成的。”太太告诉罗克。

“缺乏营养？”罗克不信。

“医生说，是减肥药导致的。”太太说，“可能这种减肥药不行，你换一种吧。”

罗克出院后，更换了另一种知名度高的减肥药。

服用的当天，罗克大规模腹泻，他不得不想起“飞流直下三千尺”的诗句。

罗克又换减肥茶，依然不舒服。

最令罗克不能忍受的是，他的体重丝毫没有减轻。

这天深夜，罗克听见窗外有人窃窃私语。他趴在窗户上往外看，一架飞碟停在他家的后院，两个外星人模样的人在聊天。

“外星人？”罗克好奇，决定出去会会异类。

“你们好！我叫罗克。”罗克来到外星人身边。

“你好。”两个外星人异口同声。

“从哪儿来？”罗克问。

“来克星。”一个外星人回答。

“你太胖了，应该修改热量分配机能。”另一个外星人对罗克说。

“我尝试过减肥，没成功。”罗克不好意思。

“你用什么方法减肥？”外星人之一问。

“吃减肥药。”罗克说。

两个外星人听说罗克靠吃减肥药减肥，笑得死去活来。

“你们笑什么？”罗克纳闷。

“减肥药只能减寿，不能减肥。”外星人之二说。

“为什么？”

“人的身体里有种热量分配机能，负责分配每天摄入的热量。一般人的分配方式是先满足基本代谢，然后满足体力和脑力需要，再分配给全身的免疫系统，最后才储备。而胖人的热量分配机能是首先满足储备需要，也就是长肥需要，其次才供应基本代谢需要，再其次满足体力和脑力劳动需要，最后供给免疫系统。”外星人之一说。

罗克头一次听这种理论。

“减肥药就是通过各种方法让你少吃。你即使每天只吃一个大卡的热量（正常人一天需要三千大卡热量），这一个大卡也被你的身体里的热量分配机能调去满足长肥需要，而你的体力、脑力和免疫机能等等就饿惨了。”外星人之二说。

“俗话说的喝白水也胖就是这个道理吧！”罗克如梦初醒。

“正是。”外星人之一说。

“那我怎么办？”罗克犯愁。

“修改热量分配机能。”外星人之二说。

罗克没听说过。

“很简单，我们的飞碟里就有这种仪器。”

“你们能帮我修改吗？”罗克要求。

外星人爽快地答应了。

罗克跟着外星人走进飞碟，外星人给他修改热量分配机能。

“你的要求？”外星人问。

“先分配给脑力和体力，然后是免疫系统，再然后是基本代谢，多余的热量全部从粪便排出。”罗克为自己体内的热量分配机能设计蓝图。

外星人按照罗克的要求修改他的热量分配机能。

罗克没有感觉到疼。

“行了。”外星人说。

罗克半信半疑。

第二天早餐时，罗克猛吃。

“你不减肥了？”太太监督罗克。

“通过少吃减肥是笨蛋。通过吃减肥药减肥更是笨蛋。”罗克大口吃肉。

太太惊愕。

一个月后，罗克拥有了苗条健美的身材。

方  地  球

影帝罗克轻易不接本子。他的事业哲学是演一部红一部。罗克从影十年，至今保持不败记录。他主演的每一部电影都在专家和非专家群体同步叫座，票房直冲云霄。

“如果你从此息影，你就是永远的影帝了。”太太劝罗克急流勇退。

罗克舍不得。

“那是懦夫。”罗克说。

“舍不得才是懦夫。”太太深刻。

罗克不急流勇退，但他选择剧本更慎重了。

罗克的住所可以称得上是一座城堡，一座真正意义上的大宅。宅内有游泳池、网球场和高尔夫球场。

罗克和家人过着无忧无虑的豪华生活，这一切都是罗克的演技带来的。

这天，罗克在健身房一边听音乐一边健身。

“地壳找你。”太太走进健身房，递给罗克电话。

地壳是大牌导演，同罗克合作过威震影坛的《不是爸爸是哥哥》。

罗克接过电话同地壳通话。

“我这儿有个好本子！你最近有片子吗？”地壳说。

“没有。”罗克说。

“我现在就派人给你送去。”地导说。

一个小时后，地壳差人将剧本送到罗克手中。剧本的名称是《方地球》。

依惯例，太太给罗克读剧本。罗克识字不多。

“好本子！”罗克边听边称赞。

剧本读完了，罗克立即给地壳打电话。

“我决定接这个片子。”罗克通知地壳。

“太好了！咱们再拿一次奥斯卡奖！”地壳兴奋。

“片酬？”罗克敲定细节。

“你开价。”

“八千万美元。”罗克狮子大张口。

“八千万是污辱你，八千一百万！”

“谢谢。祝咱们合作愉快！”

第二天，罗克同地壳签定合同。

《方地球》是一部投资达四亿美元的影片，是被舆论界普遍看好的大制作。

罗克全身心投入拍摄，数次死里逃生后依然坚决不用替身。

经过一年的努力，《方地球》终于封镜。

有关《方地球》的拍摄花絮几乎覆盖了圆地球上所有报刊的影视版面，观众对《方地球》翘首以待。

为打击盗版，制片人决定在全球各国同时上映《方地球》。

《方地球》首映那天盛况空前。

从第二天起票房急转直下，看过的观众大呼上当。

罗克和地壳没有回天之力，最终《方地球》惨败影坛。

《方地球》确实是一部优秀影片，可观众就是不买账。

“这电影如果是一年前投放市场，少说能赚十个亿！”太太一针见血，“现在观众口味变化太快。”

《方地球》摘掉了罗克头上的影帝桂冠。

生  意  经

天秤星球的日日中学的初中升高中升学率是百分之百，这是罗克校长创收的金字招牌。每年的五、六月，想将自己的孩子送进日日中学的家长挤破了校门。罗克校长向家长收取的赞助费逐年攀升。

又到了招生的季节，罗克和同事们进入兴奋状态。这是他们一年中最开心最牛收入最高的时刻。

罗克召集校领导层开会。

“除了片内咱们必须招收的学生，今年咱们学校计划招收一百名片外的初中生。今天咱们将收费标准定一下。”罗克校长对与会者说。

“考试过录取分数线的，每人收费三万元，怎么样？”副校长建议。

“三万元太少。去年还两万元呢！”罗克校长嫌副校长趋于保守。

“四万元？”副校长问。

“五万！”罗克校长敢上九天揽月。

“应该！现在的家长，出多少钱让孩子上重点中学他们都干！其实有什么用？重点中学的底细咱们还不知道？一群傻蛋！”教导主任是爽快人，说话直来直去。

罗克狠狠瞪了教导主任一眼。

“咱们之所以牛，不就因为这些家长捧着咱们？打个比方，咱们是明星，家长就是观众。咱们对家长要尊重，不能出言不逊，即使在内部会议上！”罗克教育下属。

“我检讨。我赞成收五万。”教导主任知错就改。

“不够分数线的呢？”罗克问大家。不够分数线的学生是日日中学创收的主力军。

“少一分收三千元。”教导主任提议。

“少一分收五千元怎么样？”罗克征求意见。

一致通过。

“家长之所以肯花大钱往咱们学校送孩子，就因为咱们的升学率是百分之百。今年咱们学校的初中毕业班有多少学生考不上高中？”罗克问毕业年级教研组长。

“大约有十二名。”教研组长汇报。

“按老办法，不让他们参加毕业考试，动员他们去报考职高。”罗克校长指示。

“我是这么做的。”教研组长心领神会。

日日中学的百分之百升学率其实是假的。每年毕业考试前，他们都要将肯定考不上高中的学生提前劝退，另谋出路。

罗克校长明白，没有升学率的百分之百，就不能让家长百分之百地掏腰包。

“咱们还应该敞开大门让想上咱们学校的家长给孩子报名，咱们收考试费，一人五十元。估计会有八千人报名，咱们只录取一百名。这样，光报名费咱们就能挣四十万。”副校长建议。

“这主意不错！给你提成。”罗克喜悦。

“考试那天必须租几个交通警察维持学校门口的秩序。”有人建议。

“不用花钱租，我打个电话他们就来！交通队长的女儿在咱们手里！”罗克哈哈大笑。

“这年头，做什么生意也不如做孩子的上学生意！”教导主任又直来直去。

罗克瞪他。

“照你这么说，我不应该是日日中学的校长，倒应该是日日中学的总经理了？”罗克训教导主任。

“我是屁股嘴。”教导主任解剖自己。

“含蓄是一种美德。”罗克校长很注意下属的职业道德。

与会者频频点头。

散会。

在这个金色的季节，罗克校长张开日日中学的钱口袋。

罗克校长最大的理想是国家允许日日中学发行上市股票。

罗克校长有时也做噩梦，梦的内容都是一个：自己掌勺开人肉包子铺。

病    友

球星罗克率领队友在联赛决赛中击败了公马队一举夺冠。罗克在投掷最后一个决定胜负的球时与对方的乔丹相撞，两位巨星都受了伤。

罗克和乔丹养伤住的病房只隔一堵墙。

双方的球迷蜂拥到医院看望自己崇拜的球星，鲜花堆满了病房。

作为球星，罗克接受球迷对他的爱戴，看着满屋的鲜花，他心里发热。

隔壁也是热火朝天，罗克感到一丝遗憾，他有两个阵营的感觉。乔丹的球迷不进他罗克的病房，罗克的球迷也不去慰问乔丹。双方球迷还在走廊里互相起哄。

晚上，罗克到乔丹的房间将自己的感受告诉乔丹。

“没错，我也有这个感觉。”乔丹说。

“体育又不是战争。”罗克说。

“战争还有和解的时候。”乔丹说。

“咱俩应该住一间病房。”罗克建议。

“好主意。”乔丹赞成。

第二天，当球迷们看见罗克和乔丹搬到一间病房住时，他们很是吃惊。

乔丹动员自己的球迷将鲜花送给罗克。罗克动员自己的球迷将鲜花送给乔丹。

球迷们不能违背自己的偶像的意志。

他们这样做了后感到从未有过的舒心爽目。

“在球场上还是要把花给我。”罗克叮嘱自己的球迷。

“小家子气。”乔丹笑。

劣质雨衣

雨衣厂厂长罗克近来的日子不好过，越来越多的消费者向消协投诉罗克出产的雨衣是伪劣产品。

罗克为了降低生产成本，使用了极为恶劣便宜的原料生产雨衣，他完全清楚这些雨衣是非常卑劣的东西，但是为了盈利，罗克还是将雨衣投放市场。

一位消费者穿着雨衣行进在大雨中，到家后发现雨衣粘在身上脱不下来了。

“滚！讨厌！”那消费者想尽办法摆脱雨衣，不能成功。

妻子帮忙无效。

品质败坏的雨衣死缠着消费者。

妻子不得不叫救护车。

经过手术才脱掉雨衣的消费者出院后状告罗克。

罗克因将伪劣雨衣投放市场被罚款五万元。库存的雨衣被工商机构一把火烧了。

罗克发誓这辈子只用雨伞。

“不是品种的事儿，是品质的事儿。”太太指点罗克。

集  邮  家

罗克集邮到了走火入魔的境地。

为了得到一张朝思暮想的邮票，罗克能够赴汤蹈火。

罗克收藏的邮票越来越多，家里的财产越来越少。

“你再这么集下去，咱们家该喝西北风了。”妻子警告罗克。

“邮票就是钱！”罗克给妻子扫盲，“你看我这本邮票，七年前花一百六十元买的，现在值三万六千元！增值多快！咱们是百万富翁。”

“可你永远不会出售呀！”妻子说。

“谁会在继续升值的时候抛出？”罗克俨然经济学家。

妻子没时间同罗克争论了，她得去洗衣服。罗克家至今没有洗衣机。

罗克开始摆弄他的几十本邮票。这是他的唯一乐趣。

看自己收藏的邮票时，罗克有占有全世界的感觉。

一张罗克梦寐以求的外国邮票被罗克苦苦追寻了三年未果，以至于发展到了只要罗克想起该邮票就神情恍惚的地步。

罗克在一家汽车配件商店当售货员。

这天，一位顾客同一位店员发生了冲突，柜台组长让罗克去经理办公室叫经理。

罗克跑进经理办公室，没人。罗克正准备转身离开，他一眼看见了经理办公桌上的一件国际信函，信封上贴的正是罗克日思夜想的那张邮票！

罗克犹豫了片刻后，将信函塞进自己的内兜。

经理外出回来后，收发告诉他期盼已久的某外国汽车配件供应商来函了。

“信呢？”经理欣喜若狂，他急需这种配件。

“我放您办公桌上了。”收发说。

经理在自己的办公桌上找不到信。

“我就放在这儿了！”收发肯定地指着经理办公桌上的一个领域说。

第二天，罗克因藏匿他人信件被拘留。

妻子趁罗克在拘留所的机会，将罗克的所有邮票都卖了。妻子使用卖邮票的钱买了别墅和汽车。

罗克被释放时，妻子驾车到拘留所接他。

“你改嫁了？”罗克吃惊妻子有车。

罗克不知道自己乘坐的不是汽车而是心爱的邮票。

他一会儿还将住邮票。

异想天开

还有一年，罗克将从正局级领导岗位上退休。罗克已经到了去日稠来日稀的年龄。

罗克不想退休，他甚至抱怨父母不该这么早生他。他现在看见比他年轻的人就暗暗生气。罗克不知道自己退休后能干什么。他除了开会不会干别的。

罗克想在自己退休后仍能享受退休前的待遇，想让继任尊重他，有大事请教他，有好车孝顺他先坐。

罗克有推荐下一任局座的权力。

“我必须物色一个对我百依百顺言听计从的人接我的班，这样才能确保我退休后不受冷落。”罗克想。

罗克共有三名副手，一般来说，罗克的接班人应该从这三名副手中产生。

罗克给三位副手排队。

第一位副手和罗克是对头，经常在会上和罗克唱反调。罗克只能阻止他接班。

第二位副手态度暧昧，在罗克和第一副手之间保持中立，是非不清，太油，太滑。罗克否定了他。

第三位副手是罗克一手提拔的，尊重罗克，对罗克感激涕零，就差在会议上公开管罗克叫爸爸了。罗克为了在退休后创造人一走茶不凉的奇迹，为了填补这个领域的空白，决定向上头力荐第三副手接他的班。罗克清楚，在全世界，至今还没有任何一个退休领导能用自己的经历证明“人一走茶就凉”不是真理。罗克想以此创造吉尼斯世界纪录。

罗克打电话叫第三副手到他的办公室来。

第三副手毕恭毕敬地坐在罗克对面。

“知道我叫你来干什么吗？”罗克慈祥地看着第三副手。

“不知道。”第三副手虔诚地摇头。

“我准备推荐你接我的班。”罗克看他的反应。

第三副手激动地站起来：

“感谢您对我的信任和栽培！”

“我信任你！”罗克意味深长地说。

“我明白。在您退休后，您仍然是实际上的局长。打个比方，人家中国有句话叫什么来着？对，叫垂帘听政。您退休后就是垂帘听政！”第三副手向罗克宣誓。

罗克差点儿老泪纵横。

在罗克的力荐下，第三副手成为罗克的接班人。

退休的日期像火箭一样快地飞到罗克身边。

罗克离职的那天心情虽然惆怅，但他想到接班人许愿的垂帘听政，心里稍微好受一些。

罗克退休的第三天，在家待着无聊，他想去郊外散散心。

“你给我的司机打个电话，让他开车来接咱们，咱们去郊外呼吸新鲜空气。”罗克对老伴说。

老伴给司机打电话。

“你说什么？”老伴吃惊，“把罗克的专车取消了？今天决定的？是谁胆子这么大？我去找局长。什么？就是局长宣布的？”

罗克不信自己的耳朵。

老伴缓慢地挂上电话。她不知道怎么对罗克说。

“不用说了。”罗克清楚自己与吉尼斯世界纪录无缘了。

新局长用一个月时间将罗克原来提拔的处长都清除了。那些落水狗来找罗克控诉新局长的暴政。

“我现在是帮不了你们了。”罗克叹气。

“您提拔的他，您说话他会听的。”眼睛哭得像乒乓球的一位被免职的女处长求罗克。

罗克心软，给接班人打电话。

接班人和罗克说话的口气俨然上级对下级，打官腔。

罗克当时就脑溢血了。

斑斓虎足球俱乐部

罗克是本赛季斑斓虎足球俱乐部运动员球衣广告负责人。运动员球衣就是运动员上场比赛时穿的服装，球衣广告就是印在球衣上的广告。

由于爱好足球的人越来越多，找足球俱乐部要求在球衣上做广告的企业越来越多，足球运动员的球衣广告费也水涨船高。

斑斓虎足球俱乐部队是去年联赛的冠军，赛季前，要求在斑斓虎队员的球衣上做广告的企业自然挤破了头。罗克绞尽脑汁挖潜为俱乐部赚钱，但球衣面积毕竟有限。

现在，斑斓虎队球衣的正面是皮皮鲁牌产品的广告，球衣背面是舒克贝塔牌产品的广告。这是皮皮鲁和舒克贝塔依靠同罗克的非同寻常的关系争到的广告权。

这天，罗克刚进办公室，找他的人就将门口堵严了。

“让他们一个一个进来。”罗克对助手说，口气俨然大老板。

“罗总您好！”第一个进来的人向罗克致意时对罗克极为尊敬。

罗克喜欢“罗总”这个称呼，这个称呼比罗克的实际职务高。

“这是我的片子。”来人双手递上自己的名片。

“序论公司广告部经理。”罗克念名片。

“见笑。敝公司想为贵俱乐部尽微薄之力。敝公司全体员工都是贵俱乐部的球迷。”来人奉承斑斓虎俱乐部。

“贵公司生产什么？”罗克问。

“治胃病的药。”来人从包里拿出一瓶药给罗克看。

“很遗憾，本俱乐部球衣正反面的广告都满了。”罗克表示爱莫能助。

“贵俱乐部球员的身材都非常高大，体质比别的队强多了，据说在每年的体能测验中，贵俱乐部所有运动员都是一次过关。”来人说。

“那当然。”罗克喜欢和这个人谈话，舒服。

“面积这么大的球衣，只做两个广告岂不太亏？”来人话锋一转。

苦于无潜可挖的罗克眼睛亮了。

“我们是治胃病的药，只需在球衣正面的中心部位写上‘序论片’即可，球衣中心正好是胃的部位。敝公司一年付一百五十万广告费。”来人说。

一百五十万！只在球衣正面中心部位占两个拳头大的地方！罗克怦然心动。

“要不再加十万？”来人加码。

“你稍等一下。”罗克到另一间屋子给皮皮鲁打电话。

“什么？你要把我们已经买下来的球衣正面的中心再卖给别人？”皮皮鲁吃惊。

“除非你再加一百六十万。”罗克说。

皮皮鲁只得妥协。因为是朋友。皮皮鲁发誓今后不和朋友进行商业来往。

罗克同序论公司签定了球衣广告合同。

“为什么不能在球裤和球袜上做广告呢？”罗克大受启发，“找与运动员身体部位相关的产品，自然。”

罗克主动出击，遍寻商家，将本俱乐部运动员上场时所有能穿的纺织品朝外一侧都印上了广告。

斑斓虎俱乐部队在本赛季的第一场比赛终于被球迷盼来了！运动员一出场，球迷就被运动员身上的广告震住了。

斑斓虎队员的球衣正面上方是皮皮鲁产品的广告，中心是胃病药的广告，右边是肝炎病药的广告，左边是治冠心病的广告。球衣背面上方是舒克贝塔产品的广告，中心是脊椎病药广告，右边是洗发水广告，左边是洗衣粉广告。

球裤背面是痔疮药广告。球袜上是脚气膏广告。左右球袜是两种不同的脚气膏广告。

球鞋上是汽车轮胎广告和刹车蹄片广告。

罗克心满意足地坐在教练席上，只此运动员服装一项，斑斓虎俱乐部本赛季就收入广告费七千万元。

“应该让本队运动员穿不同的广告球衣……”罗克一边看球一边构思。

恐龙教授

遗传专家罗克通过修改基因，在一天深夜将自己变成了恐龙。他知道这是一项划时代的成功，这标志着今后地球上的生命可以随心所欲地改变自己的种族。苍蝇可以变成人，老鼠可以变成熊猫。

罗克为了完成这项试验，耗费了他四十年的精力。在这四十年中，罗克没打过麻将，没跳过舞，没看过足球，没钓过鱼。

在进行这次试验之前，罗克已经进行过一千多次试验。罗克直觉到这次试验要成功，他委托太太在成功后代他向新闻界公布此成果。

“如果成功，我就变成恐龙了，肯定不会说话了。”罗克对太太说。

“你拿我做试验吧！”太太富有牺牲精神。

罗克坚决不答应。

罗克当着太太变成恐龙后，太太通知新闻界开新闻发布会。

记者们赶到罗克家，他们看见一头活恐龙。

“恐龙？是机器恐龙？”记者们兴奋。

“它不是恐龙，是罗克。”太太将转变过程向记者们介绍。

“您是说，这恐龙是罗克教授变的？”有记者问罗太太。

“千真万确。”太太肯定。

“今天是愚人节？”有记者大声说。

大家笑。

“它真的是罗克！”太太急了。

没人相信。

新闻发布会结束后，记者们赶回去发稿。

消息披露后，野生动物保护协会的官员来了。

“恐龙是特级保护动物，我们必须带走它。”官员对罗太太说。

“它是我丈夫！教授！”太太抗议。

“她这儿有问题。”一位官员指着自己的头告诉同事。

同事相信说恐龙是自己丈夫的女人精神不正常。

野生动物保护协会强行拉走了罗克。没人相信这头恐龙是罗克教授变的。

罗太太也被送进精神病医院接受强迫治疗。

罗克被关进动物园供人参观，离开了实验室，他无法将自己再变回来。

警方接到了科学院关于罗克教授失踪的报案，罗太太理所当然地成为警方探查罗克教授失踪的第一调查对象。

“请问您丈夫是什么时候失踪的？”探长在精神病医院问罗太太。

“我丈夫没失踪，他被关进动物园了。”罗太太说。

“关进动物园了？”探长不明白。

“他的试验成功了，把自己变成了恐龙，可别人不信……”罗太太哭。

警方怀疑罗太太是装傻，他们将罗太太定为杀害罗克教授的嫌疑犯之一。

夸奖上帝

罗克是地球上活着的最著名的心理学家和教育家，几乎全世界所有学校都想请罗克去指导教学工作。

为了潜心进行学术研究，罗克很少去学校。

一天，贝塔给罗克打电话。

“我想求你一件事。”贝塔说。

“你客气，你的事就是我的事。”罗克和贝塔是老朋友。

“我儿子就读的小学校长不知怎么知道了我和你的关系，非让我出面请你去他们学校指导工作，我知道你现在谢绝这类事，不过这次你一定得给我个面子，咱的孩子在人家手里。”贝塔说。

“好吧……我去。”罗克只能答应。

几天后，罗克到贝塔的儿子所在的小学。校长在校门口迎接罗克。校门口上方挂着横幅，上书：

热烈欢迎著名教育家罗克教授莅临我校指导工作。

校长满面春风地将罗克教授迎进学校，恭候在校路两侧的教师和学生冲罗克鼓掌。鼓乐齐鸣。

罗克脸发热，他每逢经历这种场面时都感到不自在。

罗克在校长办公室稍事休息后，在校长的陪同下走进礼堂，全校师生整齐地坐在礼堂里准备聆听罗克的教诲。

罗克讲话。他是为了贝塔的儿子讲话。

“都说您的眼力很准，您看我们学校哪些学生是天才？”校长想在罗克的指导下重点培养尖子。

“这个。这个。还有这个……”罗克指给校长看他认为的五个天才。

全校师生都看罗克指的五个学生。

校长怀疑自己的眼睛，因为罗克指的五个学生都属于考试成绩平平的中流生。

“他们是天才？”校长再确认。

罗克肯定地点头。

一年后，贝塔给罗克打电话。

“那校长让我转告你，说你的眼力太准了，你指出的五个学生现在的学习成绩是全校的前五名！我算服了你罗克了，你是货真价实的教育家！”贝塔发自肺腑地说。

“实话告诉你，那天我是随意指了五个学生，我根本没看他们，连是男是女我都不知道。”罗克大笑。

“那……怎么会这么凑巧？”

“这就是赏识的巨大作用。如果我当时指了另外五个学生，现在该学校的前五名肯定是他们。”

“原来如此，有道理……”

“不是有道理，是绝对真理。你经常夸奖你的孩子吗？”

“不……经常……”

“你不是一个合格的爸爸。合格的爸爸每天都会夸奖孩子一次以上。合格的老师在一个月之内要将全班同学每人表扬一次以上。”

“我……”

“我送你一句话，不是我说的，是捷克教育家夸美钮的名言：像尊敬上帝一样尊敬孩子。”

“像尊敬上帝一样尊敬孩子！”贝塔感到振奋，“我现在就去尊敬上帝。”

贝塔顾不上挂电话，他争分夺秒地去儿子的房间往死里夸他。

目录

罗克练摊记

巫婆病毒

罗氏燕窝

狼鲨之战

嫁祸于人

摇  钱  树

鲁西西轶事

探    监

分数特困生

狼心狗肺测量仪

世纪之争

误人子弟

欲速则不达

莫逆之交

绿茵天才

虚拟摄影家

无心插柳

价值连城的签名

发 型 师

故弄玄虚

吉祥数字

兴奋剂运动会

维纳斯驱蚊器

学富五车

连  环  案

七星瓢虫银行

真假爸爸

芥末狼肉

智能博物馆

固若金汤

暖壶教练

狼    吻

骨灰面包

上帝认输

罗克练摊记

罗克逛小吃夜市，满街飘香逗得他食欲大增。

罗克来到兔记糖葫芦摊位前，一串串糖汁欲滴的糖葫芦使得罗克立即掏出钱包。罗克一连吃了七串糖葫芦。

“欢迎再来！”兔子攥着罗克付的钱满面春风地说。

“说不定一会儿就来。”罗克边擦嘴边说。

罗克看见前边是羊记馄饨，他又吃了五碗馄饨。

狐记春卷的奇香把肚子撑得鼓鼓的罗克硬拽到摊位前像三天没吃过饭似的一连吃了一十九个。

就像所有吃饱了肚子才能思想的人一样，罗克看着哗哗挣钱的摊主们想：

“我也应该干点儿什么……”

罗克爱钓鱼，他决定办个罗记烤鱼串摊。

说干就干，罗克准备好渔具，骑摩托车去郊外钓鱼。

好运气今天格外关照罗克，鱼们像办去发达国家的签证那样排队等罗克钓它们。上钩了的就兴高采烈，在桶里跳出水舞。没被钓上的还生气骂街。

罗克回家后去工商处办营业执照。

“叫什么？”那人连头都不抬，用极生硬的口气问罗克，像审犯人。

“罗克。”罗克不明白工商部门干吗雇用这种丧门星。

“谁问你名字了？问你摊位名呢！”那人火了。

“罗记烤鱼串摊。”

“名字太长，不行！重起一个！”

罗克再也忍耐不住了，他觉得办工商执照的地方应该是怎么方便怎么干，不能刁难申请人。

罗克蹿上桌子，拽住那人的脖领子。

那人平日横惯了，做梦也没想到有申请人敢对他动手。他准备破口大骂和还手同时进行。

“你他……”他抬头看见拽他的是一只狼，脸变了。还尿了裤子。

“你他什么？”罗克问。

“你太好了。”

“我限你五分钟内给我办完执照！”罗克厉声喝道。

“五秒钟就行！”那人差点儿在给罗克填表时把自己写成罗克的儿子。

执照办完了。罗克纳闷那人从未问过他的名字，他如何往执照上填写照主的名字？

罗克接过执照一看，照主的名字是施瓦辛格。

几天后，罗克的罗记烤鱼串摊开张了。

第一串烤鱼架在了火上，香味迅速扩散，引来了大批顾客。

很多人的手已经伸进衣兜找钱包。

第一串烤鱼熟了，罗克的口水也不由自主流了下来。

顾客们争先恐后付款。

罗克举起烤鱼串，说：

“大家先别急，这第一串我得尝尝味道怎么样。”

罗克狼吞虎咽地吃完了鱼串，满嘴是油。

顾客们咽口水的声音此起彼伏。

终于，第二串烤鱼功德圆满地成熟了。

顾客们再次将钱举过头顶往前拥。

罗克拿着烤鱼串的手像和烤鱼串焊在一起了，其实，这是罗克的肚子通过大脑给手下的指令。罗克的肚子是他全身的司令部，大脑无条件服从肚子指挥。

有一位顾客发现了罗克的企图，他大声嚷嚷：

“你不能再吃了！”

“我必须把住质量关！”罗克终于义无反顾地将烤鱼串塞进嘴里，“请大家谅解，我必须对你们的健康负责。”

“他又给吃了？！”顾客哗然。

“大家别急，马上就烤好！”罗克将第三代烤鱼串送进火场。

数十双眼睛盯着它。数十双鼻孔对着它。

然而，离它最近的鼻孔和眼睛是罗克的。

随着烤鱼串步步走向成熟，罗克的舌头开始频频到嘴外放风。

“如果你再敢吃这串烤鱼，我们就吃了你。”一只豹子用和蔼的声音对罗克说。

“我申请停业！自己烤的鱼串自己不能吃，这叫什么做生意？！”罗克无法抗拒烤鱼串香味的诱惑，他拿出上刀山下火海的架势，非吃第三代不可。

“只要你的营业执照没有注销，你烤的鱼就得先让我们吃！”顾客们不干了。

几只身强力壮的顾客开始往罗克身边挤，其中一只还有前科。

罗克用迅雷不及掩耳的速度抓起烤鱼串，只见他把鱼串的钢钎自左至右从嘴里过了一遍，鱼肉全部进入他的嘴里，只剩下一根闪亮的钢钎留在罗克手中。

顾客们被激怒了。有对罗克形成包围圈的趋势。

“谁也别过来！”罗克举起钢钎大喝一声。

罗克像击剑运动员那样拿着钢钎对着顾客。

没人应战。也没人后退。

罗克一手握剑，一手烤新的鱼串。

罗克在两军对峙的状态下连续现烤现吃了二十八串烤鱼串，他觉得吃东西从来没这么香过。像将军当着俘虏进餐。不，像元帅。

第二天，罗克的营业执照被吊销了。

罗克求之不得，他现在最大的理想就是一个人在家海吃烤鱼串。

罗克钓鱼又满载而归。

他锁好门，掐断电话，关掉BP机，准备大吃特吃烤鱼串。

第一串烤鱼进嘴后，罗克觉得没昨天香。

第二串烤鱼下肚后，罗克直皱眉头。

第三串烤鱼离罗克的嘴还有一尺远的时候，罗克就吐了。

鱼还是那条河里的鱼，佐料还是昨天的佐料，没人抢着吃了，烤鱼串怎么就不香了呢？

巫婆病毒

以全校最优异的成绩毕业于名牌大学计算机系的不是别人，是罗克。

罗克怀揣烫金文凭踌躇满志地走出校门，准备在计算机世界一展身手，将比尔盖茨他们甩在身后。

罗克到向往已久的DGH电脑公司求职。

DGH电脑公司的人事部经理接待了罗克。

“我愿意到贵公司工作。”罗克递上自己的文凭和成绩单。

人事部经理傲慢地浏览罗克引以为骄傲的纸张。

“你的特长？”人事部经理问。

“编程。”罗克回答。

编程是编写电脑软件程序的简称。

“我们公司有三十二位专业编程人员，目前不需要这方面的人员。很抱歉。”人事部经理站起来用身体下逐客令。

罗克悻悻地离开他梦寐以求的DGH电脑公司。

罗克走在大街上，天气好得不行，他的心情坏得不行。

前方路边的一座高大建筑物是另一家电脑公司。

罗克运了运气，进去求职。

“你？会计算机编程？”接待罗克的职员不信大灰狼会给计算机软件编程。

罗克给他看文凭。

“本公司只聘用有成就的编程人员。从来不录用刚毕业的大学生。”那人说。

临走时，罗克对那人说：

“我送给贵公司一句话：胜利永远属于没当过冠军的人。你自己慢慢琢磨这话吧！”

在短短的一个星期里，罗克遭到了十一家电脑公司的拒绝。

罗克恼羞成怒，他万万没想到自己这个高材生竟然连工作都找不到。

“我要让你们知道我的厉害！”罗克在家里一边喝酒一边歇斯底里。

罗克决定编制电脑病毒，给计算机世界添堵，出出这口恶气。

才华无处发泄的罗克开始废寝忘食地坐在电脑前炮制名为“巫婆1号”的电脑病毒，他要让那些瞧不起他的电脑公司吃苦头。

经过罗克的努力，巫婆一号诞生了。

在罗克设定的巫婆一号发作的日子，DGH电脑公司和其他电脑公司的电脑统统被巫婆一号摧毁了。

罗克躲在家里一边看电视台神色慌张地报道巫婆一号电脑病毒一边哈哈大笑。

就在电脑公司的编程才子们刚刚研制出专门对付巫婆一号的杀毒盘时，罗克又抛出了巫婆二号病毒。

巫婆二号对电脑的杀伤力比巫婆一号强十倍。无数电脑爱好者在电脑屏幕面前捶胸顿足哭天喊地为他们的数据唱挽歌。

罗克为自己的才华叫好，他又陆续推出了“南霸天”、“单行线”、“黑色星期天”、“红都女皇”、“菱形寡妇”等电脑病毒，搅得电脑界人仰马翻不得安宁。

警方最终找到了罗克。

罗克拒绝在逮捕证上签字，他认为自己没有犯罪。

法院以蓄意毁坏他人财物罪判罗克三年有期徒刑。

罗克怀揣烫金的大学文凭走进大墙里服刑。

罗氏燕窝

生活越好，人越怕死。罗克想拿人们的这种心理做笔生意。

他的目光盯上了保健食品。

“咱们成立一家生产保健食品的公司怎么样？”罗克征求太太的意见。

“这主意不错。现在的消费者不知为什么特傻，居然相信保健食品能保健。咱们应该选择一种国人熟悉的珍贵营养品。”太太表示赞成先生的提议。

“燕窝怎么样？”罗克说。

“燕窝好！国人几乎没有不知道燕窝的。咱们就成立一家罗氏燕窝公司。”太太兴奋，她好像已经看见大把大把的钞票如漫天飞雪般径直往自家的窗户里落。

“最好能在公司的名称前边加上‘中美合资’几个字。”罗克说。

“你妹妹不是在美国吗？你给她打个电话邀她入股，咱们不就中美合资了吗？”太太脑筋比较灵活。

罗克立即给在美国的妹妹罗娜打电话。

“真的？有这等事？有人相信吃保健品能促进健康？我当然入股，不赚这种人的钱赚谁的钱？我正好有一笔款子闲着想找投资项目，我入股！”远在美国的罗娜与哥哥一拍即合。

“太好了！尽快将钱汇来。我的开户银行是花狼银行，账号54188-705380，记住了吗？”罗克说。

“我马上去银行汇款。”罗娜说。

一个电话，大洋彼岸的钱就漂洋过海了。

罗克喜欢过这种充满现代色彩的生活。

一周后，中美合资罗氏燕窝公司宣告成立。罗克出任董事长，罗太太出任总经理。

公司开业伊始，罗克主持公司第一次业务会议。

各部门经理参加会议。直到会开完了，罗克和太太才恍然大悟，整个公司包括他俩在内，没一个人真正了解燕窝。

罗克不惜重金聘请燕窝专家到公司传经送宝。随着专家授课的深入，罗克脸上的汗珠子像没断线的珠子一串一串挂在双颊上。

原来，燕窝并没有什么特殊的营养价值，它的名贵在于它的稀少。燕窝是金丝雀的巢，整个中国只有海南省万宁县大川岛产燕窝，年产量只有三四十个。

别说三四十个，按罗氏燕窝公司的设计生产销售能力，即使将全世界的燕窝都拿来做原料生产货真价实的中美合资罗氏燕窝，一年也只能生产出一百零九盒。

大概再没有什么事比刚开了一家公司就面临原料危机更令人沮丧的事了。

“别急，吃过真燕窝的人不多。人们吃燕窝本质上吃的是‘燕窝’这两个字，咱们弄不到燕窝，索性就经营‘燕窝’这个名词。我觉得，心理作用对人的作用可能比物质更大。”总经理开导董事长。

董事长有种绝路逢生的感觉。

“不会败露吧？”董事长问总经理。

“不会。哪个消费者能化验出他买的中美合资罗氏燕窝里没有燕窝？”总经理打消董事长的顾虑。

没有一个燕窝甚至没见过燕窝的中美合资罗氏燕窝公司生产的保健食品罗氏燕窝上市了。在总经理的建议下，罗氏燕窝的包装盒上印上了罗娜在美国的地址和电话，地址和电话前边印的是：中美合资罗氏燕窝公司美国总部地址电话。

中美合资罗氏燕窝上市后销售情况不乐观，董事长和总经理整天抱着公司的账簿愁眉不展茶饭不香。

“必须打广告，让咱们的罗氏燕窝家喻户晓。你没听说过一句广告名言吗：伪劣产品做一千遍广告就成了优质产品。”总经理天天和燕窝两个字生活在一起，智商指数确实提高不少。

“找什么人为咱们的燕窝拍广告？”董事长知道谁和他的产品一起拍广告至关重要。

“当然找全国身体最棒的，傻瓜才会找病入膏肓的人给保健食品做广告。最好还是名人，有成就的。消费者会产生这样的想法:他是吃了咱们的罗氏燕窝身体才这么好成绩才这么耀眼的。”总经理运筹帷幄。

“应该去国家级运动队找。”董事长开窍很快，悟性不低。

罗克夫妇选中了一位得过世界冠军的女运动员。那女运动员听了罗克的广告费报价后毫不犹豫地同意了。

“穿泳装拍。”罗克得寸进尺。

“再加五万。”女世界冠军说。

“四万。”罗克说。

“四万五千。”

“成交。”

签合同。付定金。

广告拍摄现场。身着泳装的世界冠军一个跟头从楼顶上翻下来，她怀里抱着罗氏燕窝。特写镜头。“罗氏燕窝，我喜欢。”世界冠军对消费者蛊惑道。

广告在电视台播出后，罗氏燕窝的销售量骤增。中美合资罗氏燕窝公司的知名度如雷贯耳。

罗克夫妇的脸和账号同时笑逐颜开。

孩子考试前，家长给孩子买罗氏燕窝。新婚之夜，新娘给新郎吃罗氏燕窝。比赛前，教练让运动员服用罗氏燕窝。大家都说管用。

只有罗克和太太知道罗氏燕窝的成分：粉丝。

一天晚上，电视中的一则新闻如晴天霹雳将罗克夫妇击蒙了。世界动物保护协会宣布将金丝燕升级为珍贵动物，金丝燕晋身贵族，金丝燕的巢穴自然不容侵犯。动物保护协会还宣布将对所有生产以燕窝为原料的保健品厂家提起诉讼。

第二天，中美合资罗氏燕窝公司收到了法院的传票。

开庭那天，罗克咬定自己的罗氏燕窝保健食品里根本没有燕窝，因此，动物保护协会对他的指控绝对不能成立。

化验师当场化验。化验结果罗氏燕窝里除为了提味儿含有少量麻雀屎外，没有任何与飞禽有关的物质。

罗克胜诉。

次日，那个给罗氏燕窝做广告的女运动员参加一次重要的国际比赛，当她完成了一系列完美无暇的竞技动作后，十个裁判不约而同地给她打零分。

她的教练向裁判抗议。

裁判说她服用了违禁药品。

教练说你们连她的尿都没化验凭什么说她服用兴奋剂了？

裁判说我们没说她服用兴奋剂，我们说她服用违禁药品。像她这样从事腾飞动作的运动员不能吃和飞禽有关的食物，吃什么补什么。

教练说我知道这项新规定，我已经好几年不让她吃飞禽了，别说飞禽，连和飞禽沾亲的鸡都没敢让她吃。

裁判说罗氏燕窝里有麻雀屎，她长期服用罗氏燕窝，难怪她的动作有麻雀的痕迹，收臂时特别明显。

教练大喊冤枉，他说他拿他的祖宗八辈发誓她从来没吃过一口罗氏燕窝，还说她如果吃了罗氏燕窝根本不可能腾飞得这么高。

电视机前的罗克决定以诽谤罪起诉那教练。

据说，这是一场轰动程度大大超过辛普森谋杀案的真正的世纪审判。

狼鲨之战

罗克在一个小岛上任气象站站长。工作之余，他最喜欢到大海里潜水游泳。

这是一个万里无云的令人心情愉快的晴天，闪着粼粼波光的海面对罗克产生着无穷的诱惑，罗克想投入大海的怀抱。

在将各种气象数据传送给陆地的气象总部后，罗克和同事们准备下海游泳。

罗克穿上潜水服，戴上潜水面具。

罗克跃入水中，他游出几十米后迅速下潜。罗克在大海的深层静品独处乐，享尽无事福。

大海的深处神秘莫测，罗克喜欢在这儿摸大海的脉搏，摸大海的脉搏就是摸生命的脉搏。每一个在大海深处潜过水的人都有这种感受。

罗克在深水中尽情地潜游，这里是地球上每一个生命鼻祖的发源地。在生命的源泉中畅游使罗克的思路极为开阔。每次在大海潜水罗克都会产生灵感。

“每个孩子都是与生俱来的天才。之所以孩子长大后成为天才的少，那是因为父母和老师将他们的天才在童年时代就扼杀了。”罗克在大海的深处一边游一边鬼使神差地获得了这样的思想。

大海是深邃的。在大海里获得的思想都是绝对真理。

每次在大海里潜游，罗克都有精神收获。

罗克准备返回小岛，他浮出海面。就在这时，他看见在自己右前方的海面上出现了一把锋利的大刀，那刀劈开水面，以极快的航速向他靠近。

罗克打了个哆嗦，尽管他不愿意相信，但他还是做出了那把刀是鲨鱼背鳍的判断。

从背鳍的面积推算，这是一头大型鲨鱼。

罗克拼命向小岛游去。鲨鱼从罗克侧面追来。

鲨鱼的游泳速度显然比罗克技高一筹。罗克和鲨鱼之间的距离在明显缩短。

罗克头一次感受到大海的恐怖。其实，能孕育万物的东西同样能毁灭万物。

罗克除了拼命游延缓死亡的时间外没有别的逃生方法。他这才真正懂什么叫瓮中之鳖。海是鲨鱼的，不是你罗克的。你到不属于你的地方去，你必须拿你的人身安全和生命前途作为代价。

终于，鲨鱼咬住了罗克的右腿。紧接着一阵波涛汹涌般的海浪翻滚，鲨鱼咬着罗克的腿将他推出海面，罗克看见了那头硕大无比的鲨鱼，它那布满锋利牙齿的大嘴足有一米宽。罗克右腿的大半截在它的嘴里，它的牙齿被罗克的血染红了。

罗克不想死。起码不能死得这么窝囊。生命的本质是竞争。竞争才能。竞争生存空间。竞争配偶。竞争金钱。竞争相貌。竞争运气。罗克要和这头鲨鱼竞争生命，不竞争就束手待毙是懦夫。竞争后即使被鲨鱼吃了罗克也没有输，只是被吃了。如果不竞争就被吃了，是既被吃又输了。罗克选择了不输。

罗克忍着剧痛从腰间抽出潜水刀，这刀是鲁西西送给他的。罗克清楚，这把小刀对于这头足有一千公斤重的鲨鱼来说不过是根挖耳勺而已，但罗克找不到别的武器。

罗克使用仰卧起坐的动作使自己的头接近鲨鱼的头，罗克看见了鲨鱼的一只眼睛。生存的欲望战胜了恐惧，已经看见了死亡的人如果害怕死亡只会加速死亡。罗克用尽全力将潜水刀刺向鲨鱼的头部。潜水刀的刀片部分整个插进了鲨鱼的头部，只剩下刀把被罗克牢牢攥着。鲨鱼的头动了一下。罗克趁势用潜水刀在鲨鱼的头上扩大创口，一缕鲨鱼的血在海水里扩散。

罗克看见鲨鱼的血后一种快感油然而生，并且信心大增，罗克在海里同鲨鱼搏斗时懂了血债为什么必须用血来还的道理。

鲨鱼显然也疼了，它狠命一甩头，右腿被它从腿关节处咬断了，罗克的小腿被鲨鱼吞了。

伤口大量出血，罗克的身体被红色的海水包围着。

罗克奋力用一条腿向小岛游去，并向在岛边游泳的同事大声求救。

就在这时，罗克的左腿又被那鲨鱼咬住了。

这回罗克一点儿也没胆怯，他明白了今天的竞争的性质是你死我活，除非自己杀了鲨鱼，否则鲨鱼绝不会给他留下一块他的肉，它会一部分一部分地把他的肉变成它的肉，吃得一干二净。

罗克的眼珠红了，他第二次使用仰卧起坐让自己的头接近鲨鱼的头，罗克突然想起自己也是有獠牙的，他张开嘴咬住了鲨鱼的上唇。鲨鱼挣扎，罗克死死咬住不放，同时用潜水刀向鲨鱼的右眼刺去。

鲨鱼的一只眼睛失去了视觉功能，它勃然大怒，罗克的另一条腿没有了。

罗克失去双腿后也勃然大怒，他主动向鲨鱼进攻。

罗克和鲨鱼在大海里展开了殊死的拼搏。蓝海变红海。

当罗克以一条胳膊的代价取走了鲨鱼的另一只眼睛后，失明的鲨鱼开始溃逃。罗克将潜水刀插进鲨鱼的身体后死死攥着刀把，鲨鱼带着罗克在海中飞速游水。海水的阻力使潜水刀一点儿一点儿地剖开鲨鱼的身体。

鲨鱼想甩掉罗克，它左右晃动身体。罗克凭着一条胳膊和鲨鱼较劲。鲨鱼身上的刀口在一毫米一毫米地增长。

鲨鱼就这么带着罗克在大海里游了一个小时。在这一个小时中，罗克手中的潜水刀在鲨鱼身上划开了一条三米长的口子。

没有了眼睛的鲨鱼竟然游到了小岛的边上。它一头撞在一块大礁石上，昏迷了。

赶来援救罗克的同事们给罗克止血。有同事立即向陆地请求直升机。

“我的腿和胳膊还在它的肚子里，我还要。你们帮我拿出来。”说完这句话，罗克因失血过多休克了。

同事们将鲨鱼拖上岸，从鲨鱼的胃里取出了罗克的腿和胳膊。他们用冰块对罗克的腿和胳膊进行了防腐处理。

直升机将罗克送往医院。

最优秀的外科医生为罗克做了成功的断肢再植手术。

罗太太闻讯后乘飞机赶来看罗克。

罗克躺在病床上对太太说的第一句话是：

“真对不起，我把属于你的身体弄得这么难看。”

罗克历来认为男女一旦确立婚姻关系，自己的身体的产权就应该过户给对方。

太太说：

“男人的身体上没有伤疤还叫男人？过去我对你唯一的不满就是这个。我应该给那鲨鱼立碑。”

罗克从头舒服到脚。他决定伤愈出院后再去把蓝海变成红海。再给自己的身上增加点儿男子汉的风采。

嫁祸于人

正在夜总会寻欢作乐的世界著名的烟草公司的总裁罗克被秘书搅了兴头。

“什么事？我不是跟你说过一个小时内除了总统找我不能打搅我吗？”罗克总裁冲秘书发脾气。

“正是总统找您。”秘书奴颜婢膝地将手提电话递给罗克总裁。

“你们离开一会儿。”罗克将环绕在他身边的小姐轰走。

“总统您好！我是罗克。什么？国会要通过在本国全面禁止吸烟的议案？这不是砸我的饭碗吗？我每年交的税可是天文数字。再说了，我的公司的几万工人都失业了还不上街闹事？这里面可有百分之七十的黑人！您一定要对这个议案行使否决权！”罗克慌了神。罗克曾为本届总统竞选赞助过大笔资金，因此他同总统的私人关系非同寻常。

“什么？您不能否决？如果否决这个议案下次竞选连任肯定没戏了？据民意测验现在国人把健康当作第一位的事？那我的公司怎么办？您下次竞选连任不需要我的资金了？还需要？我去哪儿弄！什么？去外国？……”罗克总裁的脸上渐渐恢复了笑容。

罗克将电话交给秘书，秘书心领神会地招手把那些小姐又都叫回到总裁身边。

第二天一早，罗克主持公司决策层会议。

罗克总裁先讲话：

“诸位大概都看了早间新闻，国会通过了在本国全面禁止吸烟的议案，下个月一日开始生效。理由是吸烟严重危害国民健康。居然还有一个议员举咱们公司为例，说经过他调查，在咱们这家全球著名的烟草公司的几万名雇员中，没一个人吸烟。废话，都得了肺癌谁给咱们干活？！总统昨天对我说了，让咱们公司往外国销烟，他给咱们制定最优惠的出口政策。大家出出主意。”

参加决策层会议的都是商业奇才，好主意层出不穷。

以下是会议记录。

“咱们的烟必须往落后国家和地区销售。在文明飞速发展的今天，哪个有教养有文化的人会吸烟？只有傻瓜才会花钱买烟自杀。我建议咱们把销烟重点放在非洲。”

“只是落后还构不成香烟市场，必须又落后又有钱的地方才行。我觉得亚洲才是咱们的最理想市场。亚洲的经济刚起步，那儿的人有了一点儿钱，目前尚未来得及摆脱愚昧，是销烟的最佳时机。”

“我认为本公司应该将销烟重点放在亚洲，重点中的重点应该放在中国。中国有十三亿人口，是一个最具潜力的香烟市场。据了解，目前中国有五千万人抽烟。我觉得通过咱们的努力，可以用五年时间将中国的吸烟人数提高到三亿。三亿！大家想想，三亿是个什么概念？三亿人每人每天吸一支香烟是什么数字？”

“中国出过林则徐，不会重演历史吧？”

“……咱们有政府撑腰，他们不敢……”

“如果有三亿人吸烟，会有多少人患肺癌？”

“两千万。中国人多，死两千万根本显不出来。就算本公司帮助中国搞计划生育吧，哈哈！”

“哈哈……”

“中国人就这么笨？这么容易上当？那可是四大发明的后代。”

“我和你打赌，我用五年时间把中国的吸烟人数提高到三亿！”

“好了好了，咱们谈谈往中国销烟的细节，也就是可行性计划。”

“我认为本公司应该将重点放在开发中国的青少年吸烟资源上。”

“够损的。人家的成年人就那么笨？由着咱们毁他们的孩子？”

“咱们派人向他们的电视剧电影导演和编剧行贿，使他们在拍电影拍电视剧时让受孩子崇拜的正面人物大肆吸烟。咱们还要大规模赞助体育比赛，比如受青少年喜爱的汽车大赛之类的活动。咱们还可以在青少年中发展吸烟间谍，让他们诱惑同学吸烟，一传十，十传百。培养小烟民的好处是他们的吸烟时间长，从吸第一支烟到患肺癌死亡之间的耗烟率高。当他们真正体会了吸烟的害处时，他们已经上瘾戒不掉了。”

“成年人市场也不能放过。特别是女人。我听说中国的女人现在以抽烟为时髦，越是有身份的女人越抽烟。在咱们国家，没身份的女人才抽烟。这说明中国有身份的女人本质上最没身份。咱们要抓紧开发生产专门针对中国女烟民的坤烟。”

“我听说中国的生意人见面的第一件事是互赠香烟。求人办事也要赠烟。”

“真是一个奇怪的民族，怎么会因为别人送了一支能让他患癌的东西他反而替那个置他于死地的人办事呢？”

罗克总裁兴奋异常，当场拍板，挥师东进。

摇  钱  树

最让罗克头疼的，是上小学的儿子三天两头向他要钱。

罗克和太太收入均不高，也就是勉强糊口的水平。自打儿子上学起，学校变着花样的收费数额令罗克夫妇惊恐万状。

现在罗克最怕儿子放学回家，以至于发展到儿子初进家门时罗克先使用回避的方法缓冲一下。儿子要钱往往是在放学进家门的时候宣布。

“明天上学带一百九十元，做校服。”

“明天别忘了给我带十五元，春游的车费。”

“明天交上管理班的管理费，五十元。”

“……”

罗克夫妇苦不堪言。罗克凭直觉感到学校在乱收费的背后有问题，可他根本不可能了解内幕。

一天，罗克在街头邂逅皮皮鲁。

“你最近怎么这么瘦？气色也不好，怎么回事？”皮皮鲁关切地问。

“营养不良。”罗克坦白。

“怎么可能？”皮皮鲁知道罗克家虽然收入不高，但还不至于吃不上饭。

“钱都让学校拿走了。”罗克叹了口气。

“让学校拿走了？”皮皮鲁纳闷。

“你还没孩子，你没体会。等你和燕妮生了孩子你就知道了。”罗克将儿子的学校乱收费的事讲给皮皮鲁听。

“这可能是有人搞鬼。我让舒克和贝塔帮你查查。”皮皮鲁路见不平拔刀相助。

“舒克和贝塔有什么办法？”罗克不信两只老鼠有这么大本事，“对了，我得提醒你，那学校可养了一只大猫。”

皮皮鲁哈哈大笑。

罗克莫名其妙。

“舒克和贝塔拥有世界上最先进的飞行器，所向无敌。你先回家，我让他们马上去你家。”皮皮鲁拍拍罗克的肩膀。

罗克将信将疑地回家。

罗克到家后正同夫人说舒克和贝塔，只听玻璃窗哐当一声碎了，一个小飞碟闪电般在罗克和太太之间的桌子上着陆了。

飞碟的舱门打开了，贝塔探头向罗克夫妇问候。

“皮皮鲁让你们破窗而入的？”罗克心疼玻璃。

“是我怕你儿子再管你要钱，所以想快点儿办事。”贝塔好汉做事好汉当。

舒克从五角飞碟里出来，向罗克夫妇问好。

罗克将舒克和贝塔介绍给太太。罗太太在日常生活中最怕老鼠，她硬着头皮同舒克和贝塔打招呼。

“你们准备驾驶这飞碟去我儿子的学校？”罗克问。

“这可不是一般的飞碟，这是五角飞碟。”贝塔给罗克扫盲。

“我不管什么五角飞碟还是六角飞碟，只要能制止我儿子的学校乱收费就行。”罗克说。

“我们是只管你儿子就读的学校呢还是管所有的学校？”贝塔要罗克的授权。临行前皮皮鲁叮嘱他们一切听罗克指挥，除了抢银行。

“先管我儿子的学校。其他学校看情况再说。”罗克说。他根本不信两只老鼠能左右全世界的校长。

“咱们开始工作吧？”舒克对贝塔说。

“等我把窗户打开，你们再出去。”罗克清楚一块玻璃价值两块钱。

“我们不用出去，就在你家调查那学校。”贝塔一边往五角飞碟走一边告诉罗克。

“在我家调查学校？”罗克不解。

“告诉我们那学校的名字和地址，几分钟后就真相大白了。”舒克对罗克说。

罗克半信半疑地将儿子就读的学校的名称和地址告诉舒克。

舒克和贝塔钻进五角飞碟。五角飞碟的舱门没关，罗克把脸凑过去往飞碟里看。

“绝对能查出来。”罗克扭头对老婆说。

“我去给他们弄点儿吃的？”罗太太请示夫君。

“咱们有什么能拿得出手的食物？”

“六颗花生米就够他俩吃一顿了。”

“你去弄吧。弄八颗花生米，别太小气。”

贝塔从五角飞碟出来，一脸的义愤填膺。

“查清了，你儿子的校长贪污对学生的收费。累计六万三千五百一十三元。”贝塔向罗克宣布调查结果。

“可靠吗？”罗克不大相信。

“我这儿有微型录像带，一会儿给你转换到普通录像带上，你自己判断是不是真的。”贝塔说。

“我家没录像机。”罗克惭愧。

“你的钱都进了那校长的腰包了，你当然没钱买录像机了。”贝塔愤然地说，“你找个放大镜，直接看五角飞碟的屏幕。”

罗克通过放大镜看见了校长贪污学生收费的全过程。

“五角飞碟这么厉害？”罗克心悦诚服。

“五角飞碟上有遥感仪。”舒克说。

“你准备怎么处置那校长？”贝塔最关心这个问题。他希望罗克让他驾驶五角飞碟去收拾校长。

“你们帮我将录像带转换成普通制式，我去教育部门举报他。”罗克穷的是钱，在法律上却是富翁。

“没劲。”贝塔大失所望。

罗太太招待两位客人吃花生米。

第二天，皮皮鲁将记载有校长贪污过程的普通录像带交给罗克。

罗克到教育部门举报儿子的校长。

校长在全校师生的注目下被戴上了手铐。囚车的车窗上布满了铁栏杆。铁栏杆的空隙处露着校长支离破碎的脸。

当天晚上，罗克决定举家欢宴。他和妻子在厨房一边忙碌一边等儿子放学。

儿子一进家门就说：

“老师说明天全校为庆祝揪出了贪污犯，特请市木偶剧团来校演出木偶剧《抓住那只肮脏的手》，每人交十元。”

罗太太当场昏厥。

儿子对罗克说：

“爸，老师说学校专门邀请你参加。成年人交二十元。”

罗克步太太的后尘。

鲁西西轶事

最先和罗克交朋友的人类成员是鲁西西。那是一段令罗克激动不已的历史。每当罗克回忆这段经历，他都会产生幸福感。

下面是数年前罗克和鲁西西相识的经过。

一天，在放学回家的路上，鲁西西目睹了一场车祸。两辆小轿车相撞。

鲁西西看见其中一辆轿车的司机趴在方向盘上。

鲁西西走进一看，那司机昏迷了，脸上有很多血。鲁西西再仔细看，她吓了一跳，受伤的司机是一条大灰狼。

鲁西西的第一个反应是跑，她迅速离开轿车。

鲁西西站在同轿车保持一段距离的地方。她发现人们只抢救另一辆轿车的司机，没人理会大灰狼司机。

鲁西西觉得这不公平，大灰狼遇到车祸也应该和人一样受到救护。鲁西西鼓足勇气再次走到轿车旁边。

鲁西西试图将昏迷的大灰狼拖出车外，大灰狼太重了。鲁西西拖不动。

鲁西西跑到路上拦汽车。

一辆小轿车停在鲁西西身边。

“什么事？”司机探头问鲁西西。

“有一条大灰狼遇到了车祸，请你把他送到医院去。”鲁西西说。

司机一听说是大灰狼，开车走了。

鲁西西继续拦车。一辆面包车司机在鲁西西的苦苦恳求下同意送大灰狼去医院。

医生护士们将大灰狼送进手术室。

“手术前必须有家属签字，谁是大灰狼的亲属？快点儿。再耽误就有危险了！”一个护士从手术室出来说。

鲁西西在大灰狼的手术通知书上签了字。

经过手术抢救，大灰狼获救了。

大灰狼醒来后，护士告诉他，是鲁西西救的他。

“谢谢你，我叫罗克。”大灰狼感动地说。

“不客气。我叫鲁西西。”鲁西西现在一点儿都不害怕了。

鲁西西回家后，爸爸问她怎么这么晚才放学。

鲁西西告诉爸爸妈妈，她参加抢救了一场车祸的伤员。

爸爸妈妈表扬她做得对。

“那伤员是一条狼。”鲁西西补充道。

“你说什么？你救了一条大灰狼？”妈妈吃惊。

爸爸不相信自己的耳朵。

只有鲁西西的双胞胎哥哥皮皮鲁听说妹妹救了一条狼后大为兴奋。

“你现在就带我去认识他。他叫什么名字？”皮皮鲁迫不及待地问鲁西西。

“他叫罗克。”鲁西西说。

“我就要有一个大灰狼朋友了！”皮皮鲁兴奋异常。

“胡闹！不许和狼交朋友！”爸爸制止孩子同大灰狼交往。

“为什么？罗克是一条好狼。”鲁西西说。

“世界上根本没有好狼。”妈妈告诫孩子。

第二天放学后，鲁西西和皮皮鲁不顾爸爸妈妈的劝阻，到医院看望罗克。罗克很高兴。

罗克告诉皮皮鲁和鲁西西，他在这个城市生活了几年，还没有一个人类成员和他交朋友，为此他一直很伤心。罗克感谢鲁西西和皮皮鲁给他的友情。罗克还说他感谢那次车祸。

罗克出院后，开敞篷汽车同鲁西西和皮皮鲁去郊外兜风。

他们开车到长城。

他们到游乐园玩翻滚过山车。

这天，趁爸爸妈妈不在家，鲁西西和皮皮鲁请罗克到他们家玩电脑。罗克第一次接触电脑就着迷了，他在鲁西西的指导下上机操作。

他们玩得正高兴的时候，爸爸妈妈回来了。

爸爸妈妈看见家里有一条狼，惊恐万状。

“你们别怕，罗克十分善良。他是我们的朋友。”鲁西西对爸爸妈妈说。

“你们好。我叫罗克，很高兴认识你们。”罗克主动和鲁西西的爸爸妈妈打招呼。

“……你好……”爸爸仍然不知所措。

妈妈一步一步往自己的房间蹭。

“妈妈，你不用害怕，罗克不会伤害人。”鲁西西将手搭在罗克的肩膀上。

妈妈的脸色煞白。

“如果你们不欢迎我，我这就走。对不起。”罗克对鲁西西和爸爸妈妈说。

“……不用……，你继续和鲁西西皮皮鲁玩吧……”爸爸历来认为作为父母不能从家里驱逐孩子的朋友，他觉得这是做父母最起码的职业道德。

鲁西西和皮皮鲁喊爸爸万岁。

妈妈立即不甘落后地加入让孩子喊万岁的行列。

罗克眼睛里有泪花。

从此，罗克成了鲁西西全家的朋友。鲁西西家是这座城市中第一个允许罗克登门的人类家庭，罗克非常珍惜他和鲁西西家的友谊。

一天上课时，老师笑容满面地告诉大家，鲁西西的一篇作文《我和罗克》获得了联合国教科文组织颁发的本年度小学生优秀作文奖。鲁西西将去国外领奖,同学们为鲁西西鼓掌。

鲁西西回家将这个好消息告诉皮皮鲁和爸爸妈妈。全家非常高兴。

鲁西西给罗克打电话。罗克在电话那头跳了起来。

“我想和罗克一起去领奖。这篇作文也有罗克的功劳。”鲁西西对爸爸妈妈说。

“同意。”爸爸觉得有罗克陪同鲁西西出国，很安全。

妈妈也没意见。

皮皮鲁有点儿妒忌。

出发的日子到了。全家人送鲁西西和罗克到楼下。

爸爸驾车送鲁西西和罗克去国际机场。汽车行驶在高速公路上。

国际机场的停机坪上停放着很多巨大的喷气式客机。

鲁西西和罗克到窗口办理登机手续。

小姐看到罗克的照片吓了一跳。她问：

“谁是罗克？”

罗克将自己的脸凑到窗口：

“我是罗克。”

“你不可以乘坐本航空公司的飞机。”小姐把机票还给罗克。

“为什么？”罗克问。

“因为你是大灰狼。”小姐告诉罗克拒载原因。

“大灰狼就不能坐飞机？”罗克委屈。

鲁西西的爸爸开始同那小姐交涉。小姐死活不同意。

“你这是种族歧视。”鲁西西谴责那小姐。

“这是本公司的规章制度。”小姐说，“就算我给他办了登机手续，其他乘客敢和大灰狼乘坐一架飞机旅行吗？”

鲁西西回头问排队办登机手续的乘客。

大家听说有一只狼将和他们一起乘坐这次航班，脸都白了。

“我不去了。”罗克对鲁西西说。

“那我也不去了。”鲁西西坚决地说。

“你们在这儿等着，我去找航空公司总经理交涉。”爸爸说。

航空公司总经理听完鲁西西爸爸的申诉，想了想，问：

“如果你们同意我的一个条件，我就特批大灰狼乘坐本公司的飞机。”

“什么条件？”爸爸问。

“让大灰狼坐在一个金属笼子里乘飞机。”总经理说。

“我去同他们商量一下。”爸爸说。

鲁西西反对把罗克装在笼子里坐飞机，她觉得这是对罗克的侮辱。

罗克也认为有点儿伤自尊。

“如果你们能说服同机旅客，我就批准大灰狼登机。”总经理再次让步。

旅客基本上都坐在机舱里了。

鲁西西登机告诉大家她有个朋友叫罗克，罗克是一条很好的大灰狼，从来不咬人。这次罗克是和她一起去国外领奖的。她希望大家能同意罗克乘坐这架飞机。

空中小姐宣布开始表决。如果超过半数旅客同意罗克登机，罗克就可以乘坐这架飞机。

全体乘客同意罗克和他们乘坐一架飞机旅行。鲁西西热泪盈眶。

当罗克进入机舱时，大家鼓掌欢迎他。鲁西西的脸上阳光灿烂。

探    监

一天深夜，腹部的一阵剧烈疼痛将罗克从睡梦中拽醒，其势凶猛令罗克猝不及防，汗珠转眼湿透了他的枕巾。

罗克向睡在身边的太太发出求救信号。

“这么晚了，你干什么？”太太睡眼惺忪地看了一眼表，嗔怪罗克。

“我的肚子疼得厉害，快忍不住了。”罗克说。

太太忙开灯，她一看罗克的面部表情就知道丈夫病得不轻。

“哪儿疼？”太太问罗克。

罗克指给太太看。

“必须叫救护车！”太太决断。

罗克点头，他从疼痛的程度上清楚非去医院不可。

太太拿起电话听筒拨120急救电话号码。

急救车来了。医生给罗克检查病情后对罗太太说：

“可能是急性阑尾炎，需要立即送医院手术，否则有穿孔的危险。”

“现在就走！”罗太太同意。

罗克躺在担架上被身强力壮的男护士抬进急救车。

急救车一路呼啸着将罗克送进一家医院的急救室，经医生确认为急性阑尾炎后，罗克被推进手术室接受阑尾切除手术。

手术很成功，罗克需住院一周恢复。

罗克住进了外科病房DO910房间，同病房共有四位患友，罗克很快就同病友混熟了，大家一起聊天，以排遣生理上和心理上的痛苦。

不断有人来病房探视和罗克住同一病室的病友，他们送来鲜花和食品。有的病友的床头柜上的鲜花都放不下了。而罗克除了自己的太太，没任何人来医院探视他。每当有人来病房探望同室的病友，罗克的心里就酸溜溜的。

罗克希望有人来医院看他，住院的人大概都有这种愿望。罗克要求太太尽快将他住院的信息传递给所有亲朋好友。

从此，每到探视时间，罗克就躺在病床上眼巴巴地看着病房的门。一有鲜花的身影出现在玻璃窗上时，罗克的精神就为之一振，然后迅速扫兴——不是看他的。

罗太太共通知了罗克的三十七位朋友，至罗克出院，无一人来医院探视罗克。

“这是为什么？”罗克出院时沮丧地小声问太太。

“你的职业关系。”太太心里清楚。

“职业？”罗克纳闷。

“你的那三个病友一个是单位里的科长，一个是税务局的，还有一个是重点小学的副校长，能没人来看他们吗？这是打着灯笼都找不到的巴结机会！而你呢？只是一座公共厕所的收费员，尽管是一座现代化的香味儿厕所。你对谁有用？人家来看你干什么？”罗太太为丈夫指点迷津。

罗克恍然大悟，无地自容。

出院后，罗克义无反顾地辞掉了公共厕所收费员的工作，在经过一番不易的努力后，罗克当上了一座农贸市场的摊位费收费员。罗克每日的工作是到每个摊位收取摊位管理费，是一个让摊主见了就点头哈腰的人物。

罗克在工作了一个月后，他决定住院。

罗克在深夜到医院看急诊，诈称自己高烧四十一度。罗克在量体温时对体温表进行了作弊。

医生立即收罗克住院。

第二天，罗太太在农贸市场恰到好处地通知所有摊主罗克住院了，并此地无银三百两地希望大家不要去医院看罗克。

这回罗克扬眉吐气了，蜂拥而至到医院看望罗克的人得靠发号排队才能看上罗克一眼。他们送来的鲜花堆满了罗克全身。送来的水果可以开一爿小水果店。送来的现金超过了罗克一年的工资。罗太太负责登记谁来了谁没来。

同室的病友对罗克羡慕得一塌糊涂。

第二天，罗克在搬家公司的协助下凯旋出院。

罗克上班后，对所有到医院看望过他的摊主都手下留情，少收或不收他们的摊位管理费。

二十天后，罗克被有关部门以徇私枉法罪革职查办。

太太到监狱看罗克时叹了口气：“只有一个人探视你。”

罗克纠正太太：“不是探视，是探监。”

太太说：“住院时探视的人越多，将来探监的可能越多。”

分数特困生

一个电视专栏节目的记者采访一位中学校长，那校长呼吁全社会关心考试分数优异但家庭经济状况贫困的学生。那校长说他的学校准备免费录取数名分优家贫的学生。

电视台播出这次采访的录像后，在社会上引起了强烈反响，人们纷纷表达自己对分优家贫的学生的同情，市民们慷慨解囊捐钱捐物资助他们上学，一时蔚然成风。

罗克准备拿出筹措了三年计划买私家车的钱资助分优家贫的学生继续未竟的学业。

“我觉得最值得同情的不是这些学生。”太太对拿着存折准备去银行取钱的罗克说。

“最值得同情的学生是谁？”罗克停住脚步问太太。

“学生有四种。第一种有钱有分。”太太说。

“什么叫有钱有分？”罗克听不懂。

“家里有钱。学习成绩好。”太太解释。

“第二种呢？”罗克问。

“第二种是有钱没分。第三种没钱有分，就是你准备资助的这一类。第四种没钱没分。我认为第四种学生最可怜，最值得同情。”太太分析得极为透彻。

罗克连连点头。

“咱们应该号召全社会帮助第四种学生。”太太说。

“怎么帮？”罗克问。

“有钱的捐钱，有分的捐分。”

“捐分？”罗克头一次听说。

“动员考试成绩好的学生拿出自己的一些分捐给第四种学生。”太太说。

罗克眼睛一亮。

“教育局会同意吗？”罗克不知道教育局是否会同意考试成绩好的分数大款捐分给考试成绩差的分数贫困户。

“你去说服他们呀！”太太说。

罗克点头。

下午，罗克来到市教育局。

“我找局长。”罗克对门卫说。

“预约了吗？”门卫问罗克，他显然对一条狼找局长不大放心。

“预约了。还差三分钟。”罗克对付门卫最有经验，他出身于保安世家。

门卫看了一眼自己的手表，催罗克：

“只差三分钟了，你快进去吧！”

罗克冲门卫一笑，进去了。他不知道门卫看表后凭什么说还差三分钟。

局长接到了门卫打来的电话，门卫告诉局长他预约的客人到了。

局长记不起来自己究竟约了谁。

罗克顺利地坐在了教育局长的办公室里。

“咱们约好了？”局长诧异自己会约一条狼来他的办公室。

罗克点点头。

“您要和我谈什么事？”局长问罗克。

“号召全社会关心资助贫困学生。”罗克说。

“我们已经在开展这项工作了，有的学校已经成立了专门的班级专门招收贫困学生。”局长告诉罗克。

“我说的贫困学生不是经济贫困。”罗克说。

“那是什么贫困？”局长觉得新鲜。

“分数贫困。”罗克出语惊人。

“分数贫困？”局长一愣。

“就是考试分数不好的学生。”罗克解释给局长听，“学生有四种，第一种……”

罗克向教育局长照搬太太的新理论。

教育局长十分欣赏罗克将学生划分为四种的理论。

“在这四种学生中，最值得同情和最需要帮助的是没钱没分的第四种，他们可以说是一无所有，既没有钱，也没有分，是地道的极贫学生。”罗克说。

“精辟。”局长情不自禁地离开办公桌，和罗克并排坐在沙发上。

“我想号召全社会向极贫学生捐钱捐分，帮助他们度过难关。”罗克说。

“捐钱我明白，这捐分？”教育局长不知道分怎么捐。

“考试分数好的学生从自己的分数里拿出一部分捐给极贫同学，使极贫学生顺利度过考试关。比如有一位分数大款的语文期末考试得了一百分，他可以捐给分数贫困户十分，自己还剩九十分。”罗克说。

“这……”局长踌躇，“极贫学生有了别人捐给他的分数，这能代表他的水平吗？”

“考试能考出一个学生的水平？”罗克反问局长，“真要是这样，为什么爱迪生因为考试不及格被学校开除了？为什么达尔文为考试成绩苦恼？还有爱因斯坦。考试考的是什么？不就是记忆力嘛！考试成绩不好的学生长大肯定没出息？这就是为什么极贫学生是真正值得全社会同情的原因。他们降生在一个经济贫困的家庭，又由于缺少根本不能说明他们长大是否有出息的考试分数而受到歧视，他们太可怜了！”

局长的眼睛里出现了泪花，他想起了自己小时候的遭遇。他在儿童时代曾经是一个分数贫困户。

“就按您说的办！号召全社会关心没钱没分的极贫学生，有钱的出钱，有分的出分！”教育局长拍板。

“你是世界上最伟大的教育家！绝大多数教育局长不是教育家。”罗克赞扬局长。

“过奖，过奖。您说这次活动怎么开始？”局长征求罗克的意见。

“我挑选了一名很有典型意义的极贫学生，他叫贾金福，是力力士中学初三年级的学生。贾金福一家五口的月收入总共只有八十元，贾金福考试分数基本上没超过五十五分。咱们就从号召全社会帮助贾金福开始这次活动。”罗克说。

“好！号召全社会向贾金福捐钱捐分！”教育局长说。

“您还得向全市各学校发文件确立捐分制度。”罗克提醒局长。

“我现在就让秘书起草。”局长喜上眉梢。

第二天晚上，罗克和教育局长同时出现在黄金时间的电视屏幕上，记者当众采访他们。罗克和教育局长向观众介绍了贾金福的窘境，贾金福在屏幕上潸然泪下。

“我们不能坐视不管，我们应该向贾金福捐钱捐分！”罗克对着摄像机镜头慷慨激昂。

教育局长宣布教育局关于实行捐分制的新规定。

电视观众在各自的家里群情激昂，他们同情贾金福的悲惨遭遇，他们甚至等不到第二天再解囊。

罗克负责统计捐钱捐分的数量。

从次日清晨起，向贾金福捐款的人排起了长队。到中午时，捐款数已达五万元。罗克为自己生活在富有同情心的城市里感到自豪。

到第三天，捐款数逾十二万元。

令罗克始料不及的是，没有一个人向贾金福捐分。

一个星期过去了，仍然没人向贾金福捐分。

电视台记者和罗克现场采访捐款者，了解真实原因。

一位中学生来给贾金福捐钱。

记者将话筒伸到她嘴边，摄像机对准她。

“请问你向贾金福捐了多少钱？”记者问中学生。

“一百五十元。”中学生回答。

“你家富裕吗？”记者觉得一百五十元不是小数目。

“一般。”中学生说。

“你的考试分数富裕吗？”罗克问。

“富裕。”中学生说。

“你为什么不向贾金福捐分？”罗克问。

“分数比生命重要。我宁肯把我们家的钱全捐给贾金福，但我不能捐一分给他。分数是我的命根子。”女中学生说。

一位男生来给贾金福捐款。

“请问你为什么不捐分给贾金福？”罗克问男生。

“我想捐，我爸爸妈妈坚决不同意。他们说捐多少钱都行，就是不能捐分。他们说只要有分将来就会有钱。”男生说。

罗克发呆。

一位中年男子来捐钱。

“请问您有孩子吗？”记者问中年男子。

“有一个上小学的女孩儿。”中年男子说。

“她的考试成绩怎么样？”记者问。

“全班第一。”中年男子很是自豪。

“她为什么不在分数上帮助贾金福？您不同意？”罗克问。

“我没意见。她的班主任老师死活不同意。老师说学生的分数是老师的成就，老师的奖金住房职称全靠学生的分数为老师争取，她的老师还哭着说学生如果真有同情心就绝不会把属于自己的老师的分数捐到别的老师的名下。”中年男子一脸的无奈。

罗克没想到大家都把分数看得比钱重要。

二十天后，罗克和教育局长沮丧地在电视上向广大观众宣布此次活动以失败告终。

在二十天内，全市人民向贾金福捐款计二十五万元。捐分为零。

狼心狗肺测量仪

罗克过二十八岁生日时，朋友送给他一件生日礼物。罗克打开一看，是一本书，书名是《爱迪生传》。

罗克喜欢看名人传记，他更喜欢在夜深人静时就着灯光听作家说话。罗克喜欢和智者交往，特别是这种不见面的交往。罗克清楚一见面感觉就完蛋了。

写《爱迪生传》的作家抓住了罗克，这小子写作没什么废话。罗克看书最讨厌描写，他愿意一边看一边自己想象。

爱迪生一辈子拥有这么多专利？罗克一边看书一边惊讶。

罗克觉得一个人一辈子能拥有一项专利就很不错了。

“这么晚了你还不睡觉干什么？”一觉醒来的妻子发现丈夫还没睡，问。

“我应该拥有一项专利！”罗克壮怀激烈地说。

“你？拥有专利？”妻子伸手把灯关了，“做梦吧。”

罗克在黑暗中鞭策自己一定要拥有一项专利。他要当一个让妻子看得起的丈夫。女人嫁男人图的是什么？当然是夫贵妻荣。罗克明白自己和妻子结婚后奉送给妻子的全是夫贱妻耻。

第二天上午，罗克到专利局购买了一部本月的《新专利公告》，他要研究新专利的动向。

苦读两遍后，罗克大受启发，思如泉涌。

“原来专利都是很普通的东西！”罗克信心大增。

妻子见丈夫真的在发明专利，立即由嘲笑转为观望，由观望转为支持。

罗克琢磨人们最需要什么。

“现在骗子和心眼儿不好的人特别多，人们苦于识别不出这些人，往往上当受骗。坏人的外表普遍比好人正派。”妻子对罗克说。

“发明一台狼心狗肺测量仪！人们同他人交往时，先使用狼心狗肺测量仪测对方。红灯亮了，说明对方是狼心狗肺，不能与其打交道。绿灯亮了，说明对方不是狼心狗肺，可以放心地将支票或现金或感情或贞洁交给对方。”罗克说。

“你有狼心，发明狼心狗肺测量仪正是你的优势！”妻子鼓励丈夫。

罗克拿自己的心脏做试验开始设计制造狼心狗肺测量仪。

妻子在罗克工作的房间贴上了爱迪生的画像，用以激励罗克不屈不挠地工作。

真正进入发明阶段，罗克才晓得拥有专利并不是一件唾手可得的事。

如果没有爱迪生注视着他，罗克早就打退堂鼓了。

在经过八百零七次失败后，狼心狗肺测量仪终于成功了。连电视上的人都能被准确地测量出是否狼心狗肺。

一位道貌岸然的外国总统出现在电视屏幕上，罗克使用狼心狗肺测量仪对准他，红灯亮。一个星期后，该总统因受贿罪被检察官和法官投入监狱。

这天，罗克和妻子携带狼心狗肺测量仪去专利局申请专利。

“申请专利办各种手续很麻烦，您可以委托我们的一家公司代理，您就什么事都不用操心了。”专利局的工作人员对罗克说。

“需要交多少代理费？”罗克家由于发明狼心狗肺测量仪已囊中羞涩。

“很少。”工作人员说。

专利申请代理公司热情接待罗克夫妇，他们告诉罗克，该公司会为罗克提供最好的代理服务。罗克只需将发明构思或实物交给他们，再填写一份表格，就可以回家恭候佳音了。

罗克将狼心狗肺测量仪交给专利代理公司，再按要求填写了表格。

“先预收代理费五百元。”代理公司的工作人员说。

罗克觉得五百元是可以接受的价格，他交了款。

“请您回家等候，我们会通知您专利申请的进展。”工作人员笑容可掬。

罗克和妻子欢天喜地回家。

一个星期后，邮递员送给罗克一封挂号信。信封的落款是“专利代理公司”。

罗克按奈住狂喜的心情，小心翼翼拆开信封。

罗克先生：

首先恭喜您！您的“狼心狗肺测量仪”专利申请已被专利局正式受理！请您在十日内交受理费八百元，逾期按您自动放弃申请专利处理。据我们了解，您的发明市场前景良好。

专利代理公司

罗克奔跑进厨房将信念给妻子听。妻子和罗克同喜。

“我现在就去汇款。”罗克生怕“逾十日”。

妻子和罗克这才发现家里已经找不出八百元了。

“当了我的耳环！”妻子毫不犹豫地拽下自己的纯金耳环交给罗克。

罗克在心里发誓等狼心狗肺测量仪专利为他挣了大钱先给妻子买二千克以上的纯金耳环。

又一个星期后，邮递员又交给罗克一封挂号信。还是专利代理公司寄来的。

罗克先生：

告诉您一个好消息！您的专利申请狼心狗肺测量仪将刊登在今年九月号《新专利公告》上。这是您的专利申请首次与社会见面，其意义十分重大。

请您见信后于十日内汇刊登费七百五十元。逾期视为自动放弃申请。据我们所知，已经有不少公司和厂家对您的发明感兴趣。

专利代理公司

罗克得意忘形地给妻子看信。

妻子当即将自己的钻石戒指变成了专利刊登费。

第三个星期，罗克再次收到专利代理公司的信。

罗克先生：

在您的专利申请刊登在九月号《新专利公告》上后，有一个人对您的专利提出质疑，认为您的专利与他的早已拥有的专利雷同。经我们核对，认为您的专利申请与该人已经拥有的专利毫不相干。我们特向您表示祝贺！请您在十日内汇九百八十元核对费。逾期视为自动放弃。据我们判断，您的专利有巨大的经济潜力。

专利代理公司

罗克这次没把信给妻子看，他偷偷去卖血给专利代理公司汇去核对费九百八十元。

一个月后，邮递员送给罗克一件特快专递。

这次是专利局寄来的。

罗克先生：

祝贺您！您的狼心狗肺测量仪已经获得国家专利！请您在五日内汇注册费二千五百元，专利证书工本费八十元，专利年费四千元，专利批准公告费八百五十元。

以上共计七千四百三十元。逾期视为自动放弃本次专利申请。

专利局

罗克和妻子欣喜若狂，他们终于拥有一项属于自己的专利了！

罗克和妻子义无反顾地变卖了几乎全部家产，换取了一张大红的专利证书。

“你现在是发明家了！”妻子拥抱罗克。

“专利证书有你的一半，也有我的一半。”罗克对妻子说。

没过几天，罗克收到了外地一家公司的信。

罗克先生：

本公司以敬佩的心情注视着您的发明创造活动。

您的狼心狗肺测量仪终于获得了国家专利！本公司愿为您代理这项专利，使它早日成为商品，为社会也为您创造利润。如您同意，请授权给我们，并寄代理费五百元。

趁火代理公司

罗克没想到这么快就有公司愿意代理他向市场推广狼心狗肺测量仪。他立即给趁火公司寄了授权书和代理费。

一天下午，正当罗克和妻子为晚饭发愁时，邮递员又来了。这次的信是《发明家词典》编辑部寄来的。

罗克先生：

我们以欣喜的心情通知您，您由于获得狼心狗肺测量仪专利而入选《发明家词典》！请您见信后于二十日内寄五百字个人小传一份，附免冠正面照片一张。我们不收刊登费！我们考虑到您一定想将这本刊有您的小传和照片的词典送给亲朋好友，我们特为您多印制了五十本。请您在寄小传和照片的同时汇书款五千元（成本价）。我们收到书款后，即将您的小传和照片收入该书。

《发明家词典》编辑部

终于盼到了光宗耀祖的日子，罗克在向医生咨询确认左肾对男性重要后卖了右肾入选《发明家词典》。

当罗克要以出售左眼为代价加入《世界名人录》时，被妻子坚决制止了。

“自从咱们获得专利后，咱们怎么越来越穷呢？”妻子觉得不对劲。

罗克使用公用电话同趁火公司联系。

趁火公司告诉罗克，不少公司和厂家陆续联系购买狼心狗肺测量仪专利使用权事宜，但当他们将狼心狗肺测量仪的样品拿到公司董事会上讨论的时候，几乎无一例外地发生了不愉快的场面。原因是某董事拿着狼心狗肺测量仪对准其他董事试验，结果发现某董事原来是狼心狗肺！所有公司的每次研究狼心狗肺测量仪的董事会均以意外发现某人是狼心狗肺而不欢而散。目前尚未有一家公司能开完董事会而顺利投产狼心狗肺测量仪。

罗克泄气。

“大概商人里亮红灯的太多。早知道咱们故意把线路接反了不就行了！”妻子咬牙切齿。

罗克和妻子的血色素与日俱减。营养状况堪忧。

一年过去了，专利局又给罗克来信了。

罗克先生：

您该交第二年度的专利年费了。本年度专利年费为五千元。请您在十日内汇来。逾期视为自动放弃该专利。

专利局

罗克和妻子携手将信撕得粉碎。

“专利不是摇钱树。专利拥有者是摇钱树。”罗克喃喃自语地捂着空洞无物的右腰饿昏了。

“狼心狗肺……”妻子嘟囔着步罗克后尘。

四马分尸

罗克买了一辆进口的大驴牌轿车，在经过各有关部门的雁过拔毛后，在罗克向各路神仙交纳了不低于购车款的百分之三十的款项后，终于为自己的新车领到了牌照。

罗克将牌照分别固定在汽车的车头和车尾，他怀着狂喜的心情驾驶着属于自己的汽车上路兜风。

罗克的汽车融入车流，他不断换挡，不断改变车速，不断变换各种喜悦的心情。

当罗克的汽车经过一个路口时，突然自己停住了。罗克拼命踩油门，汽车就是不走。

后边的汽车按喇叭。

罗克急出了一头汗。他的汽车出故障了。

罗克打开双蹦灯，下车检查他的新汽车。

路口的交通阻塞了。四面八方的汽车都按喇叭催罗克。

交通警察朝罗克走过来。

“怎么回事？”警察指着停在路口的汽车问罗克。

“真对不起，坏了。”罗克一脸的歉意。

“这是新车吧？”警察观察罗克的汽车。

“今天第一次上路，没想到就坏了。”罗克说。

“看来不能迷信进口车。”警察说。

“那是，那是。”罗克在心里发誓再不买进口汽车了。

“过来几个人，帮忙推车！”警察冲阻塞汽车的司机招手。

警察准备指挥众人将罗克的汽车推到路边。

没想到那汽车像踩了制动，死活推不动。

警察无奈，只好通过对讲机叫警察局的清障车来拖罗克的车。

十字路口的四条路堵满了汽车。

驾驶室顶上闪烁着一排警灯的清障车来了。

清障车上下来一个警察，他走到罗克的抛锚的汽车旁看。

“快抓紧拖吧！”执勤的警察催开清障车的警察。

“这车我不能拖。”清障车警察说。

“为什么？”执勤警察问。

“我是属于托托区交通大队的清障车，我的职责是拖拉在托托区发生故障的汽车。”清障车警察说。

“这辆车现在是在托托区呀！”执勤警察说，“所以我才给你们大队打的电话。”

清障车警察摇摇头，对执勤警察说：

“你仔细看看，这车现在是横跨两个区的辖区。它的车头在我们托托区，而车尾在果果区。”

执勤警察低头看罗克汽车所占的地面，果然如此。这个十字路口是托托区和果果区的分界线。以十字路口中心为界，路东属于托托区，路西属于果果区。罗克的汽车现在横跨两区。

“你是不能拖！”执勤警察对清障车警察说，他支持同行的严格执行规章制度精神。

“那怎么办？”罗克焦急地问两位警察。

“我给果果区的清障车打电话。”执勤警察摘下挂在皮带上的对讲机同果果区的清障车联系。

交通警察的通讯设施极为高效率，很快，果果区的清障车来了。

“这车我不能拖。它的车头不属于我的管理权限。”果果区的清障车警察勘测完罗克的汽车的占地领域后说。

“求求您给拖了吧！”罗克央求果果区警察。

“不行！我如果给你拖了就是执法犯法，这可是砸饭碗的事！我的孩子上重点中学的赞助费还没着落呢！”果果区的清障车警察拒绝罗克的要求。

路口的交通阻塞越来越严重。司机们怨声载道。

罗克痛骂生产这辆汽车的外国厂家。

闻讯赶来现场办公的警察局长决定由果果区和托托区的清障车分别朝自己的区拖罗克的汽车，一个拖车头，一个拖车尾。

“我抗议！”罗克想起了四马分尸。

“那你说怎么办？”局长问罗克。

“只能由一辆清障车拖。”罗克说。

“这样做是违法的。如果清障车都跑到别人的区域里去拖车，还不乱了套？”局长给罗克普法。

“如果交通继续阻塞下去，你是要承担经济赔偿责任的。你是车主。”局长助理对罗克说。

罗克知道赔偿金肯定高于购车款数倍。他必须丢卒保车。

罗克只得同意由两辆清障车往相反的方向拖他的大驴牌轿车。

国产清障车显示出巨大的优势，它们不费吹灰之力就把大驴牌轿车拖成了两截。果果区一半，托托区一半。

交通恢复了正常。

事后，罗克向法院起诉大驴汽车有限公司。

罗克胜诉。

大驴汽车有限公司起诉警察局。

大驴汽车有限公司败诉。

世纪之争

随着二十一世纪的逼近，地球上有幸横跨两个世纪的人们开始考虑如何度过那个意义重大的跨世纪的夜晚。

人们纷纷预先订购世界瞩目的场所的座位或床位或席位，比如中国的万里长城，比如巴黎的埃菲尔铁塔，比如英国的格林威治天文台，比如埃及的金字塔。人们想在这些有意义的地方横跨两个世纪，度过千年之交。

罗克好不容易预定了一九九九年十二月三十一日夜晚在长城举行的跨世纪庆祝活动的席位，他为此交了一万元的定金。罗克有种拿到了进入二十一世纪的入场券的感觉。

这天晚上，罗克看电视。

一位左眼总是红的播音员的一段话令罗克大惊。

那播音员说：

“在时间领域最权威的英国格林威治天文台今天宣布，人类进入二十一世纪的准确时间不是一九九九年十二月三十一日，而是二○○○年十二月三十一日。格林威治天文台认为，公元一世纪没有零年，因此，二十一世纪应该从二○○一年开始。”

罗克傻眼了，他担心自己那一万元白扔了。

次日，有专家在电视上反驳二十一世纪从二○○一年开始的论调。那专家说，人类区别年代是从零到九，比如九十年代就是从九十年到九九年。再有，计算机语言也是从零开始。

“有道理！”罗克支持将一九九九年十二月三十一日定为世纪交班的日子。

从此，人类就从哪天开始进入二十一世纪展开了一场跨国大辩论。人们分成了两大派，拥护二○○○年一月一日是二十一世纪第一天的人自称为○○派。赞成二○○一年一月一日是二十一世纪第一天的人自称为○一派。

罗克出于经济考虑理所当然地加入了○○派。

人们见面首先要问：

“您是○○派还是○一派？”

入学、服兵役、找工作、参加竞选都要在表格上注明自己是○○派还是○一派。

物色配偶更是要注重派别，否则肯定好事难圆。

罗克的太太居然加入了○一派，令罗克大为恼火。

“二十一世纪当然是从二○○○年开始！”每天晚上，罗克都要做太太的策反工作。

“二十一世纪肯定从二○○一年开始！”太太不甘示弱。

“为什么？”罗克质问太太。

“你的生命从几岁开始？”太太反问丈夫。

“当然是一岁。”罗克不假思索地说。

“所以二十一世纪应该从二○○一年开始。”太太得意。

罗克反驳。

“水从什么时候开始结冰？”罗克问太太。

“当然是零度。”太太回答。

“所以二十一世纪应该从二○○○年开始！”罗克扬眉吐气。

“你有二十块钱。其中的第二个十元从哪元钱开始计算？”太太反击。

“当然是从十一元起计算。”罗克说。

“所以二十一世纪应该从二○○一年开始。”太太得意非凡。

罗克和太太天天晚上就这么争论，都力图说服对方。

罗克在各种场合苦口婆心地规劝○一派的人皈依○○派，他的嗓子哑了，声带肿了。

一天晚上，罗克和太太像往常那样争论不休。罗克突然感到厌倦了。

“其实数字就是个符号，元旦是过年，春节也是过年。节日越多越好。我干脆再组织一个○二派！”罗克语出惊人。

“○二派？”太太耳目一新。

“我宣布二十一世纪从二○○二年一月一日开始。”罗克说。

“根据是什么？”太太问。

“任何事物都有孕育过程。二○○○年到二○○一年是二十一世纪的孕育期，也就是俗话说的在娘肚子里。经过两年的孕育，在二○○二年一月一日，二十一世纪正式诞生了！”罗克侃侃而谈。

太太当即表示弃暗投明，加入○二派。

第二天，罗克在电视上声明二十一世纪从二○○二年一月一日开始，立即有数十万人加入○二派。

罗克当选○二派主席。

三天后，○三派宣告成立。紧接着，○四派、○五派、○九派十五派……相继问世。

一个月后，已经有人宣布二十一世纪应该从二○七八年一月一日开始。七八派来势凶猛，证据确凿，从罗克的○二派拉走不少铁杆党员。

一直发展到九九派时，新派别的出现才告暂停。

九九派认为二十一世纪从二○ 九九年一月一日开始。

人们按自己的理解迎接二十一世纪的到来。

二十一世纪的每一年都是二十一世纪的开始。

误人子弟

罗克从上师范学院那天起就想当全国优秀教师，他想出奇制胜，想干一件别的教师从没干过的令教育家对他刮目相看的事。

干什么呢？

罗克在师范学院学习的三年中几乎天天为此冥思苦想。罗克甚至抱怨在他之前的教师利用捷足先登的优势将好事都干了。

一天，罗克在阶梯教室听一位副教授讲课，那位副教授说一个教师一般顶多连续教同一个班三年。罗克心里一动。

“对，我就创造长时间连续教一个班的世界纪录！”罗克想，“从幼儿园小班一直教到大学研究生！”

罗克为自己的宏伟目标心花怒放。

转眼罗克从师范学院毕业了。

罗克坚决要求到幼儿园工作。在连续遭到十九家幼儿园园长的拒绝后，终于有一家幼儿园的园长从孩子应该接触逆境的观点出发聘用了罗克这条狼给幼儿园小朋友当老师。

罗克开始了他的远征。他要将这班孩子一直教到大学研究生毕业。

罗克清楚只有让这班孩子怕他才能使他们对他百依百顺，而百依百顺是他们无条件服从他的基础，而无条件服从他是使罗克一直将他们教到研究生毕业的前提。

让一个班的孩子怕一条狼不是一件困难的事，罗克只用了一个月就完成了这件打地基的工作。最让罗克窃笑的是家长居然支持他“严格要求”他们的孩子。

三年后，罗克和这班孩子一起升入小学。

升入小学后，罗克老师才发现不像幼儿园那么好教了。小学对教师的要求只有一个：全班学生的平均考试分数。

罗克必须使他的班的考试平均分数在全年级保持第一，学校领导才会同意他连续往上教。

怎样才能每次期末考试都保持第一呢？罗克为此苦恼。这直接关系到他的鸿图大业和远景目标规划。

作弊是唯一的旱涝保收的捷径。第一次产生这个想法时，罗克谴责自己，他知道这是在毁这一个班的孩子，从品质上彻底毁他们。他不忍心为了自己的“事业”葬送这些天真无邪的孩子。

但是，罗克的名利欲望最后还是战胜了良心。罗克决定通过作弊使自己教的班的学生的考试成绩永远领先别的班。

罗克的奶奶的妈妈是警犬，罗克的血液里有天生的侦察员的成分，这对于他在期末考试之前弄到考试卷子大有好处。

罗克成功了。他教的班在一年级第一学期期末考试时分数名列全年级之首。罗克事先将考试题漏给全班学生，还强迫他们将正确答案背了下来。

罗克嘱咐学生不要将漏题的事告诉外人，外人当然包括学生家长。对于是非尚不清楚的学生们感激罗老师对他们的关心爱护。

从此，每次期末考试罗克都利用自己的优势先窃取考题，然后将考题连同正确答案一并告诉学生。罗克教的班的考试成绩在全年级遥遥领先，尔后在全校遥遥领先，再尔后在全区遥遥领先，一直到在全市遥遥领先。

每个月都有来自全国各地的教师观摩罗克教学，罗克的学生特别善于表演上课，当众表演事先演习过的上课过程。后来发展到全班坐在礼堂的舞台上表演上课。

罗克在心里戏称自己是电影学院表演系的班主任。

由于罗克教学的突出成绩，教育局破格同意他跟着这个班的学生进入初中，继续当他们的班主任。

罗克练就了一手过硬的窃考试题功夫，他知道真正的难关是窃取高考题。随着罗克教的学生逼近高三，罗克摩拳擦掌准备向高考试卷宣战。

罗克从幼儿园一直教到高三，这已经成为震惊全球教育界的奇迹。世界优秀班主任的桂冠早已戴在罗克的头上。罗克的学生也个个成为电视新闻的明星，他们认为人生就是这么奋斗的。

罗克不愧是超级考题间谍，高考试题被他拿到了。罗克的学生百分之百考上了大学，而且报考的全是一所大学。他们不能离开罗老师，他们离开了罗老师考试将百分之百是零分。

罗克成为一名大学讲师，继续教他的学生。

终于，罗克的学生研究生毕业了！罗克教这个班的学生历时二十二年！罗克被载入教育史册，并且在活着的时候名利双收。

罗克教了二十二年的那个班共有五十一名学生，后来其中的四十七名在人生的不同阶段因诈骗罪住过监狱。

欲速则不达

罗克喜欢汽车，开汽车离不开路。爱屋及乌，罗克由喜欢汽车发展到喜欢路。

罗克最爱在高速公路上驾驶汽车，那种视野的辽阔和车速的放肆使罗克更加热爱生活热爱生命。

任何事情都不可能在所有方面全令人满意。每当经过高速公路的收费站交过路费时，罗克就心疼钱。

“修路很赚钱。”罗克每次交费时都思忖。

罗克的爸爸早年去印度尼西亚做橡胶生意，后来成为一家橡胶公司的总经理，颇有些积蓄。上个月，罗克的爸爸客死他乡，罗克由此继承了一笔可观的遗产。

在物价天天在高速公路上驰骋的年代，罗克不会干将钱存在银行贬值的傻事。罗克要用这笔钱投资，让钱生钱。

可投资什么呢？罗克清楚决策错误会导致比将钱存入银行还大的损失。

运筹帷幄了数日后，罗克决定投资建一条高速公路。高速公路上的气势磅礴的收费站给罗克的印象太深了，在罗克眼里，那不是收费站，是造币厂。

经过交通市场调查，罗克选择了兴建高速公路的地段。这条高速公路全长十八公里。

该路现在经常堵车，是困扰司机和当局的老大难路。罗克在此兴建高速公路的消息传出后，司机奔走相告皆大欢喜。

罗克聘请著名设计师设计他的高速公路，施工队也是挑了又挑。

助手向罗克建议请市长在开工那天为高速公路奠基，罗克未采纳，原因是全世界因贪污受贿入狱的市长较多，罗克担心玷污了他的高速公路。助手又建议罗克请已经离任而未入狱的市长奠基，罗克又反对。理由是离任了未入狱不等于没事，只要他没死，随时有东窗事发锒铛入狱的可能。

高速公路开工那天，罗克请动物园里的他的四位亲友为高速公路奠基，他们分别是豺、狼、虎、豹。广告效应极为成功。导致日后不少商家开业时请豺狼虎豹剪彩，以求事半功倍的轰动效应。

高速公路开工后，罗克几乎天天头戴安全帽到工地视察。

罗克还写信叫来他在农村的壮年亲戚当工地的保安，保护施工材料不丢失。

罗克投资一亿元的高速公路经过一年的紧张施工终于建成了。全封闭的宽阔路面，起伏有致的立交桥，五彩缤纷的路标无不令罗克心花怒放。最让罗克激动不已的是宏伟壮观的收费站，像长江一样辽阔的公路遇到收费站后突然变成了数条无奈的小溪，任凭宰割。

现在只剩下最后一项工作了：制定高速公路收费标准。

经过电脑精确计算，如果小型汽车通过高速公路每次收费五元，罗克收回投资需要十年时间。也就是说，罗克在十年后才开始赢利。

罗克觉得十年太长。

“每次收费十元，这样五年即可收回投资。”罗克拍板。

罗克的高速公路通车了。为防止司机逃费现象的发生，收费员均由罗克的直系亲属担任。一般的都市司机都怕狼。

令罗克始料未及的情况发生了，高速公路上冷冷清清，冷清到如果有飞机在高速公路上起降绝不会发生危险。而高速公路两侧的不收费的辅路却车满为患，堵塞依旧。

“放着这么好的阳关大道不走，都去挤羊肠小道，他们疯了？”罗克不解。

第一个月，罗克的高速公路双向收费共五百六十元。

“据了解是因为咱们收费偏高。”助手告诉罗克。

“十元钱现在能干什么？”罗克执迷不悟。

高速公路越来越冷清，第二个月罗克的收入是四百三十元。

罗克坚持不降价。

一天，助手对罗克说有他的电话。

“我是罗克。”罗克拿起电话听筒。

“我是彩虹国际机场场长。”对方说。彩虹国际机场离罗克的高速公路很近。

“您找我什么事？”罗克问。

“最近颁布的《国际民用航空法》规定，每座民用机场必须有备用跑道。我们拟将贵高速公路作为我们机场的备用跑道，不知意下如何？”

“我这是走汽车的高速公路，怎么能当飞机备用跑道？”

“反正您的高速公路空着也是空着……”

“放屁！”罗克将电话挂了。

罗克终日为他的高速公路门可罗雀而坐卧不宁。

“照这样下去，估计五十年也收不回投资。”助手对罗克说。

“咱们应该怎么办？”罗克有气无力地问高参。

“降价。”助手说。

“降多少？”

“百分之五十。”

“一次只收五元？那我什么时候才能收回投资？”

“我估计只需三年。”

“三年？少收了反而提前收回投资？”

“不信咱们试试看。”

罗克别无他法，只好同意。

实施降价的当天罗克的高速公路变成了汽车的海洋，收费员的手都累肿了。

三年后，罗克收回了全部投资。

罗克明白了极为深奥的经商道理，其实也是人生的通用道理。

罗克指挥工人在高速公路的入口处悬挂起大牌子，牌子上书：

欲速则不达

不少司机认为这是交通安全标语。其实，这是人生安全标语。

一天，罗克给彩虹国际机场场长打电话：

“我是罗克高速公路董事长罗克，我想征用您的机场跑道作为我的高速公路的备用路，不知行否？”

“……”

莫逆之交

一天，罗克骑摩托车去郊外兜风。罗克喜欢驾驶摩托车，他向往那种风驰电掣。

罗克发现前方出现了弯道，他开始减速。

罗克看见路边有个身影。

是一只兔子，好像挺痛苦。

罗克停车，他问兔子：“你怎么啦？”

兔子肚子正疼得厉害，他终于盼来了过路人。兔子抬头一看，吓坏了，一只单脚支地跨在摩托车上的狼在等他回话。

“我……肚子……疼……”兔子不敢不回答。

罗克：“我送你去医院！”

兔子不敢答应。

“不去拉倒！”罗克看出兔子不相信他。

罗克挂挡起步。

开出没几步，罗克操纵摩托车来了个一百八十度转弯，又回到兔子身边。

罗克不管三七二十一，强行将兔子抱上摩托车，开起来就走。

兔子认定自己被绑架了。

他想起了奶奶爱说的一句话：“祸不单行。”

摩托车开得飞快。

兔子索性闭上眼睛等死。

急刹车。罗克下车抱起兔子就跑。

兔子闻到了药味儿，他睁开眼睛，愣了，是医院。

“快，他肚子疼！”罗克对医生说。

护士从罗克手里接过兔子，将兔子放在急救床上。

医生对兔子进行体检。护士给兔子化验血。

确诊后，护士对兔子实施治疗。打针。

“一会儿就好。”护士告诉罗克。

“谢谢。”罗克擦汗。

兔子的肚子不疼了，他坐起来。

“好啦？”罗克问。

“嗯。”兔子不好意思，“谢谢你。”

“我送你回家。”罗克说。

“真不好意思。”兔子接受了。

罗克开摩托车送兔子回家。

“刚才你干吗不敢坐我的摩托车？”罗克边开车边问。

“我妈妈说大灰狼是坏蛋。”兔子在后座上搂着罗克的腰说。

“不是所有的大灰狼都坏，也不是所有的兔子都好。”罗克说。

“这倒是，我舅舅就特坏。”兔子说。

兔子的家到了。兔子敲门。

兔子的妈妈开门。她看见罗克，大吃一惊。

“妈妈，是罗克救了我。”兔子说。

妈妈不由分说，拉起兔子就往屋里跑，还特别使劲儿地关门。

“妈妈，真是罗克送我去的医院。”兔子大声说，“您太没礼貌了。”

“傻孩子，天下根本没有好狼。三天之内不许你出门！”妈妈宣布。

第二天，妈妈把兔子锁在家里。

妈妈回家后，发现儿子跳窗户出去了。

妈妈看见桌子上有一张儿子留给她的纸条：

妈妈：

我去找罗克玩。您别担心。我晚上回来吃饭。

兔儿子

妈妈望着窗外说：“世道变了。”

后来，兔子和罗克成了莫逆之交。

绿茵天才

罗克在家看电视。电视台正在转播体育比赛。

那些登上冠军领奖台的运动员给罗克留下了深刻的印象。

“活一辈子，没当过冠军，实在遗憾。”罗克自言自语。

罗克开始锻炼身体。跑步。俯卧撑。仰卧起坐。

一天，罗克从报上看到将举办运动会的消息，罗克决定报名参加运动会。

罗克开车到运动会报名处。

“你参加什么项目？”小姐问。

“百米赛跑。”罗克说。

小姐为罗克办手续。

罗克拿着准赛证去更衣室换运动服。

罗克做赛前准备。

裁判宣布百米赛跑即将开始比赛。运动员进入跑道。罗克跃跃欲试，满脑子都是自己登上冠军领奖台的遐想。

“砰！”发令枪响了。

罗克奋力向前跑去。

豹子获得了冠军。老虎获得亚军。

罗克沮丧，他觉得必须拿一个冠军。罗克又报名参加游泳比赛。

海豚捧走了游泳比赛的冠军奖杯，罗克倒数第一。当罗克游完了全程爬出游泳池时，颁奖仪式已经结束了。

罗克换了衣服，无精打采地在体育场里逛。

棋类比赛引起了罗克的注意，他觉得自己的国际象棋下得不错，于是又报名参加国际象棋比赛。

这次罗克好像时来运转，他一连淘汰了七名对手。

现在是罗克和狐狸对弈，大约十几个回合后，棋盘上属于罗克的棋子已经屈指可数了。

终于，随着罗克的王战死沙场，狐狸坐上了国际象棋比赛第一把交椅。

罗克垂头丧气地离开运动会，他打开车门，准备回家。

“你好，我是足球教练。”一个戴太阳帽的人出现在罗克身边。

“你好。”罗克悻悻地说。

“你愿意踢足球吗？”足球教练问。

“足球？我不行吧？”罗克对自己已经没信心了。

“我一直在观察你走路的姿势，你走路时，左腿特像马拉多纳，右腿像罗马里奥。绝对的足球天才！”足球教练说。

“真的？”罗克半信半疑。

“没错，加盟我的队吧。”足球教练不等罗克回答，拉上他就走。

罗克一上场就显示出自己是踢足球的天才，五分钟之内，他踢进了三个球！全场掌声雷鸣。

罗克在绿茵场上叱咤风云，一颗足球巨星冉冉升起。

罗克以一场独自进球三十八个创世界纪录。

罗克和队友登上了冠军领奖台。

虚拟摄影家

罗克逛书市。五花八门的书令他眼花缭乱。

一本《人生指南》引起了罗克的注意。罗克翻阅，觉得挺有意思。

罗克买了本《人生指南》，回到家中津津有味地读起来。

“让别人愉快的人是世界上最幸福的人。”

罗克觉得书上的这句话很有道理，他要做一个让别人愉快的人。

罗克想起自己有一架旧照相机，给别人照相人家一定高兴。

罗克从床下找出照相机，由于时间太久，照相机已经坏了。罗克挺扫兴，他又一想，其实不装胶卷给别人照相别人也会高兴。只要让别人高兴了，自己就成了幸福的人。

罗克将照相机挂在脖子上，骑上摩托车，去给别人制造欢乐。

他第一个碰见的是熊猫。

“你好。我可以给你照相吗？”罗克问熊猫。

“给我照相？太好了！”熊猫很高兴。

罗克让熊猫摆姿势，熊猫美得不行。

“你说茄子。”罗克教熊猫在面部轻易获得笑容的诀窍。

“干吗说瘸子？”熊猫不解。

“说茄子脸上能出现特迷人的笑容。”罗克解释。

“瘸子。”熊猫说完没笑。

“不是瘸子，是茄子。”罗克更正。

熊猫试了试，说：

“说茄子不如说热狗笑得自然。”

罗克一试，效果不错。

“那你就说热狗吧！”罗克同意了。

熊猫拿好姿势，找准感觉，对着镜头说：

“热狗。”

罗克按下快门。

看到熊猫很开心，罗克说：

“再来一张！”

熊猫又说热狗。

罗克又假模假式地照。

“洗出照片别忘了给我。”熊猫临走时对罗克说。

“没问题。”罗克满口答应。

罗克骑上摩托车继续寻找目标。

他看见老虎一家正在晒太阳。

“我给你们照张全家福。”罗克说。

小老虎骑在虎爸爸脖子上和虎妈妈一起照全家福。

罗克又看见狐狸先生和狐狸小姐在树下谈情说爱。

“我给你们照张订婚照，怎么样？”罗克问。

“有点儿早吧？”狐狸小姐显然犹豫。

“不早不早，正合适。”狐狸先生显然求之不得。

罗克按下了快门。

看到他们都很快活，罗克高兴了。

罗克唱着歌骑摩托车回家。

一个星期后的一天早晨，罗克还在蒙头大睡。一阵急促的敲门声。

罗克看了一眼表：

“搞什么名堂，才十点半不到，敲什么门？！”

敲门声越来越大。

罗克只得起床，嘴里嘟哝着关系到敲门人列祖列宗名誉的话。

罗克开门。

门外是熊猫、老虎和狐狸。

罗克一愣。

“我们的照片洗好了吗？”三位异口同声。

“照片……当然……洗……对了，看我这脑子，那卷胶卷……弄丢了……”罗克撒谎。

“丢了？”老虎看出罗克有诈。

“你可别涮我们。”狐狸说。

“我白说热狗了。”熊猫说。

“我……确实……把胶卷……弄丢了……”罗克手足无措，满脸通红。

“咱们走吧。”老虎对狐狸和熊猫说，“也许他真丢了。”

罗克悻悻地送客人出门。

在这个阳光明媚的早晨，罗克的情绪坏透了。

罗克将《人生指南》撕得粉碎。

无心插柳

罗克的儿子叫小罗克。

一天，小罗克想看书，他缠着罗克带他去书店。

罗克驾车带儿子去书店。罗克觉得爱看书是好事，是前程远大的前兆。罗克最怕儿子将来没出息，他做梦都想给名人当嫡亲爸爸。

书店里的书令人眼花缭乱，罗克历来钦佩作家，他觉得能随心所欲给文字编程序的人很了不起。

“我要那本，还要这本……还有那本……”小罗克开始点菜。

罗克是有求必应，慷慨解囊。

父与子满载而归。

罗克觉得看儿子看书是一种享受。

小罗克坐在沙发上，拿一本新买来的书，开始阅读。

啪！小罗克突然将书摔在地上。

“你……你这是干什么？”罗克吃惊地问儿子。

“没劲！”小罗克说。

“什么没劲？”罗克莫名其妙。

“写得没劲。”小罗克说，“这书是什么人写的？”

“当然是作家写的。”罗克说。

“出过书的都叫作家？”小罗克问。

“应该是吧。”罗克二乎。

“这种书就是出一百本也不能算作家。”小罗克对着扔在地上的书做不屑一顾的表情。

罗克捡起被儿子枪毙的书，翻了翻，确实没劲。

小罗克又拿起一本书，只看了一页就扔了：

“没劲！”

又毙了。

罗克捡起来再看，绝对没劲。

小罗克在二十分钟内将买的所有书都判了死刑。罗克统统核准。

“我要看有意思的书！”小罗克喊。

罗克茫然不知所措。

小罗克闹。

罗克认为儿子不是胡闹。

“你写！”小罗克命令爸爸。

“我？写书？我只上过小学呀！”罗克红着脸对儿子说。

“写书和上学没关系！”小罗克说。

“为什么？”罗克睁大了眼睛。

“刚才我看了那几本书的作者简介，一水儿的大学毕业。大学生就这水平？”小罗克振振有词，“前天晚上你给我编的故事就特有意思。你就照着那个路子写。”

“……”罗克还是犯怵，不敢答应。

小罗克不由分说将爸爸推到桌子旁边，强行塞给罗克一支笔，一摞纸：“现在就写！”

罗克的感觉是有歹徒用左轮枪逼着他当作家。

罗克历来认为写作是非常神圣的事，狼是不可能当作家的。他觉得即使他在梦中当作家也是对写作的亵渎。

但是罗克又非常爱儿子，为了儿子他敢上九天揽月敢下五洋捉鳖。

“豁出去了！”罗克一拍桌子，“还请天下各位作家多多原谅。”

罗克不懂写作，甚至没学过语法，他只知道儿子喜欢看什么样儿的书。

“儿子喜欢看什么我就写什么。”罗克拿定了主意。

罗克带着对不起全世界所有作家的犯罪感开始写作，小罗克坐在沙发里一边喝矿泉水一边监督爸爸写作。

罗克写完了一篇小说。

“让我看。”小罗克迫不及待。

罗克红着脸给儿子看自己的处女作，他估计超不过五句话就得被儿子封杀。

奇迹出现了，小罗克的脸上呈现出阅读世界名著的痴迷表情。

罗克不相信自己的眼睛。

小罗克看完了爸爸的处女作。

“完了？”小罗克意犹未尽，“接着写，快！”

罗克只得又回到桌旁继续写，小罗克在一旁为他准备替换的钢笔。

罗克写完一段给儿子看一段，看完了再写，写完了再看。

太太招呼他们吃饭，小罗克以跳楼威胁说不吃。

罗克就这么一口气写了二十万字，小罗克就这么一口气看了二十万字。一直到罗克饿晕为止。

第二天早上，罗克一醒，小罗克就缠着他写作。罗克为了儿子只得再次披挂上阵，再次饿晕为止。

小罗克看罗克写的小说看得如醉如痴，手舞足蹈。

小罗克将爸爸软禁在家里给他写小说，足足一个星期不让罗克出门。

这天，太太向丈夫和儿子宣布家中储备金已成负数，罗克如果再不出去挣钱下顿饭就要靠看电视上的食品广告充饥了。

“你可以卖版权。”小罗克对爸爸说。

“你说卖什么？”罗克没听明白。

“把你写的这些作品的出版权卖给出版社。”小罗克绝对有商业头脑。

“有人肯把我写的东西出书？”罗克不信。

“拒绝出版你的作品的出版社是天下头号笨蛋。”小罗克说。

罗克在儿子的鼓励下在太太的嘲笑下抱着手稿硬着头皮走进一家出版社，那编辑只看了一页就拍案而起大叫“传世之作”，闻讯赶来的总编辑当即拍给罗克十五万预付金。

罗克的书一出版就上了《纽约时报》畅销书排行榜头一名，且虎踞第一把交椅二十六个月不下。二十六个月中重印多达一千六百九十七次。

罗克家的存款数字每分钟都在朝令人心潮澎湃的方向变化。

诺贝尔文学奖评委会致函罗克，声称只要罗克同意放弃狼籍加入人籍，本届诺贝尔文学奖就姓罗了。

罗克坚决不干，复信说根比奖重要。诺贝尔文学奖评委会说这封信就能得诺贝尔奖。

一位特有名的儿童文学作家秘密写信向罗克讨教写作秘诀，罗克答复曰：

“给你的孩子买最没意思的书，抛砖引玉。”

那作家就把自己的书给自己的孩子看，引诱孩子逼他写。

价值连城的签名

电视上的一则新闻吸引了罗克：世界航空博览会将举行。

“我也发明一种飞机，去参加航空博览会。”罗克想。

罗克开始收集航空学方面的资料。

罗克用电脑设计飞机图纸，他认为小机翼可以提高速度。

罗克制造了一架小机翼喷气式飞机。罗克准备试飞。试飞是一项危险的工作，罗克留了遗嘱。

罗克跨进座舱，启动发动机。飞机开始滑行。

罗克推油门，飞机加速。

越来越快，罗克拉杆，要求飞机离地。

飞机违抗罗克的指令，不离地，继续在跑道上疾驰。飞机冲出了跑道，冲上了公路，同数辆汽车相撞。

交通警处理飞机与汽车的交通事故时无法可依。

“机翼太小，升力不够。”罗克分析原因。

罗克将机翼增大。

再次留遗嘱，再次试飞。

飞机成功升空，罗克兴奋。奇怪的事发生了，飞机停在空中不动了。

任凭罗克使出浑身解数，飞机就是不往前飞。

原来罗克将机翼造得太大，阻力大了，造成飞机飞不动。

罗克操纵飞机着陆。

罗克制造活动机翼，起飞时伸展，升空后收回。

第三次试飞成功了，罗克在天上尽情做各种酣畅淋漓的飞行动作。

罗克驾驶飞机去参加航空博览会，他准备连续飞行二十小时，直达航空博览会。

罗克的飞机经受了考验，顺利到达目的地。

“大灰狼能设计飞机？”负责接受报名的工作人员怀疑罗克的能力和智力。

罗克冲他一笑：

“你最好现在让我签名。明天的现在，找我签名的人会排几十公里。”

那工作人员还真有悟性，立刻找了一个大本，让罗克签了满满一本。

第二天，这个本成了无价之宝。罗克的飞机获得特别奖。罗克被誉为天才飞机设计师。罗克牢记一本名叫《人生指南》的书上对成功人士的告诫：千万别随便给别人签名。签多了就不值钱了。

罗克准备雇职业杀手夺回那个本。

发 型 师

罗克去理发店理发，他坐在理发椅上从镜子里看到收款员大把大把数钱。

“开理发店挺赚钱。”罗克想。

罗克连续三天到不同的理发店观察理发技术。

在一家美发厅，小姐对罗克这位不理发久坐不走的顾客产生了怀疑。

“小偷？”小姐对同事说。

“我看像经济间谍。”同事分析。

保安人员走过来问罗克：

“请问您理发吗？”

“我……不理……”罗克不知怎么回答好。

“如果不理发，请您离开这儿。”保安态度和蔼口气坚定。

罗克老大不情愿地走出美发厅。

一周后，罗克理发店开业。

罗克理发店的玻璃窗上贴着醒目的美术字：最新发型，世界潮流！

一位小姐走进罗克理发店，罗克眉开眼笑地迎上去。

“给我收拾一下头，我可正在热恋中，别给我弄砸了。”那小姐口气特牛。

“没问题，我给您弄的发型，奥斯卡金像奖最佳男主角见了准非您不娶。”罗克说。

罗克开始为小姐做头发。他照着画报上的发型做。

“这是国际上最流行的款式。”罗克一边为小姐弄发型一边对小姐说。

小姐说：

“我这人最新潮。”

罗克说：

“没错，看得出来。特有审美水平。”

小姐听了美得不行，付款时多给了罗克十元。罗克假装不要，小姐说你如果不要我再也不来了。罗克只好一边作违心状一边收了。

小姐出门伸手招呼计程车，上车后，她从包里拿出手机，给男友打电话。

“我是你的猫猫，听出来了？你在朋友家参加聚会？我也去！告诉我门牌号码。什么？听清了，中华鳖大街161号。”小姐收起电话，吩咐出租司机驶往中华鳖大街。

她急于炫耀自己的发型。

世界上的所有发型都是给别人看的。

当她出现在男友的聚会场所时，所有人都吃惊地瞪大了眼睛，她的发型太难看了，像一个尿盆扣在头上。

“她是你的未婚妻？”大家问她的男友。

“我……我不认识她……”男友实在没有勇气承认。

小姐吃惊。当弄清楚男友是由于她的发型而抛弃她时，她立马杀回罗克理发店。

看到小姐重返，罗克认定是回头客。

“你还我夫君！”小姐冲着罗克大喊。

“你丢了什么？”罗克以为小姐将物品忘在店里了。

“我丢了男友！”

“他走失了？是弱智？”

“你才是弱智！”

“被绑架了？”

“他甩了我！”

“为什么？天下还有这么傻的男人？放着这么时髦的发型不往死里爱，居然会有眼无珠地抛弃你？”

“就赖你这破发型！难看死了！”

罗克拿起画报伸到小姐眼前：

“这可是得过国际大奖的发型，美国总统的老婆就梳这种发型，昨天的电视新闻刚演过。”

画报上的发型和小姐的一模一样。

小姐无话可说。

“他跟你吹了是好事，他绝对当不了美国总统。就凭你的条件，最低也得找个美国总统。”

“这倒是。”小姐的气消了一点。

从此以后，罗克的理发店每天都有这种回头客，她们都因为罗克给她们做的发型而失去了情人。

一家报纸这样评论罗克理发店：如果你想离婚久离不遂，如果你想同情人分手无法如愿，请去罗克理发店！

来罗克理发店的顾客越来越少，罗克心急如焚。他不明白这是怎么回事，他给顾客做的发型都是得过国际奖的。

罗克不得不停业。

罗克走在大街上，经常会有行人指点他，说罗克是支援离婚志愿人员。

罗克决定出国拜师。

世界美容美发特级大师罗波特不轻易收徒，况且，他从未收过人类成员之外的异族当徒弟。看到一只大灰狼要拜他为师，罗波特很是诧异。

罗克一把鼻涕一把眼泪哭诉自己从事美发事业惨败的经历。

罗波特大师听完笑了：

“不是获奖的发型安在谁的头上都适合。美发最重要的是根据不同的脸型做不同的发型。通用发型是没有的。就像老师要根据学生的不同特点来教育他，用一种教育方法教育所有的学生肯定培养不出人才。”

罗克茅塞顿开，眼前一片光明，全是白花花的货币。

罗克顾不上游览国外的名胜古迹，他当天就乘飞机返回家园。

罗克理发店重新开张，门可罗雀。

罗克一点儿不着急，他坚信只要有一个人来，他就会声名大振。

一个想和丈夫离婚死活离不成的女士来罗克理发店，她回家后以为丈夫一看她的发型准跪下来求她去办离婚手续。没想到丈夫一见她的发型冲过来就抱她，把女士含辛茹苦好不容易保持了三个月零七天的分居记录降到了零。

那女士一纸诉书递到法院，状告罗克破坏她离婚。

罗克理发店顿时闻名遐迩，来找罗克做发型的人络绎不绝。罗克雇了六个收款员还忙不过来。

记者采访功成名就的罗克，问他挣了大钱怎么花。

罗克说挣够了二百五十万就去竞选美国总统。

故弄玄虚

评论家罗克为自己的评论文章引不起同行的注意而苦恼。

他苦研文艺理论，读书破万卷，仍无人喝彩。

罗克拜读走红评论家的大作，终于发现了人家成功的秘密：评论文章必须大量使用新名词，这样才能显得你比别的评论家技高一筹。

罗克正在写一篇题为《试论当今小说创作的优劣》的文章，他决定将题目改为《试论当今小说意象的序数美》。

只改题目似乎是掩耳盗铃，罗克索性在整篇文章中大搞新名词轰炸。什么“道统旨归”、“自审意识”、“个体人格”、“线性思维”、“道德框架”、“主题整合”等等充斥罗克的文章之中。

《试论当今小说意象的序数美》发表后令评论界对罗克刮目相看，有评论大腕称罗克是“黑马”。

电视台专题部也迫不及待地给罗克拍专题片，向观众介绍罗克这颗评论新星。

“请问您对当今文学作品的看法？”主持人向罗克提问。

“我解读过不少作品，我试图追寻它们的主体性，但我发现我的连带意识难以与这些作家数一。”罗克对着镜头故弄玄虚。

主持人根本听不懂罗克的话，她只能用频频点头来掩盖自己的自惭形秽。

“请问您最喜欢的作品是哪一部？”主持人接着问。

“我的思维属于原子思维系列，我比较欣赏表现腹泻式个性美的小说，比如《马厩里的驴》。当然，我不喜欢《马厩里的驴》的庸常概念，我认为这体现了作者的线裤反抗的局限性。”罗克往上推了推平光眼镜。

“您能谈谈您对当今评论界的看法吗？”

“私家刊有跳票。”罗克说了六个字。

“精辟！”主持人根本不懂罗克的话。

连罗克都不懂。

罗克在评论界迅速蹿红，连大学都来请他去给教授办班扫盲。

罗克撰写的《唐诗发微》和《摭谈简爱》等书成为大学生的必读书。

美国哈佛大学英国剑桥大学排队邀请罗克去讲学。

一天夜里，熟睡中的罗克被浓烟熏醒了。

他发现自己的住宅着火了。

罗克急打火警电话119。

“我是火警电话119，请讲。”对方说。

“我体验我的巢的温度超前，室内呈现激光，伴有细小颗粒的气体……”罗克报火警。

“你说什么？”

“你们快来！我的主体已面临崩坍，我构筑的框架已进入胶合状态……”

“你是外宾？”

“……新体验……”罗克窒息了。

“喂！喂！你是哪国人？我们懂什么语的值班员都有……”

……

吉祥数字

在阿拉伯数字中，罗克对“8”情有独钟。

“8”和“发”谐音，罗克向往发财，他认为8能给人带来发财的好运气。

罗克买了新汽车，去上牌照时，他希望自己领的牌照的号码是88888（发发发发发），或者是95888（就我发发发），最差也应该是18588（要发我发发）。警察局核发汽车牌照的大厅里人头攒动，车主们排队领取汽车牌照。

当轮到罗克领牌照时，他透过玻璃窗看见警察的办公桌上放着的牌照的号码是14954（要死就我死）。

罗克拔腿就跑。

“你怎么啦？”窗口里的警察站起来问罗克。

“我拉肚子！”罗克一边跑一边回头喊。

后来，经过七次排队，罗克总算领取了一块号码是48488的汽车牌照。

太太见了说不吉利，明明是死爸死爸爸。罗克反驳说是死发死发发，意思是往死里发财。大发。暴发。

罗克每天兴高采烈地开着他的死爸死爸爸满大街转悠。

罗克和太太报名参加旅游团去新马泰旅游。

住饭店时，罗克非要求导游小姐将他和太太安排在第108号房间，如不满足就以退出旅游团要挟。小姐只得遵命。

罗克购买大哥大电话时，不惜花重金购买58588的吉祥号码。太太心疼钱，罗克告诉她这个号码能预示着他发财。

唯一让罗克耿耿于怀的，是他的生日里没有“8”。罗克的生日是四月四日，很不吉利，“死”颇多。

自己的生日是不能改变的。未出生的孩子的生日是可以改变的。不能让自己的孩子重蹈覆辙是罗克的坚定信念。

罗克为自己的孩子制定了出生日期：一九九九年八月八日。

罗克和太太精确计算受孕的日期。

“十月怀胎，咱们应该在一九九七年十月……”罗克算计。

“九月吧？”太太数学比较差。

“当然是十月。”罗克坚持。

经过反复论证，罗克和太太确定了孩子的受孕日期。

转眼罗太太怀孕已经七个月了，罗克喜洋洋地恭候生日为一九九八年八月八日的孩子问世。他估计自己的孩子将来最少是百万富翁。

一天晚上，太太突然肚子疼。

“你怎么了？”罗克慌张。

“是不是要生了？”太太痛苦至极。

“才七个月，怎么可能？！”罗克乱了方寸。

“十月怀胎是人，咱们是狼，也是十个月？”太太痛中生智。

罗克恍然大悟，他痛恨自己的疏忽。

罗克急忙翻出《大百科词典》查找狼的怀孕期。

果然是七个月！

罗克一屁股坐碎了玻璃茶几。

罗克看日历，今天是五月七日。

“你一定要坚持到明天生！明天是八号！”罗克告诫太太。

疼得满床打滚儿的太太只会说一句话：

“快送我去医院！”

“去医院医生肯定让你今天生！”罗克不干。

“咱们是狼，生孩子根本用不着去医院！我去医院就是为了让医生帮忙明天生！”太太瞪罗克。

罗克感动，忙驾车将太太送到医院。

医生为罗太太体检后对护士说：

“马上送产房，准备接生。”

“等等！”罗克拦住医生。

“什么事？”医生问罗克。

“我是孩子的爸爸，我希望这孩子明天出生。”罗克说。

“为什么？”医生纳闷。

“我喜欢‘8’这个日子。”罗克说。

“荒唐！”医生不答应。

罗克塞给医生一个红包。

医生同意了。

“立即给她注射保胎药！”医生对护士下医嘱。

“注射保胎药？”护士愣了。

“对！”医生语气坚定。

罗克松了一口气。

罗太太在七日未生产。

八日一早，罗克催促医生为罗太太接生。

罗克在产房外边的长椅上等候。

一个小时过去了，产房的门紧闭。

两个小时过去了，毫无动静。

罗克如坐针毡。

中午时，一位护士从产房出来。

罗克急忙问护士是怎么回事。

“大概是保胎药的质量太好了，生不出来。”护士告诉罗克。

“必须今天生出来！”罗克不顾一切地往产房里冲。

护士将罗克推出来。

到下午六点时，罗克再也坐不住了，他闯进了产房。

“你一定要生出来！使劲儿！”罗克鼓励太太。

医生索性让罗克在精神上给太太催生。

罗克的一切努力都以失败告终，当产房的时钟的指针逾越深夜十二点时，罗克休克了。

五月十四日，罗克的儿子诞生了。

罗克看了一眼日历，吐出一口血。

诞生于“我要死”的罗克的儿子活到一百一十四岁。罗克不知道。

兴奋剂运动会

身为奥委会主席的罗克近来为越来越多的运动员服用兴奋剂而苦恼。

昨天，又有七名田径运动员因被查出服用兴奋剂而遭受停赛两年的处罚。

“照这样的速度，用不了几年，再开运动会就没人参加了，都被停赛了。”罗克忧心忡忡。

罗克决定召开一次奥委会理事会，专门讨论如何解决兴奋剂问题。

会议在一个风景如画的国家举行。

“服用兴奋剂是不道德的行为！”一位理事义愤填膺。

“服用兴奋剂玷污了体育的贞洁！”又一位理事谴责。

“太不像话了，不是凭真本事竞赛……”

罗克花钱开会不是为了声讨而是为了解决问题，他打断理事们的正义感：

“请诸位就如何解决越来越多的运动员服用兴奋剂问题提出自己的建议。”

“增加停赛时间！”

“巨额罚款！”

“终身禁赛！”

“……”

“……”

理事们纷纷出谋划策。

都是陈糠烂谷子，没有新意。

罗克望着窗外出神。

“我有个想法。”罗克主席说，“咱们今后开两种运动会。一种不能服用兴奋剂，另一种必须服用兴奋剂。”

理事们对罗主席的大胆想法感到震惊。

“这样就能杜绝服用兴奋剂和不服用兴奋剂的运动员混合参加同一运动会的现象了。”罗主席说。

“这主意不错！”有理事率先支持罗克。

“有新意！”

“这叫欲擒故纵。”

“大手笔！”

“……”

“……”

理事们对罗主席的构思大加赞赏。

奥委会以全票通过了《关于分别召开兴奋剂和非兴奋剂运动会的决议》。

云集在会场四周的各国记者迅速将这一消息传播到地球的每一个角落。人们对兴奋剂运动会众说纷纭，不管抱什么态度，都想一睹为快。

奥运会头一次分为兴奋剂奥运会和非兴奋剂奥运会。令罗主席和所有理事吃惊的是观看兴奋剂奥运会的人数大大超过观看非兴奋剂奥运会的人数。兴奋剂奥运会的入场券在黑市卖到了正常票价的三百五十倍。

事先估计根本没人看兴奋剂奥运会的罗克百思不得其解。

“这就是为什么孩子学骂人的话比学唐诗快的道理。”罗主席的夫人开导先生。

罗克顿悟。

兴奋剂奥运会开幕时盛况空前，座无虚席。

罗克主席主持开幕式。

象征兴奋剂的巨大玻璃瓶造型火炬由四位臭名昭著的惯服兴奋剂运动员点燃。

研制生产兴奋剂的各公司为使自己的产品在奥运会夺冠而绞尽脑汁，各种新产品层出不穷在奥运会上一决雌雄。

开幕式上举行的田径比赛令罗主席和观众大开眼界。

一位运动员创造了五百零二米的兴奋剂奥运会世界跳远纪录！

另一位运动员创造了一秒的一百米跑兴奋剂奥运会世界纪录！

一位跳高运动员在起跳后像火箭那样升空，他的身影在观众的视野中消失了数分钟后才重新返回地面。他创造了一百五十米的跳高兴奋剂奥运会世界纪录！

通过电视收看兴奋剂奥运会实况转播的人数逾二十亿，兴奋剂奥运会闭幕后，人们争先恐后去商店购买各种兴奋剂。

生产兴奋剂的各大公司适时推出了“气死汽车兴奋剂”、“气死飞机兴奋剂”、“气死轮船兴奋剂”、“气死火车兴奋剂”、“气死地铁兴奋剂”……

任何人服用“气死汽车兴奋剂”后在一个月之内跑步时都可以轻而易举地达到每小时一百五十公里以上的速度，而且丝毫不会感到累。由于“气死汽车兴奋剂”不用考驾驶执照，不用花钱买车，不用花钱买汽油，其巨大优势使得人们立即淘汰了汽车。满大街都是奔跑的行人。

“气死飞机兴奋剂”起源于跳高运动员的专用兴奋剂。人们外出旅行时，只需服用适量的“气死飞机兴奋剂”，就可以跃入空中直达目的地。

“气死轮船兴奋剂”来自游泳运动项目……

更多的人通过服用兴奋剂变成了大力士。有一个小学生服用兴奋剂后一拳击倒了教学楼。一位体弱多病的妻子服用兴奋剂后将有婚外恋的丈夫抛向天花板，结果丈夫由一层楼穿越数层楼板从十七层楼顶飞向太空。

纷纷倒闭的汽车制造公司、飞机制造公司和轮船制造公司的老板纠集在一起谋划暗杀奥委会主席罗克。

杀手在出发前都大剂量服用了综合兴奋剂。

维纳斯驱蚊器

罗克喜欢夏天又怕夏天。

他喜欢夏天的原因是可以游泳。他怕夏天的原因是夏天有蚊子。

在这个世界上，罗克最怕的东西就是蚊子。蚊子咬了别人，可能只起一个小包。蚊子咬了罗克，会导致罗克的半个身体肿胀乃至全身溃烂。

每到夏天，罗克都会采取一系列防蚊措施。诸如蚊帐、蚊香、防蚊油、杀虫剂、苍蝇拍……

夏天又来了。

罗克从电视广告上得知今年出了一种新的防蚊产品叫维纳斯红外线驱蚊器，一位赫赫有名的电影女明星风情万种地领衔主演了这部广告片。红外线驱蚊器给罗克留下了深刻的印象。

罗克按照电视上指引的方向到一家超级市场购买了价格不俗的红外线驱蚊器。红外线驱蚊器的外观造型是一个维纳斯塑像，塑像下边有一根导线，接上电源就能够驱蚊。

晚上，罗克打开红外线驱蚊器，一夜果然高枕无忧。

“生活在高科技时代真好。”罗克沾沾自喜庆幸自己出生的晚。

第二天晚上，罗克索性将纱窗都打开，任凭窗外的蚊子随便往屋子里飞，罗克就差给蚊子发请柬了。

一屋子的蚊子表现得极绅士地通宵和罗克相安无事。

桌子上的维纳斯驱蚊器像一尊守护神，保卫着罗克的美梦。

“今天我做的饭不好吃？”太太发现罗克今天不大吃东西。

“不是。我的胃口不好。”罗克说，“不知为什么，看见饭菜就想吐。”

“是不是得肝炎了？”太太的哥哥是医科大学的高材生。

“不会吧？”罗克发慌。

“明天去医院验个血，别吃早饭。”太太说。

罗克同意。

第二天早晨，罗克到医院抽血化验肝功能。

由于罗克的手臂上都是毛，护士小姐好不容易才找到罗克的静脉血管。

几天后，医院通知罗克他的肝健壮如牛。

罗克的食欲一天比一天坏，已经发展到了闻见做饭的味儿就吐的地步。

罗克遍访名医无法治愈。

眼看着丈夫一天天消瘦下去，太太心如刀绞，她最怕瘦男人。

这天，打扫丈夫卧室卫生的罗太太对桌子上的维纳斯驱蚊器产生了怀疑。

“会不会是她捣的鬼？”太太拿起驱蚊器观察。

太太索性将驱蚊器拿到技术监督局。

“我要求对这台驱蚊器进行鉴定，看看它是通过什么方法驱蚊的。”罗太太对工作人员说。

技术监督局的专家对维纳斯驱蚊器进行技术鉴定。

“这台驱蚊器是通过破坏蚊子的食欲达到驱蚊目的的。”专家鉴定后告诉罗太太。

罗太太恍然大悟：

维纳斯在破坏蚊子的食欲的同时，也破坏了罗克的食欲。

“我要起诉生产厂家！”罗克知道后大吼。

生产维纳斯驱蚊器的厂家败诉。几天后，电视上出现了“维纳斯红外线减肥器”的广告。

停止使用维纳斯后，蚊子又开始骚扰罗克了。

罗克的臀部被蚊子叮了一口，罗克的半个臀部立即肿得老高，以至于罗克无法平躺，且奇痒难忍。

太太往罗克的臀部上涂了五盒清凉油也无济于事。

“咱们这么大的动物居然被小小的蚊子吃了上万年的血而束手无策！”罗克愤愤然。

“真应该想个好办法治治蚊子！”太太看着丈夫的臀部痛不欲生。

“发明一种药，让蚊子吃同胞的血！”罗克痒中生智。

“你是说让蚊子吃蚊子的血？”太太问。

“对！”罗克说。

“行吗？”太太怀疑可行性。

“我这辈子什么都不干了，就搞这项发明！”罗克立志。

“如果成功了，少说也得获个诺贝尔医学奖。”太太说。

“应该是诺贝尔和平奖。”罗克纠正太太的无知。

“那咱们可就厉害了。”太太憧憬未来。

罗克开始研制能改变蚊子饮食习惯的药。

功夫不负有心人。经过五年的不懈努力，名为“蚊吃蚊五号”的能使蚊子吸自己的同胞血的药被罗克研制成功了。

每年夏天到来时，由飞机在城市上空喷洒“蚊吃蚊五号”。蚊子在本年度就只吃同胞的血，对别的生命的血退避三舍绝不问津。

罗克因此获得了诺贝尔化学奖。

蚊王得知此事后，下令部下研制“狼吃狼六号”药。

携带“狼吃狼六号”药的蚊子起飞了。

罗克不知为什么最近每次看见儿子时都咽口水。

还有一次，罗克险些被舅妈吃了。

学富五车

罗克虽然早年毕业于名牌大学，但他心里明白自己的水平。

罗克最怕旁人看穿他，他在生活中处处将自己装扮成有学问的样子。

眼看着老婆的肚子一天比一天大，罗克知道给孩子起个好名字是掩盖自己无才的最好时机。

“孩子的名字一定要使用别人都不认识的字，这样就显得我有学问了。”罗克在老婆怀孕七天时就打定了主意。

在老婆怀孕的九个月中，罗克天天翻字典查生僻字构思孩子的名字。

最先，罗克给未出生的孩子起名叫“罗摅鲅”，后来他觉得这还不能完全掩盖自己的才疏学浅，于是又给尚未出生的孩子改名为“罗槠瞀”。

经过一段时间的反思，罗克又将即将出生的孩子的名字改为“罗砗槊”。

“‘罗’字大多数人认识。”老婆提醒罗克。

“这是我的姓，祖宗留下来的，能随便改吗？”罗克踌躇。

“怎么不能改？依我看，一个人的姓最体现父母的学问。”老婆抚着自己的大肚子说。

罗克频频点头。

经过查阅《秦始皇字典》，罗克决定将自己的孩子的姓改为同音字“稆”。

在孩子出生时，罗克为他起的名字是“稆颥诖”。

转眼稆颥诖到了上学的年龄。

老师第一次点名。

“张川！”

“到！”

“严萍！”

“到！”

“许帆！”

“到！”

“……”老师不认识稆颥诖的名字。

“吕需龟？”老师猜测。

“……”没人应答。

“吕需龟来了没有？”老师环视教室。

稆颥诖不知道老师是在叫他。

老师在花名册上的“稆颥诖”后边打了个×。

正在单位上班的罗克接到了稆颥诖的班主任打来的电话。

“什么？我的孩子今天没上学？”罗克一惊，“这不可能！是我亲自送他到学校门口的！”

“点名时确实没有他！”老师说。

“我马上去学校！”罗克放下电话。

“老罗，怎么了？”同事问罗克。

“稆颥诖在学校失踪了！”罗克一边往办公室外边跑一边说。

罗克打的赶到学校，直奔稆颥诖的教室。

罗克一眼就看见了稳坐在课堂上的稆颥诖。

“他在这儿呀！”罗克指给老师看。

“你叫什么名字？”老师问罗克的孩子。

“我叫稆颥诖。”稆颥诖回答。

“罗如挂？”老师在花名册上找稆颥诖的名字。

罗克指给老师看。

老师脸红了，她知道自己念了白字。

“这是我当研究生时就给他起好的名字。”罗克告诉儿子的老师。

老师惭愧。

稆颥诖二十二岁竞选议员时，由于名字晦涩而痛失良机。

连  环  案

检察官罗克唯一的业余爱好是看足球。

今天晚上有一场受到球迷瞩目的足球比赛，电视台进行现场直播。刚刚办完一件大案的罗克想借此松弛一下身心。

吃完晚饭，罗克给自己沏了一杯龙井茶，又开了一袋鲁西西送给他的迷你瓜子。他坐在电视机前一边品茶一边磕瓜子恭候足球比赛开始。

屏幕上一通蹩脚广告后，终于出现了足球场的画面。解说员向电视观众逐一介绍参赛双方运动员的年龄体重身高。

观众席上热血沸腾。电视台的转播导演给了观众席一个特写镜头。

“是他！”罗克一跃而起。

茶几被罗克掀翻了。

“你怎么了？！”妻子不满罗克的鲁莽。

“我在电视上看见了被我们和警方通缉了五年的犯罪嫌疑人！”罗克激动万分。

“在电视上？这么多人！看错了吧？”妻子说。

“绝对没错！就是他！”罗克穿外套。

“你干吗？”妻子问。

“我去足球场抓他！”罗克拨电话。

妻子叹气。

“我是罗克检察官！我发现一号通缉犯在足球场看足球，咱们现在去足球场抓他！你们在足球场北门等我！通知刑警一起去。”罗克通过电话对值班的同事说。

“当心点儿！”妻子嘱咐罗克。

“放心，帮我录下这场球赛。”罗克胡乱吻了妻子一下，打开家门走了。

楼道里传来类似于猛虎下山的声音。

妻子一边摇头一边找录像带。

罗克驾驶汽车风驰电掣般赶到足球场北门，一群荷枪实弹的警察已在等候他。

罗克跑进电视台的转播车。

“出去！这是你来的地方？”转播车里的一个人粗暴地往外轰罗克。

“我是检察官，我刚才从你们转播的画面上看见了被我们通缉的罪犯，希望你们能协助我们拘捕他！”罗克说。

“怎么协助？”那人问。

“给我重放球赛还没开始时的观众席特写镜头，我要确定罪犯坐在什么地方。”罗克说。

电视台的工作人员立即协助罗克。

“就是这儿！定格！”罗克注视屏幕。

罗克知道了罪犯的方位。

罗克率领警察进入足球场。好在足球场里的警察多如牛毛，没人注意罗克他们的出现。

通缉犯正在为他喜爱的球队呐喊助威时，警察铐住了他。

“你怎么不高兴？”同事问罗克。

“这混蛋居然和我喜欢同一支球队！”罗克骂道。

回到检察院，罗克连夜提审犯罪嫌疑人。

“先捡近的说，昨天你偷什么了？”罗克检察官单刀直入。

惯盗抬头一看罗克的容貌，立即决定和盘托出。

“昨天下午我入室作案，偷了××小区××楼×单元×××号……”惯盗交代。

“偷了什么？”罗克追问。

“现金二十五万，还有金银首饰……”

罗克示意警察将惯犯押回去。

罗克给警察局打电话，询问昨天下午有没有报案住宅二十五万元巨款失窃的。答复是没有。

“怪事。家中没人？”罗克决定连夜去被盗的那家查看。

罗克和同事按惯犯交代的地址找到了失窃二十五万元的那家。罗克敲门。

一位中年妇女开门。

“我是检察官。”罗克给中年妇女看证件。

中年妇女的脸色变了。

罗克注意到她的恐惧感。

“请问您家昨天丢东西了吗？”罗克问。

“没有，没有，什么也没丢！”中年妇女连连否认。

这就怪了，连罪犯都交代了，失主却否认！

罗克有点儿明白了。

只有一种可能：这二十五万元不是正道来的。

“请问您在哪儿工作？”罗克问。

中年妇女是一家国营工厂的会计。多年的检察官工作使罗克积累了丰富的反贪经验。罗克预感到自己又要逮大老虎了。

当天夜里，罗克将中年妇女“请”到了检察院。

中年妇女不得不承认自己的家在昨天失窃。

“你哪儿来的二十五万元？”罗克问中年妇女。

中年妇女一会儿说是继承的遗产，一会儿又说是姐姐给的，被罗克一一否决。

中年妇女索性不说话了。

“你不说，我也能定你的罪。你拥有的钱与你的收入明显不符，你这是巨额财产来历不明罪。”罗克厉声喝道。

中年妇女打了个哆嗦。

“我说……给我口水喝……”中年妇女崩溃了。

和中年妇女合伙贪污公款的，是厂长。

凌晨四点，罗克将那厂长从被窝里铐到了检察院。罗克从厂长家中的窗帘盒里抄出了七十万元的存款单。

厂长在罗克审讯他的头十分钟就交代自己曾向一位局长行贿十五万元。

清晨五点，罗克率人逮捕了受贿的局长。

局长交代他向副市长行过贿。

副市长交代自己曾伙同市长挪用过上亿元的公款。

市长交代……

到下午三点时，坐在通宵未眠的罗克检察官面前接受审讯的已经是国家副总统了。

罗克只用了不到二十四小时就破了一起连环案，将十九名不同级别和档次的罪犯投进牢房，为纳税人挽回损失二十九亿元。政府奖励罗克三万元。

罗克将这三万元全部捐给了他喜爱的那支足球队。他还说没有那场足球比赛就抓不住那个惯盗，抓不住惯盗就抓不住中年妇女会计，抓不住会计就抓不住厂长，抓不住厂长就抓不住……

妻子问罗克到副总统丑恶就打住了？

罗克说不是，由于他当时实在太困了，只得中止审讯。他估计如果不停止审讯一直能抓到外星人。

七星瓢虫银行

小时候看的一部电影《银行家》影响了罗克的一生。

西服革履的银行家弹指一挥间就进出数千万钞票，这场面给小罗克留下的印象太深了。

罗克从小立志要当在金融界叱咤风云的银行家。通过不懈的努力，罗克如愿以偿地考上了财经大学金融系。

罗克在财经大学里是品学兼优的高材生，还担任过学生会主席。追他的女大学生逾三位数，这还不包括暗恋的。

大学毕业后，罗克通过考试进入七星瓢虫银行。七星瓢虫银行是世界第三大银行，总资产达五千八百九十一亿美元。

七星瓢虫银行的董事长十分器重年轻人，这是由于信息和通信技术的飞速发展，银行为客户提供的服务越来越多样化，银行需要头脑敏捷的年轻人做前台交易，拓展银行的业务。

罗克一进入七星瓢虫银行就由于他在大学的优异成绩引起了董事长的注意。数周后，董事长同罗克谈了一次话。董事长同新来的职员谈话，这在七星瓢虫银行的历史上是绝无仅有的一次。

“谈谈你对银行发展的看法。”董事长开门见山。

“对于今天的银行来说，再靠集资、贷款和资助企业来获利已经不够了。”罗克说。

“你认为应该怎样？”

“做衍生金融商品交易，到证券市场搞风险投资以图大利。”罗克言简意赅，没有废话。

董事长对罗克大为欣赏。

罗克很快就被任命为七星瓢虫银行期货证券交易部交易员。罗克出手不凡，他在一天之内用两亿美元去收购数家公司的债券，误导债券市场以为有大买家入市，行情看涨，于是大批人盲目跟进。等到价格上去了，罗克再一次抛出，为七星瓢虫银行挣了两千万。

眉开眼笑的董事长破格提拔罗克为期货债券部主任。

金融界称罗克是“天才交易家”、“金爪子”。

罗克整天西服笔挺，皮鞋锃亮，出入金融场所。很多人对罗克察言观色，根据他的动向决定自己在证券市场上的取舍。

“我现在是功成名就。”罗克在自己居住的豪华公寓里对太太说。

“你太聪明了。”太太递给罗克咖啡。

“没想到当银行家这么容易。”罗克喜形于色。

“希望你能早日当上董事长。”太太鞭策罗克。

“那还得干出更大的成就。”罗克也想缩短从部门经理到董事长的时间。

证券市场是风险性极大的投资场所，没有永远的赢家。输赢概率各占百分之五十。这是起码的常识。

在星期三，罗克看错了行情，亏了八十万美元。

“不能让银行知道。如果知道了，肯定影响我的前途。”罗克一个人躲在办公室里想计策。

罗克决定不让自己损失的这八十万元体现在银行的账面上，他计划使用客户储存的债券进行投资，将那损失的八十万元捞回来。

罗克知道这是违法的，但他要保持自己在金融领域的常胜将军形象。他要当大银行家。

罗克狗胆包天地开始使用储户的钱进行账外交易，他没想到越赔越多，短短五个月已经赔了十三亿元！

罗克慌了。

为了隐瞒损失，罗克开始伪造账面，他把七星瓢虫银行持有的其他股票卖掉，拿来填补他亏损的窟窿。

罗克居然瞒过了银行所有的人，包括董事长。

罗克在大学学习金融时就知道，银行的业务和管理应该由两个人分做，以便互相监督。但是，七星瓢虫银行不但让罗克从事债券交易，同时还让罗克兼任债券的管理。就是说，债券买卖的记录和银行债券余额的记录都在罗克手中掌握，这使得罗克能够欺上瞒下，伪造账目。

看见没人发现，罗克的胆子越来越大。他在七星瓢虫银行的十五年中，深深陷进了从事债券交易最忌讳的“高买低卖”的泥潭不能自拔。他每天给七星瓢虫银行损失七百万美元。而银行董事会几乎月月给罗克发红包奖励他。

太太开始为罗克担心了，她发现罗克老做噩梦。

“我是银行家！不是罪犯！”是罗克最近在梦中经常喊的话。

终于，七星瓢虫银行因为罗克倒闭了。

当总裁将这一噩耗通知董事长时，董事长死活不信，还翻日历看今天是不是愚人节。

罗克在监狱里圆了自己的银行家梦。

真假爸爸

罗克上小学的儿子最怕开家长会。每次开完家长会，罗克都会狠骂儿子，有时甚至痛打儿子。

家长会实际上是老师向学生家长的告状会。考试成绩不好的学生都会被老师向各自的家长告状。罗克每次参加家长会无一例外都是老师告状的对象。

罗克信奉“棍棒出牛顿”的教育方针，每次开家长会回来，罗克总是恶狠狠地教训儿子。

小罗克已经发展到一听老师说开家长会就尿裤子。

这天，小罗克的班换了一位班主任。

新班主任告诉全班同学明天下午开家长会，她要和家长们见见面。

小罗克尿完裤子灵机一动，新老师不认识爸爸，找个替身！

第二天中午，小罗克来到学校门口，他看见一个中年男子站在路边。

“叔叔，我能请你帮忙吗？”小罗克问。

“帮什么？”中年男子问。

“给我当一个小时的爸爸，报酬是十元钱。”小罗克说。

“当爸爸？你妈妈是谁？”

“美得你！给我当爸爸和我妈没关系！是冒充我爸爸参加家长会。”

“我明白了，你学习不好。”

“不是学习不好，是考试不好。”小罗克纠正他。

“我答应了。”

“开完家长会付你劳务费。”小罗克扬扬手中的钞票。

“我不用给你开发票吧？”中年男子逗小罗克。

“不开发票给八元。”小罗克有幽默感。

“告诉我，你的名字和班级。”中年男子挺专业地问小罗克。

“你冒充过别人的家长？”小罗克喜欢业务娴熟的假爸爸。

“我小时候也动过这个脑子，可惜我没钱。”中年男子遗憾万分。

小罗克将自己的名字、班级、教室的位置以及自己的座位告诉假爸爸。

“你必须给我当一个学期的假爸爸。每次参加家长会劳务费十元。”小罗克说。

“十元少了点儿。主要是你的考试成绩肯定差，我当你的爸爸在家长会上准受羞辱。”假爸爸说。

“考试成绩好的学生会花钱雇你去家长会上享受荣誉？人家的爸爸妈妈得抽签争着去开家长会！十元不少。”小罗克说，“咱们得签个合同，你如果参加了一次就不来了，我老换爸爸容易让老师起疑。”

小罗克和假爸爸签了合同。

下午，假爸爸作为小罗克的爸爸参加了家长会。

“您是小罗克的爸爸？”老师问。

“是的。”假爸爸说。

“我刚接这个班，希望我们今后共同帮助小罗克进步。”老师说。

“我也是这个意思。”假爸爸说。

“您的孩子在这个班考试成绩比较差，希望您和他妈妈在家里多给他辅导功课。”老师说。

“我经常给小罗克辅导。他妈妈在这方面做得还不够，我会说服他妈妈的。”假爸爸说。

“今天上午上课时，我发现小罗克精力不集中，老走神儿。”老师开始告状。

“我回去会狠狠教训他的，请您放心！”假爸爸说。

老师点点头。

家长会结束后，假爸爸向小罗克汇报家长会上有关小罗克的内容。

小罗克付给假爸爸十元劳务费。

从此，每次家长会都由假爸爸作为小罗克的家长参加。小罗克可以在班上为所欲为，再不怕老师在家长会上向家长告状了。

每次开家长会老师都向假爸爸历数小罗克的“劣迹”。每次家长会上假爸爸都向老师信誓旦旦地坚定表示要严惩小罗克。每次召开家长会的次日小罗克都依然我行我素。

老师只得用“上梁不正下梁歪”来解释小罗克的家庭。

“好长时间没开家长会了。”一天，罗克问儿子。

“老师太忙。我还听说教育局有文件，不让老开家长会。”小罗克说。

罗克半信半疑。

联合国青少年文教中心在全球举办了一次少年“想象力大赛”，出乎所有人的意料，小罗克竟然获得了一等奖。

校长亲自通知小罗克，下周一由他的爸爸妈妈和班主任老师陪同他去纽约领奖。

小罗克不知道让哪个爸爸去。

下午放学回到家里，罗克兴高采烈地给儿子看他收到的赴纽约通知书，罗太太也收到一份。

小罗克苦笑，他想象不出老师见到他的另一个爸爸时的表情，尽管他是“想象力大赛”一等奖获得者。

电话铃响了，小罗克接电话。

“小罗克吗？我是你爸爸！”对方说。

“我是你爸爸！”小罗克火了。

“你怎么了？我真的是给你开家长会的爸爸！”

“……什么事？”

“我知道了你要去纽约领奖的事，还知道你爸爸陪你去。我要去……”

“你去？凭什么？”

“受罪的事让我去，好不容易熬到出头之日了，你竟然让别人陪你去纽约领奖！”

“谁的电话？”妈妈问小罗克。

小罗克挂了电话。

罗克开始收拾准备去纽约的行装，能和全家一起去纽约，他很兴奋。他没想到儿子这么有出息。

在即将乘飞机赴纽约的国际机场候机大厅里，罗克同儿子的老师见面了。

“您是小罗克的爸爸？”老师吃惊。

“千真万确。这是小罗克的妈妈。”罗克将妻子介绍给老师。

“他是你爸爸？”老师请小罗克解释。

小罗克看见了出现在爸爸背后的假爸爸。

“小罗克，你爸爸来了！”老师看见了假爸爸。

罗克回头一看，一个陌生男子。

“老师您好，很高兴能和您一起去纽约！”假爸爸满面春风地和老师打招呼。

“你是谁？”罗克问。

“我是小罗克的爸爸。”

“你是小罗克的爸爸？”罗克说完看妻子。

“我不认识这个人！”妻子表白。

“可他确实是小罗克的爸爸！”老师对小罗克的妈妈说。

“难道我不知道谁是小罗克的爸爸？”小罗克的妈妈说。

“小罗克，他们两个谁是你爸爸？”老师问。

“都是……”小罗克小声说。

“你有两个爸爸？”老师说完看小罗克的妈妈。

“他胡说。”妈妈瞪儿子。

扩音器里的小姐用数种语言提醒去纽约的乘客登机。

罗克和假爸爸为争夺陪小罗克去纽约领奖的权利发生了激烈的争执。最后的结局是罗克和假爸爸均失去了去纽约的机会。

罗克一纸诉状递到法院，状告假爸爸。

法院判罗克败诉，理由是如果罗克在这个学期参加儿子的家长会，每次回家都将严惩儿子，因此小罗克不可能获奖。小罗克之所以获奖，是因为在这半年中没挨罗克的打骂。

小罗克在爸爸败诉后安慰他，并表示想赎罪。

“下次你再雇个假妈妈。”罗克不怀好意地向儿子提要求。

芥末狼肉

秘书将一份机密文件放在全球动物保护委员会秘书长罗克的办公桌上。

罗克秘书长一看就火冒三丈：

“太令人发指了！”

动物保护委员会的特工刺探到一个情报，日本一家食品公司发明了一种特殊的肉，这种肉味道极为鲜美。该肉的制作方法：在鸡、牛、羊、猪等动物活着的时候，通过往饲料里添加胡椒、姜、辣椒、丁香和肉豆蔻等佐料使动物的肉在动物活着的时候就具有了浓郁的香味儿。

“残忍！不择手段！登峰造极！”罗克拍案而起。

“咱们怎么办？”秘书请示罗秘书长。

“坚决制止！”罗克临机处置，“先通知那家食品公司的动物绝食。我马上去联合国要求立即召开紧急安理会讨论谴责这种不人道的丑恶行为。”

秘书立刻给那家食品公司的动物工会打电话下达绝食的命令。

罗克秘书长飞赴联合国总部。

联合国秘书长会晤罗克。

“是有点儿残忍……”联合国秘书长听了罗克的投诉后表态。

“我要求立即召开安理会，制止这种行为。”罗克情绪激动地说。

“此事似乎不宜张扬。”

“为什么？”

“我担心全世界都知道这种将肉弄香的方法后，纷纷效仿。法不治众，那就麻烦了。”

“我认为不会。”罗克说。

在罗克的强烈要求下，联合国召开了紧急安理会。安理会通过决议反对在动物活着的时候将动物的肉变香。

媒介迅速将这一决议告诉全世界。

罗克美滋滋地坐在沙发上看电视新闻里关于不允许提前将动物肉变香的报道。

第二天，秘书急匆匆地跑进罗克的卧室。

“秘书长，不好了！”秘书叫醒还在睡眠中的罗克。

“怎么了？”罗克问。

“世界上少说有数百家食品公司受启发在今天宣布推出各种香肉，有咖啡猪肉、可乐羊肉、苹果牛肉……”秘书说。

“这……”罗克傻了。

“还有一家公司推出了……”

“推出了什么？”

“您千万不能生气。”

“你说吧。”

“芥末狼肉。”

“我要吃巧克力人肉！”罗克发疯。

罗克给联合国秘书长打电话。联合国秘书长说没办法。

“派维和部队！”罗克建议。

“有情报说维和部队最爱吃香椿兔肉。”联合国秘书长说。

“为什么只有人类能在地球上想怎么着就怎么着？！”罗克仰天长叹。

智能博物馆

建筑师罗克信守的格言是“创新”。

罗克设计的建筑物遍布这座城市，罗克尽量不让自己设计的建筑物重复。随着罗克设计的建筑物的增多，罗克发现要做到不重复是越来越难了。

前天，罗克接受了设计一座大型博物馆的工作。这两天，罗克连睡觉都在构思博物馆的设计。

“也别太和自己过不去了，差不多就行了。”太太心疼罗克。

“搞创作的最忌讳重复。”冥思苦想的罗克对太太说。

“这世界上的绝大部分事是重复，不重复怎么活？”太太开导罗克。

罗克摇头笑，笑完了继续埋头创新。

罗克习惯在构思建筑物时读书，读书能给罗克灵感。

春天的阳光投射到罗克的设计室里，罗克一边喝茶一边读一位电脑专家写的畅销书。

罗克受到启发，他要设计一座智能博物馆。智能博物馆运用计算机技术、通信网络技术和自动化技术将博物馆内的监控系统、管理服务系统、展览系统和办公自动化系统由计算机统一管理和调控。说通俗点儿，这是一座有头脑的博物馆。

有了构思，剩下的事就好办了。

在极为兴奋的状态下，罗克日以继夜地设计智能博物馆的图纸。

太太每天早晨将一杯热茶放在罗克的案头。

太太喜欢坐在另一间屋子透过微开的门缝儿看罗克创作。每当罗克喝完杯中的茶，太太就给罗克续水。

太太知道这是罗克最享受的时光。她一直纳闷一件事：为什么有人能用一个小时创造出别人用一辈子也创造不出来的东西？每个生命拥有的时间都有质的不同，有的人的一个小时等于别人的一生。上帝不公平。

经过一个月的愉快奋战，智能博物馆的图纸完成了。

罗克和太太到烛光餐厅庆祝。

数日后，智能博物馆开始动工。

罗克喜欢戴着安全帽到工地查看施工质量，喜欢和工人一起蹲在工地上吃盒饭。罗克觉得对城市贡献最大的是建筑工人。

两年后，智能博物馆竣工了。

开馆那天，少说也有七位国家元首参加典礼。智能博物馆引起人们广泛的兴趣。

罗克因此获得“不重复建筑师奖”。这是全球建筑界的最高荣誉。

这天晚上，罗克和太太在温馨的气氛中看一部挺不错的电视剧。电话铃响了。

罗克接电话。

“罗建筑师吗？”

“我是。”

“智能博物馆发生了位移。”

“你说什么？”罗克以为自己听错了。

“智能博物馆发生了位移。”

“这怎么可能？”罗克不信。

“您快来看看！”

“我这就去！”罗克放下电话。

“出了什么事？”太太为失去迷人的夜晚惋惜。

“说是智能博物馆出现了位移。”罗克匆忙穿外衣。

“位移？”太太也不信。

罗克赶到智能博物馆。

他一眼就看出智能博物馆不在原来的位置了，它向西偏移了起码五米。

罗克全身的血一下子就涌上了头，他设计的建筑还从未发生过质量问题。

罗克绕博物馆一周，建筑与土地衔接的地方没有任何裂缝。它是怎么移动的？

闻讯赶来的记者包围了罗克。

“请问智能博物馆有倒塌的危险吗？”

“智能博物馆里收藏了无数珍品，请问它们有被埋葬的可能吗？”

“这么大的博物馆一旦倒塌，责任应该由谁来负？是施工单位还是您？”

记者们将无数录音话筒不礼貌地伸到罗克嘴边。

“我现在还无可奉告，请原谅。”罗克躲避记者。

记者不依不饶。

第二天，媒介迅速将智能博物馆位移的信息传递给千家万户。为安全起见，博物馆宣布暂时闭馆。

越不让看越想看。人们蜂拥到智能博物馆看热闹。

智能博物馆当着众人的面向西移动了十米！

罗克感到压力很大。

从各地赶来的专家对智能博物馆进行全面检查，专家们无法解释这种现象，他们没发现智能博物馆有任何问题，包括设计上的和施工上的。

不管怎么说，智能博物馆是罗克设计的。罗克晚上睡不着觉。

“智能是什么意思？”身边的太太问罗克。

“聪明，智慧，有头脑……”罗克说。

“博物馆是不是活了？”太太出奇语。

“活了？你是说博物馆活了？自己走动了？”罗克兴奋。

“为什么不可以？既然是智能的！”太太说。

事实证明了太太的推断。经过各方面专家的鉴定，智能博物馆确实是一座活建筑。

电视台将这一奇闻传播到世界各地，还说智能博物馆将像旋转餐厅那样绕地球一周，到各个国家去接受人们的参观。

罗克为此又获得了“活建筑之母”的光荣称号。

罗太太不喜欢这个称号。

固若金汤

罗克比较感兴趣的学问是养生学，比较感兴趣的商品是保健品。

罗克认为生命的健康离不开保健品，他每天都服用和使用保健品，感觉很好。

最近，罗克从一张报纸上看到一篇文章，那文章说地球是一个磁场，生命离不开磁场，磁场对生命有不可替代的作用。文章的作者向读者推荐磁疗系列保健品。

罗克立即驱车到商场选购磁疗保健品。

满面春风笑容可掬的导购小姐将罗克引导到磁疗保健品专柜前，罗克被琳琅满目的磁疗保健品弄得目不暇给。货架上有磁疗喝水杯，有磁疗鞋，有磁疗衬衣，有磁疗内裤，有磁疗牙膏……

“我说最近怎么老是感到体乏，原来是缺磁！”罗克暗自思忖。

“您需要什么？”导购小姐问罗克。

“这些磁疗保健品我每样要一个。”罗克与磁疗保健品相见恨晚。

导购小姐闻声大喜，立即招呼同事给罗克包装商品并算账。

罗克使用信用卡结账。收款员在查看发卡银行白送给商场的信用卡黑名单上没有罗克的名字后，请罗克在一张单子上签名。

罗克在导购小姐的帮助下，将两大箱磁疗保健品装到汽车上。

回到家里，罗克一边阅读说明书一边向太太介绍每件磁疗保健品。

“我觉得这东西对身体健康不一定有多大用处，人家牛顿、贝多芬、曹雪芹没用过磁疗保健品，不是照样大展宏图？照样活得不短？”太太对各种保健品都持保留态度，她认为最好的保健品是不要和比自己强的人比。

“牛顿如果使用磁疗牙膏他能发明出电脑！人类也不至于到现在还使用这么蠢的电脑！”罗克白了太太一眼。

太太一笑，不理罗克了。

“从今天起，我用磁疗杯喝水。用磁疗牙膏刷牙。盖磁疗被子。穿磁疗内裤……”罗克向太太宣布。

“随你的便。”太太说。

“你现在就给我往磁疗杯里沏一杯茶。”罗克吩咐太太。

贤妻良母型的罗太太遵嘱照办。

罗克喝着磁疗杯里的茶，顿觉心旷神怡，耳聪眼明。

“真管用呀！”罗克赞不绝口。

从此，罗克天天与磁疗保健品为伍，形影不离。

罗克吃饭时使用磁疗碗筷，睡觉睡在磁疗床上，洗澡用磁疗热水器，椅子上铺着磁疗坐垫，写字用磁疗钢笔，看书戴磁疗眼镜……

这天晚上，太太从电视上得知本市又开张了一家巨型超级市场。

“明天你陪我去逛这家超市，行吗？”太太的第一嗜好是逛商场，她指着电视屏幕上的新超市对罗克说。

罗克表示同意。

第二天上午，罗克驾车和太太去那家新开张的巨型超级市场观光购物。

那超级市场气势宏伟，远远望去像一座庞大的城堡。罗克驱车进入地下停车场。

太太和罗克从地下停车场乘电梯抵达超级市场的第一层。第一层专营化妆品，是女士的世界。

罗克陪太太看化妆品。

另一位男士也陪妻子看化妆品，他们走到罗克夫妻身边。

突然，罗克觉得有一股强大的吸引力将他吸向另一边。罗克想反抗，但这力量太大了。说时迟那时快，罗克和身边的那位男士的妻子面对面紧紧贴在一起。

“你？！”罗克的太太和那男士大惊继而大怒。

男士上去从罗克怀中拉妻子。

罗太太从那女子怀中拉罗克。

固若金汤铜墙铁壁。

“他们认识？”男士认定罗克是妻子的婚外恋。

“我没见过她！”罗太太仔细审查和丈夫死抱在一起的女子。

围观的顾客越来越多。

超级市场的保安人员以有伤风化要求罗克和女子立即分道扬镳。

“救救我！”罗克冲太太喊。

“救你？”罗太太觉得罗克是得了便宜卖乖。

“我是身不由己呀，难道你看不出来？我的两只手都在身后！”罗克对太太说。

罗太太这才发现丈夫确实是保持着绅士的姿势。

“别说有你在我身边，就是没你在我身边，就是咱俩分居了十年，我也不会看上她呀！”罗克对太太说。

那男子给了罗克一拳。

几名保安人员开始尝试向两个方向拉罗克和那女子。

努力以失败告终。

“你为什么不松手？你认识他？”男子质问妻子。

“我怎么会认识一只狼？”妻子委屈。

“昨天你还说我是小白脸，小白脸的反义词不就是大灰狼吗？”男子说。

“你放屁！”妻子急了。

“我建议叫救护车！”罗太太向保安人员建议，她了解罗克，罗克再开放再狼气也不敢当着这么多人潇洒。

救护车拉走了连体的罗克和女子，罗太太和男子跟车同行。

医生头一次见这种病，经检查，确诊为罗克和那女子体内磁性大大超过正常标准，因此吸在了一起。那女子也是磁疗迷。

“需要手术分离？”罗太太为丈夫担心。

“不用手术，消磁就行了。”医生说。

消磁的过程极为痛苦，像在高压锅里被煮了一回。

罗太太和那男子在医院走廊的长椅上等亲人，他俩越谈越投机。

暖壶教练

罗克当了一辈子职业司机，他开过出租车，开过零担班车，还给一位总经理开过专车。六十岁退休时，罗克的驾龄已有四十二年。

握了一辈子方向盘，罗克早烦了。本以为赋闲在家可以颐享天年，没想到退休的第三天罗克就如坐针毡。

“你的手在干什么？”老伴发现罗克的右手在空中比划。

罗克这才发现自己在下意识地挂挡。

“我离不开汽车。”罗克喃喃自语。

再说了，退休后收入明显下降。人在活着的时候工资只能长不能降，长工资长命，减工资减命。

正当罗克为减命和只能在空气中挂挡而愁眉不展时，他的一位老朋友打来电话。

“你退休在家干什么？”老朋友问罗克。

“闲得难受。”罗克吐真言。

“我办了一所汽车驾驶学校，请你来当教练怎么样？我一共要聘请二十名教练。”老朋友说，“现在想学驾驶汽车的人很多，你的工资不会低。”

罗克当即答应。罗克想起自己当年上驾校学车的时候，几乎天天向教练进贡，什么香烟啦，好饭好菜啦。罗克清楚当驾校教练的收入绝不止月工资。

第二天，罗克到老朋友开办的驾校报到上班，他被分配到第十一号车当教练。

担任校长的老朋友在给教练开的第一次会上宣布，教练不能接受学员的礼物和钱财，理由是现在驾校之间的竞争异常激烈，学员爱到不需要给教练送礼的驾校报名。

罗克比较扫兴，但他觉得天无绝人之路，他会找到曲线收礼的路径的。

罗克教练带的第一批学员共八人。罗克一辈子受人指使，他发现自己现在终于可以对别人指手划脚盛气凌人了。

会开车不等于会教别人开车。没受过正规汽车教练训练的罗克随心所欲地教学员学开车，没有章法没有规律，结果必然是学员无所适从。

“你怎么这么笨？！”

“你如果长了毛，比鸭子还笨！”

这是罗克天天挂在嘴上训斥学员的话。

不管什么事，先学会的人在后学会的人面前耀武扬威，是最没有教养的表现。

罗克以会开车的身分整日嘲笑初学开车的学员笨，他感到痛快，感到满足。罗克没想到一辈子没人拿正眼瞧过的他能在行将入土前享受为人师的乐趣，他觉得这比收礼还实惠。

这天罗克在家休息，今天没人训斥了，他浑身不自在。

“咱家该买一个暖壶了。”老伴在厨房一边往暖壶里灌开水一边对罗克说。

罗克灵机一动，他想出一个曲线收礼的办法。

第二天，罗克在驾校对他的八个学员说：

“咱们这么练一天车，喝不上水可不行。时间长了，大家的身体就垮了。老大，你负责向大家收一下钱，去买两个暖壶，大家练车时喝水用。”

“老大”是八个学员中年龄最大的。学员们报到那天，识字不多的罗克为了杜绝自己念白字的尴尬，要求学员在驾校学车期间互相称谓时不叫名字叫“老大”、“老二”……“老八”，以年龄为序。像黑社会。

老大向同组的学员收费去买了两个暖壶。

本期学员毕业后，两个暖壶被罗克教练拿回家里。

罗克教练为自己的智力骄傲。

数日后，罗克教练又生一计。

“路考时，为了让警察考官对咱们的车有好感，咱们应该在考官坐的座位上铺一块新浴巾。”罗克向学员们建议。

恨不得管考官叫爷爷的学员们一致赞成罗克教练的动议。

浴巾自然没有让罗克教练掏腰包买的道理。又是老大负责在学员中集资收钱买了一条浴巾。

本期学员毕业后，浴巾到了罗克家中。

从此，每期新学员报到时，罗克就让老大收钱买暖壶和浴巾。

几年后，罗克教练家里全是暖壶和浴巾。

罗克索性将购买其他物件的钱都省了。他用暖壶取代了饭碗、尿盆、茶杯、钱包、书包、烟灰缸……

连罗克的老伴都练就了使用暖壶小便的硬功夫。

罗克和老伴用数百条浴巾制作服装、窗帘、被单、壁布……

罗克和老伴上街穿着浴巾服，背着暖壶书包，很是得意。

罗克家最近有一件大事：罗克的孙子要结婚了。

罗克和老伴将出席孙子的婚礼。

老伴和罗克为孙子准备的结婚礼物是八个暖壶和八条浴巾。

孙子的婚礼极为隆重，高朋满座。身穿浴巾的罗克和老伴被安排在上座。

司仪宣布婚礼开始。

新郎新娘向前辈鞠躬后，司仪请新娘向罗克敬酒。

孙媳妇举杯向罗克爷爷敬酒。

罗克平时在家使用暖壶代替酒杯，现在他无法将手中的如此袖珍的酒杯中的酒准确灌入嘴里，几次都失败了。

老伴对孙子耳语。孙子给罗克换了暖壶当酒杯。

宾客哗然。

老伴索性让孙子将罗克面前的所有餐具都换成暖壶。

孙媳妇的父母小声问女儿：

“他们家族有精神病史吧？咱们现在踩制动还来得及！”

狼    吻

罗克最崇拜的职业是医生。早年罗克多次以优异成绩报考医科大学均因种族障碍未被录取。

昨天，罗克从一家医学杂志上看到了一条令他兴奋不已的信息。尽管罗克现在的职业是水暖工，但他长期对医学领域保持着高度的跨行业关注。

那信息说，经过科学家最新研究表明，动物是十分出色的医生。患有疾病的人通过和动物的交往治愈了疾病。另外，动物在预防疾病方面也有极高的价值。那文章说，狗和猫已被证明能够起到使人镇静的作用。科学家发现，亲昵地抚摸狗和猫能使人的血压下降，从而消除紧张心理。调查表明，患病后和家庭动物生活在一起的心肌梗塞病人，比其他病人活得更长。

那文章还说，美国、英国和斯堪的纳维亚半岛国家在研究动物对人类疾病的疗效方面居于领先地位，这些地方的研究人员在大量的临床试验中，利用动物疗法取得了令人惊讶的成功。狗、猫、马、鹿、海豚等动物被引进到医院当医生，使得病人变得积极活泼，通情达理，大大缩短了治疗时间。

罗克读完这篇文章激动不已，他认为圆自己的医生梦的时机到了。

“我从今天起不当水暖工了！”罗克大声宣布。

“那你干什么？”太太问。

“当医生！”罗克说。

“当医生？”

“对！”

“你没上过医科大学怎么当医生？”

“我的种族就是医科大学文凭！”

“种族？”太太回忆罗克好像就是因为种族才上不了医科大学的。

罗克将那篇文章递给太太看。

太太狼吞虎咽看完那篇文章。

“这么说，我也能当医生了？”太太喜出望外。

“当然，咱们全家都能当医生！咱们开一家动物诊所，救死扶伤！”罗克踌躇满志。

太太泪流满面地拥抱罗克。

罗克当即制定计划。第一步是申请成立动物诊所（给人看病的，不是给动物看病的）。第二步是在报刊电视台上刊登宣传动物疗法的广告。

经过一番不懈的努力，罗克动物诊所挂牌开诊。医生有三位：罗克、罗太太和儿子。

患者从媒介上获悉动物能治病的信息后，趋之若鹜般到罗克动物诊所挂号就诊。

第一位看病的是一个高血压患者，那患者走进诊室。

“请坐。”罗克和蔼地招呼患者。

罗克再和蔼也是一只狼。那患者显然对动物医生是狼没有充足的心理准备，恐惧立即笼罩他的全身，他的血压迅速蹿升。

“来，把你的手放在我的手上。”罗克伸出毛茸茸的手。

患者不敢。

“别怕，和动物接触会降低你的血压，这是任何药物都达不到的。”罗克鼓励患者。

那患者战战兢兢将自己的手放在罗克的手心上。罗克握住患者的手。

“镇静，什么都不要想，你的血压会很快降下来。”罗克安慰患者。

和一只狼长时间握手，那患者胆战心惊，血压持续上升，终于脑溢血了。

“你怎么了？”罗克见患者突然昏倒，慌了。

太太和儿子闻声赶来，三位动物医生使用动物疗法对脑溢血的患者实施抢救。

最后，罗克不得不给该患者开具死亡证明。

罗克动物诊所接治的第一位患者死了。舆论哗然。死者的家属不依不饶，将罗克推上了被告席。

法院判决罗克赔偿原告十万元。

记者们落井下石，在媒介上撰文说罗克的种族不适合当动物医生，说只有狗、猫、鸟等动物才有资格当动物医生。

于是，众多由猫狗担任医生的动物诊所纷纷开业，生意极好。

罗克动物诊所无人问津。

“是咱们最先想出的开动物诊所的主意，到头来它们获益！”罗太太愤愤不平。

罗克叹气。

两位身穿制服的官员模样的人走进罗克动物诊所。

“您是罗克？”其中一位高个子问罗克。

罗克点头。

“我们是反贪局的。”另一位矮个子掏证件出示给罗克看。

“反贪局？”罗克干过不少坏事，比如无照驾车，比如未婚先育，但他从未贪污受贿过。罗克最痛恨贪污受贿。他不明白反贪局找他干什么。

“我们认为您的诊所能和我们反贪局合作。”高个子对罗克说。

“怎么合作？”罗克觉得新鲜。

“相信你从媒介上得知，现在全球的贪污受贿现象十分严重，这是一个令各国政府头疼的问题。我们认为您的诊所对遏制贪污受贿有治疗和预防作用。”矮个子说。

“请明示。”罗克说。

“我们的设想是这样的，每一个新官员上任前，必须到您的诊所来，由您握着他（她）的手待一天。我们估计他（她）这辈子也不敢贪污受贿了。”高个子说。

罗克不知道这是在夸他还是骂他。

“您对每个官员收费一百元。”矮个子说。

罗克眉开眼笑。

“已经贪污受贿的官员，我们将他（她）带到您的诊所审讯。审讯时由您握着他（她）的手。我们认为他（她）会尽快和我们配合的。您每握一次可以收费一百五十元。”高个子说。

“这第二种收费采用固定方法不科学，不利于调动我的积极性。”罗克反对。

“您的意思？”矮个子问。

“从他（她）交代的贪污受贿款中按比例给我提成。”罗克说。

“比例是多少？”高个子问。

“百分之八。”罗克开价。

经过请示上司，两位官员同意了。

罗克反贪动物诊所正式开张。

新官员在上任前必须到罗克诊所接受预防性治疗。

实践证明，凡和罗克握过一天手的官员，都为官清廉。每当他们面对贿赂和赃款时，他们就会情不自禁地想起罗克那毛茸茸的狼爪子。

罗克还从他参与审讯的贪官手里提成了很多钱。有一位高职贪官死不交代，还学张春桥一言不发。罗克拿舌头舔他的脸，才舔第二次他就全招了。

事后整整一年，罗克一吻太太她就吐。

这是罗克一生最后悔的事，他认为得不偿失。

骨灰面包

办事讲求效率是罗克的一贯风格。

罗克特别信奉著名心理学家埃森默的名言：“所谓效率，不是要特别努力地工作，而是要消除无效的努力和浪费。效率意味着：适当的人，用适当的方法，在适当的地点、适当的时间，进行适当的工作。”

罗克一辈子办事以有效率著称，他的诀窍就是不进行无效的努力。他一点儿也没感觉到累，活得轻松自在。累的人都没有效率。

现在，罗克该办生命的最后一件事了。他要给自己划一个漂亮的句号。

罗克已经九十一岁了，他该安排自己的后事了。

目前世界上的安葬方法有土葬、水葬、火葬等。罗克不喜欢土葬，他怕自己的身体在地下腐烂。他也不喜欢水葬，他不想葬身鱼腹。罗克决定选择火葬。

罗克早就注意到别人对于骨灰的安置方法。有的人留遗嘱将自己的骨灰撒到海里，有的人将骨灰撒到山上，还有的人撒在……

“第一个产生撒骨灰这个构思的人伟大，跟着学的就差点儿事了。”罗克思索，他认为第一个撒骨灰的人办这件事办得有效率。

罗克现在是一个大家族的一家之长，他居住在一座豪华别墅里，子孙满堂。他的一生功成名就。

罗克在私家花园里晒太阳。

他知道自己能享受到阳光的日子已经不多了，他要将自己的骨灰的安置方法构思得精妙绝伦，前无古人后有来者。

在阳光下，罗克注视着自己的孙子重孙子在草地上嬉耍。

罗克突然不想死，他想永远和亲人在一起，世世代代和他们在一起。

罗克知道将自己的骨灰放在什么地方了。

罗克离开花园，在女佣的搀扶下来到书房。罗克示意女佣笔墨伺候。

女佣在宽大的写字台上铺开白纸，准备好钢笔。

罗克书写遗嘱。

罗克打电话通知自己的律师取走遗嘱。

一年后，罗克在安乐椅上无疾而终，仙逝。

罗克的遗嘱执行律师向罗克的家人宣读罗克的遗嘱。

罗克在遗嘱中说，他的骨灰掺进面粉里做成面包，让家人吃了。这样，他就和家人永远融为一体了。

罗克还要求他的后代都效法这个方法，他的家族就永远拧成一股绳了。

罗克还叮嘱后代去为这种放置骨灰的方法申请专利。别人这样做就要向罗家交钱。

罗克在死后的第三天，和家人合并。

罗克的后代没什么大出息。但他们靠这项专利发了。

罗克的骨灰是世界上效率最高的骨灰。

上帝认输

世间万物都有自己的轨道，比如星星，比如河流，比如人。

这轨道是上帝制定的。万物处世的唯一正确方法是顺其自然。

这天，上帝喝完早茶，秘书对上帝说：

“这是明天将要出生的生命，请您给他们定轨道。”

上帝接过秘书递过来的大本。

第一个名字是罗克。

上帝挥笔填写罗克的一生。

上帝为罗克制定的生命轨道如下：

职业：对地球有重大贡献的科学家。

学科：医学。

成就：攻克癌症。

荣誉：二次诺贝尔医学奖。

全身细胞比例：百分之九十五为医学细胞。百分之五为情感细胞。

收入级别：千万富翁级。

寿命：九十八年零七十七天十六小时二十三分十五秒。

上帝将整整一本明天降生的生命的轨道填写完毕后，还给秘书。

“您该打网球了。”秘书提醒上帝。

上帝健步朝网球场走去。

次日，罗克来到这个世界上。他和他的父母都不知道他的轨道，任何生命都不知道自己的轨道。

罗克的父母强烈希望罗克有出息，他们甚至在罗克出生前八个月就为罗克制定了发展纲要。遗憾的是，父母为罗克制定的轨道与上帝为罗克制定的轨道不同步。

父母为孩子制定的轨道与上帝为孩子制定的轨道同步，是这个孩子的幸运。一旦不同步，父母将同上帝展开一场争夺战。这样的争夺战每天都在发生，互有输赢。上帝赢了，是孩子的万幸。父母赢了，是孩子的劫难。

爸爸妈妈要将罗克培养成音乐家。

在罗克才三个月时，父母就为他买了钢琴。

由于罗克全身一个音乐细胞也没有，他见钢琴的第一眼就反感。

从此，罗克与父母开始了一场长达三十年的学钢琴与反学钢琴的战争。用惊天地泣鬼神形容这场战争的残酷毫不过分。

父母在要求罗克成为音乐家的同时，还要求他的考试分数，还要求他对待家庭作业的认真度。他们将罗克的每一分钟都排满，只要看见罗克闲着，他们就急。

秘书向上帝报告：

“又有一对父母同您较劲儿。”

“孩子叫什么名字？”上帝问。

“罗克。您将攻克癌症的荣誉给了他。是五十年级的科学家。”秘书说。

上帝分配给地球的大人物分为一百年级，五十年级，三十年级，十年级，五年级。一百年级就是一百年才出一个。罗克是五十年才出一个的科学家。

“罗克的父母怎么跟我较劲儿？”上帝问。

“他们想让罗克成为音乐家。”

“罗克怎么可能成为音乐家？他身上一个音乐细胞也没有呀！”

“罗克的父母还将他送进一所重点学校，作业特别多。那所学校的校长和教师没有一个真正懂教育。罗克因为抄同学的作业被罚站过。”

“根据我的观察，在学校抄同学作业的学生长大后绝大部分比被抄作业的同学成就大。”上帝说。

“我的统计资料也是这样表明的。”

“癌症该收场了。上次我让天花收场是哪年？”上帝问秘书。

秘书告诉上帝。

“我不能让罗克的父母打乱我的计划。”上帝说。

“请您下指示。”秘书知道上帝要和罗克的父母较量了。

“让罗克家的钢琴出毛病，那种修不好的故障。”上帝说。

罗克的父母在自家的钢琴坏了后的第三天就又买了一台新钢琴。

上帝又让新钢琴坏了。

再买。

再坏。

再买。

再坏。

“他们开始卖血给罗克买钢琴。”秘书向上帝汇报。

上帝不忍心再将钢琴弄坏了。

第一个回合罗克的父母赢了。

“罗克在只看重考试分数的学校上学就毁了。”秘书提醒上帝。

“咱们给他换个校长。你查查罗克的校长有什么问题。”上帝说。

秘书打开笔记本电脑。

“贪污过学生的伙食费。”秘书说。

“让教导主任举报他。然后送监狱。”上帝吩咐。

罗克的新校长比前任更看中分数。罗克继续在学校受煎熬。智力继续被扼杀。

上帝再换。

罗克更惨。

上帝无能为力了。

“这是一个不懂教育的时代。”上帝叹气。

“您准备放弃了？”秘书问上帝。

“将制服癌症的时间推迟一百年。没办法，我安排一个他们毁一个。往地球上送天才越来越难了。五十年前多容易呀！”上帝感慨。

“如果连您都没办法，那就谁也没办法了。”秘书说。

上帝败在了罗克的父母和师长手下。

如今，打败上帝的家长和老师越来越多。

目录

八字论文

游 戏 药

权威影评家

陶瓷肛门

父母忌语

天上掉馅饼

礼    兵

驾驭大学毕业生学校

驾驭大学毕业生学校

模拟指纹手套

都是精神病

拯救黛安娜

脑 黄 金

养生专家

龟背能量收集器

水桶和饭桶

虚数大师

幸亏记不牢

防暑疫苗

预 言 家

警匪一家

考试协助公司

人造龙卷风

高考中考暂聋药

超 牙

罗克不再接话。

声东击西

冷 学

万 年 虫

父 语

易燃品质

捷 径

狼  大  使

球迷评职称

一流公司

反骗赔侦探

噩 梦

抛锚致富

开会篓子

去地狱探亲

单 双 日

指 纹

八字论文

博士学位是罗克从幼儿园起就梦寐以求的文凭。从上小学起，罗克刻苦背诵，疯狂应试，一路披荆斩棘，终于考上了博士。

考上博士不等于拿到博士文凭，博士毕业论文是关键。到罗克写博士论文时，不知学校哪个混蛋教授出了个馊主意：差额通过博士论文。学校当局竟然采纳了该教授的建议，从本学年起，实行差额通过博士论文。

差额通过博士论文，说白了，就是十个人的博士论文中只能择优通过五人。

竞争白热化了。

由于是差额竞争，论文必须统一命题，以增加可比性。

这天，学校公布了博士毕业论文的题目：《概括二十世纪，展望二十一世纪》。

罗克的导师对罗克说：

“这次学校对博士论文的要求是：高度概括性，越简洁越好。反对长篇大论。”

罗克战战兢兢地问：

“简洁到什么程度？”

导师说：

“三千字以内，怎么样？”

罗克为难：

“包产到户后，一千五百字概括二十世纪。一千五百字展望二十一世纪。太少了……”

导师启发罗克：

“世界上的事，原本很简单。后来，被做学问的人越弄越复杂。学校正是想扭转这种伪劣状态。过去，咱们做学问，明明能用一句话说清的，咱们非兜个大圈子用一百句话说，越说越糊涂，越糊涂别人越觉得咱们有学问。现在你就反过来，能用一句话说清的，绝不用一点一句话说。”

罗克点头。

罗克一头扎进图书馆，检阅二十世纪，预测二十一世纪。

罗克奋笔疾书博士论文，写完后他一算字数吓了一跳：十五万字！

罗克一边吃方便面一边挥泪砍论文。

罗克将论文精减到五万字。罗克再下不去手了。他觉得这五万字，字字是真理，句句是格言。

导师说不行，还得删。

罗克忍痛删除，就像自己给自己截肢。

经过十五天的残酷删节，罗克的博士论文还剩下八个字。

罗克只用了四个字概括二十世纪：市场经济。罗克亦用四个字展望二十一世纪：市场政治。

罗克的八字博士论文一举夺魁，获得了教授们的满堂喝彩。

罗克终于获得了博士学位，他踌躇满志地高举文凭踏上了漫漫求职路。

游 戏 药

令初为狼父的罗克最发愁的，是哄儿子小罗克吃药。不知为什么，拥有强壮兽身的罗克的儿子生来多病，罗克甚至一度怀疑医院妇产科将他的孩子和羊的孩子弄混了。

小罗克视吃药为浩劫，每次服药时他都和父亲罗克展开殊死的搏斗。罗克自费购买的药品绝大多数不能进入小罗克的体内参与驱除病魔，那些侥幸在小罗克身上登陆的药品由于数量稀少势单力薄每每被病魔痛歼得片甲不留。

眼看儿子的身体状况没有好转，罗克心急如焚。他使用各种招数提高儿子吃药的乐趣，但都以失败告终。

儿子是罗克生命的延续，罗克不能切断自己的生命锁链，他冥思苦想哄儿子吃药的办法。

深夜，罗克和太太共商大计。

“照此下去，小罗克的身体越来越差，将来怎么上大学？”太太担忧。

“上不上大学倒无所谓，你没听人说，如今是‘本科不如狗，博士满地走’。我觉得对孩子来说，最重要的是身体好。家长对孩子要做的事，就是先给兽身，再给人心。咱们可好，原本就是兽身，倒弄成病秧子的人身了。”罗克叹气。

“如今人心还不如兽心呢，谁见野兽坑蒙拐骗了？依我说，如今是‘人心不如狗，野兽满地走。’”太太一针见血。

“跑题了。”罗克拨乱反正，“咱们如果在这么晚的时候耗费精力探讨社会问题，就过分高尚了。还是想想怎么让儿子吃药吧。”

“小罗克最喜欢做什么？”太太设问。

“玩电脑游戏。”罗克不假思索地说。

“如果能有可以治病的电脑游戏就好了，一个游戏玩下来，孩子的病就好了。”太太异想天开。

罗克眼睛一亮：

“看过郑渊洁写的《黑客》吗？按左山腾的原理，真有可能发明出能治病的电脑游戏。叫什么来着？对了，叫光电组合。”

“你不是会编电脑程序吗？给儿子编一个能治感冒的游戏！”太太给罗克指引方向。

“我？行吗？如果电脑游戏真能治病，世界上那么多电脑天才怎么没动手？还能轮上我！”罗克嘀咕。

“天才成名后大都变成了蠢材。昨天我从报纸上看到，获得了诺贝尔文学奖的作家就再也写不出好作品了。你准行！不试怎么知道自己不行？”太太激励罗克。

“试试就试试！”罗克翻身起床，“药里没准儿还有二恶英口蹄疫什么的呢。真要是弄成了游戏药，肯定没有副作用。”

经过一个月的苦战，罗克编出了一个能治感冒的电脑游戏，他不敢在儿子身上试用。

“拿我做试验！”太太说。

“可你很少感冒呀。”罗克说。

“我能想办法让自己感冒。”太太说。

半夜，罗克醒来时发现身边没有太太。他到窗前往外看，太太正在雪地里裸奔。罗克感动得热泪盈眶。

感冒得一把鼻涕一把泪的太太只玩了一遍罗克发明的电脑游戏就精神勃发病意全无。

“成功了！”罗克和太太狂喜。

太太给游戏起名为《感冒灵》。

当小罗克又感冒时，罗克没给儿子买药，而是督促儿子玩感冒灵电脑游戏。

“我怎么没听说过这个游戏？”小罗克一边看屏幕一边擤鼻涕一边问罗克。

“爸爸制作的。”罗克说。

“你会编游戏？”小罗克惊讶。

“快玩吧！”罗克头一次催促儿子玩电脑游戏。

小罗克全身心投入，眼睛死盯着屏幕，手死攥着鼠标。

罗克在一旁观察儿子。当小罗克玩游戏进程过半时，罗克发现儿子的鼻子通气了。游戏结束时，小罗克告诉罗克，他的嗓子突然不疼了。

“你的感冒被我治好了！”罗克很有成就感。

“你怎么给我吃的药？”小罗克问。

“我把药掺进电脑游戏里了。”罗克逗儿子。

“你和郑渊洁接触太多了。”小儿子说。

罗克将他发明电脑游戏药的经过告诉儿子。

“有这种事？”儿子兴奋不已。

“这项发明非同小可吧？”罗克说。

“何止非同小可，肯定改变世界。”儿子说。

“我的脚气很顽固，你能不能编一个治脚气的电脑游戏？”太太对罗克说。

“可以试试。”罗克自信十足。

罗克披星戴月。

太太只玩了一遍罗克编程的脚气灵游戏，伴随了她二十年的脚气不辞而别一去不复返。

一天，罗克全家从电视上获悉他们喜爱的一位足球运动员大奔因患重感冒不能参加明天举行的一场关系到无数球迷心情的重大比赛，而大奔的缺席意味着本队赢的可能大大减少。

“咱们把感冒灵电脑游戏拿给大奔玩玩。”小罗克建议。

罗克和太太一致同意。

罗克和儿子携带笔记本电脑和感冒灵游戏前往足球队驻地，门卫拦住他们。

“我们是来给大奔治病的，有绝招儿。”罗克对门卫说。

门卫给教练打电话。

教练征求队医的意见。

“江湖骗子。”队医维护自己的尊严。

“要不试试？”教练太想让大奔明天作为首发阵容上场了。

教练清楚大奔不上场他的队就可能输，输了他的饭碗可能就归别人了。

“没戏。”队医嗤之以鼻。

“试试吧。”教练给门卫打电话，让他放行罗克父子。

队医见罗克的第一句话：

“你有行医执照吗？”

“没有。”罗克说。

“那你没资格给别人看病。”队医说。

“我不给别人看病。”罗克说。

“那你来干什么？”教练说。

“我给大奔玩一个电脑游戏，玩完他的感冒就好了。”罗克说。

“胡闹！”队医火了。

“如果大奔玩完我的游戏感冒没好，我这台笔记本电脑就归你了。”罗克对队医说。

队医同意，他早就想拥有一台笔记本电脑。

教练叫来爱将大奔，大奔一路咳嗽擤鼻涕。

罗克打开笔记本电脑，让大奔玩游戏。

奇迹出现后，教练拼命拥抱罗克。

队医当即撕了自己的医科大学毕业文凭，死活要拜罗克为师。

罗克声名大振，到他家治感冒的患者络绎不绝。罗克又相继推出了肝炎灵游戏、胃癌灵游戏、艾滋病灵游戏……

药厂老板和医院联合到法院起诉罗克，罪名是侵犯他人财产。

权威影评家

影迷罗克经过不懈的努力，终于戴上了影评家的桂冠。在这座城市里，只要罗克在媒介上说哪部电影好，该电影的票房立即坚挺得耀武扬威。如果罗克贬低哪部电影，该电影的票房保准疲软得萎靡不振。

每年的奥斯卡最佳故事片是卖座的电影，是各电影院创收的中流砥柱。电影院经理都翘首盼望奥斯卡奖揭晓的日子。

这天深夜，熟睡中的罗克被电话铃吵醒了。

罗克闭着眼睛拿起话筒，问，谁呀？

对方说，我是电影发行公司的齐总。我在国外的朋友刚给我打来电话，她告诉我今年的奥斯卡奖揭晓了！

罗克睡意顿时全无。他问，是哪部片子？

齐总说，是《天宇》。正好我们公司有《天宇》的六个拷贝，明天全靠它们赚钱了。

罗克想不起自己是否看过这部电影。他说，我对《天宇》怎么没印象。

齐总说，我已经给你准备好了，在我们公司的小厅给你放映。我还把电视台《影苑春秋》栏目和《市报》影视专栏的记者叫来了，看完《天宇》就给你录像和采访你，配合明天各影院上映《天宇》。

罗克说，这么晚，我怎么去？连计程车都没有了吧。

齐总说，我派去接你的车大概已经到你家楼下了，你趴在窗口看看。

罗克看完说，来了，来了，我这就走。

罗克赶忙穿衣服，下楼，上车。

电影发行公司的小厅里已经架好了摄像机，电视台《影苑春秋》栏目的主持人正往自己脸上涂脂抹粉准备采访罗克。

齐总和罗克握手，说真对不起这么晚打搅您，主要是想抢时间要《天宇》的票房，晚了就会败在盗版VCD手下。

罗克说，我理解，咱们之间不用客气。

罗克的屁股一落座，《天宇》就开始放映了。

在放映过程中，罗克三次差点儿睡着。这是一部无聊到极点的故事片。

罗克小声问身边的齐总，获得奥斯卡奖的真是《天宇》？

齐总说没问题，就是它。

电影结束。小厅里灯火通明。

罗克鼓掌。为《天宇》叫好。

大家跟着鼓掌。生怕被旁人讥笑没有鉴赏水准。其实，没有一个人认为《天宇》好。

摄像机对准罗克。

《影苑春秋》主持人问罗克对《天宇》的看法。

报社记者也同时套采罗克。拍电影时同时拍电视剧叫套拍，不同的媒体同时采访一个对象叫套采。

罗克说，《天宇》获得本届奥斯卡奖是必然的，首先是它的剧本好，然后是导演手法新颖，摄影更是别出心裁，音乐也不错。

主持人又问罗克这部片子会不会被本市市民接受？

罗克说当然会，因为本市市民受教育程度高，只有受教育程度低的人才看不懂《天宇》，他还说喜欢不喜欢看《天宇》是衡量一个人鉴赏能力的试金石。罗克还从人性的角度生命体验的角度分析了《天宇》为什么获得奥斯卡奖。

一直折腾到清晨，齐总才派车将罗克送回被窝。

媒介从早间新闻开始大肆报道《天宇》获奥斯卡奖的消息。各电影院也张灯结彩打出横幅为上映《天宇》制造气氛。

售票窗口立即人山人海。市民们在电视上看了罗克对《天宇》的表态后，争先恐后看《天宇》，争先恐后表现自己的鉴赏水平。

每场电影放映时，场内都是鼾声如雷。散场时，都是好评如潮。

电影发行公司大发《天宇》财。

三天后的又一个深夜，罗克又被电话铃吵醒了。

谁呀，这么晚了还打电话？罗克问。

我是齐总。告诉您一个好消息！

罗克问什么好消息。

齐总说，获得本届奥斯卡奖的不是《天宇》，是《天雨》，下雨的雨。

罗克的脸刷地红了，他质问齐总，这叫好消息？

齐总说，当然是好消息，咱们可以拿《天雨》再赚一次钱。一届奥斯卡赚两次钱，这不是好消息是什么？

罗克问，怎么向观众交代《天宇》？

齐总说，就说我们公司从互联网络上看错了一个字，信息爆炸的时代，难免出现误差。齐总让罗克快来电影发行公司的小厅，说是《影苑春秋》的主持人已经在等罗克了，还说《天雨》的拷贝已经上机，就等着罗克来了就放映。还说他派去接罗克的汽车大概已经到罗克的楼下了。

罗克穿衣，下楼，上车。

看完《天雨》，罗克接受各方记者套采。

次日《天雨》票房不景气。

真正砸了罗克饭碗的是媒介报道的一条信息：《天宇》以绝对多数票当选由全球记者评选的本年度最差故事片。

陶瓷肛门

罗克终于熬到了正局级。

罗克从普通工作人员奋斗到这一步不容易，其间的甜酸苦辣只有罗克自己心里明白。罗克除了欺上瞒下没有任何才能。

“再不开始利用职务享受就是傻瓜了。”罗克暗忖。

罗克喜欢吃。他认为嘴是生命的第一顺序享受器官，其次才是别的器官。没有嘴的享受就谈不上别的器官的享受。嘴是身上所有器官的爸爸。再牛再伟的器官也得在嘴面前俯首称臣。不服试试，几天不吃东西你还能干什么？

吃东西有香和不香之分。同样的食物，有时候吃着香，有时候吃着不香。罗克的体会是：自己花钱吃着不香，国家花钱吃着香。

罗克给自己制订了两个五年计划，要在任期内吃遍全国所有小有名气以上的饭馆。第一个五年计划任务比较重，主要是考虑到自己这个年纪的承受能力。计划的另一个目标是吃遍全国所有菜系，包括深山老林的原始部落菜系。

为了使自己的身体不拖五年计划的后腿，罗克去医院给自己换了一个不锈钢胃和陶瓷肛门。这是医疗领域的一项新技术，问世后极受贪吃的官员欢迎，供不应求。

罗克的吃有两种。一种是请吃，一种是吃请。请吃是罗克拿国家的钱请别人吃。吃请是别人拿国家的钱请罗克吃。

罗克每天的饭局排得满满的，连早晨都不闲着。

罗克吃完川菜吃粤菜，吃完粤菜吃鲁菜，吃完鲁菜吃湘菜……

罗克最喜欢的建筑是餐厅，最喜欢的家具是餐桌，最喜欢见的人是餐厅服务员，吃得最香的是国家掏腰包的饭菜。

有一天，秘书愁眉苦脸地向罗克正局汇报，说是所有菜系都吃遍了，实在找不出新花样了。

“我想吃人肉。”罗克坐在皮椅上说。

“……”秘书大吃一惊。

“用油过一下就行，不要放佐料。”罗克吩咐。

“去哪儿搞人肉？”秘书心惊肉跳。

“满大街都是人！”罗克瞪了秘书一眼。

秘书退出去和同事商量。

一位处长开导秘书：“你别紧张，其实用公款吃饭就是吃人，一顿饭能吃掉老百姓一年的口粮。拐来拐去太麻烦，索性不如直接吃人。两全其美。我倒觉得罗局的思路挺对。”

秘书茅塞顿开。

罗克吃上了人肉大餐。

人肉大餐迅速在公款吃喝族风靡。人肉火锅、人肉面、爆炒女人口条、宫爆男人腰花……

罗克祖宗八辈也没这么痛快吃过人。

一天，罗克正局正在餐桌旁享用人凤爪时，餐厅门口来了警车。

荷枪实弹的警察拘捕了罗克。

“我犯了什么罪？”罗克挣扎。

“吃人肉。”警察说。

“哪个公款吃喝不是吃人肉？干吗偏抓我？”罗克理直气壮为自己辩解。

“你怎么知道就抓你？”警察说，“今天连我老婆孩子都帮忙抓人去了。”

罗克果然听见满大街都是警笛声。

在法院开庭审判罗克时，数万人在法院外边示威。示威者扬言，如果法院不判让公众在大街上把罗克等公款吃喝罪犯当自助餐吃了他们就砸了法院。

教师忌语

罗克出任教育部长后做的第一件事是制定五十句教师忌语，并以《教字天王1号》文件形式下发各中小学，强迫所有教师执行，违者驱逐出教师队伍。

五十句教师忌语如下：

1．就你拉咱们班后腿。

2．你再这样我找你家长。

3．你应该去少管所（或工读学校）。

4．你怎么这么笨？

5．我教了××年书，没见过你这样的。

6．笨蛋。

7．木头脑袋。

8．一颗老鼠屎坏了一锅汤。

9．害群之马。

10．你别来劲儿。

11．你长大了扫大街都没人要。

12．狗改不了吃屎。

13．你将来不会有出息。

14．你混蛋。

15．你不要脸。

16．你怎么老忘？回家拿去！

17．你把这个字给我写××遍。（两遍以上违法）。

18．你把这道题给我写××遍。（两遍以上违法）。

19．别人怎么都懂了，就你听不懂！

20．站着！谁让你坐下了？

21．不愿意上课出去！

22．你敢顶嘴？！

23．我就这水平！

24．就你这样还想考大学？

25．你是咱们班倒数第一名。

26．我算看透你了。

27．你没有集体荣誉感。

28．今天我气不顺，你们老实点儿。

29．你怎么这么贱？

30．小小年纪，思想怎么这么复杂？

31．你长大好不了！

32．让你爸爸妈妈明天来学校找我！

33．你这辈子算完了。

34．谁干的？互相检举！

35．你不可救药。

36．不说话怕把你当哑巴卖了？

37．我就不信治不了你！

38．你有多动症。

39．你智商太低。

40．就你能！

41．你一点儿自尊心都没有。

42．二皮脸！

43．就你聪明？！

44．就你事儿多！

45．朽木不可雕！

46．你滚蛋！

47．你臭美什么？

48．你给我看着他们，谁说话等我回来你告诉我！

49．你和他（她）什么关系？

50．我不教了！

罗克在教育部长任上什么也没干，就强行禁止教师说这五十句忌语。据说，罗克在历届教育部长中政绩最佳。口碑极好。

父母忌语

罗克从教育部长职位卸任后，出任家庭教育学会会长。罗克又制定了五十句父母忌语。

这次，罗克不能强行禁止了。他不可能说哪个爸爸妈妈对孩子说了忌语就取消他（她）当爸爸妈妈的资格。不说五十句父母忌语完全建立在自愿的基础上。

二十年后，据科学统计，凡是不说五十句父母忌语的家长，他们的孩子中有出息的占百分之九十五。凡是五十句忌语常挂嘴边的家长，他们的孩子百分之百长大不幸福。

罗克制定的五十句父母忌语如下：

1．跟你说话哪，听见没有？

2．你聋啦？

3．你没长眼睛？

4．我揍你！

5．你敢和我顶嘴？！

6．我怎么生了你这么个东西！

7．考不好别回来！

8．考不好别吃饭。

9．我小时候哪儿像你，那时候……

10．我身上的××病就是因为生你得的。

11．白眼狼！

12．你瞧人家×××，再瞧你！

13．我××就不信管不了你！

14．你给我滚回来！

15．不要脸的贱货！

16．你才多大就搞对象？

17．你从来就没让我省心过！

18．听我的没错！

19．不听老人言，吃亏在眼前。

20．你这辈子完了！

21．野够了回来啦？

22．我今天不信收拾不了你！

23．你怎么这么不争气？

24．你能不能把玩的精力用在学习上？

25．你怎么干什么都没长性？

26．你让我在家长会上丢尽了脸！

27．我没你这个儿子（女儿）！

28．我上辈子作了什么孽，生了你这么个东西！

29．有种儿你滚！

30．没见过你这么懒的！

31．我拧烂你的嘴！

32．我打折你的腿！

33．看你那德行，还想上大学？

34．不知道！

35．去，去！没看我正忙着呢！

36．你有完没完？

37．败家子！

38．老实交代！

39．我没时间。

40．上高中了还看皮皮鲁？

41．叫叔叔叫阿姨叫……

42．你怎么没大没小？

43．你什么时候能不让我操心了？

44．老师说的当然都对！

45．你还有脸吃饭！

46．我这辈子指（望）你是指不上了。

47．你像谁呀？我们家没你这样的！

48．你敢再和那个男生（女生）来往我砍了你的手！

49．生个畜牲都比你强！

50．你考了×××分，我就给你买。

罗克有一句名言：常说五十句父母忌语的家长是伪劣产品。

天上掉馅饼

罗克是工薪族，家境贫寒。贫寒不等于心寒，罗克一家很是温馨。罗克和太太、罗克和儿子、儿子和太太之间无比亲密。罗克家拥有最多的，是笑声。罗克没有一分钱存款，他心里反而挺踏实。

忽一日，罗克收到来自法国的一封信。写信人是一位律师。那律师说，他是罗克舅舅的遗嘱执行律师。罗克的舅舅上个月去世了，舅舅在遗嘱中让罗克继承他财产中的四分之一。罗克的舅舅共有财产四千万法郎。

罗克的舅舅早年留洋赴法，在巴黎动物园狼馆从事狼体展示工作，后来成为欧洲野生动物保护委员会唯一的动物籍副委员长。罗克的舅舅还业余搞点儿人狼之间的合法贸易，所以小有积蓄。

一千万法郎！罗克和家人的脑子无法接纳这个数字。

罗克将信纸装进信封，他用从来没使用过的眼光看妻子。

“你怎么了？”太太好像不认识罗克。

“跟我没错吧？当初你妈还不同意咱们的婚事呢！”罗克的口气像大银行家。

“说这个干吗？”太太和罗克共同生活了十几年，罗克从没对她说过这种话。

“我现在是千万富翁了！”罗克兴奋得不能自已。

太太和儿子同罗克一样高兴，他们终于能够摆脱贫困了。

一周后，罗克通过银行收到了舅舅留给他的遗产一千万法郎。罗克将大部分钱存入银行。

当天晚上，罗克全家欣喜若狂夜不能寐。

“这存单可得保存好。”太太提醒家人，“现在的小偷无孔不入。”

“你们说藏在哪儿好？”罗克特怕到手的钱没了。

“反正不能放抽屉里。我们班同学家的钱就是放在抽屉里被小偷偷走的。”儿子说。

“得找一个小偷根本想不到的地方。”太太的眼睛里充满忧虑。

“沙发下边？”罗克建议。

“据说现在有百分之八十的人把存折藏在沙发下边。我妹妹家就这么藏。”太太否定了沙发下边。

“藏在镜框后边？”儿子指着墙上的全家福照片说。

大家都觉得这主意不错，估计没有哪个小偷会对狼的照片感兴趣。

全家七手八脚将存折藏进镜框里。

“下雨房子漏水怎么办？咱家的房子顺着墙漏，你们忘了？”太太提醒家人。

存折怕水，数额越大越怕。

全家又七手八脚把存折从镜框里抢出来，生怕马上下雨。

“藏在一双旧鞋里。”儿子广开思路。

“万一忘了把鞋扔了呢？”太太对于把存折藏在旧鞋里有顾虑。

“买个保险柜吧！”罗克说。

“那不等于告诉小偷咱家的细软都在保险柜里？听说现在的小偷根本不怵保险柜。”儿子说。

“我有办法了！”太太眼睛一亮，“咱们买个保险柜，但不把存折放在保险柜里。让小偷把精力都集中在保险柜上。这在兵法上叫什么来着？”

“声东击西。”儿子说。

“瞒天过海。”罗克补充。

全家皆大欢喜松了一口气如释重负。

罗克决定次日去买保险柜。

“现在银行都是电脑管理存款。”儿子从狂喜中清醒过来。

“什么意思？”罗克问。

“有一种高科技犯罪，专门对付银行的电脑存款。犯罪分子利用电脑联网可以轻而易举偷走银行储户的钱。”儿子说。

“不用枪？”太太吃惊。

“罪犯连家门都不用出。”儿子说。

“那电脑不成了坏人的帮凶啦？”罗克心惊胆战。他怕自己的钱被坏人按几个键就通过电脑从银行里划走了。

“好人用电脑电脑就帮好人干好事。坏人用电脑电脑就帮坏人干坏事。”儿子给电脑下定义。

“有没有不使用电脑的银行？”罗克问儿子。

儿子摇头，表示不清楚。

已经是深夜三点了，大家都困了。罗克躺在床上睡不着，这是他有生以来第一次失眠。好不容易睡着了，罗克梦见一个电脑窃贼左手持鼠标右手持调制解调器玩儿一样就把罗克的存款变成了零。罗克在梦中大喊“打倒电脑”。

第二天，罗克跑遍全城所有的银行，终于打听到一家尚未使用电脑的银行。罗克义无反顾地将存款全部取出存入该人工银行。

晚上，罗克躺在床上仍然辗转反侧难以入睡，一个十分现实的问题困扰着他。

“假如我突然遇到意外辞世，我的存款归谁？”罗克彻夜难寐。

第二天，罗克去法律咨询事务所咨询。

“您的太太和孩子是您的第一顺序继承人。”律师告诉罗克。

太太？罗克有钱后对太太最不满意的就是她总是往娘家拿东西。如果她继承了罗克的财产，还不都送给她妈妈？！

“如果您想将遗产给谁或不想给谁，立个遗嘱就行了。在您百年之后，一切以您的遗嘱为准。如果您没有遗嘱，才按《继承法》办。”律师看出了罗克的心思，为他指点迷津。

罗克想起了舅舅的遗嘱给他带来的巨大利益。他决定像所有百万富翁那样，在自己身强力壮时就防患于未然立遗嘱。

罗克回家躲在角落里写遗嘱。他的遗嘱十分有利于儿子，不利于太太。

写遗嘱时，罗克最怕自己突然心肌梗塞，还怕地震。

谢天谢地，在罗克完成遗嘱前什么不该发生的事都没发生。写完遗嘱，罗克无忧无虑了一分钟。

“假如儿子将来找了个恶女人做老婆呢？那这笔巨款不就落到她手里了吗？如果儿子和她离婚，还会被她分走一半儿！”罗克打了个冷战，出了一身虚汗。

罗克忙修改遗嘱。

可钱留给谁呢？

从此，罗克的身心终日被遗嘱的内容折磨。遗嘱一天最少修改八次以上。太太对他好点儿他往对太太有利的方面修改遗嘱。儿子听他的话他往对儿子有利的方面修改遗嘱。

有一次罗克突发奇想干脆把钱都捐了换名，可他细一想又无论如何舍不得。

自从罗克继承了舅舅的遗产，罗克家再没出现过笑声。

罗克寿终正寝时已是遗嘱等身。他这辈子最恨的人，是舅舅。

礼    兵

罗克从小最羡慕的职业是礼兵。记得有一次，爸爸带罗克去吊唁祖先时，四名礼兵威武地护卫在墓碑两侧，罗克目不转睛地看礼兵，以至于忘了给祖先磕头，挨了爸爸一巴掌。

罗克在成长的过程中，几乎每天都幻想自己成为一名礼兵。罗克遐想自己身着笔挺的纯毛呢军服，足蹬锃亮的高筒马靴，身上缠着黄丝绶带，腰间扎着真皮武装带，和其他礼兵战友抬着伟人的灵柩用慢动作缓缓而行。无数姑娘站在路边向他投来羡慕的眼光。

一天，罗克从报纸上看到征召礼兵的广告。罗克将征召条件和自身条件对照，发现自己具备应征礼兵的条件。

罗克到征兵站报名，考核官斜着眼睛打量罗克。

“为什么要当礼兵？”考核官突然发问。

“威风。神气。”罗克不假思索地回答。

“站起来！”考核官命令罗克。

罗克起立，站得笔直。

考核官看表。

十分钟过去了，罗克一动不动，笔挺如初。

三十分钟过去了，罗克不动依然。

一个小时过去了，罗克如雕塑一般。

考核官脸上露出惊讶的表情。

罗克保持立正姿势整整站了五个小时！

“你被录取了。”考核官向罗克宣布。

罗克当上了礼兵。他第一次穿礼兵军服时心潮澎湃激动异常。

礼兵的训练很是艰苦。罗克创造了在烈日下站立七个小时不动的礼兵站立世界纪录。

礼兵长官很欣赏罗克这个新兵，长官经常拿罗克教育别的新兵。罗克更加确信自己是天生的礼兵料。

礼兵训练结束了，罗克各科均是优秀。

罗克现在翘首盼望执行礼仪任务。绝大部分动用礼兵的事是殡仪场合。礼兵都盼大人物辞世，大人物不辞世，礼兵就不能出头露面一展英姿。

一个月过去了，没人去世。罗克心急火燎，像热锅上的蚂蚁坐立不安。

罗克将世界狼协会所有会长副会长秘书长的名字写在自己的笔记本上，没事时就一一分析他们的年龄和健康状况。

“会长年纪虽然最大，但他最近死的可能性不大。他上个星期参加狩猎活动时还连吃了三只野兔呢！”罗克叹了口气。

“第一副会长据说有心脏病，可据说越有病的人活得越长。”罗克对第一副会长失去了信心。

“第二副会长的身体比牛还壮！为他守灵恐怕得熬到我当礼兵司令了。”罗克对第二副会长不抱任何希望。

……

罗克每天最注意媒介上有没有讣告。他每次都是满怀信心地看，失魂落魄地离开。

罗克当礼兵已经整整一年了，他一次也没执行过任务。倒不是一年没死人，而是死的人的档次都够不上出动礼兵。

罗克天天训练。他的精神已经濒临崩溃的边缘。

罗克早就通知青梅竹马的女友在电视上一睹他的风采，女友把电视都看烂了也没看到罗克。她说罗克吹牛，还说如果一个星期内在电视上还看不到罗克的礼兵形象她就和罗克断交。

罗克希望世界级狼协会的领导们在本星期内相继驾崩。罗克开始讨厌礼兵这种将自己的幸福建筑在别人的痛苦上的职业了。

罗克不忍心让哪位领导用自己的性命换罗克的爱情。

三天过去了，狼协会的领导们个个红光满面神采奕奕。罗克形容枯槁憔悴无比。

到距离女友的最后期限只剩一天时，罗克绝望了，他神情恍惚茶饭不思。

当战友告诉罗克明天有任务时，罗克竟然一时发呆。

世界狼协会会长在一次国际会议上对老虎协会会长出言不逊，为自己埋下了杀身之祸。今天上午，老虎协会会长的刺客使用汽车炸弹暗杀了狼协会会长。

明天，将为狼协会会长举行隆重的葬礼。

罗克欣喜若狂自愿在烈日下站立七小时以发泄愉悦心情。

狼协会会长的葬礼开始了。八名礼兵肃立在狼协会会长的灵柩两侧。罗克是其中之一。

电视台的摄像机对着礼兵和灵柩。

狼协会第一副会长致悼词后，全场默哀十分钟。

罗克想到自己终于以礼兵的英姿出现在电视屏幕上了，想到女友不会离他而去了，再也控制不住自己，哈哈大笑起来。

全场哗然。

与会者统统愤怒地寻找笑源。

数千双眼睛网罗住罗克。罗克还在大笑不止。

警察拘捕了罗克。

副会长问会长遗孀如何处置罗克。

会长遗孀让罗克为会长陪葬。

驾驭大学毕业生学校

罗克最不满意的，是自己的工资。

罗克认为老板给他开的工资太少。罗克在公司里做事兢兢业业，从不偷奸耍滑。老板给罗克开工资少的原因是罗克没有大学文凭。

“我如果当老板，谁对企业忠诚敬业我给谁开高工资。”罗克在心里说得最多的是这句话。

罗克发现公司里那些拿高工资的有大学文凭的职员普遍对老板不忠诚，他们每个人心里都有自己的小算盘。而老板对此一无所知，有大学文凭的人具备的一种共有特长是跳槽率高和善于掩饰自己。

罗克觉得驾驭管理有大学文凭的人是一门特殊的学问，掌握这门学问的人本身应该没有上过大学，他因此才能具备上过大学的人身上所没有的优点和不具备上过大学的人身上有的缺点。让有大学文凭的人管理有大学文凭的职员是将公司推入死胡同的方法。

由于罗克工作在公司的底层，他对公司所有人员的表现看得一清二楚。罗克承认大学毕业生思路相对活一些知识面相对宽一些，如果有人能驾驭他们，他们能为公司很好地效力。如果没人能驾驭他们，最终他们将成为拆公司台的人。

“对于一个办公司的老板来说，最重要的是给自己的公司物色一个能出色驾驭大学毕业生的人。”罗克常常这样想，“赛马的时候马固然重要，但更重要的是骑在马上的那个骑手。如果让一匹马骑在另一匹马身上参加赛马肯定赢不了。这就是为什么不能让大学毕业生管理大学毕业生的道理。”

罗克在这家公司工作了六年，他已琢磨出了一套驾驭大学毕业生为企业卖命的科学方法，可惜老板不用他。

一天，罗克在报纸上看到一条信息。本市成立了一家“人才报价公司”，该公司接收人才给自己的报价，然后向社会公布。用人企业可以根据自己的需要挑选人才。罗克还在当期报纸上看到了首批为自己报价的人才。有的人给自己报价年薪三万元，有的人报价年薪五万元，还有一个小子给自己报年薪五十万元。

罗克热血沸腾。他清楚自己的机会来了。他决定去人才报价公司给自己报价。

罗克按报纸上登载的地址找到人才报价公司。

“我来报价。”罗克对负责登记的小姐说。

“您的文凭。”小姐笑眯眯地伸手。

“什么文凭？”罗克一愣。

“大学文凭呀！”小姐说。

“给自己报价还要大学文凭？”罗克不解。

“没有大学文凭怎么会是人才？我们公司要对社会负责，要对来我们公司选人才的企业负责。没有大学毕业文凭的人不能通过本公司报价。”小姐看出罗克不是大学毕业生，她脸上的笑容不知不觉进入更年期。

罗克终于忍无可忍了，他咆哮道：

“叫你们经理出来！不，经理资格不够，叫你们董事长出来！没有大学文凭就不是人才？你们究竟是什么人才报价公司，连起码的人才常识都不懂，你们干脆改名叫大学生报价公司得了！”

经理和董事长闻声跑出来，见是一只大灰狼在发火，脸都吓白了。

“给他办登记手续。”董事长小声对小姐说。他不想惹狼。

“您要求的年薪？”小姐忍气吞声问罗克。

“一百万。”罗克给自己报价。

众人欷歔。自该报价公司开业以来，尚无人报此天价，包括从美国留学回来的博士后。

“您的专业？”小姐问罗克。

“驾驭大学毕业生专业。”罗克说。

“您说什么？”几个来人才报价公司选人才的企业老板不约而同地问罗克。

罗克重复了一遍自己的专业并简要地加以说明。

“我要你了！”一个胖胖的老板对罗克说。

“是我先要的！”一个瘦老板往自己身边拽罗克。

“明明是我最先看见他的！”又一个总经理模样的人加入竞争。

“你报价多少？”瘦老板问罗克。

“年薪一百万。”罗克重申自己的标价。

“我出一百零五万！”瘦老板宣布。

“我出一百一十万！”胖老板竞价。

“我出一百一十五万！”另一个老板宣布。

人才报价公司的董事长和经理目瞪口呆。

小姐和董事长耳语。董事长如梦初醒。他对罗克说：“你的名字已经输入本公司的人才库。本公司将从你的年薪里抽取百分之十的手续费。”

罗克冲他一笑：“对不起，我还没填表。我不在你这儿登记了。”

“你？！”那董事长气得从眼睛里冒烟。

“愿意参加拍卖的到外边来。”罗克对总经理董事长们说。

众人簇拥着罗克离开人才报价公司。

罗克拍卖会在人才报价公司门口的停车场上如火如荼地举行。

最后，某公司以一百九十八万元的年薪击败其他公司聘用了罗克。这些公司老板深知驾驭大学毕业生专业的重要性。聘用罗克的那个老板差点儿被他重用的一个吃里扒外的大学毕业生搞垮了企业。大学毕业生几乎都想当老板，没有甘心打一辈子工的。这是老板雇用大学毕业生的一个致命心病。

罗克的专业对所有企业来说都是雪中送炭。

罗克到那家公司上班后，游刃有余地将全公司的大学毕业生驾驭得服服帖帖，使他们死心塌地忠心不二地为公司老板效力。公司的利润与日俱增。

罗克唯一的业余爱好，是看赛马。他从骑手身上汲取到了无穷的智慧。

“你应该开一家驾驭大学毕业生学校。肯定能赚大钱。”太太启发罗克。不知为什么，没钱的时候太太不太想钱，有钱了以后特想钱。

罗克精神为之一振。

罗克辞职时，老板大哭。罗克离开公司时，还听到那老板叫嚣必须有驾驭能驾驭大学毕业生的人的专业。

一周后，罗克驾驭大学毕业生学校开始面向社会招生。有人问罗克这所学校相当于什么学历。罗克回答说什么学历都不相当。不是大学不是中学不是小学不是幼儿园，就是驾驭大学毕业生学历。

到罗克驾驭大学毕业生学校报名的人风起云涌。报名条件只有一个：没有大学文凭。马不能当骑手是罗克的名言。

随着一届一届的毕业生离校，罗克财源滚滚。

当罗克驾驭大学毕业生学校的毕业生数量超过大学毕业生的数量时，罗克的学校倒闭了。

模拟指纹手套

罗克在警察局里大名鼎鼎，他是举世闻名的指纹专家。罗克提取指纹的技术在全球警界首屈一指，他能从空气里提取指纹。

国外警局三番五次重金聘请罗克转局，罗克始终不为金钱所惑，他就愿意为自己的国家效力。

一次，一个曾经当过警察的歹徒极有经验地作了一次案，他在作案现场没留下任何痕迹，难倒了众多警探。罗克应邀到现场后，轻而易举从空气中提取到歹徒的指纹，那个罗克的昔日同事被绳之以法。

全世界的歹徒都知道罗克，他们躲着罗克作案。罗克在哪儿，他们就自费去与罗克所在地垂直的地球另一端干坏事。

一天，罗克已经在家入睡了，电话铃突然大叫。

“罗克。”罗克拿起电话听筒说。

“局长叫你马上到局里，有大案。”警察局值班室通知罗克。

罗克打了个哈欠，无可奈何地一边穿衣服一边骂歹徒作案不分昼夜三班倒。

罗克驾车赶到警察局。

局长办公室已经坐满了人。从与会人员的职务分布情况看，罗克估计这个案子的底线起码是市长的小姨子被数名歹徒大卸八块了。

“就等你了。”局长对刚进屋的罗克说。没有罗克，局长早就戴不成乌纱帽了。

罗克冲局长点点头，坐在局长右侧。这是罗克的专座。

局长开始介绍案情。和罗克猜测的差不多，只不过小姨子换成了市长夫人，大卸八块变成了大卸九块。

市长夫人竟然遭此涂炭令人毛骨悚然，傻子也会想到普通百姓的安危。

“必须在今天中午十二点前破案！”局长咬牙切齿地将时间表告诉与会者。

所有人都看表。现在是凌晨两点。所有人都擦汗。所有人都看罗克。

“去现场。”罗克说。

局长像跟屁虫一样跟着罗克去现场。

罗克在惨不忍睹的氛围中用熟视无睹的表情寻找歹徒的指纹。

“一共八名歹徒。”罗克说。

局长赶紧记录。

罗克的脸上出现了惊讶。

“怎么了？”局长怕罗克惊讶。

“有丘吉尔的指纹！”罗克说。

“丘吉尔？”局长知道丘吉尔是二战中的英国首相，早死了。

“还有东条英机的指纹！”罗克又叫。

东条英机是二战中的日本战犯，数十年前被盟军绞死了。

局长茫然地看着罗克。

罗克继续分析指纹。

“还有现任美国副总统的指纹！”罗克终于发现了一个活着的人的指纹。

“美国副总统？”局长啼笑皆非。他现在就可以用自己的职位为美国副总统在作案时间不在作案现场作担保。

“还有本年度诺贝尔和平奖获得者！”罗克惊呼。

“开群英会呀！”局长傻笑。

剩下的四个歹徒的指纹不是总理就是外相，再不就是叱咤全球文坛的大作家，顶不济的一个也是抱过银熊奖的电影导演。

“发拘捕令吗？”局长助理问局长。

“逮捕美国副总统？”局长像生活在童话世界里。

“作案现场确实有他的指纹。”罗克重申，“法律面前人人平等。”

“这些嫌疑犯里有咱们国家的公民吗？”局长想捏软柿子。

“诺贝尔和平奖得主就住在本市。”局长助理说。

“先拘捕他！我亲自去！”局长说。

“人家可是世界级名人，请局座三思！”副局长提醒局长。

“名人犯罪的还少吗？”局长决定泰山压顶不弯腰。

罗克随局长和数十名警察前往诺贝尔奖得主的住宅。

住宅里一片喧嚣。局长看表，凌晨三点多。

进入住宅才知道，得主正在和老婆彻夜为离婚打仗。

一名警察向得主出示逮捕证。

“为什么？”得主大惊。

“你涉嫌一起凶杀案。”警察说。

得主的太太闻讯大喜，说她早就看出丈夫不是东西。

得主大怒，用不和平的语言大骂警察有眼无珠。

警察问得主作案时间他在什么地方谁能作证。

得主说发案时间他和市长在一起，市长可以当他的证人。

局长当即给市长的秘书打电话核实。市长的秘书证实了市长夫人遇害时市长是和得主在一起。

局长亲自向得主道歉并狠狠瞪罗克。

“你们怎么没怀疑是市长杀妻？”得主挖苦警察局长。

“还不至于，还不至于。”局长赔笑脸。

在当天中午之前，警察局未能破案。局长引咎辞职。

当天下午，又一件令人触目惊心的大案呈现在罗克眼前。经过指纹提取，罗克向新局长指出凶手是爱迪生和牛顿。案犯均已在百年前作古。

新局长宣布将罗克就地免职。

罗克沮丧地回到家中，借酒浇愁。

罗克被解职的消息传出后，全球的罪犯弹冠相庆，犯罪率直线上升。

“我觉得这是歹徒设陷阱害你。”太太启发罗克换个角度想问题。

罗克恍然大悟。

“把你除掉，他们就可以肆无忌惮地作案了。”太太为罗克指点迷津。女人遇到困难时往往比男人清醒。

罗克摔碎手中的酒瓶。

罗克使用红外线技术再次检查那些指纹。

真相大白了。歹徒们使用高科技手段发明了模拟指纹手套。模拟指纹手套可以天衣无缝地模拟任何人的指纹。歹徒戴上模拟指纹手套作案，嫁祸他人。

罗克使用红外线透过模拟指纹手套提取了真正罪犯的指纹。

市长夫人碎尸案结案了。枪毙罪犯时，市长夫人在九泉之下哈哈大笑，全市都听见了。

罗克又穿上了警服，领子上还添了一颗星。

都是精神病

由于化验员罗克的一次疏忽，治好了一位久治不愈的患者的病，同时使另一位健康的人得了病。

事情的经过是这样的：

在医院化验室工作的罗克近来痴迷于炒股票，显微镜下的血样在他眼中时常变成显示股票值的阿拉伯数字。

这天，想着买进还是抛出的罗克将两张化验单弄混了，他将张三的血糖化验结果填写在李四的化验单上，又将李四的血糖化验结果填写在张三的化验单上。

张三是一位老糖尿病患者，这些年吃过的药数以吨计，血糖就是不见下降，体质和精神每况愈下。

张三拿到化验单后不相信自己的眼睛，他的血糖完全正常了！

“祝贺你！”医生对张三说。

“这得感谢您！”张三激动地对医生说，“我要给您送锦旗！”

候诊的糖尿病患者听说该医生是世界上第一个治愈了糖尿病的医生，立即将该神医团团围住求治，盛况空前。

张三精神爽逸，从此与糖尿病诀别。

李四向保险公司投医疗保险时应保险公司要求到医院体检，因为保险公司不傻不会让已经患病的人投保。

李四将自己的化验单给医生看。

“你有糖尿病。”医生边看化验单边告诉李四。

“这怎么可能？”李四惊讶。

“你的血糖已经高达十三点四，板上钉钉的糖尿病。”医生说。

“……”李四腿发软。

“最近感到口渴吗？”医生问。

“好像是……”李四回忆。

其实他根本没有口渴。

“浑身没劲儿？”医生又问。

“好像是……”

“体重下降？”

“好像是瘦了……”

“老饿？”

“没错！”

“家族有糖尿病史吗？”

“有！”

“谁？”

“李世民。”

“你父亲？”

“李世民您没听说过？唐朝的皇帝，唐太宗呀！我是李世民的后代。李世民是糖尿病。”

“你肯定是糖尿病，必须立即服用降糖药。”

李四神情沮丧地离开医院，他路过一家书店时，进去买了五本有关糖尿病的书。

李四迫不及待地坐在路边的石凳上一口气看完了五本书，当他知道糖尿病严重时能导致双目失明和截肢而且是永远治不好的疾病时，几乎瘫在街上。

李四强撑着回到家中，妻见状大惊。

“走的时候还好好的，这是怎么了？”妻赶紧扶换了一个人似的夫婿。

“我得了糖尿病……”李四有气无力地说。

“啊……”妻发呆。

李四将医生的诊断书和一堆药塞给妻。

“从现在起，我不能再吃任何含糖高的食品了。比如西瓜，比如蛋糕，比如粮食……”李四向妻转述医嘱。

妻掉泪。

“保险公司不会让我投医疗保险了。他们不会给已经有病的人出钱。咱们只有自己花钱治病了。”李四叹气。

朋友们得知李四得了糖尿病，纷纷向他表示关心，纷纷给他出主意。一位朋友向李四介绍了一个专治糖尿病的民间名医。那名医给李四开了祖传秘方：用十四岁以下的男孩儿早晨的第一次尿泡四年豆龄的蚕豆三个月，然后吃那蚕豆坚持六个月。

李四照方服用后，不但糖尿病未愈，又添肝炎。

自从那次化验血糖高后，李四每周化验一次，血糖一次比一次高。除第一次化验被罗克张冠李戴，后来罗克再没出过错。

拯救黛安娜

中学女教师伊丽莎白•罗克最自豪的是自己的一头秀发。

伊丽莎白•罗克上辈子是狼，这辈子投了人胎，成为一名亭亭玉立的女教师。大概是继承了上辈子狼的优质毛发的缘故，伊丽莎白•罗克有瀑布般亮丽迷人的头发，而且她从不使用洗发水，只用肥皂洗头。

伊丽莎白•罗克深爱自己的一班学生。她认为当老师最重要的是爱学生，其他都是扯淡。

最近，班上一位名叫黛安娜的女生不幸得了癌症，医生对她使用化疗治病。

一个疗程结束后，医生告诉黛安娜的父亲，孩子可以上学了。医生还说，多和同学接触，心情愉快，对黛安娜的身体有好处。

由于化疗，黛安娜的头发几乎全掉光了。当她出现在教室里时，不少同学情不自禁地笑了。

伊丽莎白•罗克老师制止同学笑。

次日，黛安娜没来上学。

伊丽莎白•罗克给黛安娜的父亲打电话，问黛安娜怎么没来上学。

黛安娜的父亲说，黛安娜怕同学笑话她的秃头，她不愿意让同学看见她的这副样子。但她又很想上学。她昨天晚上一直在自己的房间里静静地掉眼泪。

伊丽莎白•罗克感到心酸，她觉得自己没有尽到一个老师的责任。她要让黛安娜坦坦荡荡地坐在教室里和同学一起上课。

放学后，伊丽莎白•罗克老师走进一家发廊。

美发师称赞伊丽莎白•罗克的秀发是她见过的最好的头发。

美发师问伊丽莎白•罗克要她如何为这样的美发效劳。

伊丽莎白•罗克说，剃光头。

美发师以为顾客在和她幽默，说，小姐您真会开玩笑。

伊丽莎白•罗克说，不是开玩笑，是真的。

美发师问伊丽莎白•罗克，您是演员？为了剧情的需要不得不剃光头？

伊丽莎白•罗克说，我是教师。我的班上有个女生得了癌症，化疗后没有头发了，为了让她不自卑地来上学，我要剃一个和她一样的光头。

美发师瞠目结舌。她一边给伊丽莎白•罗克剃光头一边在心里祈祷将来自己的孩子能碰上这样的老师。

伊丽莎白•罗克看到了镜子里映照的自己的光头。

美发师坚决不收费。

第二天，当伊丽莎白•罗克老师出现在教室里时，全班学生哄堂大笑。

伊丽莎白•罗克老师讲了自己为什么剃光头后，没人笑了。

一位留着长发的男生说，我也要剃光头。

一位女生说，我也剃。

全班同学都站起来说，我们都剃光头！

伊丽莎白•罗克噙着泪花说，谢谢同学们。

伊丽莎白•罗克派一个学生去那家发廊请美发师来教室为同学们剃光头。

美发师闻讯率领她的徒弟来到教室免费为一个班的学生剃光头，其中有一半是女生。

伊丽莎白•罗克觉得这是她上过的最成功的一节课。和这样的课比起来，考试算个屁。

伊丽莎白•罗克率领全班学生前往黛安娜家。学校的门房看到这个景象呆若木鸡。

正在自己的房间里发呆的黛安娜听见敲门声。她说，请进。

父亲进来说，你的老师和同学来看你，他们请你去学校和他们一起上学。他们现在就在咱家门口的草坪上。

黛安娜说，我不出去，我这样子太难看。

父亲说，你可以戴上帽子，人家来看你，你不见，不礼貌吧。

黛安娜戴上帽子，来到家门口。

草坪上，数十颗光头在阳光下放射出夺目的光彩。

每个同学手里都有一束鲜花，每束鲜花上边都有一颗笑容可掬的小太阳。

黛安娜热泪盈眶，她摘掉自己头上的帽子，跑进老师和同学当中，为宇宙中的这个新的星系再添一颗星。

黛安娜在伊丽莎白•罗克老师和同学们的簇拥下，回到学校，回到教室。

黛安娜的父亲从小到大没哭过，他坚定地认为这个世界上没有值得哭的事。女儿走后，他站在原地一动不动，泪水将脚下的青草泡得精湿。

校长叫伊丽莎白•罗克到他的办公室。

校长质问伊丽莎白•罗克老师为什么剃光头？为什么全班学生都剃光头？

伊丽莎白•罗克将原因告诉校长。

校长怒不可遏地说，为什么不通知全校师生一起剃光头？黛安娜不光是你们班的学生，她还是咱们学校的学生！

这回那美发师力不从心了，她只得通过美发工会号召数百名理发师来学校给全校师生剃光头。

黛安娜离开这个世界时，终年九十八岁。

脑 黄 金

最令罗克的爸爸发愁的是罗克的考试分数。

罗克的爸爸比较自卑，大凡自卑的家长都特别看重孩子的考试分数。爸爸最怕邻居或亲友当着他提自己孩子的考试成绩，因为罗克的考试成绩不那么能当众提及。

又是一次期末考试的前夕。

爸爸在晚餐后找罗克谈话。

“这次期末考试能不能每门上七十分？”爸爸问儿子。

“我争取吧。”罗克说。

“你每次考试前都说争取，可每次考完了都超不过七十分。”爸爸说。

罗克不说话了。

“做孩子的，如果不能让父母觉得光彩，就没什么意思了。”爸爸一边叹气一边说。

罗克眼睛看着窗外。爸爸的话深深刺痛了他。

罗克想考好，但不知为什么就是考不好，他对老师教的课毫无兴趣。

晚上看电视时，电视台播出的一则广告引起了爸爸的极大兴趣。那是一种名叫脑黄金的保健品的广告。该广告声称能帮助学生考试取得好成绩。

“这可能吗？”爸爸问身边的妻子。

“运动员服用兴奋剂可以提高竞赛成绩，脑黄金为什么不能提高学生的考试成绩？”罗克的妈妈也为儿子的考试成绩担忧。

“我明天去给罗克买脑黄金！”爸爸说。

次日上午，爸爸到一家大商场找脑黄金。

导购小姐为罗克的爸爸指引方向。

爸爸朝导购小姐纤手指引的方向看去，吓了一跳。那柜台四周是密不透风的购物者。

导购小姐没等罗克的爸爸发问就主动为他释疑。

“每到期末考试前，卖脑黄金的柜台都这样。有时还脱销呢！”导购小姐说。

“怪不得他们的孩子考得那么好！”爸爸恍然大悟，“够小家子气的，没一个人告诉我这个窍门！”

爸爸奋力往人群里挤，他怕买不到脑黄金。

经过近一个小时的努力，爸爸终于为罗克买到了十盒助考灵牌脑黄金。

脑黄金包装盒上的说明书令爸爸心潮澎湃，说明书声称经临床检验，助考灵牌脑黄金提高学生考试成绩有效率达百分之九十八！

百分之九十八！爸爸将百分之九十八认定就是九十八分，他有扬眉吐气的感觉。

晚上，罗克放学回家。他一进家门就发现气氛和往常有所不同。

“爸爸冤枉你了！”爸爸向罗克道歉。

罗克丈二和尚摸不着头脑。

“你的考试成绩不好不怨你，怨爸爸的那些朋友和亲戚小肚鸡肠！”爸爸检讨。

罗克瞪大了眼睛。

“给你这个。”爸爸从背后拿出脑黄金。

“这是什么？”罗克问。

“脑黄金！吃了能提高考试成绩。别人考得好就因为他们偷偷吃这个。”爸爸说。

“真的？”罗克如释重负。

“你快吃！”爸爸说。

罗克打开脑黄金的包装盒，拿出几粒脑黄金，按说明书上建议的服用量服用。

爸爸心满意足地在一边看。

罗克在期末考试前按时服用助考灵牌脑黄金。

爸爸上班时，敢高谈阔论地和同事侃孩子的考试话题了。他甚至和一位同事就罗克的期末考试成绩打了赌。

语文期末考试那天，罗克一走进考场就发现自己不对劲，他的注意力不在考题上，在同班的一位女生身上。罗克情不自禁地在考卷背面给那位女生写情书。

情书写得极为流畅通顺，一气呵成。

在罗克设法将情书传递给那位女生时，被监考老师截获了。

监考老师开始以为罗克在作弊，当她看了被没收的纸张上的内容后，几乎昏厥。在她三十五年的教龄中，还从未遇到学生在期末考试考场上用考卷作为载体写情书的。

罗克的期末语文考试得了零分。

下午的数学期末考试罗克也在劫难逃，他又故技重演，在数学考卷背面给另一个女同学写情书。当场被监考老师捉拿归案。

当罗克的爸爸接到老师的电话时，他无法相信。

“罗克在这些天有什么反常吗？”老师在电话里问罗克的爸爸。

“很正常呀！”爸爸说。

“你们没对他施加过多的压力？”老师问。

“我和他妈妈对他施加的全是鼓励。”

“这也太反常了，罗克对女生从来没有兴趣。”

“我们只给他服用了脑黄金。”

“这就是原因了！我先生是医生。这种助考灵牌脑黄金的主要含量是AHAH和EPA，这两种药在成人药里是用来治疗不孕不育的。孩子吃这种东西，当然会造成早熟。”老师说。

罗克的爸爸瘫在办公桌上。

“你儿子考了多少分？”和罗克的爸爸打赌的同事过来问。

“你给我滚！”罗克的爸爸咆哮。

养生专家

自打罗克从一张报纸上看到四十岁后应该注意养生的忠告起，他就开始留意报刊上有关养生的信息了。

罗克首先从一家号称《养生指南文摘》的屁股大的小报上读到了一则关于饮用水的文字。该文字说，由于多种原因造成了自来水的严重污染，其中光是从水源到用户的数十公里长的管道里的锈斑铁屑进入人体就能贻害无穷。罗克如骨鲠在喉，他不敢再喝从自来水龙头里出来的水了，烧开了也不敢喝。

太太没想到丈夫绝水，她警告罗克说，绝食能坚持七天，绝水只需三天就可以操办后事了。

罗克回答说，不喝是死，喝也是死。索性不喝，还省钱。

罗太太不想守寡，她打听到有一种叫纯净水的饮用水特别干净，她将这个信息告诉口舌冒烟的罗克。

罗克从此花钱买纯净水喝，喝得心明眼亮，胃净肠清。

数周后，报纸上的又一则信息对于罗克如五雷击顶。那信息说，纯净水对人体有害。原因是人体内的水并非纯净水，而是含有钾、钠、钙、镁等各种盐类元素及其他物质的液体，从而维持着细胞内外水分的平衡，以此保证细胞的生命运动。如果饮用纯净水，将会导致细胞内含水量过多，造成细胞水肿，危害身体健康。

罗克虽然不是人，但他清楚在这个星球上狼和人是最接近的动物，无论是肉体还是精神。

罗克再不敢喝纯净水了。他改喝矿泉水。

一家长寿刊物警告读者说，市场上销售的矿泉水有百分之八十五是假的，还说水是最容易蒙骗消费者的商品，还说有一个道德败坏的商贩往假矿泉水里兑尿被拘留了。

罗克将肚子里的矿泉水都吐了出来。

罗克改为接雨水喝。

有一家报纸告诉罗克用茶水煮饭能软化血管、降低血脂和胆固醇，罗克嘱太太用雨水泡茶然后煮饭。

又有一家报纸推广尿疗，说喝自己的尿能长寿。罗克立即将自己的每一次小便视为珍宝，当时喝不完就用瓶子接，再放进冰箱冷冻慢慢享用。

罗克对各种食物的营养成分了如指掌。

一天，罗克应邀参加朋友的生日宴会。

面对餐桌上丰盛的佳肴，罗克表现得十分慎重。

朋友问罗克，你没有食欲？

罗克指着餐桌上的菜一一向朋友介绍它们都包含什么，比如每一百克土豆含蛋白质一点七克，含脂肪零点三克，含热量八十八千卡，含钙四十七毫克，含尼克酸一点六毫克。每一百克猪肉含脂肪三十点九克，含钙七毫克，含核黄素零点一毫克，含硫胺素零点二六毫克……

朋友们面面相觑。

有朋友问罗克吃饭时什么感觉。

罗克说，他吃牛肉时想的绝不是牛肉，而是在吃碳水化合物、热量、蛋白质、铁、铜、锌、硒、钙……

一年后，罗克因贫血病危。

罗克经抢救苏醒后，医生告诉他，对健康危害最大的，就是专事介绍养生知识的报刊。

龟背能量收集器

能源学家罗克博士为地球日益减少的能源忧心忡忡。石油、煤炭、原子能不是取之不尽用之不竭的能源，总有耗尽的一天。

罗克梦想发现一种廉价又持久的新能源，造福人类。

罗克终日将自己关在图书馆里翻阅资料，无比辛苦。

儿子心疼日渐衰老的爸爸，他对罗克说：“爸，我觉得在图书馆里不容易搞出发明，您不如去大街上转转，还应该胡思乱想。”

“乱讲，搞发明创造能胡思乱想？！”罗克瞪儿子。

“所有伟大的发明都是胡思乱想的结果。”儿子语不惊人死不休。

“你给我胡思乱想一个我听听。”罗克将儿子一军。

“您干吗不把人体散发出的能量收集起来加以利用？全世界有五十多亿人，每天散发出多少能量？”儿子信口胡诌。

罗克一愣。

作为科学家，罗克清楚人体无时无刻不在散发热能和机械能，他陷入沉思。

儿子本来是胡说八道，看到爸爸当真了，他挺惊讶。

罗克打开电脑，进行人体能量计算。计算结果令他欣喜若狂。将一个人一昼夜消耗的人体能全部转化为热量，能够把六十公斤水加热至五十一摄氏度。全世界五十多亿人每年浪费掉的人体能相当于一百五十座核电站制造的电力。

罗克日以继夜地开始研制能收集人体能的装置，经过无数个不眠之夜，他终于研制出一种类似炒菜锅形状的“人体能收集器”。人们外出或在室内时，将人体能收集器背在后背上，收集器就能将该人一天的人体能收集起来。人体能收集器可以为家用电器提供电力，可以为煤气灶提供煤气，如果积攒多日，甚至可以为汽车提供动力。

大街上，背人体能收集器的人越来越多，尽管开始时有人认为背上它像乌龟，但谁也抵御不了从此不用再交电费的诱惑。连总统接见外宾时都不例外。

罗克被媒介称之为本世纪最伟大的发明家。

罗克站在自家位于高层建筑顶端的窗前放眼远眺，举目皆是蠕动的乌龟。

水桶和饭桶

罗克经营的桶装纯净水公司号称纯净水王，生意极为火爆，每天要水的电话络绎不绝。随着生活水平的提高，人们对于饮用水的要求越来越高。

本市桶装纯净水公司多达七十九家，竞争十分激烈。由于罗克的公司开张早，再加上罗克管理有方，该公司在同行中业绩处于领先位置。

罗克每个月最开心的事就是看月收入报表。

“怎么这个月销售额没有增加？”罗克问主管销售的副总经理。

“这个月没有新增用户，一桶水依然是三十五元，所以销售额没增加。”副总经理面有难色地说。

一桶十八点九升的纯净水售价三十五元，所有公司都维持此价格，尽管都想涨价，可谁也不敢先越雷池一步。

“咱们可以在桶上做文章。”罗克说。

“在桶上做文章？”副总经理不明白。

所有纯净水公司使用的透明塑料水桶都是一个款式，只是桶体上的商标有区别。

“桶是圆的，不好搬运，咱们在桶上采用掏空的方法弄出一个把手来，这样就能将十八点九升减少到十六升，以此降低成本，增加收入。”罗克说。

“总裁高明！”副总经理伸大拇哥，“还可以美其名曰咱们这是为用户使用方便进行的改革。”

“立即设计！同时申请专利，不让他们模仿！”罗克说。

次日，新桶设计完毕。经过精确计算，今后每桶水公司可增加收入三点三五元。月增加收入十七万元。

罗克的纯净水公司在推出带把儿的水桶后不到一个月，倒闭了。

幸亏数家大学的企业管理专业争相将带把儿的纯净水桶买走当企业管理失败的反面教具，否则罗克连一天三顿饭都成问题。

虚数大师

自有汽车以来，交通事故夺走了数千万人的生命，不亚于死于世界大战的人数。罗克的岳母就是被汽车活活撞死的。

岳母生前最疼女婿罗克。每逢罗克两口子舌战，岳母都旗帜鲜明地站在罗克一边，弄得罗克不好意思再和同盟军的女儿厮杀。岳母的死，使罗克悲痛欲绝，如丧生身之母。

罗克痛恨肇事汽车，痛恨超速行驶的肇事司机。

尽管交通警察三令五申不准汽车超速行驶，可事实上不可能在公路上每隔五米就站一个警察监督，真要是那样，纳税人上缴的税款光干这个都不够用。在没有警察的路段，一些司机为所欲为地开快车，于是就有了“十次事故九次快”的交通至理名言。

罗克在一家生产汽车的大公司供职，职务是环境部干事，说白了其实就是清洁工。罗克的职责是管理六个卫生间。

透过卫生间的窗户，正在打扫卫生的罗克看见了窗外刚刚驶下生产线的崭新的汽车，罗克想，这些汽车日后可能都是杀人凶手。

突然，一个奇异的想法诞生在罗克的脑海里，他越想越觉得可行。

罗克扔下拖把，往公司总裁办公室跑。

“你干什么？”总裁的秘书拦住罗克。

“我找总裁！”罗克说。

“什么事？”秘书知道罗克是清洁工。

“我有一个想法，对公司的发展有利！”罗克说。

“我马上向总裁通报，你稍等。”秘书使用对讲机和总裁通话。

该公司规定，任何员工有了新想法，都可以直接找总裁，任何人不得阻拦。总裁亦必须马上接见该员工。

“总裁正在同一个重要客户交谈，但他请您现在就进去。您有三分钟时间。”秘书告诉罗克。

罗克走进总裁办公室，这是他第一次进入总裁办公室。

总裁对客人说：“对不起，我到隔壁房间去三分钟。”

罗克跟着总裁到隔壁房间。

总裁并不请罗克坐，他们都站着。总裁看罗克的嘴，等他的话。

罗克说：“如果咱们公司生产的汽车出厂后很少出交通事故，是不是对促销大有好处？”

总裁点头。

“我有办法使咱们的汽车少出交通事故。”罗克说。

总裁的眼睛开始出彩。

“交通事故大都是超速行驶引起的。咱们在时速表上做一点儿小手脚，人为将时速刻度调高，也就是说，当司机看到时速表上显示他的汽车已达到八十公里的时速时，其实该车的实际时速只有六十公里。”罗克说。

总裁脸上的每一个汗毛孔都往出喷射兴奋。

“当然，这需要高度保密。一年后，咱们公司就可以公布由交通部门统计的数字，表明咱们的汽车极少出交通事故，咱们的销量将直线上升。”罗克说完看表，整三分钟。

总裁使用房间里的对讲机告诉秘书，请等他的客户改日再来，他要继续和清洁工罗克谈话。

总裁走到写字台前坐下，挥笔疾书。

罗克估计自己的建议被总裁采纳了，总裁正在记录罗克的建议。

总裁写完后将纸递给罗克看。

总裁写的是委任状，内容是委任罗克为公司副总裁。

罗克进来时是清洁工，出去时是副总裁。时间差为五分钟。

罗克供职的汽车制造公司在时速表上做手脚后，该公司生产的汽车出厂后几乎没有发生过交通事故。媒体惊讶报道后，消费者抢购罗克公司的汽车。

被挤垮的同行百思不得其解，他们的汽车怎么就能不出交通事故呢？

罗克乘胜进军，又利用业余时间发明了减肥秤。该秤显示体重的指针比正常重量少显示十公斤。减肥效果奇佳。供不应求。罗克的太太以她的名字注册了专营减肥秤的公司，生意红火。

罗克对社会最大的贡献是他弃商从政后出任教育部长，他上任后做的第一件事是发文件命令所有教师在给差生的考卷打分时一律加五十分，抵制不加者统统开除出教师队伍。

此举导致后来所有差生均成为国家栋梁之材。

罗克暮年写自传时，扉页上有如下题记：

诚实和弄虚作假都是优良品质，关键看你怎么用。

幸亏记不牢

罗克的儿子并不笨，只是学了就忘，记不住。越是重要的知识忘得越快。

老师在家长会上对罗克说，小罗克如果记忆力好，班上同学考试谁也不是他的对手。

罗克心急火燎，他希望儿子学什么都一辈子忘不了，牢牢镶嵌进大脑里。

无奈小罗克忘性依然，死活记不住。

这天晚餐后，有人敲门。

罗克开门，一位小伙子站在门口。

你找谁？罗克问。

我是记得牢公司的推销员，欢迎您使用本公司的产品。小伙子说。

去去去，罗克往外推小伙子，他最讨厌登门入室的推销员。

罗太太闻声出来问小伙子，你刚才说你是什么公司的？

记得牢公司。小伙子看见了曙光。

什么记得牢？罗太太问。

小伙子说，记得牢是一种保健品的名字，吃了这种保健品，学什么都一辈子忘不了。特别适合学生和参加成人高考的大人还有上老年大学的老人。

真有这样的保健品？罗克大喜。

小伙子从书包里掏出包装精美的一盒“记得牢”给罗克夫妇看。

看完说明书，罗克掏腰包给儿子买了五盒。

小伙子告辞后，罗克叫儿子。

小罗克拿着一本书边看边从自己的房间走出来。

罗克让儿子立即服用记得牢。

看着儿子将五盒记得牢一气吃下，罗克夫妇踏实了。

你看的什么书？罗克问儿子。

儿子将手里的书往身后藏。

罗克疑窦顿生，抢过书看，竟然是一本屡禁不止的坏书。

罗克将书撕得粉碎。

小罗克吃了记得牢！罗太太突然意识到坏书的内容将在儿子的脑子里扎根一辈子，她大喊。

罗克傻眼了。

你说说书上的内容？罗克问儿子。

记不住了。小罗克摇头。

幸亏这记得牢是伪劣产品。罗太太如释重负。

防暑疫苗

地球从来没这么热过。

入夏才五天，气温就失控了。温度表上的水银柱芝麻开花节节高。商店里的空调机被耐不住酷暑的人们一扫而光，以至于厂家事先许下的售机三天内上门安装的誓言无法兑现，有一个客户买了空调直到入冬才安装完毕，那他也愿意，空调机放在屋里看着就凉快。更有那住在十年前建成的楼房里的人们，虽有空调耀武扬威地在窗户外边吓唬高温，无奈当初设计这楼房时设计师压根就没听说过家用空调机为何物，所以楼房里的电线恨不得比蜘蛛网还秀气，哪里经得住空调机肆无忌惮的食电胃口？全楼七十二家房客只要有四户同时启动空调机，电闸的保险丝一准身败名裂。几番险遇火灾后，全楼住户不得不达成协议：谁也不准在夏天使用空调机。置了空调在夏天不能用，岂不滑稽？

交通警察罗克热得心急火燎，清晨坐在家里就一身汗。汗珠子大得吓人，一颗接一颗层出不穷，有时集团军似的同时破土而出，大有洪水泛滥之势。清早在家只穿小裤衩坐着尚且如此，中午出去站马路岂有不中暑的道理？

罗克虽身为交通警察，但从小酷爱小发明小创造。从警后，工作之余时不时申请个实用新型专利什么的，在队里有小爱迪生之称。

这天又有五个警友中暑后，队长苦笑着对罗克说，你就不能发明一种清凉药剂，打一针凉快一夏天。

队长是开玩笑，罗克却当真了。出身医生世家的他在药学方面有的是遗传基因。罗克奋力研制打一针能凉快一个夏天的药剂。

一周后，防暑疫苗还真让罗克研制成功了。他先在自己身上做试验，只注射了半针就穿着呢子大衣上岗还冻得发抖，警友们无不惊愕，认定罗克患了骇人听闻的怪病。

当队长获悉罗克研制成功防暑疫苗针剂后，兴奋得当即拍板提拔罗克为小组长。

全市的交通警察注射防暑疫苗后都清爽无比，个个站在骄阳下神态自若。违章司机发现挨警察越近越凉快，以至于不少司机铤而走险故意违章以此达到离警察近凉快的目的。

有经济头脑的罗克为防暑疫苗申请了专利。从此财源就止不住地流向罗克的腰包。争相打防暑疫苗的人排起了长龙。数家生产空调机的厂家生产电扇的厂家以及生产扇子的厂家生产夏装的厂家联手行刺罗克。好在罗克上过警校，身上有一些绝活儿，十个八个大汉近不了他的身。

随着夏天的不辞而别冬天的卷土重来，罗克又研制成功了防寒疫苗。这防寒疫苗更是见效，打一针可以不穿衣服赤身露体过冬。生产暖气、羽绒服、手套以及一切诸如此类发冷财的厂家生吃了罗克的心都有。

罗克很快成为世界首富。罗克不是满足于现状的发明家，他索性抡圆了脑细胞开发他的疫苗系列产品，文凭针、官运针、愉快针、顺利针……席卷全球。

想得到大学文凭或研究生文凭甚至博士文凭的人只要注射一剂文凭针，立马就能通过相关考试，轻而易举地拿到文凭。

想当官的人只要打一针官运针，立即官运亨通，市长省长撒泡尿的时间就当上了，无须忍气吞声地拍马屁无须尔虞我诈钩心斗角。

想高兴的人只要注射一剂愉快针，一天二十四小时嘴绝对合不上，遇到再伤心的事哪怕巨款被盗哪怕妻子跟大款跑了哪怕被老板炒了鱿鱼也兴高采烈眉头更加舒展血压更加平稳心电图更加正常。

此外还有财运针桃花运针毅力针灵活针孝顺针品质针爱国针……

罗克声名大振，成为举世瞩目的一代伟大发明家，被列入影响世界历史进程的七位伟大生命之一。

在人们的强烈要求下，罗克将所有针剂糅合在一起研制成功了综合针，从婴儿一出生就给他（她）注射。婴儿一生不用努力即可鸿图大展气贯长虹。

直到有一天人类突然醒悟，意识到婴儿一生下来就注射综合针无异于一生下来就被注射了安乐死的药，活着和死了差不多，毫无人生乐趣可言。

罗克的是非功过自有后人评说。

预 言 家

当地交通管理部门出台了一项新规定，机动车驾驶员在拥有驾驶证的同时还必须拥有黑旗银行的芍药卡，芍药卡里储存了驾驶员的相关信息。明眼人都知道这是黑旗银行为了揽储而收买交通管理部门从事的不正当竞争。这天，罗克驾车去领取办理芍药卡的表格。

汽车刚上路，罗克就遭遇了严重的堵车。一眼望不到头的汽车像无数坟头死死吸附在地面上，公路变成了公墓。

开始时罗克还能若无其事地在汽车里听收音机，时针移动了三圈后，罗克开始烦躁不安地骂街了。

“如果能从事一种‘闭门家中坐，钱从脑中来’的职业就好了。出门堵车太受罪。”罗克想。

当天晚上，受报纸上一则新闻的启发，罗克决定改行当预言家。罗克认为预言家可以不出家门就发财。

罗克给小舅子打电话，罗克的小舅子是一家有影响的报纸的副主编。

“我是罗克。我和你姐姐最近手头比较拮据，我想改行挣钱。”罗克说。

“做什么？”小舅子问。

“当预言家。”

“当预言家？”

“我想写一本预言地球未来命运的书。地球上有几十亿人，如果几十个人中有一个人买，就能卖出去一亿本，这是很可观的收入。”

“恐怕没这么简单。”

“书名我都想好了，叫《地球是行驶在宇宙中的泰坦尼克号》。”

“书名不错。需要我做什么？”

“帮我提高知名度。让大家对我预言的准确性深信不疑。”

“怎么做？”

“最近一旦发生了什么大事，你就在报纸上写文章说我事先预言了。”

“这不是撒谎吗？”

“你的报纸撒谎还少呀？”

“……看在我姐姐的份上，我帮你一回。”

三天后，一座商场因建筑质量伪劣倒塌了，死伤者不计其数。罗克的小舅子在报纸上撰文说，有个叫罗克的预言家准确预言了这次灾难。

罗克立刻成为名人，他适时推出了他的预言大作。罗克在《地球是行驶在宇宙中的泰坦尼克号》一书中详细预言了地球将面临的灾难，具体到哪年哪月哪天哪小时。其中，罗克预言五年后的某天是世界末日。

罗克的书卖出去了六百万册，罗克实现了闭门家中坐钱从脑中来的愿望。罗克早就将汽车卖了，将芍药卡撕了，再没有被堵在汽车坟墓里当行尸走肉。

临近罗克预言世界末日的时候，人们疯狂从银行提款，到处都是大把大把花钱的人。过了罗克预言的世界末日那天，地球安然无恙。奔涌来找罗克算账的人海包围了罗克家，罗克打报警电话把手指头都按麻了。

世界银行却向罗克颁发了锦旗。锦旗上写道：扩大内需的标兵，刺激消费的功臣。

警匪一家

大学生罗克清楚活一回不容易，他有明确的奋斗目标：一、自己支配所有时间；二、只做自己喜欢做的事；三、不受别人管。

罗克知道要达到这三项目标很难，大多数生命活了一辈子也无权支配自己的时间老做自己不喜欢做的事净受别人管。罗克的计划是先挣钱，如果能一边挣钱一边出名被社会承认更好。挣够本次生命需求的钱就急流勇退，享受自己支配所有时间只做自己喜欢做的事不受别人管的生活。罗克不是那种没完没了挣钱的生命，罗克觉得那种人根本没有领悟生命的真谛，枉活一世。

罗克希望从二十岁起花十年时间完成足够一辈子花销的物质积累。然后从三十岁起潜心享受生命。最迟不能超过三十五岁。罗克在大学图书馆里借阅得最多的是成功人士的传记，一位靠弄电脑软件发了横财的小子的传奇经历启发了罗克。

“就弄电脑了！”罗克忘记了自己是在图书馆的阅览室里，他忘乎所以地狂喊。

在图书馆里卧薪尝胆的莘莘学子们没有对罗克的喊叫感到惊讶。罗克就读的大学只有两种学生：牲口和疯子。

彼此都习以为常了。

想靠电脑发财必须懂电脑。从此，罗克日夜与电脑为伍，将电脑硬件掰碎了吞下去消化，将电脑软件搅成可吸入颗粒物吸进去体会。

罗克模仿那位靠电脑发财的小子退学办公司。罗克的公司专门研制杀毒软件。罗克认为随着电脑病毒层出不穷，研制杀毒软件的公司会生意兴隆。罗克给自己的公司起名为电脑刑警公司，含义一目了然：病毒是罪犯，我是抓罪犯的警察。

公司开张后，罗克才发现聪明人俯拾皆是，开办研制销售杀毒软件的公司比比皆是，罗克的“刑警”公司研制的杀毒软件没有销路。

罗克明白，倘若自己退学办公司没有成功，就属于赔了夫人又折兵了。他必须成功。

这天，被房主催逼房租逼烦了的罗克躲到街心公园看小报打发时间，小报上一则关于警匪一家的文章触动了罗克的灵感。

“我的杀毒软件没人买，是因为每有一种新病毒后，别人的杀毒软件推出得快。如果我自己制造病毒，再自己研制杀这种病毒的软件，谁能竞争过我？”罗克茅塞顿开。

罗克三步并作两步赶回公司，埋头制造电脑病毒。罗克给自己研制的病毒起名为JFYJ病毒，JFYJ是靠电子邮件传播的蠕虫病毒，它能够删除电脑中的文件，而且传播速度奇快。JFYJ将自己伪装成一封友好的回函，它带有这样的信息：我已收到你发给我的电子邮件。我会尽快回复。现在请你查看一下以ZIP格式压缩的邮件附件。

如果用户上当了，JFYJ就会进入其电脑，大肆破坏。

罗克又针对JFYJ研制出杀毒软件，名为《格杀勿论JFYJ》。使用《格杀勿论JFYJ》能在十分钟内将JFYJ杀死，并奇迹般地恢复被JFYJ破坏的文件。《格杀勿论JFYJ》还能预防JFYJ病毒，真正做到了有病治病，无病防病。

在一个周末的下午，罗克打开了潘多拉盒子，将JFYJ病毒释放进因特网。

电脑用户被突如其来的JFYJ病毒折磨得死去活来，业内人士称JFYJ病毒是有电脑以来危害最大的病毒。

正当无数杀毒公司夜以继日地研制对付JFYJ病毒的杀毒软件时，罗克的刑警公司推出了《格杀勿论JFYJ》杀毒软件，经电脑用户试用后，其奇效立刻通过因特网有口皆碑。罗克大发横财。刑警公司也声名鹊起。

罗克乘胜进军，连续开发配套软件。所谓配套软件，就是一个病毒配一个杀毒软件，类似于捆绑销售。新病毒一个接一个地问世，新杀毒软件步步紧跟。弄得电脑用户们在清除病毒的快感中损失了大把钞票。

发现罗克猫腻的是一个十五岁的孩子。那孩子在因特网上抓住了罗克的尾巴。

几个警察抓走了罗克。给罗克戴手铐的警察对罗克说：“我也姓罗。咱俩这才叫警匪一家。”

罗克到七十岁时，还不能自己支配时间。老做自己不喜欢做的事。特受别人管。

考试协助公司

罗克携太太在海滨度假，他们坐在遮阳伞下饶有兴致地注视不知疲倦的一波波海浪。手机响了。

“哪一位？”罗克将小得不能再小的手机贴在耳朵上。

“我是皮皮鲁，你在哪儿呢？”

“我和老婆在海滨度假。”

“想投资吗？”

“有好项目？”

“办一家考试协助公司怎么样？”

“协助考试？能赢利吗？”

“依你的脑子，不用我说，给你一分钟想想。”

……

“不错，有戏。谁想出来的？”罗克说。

“我在主持皮皮鲁信箱时受启发想出来的。”

“我给你干股。”

“一家人别说两家话。你还无偿帮我制造能遥控老师的遥控器呢，这就算是回报吧。”

罗克收起手机，对太太说：“皮皮鲁送给我一个很好的投资项目，赢利后，咱们就有钱买私人飞机了。往后再出来度假，咱们就自己开飞机了。”

太太说：“我可不想让你当小肯尼迪二世，咱们还是规规矩矩坐人家航空公司的飞机吧。”

结束度假后，罗克紧锣密鼓筹办“罗克考试协助公司”。罗克先派出众多“师探”到全国各地物色擅长训练学生应考的小学、初中和高中毕业班教师，将他们的信息输入公司的电脑，经过去粗取精去伪存真的严格筛选后，确定了公司的第一批兼职应考教练名单。罗克再亲自向应考教练发聘书，并许以高额报酬。没有一个教师拒绝。

罗克又创办了《助考》月刊和《考王》周报，还设立了考试咨询热线电话。

考试协助公司开业第一天，总裁罗克亲自接听第一个打进来的咨询电话。

“我是一位家长，我最近很烦。”电话那头说。

“请问是因为孩子考试成绩不好吗？”罗克问。

“不是。我们单位的一个小官特王八蛋，老和我过不去。”

“最好的报复是让你的冤家看到你生活得越来越好。”罗克开导客户。

“您说得太对太深刻了，我怎么才能生活得越来越好？”

“不惜一切代价让您的孩子上大学。”

“上了大学就肯定有出息？”

“当然。”罗克为了赚钱说瞎话。

“可我的孩子考试老不及格。”

“敝公司能让他金榜题名。”

“我现在就去贵公司签合同！”

罗克为自己的考试公司谈成了第一笔生意。

随着考试协助公司名气越来越大，来罗克的公司请考试教练的家长达到了摩肩接踵的程度。罗克又掏钱和一家利欲熏心的电视台合办了“高考猜题幸运抽奖”活动，动员学生、家长和老师在高考前通过电视节目猜题，高考后，猜中的人获得重奖。

考试协助公司财源滚滚，罗克得意地对太太说：“耶稣说得对，收成是很丰足的，可惜做工的人太少了。”

太太一边数钱一边说：“没错，只要努力，就会有收获。可惜真正努力的人太少了。”

一天，罗克和太太在自家的花园里吃消夜，太太随意说的一段话激发了罗克的灵感。太太说：“人人都有说话的权利。不管说得对还是错。何况，今天对的，明天可能就是错的。今天错的，明天可能就是对的。”

罗克由此想到那些任凭他的公司怎么协助也考不上大学的人，罗克说：“人人都有上大学的权利。不管聪明还是愚蠢。何况，今天聪明的，明天可能就是愚蠢的。今天愚蠢的，明天可能就是聪明的。”

太太说：“你应该呼吁社会改变现在的应试教育体制。做点儿积德的事。”

罗克摇头说：“世界上没有任何事是可以通过呼吁改变的。只有市场经济这只无形的手可以改变一切，包括应试教育。”

太太问：“听你刚才的意思，是要帮助那些怎么努力也考不上大学的人上大学？”

罗克说：“是的。”

太太问：“怎么帮？”

罗克说：“为他们提供长得一模一样的替考。”

太太说：“作弊？再说了，你到哪儿去找和人家长得一模一样的人？”

罗克说：“动用克隆技术。”

罗克的考试协助公司推出了“克隆替考迷你”项目，公司从考生身上提取元素后，克隆出一个和考生长得一模一样的人，再赋予那克隆人出类拔萃的应试才能。

最让罗克感到自豪的是，十年后的诺贝尔物理学奖得主是罗克的考试协助公司的“克隆替考迷你”业务的受益者。

人造龙卷风

罗克从创办考试协助公司中尝到了甜头，正当他投资扩大公司规模时，公司的经营突然恶化，昔日的门庭若市变成了今日的门可罗雀。董事长罗克急令市场调研部经理查找原因。

市场调研部经理在将市场调查报告递交罗克的同时，递交了辞职报告。

“你为什么辞职？”罗克问。

“这是我的失职。我沉迷于公司业务的火爆，没有发现随着大学成为国民经济的支柱产业，所有想上大学的孩子只要掏腰包都能上大学，如今已经没有大学看重考生的考试分数了，他们现在只看重考生家长的钱数。”调研部经理沮丧地说。

“变化这么快？”罗克瘫在皮椅上。

“令人猝不及防。过去是家长给孩子施压，家长都这么对孩子说：‘好好考试！上不了大学我找你算账！’如今是孩子给家长施压：‘好好挣钱！上不了大学我找你们算账！’”

“孩子上大学的压力一夜之间就转嫁到家长身上了？”罗克有气无力地问。

“没错。如今的孩子很神气，各大学为招揽生源展开了白热化的竞争，上大学由卖方市场突然就变成了买方市场。昔日那些对孩子动之以情晓之以理逼迫孩子上大学的家长如今有不少傻眼了：自己挣钱并不比孩子考试拿高分容易。”调研部经理说。

“咱们的考试协助公司肯定没戏了？”罗克问。

“绝对没戏了。”

“那咱们怎么办？改办大学？”

“晚了！如今向大学教育产业投资的企业家数以万计，连大学的厕所门口都排起了等着承包学校厕所的企业家，队伍那叫长！我之所以辞职，就因为我没有搞好市场预测，给公司造成了无法弥补的损失。”调研部经理声泪俱下。

“你不要走。咱们改弄别的。皮皮鲁主意多，我给他打个电话。”罗克说完当即给皮皮鲁打电话求援。

皮皮鲁在电话里对罗克说，你的考试协助公司早该见好就收，结果你一味扩大，弄得鸡飞蛋打。罗克为自己辩解说哪个企业家赚了钱不是再投入再扩大再滚动直至破产？见好就收是世界上说着最容易做起来最难的事。

“我建议你改当军火商。”皮皮鲁说。

“军火商？我生来就惧怕枪炮。”罗克觉得自己不适合涉足军火界。

“军火商可不一定非得弄枪弄炮，你那是老皇历了。”

“请明示。”

“听说过龙卷风吗？”

“还遭遇过，特可怕。我舅舅是被龙卷风夺走性命的。”

“研制人造龙卷风，用来当做战争武器，怎么样？”

“……绝了。我当军火商！”

罗克挂上电话，立即召集公司中层以上干部开会，宣布考试协助公司重组为军火公司，开发研制用于军事的人造龙卷风。

罗克重金网罗了一批各类精英，日以继夜地研制人造龙卷风。经过一百六十八天八十八次试验，人造龙卷风问世了。

这天，罗克从因特网上获悉一小国遭到了一大国的空袭，小国无还手之力，只能任凭大国狂轰滥炸。

罗克给那小国总统打电话，向他兜售人造龙卷风。

小国总统不信有人造龙卷风。罗克冒着炮火亲赴满目疮痍的小国为被大国诬为无赖总统的小国总统演示人造龙卷风。

小国总统大喜，当即倾其所有购买了一百枚人造龙卷风。

正在洋洋得意的大国总统突然获悉自己的国家频频遭受龙卷风袭击，损失建筑不计其数，人员伤亡惨重。有一股龙卷风甚至瞄准了总统府猛转，将美貌的第一夫人攫上高空，再扔进总统府的喷水池，造成夫人高位截瘫。

大国的一艘航空母舰也惨遭龙卷风偷袭，身不由己升空的飞机失去往日自己升空的风采，在天上横七竖八地任凭龙卷风戏弄，然后抛入万丈深渊般的大海遭受灭顶之灾。

为获得巨额利润，罗克借鉴法官吃了原告吃被告的经验，他适时地向大国情报机构透露了小国购买罗克公司人造龙卷风的秘密。大国总统立即向罗克公司购买了一千枚人造龙卷风，可怜那小国总统被大国施放的人造龙卷风连同总统府一起“空运”到了杳无人烟冰天雪地的南极，摔了个八成死。

经过媒体的渲染，来向罗克购买人造龙卷风的国家排起了长龙。经济学家们说有时间没见过买东西排这么长的队了。

罗克财源滚滚。世界环境组织授予罗克“绿色军火商”称号。罗克愈战愈勇，又连续开发了微型人造龙卷风手枪等战术龙卷风武器，将昔日的军火商逼进绝路，一个个相继倾家荡产跳楼。

后来连警察与罪犯搏斗都使用罗克的龙卷风手枪，警察冲着罪犯扣动扳机，一股微型龙卷风应运而生，将罪犯旋转着裹挟到空中，径直空运扔进拘留所。拘留所的门都改向上开，从地面看，拘留所一概没门。

罗克成为世界首富后，兼并了地球上几乎所有名牌大学。

高考中考暂聋药

药剂师罗克的业余爱好是阅读古典文学。下班后回到家里，罗克总是捧着古书津津有味地看。

“你看了那么多书，有什么用？你看别人，看了书就能写文章挣稿费。”太太埋怨罗克。

每当太太这么说时，罗克就微笑不语。太太再说，罗克就念古书中他最喜欢的一首诗给太太听：广知世事休开口，纵会人前只点头。假若连头也不点，一生无恼亦无愁。

罗克认为“祸从口出”是极深刻的哲理。

太太就说：

“长着嘴可不是光为‘出’的，还得‘进’，还得吃饭。钱少就吃不好。”

罗克就说：

“古人说：人无寿夭，禄尽则亡。”

太太说：

“普天下最害人的就是古书了，都是不思进取的东西。世界五百强里没有一强看过古书。”

罗克说：

“五百强是暂时的，变成五百弱才是永恒的。”

太太说不过罗克，其实她挺知足，丈夫下班就回家看书，比出去吃喝嫖赌强多了。比上不足，比下有余。

有敲门声，太太去开门。

罗克的哥哥罗丁手里拿着酒瓶子醉醺醺地走进罗克家。罗丁是建筑商，生意红火，最近正在建造本市最高的大楼。

“你不在工地上待着，喝这么多酒干什么？”罗克扶哥哥坐下。

“没法儿……干了……”罗丁又喝了一大口。

罗克的太太从罗丁手中拿走了酒瓶。

“出什么事了？”罗克问哥哥。

“还有……三个月就……要交工了……按合同……晚交工一天……甲方少付……我五万元……前天我接到……教育局……通知……说是在高考前……一个月……施工不能出声……怕影响……考生复习……盖房子能不……出声吗……又不是绣花……没法干了……”罗丁仗着酒劲儿大哭起来。

“也是，一个高考，就得全社会陪着受罪，干脆在高考前一个月所有人都吃安眠药足睡得了。还有中考，更要命！家长把学校附近的路都封了，不让走车。”太太愤然。

“高考中考是关乎一生的大事，重视没错。不过都不容易，高考的人也不能妨碍不高考的人。”罗克说。

“最好有一个两全其美的办法。”太太说。

罗克建议说：

“能不能给搅拌机和起重机安装消音器，再用棉花把工人的脚包上……”

太太反对：

“馊主意。听说手枪的消音器都特贵，何况起重机搅拌机的消音器，肯定比盖的那房子还贵！”

罗丁对罗克说：

“你是……搞药的……你能不能发明……一种药……让考生吃了……就什么也听不见……了……哪怕是搅拌机……在他耳朵边上……他也能安心复习……这样就可以……双赢了……”

罗克吓了一跳，说：

“乱讲，哪个家长会下狠心把自己孩子的耳朵弄聋！”

“暂时聋……过了……高考就恢复听力……甚至比原先听得更清楚……甚至能同时治疗耳朵的疾病……或有病治病……无病防病……”罗丁醉醺醺地胡言乱语。

罗克心里一动，他觉得哥哥的话对他有启发。

“我试着发明高考暂聋药！”罗克说。

“还有中考暂聋药。”太太补充说。

“是通用的。”罗克说。

罗丁的酒一下就醒了，对罗克说：

“你如果真的发明出高考暂聋药，我奖励你一百万元。”

罗克还是那句话：

“人无寿夭，禄尽则亡。我不需要那么多钱。”

从第二天起，罗克投入研制高考中考暂聋药的工作，他认为这是造福社会的举动。

经过近半年的日以继夜，罗克研制成功了双赢牌高考中考暂聋药，经过专家鉴定，获准投放市场。

这年的高考前夕，有关部门取消了建筑工地不得发出噪音的规定，需要安静环境的考生可以服用双赢牌高考中考暂聋药。

意想不到的事情发生了，由于制药厂管理混乱，药方配反了。考生在服用了高考暂聋药后，听力大增，甚至比狗的听力还敏锐，十公里开外掉在地上一根针，考生竟会被振聋发聩的巨大声响吓得一蹦老高。

这年的高考，除了艺术大学的秧歌锣鼓系完成招生任务外，其他均一无所获。

超 牙

全球对“牙疼不是病，疼起来真要命”这句话体会最深的非罗克莫属。

罗克出道很早，从两岁起开始光顾牙科医生。到五岁时，所有属于罗克管辖的牙齿都被牙医修理过了，有的还不止一次。一位牙科医生在给罗克拔了一颗牙后，告诉罗克，老话说“惜衣有衣，惜食有食”，你应该惜牙有牙。

从那天起，罗克就百般爱惜自己的牙齿，每次吃东西后都仔细刷牙。碰到硬的食物不吃，遇到冷的食物不吃，特热的也不吃，甜的不吃，酸的不吃。尽管罗克如此惜牙，但他并未有牙。罗克在二十岁时，嘴里的所有原装牙齿都背信弃义离他而去。牙医为罗克镶配了满嘴的义齿。义齿说通俗点儿就是假牙。

使用义齿吃饭，罗克感觉不香，味同嚼蜡。

“我做的饭不好吃？”太太见夫婿坐在餐桌前欲吃又止的样子，内疚地问。

太太历来认为妻子如果不能满足丈夫的胃口，就是渎职。

“用假牙吃饭，很倒胃口。还有吃亏的感觉。这么好的饭菜，让‘别人’的牙享用，傻到家了。”罗克说。

“不管是不是你的牙，反正饭菜进了你的肚子。”太太做罗克的工作。

罗克勉强吃了几口。

后来，罗克连话都懒得说了，他感到只要他一说话一动嘴，就意识到假牙的存在。不说话时，还能暂时忘却假牙。

罗克此前爱和太太争论，不管大事小事。自从真牙全员下岗后，罗克一改过去狡辩的性格，整日沉默是金。

“爸爸怎么不和妈妈打嘴仗了？”听惯了父母吵嘴的儿子不习惯安静的环境。

“你爸爸理屈词穷了。”太太说。

“‘理屈词穷’已经过时。如今是理屈词富的时代。越是没理的人越喋喋不休。”这是罗克一周来说的第一句话。

“爸爸是不鸣则已一鸣惊人呀！”儿子惊叹。

“你爸爸是戴假牙说真话。”太太调侃。

罗克不再接话。

罗克不说话，家庭气氛很是冷清。太太颇失落。

一天夜里熄灯前，太太对身边的罗克说：

“应该有一种办法能促使任何年龄的人长新牙。不是有毛发再生药吗？”

罗克心里一动。

太太看出罗克对她的话感兴趣了，她受到鼓舞，灵感立即如喷泉般涌现。太太指着床头柜上的一瓶生发灵说：

“说不定促使长新牙就和这药的原理是一样的。”

“有道理！”睡觉前已摘除义齿的罗克说话漏风。

“咱们借鉴生发灵的原理，发明一种吃了就能长新牙的药，如果成功了，意义很大吧？”太太说。

“如果成功，其意义不是很大，而是太大了！简直是不可估量！”罗克兴奋。

“你从前学过药，你试试吧？如果成功了，一举两得。”太太鼓励丈夫。

罗克应允。

罗克的优势是不管做什么，只要决定做，就百分之百地投入。

罗克把生发灵拿去实验室分析，再尝试将生发灵的作用引向牙龈。富有牺牲精神的罗克拿自己做实验，第一次竟然就成功了：罗克长出了满口新牙！

罗克和太太给他们研制的药取名为“超牙”。

超牙的问世震惊了世界，千百万先遭受龋齿戕害再饱受义齿折磨的患者感谢罗克带给他们的福音。

超牙供不应求。

遗憾的是不少牙病患者求胜心切，没有按照超牙的说明书规定的药量服药，而是过量服用，导致了令罗克始料未及的后果。

一位遭受龋齿迫害数十年的妇女购买超牙后，一口气吞食了五瓶。次日当她照镜子时，发现自己除了长了满口新牙外，竟然连眼眶和鼻孔里也长出了牙齿。

还有一位享誉全球的拳击运动员过量服用超牙后，从手上长出了新牙，成为击打对手的秘密武器。结果被明察秋毫的裁判逐出场外。

无数长了嘴外牙的人通过法院找罗克算账。幸亏罗克在撰写超牙说明书时极具法律意识地注明“请勿过量服用”，尽管其字体比方便面外包装上微雕般的“照片仅供参考，实际内容参见标示”还小，但法官依然据此判罗克胜诉。

据悉罗克目前乘胜进军，疯狂投入研制“超肾”和“超心”的工作。超肾能使患尿毒症患者长出新肾。超心能使心脏病患者长出新心。

超心投放市场后，某国选民对当初看走了眼没想到当选后变得十恶不赦的国家元首强行实施摘除坏心然后服用超心长出新心，逼其重新做人。这是后话，此次不表。

声东击西

用日理万机来形容身为全球五百强之一的某超级跨国公司总裁罗克，再恰当不过了。罗克领导着一家拥有二十八万名不同国籍员工的大公司，罗克生性又爱事必躬亲，由此不难推测出罗克总裁的忙碌程度。罗克总裁的时间是以秒钟计算的。

这天，罗克走进办公室。第一秘书向他汇报今天的日程安排。罗克眯着眼睛听完后，说：

“和门台公司执行主席见面的时间不需要八分钟，有七分二十五秒就足够了；和商业部长的工作午餐限制在二十五分钟，那个官痞喜欢在餐桌上讲粗俗的笑话，你给我准备一个高质量的粗俗笑话，那种让他听了开心得会答应我任何要求级别的笑话；关于法国消费者发现咱们的产品有质量问题的投诉，尽管咱们怀疑是竞争对手给咱们下的绊，但咱们不能反驳消费者，只能宣布收回所有那个批号的产品，销毁。和消费者争执，是经商的大忌，不管你有理还是没理。”

一秘记录。

一秘出去后，二秘接踵而入。二秘负责向罗克总裁汇报经过筛选的信件和电子邮件。当二秘说到美国某著名大学的MBA工商管理硕士系来函向罗克的公司征集经商案例时，引起了罗克的注意，他打断二秘的话，详细询问。

二秘说：

“MBA专门培养经商的高级人才，教育方法是大量分析成功企业的成功案例或失败案例，为日后经商时同对手竞争积累经验。该大学向咱们征集经商案例编写MBA教材。这也是一种不花钱的广告。”

罗克说：

“没有一家成功的企业会傻到把自己挣大钱的秘诀公之于众，特别是让那些日后可能成为竞争对手企业高级管理人才的什么MBA毕业生知道。”

二秘说：

“咱们不用理那大学就行了。”

罗克笑了：

“不理更傻。咱们给MBA提供假的完全相反的‘成功’案例，将他们引入歧途，使他们一辈子也发不了财。你去找人撰写咱们公司的假成功案例，写得越有传奇色彩越好。真正能赚钱的方法，不可能有传奇色彩，越有传奇色彩的，越是假的。”

二秘问：

“别的企业也会这么做？给MBA提供误人子弟的案例？”

罗克说：

“绝对！成功企业的头儿都是人精，谁会傻到把看家本事公之于众？这是商业机密！”

二秘说：

“我这就去办。”

罗克想了想，说：

“不用找人捉刀代笔了，我亲自写。”

二秘走后，罗克给公司人力资源部经理打电话，嘱咐她今后千万别录用有MBA文凭的人。

当天深夜，罗克总裁亲自撰写本公司成功案例，通篇都是经商陷阱，陷阱上面天花乱坠哗众取宠，分析这样的案例，分析者定会心潮澎湃摩拳擦掌跃跃欲试，但只要一实践，肯定鸡飞蛋打一败涂地。

次日，罗克总裁吩咐二秘将案例送往该大学。数日后，罗克公司的案例被收入MBA教程。

罗克拿到那大学送来的印制精美的《MBA教材》样书后，先看别的公司提供的案例，果不其然，全是声东击西误人子弟的假案例。罗克哈哈大笑。

罗克退休后，闲得难受，就投资办了一所大学。他为本校MBA教材写的第一个案例是：成功企业经商保持不败的诀窍是他们只为大学提供假的MBA经商案例。

冷 学

一个偶然的发现令哲学家罗克窃喜不已。

作为哲学家，罗克在濒临五十岁时尚未创建属于自己的学说，他在学术上只能拾人牙慧吃别人嚼过的馍，罗克时常为此无地自容无颜见江东父老。

在一个秋风瑟瑟的下午，罗克一个人坐在街头的露天酒吧边小酌边观察行人。这是身为哲学家的罗克的一个嗜好，他在观察行人时常会有灵感出现。

“我可以坐在这儿吗？”一位女士问罗克她可不可以和罗克共用一张桌子。

罗克看四周，确实没有空桌子了，他只得点点头同意。罗克不喜欢和陌生人坐一张桌子。

“这座城市的秋天很美。”女士和罗克搭话。

“的确。”罗克礼貌地表示同意。

“我是来旅游的，您是本地居民？”女士问罗克。

“是的。我们这儿冬天更美。”罗克说。

“哪个冬天？”女士问。

“什么哪个冬天？”罗克不明白。

“一年有两个冬天呀！”

“一年怎么会有两个冬天？”

“年初一个，年底一个。”

“？！”罗克震惊。

“假如一个朋友对您说他是1985年冬季出生的，您是不是会问他是年初的冬季还是年底的冬季？”

罗克若有所思，他不知道同桌的女士是什么时候离开他的。

回到家中，罗克立刻命令自己的所有脑细胞进入激烈运动状态，其中一些脑细胞没有辜负罗克的期望，为罗克整理出如下思路：

一年只有一个春季一个夏季一个秋季，而一年却有两个冬季！每年始于冬，终于冬。为什么？上帝为什么不选择夏季作为一年的开始和结束？春季、夏季和秋季都太闹、浮躁，只有冬季冷静、沉稳和深刻。由此可见，冷是生命的真谛。冷中大有学问，冷中大有哲理。生命应该冷，不要热。新年从冷开始，经历温暖、炎热和清凉后，回归冷而结束。生命倘若能始终保持冷的状态，将无往而不胜。作为个人，热的结果必然是身败名裂。作为企业，热的结果笃定是破产倒闭或被肢解。作为国家，热的结果必将是走向穷途末路。作为地球，热的结果肯定是冰河时代冻结世界。特火的结局百分之百是特冷。

罗克将自己的这番发现命名为“冷学”。

罗克披星戴月著书立说。作为哲学著作，《冷学》问世后，成为罕见的畅销书，哲学家罗克一鸣惊人。有媒介将他和康德、黑格尔、萨特等哲学大师相提并论。

然而当记者满世界找罗克采访时，却发现难觅其踪。

有高智商记者撰文说，罗克肯定是在身体力行自己的冷学，去过不温不火的日子了。如果发现了真理拱手送给别人，自己却继续走谬误的路，这样高风格的人如今不多见。

万 年 虫

公元9999年3月7日上午，地球球长罗克从电脑上收到全球一百位资深科学家写给他的联名信。

罗克阅读信件的内容。该信全文如下：

尊敬的罗克球长：

万僖年离我们越来越近了，这是地球上第一个万僖年，值此普天同庆的前夕，我们意识到一个极其严重的问题，这就是计算机万年虫。众所周知，我们赖以生存的计算机是用四位数表示年份的，但当10000年到来时，计算机将显示成0000年，由此使得计算机无法识别正确年份，导致我们的地球陷入混乱。鉴于计算机在我们生活中举足轻重的地位（甚至连眨眼这样的事我们都离不开计算机），万年虫必须引起我们的高度重视。否则，后果不堪设想。

一百位科学家

罗克看完出了一身冷汗，他立刻召集计算机专家开会。

专家们看完联名信，都很紧张。

罗克问：

“万年虫确实很严重吗？”

一位计算机专家说：

“确实严重。怎么说都不过分。”

罗克生气了：

“你们为什么没有意识到？”

另一位专家说：

“远古有句话，叫做不识庐山真面目，只缘身在此山中。我们常年置身计算机世界，反倒不如其他学科的科学家看得清。”

罗克瞪了他一眼，说：

“现在离万僖年只有九个月了，你们必须抓紧解决万年虫问题！”

计算机专家们拼命点头。

罗克忽然想起什么，问：

“计算机是哪年问世的？”

一专家说：

“好像是1944年。”

罗克对祖先不满了：

“他们怎么就不为后代着想？鼠目寸光地将年份定为四位数，难道他们就想象不出还有公元10000年？”

一位专家当即使用电脑查祖宗“三代”。

“计算机刚问世时，表示年份是两位数！”那专家惊呼道。

罗克不信：

“怎么可能是两位数？两位数如何正确表示年份？比如89年，是1889年还是1989年还是1789年？”

一专家说：

“1889年还没有电脑。”

查看电脑的专家又发现了新大陆：

“咱们的祖先遇到过千年虫！”

罗克和专家们惊讶：

“千年虫？什么是千年虫？”

那专家看着电脑屏幕说：

“祖先先在计算机里用两位数表示年份，到了2000年，他们傻眼了，只得将两位数增加成四位数，为此花了很多钱。还弄得人心慌慌，连千僖年都没尽兴。”

罗克愤怒了：

“他们为什么不将两位数直接提升为五位数？如02000年，也为子孙后代创造方便呀！”

一专家说：

“必须承认，我们的祖先是地球上最短视的生物。”

罗克说：

“咱们不能重蹈祖先的覆辙，咱们应该为后代着想。我命令你们，在万僖年之前，将计算机表示年份的数字由四位数提升为九位数，即000010000年。绝不能再让十万年虫、百万年虫、千万年虫和亿万年虫祸害我们的子孙！”

掌声响起。

父 语

罗克出任本届上帝已经一年了，他兢兢业业工作，从不贪污受贿，堪称楷模。

一天，罗克正在日理万机地处理地球上的纷杂事务，他的秘书好像有话要说。

“有事吗？”罗克看出自己的秘书欲言又止。

“有句话不知当讲不当讲。”秘书有顾虑。

“尽管说，最好是那种忠言逆耳性质的。”罗克鼓励秘书。

罗克知道，作为统治者，不许别人说话是倒台的信号。

“我觉得，您出任本届上帝以来，确实工作得不错。”秘书谨慎地说，“但是，您执行的都是上届上帝制定的政策，比如只有女人才能生孩子什么的。您应该有自己的政绩，将来后人提起您才会说，什么什么事是罗克干的。否则……”

罗克点头，他是那种想名垂千古的生命。

“名垂千古的唯一办法是给自己立丰碑。立丰碑的唯一办法是有业绩。”秘书似乎洞察罗克的心理活动。

罗克受秘书的启发，决定出台属于自己的新政策。罗克决定到人间微服私访搞调查研究，他要出台有益的政策。

“世界上这么多国家，咱们去哪儿？”罗克征求秘书的意见。

“当然去人口最多的国家。人口多的地方有代表性。”，秘书建议。

“那就是中国了。”罗克决定去中国微服私访。

罗克和秘书化装成黄种人，来到中国首都北京。

罗克看到有一座大门旁站着好多人，罗克和秘书走上前去看究竟。

罗克问一位妇女：“您在这儿等什么？”

妇女看了罗克一眼，说：“等孩子。”

“今天是周末，孩子不上学呀！”罗克问。

“我送孩子上学校办的周末英语加强班。”妇女说。

“他们都是送孩子上英语班的家长？”罗克问。

妇女点头。

“咱们进去看看。”罗克对秘书说。

罗克看到教室里的孩子学着陌生的语言，个个表情或痛苦或呆滞，一个教师因为一个孩子发不准音而训斥她。

罗克同情那女孩儿。

“回去跟你妈说，你不用再来了，你不可能学会英语！如果你能学会英语，我变狗。”教师挖苦那女孩子。

罗克当即赋予那女孩子特级英语程度，和英国女王的英语水平同级。

女孩子使用英语对老师说：“老师，我的英语水平怎么样？您不是说我如果会说英语，您变狗吗？”

老师大惊失色，他结结巴巴地说：“你……是什么时候……学会的……”

女孩子说：“请您使用英语和我对话。”

老师改用英语。

女孩子纠正老师的语法错误和发音偏差。

“您不要使用伯明翰郊区的农村口音教我们，这不是误人子弟吗？”女孩子说。

老师无地自容。

女孩子问：“您变狗吗？”

罗克将老师变成一只落水狗，教室里的同学兴奋得大喊大叫。

五分钟后，罗克将那老师恢复了原形。老师呆若木鸡。

罗克和秘书离开学校，到一座公园里转悠。罗克看到不少拿着书本念念有词的人。

罗克问一位小姐：“您在背什么？”

“背外语。”小姐说。

“这么好的周末，干吗不玩？”罗克替小姐惋惜。

“不会外语，找不到好工作。”小姐叹气。

罗克沉思。

回到上帝办公室后，罗克对秘书说：“人出生后只会一种语言是哪届上帝制定的政策？”

“第三届上帝制定的，一直沿用到今天。叫母语政策。”秘书说。

“我要出台父语政策。”罗克俯视人间，说。

“父语政策？”

“人在天生拥有母语的同时，可以再自己任选一种语言，我们就将其称之为父语。”罗克说。

“什么时间选择？”

“六岁生日时选择。”罗克说，“你起草文件吧！”

秘书坐在电脑前起草关于实行父语制度的文件。

一个月后，罗克责成秘书调查推行父语政策的效果。秘书去人间深入了解后给罗克写了调查报告。

罗克获悉，人类的孩子欣喜若狂。强烈不满的是外语教师，甚至有跳楼自杀的外语教师。

“我准备在动物界也推行父语政策。”罗克对秘书说。

易燃品质

罗克的性格与生俱来火爆，遇小事即点燃，每每一发而不可收，直燃烧得自己和他人面目全非。

一次，罗克乘出租车去机场。下出租车时，罗克与出租车司机一语不和发生争执，围观的多达数百人。以至于一架准备着陆的国际航班飞机误以为机场发生了骚乱，掉头回国了。

罗克吵完架，办理登机手续。在通过安全检查时，红灯亮了。

安全检查人员对罗克说：

“您身上有易燃品吗？”

罗克说没有。

仪器再次对罗克进行检查。红灯依然亮。

罗克索性脱光衣服接受检查，仪器依旧显示罗克身上有易燃品。

罗克火冒三丈地说：

“我都全裸了，哪儿来的易燃品？”

安全检查工作人员说：

“这只能说明，您本人是易燃品。”

罗克正色道：

“你对你的话要负责！”

安全检查工作人员说：

“您是易燃性格，本质上属于易燃品，如果登机，会给飞行安全造成隐患。您不能登机。”

罗克勃然大怒，与安全检查工作人员发生激烈冲突。罗克最终没能登机。

罗克向法院起诉航空公司。

法医鉴定罗克确实是易燃品质，他身上的每个细胞都一点就着。

罗克败诉，并被法院判定终身不得乘坐公共交通工具。

罗克待在家中愁眉苦脸。

太太安慰罗克说：

“江山易改，本性难移。你的易燃性格是天生的，改不了。不如利用它。”

罗克问：

“易燃性格还能利用？”

太太说：

“凡事好坏各占一半，易燃品质肯定也不例外。”

罗克大喜，问太太：

“你说火爆性格能做什么？”

太太说：

“比如炼金术什么的。”

炼金术！罗克茅塞顿开。

罗克充分利用自己的易燃火爆品质优势，经过两年的攻关，研制成功了垃圾炼金机。垃圾炼金机能将一千公斤垃圾炼成一盎司黄金。

获得专利的垃圾炼金机使罗克成为世界首富。全球每户人家都买了垃圾炼金机。

自那以后，扒手入户行窃，目标无一例外，全是生活垃圾。

有两个国家为争夺垃圾资源发生了战争。

捷 径

电视台在播《地球之子》专栏，主持人正在采访一位画家。罗克在家正好没什么事，有一眼没一眼地看着。

那主持人像所有弱智主持人一样，就会问“请问您现在有什么感想？”

“您现在是知名画家，请问您有什么感想？”主持人问画家。

能入选《地球之子》节目，画家显然挺激动，他滔滔不绝地说自己现在的感想。说自己特刻苦，把别人喝矿泉水的时间都用来画画了。说自己住房特紧张，天天晚上睡在画案上。还转弯抹角说自己的画在国外得过奖。主持人越是提他最有名的作品他越是说自己对那作品不满意。

“听说您画了不少插图？请问您有什么感想？”主持人问。

“我画插图主要是为了挣点儿零花钱。画插图来稿费快。”画家挺直爽。

罗克灵机一动。画插图来钱快？罗克需要钱。

罗克不再听那画家胡侃，他关闭电视机，去美术速成班报名。罗克要学画画。

罗克看美术速成班的招生简章，他担心自己不够条件。

美术速成班招生只有一个条件：交足学费。

罗克大喜，当即交钱报名。罗克被美术速成班录取。

烫金的学员证比诺贝尔奖获奖证书还气派，罗克爱不释手。他觉得自己已经是画家了。

罗克天天去美术速成班学画画。他根本听不懂老师说什么。罗克最喜欢上的课是画人体。

好在美术速成班没有考试，只要混够了时间，都能拿到毕业证。

罗克勤奋学习，不耻下问，经常向老师提要求，诸如增加人体素描课的次数等等。

罗克在美术速成班毕业了，他拿到的毕业证比中央美术学院的毕业证更气势磅礴。

罗克对新的生活充满信心。

这天，罗克到《野兔》杂志社毛遂自荐为该杂志画插图。

“你画一张我看看。”编辑要看罗克的作画水平。

罗克画了一张人体素描。编辑们眼睛都直了，他们觉得罗克的人体画很够水平。

“可我们的刊物不登人体画，你画个汽车给我们看看。”主编对罗克说。主编悄悄将人体画塞进自己裤兜。

罗克画的汽车不伦不类。罗克就会画人体。

编辑们遗憾地摇头。罗克出师未捷。

罗克不气馁，他又去了《家猪之声》杂志社。

《家猪之声》的编辑告诉罗克，他们有固定的插图作者，而且都是名人。言外之意罗克是无名鼠辈。

罗克愤然离去。

整整一个星期，罗克四处碰壁。

万般无奈下，罗克心生一计。他以上次电视上那位名画家的名义给《家猪之声》杂志写信，表示自己愿意为《家猪之声》画插图。

第二天罗克就接到了《家猪之声》编辑的特快专递，编辑受宠若惊，立即给罗克寄来稿子请他画插图。

罗克连夜作战，挥笔疾画。

《家猪之声》的编辑收到罗克的插图激动万分。

“这插图有点儿……”一个实习编辑觉得罗克的插图水平太差。

“大手笔！”编辑瞪了实习编辑一眼，“这是梵高的风格。”

实习编辑的脸上立刻呈现学习状。

两个月后，罗克的插图刊登在《家猪之声》杂志上，罗克收到了丰厚的稿费。

罗克开始用同一种方法向所有的报刊如法炮制。罗克的插图如雨后春笋般出现在众多的报刊上。罗克的钱包迅速膨胀。

一天，邮递员按罗克家的门铃。罗克知道来稿费了，忙拿笔准备签字。

邮递员递给罗克一封挂号信。罗克看见信封上的落款是法院。

“法院也需要插图？”罗克一边拆信一边自言自语。

罗克打开信一看，是传票。那画家发现罗克盗用他的名字，一纸诉状告到了法院，告罗克侵权。

罗克沮丧地站在被告席上，任凭法官发落。罗克自知理亏。

法院判决罗克向那画家赔偿十万元，还要登报公开道歉。

罗克倾家荡产。

狼  大  使

狼国外交部长是罗克的大舅子，他给罗克谋了个肥缺：出任狼国驻鸡国大使。

罗克以往从书籍和媒介上经常看到外交家的风采，他从心底里羡慕那些在别人的领土上享有外交豁免权的外交人员。

罗克和太太打点行装，准备出国赴任。

外交部礼宾司的专家教罗克夫妇外交礼仪和鸡国风俗。

“递交国书时应该这样。”礼仪专家给罗克作示范。

罗克模仿。

“不对，您的手应该这样。”礼仪专家纠正罗克大使。

罗克再练。

“还不对。您的右脚应该在前边。”礼仪专家一丝不苟。

罗克认真排练，他不能给自己的国家丢人现眼。

“您同鸡国国家元首握手时不能来回摇，不能两只手一起上，不能太用力。应该这样。”礼仪专家同罗克大使握手，让罗克感觉感觉。

罗克试握。

一次通过。

“尽管您精通鸡语，但在正式场合您绝对不可以使用鸡语同别人交谈，您要通过翻译使用咱们狼语和别人交谈。”礼仪专家告诫罗克大使。

罗克的祖先喜欢吃鸡，为了便于捕捉，学会了鸡语，并作为传家宝世代流传。

“在正式场合一定使用本国语言交谈。”罗克大使重复。

经过二十天的训练，罗克通过了礼仪关。

国家安全局的专家给罗克大使上反间谍课。

“您不能在大使馆里谈论咱们狼国的国家机密。”安全专家说。

“那我到哪儿去谈？”罗克认为大使馆最安全。

“到花园里，便道上。”

“为什么？”

“咱们驻鸡国大使馆是鸡国建造的，他们肯定在房间里安装了窃听器。”

“为什么？鸡国不是和咱们的关系很好吗？”罗克大使惊讶。

“越好越安窃听器。合久必分，分久必合。等分的时候再安就进不去了。”安全专家说。

罗克愕然。

狼国中央情报局的专家又对罗克大使进行了搜集鸡国情报的训练。中央情报局还坚持要将罗克的左眼换成微型摄像机，罗克死活不同意，后来还是大舅子出面替罗克说情才打消了情报局的这个念头。

经过三个月的各种训练，罗克终于携夫人登机启程赴任。

鸡国怕狼国。狼国大使在鸡国自然极受尊重，罗克这个大使当得十分风光。

举行国宴时，罗克的位置从来都是和鸡国总统一张餐桌。罗克驾车外出时，鸡国派警车给罗克开道。

罗克发现，两国关系好时，谁也感觉不到大使的存在。只有两国关系紧张时，大使才受世人瞩目。罗克总结出一句话：战争出名使，和平无名使。

五年后，罗克调任驻虎国大使。

虎国比狼国强大，虎国根本不把狼国放在眼里，罗克大使自然也不受虎国重视。

参加虎国国宴时，罗克就餐的餐桌紧挨着盥洗室，离虎国国家元首就座的餐桌十万八千里，罗克遥望着虎国国家元首和同桌的狮国大使豹国大使象国大使觥筹交错谈笑风生，罗克好生失落。

一次，罗克驾驶汽车被豹国大使的汽车追了尾。虎国警察竟然判罗克违章。

“我在前边，我怎么能用车尾撞他？”罗克大使愤怒。

虎国警察不理罗克，照判罗克大使给豹国大使修车。

罗克大使当天晚上给大舅子打电话要求换国家。

“你想去哪个国家？”大舅子让罗克随便挑。

“去蚂蚁国当大使。”罗克说。

罗克在蚂蚁国当了十五年大使，他觉得自己实际上不是大使，是蚂蚁国的国家元首。

蚂蚁国的国家元首遇到大事都找罗克大使商量，征求罗克的意见，包括蚂蚁国总统和第一夫人离婚。

罗克退休后，潜心在家撰写回忆录。

外交家的回忆录一般都是畅销书。

球迷评职称

罗克自称职业球迷，只有在足球场上，他才意识到自己的存在。

罗克看足球已经超出了体育竞赛的范畴，他喜欢和数万人在同一时间同一空间同仇敌忾众志成城，他喜欢让自己的心脏和数万颗心脏同时跳动同时往全身加压打血。

赛季一过，罗克就茶饭不香坐卧不宁，看谁谁不顺眼。赛季一到，罗克就食欲大增心旷神怡，逮着谁和谁侃球。

终于盼到一个新的赛季了，冬眠了五个月的球迷罗克苏醒过来，摩拳擦掌准备与和春天同步的足球比赛同呼吸共命运。

罗克几乎订阅了所有足球报刊，一家罗克从来不屑一顾的服装报纸因为在某期头一版刊登了罗克崇拜的球星的照片而导致罗克白订了它一年。

罗克对全世界所有著名球星的体重、身高、婚姻状况、进球数量、效力何俱乐部等数据倒背如流。罗克还能准确鉴定球星签名的真伪。

一次，一个球迷向罗克炫耀他有马拉多纳的亲笔签名。罗克一看，断言这是马拉多纳的第二任妻子的三弟代签的。经过考证，果然如此。从此，罗克在球迷中声名大振，被尊称为“球迷星”。

今年赛季的第一场比赛由罗克支持的黄瓜队在主场迎战西红柿队，赛事定在三月二十八日。现在距离比赛还有一个星期。

罗克准备好旗帜、喇叭、横幅、润喉药、碎纸等看球赛的必需品，又同球迷弟兄统一了此次呐喊的口径。

罗克开始倒计时等待三月二十八日。

“爸爸，学校让填表，你的职业这一栏填什么？”儿子问罗克。

“当然填职业球迷。”罗克不假思索地告诉儿子。

“有这个职业吗？”儿子怀疑。

“怎么没有？没有这个职业爸爸是干什么的？”罗克反问儿子。

“……”儿子迟疑。

“世界上最伟大的人就是从事发明创造的人。职业也一样。干别人干过的职业的人是没有出息的，发明新职业的人最了不起！爸爸就是发明球迷职业的人。”罗克谆谆教导儿子。

儿子似懂非懂。

“我算出身名门望族吗？”儿子问。

“……当然！你是著名球迷之后，响当当的名门望族的后代！”罗克拍儿子的头。

“这表上还有一栏‘爸爸的职称’，怎么填？”儿子问。

“职称？”罗克卡壳了。

“怎么填？”儿子又问。

“……你先空着，我尽快答复你。”罗克产生了一个伟大的想法。

罗克立即召集球迷弟兄开会。

“咱们应该评职称！”罗克激动地说。

“评职称？”众球迷一时反应不过来。

“别的行业都有职称，咱们为什么没有？”罗克大义凛然地说。

“对呀！咱们也应该有职称！”

“名不正言不顺！”

“……”

“……”

众球迷七嘴八舌。

罗克当即起草了《球迷职称章程（草案）》。

《球迷职称章程（草案）》将球迷职称分为四个档次：特级球迷。一级球迷。二级球迷。三级球迷。其中特级球迷属高级职称，相当于大学教授。一、二级球迷属中级职称，相当于大学讲师。三级球迷属初级职称，相当于大学助教。

罗克决定在三月二十八日前完成球迷职称评定工作。

全国职称评定委员会批准了罗克关于在球迷中开展职称评定工作的申请，也就是说，球迷的职称得到了国家的承认。

消息传出，报名参加球迷职称评定的人超过了八十万。这个数字令罗克大吃一惊，本市球迷的数量绝对超不过三十万。

经过调查，原来有五十万冒牌球迷报名参加职称评定。原因是他们对自己在各自的职业领域评定的职称不满，又无能为力改变现状，听说了国家承认球迷职称，认定球迷职称好评，纷纷趋之若鹜。

罗克和球迷们制定了严格的球迷职称考试题，不让冒牌球迷蒙混过关，对得起国家的信任。

一位对高级职称梦寐以求的大学讲师参加特级球迷职称考试。

第一道题是：英国足球流氓的首领叫什么名字？

第二道题是：球王贝利踢进的第一千个球，那枚球现在保存在哪里？

第三道题是：国际足联第二任主席在哪所学校接受的小学教育？他的三年级期末语文考试的得分是多少？

大学讲师交了白卷。

经过筛选经过去伪存真，有一千零八十九位球迷获得了特级球迷职称，有一万五千六百七十八位球迷获得了一级球迷职称，有十万八千六百九十位球迷获得了二级球迷职称，有二十万三千五百四十三位球迷获得了三级球迷职称。

罗克获得特级球迷职称。

国家职称评定委员会宣布，本次球迷职称评定与工资待遇挂钩。

罗克的儿子趾高气扬地在学校发的表格上的“爸爸的职称”一栏里填写了“特级球迷”（相当于教授）。

在三月二十八日的赛场上，让足协官员最吃惊的是，制止了千百次无效的球迷集体呼喊脏话难题在本次比赛中居然没有重演。

更为令人惊奇的是，不管是哪个队进球，球迷都热烈鼓掌。球迷们对裁判的一次误判有意见，竟然先鼓掌同意裁判的判决然后写了一份书面意见书在赛后逐级上交给足协。

球迷的身上都揣着职称证。

让人不能理解的是，运动员普遍反映在有职称的球迷的注视下踢球没劲。

一流公司

罗克是一家私营企业的老板，这是一家小公司，只有两个人，算上罗克。公司的业务是批发兼零售水果。

从业人员虽少，但公司的效益却不少。罗克和那唯一的职员每个人都干三个人的事。

公司成立两年，居然盈利三十万元。

罗克虽然上学不多，但他很爱看报。

这天，报纸上的一篇文章引起了罗克的注意，那文章说企业要发展，老板的素质是关键。还说不懂企业管理的老板注定要惨败商场。

“我应该学习企业管理知识。”罗克思忖。

罗克到书店购买大学工商企业管理MBA教材，回家如饥似渴地自学。

“太对了！我怎么早不知道！”罗克边看书边惊叹，相见恨晚。

罗克决定刻不容缓地按照书上说的对他的公司进行大刀阔斧的改革。

“一定要设立责权明确的部门。”罗克在纸上绘制公司各部门关系图。

董事会

总经理

总经理办公室

财务部    开发部    销售部    储运部    人事部    公关部

“这才像个公司。”罗克满意自己的设计，“早应该学习企业管理。”

现有的场所不够用了，罗克花钱租写字楼。

登报招聘职员和部门经理。

罗克坐在有着大落地窗视野极为广阔的总经理办公室里，心情愉悦地接受下属的汇报和请示。

罗克按企业管理知识的要求为公司制定了长达一百三十五页的规章制度。普通职员对部门经理负责。部门经理对分管该部门的副总经理负责。副总经理对总经理负责。总经理对董事会负责。公司任何人找总经理必须通过总经理秘书，总经理秘书再通过总经理助理。

往常进货、批发、零售几乎都是罗克一个人包了，现在企业走上了正轨。

公司开发部决定进十公斤菲律宾芒果，首先由开发部亚洲司有核水果处起草可行性报告上报部门经理批准。部门经理同意后在可行性报告上签字递交分管开发部的副总经理。分管开发部的副总经理签字同意后递交总经理助理。总经理助理将可行性报告交销售部经理并责成该部门进行市场调研，确认十公斤芒果是否有销路，会不会占压公司资金。销售部经理接到可行性报告后给有大学营销系毕业文凭的部下下达任务，部下分头去搞市场调研。调研后起草调研报告上报部门经理。部门经理首肯后将调研报告连同可行性报告回交总经理助理。总经理助理将两份报告转公司财务部进行财务分析。财务部经理签字确认公司的资金有能力进这批货后，将两份报告返回总经理助理。总经理助理将两份报告交总经理秘书。总经理秘书视总经理日程安排情况决定什么时间将这两份报告提交总经理审批。罗克接到秘书递交的两份报告后，煞有介事地批准或否定。若批准，则由秘书转交总经理助理找公司聘请的法律顾问起草购货合同书。再由开发部经理去和对方公司签合同。合同签署后，开发部经理通知总经理办公室主任取货日期和地点。总经理办公室主任给储运部经理下派车单。储运部经理接到派车单后安排司机和车辆去拉货。再向销售部办理出库手续……

罗克心满意足地注视着已经走上正轨的公司。

“总经理，比德副总经理要见您。”秘书对罗克说。

“请他进来。”罗克正闲得难受。

“罗总，有些话不知当说不当说？”比德副总问罗克。

“请直言。”罗克批准。

“我觉得木村副总经理这个人品质有问题。”

“噢？”

“我发现他和客户有私下交易……”比德副总说另一位副总的坏话。

罗克饶有兴致地听，他喜欢调解下属的矛盾。他觉得这才是当官的最大乐趣。要不过去的皇上怎么都喜欢逗蛐蛐呢。

“总经理，这个月咱们公司光是电话费就支出五万元！”财务部经理向罗克汇报。

“这怎么可能？！”罗克急了。

“职员使用公司的电话打私人电话，还有上班时间参加广播电台有奖竞猜节目的，还有往外星球打IDDDD宇宙长途的。”财务部经理将交费单递给罗克看。

罗克心疼。

“罗总，储运部经理和销售部经理之间矛盾太大，不利于公司业务的开展。刚才他俩发生了公开争吵，已经撕破脸了。您知道，不撕破脸怎么都好说，这一撕破脸就麻烦了……”人事部经理向罗克汇报。

罗克头都大了。

一个月后，公司的注册资金三十万元全部花光。

这是罗克风里来雨里去卖了两年水果挣下的血汗钱。

罗克将工商企业管理书从窗户扔了出去。

罗克决定自己写一本经商的书。他是这样开头的：

一流公司一个人干两个人的事。二流公司一个人干一个人的事。三流公司两个人干一个人的事。

反骗赔侦探

最令耸立保险公司头疼的是客户骗赔。

某客户在耸立保险公司为自己的轿车投了全车失窃险，数日后，该客户偷偷将轿车卖了，然后诈称轿车失窃报案并向耸立保险公司索赔。尽管保险公司怀疑该客户是骗赔，可又拿不出证据，只好忍痛向该客户支付巨额赔偿金。

据统计，耸立保险公司每年被骗赔的金额在一千万元以上。

“再这样下去，咱们该破产了！”在公司高层会议上，总经理哀叹。

“咱们必须拥有自己的反骗赔侦探。”一部门经理建议。

总经理对这个建议极为感兴趣。

公司人事经理主张登报公开招聘，许以高薪。

总经理批准。

罗克失业在家已经三年有余，他每天睁开眼睛后的头一件事就是看报纸上的招聘广告。

在这三年中，罗克少说去了五百家公司求职，均惨遭谢绝。罗克已心灰意懒。他看到报纸上有一篇文章介绍一位著名企业家，其中有一句话特刺激罗克。那作者说该企业家一生未放跑过一次机会。

“好事都让他占了。”罗克妒忌那些成功的男人。

罗克饱尝了男人失业的苦，有当太监的感觉。

罗克从报纸上看到耸立保险公司招聘反骗赔侦探的启事。

“侦探？”罗克认为自己的血统里有天生的侦探素质。

罗克到耸立保险公司应聘。

来报名的应聘者很多。初试题难度不小：在一间杂乱无章的大房间里用一分钟找出一份证据，证据是纸制品。

罗克依靠祖宗遗传给他的出类拔萃的嗅觉一举夺魁。

复试是智力题，模拟破案。罗克又当了状元。

“你被本公司录取为反骗赔侦探，你的月薪是五千元。”耸立保险公司总经理亲自给罗克颁发录用证。

“我不想拿固定工资。”罗克提要求。

“你想怎么拿报酬？”总经理感兴趣。

“从我给公司挽回的损失中提成。”罗克说。

“比例？”总经理问。

“百分之十。”罗克说。

“同意。”总经理拍板。

罗克到耸立保险公司上班的第一天，一位客户来公司索赔，该客户家中失火，烧掉了全部家产。按投保条款，耸立保险公司应向该客户支付六十万元保险金。

公司赔偿部经理认为该客户是骗赔，理由是该客户前天才投保家庭财产险，昨天家里就失火。

总经理委派罗克出马暗中探查是否骗赔。

罗克经过一个星期的不懈努力，终于拿到了骗赔的全部证据，公司律师将该客户送上了法庭。

罗克得到了六万元报酬。

罗克在耸立保险公司声名大振，总经理为罗克配备了专车和手机。

骗赔者连续栽在罗克手里，渐渐地，心怀叵测的投保者不敢光顾耸立保险公司了。

骗赔的少了，罗克的收入也少了。

罗克为了维持家中已经膨胀的日常开销，决定打非骗赔客户的主意。

一位客户为自己的汽车投保后汽车被盗，该客户到耸立保险公司要求赔偿二十五万元。罗克伪造证据诬陷该客户是骗赔，该客户有口难辩。罗克提成二点五万元。

随着罗克的深入打真（打假的反义词），耸立保险公司的经济效益蒸蒸日上。只进不出。

罗克终于在过三十五岁生日时跨入百万富翁行列。

总经理送给罗克的生日礼物是副总经理聘书。

太太庆幸自己的好眼力，在人到中年时过上了高枕无忧的日子。

一年后，耸立保险公司因没有新的客户而倒闭。

噩 梦

昨晚，罗克梦见了希特勒。

希特勒宴请罗克，他向罗克和盘端出称霸世界的野心。他还在饭后邀请罗克参加阅兵式。

罗克和希特勒站在一起阅兵。罗克看见党卫军和冲锋队的刺刀上挑着血淋淋的人头列队行进。

罗克从梦中惊醒。

太太问罗克怎么了。

罗克向太太描述他的梦。

“你应该梦见伟人。”太太指点夫君。

“梦见谁还能选择？”罗克撇嘴。

“日有所思，夜有所梦。”太太说。

罗克觉得有道理。

整整一天，罗克不管干什么都想着孔子。他渴望和孔子共同进餐，聆听教诲。

上床前，罗克沐浴燃香。

梦中，罗克置身于一片荒野之中。他看见不远处有一座茅屋。罗克走近茅屋，要拜见孔子。

“有人吗？”罗克在门外问。

“请进。”屋内答道。

罗克恭敬进屋。

一男子坐在屋中。

“后学拜见孔圣。”罗克鞠躬。

“孔圣？”男人纳闷。

“您是？”罗克看出对方不是孔子。

“在下汪精卫。”男人自报家门。

罗克差点儿昏厥。

汪精卫坦然安坐一旁，并无丝毫内疚。

“可否共进晚餐？”汪精卫问罗克。

罗克不敢和卖国贼一起吃饭。怕传染。

“你不吃？”汪精卫突然从腰间拔出手枪，对准罗克的胸口。

罗克拔腿就跑。身后传来清脆的枪声。

罗克感到大腿上有异物，他一摸，是黏糊糊的液体。罗克认定自己挂花了。

罗克的惊叫吵醒了老婆。太太告诉罗克是做梦时，罗克还大喊自己是不与敌人同流合污的英雄。

“没见到孔子？”太太觉得见了孔子的人不这样。

“汪精卫。”罗克沮丧。

“早知道是汪精卫，沐什么浴？”太太心疼她的进口浴液。

罗克一天不思茶饭。

“你应该为民除害。”太太启发丈夫。

“什么意思？请明示。”罗克不明白。

“行刺汪精卫！暗杀希特勒！”太太大义凛然送夫出征。

罗克精神为之一振。

罗克开始做刺杀汪精卫和希特勒的准备。他在使用武器和下毒之间选择了下毒。

入睡前，罗克和太太作生离死别式的告别。太太鼓励罗克英勇杀敌不要惜命。罗克则表示要用自己的鲜血给太太当化妆品，他还说真正的风采是血染的风采。

罗克迅速进入梦境。他看见一座大宅。罗克怀揣毒药匍匐前进。

“主人正想要一条好狗，你们看，这条狼狗怎么样？”一个管家模样的外国人看见罗克后对旁边的人说。

尽管罗克对于使用狼狗这个身份接近希特勒感到有点儿伤自尊，但他明白打入敌人内部是不能挑选职务的，比起那些以假夫妻身份打入敌人内部的人，自己还是幸运多了。

罗克顺利进入大宅，他趁机潜入厨房，将毒药放进希特勒的饭菜中。

管家带罗克去见主人。

见了主人罗克一愣，不是希特勒，连东条英机都不是。

在罗克尚未弄清该人的身份时，那人吃了罗克下过毒的饭菜。

五分钟后，他一命呜呼。

在隆重的葬礼上，罗克终于知道了他的名字：大仲马。著名作家。法国籍。《基督山恩仇记》的作者。《茶花女》的作者的爸爸。

罗克悔恨交加，泪如泉涌，痛不欲生。

“我杀了大仲马！”罗克醒来后向太太哭诉。

“杀了一匹马？”太太没听清。

“我杀了一位作家！”罗克止不住泪。

“世界上那么多作家，少一个没关系。”太太安慰丈夫。

“是大作家！”罗克死活不原谅自己。

“大作家？”太太愣了，“反正也是做梦。”

“人生就是梦。”罗克索性号啕大哭。

从此，罗克害怕晚上。晚上得睡觉，睡觉得做梦。罗克特别怕梦见名人。越怕越梦见。

一次，罗克在梦中看见牛顿和爱迪生动手打架，起因是争夺一部手机的使用权。看着两位科学巨父为蝇头小利打得不可开交，罗克心里十分难过。

抛锚致富

住在郊外的罗克周末受儿子委托，驾车进城买电脑游戏软件。

“郊区什么都好，包括空气、居住面积，就是没有电脑游戏软件。”儿子昨天晚上说。他是电脑游戏迷。

“将来会有的。”罗克说。

由于城市空气污染日益严重，半年前，罗克毅然将家搬到了郊外。住在郊外呼吸新鲜空气，需要办事时再进城短暂呼吸肮脏空气，罗克觉得这样比较划算。

住到郊外后，罗克经常邀请朋友来郊外，罗克用郊外的新鲜空气款待朋友。朋友们到了郊外不吃不喝，被这里的空气弄得如醉如痴。

现在，罗克独自驾车行驶在高速公路上。罗克在郊外的家通过高速公路和城市连接，极为方便。

突然，汽车驾驶台上响起了报警声。

罗克看故障报警屏幕，屏幕上出现了水波图形，水波上插着一把类似钥匙的东西。

这是缺少发动机冷却水的标志。

罗克打开右转向灯，准备靠边停车。

罗克看见从发动机舱里往外冒白烟。

罗克将车停在路边，打开双蹦灯，熄火。

罗克掀开发动机舱盖，发动机舱里全是水蒸气。罗克看见水箱的进水口断裂了，冷却水几乎全部流失，喷得到处都是，然后被发动机的热量制成了水蒸气。

没有冷却水的汽车不能开。

罗克的第一个念头是找水，但他马上否定了自己的想法，加上水还会漏光，必须换水箱。

高速公路的四周是荒山野岭，罗克举目眺望，别说修理厂，就连普通民居都没有。

罗克开始向身边驶过的汽车求援。有的汽车见是大灰狼拦车根本不停，停车的也不可能有备用水箱。罗克想找汽车将他的汽车拖到修理厂去，停车的汽车没一个带牵引绳的。

罗克在路边整整被困了八个小时，饥寒交迫。

最后还是交通警察的牵引车帮了罗克的忙。

深夜坐出租车回家的罗克疲惫不堪。

“意想不到是生活的普遍哲学。”罗克躺在浴缸里感慨。

前天罗克看足球，一个根本不可能赢的队居然赢了，一个根本不可能输的队居然输了。

罗克上小学时有个同班同学考试老不及格，他经常接受来自老师和同学的挖苦。那小子长大后竟然当了市长，成为罗克这个班最有出息的学生。

罗克通过沐浴驱赶疲劳。在用餐时，罗克决定成立一家汽车抛锚救助中心，使用直升机对抛锚的汽车实施救助。

罗克的生意火爆。原因在于他的直升机能在接到求救电话后的十分钟内到达抛锚汽车的上空，修得好就当场修，修不好就将汽车吊到修理厂，还能借一辆汽车给车主以解燃眉之急。

罗克的生意越做越大，随着股票上市，他的资产令人咋舌。

一次汽车故障导致罗克成为亿万富翁。

地球又多了一个意想不到。

不管什么经历都可能是导致你发达的源头。

开会篓子

罗克在ZSL星球的生活日益窘迫。罗克自幼就对文化感兴趣，遗憾的是他没有任何文化才能。在写作、绘画、作曲、导演等等领域均无建树。可罗克又义无反顾地想从事文化工作，想将自己的生命定位在文化事业上。于是，罗克在ZSL星球成为一位文化专员，以组织文化人开会为职业。十几年下来，同胞送给罗克的绰号是“文化痞棍”和“开会篓子”，令罗克好不伤心。

不管在街上走还是在社交场合，总有人在背后指罗克，说：“那就是文化痞棍，又叫开会篓子。”

罗克无地自容。

苦闷的罗克向唯一的朋友请教出路。

“我建议你离开ZSL星球，去地球发展。”朋友说。

“离开咱们的星球？去外星球发展？”罗克吓了一跳。

“听说地球人不像咱们星球的人这么苛刻，比较容易发展。再说了，地球比咱们落后，可能需要你这样的才能。”朋友说。

“怎么去？”罗克动心了。

“我有一架飞碟，可以送给你。”朋友慷慨地说。

飞碟在ZSL星球是奢侈品，罗克感动。

“这……”罗克不知说什么好。

“不用客气。咱们是朋友。”朋友说。

罗克在心里暗暗发誓，将来自己在地球发达了，一定要报答朋友。

在一个星光闪烁的夜晚，罗克驾驶飞碟离开了故乡。

在宇宙里飞行了五个月后，罗克的飞碟飞临地球。

罗克操纵飞碟寻找着陆地点。

他看中了一座宏伟的城市。

罗克使用飞碟上的电脑查询该城市的有关资料，电脑屏幕上显示这是地球上比较富有的一座大城市。

“就是它了！”罗克操纵飞碟在一个广场上着陆。

飞碟停稳后，罗克打开舱门，外边一片警笛声。

罗克往外看，全是荷枪实弹的军警。枪口都对着他。

“我是来地球寻求发展的！”罗克大声对着身上携带的同声翻译机说。

翻译机将罗克的语言翻译成地球的语言。

军警们收起枪。

“就你一个外星人？”一位警察问罗克。

“外星人？”罗克先是一愣然后恍然大悟，“对，就我一个，不信你们可以进飞碟检查。”

几名警察进入飞碟搜索。

飞碟降落的信息很快将大批记者招来，他们将外星人团团围住。

各种问题像排炮般朝罗克倾泻。

“你们的星球离地球多远？”

“你们的星球叫什么名字？”

“你们星球有学校吗？”

“你们吃什么？”

“你们是一夫一妻制吗？”

罗克应接不暇。

“你来地球干什么？”一位记者小姐问罗克。

“为地球贡献我的才能！”罗克说。

记者们兴奋。

外星人来帮助地球，这是振奋人心的新闻。

“请问你的专长是什么？”有记者问。

罗克告诉地球人自己的专长所在。

“文化痞棍？！”一位女记者惊呼。

“开会篓子？！”一位男记者大喊。

罗克惊讶自己的外号怎么会传到地球上来。

本来已经准备撤离的军警又将枪口对准了罗克。

“你们这是干什么？”罗克吃惊。

“我们地球不需要你这种人，我们已经将我们本土的文化痞棍和开会篓子都强行移民到月球上去了。你现在必须立即离开地球！”警察说。

“你？！”罗克陷入尴尬的境地。

“我们好不容易才将地球清理干净，请你谅解！”警察对罗克说。

罗克不想走。

军警们拉枪栓，子弹上膛。

“走吧！”记者们劝罗克。

罗克沮丧地钻进飞碟。

回到ZSL星球后，罗克想自杀。朋友灵机一动，启发罗克将去地球的经历写下来。

罗克一试，还真有读者。

罗克将第一本书的版税送给了朋友。

去地狱探亲

罗克和朋友疑宇合伙办了一家效益可观的公司，罗克和疑宇配合默契，只在一个问题上有分歧。

罗克认为生前行善，死后上天堂。生前做坏事，死后下地狱。疑宇认为这是无稽之谈。

罗克一生不敢做任何坏事。一次，公司决定涂改一批过期产品的生产日期，以减少损失。罗克坚决行使了否决权。

疑宇就不。为了利润，他背着罗克干过以次充好的勾当。疑宇还有较强的嫉妒心，曾经给比自己强的人使过坏。

罗克先去世。

死后果然有天堂和地狱之分。罗克理所当然地被分配到天堂，他尽情享受天堂的无限风光。

疑宇去世后，也理所当然地被分配到地狱。他在地狱里饱受煎熬，痛不欲生。

天堂和地狱每年有一次亲友见面的机会。

这是罗克和疑宇死后第一次见面。

神采奕奕面色红润的罗克不相信眼前这个形容枯槁皮包骨头的人就是疑宇。

“你是疑宇？”罗克伤心。

“我好后悔呀！”疑宇捶胸顿足。

“还有机……”罗克原想安慰疑宇，说还有机会，但罗克死后才知道生命不能轮回转世。

“没有机会了！我只能永远待在地狱受难了！”疑宇已经没有眼泪供他哭泣用了。

罗克不知道说什么好。

“设法告诉你的孩子吧。”罗克说。

“我托梦给他，不知他信不信。”疑宇一边咳血一边说。

“会信的。”罗克终于找到一句安慰的话。

“活着的人有几个信的？”疑宇叹气。

的确，地狱里的人比天堂里的人多。

“活着的时候什么事儿都能试，唯独这件事试不得呀！！”疑宇哑着嗓子声嘶力竭地喊。

罗克掉眼泪。

分手的时间到了。

罗克和疑宇告别。

罗克回到天堂。疑宇返回地狱。

永远一成不变的现状。没有通过奋斗改变的可能。残酷至极。

疑宇的孩子梦见了爸爸，他醒后没拿这个梦当回事。

单 双 日

罗克当选市长半年来，交通问题最让他头疼。从办公室的落地窗望出去，城市道路就像带状条型公墓，汽车成为一座座钢铁坟包，以肉眼难辨的速度缓慢地驶向地狱。每当罗克市长站在窗前时，他都会产生今天是清明节的错觉。

在罗克市长的记事板上，排位第一亟待解决的难题是交通拥堵，第二是就业，第三是中小学生减负，第四是根除卖淫嫖娼。

罗克召集相关部门首长开会研究缓解交通拥堵。有局长提议汽车按号牌尾数单双号上路行驶。

“这样等于每天减小了百分之五十的汽车流量。”那局长说。

“这也等于每位车主少了半辆车。汽车的使用寿命是否延长一倍时间？”另一位局长说。

“养路费和保险费也要减半？”又一位局长发言。

“现在，肯定不是每天所有汽车都上路。但是实行单双号后，会不会本来没准备外出的双号汽车，到了双号那天，感觉不上路就亏了？就像现在废除了限量供应肉，有人每个月可能吃不到两斤肉，而在实行限量供应肉的时期，非吃掉定量供应的两斤肉不可。”还有局长如是说。

一个决定就能使城市交通的汽车流量减半，这对罗克市长的诱惑太大了，他拍板从下个月一日起，本市实行汽车按号牌尾数分单双日上路。

实行汽车按单双号上路行驶的当天，久违的汽车平均时速三十公里复出。车主的脸由此在能上路那天挂上了三挡笑容。罗克市长在办公室的窗前注视着带状公墓变成了动脉，喜上眉梢。

好景不长。一个月后，动脉重新血栓，回归公墓。调查显示，百分之八十的车主购买了第二辆汽车，经过选号，绝大多数车主拥有了两辆全天候尾数汽车。

由此还造成了停车位的空前紧张，有个小区甚至发明了使用器械让汽车头朝上停放的专利。

在又一次研究交通拥堵的会议上，有局长提出按汽车号牌尾数对应全年月份上路行驶的方案。那局长说“0”算10月，每年的11月和12月为无车月，减排，造福臭氧层。

罗克苦笑着说：“干脆按号牌尾数对应年度上路得了。”

罗克认定打号牌尾数的主意解决交通拥堵是饮鸩止渴，只会导致汽车数量急剧繁殖。

深夜，罗克辗转反侧夜不能寐。

太太问罗克：“还在为交通发愁？”

罗克：“是啊。上任半年了，四个难题一件还没解决，对不起选民啊。”

太太：“我有个办法，只要实行，这四个难题全都迎刃而解。”

罗克打开台灯，迫不及待地问太太：“快说。”

太太：“知道爱因斯坦怎么评价自己吗？”

“这和爱因斯坦有什么关系？”罗克不解。

“爱因斯坦说，他没有特殊的天才，他只是怀有极大的好奇心。”太太说，“好奇心属于孩子。不属于成年人，成年人如果有好奇心，是不得了的事。”

罗克：“好奇心和交通拥堵有什么关系？”

“我看你们解决交通拥堵总是围着汽车和道路转，如果有好奇心，完全可以从别的角度入手。”太太说。

罗克的好奇心被点燃了：“你说说看，从哪个角度入手？”

太太坐起来：“男女分单双日外出。男性只有单日可以离开家，女性只有双日能够离开家。”

罗克的眼睛光芒四射：“你的意思是说，逢双日只有女司机能驾车上路，逢单日只有男司机能驾车外出？这样他们买再多的汽车也不会造成交通拥堵！”

太太说：“何止是交通拥堵，你的其他三个难题也都解决了。”

罗克不明白就业、小学生减负和根除卖淫嫖娼如何迎刃而解。

太太开导罗克：“你想呀，由于实行了男女分单双日外出的规定，所有岗位都得有两套人马，双日全是女性上班，单日都是男性工作，就业岗位等于增加了一倍。学生上学也是单日男生上课，双日女生上课，等于减负了。”

罗克悟性不低：“卖淫嫖娼肯定根除了。交易双方都不能在同一天见面了，自然根除。”

罗克打电话给秘书，立即召集紧急会议，讨论在本市实施男女分单双日外出制度。

秘书小心翼翼地问：“市长职位也分男女轮流上岗？”

罗克说：“当然，两个市长竞争为市民做事，效果会很好。”

一周后，全市实行男女分单双日外出。

道路通畅。人人有工作。学生因课业减少茁壮成长。卖淫嫖娼成为无源之水无本之木自行消亡。“性骚扰”一词被列入古代汉语。

随着发现有人化妆成异性外出，警察配备了新研发的性别鉴定器，在街头检查可疑人等。

罗克市长现在最大的难题，是新婚家庭不再出现。人口负增长。当然，原有家庭坚如磐石，“第三者”亦被列入古代汉语。

指 纹

理财师罗克近来生意火爆,地球上至少有一百个家庭将他们的财富交给罗克梳理打点。随着罗克经手的财富的年回报率逼近百分之十八,罗克在理财界声名鹊起,有媒体将罗克称之为“能使财富疯狂升值的狼性理财师”。

罗克和客户建立了良好的信任关系，有的家庭甚至将罗克“视为己出”，大门钥匙银行密码统统交给罗克。

这天上午，罗克正在他的理财事务所上网猎取财富信息，电话铃响了。

罗克接电话。

“你好。”罗克耳朵和嘴巴接电话，眼睛依然和电脑屏幕链接。

“我是吴董的儿子。我爸爸昨天晚上脑溢血去世了。今天下午举行遗体告别仪式，然后火化。我妈让我问问您，能来参加遗体告别仪式吗？”

吴董是罗克的重要客户，某企业董事长。

“千万别火化！”罗克说。

“为什么？”

“令尊的银行保险柜是凭指纹开启的，如果火化了，就再也打不开了。你家的存款单都在那保险柜里。”罗克提醒吴董的继承人之一。

“幸亏给您打电话了。”吴董的儿子说，“人死了，指纹没变化吗？”

“应该没变化。”

“可我爸怎么去银行呢？”

“你们先取消下午的遗体告别仪式。我去银行联系。”作为理财师，罗克视客户的财产为自己的财产。

罗克驱车风驰电掣前往银行。

银行的工作人员对罗克不陌生。

罗克咨询：“我的一位客户去世了，他的保险柜凭指纹开启。现在怎么办？”

银行工作人员说：“客户如果选择的是通过指纹开启保险柜，保险柜就只认他预留的指纹。没有别的办法开启。”

罗克说：“我们只有将他的尸体抬来开保险柜？”

银行工作人员：“应该是。但是会不会吓到别的客户？影响我们的业务。”

“那我们下班以后抬他来？”罗克说。

“保险库的大门一到下班时间就自动关闭。”

“那我们怎么办？”罗克问。

“您得自己想办法。只要不吓着其他来开保险柜的客户就行。”银行工作人员一脸的职业笑容可掬。

罗克赶到吴董家，肃穆气氛扑面而来。

罗克抛洒例行眼泪后，对吴太太说：“咱们得想办法让吴董起死回生。”

吴太太惊讶：“科学突飞猛进了？”

罗克解释：“银行不让咱们抬着吴董的遗体去银行开保险柜，担心吓跑别的客户。咱们得想办法把吴董装扮成活人去银行。”

“难度挺大吧？”吴太太判断。身为成功男人背后的那个女人，吴太太智商不俗。

罗克说：“我想了个方案，您看可行否。咱们让吴董坐在轮椅上，咱们推着吴董去银行。”

“老吴如果能坐在轮椅上，咱们就不用举办遗体告别仪式了吧？”吴太太说。

“咱们用器械将吴董固定在轮椅上。再给他戴上墨镜。”罗克不缺想象力。

罗克的方案获得通过。经过五个小时的研发，吴董复活了，他端坐在轮椅上，远看犹如商海斗士，指点钞票江山，洞悉一切利润。

众人簇拥着轮椅上的吴董出现在银行大厅，没人发现吴董来自另一个世界。

在保险柜前，罗克拿起吴董冷若冰霜的右手，罗克将吴董的食指按在保险柜的指纹识别处。

保险柜拒不开启。

吴太太说：“人死了指纹变了？”

罗克说：“可能不是这个手指头的指纹。”

银行工作人员提醒罗克：“指纹输入三次失败后，保险柜将封闭一个月。”

大家面面相觑。谁都知道一个月后，吴董的遗体的指纹不会越来越清晰。

吴董的儿子不满：“应该允许输入十次，人有十个指头。”

吴太太说：“老吴的左手是六指。应该允许输入十一次。”

罗克问大家：“输哪个手指头？还有两次机会。”

有人说左手的无名指，有人说右手的大拇指。

罗克说：“我认为吴太太最了解吴董。你认为吴董会留哪个指头的指纹？”

吴太太沉思了半晌，说：“老吴最可能留左脚的第三个脚指头。”

所有人的眼球都夺眶而出。

罗克说：“我试试。”

罗克脱下吴董的一只寿鞋，再褪去寿袜。

众人抬起轮椅。罗克将吴董冷静的脚指头对准指纹识别处。

保险柜温柔地开启张开怀抱。

面对大家的惊喜，吴太太说：“他当年追我时，正在体校练跨栏。”

大家释然。

吴太太打开包，将保险柜里的价值连城的纸制品尽收囊中。

当罗克和吴董的家人推着吴董途径银行大厅时，遭遇了歹徒抢银行。两名头套丝袜的持枪男子命令所有人将双手结合后置于头顶。他们为了让众人相信他们拥有真枪，其中一人朝富饶的天花板开了一枪，吊灯硬着陆。

罗克们赶紧执行歹徒的指令。

一名歹徒见轮椅上的吴董不执行他的命令，勃然大怒。他冲过来摘掉吴董的墨镜，然后他大喊一声，当场吓死了。

另一名歹徒顾不上敛钞，跑过来看合伙人怎么了。当他发现同伙已经驾鹤而去时，气急败坏地问罗克：“谁干的？”

罗克指指吴董。

那歹徒左手揪住吴董的脖领子，右手的枪还没抬起来，也吓死了。

次日，吴董被追认为见义勇为好市民。

吴董火化后，罗克才发现吴董的存款单也是凭指纹支取的。

正当罗克懊悔不迭时，吴董的儿子劝罗克转悲为喜。吴董的儿子悄悄告诉罗克，他们在火化父亲前，已经将父亲的两只手外加两只脚都保留下来，已备不虞。